Действие происходит в виртуальном пространстве интернета.
Действующие лица:
Он - Ромео 48 (он же Августин - собака майл ру, он же Базилий тридцать три собака яндекс ру, он же Викторус две тысячи собака хотмэйл ком)
Она - Джульетта 35 (она же Августина - собака майл ру, она же Базилина тридцать три собака яндекс ру, она же Викторина две тысячи собака хотмэйл ком)
Сцена оформлена в виде экранов двух мониторов (и двух огромных клавиатур)
Действие первое
Картина первая.
Он и она
Она: Я хорошенькая и умненькая, я в талии и в бедрах, как Бритни Спирс. У меня сейчас волосы темные, но позапрошлый год я была почти блондинкой... Я не курю, мало ем, обожаю французские комедии и люблю, когда мужчина не скупой... А еще люблю путешествия... В разные страны... Где пляжи, море, солнышко и хороший сервис... На фотке, между прочем - это когда я прошлый год в Испании - в Коста Браво... С подружкой... А еще я люблю водить машину... Правда своей у меня нет... Пока... В общем - я хочу найти такого мужчинку, который не жадный, который надежный, который с чувством юмора, который красивый... В общем, пишите - Алевтина сорок восемь, собака майл ру...
Он: Привет, Алевтина сорок восемь! У меня, кстати - тоже сорок восемь...
Мне твоя фотка понравилась. Только ты где - слева или справа от Ричарда Гира? Вообще, если слева, то это Шерон Стоун... И это вообще то не в Коста Браво, а в Лос - Анжелосе, да и не прошлым летом, как ты пишешь, так как кадр этот из фильма девяносто седьмого года... А если ты справа, то ты что - негритянка что ли? И вообще, это Вуди Голберг. Я тебе тоже свою фотку послал приложением. Если понравится - шли мэйл. Юмор мой, кстати, зацени. Анекдот тебе свежий вот с баннерса - идут две Масяни по сайту, ищут себе пару Хрюнделей... А, черт, опять из сети выскочил!
Она: Привет - привет... Что то фотка твоя не раскрывается до конца. Хотела на твои сорок восемь посмотреть, а картинка все грузится - грузится и на середине второй пуговицы зависает. У меня вообще то компьютер не самый крутой. Ты мне фотку свою ужми - и переформатируй в эм-пи-джи. О-кей?
А юмор твой заценила. Ты парень - ничего! Не тормозишь, как некоторые. А машина у тебя есть? Какая? Ино?...
Он: Я сорок восемь имел ввиду другое. Ты че! А потом я тебе анекдот не дорассказал. Одна баба тоже - хотела мужика на бабки раскрутить. Он ей - пойдем, мол ко мне домой, бутылочку возьмем, телик поглядим - поле чудес с Леней Якубовичем, а она ему, да ты чего, надо девушку сперва в ночной клуб на дискотеку сводить, потом в ресторан, потом на машине покатать, по бутикам - подарков ей купить - платьев, туфель, шубок, сумочек, духов, жакетов... А он ей, а не по-о-о... Вот, зараза, провайдер отключился... Или карточка закончилась?
Она: Привет, я тебя все-таки загрузила. А ты - ничего! Мне такие нравятся. Не обсос какой - нибудь там. Если фотку свою, разумеется прислал. А ты вообще женатый? Я в прошлом году с одним женатым познакомилась. Нет не в интернете, а подвозил меня. Тачка у него так себе - ауди вроде или пассат, я не разобрала... Когда на заднем сиденье в рот брала.... Шучу! Это у меня настроение такое хреновое. Просто шеф сейчас в офис зашел и развонялся, что я в сети сижу, а не буклет верстаю... Я в рекламном агентстве вообще то работаю. А ты?
Он: А слабо фотку в бикини прислать? Или даже лучше - без?
Она: Сходи на адалт порно фри - точка ком. И подрочи...
Он: Обиделась... А я хотел по - серьезному...
Она: По - серьезному не так. По - серьезному стихи пишут, в ресторан приглашают, или турпоездку в Париж... Тут я турфирме одной рекламный буклетик верстала, так там путевочки есть недорогие - на Лазурный Берег, в Ниццу и в Малибу...
... Ты чего долго не пишешь? Комп завис? Так жми на альт-контр-делит! Перезагрузись...
Он: Я на адалт-порно - фри ком ходил, как ты мне советовала. Там та-а-акие телки!
Она: Мастурбировал? На кого кончил? На блондинку?
Он: На двух голубых кончил.
