- А вот и наша Спящая Красавица, - говорю, когда Глэм вваливается в номер. - Как спалось?
- Какого чёрта... Я думал, у нас номера рядом. Завалился в соседнюю дверь, а там парень и девушка... трахаются.
- Что? Блин, вот уржаться-то. Хорошо, что это были не два парня и не две девушки, да, Глэм?
- Мне пришлось спуститься на ресепшен, чтобы найти вас.
- Вообще-то Макс сказал тебе, где нас искать.
- Нифига я не слышал, я вообще не помню... как мы доехали.
- Ну, не удивительно. Ты намертво отрубился в машине.
- Вот мать... А как я дошёл вообще?
- Спроси у него, я тащил сумки. Он - тебя.
Пауза. Взгляд нехороший какой-то.
- Ты нёс меня на руках? - изумляется и тут же прыгает ко мне на кровать, любуясь мной, как кот миской со сметаной.
- Я тебя нёс, перевалив через плечо и выставив всем на обозрение твою жалкую задницу. И, между прочим - не дождался от тебя благодарности.
- А как ты хочешь, чтобы я тебя отблагодарил? - Вот скот мелкий.
- Давайте только вы не будете ничем таким заниматься при мне, о"кей? - Дементьев нервничает. - Я уже достаточно натерпелся за сегодня.
- Обыкновенного "спасибо" будет достаточно.
- Спасибо.
- Пожалуйста. А теперь будь добр, слезь с меня и дай мне уже, наконец, разобраться с картой.
- А где мои вещи? - интересуется.
- В машине.
- В машине? Чёрт... Дай мне ключи.
- Это ещё зачем?
- Затем, что мне нужен фен и воск, и мой шампунь... Ты видел, что у меня с волосами? Мне нужно помыть голову и уложиться. И мне нужна футболка, я весь пропотел, блядь, пока спал.
- Ладно. Только закрой её, иначе я тебе голову оторву. И ключи не проеби!
- Что у него не так с волосами? - Дементьев недоумевает.
- Не знаю, я ничего не заметил. Ему виднее. Небось, какая-нибудь волосинка не в ту сторону лежит.
- Блин, вот же чокнутый. Как можно быть таким одержимым всем... этим.
- Если бы он был одержим только этим, жилось бы гораздо легче. По крайней мере, мне.
- Ты разобрался, как ехать?
- Да, но... Блядь. Чем больше смотрю сюда, тем меньше хочется ехать через центр.
- Так ближе, Макс.
- Да, но что если... Если мы поедем по Донбасской. Сюда смотри. Ну, оторвись на минуту от своей жэжэшечки! Ну? Мы едем по Донбасской, по Бебеля, поднимаемся на эстакаду, с неё уходим на Токарева, а дальше можем проехать сюда и выехать здесь или сюда и...
- А Большакова где?
- Тут.
- Как-то длинно и путано. Дай-ка мне. Если мы поедем по Космонавтов, до вокзала доедем, там на Свердлова... Да тут вообще только по прямой ехать. И если мы застрянем в пробке - в любой момент можем запрыгнуть в метро.
- В метро? Шутишь, что ли? Чтобы я сел в метро в семь вечера, в Екатеринбурге?
- Ну...
- Загляни-ка в "Яндекс. Пробки". Чего?
- Стоит.
- Что?
- Космонавтов, естественно.
- А Донбасская?
- Там вроде свободно.
- Значит, едем, как я сказал.
- Да, в общем-то, по барабану.
- Хочешь скинуть фотки? - интересуюсь, когда Дементьев берёт в руки фотоаппарат.
- Да... хочу посмотреть, что наснимали сегодня.
- Только ему не показывай. Заставит тебя половину стереть, потому что "плохо получился". Он Брянцевой весь мозг проел, когда она снимала нас на обложку альбома.
- Да помню. - Усмехается. - Сколько она тогда сделала фотографий, штук пятьдесят?
- Да ну. Больше.
- Он выбрал кадр, где у меня пол-лица отрезано. Блядь. - Смеётся.
- И всё равно в итоге остался недоволен.
- Ну, это Глэм. А ты там везде неплохо получился. - Добавляет.
- Тоже мне - комплимент.
- Эй, ну, хватит, что за раздутое самомнение? И вообще... я тебе не говорил, но скажу. Перестань вести себя, как звезда грёбаная. Что ты сказал той девице на ресепшене? Я чуть сквозь землю не провалился! Что о нас тут подумают?
