Алексис Шнайдер: другие произведения.

Блокнот Казановы или Хождение по бабам

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    …Я трахал её так, что пахло палёным мясом, горелой резиной и жжёными волосами с лобка, а не рыбой и не сиренью. Видать, мозоли у меня будут трудовые на члене: движущиеся и трущиеся части положено смазывать, иначе ресурс вырабатывается, а мы євсухомяткуЋ. Будь на месте Кати кукла из секс-шопа – давно бы расплавилась… (2004)


=БЛОКНОТ КАЗАНОВЫ=

или

"Хождение по бабам"

   ... Сказать, что она меня бросила, я не могу: она меня никогда и не поднимала... Сказать, что мы с ней расстались, тоже не могу: мы с ней никогда и не сходились... Сказать, что она меня не любила, значит, ничего не сказать: я ведь до сих пор не знаю, как она ко мне относилась... Сказать, что у нас был роман, тоже нельзя: не было романа, не было даже повести... Так... Маленький рассказик... Всё равно, она бы не смогла любить меня так же, как я её - любовь у неё уже была. И вообще, ей нравились мужчины, а мне - женщины...

* * *

Sometimes you're blue,

Sometimes you're gay...

   Короче, грусть-тоска меня одолела и чтобы не околеть совсем, решил я "пойти по бабам". Достал свой старый блокнот, сел у телефона и.

* * *

Казанова, Казанова!

Зови меня так -

Мне нравится слово...

(Наутилус Помпилиус)

   Так-так, посмотрим. Вика! Набираю номер...
   - Привет, Викуля! Как дела?
   - Кто это?
   - Ты что, меня не узнаёшь?
   - А-а, Вова, это ты...
   - Какой Вова? У тебя три попытки...
   - Не знаю. Если не назовёшься, я положу трубку.
   - Ладно, это Лёша! Мы вместе поступали в институт.
   - Ой, извини, обозналась. Ты мне так давно не звонил.
   - Да, прости, дела были. Может, увидимся - тряхнём стариной.
   Викуля пошутила:
   - Когда будешь трясти стариной, смотри, чтобы он не отвалился. Если честно, то я не могу - делов много.
   - Совсем-совсем не можешь?
   - Совсем-совсем. Шесть дней работа, в воскресенье - отдых. Не до всего остального.
   Поговорив ещё немного, мы попрощались.

* * *

Я не Казанова! (В. Кузьмин)

   - Алё! Лана! Это Лёша. Как дела?
   - Здравствуй Лёша. Ты - подонок. Я тебя так любила, а ты...
   - Ланочка, прости, я по-другому тогда не мог.
   - ... а ты так надругался над моими чувствами...
   - О, если бы я мог всё исправить.
   - Ничего уже не исправишь - прошло четыре года, я тебя почти забыла, а тут звонишь ты...
   - Я могу всё изменить...
   - Ничего уже не изменишь. После того, как ты меня тогда прилюдно "опустил", сказав всё, что ты обо мне думаешь... У тебя другая была? Это та Юля, да?
   - Дело не в этом...
   Я положил трубку. Жизнь я ей испортил.
   Мне стыдно.

* * *

Я извращениями не страдаю -

Я ими наслаждаюсь...

   Вспомнил я и про ту Юлю, но звонить ей не стал: муж, двое детей. Какие разговоры и встречи? Ей и так скучать не приходится.

* * *

Любят не за что-то, а несмотря ни на что...

   - Здравствуй, Марина! Как жизнь?
   - Х...во!
   - Совсем?
   - Совсем х...во!
   - А что случилось? Может, расскажешь?
   - Конечно, расскажу. Приходи завтра вечером.
   - О' кей! Приду!
   Вау! Жизнь налаживается!

* * *

   - Привет, Оленька! - звоню я своей школьной подруге.
   - Здрравствуй, Лёшшечка! - говорит она томным голосом. Хочет меня, наверно.
   - Как делишки? Мы чего-то давно не виделись...
   Договорились встретиться послезавтра в парке. Вау! Жизнь всё лучше и лучше.

* * *

Я жил как философ...

