# 10

Аноним Х

Что-то ты поправилась...


И если никогда мы не встретимся с тобой,

То всё ж любить я буду тебя, милый мой.

(Edvard Hagerup Grieg - Песня Сольвейг "Per Gynt ")

________________________________________


Весна.

- Привет!

- Привет!

- Что-то ты поправилась...

Поправилась? Да я уже похудела на четырнадцать килограмм! А поправилась на все тридцать. Гипотериоз, гормоны взбунтовались. Ты меня такой вообще не замечал и со мной не здоровался. Видимо, не узнавал.

- Я ещё похудею.


Массаж? Ну что ж... Было уже такое, лет десять тому назад.

Массаж его члена меня жутко заводит. Я тоже хочу такой массаж: его членом во мне. Чтобы нам обоим было хорошо. Но я замужем... Но у меня нет секса уже пять лет...


- Я хочу туда.

Туда... Не меня хочет, а туда. Ему всё равно с кем, лишь бы туда.

К тому же у меня месячные.


А потом трясет от возбуждения. И реакция организма на сотрясение - выход камней из желчного. Приступ за приступом. Не до секса. Резать не дам - сама разберусь.


Очередной массаж. Помещение другое: мужской туалет.

- Выключи свет.

- Здесь нельзя.

Он что, не понимает, что я стесняюсь? Сам же дал мне на это установку - `что-то ты поправилась`. А у меня после всего ещё и кожа на животе растянулась... А он такой красивый, высокий, с шикарной фигурой. У меня никогда не было такого мужчины. Я хочу гладить его плечи, грудь, но он вечно так торопится, убегает сразу, как только... Ничего не успеваю сделать и сказать. По телефону тоже не получается - обрывает разговор.


Лето.

- Привет, как дела?

Его дежурные вопросы.

- Тебе как - дежурные ответы или подробнее?

- Ну...

- У меня всегда всё хорошо.

- Позвони мне.

- Хорошо.


Звоню. Поболтали.

- Я, кстати, развёлся.

- Переехал?

- Нет, но собираюсь.

Хорошо бы...


Звоню несколько раз за неделю. Каждый раз отвечает:

- Я сегодня не могу.


Похудела на пару килограмм. Кожа на животе... ох...


Массаж. В мужском туалете. Факт наличия рядом унитазов и писсуаров коробит до невозможности. Это так отвратительно заниматься сексом в подобных местах! Раздел всё-таки... Хорошо, что стоит сзади и я его не вижу. В кабинке почти нет места, стоя не получается. Было бы больше места - можно было бы сменить позу и всё было бы нормально. Или может я в голом виде настолько безобразна, что не возбуждаю и не встаёт до конца? Свет мешает до невозможности - яркий, резкий.

- Выключи свет.

- Здесь нельзя.

Развернул к себе лицом. А я не могу глаза открыть и смотреть на него при полной иллюминации - `Что-то ты поправилась`...

Шлёпнул по попе. Как проститутку. Ну да, наверное, он меня так и воспринимает. Состояние невменяемое: сильное нереализованное возбуждение, обида, что не возбуждаю, да ещё этот шлепок. В бешенстве шлёпаю его тоже и на прощанье бросаю:

- Тренируйся.

Пусть дома тоже массаж поделает сам себе.


Опять поправилась на несколько килограмм. Хочется его увидеть, но не пойду - опять скажет: `Что-то ты поправилась`.


Опять немного похудела.


Встретились. Прогулялись по-быстрому по второму этажу, но в то помещение, где свет можно выключить, снова не повёл. Зато заглянул в большую коробку.

- Сегодня мы будем в коробке?

Промолчал.

Опять в общественном туалете, хорошо хоть в женском, а не в мужском: там меня вообще коробит.

- Выключи свет, не могу я при свете.

- Нет.

Два раза сжал правую грудь до боли, удовлетворённо кивнул. Зачем? Может, думает, мне это приятно? Хоть бы раз приласкал, поцеловал...

Он всегда куда-то торопится, летит, сам ничего не говорит и я не могу в таком темпе что-либо сказать нужного. К тому же, в таком состоянии, в каком он меня оставляет, я вообще плохо соображаю, что говорю и что делаю. А когда днём на его работе... не могу. Стесняюсь. Мне кажется, что все окружающие по тому, как я смотрю на него, понимают, что я его люблю. Но сам он говорит с прохладцей своё дежурное:

- Привет, как дела?

