Аминов Геннадий: другие произведения.

По следам телемоста с президентом

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вымышленные диалоги в вымышленном городе на актуальные вымышленные темы
  Мэру Нагнитогорска Виктору Викторовичу Прудину так понравилось общение президента России с народом через телевизор, таким он подвергся государственным восторгам, что тут же повелел Управлению информацией и общественными связями организовать столь же душевный телемост.
  - Токо шоб этого, - сказал он, - того, которого... шоб так же все без задоринки, серьезно и с цифрами. Мне список цифр напишите, и не на машинке, а от руки, крупно, но впечатляюще.
  - Есть, - сказали спецы и почесали в затылках. - Только этого, того, которого... уже нету таких, кто пишет от руки, кого поувольняли, а кто и разучились, все на компьютерах. Да и кто щас от руки-то...
  - Кто?!!! - рявкнул мэр. - Я вам скажу, кто, да так, что вы не обрадуетесь! Вона кто! - запанибратски, но с глубоким трепетом ткнул он в экран.
  - Так он сам, вроде, писал-то, по ходу. Демократично чтоб, ближе к народу...
  - Сам?! Президент сам?! Ну вы ваще! Службу не сечете! Для того вас народ кормит налогами, чтоб сам я писать?! На бюджет посажу!!!
  - Есть от руки!
  И пошла работа.
  *
  - Виктор Викторыч, нам с теми цифрами не сравниться, - говорили помощники. - У него-то целая страна, миллиарды всего - хоть долларов, хоть баррелей. А у нас-то откуда?
  - Бараны! В проценты переводите! Сколько мы детсадовским за одно вступление в партию плотим?
  - Сто пятьдесят рублей. Плюс пшеном несколько.
  - А ставка у них какая?
  Помощники дико переглянулись, но все же через какое-то время выяснили:
  - Вы не поверите, наверное, ошибка какая-то, но... 800 рублей.
  - Никакой ошибки! Плохо народ знаете, особенно его резервы. 800 и есть. А заплатили около 200? Вот и пишите: "На 25% повышено благосостояние работников бюджетных и прочая хрень". И учитесь с цифрами обращаться, ближе к народу надо быть, ближе!
  *
  - Это, Виктор Викторыч, того самое, которое... Тут президент в речи, мы не поняли, то ли оговорился, то ли сознательно выругался. Да еще на английском. Вы будете на английском ругаться? Вам вставить в речь?
  - Чего?! Да вы чего, поохреневали напрочь?! Где он ругался?!
  - Так это... которое... вот, слушайте: "...фак... практически каждый год".
  - Так и сказал?
  - Ага.
  - А в стенограмме есть?
  - Неа. В стенограмме "фактически каждый год".
  - Ну и где он ругался?! Это оговорка: хотел "фактически", потом сказал "практически". А кстати, какая разница?
  - Да хрен знает. Никакой, похоже.
  - Как никакой? Если президент хотел одно, а сказал другое, значит, есть разница. Выясните, как мне правильно говорить. А вообще-то не надо. Как он сказал, так и правильно.
  - Сказал-то "практически", а в стенограмме-то "фактически".
  - Точно, блин... И как быть? Что молчите, советнички?
  - Так это... по телику забудется, а стенограмма - это документ.
  - Да, блин, точно - инструкция...
  - Так, может, так и скажете: "фак... практически"?
  - Ну-ка, давай попробуем: "У нас фак практически каждый год..."
  - Не, Виктор Викторыч, не годится, извините. Вы как-то с напором говорите, как будто имеете в виду. Надо мимолетом, легко, не придавая значения.
  - Ладно, порепетируем. Фак практически, факпрактически, факрактически... Вот, блин, что значит глава государства, получается же у него. Ну ничего, направление работы определено, а там набьем руку, подразим. Дальше давайте.
  *
  - Это, Виктор Викторыч, со стабилизационным фондом проблема.
  - Какая проблема? Опять разворовали?!
  - Да нет. Нечего у нас разворовывать, нету у нас его - вот проблема.
  - Тоже мне проблема! Нету - так создайте, а потом уже разво... тьфу! Погодите, а нам-то зачем стабилизационный фонд?
  - Ну это, чтобы стабилизировать, наверно.
  - Нам-то чего стабилизировать? Мы ж не государство, у нас и так все стабильно.