(Джакомо Казанова, шевалье де Сенгаль)

   - Катерина? Это твой любимый Лёша!
   - Хай, сволочь!
   - А чо так грубо.
   - Да ты ж, гондон, должен на мне жениться!
   - С чего бы это?
   - Да не с чего, после чего... После того, что ты со мной тогда сделал... Хоть бы позвонил.
   Всплыл в памяти моей один позорный эпизод. Пригласила пару месяцев назад эта Катерина меня на новоселье. Ну, я пришёл к ней...
   Я прижал её к стенке и стал на колени, принявшись расстёгивать её джинсы. Они никак не давались. Покончив с ними, я стянул их вместе с трусами и моему взору предстал давнонестриженный лобок (благо хоть мытый...), покрытый длинными кучерявыми волосами.
   - Я себе недавно "химию" сделала, - похвалилась девушка.
   - Лучше бы ты налысо постриглась, - подумал я.
   Но делать нечего: куннилингус так куннилингус...
   Раздвинув складки и заросли, я добрался до клитора. Коснулся его языком - мне показалось, что я лизнул раскалённые угли. Раззадорившись, я сунул язык чуть не до матки: её плоть была суха и горяча, как пустыня Сахара. На зубах начали скрипеть волосы... Черные и кучерявые.
   - Почему ты сухая? Я хочу вкусить твоей страсти! - воскликнул я, снимая с языка волосы.
   - Это ты, Лёша, книжек начитался. Там пишут, как "он приник губами к её бутону, бутон раскрылся, нектар полился. Берёзовый сок. Рыбий жир. Запах сирени. Божья роса".
   Меня чуть не стошнило...
   Она не сопротивлялась: лежала как бревно в лесу, пока я "накидывал палки". И так, и этак. А она хоть бы пикнула.
   Я трахал её так, что пахло палёным мясом, горелой резиной и жжёными волосами с лобка, а не рыбой и не сиренью. Видать, мозоли у меня будут трудовые на члене: движущиеся и трущиеся части положено смазывать, иначе ресурс вырабатывается, а мы "всухомятку". Будь на месте Кати кукла из секс-шопа - давно бы расплавилась.
   Я сладко и долго кончал: выплеснулось всё, что так долго копилось у меня на душе. Она не кончила. Девушка сказала: "Знаешь, по-моему, я фригидная..." и закурила в постели, грустно уставившись в потолок. Раскочегарить мне её так и не удалось...
   Ну и какой я после этого Казанова?
   Я спросил:
   - Тебе хоть раз в жизни было хорошо: одной, с парнем или с женщиной?
   Она ответила:
   - Одной да! А потом появился Он! Мы занялись этим вдвоём. Первый блин получился комом... Было очень больно и кроваво, и я по глупости помазала всё себе там зелёнкой. Стало ещё больнее. Мои визги слышал весь дом. Соседи даже вызвали милицию. Но всё обошлось.
   С тех пор мне, что одной, что с кем-то - однохерственно безоргазмно.
   И вот сейчас... Да я хоть с ледяной глыбой. Мне всё равно. По безрыбью и рак рыба. О, да... И раком тоже...
   - Ну, вот я и звоню тебе. Ты хочешь повторения? Я купил две книги про секс. Такое тебе устрою...
   - Знаешь, не стоит. Я не хочу сдавать тебе в аренду своё холодное тело.
   Мне взгрустнулось...

* * *

Мастурбация - это процесс,

А онанизм - это явление...