И более ничего.

Поэтому делаю вид, что тороплюсь, и убегаю.


Звоню несколько раз.

- Я сегодня не могу.

Приезжаю:

- Ты что, женился?

- Нет.

- Переехал?

- Нет.

На прощание:

- Ты мне больше не звони, я сам тебе позвоню.

Почему? Кто-то появился, и он не хочет, чтобы она видела звонок? Ну что ж, если так - это его право, я же тоже замужем. Но раз он этого не сказал, значит нет у него никого.


Я хочу ему сказать, что уже бросила попытки вывезти мужа из дома на выходные в парк или куда-нибудь ещё, что могу встречаться с ним на выходных. Но он велел не звонить.


Осень.

Господи, ну сколько же можно ждать? Когда он позвонит? Не могу больше, я хочу его, люблю!

Если он скажет, - я уйду от мужа, для которого я сейчас наподобие мебели, к нему. Но он не звонит...


Объявление на его работе; нужен помощник.

Обращаюсь к его другу, полагая, что он главный:

- Вам нужен помощник? Возьмите меня, у меня полно времени.

Ну зачем ты заходишь мне за спину? Что ты там сигналишь своему другу?

- А вы знаете английский?

Знать-то знаю, но в письменном виде, надо, конечно, разговаривать уметь, я на на слух этот язык не воспринимаю совсем. Да много ли сюда приходит американцев? В основном все русскоязычные. Если я что-то не пойму, позову основных работников. Или я могу делать что-то в подсобном помещении.

- Не...

Это он за моей спиной показал, чтобы меня не взяли... он знает, что я не понимаю английский... Почему, зачем?

Уезжаю злая, по пути срываюсь, звоню, оставляю сообщение:

- Что ты там кривлялся сзади? Думаешь, я не видела? Мне плевать, что ты здесь работаешь, мне работа нужна!

Боже, что я сказала. Я хотела здесь работать за любые гроши, чтобы быть ближе к тебе. Могла и бесплатно. Чтоб не выискивать причину что-то купить и хоть мельком тебя увидеть. Как же ты этого не понимаешь...


Позвонила ему по телефону - слава богу, снял трубку.

- Я тебя обидела вчера?

Не сразу, глухо:

- Нет.

- Прости меня.

- У тебя есть постоянная женщина?

Долгое-долгое молчание и сверление меня глазами.

- Не переживай. Позвони.

Не сказал - да, есть: значит, нет? Или есть, но будет и со мной? Такое меня тоже устраивает, останусь с мужем и буду с ним. Муж - чудесный человек. Только секса не хочет. Но если я уйду, ему будет очень больно.


Половина восьмого - он скоро закончит работу.

- Позвони позже.

- Когда, в восемь тридцать?

- Завтра.


Завтра. Восемь тридцать.Трубку не взял. И не перезвонил.

Ужасно обидно. К тому же, это далеко не первый раз. Теперь я просто боюсь звонить - он не возьмёт трубку. И приходить боюсь. Потому что очень хочу его, а он меня, похоже, нет.


Я никогда не кончала и не знаю, что это такое. Наверное, в таком экзальтированном состоянии, в каком нахожусь я сейчас, я бы смогла кончить и познать, что такое оргазм.


- Ты женился?

- Нет.

- Переехал?

- Нет.

Значит, продолжает жить в одном доме с бывшей женой. А раз так - вряд ли у него кто-то есть ещё: время на такое вряд ли остаётся, он же работает и по выходным тоже.


Хотел днём, прямо в коридоре, кругом камеры. Совсем спятил. Ну да, он от них отвернётся, и я сделаю ему массаж, так что не видно будет. А вдруг кто-то пройдёт по этому коридору? Ну ему ладно - выскользнул из моей руки и застегнулся - мгновение. Но я же тоже хочу! Предлагаю встретиться вечером. Говорит, что вечером это вечером, а сейчас это сейчас. Но я чувствую, что если сделаю сейчас, возбужусь так, что до вечера сойду с ума. Объясняю ему это. Договариваемся о встрече. Вечер. Еду из другого города, час езды. Его нет. Звоню - не отвечает. Развернулась и уехала. Как же ты меня... Уже подъезжаю к дому - звонок:

- Прости.

Простить? Ну да, конечно, я же всегда прощаю, со мной можно всё. Нельзя только выключить свет.


