Аннотация: Все 18 пострадавших коллекционеров из группы "В" собрались вместе. Вместе они - сила! ;)
За что мы любим Коллекционеров фантазий? Да за это самое:
А) абсолютно заумные темы, буквально которым мало кто следует, опасаясь за собственное психическое здоровье;
Б) отдохновение для критиков. Здесь всегда полно новичков-любителей, опусы которых надолго поднимают настроение любому человеку с чувством юмора;
В) и, наконец, непредсказуемость. Фиг угадаешь финалистов, не говоря уже о победителе.
И вот, захожу 20.09.2005 в 16:11 на форум. Дабы выбрать группу для активного отдыха. Оп-па, есть, группа "В" еще ни кем не окучена.
Вам, "вэшки", повезло. Получайте предельно пристрастный и необъективный обзор. И оценки по 10 бальной шкале.
37. Трусливые андрогинны
Н-да. Весьма смутное у автора представление о знаках препинания и русском языке вообще. Например, в
"Он удачно шутил, она смеялась; он делился с ней своими наблюдениями по поводу гостей, она поддакивала; он делал ей комплименты, она краснела"
аж 8(восемь) местоимений. Дальше:
"на его стороне тарелки (они честно поделили ее пополам),
может все-таки еду поделили?
И тут начинается самое интересное: описание романтического вечера автор нечеловеческими усилиями превратил в набор штампов и коллекцию из "он, она, свой, его, себя, ее, их, ему, своего..."
"Он честно пытался ей позвонить"честность то причем?
А дальше непонятки:
провела его на кухню и долго-долго поила его там чаем...
Он шел домой и анализировал свои ощущения. Он никогда ничего не анализировал
Много чаю выпил и все? Что тогда анализировал? Содержимое мочевого пузыря? И как согласуется "долго-долго" и "две получасовые встречи"?
А вот над этим я ржал оче-е-ень долго:
"Из-за строгих родителей она поздно стала узнавать, что такое мужской пол..."
Блин, неужели семья лесбиянок? Захочешь, так не выразишься...
Ну, а дальше, вообще ужасы. То любовь-морковь, то ледяные амбарные замки. Создается впечатление, что кто-то кого-то "поматросил и бросил".
Резюме: с удовольствием ставлю 1(один) балл из десяти. Если и другие рассказы подобного уровня, заряд бодрости обеспечен надолго.
Попробую догадаться: автор, вы девушка с богатым внутренним миром. Попробовали что-то написать. А то ведь эта сволочь, принц на белом коне, все не скачет.
38. Сделка
И сразу, какие у парня разные глаза:
"Дмитрий стоял на подоконнике и смотрел вниз и на стену напротив"
Суицид?
"Еще два коротких шага или один длинный и все будет кончено"
Конечно, подоконник то широ-о-кий!
А вообще-то, банальное начало: телефонный звонок спасает и самоубийства, таинственный незнакомец предлагает встречу, потом черный "мерин" (куда ж без него!)...
"Он молча провел пришедшего по коридорам, устланным коврами." Ошибки сами найдете?
Все скучнее и скучнее: продаем душу дьяволу.
"- Если ты согласишься, то получишь все, что пожелаешь. Но я предлагаю тебе гораздо больше. Сыграть в одну очень интересную, но и весьма опасную Игру. У нее нет правил. Основная задача, твоя задача: выжить. Ты можешь только выполнять наши приказы и получать деньги, а можешь противостоять и представителям Тьмы и представителям Света. Битва, которая состоялась много тысячелетий назад, не принесла ничего хорошего тем, кто обитал на Земле. Но это все уже не столь важно. Ты один из нас. Стань же достойным представителем своего рода. Мы готовы тебе в этом помочь."
Тупой я все-таки, ничего не понял Тем более. Что парня обманули: говорили. Что задача - выжить, а потом дали бессмертное тело. А потом опять говорят: "борись за жизнь". Голова кругом.
Читаем дальше. Ага, голливудская фишка - воюем за темные силы. Это понятно, светлые сегодня не завлекают обывателя. Дальше ни за что ГГ(несостоявшийся самогуб) грохнул незнакомого мужика. И, вот оно:
"В своем кармане он ощутил изрядное прибавление. Прямоугольная пачка по явилась сама по себе."
