Анциферов Денис : другие произведения.

Агарлейм (Дропнуто)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 7.28*8  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Литрпг. Пролог + 2 главы. Энджой иф ю вонт. Отложено до лучших времен, пока я не пойму, что с этим делать

  Агарлейм
  Пролог
  
  Мелкая морось хлестала за окном, безуспешно пытаясь смыть грехи этого города. Небо, укрывшееся одеялом из туч, не пропускало ни одного солнечного лучика. Но так было даже лучше. Хмурящееся серое небо - это именно то, чего заслуживало это блеклое подобие жизни.
  Я лежал на своей половине кровати, замотавшись в одеяло как блинчик с мясом. Другая же половина была холодна, как сердце депутата Госдумы от нашей области. И некому было согреть её, ибо Юля ушла от меня почти полгода назад. А заново пускаться в этот свиданно-конфетный фарс мне пока не хотелось. Да и не было в этом смысла. Бракованный товар останется бракованным, в какую бы красивую коробочку ты его не положил.
  Моё уставшее от сна тело поднялось с кровати и прошагало в ванную. Конечно, перед этим был туалет, но если бы я упомянул его, то вся нуарная атмосфера, над которой я так сильно трудился, полетела бы ко всем чертям. Впрочем, можно считать, что она уже трещит по швам.
  Тугие горячие струи воды обтекали мои твёрдо-мягкие телеса. В основном, конечно же, мягкие. Но под этой мякоткой скрывалось железное сердце. Ведь только тогда, когда твой главный орган закован в цельнометаллическую оболочку, ты можешь противостоять напастям этого мира.
  Помывшись, я налил себе кофе. Чёрного, как сердце этого города. С сахаром. Потому что без сахара я пью кофе только в гостях, чтобы казаться круче.
  Затем я достал из шкафа коробку со сладкими хлопушками. Увы, к моему огромному огорчению, в холодильнике не оказалось молока. Что ж, я привык к ударам судьбы.
  Зубы монотонно пережёвывали сухие хлопушки, рука заливала в глотку обжигающий кофе, а я в это время пытался не впасть в отчаяние. Господи, какой же пустой и неинтересной жизнью я живу...
  И именно по этой банальной причине иногда по пути на работу я делаю вид, что на самом деле я участник реалити-шоу. Нет, не 'Дом 2' или 'Большой Брат', а какого-нибудь классного, типа 'Шоу Трумана'. И за моей скучной жизнью следят тысячи, если не миллионы зрителей по всему мира, чья жизнь ещё паршивее моей. И поэтом каждый день я мысленно представляюсь им, чтобы новая аудитория могла быстрее вникнуть в суть вещей. Как будто мои зрители телепаты... Право слово, какой же я дурак.
  Неважно.
  Моё имя Олег. Не самое плохое имя, но если у меня когда-нибудь будет дочь (в вероятности чего я малость сомневаюсь), то мне искренне жаль её и её будущее отчество.
  Мне 28. Знаете, если подростком где-то на жизненном пути вы совершили серьёзную ошибку, то больнее всего она ударит вас примерно в 28-30 лет. Это такой мерзкий возраст, когда радость от школьных и университетских годков полностью выветривается из головы, радость от успешного карьерного роста уже не наступила, а радость от счастливой семейной жизни пока ещё под огромнейшим вопросом.
  И это при том, что до определённого момента всё шло неплохо: средненько закончил школу, в первый раз влюбился, в первый раз осчастливил девушку возможностью встречаться со мной, заработал свои первые летние деньги. А потом я поступил в ВУЗ, и всё стало плохо. Если коротко, я стал носителем очень пафосно звучащей специальности, но, по сути, я профессор кислых щей.
  Ах да, всё время забываю! Ещё у меня есть работа. На которую я, наверное, очень хочу опоздать, так как вместо того, чтобы собираться болтаю сам с собой, как поцыент с запушенным синдромом шизоидации личности.
  На улице было мерзко.
  Мелкий противный дождь с угрюмым упорством пытался пробить волосяную оборону моей головы. Я ещё только начал лысеть, так что оборона держалась крепко. Впрочем, иногда предательский порыв ветра сметал её, как опавшую листву, и мелкие осколки дождя впивались мне прямо в череп.
  Прохожие вокруг испытывали целую гамму эмоций: одни были раздражены, другие индифферентны, третьи чему-то радовались. Это я понимал мозгом. Но себя я чувствовал так паршиво и невесело, что все вокруг казались мне до ужаса угрюмыми. Вроде как это называется проецированием мыслей.
  К слову, холодный воздух немного прочистил мой чердак, и я вдруг понял, что нечаянно соврал. Причём самому себе. Всё-таки должность старшего менеджера в фастфуд кафе известной любому школьнику франшизы - это хоть какое-то жизненное достижение. К тому же не за горами было повышение до главного менеджера, а это уже ДОЛЖНОСТЬ.
  Вот только радости от всего этого я не испытывал. Да, отсутствие денег нечасто кусало меня за копчик, но... Чёрт побери, мы живём один раз и другого не будет! И за этот один раз хочется сделать что-то крутое, значимое, за что тебя будут хоть немножко помнить. Эффективно продавать людям пожрать значимым и клевым мне почему-то не казалось.
  Пока моя думка думалась, я чисто механически отработанной серией движений сел в нужный автобус, отсчитал кондуктору нужную сумму мелочью и вышел на нужной мне остановке.
  - Кажется, я превращаюсь в робота... Бип-боп.
  Просто одетая дама резко крутанула голову в мою сторону и осуждающе сощурила глаза. Наверное, сочла меня наркоманом или того хуже. Почему-то мне стало непреодолимо стыдно перед этой совершенно незнакомой, а так же, наверное, не слишком интеллектуальной женщиной, и, втянув голову в плечи, я засеменил к месту работы.
  До моего личного места рабства оставались жалкие две-три сотни шагов. Спешил начаться обычный рабочий день. Но какой-то дьявол, какая-то глупая ошибка в коде бытия заставила меня поднять голову вверх.
  На крыше многоэтажного здания, первые этажи которого занимали красивые магазинчики и кафешечки, сидела девочка. Она свесила ноги вниз и как будто готовилась спрыгнуть.
  Вначале рука автоматически потянулась за телефоном, чтобы снять готовящийся эксклюзив. Но я успел себя одёрнуть. Что я потом буду делать с этим видео? В интернет такое выкладывать стрёмно, а хранить для личного пользования - это уже диагноз.
  Почему-то кроме меня проблемой девочки-самоубийцы никто озабочен не был. Прохожие шли по своим делам, как ни в чём не бывало. Я понимаю, незнакомым людям зачастую плевать друг на друга. Но тут сейчас человек с крыши сбросится! Это же развлечение покруче закидывания друг друга объектами жизнедеятельности в интернетиках и публичной казни вместе взятых!
  Хотелось закричать, чтобы обратить внимание этих бесчувственных людишек на девочку-самоубийцу. Но кричать на всю улицу было немножко неудобно. Да и не особо нужно, на самом деле. Если народ не обращает своё внимание на что-то, значит, это что-то просто его не заслуживает. Но ведь я-то обратил!
  Пулей забежав в дом, я вызвал лифт и судорожно тыкнул на кнопку последнего этажа.
  Пока железный гроб неторопливо полз к месту назначения, у меня было время подумать над своим поступком. Чего я хочу этим добиться? Неужели, с утра я внезапно научился убеждать девочек-самоубийц не прыгать с крыш? Что-то не припомню. Тогда в чём моя цель? Попробовать, не справиться, но при этом почувствовать себя героем от того, что просто попытался? Вполне возможно. А может просто составить девочке компанию, чтобы и ей и мне было не так тоскливо покидать этот мир в одиночестве? А вот над этим уже стоило хорошенько подумать...
  Лифт остановил своё движение, и я как ошалелый вырвался наружу. Крыша, естественно, была открыта.
  Снаружи завывал дождь, и лил ветер. Или как-то так. На секунду я потерял равновесие, но успел резко сгруппироваться, чтобы резкий порыв ветра не сбросил меня с крыши. Успокойся, чёртов параноик! До края метров десять, а то и больше. Это ж какой силы должен быть ветрище, чтобы протащить твою тушу на такое огромное расстояние?
  Затем я заприметил девочку. Она всё ещё сидела на самом краю и пока что прыгать не собиралась. Слава Летающему Макаронному Монстру.
  В разных кинофильмах герой обычно толкал телегу о том, что жизнь - это великое сокровище, огромное море возможностей, дар свыше и тому подобное, так что растрачивать её на самоубиение, как минимум, нерационально. Да, в кино это работало, но чтобы убедить реального человека с реальными проблемами хоть в чём-нибудь - в это 'чём-нибудь' нужно было поверить самому. Или быть хитрой сволочью.
  Хитрая сволочь из меня не получилось, да и веры не особо завезли. Когда живёшь не первый десяток лет и всё ещё ни разу не сталкивался с чем-то необыкновенным, в чудо жизни верится как-то слабо. И потому вместо задушевной тирады о прелестях взросления, я выдал неуверенное:
  - Стой... не прыгай...
  - Хорошо, не буду.
  Удивительно, но девочка послушалась меня! Встала, обернулась, отошла от края. Чёрт побери, как же я хорош!
  И тут я понял, что девочка-то не совсем уж и девочка.
  На вид ей было лет 18. Впитавшие много влаги светлые длинные волосы ниспадали, наверное, до самой поясницы. Лицо девушки было скорее миловидным, нежели красивым. В пропорциях эдак 70 на 30. Роста она была невеликого, но как говорят те парни, которым нравятся девушки ниже них: самое то. Одежду девушки составляли джинсики, коричневый плащ, огроменный тёмно-фиолетовый шарфик и розовые ботфорты.
  Серьёзно? Розовые? Хоть я никогда и не считал себя адептом моды, но, кажется, этой девушке нужна была не только помощь психолога, но ещё и стилиста.
  И тут я вспомнил, что обычно в диалогах нужно отвечать на реплики собеседника. Впрочем, подбирать слова было крайне непросто.
  - Ну... рад, что ты передумала. Я, наверное, пойду тогда... Пока.
  Да! Да! Да! Это лучшее решение, которое только могло прийти к тебе в голову. Беги быстрее, дуралей, пока эта неудавшаяся суицидница не нагрузила тебя ворохом проблем. Уноси ноги. Не забывай, тебе платят за то, что ты делаешь картошечку фри, а не за то, что выслушиваешь подростковые проблемы.
  - Стоять, - резко скомандовала девушка. - Ты никуда не пойдёшь. Сначала мне нужно кое о чём с тобой переговорить.
  Вот ты ж маковое семя!
  - Эм, жизнь - это великий подарок, подаренный тебе родителями. Нельзя так просто бросать его на ветер. Любая проблема может быть решена, - декламировать это монотонным голосом было не лучшим вариантом, но я всерьёз надеялся, что это сработает.
  - Давай ты заткнёшься и дашь мне договорить, окей? - кажется, девушка начинала злиться.
  - Окей, - сказал я и замолк. Злить морально неустойчивого подростка в мои планы не входило.
  Девушка подошла ко мне почти вплотную.
  - Вот ты говоришь, что жизнь - это великий подарок. А сам-то ты доволен своей жизнью?
  - Ну-у... Я хорошо зарабатываю. У меня стабильная работа. А ещё меня скоро должны повысить до управляющего.
  - Я не спрашиваю, сколько ты зарабатываешь. Я спрашиваю, доволен ли ты своей жизнью?
  - Сказать честно, сейчас у меня небольшой кризис, но я уверен, что скоро всё наладится.
  Такой ответ её тоже не устроил, так как девушка очень сильно топнула ногой, а её раздражённое лицо переместилось очень-очень близко к моему.
  - Нет! Всё не то! Почему ты такой глупый? Почему ты не можешь просто ответить на вопрос. Без всяких отговорок. Без словоблудия. Просто скажи: да или нет?
  Ненормальный подросток был настроен серьёзно и при этом очень озлоблен. Казалось, последняя капля терпения, и она сделает со мной что-то страшное. Например, плюнет в лицо кислотой. А я был полностью уверен, что незнакомка была способна и на большее. Поэтому ответил честно:
  - Если выбирать, то, наверное, не очень. Да. Ну, в смысле нет.
  Девушка тяжело вздохнула и улыбнулась. Её улыбка мне понравилась.
  - Получается, будь у тебя возможность, ты был бы не против начать всё заново?
  В разговор начали вмешиваться тонкие нотки сюрреализма.
  - Не знаю. А какой смысл? Ну, только, если есть гарантия, что новая жизнь будет хоть чуть-чуть отличаться от предыдущей.
  - О, поверь, будет. Не знаю в лучшую или в худшую сторону, но будет. Вот только есть один нюанс. Чтобы обрести новую жизнь, нужно для начала расстаться с текущей, - сказала девушка и достала из-за спины огромный золотой молот, инкрустированный разноцветными камушками.
  Ткань бытия надорвалась сразу в нескольких местах.
  - Красивая игрушка. Надеюсь, ты не будешь меня ей бить?
  - Ага, красивая. Буду, - кивнула девушка и со всей дури залепила мне молотом в лицо.
  Что-то хрустнуло. Зубы вместе с челюстью ввалились внутрь. Перед глазами резко вспыхнул красный предупредительный огонёк, а затем всё стало черным-черно. И ни единого звука.
  Не вполне уверен, но, кажется, я умер...
  