Пишу песню:


Ты - слова неспетые на мотив моей души,

Унесённый ветрами в час заката в камыши,

Там, где шалой рыбы плеск, растворит тебя волна...

Но тобою навсегда останусь я полна.


Знаю, скоро ночь придёт, зазвучит и мой мотив,

На небо луна взойдет, звёздный бисер - как курсив,

К ним я молча вознесусь и тебя собой возьму...

Не нужны нам там слова, и так войдём во тьму.


Будем словно две звезды: ты - во мне, а я - с тобой,

А под нами пусть шумит аккомпанемент-прибой.

Там, среди небесных тел, будем мы всегда вдвоём...

И на мой мотив тебя тихонечко споём.


Знаю, что придёт черёд, не во сне, а наяву,

Растоплю меж нами лёд, океан переплыву

И коснусь твоей руки, передам своё тепло,

Станем сущностью одной ветрам и всем назло...


Буду ждать тебя года, не волнуйся, я дождусь,

Лишь по вечерам пока у меня не ты, а грусть.

Но не бойся, я всегда на одной с тобой волне,

Обещаю: не предам. Надёжна я вполне.


Ему читать не дам.


Сегодня очередная встреча. Подъезжаю к знакомым навестить - и машина перестает работать. Не едет. Включается, мотор работает - но машина не двигается. Звоню мужу. Он может приехать посмотреть только через два часа, после работы. Ау меня через полчаса встреча с тобой.Значит, не состоится. Звоню предупредить.


Снова женский общественный... иллюминация на всю мощность. А снять номер в гостинице - накладно слишком? Хотя бы один-два первых раза, чтобы я перестала его стесняться..

- Свет не выключается?

- Нет.

- Тогда не раздевай меня... ( `Что-то ты поправилась`...)

В следующий раз дам ему деньги - пусть снимет комнату, и я наконец тоже получу разрядку.


Поправилась. Не поехала. Похудела. Приехала.


Его друг:

- У него есть дама, он с ней живет.

- Да?

Почему же он мне об этом не говорит? Я же спрашиваю... Дама... мама... дама или мама?..Я могла недослышать и не разобрать...


Зима.

- Это Юля.

Ну да, я вижу, что за прилавком новая продавщица. Очень молодая и очень красивая. Взяли вместо меня. А до этого была другая: та, с которой ты заболтался месяца два назад и даже не вышел ко мне, когда я ждала, чтобы заплатить. Я так долго ждала... Минут двадцать. А когда вы вышли, ты мне даже не кивнул, даже не посмотрел в мою сторону. А она, кстати, как раз посмотрела на меня и рассмеялась. Ты ей что-то сказал про меня?.. А когда ты представил Юлю, она тоже подошла, и я не смогла тебе ни слова сказать, хотя хотела. Она не смотрела на меня. Что-то читала в блокноте. Зато направила на меня палец. От неё исходила волна негатива. Магия? Заклинания? Отвороты и привороты?.. Быть такого не может... Хотя...

Я тогда их обеих испугалась, не знала, что при них можно говорить, чтобы ему навредить. И промолчала. Потому что он тоже ничего мне больше не сказал, только стоял напротив и смотрел на меня. Ревную к обеим. По страшному. Но он же не говорит ничего про них, значит...


Ещё раз попросила у него прощения, объяснила, что конечно хотела работать здесь, чтобы быть рядом с ним. Мягкая улыбка. Хотела погладить по руке, но боюсь дотронуться - сзади стоит Юля, неловко, я стесняюсь и боюсь сорваться...

Господи, что с ним происходит? Я с ума схожу - хочу его, а он совсем перестал со мной встречаться. От постоянного острого желания секса с ним мастурбация не помогает - начинают болеть яичники.

- Тебе надо искать другого.

- Ты меня больше не хочешь?

- Я сейчас не могу: с головой непорядок, может весной, месяца через два.

Не сказал что не хочет, значит, хочет? Продолжил:

- Я тебе позвоню.

Он уже обещал позвонить и не позвонил. Он никогда не позвонит...

- Ты никогда не позвонишь...

Твёрдо, хотя и тихо:

- Позвоню.

- Хорошо, я буду ждать.

Потерплю.


Написана вторая песня.


Мне казалось, что у нас всё будет,

надо только подождать немножко.

Только прежде, чем мечтать о чуде,

Нам бы спрятаться да жить сторожко,


но забыли про чужую зависть,

вот и жнём плоды - обоим плохо.

