"...А иногда почему-то кажется, что все люди вокруг - уроды. Сегодня поздно вечером еду с работы домой в автобусе, читаю. Как-то неуютно читать, мешает что-то. Поворачиваю голову вправо, а там пара: мама с дочкой, смотрят на меня. У мамы лицо оплывшее, глаза на выкате, губы толстенные... Не знаю, как это уродство называется, и знать не хочу. А дочка лет двенадцати - копия мамы, только уродство еще сильнее. Я с ней встретился взглядом и чуть не провалился в эти абсолютно бессмысленные и оттого бесконечные и очень страшные глаза. Не знаю, как это объяснить, но я испугался и резко отвернулся. Тут автобус остановился, и в него ввалилась компания каких-то невысоких толстеньких людей на коротких ножках в каких-то мешковатых одеждах. На одного я бы не обратил внимания, но тут их было пять примерно одинаковой комплекции, причем они говорили громкими хриплыми одинаковыми голосами.
Мне стало интересно, и я принялся осматривать салон. Вот что я увидел. Пара банальных бомжей с опухшими лицами и глазками-щелочками. Один чрезвычайно высокий и чрезвычайно худой гражданин с маленькой головой и глупой улыбкой. И одна девица, в принципе нормальная, но впихнувшая свою полненькую тушку в такую узкую одежду, что стали видны все складки на животе и остальных выпирающих местах, из-за чего она стала похожа на перетянутую веревками колбасу в синюге. А когда в автобус вошел бритоголовый жирный парень без шеи, в кожанке и с татуировкой на макушке, прекрасно дополнивший собой эту кунсткамеру, я содрогнулся и сошел пораньше, не доехав две остановки. На улице лил сильный дождь. Странно, почему я не видел его из автобуса? Дома и деревья казались размытыми, как на картинах импрессионистов. Я промок насквозь за какую-то долю секунды. Следующего автобуса ждать не стал и тихо побрел по лужам домой.
Вот я и думаю: а я сильно отличаюсь от этих пассажиров? Ведь моя самооценка не может быть объективной. У меня до сих пор перед глазами взгляд этой девочки, и ничего страшнее я в жизни не видел. А может быть, ей страшен именно мой взгляд, и для нее урод - я?.. Может быть, я тоже урод и живу в городе уродов в стране уродов на планете с названием "Урод"?.."
***
- Ну и какого черта? Чьи это шуточки? Что молчите?! Кто отвечал за обстановку на пути следования?
- Ночной дежурный.
- Давайте его сюда!
- Он ушел домой отдыхать после смены.
- Разбудить и живо доставить ко мне!
- Шеф, боюсь, это не совсем хорошая идея.
- Что ты мямлишь?! Ты прямо скажи!
- Он, скорее всего, пьян. От него жена недавно ушла, он пьет беспробудно.
- Что от него ушло?! Чем он занимается?!
- Шеф, сейчас мода на все земное, вот он и...
- Он бы еще поснякал, как ренипанцы!
- Он снякал. Два месяца назад. Вы просто в отпуске были.
- Дебил. Вот почему, интересно, у нас мода подражать низшим существам, а не кому-нибудь более развитому?
- Это кому, шеф? По сравнению с нами все существа низшие.
- Поумничай мне тут еще! В общем, все понятно. У дежурного депрессия, усиленная алкогольным бредом, и его воспаленная фантазия засылает в автобус разных монстров. А дождь он зачем устроил?
- Он же не знал, что объект раньше выйдет. Наверное, не успевал прорисовать окружающую обстановку, вот и пустил дождь, а за ним как будто контуры зданий.
- Проследи, чтобы его больше не ставили на дежурство.
- Да, шеф.
- И, кстати, на каком расстоянии от дома объект вышел из автобуса?
- Сейчас посмотрю. Вот... Примерно два километра.
- И что, у нас в радиусе двух километров от дома объекта не проработан пейзаж?
- Шеф, объект обычно перемещается по привычным стандартным маршрутам, и не было необходимости...
- Да если б вы за последние пять лет в день по нескольку домов рисовали или по парку небольшому, у вас уже такой городище бы вырос, километров сто в диаметре!
- Да, шеф.