  - Ну это, чтоб золотовалютный запас был тогда.
  - Когда тогда? Тоже глупость, у меня и так есть, давно уже. Да и у вас, поди, немало заныкано. Или что - мы все заначки должны в один фонд сложить? Так я не против, приносите. Ха-ха-ха, да шучу, не напрягайтесь. Забыли. Дальше давайте, что еще интересного?
  *
  - Это, Виктор Викторыч, он тут предлагает новые красивые фразы, мы так думаем, что это теперь будет норма для выступающих.
  - Ну-ка, какие?
  - Например, "в сфере демографической ситуации".
  - Да, слушай, красиво... в сфере демографической ситуации... в сфере демократической ситуации... в области высокотехнологичного положения... Короче, соберите мне побольше таких фраз и навставляйте в речь, только в меру, штук двадцать, не больше. Надо ж следовать в тенденциях, втягиваться в новые нормы. Дальше!
  *
  - А вот еще, Виктор Викторыч, вы все жаловались, что сколько народу ни дай, ему все мало.
  - Ну?
  - Ну это, он нашел формулу, как это выражать, чтобы звучало и современно, и по-народному и без претензий со стороны некоторых.
  - Ну-ка, ну-ка?
  - Вот он говорит: "Не ахти какие деньги, но это реальная поддержка".
  - Класс! Вот это класс! Вот ведь государственная голова! Ну наконец-то! Ну все, теперь пускай только пикнут, что им мало то, мало се - президент сказал, и баста! Слушай, может, на выборы с таким лозунгом пойдем, а?
  - Да не, не надо. Леню Голубкова сильно напоминает, такую смелость только президент может себе позволить - его рейтинг никакими Голубковыми не свернешь, никакими ассоциациями. У нас и так нормальный слоган готов: "Планы партии - планы России".
  - Да? У нас такой? Чего-то это ассоциирует, ну то есть чем-то отдает... вот это про планы.
  - "План Путина - победа России"?
  - Да нет, это-то понятно. Еще чего-то напоминает...
  - "Планы партии - планы народа"?
  - Точно! Откуда это?
  - Это от Брежнева осталось. Преемственность, так сказать.
  - А он что - снова с нами? Ха-ха-ха, да шучу, шучу. А почему народ на Россию поменяли?
  - Так это... там был весь народ тогдашний - и узбеки, и прибалты, и еще другие, - а сейчас обстановка изменилась, сейчас они отделились. Ну и теперь по территориальному признаку работаем: кто в России, для тех и планы.
  - Ясно. А партия почему не указана какая? Поймут ли?
  - Пфу. Пф. Шутить изволите?
  - Вот это ты хорошо сказал, именно изволю. Тоже красивое слово. Президент такое сказал?
  - Да нет, это так, вспомнилось откуда-то, не помню откуда.
  - Блин, жаль, что он не сказал. А то тоже бы в речь вставить. "Изволю"... Изволю шутить, изволю издать указ... Но нет, не будем поперек президента инициативой щеголять. Тоже, кстати, красивое слово - "щеголять". Слушай, а ничего я шпарю, да? На уровне, а?
  - Ага, Виктор Викторыч, получается.
  - Ладно восхвалять-то без зрителей, соратник. Смысл, без зрителей-то? Еще, что ли, пару бизнесов приглядел, подмять хочешь? Вот выборы выиграем, потом поговорим. Только имей в виду: не просто выиграем - это и так понятно, - а оглушительно выиграем. Понял? Чтоб явка 99,9%, и единогласно. Давай дальше поехали, лицедей.
  *
  - Тут вот какое дело, Виктор Викторыч, он вроде как добро дает на игорный бизнес.
  - Опа... не понял. Как сказал?
  - "Значительный приток в региональный бюджет", "дополнительные возможности для решения социальных задач".
  - Это все про игорный?
  - Ага.
  - Та-а-ак... Назначил кого-нибудь?
  - "Ответственность прежде всего местных властей - организовать это достойным, цивилизованным образом".
  - Та-а-ак... надо связаться с этим... с достойным, который цивилизованный... ну не будем имена тут называть. Региональный, говоришь? Ладно, разберемся, посмакуем... Заметь, я сказал "посмакуем", а не "перетрем". И вообще, смотри как это по-государственному опять: какая разница, откуда - от нефти, от газа или от этих, как их называют, несчастных игроманов, - главное, что в бюджет. Чуешь? В бюджет!
