- Глисты, - авторитетно заявил крепкий рыжебородый мужчина лет пятидесяти.
- Глисты?! - в один голос удивились оба собеседника, сидевшие с ним за столиком.
- Глисты! - еще более авторитетно подтвердил рыжебородый.
Беседа, уверенно приближавшаяся к званию самого дурацкого разговора десятилетия, прервалась по уважительной причине: официантка Эльза принесла шесть кружек пива. Вообще-то по паспорту Эльза была Машей, но она настолько полно своим видом воплощала заветную мечту бюргера: пышная, светловолосая, круглолицая и улыбчивая, что хозяин заведения (тот самый рыжебородый) нарядил ее в баварский наряд с открытыми плечами и прицепил к блузке бейдж с именем 'Эльза'. Да и сам кабачок, кстати, назывался 'У Эльзы', и сложно сказать, кого в честь кого назвали.
Итак, трое мужчин молчали, пока Эльза обслуживала столик. Когда она наклонилась, чтобы поставить пиво, взгляды всех троих приварились к глубокому вырезу ее блузки. Все трое с шумом втянули воздух. Эльза забрала пустые кружки и повернулась, чтобы уйти, явив восхищенным взорам не менее занимательную часть своего тела, пусть и закрытую туго натянутой юбкой, но от этого ничуть не менее привлекательную.
Когда девушка отошла на расстояние, позволившее мужчинам вспомнить, как дышать, они синхронно выдохнули, протянули руки, одним глотком всосали в себя по кружке пива и перевели дух.
- Так о чем мы?.. - спросил хозяин заведения, которого, кстати, звали Борисом.
Одного из его приятелей звали Андреем, это был интеллигентный очкарик средних лет, а второй - Николай - выделялся грузным телосложением, бледным видом и зачесом на лысину под названием 'внутренний заем'.
- Мы говорили о г... - начал Николай, но Борис перебил его:
- А, да, вспомнил. Итак, ответ на все ваши вопросы, а именно: на чьем корабле я летал в космос, кто живет на отдаленных планетах, и кто является господствующей расой во вселенной, один - глисты.
- Но позвольте, - сказал Андрей, - это как-то обидно, ей Богу. Почему не собаки или, скажем, не попугаи?
- Если бы были попугаи, я бы так и сказал: попугаи. Но вселенной владеют глисты, поэтому я и говорю: глисты. Мало того, они не просто господствующая раса. Они - практически единственные разумные существа во вселенной. Во всяком случае, в нашей галактике и во всех ближайших. Конечно, их тысячи видов: плоские и круглые, размером от долей миллиметра до десятков метров, разнополые и гермафродиты, но все это - глисты. Или гельминты, если хотите по научному.
- Да, давай лучше по научному, - попросил Николай, хрустя ржаным сухариком.
- Но позвольте, - снова встрял Андрей, - разве глисты не паразиты? Разве им не нужен хозяин, за счет которого они питаются? Они самостоятельно даже передвигаться не умеют, как же они захватили нашу галактику, да еще и соседние в придачу?
Андрей победно поглядел на Бориса. Тот вздохнул.
- Если желаете, я могу объяснить, но это займет некоторое время.
- Да-да, конечно, - сказал вежливый Андрей, а Николай кивнул с унылым видом.
Хозяин кабачка расшифровал мимику клиента как согласие, щедро отхлебнул из кружки и начал рассказ:
- Гельминты, безусловно, паразиты, и им нужен живой организм, на котором они могли бы паразитировать и соками которого питаться. В большинстве случаев - это животные или птицы, но есть глисты, паразитирующие на насекомых и даже растениях. Но! Беда гельминтов в том, что зараженный ими организм погибает. Ну, или болеет, что в конечном итоге снижает его выживаемость. И в какой-то момент на какой-то планете во вселенной получилось так, что животные, пораженные глистами, а поражены были все, стали вымирать. Глисты принялись искать другие источники питания: тех же насекомых, но скоро стали кончаться и они. Растительный мир планеты, не приспособленный к борьбе с гельминтами, погиб еще быстрее. Глисты оказались на грани вымирания. К тому моменту они были уже довольно разумны и научились синтезировать искусственные питательные вещества, что на какое-то время спасло их цивилизацию от гибели. К сожалению, это не спасло все остальные виды жизни на планете.