Оборвали отношений завязь,

рассияться нЕ дали всполоху.


Я всё жду - когда-то обещала,

Не забудь и ты, что на прощанье

Обещал весной тревожной, шалой...

Всё звончее птичье щебетанье...


А дождусь ли? Очень верю в это.

Если только... Что ж - я не сломаюсь.

Если не весной, так может, летом?

Тянет сердце, волнами сжимаясь...


Я не тороплюсь, я ждать умею:

И Москву построили не сразу.

Посажу на счастье эпомею,

Перейду в очередную фазу.


Как больно... Наверное потому, что наложилось на пять лет воздержания. Муж тогда сказал, что ему неловко заниматься со мной сексом: он кончает, а я - нет, и он не чувствует, что делает мне приятно. Не помню, что он ответил, когда я объяснила, что мне приятен сам процесс. Однако, точно помню, как предположил, что возможно, если несколько лет я не буду заниматься сексом, а потом начну по-новой, тогда я смогу кончить. Я согласилась попробовать. к Новому 13 году выяснила, что он не помнит об этом. Утверждает, что просто не мог такое предложить. А я ждала.

Нет, он чудесный человек и хороший друг. Но это я ему не смогу простить. Потому что это воздержание запустило целый клубок болезней. Ну и теперь ты добавил. Моток размером с гору. Такой мне уже не осилить.


От боли ночью не могу спать. Какие страшные боли. А ведь меньше месяца назад была у врача, она сказала, что там всё нормально. Так что же всё-таки со мной? Из-за огромного желания секса и его неимения? Ну да, это наверняка повлекло гормональный сбой. Ох ты... Да у меня же опущение матки... Что там в интернете говорят? Вторая-третья степень? Не слабо... Удалить? Ну нет: я ещё, может, ребёнка захочу. Да и потом всё здоровье полетит к чертям. Гимнастика Кегеля? Отлично, гимнастикой займусь.

Похоже, я на правильном пути, болеть почти перестало. Наверное, это сильное растяжение при ударе в аварии. Сразу не заметила.

Теперь нужен массаж. От мужа не дождаться. Да и я уже ничего не чувствую к нему после тебя. А после того, как он не вспомнил, что сказал пять лет назад, я просто не хочу его психологически. Всё-таки попросила, - отказал. Попрошу тебя.


- Можно, я приеду сегодня вечером?

- Нет. Давай общаться по-дружески.

- Мне нужен массаж.

- У нас с тобой ничего не получится.

Почему? Потому что у тебя есть другая или из-за проблем после стресса?

Но даже если другая, то даже если по-дружески - ведь я тебе делала, когда ты просил, а сейчас это необходимо мне. Я же уже не прошу секс, прошу массаж - пальцем, рукой. Твоей.

- У тебя всё есть, да? Тебе не нужно? А мне нужно!

- Я не могу.

- Когда был женат - мог, а сейчас - нет?

- Сейчас - нет.

- Пожалуйста!

- Не могу.

- Я не верю.

- Ну... веришь-не веришь, есть человек, который меня ждёт...

А смотрит не на меня, - в сторону: так честно не говорят, так врут! А ждать-то обещала я...

- Да нет у тебя никого.

... Что-то говорит...

... Что-то говорю...

- Но я не хочу другого, я хочу тебя!

- Не раньше, чем через месяц. После девяти.

Ну что ж, месяц я продержусь своими силами - продолжу тренировки. Запишусь к врачу.

- Хорошо!

- Месяц... - ухмыляется: - А если год, два, три?

Почему так долго? Может, всё-таки у него кто-то есть? Но почему не скажет прямо? Как-то хотела с ним поехать на выходные, а он, согласившись, протянул месяц и не поехал. Сказал, что у него есть работа и есть постоянная женщина. Но он был в тот момент в агрессивно-неадекватном состоянии... Перед последними словами он запнулся. Ну почему он никогда не отвечает мне, когда я спрашиваю? Три года... Если у него есть женщина, она может за это время надоесть. Ну что ж... Mужа жду шестой год, тебя жду полгода... Три так три.

- Подожду.

Молчит. Не понимает?

- Я всё равно, в любом случае буду ждать.

Молчит и смотрит на меня. Он не понимает, что я давно его люблю и жду.

- Нет, ты не понимаешь...

Господи, ну что же делать?

