Когда мне было тринадцать, Артем приехал к нам в Холмы, в гости к родственникам. Теперь я запомнила только большие голубые глаза и улыбку. Он постоянно чему-то ухмылялся, и, чем я больше на него смотрела, тем меня больше затягивало, я буквально сверлила его глазами. Много воспоминаний сохранилось благодаря дневникам, которые я вела на то время. Я была ребенком и несла чепуху, читая которую, хочется выколоть себе глаза. Но симпатия была и с его стороны. Мальчик оказался своеобразной незаурядной натурой с необычным чувством юмора, "романтик, мечтающий о большой и чистой любви", как он сам про себя писал. Я перед ним теряла дар речи, забывала как произносится слова и мечтала, что он меня обнимет. Но потом он уехал. Как вводится, мы немного пообщались, но его у меня "отбили". Общение прекратилось. Незатейливая, в общем-то, история. Все бы ничего, но в силу моей впечатлительности, меня очень долго выворачивало наизнанку. Он приезжал еще. Мы естественно не встретились. Был март месяц. Я полдня проторчала на улице, чтобы его выследить, в итоге я его увидела мельком. Белый снег, бледное лицо и черная шапка. Обошлось мне это простудой и температурой под 39. Так же, запомнилось несколько снов. (далее запись из дневника)
2. 03. 2009
"Приехал Артем. Было много моих знакомых. Мы играли в странную игру. Аришка держала в руках очень много перчаток. Все перчатки были разных цветов и лишь одна пара - одинаковые. Потом все взяли по одной печатке и так получилось, что у меня и у Артема оказалась эта единственная пара одинаковых. Я одела на правую руку, а он на левую. И, шутя, подставил мне свою руку. Получилось так, что он меня приобнял за спину, сам не подозревая об этом. Я повернулась к нему лицом, уткнулась в него и заревела. И было легко, и было спокойно.
Еще один сон, связанный с ним и самый яркий. Толи он состоял из двух частей, толи это было два разных. Первую часть я помню плохо. Во сне все летали. Полеты, слезы, разбросанные ветром исписанные листы бумаги. Я их читала. Запомнился лишь один обрывок фразы: "...в 16 лет душе хочется полета". Вторая часть. Он снова у нас в Холмах. Я пришла к нему. Он был не рад:
- Че приперлась?
- Я должна тебе рассказать...
А он мне с издёвкой, мол уходи, или ты еще найдешь причину побыть здесь 15 минут и задержаться до половины?
Я направилась к двери. Услышав, что я разрыдалась со всхлипами, он крикнул мне вдогонку:
- Надо же какая умная, поняла.
Голос был полон ненависти и неприязни. Я выбежала на улицу, а там огромная собака. Следом за мной выбегает он, и эта лохматая собака бросается на него. Я кричу, плачу, просыпаюсь"
Меня ужасала мысль, что я его больше никогда не увижу.
Спустя два года, как только у меня появился Интернет и компьютер, я его сразу нашла в ВК. К этому времени он учился уже на первом курсе, а я была в 9 классе. Завязавшиеся переписки нельзя назвать содержательными разговорами, но он заставлял меня думать. Подростковой возраст, каша в голове (которая частично была пищей для мозгов) и Артем. Артем писал рассказы, я их редактировала, подавала идеи. Особо запомнилась, тронула "Солнце", к которой я сама прикипела душой, которую до сих пор периодически перечитываю, когда пытаюсь найти ответ на вопрос, касающийся его. Я знаю, что там выложена его душа, а я в нее я заглядываю, когда мне надо его понять. В 15 лет я называла его своим реформатором. Наверное, неспроста. Я мечтала с ним встретиться. Даже однажды перед экзаменами в 9 классе мне приснился сон о том, что он поставил мне условие, что если сдам все экзамены на пятерки, то приедет. И я сдала!
На новый 2011 год моя последняя запись с дневника.
"В добрый путь, дорогая, что будет - неважно. Перестань слезами подушку поливать. 2010 год кончился, и ты не потеряла ни точки. Иди до конца, чего бы тебе это не стоило. Обещай, что ты встретишься с ним, и он тебя обязательно обнимет. Возможно, в первый и последний раз. Исполни свое единственное желание. Я знаю, что ты не веришь в чудо, но все же... загадай именно его в новогоднюю ночь.
