Часть I.
"Оранжевое настроение"
Посвящается моей семье и всем,
Кто принимал участие в моём воспитании.
История 1.
Фрукты.
История 2.
Страсти, любимости то бишь.
* * * * *
История 3.
Образование.
История 4.
Боль.
* * * * *
История 5.
У бассейна, а, точнее, в нём.
История 6.
Розовое пальтишко и два хвостика.
* * * * *
Часть II.
"Волшебство"
Посвящается всем, кто
Имел неосторожность в меня влюбиться.
12.09.05
Первое. Я ненавижу Изошку. Я ненавижу Изошку. Я ненавижу Изошку. Я её терпеть не могу. Тупая Изошка. Как же она меня бесит. У нас вторым уроком сегодня было черчение. Какая же она идиотка!!! У меня было мегааккуратное домашнее задание, за которое она поставила мне два. Да я полчаса угробила на него!!!!!!! Я отдыхать могла с этим же результатом. И даже то, что у Бурого 3 с минусом не утешает. Мы сорвали ей урок. Изоха.... сколько мерзости в этом слове.. я думала нет на свете людей, которых я ненавижу... неправда, есть... Изошка....
Второе. Я в последнее время полюбила мультики. Хочу сделать диз классного стэнда с Винни-пухом. Я нарисовала уже всё, они оч милые все получились (и Пятачок, и Тигря =))) Вот. Антенна говорит, что не стоит. Это слишком по-детски. А сегодня я ещё с Андриком (Васильевым, это наш второй староста, Великий Археолог Древний Валенок, подробнее в новеллах простите за рекламу=))) разговаривала. вот такой разговор получился:
Я: Как думаешь, стоит такой диз делать или ногами за это побьют???
Он: Да не побьют. Кто у нас в классе самый умный?
Я: Буров.
Он: А кто всем списывать дает?
Я: Салихова.
Он: Ага. А кто умнее Салиховой и дает всем списывать?
Я: Нет таких.
Он: Ой да. Какие мы скромные. Да ладно тебе, ты ж всем нужна - ты умная.
Я: Жалко, что вот только поэтому и нужна.
Он: Ну, я думаю, это одна из причин.
Да уж... Очень многие только меня за ум и готовность помочь и ценят (Тигр, Антенн, я не к вам обращаюсь). Хотелось бы, чтобы видели что-то большее. Предательская мысль, а может и нечего такого большего видеть?.. Но, мне кажется, что в каждом человеке есть что-то за что его можно полюбить... так ли это?.. Не знаю. Иногда хочется не быть такой уж умной, а просто... и что просто?.. черт, опять одни вопросы...
Третье. простите, что столько пишу о своей несчастной жизни. На самом деле она хорошаяя,это лишь некоторые её апекты. И вдруг завтра будет лучше???
Четвертое. Хочу подсобрать картинок и анимашек с Гарфилдом - у кого что есть - выкладывайте здесь, пожалста, если не трудно.
Пятое. В муках творчества. По русскому задали написать мини-сочинение в любом жанре и на любую тему, но используя приставки пре- при-. О чем писать? Не наю...
Шестое. Через полтора часа мне на танцы. Ужас.
24.12.05
вопрос только, кто-то мне разбил или я сама это сделала... чувство одиночества возникает, думаешь, что не нужна... и задаешь себе предательский вопрос - а что ты сделала, чтобы быть нужной?.. и есть ли люди, которые нужны тебе?.. ответ.. да.. конечно... есть те, кто незаменим... и всё равно... я чувствую что недостойна того отношения к себе, которое есть... и не знаю, что мне сделать, чтобы измениться... и нужно ли?.. вот только... мне страшно. Странно страшно. Чувства внушают страх, нет видимых причин бояться, но всё это... короче, я не знаю, что с собой делать... я чувствую вину за то, что у меня так часто подавленное состояние, ведь оно угнетая меня мешает другим... когда я хочу плакать, я не плачу, словно забыла как это, но мне кажется, что если я разревусь станет легче...
я так устала...