Спасибо, автор! Вы описали мою самою сокровенную мечту. Ну, а затем начались "шедевры":
"Новое состояние не давало ему расслабиться. Ему нужно было обдумать новое положение дел."
"Он догонял и столкновение было явно неизбежно."
О логике я и не говорю. ГГ мочит сначала двоих врагов (светлых?), потом третьего. Так вот, этот третий (светлый!) к тому же оборотень, человеко-волк. Голливуд все-таки отдыхает. А вот ГГ, как не тужился, оборотиться не смог. Облом.
Следом у нас идет плагиат из Горца. Но! Какая фантазия! Вместе с жизненной энергией к ГГ переходит и все имущество труппа! Лихо.
Очередной перл:
"Дмитрий поспешил покинуть место схватки, пока сюда не зашел кто-нибудь и не увидел двоих убитых вместе с ним."
И вполне понятно, что попытка какого-то хмыря наставить ГГ на путь истинный провалилась. Еще бы, тут квартирка на халяву досталась, а он лезет со своим богом...
Резюме: Коряво написанное сочинение о киллере-самоучке. Банальный финал с камнем на шее. Максимум 3(три) из десяти.
39. Человек Ша
Начало:
"Человека, терпящего крушение на краю освоенного космоса, больше всего раздражает безделье."
А ведь действительно. Фигня, что "смерь глядит в глаза", главное - заняться нечем. Разве что рассказ написать. Ну а то, что "ожидание чуда" приводит к дебилизму, меня просто потрясло!
"а ты уже будешь вздрагивать от малейшего шороха внутри кабины" шорохи то откуда? Тараканы, что ли? А вот перл в коллекцию:
"взбаломошенное ложной надеждой сердце."
"Но и духи боевому пилоту вряд ли могут помочь. Особенное, если боевой пилот ни разу не посещал спиритические салоны" это точно! Кстати, порадовало, что пилот перед тем, как сойти с ума, решил полюбоваться звездами. Эстет, однако. Но тут, о, чудо! Появился другой корабль. И пошла хрень несусветная:
"Сариус от неожиданности чуть не наделал глупостей. Первым делом он активировал все четыре пушки, нацелил на гостя ракету "Титан Мк 4" и попытался выполнить боевой разворот. Последнее не удалось по чисто технической причине. Двигатели истребителя были настолько мертвы, что мертвее не бывает. Мнда... не получилось показать свой пилотажный класс. Тут Сариус сел в лужу. А ещё палить "Титаном" по цели всего в трёх километрах от себя небезопасно. И вообще, кем бы пришелец ни был, враждовать с ним смысла не имело..."Процесс съезда крыши все-таки пошел...
И так далее... Будем, лучше, пополнять коллекцию:
Истёршиеся в карманах джинсы
Сам корабль, словно для контраста с внешностью хозяина, был дальним(?) истребителем
поинтересовался он не сбавляя официальности тона
Лейтенант уставился на собеседника взглядом боевого пилота
Сариус несколько раз моргнул, что боевому лейтенанту конечно же было не к лицу Сариус саданул кулаком по подлокотнику кресла, словно именно на этом куске пластика он вернулся в родные измерения.
Сари, это что у тебя за чужелюбная подстилка?!!!
Эфир взорвался десятками ругательств одно грязнее другого. Судя по хору голосов, подбитых истребителей было не менее двадцати.
А насчет темы я недопонял. То ли о способностях, то ли о предателе-пилоте.
Резюме: Есть проблески идеи. Стиль ни к черту, надо править и править. Почитать диалоги перед зеркалом - разве так говорят? Можно, можно вытянуть. Пока 4(четыре) из десяти.
40. Сыворотка правды
Первый рассказ, к началу которого нет претензий. Ну разве что, "На экране потасканного вида девица" не звучит. Немножко натянуто со звонками то ли в дверь, то ли по домофону. Вряд ли уже после третьего звонка кто-то заорет "Достали" и так засуетится. Слишком у вас, автор все эмоционально, а потому неестественно.