Она: А чего тогда про та-а-аких телок поминал, если голубой? Голубой - голубой, ты возьми меня с собой! Вообще, это даже по дизайну клево получится - голбой увозит меня в голубую даль... или моя голубая мечта в руках у голубого...
Он: А ты не дура... С тобой во-ще можно поприкалываться! Мне эт-то нравится...
Она: Ну, спасибо, дорогой, заценил меня - девку-чернавку. А то мой шеф меня что -то хреново ценит, опять заходил, обещал премии лишить. Хоть халтуру бы какую найти! У тебя для меня халтуры нет? Только интим не предлагать! Я девочка правильная и отдаюсь только по любви и после хороших ухаживаний. Например, в совместной турпоездке. Так как насчет халтуры? Буклет сверстать, сайт оформить, дизайну наделать, красоты интернетной напустить? А то щас пойду повешусь на шнуре от клавы. Или вены мышью порежу... Хоть анекдот какой рассказал бы, что ли!
Он: А че ты все про турпоездку то? Как зациклилась! Ты бы прямо туда иностранцам бы и писала, мол хочу к вам на ПМЖ, но сперва хочу приехать - поглядеть.
Альт - контр - дел: перезагрузка.
Картина вторая
Он и она
Он: Я красивая и жутко сексуальная. Люблю философию экзистенциалистов, живопись импрессионистов и литературу от пост-модернистов. Играю на скрипке... когда голая... Это та-а-ак сексуально! И в третьей части дивертисмента Паганини - на двадцать шестом такте - я обычно кончаю... И громко рыдаю... просто вся содрогаюсь рыданиями. От сексуальности своей и природной музыкальности. Я тонкая...и звонкая... Как скрипка. У меня и формы - скрипичные - талия, бедра... Пишите мне... пишите мне те, кто ценит истинную женскую красоту и чувственность. Я хочу найти именно такого... Я хочу найти своего черного Паганини! Что бы он играл бы со мной, и играл бы на мне, играл, и играл, и играл, и драл... Драл... Драл... Смычком , по - черному... А-а-а-а!!!
Она: Привет, Страдивариевна! Или - может, Аматиевна? Же не сэ па бьян - ескюзе муа, силь ву пле! Пишет тебе Черный Паганини. Самый черный. Чернее не бывает. Потому что мой папа был африканский негр, а мама тогда училась с ним вместе в институте. И когда я родился, папа как раз закончил учебу и уехал к себе в Мозамбик. А мама назвала меня Паганини, потому что хотела тогда с горя отравиться поганками, но вместо этого словила кайф и ей было видение Джими Хендрикса ... И он ей сказал, что когда я стану большой... у меня будет самый большой... В общем, дорогая Амати - собака - майл - ру... Приходи ко мне со скрипкой. Я буду на тебе все рвать. Срывать, а потом играть... Смычком... смычком... А потом ко мне придет мой друг, и будут уже два смычка... Два...
Он: Я кончила два раза, пока читала твой мэйл. Ты кайфовый. Но все же я хочу кончить не два раза, а пять раз... Так что, напиши мне еще... Еще, еще и еще... И сильнее, и крепче, и глубже... И умнее. И не забывай про мой тонкий интеллект! Истинная сексуальность в глубоком проникновении в бездны самых тонких эманаций. А моя центральная нервная система так чувствительна и западает именно на культур-мультур... Вот у меня был до тебя один узбек из Белоруссии. Он так возбуждал меня своими рассказами о горловом пении тувинских министров, что у меня даже шла носом кровь...
Она: Страдивариевна! Я в тебя просто влюбился. Я хочу, чтобы ты стала моей женой. Потому что истинный секс может быть только с собственной женой, и те, кто этого не понимает - или полные идиоты, или латентные импотенты и скрытые орало-педерасты... предрасположенные к раннему семяизвержению и не на фэйс, а в трузер... Когда еще не только застежка лифчика не расстегнулась, но еще даже шампанское не откупорилось... Так что, приходи ко мне - свадьбу репетировать вместе с первой брачной ночью.
