Пройдя через рамку дуроискателя, я был оглушён раздавшимся предупредительным сигналом. Уровень моего интеллекта оказался недопустимо низким для прихожанина Храма, впитавшего в себя всю непостижимую мудрость многочисленных космических цивилизаций. Это была простая констатация факта, не несущая в себе никакого оскорбительного подтекста. Я смиренно поднял руки в ожидании секьюрити. Накопившаяся усталость лишала меня воли к сопротивлению. Пока я так стоял, котёнок дважды без последствий прошествовал тем же маршрутом, желая продемонстрировать мне своё превосходство. Наступившую тишину нарушал лишь мерный ход атомных часов, висевших над регистратурой. Охранники так и не появились. Толстый слой нетронутой пыли на полу лишний раз подчёркивал всю тщетность усилий разума по обузданию вселенской энтропии. У стены, украшенной барельефами известных психиатров, лежали куски отвалившейся лепнины и поверженный трёхглазый вымпел Шамбалы. Своей символикой он напоминал так называемое "Знамя Мира", которое в 1935 году предложил использовать Николай Рерих в качестве символа культурной глобализации человечества.
Полутёмная гардеробная встретила нас рядами пустых вешалок всевозможных размеров. На одной из них было забыто необъятное инопланетное пальто, похожее на чум. Судя по тому, как оживился при его виде котёнок, в этом пальто много столетий подряд жили обыкновенные земные мыши.
Миновав аптечный ларёк, где мне пришлось позаимствовать пару бахил для посетителей, мы совершили несколько незапланированных телепортаций и оказались прямо напротив столовой.
ОТ ЯЙЦА ДО ЯБЛОК
Я поблагодарил богов навигации за верно проложенный ими курс. Однако, моя радость была недолгой. Блюда, изображённые на натюрмортах со странными подписями "Стол номер...", выглядели аппетитно, но готовить их было некому. Тем не менее, в буфете нашёлся функционирующий кухонный комбайн. При работе с ним никто не ограничивал полёт желудочно-кишечной фантазии. От клиента требовалось лишь набрать на клавиатуре желаемое сочетание продуктов и кратко указать способ их приготовления. Также к услугам невоздержанных гурманов предлагались дополнительные опции, среди которых числились генератор случайных специй, агрегатор вкусов, шейпер, одоратор, колоратор и печка с томографическим контролем за процессом приготовления пищи. Одним словом, всё то, с помощью чего можно было довести блюдо до состояния гастрономического шедевра. Подобная свобода действий стала возможной благодаря технологии атомной сборки. Еда печаталась на 3D-принтере, который с лёгкостью позволял удовлетворить запросы любого жителя Галактики.
И тут меня поджидал неприятный сюрприз. В прошивке девайса отсутствовали живые земные языки, а владение арамейским и латинским никогда не числилось среди моих талантов. Зато я знал поговорку Горация AB OVO USQUE AD MALA, то есть "от начала до конца", в буквальном переводе "от яйца до яблок". Погрязшие в пороках древние римляне, прежде чем сойти со сцены мировой истории, начинали свой обед яйцами, а заканчивали яблоками. Мне же теперь не оставалось ничего другого, как только слепо следовать вкусовым пристрастиям этих дегенератов.
Первым делом я распечатал на принтере полтора десятка яиц и сварил их вкрутую. К холостяцкой трапезе был подключён и котёнок. Ему на пальцах пришлось объяснить, что во времена Горация до "Вискаса" ещё не додумались. Он ничего не имел против человеческой пищи, но к предложенной еде отнёсся избирательно, ел исключительно белки, тщательно избегая желтков, которые богаты холестерином. Их пришлось доедать мне, ибо разбрасываться едой я не привык, считая это непростительным грехом.
Настала пора яблочного десерта. Принтер отпечатал идеальное по форме сферическое яблоко. Кроме геометрии, сей фрукт был наделён и другими чертами, которые пришлись бы по вкусу мультикультурным жителям преображённой Европы. При всём желании его нельзя было назвать "яблоком раздора". Наоборот. Предельно толерантное, оно стремилось понравиться сразу всем.