- Почему? - спросил Андрей. Его кружка стояла почти полная, в отличие от опустевших кружек Бориса и Николая. Он критически оглядел ее и принялся догонять товарищей.
Борис поднял руку, щелкнул пальцами, и сразу же к их столику направилась Эльза с шестью полными кружками. Порадовав мужчин видом своих захватывающих прелестей, она оставила их тушить пожар желаний холодным пивом, а сама направилась к другим столикам. Несмотря на очевидную потребность всех мужчин, находящихся в кабачке, а их было немало, так как бар пользовался популярностью, так вот несмотря на очевидную потребность любого мужчины, мимо которого проходила Эльза, хлопнуть ее по попке, ущипнуть или хотя бы просто погладить, никто из них не позволял себе таких вольностей. Эльзу здесь любили и ценили радость тех мгновений, когда она подходила к их столику, чтобы они, млея от ее улыбки и близости манящего бюста, сделали заказ.
Троица за столом залпом осушила по кружке, и Борис продолжил:
- Какой же настоящий гельминт будет есть искусственную бурду, когда можно полакомиться настоящей дичью? В общем, несмотря на строгие запреты, гельминты-браконьеры уничтожили на планете всю живность.
- Дураки, - высказался Николай.
- Да ладно, - не согласился Борис, - а мы лучше, что ли? Ты знаешь, что на Земле ежечасно исчезает три вида животных? Это - объективная реальность. Закон природы. Доминирующий вид подавляет и уничтожает все остальные виды, хочет он этого или не хочет.
- А дальше что было с планетой глистов? - спросил Андрей.
- Вымирание им не грозило, но им хотелось чего-то большего, чем прозябание на безжизненной планете. Поэтому они устремились в космос.
- Глисты?
- Глисты.
- В космос?!
- Вы зря усмехаетесь, - обиделся Борис. - Когда вся раса, вся планета одержима одной идеей, она преодолевает любые препятствия.
- Но человечество... - пробормотал Андрей.
- О человечестве потом, с ним отдельная история. Сейчас я о глистах. Они вышли в космос и очень скоро достигли других обитаемых планет. К их ужасу, на всех планетах творилось то же самое безобразие: высокоразвитые гельминты уничтожали вокруг себя все живое. За обладание редкими видами животных и растений разразилось несколько межпланетных войн, окончательно добивших остатки флоры и фауны в нашей и соседних галактиках. Короче, когда дым рассеялся, и гельминты научились хоть немного договариваться друг с другом, в обозримой вселенной остались только они.
- Но человечество... - снова начал Андрей.
- Да погоди ты! Говорю же: о человечестве отдельная песня. А я о глистах.
Борис отпил пива, чтобы промочить горло, и продолжил:
- Настоящим прорывом для цивилизации гельминтов стало изобретение оболочек.
- Кого?! - удивились Андрей с Николаем.
- Ну, оболочек. Короче, их заводы стали производить животных на любой вкус. Сразу взрослых. В них разом заселялись все возможные виды глистов: кто в кишечник, кто в легкие, кто в сосуды, некоторые даже в мозг. Конечно, долго это искусственное животное протянуть не могло, но на три-пять лет его хватало. Оболочки стали и жилищами, и средствами передвижения.
- Лихо, - покрутил головой Николай.