Я тоже не понимаю: отчего у него были такие испуганные глаза? Стоял молча и смотрел на меня, не мигая. Как будто в трансе. Это я его ввела, что ли? Или наоборот - он меня? У меня в последние минуты перед глазами остались только его глаза, а всё остальное резко отодвинулось куда-то далеко. А если так - я ему дала установку `не понимаешь`...

Он сказал, чтобы я звонила после девяти? А... у него такой телефонный план. Дорогой. Что ж он раньше не сказал? Сам говорил - позвони около восьми, позвони полдевятого. Выясню у дочки, как приобрести другой - с предоплатой, он намного дешевле, а звонить можно сколько угодно и когда угодно. Но почему он только сегодня мне об этом сказал? Раньше просил позвонить около восьми или в полдевятого. И не брал трубку.


Встретила Юля - чуть не налетела на меня. А в чём дело-то?..


- Вот - Юля тебе написала.

Юля - моя дочка. Он всегда спрашивал меня, как Oля. Резко глянул на записку с рекомендацией, какой приобрести телефон, и так же резко обратно на меня. А глаза испуганные-испуганные.

- Не бойся...

Через время:

- Спасибо!

Замедленно и раздельно, почти по складам. Похоже, он снова в трансе. Ну это неплохо - получается, я дала ему установку не бояться. Но - чего?

Передала свои заметки, как преодолеть страх. У меня, по-моему, то же самое, что у него: депрессия и панические атаки. Только он наверняка на психотропных таблетках и с врачами, а я со зверобоем, валерианкой и своими гипнотическими силами. Вот оно - про стах:


Страх


Дезмонд, мой друг, я готов ко всему, -

Только для битвы я был рождён.

Страх это слабость, и потому,

Кто испугался - уже побеждён.

(Ю. Мелисов)


Однажды на меня напал страх. Он вливался в меня, крутил изнутри, мне было плохо, больно и страшно. Я не могла понять, что происходит: думала о тебе, а накатывал этот страх. Он преследовал меня, когда я была далеко от тебя, а когда я подходила к месту, где ты работаешь, он почти парализовывал меня. На меня накатывала ментальная волна ненависти. Если ты читал Гарри Гаррисона `Мир смерти` - ты поймёшь, о чем я говорю. Входя в это помещение, я проваливалась в другое измерение, всё вокруг словно плыло и казалось тёмно-серым, я ничего не могла с собой поделать - мне было страшно.


Я поняла, что боюсь тебя. Возможно, было ещё вмешательство кого-то третьего (четвёртого, пятого)... Не то фобия, не то паническая атака, - всё одно: проявление депрессии. Идти к психиатру и признавать своё бессилие перед самой собой? У меня нет медицинской страховки. И я не хочу садиться на таблетки, они действует на мозг и, в конце концов, на личность. Тот же прозак через какое-то время приёма. И сходить с психотропов нужно аккуратно, не сразу, а постепенно снижая дозу.


Наверное, это произошло из-за последней твоей фразы: "У меня есть работа, есть постоянная женщина". Видимо, думая о тебе, я какой-то своей частью ненавидела тебя, моя ненависть переносилась на тебя, а от тебя обратно перетекала на меня. Я стала искать в интернете, как с этим страхом справиться, нашла чьё-то сообщение, что помогает дыхательная гимнастика. Не очень поняла, однако попробовала: почувствовав, что страх начинает заползать вовнутрь и заполнять меня, я глубоко-глубоко вдыхала и задерживала там воздух. Затем выдыхала его и снова глубоко вдыхала, заполняя себя воздухом. Приказывала себе не бояться, мысленно говорила: я тебя не боюсь, и страх, вытесняемый воздухом и моим убеждением, постепенно покидал меня. К тому же я поняла, что для того, чтобы тебя не бояться, надо быть с тобой рядом. И видеть тебя. Мне так легче. Прошло недели две: страх пытался войти в меня, а я старалась его вытеснить, заблокировать себя перед ним, едва он начинал мною овладевать, не впустить. Он посещал меня всё реже и незаметнее. Сейчас я почти не чувствую его и не думаю о нём.


Человек - сложная биологическая система, работающая по заложенной программе. Однажды в системе произошёл сбой. Возможно, это реакция на обиды и непонимание. Тогда надо простить и заблокировать страх, чтобы он остaлся за теми пределами, откуда не сможет влиять на слаженность работы тебя-системы. И перезапустить себя. Это не очень сложно. Обычный системный сбой и перезагрузка.