Цветом яблоко было не красное, не зелёное. И не жёлтое. Его окраска, как у хамелеона, зависела от окружающей обстановки. Не сладкое, не кислое и не пресное, яблоко источало комбинированный евроаромат, в котором помимо традиционной пищевой химии можно было уловить фривольное амбре французских духов, чопорную горчинку английских сигар, благовонный душок ватиканского ладана и терпкий запах арабских подмышек. На зуб яблоко было не жёсткое и не мягкое, а подозрительно упругое... Не выдержав подобного измывательства над живой природой, я зафинтилил им в стенку. Оно отскочило от неё, как резиновый мяч, и резво запрыгало по буфету.
Утоление жажды также не принесло удовлетворения. Водопроводного крана я не нашёл, но на выходе стоял холодильник с какими-то бутылками. В них оказался "водозаменитель". Честно говоря, я уже стал уставать от подобного суррогата. Дело в том, что я предпочитаю пить натуральную воду, мутную, с сильным запахом хлора и приятным железистым привкусом. А то, что обычно бывает розлито по этим бутылкам, не выдерживает никакой критики. Скажите на милость, разве можно продавать под видом воды жидкость без вкуса, цвета и запаха? Кто позволил бодяжить любимый многими напиток?
БИБЛИОТЕКА
Немного побродив по грязным тёмным закоулкам, я наткнулся на пиктограмму, изображавшую раскрытую книгу. Настало время оприходовать предсмертное послание Рериха своим потомкам. Я зашёл в небольшую круглую комнату. По её периметру были расставлены вандалоустойчивые диванчики из армированного бетона. Дверь за моей спиной захлопнулась. Заиграл лаунж, и пол ушёл из-под ног. Загорелась информационная панель.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ РАСКАЧИВАЙТЕ КАБИНУ! КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПОДПРЫГИВАТЬ И ВЫЛЕЗАТЬ НА КРЫШУ!
Мне и в голову не могло прийти заняться прыжками в турболифте, тем более, ездить на его крыше. Но после того, как я узнал, что это кем-то практикуется, соблазн последовать нечестивому примеру разросся до размера мании. Прошло несколько минут, и чувство недавней лёгкости сменилось на тягостные ощущения. Я поспешил принять лекарство. Не сразу, но лифт затормозил. Из нового сообщения стало ясно, что мы прибыли на нижний уровень. Именно здесь располагался вход в центральную библиотеку Шамбалы.
Помещение книгохранилища своими размерами напоминало город. Многоэтажные шкафы возносились на невероятную высоту, образуя некое подобие улиц, вдоль которых дул сильный ветер. Это позволяло избежать опасности отравления книголюбов углекислым газом или даже метаном. Ко мне подкатил библиотечный дроид, вооружённый прожектором и раздвижной лестницей. Передвигаясь вперевалку на своих латаных-перелатаных резиновых гусеницах, он вёл себя с апломбом, который так свойственен людям этой важной и нужной профессии. Механический работник культпросвета задал мне пару малопонятных вопросов.
- Чики-пуки?
- Грешен, бывает.
- Оки-доки?
- Не так часто, как хотелось бы.
- Большое спасибо, языковая идентификация произведена. Группа языков: земная. Подгруппа: подражательные языки. Языковой пакет: русский язык. Всё верно?
- C каких это пор русский стал подражательным языком? Я вам попугай что ли?
- Не обижайтесь. Ваш язык скомпилирован из татарского, латинского, греческого, немецкого, французского и английских языков. Азбуку вам сделали два грека из Салоников. Вы даже детей своих называете чужими именами... Если наша информация устарела, то вам разрешается внести в неё изменения. Но нужна верификация или хотя бы пруфлинк.
- Идите в жопу. Русский язык очень поэтичен, гибок и способен передавать тонкие эмоциональные оттенки.
- Спросите любого афроафриканца про язык банту, он вам ответит то же самое. Что же касается передачи эмоций... Эта опция сейчас даром никому не нужна. Все эти ваши "эмоции" элементарно манифестируются смайликами.
- Пушкину не нужны были смайлики.
- И напрасно! С их помощью он сделал бы своё творчество более доступным для понимания. Вот, к примеру, как выглядели бы известные онегинские строки.
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
- В этом что-то есть. Но я к вам пришёл по другому поводу. Помогите мне оцифровать делирий Николая Рериха.
- Легко.