  Глава первая. Вводный инструктаж.
  
  В голову стукнуло озарение, что темнота стала какой-то оранжевой. Через веки пытался пробиться яркий свет, но те сражались до последнего и не хотели разжиматься. Что ж, значит, у меня есть время, чтобы подумать.
  Итак, что мы имеем?
  Я умер. С этим спорить бесполезно. Когда тяжёлый молот превращает твоё лицо в месиво, шансов на позитивный исход крайне мало. Но почему-то вокруг меня что-то светится и, судя по шуму, происходит. Вариантов, что бы это могло быть - не масса. Жара и вилы, тыкающие мне в спину, как-то не ощущаются, так что методом исключения я попал в рай. И это странно. Конечно, больших прегрешений за мной не водилось: людей не убивал, миллионы из казны не воровал, маму с папой любил. Да вот только и грязи в моей жизни было тоже не мало. Что-то слишком уж просто нынче в рай принимают. Проще чем в университет. Даже немного неудобно перед всеми великомучениками и просто хорошими людьми. Неловко как-то.
  - Эй, он всё ещё не двигается?
  - Не знаю. Помер, может?
  - А давайте что-нибудь в него кинем.
  - Фигня вопрос.
  Некий предмет прилетел мне в бочину, перекрыв кислород и всю божью милость. Нет, на рай непохоже. Скорее на ад. Или на армию.
  - Ах ты ж скотина! - заревел я, вскакивая.
  - О, надо же! Живой, - отозвался восторженный мужской голос. - Ты это, друг... ботинок верни, пожалуйста.
  Ботинок отправился заказным письмом прямо в голову адресата. В ответ раздалась порция великого и могучего.
  И тут я осознал своё местонахождение. Им оказалась пустая абсолютно белая комната без дверей и окон. Помимо меня в ней было ещё пять тел разной массы, возраста и пола. Неужели я совершил какую-то хрень и нечаянно выпал из матрицы? Паршиво... Морфеус, где ты, когда ты так нужен?
  - Ну что, новичок? Как оно? Давай знакомиться, что ли, - ко мне подошёл парень лет 20-22 и протянул руку. - Влад.
  Я тоже решил проявить толику дружелюбия:
  - Олег.
  - Сочувствую, - почему-то сказал Влад.- Давай представлю тебе остальных. Матерящееся тело, которое запустило в тебя ботинком - это Костян. Он парень простой, но вроде не бык.
  - Ты кого быком назвал, а? А... прости. Всё норм, - отозвался здоровый детина с явным вдвшным или около того прошлым, потирая вскочившую шишку. - А вот ты, друг, какой-то борзый малость. Я, типа, волновался, хотел проверить - не помер ли ты, а тут такая подляна в ответ прилетела. Так-то, получается, я вообще за хорошее дело пострадал.
  - Прости... наверное.
  Костян только хмыкнул в ответ. Ну, раз его кулак всё ещё был на почтительном расстоянии от моего лица, то будем считать, что он меня простил. Уже одной проблемой меньше. К сожалению, второстепенной.
  И тут заметил, что какой-то подросток молча, но очень упорно суёт мне свою ладошку для рукопожатия. Я не гордый, так что пожал и её. А что? Мне нисколечко не сложно.
  - Это Веталь. Он школота, - отозвался Влад.
  - Сам ты школота! Мне семнадцать уже! А мой психологический возраст - вообще 34! Уважай мою значимость! Уважай мой авторитет!
  - Да-да-да. Просто доктор наук в теле ребёнка. Ты не думай, он глупый, но безобидный. Ну, а эти двое - это Алекс и прекрасная часть нашей суровой компании - Анжелика.
  - Не Алекс, а Алёша, - недовольно отозвался щуплый парнишка, элегантным движением поправляя очки.
  Неприятный тип. Я, конечно, понимаю, что не все мы рождаемся красивыми и сильными. Не всем нам суждено стать душой компании. Плюс сюда можно приплести соционику и сказать, что, мол, разные квадры плохо ладят меж собой, но это фу-фу-фу и подальше от меня, пожалуйста.
  В общем, я это всё понимаю и признаю. Но вести себя как невежливая скотина в кругу достопочтимых леди и джентльменов - это очень неправильно. Тем более, когда достопочтимые джентльмены могут и люлей вломить за такое поведение. В общем, хоть я пока ещё не понимал всей ситуации, но на всякий случай сделал в мозгу заметку держаться подальше от этого нерда.
  Девушка мне понравилась больше. Конечно, на мою обворожительную располагающую улыбку она отреагировала без эмоций, но, по крайней мере, вяло вскинула руку в приветственном жесте.
  Хотя с такой внешностью она могла бы быть дружелюбней. Лицо - так себе. Фигура - не сказать, чтобы осиная. Ноги... ну, ноги как ноги. Грудь вроде есть, но не очевидна. Хотя, если особо не придираться, то вполне-вполне... Да и зачем, в сущности, придираться? Нормальная такая девушка. Как раз мой уровень.
  Так. Разглядывать девушек - это хорошо и полезно для здоровья, но на данный момент на повестке дня, вечера, ночи или чего бы там ни было были более серьёзные проблемы. Например, нужно было решить кто виноват и что делать. Причём, срочно. Неплохо было бы разобраться и с проблемой энергетического кризиса, но это уже в следующий раз.
  - Ребята, я, конечно, рад вас всех видеть, но может быть кто-нибудь скажет, что это за место? И, что немаловажно, как я сюда попал? Потому что я не имею ни малейшего понятия.
  - Не думаю, что кто-то здесь в состоянии ответить хоть на один из твоих вопросов, - вздохнул Влад. - Мы, как и ты, не имеем понятия, как здесь оказались. Вчера каждый уснул в своей кровати, а сегодня все проснулись здесь.
  - Ага, а ты, типа, вообще вставать не хотел. Два часа так лежал, - поддакнул Веталь.
  - Вот-вот. Проснулся и сразу бурагозить стал, - Костян был всё ещё крайне расстроен инцидентом с ботинком.
  - Да, пока ты спал, мы немножечко всё обмозговали и вот к чему пришли. Общего между нами ничего нет: живём в разных городах, возраст у всех разный. Как ты мог догадаться, сферы интересов тоже не пересекаются.
  - Но ведь должно быть хоть что-то общее! Не может здесь быть случайностей, - не унимался я.
  - Мы тоже так подумали. Есть одна мелочь. Все мы вчера получили спам о какой-то новой онлайн-игре. Агарлейм.
  - Да-да, там ещё большими буквами было 'Обрети новую жизнь, полную опасностей и приключений взамен старой', - поддакнул Веталь
  - Спасибо за важную информацию, Веталь. А ещё там была огромная красная кнопка 'СОГЛАСИТЬСЯ'. И, видимо, все присутствующие её нажали. И всех выбросило на пустую веб-страницу. Конец истории. После этого каждый из нас, как обычно, пошёл спать, а затем случилось то, что случилось, и мы оказались злесь. С тобой ведь произошло то же самое?
  - Увы, но нет. Мне снесли голову огромным золотым молотом, - ответил я честно.
  Анжелика скривилась:
  - Очень смешная шутка. Понимаю, ты считаешь себя очень крутым нонконформистом, но рушить чужие теории только потому, что тебе так захотелось - это глупости и ребячество. Тем более... золотой молот? А ледяным тебя перед этим в грудь не били?
  Другие тоже смотрели на меня как на неудачливого шутника. Обидно. С другой стороны, их можно понять. Я бы и сам не поверил, если бы совершенно здоровый человек с головой на плечах начал утверждать, что ему эту самую голову недавеча как вчера снесли с плеч огромным золотым молотом. Но это и вправду произошло, так что я решил остаться при своём мнении. Хотя не стоит исключать вариант, что я просто отравился просроченными хлопушками. Но вариант с молотом казался мне солидней.
  - Кхм. Давайте не будем попусту тратить время, подкалывая друг друга, а лучше попробуем разобраться в ситуации. У кого-нибудь есть ещё какая-нибудь информация? - оставалось только поражаться, с какой лёгкостью Влад возвращал нас к основной теме разговора.
