Вечером у меня был упадок сил. Когда я ехал в автобусе, возвращаясь домой, то любовался природой, стараясь сохранить душевный порядок, но изначально,в глубине души- я это чувствовал, созревало что то нехорошее и начинало тяготить мою душу. Словно там внутри затаился зверёк и ждал, когда настанет его час. И вечером, как бы я не старался бодрится, плохое расположение духа овладело мной. Ушла вера в будущее, появилось тщеславие и какая то мечтательность, которая с одной стороны развлекала меня, а с другой тяготила, потому что по опыту я знал что за тщеславием идёт душевная тоска, но этому раздвоенному состоянию я сопротивляться не мог. В душе появилась раздвоенность, не цельность.
Ещё днём, ближе к обеду, меня стало что то тяготить. Незаметно для меня произошло событие, задевшее за моё самолюбие, укололо гордость."Почему так случилось?!". "Моё эгоистичное Я взяло вверх?!". Я невижу себя объективно? Хочу чтоб меня похвалили?
И это тщеславие, которое преследует меня в последнее время. Оно приятно, оно доставляет мне удовольствие.
А может я слишком тороплю события и мне надо научится ждать?
Но где взять веру?
В этот день я вижу мир в тусклом свете, перенося своё состояние на вещи.
05.06.13
Сегодня я переживаю странное состояние души, которое я замечаю в себе уже давно; я не чувствую себя самим собой. Моё состояние зависит от других людей; как обо мне подумают, что скажут, словно весь мир должен крутится вокруг меня, и от сюда обиды, недовольство. В коллективе, с которым я работаю, я чувствую себя ущемлёно и зажато.
06.06.13
Сегодня состояние ухудшилось и ухудшилось значительно. Я не могу сопротивляться этому состоянию. Я потерял свою личность, в толпе чувствую себя растерянно, а точнее- потерянным. В голове роятся несвязанные друг с другом мысли, а в душе зажатость. Я остро и болезненно реагирую на прикосновение из вне. Особенно больно реагирую на обиды. Появилась мнительность.
Я не знаю как побороть это состояние. Знаю лишь что усилием воли это невозможно, скорее наоборот, самоволие только усугубит ситуацию. Вывести из этого состояния может только что то извне. И произойти это должно естественно, как бы само собой, как осинение. А пока, находясь в таком состоянии, я ничего не могу сделать и понять, по крайней мере рационально.
Терпение, вера, надежда.
Распад, рассеяние, маловерие.
Недочеловечивание. Нечестность. Лицемерие.
Мне кажется я погибаю, но надо терпеть, терпеть, терпеть. Это пройдёт, всё это наносное, ненастоящие. В тумане тоже ничего невидно.
Сознание, чтобы спастись, цепляется за любую мысль, приходящую в голову, как утопленник за соломинку.
Однажды, летним тёплым вечерком, прогуливаясь в вдоль пруда в лесу, переживая разлад души, произошедший в результате моего падения(как трудно это признать), я наблюдал как в воде бултыхается мотылёк, борясь за жизнь, и чем сильнее он трепыхался, тем больше погружался в воду. Усилия его были напрасны, но сам он это не понимал. Так и я. Трепыхаюсь, борюсь, цепляюсь, а выходит что я сильнее погружаюсь в своё состояние.