Передала через друга. Может, ему поможет, будет легче справляться с депрессией.


Только я не всё там сказала, как есть: на самом деле я никогда не испытывала к тебе ненависти, она исходила ко мне от тебя сразу. И страх у меня не тебя, а потери тебя. К тому же - никуда он не ушёл, остался со мной.


Снова получилась песенка:


Тёмная ночь.

Я стихами хочу говорить,

Потому что влюбилась в тебя

И во мне плачут рифмы.

Но тянет прочь

От тебя Ариаднина нить,

Ты услышать не сможешь меня,

Сколь ни ставь логарифмы.


Хочется петь

Для тебя в эту ночь до утра,

Жаль только ты

Не услышишь ни слов, ни звука...

Стрелка - на шесть,

И светать наступает пора,

И уходят на небо мечты,

Только брезжит разлука.


Я не сдаюсь,

Не могу я тебя потерять ,

Я так долго искала, что - нет:

Я так просто не сдамся.

Лёгкая грусть,

Что опять жизнь пытается смять,

Полосует, как острый стилет,

И даёт лишь пол шанса.


Мало даёт,

Видно, больше ей жаль для меня.

Надо успеть

И использовать те пол шанса...

Время не ждёт,

И промедлить минуты нельзя...

Мне б дойти до тебя, чтобы спеть,

Эти строки романса.


Зашла что-то купить, думаю о своём. Оборачиваюсь попрощаться - вижу его Юлю, смотрит на меня с ужасом. Говорю:

- До свиданья.

Она молчит.

Я ухожу.


У его друга:

- Почему все работники магазина со страхом смотрят на мои глаза?

- Кто все?

- И он, и Юля.

- Здесь нет такой работницы, здесь работает Женя.

- Ну Женя.


Как - Женя, он же назвал Юля...Юля здесь не работает? Просто находится? И свободно ходит где хочет? Ой... Это же она. Твоя женщина. Она ходит здесь свободно, когда хочет и где хочет, ей ты позволил, мне - нет. Это ты в отместку, что я хотела здесь работать, чтобы быть рядом со мной? Специально нашёл с именем моей дочки, чтобы уколоть ещё сильнее? Дескать, я старая, а тебе подходят в возрасте моей дочки? Удар ниже пояса...


А я и в подсобку и заглянуть боялась - неудобно незваной. Это на прежнем месте работы ты меня приглашал туда, а здесь - нет, здесь только по туалетам водишь. Но почему ты не сказал мне вовремя, пока я не зашла так далеко? Как же это нечестно по отношению ко мне...


Юля про меня знала, я про неё - нет. Могла только догадываться, предполагать. Это за неё он испугался, когда я сказала, что Юля написала: про свою женщину подумал. Она тоже ждёт. Ну да, пока он приходит в себя после стресса и тренируется на экстендере. Второй раз носит. А ведь было уже всё в порядке, я же видела. После стресса опять понадобилось. А стресс не из-за меня ли? Выбивал меня ею? Зачем? Если так мучительно было выбивать - надо ли было? Может, лучше было не торопиться? Или мне всё это показалось... скорее всего - да. Потому что, если бы ты хотел - ты бы подождал меня.


Я всё наконец поняла - ты боишься потерять Юлю. Что же ты ничего не сказал вовремя? Ты никогда не отвечал на мои вопросы, просто смотрел на меня. А я всё больше окуналась в омут чувств.


"`Что-то ты поправилась`... Что же ты сделал, а? Воспользовался мною и моими руками, как и двенадцать лет назад, когда был женат, а я свободна? Да, ты мне даже приплачивал за это соком, не замечая, как мне это неприятно и что я хотела бы другое. Решил отомстить, что я не даю? Так сам же дал мне установку тебя стесняться! Или мстишь за то, что сказала `тренируйся`? Или за слова, будто мне плевать, что ты здесь работаешь? Да, я виновата, но... `Что-то ты поправилась... `


Уже год плачу каждый день по несколько раз в день. Как же можно было настолько меня не понимать?.. Гормоны за зиму сбились. Снова боли. Другие. Скоро визит к врачу. Но я уже знаю, что мне не восстановиться.

За что ты меня так возненавидел? Превратил из весёлой девчонки в старого инвалида? Ты всё делал осознанно, я же - ничего не знала. У больных депрессией и паническими атаками жизнь укорачивается на шесть и более лет. Ты принёс меня в жертву.