  Очкарик Алёша, подняв руку, изъявил желание держать слово. Но при этом продолжал молчать, видимо, ожидая, пока его спросят. Прямо как лучший ученик класса, который будет держать руку все время, пока учительница опрашивает менее способных ребятишек.
  - Да... Алёша... можешь говорить, - тоскливо вздохнул Влад. Видимо, компания Алексея давалась с трудом не только мне.
  - Я провёл небольшое исследование. Ну, исследование - это громко сказано, но всё же. В письме было написано, что компания, сделавшая 'Агарлейм' называется Candy Mass Studio. Так вот... в Интернете об этой студии нет ни одного упоминания. Даже на форумах разработчиков игр. Есть пара тем от пользователей, но там никакой информации нет. Видимо, они тоже получили спам и решили выяснить, что это за проект.
  - И к чему нас это ведёт? - спросил Влад.
  - К тому, что никакой Candy Mass Studio не существует, а это сообщение не более чем вирусный спам.
  - И почему же тогда ты решил перейти по ссылке, если точно знал, что это спам? - язвительно поинтересовался я.
  - Интерес. И вера в свой антивирус.
  -Что ж, интересная версия, - подытожил Влад. - Вот только она не отвечает на главный вопрос: если это обычный вирусный спам, то как мы все оказались в этой комнате?
  Алёша пристыжено опустил глаза. Ответа у него, конечно же, не было.
  - И мы снова там же, откуда начинали, - тоскливо подытожил Влад.
  И тут слово взяла Анжелика:
  - Знаете, мне кажется, что мы сейчас занимаемся совершенно не той проблемой. Да, выяснить, где мы находимся - это очень нужно и важно. Но, по-моему, гораздо важнее понять, как отсюда выбраться. Тем более, что ни еды ни воды здесь нет. К тому же, простите за грубость, но мне очень хочется в туалет.
  В комнате повисла неловкая пауза. Проблема и вправду была серьёзной. Веталь выглядел особенно пришибленным. Видимо, впервые узнал, что девочкам тоже нужно ходить в туалет. Не могу его винить. В своё время меня это тоже шокировало.
  Анжелика тем временем поднялась со своего места и стала активно ощупывать стену позади себя. Задумчивый лик Влада тут же просветлел, и он поддержал девушку в её начинании.
  - Эй, что вы делаете? - их занятие оставалось для меня загадкой. Что это за лёгкий петтинг со стеной?
  - Ищем рычаг, - процедила Анжелика. - А теперь изволь заткнуться и помочь нам.
  Ничего не поделаешь. Пришлось встать с насиженного места и присоединиться к их ролевым играм. Костян и Веталь тут же последовали моему примеру. Через несколько минут к нам с неохотой присоединился Алёша.
  Увы, но ни через десять минут, ни через полчаса мы не достигли никаких результатов. Отчаяние начало стучаться в двери наших душ. Неужели придётся провести в этой тесной комнате всю жизнь?
  Конечно, компания подобралась вполне сносная. А наличие Анжелики делало актуальным вопрос продолжения рода людского . Если, конечно, получится уговорить эту суровую бабу... Но вот что делать с едой? Ладно, в ход пойдёт Алёша, потому что он никому не нравится. Потом можно разобраться с Веталем. Он, конечно, парень неплохой, но кушать-то хочется. А что потом? Влад и Костян были мне явно не по силам, а есть единственную самку в стае было во всех смыслах неправильно. По всему выходит, что третьей жертвой придётся стать мне... Закон стаи, за что ты так суров с щуплыми молодыми людьми?
  Мои людоедские мысли были прерваны мягким 'вжжж'. В метре от меня, как раз в том месте, которое я общупывал с наибольшей тщательностью каких-то две минуты назад, открылась дверь. Из неё моментально выпрыгнула девушка в деловом костюме. И дверь тут же затворилась, не давая мне шанса опомниться и совершить в неё прыжок веры.
  В появившейся девушке я тут же узнал свою знакомую с крыши. Но она, кажется, придала нашей встрече куда меньшее значение. По крайней мере, персонально на меня внимания было обращено примерно столько же, сколько и на остальных присутствующих. Не очень-то вежливо, учитывая, что не так давно сия леди самолично превратила меня в труп.
  Народ тут же остановил поиски рычага и недобрым взором уставился на новое лицо в этой комнате. моментально переключилось на новое лицо в этой комнате. Это ей было и нужно.
  - Доброго всем дня. Зовите меня Администратором. Прошу прощения, что заставила вас ждать - слишком много работы. Добро пожаловать в Агарлейм - новейшую ММОРПГ расширенной реальности, использующую последние достижения игростроения. Вы были избраны альфатестерами первоначального билда игры. Поздравляю вас! Пока есть время, я готова ответить на несколько ваших вопросов. Если, конечно, ответы будут в моей компетенции.
  Товарищи по несчастью вполне ожидаемо атаковали девушку буйным шквалом вопросов:
  - Где мы? Какое право вы имеете нас здесь держать?
  - В комнате ожидания проекта. Из неё вы вскоре переместитесь в игровой мир. По поводу наших прав: согласившись на альфа-тест, вы автоматически наделили нас ими.
  - Если это игра, то где интерфейс и кнопка выхода?
  - Это конфиденциальная информация. Скоро вы сами всё узнаете.
  - Я хочу домой! Когда нас отпустят домой?
  - Это конфиденциальная информация. Скоро вы сами всё узнаете.
  - Как долго продлится альфа-тест?
  - Это конфиденциальная информация. Скажу только, что всё зависит от вашей активности.
  - Почему меня никто не любит? - решил 'подшутить' Веталь.
  - Тебя не любят, потому что ты страшный. На этом наша мини-конференция закончена. Всю дальнейшую информацию вы будете получать в автоматическом режиме непосредственно походу альфа-теста.
  Тонкой душевной организации Веталя был нанесен непоправимый урон. Он опустился на корточки, и только огромная сила воли помогла ему сдержаться, чтобы не заплакать, уронив себя этим в наших глазах
  - Прошу более не задавать мне вопросов. У нас есть регламент, а любая помеха регламенту будет жестоко пресекаться. С последующим наказанием.
  Я уже узнал на своём горьком опыте, что этой девушке лучше не перечить. Но другие тоже быстро уловили фишку и замолкли. Понапрасну гневить того, кто запер тебя в совершенно пустой комнате, не открывавшейся изнутри, было не лучшей политикой.
  - Моя задача подготовить вас к выходу в игровое пространство. Начнём с выбора игрового ника. Рекомендую подойти к выбору ника тщательно, ибо он будет олицетворять вашу личность в мире Агарлейма.
  - Знаю, вы просили не задавать больше вопросов, но буквально один момент, - вступила Анжелика. - Можно ли создать персонаж другого пола?
  - На данном этапе наша игра не поддерживает возможностей для кастомизации персонажа. Ваш игровой аватар будет идентичен вашему реальном облику. Приношу свои извинения.
  Анжелика понуро опустила голову. Её вопрос вызвал в моей душе серьёзные непонятки. Я посмотрел на Влада и с лёгким удовлетворением обнаружил, что его лицо скорчило похожую мину. Костян с Веталем не обратили на это никакого внимания, а Алёша... Не будем о нём.
  Ладно, у каждого свои тараканы. Это не моё дело.
  - Сейчас перед вами появится поле для ввода ника. Не пугайтесь, пожалуйста.
  В этот миг передо мной из воздуха материализовалось окно с виртуальной клавиатурой. Сие вызвало во мне шибкое удивление. Я посмотрел на своих товарищей. Они тоже были весьма удивлены, хотя никаких окон рядом с ними не наблюдалось. Видимо, они проецируются нашим сознанием и видны только тому, кому предназначаются. Ну, или что-то похожее.
  Итак, процесс придумывания ника... О, этот сладостный миг творчества в жизни любого геймера. Редкая возможность выделиться из людской массы только благодаря фантазии и интеллекту. Ещё один маленький шанс проявить себя.
  