   - Мариночка, я уже иду, заваривай чай... - радостно промолвил я в трубку и засобирался: ведь надо ещё забежать в аптеку - купить кое-что к чаю...
   ... Я сел в кресло, она на диване. Взяв со стола кофе (чая не было) и немного отпив, я уставился на подругу в ожидании.
   - Лёша, помнишь, я тебе рассказывала про Арарата, с которым собиралась встречаться?
   - Да, но это ж было давно...
   - Так вот, я с ним встречалась два года, даже жила у него. Мы очень любили друг друга...
   "Ага! - мелькнула в моей голове зловещая мысль, - он её бросил, и она хочет, чтобы я её утешил... Я утешу! Я эт пожалуйста..."
   Она продолжила:
   - ... Мы даже собрались пожениться...
   Я изобразил удивлённое лицо:
   - Ну и как?
   - Так вот, пришла я как-то к его родственникам на армянский праздник (он меня пригласил) и зашла там речь о свадьбе. Его отец Христофор Арташесович взял слово. Короче, он сказал своему сыну, что у того два пути: либо жениться на своей двоюродной сестре грузинских кровей Манане, либо жениться на мне, на русской, и валить из диаспоры, достигать всего в жизни самостоятельно...
   Марина встала с дивана (я поставил кофе на стол), подошла и присела на колени, обняв меня за шею. (Как я этого ждал!).
   Она сказала:
   - ... Арарат Христофорович. Этот недоделок... Я ведь его так любила... Этот хач лохом оказался, прогнулся перед папиком...
   - Уже - хач. А раньше: Араратик, любимый... Не любила ты его, наверно.
   - Любила! Ты ничего в этом не понимаешь! - Марина вскочила с кресла.
   - Я не понимаю? Прости. Не хотел тебя обидеть...
   - Хотел! Все вы такие! Как спать и "утешать", так вы рядом, а как жениться... То маменькины сынки, то папенькины.
   - Марин, успокойся! - я протянул к ней руки, но она отвернулась и заплакала, - Ты ведь сильная женщина. Это ж такой пустяк.
   - Пустяк, по-твоему! Я ему всё отдала: душу, сердце, а он...
   - Найдешь себе красивого, молодого, как я! Зачем тебе 27-летний армянчик. У него ж мозгов, как у пятилетнего.
   Она повернулась:
   - Вот в этом ты прав... Но с тобой я встречаться не буду.
   - Почему? - я открыл рот от удивления, - Ты шутишь?
   - Я не шучу, - Марина прижалась ко мне и поцеловала в губы, - Ты мне как брат!
   Последнюю фразу она сказала таким тоном, как будто вешала мне на грудь "Орден за заслуги перед Отечеством".
   Почему для девушек "брат" - это наивысшая ступень иерархии? Первая ступень - "друг", потом - "любимый", и уж затем - "брат".
   Новоявленная "сестра" продолжила:
   - Наши мамы катали нас в одной коляске, мы играли в одной песочнице, мы знаем все плюсы и минусы друг друга...
   Я понял: любви не будет. Облом!
   На ночь я решил остаться, тем более, что было уже за полночь, да и родители её уехали куда-то.
   - Я лягу, наверно, в комнате твоих родителей, или на полу в коридоре...
   - В подъезде ты ляжешь... Шучу! Ляжешь со мной! Как брат и сестра! - она посмотрела мне в глаза таким невинным взглядом, что у меня всё похолодело внутри... Брат и сестра - вместе?!
   Это было издевательством, но она считала меня "братом". Разочаровать её я не мог. До утра я так и не заснул: чувствовать под боком её тепло и слышать РОВНОЕ и СПОКОЙНОЕ дыхание было невыносимо. Какие мысли роились в моей голове, как мухи - не скажу!

* * *

Идеальный мужчина:

Тот, кто имеет жгучее желание

красиво раздеть

И дикую возможность

красиво одеть!

   Отсыпался я уже дома. Как результат бессонной ночи - опухшее лицо. Точнее - рожа. Сегодня предстояла встреча с Олей, которую я знал ещё со школы. Девушка она была ничего, но мне никогда не нравилась.
   Договорились встретиться в 19-00 у памятника Ленину. Блин! По ходу дела, ещё человек сто договорились встретиться в этом же месте в то же время. О, вот и она. Какая красавица! Сразу и не узнать, хотя видел я её всего полгода назад.
   - Привет, Оленька!
   - Привет! Ты неважно выглядишь - не спишь наверно!
   - Ой, да нет - сплю... Но сегодня как-то не спалось - о тебе думал, - соврал я.
   - Брешешь, как дышишь!
   - Да я правду говорю!
   Оля не унималась, прикалываться она любила:
   - У тебя чёрные волосы на плече и духами пахнет.
   - Так я ж из парикмахерской...
   - Ладно-ладно, верю! - она улыбнулась.
   Я спросил:
   - Как жизнь? Какие планы?
   Она вздрогнула:
   - Мне страшно!
   - Кого ты боишься?
   - Всего. Что дальше делать?
   - Ну, как обычно. Закончила ты два института. Специалист теперь.
   - Мне страшно. Я же никогда не работала...
   Эта фраза меня просто убила, ибо сказана она была с таким удивлением и простотой.
   - Ищи работу. Как другие? Или замуж выходи. Есть кто-нибудь на примете? - я начал прощупывать почву.
   - Нет! - ответила тихо она.
   - А почему? - спросил я.
   - Да вот не заладилось: институты, сессии...
   - Ну так надо знать меру, как сказал Джавахарлал Неру.
   - Кого Джава харлал? Неру? Или Нюру? - Оля пошутила удачно, и мы смеялись минут пять.
   - Оля-Оля! Надо было не сессии сдавать, а мужа искать.
   - Да хороший муж на дороге не валяется. Валяется плохой! А хороший работает. Если замуж идти, то так чтобы ничего не делать. Вообще, был у меня один Шалтай-Болтай на примете...
   "Запросы у девочки не слабые. Мне не по зубам. Секс в обмен на продовольствие", - подумал я.
   - По ресторанам надо было шляться больше, по кафе, а ты... - с укоризной заметил я.
   - Да-а. А я пять лет не тем занималась. А теперь три пути: замуж, работать и снова учиться. Замуж? Работать? Учиться? Лучше пошляюсь по ресторанам. Благо родители деньгами не обделяют. Выгляжу я ещё ничего - 23 года не 40...
   Угораздило меня в этот момент ляпнуть что-то там про её потрёпанный "товарный вид" и о том, что прежде чем рассуждать о том, что ты одна-одинёхонька, потому что вокруг нет настоящих мужчин, нужно сначала стать настоящей женщиной. Да и кому нужен не первой свежести секонд-хенд.
   Мужчины с деньгами все хорошее разобрали, остались только мужчины без денег и женщины двух типов - ширпотреб и непотреб...
   Это было глупо, она врезала мне кулаком в глаз, после чего быстро ушла, гордо и высоко подняв голову. Наверно, марафет наводить перед выходом "на охоту за мужем". Удачи, бэби!