2011 подал новый курс. Общение продолжалось, оно сопровождалось новыми интересными темами и восторгами. У меня начали появляться парни, мы с Артемом были друзьями, я бы сказала даже подружками. Я делилась ним всем, а он в лоб мне говорил что думает. Это иногда обижало, но чаще помогало мыслить трезво. В 11 классе случилась моя новая любовь. Его звали Александром. Высокий, красивый, самовлюбленный. Я дождалась его с армии, окончила школу, и мы рассталась... Долгая и отдельная история, где я осталась в дураках.
Артем был на третьем курсе, когда я чудом поступила в Н. - его родной город. Не прошло и месяца, как я с ним встретилась. Погода была мерзкая, типичный промозглый серый сентябрь. Он был простывший, с температурой и шмыгал носом. Я была рада встречи, а потому говорила очень быстро, щеки горели. Смотрела на него и немного не понимала, что тут мне могло нравиться. Я выросла, а 16-летний мальчик нет. Мы стали с ним одного роста. Он такой же худенький. Ничуть не поменялся, не стал выглядеть старше. Цель встречи - научить Артема целоваться. Легко! Мы гуляли, а потом в парке он меня обнял, мы целовались, я его целовала как-то на автомате. У меня было непонятное чувство нелогичности всего происходящего. Грустно от того, что мечта исполнилась так поздно, что я все придумала, смешно - потому что он волновался, его руки были холодные и тряслись. Он целовался в первый раз... 13-летняя девочка внутри меня ликовала! Вот он тут, рядом! Мы прощались, он стоял на остановке, грел, целовал мои руки и говорил какие они красивые, а я поверить не могла, что это происходит со мной. Всю ночь он мне снился, буквально мерещился. Договорились встретиться на следующей неделе, но меня дернуло выяснять отношения, выяснилось, что он просто хочет со мной переспать. Я была обижена. Эти попытки затащить меня в кровать повторялись неоднократно, я психовала, но потом просто перестала обращать внимание. Сам Артем немного поменялся, часто хамил или шутил обидно, мы ругались по нескольку раз в месяц, но я быстро отходила. Он так редко стал писать, о чем думает. Иногда в подавленном настроении жаловался на отсутствие личной жизни. Женский пол упорно не понимал ни его, ни его юмора, считали его странным и некрасивым. Его самооценка падала, а я это выслушивала, мне было его жаль. Потому что я всегда его считала интересным, остроумным, достойным самого лучшего. В глубине души или где-то на интуитивном уровне знала, что его грубые шутки это самозащита.
На моем втором курсе мы с ним виделись тоже осенью. На этот раз мы мирно посидели и разошлись. Я ходила с подругой, которая все подметила и сказала, что из нас с Артемом получилась бы достойная пара, ибо мы вели себя друг с другом так, будто мы семейная чета со стажем, потому что вместе рассказывали общие истории, кидая друг на друга укоризненные взгляды, когда не сходились во мнениях. В душе я порадовалась, но вместе с Артемом мы над этим посмеялись. Общение в Сети продолжилось. Он не переставал меня удивлять самыми неожиданными жизни вопросами вроде "Какое у тебя расстояние между глазами: больше, меньше или ровно одному глазу?". Я всегда искренне ему радовалась, иногда даже щеки начинали гореть. Иногда он просил у меня совет. Я всегда прекрасно знала, что ему нужна была не помощь, а он искал повод завязать разговор. Я хотела ему помогать.
В конце второго курса у меня появился очередной парень. Конечно, он не взялся из неоткуда. Он давно испытывал ко мне нежные и самые светлые чувства. Я же начала встречаться больше от скуки, чем от любви. Мальчик был добрый, хороший и я им очень дорожила. Решала даже, что к черту эту любовь, вот он мой будущий муж...
Осенью 2015 года я оказалась у Артема в квартире под предлогом "отметить его первую зарплату". Что мной двигало - не знаю. Просто тянуло, я скучала. Ничего не сказав своему парню, я поехала на другой конец города, заблудилась, получила выговор о том, что тут третий год живу, а все никак от своей деревни не отвыкну.
