Аля : другие произведения.

Пауки в банке

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 6.41*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Действия романа происходит в далеком будущем, когда люди уже открыли межпланетный способ перелета. В романе описывается мир, который разделился на несколько крупных галактических объединений в результате Первой Колониальной войны. Действие романа разворачиваются вокруг двух главных героев - Шаны и Остапа, которые волей судьбы попали в катастрофу при перелете на космолайнере на место своей практики. В романе описываются сложные взаимоотношения между двумя людьми, которые ненавидят друг друга, но вынуждены, находится в одном замкнутом пространстве (спасательной капсуле) и совместными усилиями пытаться спасти свои жизни, придумывая хитроумные ходы в безвыходной ситуации
  ПАУКИ В БАНКЕ
  
  ГЛАВА 1. День первый
  
  Шана лор Гейм
  
  Знаете, есть люди, от природы, спокойные и уравновешенные, философски реагирующие на окружающую действительность и мелкие гадости, которые нам подбрасывает судьба. Такие люди всегда в мире со своим внутренним 'я', самодостаточны и к внешним раздражителям интереса не проявляют. В тоже время они могут быть душой компании, обладать тонким юмором и находится всегда в центре внимания других людей. С детства и в дальнейшем я себя причисляла именно к такой категории людей. Но есть одно 'но'. Моя уверенность, в том, что я натура тихая и миролюбивая колеблется лишь тогда, когда в поле моего зрения попадает один невыносимый, противный, ехидный, мерзкий... гад - Остап.
  История наших отношений с этим типом началась еще в глубоком детстве. Впервые мы познакомились на первое сентября, и знакомство наше было далеко не банальным. Здесь нужно сделать лирическое отступление и пояснить, что с Остапом мы одногодки и должны были в один учебный год идти в одну и туже школу, но наша школа была всегда переполнена, насчитывая порядка пяти тысяч школьников. По этой причине праздничные линейки проводились в несколько смен. В год, когда мы пошли в школу, по расписанию у меня линейка проходила раньше, чем у Остапа. А мой путь к школе лежал через дом незабвенного (чтоб ему икалось!) Остапа. Так вот иду я на свою первую школьную линейку, в красивой школьной форме, белом фартуке и с большими бантами, мимо дома Остапа, как раз под его окнами. И чтобы вы думали? Ну конечно, именно в этот момент рыжему очкарику надо было высунуть свою наглую морду в форточку и бросить на меня протухшее яйцо. Нет, конечно, я все понимаю: в пору нашего совместного детства это была самая распространенная забава среди мальчишек - кидаться, чем попало в проходивших мимо их форточек, девчонок, всякой дрянью. Наверное, это был такой своеобразный способ пометить свою территорию: знаете как у животных - оббежал территорию, пописал под каждым кустиком и вуаля - все знают - территория твоя. Только в данном случае обкидал прохожих, сообщая - территория моя. Вернемся к нашим баранам, то бишь к Остапу. Ладно, кинул он в меня яйцом - ему весело, - ого какой я крутой - мне весело - соскребать с башки яйцо - все довольны, аплодисменты, занавес. Но нет, наш великий оригинал и рыжая тихоня Остап, решил видно закрепить достигнутый успех путем опплевывания и так обгаженного предмета его извращенного внимания... все закончилось вполне банально: моими слезами и криком. Стоит ли говорить, что ни на какую линейку я в тот день не попала.
  Ах да, я забыла сказать, что мой дом по счастливой случайности тоже находился по-пути в школу и в тот день Остап шел и мимо моих окон.... Так что я жестоко за себя отомстила.
  Выше описанный случай стал началом нашей пламенной любви, началом незабываемой сказки, которая преследует меня до сих пор.
  Почему до сих пор, спросите вы? Я вам отвечу. Отношения наши с Остапом продолжились и в школе, в той же манере, что и первое знакомство. Он старательно метил территорию, плевался и мелко пакостил. Я мстила в силу своих девчачьих возможностей и никогда никому не жаловалась. Потом был выпускной вечер, на котором Остап изрядно выпив, удивленно у меня интересовался: за что же я не люблю рыжих? Наивный.
  В тот вечер я думала, что наши пути-дорожки после школы навсегда разойдутся. Но судьба-злодейка жестоко надо мной посмеялась - мы поступили в одно и тоже учебное заведение, хвала Богу, хоть на разные факультеты: Остап на исторический, я - на физико-математический. И пошла-поехала веселая студенческая жизнь. Не буду вдаваться в подробности, лишь скажу, что она действительно была веселой!
  И вот мы закончили университет - он отличник, я так серединка на половинку. И было распределение. Отгадайте с трех раз, куда меня распределили? Ну, конечно же, туда же куда и Остапа. Только он об этом до посадки на борт космолайнера, летящего на Альзаран, входящего в состав Североамериканских штатов - место нашего распределения, и не догадывался!
  Э-хо повеселимся!!!
  
  Остап.
  
  Когда я поднялся на борт космолайнера, летящего на Альзаран, я не ожидал от судьбы такой пакости, как Шана лор Гейм. Почему пакость - дело в том, что мне всегда нравились сравнительно невысокие девушки, желательно спокойные, уравновешенные. Более того, мне нравились девушки, спокойно относящиеся к рыжим. Да, как вы должны были понять - я рыжий, причем, как морковка. Слава Богу, хоть волос прямой, а то если бы завивался... М-да!
  Ну, так вот, я отвлекся. Когда я поднялся на борт 'Метеора', я еще не знал, что ближайшие две недели мне придется созерцать эту наглую засранку Шану. А я так надеялся спокойно отдохнуть перед пятилетним контрактом на Альзаране. Вообще, я учитель - учитель истории - а на Альзаране я должен был отработать пять лет в тамошней школе в одном из шахтерских городков... Ну вот, опять отвлекся.
  Так вот, почему я так огорчился - дело в том, что меня с Шаной давно, еще с детства связывали очень непростые отношения. Во-первых, мы полные антиподы по характеру, я спокойный, уравновешенный, в центр внимания не лезу, сидел за книжками, старательно учился, предпочитал быть один, да и со сверстниками как-то особо не поддерживал отношений.
  Шана в этом плане была полной моей противоположностью - шумная, активная, у нее всегда было много знакомых, приятелей, друзей и протчая, протчая... Душа компании, всегда в центре внимания, немного забивала на учебу. Но самое главное, ей очень сильно не нравились рыжие, фиг ее знает, может у нее комплекс такой, может ей рыжий в детстве по голове настучал, или в детском садике в любимый горшок нагадил.... Не знаю, что там у нее с рыжими приключилось.... Самое паршивое, что она вдвойне не любила рыжих ботаников, каковым меня и считала. Славу богу, что мы учились в разных классах, а затем на разных факультетах, так что пересекались редко, правда, очень метко.
  Когда мы последний раз пересеклись в универе... Дело было в баре 'Одинокий кактус', наше словесная перепалка закончилась тремя разбитыми зеркалами и вызовом копов, что в свою очередь повлекло не хилый штраф в размере 1500 кредитов. А все началось с того, что Шана 'прокатилась' по поводу очкастых морковок... Правда 'очкастая морковка' не долго думая пошла в туалет и по дороге очень неловко стряхнула этого самого бокала. Ну а дальше понеслось... Нет, вы не подумайте, я джентльмен, и женщин не бью (я их, м-м-м, люблю), просто меня от пива шатнуло прямо на эту наглую засранку, причем так, что она совершенно случайно опрокинула столик, который стоял на краю террасы и вместе с этим самым столиком вылетела на тот самый пресловутый одинокий кактус, в честь которого собственно и был назван бар... Ну как вы понимаете, колючки в заднице еще никого не радовали, соответственно и Шана очень рассердилась и решила поупражняться в стрельбе бокалами по бегающей мишени - то бишь по мне. Вот тогда-то зеркала и разбились. Но вот ведь в чем вся загвоздка - Я НИЧЕГО НЕ КИДАЛ, И ЗЕРКАЛА БОКАЛАМИ Я НЕ РАЗБИВАЛ, тогда какого черта, штраф пришлось платить мне?! И самое интересное - на фига я взъерепенился по поводу очкастой моркови, у меня же зрение нормальное!
  Поэтому, когда месяц спустя, я узнал что следующие две недели мне придется постоянно пересекаться с Шаной на площади в 12000 квадратных метров, я понял, что лайнер до порта назначения не долетит, либо до этого самого порта не долетит кто-то из нас.
  В скорости после старта я решил пойти немного расслабиться - ну а где еще может расслабиться вчерашний студент, да еще историк, у которого что не практика, то полевая, в смысле в поле? А там холодно... мокро... да и вообще - самогон там не пьют, им там питаются. Короче, я направил свои стопы в бар, как никак, надо снять стресс, и в очередной раз потренировать печень и почки. Ну, естественно, сначала разминка: начал я с бокала любимого светлого пива, правда, с прицепом в виде одного маленького стопоря водки. Правильно подумали, вижу у вас одобрительную ухмылку - типа пиво без водки - деньги на ветер! Да и вообще я консерватор, не одобряю я все эти новомодные штуки типа коктейль, гоголь-моголь и прочее. И вообще, покупать коллекционное виски и мешать его с колой - все это голимые понты! Помню, копали мы на Терре какую-то культуру - то ли винны, то ли фикинги (давно это было) - так самогон из картошки шел на ура, правда закуска была классная: хлеб, черствый, и немного, одна горбушка, на всех, то есть на команду из 15 здоровенных рыл... Лепота...! А вы что на самом деле не представляете как это так? Я вам сочувствую... Выпиваешь кружку, занюхиваешь и передаешь с этой кружкой следующему.
  Ладно, опять отвлекся, извиняюсь - все мое врожденное словоблудие, не зря на учителя (да еще историка) пошел учиться! Так вот, сижу я как цивилизованный человек, пиво потягиваю, водка уже тихо устраивается в желудке. Хорошо то как, свобода, диплом получил, до работы еще целых две недели. М-да, плохо - две недели мне придется как-то терпеть на лайнере эту бешенную стерву. Почему стерву? Потому что стерва - это я вам заявляю с полным на то основанием! Да и вообще, только стервам могут не нравиться такие вот спокойные рассудительные, умные, с легким чувством юмора, в меру наглые и чуть-чуть циничные рыжеволосые товарищи, как я!
  А с другой стороны... Что это за наказание такое мне, прямо-таки бич божий в лице этой заразы - Шаны. Фамилию не помню, да и как-то особо не представлены друг другу. Возвращаясь к теме - как так получается, что мы постоянно пересекаемся? Случай? Нет, не может быть! Как говаривал один мой хороший знакомый, тихий алкоголик Петрович: один случай - это случай, два случая - наводят на размышление, ну а три случая - это закономерность! А вот закономерности, это уже не по части истфака, это все физмат. Эврика! Я понял - она заканчивала физмат - она эти закономерности и подстраивает. С того самого первого раза - а первый раз был тогда, когда я случайно выронил в окно яйцо, а потом и плюнул случайно, а она проходила под нашими окнами на школьную линейку. Вот ведь нахалка - меня потом тоже чисто случайно облили какими-то помоями под ее окнами и убейте меня, но я не верю, что это была случайно!
  Так, а если все эти наши встречи - не случайность, а закономерность, которую она сама же и подстраивает... И нафига ей это надо? Наверно, карма у нее такая, видать в прошлой жизни она явно была баобабом, на который помочился лев. А лев - желтый, почти рыжий. Ну вот, какой-то лев помочился на какой-то баобаб, а я должен страдать, еперный театр!
  В этот момент, я спиной почувствовал, что что-то здесь не так! И в принципе даже понял, что не так, и даже понял, почему не так - в баре оказалась слишком тесно... Для нас двоих... Так как в этот момент в бар внесла свои телеса - да вы правильно поняли - та самая Шана.
  Мать моя женщина, отец мой мужчина! Я решил скромно удалиться, пока в очередной раз меня не сделали козлом отпущения. Знаете, как в том анекдоте - вот расстреляют, потом доказывай, что не верблюд... К сожалению, мои благие намерения так и остались на бумаге, в смысле оказались не реализованы. Почему? Да потому что в этот момент меня как раз заметили - а ретироваться с поля, что я трус? Нет, я не трус, просто я острожен...
  Ладно, то количество спиртосодержащих жидкостей, которые уютно устроились в моем желудке изрядно повысили уровень бравады в моем организме, и я решил попробовать прояснить проблему, в смысле, пообщаться с Шаной. Сказано - сделано, так сказать, пацан - сказал, пацан - сделал! Я бодренько подорвался и подошел к этому ходячему недоразумению.
  - Привет!
  В ответ, гордое молчание ягнят. Вот так-так! Меня типа игнорируют?! Меня!? Игнорируют?! Ну ладно, я не гордый. Разворачиваемся и плавно отходим. Упс, плавно не получилось: когда я поворачивался, я совершенно нечаянно, без всякой задней мысли зацепил ногой ножку стула, на который умастила свои нижние полушария мозга Шана. Ну, честное слово, я же не специально, поверьте - мамой клянусь, которая у меня одна! И естественно, Шана не успела отреагировать... Картина маслом - падение на копчик с высоты метр двадцать... Да и еще с каким-то ядовито-зеленым коктейлем в руках... В котором плавали какие-то фруктики, зонтики... Почему плавали? Да потому что сейчас все это содержимое плавно стекало по Шане, причем, все эти фруктики и прочая солома угнездились на ее голове. Прямо ходячая реклама о трогательном единении человека и природы. Кажется, снова будут бить посуду... М-да, к сожалению, я чуть-чуть ошибся. Бить будут, но не посуду. Кажется меня, наверно, ногами, и может быть даже по голове...
  