  Сообщение системы: Ваш ник: СуперОлег. Подтвердить? Да\Нет
  - Да.
  Сообщение системы: Данный ник занят. Выберите другой.
  
  Что ж, задача заметно усложнялась. Но у меня не зря была четвёрка по литературе в школе. Моя фантазия рождала просто зашибительные сочинения, так что придумать ник для меня было плёвой задачей.
  
  Сообщение системы: Ваш ник: ОлегПРО100СУПЕР. Подтвердить? Да\Нет
  - Да.
  Сообщение системы: Некорректный ник. В нике разрешена только киррилица.
  
  А вот это уже проблема. Ограничения системы убивали возможность для создания целой сонмы интересных ников. Но я не сдавался.
  
  Сообщение системы: Ваш ник: Олежка. Подтвердить? Да\Нет
  - Да.
  Сообщение системы: Ты что тупой? Выбери другой ник и не позорься.
  
  Девушка-администратор посмотрела на меня с осуждением. Кажется, ей были доступны системные логи. Что ж, категорически постыдная ситуация...
  А от того, что все, включая внешне не особо блещущего креативностью Костяна, уже подобрали себе игровые имена, и сейчас ждали только меня, становилось стыднее вдвойне. Но у меня в руке всё ещё оставался последний неиспользованный козырь...
  
  Сообщение системы: Ваш ник: пОЛЕГлот. Подтвердить? Да\Нет
  - Конечно же, подтвердить!
  Сообщение системы: Ты слишком глупый, чтобы самостоятельно придумать себе ник. Поэтому система сгенерирует его самостоятельно. Твой ник: ~. Наслаждайся, придурок.
  
  Получено достижение: 'Слишком тупой, чтобы выбрать себе нормальный ник'. Описание: Вы настолько тупы, что запоролись при выборе ника. Не надо так. Эффект: Интеллект вашего персонажа снижен на 1.
  
  Получено достижение: 'Уникальный ник'. Описание: Ваш ник физически невозможен в мире Агарлейма. Это делает вас по-своему уникальным. Эффект: Шанс получить уникальный класс увеличивается на 3%.
  
  Что? Что?.. Чтооооо?!
  - Эй, Администратор, вы издеваетесь? Что мне делать с этим тупым ником?!
  - Жить с ним.
  Девушка наслаждалась ситуацией. А, скорее всего, даже приложила руку к моему позору!
  - Влад, скажи ей!
  
  Сообщение системы: Вы нарушили правило системы номер 14. Игрока следует называть только именем, указанным им в качестве ника. Или его производными. Вам присуждается одно штрафное очко. При получении трёх штрафных очков вас ожидает штрафная санкция.
  
  Штрафные очки? Чёрт, надо быть осторожней, если я не хочу узнать, что за штрафная санкция за этим последует. Так, стоп! Если есть такое правило, значит, никто не сможет звать меня Олегом, даже если я попрошу!
  И тут я заметил над головой Влада написанное большими зелёными буквами слово Гиперион. Судя по моему ММО-опыту, это был его ник. Я мысленно поаплодировал своему внутреннему Шерлоку Холмсу.
  Пока я проявлял чудеса дедукции, Влад, который теперь стал Гиперионом, попытался хоть как-то мне помочь:
  - Простите, в вашей игре есть возможность сменить имя?
  Господи, какой душка! Не будь я таким большим поклонником женской красоты, немедленно бы отдал ему руку, сердце, тело и душу.
  - Конечно же, есть, - улыбнулась девушка-администратор. - Даже несколько. Вы можете выбить свиток изменения имени из определённых мобов. Попросить у друга. Скрафтить. Или же купить на аукционе в любом крупном городе.
  - Значит, моя проблема решаема? Хорошо. Но как мне быть сейчас?
  - Слушай, а ведь этот символ называется тильдой, да? - и снова Гиперион спешит на помощь! - Тогда как насчёт того, чтобы зваться Тилем? Неплохое имя, да?
  Предложение Гипериона мне не то, чтобы понравилось, но других вариантов у меня всё равно не было. Так что теперь я Тиль. Приятно познакомиться.
  В отличие от многострадального меня, у моих товарищей никаких проблем при выборе ника не возникло. Влад, как уже упоминалось, стал Гиперионом. Имя было крутое и очень ему шло, так что я даже обзавидовался. Веталь выбрал себе ник Утер, что заранее подразумевало, что парень выберет себе нубокласс паладина. Костян стал МегаБОЕЦ(-цом... а... хрен его знает), Анжелика, не особо напрягая фантазию - Ликой, а Вова - Блеквальдисом. И тут этот парень решил выделиться...
  - А теперь небольшое объявление, - продолжила Администратор. - Сейчас вы просмотрите небольшой вступительный ролик, а после этого выберите свой игровой класс. Наслаждайтесь.
  Мы неудобно расположились на полу, и комната погрузилась во мрак. Одна стенка при этом будто бы изнутри озарилась светом, и на ней стало проступать лого компании.
  - Candy Mass Studio представляет, - начал зачитывать дико пафосный голос диктора. - Агарлейм. Хранители пряничной страны.
  Затем сцена сменилась. Перед нами предстал огромный луг, по которому радостно бегали антропоморфные пряничные человечки. Чем-то они напомнили мне Пряню из Шрека, но Пряня из Шрека был милый, а эти как-то... не очень.
  - Многие века пряничные люди Агарлейма жили в мире и спокойствии, - продолжал диктор. - Это бы золотой век для их народа. Но однажды случилось ужасное...
  Огромная тень наползла на луг. При этом нам крупным планом показали испуганное лицо маленького пряничного ребёнка. Ка-ак ми-и-ило.
  - Тёмные силы проникли в этот мир через тёмные врата тьмы. Ужасные монстры заполонили все луга и равнины и приступили к истреблению пряничного народа. Но пряничные человечки дали бой.
  По идее сейчас авторы ролика должны были показать эпическую войну, но ограничились показом фигуры пряничного воина, совершенно неэпично сжимавшего в руках лакричную палочку. И изорванного флага на заднем фоне. Конечно, кто-то скажет, что это до ужаса концептуально и крайне символично, а другие подтвердят, что сейчас все так делают, но у меня есть своё мнение на этот счёт. Точнее, только два слова: халтура и жмотство.
  - Отважно сражались пряничные воины. Много страшных чудовищ сразили они, но окончательная победа была невозможна, пока тёмные порталы тьмы продолжали выпускать на волю новых отродий. И тогда прекрасная владычица Агарлейма волшебница Мелиссандра решила принести себя в жертву.
  Наверное, я потерял связь с реальность, но меня нисколько не удивило, что в Меллисандре очень легко угадывались черты девушки, которую я встретил на крыше и по совместительству нашего Администратора. Правда, в этот раз её наряд был полностью розовым: розовое платье, ботфорты, розовая корона, макияж, жезл... боженьки... При этом вся её поза и ниспадавший на её чело свет неиллюзорно говорили о чрезвычайной чистоте её юной души.
  Я бросил осуждающий взгляд на Администратора-Мелиссандру, но она лишь отвела глаза, всем своим видом давая понять, что не имеет к этому никакого отношения. Ну-ну.
  - Силами пряничных людей была построена магическая темница - Карамельная Башня. Сюда Меллисандра, связав источник силы тёмных порталов тьмы со своей душой, была заточена до конца времён. Тёмные порталы тьмы были запечатаны, но чудовища никуда не делись. Они продолжали истреблять гордый пряничный народ Агарлейма. И тогда волшебница Меллисандра, воспользовавшись остатками своих сил, открыла портал в измерение великих героев. В ваше измерение. Герои! Чемпионы другого мира! Ваша задача принести покой пряничному народу, победить страшных чудовищ и освободить прекрасную пленницу Карамельной башни! Иначе Агарлейм навсегда окажется в лапах порождений тьмы. Удачи вам, герои! И да прибудет с вами Летающий Макаронный Монстр!
  Наша дружная компания встретила концовку ролика гробовым молчанием. Каждый из нас был погружён в философские думы, которыми ни в коем разе не мог поделиться с соседом. Бренность бытия давила на наши плечи вековым грузом. Сердце же сковывала тысячелетняя грусть. Наконец, Веталь-Утер нарушил тишину:
  - Это самый хреновый вступительный, который я только видел!
  И все присутствующие мысленно с ним согласились. Вернее, я был полностью уверен только в себе, но думаю, собравшиеся здесь люди умели мыслить здраво, так что, скорее всего, были похожего мнения.
  - Игрок Утер. Ваш класс выбран. Через 5 секунд вы автоматически покинете эту локацию, - процедила Администратор-Меллисандра.
  Обиделась, что ли?
  - Но я же ещё ничего не выбрал!
  - Вам был подобран класс в соответствии с вашей персоналией. Удачи в мире Агарлейма.
  В эту секунду Утер испарился из комнаты. Быстро и неистово. Ещё секунду назад он был тут, а теперь... кто знает, куда занёс его непослушный язык?
  - Ещё у кого-нибудь есть комментарии по поводу этого замечательного произведения искусства?
  Все замотали головами. Самоубийц не было.
  - Тогда приступим к выбору класса, - улыбнулась Администратор. - Итак, у вас есть два варианта: выбрать стандартный класс из предложенного списка или же пройти небольшой тестик, чтобы система сама выбрала его за вас. При этом у вас есть возможность получить один из уникальных игровых классов.
  - А что из себя представляют эти уникальные игровые классы? - неожиданно оживился Вова-Блеквальдис.
  - Уникальные классы генерируются системой из случайного набора показателей. В отличие от стандартных классов, их роль в игре более специализирована. То есть это не обычный дамагер\саппорт\танк, к которым вы привыкли, а нечто более специфичное, максимально эффективное в своей функциональной нише. Увы, но получение уникального класса сопряжено с определённым риском. Вам может достаться как крайне сильный, так и практически неиграбельный персонаж. Принимать такой риск или нет - решать вам.
  Подумать здесь было над чем. Перспектива получить уникальный класс категорически радовала. Тем более у меня была ачивка, увеличивающая вероятность успеха на целых 3%. Мелочь, но всё равно приятно. С другой стороны, возможность заиметь персонажа-мага была для меня смерти подобна. Уж не знаю, насколько в этой игре решает каждое очко навыка, но есть такое непроверенное мнение, что иметь на старте -1 интеллекта не слишком приятно. Удовольствие на уровне получить диплом, пойти в магистратуру, а затем устроиться продавцом, потому что тупой и не тянешь.
  Ход моих хитросплетаемых размышлений был прерван голосом Гипериона (всегда удивлялся, как быстро ты привыкаешь называть людей по их нику):
  - Я хочу выбрать стандартный класс из списка.
  На мой удивлённый взгляд он пожал плечами и сказал:
  - Не люблю рандом.
  - Да, да я тоже, - поддержал его МегаБОЕЦ.
  Ну, раз даже Влад не хочет рисковать, то куда уж мне?
  - Я бы хотел пройти тест, - отозвался Блеквальдис.
  Вот оно как! Лика всё ещё сомневалась, но я принял окончательное решение. Если этот скучный дрот решился на риск, то такой клёвый и рисковый парень как я не имеет никакого морального права идти по проторенной тропе.
  - Давай свой тест! - сказал я с вызовом.
  В это время Гиперион и МегаБОЕЦ уже определились с выбором и исчезли из комнаты. Что ж, меньше отвлекающих факторов.
  Передо мной возникло диалоговое окно с первым вопросом и вариантами выбора.
  