- Да уж! - согласился Борис. - Цивилизация гельминтов стала намного мобильнее. Да и питаться они стали гораздо полноценнее. Вместо химических бульончиков они снова смогли присасываться к животным, пусть даже синтезированным. Разницу во вкусе между настоящим живым существом и синтезированным могли почувствовать только настоящие гурманы! О них, собственно, и речь.
- О гурманах? - удивился Андрей.
- О них, родимых. Это как у нас. Любой нормальный человек купит бутылку французского вина за триста рублей и будет доволен, а гурману непременно нужно Шардоне, чтоб только из департамента Кот-д'Ор в Бургундии, желательно 1984 года, тогда виноградники поразила какая-то экзотическая тля, придавшая винограду особый привкус.
Николай достал маленькую записную книжку и принялся царапать в ней тоненькой шариковой ручкой.
- Коля, ну что ты, это я для примера про тлю выдумал! - засмеялся Борис. - На самом деле я в вине не разбираюсь, я пиво пью! - в доказательство своих слов Борис одним глотком прикончил очередную пинту.
Николай что-то пробормотал, нетвердой рукой вычеркивая только что сделанные записи, затем спрятал книжку в карман и тоже потянулся за пивом.
- Мы говорили о гур... гур... - несмотря на приличную степень алкогольного опьянения, Андрей не выпускал из головы нить разговора.
- ...манах, - закончил за собеседника фразу Борис. - Большинство глистов в жизни не отличат на вкус оплюйчатую мазенгу из Варенции от сапорейского бородаводавочника с Крысопонии, но быть гурманом - это модно. Поэтому, если нормальные глисты довольствуются искусственно созданными существами, то глисты-гурманы, а особенно глисты-гурманы-олиархи, готовы заплатить любые деньги, чтобы полакомиться не синтезированным, а настоящим животным.
- Ты же говорил, что во вселенной не осталось животных! - возмутился Николай.
- Да! - поддержал его Андрей, ошалевший от словосочетания 'глисты-олигархи'.
- А Земля-то! - вскричал Борис. - Земля-матушка! Вот мы и есть объект вожделения глистов-гурманов из космоса! Ну, не только и даже не столько люди, сколько вообще весь наш животный мир.
- Не... ик!.. не понимаю, - скептик Андрей еще находил в себе силы удивляться. - Почему во всей вселенной животных не осталось, а на Земле - пожалуйста!
Николай уже не удивлялся, а только флегматично посасывал пиво. Когда у него кончилась своя кружка, он незаметно поменял ее с кружкой Андрея, справедливо полагая, что тому уже достаточно.
- Андрей, ты, конечно, прав, - согласился Борис, и Андрей с удовлетворением мотнул головой.
- Но! - продолжил кабатчик. - Но! Земля находится вдалеке от основных маршрутов, и ее открыли сравнительно недавно. И открытие сделала не государственная контора, а частный корабль, принадлежащий богатейшему клану нематод из системы Анкилостомы. Тамошние владельцы засекретили все данные и теперь используют Землю как частный бешено дорогой курорт, своего рода базу отдыха. Ну и иногда, конечно, подворовывают с Земли животных или людей - им без разницы - к праздничному столу какого-нибудь богатея.
- Сво...- Андрей осоловело уставился в свою пустую кружку и убежденно закончил:
- Сволочи!
- Еще какие! - согласился Борис. Он поднял руку и попытался щелкнуть пальцами, но щелчок никак не получался. Тем не менее Эльза поняла намек и принесла очередные шесть кружек. Взгляды мужчин привычно скользнули по ней, но уже без прежнего энтузиазма, что лишний раз подтверждает тезис о вреде чрезмерного увлечения алкоголем.
- Но это, в конце концов, ерунда. Они там у себя установили квоты, чтобы не похищать слишком много людей и животных, да и паразитировать на жителях развитых стран себе дороже: антибиотики, диоксины, никакой тебе экологии. Нет, они охотятся в Африке, Юго-Восточной Азии... Дело в другом.
- В чем же?