Я первый раз оказалась в его комнате. В углу - стол и комп, напротив софа, рядом с софой - гитары, красный манекен, шкаф с полками. На одной из полок - фотография, где Артемка маленький. Красивый, улыбается.
Он играл на гитаре, пел, я сидела с открытым ртом и больше смотрела на него, чем слушала его пение. Я сидела с краю разложенной софы, а он лег. О чем - то говорили, а потом он меня взял на слабо: "Слабо рядом лечь? "Слабо обнять? По-дружески".
Я легла, он меня обнимал. Я пыталась не думать о своем парне. Артем говорил много и красочно, крепко к себе прижимал, как бы я не сопротивлялась. Пытался меня поцеловать, но я твердила про то, что не хочу изменять парню, закрывала свой рот рукой, но очень хотела его целовать. Он целовал мои пальцы. Потом он начинал говорить, про теорию квантовой непостоянности, рассказывал легенды, а я прикасалась губами к его лбу, гладила волосы и хотела умереть от счастья. Говорил, что я ему родная, я переводила все в шутку, называла его черствым валенком, которому надо просто удовлетворить свою физическую потребность. Я опомнилась, посмотрев на время, и засобиралась домой. Он меня держал крепко и говорил, что не отпустит. Но я вырвалась. Артем, видимо понял, что я все равно уйду и пошел провожать меня на остановку. Мы закрыли дверь квартиры. Повернулся ко мне лицом, и я сама в него уткнулась.
- Мы еще можем вернуться.
- Нет, - ответила я. Я так надеялась, что он меня и правда никуда не отпустит.
На остановку мы шли молча.
- Ты растоптала меня. В землю втоптала. Неужели я тебя так противен?
- Нет, не противен.
Мы ждали автобус. Я надеялась, что он не придет. И мы вернемся. И он снова будет меня обнимать. Я упрашивающее смотрела на него. Он меня игнорировал. Надо было тогда самой поцеловать, но я видела, он был зол. Подошел мой автобус, я села. Всю дорогу я думала, что хорошо, что не наделала ошибок. Не придется оправдываться перед парнем, испытывать муки совести.
Когда я была в общаге, мне пришло сообщение: " Мои руки до сих пор пахнут тобой"
Я: "Два варианта: первый - помыть, второй - нюхать".
Он: " Зря уехала, вообще глупо поступила".
Я: "возможно".
Ночью со мной начали происходить непонятные вещи, я словно свихнулась. Я начала засыпать и почти что физически почувствовала, что он меня обнимает. Было жутковато. Он назвал меня родной, вот что странно. Утром Артем написал, что ему плохо спалось. Я пыталась завязать разговор, но у меня все как-то фальшиво выходило. Несколько дней он молчал, меня мучали мысли. Я решилась. Написала и отправила:
"Когда- то давно, мы сидели в Аришкиной комнате, напротив стоял шкаф с зеркальной дверцей, а я любовалась твоим отражением. Так вот, когда мы состояли в твоей комнате, и ты меня обнимал, я посмотрела на зеркало в твоем шкафу и в этот момент меня как замкнуло... Я не знаю, кто тебе говорил, что ты не красивый, повыковыривать им глазки надо. Глазищи голубые на пол-лица, горбинку на носу я едва заметила, зато увидела, что он немного вздернут. Лыбишься одним уголком рта, как кот чеширский. Никогда на тебя так близко не смотрела. Почему ты так меня завораживаешь? Семь лет крадешься где-то поблизости. Или это я за тобой крадусь, не знаю. Знаю только, что ты будешь угорать, когда это читать будешь. Драму же корчу. А я себе надумала. Мне даже показалось, что ты мне сказал, что я как родная, только все уже в голове перепуталось, могло ведь и присниться. Такое ощущение, что ты меня не виски угощал, а чем то, от чего хочется снова рисовать, писать стихи, слушать музыку и много думать. Я год не слушала музыку. ВООБЩЕ. Мне снова как будто бы 15 лет. Восьмеркой-бесконечностью, которую ты рисовал у меня на щеке, уже неделю все в голове крутится, и я совершенно не понимаю, что с этим со всем делать. Всю ночь, как я только пыталась закрыть глаза, белой вспышкой ты мелькал перед глазами.... Уезжала с полной уверенностью, что все правильно делаю, но опять ты прав, что глупо поступила. Херня какая-то".