  
  Шана лор Гейм
  
  Сев, на космолайнер, я первым делом решила осмотреть свою каюту и разложить вещи, так как полет до моего пункта назначения предстоял совсем не близкий - две недели как никак.
  Ну что я могу сказать...Это вам не люкс. То, что своим выпускникам универ оплачивает поездку до места распределения и сам заказывает билеты, все студенты знали, но не кто из нас не знал, что наше альма-матер настолько скупердяйно-экономное... Каюта оставляла желать лучшего. Нет не так. Каюта была маленькая и почти без мебели. Или так. Серые стены, серая кровать с серым постельным бельем и серый сиротливый шкаф для одежды. И! Какая роскошь - одинокий стул! Причем этот хитрый девайс наглухо был прикреплен к полу - в принципе понятно зачем: чтобы не шанадарахнуло по куполу. Все это богатство убранства в билете гордо обозначалось как эконом-класс. Интересно, а что наше правительство тогда придумало для льготной категории населения? Дело в том, что каждой каюте на кораблях дальнего следования в зависимости от удобств присуждался свой класс: суперлюкс, люкс, средний, эконом и льготный. Льготный класс, самый низший - это бесплатный класс для инвалидов, безработных и малоимущих. Представляете, какой там интерьер? Я лично нет, мне фантазии не хватает.
  Мысленно плюнув на эту каюту, я для себя решила, что буду, как можно меньше времени проводить в ней.
  Разложив вещи, я решила немного подкрепиться и с этой целью направилась в бар.
  Еще в универе на первом курсе всем студентам физ-мата под кожу в районе затылка был вживлен микрочип, который сочетал в себе достижения как биологии (напрямую подсоединялся к нервным окончаниям мозга) так и компьютерной технологии. Данный чип представлял из себя мини-компьютер соединенный с человеческим мозгом. Такая мера была необходима, потому что с развитием общества и новых технологий человеческий мозг с каждым десятилетием все в меньшей и в меньшей степени был способен усваивать объем информации, накопленный человечеством за его более чем пяти тысячелетнюю историю развития. На физ-мате это была не просто необходимость, а очень острая необходимость! С возможностью выхода в космос, освоением и колонизацией новых планет, человек открыл и новые законы физики, появились новые многоуровневые уравнения в математике. Но компьютер не всегда под рукой...Кроме того в чип заносилась информация общего характера. Как, например местоположение бара на этой консервной банке. Поэтому никаких затруднений в ориентировке на космолайнере я не испытывала.
  Войдя в бар, я первым делом направилась к барной стойке с намерением выпить какой-нибудь легкий коктейльчик. По дороге я немного осмотрелась. Баром этот бар мог так назвать только отчаянный оптимист. Помимо уже упомянутой барной стойки здесь располагались около пара-тройка десятков столиков, за каждым столиком стояло от четырех до шести стульев. Из дизайнерских разработок можно отметить одинокую пальму в углу сего бара, неизвестно как здесь оказавшуюся, но точно по недоразумению.
  За барной стойкой милый и на удивление приветливый официант спросил у меня:
  - Чего изволит барышня?
  Барышня изволила свой любимый слабоалкогольный коктейль - 'Арго'. На вид сей коктейль хоть и был неприятного зеленого цвета, зато по вкусу - самое то! Получив свой коктейль я направилась к самому дальнему столику, чтобы в одиночестве посидеть, расслабиться и подумать о своей дальнейшей судьбе на ближайшие пять лет распределения.
  Погрузившись в свои мысли, я не заметила, что к моему столику подошел какой-то субъект. На него я обратила внимание, лишь, когда это нечто произнесло заплетающимся языком:
  - Привет!
  На меня повеяло неслабым запахом перегара. Я подняла голову. Опустила. Может мираж и исчезнет? Снова подняла голову. Не исчез, гад. Хотя от него разве дождешься? Вы догадались кто это? Ну конечно Остап! Давно не виделись!
  Это чудо еле стояло на своих двоих и все норовило плавно съехать ко мне под стол. При этом оно надменно пыталось на меня смотреть в ожидании моего ответа. Впечатление от взгляда портил лишь съезжающиеся в кучку глаза, которые на мне ну никак не хотели сфокусироваться. Я решила уйти в игнор - портить свой первый вечер на корабле разговором с этим, этим... человекообразным рыжим мухомором, я точно не собиралась.
  Покачавшись еще немного на пятках, до Остапа, наконец, дошло, что отвечать я ему не собираюсь. Он неловко повернулся и также неловко, гад, зацепил ногой стул.
  Я свалилась. Коктейль вылился мне на лицо. Я стряхнула зонтики, фруктики с себя. Поднялась. Догнала. И отпинала эту морковку по самое не могу! Не зря ж я пять лет занималась боевыми искусствами. Развернулась. И гордо ушла.
  А за спиной осталась милая сердцу картина: расцарапанная, немного синюшная, недоуменная физиономия Остапа. Почему недоуменная? Да потому что свои таланты в ведении боевых действий в полевых условиях я применила первый раз. Просто ТАК он меня еще не доводил.
  И со спокойной душой я направилась к себе в каюту на послеобеденный сон.
  
  Глава 2. День второй
  
  Остап.
  
  Вот и поговорили... М-да, еще пару таких разговоров и мне придется пересмотреть свои взгляды по поводу того, что девушек бить нельзя. Я осмотрел свои не боевые раны и решил во избежание летального исхода немедля обработать их спиртом. Спирта в баре не было - это было плохо. Зато была водка - а вот это было хорошо. Кстати, в подобных случаях рекомендую вам смазывать организм не только снаружи, но и изнутри. Тщательно смазавшись, я прислушался в своему внутреннему 'я', которое, судя по всему, уже начало захлебываться в 'огненной воде' и пришел к выводу, что надо бы баиньки. Да и не мальчик я уже: юношеской болезнью хронического недоперепития переболел. Вы не знаете, что такое хроническое недоперепитие? Я вам отвечу - это когда регулярно выпиваешь больше, чем можешь, но меньше, чем хочешь.
  Выйдя из этого оплота порока, я направил свои стопы в сторону апартаментов, где изволила разместиться моя милость. Дорога заняла туда немного больше времени, чем я предполагал - расстояние я определил правильно, просто коридор оказался шире, а лайнер немного качало - явно попали в космический шторм, или пилот выпил перед дежурством.
  Утро было самым обыкновенным - то есть мое состояние было тяжелым, но привычным. Почему-то немного болела голова, наверно, потому что я заснул в ботинках - явно из-за этого нарушилось кровообращение. Посмотрев на себя в зеркало я честно напрягся, пытаясь понять, где же я видел этого мутного мужика. Блин, неужели это - я!? Все, сегодня я в завязке, по крайней мере, до обеда, а обед сразу после завтрака. Опохмеляться не буду - я же не алкоголик, в конце-то концов.
  Приведя себя в порядок, я пошел бар - надо было занять чем-то желудок. И вообще, как говорил мой дед - самая лучшая подруга любого мужика - это жратва. Кстати, по поводу моего деда - дед у меня вообще уникум был. С его характером я не понимаю, как на свет моя мать появилась. Начнем с того, что он добровольно после школы пошел в армию и сразу подписал не стандартный пятилетний контракт, а завербовался на 20 лет. Во-вторых, мало того, что пошел в десантные войска, так еще в учебке подал рапорт о зачислении его в штурмовики, то есть подразделения первого броска. Какие там потери, думаю, вы себе можете представить. Кстати, в связи с этим, арестованных за какие-нибудь преступлении десантников после трибунала отправляли не в дисбат, а в штурмовые подразделения.
  Это ему показалось недостаточным, и после окончания учебки он снова подал рапорт о зачислении его на курсы пилотов. Краткое отступление, что вам было понятней. Когда десант выбрасывают на планету, в первом эшелоне идут штурмовики. Их задача - как можно быстрее попасть на планету и обеспечить высадку основных сил десанта. Так вот, штурмовики десантируются не на десантных ботах, а на специальных модулях - они гораздо проще, более бронированы, и их задача как можно быстрее попасть на поверхность. Приземлившись, они на десантный корабль возвращаются лишь после вывода штурмовиков из боя. Фактически, это здоровенный бронированный кирпич, который кидают с низкой орбиты на планету. Естественно, тратить на них кадры квалифицированных пилотов в офицерском звании, которых готовят пять лет, никто не будет. Пилотов для 'кирпичей' готовят из числа той же десантуры или наиболее прошаренных штурмовиков. Соответственно, помимо летной подготовки они имеют еще и стандартную десантную подготовку, и вооружены не пистолетом, а штурмовым комплексом 'Шквал', то бишь девятимиллиметровым автоматом с подствольным двадцатипятимиллиметровым гранатометом. Ну это не считая других полезностей: пистолет, тесак, взрывчатка, гранаты, мины и прочие игрушки для взрослых мужиков.
  Ну так вот, дед провоевал в десантуре... нет, не 20 лет, а 24 года. Он бы и дальше бы служил, но в своей последней операции какой-то хмырь очень не вовремя появился - как раз в тот момент, когда дед тащил на себе раненного сослуживца. Закончилось это для него печально, озверевший дед распустил его на ленточки - с помощью обычного тесака. Почему дед так озверел? Да потому что этот хмырь пальнул из какой-то крупнокалиберной дуры прямо им в спину. Итого - его напарника порвало в куски, а деду сильно порезало осколками конечности. Все бы ничего - да вот вывели их из боя нескоро. Короче, дед потерял обе ноги. Биопротезы вещь хорошая, но в десантуре не котируются. Так что старшина по прозвищу Фаейрфокс (именно в него я такой рыжий!) был комиссован и со всеми почестями отправлен на гражданку. От армии у него остались два биопротеза вместо ног, два десятка наград, причем не юбилейных, а боевых, и дурацкая привычка пить только спирт.
  Мой дедушка, несмотря на двадцатичетырехлетнюю службу в десантуре, мозги себе не ушиб, в 45 лет женился на 22-летней девчонке (благо потерял только ноги), и начал, как он выражался, культурно просвещаться. Его хобби - старинные книги, те, которые когда-то печатали на материале под названием 'бумага', а также песни такие же древние. Вообще, для него критерий ценности был таков: если вещь более древняя, чем дерьмо мамонта - значит хороша. Но все подряд он не собирал. Из книг - исторические (поэтому я закончил истфак), из песен - этот жанр древней музыки он называл рок. И еще древние военные марши, типа 'все выше и выше, и выше' ну и что там дальше.
  Его самым большим минусом было учить всяких салабонов настоящей жизни, но при этом он никогда не врал. Помню, как то он компании гопов сказал, что настоящие мужики в ввосьмером на одного не нападают. Нет, напали не на него - вот после этих слов, да, гопы полезли в бутылку. На вопрос копа, где он научился так драться, что в свои 60 с хвостиком пятерых из восьми зашиб насмерть (троим не так повезло - всю оставшуюся жизнь им придется лежать в кровати, справлять надобности под себя и принимать только жидкую пищу), дед, пожав плечами, ответил, что его никто драться не учил: в десанте его учили убивать.
  Кстати, до суда дело не дошло: во-первых, судья сам был бывший военный и понимал, что двадцать четыре года в штурмовиках - это фактически рекорд, да и 21 награда, в том числе самая высшая - Звездный орден - за просто так не дают, во-вторых его возраст: кто ж поверит, что 68-летний старик первым нападет на компанию из восьми здоровых, молодых кабанов?
  Умер дед тоже уникально - после смерти бабки вспомнил десантную молодость и рванул в загул. Итог - его девяностопятилетнее сердце не выдержало плотских утех, как никак, эта была пятая проститутка за ночь, а для поднятия тонуса он все это дело заливал своей фирменной настойкой - чистый спирт, настоянный на жгучем перце...
  За воспоминаниями о своем золотом детстве и юности я дошел до бара. Шлепнувшись за столик, я щелкнул пальцами:
  - Гарсон, меню!
  - А в табло, месье? - лениво откликнулся бармен.
  - Слушай, ты - долбанный ... .... ...., - начал я, но договорить не успел.
  - Как твое здоровье, агнец божий? - спросил меня бармен.
  Покоренный таким остроумием, я признал свое поражение и поплелся к стойке.
  - Извини, брат, типа пошутил.
  - Да ладно уж, я типа посмеялся, - ответил бармен.
  - Чем кормить будешь?
  - Чего изволите?
  - Мне попроще, рябчиков там под соусом моэль-крутон... ананасы в шампанском...
  - Извини, или мне кажется, или я действительно стою на твоей губе? - поинтересовался бармен.
  Я посмотрел себе под ноги, м-да, губу я действительно как-то неудачно раскатал.
  - Все, сдаюсь - сегодня я не в форме после вчерашнего.
  - А вчера ты вообще был никакой...
  - Такая вот селяви. Ладно, сообрази мне омлет с ветчиной, салатик какой-нибудь, сок и двойной черный кофе. Сахара побольше - от головной боли помогает.
  - Конечно. С тебя 10 кредитов.
  - Не вопрос. А может ты снизойдешь до побежденного и принесешь мне еду за столик?
  - А шнурки на твоих ботинках не погладить?
  - Ну ты и хам... - протянул я.
  - Вас здесь - около 1000 голов, а ноги у меня не казенные. За изнашивание никто не заплатит.
  - Ладно, я понял - маякнёшь, когда будет готово.
  - Вот уже - забирай сразу и проваливай.
  Подхватив поднос, я отвалил в сторону и приземлился за столиком недалеко от входа. Еда конечно не фонтам - просто мне в туалет было уже пора, а я еще не ел.
  Расправившись с едой, я закурил и начал потягивать кофе. Жизнь была прекрасна, я чувствовал себя медведем с бочкой меда. Вскоре добавился и деготь... В бар впорхнула Шана.
  Я посидел еще немного и решился на попытку номер два, после чего направился к ней.
  - Привет!
  - Ба, какие люди... И без охраны?
  - А что, ты знаешь кого-то, кто хочет меня обидеть? - озабоченно поинтересовался я.
  - Нет, такого я не знаю. Зато я знаю, кто тебя уже обидел, - ответила Шана.
  - Когда успели, сволочи?
  - При рождении тебя обидели, когда мозги раздавали.
  Вот ведь язва.
  - Не смешно, - ответил я. - Да и вообще, я тут пришел на всякий случай извиниться. Не видишь, что я скоро ногой круг протру.
  - Да не надо, я тебе еще вчера на спину плюнула.
  - А это ты правильно сделала - у меня наследственный радикулит, все врачи в один голос заявляют, что надо растираться ядом гадюки.
  - Конечно-конечно. Для товарища ничего не жалко.
  - Гусь свинье не товарищ, - с важным видом процедил я.
  Шана сверкнула глазами, но прежде чем она успела что-либо ответить, я ретировался - повторной экзекуции, да еще без наркоза, мое воспитание могло не выдержать, после чего порвал бы я ее так, что Тузик со своей грелкой нервно бы курил в коридоре.
  
