Я встречалась с парнем. Я ему сразу сказала, что он не тот человек, с которым я хотела бы связать жизнь. Он не придал особого значения этим словам, а зря. Тогда бы он не мучил ни меня, ни себя. Так вот. Встречались мы с ним около полугода, пока почти сразу после нового года я не увидела одного человечка. Случилось это так.
Я была в гостях, сидела с народом на кухне, общалась, когда зашёл он. Получилось так, что он прошёл сначала спиной ко мне и у меня внутри всплыл образ когда-то до смерти любимого человечка. Сердце ёкнуло, но когда я увидела, что это абсолютно другая личность у меня что-то вроде камня с души свалилось. Но этот человечек все равно меня заставил своим существованием обратить на себя внимание. Тогда он был жутко пьян, и я не видела смысла заводить знакомство. Позже я стала к нему присматриваться, наблюдать, чтобы он этого не замечал. Парень жутко ревновал, что я чаще хожу в гости, в другую компанию, чем к нему, иногда вообще к нему не заходя. Уже не помню, как это случилось, но, в конце концов, я добилась своего и мы с этим человечком стали как-то сближаться. Боги, как же мне не хватало этого: прикосновений, неслучайных касаний. У меня внутри всё просто ликовало, и я абсолютно забыла про существующего где-то снаружи моего мира парня. Когда я, наконец-то, получила возможность попробовать на вкус этого человечка, внутри меня всё просто закричало от радости, словно это было именно то, что я так давно ждала, когда у меня были свободны губы, я их кусала, чтобы не прошептать "я люблю тебя", не только потому, что это было бы неверно понято, сколько я жутко боялась влюбиться, потому что не хотела быть опять обманутой. Тогда моё подсознательное Я стало выставлять защиту от внешнего мира, не обращая внимания ни на что. Я отдалилась сразу от всех и немного успокоилась, спрятав ростки новых чувств поглубже в пепел от сожженной на костре всепоглощающей любви, которая умерла чуть раньше.
Никто не мог меня понять. Потому что никто, с кем я говорила на эту тему, такого не испытывал. Это как будто в твоё сердце вонзаются тысячи раскалённых тонких кинжалов, потом боль отступает на пару секунд и с каждым выдохом опять и опять эти кинжалы терзают тебя. При этом постоянно льются слёзы. Не из глаз, а из души. И это каждую ночь на протяжении двух недель. Так я научилась плакать бесшумно и почти незаметно. Но все равно мокрая подушка и опухшие глаза выдавали всё на утро. И вот, наступает момент, когда ты просто существуешь, заставляешь себя есть, заставляешь себя пить, ходить, говорить, улыбаться, делать хоть что-то; когда хочется лишь одного - окончить эти муки, вырвать сердце, расцарапать грудь, чтобы вынуть кинжалы, нажраться таблеток в конце концов, чтобы уже уснуть, потому что только во сне ты не чувствуешь этой боли.
Я научилась справляться с этим, но, вполне вероятно, что если я полюблю опять, и меня опять бросят, я не смогу сдержаться и эта ужасная боль опять разорвёт моё сердце в пыль. Поэтому, как только я чувствую хоть какой-то намёк на чувства, скорее бегу от этого.
Так вот, на протяжении Nного количества времени я боролась с собой, но каждый раз, когда я видела этого человечка, во мне опять просыпалось то, что я старательно прятала. Нет, не топтала, а прятала. Зачем? Не знаю. Может, не могла.