Это так глупо. Вообще... это так больно... но... Я - эгоистка! У него есть девушка, скорей всего он её любит,иначе, зачем встречаться, а я? Я просто не нужна ему.. я просто балласт, пройденный этап, быть может, легкий флирт и приятное ник чему не обязывающее общение... высший пилотаж - если он считает меня другом. не больше. больно.. очень.. ты прости, что я пишу тебе всё это.. представляю как мои "сопли" утомляют тебя и бесят.. я понимаю, что надоела тебе... Но мне больше некому написать то, что я пишу тебе... потерпи немного, прошу... я просто потеряла разум... так хочется уткнуться в подушку и зареветь...а потом уснуть...и что б он не приснился, а на следующее утро проснуться не с мыслями о нем, а просто в хорошем настроении. Сварить что-нибудь съедобное для братьев, налить кофе и смотреть, как за окном тает туман... я так хочу забыть его! но как же тяжело справиться со своими желаниями и эгоизмом... как трудно осознавать, что ты никому не нужен. И на душе становится так пусто и одиноко. А за окном дождь. Ливень! Пускай... как раз подстать моему состоянию.. и молния и гром... все для меня как по заказу... а плакать нужно тихо тихо.. что б брат не заподозрил ничего.. я глупая?! да, ты будешь права, если скажешь так. но я правда не могу ничего поделать с собой! А если быть до конца честной, то... просто не хочу... ведь, то, что я страдаю... означает одно. Я живу. И я могу любить. Хоть и в своём воображаемом мире... это словно память. Она избирательна.Всё что не нужно она выбрасывает и удаляет, что б не хранить мусор... Но от того, что по-настоящему дорого и важно, при всём желании, невозможно избавиться, вот так. Бесследно. Стереть и забыть. Невозможно! Я задаю себе один вопрос уже в тысячный раз. Он,правда, стал для меня тем особенным, кого я не хочу забыть? Или... или я всё придумала? всё! А может, и его я тоже придумала. Ведь, ведь ты не знаешь наверняка, существует ли этот загадочный парень, или я всё выдумала... И проверить никто не сможет... я улыбаюсь... ведь это и в правду так... как интересно! Нет! Он существует!И это точно... мы гуляли по вечернему городу... и что не говори, в те моменты я была счастлива... все смотрели на нас.. то ли с завистью, то ли с восхищением.. я не знаю. Когда я сама воспринимала его как друга, просто хорошего знакомого. Всё было нормально... но... чем больше я начинала думать о нём, тем глубже проваливалась в бездну своего бессознательного, всё сильнее запутываясь в паутине сомнения... Да что я делаю в конце то концов! Нет ответа. Но, если я не буду писать ему...он... он забудет обо мне, просто забудет. Как это не справедливо! Я презираю себя! Как я могу так думать?! это просто немыслимо! всем будет лучше, если он и вправду забудет меня. А я... я не смогу забыть. Я благодарна ему. За всё! За мечты и надежды. За опыт. И за всё то, что у меня еще впереди. Спасибо. И спасибо тебе, за то, что выслушала... за то, что давала советы и поддерживала, за то, что ты у меня есть.