  Шана лор Гейм
  
  После позорного бегства Остапа, меня очень сильно подмывало броситься за ним следом и не то чтобы убить, а так слегка его покалечить. Еще и последнее слово умудрился оставить за собой этот чертов кретин ... ... ... (не допущено цензурой). И гадюкой обозвал - на себя бы посмотрел змееныш подколодный!
  Выпустив пар мысленной ругней Остапа, я решила больше не задерживаться в баре - завтрак все равно безнадежно испорчен - разве лицезрение противной рыжей морды может способствовать аппетиту? Конечно, нет.
  Я расплатилась с барменом за заказ и направилась в инфобиблиотеку космолайнера. Инфобиблиотека - это, как правило, просторное помещение с несколькими десятками компьютеров, которые объединялись в сетку и контролировались ИИ (искусственным интеллектом) первого поколения. В инфобиблиотеки можно было скачать электронные книги любых жанров и направлений, научные трактаты ученых мужей и даже кулинарные книги. Такая система была намного эффективнее библиотек которыми пользовались наши предки. В инфобиблиотеке в отличие от древних библиотек на основе вашего персонального анализа в течении минуты ИИ подбирал вам из каталога электронные книги соответствовавшие кругу ваших интересов - от художественной до научной литературы, что во много раз сокращало время поиска нужной вам литературы.
  Шла я в инфобиблиотеку с конкретной целью - скачать на чип какую-нибудь необременительную фантастику и забыться до обеда - все равно заняться было больше нечем. По дороге я подозрительно оглядывалась по сторонам - не дай Бог еще раз наткнуться на Остапа! Но видно кто-то свыше смилостивился надо мной в тот день - Остапа я больше так и не встретила. До обеда.
  Войдя в зал инфобиблиотеки я с неудовольствием отметила наличие нехилой очереди к свободным компьютерам в количестве двадцати рыл. И чего им по каютам не сидится? Я стала в конец очереди в ожидании свободного компа.
  Время тянулось бесконечно долго, хотя на самом деле прошло не более десяти минут, за которые мне посчастливилось познакомиться с весьма занимательным 'молодым' человеком. 'Молодой' был далеко не молодым в моем понимании (лет ему было не менее восьмидесяти, но с учетом средней продолжительности жизни человека в сто пятьдесят-двести лет, восемьдесят - это всего лишь половина от прожитого), но на сей счет, как в последствии выяснилось, у него имелось свое мнение.
  Стоять было неудобно, затекали ноги. Поэтому я постоянно втихую пыталась их размять, путем переноса тяжести своей тушки с одной ноги на другую. Во время этого важного процесса я случайно задела ногой этого самого 'молодого', который стоял впереди меня. Человек повернулся ко мне с ярко выраженным неудовольствием на лице и гневной тирадой на языке о неуклюжих коровах, которым следует быть аккуратней...
  Но замер, увидев перед собой юную девушку. И его недовольное выражение лица волшебным образом сменилось на весьма довольное. 'Кобель сделал стойку', да простят мне грубость, но именно об этом я подумала, когда увидела такую быструю смену настроения. И поехало, понеслось ретивое...
   - О, девушка, не вы ли случайно задели меня сейчас своей ногой, испортив мой костюм, впрочем, это не важно, такой красивой - вполне простительно, - расплылся в слащавой улыбке мой сосед. Конечно, я задела, кто же еще, придурок? - впереди стоящий уж точно не мог вывернуть ногу под таким углом и испачкать твой костюм! Вслух я этого не сказала, но моя мысль явно четко отразилась на моем лице, так как улыбка мужчины немного потускнела. Я, будучи девушкой воспитанной, решила спасать положение, и не нарываться на грубость - все же я была виновата перед ним.
  - О извините меня, если позволите, я с удовольствием оплачу вам чистку костюма, - ответила я, попытавшись состряпать на лице подобие глубокого раскаяния с тайным желанием побыстрее избавится от собеседника, задушив на корню совсем мне не нужный флирт. Но видно, собеседник меня неправильно понял и принял мою приветливость за предложение продолжить знакомство. О боже!
   - Что вы, что вы! - от возмущения мужчина аж замахал на меня руками, - какая оплата? Я сам способен все оплатить. Давайте лучше познакомимся. Я - Александр, преподаватель истории освоения космоса. А вас, милое создание как звать?
  - Шана лор Гейм, - машинально сказала я, находясь в ступоре от насмешки судьбу - еще один чертов историк на мою голову. Мне сразу же захотелось сбежать отсюда, плюнув на электронные книги, причем в процессе бега громко, вопить и рвать себе волосы на з.., пардон на голове. Нет ну это уже совсем не смешно! Что за шутки?
  - О какое имя прекрасное! У вас, наверное, американские корни...
  - Извините, мне пора, чайник не выключила, - пробормотала я прочитанную когда-то где-то фразу, смутно понимая смысл слова 'чайник', но в данном случае это было совсем не важно. Свернув разговор таким неуклюжим образом я быстренько ретировалась пока Александр не очнулся и не начал выспрашивать у меня номер каюты.
  Господи еще немного и я начну шугаться от собственной тени на этом космолайнере! И где их только разводят историков этих в таких количествах, или только мне на них так везет? Что ни день, да что день, что не час, нарвусь, на грызунов исторической наук - крысы поганые!
  Я неслась по коридору в сторону своей каюты с намерением запереться там и никому не открывать, пока не выясню профессию посетителя. И если он не дай Бог окажется очередным горе-историком - я ему искренне не завидую!
  Добравшись до каюты в целости и сохранности и не столкнувшись в очередной раз, с каким-нибудь светилом исторической науки я наконец-таки смогла отдышаться. Успокоившись, я села на кровать и попыталась трезво оценить свое психологическое состояние.
  А картинка вырисовывалась довольно-таки паршивенькая. За два дня с момента отлета космолайнера с орбиты Земли Остапу удалось то, что не удавалось на протяжении последних пятнадцати лет - достать меня по самое не могу, что называется. Я не только не могла трезво оценит свое поведение, но начинала неадекватно реагировать на окружающих меня людей, что не вписывалось ни в какие ворота. К тому же меня спровоцировали на драку в общественном месте - и это в первый же день полета! Такого я себе не позволяла никогда. Да узнай мой Учитель о подобном - голову бы открутил собственноручно!
  Поразмышляв еще немного на тему своего душевного самочувствия, я решила, что дальше так продолжаться не может. Надо устанавливать если не дружественные отношения с Остапом, то хотя бы попытаться соблюдать нейтралитет в отношениях с ним. С этой светлой мыслью я поднялась с кровати и направилась на поиски Остапа с целью поговорить о временном перемирии в наших баталиях местного масштаба. Знала бы я, чем обернется для меня мое решение - заперла бы себя в каюте и приковала бы еще себя для надежности к кровати, съев ключ от наручников - для надежности! И никуда бы не пошла!
  Так я шла по коридору в направлении гостевой комнаты, где были вывешены списки пассажиров космолайнера с номером их каюты. Задумавшись, я не заметила, как налетела на какого-то человека, чуть не сбив его с ног. Нет, ну что за день сегодня такой, а?
  Я подняла глаза и воскликнула с радостью в голосе:
  - О, милый ты то мне и нужен!
  Остап от неожиданности и такого напора немного офигел и замер с широко раскрытым ртом, сидя на полу, где очутился после нашего с ним столкновения. Но быстро очнулся и начал что-то пытаться язвить на тему моей скоропостижной влюбленности в него красивого.
  Я направилась к нему с намерением помочь подняться, говоря:
  - Остапчик, миленький давай дружить, а? Чего мы все соримся да соримся? Ты только челюсть подбери, а то наступлю ненароком, снова обидишься!
  По мере моей речи у Остапа вытягивалось лицо и глаза все больше и больше округлялись. Наконец он произнес:
  - Шана, лапушка, а с тобой все в порядке? Ты случаем нигде головкой, того, не стукалась, а? Может тебе в мед отсек сходит, таблеток каких выпить? Может, случилось чего? Рак на горе не свистел? Свиньи не летали?
  В этот момент космолайнер ощутимо тряхнуло.
  
  Глава 3. День второй. Кошмар продолжается
  
  Остап.
  
