Я с ужасом жду этого дурацкого праздника. Так боюсь. Что за глупости, кто выдумал этот бред!
Боюсь этих глупых валентинок, елейных поздравлений, сентиментальностей и сладких улыбок.
Столько фигни этой перед глазами у меня на работе проходит. Открытки, кружки с сердечками, препоганого качества рожицы на них, в смысле, фотографии с рожицами влюблённых, надписи, сопли в сахаре...
Своему первому парню, когда мне было 16, я тоже подарила валентинку. Своими руками сделала- алое атласное сердечко, набитое ватой и вышитое бусинками. Мило. Но такую фигню утворила -написала небольшое письмо и зашила внутри. В письме- слова, предназначенные ему, если мы с ним расстанемся. Типа: " Если ты читаешь эти строки, значит мы не вместе, но сейчас, когда я это пишу, я люблю тебя..." Такой бред! Как я до такого додумалась? И когда мы действительно с ним расстались, я сказала ему про этот клочок бумажки... Наверно, я садистка?
Мне очень не хватает прямого общения с тобой, как тогда, как мы познакомились, помнишь?
Твоих слов и шуток. Выдумок...
Если я когда-нибудь тебя увижу, то кинусь тебе на шею, буду обнимать и целовать! Очень тебе обрадуюсь...
Такая глупость скучать за незнакомым, выдуманным человеком. Я даже не умею про нас мечтать, не знаю как, про что...
Разве что о том, что вообще невозможно - чтоб тот день вернулся, когда мы встретились и сидели в Ливере, и чтоб тот момент-момент нашего общения, растянулся в бесконечность.
А может, я вовсе тебя и не выдумала? Может, ты такой, как я себе представляю? А каким я себе тебя представляю, а?
Я очаровываю всех тех, кто оказывается со мной рядом какое-то время. Постепенно. Мною начинают восхищаться, ценить, уважать. Даже, назвали как-то "классным мужиком". Такой себе комплимент. Мне даже было приятно. Просто очень необычно среди всех этих " удивительно красивых, божественно женственных, неземных и прекрасных..." Правда. Не понимаю, кто они такие, эти "..." Не думала, что комплименты и восхищение могут надоесть. Почему-то испытываю неловкость и, даже, раздражение.
Я бы, наверно, тебя тоже очаровала, окажись ты рядом на какое-то время. Может, ты бы даже и влюбился, если бы твоё сердце было свободно на такой момент. Может, и я бы тоже. Наверно, переспали бы с тобой. И даже не раз. Может, и много раз. Я вроде, как для этого и создана - для секса и любви. Правда, правда! И тело, и мысли мои тонут в сладких водах чувств.
Зачем я это написала тебе?
Не знаю. Как всегда, поддаюсь порыву.
Что там у тебя, как ты живёшь? Ничего мне не рассказываешь... Просто, тебе некогда, да?
Или, не хочется? Почему это тебе хочется побыть одному? Грустно бывает тебе? Почему?
********** - это мой номер телефона, мобильного. Я вдруг вспомнила, что не давала тебе новый свой номер. Очень испугалась. Как дура, подумала, а вдруг ты захочешь мне позвонить или окажешься поблизости? Или уже звонил... А теперь я буду спокойна.
Только не подумай какую-нибудь глупость, что я могла поддаться праздничному настроению, раскиснуть и из-за этого написать тебе. Это вовсе не связано. Просто, какое-то глупое провидение, как всегда, вмешивается в мою жизнь.
Что ты находишь в моих письмах?
Ты пишешь, что внимательно их читаешь... Мне очень-очень от этого тепло.
Мы уже даже давно знакомы? Уже ведь есть полгода, да?
Мне так радостно от того что ты где-то есть и что ты мой друг!
Фредди, Фредди, буду мечтать о чём-нибудь приятном, и чтоб ты тоже был в моей мечте. Просто, мне иногда нравится мечтать. Это как-будто проживать ещё одну, другую жизнь. Можно прожить много разных жизней, быть очень разной и разными людьми, тоже.
Вот и с тобой я проживу такую жизнь, приятную и выдуманную. Ты у меня будешь в мечте моим. А я буду твоей. Будем валяться на большой кровати, а я буду слушать, что ты мне рассказываешь. И ещё охота побродить с тобой под тёплым дождём, но только выпить перед этим хорошо. И если ты умеешь петь, то я послушала бы. И ты бы не обиделся, если бы я засмеялась. Ты б тоже засмеялся, потому что пьяные люди поют очень смешно.
И я б тебя сфотографировала голым, на подоконнике, в контражуре. Получилось бы красиво.
И я ещё бы очень много придумала всего, чтоб было весело и нескучно. И постаралась бы быть хорошей, может, даже идеальной для тебя. И постаралась бы не психовать. Я вообще помечтаю, чтоб у меня не было комплексов и вечного чувства вины перед всем миром. Будто бы этого нет ничего, я всегда радостная и светлая, расслабленная и очень-очень хорошая.
Вот чего я намечтала.
Могу ещё, если захочешь. У меня это неплохо получается- мечтать. Так что, обращайся ко мне в любое время, я намечтаю тебе чего захочешь. Могу даже специально тебе намечтать, если тебе вдруг некогда.
Пока, Фредди, дорогой!
Просто, всегда можешь думать, что я у тебя есть. Неважно, в каком качестве. Просто, я у тебя есть. Мне хочется тебе это подарить- мысли о том, что у тебя есть я.
А я помечтаю, что ты есть у меня.
Ты такой смешной на фотографиях, пьяный и весёлый. Смотрю на них и улыбаюсь, мой славный Фредди( мы уже давно знакомы и я позволяю себе такие вольности, пупсик, к тому же я женщина, а нам простительны глупости и сюсюкание)