Свидание с прошлым - это всегда сюрприз. Либо удивляешься, что оно до сих пор актуально, либо радуешься, что всё позади и уже не трогает.
Моё свидание с прошлым случилось нежданно-негаданно, когда аська подключилась и за 1000 километров ко мне полетели слова и фотографии.
Она с ним, она в свадебном платье, они на фоне фонтана и летнего неба... зачем я смотрел на это?! Ах да, я думал, что всё позади и меня это не тронет... Но ведь если бы знал, что тронет, всё равно бы смотрел, может даже с ещё большей поспешностью щёлкал бы по этим файлам, которые неумолимо открывались, вместо того, чтобы зависнуть и спрятать меня от её безумно прекрасных глаз, от неё во всей её недоступности, от независимости, которую она научила любить...
Хочется что-то сказать, туда, вдогонку... но что? Кому? Я ведь её уже не знаю. Она - будто из прошлой жизни. Из жизни, которая была будто не со мной и всё же... так рядом.
Я вспоминаю как мы гуляли по зимним тёмным улицам и заходили в магазины греться, а я тогда был таким смешным и неопытным, что просто не догадывался, что можно пойти в кафе или в кино...
А потом летом я ездил с ней в университет, куда она поступала... начало конца. Было безумно жарко, москвичи такой погоды и не знают, когда на улице 40, а в набитом автобусе 50. Потом она поступила, мы стали меньше общаться... Но всё-таки... я был там, когда она поступала, я был с ней этот год, когда мы шли по жизни вдвоём. Вспомнит ли она об этом? "А зачем ей об этом вспоминать? Она уже замужем, придурок! У неё кроме тебя забот полно!"
А я до сих пор храню предметы, которые напоминают о ней. В память о ней ненавижу телефон и аську и email... всё то, где нет прикосновения, пусть хотя бы взглядом. Так много мы провели времени за телефонными разговорами, когда его можно было провести рядом, видеть друг друга и слышать не искуственный голос, воспроизводимый электронами, а настоящий, тёплый, живой...
Конечно, стоит отпустить, сказать "прощай"... и все эти вопросы исчезнут как дым. Но дайте погрустить. Я испытываю от этого кайф. Пусть иногда мне снится этот университет и как я её жду, а она всё не появляется и я тщетно ищу её по всем этажам, и это ощущение потери, остающееся на весь день, не дающее покоя... пусть! Это всё же так сладко, это так по-настоящему... Была бы это любовь, если бы не было боли?
Лето не помню какого года... осень, а потом февраль в Москве и имейл от неё... Так легко мы расстались, и так это, оказывается, прочно осталось внутри и я не хочу это лечить, только разве счастливой встречей, которая, кажется, уже произошла. Но забыть не хочу. Отпустить - да, а забыть - словно разбросать на попрание богатство, которое заработал собственным трудом... Оставьте их со мной, эти холодные зимние вечера, эти жаркие ростовские дни, и телефонные разговоры оставьте. Это было. И я это люблю. Очень.