"Я искренне желал вышвырнуть за двери непрошеную гостью, но в то же время, профессиональный интерес, встрепенувшись и сделав стойку, как охотничья собака, требовал противоположного" противоположного, значит "вшвырнуть"?
А тут я не въехал:
"Девушка отвинтила крышку и налила мне минералки." она ж только что старухой-заучем была?
Дальше переходим к Рите. Так вот в чем проблема: раздвоение сознания. Из-за неправильного воспитания и лечения. В результате две (или больше?) стервы начинают пытать хорошего парня Диму. Типа месть врачу-психиатору от благодарных пациенток.
Резюме: Ну и ладно, хотя и мрачноват сюжетик, но слеплено качественно. Чувствуется рука завсегдатая конкурсов. Пока 7(семь) из десяти, в ожидании более достойных шедевров.
41. Предать чтобы забыть.
Коротенький рассказ ни о чем. Вернее о том, как девушка желает совершить немотивированный суицид, а ей мешают. Порадовали моменты конфликта с логикой. Например:
"Влад обнял её за плечи и отобрал зеркальце. Ещё немного и солнце начнёт своё путешествие за горизонт, разливая по небу кровавый закат."
Есть варианты: а) кровавый закат начинается, только если отобрать зеркальце; б) перед кровавым закатом нужно отбирать зеркала, ибо "Ведь это цвет смерти. Момент рождения тьмы!"
Потом пошел какой-то сумбур о предательствах, конкретики ноль. Девица говорит: "Я предала всех, кого могла. А кого не могла - предам в любой момент."О как! А Родина в перечень входит? Перлы:
"Он всегда говорил какие-то выводы" а еще он говорил где-нибудь резюме и зачем-то следствия
"машинально Лида потянулась к сигарете, но тут же одёрнула руку, ведь бросила же" кого-чего бросила? Неужели Влада?
"прибавила громкость на магнитоле, машина чуть слышно зашуршала колесами и начала успокаивающе покачивать салон."крутые шины! Громче магнитолы все равно.
"Ничто не выдавало вчерашнего шикарного гуляния на его юбилейные 25" лет или рублей?
"прикусив плитку шоколада, Лида посмотрела на Влада совсем другими глазами." ага, и язык тоже.
"а у меня есть знакомый модельер. Если хочешь, я тебя покажу ему. Думаю, что у тебя должно получиться!" без комм.
И офигительная патетико-бытовая концовочка:
"Я хочу, чтоб в этом мире больше никто никого не предавал. Пойдём домой, у нас в холодильнике молоко есть и колбаса"
Резюме: Мал золотник, да дорог. Спасибо, автор, потешил старика. 2(два) из десяти. Только из жалости к таланту девушки.
42. Вера
Первая особенность авторского стиля - длиннющие предложения-гусеницы. Например:
"Учитель принял величественный вид, что даже на меня произвело впечатление, от чего, на несколько минут, я утратил способность дерзить, что само по себе можно было назвать чудом." - можно разбить 2-3.
Поэтому читать очень тяжело, к концу предложения забываешь, а что было в начале.
Вообще, автор четко прет по колее темы "предательство". У него даже главный сектант - Учитель - оружием приторговывает. И с вожделением ждет, пока его заложат.
С логикой, правда проблемы:
"- Ага, а я значит должен, потом, на осине повеситься?
- Да кто ж тебя к осине то подпустит?
Мать была права, единственную осину, привезенную на нашу планету с Земли, охраняли очень тщательно..." Значит. ГГ знает про это, но все равно спрашивает, надо ли вешаться. Дальше тоже непонятно, зачем эти шпионские игры с компроматом. Торгует Учитель оружием, так поди и стукани. Он же сам расколется, редиска, лишь бы в мученики затесаться.
А еще, как я понял, основная функция Учителя - раздавать должности. Кому - предателя, кому - бармена. Непыльная работенка.
Резюме: Грамматику, орфографию, стиль разбирать смысла нет, проще переписать весь рассказ. Если бы не убогое исполнение, получился бы неплохой стеб. А так...
Единственное, за что добавлю бал - за поворот к теме двойного предательства. Итого 2(два) из десяти.