  - Чую.
  - Я тебе почую! Ишь, ноздри раздулись! Ты главное в речь вставь: что, мол, для решения социальных задач, мол, дополнительные возможности. И какие возможности!
  - Да уж.
  - Тш-ш... Ноздри придержи. Дальше давай.
  *
  - С корреспондентами на местах кто работает, с народом кто?
  - Службы. Все как надо.
  - Точек у нас сколько?
  - Одна.
  - Чего?! Ты видел, сколько у него было? Двенадцать!
  - Так это по часовым поясам, наверно. Страна-то вона как затянулась.
  - Не затянулась, а растянулась, невежда.
  - Кто? Да вообще-то ладно, какая разница. У нас-то столько поясов нету, у нас же один город, один и пояс.
  - Ну дык это... по какому-нибудь другому придумайте, не по часовому.
  - А у нас еще какие пояса? У нас никаких, кроме которые штаны держат народные. Шутка, если можно.
  - Можно, можно. Шутник. По этим поясам мало получится расслоения, два всего: один пояс, который затягивают, другой - который все растягивается безразмерно. Ха-ха-ха, тоже шутка, один - один. Мда... проблема. По районам, что ли, сделать?
  - Можно. Хорошая традиция, кстати.
  - Оригинальная, главное. Думайте! Может, по классам?
  - Можно, целых одиннадцать получится. А тогда взрослых куда? В двенадцатый?
  - Да не по тем классам-то, балда! По общественным! Ну, типа, рабочие, колхозники, кто там еще у нас - интеллигенция. У нас есть интеллигенция?
  - Это как? Ученые, что ли?
  - Зачем ученые! Просто интеллигентные люди. Знаешь, что такое интеллигентные? Это которые матом не ругаются, в шляпах иногда ходят, плюются только по урнам, слова правильно говорят - не квартал, а квартал. Ну там, профессора, художники, поэты, кто там еще - доктора, что ли.
  - А. Есть такие. Только если докторов брать, то кроме зубных - народ их не любит, зачем нам об них свой имидж портить?
  - Не любит, а на протезы бесплатные им дотации давай! Вот народ! Не любит, а все равно ходит к ним, боится, а ходит. Вот это, кстати, правильный принцип, учитесь: не надо чтобы обязательно любили тебя, надо, чтобы ты им необходимый был, чтоб боялись - и тебя боялись, и без тебя. А для этого по самому больному месту надо - по зубам! Во как! Это я сам только что придумал, запишите. Только не в речь, а для внутреннего пользования. Нет, можно и любить, конечно, пусть любят, но это только когда им наркоз хороший, желательно общий.
  - Я не понял - зубных брать в массовку?
  - Да погоди ты, дай помечтать... Представляешь, всем наркоз и всем общий! Но при этом чтобы работать могли, благосостояние улучшать.
  - А зачем им благосостояние, если они под наркозом?
  - Да не им! Благосостояние города, страны, соображаешь?
  - А-а-а, сообразил! Здорово! То есть брать врачей?
  - Э-эх, приземленный ты какой... Брать, но зубным слова не давать, и без щипцов чтобы. Пусть чего-нибудь похвалят сдержанно, с использованием терминов, и чтобы халаты белоснежные!
  - А рабочих каких пригнать?
  - Чистых!
  - А колхозников?
  - Каких колхозников? Погоди, мы чего вообще щас делаем?
  - По классам разбиваем, по точкам распределяем.
  - Не, погоди. Как-то не того получается... Давай все же по районам, а там уже и рабочие, и колхозники, и профессоров парочку пригласи - хватит и пары этого добра. Есть у нас же такие, которые и умные вроде, но при этом с нами?
  - Есть. С нами самые маститые.
  - О, какое ты слово знаешь! Молодец. А они точно умные, интеллигентные?
  - А чего бы мы их прикармливали.
  - А чего мы, кстати, их прикармливаем? От них ни молока, ни металлопроката, болтовня одна.
  - ...?
