Сегодня мама купила мне этот дневник как подарок к Первому сентября. Лучше бы она этого не делала, а отложила деньги на что-нибудь другое, более нужное. Но я не хочу обижать её.
1 сентября 2001 года. Утро.
Я не хочу идти в школу, особенно в такую. Лучше бы я осталась дома.
1 сентября 2001 года. Вечер.
Сейчас около двенадцати часов ночи, мама говорит, что мне давно пора спать, но если я сейчас не выскажу то, что хочу, я не смогу заснуть.
Сегодня утром около школы я видела одну девочку. Она приехала на блестящей чёрной машине и была красиво одета: в белое платье с чёрным поясом, в синее пальто и в лакированные сапожки, которые должны храниться за непробиваемым стеклом в комнате с сигнализацией. Девочка спокойно ходила в них по лужам.
4 сентября 2001 года.
Я ненавижу мой класс, всех, кроме Девочки. Вчера, на уроке математики, один мальчик с красивой серёжкой в ухе и взъерошенными волосами назвал меня "тупицей" и "чуркой". Мне всё равно (разводы на бумаге от слёз). Засмеялись все, кроме Девочки. После урока я видела, как она дала тому мальчику подзатыльник.
6 сентября 2001 года.
Её зовут Алёна.
5 декабря 2002 года.
Сейчас пять часов вечера, и это - первый раз, когда я записываю свои мысли на бумагу. Это гораздо сложнее, чем я думала.
Честно говоря, я бы никогда не додумалась завести тебя, мой дорогой дневник, если бы не Лида. Когда мы сегодня сидели у неё, она случайно нашла маленькую розовую записную книжку, её старый дневник. Записей там немного, все прошлогодние. Не думай, я их не читала, это слишком личное, Лида сама мне рассказала. Она всё пыталась убедить меня, что использовала "эту никчёмную тетрадь" только потому, что не хотела обижать маму. Но я думаю, что это не так. Лида ведь не выбросила дневник.
11 января 2002 года.
Я побывала в доме у Алёны. Раньше она не приглашал меня, потому что не разрешал папа, но недавно он уехал в командировку.
Наверное, папа Алены много работает, так как, чтобы иметь столько денег, нужно трудиться сутками. Только вот почему-то мой папа никак не может разбогатеть, хотя работает больше других. Все деньги уходят на эту дурацкую школу.
А дом Алёны и вправду великолепен. У неё есть своя комната, которая больше, чем вся наша квартира. Рядом с окном стоит огромный шкаф, доверху набитый книгами. Алёна дала мне почитать несколько.
25 декабря 2003 года.
Наконец-то закончилась четверть! Ты не представляешь, дорогой дневник, как я рада! Прямо готова прыгать от счастья!!!
Долгие зимние каникулы.... Зима.... Обожаю зиму! Всё уснуло, так тихо, спокойно.... Мама с папой собираются в Альпы, но я не поеду. Лиде будет скучно без меня, да и мне без неё тоже. Конечно, папа бы не отказался взять с нами Лиду (если бы я его долго-долго упрашивала), но я боюсь ей это предложить. Да и тем более, она всё равно отказалась бы. Лидка такая гордая. Мне кажется, она очень чувствительно воспринимает наше с ней разное социальное положение. Ну, а мне без разницы. Ведь главное душа, не так ли, дорогой дневник?
25 декабря 2003 года.
Я отличница. Снова. Мне так надоело учиться. Но я должна. Родители платят слишком большие деньги, чтобы ещё и тратить их впустую.
31 декабря 2003 года.
Мама ушла, дорогой дневник, и я не знаю, что мне делать. Она так долго ругалась с папой.... Наверное, это самый худший Новый Год в моей жизни. Да разве что-то может быть хуже?
6 января 2004 года.
Ненавижу папу. Он выгнал маму из дома и не разрешил ей меня забрать.
ПАПА БИЛ МАМУ. И он ударил меня.
7 января 2004 года.
Вот это да! Никогда такого не ожидала от Лидки.... Она такая храбрая!
Конечно, нужно всё обстоятельно рассказать. Мой дорогой дневник, я так восхищена, что не знаю с чего начать....
Ну ладно. Лидка пришла ко мне около двенадцати часов дня. Она немного опоздала, но ничего страшного не произошло, мы всё равно устроили собрание "Клуба читателей".
Кстати, Лидка посоветовала мне прочитать детские детективы Фионы Келли, она сказала, что они интересные. А уж если такое говорит Лидка, то, значит, так и есть! Так что теперь на моём столе громоздится гора книжек....
Так, кажется, я сбилась с мысли. Но это неважно. Важно то, что Лидка сегодня отругала моего папу! Моего папу! Да ему даже бабушка боится что-то сказать, а от её слова гвоздь и без молотка в стенку забьётся! Ну, Лидка, молодец! Никогда не видела более храброго человека!
Папа снова хотел меня ударить.
7 января 2004 года.
Сегодня папа Алёны хотёл её ударить. Я накричала на него. Он расплакался. По-моему, он был слегка "навеселе". Надеюсь, он не сделал Алёне ничего, когда я ушла.