- Дар-р-рмоеды!
- Да, шеф.
- Дежурного этого убогого завтра с утра ко мне.
- Слушаюсь, шеф.
***
"...Странная у нас какая-то политическая жизнь. Вроде и не испытываю личной неприязни к нынешнему руководству страны, а поди ж ты: как вижу рожу по телевизору, сразу переключаю на другой канал. Потому что знаю: сейчас будет врать. А мне неловко, когда вижу, что другие врут. И ладно бы, их противники были нормальные, я бы тогда оппозицию поддерживал. Так ведь нет: там сплошь какие-то комики типа нынешних демократов или картонные рожи типа коммунистов. Я вот не понимаю: на всю огромную страну нет нормальных порядочных людей? Или таких не пускают в политику? Или они сами туда не идут? А потом все удивляются, что народ у нас аполитичный. Будешь тут аполитичным, если после просмотра новостей такое ощущение, будто поел чего-то тухлого, и срочно требуется почистить зубы..."
***
- Кстати, э-э-э...
- Да, шеф?
- У меня те же вопросы. Кто занимается политиками?
- Отдел САРиИЛ.
- Живо соедини с его начальником.
- Соединяю. Говорите.
- Здравствуйте, шеф.
- Здорово. Ты у нас клепаешь эти хари?
- Прошу прощения?
- Политиков ты сочиняешь?!
- Так точно.
- На вот, почитай. Смотри, что человек про тебя пишет.
- Так... "Комики, картонные рожи..." Да, все верно.
- Что значит "верно"?!
- Несколько лет назад вами было принято решение в два раза сократить финансирование нашего отдела, потому что объект совершенно не интересуется политикой. Результат налицо: наших ресурсов хватает только на поддержание этих вот "комиков" и "картонок". Ничего приличного мы с такими финансовыми возможностями потянуть не можем.
- Это что, я виноват в том, что вы хреново работаете?! Ну, дела-а!
- Ни в коем случае, шеф!
- Как же "ни в коем случае", когда ты мне сам об этом сейчас заявил!
- Шеф, дело в том, что политика у нас на шестом-седьмом месте после личной жизни, профессиональных интересов, финансов... Я уж не говорю про ландшафтников - вот у кого ресурсы! Нам бы десятую часть таких ресурсов, мы бы...
- Ты мне ландшафтников не тронь! Как раз родная природа нашего подопечного полностью устраивает.
- Я как-то у него читал в дневнике, что зима вроде бы слякотная...
- Ты мне с больной головы на здоровую-то не вали! Слякоть, зато как сделана! Иди работай давай! И чтоб поядренее оппозиция была, а не эти... шпендлики!
- Слушаюсь! Кхм...
- Чего мнешься? Спросить чего хочешь?
- Да. Шеф, а как вы догадались, что мы их с жителей Шпендля срисовываем?
- Тоже мне вопрос! Да во все времена всех политиков со шпендликов рисовали! Где еще найдешь планету, населенную одними политиками?
- Действительно...
- Всё, свободен!
- Есть, шеф!
***
"...Мне кажется, у женщин сзади есть какие-то органы чувств, неизвестные науке. Во всяком случае, когда пристально разглядываешь на улице аппетитную женскую попку, ее обладательница обязательно обернется. Сегодня в очередной раз в этом убедился.
Летом особенно заметно, что наш город является мировым лидером по количеству красавиц. И в расчете на душу мужского населения, и в абсолютном выражении. Сегодня по пути с работы я их наблюдал не меньше двух десятков. И на улице, и в автобусе, и в магазинах. На любой вкус. Любых расцветок. Любого роста и возр... Хотя нет, возраста они как раз самого завлекательного. Так идешь-идешь по улице за этой завлекательной, прилепившись взглядом к джинсам-обтягушкам, и вдруг замечаешь, что навстречу движется еще завлекательнее. И так обожжет любопытствующим взглядом, что еще долго приходишь в себя. Да-а-а, давненько у меня не было женщины, если на улице каждая первая кажется неземной красавицей.