* * *

Одной рукой я держал твоё фото,

а другой думал о тебе...

   Глаз заплыл, под ним образовался синяк. Надо что-то срочно предпринять. Ах да, соседка моя, Наташечка, милая девочка, в медучилище учится. Пойду к ней, авось чего придумает?
   - ... Лёша!? Кто это тебя так?
   - Да-а, ублюдки какие-то из соседнего района. Но я их урыл - вообще в реанимацию свезли!
   - Правда? - она искренне удивилась, - Ну ладно, это всё нюансы. Заходи. Я сейчас достану лекарства.
   Я попал в надежные руки. Она промыла мне глаз, наложила повязку и сказала: "До свадьбы заживёт!". А потом спросила:
   - Лёша, а где можно подать заявку в Нобелевский комитет?
   - А что?
   - Ну где-е? - Наташа топнула ножкой, - Скажи, а то больше лечить не буду!
   Я ответил, что не знаю, но пообещал посмотреть в интернете.
   - Лёша, я беременна, ты заметил?...
   Я взглянул и не поверил своим глазам. Срок уже ведь приличный.
   - ... Я беременна, у меня будет двойня. От разных отцов. Такого ещё никому не удавалось!
   - Как!? Объясни? Такого не бывает!
   Оказывается? бывает. Но только у неё. Она проходила практику в военной части и оттянулась вечерком с двумя солдатами. Залетела.
   - Наташа! Тебе 19 лет, ты студентка медучилища, и ты веришь в то, что говоришь?
   - Да!
   Ну, ладно, разубеждать я её не стал, а поинтересовался какой вид контрацепции она использовала во время "оттяга".
   Вместо ответа она спросила:
   - А числитель - это то, что внизу или то, что вверху?
   - Числитель - это то, что вверху. Внизу - знаменатель! За математику тебе Нобеля не дадут! - про то, что ей его не дадут вообще, я говорить не стал.
   - Вот дура! - Наташа хлопнула себя по лбу и села на диван.
   Оказалось, что она высчитывала по какой-то секретной формуле "безопасные дни" и перепутала части дроби.
   - Ты в натуре, дура! Кто ж в 19 лет считает "безопасные дни"? Цикл должен установиться!
   Она сделала круглые глаза:
   - Какой цикл?
   Разговаривать с ней было больше не интересно. На прощание, я просветил студентку медицинского вуза на тему контрацепции. Что, мол, презерватив даёт гарантию 20%, и, вообще, надёжного средства нет. Ку-ку! Но, как я понял, с двойней ей будет не до "оттягов". Поблагодарив за помощь, я вышел из квартиры и столкнулся с какой-то женщиной. Оказалось, журналистка из местной газеты пришла брать интервью у "знаменитости" - кандидатки на Нобелевскую премию. Я оставил их наедине...

* * *

Жизнь разнообразная

в сексе у меня:

С утра дрочу я левой,

а вечером - двумя...

   Пришёл домой, включил компьютер. Узнал адрес Нобелевского Комитета. Может быть, получит она Нобеля за "двойню от разных отцов". Хи-хи!

* * *

Зачем любить зачем страдать?

Ведь все пути видут в кровать!!!

   Поиски любви завели меня в тупик. Цейтнот!

* * *

Вечный обманщик и вечный злодей

В цвете лет - Казанова!

(В. Леонтьев)

   Ладно, хрен с ними, с девушками...

* * *

Девчонки так в любовь играют,

Как в буйном море корабли:

Сначала любят и ласкают,

Потом базарят "Отвали"...

   Лучше сайт я наберу -
   "суперпорно_точка_ру".

05 `2004 Џ Alexice Schneider


 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"