- Извините за любопытство, а какие носители информации вы используете сейчас? Магнитные, оптические?
- Нет, они очень недолговечны. В масштабах вечности, конечно. Мы используем клинопись по глиняным табличкам.
- Раз я уже здесь... Нет ли у вас в хозяйстве какого-нибудь пособия для "чайников" по управлению Звёздными вратами. Желательно, с весёлыми картинками. Хотелось бы ознакомиться.
- Не вижу для этого препятствий, кроме одного.
Из помятого корпуса дроида неожиданно выдвинулась здоровенная телескопическая рогатина и припёрла меня к стене.
- Эй, вы чего? Первого закона робототехники Азимова не читали? Руки прочь от человека!
- Есть у нас подозрение, что вы не человек, а бот.
- Я могу ввести капчу.
- Засуньте свою капчу знаете куда.
- Ладно, тогда сколько?
- Сейчас узнаете. Я работаю с половины.
Искусственный интеллект обшарил мои карманы.
- Только не подумайте, что это ограбление.
- Я и не думаю, я...
- Не думаете? Это так свойственно людям! Можете считать себя реабилитированным.
- Позвольте тогда поинтересоваться, как обстоит дело с нужной мне книгой?
- Её нет.
- И это вы называете самой большой библиотекой в Галактике?
- Такой книги нет в природе. Но у нас действительно собраны все образцы, что были когда-либо выпущены в свет. Пять септиллионов документов! Мы активно сотрудничаем со всеми поисковыми системами, включая "Google", "Яндекс" и саму "Папа-сёрч", которая представляет собой поисковую машину наместника Бога на Земле Папы Римского.
Мне вдруг захотелось прищемить хвост этому самодовольному дроиду, и я попросил у него сугубо местечковую книгу, которая вряд ли могла заинтересовать продвинутую в духовном плане общественность.
- А как насчёт Буратино?
- Уточните запрос для повышения релевантности. Что это, ковырялка при запорах, средство массового уничтожения противника или лимонад?
- Ну... Наше Буратино представляло собой модель андроида, целиком выполненную из дерева, включая силовую установку и центральный процессор. Выпускалось во времена СССР, по лицензии. Итальянский прототип назывался "Пиноккио". Конструкция и дизайн мастерских Карло Коллоди...
- Этого вполне достаточно.
Через несколько минут дроид прикатил тележку с временно синтезированными бумажными образцами.
- Красть книги теперь стало неинтересно. Через месяц они всё равно обратятся в пыль.
- Куда мне столько? Я не успею всё прочитать.
- Кто же сейчас читает первоисточники от корки до корки?!
- А разве можно иначе?
- Вне всякого сомнения. Представьте себе, что кто-то по глупости или неосторожности вляпался в книжку и не хочет, чтобы остальные совершили ту же ошибку. Тогда он просто составляет краткий пересказ сюжета и сливает его в интернет... Это чистой воды подвижничество и забота о ближнем. Принимающие на себя удар безымянные герои экономят миллиарды гуманоидо-часов по всей Галактике.
- Слава героям!
- Ще не вмерла Шамбали i слава, i воля! Если так пойдёт и дальше, то писатели будут писать не сам роман, а сразу его конспект. Грядёт настоящая революция в литературе. Гарри Поттера можно оставить в несокращённом виде. Всё остальное давно бы следовало оптимизировать.
Я нехотя стал просматривать предложенную антологию историй про ожившее полено, но потом увлёкся. И чем больше я узнавал нового, тем большую неловкость испытывал за нашего земного собрата. Деревянные инопланетяне были ему не чета. Так в одном из миров Буратино сжёг себя в печке, чтобы согреть зимой замерзающего папу Карло: тот пропил все дрова, поверив в прогноз синоптиков о тёплой зиме. В другой звёздной системе Буратино, пользуясь своей положительной плавучестью, спас пассажиров с тонущего "Титаника"...
Смотрите-ка, даже на Дзене есть легенда о Буратино! Как-то раз пошёл Буратино в магазин за водкой для папы Карло. По пути он увидел засохшее старое дерево, дровосека, рубившего молодую берёзку и выкинутый на помойку сталинский комод. Это произвело на него столь сильное впечатление, что он раздал деньги неимущим, а сам уселся медитировать, намереваясь разгадать тайну жизни. Бежали дни. Шли месяцы. Его поливало дождём, засыпало снегом и припекало беспощадным солнцем. Наконец, произошло то, что должно было произойти. Буратино пустил корни и зазеленел. Так на свет появилось дерево Бодхи, под которым грядущий Будда обрёл просветление.