Кстати, почему? Парень я видный, в общении легкий, физических дефектов не имею. В чем дело-то? Почему после аварии я ни с кем так и не завел отношений? И еще имя иногда всплывает: Настенька. Когда мне хочется пожаловаться или, наоборот, поделиться радостью, я всегда шепчу слово "Настенька". И когда подхожу к двери своей квартиры, иногда хочется не открыть ее ключом, а позвонить, услышать частый-частый топоток, и чтобы дверь распахнулась, и любимая бросилась мне на грудь. Немного театрально, но чертовски приятно.
Вот откуда это ощущение? Не помню. Не было в моей жизни Настенек. Ни фотографий, ни документов, ничего. Но так реально она иногда представляется, что очень сложно сдержаться и не позвонить в свою дверь, хотя твердо знаю, что никто за этой дверью меня не ждет..."
***
- Подсуньте же ему бабу в конце концов! Где у нас этот... который за личную жизнь?..
- Я здесь, шеф.
- В чем дело? Почему у тебя все куклы на улице ведут себя одинаково?
- В смысле?
- Ну вот, читай дневник объекта. Написано: "ее обладательница обязательно обернется". Это же неправильно. Кто-то должен обернуться, кто-то - нет. Не может же быть так, что они одинаково реагируют!
- Шеф, на самом деле, там алгоритм немного другой. На самом деле, никаких лишних органов чувств на ягодицах нет. Просто женщинам для того, чтобы оценить привлекательность объекта, то есть возраст, одежду, опрятность, материальное положение, физические кондиции и еще ряд параметров, нужны доли секунды, за которые объект не успевает заметить, что его рассмотрели и оценили. После чего она, если объект по ее мнению привлекателен, а наш объект подпадает под эту категорию... так вот она чисто рефлекторно увеличивает амплитуду перемещения бедер при ходьбе и периодически призывно оборачивается, а наш объект полагает, что это у нее какой-то орган чувств на ягодицах.
- Ты мне зачем сейчас это говорил?
- Ну как же: алгоритм...
- Я тебя разве про алгоритм спрашивал? Я спросил: почему они все оборачиваются? Ведь одной он должен быть неинтересен, другая задумалась и вообще его не заметила, и только третья начнет вилять бедрами и стрелять глазками, понимаешь?
- Да, шеф, конечно, поправим коэффициент оборачиваемости на один к трем.
- Тьфу ты! Я разве об этом?!
- Я не...
- Проехали. Так что насчет бабы, подготовили ему?
- В принципе, да, но требуется некоторая доработка интеллектуального блока.
- Кого доработка?! Какого блока?! Мужик скоро на всех кидаться начнет, а они "интеллектуальный блок" дорабатывают! Да ей достаточно просто подмигнуть, и через пять минут она окажется в его койке! А если "увеличит амплитуду перемещения бедер ", то и через три! Для этого дела интеллект только помеха!
- Да, шеф, все так, просто у объекта достаточно высокий уровень душевного комфорта, и...
- Ты не слышал, что я тебе сказал? Позже интеллект доработаешь. У следующей версии. А сейчас просто подошли ему бабу. Понял?
- Да, шеф.
- Завтра же!
- Слушаюсь, шеф!
- Еще тебя что-то спросить хотел... А, да! Что ж вы так плохо память-то ему почистили? Что за "Настенька" еще такая?
- Шеф, не получается ее вычистить. Она прописалась у него в базовой памяти.
- Ты мне нормально можешь объяснить?
- В общем, если воспоминания об этой Настеньке вычищать тщательно, можно повредить базовую память, связанную с функционированием жизненно важных областей мозга объекта.
- Ни фига себе. Как это так?
- Видать, сильно ее любил.
- Погоди-погоди. Ты же мне сам недавно вкручивал, что любовь - это просто игра гормонов. А нет гормона, нет и любви. Вкручивал?
- Вкручивал.
- Ну и как это согласуется с "базовой памятью" и "жизненно важными органами"?
- Не знаю, шеф, надо подумать.
- Воспоминаний о глобальной катастрофе, погубившей всю планету, у объекта, значит, не осталось, а о какой-то девице - остались!
- Катастрофу он тоже помнит, только мы вместо гибели планеты подсунули ему воспоминания об автоаварии, в которой у него погибла вся семья.
- Ладно, ладно, не заводись. Верю. Ты про эту - с бедрами - не забудь.