43. ЛИЛЯ
"Мы сидим на корточках на желтой траве и греем руки у огня. Только я, она и запах жареного мяса." Класс! Запах греет руки! Сидя на корточках! Автор, я уже вас люблю!
Нет, я буду только! цитировать. Без комментариев. Ибо руки не попадают на клаву от ржачки...
Желтые волосы спускались до мочек ушей, и она стеснялась своих кривых зубов.
И еще, я ненавижу толпу и особенно баб!
она приехала с юга, кажется, с Оренбурга
уже тогда я испытывал к ней симпатию, какого-то болезненного происхождения
Я боялся ее и не мог выкинуть из головы
жалкое подобие секса с уснувшей потаскухой на вечеринке лучших друзей!
Ляля представила его как отчим Толя, на что тот поправил ее - папа Толя. После чего я сразу понял, что он был страшно пьян.
Я не шевелил ни пальцем и слушал его гнусности.
Потом, вымоли полы и стены.
Хватит, я устал. Теперь коротко о стиле, сюжете, теме и т.п. Да, коротко: бред сивой кобылы.
Резюме: наконец-то 0(нолик). И скажите спасибо, мог ведь поставить и крестик.
44. Самый Настоящий Лес
Рассказ в стиле "старой" фантастики. Опять чувствуется завсегдатай конкурсов. Опус о том, как люди загубили матушку-природу, и только небольшой лес остался. Кстати, а кислород кто генерит на планете?
"У бронированной двери с желтой надписью "Самый Настоящий Лес" а почему не зеленой, раз в лес идем? Или красной?
"Вбежав в лес, он с удивлением обнаружил спокойно стоящего среди деревьев зверя." Как старый грибник, говорю: вбегать в лес надо осторожно, а то споткнешься. Упадешь, промажешь. Что и случилось.
Многовато пафоса. Аж перевоспитаться хочется. А с андроидом ход интересный. Кстати, имя андроида Z80, это в память о дедушке-процессоре?
Резюме: опять-таки на фоне общего убожества в небольшую когорту приличных вещей. 7(семь) из десяти.
45. МАЛЫШ
Попробую осилить этот самый объемный опус. Осилил. Что ж, хорошо вычитанный рассказ из жизни оборотней. Написано на порядок сильнее основной серой массы. Жаль что сюжет избитый, все затянуто-перетянуто, разнообразные повторы в повествовании, скучновато как-то. Да-да, динамики, действия не хватает. Плюс вызывает отвращение сам ГГ - здоровый пацан, Гайдар в его годы полком командовал. А этот не может придушить суку волчью.
Резюме: надо ставить 7(семь) из десяти. Только за профессионализм. А разбирать особо и нечего, тем более что подобная тематика (оборотни и п.т.) на любителя. А я не он...
46. Случай в парке.
Рассказ-коротышка. Так вот, сидит девушка в полупустом баре и:
"Она не сразу выделялась в толпе, ведь я сначала не обратил на нее внимания, но заметив ее, я уже не мог отвести взгляд." что-то тут с местоимениями... да и толпы вроде не было вначале.
"Какие-то секунды, показались мне минутами." странно, да?
Глава2. Вначале было существо, потом оно резко стало "он". И это непонятно как-то.
Глава3 Синие глаза превратились в голубые. Или это уже другая девушка?
Глава5. Блин, да она вообще не моргает. А потом вообще ГГ сожрала!
Резюме: типичная "погремушка". 3(три) из десяти. Все, что могу.
47. ИСТУКАН
А это хорошо:
"И оба офицера с ещё необмятыми погонами"
Но простоватый стиль автора иногда подводит:
"Ну, и заодно на местном базарчике у станции всякой всячиной насчёт пожевать."
"Подпёрли камнями, засыпали, а Юрка даже притрамбовал ковшом." посмотреть бы, довольно любопытная технология.
И, кстати, я еще на стадии вкопки столба догадался, какой тотем сварганят бензопилами ребята. А с вот с Кузьмичем, автор, перестарались: чтобы старый, опытный алкоголик упал в обморок при виде предмета, который и так созерцает раз пять в день... Хоть и в уменьшенном размере... Не верю! Старо и пошло.