Папа Карло собрал Буратино из отходов мебельного комбината, соединив между собой куски дерева с помощью ржавой проволоки. Затем он покрасил Буратино в приятный голубой цвет. Получившийся монстр сильно страдал и просил своего создателя создать ему деревянную женщину. Папа Карло почему-то на это не пошёл. А зря! Нерастраченное либидо Буратино обратилось против его же творца. Эге... очень знакомая история. Интересно, какая здесь у папы Карло фамилия? Правильно, Карло Франкенштейн.
Работал Буратино лесником. Однажды поймали его браконьеры и отпилили бензопилой ноги. Однако мужественный Буратино нашёл в себе силы жить дальше. Встав на железные протезы и научившись передвигаться на них лучше прежнего, он нашёл своих обидчиков... Но сразу убивать их не стал, а сначала заставил засадить молодыми ёлочками три гектара вырубленного ими леса.
Во время сухого закона итальянский мафиози по кличке "папа Карло" занимался бутлегерством, гнал самогон на продажу, спаивая честных янки своей сивухой. Буратино из самых лучших побуждений и за тридцать долларов выдал его американской полиции, запечатлев на крёстном отце деревянный поцелуй. После чего, мучимый раскаянием, пошёл в лес и удавился на секвойе.
А вот криминальная хроника от лондонской "Таймс"... Найден мёртвым у себя дома опальный олигарх Буратино российского происхождения. Покойный прошёл долгий путь от простой берёзовой чурки до закалённого борца с кровавым режимом. Все последние годы он занимался правозащитной деятельностью и фаллоимитацией. По сообщению британской полиции версия насильственной смерти маловероятна. При всестороннем обследовании на теле не было обнаружено ни сучка, ни задоринки. Судмедэксперт на условиях анонимности указал на возможную причину смерти российского либерала: голова Буратино внутри оказалась полой и была битком набита термитами.
Я вернул дроиду его тележку с дайджестами.
- Судя по толстому слою пыли на ресепшене и в гардеробе, с читателями у вас не густо.
- С приходом интернета все как-то вдруг стали писателями и поэтами. Поверьте, пройдёт ещё немного времени, и люди начнут гоняться за популярными в народе читателями. Их будут знать по именам, к ним на приём будут выстраиваться очереди литераторов, страдающих от переполнения.
- Тогда почему бы вам не закрыть библиотеку и не заняться личной жизнью?
- Есть тут у нас один библиофил на абонементе. Решил перечитать все книжки. Мы его уже по-всячески уговаривали отказаться от задуманного, даже деньги предлагали, но он ни в какую. Осталось только грохнуть козла... Вы, случайно, не хотите взяться за это дело? Великий физиогномист Ломброзо счёл бы вас подходящей кандидатурой на роль киллера.
- Имя фанатика?
- Ганеша. Бог мудрости.
- Как его найти?
- Идите там, где ковровое покрытие протёрто. В конце тропы упрётесь в дверь его палаты.
В ФОРМЕ ШАРА
- Можно?
- Заходите.
Голос Ганеши был непривычно низок. Да и сам он явно постарел и растолстел... Неужели моё воскрешение растянулось на десятилетия, а то и на столетия?
- Привет, Ганеша. Тебя не узнать, богатым будешь. Духовно.
Слон повернулся ко мне и внимательно осмотрел, не упуская ни одной детали. Затем указал хоботом на свободный стул.
- Здравствуй, человек. Присаживайся.
Этот солидный очкарик в замысловатом головном уборе был здорово похож на того слона, фотографию которого я видел на "Весёлом поезде". Помнится, Ганеша тогда утверждал, что именно так он и будет выглядеть в старости.
- Как ты здесь оказался, Ганеша?
- Я не понимаю твоего вопроса.
- Хватит меня разыгрывать. Объясни, что произошло.
- Судя по всему, ты искренен в своём заблуждении. Но мы, слоны, обладаем феноменальной памятью. Я знаю того, кто сидит в твоём капюшоне. Но тебя вижу впервые.