  - Да шучу, шучу, пригодятся. Вот как раз и пригодились. Так что давай, сгоняй, пусть умное скажут. Но только такое умное, чтобы народ понял, что умное, но чтобы при этом понял, о чем речь. Мне заранее их вопросы напишите, с переводом на нормальный русский. И ответ мой с парой умных слов приготовьте, но не сильно умных, чтобы не только народ, но и я понял, чего говорю. Короче, разберетесь. Дальше поехали.
  *
  - Тут еще, Виктор Викторыч, он про эротику говорил.
  - Во! Заняться рекомендовал, что ли?
  - Да нет. Он про политическую эротику.
  - А! Как Ленин, про политических проституток?
  - Ну, типа. Сказал: "это такая политическая эротика, которая, может быть, кому-нибудь и может доставить удовольствие, но вряд ли приведет к положительному результату".
  - Так... не понял. Ну-ка расшифруй, как это: удовольствие доставит, но к результату положительному не приведет? А что тогда есть положительный результат?
  - Ну, это...
  - Молчи! И что я сказал, тоже забудь. Это я так, неудачно пошутил. А с эротикой не шутят, особенно с политической. Это опускаем. Не наш масштаб. На местном уровне нас могут не понять. Э-эх, мне бы масштабу побольше... Я б тогда и про эротику, и про другие виды секса... Все! Забыли! Дальше.
  *
  - Национальный вопрос будем трогать, Виктор Викторыч?
  - А что президент по этому поводу указал?
  - Он говорил с казахским народом.
  - Ух ты! Он что, и по-казахски умеет?
  - Да нет, не проявил. Казахи, наоборот, сами по-нашему, с таким колоритом. Один дедушка, например, красиво назвал Путина, сказал: "Как вы об этом думаете, президент соседней республики?"
  - Это он про Россию так?! Для него Путин всего лишь президент какой-то соседней республики?! Ты смотри, какие они там смелые. Вот вроде близкая заграница, а все же заграница - раскованные они там. Смотри, какая свобода слова. И пропустили ведь в эфир! В Казахстане что, спецслужбы не фильтруют базар?
  - Наши или их?
  - Да наши, конечно, с их-то взятки гладки, другая страна.
  - Фильтруют, конечно. Я думаю, просто народности добавили. Или дедок разволновался, заговорился. Я думаю, он заучивал фразу так: "Что вы об этом думаете как президент соседней республики?" "Что" пропустил, а "как" не в то место поставил.
  - Ты думаешь? Смотри, как интересно! И что переставил интересно, и что ты думаешь - тоже интересно. Ха-ха-ха... Ну ладно, на нашей почве это нам что дает? Как мы можем слова переставить, чтобы колорит появился?
  - Можно какого-нибудь колхозника из соседнего района пригнать, такую фразу сделать: "Как вы об этом думаете, мэр соседнего района?"
  - Это он об чем? Кто мэр соседнего района - я?! К чему вообще вопрос относится?
  - Ну можно что-нибудь про дружбу города с деревней. У президента было про дружбу России и Казахстана.
  - Не смешно. Масштабчик опять не тот. Президент соседней республики - звучит. А мэр соседнего района - не звучит. Да и поймут все, что мы впрямую копируем президента.
  - Ну и что? Сейчас все копируют впрямую, в открытую. Это норма уже.
  - Так то ж президента, а мы, получится, казахского дедушку передразниваем. Некрасиво. Не будем. Дальше поехали.
  *
  - Тут еще фишка есть, которая вам подходит. Он сказал, что "ВВП - это объем нашей экономики".
  - Ну. А фишка в чем?
  - Ну ВВП... С одной стороны, валовой внутренний продукт, а с другой...
  - Ну?! Чего с другой-то, чего тянешь? Внутренний валовой продукт, что ли?
  - Владимир Владимирович Путин...
  - Ух ты!... Круто! То есть что получается? Путин сказал, что он - объем нашей экономики? Вот это круто... вот это реально круто...
  - Не, он так прямо-то не говорил. Это ж догадываться надо.
  - Все равно круто. Ты же догадался, значит, любой сможет. Да...
  - Ну а фишка...
  - Да понял я уже, в чем фишка. Чего ты мне разжевываешь?! Что ты себе позволяешь, холуй!
  - Да не, Виктор Викторыч, вы не подумайте, я ничего, я просто...
  - И не надо мне просто! Я и в сложном разберусь, если надо! Ты совсем зарвался?! Забыл, у кого денег больше?!