- Слушаюсь, шеф!
***
"...Не знаю даже, как сказать. Глупость, конечно, но... В общем, сегодня ездил в турфирму подобрать себе какую-нибудь поездку. А то отпуск через месяц, а я еще ничего не решил. Ну, созвонился предварительно, приехал, сажусь напротив девушки, которая оформляет туры... И всё. Она мне что-то говорит, а я только киваю и глупо улыбаюсь. И глаза на нее поднять не могу. Потому что если поднимаю глаза и вижу ее, сразу ее хочу, причем немедленно и прямо здесь.
Никогда такого не было, чтобы с первой секунды меня так неудержимо к женщине влекло. И что меня так поразило? Непонятно. Я ведь даже ее лица вспомнить не могу. Грудь... Грудь могу вспомнить. Большая. Руки, с очень гладкой кожей, наверняка очень мягкие на ощупь - помню. Коленки, когда она вставала из-за стола за каким-то буклетом, - круглые и гладкие, - тоже помню. Запах духов. Голос воркующий такой. Смех приятный. Зовут Людмилой. А о чем говорили - не помню. Она мне что-то показывала в каталогах, я со всем соглашался. Иногда, чтобы показать мне что-то в буклете, она наклонялась так, что я мог заглянуть в ее декольте, и я заглядывал, конечно, и мне очень нравилось то, что я там видел! Наверное, она в своей турфирме абсолютный лидер по продажам. Ёлы-палы, я хоть в какую страну-то еду? Не помню...
Что ж такое-то со мной, а? Вот что значит пять лет без женщины. С другой стороны, за эти пять лет я ни на кого особо и не заглядывался, а тут... Такого мощного эротического впечатления я, наверное, с подросткового возраста не получал.
К пятнице соберу разные документы для визы и после работы снова к ней поеду. Может, цветов купить? Или нет, я же не на свидание иду. Но она так мне улыбалась, что... Хотя не может быть, чтобы у такой женщины мужика не было. С другой стороны, а когда меня это останавливало? Ладно. Дожить бы до пятницы, а там видно будет..."
***
- Можете же, когда хотите!
- Да, шеф.
- Я серьезно: отличная работа.
- Спасибо, шеф.
- Как вам это удалось-то? Чтобы сразу и наповал?
- Изучали реакции объекта на различные типы женщин.
- Ну, молодцы! И зачем ей "интеллектуальный блок", если он все равно не слышит, о чем она говорит, а только пялится на грудь?
- Но потом-то, когда гормоны схлынут, он же услышит, и могут быть проблемы.
- Ну, пусть она поменьше болтает и побольше смеется. К тому же, ты обещал выпустить доработанную модель.
- Да, шеф.
- Даже интересно, как у них там все в пятницу пройдет.
- Все будет нормально, шеф.
- А почему она на пятницу назначила? Это ж четыре дня еще ждать!
- Есть одна задумка...
- Ну, ладно, тебе виднее. Давай там, не подведи.
- Да, шеф!
***
"...М-да... Так только в кино бывает. Ну, а теперь и со мной. Конечно, у меня случаются различные фантазии, но такого я даже нафантазировать себе не смел... Рассказываю по порядку.
В шесть ушел с работы и поехал на турфирму, где-то ближе к семи звоню с улицы в дверь. Щелкает, открываясь, автоматический замок, я захожу. В прошлый раз у лестницы охранник сидел, а сейчас его нет. Я поднимаюсь по лестнице, из кабинета выглядывает Людмила и говорит: "Заходи". Ого, думаю, мы уже на "ты". Захожу. В кабинете она одна. Говорит, что сотрудники пораньше ушли, чтобы на дачи разъехаться, а она осталась меня дожидаться. И я понимаю, что в здании только мы двое. И она в каком-то длиннющем красном платье. В первый-то раз она в блузке и юбке была, а сегодня приоделась что-то. Может, идет куда-нибудь вечером.
Отдаю ей документы, начинаем разговаривать о туре, я ее тоже на "ты" называю, потом приглядываюсь и замечаю, что платье хотя и целомудренно закрывает все тело, сшито из какого-то материала вроде тюля, и, если вглядеться, то сквозь него можно много чего рассмотреть. Соответственно, я постоянно теряю нить разговора, потому что это "много чего" напряженно рассматриваю. А этого "чего" действительно много, и оно мне очень нравится!