Он: О мой Черный Паганини - повелитель моих самых стыдных сновидений! Вчера ночью мне приснился гипер-сексуальный сон, где ты изнасиловал моего плюшевого мишку. Я прямо с утра, вместо занятий в музыкальной школе, пошла к доктору - сексопатологу - на консультацию. И он растолковал мне этот сон... Он так мне его растолковал... Так рас... рас... рас-толковал... Рас, потом еще раз, потом еще... И все толковал, толко-вал. Толкал, толкал, заталкивал.... И я ... я... Я кончила.... Я покончила с моим непониманием. И у меня как глаза раскрылись. О эти мудрые отцы - мудрецы! Карлуша и Зигмундуша... Оказывается, то что ты изнасиловал моего плюшевого мишку - это означает, что я созрела... Что я созрела для того, чтобы расстаться с плюшевым мишкой, с которым я спала все свое невинное детство, не знавшее радостей орального и анального секса... И вот теперь, настала пора спать не с плюшевым мишкой, а... а... с.... Вообще то доктор сказал, что настала пора спать с ним - с доктором сексопатологом... Но я то хочу спать с тобой!
Она: О, моя скрипка! Я твой смычок... О моя печка, я твой сверчок! Но нет, если ты печка, то я, наверное - кочерга или ухват! Захват, прихват и в три хода - мат... Я твой гроссмейстер Фишер, я твой эскейпист Гудини, я твой физиолог Павлов... Ты моя... Ты моя Эйседора Дункан! Ты моя Зинаида Гиппиус! Ты моя бабушка Заглада, ты моя теннисистка Анна Курникова и артистка Инна Чурикова, ты моя гимнастка Кабаева и чеченка Алла Дудаева... Я твой поршень. Я твой насос. Я твой паровоз!
Он: Он целовал меня взасос... Когда я была маленькая, мой брат, который был еще меньше меня, спросил маму и папу, когда мы вместе с дедушкой и бабушкой и добрым десятком гостей, сидели за каким то ритуальным семейным чаепитием. - а где это такое место на человеческом организме - этот таинственный засос, куда бывает дядя тетеньку целует? А я тогда ужас какая нетерпеливая была, и опережая всех, как закричу - знаю, знаю, засосы это вроде пятен на сисечках, которые после прихода дяди Левы появляются, потому что я слыхала как мама один раз по телефону тете Зине говорила, вот Федя завтра из командировки приезжает, а у меня все груди в Левкиных засосах...
Она: Детская сексуальность - самая сексуальная сексуальность во всем мире...
Он: Я тебя хочу, мой зайчик!
Она: И я тебя, моя кисонька...
Аль - контр - делит. Перезагрузка.
Картина третья.
Он и она.
Он: Я с самыми серьезными намерениями хочу познакомиться...
Она: И я с самыми серьезными намерениями хочу познакомиться....
Он: Знаешь. В детстве, когда еще не было интернета...
Она: Разве были такие времена?
Он: В общем, тогда, когда за порнушку еще чуть ли даже не сажали...
Она: Одним словом, до великой октябрьской сексуальной революции...
Он: Ну, типа того. В общем, когда порнуха еще была редкостью, попался мне - школьнику в лапы - дешевый шведский или немецкий журнальчик с этакими фото - комиксами, типа истории в картинках.
Она: Ну?
Он: И вот там девушка в своей комнате раздевается, а в комнате телевизор работает, и на экране телевизора - диктор молодой с усиками такой в пиджаке - какой то текст усердно читает. А девка эта в комнате и лифчик уже сняла, и чулки. И трусики... А диктор на экране вдруг от текста глаза оторвал и начал на девицу эту поглядывать. А она на кровать присела и томно так себя ручками оглаживает по разным всяким чувствительным своим местам... и тут диктор этот в телевизоре не стерпел, и...
Она: И что?
Он: И вылез - таки из телевизора, и естественно на бабу эту - скок!
Она: Такова сила искусства!
Он: Такова
Она: Это ты к чему рассказал?
Он: Это я к тому рассказал, что я имею самые серьезные намерения познакомиться...
Она: А мы рази не знакомы?
Он: Да я даже не уверен в том, что ты женщина? Что ты не картинка, которой управляет бородатый мудила-программист... Наше знакомство - это эрзац. Это суррогат знакомства. Я даже не могу тебя потрогать.
Она: Зато ты застрахован от венболезней, правда ведь?
Он: Ну, если следовать твоей логике, то тот, кто не пьет вина - застрахован от цирроза печени и от белой горячки... Венболезни - это неизбежно-необходимые издержки натуральных радостей... А твой виртуал - тоже еще неизвестно какими болезнями чреват...
Она: Ну - ну!
Он: А потом, насчет венболезней, у одного американского писателя был такой пассаж, что стерильное пиво - сваренное в закрытом автоклаве - совершенно невкусное... Истинно хорошо то пиво, что сварено в деревне в открытом котле, куда и листик с дерева упадет, и червячок, и паучок с паутинкой...