Артем прочитал, очень удивился. Ничего не ответил. Мы поругались. Я снова назвала его тупым валенком и пустомелей. Я пережила. Около месяца не писал. Потом поинтересовался как дела, я отвечала неохотно и односложно. Но долго обижаться на него я не могла. Так и жили. Он иногда мне что-нибудь писал, я отвечала, впрочем, как обычно. Я отгоняла мысли и продолжала встречаться с парнем и Новый год мы решили отпраздновать вдвоем. Но в самый последний момент праздник был испорчен присутствием лишнего человека. В итоге, всю Новогоднюю ночь я перепивалась с Артемом. Через пару недель я рассталась с парнем. Было немного сложно отпустить человека, с которым провела целый год жизни и знала тучу времени, но я его не любила. Это и было основной причиной.
Артем эту новость приял на ура, стал писать чаще и охотней. В сообщениях между строк проскальзывали то намеки, то ревность, но я-то все понимала, я знаю Артёма. Я снова поехала к нему... Я знала, куда и зачем я еду. Тряслись руки, ноги, сложно было найти слова. Я приехала и через некоторое время уже обнимала его, как же он вкусно пахнет! Через пару минут он меня целовал. Мне было больше не страшно. А он волновался, кожа на его лице пульсировала где-то в районе скул. Я целовала его, пока была эта возможность, проводила пальцем по лицу и всматривалась в каждую линию. Когда-нибудь я его нарисую... Хотелось только его обнимать, лежать так вечно. Он меня целовал в шею, а я, как рыба, хватала воздух... Все случилось... Как же я люблю, когда он улыбается...
Себе в прошлое.
ПРИВЕТ, ТЕБЕ 15, И ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО БУДЕТ. НЕ ЧИТАЙ НИЧЕГО. ПРОСТО ЗНАЙ, ЧТО МЕЧТА ИСПОЛНИЛАСЬ. Я БЫЛА С НИМ РЯДОМ. ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАК КЛАССНО С НИМ ЦЕЛОВАТЬСЯ! КОГДА ТЫ ЕГО ОБНИМЕШЬ, ПОЙМЕШЬ, ЧТО ВСЕ БЫЛО ПОРОДИЕЙ. НАСТОЯЩЕЕ С ГОДАМИ НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ. ОН ТАК КЛАССНО ИГРАЕТ НА ГИТАРЕ, ОСОБЕННО ЕСТЬ МЕЛОДИЯ ОДНА, ОТ КОТОРОЙ, Прямо ДЫХАНИЕ ЗАХВАТЫВАЕТ! ТЫ ПОЙМЕШЬ ПОТОМ. НЕ БОЙСЯ ДЕЛАТЬ ОШИБКИ. ОНИ НЕИЗБЕЖНЫ И ОТНОСИТЕЛЬНЫ. МОЖЕТ, ТЕПЕРЬ ТЕБЕ ПОВЕЗЕТ ЧУТЬ БОЛЬШЕ! УДАЧИ!
P. S. Потом мы долго говорили и я ушла... Что теперь с нами будет? Как мы все это переживем? Когда все будет как прежде? Да и будет ли? Я у него первая во всем... Я готова бы была стать для него идеальной, сделать что угодно, чтобы целовать его, когда захочу, быть рядом, слушать его песни, рассказы... Я не знаю как себя вести, как жить дальше. Да сколько уже можно то без него!? Я не друг, не девушка. Сколько уже было этих фальшивых люблю у меня, приелось слово. Еще, я когда-то сказала, что никто его как я любить не будет. АРТЕМ, Я НЕ ЗНАЮ, ЛЮБЛЮ ЛИ Я ТЕБЯ. МНЕ ПЛЕВАТЬ, КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, ВСЕ РАВНО КТО, ЧТО О ТЕБЕ ГОВОРИТ, Я ЗНАЮ КАКОЙ ТЫ! Я ЛЮБЛЮ ТВОИ ЧЕРТЫ ЛИЦА, МНЕ, Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ДУШУ. Я ХОЧУ ТЕБЯ СЛУШАТЬ, Я ХОЧУ С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ. НЕ ОТТАЛКИВАЙ МЕНЯ...
Р. Р. S.
А мы все это не пережили. Меня ужасает мысль, что я больше его никогда не увижу.