Тут звонит телефон на соседнем столе. Она вскакивает, обходит стол, задевая при этом грудью мое плечо, берет трубку и начинает кому-то объяснять особенности тура на Мальдивы, наклонившись и опираясь локтями на стол. Когда она меня грудью задела, мне как будто кипятка в лицо плеснули. Я тоже встал, обошел стол, подошел к Людмиле сзади, задрал ей платье и...
Что меня больше всего заводило: она даже не прекратила телефонный разговор. Только дыхание участилось и паузы между фразами стали длиннее. И пока я... блин, да что ж у нас за язык-то такой! Черт бы побрал этот великий и могучий! Почему самые простые вещи можно сказать или матом, или медицинскими терминами, или какими-то невнятными эвфемизмами?! Ну, в общем, пока я с ней занимался сексом, она разговаривала по телефону. Потом она закончила разговор, положила трубку и испустила вопль... Не знаю, на что похож был этот вопль, я раньше не слышал такого. В общем, она закричала и стала мне энергично помогать, а потом, когда все закончилось, мы смущенно принялись поправлять одежду, не глядя друг на друга.
Потом она стала собираться домой, и так грациозно перемещалась по кабинету, что я снова ее захотел, хотя не прошло и десяти минут с прошлого раза. Я встал со стула, обнял ее, и мы снова занялись сексом, уже не торопясь, лаская и изучая друг друга..."
***
- Кхм... да. Фантазия у вас.
- По-моему, неплохо получилось.
- Неплохо, не спорю. Это ты, что ли, у нас такой затейник?
- Совместное творчество, шеф.
- Смотри у меня.
- Слушаюсь, шеф!
- Угу. Ладно, ты иди, я еще посижу здесь... почитаю...
***
"...Какой-то я не такой. Людка у меня - красавица невообразимая, меня любит, заботится обо мне. Добрая, отзывчивая. Что еще надо? А я почему-то не могу с ней. Какая-то фальшь чувствуется, как будто она говорит и делает не то, что хочется, а то, что надо. Подойдет сзади, обнимет, уткнется холодным носом в шею, а меня трясти начинает, хочется прибить ее почему-то. Что за ерунда? Такая ярость поднимается из груди, что челюсти сводит. Что-то животное и совершенно для меня новое. Не свойственно мне ярость испытывать.
И почему-то сами собой затухают разговоры. Я не могу сказать, что она глупая. Я не берусь определять, кто глупый. Вот умного человека сразу видать, а глупого... Может, он не глупый, просто интересуется другими вещами. В любом случае, долго разговаривать с Людкой не могу. Вот секс - да, тут все выше всяких похвал, но не будешь же только сексом заниматься! А поговорить? Да хотя бы просто вместе помолчать.
Мне уже всерьез хочется, чтобы она нашла себе какого-нибудь другого мужчину. Сам я ее бросить не смогу, жалко, а вот если она себе кого-то подберет вместо меня - отпущу, да еще и благословлю..."
***
- Ну вот, пора выпускать "дубль два". Которая с "интеллектуальным блоком". Готова она у тебя?
- Через недельку где-то.
- Вот и запускай. Какова легенда?
- Возраст примерно, как у нашего объекта, психолог, кандидат наук, есть ребенок - сын шести лет.
- И что, такая же сексуальная?
- Как сказать, шеф... С точки зрения объекта - гораздо сексуальнее.
- Да ты что!
- Только объекту придется помучиться где-то пару месяцев, пока он ее заполучит.
- Два месяца - не много ли?
- Нормально, в самый раз. Зато она его выдрессирует так, что на всякие посторонние темы он перестанет думать - некогда будет. Время останется только на то, чтобы выполнять пожелания и капризы "дубля два".
- Какая-то мрачная картина у тебя получается...
- Шеф, ему такая жизнь будет в радость! А то он все мечется, не знает, чему себя посвятить. А тут - вот. Посвятит себя "дублю два".
- Какая бессмысленная получается жизнь - посвятить себя искусственному объекту.