  Договорить нам не удалось - в этот момент, явно очень пьяный пилот не вписался в поворот (шутка!). И сбылась моя мечта - меня со всей дури кинуло на Шану. Приземление было жестким - для нее, я как-никак порядка семидесяти килограмм вешу, а прикиньте, если такая масса в вас врезается с приличным ускорением. Кстати, это не совсем то, о чем вы многозначительно ухмыляетесь - мечта эта не носит никакого эротического подтекста, я уже говорил, что она не в моем вкусе. Просто не все же мне быть битым!
  Судя по не довольной гримасе Шаны, ей это совсем не понравилось - лежать под мужиком - она наверняка предпочитала быть сверху... Вставать я не спешил - не видел смысла, да и лежал в принципе достаточно удобно, елозить, чтобы улечься поудобней, я не стал - это как-то многозначительно, вдруг примет мои действия за домогательство, а она у нас типа феминистка - еще ручками ножками начнет махать и обзываться нехорошими словами.
  - Слезь с меня, свинья! - потребовала Шана. - Убью гада!
  - Не-не! А вдруг еще тряхнет, да и мало ли что, а я тебя своим телом прикрываю - цени! - ответил я, вернее моя сущность воспитанного джентльмена.
  - Я заценю, милый не сомневайся! Так заценю, всю оставшуюся жалкую жизнь будешь помнить!
  Так, мое благородство не оценили, более того, моя мать возможно никогда не стала бы бабушкой, эта садистка попыталась покуситься на самое ценное мое достояние, но не успела - как только я почувствовал, что ее коленка рванула вверх, я очень шустро скатился с Шаны.
  Мы встали, начали поправлять одежду. Но тут сбылась уже мечта Шаны - лайнер снова тряхнуло и на сей раз ее кинуло на меня. Мать! Она же не пушинка, да и амортизаторы подкачали. Приложило меня знатно. С другой стороны, не все так плохо, пускай девочка порадуется, как никак сбылась мечта идиотки - она сверху! Ее исполнение Шану явно не порадовало - она быстро вскочила. Ба! А вот это уже интересно, неужели она смутилась - уж больно сильный румянец залил ее лицо.
  - Впервые? - вкрадчиво спросил я ее.
  - Угу.
  - А мне не привыкать, - тоном бывалого ловеласа сказал я и многозначительно провел языком по губам.
  Интересно, что ее вывело из равновесия: мои слова или мой жест? Эта мысль у меня проскочила в тот момент, когда Шана попробовала врезать мне пощечину, замахнувшись рукой, как кошка лапой.
  - Милая! Тебе говорили, что в гневе ты прекрасна?
  - А тебе говорили, что ты мелкий, поганый, вонючий хорек?!
  Наш милый диалог грубо прервали.
  - Уважаемые пассажиры! Во избежание вреда вам и вашему здоровью просьба занять свои места в ваших каютах, лечь в койке и зафиксироваться с помощью ремней безопасности.
  - Интересно девки пляшут! Что за фигня-то такая творится в датском королевстве... - пробормотал я.
  - Внимание! Это не учебная тревога - лайнер попал в плотный пояс астероидов, во избежание вреда вам и вашему здоровью просьба занять свои места в ваших каютах, лечь в койке и зафиксироваться с помощью ремней безопасности.
  - Ладно, малышка, отложим наши разбирательства на потом. Лады?
  - Фиг с тобой, золотая рыбка, - согласилась Шана. - Но учти, если ты мне попадешься еще раз на глаза, отделаю также, как бог черепаху!
  - Понял, осознал, проникся и выбил твои слова на граните своей памяти, о несравненная, - шутливо раскланялся я.
  - Шут!
  - Да, я арлекин! А тебе мой совет - отделалку отрасти, - крикнул я ей в след.
  Добравшись до каюты, я шлепнулся в койку и затянул ремни.
  НЕТ, НУ ДО ЧЕГО ПРОТИВНАЯ, СТЕРВА!
  Лежа на койке, мои мысли потекли именно в этом направлении. Правда, не на долго.
  Полежав, я пришел к мысли, что не худо было бы сползать на разведку. Что-то слабо мне верилось в наличие астероидного пояса... Надо бы наведаться в ангар со спасательными капсулами. В принципе, как я потом прикидывал - эта была очень хорошая идея, иначе в противном случае наверняка мое существование бы прекратилось в этом прекраснейшем из миров в этот же день.
  Выбравшись из каюты, попытался сориентироваться на местности и прикинуть, куда пойти. Понятно, что ничего интересного здесь я не найду, в служебную зону меня не пустят, на кой я им там сдался, так что здесь без вариантов - надо шлепать поближе к палубе со спасательными шлюпками. Если все нормально - вернусь, а вот если дело запахнет керосином - то можно будет сразу свалить.
  Ориентироваться было не сложно. 'Метеор' был стандартной конструкции - таких посудины штамповали как блины. Они очень широко использовались: причем не только на гражданке, но и военными. Вернее, в первую очередь военными. Изначально, такие шаланды класса 'Либерти' создавались как десантные корабли. Каждый из них брал на борт по батальону десанта, все необходимое для боя, а также был, что вполне естественно, носителем средств высадки. Гражданский вариант 'Либерти' был попроще и сложнее одновременно. С одной стороны, с него полностью убирался тот мизер брони, что стоял на военных вариантах, убирались склады и ангары под технику, ставились менее мощные движки, соответственно, экономилось место под обслуживающую периферию, убирались спарки ближнего боя, убиралась средства огневой поддержки десанта, ну и еще много чего. С другой стороны, жилые помещения разбивались на более мелкие каюты, расширялась зона отдыха, на место десантных катеров ставились спасательные шлюпки. Кроме того, на гражданских 'Либерти' за счет всего это можно было перевозить не 450 десантников (+ 150 человек экипажа), а более 1000 пассажиров, да и экипаж, вместе с обслугой был чуть более 80 человек. Увеличение численности людей вело к тому, что немало места шло под спасательные шлюпки, которые традиционно ставились ближе к поверхности корабля. На каждой палубе были два отсека под шлюпки, так что добраться до них было не сложно.
  Вот как раз таки туда я и направился. Однако прогулка оказалась не такой простой, как должна была быть. Судя по моими ощущениям, судно активно маневрировало, время от времени нас трясло. Где-то на полпути что весьма серьезное врезалось в корабль - однако самое паршивое, что на астероид это было не похоже. Почему? Да потому что астероид таких размеров даже теоретически не может подлететь настолько близко к кораблю - его нафиг раздолбает противоастероидной защитой, а вот мелкие куски, весом пускай в несколько сотен килограмм максимум поцарапают обшивку, но это не приведет к такому толчку. Так что капитан здесь явно что-то мутит. Одна вещь может такое сделать - торпеда. А торпеды просто так не водятся в космосе - обычно там, где торпеды, там и всяческие посудины, начиная от фрегата и выше. Но военные корабли палить напропалую по пассажирскому кораблю не будут. Так что тут без вариантов - все это дело рук тигров космоса, космических братвы - короче, на нас напали пираты.
  Вообще, появление первых космических пиратов связано с войнами, которые время от времени ведут все наши милые государства. А вот тут надо сделать необходимое лирическое отступление: освоение космоса было начато порядка пятисот лет тому назад, когда человечество запустило в космос первую ракету. После этого где-то на сто лет люди так и застыли в околотерранском пространстве. Не совсем около Терры: летали на Луну, попробовали осваивать Марс. Но все это было более чем дорого. Не знаю, насколько бы это продлилось, если бы не две эпохальных вещи: во-первых, открытие эффекта проколотого пространства, а во-вторых, создание синтетического материала, так называемого керамопласта. Проколотое пространство позволило людям отправиться в глубокий космос, а керамопласт позволил получать чрезвычайно дешевый (по сравнению с металлами) материал, к тому же обладающий двумя плюсами, которых не было у металлов: он был практически неограничен, и был на порядки прочнее, чем самый лучший из металлов, вернее его можно было создавать под определенные условия. Его минус (и одновременно плюс) - керамопласт был диэлектриком. Ну так вот, именно эти две открытия позволили людям начать осваивать глубокий космос.
  Поначалу, все полеты были так сказать общими: финансировались наиболее развитыми государствами, экипажи были смешанными, колонии были опять-таки смешанными. Все этим занимался Колониальный Комитет, в который входили наиболее крупные и развитые государства. Раскол произошел около трехсот лет назад, когда на базе стран Восточной и Юго-Восточной Азии был создан т.н. Великий Азиатский Доминат (ВАД), который сразу заявил о создании собственной колониальной программы и начал интенсивно создавать колонии на еще неосвоенных планетах. Более того, в ряде колоний прокатились бунты, которые привели там к созданию этнически чистых желтых регионов, а эти регионы сразу попросились под руку ВАДа, который особо не возражал...
  Это развалило Колониальный Комитет: все более-менее развитые на тот момент страны массово рванули создавать собственные колонии. Естественно, на уже созданных колониях поднялся вопрос - кто куда хочет. И самое интересное, что абсолютно нигде вопрос не был решен мирно. Нигде не обошлось без кровопролития. На тот момент было освоено около пятидесяти планет, так что решение государственной принадлежности затянулось на пять десятков лет, при чем некоторые колонии за этот промежуток времени меняли свою ориентации два или более раз. Эта бойня привела к резкому скачку технической мысли - люди пытались создать все более и более совершенные средства уничтожения себе подобных. Так что за 50 лет человечество продвинулось в плане технического прогресса больше, чем за предыдущих 200 лет.
  Начиналось все тихо мирно из переоборудованных кораблей, а закончилось созданием огромных космических флотов и создания многомиллионных армий, благо чего-чего а народу хватало. Славу богу, хоть хватило ума не использовать ядерное вооружение на планетах и, самое главное, боевые действия не велись на самой Терре. Как-то получилось, что наша прародина была объявлена нейтральной территорией. ВАД правда было возбухнул по этому поводу, но азиатам сразу предъявили претензии ВСЕ противоборствующие стороны. Смысл этих претензий был таков - только попробуйте, и мы все начнем вас валить. Монголоиды прикинули шансы в драке и пошли на попятную. Но их это не спасло. Завершающим аккордом войны стало уничтожение именно ВАДа. Почему? Дело в том, что хитрые узкоглазые товарищи под шумок смогли подгрести под себя более половины колоний, а этого не потерпели ни Исламская Федерация, ни Европейский Союз, ни Североамериканские Штаты, ни Латиноамериканская Конфедерация, ни Российская империя, ни Панафриканский Союз. Короче, в один прекрасный день, ВАД был атакован со всех сторон. В условиях тотального превосходства надолго Доминат не хватило. Уже через месяц он капитулировал. На последующей конференции азиатов раскулачили - из 28 колоний 24 по-братски разделили победители, а четыре были 'благородно' оставлены Доминату. Кстати, вся ответственность за войну была возложена опять-таки на ВАД.
  Вот тогда, в конце войны и появились пираты. Его костяком стали ряд подразделений флота Домината, а также сил самообороны некоторых его бывших колоний. Личный состав этих подразделений просто послал решения конференции далеко-далеко и отказался сдаваться. Они свалили на самые окраины Ойкумены и создали там свои базы. Поначалу особо они не пиратствовали - но жизнь заставила, многое из необходимого для развития можно было взять только на обитаемых планетах, а кто же с ними будет торговать? Вот им и пришлось начать охоту.
  Постепенно их состав начал размываться - окраины, т.н. Нуболенд стал очень популярен для всякого людского мусора, который начал туда активно валить, спасаясь от злопамятной Фемиды либо посчитав, что там будет более комфортно проживать, чем на цивилизованных мирах. Постепенно, сложилась инфраструктура пиратских планет: материально-техническая база, сельхозугодья, индустрия развлечений. С Нуболендом начали торговать - полулегально конечно, однако всегда находились люди, готовые пойти на риск ради наживы.
  Вообще, Нуболенд - эта не застывшая территория. Время от времени некоторые планеты зачищаются от пиратов, а те из них, кто остаются в живых, перебазируются на другие планеты. Кроме того, пираты действуют не только на территории Ойкумены, но и за ее пределами, открывая и осваивая новые планеты. Почему с пиратством не покончат? На это есть целый ряд причин: самое главное, что именно Нуболенд является клоакой человечества: если все пиратские планеты уничтожить, то куда денется весь людской мусор? Во-вторых, деятельность пиратов по открытию и освоению новых планет не так уж и немаловажна. На данный момент люди освоили более 500 планет и около 50 именно благодаря нубам. Кроме того, на территории Нуболенда живет порядка 400 миллионов человек - пускай они не все пираты, но что с ними делать? Проводить тотальную зачистку? А вот это уже будет геноцидом...
  Пираты удобны многим: корпорации с помощью них сводят счеты с конкурентами, государства время от времени берут на службу каперов из их числа, либо руками пиратов мелко пакостят друг другу, в Нуболенде налажено производство наркотиков в огромных количествах, которые потом продаются по всей Ойкумене - кстати, а вы представляете, какие это сумасшедшие деньги? Короче, пираты оказались такой же необходимой социальной организацией, как, например, армия. Кстати, именно пиратской угрозой легко объяснить необходимость создания новых вооружений и содержания многочисленных армий и не менее многочисленных космических флотов.
  Ладно, ликбез пока закончим - просто интересно, какого черта они прицепились к обычному пассажирскому лайнеру? Эта не их забавы, профиль у них другой. Нет, бывают случаи, когда пираты чистят лайнеры, но очень редко. Кроме того, они стараются не повредить судно - во-первых, его можно забрать с собой с последующим демонтажем, во-вторых люди - за них за трупы много не получишь, да и новые рабы не помешают. Да-да-да! Именно рабы! Вы думаете - все проститутки, не говоря уже про проститутов, в борделях Нуболенда там добровольно работают? Не фига подобного. Кроме того, на лайнерах можно найти очень ценный человеческий материал. Да и выпотрошить пассажиров - тоже улов может быть неплохим. Так что в редких случаях захватов лайнеров пираты действуют тоньше - быстрое сближение, абордаж, зачистка, сортировка пассажиров и быстрый свал, чтобы не попасться под торпеды военных кораблей. В нашем случае, что здесь не так. Стрелять по лайнеру с помощью торпед - это большой шанс его распылить на атомы, а на кой это пиратам? Им нужна добыча, которые в таких случаях не получишь - не будут же они по всей системе ползать, собирая куски корабля? Да и торпеды оружие дорогое - тратить его на лайнер? Более чем экономически не выгодно. Так что, судя по всему, они серьезно намерены нас размазать очень тонким слоем, а раз такое дело, надо мне побыстрее валить к спасательным капсулам, хотя и они не панацея. Если пираты действительно намерены нас уничтожить, то капсулы тоже будут уничтожаться. Короче, попадалово полное!
  Размышляя, таким образом, я добрался до спасательного отсека, однако в этот корабль как будто встал на дыбы, и ваш покорный слуга с огромной скоростью, как та самая торпеда, полетел вперед. Летел я недолго, а затем моя голова встретила керамопласт перегородки, и выяснил, что перегородка прочнее, чем моя голова...
  
  Шана лор Гейм
  
  'Окей, этот гад сам выбрал свою дорогу. Я честно предлагала перемирие, но он мне не внял. Война, так война'. Наверное, мои мысли отражались у меня на лице, так как пробегавшие мимо пассажиры по направлению к своим каютам, взглянув на меня, шарахались в сторону. Я постаралась сделать более дружелюбное выражение лица, но у меня ничего не получилось: народ продолжал шугаться от меня.
  Моя каюта располагалась в третьем секторе и от места где я столкнулась с Остапом надо было идти минуты четыре не меньше, так как после объявления командиром корабля о попадании в пояс астероидов, основной вход в жилую часть космолайнера был перекрыт, и нужно было пробираться в обход. Такая мера была принята из-за того, что центральный коридор вел к рубке командира, и если бы туда случайно попали посторонние во время чрезвычайной ситуации, это могло привести к непредвиденным последствиям. На космолайнере пассажирского типа особых систем охраны не было, и такая возможность вполне вероятна.
  Но дойти до каюты мне не дал сильный толчок космолайнера. От неожиданности я упала и сильно приложилась головой об пол. На несколько секунд я оказалась дезориентирована и отрезана от реальности. Перед глазами запрыгали забавные звездочки. Когда я пришла в себя вокруг было темно - освещение погасло, а люминисцентные полосы света почему-то практически не давали. Такое могло произойти только из-за серьезной поломки. Что же там, снаружи все-таки происходит? То, что это не астероиды было понятно с самого начала. Объяснение капитана могло ввести в заблуждение только пещерного человека, не имеющего элементарных представлений об устройстве современного перемещения пассажирского корабля в открытом космосе. Одним из незыблемых правил для полетов пассажирских кораблей была безопасность пути с одной точки полета в другую. Какие астероиды, если все уже давно исследовано и опасные пути, капитанами кораблей благополучно обходились стороной? Не мог же этот астероидный пояс образоваться за месяц, прошедший с предыдущего полета. А если бы даже и мог, то командир предыдущего космолайнера обязательно доложил бы об этом в Главное управление пассажирских межпланетарных перелетов. Но это, несомненно, из области фантастики.
  Я аккуратно попыталась встать на свои дрожащие конечности, которые все норовили подогнуться и не желали слушать свою владелицу. Удалось мне задуманное далеко не с первого раза. Когда я все таки поднялась и попробовала на ощупь пробираться к входу, то и дело натыкаясь на обезумевших пассажиров, быстро поняла, что это не самый лучший способ передвижения. Люди в панике метались в узком замкнутом пространстве, значительно замедляя мое передвижение. Надо менять тактику.
  Я прижалась к стенке коридора и двинулась вперед. Однозначно куда-нибудь стенка закончится, и я окажусь около выхода. Впрочем, куда будет вести выход это уже второстепенный вопрос.
  - Аккуратней ... ... ... - трех этажный мат. Это я кому-то наступила на ногу.
  - Извините, я не хотела, - вежливо сказала я.
  - Смотри куда идешь, дура! - проговорил мне все тот же голос. Да, очень остроумно! Видно паника совсем затуманила мозги, моему случайному собеседнику.
  - Не фиг валяться где ни попадя, - огрызнулась я.
  Я оставила своего невольного собеседника и двинулась дальше, вдоль стеночки коридора. Через минуту мною была замечена слабая полоска света, пробивающаяся, судя по всему из-под двери, ведущей в первый сектор. Почему в первый? Да потому что только там могло быть резервное питание, как никак каюты класса люкс и Vip пассажиры! Конечно, и на главном мостике управления космолайнером резервное питание на случай отключение основного, тоже имелось, но как указывалось выше, вход туда был заблокирован. А для классов ниже люкс резервное питание в целях экономии не было предусмотрено. Так что это мог быть только первый сектор. Ах да! Был еще суперлюкс, но он вообще стоял особняком и располагался в другой части корабля. Говорят условия и охранная система там получше, чем на капитанском мостике. Сие покрыто тайной... Простым смертным не положено знать, что происходит в обители Богов!
  Пока я добиралась до освещенного сектора космолайнера, его в очередной раз не хило тряхнуло и за дверью что-то ощутимо грохнулось, а затем полоска света загадочно мигнув, погасла. Замечательно! Если даже в секторе класса люкс вырубило освещение, то можно смело заказывать гробики для остальных пассажиров. Хотя до этого у пассажиров остальных классов сохранялась надежа на спасение - из первого сектора был проход, который вел в ангар со спасательными капсулами. Такая планировка космолайнера предусматривалась, потому что в первую очередь всегда эвакуировали Vip пассажиров, а остальной народ следом за ними. В сложившейся ситуации этот вариант просто отпадал. Обезумевшие люди с других секторов просто не доберутся до ангара, хотя количество спасательных капсул было рассчитано на всех пассажиров, включая и экипаж космолайнера.
  У меня же и у тех, кто поблизости надежда на спасение сохранялась. Мы находились недалеко от входа в первый сектор, где уже наверняка началась эвакуация.
  Я собрала остатки мужества и постаралась, не поддаться панике, волной накатившей на мозг.
  - Еще чуть-чуть и я буду у цели, - уговаривала я себя. Рядом раздавались крики, полные страха. Люди, потеряв надежду, начинали себя вести как стадо животных: меня то и дело сбивали с ног мечущиеся в панике мужчины и женщины. Слава Богу, насколько я помню из списков, в нашем секторе детей не было. Не хватало тут только детского плача и истерик! Зато в избытке хватает взрослых воплей ужаса.
  Не обращая внимание на панику, мне все-таки удалось добраться до вожделенной двери. Судя по всему, я была первая, кому так повезло. Здраво рассудив, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих, я никого о своем достижении не стала оповещать и тихонько шмыгнула за эту самую дверь пока сюда не ломанул народ. За дверью меня ждал сюрприз в виде чьего-то бренного тела под ногами. С моим везением, я конечно в очередной раз шлепнулась, правда весьма удобно - на неожиданное тело под ногами, что обеспечило мне вполне комфортное приземление.
  В первом секторе царило оживление. Люди, освещали помещение - у кого, чем нашлось. Это слабое подобие света помогло мне разглядеть очередь к ангару со спасательными капсулами. Здесь, в отличие от моего сектора, никаких истерик, криков не замечалось. Vip-класс спокойно и как-то деловито переговаривался между собой, медленно, но неуклонно продвигаясь к своему спасению. В этот момент из динамиков, расположенных в углу коридора под потолком, раздался голос командира корабля.
  - Внимание! Повторяю внимание! Всем пассажирам! Посадка в спасательные капсулы в течение двадцати минут будет прекращена! Всем, кто находится в относительной близости от ангара в секторе один, предлагается поторопиться с посадкой в спасательные капсулы. С собой ничего лишнего не брать, иначе вы просто не покинете космолайнер. Пассажиры, не успевшие в ангар в первом секторе, будут эвакуированы позже. Повторяю...
  Пока люди пытались осмыслить услышанное, до меня, наконец, дошла серьезность нашего положения. Ни-ког-да не прекращалась эвакуация людей. За одним маленьким исключением: капсулам с гражданскими должно угрожать целенаправленное военное уничтожение. Так, если гражданский корабль уничтожался, и в этот момент начиналась эвакуация людей, капсулы с ними обязательно уничтожались - никто не должен знать о захвате корабля за его пределами. Но если люди оставались на борту судна, большее что им могло угрожать - это продажа в рабство или положение военнопленных. В современном мире люди всегда были ценным материалом и их старались не убивать. Мало ли какой богатей попадется или ученный, за которого государство или семья отвалит кругленькую сумму!
  Мои размышления были прерваны слабым стоном тела, обеспечившего мне качественную посадку и с которого я так и не удосужилась слезть.
  - У-у-у-у, хреново то как, - провыло тело. Мне показалось, что я где-то слышала этот голос. Не может быть! Откуда у меня знакомые в первом классе? Почудилось.
  Ох, как я в последствии жалела, что не обратила внимание на свои ощущения. Как я жалела! Но об этом позже...
  Тело заворочалось и попыталось подняться, предварительно спихнув меня со своей тушки. 'Мне не до него. Ох, как не до него,- подумалось мне. - Надо спасать свою задницу, пока не истекли отведенные двадцать минут'.
  В этот момент проснулась моя совесть, которую я по мнению многих еще в девстве променяло то ли на пирожок, то ли на конфетку... Не суть важно на что, главное променяла. Надо бы помочь телу.
  Я резво соскочила с распростертой тушки, подхватила ее под руки - сказывались тренировки, не зря я пять лет занималась единоборствами, подняла и худо-бедно поставила на ноги. Весь процесс занял не более тридцати секунд.
  - Мужчина, надо выбираться отсюда! Все вопросы по вторникам в письменном виде!
  Мужик, полностью дезориентированный во времени и пространстве, что-то слабо пискнул в ответ, но двинулся следом за мной.
  Я, распихивая попадавшихся на пути пассажиров и получая ответные тычки, поволокла за собой мужчину. Таким макаром мы вполне удачно добрались до ангара и спасательных капсул.
  Ангар слабо освещался старинными лампами, но за не имением лучшего, сойдет и так. Все не кромешная тьма. В помещении помимо пассажиров находился персонал космолайнера, который руководил эвакуацией. К нам подлетел молодой паренек.
  - Там и там, - ткнул он пальцем в ряд капсул - свободные. Выбираете любую, садитесь, отдаете команду ИИ, который доставит вас в соответствии с заложенной в него программой на случай спасательной операции. Приятного полета!
  Проговорил скороговоркой и был таков. На очереди по инструктажу были и другие пассажиры.
  Я поспешила в указанном направлении.
  Капсула была рассчитана на двух человек. Впихнув туда полуживого мужика, я села рядом, включила освещение.
  - Ну, нифига себе!
  Догадайтесь с трех раз, кого я спасла...
  