11 марта 2005 года.
Я боюсь это писать. Это так страшно. Легко справляться с чем-то плохим, когда ты постоянно контролируешь себя, держишь пугающую мысль в сторонке, подсознательно к ней возвращаясь, но не даёшь себе сконцентрироваться на ней. Это даже почти не больно.
Но написать такое - почти как признать, действительно признать, что она мертва и больше не вернётся.
Я знаю, что ей было тяжело, что отец, злой и бесчувственный человек, в большей степени виноват в её смерти. Он не дал ей меня забрать, он даже не разрешал ей меня видеть. (Не знаю, что было бы, если бы не бабуля, она так долго уговаривала отца, что он не мог не сдаться.) Отец не выплачивал ей никаких денег, она жила на нищенскую зарплату учителя. Преподавала французский в школе....
Они ведь любили друг друга. И она любила его до своей смерти, я знаю это. Так как такое могло случиться? Может, я во всём виновата?
Мамочка....
Мамуля....
Я так скучаю по тебе....
Мне необходимо поговорить с Лидой, иначе я не выдержу.
11 марта 2005 года.
Мама Алёны покончила жизнь самоубийством. Бедная Алена. Она сейчас живёт у бабушки, я на её месте поступила бы точно так же. Не сомневаюсь, во всём виноват её отец.
Мы проговорили друг с другом по телефону несколько часов. Я даже хотела приехать к ней, но было слишком темно. Я сделаю всё, чтобы Алене стало легче.
Она моя единственная подруга.
14 октября 2009 года.
Завтра у Лидки День Рождения! Вчера я купила ей замечательный подарок: красивую заколку. Но мне бы хотелось сделать ей ещё один сюрприз.
Я давно знаю, что ей нравится один мальчик. Его зовут Дима. Честно говоря, по нему сохнет полшколы, но я устрою всё так, чтобы Дима встречался с Лидой. Обязательно устрою!
Лидка пригласила меня к себе домой отпраздновать. Но если мой план удастся, нас будет на одного человека больше, чем обычно!
15 октября 2009 года.
О господи! Всё получилось так ужасно.... Я не хотела, честное слово.... Я... я не думала... я так виновата перед Лидкой! Знаю, что надо ей всё рассказать, но... а вдруг она решит, что я всё специально устроила?
Но я же хотела как лучше! Это Дима - самый гнусный человек, которого я знаю! Да как он посмел! Нельзя же так оскорблять человека, пусть даже другой национальности! Ну, он у меня поплатится!
15 октября 2009 года.
Телефонный разговор.
- Прости, Лид, пожалуйста, прости! Мне так стыдно!
- Алёна, прекрати бормотать! Я ничего не понимаю!
- Это из-за меня Дима наорал на тебя...
- А, вот оно что.
- Пожалуйста, прости! Я хотела как лучше... Я действительно хотела, я... Я узнала номер телефона Димы у Анжелы, написала ему как бы от тебя. Моего номера он не знает. Я думала, что он придёт! Собиралась ещё поговорить с ним! Но не успела.... Я его отомщу за то, что он подошёл и накричал на тебя, выставил перед школой посмешищем!
- Не надо, Алён. Я всё понимаю. Ты хотела как лучше. А насчёт Димы.... Не обращай на внимания. Я привыкла к такому обращению. Это уже не трогает.
Странно всё так... её уже нет в живых, а кажется, что держу в руках частичку её души. Мне всё мерещится, что она стоит рядом и ласково мне улыбается как прежде....
Бабушка умерла три недели назад, хотя в это до сих пор сложно поверить. Её квартира пустует уже почти месяц, а здесь всё ещё стоит запах выпечки, запах старины....
Сегодня утром я впервые набралась сил зайти к ней в квартиру. Нужно разобрать вещи, прибраться, а я смогла лишь протереть пыль в книжном шкафу, да вот сейчас написать эти строчки.
Если бы не упавшая книга, я бы никогда не нашла эти трогательные страницы бабушкиного дневника (хотя, думаю, тут не только её дневник). Они были заложены в разных частях томика.
Скорее всего, какое-то неясное чувство долга, а может быть, простая привязанность и преданность побудили меня взяться за ручку. Последнюю частичку бабушкиной души я хочу сохранить законченной.
Насколько я знаю, а знаю я немного, Алёна Фёдоровна и моя бабушка всегда оставались друзьями, даже несмотря на то, что, когда тётя Алёна вышла замуж, она уехала в Англию. Они не виделись, но переписывались. Бабушкину лучшую, и, пожалуй, единственную, подругу я никогда не видела, но как-то однажды совершенно случайно прочитала её письмо. Оно было таким искренним, открытым и дружелюбным, что я поневоле позавидовала бабушке. Не всем так везёт с друзьями.
Чуть больше месяца назад Алёна Фёдоровна умерла. Моя бабушка узнала об этом немного позже. И так изменилась после этого. Мне кажется, что потеря близкого человека надломила её. Она больше не могла весело улыбаться и смеяться, она даже в росте уменьшилась.
Лидия Михайловна умерла через две недели после смерти Алёны Федоровны. Сейчас они вместе в раю....