Резюме: 4(четыре) из десяти.
48. Сатори
Путь Самурая на Колфане? Многовато, даже для фантастики, абстрактных японизмов (во слово придумал!). Пример:
"Я никого не знаю в захудалой деревне, у меня нет желаний, а потому исполнить волю старика стало так важно." Не вытекает как-то следствие из первой части предложения.
Появляются странные "гончие псы войны", деревню уничтожили (за пару минут!) а "Увидев меня, они остановились." Нелогично, но что делать, надо же главарю с босоногим пастухом (он же ГГ) поговорить. Не удалось, так как:
"Я достал катану и убил их всех, отделив головы от туловища." Зверюга! Да, а еще автор шибко увлекается метафорами. Иногда случается перебор:
"я запивал весеннюю слякоть сакэ" -- я понял буквально. Или:
"и ударил по струнам, скрипучий звук вскрыл небу горло, поток дурной крови хлынул на землю" гадость какая-то.
"плесень покрывает кожу горожан" а "Дождь доедал остатки города" -- опять перебор. Понятно, что хочется изобразить что-то этакое красиво-необычное, но... не катит.
Резюме: Подражательство, оно и в Японии подражательство. До высот оригинальной культуры все равно не добраться. 5(пять) из десяти.
49. Приход
Начало задает настроение критику:
"Я не могу нюхать кокаин сразу после сна." Сочуствую. Хотя зачем? Ведь можно и
"после похода в магазин за амфитаминами и принятия душа"
Учитывая проблемы ГГ, дальше можно читателю втюхать все, что угодно:
"Яркое до фиолетовости солнце
тетя в белом халате бесплатно раздает марихуану
прилив крови к гениталиям"
Короче, вам ясно, что "каждый прется по-своему, это право человеку дает Конституция..."
А вот и лозунг наших дней:
"Ампутация конечности, слабое зрение, неудовлетворенное сексуальное желание -- все это повышает работоспособность во много раз."
Но как жить, если "Меня шатает от "Коля -- мудак" до "Люся + Валя".
И все-таки он вылечился! И почти без ломки обошлось!
Резюме: А тема то какая? Способности или предательство? Да бог с ней, с темой. Хорошо, что нет на КолФане отбора. Вот и гимн здоровому образу жизни удалось прочитать. Муть, конечно. На 4(четыре) из десяти. Извините, но я не любитель травки.
50. БОЛОТНЫЙ ЦВЕТОК
Еще один большой рассказ. К тому же фентази. Как обычно, собрались в кучу орки, гномы да эльфийская дева, а также колдунец. И пошли. Хрен знает куда, хрен знает за чем. А чтобы дорога прошла для читателя незаметно, автор сподобился оформить свой опус в виде диалогов. В основном. Вот так, за разговорами ни о чем, незаметно и подкрался конец произведения.
Резюме: Честно? Жалко потраченного времени. Но, раз уж прочитал до конца, попробую оценить справедливо. Тема соблюдена, каноны жанра выдержаны. Посему 6(шесть) из десяти.
51. Он и она
Как ясно из названия, в очень коротеньком рассказе описаны проблемы современной медицины, а точнее - ортопедии и протезирования.
"Сержант космодесантников отчаянно матерился на всех языках обитаемой части галактики.
- ...!!! Ну пожалуйста, золотце моё,.."
Какой филигранный (трехэтажный?) мат! От него даже рядовой сознание теряет! Но ничего, сержант-садист быстро привел того в чувство:
"Подошёл, попинал его ногой"
Очень понравилась фраза:
"Приказы мозга становятся обязательными для исполнения всеми частями тела."
А вот спорный момент:
"С такой скоростью могли бегать только отведавшие фирменного тумака бравого сержанта." так как не приведены сравнительные характеристики с классическим вариантом - действием слабительного.
Резюме: погремушка с претензией на юмор. Основной рассказ автора где-то рядом. Здесь же много притянуто за уши: и третья тема, и использование рухляди от киборга; как будто сделать нормальный протез в век роботов проблема. Итого: 5(пять) из десяти.