  - Виктор Викторыч, просто вы тоже ВВП...
  - Что?! Подставить меня хочешь? Чтобы я себя президентом возомнил?! На антигосударственное посягаешь?!
  - Да не... вы же Виктор Викторыч Прудин - ВВП...
  - А? Кого? Я? Слушай, точно... вот это да!... Виктор Викторович П... А что! Молодец! Ишь, какой ты... Надо подумать. Значит, что получается? Виктор Викторович Прудин - это объем нашей... городской экономики! Так?
  - Ага.
  - Круто! И главное - по сути верно. Только... если я скажу, что ВВП - это объем городской экономики, не подумают, что я про Путина? Народ-то прочухает? Они ж поди и не знают, что я тоже ВВП. Не сопоставят.
  - А мы открыто во всех наших газетах, на телевидении напишем, покажем. Так в ряд ваше имя-фамилие, а заглавные выделим красным, покрупнее. Заранее, пусть привыкнут.
  - Красным? Красным - красиво... Может, под цвет флага - красно-бело-синим? Стоп! Нет. Наглость получается. Прикинь, сидит Путин в Кремле, а ему говорят, что один мэр назвался ВВП... да еще объемом экономики щеголяет... не, не годится. Задний ход. Хотя идея была красивая. Жаль... В. В. Прудин - объем нашей экономики... Дальше давай!
  *
  - Тут еще, даже не знаю, то ли телефишка, то ли случайно получилось.
  - Опять фишка? Ты меня уже пугаешь. Что там еще?
  - Он это... когда стал про "Единую Россию" говорить, то это... руку стал чесать.
  - Руку?! Чесать?!
  - Ага. Я ничего не говорю, это вообще не я заметил - Маринка из отдела по финансовым надоям, ну то есть вопросам. Мы потом запись просмотрели - точно, чешет.
  - Ну мало ли, ну зачесалась, и что?
  - Не, ничего. Думал, может, вы захотите тоже почесать перед камерами...
  - Я?! Ты на что намекаешь?!
  - Молчу, молчу.
  - Вот и молчи! А вообще-то ты на что намекал? Я не понял все же. Ну почесал, ну и что?
  - Да я не знаю... просто сказал... вообще эта Маринка, блин, на фик она заметила!
  - Работа у нее такая. Молодец баба. Но нам это не пригодится. Зачем горожан злить такими приметами? Они и так злые. Проехали. Дальше.
  *
  - Там еще, Виктор Викторыч, звонящие были - ну типа по телефону вопросы задавать.
  - А кто звонил?
  - Да звонил-то кто хочешь, вопрос в том, кому слово в эфире давать.
  - Ну там все отработано?
  - Обижаете.
  - И какие вопросы планируете?
  - Да мне кажется, просто по цифрам из ваших докладов пусть комментарии попросят - сколько произведено, сколько улучшено, как возросло.
  - Так эти доклады все знают, мы ж публиковали.
  - Ну вот и спросят как-нибудь вроде "у нас тут трубу прорвало, что делается в таком-то направлении?", а вы и ответите по докладным - что, мол, бывает, прорывает, но в целом цифры такие-то.
  - Скучно...
  - Ну так и вы не клоун.
  - Тоже верно.
  *
  - Они там еще вот как прикольно придумали - правда, речь не о президенте шла, о помощниках, - так они спросили примерно так: как вы думаете, ваши разведчики знают коррупционеров поименно?
  - Да ты че?! Коррупционеров поименно? Прям по списку, что ли? Хо-хо-хо, правда прикольно... И чего сказал?
  - Ну, что создана служба, что много информации, что надо обстановку нетерпимости в обществе. На гаишников стрелку перевел, на госзаказы...
  - Ну это понятно, а сказал-то чего?
  - Поименно?
  - Ну.
  - Не, ничего.
  - Слушай, а что? Может, наберемся наглости, проявим рвение - сдадим парочку имен горожанам?
  - Ммм... А кого? Некого. Все при делах, одного потянешь, дыры появятся - затыкать проблемно, всех напрягать придется.
  - Ну да, ну да... Значит, гаишники?
  - Можно, горожане это любят. Привычное дело.