- Да она и раньше не отличалась особой осмысленностью.
- Ладно. Перед тем, как выпускать, мне ее покажи.
- Слушаюсь, шеф.
***
"...А еще мне часто кажется, что в мире вообще нет никого, кроме меня. Не люди вокруг, а какие-то манекены. Идет по улице, а в глазах - пустота. И вокруг - не местность, а макет. Стоит здание, а внутри, наверное, ничего нет. И окна не светятся, а просто нарисованы.
Не помню, кто, но кто-то умный сказал: "Если Господь всемогущ, то для него ничего не стоит сотворить мир ради меня одного". И мне начинает казаться, что весь мир действительно функционирует вокруг меня. Только как-то странно функционирует. Во всяком случае, он последовательно не дает стать мне богатым, не позволяет встретить настоящую любовь, постоянно мешает реализовать себя в профессии... Зачем ему это надо? Зачем устраивать глобальный кризис только лишь для того, чтобы я лишился накоплений? Ответ только один: раз все глобальные изменения в нем касаются только меня одного, то он и существует только из-за меня одного, и в этом мире нет никого, кроме меня. И того, кто его создал, конечно.
А еще иногда мне кажется, что жизнь похожа на компьютерную игру. Хорошо хоть не шутер, а, скорее, эрпэгэшку, причем тягомотную и бессмысленную. И что, в принципе, достаточно набрать какое-нибудь iddqd или idqfa, чтобы получить бессмертие или "все оружие". Остальные чит-коды я забыл, а то можно было еще сквозь стены ходить, хотя мне не нравилась эта опция. Оружия мне, положим, не надо, а от пары миллиончиков я бы не отказался. По миру бы поездил, дачный домик бы обновил. Да мало ли что! Купил бы в лабораторию оборудования, там не так уж много надо, в миллион я бы уложился, а то ведь невозможно работать!.."
***
- Ну и какая сволочь это сделала?!
- Шеф...
- Только не надо мне бормотать, что он сам до всего допер!
- Шеф, у него айкью...
- Засунь себе его айкью знаешь куда?! Как он догадался?!
- Ни до чего он не догадался. Обычная интеллигентская рефлексия.
- Думаешь, просто фантазирует?
- Точно, шеф, фантазирует.
- Смотрите у меня! Но ведь что-то же его навело на мысли эти дурацкие.
- Корни идеализма лежат...
- Вот только не дави эрудицией, не надо. Захочу узнать, посмотрю в Википедии.
- Хорошо, шеф.
- Уф. У-р-р-роды! Ничего нормально сделать не могут. Кстати, про эти, как его... "пин-коды"...
- Чит-коды.
- А что, есть разница?
- Да, шеф, существенная.
- Ну пусть будут "чит-коды". Они что, на самом деле существуют? Ты мне глазками-то не виляй, они существуют или нет?
- Существуют.
- Вот объясни мне, на хрена?!
- Разработчики всегда их вводят для себя... для отладки...
- И что, он может набрать свои долбанные буковки и обрести бессмертие? Или, там, стать миллионером?
- Нет.
- Объясни.
- Во-первых, вход в наши базы данных надежно защищен, а объект - не хакер, и обойти защиту не сможет. Во-вторых, он не знает нашего языка. У него просто нет клавиатуры с такой раскладкой. Ему негде набрать чит-код. Ну и самое главное: чит-кодами пользуются те, кто играет, а не те, кем играют.
- Но теоретически это возможно?
- Теоретически... Я не представляю себе, как это можно сделать.
- Значит, возможно.
- Шеф...
- А кстати, зачем мы, в самом деле, у него деньги отбираем? То кризис, то банкротство, то начальник жулик... Жалко ж парня.
- Так он ведь сам пишет: "поездил бы по миру". Сейчас-то он раз в год смотался к морю на недельку - и всё, потом дальше своей дачи не высовывается. А если у него деньги появятся, представляете, как затраты у ландшафтников возрастут? Они и так в три раза годовую смету превысили, когда он в Рим на восемь дней ездил.
- Ну да, ну да, помню. И все же... нехорошо как-то.
- Бюджет.