  
  Глава 4. День третий. А мы все веселимся!
  
  Остап.
  
  К тому моменту, когда мы влезли в спасательную шлюпку, в моей голове прояснилось, по крайней мере, действительность я начал воспринимать вполне адекватно. Подруга, которая вытащила меня из этого дурдома, шлепнулась в кокон и начала активацию систем шлюпки. Зажглось освещение, я сел в соседний кокон.
  - Ну, что? Старт... - начал говорить я, поворачиваясь к напарнице. Договорить я не успел, так как выпал в твердорастворимый осадок. Я думаю, вы тоже поняли кто спас мою драгоценную шкуру - это была Шана. Вот ведь дерьмо.
  -Водила, тормози! Я выхожу.
  - Поздно пить боржоми, когда почки отвалились. И вообще, если бы я знала - я бы тебя просто перешагнула.
  - Как ты меня любишь...!
  - Заткнись, оставим разборки на потом.
  - Устами младенца глаголет истина. Стартуй, командир!
  - Отвали или бери управление на себя.
  - Черт с тобой, переводи на меня управление.
  - Хрен тебе!
  В процессе этого немного нервного выяснения отношений Шана запустила системы шлюпки и нажала на старт. Механический голос начал обратный отсчет.
  -Приготовится к старту: три, два, один - отрыв!
  - В путь так в путь, сказал джентльмен, падая в пропасть. - пробормотал я. Шлюпку выкинуло в космос.
  - Приготовьтесь к ускорению, шлюпка сейчас направится к Альфа 3 системы Бетагельз. - предупредил нас ИИ шлюпки.
  - Яволь, герр капитан! Я слушаюсь и повинуюсь, - дурканул я. - Ну что, цыпа! Нас ждет чудесное время, прикинь: ты, я и никого вокруг на миллионы километров.
  - Угу, вот только куда твой труп спрятать?
  - В туалете - сожрешь и пару-тройку раз сходишь в туалет.
  - Остроумно, мля.
  - Ладно, зато можешь успокоиться - никаких грязных домогательств с моей стороны по отношению к тебе не будет, - фыркнул я.
  - Не расстраивай меня так, а я надеялась, что у нас будет бурный секс на всем протяжении пути, - томно промурлыкала Шана.
  - Слышь, подруга! Даже если мы останемся последними Homo Sapiens во Вселенной - даже тогда я к тебе не притронусь!
  - Взаимно. Ты поаккуратней со словами, я тоже не горю желанием, но ты не зарекайся - никогда не говори никогда.
  Выяснение сексуальных предпочтений опять было грубо прервано ИИ.
  - Приготовьтесь к ускорению, начинаю обратный отсчет. Три, два, один, старт!
  И как раз после старта что-то достаточно ощутимо врезало в шлюпку. Однако уже в следующее мгновение нас вжало в коконы, причем нагрузка была такова, что буквально через несколько секунд меня вырубило - в глазах потемнело, а затем мое сознание решило, что я не нуждаюсь в его присутствии и очень быстро свалило куда-то по своим делам...
  Не знаю, сколько мое сознание резвилось вне хозяина, но судя по субъективным ощущениям - достаточно долго.
  С трудом, повернув голову по направлению к Шане, я увидел, что ее сознание тоже где-то далеко. Ладно, будить пока не буду. Отстегнув ремни и поднявшись, начал разминать затекшее тело. В технике особо я не сек, однако надо было начинать прокачивать ситуацию. Система регенерации воздуха, запас питания и воды могли позволить нам протянуть месяц, в течение которого нас по-любому должно было выкинуть около какой-нибудь обитаемой планеты, а вообще в подобных случаях срок спасения был гораздо меньше - от 3 до 10 дней. Месяц - это предел. Для начала надо бы прикинуть, где мы. Вот с это и начнем. Я перевел управление на себя и попробовал врубиться в ситуацию. В принципе, управление капсулы несложно - оно специально рассчитано на таких вот чайников, как я. Да и компьютер капсулы должен был значительно облегчить жизнь.
  - Определить наше положение, - приказал я бортовому ИИ.
  - Невозможно выполнить, повреждены системы капсулы.
  - Сколько времени прошло с момента старта?
  - Восемь часов двадцать две минуты пятнадцати секунд.
  - Хоть это ты можешь, - пробормотал я.
  - Ориентировочное время жизнедеятельности?
  - Жизнедеятельность может поддерживаться в течение тридцати дней.
  - Хоть это радует. Ты можешь восстановить навигационное оборудование?
  - Невозможно выполнить.
  Хреново. Что же такое с нами приключилось?
  - Что повредило капсулу?
  - В момент старта произошел недалеко сильный взрыв, осколками повредило капсулу.
  - Старт был совершен в обычном режиме?
  - Параметры старта были сбиты, координаты прыжка были изменены, невозможно определить, где произойдет выход из подпространства.
  М-да! Трындец котенку - умер, не вкусив прелестей секса. Ладно, надо будить нашу спящую красавицу. Я повернулся к Шане и не сильно шлепнул ее по лицу, не помогло. Фиг с тобой. Встал, достал аптечку, поковырялся в ней. Однако что надо использовать в подобных случаях? Ага, вот и ампулка интересная. Вроде то. Я вставил ампулу в пневмошприц, приложил его к руке Шаны и нажал на кнопку. Помогло. Ее ресницы задрожали, а затем она медленно открыла глаза. Взгляд был мутный, однако в кучку вроде как не закатывались.
  - Доброе утро, спящая красавица. Как самочувствие?
  - Непонятно, что ли?! Хреново мне.
  - На, глотни!
  Я подал ей флягу с ромом. Алкоголь обязательно входил в аварийный запас капсулы. Шана глотнула, сморщилась, но вроде немного оклемалась.
  - Короче, расклад такой: мы живы, еды, воды, воздуха на тридцать дней. Это плюсы. А минусы таковы- где мы непонятно, куда двигать непонятно, что делать непонятно. - во время своей речи, я снял ботинки - ноги совсем устали, надо дать им отдохнуть. - Короче, приплыли мы - суши весла. Завел нас этот ИИ черт знает куда, да и сам он этого не знает. Так что гибнем мы здесь на корню. В качестве утешительного приза - судя по всему, мы остались в живых, не факт, что надолго. Еще - перед стартом был сильный взрыв - наверняка это был лайнер... Минус этого приза - искать нас если и будут, то недолго - до тех пор, пока не найдут распыленный лайнер. А когда найдут - сочтут, что погибли все. Так что давай соображать, как нам выкрутиться из этого дерьма.
  
  Шана лор Гейм
  
  Как, как. Какой к верху, вот как! Только очнулась, голова чугунная, ничего не соображает, а этот придурок, сын козла, хочет, чтобы я придумала, как выбраться из создавшейся ситуации! Нет, и он себя нормальным считает? М-да, риторический вопрос. Конечно же, считает.
  Тут мне в нос ударил незабываемый аромат...
  - Что за дрянь здесь воняет? Вроде крыс дохлых нигде не валяется!
  Остап смущенно замялся. Я к нему внимательно присмотрелась. Да что эта с ним такое, а? Чтоб Остап и смущался в моем присутствии? Скорее я превращусь в бабочку и улечу отсюда, чем такое случится! Раз это по определению не возможно, значит должна быть причина такого поведения!
  Я внимательно осмотрела его, начиная с головы, выискивая причину... Мой взгляд опускался все ниже, медленно, со стороны, наверное, казалось, что я ласкаю его взглядом, и, наконец, он замер....
  На носках. Грязных, вонючих НОСКАХ ОСТАПА!
  - Милый, знаешь, ты мне так нравишься! - начала я приторно сладким голоском. - И аромат у тебя такой неповторимый!
  Остап замер, не понимая, что со мной случилось и чем вызвана такая резкая перемена в моем настроении.
  - Сколько ты их не менял, придурок? - грубо сменила я интонации.
  - Кого?- с глупым выражением на лице, спросил Остап. Видно ступор еще не прошел. - Духи?
  - Мозги вместе с носками!
  - А?
  Тут до него начало медленно доходить, что я имела в виду. Явно у него в роду вместо обезьян жирафы были - до его головы все доходит с таким же трудом.
  Вы представляете, что такое нюхать в замкнутом не проветриваемом помещении запах нестиранных мужских носков? Нет? Ну, тогда вы явно многое потеряли в своей жизни!
  - Сними их, идиот! Иначе точно выкину за борт, и ничего тебя не спасет, поверь мне!
  - А не шла бы ты... на кудыкину гору! Вот еще, буду я снимать носки! Я можно сказать уже сросся с ними!
  - Угу, скорее они прилипли к тебе и не желают отлипать!
  - Можно подумать у тебя носки не воняют! И вообще, два сантиметра не грязь, а три сантиметра - само отвалится.
  - Я в отличие от тебя, их стираю!
  -Моп твоя ять! Ты свои-то понюхай! Что-то мне не верится, что они розами благоухают...
  Как последняя дура я решительно полезла снимать ботинки, прежде чем до меня дошло, что это просто детский сад какой-то - два взрослых человека выясняют, у кого больше воняют носки, в то время как шансов на выживания у них один на миллион. Я подняла голову и увидела отражение своих мыслей на лице Остапа.
  -- Мы с тобой два психа! - сказала я.
  - Точно, и палата одна на двоих! Тут случаем, санитары мимо не пробегали, ты не замечала?
  - Нет, знаешь, как-то не довелось их видеть!
  - Все баста пикироваться - а то еще на партии разделимся и начнем кворум набирать! Надо решать, что будем делать дальше - время, чтобы нахамить, друг другу, если ничего не будем делать, у нас хватит до конца жизни - ровнехенько на месяц!
  - Знаешь, Остап, я отсюда выберусь только ради того чтобы не видеть твою рожу в обозримом будущем! Не хватало еще, чтобы эта консервная банка стала для нас общим гробиком!
  - Хе, зато каких размеров гробик!
  - У меня к тебе следующее предложение: во время нашего вынужденного совместного перелета, стараться общаться друг с другом по минимуму. Я, конечно, понимаю, что на десяти квадратных метрах это затруднительно выполнить, но, тем не менее, не вижу для нас с тобой другого выхода.
  - Согласен. Предварительно, пока мы не стали делать вид, что нас не существует, повторяю свой вопрос: что будем делать дальше?
  Я задумалась. Действительно, что делать дальше: почти все системы шлюпки пострадали и восстановлению не подлежат, мы сбились с курса и не известно куда летим и долетим ли мы туда в живом виде.
  - Первое - еда и вода. Каждый день едим по три раза, но небольшими порциями, можно по четыре еще меньшими, но это перебор. Употребляем минимум, необходимый для жизнедеятельности. Второе - стараемся меньше двигаться и больше спать - меньше движения - меньше растрат сил организма, а значит, меньше хавчика будем съедать. Третья: попробуем связаться с кем-нибудь, если не поврежден коммуникатор. Но тут возникает другой вопрос: а не нарвемся ли мы на предполагаемых пиратов, уничтоживших космолайнер?
  - Возражаю, без еды мы то еще немного протянем, а вот без воздуха - никак. Так что садиться на диету я не согласен. И еще, сначала давай выясним, работает ли вообще коммуникатор. - О чудо! Остап высказал умную идею. И даже не язвил! - ИИ, есть ли возможность связаться с базой Главного управления пассажирских межпланетарных перелетов?
  - Объективных причин для препятствования связи нет. Система не повреждена. Запрос был отправлен сразу же после отсоединения капсулы от корабля. Ответ до момента прыжка не был получен.
  В общем, становилось понятно, что не понятно ничего. И что прикажете делать? Последнюю фразу я произнесла уже вслух.
  - А фиг его знает.
  Видно мысли у Остапа текли в одном со мной направлении. Редкое единодушие, особенно для нас.
  - Предлагаю подождать пока выйдем в нормальное пространство, все равно до этого момента рыпаться и что-либо делать просто бесполезно - ни к какому результату наши с тобой действия не приведут. Да еще могут и навредить - в устройстве корабля мы смыслим не больше чем в устройстве ИИ. Кстати ждать осталось совсем немного, от двух до пяти часов, смотря на какое расстояние нас закинет.
  - Остап, сегодня я тебе поражаюсь - столько умных мыслей в такой короткий промежуток времени я не слышала от тебя за все время нашего знакомства! Ты, наверное, в первом секторе хорошенько приложился головой о керамопласт!
  - А у тебя как погляжу, мозгов как не было, так и не прибавилось, что меня совсем, почему-то не удивляет. С чего бы, а?
  - С того, что мозги может, и вправились от удара, но временно!
  - Все-таки ты была права Шана, для кого-то этот корабль станет гробиком! Не хочешь угадать для кого?
  - Намек понят. Во избежание моего летального исхода, пошли, пожрем. И желудок набьем, и рты забьем - отдохнем друг от друга.
  - Согласен! - Остап с воодушевлением - видно совсем проголодался бедняга - набросился на еду. Это же, как надо голодать, чтоб с таким аппетитом кушать эту синтетическую дрянь? Да-а... Комментировать в слух я ничего не собиралась, пусть давиться, пока мне не жалко, мужик как никак. Ну, или слабое подобие оного. Сама я только выпила немного воды, кушать совершенно не хотелось. Со мной всегда так: чем больше нервничаю, тем меньше ем. С Остапом в одной компании я, судя по всему, есть не буду совсем, так что можно считать, что запаса еды хватить на два месяца. Хотя... Если посмотреть в каких количествах Остап поглощает припасы, может пища закончится недели за две. Максимум за три. Впрочем, о еде пока можно не беспокоится, может все еще обойдется.
  Я решила отвлечься от созерцания жрущего Остапа и подумать о чем-нибудь другом. О чем можно размышлять в сложившейся ситуации? Только о спасении собственной шкуры. Вот об этом и подумаем.
  Через несколько часов, точнее через два с половиной часа капсула выйдет в эвклидово пространство. Предположим выбросит нас в необитаемую часть космоса, где, так сказать не ступала нога человека или куда не прилетала его задница... Не важно. Главное, что делать в такой ситуации? Тут два варианта. Сидеть, сложа руки и ждать, пока кончится запас еды и ты сдохнешь или пытаться починить канал связи. М-да... С учетом того, что на борту один историк и один физматовец шансы наши велики. На первый вариант. Навряд ли нам удастся методом тыка починить систему, ничего в ней не смысля.
  Так что будем надеяться на лучшее и уповать на чудо.
  В этот момент Остап, наконец, набил свой бездонный желудок, оторвался от пластин с запасами и сладко рыгнул. Гм, культурный блин. У меня уже не осталось ни сил, ни желаний говорить с этим человеком, поэтому я встала, разложила кокон с намерением поспать.
  - Ты чего делаешь то? - раздалось за спиной.
  - Господи, неужели ты совсем обделил мозгами раба своего Остапа? - тоном мученицы произнесла я. - Спать собираюсь, придурок, не видно, что ли?
  - Как ты, в такой ситуации, можешь спать о бессердечная! - простонал Остап.
  - Так же как ты набивать брюхо! - огрызнулась я, заваливаясь в кокон дрыхнуть.
  