- Вот скажи мне, Коля, - Борис, покачиваясь на стуле, уставился на собеседника, - зачем глистам нужно, чтобы человечество вышло в космос?
- Не знаю...
- Правильно! Потому что глистам не надо, чтобы человечество вышло в космос. Им надо, чтобы мы плодились, но особо не развивались. Поэтому они всеми силами препятствуют тому, чтобы человечество вышло в космос. А для этого нужно что?
- Что?
- Для этого всего-навсего нужно править миром! - Борис удовлетворенно кивнул и хорошенько приложился к кружке.
- Но позвольте, - затянул старую песню Андрей, - вы хотите сказать, что нами правят г-г-г... - от возмущения он стал заикаться.
- Да, - развел руками Борис, - глисты.
- Что же, и п-п-п... - от возмущения Андрей чуть не уронил с носа очки.
- Андрей, ну чем ты слушал! Как ты мог такое подумать?! Разве я сказал, что руководители страны - глисты? Ни в коем случае!
- А что же вы тогда...
- Я не сказал, что наши уважаемые правители - глисты. Я сказал, что глисты - это те, кто нами правит. Улавливаешь разницу?
- Ну...
- Я тебе помогу. Я подкину тебе пару примеров, а дальше ты сам разберешься. Пример первый. Как думаешь, почему все манекенщицы или 'модели', как сейчас говорят, такие худые? Почему нас упорно заставляют поверить, что красавицы - это анорексичные вешалки, а не нормальные женщины с нормальными формами, а?
- Что же, эти модели - глисты?
- Модели - нет. А вот модельеры - да. Все поголовно. Чем тебе не властители дум?
Николай, с усмешкой слушавший этот пьяный бред, вмешался:
Андрей радостно рассмеялся, сраженный железной логикой приятеля, а Борис поморщился:
- Толстые и худые на вкус одинаковые, так что глистам без разницы. Зато миллионы и миллиарды женщин будут тратить кучу времени и сил, чтобы соответствовать идеалам, противным их природе.
- А зачем?... - начал Андрей.
- Пример второй, - перебил его Борис. - Вампиры.
- Что вампиры?
- Это я тебя спросить должен, 'что вампиры'! Почему вдруг везде: в книгах, кино, газетах, в телевизоре, в Интернете вашем - одни сплошные вампиры, а? Такие все из себя романтичные и благородные, почему?! Что, других героев нет, кроме вампиров?
- А какая связь между вампирами и г-г-г...
- И те, и те - высасывают соки из людей. Это раз. И те, и те - чужды нашей природе. Это два. Но нас заставляют поверить, что вампиры - это хорошо!
- Бр-р-р! - Андрею не нравилась логика собеседника, но он не знал, что возразить. А Борис объяснял дальше:
- Критерий очень простой. То, что тебе - умному здравомыслящему человеку - кажется в обществе необъяснимым и при этом неестественным, почти наверняка проделки глистов. Вот еще пример. Неизвестно откуда появляется певец. Или певица, неважно. Тебя от нее тошнит. И знакомых твоих от нее тошнит. И знакомых твоих знакомых - тоже. Короче, все, кого ты знаешь, ее терпеть не могут. И еще ты знаешь, что кучу незнакомого тебе народу тоже от нее тошнит. Однако ж она устраивает концерты с аншлагами в лучших залах страны, ее показывают по телевизору в лучшее время, она получает множество премий... Почему?
- Глисты?
- Они!
- Что же, и парады эти...
- Ты правильно уловил! - обрадовался Борис.
- И политкорректность?..
- Ну вот видишь, как это легко! Ведь не президент у них там за океаном эту политкорректность насаждает. Ему она самому поперек горла.
- А кто насаждает?
- А неизвестно! Никто не знает! Кроме нас с тобой и вот Коли. Мы-то знаем, что это глисты.
- Но ведь прогресс-то идет! - возмутился Николай. - Мир не стоит на месте, мир развивается!