- Бюджет, шмюджет... Ты все же посмотри, что можно сделать.
- Слушаюсь, шеф.
***
"...Настенька. Прости меня. Не знаю, за что, но прости. Я не знаю, кто ты, но всё равно - прости. Я чувствую, что всё не так, понимаю, что всё не так, и всё равно делаю всё не так... И поговорить об этом могу только с тобой, а тебя рядом нет. А еще я запрещаю себе думать, что будет дальше. Потому что уверен, что ничего хорошего меня впереди не ждет. Не знаю, может быть, дети придадут жизни новый смысл? И смыслом моей жизни станет поиск смысла жизни для детей? Да только где их взять, детей этих. Не от Людки же, прости Господи.
Настенька. Я сегодня лег спать и где-то на границе сна и бодрствования вдруг почувствовал, что ты здесь, в этой комнате. Ты сидела на стуле рядом с моей кроватью и смотрела на меня. Я отчетливо видел твое лицо. Как же я был счастлив в этот момент! Настенька! Я вспомнил! Ты была в моей жизни! Мы жили с тобой в этой квартире! Только я не помню, когда это было. Чертова авария. Но я вспомню все, обещаю!
Настенька! Прости меня..."
***
- Эк его разобрало, да, шеф? Чего это он?
- Чувствительный попался. Догадывается, что всё вокруг ненастоящее.
- И что теперь?
- Да ничего. Нет у него таких органов чувств, чтобы все это проверить. Так и будет всю жизнь сомневаться. У нас, конечно, большие возможности по формированию реальности, но не беспредельные же!
- А как мы вообще смогли ему реальность слепить?
- Плевое дело. О Земле сохранилась практически вся информация. Базы данных у них были защищены надежно, все оцифровано. Когда Землю атаковали трактиды, погибла только фауна и большая часть флоры. В принципе, останься землян побольше, можно было бы восстановить их цивилизацию и поселить на какой-нибудь планете... Но кому это надо?
- А наш объект как выжил?
- Перед самой катастрофой что-то его понесло на экскурсию в катакомбы, в которых раньше церковь тайная была Он полез туда с группой и экскурсоводом. Вся группа потом погибла, а в живых почему-то остался только он.
- Почему, интересно?
- Вообще странно. По всей планете было множество укрепленных бункеров для военных, политиков, богачей... В этих бункерах никто не выжил. А выжили почему-то несколько людей по всему свету, находившихся в местах отправления религиозных культов. Необъяснимый феномен.
- А потом что, шеф?
- Когда потом?
- Ну, нашли его, выжившего, и дальше что?
- Стандартная процедура. Подержали полгодика в бункере, а за это время считали память, пошарили в оставшихся базах данных на Земле и сымитировали реальность.
- А зачем?
- Что "зачем"? Зачем существуют зоопарки?
- Да, шеф, прошу прощения. Глупый вопрос.
- Это что там звонит?
- Шеф, Генеральный на проводе.
- Да? Что говорит?
- Вас требует.
- Так давай, соединяй, чего ждешь, балда! Это я не Вам, господин. Да, господин. Стараемся, господин. Ничего себе! Да, редкая удача. Разберемся. Справимся. Да. Понял. Сегодня же. Да, записал. Сделаем. Хе-хе! Спасибо! И Вам, господин. Передам. До свидания, господин... Уф.
- Шеф, вам плохо?
- Тс-с. Не мешай. Выпить есть чего-нибудь?
- Вот.
- Фу, гадость какая!
- Всё, что было, шеф.
- Короче. Слушайте все! Все, я сказал! Сейчас звонил Генеральный. В Пунцовом Облаке обнаружили корабль сакирян. И в нем - живой сакирянин. Правда, он в анабиозе. Как вы знаете, в зоопарках вселенной есть только два сакирянина, этот - третий. А землян - с нашим - сорок шесть. И тем не менее Генеральный из Пунцовского зоопарка предложил нашему Генеральному обмен: нашего здорового землянина со всем ландшафтом и наработками по окружающей среде на анабиозного сакирянина.
- А сакирянин с ландшафтом или без?
- Думай, что говоришь! Откуда кто знает, какая у них была окружающая среда? Мы даже не знаем, где была их планета!