- Э, нет. Тебя заботит другое, Дементьев. После того, как я подмочил тебе репутацию, ты в постель её и на аркане не утащишь.
- Я - с ней? Дудки. Ей же лет тридцать!
- Вот уж не думал, что ты такой привереда. Если она и старше тебя - от силы на пару лет. К тому же - ты знаешь - зрелые женщины, они совершенно иначе... Ебутся каждый раз, как в последний.
- Ага, ага. А ты у нас ой какой специалист по женщинам - по зрелым в особенности. - Веселится.
- Я просто слышал... Просто слышал. Да, Дем! Это не семнадцатилетние девочки, которым попробуй скажи: "Минет мне сделай?" - и им уже не член нужен твой, а нашатырь. Что, скажешь, не было такого?
- Ну, было, было. И вообще... Хрена ли ты мне даёшь советы в плане женщин? Если мне нужен будет совет в плане минета, я к тебе обращусь, уж не сомневайся.
- А что, - говорю, со смеху покатываясь. Вот это он дал! - Обращайся. Обучу с радостью.
Пауза.
- Что ты сказал?
- Сказал: обучу с удовольствием. А сам-то, что сказал - понял?
- Я сказал: если мне нужен будет совет...
- ...в плане минета. Да-да, Дементьев. Да, да.
- Блядь... ссук... - Он даже подскакивает. - А... как я мог сказать это? Вообще? Блядь! Перестань ржать! Левашов! Левашов. Только. Попробуй. Когда-нибудь припомнить мне это, ты понял?
- Ладно, ладно, Дем... Я забыл. Забыл, правда! Заставь натурала три года бок о бок прожить с педерастом, ещё не такое услышишь.
- Угу. Заметь, что я тебя ещё и терплю всё это время.
- Ты просто ангел, Дементьев. Без "как".
- Именно.
5.
Щербин возвращается в номер с одним пакетом в руках. Я не удивляюсь. Этот лентяй никогда не обременяет себя лишней ношей, хотя в любую поездку вещей берёт - больше всех.
- Ты взял только это? А где остальное?
- А что, всё нужно было? Мы же ещё вернёмся сюда, так? А чего вы смеётесь?
- Не важно. Не над тобой. Это Дементьева слегка заносит. Машину закрыл?
- Да вроде закрыл... - Нарывается. - Да проверил! Закрыл.
- Ключи?
- Что?
- Ключи возвращай.
Он уходит в ванную наводить марафет, а Дементьев намеренно от меня отворачивается, видно, боясь, что я с него не слезу - после того, как он так оконфузился.
- Ну, так что? Может, спустишься к ней и узнаешь, не останется ли она на ночную смену?
- Да отстань от меня ты. Не собираюсь я к ней подкатывать. У меня уже есть планы на вечер.
- А-а... как же, забыл. Официантка с силиконовой грудью.
- С чего ты решил, что там силикон? Силикон - это сам-у-кого-знаешь, ага?
- Чёрт... Дементьев... Не смей тащить её сюда!
- И с чего бы? Мой номер - кого хочу, того вожу.
- Если ты притащишь её сюда - он пойдёт ночевать ко мне. На кой чёрт мне это сдалось?
- А на кой чёрт он нужен мне здесь? Какая девушка согласится остаться, если у тебя в комнате дрыхнет сосед? И у тебя есть диван в гостиной, так что... Не я это всё придумал, о"кей?
- "Диван"... Диван-то у меня есть. А вот на счёт замка в двери спальни - что-то я сомневаюсь.
- Я себе "люкс" не заказывал. Так что изволь подвинуться и войти в положение. Блин... а как я её записал? Катя, Лена, Лариса... - бормочет, копошась в телефоне. - Как звали её, ты не помнишь? Да что смешного-то? Я хочу. Сегодня. Потрахаться. Право имею?
- Имеешь, конечно. Но ежели что - я на сегодня свободен.
- Так. Хватит! Ему об этом скажи, ладно? Люда... Люда? Вроде она. Так... во сколько мы сегодня заканчиваем, часов в девять?
- Да раньше, окстись. Не собираюсь я там разглагольствовать.
- Надо узнать, когда закончит она.
- Надеюсь, вы кончите одновременно.
- Блядь... Я звоню - а ты молчи, понял? Ни слова больше. Макс!
- Да молчу я...
- Вот и... Стоп. Что-т я не понял... Что за... херь.