- Чего такого этот мир развил за последние полстолетия?! - тоже повысил голос кабатчик. - Сотовые телефоны? Айпады всякие? Интернет? Как это приблизило вас к звездам?
- Кхм, коллайдер? Адронный? - вставил Николай.
- Коллайдер - это диверсия! Отвлечение огромных человеческих, материальных и энергетических ресурсов. Картинка на весь мир: 'Вот как у нас наука работает!' А на самом деле - пустышка.
- То есть коллайдер - это тоже глистовый проект.
- Конечно! - обрадовался Борис. - Это же очевидно! Или вот вы говорите 'прогресс медицины'.
- Говорим, - не стал отрицать Андрей.
- А где он, прогресс этот? Как люди умирали от рака, так и умирают. Ресурсов - человеческих и материальных - в медицину вбухано больше, чем в миллион коллайдеров, а толку - ноль!
- Как же ноль...- оскорбился Андрей.
- Сколько народу мучается остеохондрозом? А скольким из них помогла ваша медицина? Или, может быть, вы научились лечить рак? Или диабет?
- Мда... - погрустнел Николай.
- Все потому, что во всех институтах: технических, гуманитарных... да во всех! - сидят глисты. Не ректорами-директорами, а где-то рядом с начальством, что-нибудь типа замов по науке или по кадрам. И если заметят что-то дельное, приложат все условия, чтобы изобретение угробить. А изобретателя - по ситуации - или высмеять и загнать за Можай, или выделить грант и пригласить работать в зарубежный университет. Что, в принципе, одно и то же.
- Я не согласен! - заявил Николай.
- А тут соглашайся, не соглашайся, картина от этого не поменяется. Но самая удачная диверсия глистов...
- Может, все же гельминтов? - улыбнулся Николай.
- Глистов, Коля, глистов. Самая их удачная диверсия - это внедрение идеологии стяжательства во все страны и во все слои общества.
- И это тоже глисты? - удивился Андрей. - Но ведь люди во все века хотели денег.
- Никогда! - побагровел Борис. - Слышишь?! Никогда деньги не были мерилом успеха абсолютно для всех членов общества! Да, были торгаши, но, во-первых, эта прослойка никогда не была в обществе главной, а во-вторых, в любом нормальном обществе их презирали. А в наше время идеология торгашества проникла во все абсолютно мозги! Торгаш стал главным! А люди - от младенца до старика, от дворника до президента, - все думают о деньгах!
- Чем же это плохо? - спросил Николай.
- Да всем! Человек, думающий о деньгах, не может думать ни о чем другом.
- Да ладно, - не поверил Николай.
- Не 'ладно'! Вот, скажем, ты должен Андрею сто тысяч...
- Почему это я ему, а не он мне?
- Ага! Вот видишь? Ты уже заволновался, хотя задолженность возникла чисто гипотетически. А если она будет на самом деле, да еще у тебя кредит в банке за машину, да еще очередной взнос в школу, где детки учатся, да маму хорошо бы врачу платному показать, да в отпуск скоро ехать, а денег хватает не на Италию, а только на соседнюю деревню Пчелку, в которой теща живет...
- Да-а-а, - загрустил Андрей, и приложился к пиву. Николай за компанию тоже взялся за кружку.
- Не понимаю, - заявил Николай и сделал большой глоток.
- Что? - спросил Борис.
- Не понимаю, откуда ты так м-много з-знаешь? - спросил Николай. - Если тебя похищали гельминты, то они должны были тебя скушать на своей этой... Анкилостоме, а не обучать тебя своей истории и основам политики.
- Меня спасли! - нагло заявил Борис.
- К-кто ж-же? - удивился Николай. Последняя кружка пива, наконец, подействовала, и он стремительно пьянел.
Борис внимательно посмотрел на собеседника неожиданно трезвым взглядом и сказал:
- У тебя ус отклеился.