  Ответьте на следующий вопрос:
  'Вам за 30, вы одиноки, ваша жизнь пуста и бессмысленна. Ваши действия?'
  1. Познакомиться с кем-нибудь в интернете.
  2. Пойти в клуб, чтобы снять там чику.
  3. Научиться мастерству пикапа.
  
  Хм, странный вопрос. Интересно, Блеква...Лёше тоже попалось нечто подобное или вопросы для теста каждый раз генерируются случайно? Неважно. Вопрос, может быть, и необычный, но варианты ответов предельно очевидны. Первый вариант идеально подходит для мага. Информационные технологии... магия... одна чертовщина. По обозначенным ранее причинам этот вариант отметался сразу.
  А вот между вторым и третьим можно было повыбирать. Второй максимально брутален, так что это прямой путь в танки, третий же предполагает хитрость, а, значит, ближе к ассасинам и прочим дамагерам.
  Танков я не люблю, ибо танковать, ежесекундно принимая тычки от десятка страшных чудовищ - это занятие для мазохистов. Да и получать в лицо огромным молотом в режиме расширенной реальности - то ещё удовольствие. Опыт у меня уже есть. Больше не надо.
  Так что выбор очевиден:
  
  Вы выбрали вариант 3.
  Ответьте на следующий вопрос:
  Лучшая смерть - это
  1. Погибнуть на поле боя.
  2. Умереть в своей постели, окруженным родными.
  3. Напиться и упасть в речку.
  
  Грязные мерзопакостные негодяи! Они знают, что я слаб перед дебильными вариантами ответов! Ведь любому известно, что самые смешные и душевные ребята всегда выбирают самый глупый вариант из возможных... я должен бороться... слишком... сильное...испытание... неееет!
  Ну, я хотя бы попытался...
  
  Вы выбрали вариант 3.
  Ответьте на следующий вопрос:
  Проклятье ведьмы превратило вас в девушку. Что вы предпримете?
  1. Выйдете замуж и нарожаете детишек.
  2. Попытаетесь вернуть себе прежний облик.
  3. Пощупаете себя в неприличных местах.
  
  Кто-нибудь объяснит мне, в чём проблема составителя этого теста? Впрочем, спрашивать это у Администратора никакого желания не было, так что я тыкнул в наименее шизоидный вариант.
  
  Вы выбрали вариант 2.
  Тест завершён.
  Система сгенерировала ваш класс. Удачи в мире Агарлейма!
  
  Тут же мне в лицо выстрелило окно персонажа. Глаза быстро пробежались по тексту, отсеивая и не запоминая ненужную информацию, пока не наткнулись на строчку 'Класс'. И тут меня накрыло волной непонимания.
   - Эй, Администратор, что это за х...
  Белая комната исчезла, и я оказался в совершенно ином помещении, более всего походившем на казарму.
  Рядом стояли Гипперион и МегаБОЕЦ. Утер лежал в койке лицом вниз, безнадёжно пытаясь утонуть в подушке. Секунду эти двое внимательно смотрели прямо на меня.
  - Не повезло тебе, друг, - наконец, сочувственно похлопал меня по плечу Гиперион.
  МегаБОЕЦ же просто заржал.
  Если это та новая жизнь, которую мне обещали, то я хочу вернуть свою старую. Или умереть, переродиться и стать чайкой. Да! Я чайка, я чайка... Нет, не то.
  
  Глава вторая. 'Когда уже поиграть дадут?'
  
  С болью в сердце и тоской смотрел я на окно персонажа. Наверное, в такой ситуации логичнее и последовательней было бы выяснить, каким образом я умудрился вызвать все эти системные окна, показывающие мои статы, инвентарь и прочую рпг-шную ересь, но сейчас было как-то не до этого.
  
  Имя персонажа: ~
  Пол: мужской
  Класс: лохмапедриус (уникальный класс)
  Уровень: 1
  Опыта до следующего уровня: 100 xp
  
