Ренева Алина: другие произведения.

Веселые истории

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
 Ваша оценка:

  Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
  - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
  - Кого? - спросил охреневший муж.
  - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
  
  Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
  - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
  
  - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
  - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
  
  - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
  
  - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
  
  - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
  - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
  - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
  
  Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
  - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
  - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
  - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
  Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
  
  - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никуда дальше, ты пойдешь в жопу!..
  Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
  
  - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
  - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
  - Хрен его знает...
  Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
  
  - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
  
  Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
  
  - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
  - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
  
  Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
  
  А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
  
  Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
  
  После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
  - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
  - Я мохнатый чайник, - согласился муж.
  
  ----------
  
  Друзья купили хомяка детям, естественно, детям через какое то время надоело, что кроме как поиграть за ним нужно ухаживать. Попросили пристроить куда нибудь. Я вспомнила, что у подруги их штук пятнадцать живет в клетке (прикольные такие, там у них целый городок) позвонила, она говорит, да хоть пятерых вези - всем места хватит.
  
  Забрала хомяка узнала, что завется сие Комиком так как сын подруги выговорить Хомик не мог - так кличка и прилипла. Привезла, отдала, попила кофе и поехала восвояси.
  
  Утро 6.00, выходной, звонок, хочу прибить того, кто звонит... Оказалось подруга, та у которой прибавление в семействе хомячковых:
  - Прости, знаю, что спишь но если подожду еще немного умру от смеха, ты мне правда комика привезла!
  
  Желание прибить человека пропало после ее рассказа.
  
  Хомяка Комика посадили вместе со всеми, а братва его невзлюбила и немного покусала, было решено отсадить его в отдельную маленькую клеточку и потихоньку приучать. Клетку поставили вплотную к холодильнику на столешницу и занялись своими делами. Когда подруга пришла на кухню, то увидела, что бедный хомяк сидит с огромным флюзом и прикладывает, бедненький, свою щеку к холодильнику, и так ее держит даже не шевелиться, "наверное, - подумала она, - стенка холодильнике холодная так ему, бедняжке, легче..."
  
  Она засовывает руку в клетку хочет взять несчастного на осмотр и лечение, ругая вслух своих хомяков садистов. Взять, то она его взяла и еле еле оторвала его от стенки холодильника.
  ------------
  День 1. Решил вскрыть вены . Когда резал, чихнул .
  Отрезал палец. Больно.
  День 2. Решил отравиться таблетками . Таблеток не
  оказалось . Только ампулы. Проглотил две ампулы.
  Вспомнил, что их надо было ломать сначала . Перед
  тем как потерять сознание , прочел на пачке:·МорфинЋ.
  День 3. Выпрыгнул из окна. Сломал ноги...Тузику .
  Вспомнил, что живу на первом этаже . Бедная собака.
  День 4. Решил покончить с жизнью красиво :
  вскрыть вены в ванной. Как назло воду отключили.
  Без ванной резать не стал , вспомнил День 1.
  День 5. Решил застрелиться. Достал пистолет. Вспомнил,
  что не умею стрелять. Решил попрактиковаться.
  Стрельнул в окно. Бедная собака. Попробовал убиться прикладом. Не получилось.
  День 6. Решил умереть от обезвоживания. Не пил 5
  часов. Понял, что пиво - не вода .
  День 7. Решил отрубить руку и умереть от потери
  крови . Для познания тонкостей, просмотрел все
  части ·ПилыЋ. Как ни странно промахнулся . Бедная
  собака.
  День 8. Вспомнил про такой простой способ , коим
  является повешение. Для убедительности надел на
  голову табличку с надписью : ·Зоя
  КосмодемьянскаяЋ. Встал на табуретку, спрыгнул.
  Немного покачавшись, вернулся на табуретку .
  Попытка Љ2. Спрыгнул и ногами откинул табуретку .
  Висел 4 часа. Надоело, пошел спать.
  День 9. Бросился под поезд. Последний,
  споткнувшись об меня , и съехал с рельс. 12 человек
  погибло. Был объявлен в федеральный розыск.
  День 10. Решил утопиться. Бросился в воду, с
  камнем на шее. Не утонул. Вспомнил, что не тонет.
  Провел ассоциацию. Не понравилось.
  День 11. Решил умереть голодной смертью. Не ел 6
  часов. Впал в транс. Очнувшись, обнаружил около
  себя останки какого -то животного. Рядом ошейник. Бедная собака.
  День 12-последний. Прочитал, что самый надежный
  способ самоубийства - смерть от старости решил попробовать .........до сих пор жду.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Я.Малышкина "Кикимора для хама"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Обезбашенный спецназ. Мажор 2"(Боевик) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) П.Роман "Искатель ветра"(ЛитРПГ) Р.Гуль "Атман-автомат"(Научная фантастика) К.Леола "Покорители Марса"(Научная фантастика) Eo-one "План"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) Д.Хэнс "Хроники Альдоса"(Антиутопия) Н.Трейси "Селинда. Будущее за тобой"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"