- Как это? - Николай скривил рот и скосил вниз глаза, но ничего не увидел. Затем у него волнообразно задергалась правая бровь, после чего втянулась в кожу, оставив лицо однобровым.
- Так л-лучше? - спросил Николай.
- Я сказал ус, а не бровь.
Николай завращал глазами, и бровь вылезла на место, но теперь она была ярко-изумрудного цвета.
- Что-то я... - Николай попробовал встать со стула, но покачнулся и грузно опустился обратно. - Что-то мне...
- Сейчас, дорогой, сейчас, - Борис махнул рукой, и к столику подошла Эльза. Борис помог Николаю подняться, перекинул его руку через Эльзино плечо, и девушка, немного пошатываясь от тяжести, повела подвыпившего клиента к туалету.
- Что это сейчас было?! - удивился Андрей.
- Дронтал, - коротко ответил хозяин кабачка.
- В смысле?! - уставился на него Андрей.
- Ну, не только дронтал, там еще штук пять лекарств, и все противоглистные. В наших последних кружках была эта смесь.
- Зачем?! - вскричал очкарик.
- Нам с тобой - для профилактики. Ему - сам видишь.
- Что вижу?! - от возмущения Андрей стремительно трезвел и даже попытался встать.
- Андрюша, я тебя прошу: успокойся. - Борис достал из кармана электронный планшет и показал собеседнику. - Вот смотри. Видишь, схема нашего зала? Вот наш столик. Красные точки, иногда немного розоватые - это люди. Вот мы с тобой, видишь?
Андрей кивнул.
- А это что? - он указал на две точки, белую и ярко-зеленую, удаляющиеся от их столика. Потом сообразил: - А-а-а, это Коля с Эльзой. А почему они другого цвета?
- Белым на экране изображаются глисты.
- Что же, Николай г-г-г...
- Николай - это оболочка, управляемая глистами. В нем, скорее всего, сидят тысяч пять глистов самых разных видов.
- Но...
- Коля правильно поставил вопрос. Меня должны были сожрать в системе Анкилостомы, а я выжил. Меня спасли.
- Кто?!
- Эльза.
- Эльза?!
Кабатчик усмехнулся:
- Эльза - не человек.
Андрей икнул и посмотрел на дверь, за которой скрылась официантка с клиентом.
***
Через полчаса Борис вошел в туалет, повернул секретный рычажок за унитазом, в полу открылся люк, и Борис спустился в него по узкой вертикальной лестнице. Пройдя по темному коридору, он постучался в дверь, не дождался ответа и вошел. В кладовке, оказавшейся достаточно просторной, у трюмо стояла совершенно обнаженная Эльза, придирчиво разглядывая себя в зеркало. Ее одежда кучей валялась в углу, испачканная чем-то ужасно неаппетитным на вид.
- Ммыхх! - Борис шумно прочистил горло, подошел к девушке, обнял и хрипло зашептал на ушко:
- Ты моя тростиночка, мой цветочек, мой самый нежный лепесточек...
- Отстань, огурец бешеный, - отпихнула его Эльза.
- Ты даже не представляешь себе, насколько бешеный! - жарко забормотал Борис, прижимаясь к ней всем телом.
Эльза пихнула его сильнее, и, несмотря на плотную комплекцию, Борис отлетел через всю комнату, упал в кресло и оттуда обиженно пробурчал:
- Кочерыжка бесчувственная.
- Но-но! - погрозила ему пальчиком Эльза. - И вообще, старик, хочешь секса - купи себе на рынке пучок редиски, к нему и приставай, толку будет больше.
- Тут ваши специалисты по контакту недоработали, - заявил Борис.
- В смысле?
- В том смысле, что женщина с такой внешностью не может не заниматься сексом. Весь твой облик кричит о готовности любить и продолжать род. Природа подготовила такое тело для деторождения, и оно обязательно будет стремиться выполнить свою функцию, несмотря на все условности и запреты!