  Можете смеяться. Хотя лично я ничего смешного в этом не заметил. У местного геймдизайнера было отвратительное чувство юмора. А ещё он, наверное, был девственником. И фашистом.
  Вообще все эти геймдизайнеры, статы, классы... Странно всё это. Нелогично.
  Мысль о том, что всё это игра упорно пыталась проникнуть в моё подсознание, но не шибко успешно приживалась там. Нет, ну, правда! Эта теория не выдерживает никакой критики!
  В моём представлении игра - это такая развлекалывательная штука, за которой ты сидишь в удобном кресле перед монитором, попивая колу, пиво или минералку, в зависимости от твоих предпочтений. Ну, или, в лучшем случае, супер-виртуальная штука, в которой ты пребываешь, пока твоё тело медленно разлагается в каком-нибудь герметичном кокпите.
  Но это уж точно не то место, куда ты попадаешь, когда тебе начисто сносят голову. Поэтому до появления лучшей теории имело смысл считать это место загробным миром или чистилищем. Или армией, судя по казарме, в которой я очутился.
  Вместе с этим решением пришло понимание, что я опять заперт. На этот раз в комнате с дверьми, кроватями, прикроватными тумбочками и всем прочим, делавшим это помещении больше похожим на человеческое жильё, но всё же... Если это всё-таки игра, то, наверное, она должна быть весёлой. Но вот я уже в ней почти четыре часа, а мне всё ещё невесело. Даже как-то наоборот.
  Гиперион, Утер и МегаБОЕЦ тусовались здесь же, тоже не зная, как точно реагировать на смену обстановки. Гиперион сразу же инициативно приступил к осмотру нашего нового места заточения, Утер мёртвым грузом лежал на койке лицом вниз, а МегаБоец продолжал похихикивать, поочередно глядя то на Утера, то на меня.
  - А что с этим? - наконец, поинтересовался я.
  - А ты посмотри повнимательней, - отозвался МегаБОЕЦ и снова заржал в полный голос.
  - Чекни его окно персонажа, - предложил Гиперион, не отрываясь от своего занятия.- Кажись, парню не повезло ещё больше, чем тебе.
  Увы, я не имел ни малейшего понятия, как работает интерфейс этой 'игры'. Ни мыши, ни сенсорного экрана в пределах видимости не наблюдалось. Конечно, я уже вызывал пару раз окно персонажа, но это был чисто интуитивный процесс. Что ж, стоило попробовать.
  ... я достаю свою правую кнопку мыши. Она влажная и пахнет мной. Медленно я вожу ей по телу Утера. Нащупав нужную точку, я со всей силы тыкаю правую клавишу. Она легко входит в тело парня. А затем неистовым потоком выплёскивает на меня его окно персонажа! Черт, что я несу?.. Но, по крайней мере, это сработало.
  
  Имя персонажа: Утер
  Пол: мужской
  Класс: дитя боли (уникальный класс)
  Уровень: 1
  
  - Дитя боли? Что это значит?
  - Я бы и сам хотел это знать, - пробубнил Утер.
  - Погугли, - с видом знатока сказал МегаБОЕЦ.
  Тут же захотелось ответить ему чем-то едким и язвительным, но мозг уже автоматически представил, как я вбиваю в поисковик словосочетание 'дитя боли', и система выдала мне в лицо огромную справочную статью. Внутриигровая энциклопедия? Что ж, стоило отдать разрабам должное. Они хотя бы попытались объяснить всё, что здесь наворотили.
  
  Дитя боли - последователь тайного культа Бафула. Дитя боли считает величайшим счастьем пострадать за своего Бога и с радостью кидается в любую битву, какой бы опасной она не была. Каждая полученная рана или сломанная во имя Бафула кость даёт его последователям невыразимую мощь. Самые рьяные фанатики культа даже готовы умереть во славу их Бога. Впрочем, Бафул милостив, так что всегда готов вытащить из объятий смерти каждое своё дитя.
  
  Описание класса чересчур отдавало лиричностью, и было не совсем понятно, так что я решил дополнительно пробежать глазами по древу скилов. Оно оказалось не слишком развесистым. До десятого уровня дитя боли могло выучить только 3 навыка, один из которых был пассивным. Не сказать, чтобы разнообразный арсенал, но в некоторых играх бывает и того меньше.
  
  Навык: Рождённый в страдании.
  Статус: Пассивное.
  Доступно: с 1-го уровня.
  Описание: многочисленные увечья сделали дитя боли практически невосприимчивым к любому типу урона.
  Эффект: 90% урона от любого типа атак игнорируется.
  
  Навык: Кулаки боли
  Статус: Пассивное
  Доступно: с 1-го уровня.
  Описание: ещё в самом начале своего пути дитя боли должно понять, что нанесение вреда своему телу - это не есть самоцель. Суть же в том, чтобы продемонстрировать другим решимость детей боли пострадать за свою веру.
  Эффект: 10% урона с каждого нанесённого удара возвращаются вам в качестве отдачи. Противник при этом получает дополнительный чистый урон, равный вашему потерянному здоровью.
  
  Навык: Я поклоняюсь богу, который хочет моей смерти. И что с того?
  Статус: Активное
  Время перезарядки: 24 часа
  Доступно: со 2-го уровня
  Описание: величайшая честь для культиста - принести себя в жертву своему Богу. Особенно приятно при этом забрать с собой пару-тройку случайно оказавшихся рядом несчастных.
  Эффект: ваш запас здоровья падает до нуля, и вы взрываетесь. При этом все противники, находящиеся в радиусе поражения, получает x10 чистого урона за каждое потерянное вами очко здоровья.
  
  
  Хоули моули... Мои ноздри втянули воздух и уловили пряный аромат имбы. Вот тебе и уникальный класс.
  Реакция Утера при этом стала для меня ещё менее понятна.
  - Чувак, в чём твоя проблема? У тебя охренительнейший класс! Будь у меня такой, я бы сейчас носился по комнате и кричал от счастья! Я понимаю, ты хотел быть паладином, но это не повод плакаться в подушку. Ты уже не маленький и должен понять, что мы не всегда получаем то, что хо...
  - Заткнись, - Утер оторвал голову от подушки. - Просто заткнись и не разговаривай со мной. Это ко всём относится. Не трогайте меня сейчас. Это всё о чём я прошу.
  Я было хотел возмутиться, но МегаБОЕЦ положил мне руку на плечо и сказал:
  - Друг, оставь его. Слушай, ты должен кое-что узнать. Я не силен объяснять. Так что просто покажу.
  А затем этот придурок стукнул меня в плечо.
  Было больно. Я даже пустил одинокую мужскую слезу. Эй, вы бы тоже расплакались, если бы вас ни за что ни про что так приложили! Не вам меня судить!
  - Какого мазера ты творишь? Решил отомстить за сапог?! Но я же уже извинился!
  - Осади, друг. Давай ещё кое-что покажу.
  МегаБОЕЦ присел на корточки, вытянул руку и положил её на кровать.
  - Прыгни мне на руку, - скомандовал он.
  - Ты больной? Не буду я прыгать!
  - Прыгай, я сказал! А не то ещё раз стукну! В этот раз в лицо.
  - Я бы на твоём месте сделал, как он просит,- предложил Гиперион. - Ему же хуже, в конце концов.
  - Прыгай, дохляк!!!
  - Хорошо-хорошо, я прыгну. Только потом без претензий. Ты сам меня заставил, и у меня есть свидетели. Если что, мой адвокат тебя засудит.
  МегаБОЕЦ стиснул зубы и напрягся всем телом. А я... а я прыгнул, что уж там?
  - ТВОЮ МА...
  В мой адрес раздался поток бранных слов. Слава всем, что за двадцать лет жизни в мегаполисе моё сердце успело покрыться толстым слоем индифферентности. Но всё равно было маленько обидно. Он же сам меня заставил!
  К слову, когда я смотрел на катающегося по полу МегаБОЙЦа, я заметил, как его полоска жизни слегка уменьшилась. Если быть совсем уж честным, то сначала я заметил, что над его головой есть полоска жизни, а уже потом углядел, что она уменьшилась. Но это суть мелочи.
  В это самое время МегаБОЕЦ вскочил на ноги и, весь светясь от ликования, сунул мне под нос руку.
  - Видал? Целёхонькая!
  Перелома действительно видно не было. Может, внутренний? Я, конечно, и до этого знал, что вдвшники странные, но, впервые увидев человека, радующегося внутреннему перелому, понял, насколько их недооценивал.
  Впрочем, любопытство перебороло скепсис, и я дотронулся до его руки. Я, конечно, не хирург, но всё походило на то, что она и вправду была целой! И внешне и внутренне.
  - Эм¸ хорошо. А к чему это всё вообще?
  - Давай лучше я объясню, - Гиперион положил мне руку на плечо. Почему все вокруг пытаются положить мне руку на плечо?! Что не так с моим плечом?! Неужели оно такое манящее? - Конечно, подача хромает, но наш друг хотел показать тебе одну вещь: хоть это и игра, но боль здесь тоже чувствуется. Новый уровень реализма, ха. Хорошо ещё хоть руки-ноги сломать невозможно.
  - И к чему это ты ведёшь? Я просто ещё не вполне понял...
  - Блин, не тупи, пожалуйста. Если ещё не осознал, перечитай заново описания навыков у детей боли. А теперь сопоставь это со знанием, которое ты только что получил. Всё ведь просто как дважды два.
  И тут до меня дошло.
  Оказывается, при всей своей имбовости, дитя боли - это оооочень болезненный игровой класс.
  - Оу, Утер, братишка, прости. Я не знал.
  - Если хочешь помочь, поищи, как можно сменить игровой класс, - пробухтело обиженное жизнью дитя боли. - И дай мне пять минут побыть наедине со собой.
  - Да, давайте-ка лучше поскорее во всём разберёмся, - предложил Гиперион.- Например, как выбраться отсюда.
  Пфф. Как будто я стану заниматься такими глупостями. Ясно-понятно, что, когда придёт время, всё пойдёт по написанному разработчиками сценарию. Поэтому заморачиваться особо не хотелось.
  Вместо этого я решил побольше узнать о своих товарищей.
  
  Имя: Гиперион
  Пол: мужской
  Класс: рейнджер
  Уровень: 1.
  
  Что ж, в этой игре, оказывается, есть и нормальные классы.
  