- М?
- "Номера не существует". Как такое быть может?
- Что-что?
- "Номера, который вы набираете, не существует". Это как? - вопрошает, и я едва не давлюсь от хохота. - Вот же ш...алава... Можешь в это поверить? Я на неё двадцать минут потратил. И я уверен, что записал правильно номер! Да чтоб её... Ма-а-ать...
- В чём дело? - Щербин возвращается.
- Она оставила ему липовый телефон.
- Оставила - кто?
- Та официантка из "Старого Дублина". Она прокатила его. С ветерком. - Смех.
- Да я и не сомневался. Ни харизмы, ни очарования, - парирует, и я хохочу ещё пуще.
- Слышь, ты, сопля мелкая, придержи язык, не то я тебя наголо обрею, ясно?
- Правда, Глэм. Неудовлетворённый мужчина - аки зверь дикий. Страшно. Или ты не боишься? - (Неудовлетворённых мужчин). Подмигиваю.
- Я-то что? Мне до ваших разборок до фени. Я вообще, в Интернет залезть хотел, он тут у вас есть?
- Есть тут Интернет. Только не жги мне зря трафик, я не знаю, какие расценки здесь. Деме-ентьев...
- Да что?
- Забудь про неё. Завтра после концерта у тебя будет два часа на то, чтобы осчастливить любую девицу из танцпартера.
- Ну, конечно...
Он забирается на вторую кровать, пару минут медитирует на мобильный телефон, швыряет его к ногам, а потом снова берётся за фотоаппарат и, похоже, остывает немного.
- Слышь, Дементьев? Не расстраивайся так. Уверен, можно сходить на ресепшен, чтобы уладить и эту проблему.
- Ага. А потом припрётся её муженёк и мокрого места от меня не оставит.
- Да что мы, вдвоём с ним не разберёмся?
- Смотри, - говорит, не слушая, и фотоаппарат протягивает. - Как тебе? И две дальше.
- Бхе... шедеврально... Не показывай ему! Оставь! Дем.
- Глэм, н хочешь посмотреть, как ты здесь получился? - Хихиканье.
- Да погодите вы... - отмахивается, в монитор уставившись.
- Глэ-эм?
- Блядь!.. глазам своим не верю...
- Да что ты там ткопал такого?
- Брайан Уорнер сделал себе операцию по удлинению пениса, и теперь может сам себя иметь в задницу - вот что. Прошлогодняя новость, пора сменить ленту.
- Тут статья про нас, идиоты!
- Где? В Rolling Stone? - Усмехаюсь.
- В "Википедии"!
- А-а... в "Википедии"... Отсыпь мне ещё горстку грибочков, пожалуй.
- Думаешь, я вру? На, сам смотри! - говорит, разворачивая в нашу сторону ноутбук.
Дементьев даже на кровати приподнимается.
- А ведь и вправду, Макс. Реально, статья, бл... Тебе не интересно?
Что мне там может быть интересно? История группы? Я её сам на наш сайт выкладывал. Я вообще не уверен, что это не глюк. Мы - в "Википедии"? Не много ли чести для коллектива, который дальше Самары не выезжает?
- Посмотри, стоит ли там ссылка на сайт, - лениво протягиваю. - Если нет - я не прочь обогатиться.
- История, состав, дискография, ссылка на сайт, рецензии к альбомам... Да тут вообще - всё!
Мда. Я зависаю в недоумении, и всё то время, что Глэм восторженно читает первые три раздела статьи - раздумываю: а на кого это рассчитано? Размещать в такой энциклопедии материал о группе, известной только в Поволжье и на Урале - ну, чистой воды - бред!
Я, ясное дело, предпочёл бы забить косяк и расслабиться под какую-нибудь ненавязчивую музычку в плейере. Но, увы, выбора мне не оставляют - только лежать на кровати и слушать, как тараторит Глэм, упиваясь внезапно свалившейся на нашу голову славой.
Итак. Что мы имеем? Всё, что касается фактов - дата образования, состав, дискография - тут придраться не к чему, сжато и всё по делу. Разумеется, про первые провальные концерты упомянуто тоже. Дальше - уже веселее. Про наш последний альбом написали буквально следующее: "Четвёртый полноформатный альбом группы с провокационным названием Cannabis Philosophy вышел в марте месяце; он кардинально отличился от предыдущих релизов и по музыкальной составляющей, и по текстам. Так, в рецензиях к альбому неоднократно упоминалась специфика текстов песен, в адрес их автора звучали обвинения в неприкрытой пропаганде наркотиков, алкоголя и неоправданного насилия. Это привело к тому, что музыканты были вынуждены ограничить доступ на свои выступления для несовершеннолетних фанатов. Помимо этого, коллективу запретили выступать во всём Пермском регионе, за исключением самой Перми". Феерия! И самое смешное - что правда.