01.03.06
Антенна говорила мне, что это будет пугать людей, которые будут со мной. Что ж, пусть. Но ведь они имеют право знать правду. И я сейчас это серьёзно. Ещё полтора года назад я была маленьким жизнерадостным ребёнком, который верил в счастье, в судьбу, иногда в сказки и в волшебство (но в деде мороза правда уже не верил). Я жила в мире, таком маленьком и хорошем, где меня окружали какие-то люди, с которыми было весело проводить время. И вдруг, словно кто-то взял меня за руку и выдернул наружу. Как? Просто я влюбилась. Я поняла, что на свете нет никого важнее одного человека, который раньше был проклятием для моего доброго мира. У меня появились новые друзья, которые впоследствии предали. У меня появилось новое чувство, которое впоследствии было разбито. Но игрушки и книжки со сказками были давно заброшены в пыльный угол, я уже не хотела возвращаться... тогда я изменилась. Мне было больно, но я взяла и выдернула из себя ледяную иголку, сказала, что я же сильная, я больше не буду не из-за чего переживать, мне прекрасно без него, прекрасно без бывших друзей, когда я одна я становлюсь самым лучшим из того, чем могу быть. И я заплела свои косички, надела синий свитер и пошла в школу. Улыбаясь и смеясь. Так во мне родилась тьма. Я была одинокой и наслаждалась этим, а всю историю воспринимала как рассказ из книжки. И говорила себе отпечатавшуюся в памяти цитату: "Детские мечты не сбываются, иначе в мире не осталось бы взрослых. Первая любовь не может быть счастливой, иначе вторая превратится в проклятие." И жила дальше. Я не знала, какой должна быть, и мне кажется, что на некоторое время мне удалось снова прикинуться той маленькой счастливой девочкой. Но что-то выдавало. Музыка. Фотография его кота на полке. Дневник, лежащий в сундуке. И боль в сердце. Так во мне родилось отчаяние. А потом было лето, "Моё цитрусовое счастье" - так называлась в черновом варианте новелла, начатая в то самое лето... оно запомнилось многим. Свободой, красотой, встречами. И одиночеством, безнадёжно пытающимся прорваться через прутья клетки, сооружённой мной. У него не получалось - я же решила быть сильной. И была так, как понимала это. Но все ломаются, и запись в дневнике 21 июля начиналась так: "Как смешно - девушка-гордость просит о помощи... Лой Ивер... плачет... но мне правда так больно...". Меня поддержали, так как умели. И я снова подавила всё в себе. Тогда я плакала, нет, я просто рыдала, в самый последний раз. Одиночество снова сидело в заточении, а я продолжала улыбаться. Но 1 сентября я снова увидела его. Единственного человека, которого я сумела полюбить так... Больше жизни... по которому я скучала всё время... это были секунды слабой Ивер, падающей Ивер. Одиночество вспорхнуло крыльями и вырвалось наружу. Взамен появилась маленькая и недолгая надежда. Но мы даже не сказали друг другу 'Привет'. Да и зачем... я же уже решила, что он мне безразличен. А значит точка. Надежда умерла в тот же день. Но улетевшее одиночество, столь любовно согреваемое мной, улетело и не могло занять её место, которое всё же не осталось пустовать. Это появилось моё убеждение, что реальности нет, что весь мир - иллюзия. Что однажды я проснусь, а ничего нет вокруг. Что умереть и значит проснуться. Что нет его, этого мира. Что нет этих людей вокруг. Нет чувств и мыслей. Вообще ничего нет. Пусто. Я не придала ничему значения тогда, я не восприняла это... так, лишь где-то в подсознании теперь всегда была мысль, что чтобы ни происходило, на самом деле этого нет. Что я всё могу поменять, нет границ, неподвластных мне... я запрятала свои дневники в тот же угол, где лежали игрушки и сказки. Теперь остался один, в Интернете, в котором я отписывалась о происходящих событиях и всё... Продолжалась осень, за ней зима... я даже и не помню их - зачем?.. я не чувствовала ничего, что достойно хранения во мне. А может, я просто убегала от всего?.. Я не знаю ответ и сейчас. Я думала, что умру в новый год. Просто возьму и не проснусь здесь утром. Я не знала почему. Мне так казалось. И я была рада, когда утром первого очнулась в знакомой кровати. Но и этого чувства я не помню. Всё было как-то не по-настоящему... А затем ЗЭШ. Все мои слова, сказанные тебе, всё это, пробившее дорогу наружу... показанная слабость. Я потом долго не могла понять, как могла вести себя так. Это же разрушает мой образ, а значит нельзя, нельзя... но что-то внутри отчаянно тянулось к понимаю, потому что до тех пор единственным человеком, понимавшим меня, был он, тот Дракон. Мы с ним абсолютно одинаковые. Хотя нет, просто я такая же, как он. Поэтому он и нужен мне, а я ему - нет. И это больнее всего, да пусть я не нужна всем остальным, мне всё равно, но он всегда был для меня некой силой, которой хотелось подчиниться, которой хотелось восхищаться, которую хотелось любить. Но у меня нет на это права. Ведь он наверняка счастлив, а почему я - нет?.. меня любят. И любит не один человек. Я должна быть счастлива. И всё же это не так. Чем я стала?.. Чем-то наигранным, заставляющим думать, что тоже люблю, хоть это и неправда?.. Я не верю в реальность, не верю в то, что полюблю кого-то ещё, не верю в... ни во что не верю. Конечно, я люблю своих родственников, названых братьев... но это... это совсем другое... это разные чувства. И за одно из них надо продолжать драться, а я опускаю руки. Я непроизвольно издеваюсь над собой. Я сплю не больше пяти часов, постоянно делаю какую-нибудь домашнюю работу или разучиваю танец, который мы готовим к 8 марта, всё в надежде сказать, я лучше, я могу, я сильнее... А стоит оно того?.. Я так устала... Но я не должна уставать. За меня держатся другие. Упаду я - упадут они. Нельзя допустить этого. А я... я уже падаю...