  Остап
  
  Так, пожрали - теперь и помирать не страшно. Для полноты ощущений надо бы немного причаститься святой водой, в смысле огненной. Я набулькал в стакан чуть-чуть рома, всего на четыре дринка, то бишь 200 грамм. Нормалек, сейчас смазка поступит в мозг, и начнем мозговой штурм на тему 'Спаси свою задницу!'...
  ... Меня, судя по всему, вырубило - ну понятно почему: стресс нервный, еда, разморило немного. А подскочил я, оттого что ИИ оповестил нас о выходе капсулы из гиперпрыжка в нормальное пространство.
  - Капсула вышла из прыжка, координаты места прибытия неизвестны, определить местонахождения капсулы невозможно.
  Ну, в принципе ничего нового эта жертва сумасшедшего программиста не сообщила, и так понятно, что мы в полной заднице, чей - неизвестно, но явно очень глубокой.
  Так, начнем думато. Имеем мы месяц времени, неисправные навигационную систему, слабый на мозг ИИ, напарницу по несчастью, от которой жди еще большего несчастья. Наша основная задача - или как-то привлечь внимание к нам или как-то определить координаты ближайшей системы и попробовать туда добраться. Привлечь к себе внимание мы навряд ли сможем, радиус действия коммуникатора небольшой, так что ждать, пока наши сигналы кто поймает - не вариант.
  Второй способ - каким-нибудь макаром определить самим свои координаты. А тут загвоздка - астронавигация в курс педагогического ВУЗа не входит... Хотя, навигация-навигацией, но попробовать можно. В нашем случае у нас известны два числа - первое, это координаты точки прыжка, а второе - время пути.
  - ИИ, у тебя навигационные карты есть?
  - Да, в мою память заложены навигационные карты Ойкумены.
  - Покажи маршрут лайнера от порта назначения до момента нападения.
  Вот это хреново... Судя по карте, в момент нападения лайнер находился на весьма приличном расстоянии до ближайшей обитаемой системы. В шлюпку был заложен маршрут на... а вот это уже интересно, маршрут капсулы заканчивался в необитаемой системе Зет-Мортус. То есть, теоретически, даже если бы пассажиры лайнера спаслись бы - они оказались практически около самой звезды системы, которая, между прочим, имеет величину порядка 120 единиц. То есть - все, кто не погиб при нападении, погибли бы в Зет-Мортус.
  Однако, славу богу, шлюпка прыгнула фиг знает куда, что нас и спасло. И может, погубит. Хотя...
  - ИИ, расстояние, на которое прыгнула шлюпка.
  - 2,88 световых года.
  - Отметь на карте шар с радиусом 2,88. Центр шара - точка прыжка капсулы.
  Вот так вот лучше, так что, по крайней мере, мы знаем, куда нас могло выбросить. Фигасе, сколько вариантов. Так, а как вот из этого дерьма слепить конфетку? То есть поточнее определить точку выхода шлюпки.
  - Каков был сдвиг шлюпки относительного первоначального варианта старта?
  - Смещение с погрешностью 97 метров относительно первоначальных координат, угол смещения - 55 градусов правее от линии старта, 17 градусов выше линии старта.
  - ИИ, ты можешь рассчитать приблизительный район выхода шлюпки из подпространства?
  - Это возможно, однако велика погрешность, время подсчета района выхода приблизительно один час.
  Фигасе! Мозги у нашего ИИ не блещут, хотя, кто ж знал, что мы в таком дерьме окажемся?
  Следующий час был посвящены мною сну, еде чтению и, естественно, перебранкам с Шаной. Начиналось все вроде как спокойно: когда Шана проспалась, перекусила, она начала с глубокомысленным видом читать какую-то хрень, я не мешал ей, предаваясь в этот время своему любимому занятию - плеванию в потолок. С другой стороны, делать было пока нечего - ИИ с таким усердием вел расчеты, что треск шел по всей капсуле - казалось, что наш гроб вот-вот развалится. Так что пока расчеты не будут закончены, мне оставалось лишь певать в этот самый потолок. А вот Шану это явно раздражало - дело в том, что я не стал посвящать ее в свои планы и теории - было жаль ее голову: еще не дай бог, зависнет, как мне ее прикажете перезагружать - ударом по голове, или с инсталяшки запускать, (непонятно правда, куда ее засовывать, в смысле эту самую инсталяшку, хе-хе).
  Ну, так вот, в то время как я предавался кейфу, Шана явно пыталась придумать, как спасти наши задницы - бедняжка, она это делала с таким выражением на своей мордашке, что мне не хотелось ее разочаровывать известием о том, что я, в принципе, это сделал.
  - Остап, ты вообще мужик или как? - невинно она поинтересовалась.
  - Доказательства своей мужественности предъявить могу, только чур, сначала ты продемонстрируешь доказательства своей женственности, так сказать баш на баш.
  Она явно решила проигнорировать мое замечание и сделала новый заход.
  - Какого хрена, в то время как я думаю, как нам выбираться, ты сидишь и ничего не делаешь?
  - Я тоже думаю, просто во время активного мыслительного процесса я всегда сплевываю - излишки мозгов сливаю.
  - Какие мозги!? У тебя, их отродясь не было!
  - Ну вот, ты сама и ответила на свой вопрос - как я могу придумать, как нам спастись, если я безмозглый, - ответил я, но Шана выдала очередной образчик женской логики.
  - Мы оба в жопе, но только я озабочена данной проблемой. Почему я должна думать за тебя, вернее за нас двоих?
  - Ты дура? Ты же сама ответила, что я не могу думать по причине отсутствия мозгов. Это раз, а во-вторых, просто тебе слишком много надо. И вообще, меня вполне устраивает ситуация: проблем нет, еды хватает, девушка симпатичная под боком, хотя нет - последний пункт надо исключить.
  - Ах ты, ублюдок, - задохнулась от возмущения Шана. - ты на себя то посмотри: низкий, рыжий, худой как глист, вечно противная ухмылка на роже.
  - Слушай, вали-ка ты на ... со всеми своими претензиями и пусть тебя там медведи сношают! Поняла? Если у тебя комплексы от рождения - это твои проблемы, я здесь ни при чем, не фиг на меня свои заморочки скидывать - у каждого свои тараканы в голове, и своих тараканов я с твоими не хочу скрещивать.
  - Остап, не зарывайся - если я до сих пор не надавала тебе по шапке, то только исключительно по доброте душевной!
  - Да пошла ты! Испугала ежа голой задницей. И вообще, я тебя не оскорблял - ты первая начала, так что все - тему закрыли.
  - Ах ты гад! Ты же меня уродиной обозвал, обвинил в нетрадиционных сексуальных предпочтениях - что я зоофилка. Да и вообще, какого черта, я попросила тебя помочь, а ты меня оскорблять начал.
  Фермеры в соплях, а я тихо опупеваю: я еще и виноват. В этот момент ИИ наконец разродился.
  - Расчеты окончены, погрешность приблизительно равна двенадцати процентам.
  - Выведи результаты на карту.
  На карте оказалась подсвеченной область, представляющая собой шар с радиусом в несколько световых недель. Однако какая-то ясность лучше, чем полная неопределенность. Тут 'проснулась' Шана.
  - И что это значит?
  - Район, куда забросила капсулу.
  - Откуда эти сведения?
  - Пока ваше сиятельство изволило почивать, ваш покорный слуг немного пораскинул мозгами, так что сейчас мы приблизительно знаем, где мы находимся.
  - И что нам это даст? Не зная точных координат старта, мы не сможем прыгнуть!
  - А вот здесь придется немного рискнуть. Прикинем, что к чему и попробуем совершить пару-тройку небольших прыжков. Главное, чтобы топлива хватило.
  - И как ты собираешься определить конечную точку прыжка?
  - Сейчас никак, мне не хватает инфы, тем более, что тут надо все взвесить, чтоб не сдохнуть на полпути. Поэтому я изучу все, что имеется по району нашего обитания, а затем будем рисковать.
  - Послушай, я не хочу по твоей милости вмазаться в какую-либо планету или звезду.
  - А тебе придется выбрать: или медленно сдохнуть через месяц, или моментальная смерть - если мы ошибемся, с другой стороны - попробуем несколько прыжков - так чтобы приблизиться к какой-нибудь системе, где есть активные трассы, есть маяки, какие-то особенности - это позволит нам привлечь к себе внимание с помощью сигнала бедствия или позволит ИИ определить наше местоположение. Коротче, выбирай пока, а я спать, ты меня уже достала.
  
  Глава 5. Выбор
  
  Шана лор Гейм
  
  О мужская логика! Тебе нет цены! Мужчина решил проблему, еклмн...! Он нашел способ нас спасти. Остапчик, милый, я брошусь тебе в ноги из благодарности... жди! Так вот он решил проблему, даже предложил несколько вариантов ее решения... и свалил спать, оставив все самое тяжелое на женщину, то есть меня. Что тут тяжелого, спросите вы? Угу, конечно же ничего, всего лишь выбрать единственно правильный вариант, который позволит остаться в живых. Но здесь возникает маленький нюансик: какое бы решение не было принято, все равно исход идеальным не будет. В результате виноватой в любом случае буду я. Здорово, правда?
  Один плюс - наглая морда Остапа не мелькает перед глазами!
  Только вот наш умник забыл про ма-а-алюсенькую такую детальку, можно сказать совсем незначительную - запас топлива. Остап строил свои расчеты исходя из того, что его нам хватит, в тоже время предполагал и обратное, то есть пятьдесят на пятьдесят. Повезет не повезет?
  Эта жертва аборта забыла простой выход из этой ситуации: просто СПРОСИТЬ у ИИ, а хватит ли запаса топлива на его хитроумный маневр? Крыса гуманитарная! А я-то в момент, когда он с таким умным видом размышлял о плане нашего предполагаемого спасения почувствовала себя такой дурой! Думаю, да-а-а историк физмату объясняет ситуацию, что называется, докатилась!
  Я - то догадалась! Аплодисменты в студию!
  Ладно, заканчиваем хвалить себя, а то это уже попахивает шизофренией в особо тяжелой форме, и приступаем к делу.
  Тут очнулся наш гигант вычислительной техники с репликой:
  - Расчет окончен. Приблизительная точка выхода определена с погрешностью в 20 %.
  - И какая же предполагаемая точка выхода?
  - Система Триоли.
  Да занесло нас. Триоли - это в чем-то похуже Зет-Мортуса будет. Об этой системе известно одно - она необитаема. По крайней мере гуманоиды в ней точно обнаружены не были по официальной версии событий. Хотя следует отметить досконального исследования данной системы не проводилось и даже неизвестно точное количество планет в ней. Триоли была лишь поверхностно исследована, заброшенной сюда случайно экспедицией, во времена войны с ВАДом. Впрочем, отложим размышления на потом.
  - ИИ насколько хватит запаса топлива ?
  - Запаса топлива хватит на пять световых лет.
  - ИИ а теперь рассчитай серию микропрыжков с учетом ранее рассчитанной приблизительной точкой выхода капсулы с приблизительным запасом топлива на пять световых лет.
  - Время расчета выхода шлюпки из подпространства с учетом новых данных в предполагаемый район займут около получаса!
  О да как я посмотрю у нас не ИИ, а просто гигант вычислительной техники! Ладно теперь остается только ждать, когда ИИ разродится умной мыслью и исходя из этого уже строить планы спасения своей и Остаповой задницы.
  Пока ИИ пыхтел над заданной ему задачкой я снова взялась за недочитанный роман из базы компа, все равно делать больше было нечего.
  