- Ну, понятно, куда ж без этого... - Дементьев бубнит. - Кто это писал?.. Давай дальше.
- "В апреле 2005 года песня "Берлин" без ведома музыкантов попала в ротацию радио "Максимум" и в первую же неделю оказалась в "Хит-параде Двух Столиц" на десятой строчке чарта. Это послужило причиной серьёзного конфликта между Максимом Левашовым и менеджером группы Вячеславом Борисовым".
Смех. (Мой).
- Нифига себе, я об этом не знал ничего.
- Уверен, Борисов хорошо помнит тот день.
- Что ты тогда с ним сделал?..
- Неважно... Да что я мог сделать с ним? Отметелил его хорошенько и сказал, что ещё один подобный трюк - и он будет уволен.
- "Несмотря на то, что коллектив предпочитает оставаться независимым и не стремится выезжать за пределы ближайших регионов, группой продолжают интересоваться ведущие продюсерские центры Москвы и Санкт-Петербурга. Так, в разное время музыкантам поступали предложения о сотрудничестве от Максима Фадеева, Александра Кушнира и даже продюсера Земфиры и "Мумий Тролля" Леонида Бурлакова". Хуя себе... Я об этом не знал ничего... Макс?
- Блядь... - Смех.
- А что, Бурлаков тоже звонил? Сказал бы хоть, когда это было.
- А, Дем, да какая разница? Интересно - у меня остался хоть один скелет в шкафу, или они всё раскопали?
- Это вряд ли... Тут сказано, что у тебя двойное гражданство, что ты ездишь на автомобиле "Rover 75" синего цвета и что у тебя в собственности дом в Березниках, недалеко от станции Заячья Горка.
- А-а-а! - Смех. - Я пропал, бля.
- Тут ещё написано, что у Антона средне-специальное медицинское образование. Не, ну что за фигня? - Мелкий надулся. - Хоть бы про меня что-нибудь написали! Я что, выходит - тупо статист?
- Нет, блядь! - Вскакиваю с кровати в предвкушении бомбы.
- А вот и да!
- Ладно!
- Да, блядь!
- Да где?
- Что за херня... Я не... Какого хрена?! - Мелкий в благовейный ужас приходит, по-видимому, успев дочитать абзац до конца. И я, ясен пень, уже догадываюсь, что там про него понаписано, но увидеть воочию хочется! Ха!
- Забирай комп, - отдаю неслышно команду.
Ну, Дементьев, не будь дураком, тут же ноутбук у него вырывает, дёргает из компа блок питания, пара минут борьбы отчаянной - и ускакивает с трофеем в ванную, запирая там дверь, покатываясь со смеху и матерясь.
- Не смей читать это, понял?!
- Да что ты мне сделаешь, Глэм? - Вовсю веселится.
- Читай, Дементьев! Чи-ита-ай!
- Отдай сейчас же ноут, пидарас!
- Это я пидарас? Не-ет, Глэм, тут - сказано совсем по-другому!
- Да читай уже! Дем! Ну? Не томи, сс... - Чувствую, сейчас буду плакать.
- "Существует немало домыслов относительно сексуальной ориентации участников группы. Так, клавишник группы Антон Дементьев, хоть и сожительствует с Левашовым..."
- "Сожительствует"? Господи, ну и словечко!
- Читаю - что есть, уж извини! "...не может быть уличён в гомосексуальных связях с ним". - Ржач в голос. - О господи, ну, и кора... Я сейчас упаду... теперь-то я за себя спокоен!.. А дальше-то что! "Левашов - бисексуал, и есть веские основания подозревать о гомосексуальной принадлежности Щербина!" Блядь, я сейчас уписаюсь со смеху! Блядь, мне реально надо поссать. Бля-я-я-ядь!..
- Дементьев! Ты заценил сей высокопарный слог?
- Да я просто в ахуе! "Уличён...", "веские основания..."... Держите меня семеро. А-а-а-а!..