  Имя: МегаБОЕЦ
  Пол: мужской
  Класс: воин
  Уровень: 1
  
  Что и ожидалось от нашей светочи разума. Если воин в Агарлейме - это такое же чудовище, как и везде, неспособное ни нормально танковать, ни дамажить, то МегаБОЙЦу придётся, ой, как не сладко в данжах и рейдах. Стоп, я всерьёз начинаю думать об этом мире как об игре? Бред.
  - Что-то Лика и Блеква-как-там-его задерживаются, - сказал я в пустоту.
  - Да, задерживаются, - поддакнул Гиперион. - Мне кажется, как только они появятся, стартанёт какой-то скрипт, и игра начнётся. А пока придётся посидеть в этом... чистилище.
  - Блин, я щас сдохну от скуки!
  Что ж, в кои-то веки МегаБОЙЦА можно было понять.
  Очень прекрасно и весело, что у меня было ещё одно занятие, чтобы убить время.
  Мысленно я сделал запрос в игровую энциклопедию на слово 'лохмапедриус'. Надо же было узнать, что это за неведомая зверушка такая.
  
  Лохмапедриус - маг, управляющий эмоциями и привязанностями. Чтобы вступить в пик своей силы, лохмапедриусу приходится жертвовать социальным статусом и привязанностями, обрекая себя на пренебрежительное отношение окружающих. Тем не менее, маги этой школы способны перевернуть ход целого боя, внушив вражескому военачальнику отвращение к войне, к жизни и к самому себе. К сожалению, лохмапедриусы не имеют никакого кредита доверия со стороны высоких военных чинов, так что вынуждены всю свою жизнь проводить в безвестности, растрачивая попусту свой великий потенциал.
  
  Описание радости не внушало, но имело смысл. Получалось, что мой класс - это какое-то подобие саппорта-дебаффера. Лучше, чем я предполагал. Саппортов любят, так что на хай-левелах без конст-пати я не останусь. Смущал, конечно, мой анти-бонус к интеллекту, но для дебаффера он был не так критичен. Не думаю, что лохмапедриус (мне всё ещё маленько стыдно произносить это слово) имеет много атакующих заклинаний.
  Список заклинаний прилагался, но я решил оставить его подробное изучение на потом. Всё равно на начальных уровнях придётся качать абсолютно всё.
  
  Навык: Мне 50, и я живу с мамой
  Статус: Пассивное
  Доступно: со 1-го уровня
  Описание: ваше существование настолько ничтожно, что монстры и нейтральные персонажи стремаются контактировать с вами
  Эффект: ваши действия генерируют на 50% меньше агро. Репутация у некоторых игровых персонажей может быть снижена.
  
  Даже не смотря на название, это однозначно полезный скилл, если ты нуб и имеешь привычку переагривать всё, что движется.
  
  Навык: леймболл (шар отстоя)
  Статус: Активное
  Доступно:с 3-го уровня.
  Описание: вы никогда не задумывались, как выглядит чистый дистиллированный отстой? Что ж, настало время это выяснить.
  Эффект: вы посылаете во врага концентрированный сгусток отстоя, наносящий 10 (+0,1 INT) урона и уменьшающий его броню на 4%. Стакается до 3-х раз.
  Собственно, всё. На 5-м уровне урон леймболла немного возрастал, но на этом мои возможности временно иссякали. Следующий навык ждал меня только на 8-м уровне, а с таким инструментарием докачаться до него будет безумно непросто.
   Финиш. Финита. Абдасалом. Хреновый класс, короче.
  - Ну, где эти задро... - начал было МегаБОЕЦ, но на полуслове в комнате тут же из ниоткуда возникла Лика, а через пять секунд Блеква...Блек. Пусть будет Блек.
  Хм, мне кажется или матершинная сила МегаБОЙЦА и вправду имеет магическое воздействие на окружающую действительность?
  Двое появившихся имели не самое позитивное выражение лица. Наверное, тоже не повезло с классами. Я уже было хотел самолично убедиться в этом, но дверь в комнату открылась и пред нами предстал антропоморфный пряничный человечек в военной каске.
  - Наконец-то, - недовольно пробурчал МегаБОЕЦ.
  - ЧТО ЭТО ТУТ ЕЩЁ ЗА ЛЕВЫЕ АЗГОВОРЧИКИ, МАТЬ АШУ?!!! - заорало пряничное чудовище. - И ЧТО ЭТО НА ВАС ЗА ФИГОВАЯ ГРАЖДАНСКАЯ ОДЕЖДА? БЫСТРО ПЕРЕОДЕЛИСЬ В ФОРМУ ИЗ ВАШИХ ЛИЧНЫХ СУНДУКОВ И НА ПЛАЦ. ПЯТЬ МИНУТ НА СБОРЫ. КТО НЕ УСПЕЕТ - ЗАСТАВЛЮ ЧИСТИТЬ ВИЛКОЙ СТЕНЫ ЦИТАДЕЛИ.
  - Так точно! - МегаБОЕЦ сконфузился и чисто механическим движением отдал честь пряничному монстру.
  Чудовище покинуло комнату, а мы стали переодеваться.
  И тут я всерьёз позавидовал своим товарищам. У Гипериона и МегаБОЙЦа была абсолютно нормальная броня. Даже Утеру досталось что-то похожее на канонический средневековый прикид. Моё же начальное обмундирование состояло из синих штанов с полосочкой, старых советских кед и футболки 'Олимпиада 1980'. Тот, кто придумал мой класс, должен гореть в аду.
  На Лике красовалось стандартное женское обмундирование последних лет. То есть не скрывающий практически ничего бронелифчик и штаны, которые вроде как не столько штаны, сколько случайным образом сшитые друг с другом куски ткани. А так же сапожки и какая-то тиара на голове.
  Да и слово 'красовалось' тут было не особо к месту. Всё-таки, пусть и маленький, но животик немножко оттенял общую эротишность картины. Девушка же во всём этом чувствовала себя крайне неловко.
  
  Имя: Лика
  Пол: женский
  Класс: девочка-волшебница (уникальный класс)
  Уровень: 1
  
  Чёрт возьми! Надо срочно пошутить, пока меня никто не опередил...
  - Вот так вот в наши дни и убивают светлый образ девочек-волшебниц.
  - Очень остроумный подкол, - отозвалась девушка. - Как раз в твоём духе. Знаешь, а тебе идёт твой класс...
  - Да что ты себе...
  - КРОГНАР!
  Яростный неистовый вскрик прервал нашу светскую беседу. Кричал Блеквальдрополис-или-как-то-так. И кричал вполне обоснованно. Хоть способ выражения эмоций с помощью слова 'КРОГНАР' и был весьма сомнителен.
  В том месте, где у него должна была быть типичная для его типажа дрищета, красовались четыре ровных кубика пресса. Обтягивающие шорты из шкур животных и здоровый двуручный топор делали его образ ещё более сюрреалистичным.
  
  Имя: Блеквальдис
  Пол: мужской
  Класс: варвар
  Уровень: 1
  
  Ладно, беру свои слова назад. У геймдизайнера всё-таки было чувство юмора. Самая капелька.
  Мысленный правый клик > Снаряжение.
  
  Предмет: Пресс молодого варвара
  Категория: Торс
  Требования к уровню: любой
  Защита: 3.
  Описание: Плод долгих трудов и стараний юного воина.
  
   - Какого КРОГНАР я стал варваром? Я же специально подбирал варианты ответов, чтобы стать магом! Что за КРОГНАР творится с этой игрой?! И почему я всё время говорю 'крогнар', когда хочу сматериться?
  - Мне, конечно, жаль тебя, - сказала Лика. - Но просто посмотри на меня и вот на этого дико остроумного придурка рядом со мной. Вся эта система генерации классов - это одна большая шутка. Надо было с самого начала просто выбрать нормальный класс из списка и бед не знать. Так что давайте дружно насладимся расплатой за нашу нелепую попытку выделиться.
  - Но это ведь не объясняет, почему я должен кричать 'крогнар' по пять раз за минуту!
  - Объясняет, друг, - вступил Гиперион. - Просто почитай описания своих умений.
  Я тут же последовал совету Гипериона. Ответ нашёлся быстро.
  
  Навык: Во имя КРОГНАРА!
  Статус: Пассивное
  Доступно:с 1-го уровня.
  Описание: С юных лет усваивает варвар, что его сила и ярость не принадлежат ему. Всё это великий подарок бога битв Крогнара. И потому и в достатке и в трудный час громким криком варвар превозносит хвалу своему милостивому богу.
  Эффект: любое ругательство или нецензурное слово в речи варвара заменяется на выкрик КРОГНАР. Прим.: в мире Агарлейма много существ, ориентирующихся по звуку. Будьте осторожны.
  
  - Вот это... - начал я.
  - Ага, полный Крогнар, - прервал меня МегаБОЕЦ и мерзко заржал.
  Не круто.
  Никто. Никогда. Не. Крадёт. У. Мужчины. Его. Шутки.
  - Так всё. Я никуда отсюда не выйду в таком наряде, - Лика села на кровать и сложила руки на груди.
  - Я тоже! - поддержал её Блеквальдис.
  - И я, - отозвался всё ещё не пришедший в себя Утер.
  В очередной раз в качестве гласа истины выступил Гиперион:
  - Что ж, ребята - это ваше право. Правда, не думаю, что это хорошая идея - провалить первое же задание в игре.
  Действительно, где-то в уголке моего обзора болталось задание 'Явиться на тренировочную площадку в течение 5 минут'. Таймер рядом беззастенчиво отсчитывал последнюю оставшуюся минутку.
  - Мы ведь все уже поняли, что игра жёстко наказывает тех, кто неправильно в неё играет? - закончил Гиперон.
  Аргумент был железный, и мы гурьбой вывалились на улицу, как раз за пару секунд до того, как таймер достиг нуля. В спешке я успел вытащить из сундука трухлявую палку, которая максимально была похожа на посох.
  