  Остап.
  
  Дреманув немного, мое самочувствие немного улучшилось. Надо было теперь определяться со своими дальнейшими действиями. Как я уже говорил, варианта было два: либо надеяться на вселенский разум и спасателей, либо как-то попробовать самостоятельно выбираться. Я был за второй вариант, так как надежды на то, что нас кто-то спасет у меня особо не было. Почему? Просто слишком гнилая ситуация была: на пассажирский лайнер напали пираты (что достаточно удивительно), сделали они это не на окраине, а в достаточно освоенных районах Ойкумены, на абордаж не пошли, а начали без лишних разговоров шмалять торпедами (не такими уж и дешевыми), капсулы с пассажирами вроде тоже как уничтожались, по крайней мере об этом свидетельствует приказ капитана о прекращение эвакуации. Следовательно, пираты были явно там не просто так, а ждали кого-то вполне конкретного с какой-то конкретной целью, либо же лайнер оказался не в том месте не в том время. Коротче, свидетелей по-любому постараются убрать. А как не крути мы именно свидетели.
  Из всего вышеперечисленного есть только один вариант - спасать себя самостоятельно. То есть попробовать двумя-тремя мелкими прыжками дорваться до какой-либо системы и попробовать там сесть. Но тут лично передо мной встает другой вопрос - что дальше делать? У меня появилась уникальная возможность попробовать переписать свою жизнь. В принципе, она меня устраивала - однако меня не устраивала повинность в пользу государства: пять лет не так уж и мало, а куда я потом в двадцать восемь лет сунусь? Хотя, об этом я буду думать, когда выберусь.
  Итак, сейчас начнем голосование по следующей повестке: что делать и кто виноват.
  - Ну как надумала, какой тебе вариант больше по душе?
  - А что тут думать? Все понятно, сидеть тихо и ждать помощи.
  - Месяц просидишь, и вообще, я тебе говорил - искать нас будут недолго. Так что на этот вариант особо не рассчитывай.
  - А ты хочешь не зная не фига попробовать полетать? Не вздумай, Икар гребанный!
  - Это твое окончательное решение?
  - Да!
  - Ладно, желание дамы для меня закон!
  Ну и фиг с тобой, золотая рыбка. И вообще, если Магомед не идет к горе, то гора пойдет к Магомеду: не хочешь по-хорошему - будет по-плохому. Однако для начала надо бы разрядить ситуацию.
  - Как по поводу попить-пожрать?
  - Тебе бы только жрать...
  - То есть ты не хочешь?
  - Ну если ты обслужишь даму... - протянула Шана.
  - Да без проблем! - вот дура, мне же проще будет.
  - Сейчас сварганю, кстати, там интересные таблетки в паек входят - типа в воду добавляешь и получаешь напиток с каким-то типа фруктовым вкусом. Тебе сделать?
  - Конечно.
  - А кушать будешь?
  - Эту синтетику жрать!? Ну-у-у, одну плитку можно...
  Яволь, так, а теперь отгородимся от Шаны, так чтобы она не видела моих манипуляций. Теперь в аптечке поискать какое-нибудь успокаивающее-снотворное... Например, вот это. Вставим его в шприц - чпок, и оно уже в стакане Шаны, добавим еще одну ампулу для надежности и для вкуса таблетку их пайка.
  - Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста. Как тебе этот напиток?
  - Хрень полная, но для разнообразия можно и такую гадость выпить.
  - Вот и прекрасно, кстати, приятного тебе аппетита!
  - Спасибо, что-то меня как-то в сон клонит...
  - А ты возьми и дремани.
  Ответа я уже на дождался, Шана благополучно провалилась в сон, а то! Как никак двойная порция снотворного - если бы я три влил, она могла бы уже и не проснуться, а так здоровый сон в течение суток, но может плюс-минус час-полтора. А мы пока займемся делами.
  Я посмотрел на галоэкран и удивился: ИИ явно вел какие-то расчеты. Интересно какие? Неужели Шана использовала остатки своих мозгов на общественно полезное дело? То бишь спасения наших шкур? Да ну, фигня. Чтоб она и сподобилась пошевелить мозгами? В жизни не поверю! Но проверить все же стоит.
  - ИИ выведи информацию по проводимому расчету на экран.
  Перед глазами побежали строчки с инфой. Я сидел, смотрел на них и офигевал. Нет ну надо так банально проколоться! Теперь эта мымра будет меня до конца полета тыкать мордашкой в то какая она умная - физмат как никак и какой я тупой - 'крыса гуманитарная'.
  Проще застрелиться, чем выслушивать эту чушь. Или повеситься. отравиться тоже в принципе не плохо. В общем вариантов масса - сиди и выбирай как досрочно закончить еще не начавшееся мучение под названием 'ты - дурак, я - спортсменка, комсомолка и просто отличная девчонка'.
  Нет ну ладно ... ...!
  И главное: ведь ничего не скажешь и не переделаешь, придется терпеть.
  Все верно рассчитала стерва ненаглядная - соваться в расчеты бессмысленно. Слямзила мою идею (и теперь не скажешь, что она плохая!), дополнила своей (ну подумаешь, забыл про топливо) - и вуаля - идея уже ее и она самая умная! Это плагиат чистейшей воды. Ну да ладно наша птичка долго еще будет спать, а расчетов ждать недолго.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Глава 6. Ганза
  
  Остап
  
  Я глянул на галоэкран и убедился правильности своих размышлений - ждать осталось всего ничего - пять минут. Интересно, а можно ли как-нибудь исчезнуть? В смысле не вообще, а просто начать новую жизнь, с чистого листа так сказать. Мне это мысль пришла неслучайно. Как я уже упоминал - мне было не в кайф отрабатывать пять лет в пользу государства, кроме того, на данный момент я официально погиб, так что искать меня, если я не прибуду к месту распределения никто не будет. Вопрос другой - как зачистить все хвосты и при этом 'прорасти' вновь где-нибудь?
  Ладно, допустим мне удастся свалить со шлюпки, где я могу достаточно свободно вынырнуть? Понятно, что любой более-менее цивилизованный мир мне заказан. С тотальной системой контроля там я быстро окажусь засвечен, так что у меня есть два варианта: Нуболенд или какой-нибудь из недавно освоенных миров Ганзы. Только вот как добраться туда?
  Во-первых, топлива у шлюпки до Нуболенда не хватит точно, да и лохов, таких как я, там очень любят... Угу, в прямом смысле любят. Правда в борделях, но это детали так сказать. Ганза неплохой вариант, однако есть один нюанс - без каких-либо документов там будет чрезвычайно сложно. Чтобы было понятней обратимся к истории создания Ганзы.
  В самом конце Колониальных войн несколько планет, а если быть точнее, три штуки, смогли провозгласить независимость. И не только провозгласить, но и удержать. Во многом этому способствовало положение шестерки (то есть великих государств) к самому концу Колониальных войн - то есть они находились в состоянии глубокого экономического кризиса, немаловажным было и то, что администрация трех планет смогли договориться о взаимопомощи, и привлечь на свою сторону пиратов, то есть остатки ВАДовцев. Смысл договоренности был таков - помощь материалами, продовольствием, сбыт пиратской добычи, короче планеты предоставляли базы, а пираты выставляли корабли. Если учесть, что пиратами были бывшие военные, имевшие немалый опыт - то их помощь была достаточно весомой. Кроме того, страны шестерки не могли поделить между собой три планеты (три на шесть паршиво делится!). Так что статус этих планет был сначала неопределенным, а потом эту тройку признали так называемыми 'свободными планетами' - аналог вольных городов эпохи средневековья.
  Новоиспеченные государства очень быстро оформили между собой отношения в виде союза равноправных планет. Этот союз получил название Ганза. С помощью пиратов смогли создать торговый и военный флот. Дело в том, что пираты сбыли на этих планетах немалое количество своих 'призов' - эти корабли были выкуплены и составили костяк торгового флота. В качестве военного флота, он был сравнительно небольшим, были завербованы часть пиратских команд - порядка пятнадцати штук. Позднее, к ним присоединились и некоторые другие пираты из числа тех, кому такая карьера была не особенно по душе.
  Те же пираты позднее поделились с Ганзой координатами нескольких планет, насколько бескорыстно, неизвестно, но факт остается фактом. Ганза включила в свой состав пять планет, а потом еще семь. На данный момент в Ганзу входит пятнадцать планет, контроль на которых со стороны государства достаточно слабый. Именно поэтому по моим расчетам там будет значительно проще затеряется, чем скажем в том же Нуболенде. С одной стороны в Ганзе не так сильно трясут с документами, которые в принципе там же можно купить. С другой стороны там, в отличие от Нуболенда не такой разгул преступности и можно с большой степенью вероятности говорить о том, что меня там не убьют в первый же час пребывания на территории Ганзы.
  - Расчеты окончены, результаты выведены на экран.
  - Выведи на экран все обитаемые планеты в радиусе пяти световых лет. - как-то мысль о том, что таковые планеты могут быть неподалеку от нас раньше не приходила мне в голову.
  - Планеты показаны.
  - Все планеты, которые не имеют четкой государственной принадлежности обозначь зеленым цветом.
  Так, уже лучше, таковых оказалось целых три. И что самое главное, одна из них была фактически рядом, всего лишь в полутора световых годах и, более того, я уже слышал про это планету от одного очень близкого мне человека. М-да, повезло так повезло. Не зря говорили, что я везунчик... Ладно, будем думать, как и рыбку съесть, и на кол не сесть...
  Самым оптимальным вариантом для меня было бы каким-то приапом оказаться на этой планете, а затем тщательно подчистить все хвосты за собой так, чтобы не одна сволочь не нашла меня. Но тут появлялась большая проблема - Шана. Ну не убивать же ее в конце-концов... Хотя...Мысль очень, очень заманчивая. Как представлю... М-да. Это конечно вариант, но не лучший. Есть и другой вариант - глубокий ровный сон зубами к стенке. Капсул со снотворным в аптечке хватает. Так что в принципе, если управиться быстро, то снотворного должно хватить.
  С этим разобрались. А вот как свалить со шлюпки и при этом ИИ не сдал бы меня? Теоретически есть один вариант: один из моих приятелей програмеров как-то по пьяни рассказывал про очень интересный способ вырубания ИИ, вернее даже не вырубание, а кастрирование, что ли. Есть там одна хитрая плата, если ее сковырнуть, то интеллект просто-напросто как бы впадает в ступор. Нет, он реагирует на внешние команды, однако он выполняет их все - абсолютно все, даже те, что угрожают непосредственно ему. К примеру, ты отдаешь ему команду на самоуничтожение, и несчастный ИИ с радостным визгом начинает сам себя затирать. Кореш даже тогда показал, как это делается. Помнится ему нужно было 'убить' ИИ, который стоял на его катере на котором он до этого развлекался с одной блондиночкой, разумеется без ведома жены, вот он и совместил приятное с полезным. Взял нож, снял боковую панель, а затем тупо ковырнул ножом небольшую такую плату размером с ноготь большого пальца. Ну а потом дал команду на самоуничтожение. И все. И блондиночка удовлетворена и жена счастлива, ну и програмер тоже счастлив.
  Что ж, план начинает понемногу обрастать мясом. Ладно, добрался я до планеты, высадился, поимел ИИ, а вот что дальше делать? Рано или поздно та же Шана придет в себя и чуть-чуть разозлится. Так и представляю себе картину маслом: Шана полусонная вскакивает не понимая где она оказалась и куда свалил я. А потом до нее медленно доходить, что я свалил... О, надыть мне подальше свалить, а то достанет стерва... Хе. С каким приятным чувством я ее покину! Кроме того, она может сдать меня. А оно мне надо? Самый оптимальный вариант, отправить куда-нибудь шлюпку, затерев координаты прыжка. Что у нас там поближе есть к этой самой планетке - угу, в одном световом году есть планета Европейского Союза, нормалек. Итак, что мы имеем, если я сейчас прыгну к планете, то примерно через сутки с небольшим мы будем на месте, там я быстро сваливаю и... А вот что дальше?
  - Выведи на экран характеристики спасательной шлюпки.
  Так, а ведь мы оказывается и взлетать даже можем, то есть и приземляться, а потом и взлетать. Совсем гут. Пробежимся еще раз по всем пунктам плана. Прыгаем до планеты, затем высаживаемся, шлюпка уходит с планеты, затем прыгает в пространство Евросоюза. А там уже не мои проблемы. А что бы ИИ лишний раз не выкаблучивался, выдергиваем ему плату контроля. Вот с это и начнем.
  Я достал складник, с которым никогда, в сущности, не расставался и, насвистывая начал откручивать боковую панель. Пришлось повозиться, так как острием ножа это было делать не удобно, но, как известно терпение и труд все перетрут. Вскрыв панель, я начал самым внимательным образом осматривать внутренности. Вот приап! Нет платы этой, хотя нет: она есть, просто я ее не вижу. Что там кореш говорил по поводу маркировок этих плат, не фига не помню... Вроде как есть пара-тройка похожих, но какая из них точно, фиг его знает. Как будем решать эту проблему? Есть один вариант - методом научного тыка - эта или эта? Какая из них более невзрачная, вроде правая. Ну что рискнем, Остап? Рискнем! Как говорили панки в 20 столетии 'Живи быстро, умри молодым'. Значит правая. Протянув руку, я приставил нож между платой и схемой и чуть-чуть надавил, острие немного вошло, и я дернул нож на себя. Плата отвалилась. Ну а теперь контрольная проверка.
  - Уничтожить все данные за прошедшую одну минуту.
  - Данные уничтожены.
  Отлично, значит, мне в очередной раз повезло. Следующий пункт нашего плана.
  - Рассчитать курс до планеты Зара, после расчета курса - прыжок на орбиту Зары.
  - Выполняю.
  Замечательно, а я пока расслаблюсь, опять-таки перекусить надо. Не забыть бы только контролировать время, а то не вовремя проснувшаяся Шана обломает весь кайф, что мне нафиг не надо было.
  Следующие сутки прошли относительно спокойно, один раз я сделал укол снотворным Шане, следующий раз я вколю ей двойную дозу, перед тем как свалить. Выйдя на орбиту Зары, я приказал ИИ рассчитать траекторию посадки поближе к Огре, одному из немногочисленных поселков Зары. Приземлились мы на планету ранним утром, фактически еще был сумрак. Теперь мне надо было предпринять последние шаги к реализации своего плана. Для начала отдать команды ИИ, затем вколоть Шане снотворное, ну а затем свалить отсюда. Хотя для начала озаботимся припасами. Я взял из аварийного запаса шлюпки трехдневный сухпай, ром, кое-какие медикаменты, а затем обыскал Шану на предмет наличности. В принципе, человечество давно использует электронные деньги, однако кэш никто не отменял. Немного денег у Шаны было, в общей сложности около сотни кредитов, с учетом того, что у меня было где-то столько же, в принципе нормально - на первой время хватит. Теперь ИИ.
  - Через десять минут шлюпка взлетает, выходит на высокую орбиту, затем рассчитываешь прыжок до системы Лагос и прыгаешь, после окончания прыжка ты затираешь все данные за последние трое суток.
  - Принято к выполнению.
  - Начать отсчет времени.
  - Отсчет начат.
  Ну, вот, в сущности, и все. Я вколол двойную дозу снотворного Шане, собрал все пустые ампулы, обертки от пайков, весь мусор, запер туалет (последняя гадость с моей стороны для Шаны), и вышел из шлюпки. Конечно, Шану жаль, как ни странно, все же мы многое пережили вместе. Но на жалости далеко не уедешь, а я в своей жизни, еще очень давно пообещал себе, что постараюсь не упускать те возможности, которые мне предоставляет насмешница Судьба. А Шана, думаю, позаботиться о себе сама, такие стервы, идя по жизни, не пропадают.
  Над горизонтом вставало солнце, жизнь была прекрасна, и я глубоко вздохнув свежего воздуха, который пах для меня свободой, пошел по направлению к поселку.
  Начинался новый день, а вместе с ним и новая жизнь, в которой не будет места прошлому.
  Об одном сожалею. Я не увижу мордаху Шаны в момент, когда она осознает, что проспала трое суток, а я в это время преспокойно свалил... Хе-хе.
  