- Хорошо, я поговорю с Центром, мне на замену пришлют небритого алкоголика, чтобы тебя не возбуждать, ты согласен?
- Лапочка моя, ну я же пошутил! - Борис примиряющее поднял руки.
- Вот и хорошо. Как прошла вербовка?
- А ты как думаешь? Без сучка, без задоринки. Теперь у нас есть вирусолог, причем один из лучших!
- 'Без сучка, без задоринки', - попробовала на вкус выражение Эльза, словно решая: обидное оно выражение или нет. Затем решила обидеться:
- Все-таки мерзкая у вас цивилизация, построенная на издевательстве над беззащитными растениями. Поначалу, когда я узнала, как у вас делают хлеб, ткань, консервы, мебель, то же пиво... да практически все! - я отказалась лететь на вашу планету. Я мечтала о том, чтобы стереть вас в порошок, а не сотрудничать с вами!
- Да-да, я помню, что ты сделала с посетителем, который затребовал у тебя солянку.
- Я тогда была неопытна и еще не научилась сдерживаться.
- Что же все-таки подвигло разумную капусту из далекой-далекой галактики выбрать в союзники людей - недоразвитую цивилизацию, обожающую издеваться над растениями?
- Гагарин.
- Что-о?!
- Не 'что', а 'кто', - Эльза открыла шкаф, достала оттуда униформу официантки и принялась одеваться, несмотря на жалобные взгляды Бориса. - Юрий Алексеевич Гагарин. Тот народ, сыном которого был Гагарин, небезнадежен. Понимаешь... Ни у какой другой цивилизации нет и не было такого символа, как он! Одновременно совершенного и простого, такого близкого и недосягаемого. И устремленного в небо. У вас у всех в душе, даже если вы об этом не подозреваете, есть частичка Гагарина.
Борис смутился, не зная, что сказать. Он прокашлялся и решил сменить тему:
- Как прошел допрос?
- Успешно. Оболочкой по имени 'Николай' управлял браконьер по имени Лай Ни со своим кланом.
- Браконьер? Ты же говорила, что их всех давно истребили.
- Один, видишь, откуда-то взялся. В общем, ситуация скорее благоприятная: поскольку на Земле он явно был незаконно, то никто о нем не знает и искать, соответственно, не будет. А мы с тобой пресекли деятельность контрабандиста, чья деятельность грозила рассекретить вашу планету. Кроме того, он сдал мне все каналы сбыта, которыми мы, при необходимости, сможем воспользоваться. Подкинем им несколько партий животных, с которыми предварительно поработает твой вирусолог.
- Ты моя умница, - умилился Борис.
- Пойду помогу девочкам в зале, - уже полностью одетая Эльза направилась к выходу, когда раздался стук в дверь.
Андрей, пошатываясь, брел по ночной улице домой, прокручивая в голове недавний разговор. Он понимал, что изрядно пьян, и надеялся, что, выспавшись, сумеет завтра с утра во всем разобраться. А может быть, ситуация сама как-нибудь рассосется.
Однако, внутренний голос подсказывал Андрею, что рассасываться ничего не станет, и выполнить просьбу Бориса придется. В конце концов, тот хотел не так уж многого. Во-первых, чтобы Андрей присмотрелся к болезням глистов и собрал как можно информации о вирусах, глистов поражающих. Во-вторых, Андрей должен был свои поиски держать в строгом секрете в целях собственной же безопасности. Со слов Бориса, привлекать к себе внимание глистов было равносильно самоубийству.