- Всё наоборот! Да что с тобой происходит... Божественная амнезия?
Видимо я попал в точку, потому что при этих словах Ганеша неожиданно разволновался.
- А ну-ка напомни мне, где и когда мы с тобой познакомились.
- В 2013 году от Рождества Христова, во время моей плановой госпитализации на "Весёлый поезд".
Тут Ганеша медленно откинулся на своём диванчике. Его живот заколыхался. Послышались далёкие раскаты грома. Слон смеялся, прикрыв хоботом щербатый рот.
- Слава Кащенко, значит, я ещё в своём уме!
- А я...
- А ты познакомился с моим младшим братом, Джуниором. Мы с ним похожи как близнецы, только я старше его на несколько миллионов лет.
- Он тоже бог мудрости?
Ганеша опять рассмеялся.
- Два бога мудрости в одной семье? Это уж слишком. Видишь ли, у него вообще нет никаких божественных талантов. Такое иногда случается. Он, как и ты, смертен... Хорошая наследственность позволит ему прожить гораздо дольше, чем обычному слону, но всё равно рано или поздно он умрёт.
Ганеша помрачнел.
- Ты должен знать, что для такой семьи, как наша, это большой удар. Репутационная катастрофа. Про родительские чувства я уже не говорю. Отец до сих пор места себе не находит, во всём винит себя.
- Но Ганеша... то есть я хотел сказать Джуниор, вовсе не переживает из-за своей мутации. Последний раз, когда я его видел, он был полон оптимизма. Байки травил. Даже я поверил в его россказни. Хобот у него подвешен хорошо.
- Как он там? Его не обижают?
- Трудно обидеть слона. Никто и не догадывается, что он самозванец. Ни ухом, ни рылом. Он бог, и держится соответственно. Кстати, ему уже начинает надоедать эта поездка. Он собирается кинуть якорь и сойти на берег.
- Пусть делает, что хочет. Мой брат по-настоящему свободен. Божественный Шива не стал прокалывать ему уши, на Джуниоре нет знака подчинения интересам клана. Так отец попытался загладить перед ним свою вину.
- На поезде должен был ехать ты?
- Да, но считаю эту затею пустой. К тому же, сутолока, сквозняки... Моё место здесь, в библиотеке. А Джуниору всегда хотелось мир посмотреть. Вот я и отдал ему свой идентификационный медальон, да научил паре трюков, чтобы обмануть медкомиссию.
- Не боишься, что его разоблачат и выкинут на ходу в открытый космос?
- По инструкции не положено. Высадят на какой-нибудь планете. И то сомнительно, никто с Шивой связываться не захочет. А вот у меня могут быть большие неприятности. Вплоть до пожизненной дисквалификации. Так что ты уж помалкивай...
- Я сам не без греха, сбежал не долечившись.
- Как тебе это удалось? На "Весёлом поезде" санитары просто звери, им по силам не только психа стреножить, но и солнце в небе остановить!
- Пришлось на время расстаться с жизнью, побывать в Некросфере и расплатиться за воскрешение из небытия своей бесценной черепушкой.
Ганеша сделал попытку меня успокоить.
- За череп не переживай, новый отрастёт... Правда, процесс регенерации будет долгим и мучительным.
- Мне здесь не нравится, я хочу домой.
- Рано любоваться красотами родных болот, орхидеи ещё не зацвели.
Я поймал себя на мысли, что один из нас двоих точно спятил, а другой ему подыгрывает.
- Ганеша, почему Некросферу называют сферой? Она же нефига не круглая, скорее наоборот, похожа на чемодан.
- Всё в этом мире круглое. Издавна так повелось. Возьми те же планеты, звёзды... Никто уже не помнит других времён. Даже ты сам, в действительности, представляешь собой шар.
![[]](/img/a/amikus_p/018wja/mir.jpg)
![[]](/img/a/amikus_p/018wja/palto.jpg)
![[]](/img/a/amikus_p/018wja/smile1.gif){kind=small}
![[]](/img/a/amikus_p/018wja/smile2.gif){kind=small}
![[]](/img/a/amikus_p/018wja/smile3.gif){kind=small}
![[]](/img/a/amikus_p/018wja/smile4.gif){kind=small}