И мне никак нельзя помочь. Только одному человеку это под силу. И этот человек не ты... прости, что говорю всё это, но я не могу не говорить. Прости, прости..."
Понедельник, 20 марта 2006
У меня пока было две олимпиады - второй тур московской по русскому и в МИЭТе по программированию. Вроде не провалилась. Ну да это не так уж и важно...
Мне вдруг так резко всё надоело. Заколебало. Почему я всем чего-то должна?.. Почему я должна придумывать концовки сочинений и объяснять химию?... А не пошло бы всё к чёрту?.. Нет, не пошло... нет на то веской причины. И вряд ли будет.
Узнала, что буров встречается с калинкиной (семиклашка, вообразившая себя черти кем, на мой взгляд самая настоящая шлюха, простите). Надо же... я была о нем лучшего мнения...
Такой день сегодня странный... вроде всё как обычно... послушала как умничает тарасов, глупо шутит буров, впрыгивая в класс, спросила Антенну, почему она грустная, не получив вразумительного ответа обменялась взглядами с якушей, опять послушала как умничает и громко смёётся тарасов, что-то вякнул егор, воронцов и сибикин попросили списать физику, кирпичёв - химию, ещё кто-то - историю... всем разрешила. Послушала и посмотрела как кривляется салихова. Прозвенел звонок. Пришла Катя. После изложения и литературы пришла леся. Потом было тупое и нудное бубнение физички, самостоятельная по алгебре и крымская война по истории. Самостоятельная по химии и домой. А, ещё кто-то вырвал половину моей тетради по литературе. Не знаю кто... я расстроилась. Из-за того, чтовсе знают как важна мне литература и так поступили - там была домашка, за которую у меня теперь 2 карандашом. К завтра надо переделать.
Не люблю людей-"колобков"...
Слушаю музыку, которую слушала летом... и хочу туда, в лето...
Касперский трудится над поимкой антивирусов в моем компе. - я кстати лично знаю обоих сыновей этого касперского..
06.04.06
27.05.06
24.06.06
Воскресенье, 29 октября 2006
только-не-это
Понедельник, 30 октября 2006
Читаю 'Ходячий замок' и с каждой главой всё больше убеждаюсь в том, как я похожа на Хоула. Может, что-то я себе приписываю, но.. вот кто читал + кто меня знает, те поймут. Хотя таких, по-моему нет.
@музыка: Jamiroquai - Seven Days In Sunny June
Вторник, 31 октября 2006
И самое странное, что они всё равно такие же хорошие и дорогие, как раньше. Впрочем, нет. Это не странно. Так и должно быть.
Удалила некоторых избранных. Может зря... но теперь видно, кого читаю, а кого нет. Честность.
@музыка: Love Generation (Club mix)
Конец четверти. Оценки. Два дня подряд возня с успеваемостью и подведением итогов. Глупо, но.. но мне это нравится в некотором смысле. Я люблю сидеть до пяти в школе и выставлять оценки в дневники, заполнять журнал. Моя тётя уже говорит мне, чтобы я хотя бы на каникулы "забыла дорогу в школу", хотя она отлично знает, что я буду ходить на коникулах в школу. Я люблю её, люблю наш класс...
Мне жутко захотелось заболеть сегодня. Зачем? Чтобы всё было оправданно. Хочется оправданно грустить. Оправданно говорить, что я плохо себя чувствую.
Но в то же время я этого не допущу. Нет уж.
Среда, 01 ноября 2006
А вообще я ещё раз убедилась в том, насколько минимальное внимание может помочь решить все проблемы. Только что-то с нами не так, как рядом мы видим отражение происходящего - с кем-то всё точно также, но, как правило, в его ситуации выход очевиден. И, поняв его, можно найти решение своей проблемы. Просто чаще всего слёзы, причем в большинстве случаев от жалости к себе, мешают нам это увидеть.
Четверг, 02 ноября 2006
Все в школе, на диске, а я не пошла. И понимаю, насколько правильно поступила. Я сумела выбрать. Этот выбор верен только для данной ситуации, но верен.
Это... я даже не знаю, как это называется. Может, уют?
Пятница, 03 ноября 2006
'Protect me from what I want' protИgИ
Placebo - "ProtИgИ moi"
Сегодня пришла моя очередь. Наша классуха физичка вызвала меня в лаборонтскую "для серьёзного разговора".
Мне, конечно, всё равно, что она считает моё поведение легкомысленным, а потому под колонкой пятёрок на последней страничке красуется поведение: удвл. Она просто в маразме уже, ещё бы после трагических событий её жизни год назад, это не так странно. Но настроение, которое было хорошим, она мне испортила на весь день.
Может, правда попросить маму навестить классуху?..
@музыка: Placebo - Protege Moi
Вторник, 15 ноября 2006