Андрей чуть не упал, споткнувшись о камень, но вовремя схватился за фонарный столб. Вот кстати, интересная тема: самоубийство. Почему Андрей так старательно ее избегает? Он ведь никогда не задумывался о суициде применительно к себе. Он допускал, что может умереть или погибнуть, но чтобы самому оборвать свою жизнь - этого он не допускал. Другие - сколько угодно, а он - нет. А почему, собственно? Ведь много народу совершает суицид, и не самого плохого народу. Что Андрей - какой-то исключительный? Нет. А если задуматься? Одним лишь секундным актом можно разрешить кучу проблем: безденежье, личные неудачи, неприятности на работе... Да вот хотя бы сегодняшняя дикая информация о Земле, покоренной глистами, тоже потеряет всякий смысл. Да и вообще: какие там большие взрывы, какие там единые теории поля? Смешно! Один момент, маленький кусочек свинца, маленькая белая таблетка или маленький шажок в пропасть и - хлоп! - вся Вселенная погаснет.
Андрей хмыкнул и подошел к краю тротуара. Он презрительно пропустил пару легковушек, увидел приближающийся КАМАЗ, сделал шаг... Удар! И мир погас.
***
- Идиот! Пьянь позорная! Интеллигент хренов! - пронзительные крики проникали в ушибленный мозг Андрея и доставляли ему сильное беспокойство. Андрей открыл газа и увидел прелестную женскую грудь в глубоком вырезе белой блузки.
- Придурок! Не умеешь пить, так не берись!
Андрей поднял глаза чуть выше и увидел прелестное женское личико.
- Эльза, - простонал он.
- Очнулся! Уф! - Эльза перевела дух и уже спокойным тоном спросила: - Как ты себя чувствуешь?
- Я? Нормально. А что?
- Не помнишь?
Андрей помотал головой и скривился от боли.
- Ты полез под грузовик кончать жизнь самоубийством.
- Я?! - возмутился Андрей, а потом вспомнил: - Да, точно, полез.
Он огляделся и удивленно обнаружил, что лежит на диване в каком-то незнакомом плохо освещенном помещении. Потом он вспомнил еще кое-что и смущенно спросил:
- Эльза, а вы правда... это... ну...
- Белокочанная капуста из системы Кабаджа? Правда.
- Ох, - Андрею захотелось снова потерять сознание, потому что его мозг отказывался осмысливать происходящее.
- В общем, так, - заявила Эльза. - Во-первых, ты не сам по себе полез под КАМАЗ. Тебе эту мысль внушили. Во-вторых, домой тебе нельзя. Раз на тебя началась охота, тебя там ждут. В-третьих, в кабачок тебе тоже нельзя, потому что он сгорел. В четв...
- Как сгорел? А Борис?
- Борис погиб.
- Кто же его? Глисты?
- Да, - поджала губки Эльза, - под видом полицейских. А кабачок - нашу базу - мне пришлось поджечь, чтобы уничтожить следы. И на тебя тоже они напали. На углу постовой стоял, он тебя и гипнотизировал: пьяные очень легко поддаются внушению. Ну, с ним-то я разобралась.
- Как?
- Есть способы.
- Что же, среди полицейских тоже есть глисты?
- Андрюша, ты сам подумай, - усмехнулась Эльза, - как осуществляется управление государством? Посредством силовых структур. Поэтому в среде силовиков гельминтов особенно много.
- Бр-р-р!
- Я тут по своим каналам подкинула информацию вашему президенту, он пытается очистить ряды, на аттестации полицейские в обязательном порядке пьют дронтал, но вряд ли он справится: уж больно силы неравны.
- Что же нам теперь делать?
- Тебе - отлеживаться несколько дней. Когда я тебя из-под грузовика выдергивала, ты сильно головой о столб приложился, наверняка сильное сотрясение получил. Я же пока попробую разобраться, что им обо мне известно. Да, кстати, ты не вегетарианец?
- Я? Нет.
- Чудно! Вечером принесу тебе поесть.
- А?.. - Андрей собирался что-то спросить, но Эльза стремительно исчезла в прихожей и хлопнула дверью.
Андрей подумал-подумал, ничего не надумал да и заснул.