  ***
  
  На космодроме планеты Зара в системе Ганзы, за допотопными мониторами на которые выводилась информация со спутника обо всех звездолетах появлявшихся на орбите планеты, сидел очень уставший и уже не молодой старший сержант ВМФ Ганзы Отари Синг.
  Так как планета Зара была освоена совсем недавно, и на ее поверхности насчитывалось всего с десяток крупных поселений и еще столько же помельче, правительство Ганзы не посчитало нужным развивать здесь инфраструктуру космодрома. Именно поэтому на космодроме работало человек пять несчастных, которые следили здесь за порядком. В их числе был и Отари Синг, оказавшийся здесь по своей глупости и по подлости Судьбы.
  Пять лет назад тогда еще полный сил и жизненной энергии Отари Синг был одним из ведущих инженеров ВМФ Ганзы и служил в чине капитана в столице Ганзы - Гереоне. Отари, выходец из уважаемой семьи Европейского Союза и не подозревал, что всего лишь глупая случайность вскоре полностью перевернет его жизнь. Он наслаждался жизнью и карьерой и был уверен, что удача всегда будет на его стороне. Эта уверенность в итоге и стоила ему карьеры и нормальной жизни.
  В той нормальной жизни до своего глупого падения он по заказу правительства Ганзы работал над перспективным проектом нового военного дредноута, который по расчетам инженера на основе принципиально новых двигателей мог бы совершать прыжки в проколотом пространстве до пятидесяти световых лет. В этот проект было вложено сотни миллиардов кредитов, так как позволило бы правительству Ганзы обогнать и Российскую Империю, и Европейский союз по развитию техники на много лет вперед. Отари был вторым инженером в команде, после Лейта Осбори. Редкостного гада, нужно сказать. Все шло хорошо, исследования ученных, работавших над проектом давали стопроцентную гарантию, что новый двигатель будет . Инженерам оставалось лишь воплотить в жизнь разработки ученных.
  Денежными поступлениями на перспективный проект распоряжался непосредственно Лейт, начальник Осбори. И вот в один прекрасный момент Осбори решил, что хватит работать на государство нужно и о себе позаботиться. И исчез с очередным переводом. Размером в миллион кредитов. Все бы ничего, но Осбори в добавок ко всему скрылся со всеми разработками, предварительно стерев базы Научно Исследовательского Центра Ганзы, касающихся нового поколения дредноутов.
  Отари Снг близко не подозревал о планах начальства. Но когда прибыла комиссия на расследования случившегося преступления, с верху ей были даны четкие указания - без виновного назад не возвращаться. И крайний был найден - им стал Отари. По делу Лейта Осбори он проходил как сообщник. И ни связи родителей, ни деньги не помогли отмазать Отари. Единственное что удалось добиться его отцу - это замена тюремного заключения высылкой на планету Зара с понижением в чине от капитана доо сержанта.
  Так Отари Синг оказался на этой занюханной планетке. Именно поэтому Отари Сингу было глубоко плевать на все показатели, поступающие со спутника, единственное, что его волновало в данный момент - это полупустая бутылка с шилом - очищенным техническим спиртом. И именно поэтому для него осталось незамеченным приземление с высадкой Остапа на поверхности планеты и последующий отлет маленькой спасательной капсулы с Шаной на борту.
  
  Шана лор Гейм
  
  Я просыпалась тяжело, голова болела просто зверски. Последнее воспоминание, которое бултыхалось в моем бедном мозгу - это мирный обед в компании подозрительно добренького Остапа. Мамочки, когда ж я так напиться то успела? В том, что я на кануне пила, не взывало сомнения. Такая реакция моего организма могла быть у меня в двух случаях - с похмелья и после снотворного. Так как я точно помню, что снотворного не принимала, то остается первый вариант. Минуточку. В принципе и спиртное я вроде не пила. Та-ак... Тут явно не обошлось без этой чертовой рыжей мерзости - Остапа.
  После этой мысли я стремительно вскочила с кресла-кокона с намерением вытрясти подробности наших посиделок из Остапа. Вскочила. Пошатнулась. И снова плюхнулась в спасительную мягкость кокона, не обнаружив в досягаемой близости тушки заклятого врага. Ну и, кроме того, на резкий рывок мой многострадальный организм отреагировал подкатившим к горлу комом и тяжестью в желудке. Мол, не тряси меня - мне и так не очень хорошо.
  Я немного посидела в коконе, приходя в себя после необдуманного рывка и только после этого начала немного соображать. А куда же, собственно говоря, делся Остап? Может, он в туалете застрял или утопился в нем же, к моему превеликому удовольствию? Угу, от него дождешься.
  В этот раз я вставала аккуратно, не делая резких движений и с большой осторожностью двигаясь вдоль стеночки шлюпки - она здорово меня поддерживала - поползла в сторону туалета. Безрезультатно подергав ручку туалета в течении десяти минут с боевым кличем 'Выходи гад, топить буду', я поняла что успеха мне при такой тактике не добиться. То ли Остап уснул на толчке, то ли боялся выходить после сделанной гадости. Впрочем, ни в первую, ни во вторую свою мысль я не верила. Скорее всего, ему просто стало плохо, а меня на помощь он звать не пожелал из тупой мужской гордости, в результате чего отключился. Придется взламывать дверь туалета. Мне не улыбается лететь одной с разлагающимся трупом на борту. Но это не самое противное. Главное - туалет будет для меня недоступным. А туалет, в отличии от Остапа - важная составляющая моей жизни. Не гадить же мне по углам? Нет, скажете вы. Ну, вот и я так думаю. Так что я больше была озабочена не тем как спасти Остапа, а тем как освободить от его присутствия важное для меня место в спасательной шлюпке.
  К тому моменту, когда надо было взламывать дверь туалета, я уже более ли менее пришла в себя. Так, чем же можно взломать дверь туалета? Животрепещущий вопрос. Бегло осмотрев спасательную шлюпку, я не обнаружила хоть что-то подходящее на роль отмычки или на худой конец лома. Гм. Ладно, воспользуемся шпилькой, как в добрых старых боевиках 20 столетия. Я вынула из прически шпильку, разогнула ее и снова отправилась к туалету. Подойдя ближе я нагнулась к замку и офигела. Ну блин, дура! Боженька и почему ты рабу свою Шану обделил мозгами? Дверь была заперта с наружи, а не изнутри! А я как последняя лохушка ломилась в запертую дверь десять минут!. Так стоп, если дверь заперта с наружи, то... Я быстро открыла замок и распахнула дверь туалета. Ну конечно, как и ожидалось, Остапа я там не обнаружила!
  Возникает законный вопрос, куда же этот облезлый очкарик делся? Данную ситуацию может прояснить только ИИ, которому я и адресовала свой вопрос:
  - ИИ выведи на экран все команды данные тебе за последние сутки.
  - Информация отсутствует.
  Не поняла. Что за шутки?
  - Хорошо, выведи информацию за последние двое суток.
  - Информация отсутствует.
  Та-а-ак, жизнь все интереснее становится.
  - За последние трое суток.
  - Информация отсутствует, - как попугай повторил ИИ, вгоняя меня в очередной ступор. Тут до меня начало доходить, что что-то не так в этой ситуации.
  - ИИ какое сегодня число? - додумалась спросить я.
  - 29 июля. - ответ ИИ основательно загрузив мой мозг. Это что же получается, я спала трое суток? Мое лицо, наверное очень сильно вытянулось в тот момент с глупым при глупым выражением, я... Попыталась сбросить напряжение матюканьем в адрес Остапа и сложившейся ситуации.
  - Остап! ... .... И ... ... чучело поганое!
  - Куда направляется спасательная шлюпка?
  - Информация отсутствует.
  - Дата прибытия?
  - Информация отсутствует.
  Замечательно. Я лечу не известно куда, совершенно одна и неизвестно когда прибуду в точку назначения. Хватит ли топлива и запаса еды тоже неизвестно. У Остапа хватит мозгов перепрограммировать ИИ на свободный полет, учитывая его большую 'любовь' ко мне. Видно после Остап затер память ИИ. Каким только образом удался этот финт нашей крысе гуманитарной неизвестно. Не суть важно. Главное картина произошедшего со мной начала складываться у меня в голове. Остап во время нашей трапезы что-то мне подсыпает в еду, и я благополучно отрубаюсь, а он высаживается, где ему нужно, отправляя меня уже одну в неизвестность.
  - Ве-с-с-село- прошипела я. Остап меня в этот момент уж точно обозвал бы змеюкой подколодной. Ну да ладно голубчик, мы с тобой еще сочтемся.
  Тут очнулась система связи.
  
  ***
  Планета Марсель, названная в честь одноименного французского города, родом из которого был командир разведывательной экспедиции, которая ее открыла, входила в состав Европейского союза. Планета находилась на его окраине, в световом годе от планеты Зара Ганзы.
  Несмотря на то, что Марсель - окраинная планета Европейского союза по сравнению с Зарой здесь инфраструктура космодрома была развита значительно лучше. Кроме спутниковых систем слежения за около планетным космическим пространством у планеты имелась неплохая система орбитальной зашиты. Как и везде в Европейском союзе, на Марселе, обслуживали космодром, многочисленный штат квалифицированных рабочих, которые с поистине английской пунктуальностью исполняли все предписанные уставом и начальством предписания.
  Вот и в ситуации, когда сначала на мониторах компьютера появился неизвестный объект, а затем ИскИн космодрома последнего поколения идентифицировал его как спасательную шлюпку, работники космодрома попытались связаться со шлюпкой, и выяснить какого черта она здесь делает, нарушая суверенное пространство Европейского союза без предварительного оповещения.
  
  ***
  - Космодром Марселя вызывает спасательную шлюпку. Есть кто живой? Немедленно ответьте, иначе мы будем вынуждены вас уничтожить. Повторяю...
  М-дя. Марсель - это уже утешает. Все-таки более ли менее цивилизованная планета, входящая в Европейский союз. Спасибо тебе Остапчик за заботу! А мог бы направить меня и в Нуболенд, где меня либо сразу без предупреждения уничтожили, либо по прибытию продали бы в рабство. Тьфу, заботливый ты наш... Ничего будет праздник и на моей улице. Так ладно хватит пустых размышлений, надо спасать свою прекрасную пятую точку, пока меня не уничтожила какая-нибудь шальная торпеда, выпушенная умниками с Марселя.
  Я нажала красную мелькающую кнопку на консоли и ответила космодрому Марселя:
  - Я Шана лор Гейм, следовавшая на пассажирском космолайнере на Альзаран на место прохождения послевузовской практики. Мне пришлось покинуть космолайнер в спасательной шлюпке, ИИ которой оказался поврежден. В течение нескольких суток я летела в неизвестном мне направлении, пока вы не связались со мной. В виду выше изложенной информации прошу экстренную посадку.
  На том конце образовалось странное молчание. У меня сердце ушло в пятки. А ну-ка щас как зарядят по мне чем-нибудь, что б проблем было меньше. Им надо возиться с гражданкой Североамериканских штатов? Прихлопнут как муху. И ищи свищи Шану на просторах вселенной.... К счастью мои опасения не подтвердились.
  - Разрешаем посадку в третьем секторе на орбите планеты. Спасательную шлюпку покидать запрещается до момента установления вашей личности. На борту еще кто-нибудь кроме вас находится?
  После недолгой заминки с моей стороны, я ответила:
  - Нет.
  - Шлюпка рассчитана на одного человека?
  - Нет. На двоих. Но на момент когда совершалась эвакуация пассажиров космолайнера, в шлюпку со мной никого не посадили, так как произошел повторный взрыв и никто больше не успел эвакуироваться.
  - Ясно. Выполняйте данные вам указания.
  На этом связь с космолайнером оборвалась, а я дала команду ИИ следовать в указанный сектор на посадку.
  Да-а, в незавидной ситуации я оказалась. Пока они там выяснят кто я и откуда, что случилось с космолайнером на котором я летела, пройдет ни одна неделя, а может и месяц. И все это время мне суждено провести в этой жестяной банке. Конечно, без провизии меня не оставят, но и выйти отсюда не дадут. И все благодаря Остапу. Представив себе его противную ухмыляющуюся рожу, в момент, когда он оставлял меня на спасательной шлюпке, я дала себе слово. Ничего Остап сдать я тебя не сдам, но обязательно найду, и тогда ты у меня ответишь на все мои вопросы и за все свои поступки. Даю тебе слово, настанет и мое время смеяться. Как говорится, хорошо смеется тот, кто смеется последним.
  
  КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ
  
  ЧАСТЬ 2. НОВАЯ ЖИЗНЬ
  
  http://zhurnal.lib.ru/editors/a/alja/7.shtml
  
  
Оценка: 6.41*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"