Предлагаешь общаться по-дружески... Но разве это возможно, когда ты настолько со мной нечестен?

Зато по-честному:

- Что-то ты поправилась.

А ведь ты уже летом наверное имел её или ту чёрную ведьму, может, ты и развёлся из-за одной из них, так почему не предупредил меня вовремя? За что? Разве так поступают по-дружески? Нет, так очень сильно мстят.


Я знаю, сейчас ты тянешь время специально - думаешь, я тебя забуду, тоже выбью. Проверяешь меня днём, хочу ли я тебя, и, получая в ответ - да, по ночам вытягиваешь из меня чувства. Вот только не получится у тебя ничего, потому что я не хочу забывать тебя и свои чувства, я не загашу их до конца, они будут тлеть. Лучше бы дал спокойно спать мне по ночам, а не бил ментально в солнечное сплетение и выкручивал энергию. Хотя ты вряд ли понимаешь, о чём я говорю... Впрочем, может это и не ты, а та ведьма - через тебя. она же могла и сказать за тебя от твоего лица, Знал бы ты, чего мне стоило и стоит не приходить и не видеть тебя. Но и приходить, зная, что ты с другой - тоже так же больно. Да, ты отомстил. За что-то. Тебе-то самому от этого как? Хорошо? Кому ты сделал лучше? Себе? Думаешь, выиграл? А ведь ты тоже ничего не забудешь.

Ты сказал когда-то, что сломаешь мне жизнь, от меня уйдет муж. Вряд ли ты понимаешь, о чём я... Или..? Так вот: муж от меня не уйдёт. Скорее я сама уйду от него. Потому что он меня тоже предал пять лет назад. Но сейчас я ему про тебя рассказала. Он пытается вытащить меня из этой ямы страха, но у него пока не получается: она засасывает меня всё глубже. Депрессия, боль от потери тебя, каждодневные слёзы и истерики. Это теперь никуда не денется, жизнь и здоровье ты мне переломал основательно. За что - не знаю.


Скажи, ты что - делал на меня любовный переклад, чтобы освободиться от своих чувств ко мне? Это поэтому ты меня разбудил однажды в семь утра и вонзил в солнечное сплетение энергетический сгусток-стрелу, так что мне было мучительно приятно и очень больно одновременно? Так ведь? Я полчаса корчилась - отходила от этого удара. Зачем? Я и так любила тебя, а после переклада получила двойную порцию чувств, которые ты хотел от меня отнять.

А за неделю до этого, тоже утром, ты встал передо моими глазами и серьёзно, даже зло, сказал:

- Я сломаю тебе жизнь, от тебя уйдет муж!

И страх... ведь это ты мне его посылал, чтобы вытягивать из меня энергию и питаться ею, да?

Но зачем всё это?..


А ведь тебе после всего тоже было плохо. Интересно, ты сам это придумал или `друзья` посоветовали?


Поняла, что у нас действительно ничего не получится, раз ты пошёл на такое, ты не хочешь быть со мной. Ничего со мной не хочешь. Но почему ты не говорил это мне - прямо и честно? Я же спрашивала! Я бы давно отошла в сторону. Ты же вроде знаешь меня столько лет, неужели до сих пор не понял, что я за человек?


Начала ломать себя, гасить свои чувства к тебе. Потому что если не гасить - по ночам кто-то из вас выкручивает меня наизнанку. Это мучительно и больно. А ещё приходится давить то, что вы на меня переложили. Как же мне плохо... Но я буду тебе улыбаться. На днях пришла и сделала вид, что у меня всё в порядке. Чтоб не мешать тебе и твоим отношениям. Даже вслух громко сказала, что развлекаюсь. Наверное, тебе передали.


У меня сейчас не сбой системы, у меня взлом системы. И запуск в неё троянов. Стёрлись файлы, погибли связи. Осталась лишь бесчувственная оболочка человека. Потому что полное восстановление после такого вмешательства невозможно: у меня не осталось времени. Ты доволен? Да, `у меня всегда всё отлично`.


Что-то ты поправилась...

Да выключи же наконец это свет...

Хотя бы один раз...

Чтобы я не так стеснялась тебя...

Это для меня был последний шанс любить и быть любимой, встретить подобный другой я не успею.

Поздно...

Я всё равно буду тебя ждать.

Что же ты натворил. Сам-то понимаешь?

Тебе же хуже будет, это у меня всегда всё отлично, а не у тебя.