Она: А ты - эстет
Он: Да не без того
Она: И умен...
Он: Те, кто поглупей, те в натуральном реальном режиме сексуются.
Она: Не совсем точно - не те, что поглупей, а те, что попроще.
Он: Пора перезагружаться...
Она: Постой... Не уходи...
Он: Тебе одиноко?
Она: Очень.
Он: Я тебе почти что верю.
Она: Разве можно верить отчасти? Особенно - красоте!
Он: Можно. Потому что любая приманка тоже выглядит красивой. И червяк на крючке рыболова - для карася в пруду - выглядит воплощенным очарованием.
Она: И зачем, интересно знать, мне требуется тебя ловить? Не ты ли сам тут давал объяву, что мечтаешь познакомиться с красивой и умной девушкой для общего досуга и интимных встреч?
Он: А где гарантия, что я - это я? И что мою объяву не давала какая - то лукавая девчонка - программистка - лесбиянка и мужененавистница?
Она: Сеть рождает фобии, как у Гойи - сон разума порождает чудовищ...
Он: Ладно - вот тебе анекдот про сеть - Прибежали в избу дети - второпях зовут отца - тату, тату, наши сети притащили мертвеца...
Она: Так, это мы в школе проходили, а насчет аллегории - то мертвец - это я что ли? Посмотри, какая я, какая у меня грудь, какие ножки, какие ручки!
Он: Не мертвец буквально, а подделка - фэйк... Картинку на мониторе показывать мне может и любая старая кочерга - шестидесятилетняя доцентесса с кафедры программирования - оттягивается таким образом... Это как игрушки в Вольфа или в гонки Формулы Один - дают среднестатистическому слабаку некий шанс помыслить себя спецназовцем ин экшн, или Мишей Шумахером на трассе в Монте-Карло... Так и любовный диалог в сети. Поэтому то и не перевести его в реал.
Она: Дурак! Я то не против! Давай завтра в девять в кафе у метро... Реал.
Он: А потом - секс.
Она: Если мы друг другу...
Он: Ага! Вот тут то я тебя и поймал!
Она: На чем?
Он: И ты не врубилась? Тогда послушай анекдот... Слон слониху трахает...
Она: Достаточно, врубилась.
Он: То - то и оно! Ты - это не ты. Я только еще не совсем точно решил - ты мужик, или старуха - доцентщица?
Она: Ах, ты мой Родя Раскольников! Старуха - доцентщица! Вот это класс!
Он: Ты - мужик, сомненья прочь, бабы такими резкими на реакцию не...
Она: А ты - баба, потому как мужик - он порешительнее от природы.
Он: Ну-у-у-у
Она: А как все же мои ножки? А? Получил мою фотку в бикини?
Он: Я ее картинкой рабочего стола заделал, и Вордовская иконка у тебя как раз на левой титечке, а на правой - иконка моих документов...
Она: Пошляк, я обиделась.
Он: Послушай анекдот...
Альт - контр - делит - Перезагрузка.
Действие второе
Картина четвертая.
Он и Она.
Он: Привет, Джульетта Тридцать Восемь!
Она: Привет, мой Ромео Сорок Пять!
Он: Вот теперь наш мир совсем запутался в своей логике. Ромео Джульеттовой фотки никогда не видал, а ее саму - только снизу на балконе - в невыгодном ракурсе, да при отсутствии нормального освещения. А разговаривал с ней - едва парой слов перекинулся... И теперь, почему в средневековой, скажем, Вероне - Джульетту можно было насмерть полюбить почти не глядя, и натуральность чувства к ней до сих пор не вызывает ни у кого никаких сомнений , а теперь - имея всю исчерпывающую о современной Джульетте - даже фотку ее в бикини и без, и все ее лайкс - дислайкс - и весь бэкграунд ее кюрикулюм витае - а возникни у кого к ней чувство - будут сомневаться, причем все... Причем, первым будет сомневаться тот, в ком чувства возникли. Вот ведь - парадокс какой! И либо врет этот Вильям наш, понимаете, Шекспир, вместе с его декамеронным предтечей, либо врут нынешние...
Она: Нынешние врут. Однозначно!
Он: Что, не веришь в инстант лав - эт ферст сайт?
Она: Верю...
Он: Тогда и я пока верю, что ты женщина...
Она: Ну, так пригласи меня в кафе...
Он: И придет старуха - доцентщица...
Она: А-а-а-а! Я все поняла.
Он: И что ты поняла?
Она: Что важно не само свидание, а ожидание свидания...