  Получен предмет: Коряга
  Категория: Двуручный посох
  Класс: мусор
  Требование к уровню: 1.
  Урон: 1-1
  Прочность: 100%
  Описание: обычная коряга.
  
  Полный отстой, но лучше, чем драться голыми руками.
  Местом нашего нахождения оказался просторный двор цитадели. Тут и там копошились антропоморфные пряничные человечки, снующие по своим пряничным делам. Некоторые из них таскали за собой алебарды, похожие на лакричные палочки и милые розовые луки. Но лица их были серьёзны. И даже в чём-то суровы.
  Особенно сурово было лицо нашего инструктора.
  - ПОСТРОИТЬСЯ НА ПЛАЦУ! - заорал он и тут же перешёл на спокойный тон. - Меня зовут капитан Прянчо. Я интендант цитадели Зелёных Холмов, а с некоторых пор и ваш прямой начальник. Моя задача превратить эту аморфную массу, которую вы зовёте собой, в настоящих мужиков...Эм... И в настоящих баб тоже. А теперь дружно посмотрели вверх.
  
  Получено задание: Посмотреть вверх
  Награда: 1 медяк
  
  И мы дружно посмотрели наверх.
  
  Выполнено задание: Посмотреть вверх
  Получено: 1 медяк
  
  - Дружно посмотрите вниз.
  
  Получено задание: Посмотреть вверх
  Награда: 1 медяк
  
  И мы дружно посмотрели вниз.
  
  
  Выполнено задание: Посмотреть вверх
  Получено: 1 медяк
  
  - Сделайте шаг вперёд.
  - Эм... что происходит?
  - Прямо как в армии, - всплакнул МегаБОЕЦ.
  - Кажется, это такая тренировка, - пожал плечами Гиперион.
  - Шаг назад. Стрейф влево. Стрейф вправо. Прыжок. Присесть. Встать. Открыть инвентарь. Закрыть инвентарь. Открыть окно персонажа. Закрыть окно персонажа.
  - Какая-то хреновая тренировка! - не, ну а что, она и вправду хреновая!
  Утер горько засмеялся.
  - Я бы на твоём месте радовался, что она вообще есть. В последнее время игроделы стали котировать вариант заспавнить тебя посреди леса. И всё. Никаких объяснений. Никаких яслей для новичков. Делай что хочешь. И кому-то такое даже нравится. Хардкорщики хреновы.
  - Не вижу ничего плохого в хардкорных играх, - Блек отточенным движением хотел было поправить очки, но не нашёл их на своём носе, расстроился и замолк.
  - Хардкор - не хардкор, но это какой-то маразм.
  - КТО НАЗВАЛ МОЮ ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ ТРЕНИРОВКУ МАРАЗМОМ?! Эй ты, чучело с непроизносимым именем. Вышел из строя!
  Пришлось повиноваться. Я сделал шаг вперёд.
  - Какие-то претензии к моим методам обучения?
  - Никаких... сэр.
  - Значит, если я скажу тебе отжаться сто раз, то у тебя тоже не будет претензий? Хорошо. Отжимайся.
  
  Получено задание: Отжаться 100 раз
  Прогресс: 0/100
  Награда: +100 к репутации у Капитан Прянчо
  Провал: лучше не проваливать.
  
  - Игра, ты издеваешься?! Не буду я отжиматься!
  - А НУ БЫСТРО МОРДОЙ В ПОЛ И ОТЖИМАТЬСЯ, ПОКА Я ТЕБЯ В НАРЯДАХ НЕ СГНОИЛ!
  Я уже говорил, что ненавижу эту игру?
  
  Выполнено задание: Отжаться 100 раз
  Прогресс: 100/100
  Получено: +100 к репутации у Капитан Прянчо
  Отношение у Капитан Прянчо изменено на: Нейтральное
  
  После ста отжиманий тело адски болело и плохо подчинялось сигналам мозга. Но это было лишь предзнаменованием ещё большей боли, которая ждала меня завтра.
  - В следующий раз, надеюсь, ты хорошо подумаешь, прежде чем критиковать мои методы. А теперь, чтобы ваше существование стало чуть более осмысленным, быстро раскидайте очки характеристик сообразно вашим возможностям. Надеюсь, здесь нет особо тупых воинов, вкачивающих интеллект или магов, кидающих всё в выносливость? Такие обычно у нас погибают первыми.
  Ненавижу, когда игровые персонажи начинают втирать тебе что-то про механику игры. Как-то это непрофессионально. Но всё же лучше, чем оказаться посреди леса без цели, смысла и в полных непонятках, как упоминал Утер.
  Мысленно я открыл окно персонажа. И ощутил тоску.
  Факт, что здесь не было казуального автораспределения характеристик печалил. Почему-то возможность запороть своё альтер-эго пугала до колик. Но делать было нечего. Итак, что мы имеем? А в наличии имелся набор из шести характеристик: силы, ловкости, выносливости, интеллекта, мудрости и удачи.
  Всё довольно стандартно.
  Сила отвечает за переносимый вес, природную стойкость персонажа и урон, наносимый оружием ближнего боя.
  Ловкость - за урон дальнобойным орудие, шанс крита и шанс парирования.
  Интеллект - это сила заклинаний и эффективность всяких магических зелий и примочек.
  Мудрость - мана. Элементарно.
  С удачей, как обычно, была полная непонятная фигня. Она отвечала за 'все действия персонажа' и немножко увеличивала шанс крита. Абсолютно бесполезная характеристика, если, конечно, здесь нет крафта.
  Расклад статов по умолчанию был таков:
  
  Сила 4
  Ловкость 3
  Интеллект 7(-1)
  Мудрость 6
  Удача 1
  
  Плюс 5 очков характеристик на распределение. К тому же имелась возможность раскидать уже вкаченные очки, как заблагорассудится.
  Конечно же, любому дураку понятно, что для настоящего волшебника-нагибателя расклад характеристик по умолчанию - это полная лажа. Истинный маг должен сам строить свою судьбу! Поэтому я включил свой замечательный мозг и привёл очки характеристик в порядок.
  
  Сила 4
  Ловкость 1
  Интеллект 10(-1)
  Мудрость 8
  Удача 3
  
  Аплодисменты мне. Или кому-то что-то не нравится? Тогда, думаю, стоит пояснить.
  По-моему, ясно-понятно, что ловкость не нужна. Совсем. Ведь критовать заклинаниями - высшая степень нечестности. А лишний 0,2% шанс парирования мне не поможет, если нуботанк в патьке не сможет удержать агро. Силу уменьшать было глупо, ибо надрываться, таская на себе комплект из 5 зелий - крайне невесело. Что же касается двух очков, вкинутых в удачу... что ж, я немного суеверен.
  - А теперь, сопляки, мой заместитель покажет вам ваши посты, чтобы вы с честью несли службу на благо народа Агарлейма!
  Такая перспектива веселой мне не показалась. О чём я не преминул заявить:
  - Что-то как-то тухло здесь всё. Невесело. Когда уже поиграть дадут?
  - Ты, видно, не знаешь, как выстраивается сюжетная цепочка в играх подобного жанра, - ответил Блеквальдис. - Просто погоди пару минут, и сам всё увидишь.
  Пару минут погодить не пришлось. В десятке метров от нас в землю с грохотом впился здоровый каменюка, в буквальном смысле раскрошив зазевавшегося пряничного стражника.
  - Тревога! На нас напали! - заорал кто-то.
  - Видишь. Я же говорил, - самодовольно заявил Блеквальдис.
  Лучащееся самоуверенностью лицо новоиспеченного варвара раздражало, но стоило отдать парню должное. Он шарил в таких вещах.
  - Новобранцы, чего стоим?! Живо за мной! - заорал Прянчо.
  - Так точно, капитан, - выкрикнул МегаБОЕЦ.
  'Ну, вот и приехали, - подумал я.'
  - Всем держаться вместе. Мы пока не знаем, чего ждать от этой игры, - Гипперион источал лютейший авторитет.
  - Когда уже разрабы научатся делать другие вступления? Из раза в раз эти нападения. Одно и тоже. Надоело! - фыркнула Лика.
  -Я отказываюсь играть за этот класс. Я не мазохист, - проныл Утер.
  А Блеквальдис промолчал. И впервые за всё это время я проникся к нему тёплыми чувствами. Потому что шумная компания, в которую я попал, начинала порядком раздражать.
  Четверо пряничных человечков встали вплотную друг к другу и храбро посмотрели в небо. Прилетевший камень положил конец их бессмысленной жизни.
  - Грустно жить, когда ты заскриптован, - сказал я с в высшей мере одухотворённым выражением лица.
  Но мой очень меткий комментарий оказался неоценённым. Все готовились к осаде. Интересно, против кого мы воюем?
  Случай это выяснить представился даже раньше, чем я рассчитывал.
Оценка: 7.28*8  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"