  - Ну ты подготовь заранее пару сержантов. Только аккуратно, у них тоже семьи. После выборов, скажи, отпустим. Или переведем. И поименно тоже не надо, скажем, что два сержанта, и хорош. Даже нет - два работника, звания тоже не надо. Пускай на майоров думают. Дальше давай.
  *
  - Там еще одна женщина спрашивала, мать восьмерых детей, почему на ребенка только по 100 рублей. У нее, мол, только муж работает и тот на сенокосе.
  - Восьмерых?! Ого! И чего ответил?
  - Что она на пенсию на пять лет раньше пойдет.
  - Так она же говорит, что не работает.
  - Ну вот и пойдет.
  - Вишь, как все запутано... я бы даже сказал "запутино". Сказал бы, но не буду. Не до каламбуров. Не, восьмерых не надо в эфир. У нас борьба в демографией как идет? - за первого доплата, за второго, плюс материнский капитал, или как там в подробностях? А про восьмерых базара не было. Она чего, не следит за регламентирующими документами?
  - Видать, не уследила.
  - Не, не надо таким звонить. Да у нас таких и нету, поди, а?
  - Да хрен их знает. Народу много, а кого по восемь, кого по два - как разглядишь?
  - Ну ясно. Пропускаем восьмерых. Найди лучше, кому жилье разрешили, пусть поблагодарят, спросят, как это им удалось получить. Только фамилии какие-нибудь понародней, наших не надо. Давай дальше. Восемь... охренеть! Тут на одного-то товару не напасешься, а она восемь! А если за каждого по материнскому капиталу выписывать? Так она миллионершей станет! Охренеть... Буржуи!
  *
  - Тут еще его спросили. Верней, не спросили, а в бегущей строке он прочитал про цифровое телевидение.
  - Это что такое?
  - Он сказал, что это, наверное, интересует всех.
  - Точно. Меня вот интересует.
  - Сказал, будет со временем.
  - А. Ну пусть будет, тем более со временем. Мы-то при чем?
  - Ну и у нас, наверно, будет.
  - А. Не, неинтересно. Некогда мне телик смотреть, хоть цифровой, хоть буквенный. Давай дальше.
  *
  - Ну и все, кажись. Дальше все стандартно: выполнили, будем работать, все-таки еще не все, наметили, запланировали, окончательный порядок, по личным и деловым качествам. Ничего интересного.
  - Вот какой ты все же неподкованный. Как ты выражаешься про политику государства? "Ничего интересного". Наоборот, это самое интересное. Замечаешь, например: сначала по личным, а потом уже по деловым качествам? А ты говоришь, ничего интересного. Между строк не умеешь читать. Ну ладно, идите готовьтесь. И смотрите, чтоб легко все получилось, душевно. Чтоб и народ довольный, и цифры серьезные, и галстук у меня красивый. Все!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
С.Артюхин "На прорыв времени! Российский спецназ против гитлеровцев" В.Михальчук "Вернуть себе клыки" С.Бадей "Свободный полет" Г.Ли "Своя дорога" А.Тепляков "Черные небеса. Заповедник" Н.Воронков "Эрийская маска" М.Палев "Повелитель прошлого" А.Скорняк, В.Михальчук "Полный дом смерти" В.Горъ "Шаг в преисподнюю" А.Авраменко, О.Тонина "Товарищ император" Е.Белова "Сам дурак! Или приключения дракоши" В.Выставной "Контрабанда" К.Беленкова "Все сюрпризы осени" (подростк.) К.Баштовая, Вик.Иванова "Что выросло, то выросло" О.Шовкуненко "Сезон огненных дождей" А.Сухов "Тайные боги Земли" Э.Катлас "Право на поражение" Д.Казаков "Падение небес" Ю.Набокова "Вампир высшего класса" Ю.Иванович "Выбор Невменяемого" Н.Бульба "Охотники за диковинками" Д.Удовиченко "История бастарда. Реквием по империи" А.Величко "Канцлер Империи" А.Фред "Лис Улисс и клад саблезубых" (детск.) Е.Шашкова "Цвет моих крыльев" В.Тарасенко "Молнии над Кремлем" А.Левицкий, А.Бобл "Джагер" С.Зверев "Крестовый перевал" С.Палий "Плазмоиды" Ф.Люциан "Чужая земля" А.Гончар "Прапор и его группа" А.Ясинский "Ник. Админ"

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"