52. ЧЕРНЫЙ СТРАЖ
Рваный ритм рассказа как прогулка на необъезженной кобыле - мысли скачут с одного на другое в погоне за динамикой. Пример:
"Над наблюдательным пунктом взвивается синий флаг. Человек в черных доспехах, стоящий рядом, хмурится, но молчит. Из подлеска выкатываются ветераны..."
что за человек, чего он стоит рядом с флагом (пунктом?). Если улыбался, говорил бы?
"Пусть ушло бы несколько, но они были бы живы!"кто жив, свои или чужие?
А вот непонятка: обладателем истошного женского крика позже оказался Туор-мужчина.
Дальше:
"под бубен зари строятся ветераны, дрожа в тисках утренней прохлады, морщась от смрада." хилые какие-то ветераны. В нашей армии любой "черпак" не дрожит и не морщится.
Резюме: Стандартный сюжет фентази, хотя бы проблеск своих идей! Хотя бы название! Подогнано под тему 3. что бы скрыть халтуру. Скучно. И вылизанность текста не спасает. 3(три) из десяти.
53. ГЛОТОК МОЛОДОСТИ
"Шедевр" виден с первых строк...
"Методично и настойчиво бьется окровавленным лбом в одну и ту же стену. Знал и ничего не мог с собой поделать. И сейчас понуро мешал трубочкой зеленоватую жидкость в полупустом стакане вместо того, чтобы наслаждаться результатами своего геройства."
А зря. Разбитым лбом нужно наслаждаться.
"...умудряясь не грохнуть поднос с десятками стаканов разных форм и содержания. Пор залпом выпил один и, составив на стол еще несколько, отпустил растерянную официантку."
Было от чего растеряться официантке - парень поднос выпил!
"Потом, словно опомнившись, поспешно приняли прежние выражения лиц." без комм.
"Да и у друга лицо непослушно расплывалось в улыбке." в угол лицо ставить не пробовали? За непослушание.
"- Ну что мне с тобой делать?
- Налить! - Сит одним глотком допил зелц и с грохотом двинул стаканом по столу. - Потому как ответа на этом дне не оказалось."
А на том свете?
"Пор в гневе грохнул кулаком по столу так, что стаканы разлетелись в дребезги, щедро обдав мужчин за столиком спиртосодержащей жидкостью."
Во удар, бьет по столу, страдают стаканы.
Все, хватит, лопну от смеха.
И напоследок из финала этого творения:
"Маара лежала на скользком столе в накидке, не скрывающей ничего, и благосклонно принимала поползновения шаловливых рук магната."
"Девушка шла по коридору, глотая слезы отчаянья. Она столкнулась с чем-то мягким. Подняв голову, поймала жгучий взгляд незнакомца." находка! - мягкий жгучий взгляд.
Спасибо (сквозь слезы)!
Резюме: 0(ноль). И только потому, что минусовые оценки не практикуются.
54. Адский бегун
Интересный оборот:
"немного сумасшедший гений"
А это коряво:
"Этот ученый работал над таким сложным материалом, которым является человеческое тело, причем он хотел создать нечто такое, чего не удавалось сделать ни одному из предшественников или коллег."
И дальше в том же стиле - ошибки в управлении, правописании, логические ляпы. Например:
"Это был человеческий детеныш, именно так, ибо назвать его ребенком можно было с большим трудом после стольких модификационных изменений. И все же это был ребенок, человек."
Не знаю, дочитаю ли, стиль не в дугу. Как школьное сочинение:
"Профессор научил его, когда помог раскрыть свои возможности и обучил не бояться их"
"Но тут там, в глубине, что-то сверкнуло, и Сланг отправился туда."
"Он вышел наружу вместе с тем пульсирующим куском плоти, который обеспечивал жизнь. Нечто подобное произошло с другим хищником."
И т.д. Блин, а ведь можно было написать хороший рассказ на старый сюжет! Фантазия-то у автора есть, а вот реализация...
Резюме: авансом 3(три) из десяти. Хотя мог оштрафовать за название. Если бы вспомнил, откуда это: "адские гончие". Эх, склероз...