Занавес. Глэм повержен. Дементьев выползает из ванной, едва держась на ногах, и торжественно вручает ему ноутбук.
- Забирай. Да поможет тебе "делит".
- Поздравляю с долгожданным каминг-аутом! - Я даже его приобнимаю, но ему не до веселья, конечно же. Кто бы мог такое представить? Выложить это - в Интернет!
- Что, доволен, да?! - Бесится, а мы веселимся и остановиться не можем. Я уже подозреваю, что на завтра у меня будет не по-детски болеть живот, ну, право, нельзя столько ржать.
- Вот бы выяснить имя автора, сказать ему "спасибо" за искусный пиар... Это же отличный способ прославиться, Глэм... Заявить, так сказать! Ааахахаха...
- Да-а-а, ты ведь, кажется, именно этого хотел? Пффф... хах!
Мелкий над ноутбуком трясётся и, вскидывая руки, всё повторяет:
- Как это удалить? Это можно как-то удалить? Как мне убрать это дерьмо, где тут кнопка-то? Чёрт вас побрал!
- Автор явно рубит фишку, надо нанять его в качестве агента, с ним - не прогадаешь. - Смех.
- Автор в теме! Стопудово. - Хохот.
- Чего вы ржёте, козлы?!
- Да потому что это смешно, Глэм! Смешно так - что ещё немного, и нам обоим понадобится реанимация!
Мы всё над ним потешаемся, и он, бедолага, окончательно из себя выходит. Обкладывает нас матами, хватается за сигареты и вылетает из комнаты с воплями о том, как же мы его, твари, достали.
Мы с огромным трудом успокаиваемся и решаем ещё раз перечитать статью от начала до конца - и, в общем-то, за исключением некоторых деталей, она оказывается вполне ничего. Я говорю Дементьеву, что не вижу смысла удалять всю статью, и он со мной соглашается.
- Если его что-то в ней не устраивает, пусть сам и правит. И, по-моему, чтобы удалить статью целиком, нужно подавать запрос на удаление, а после ввязываться в обсуждение, почему ты убрать её хочешь, - поясняет.
- А редактировать?
- Редактировать вроде бы можно и так.
Щербина нет уже десять или пятнадцать минут, а часики тикают, и, по-хорошему, нам пора уже выдвигаться на пресс-конференцию. И я решаю сходить за ним, надеясь, что он хоть немного остыл.
- Где тут курилка, не знаешь? - Он отвечает, что без понятия.
Я выхожу и осматриваюсь. Ну, и где мне чудо в перьях искать? Подхожу к лифту и вижу ту женщину, что приносила нам с Дементьевым кофе.
- Простите, а где здесь можно курить? - спрашиваю.
- В конце коридора, на лестнице. Я только что отправила туда вашего молодого человека курить.
"Вашего молодого человека"? - какая феерия, думаю, вышагивая по коридору. Сама-то поняла, что сказала?
Стоит. Выкуривает одну за другой - злой, как чертей тысяча. Наверное, рассчитывал прочитать в "Википедии" о том, как он ловко берёт на гитаре аккорд Cmaj9, что может одолеть головоломку "Судоку" любой сложности и, конечно же, о том, что он амбидекстр ќ- то есть может одинаково хорошо дрочить как правой, так и левой рукой. (Смех). А прочитал такое.
- Чего ты так завёлся? - Теперь уже спрашиваю спокойно.
- Пшёл на хер.
- Никто не станет искать в этой "Википедии" статью про нас. Сам в это веришь? Можешь забыть про неё.
- Отъебись, говорю.
- Дай закурить, - прошу. - Дай же.
- Он исправляет её?
- Нет. Слушай, малыш, нам некогда возиться с этим, - добавляю я, прежде чем он начинает снова складывать маты. - Нам нужно ехать, ты понимаешь? На часы смотрел? Почти шесть. Вернёмся назад - будете править. А можно вообще всё удалить.
- Всю статью?
- Ну, конечно. Кому она на хрен нужна, тоже мне, нашли знаменитостей, просто смешно. Зажигалку-то дашь?
Я затягиваюсь и обнаруживаю, что его сигареты менее крепкие, чем те, которые он курил прежде.
- На "четвёрку" перешёл, - поясняет.
Я говорю, что так лучше гораздо, но ещё лучше вообще с курением завязывать, потому что он каждое утро подолгу откашливается в раковину, вдобавок у него на лице прыщи, на что этот индюк мне выдаёт: