Правдивая история для детей, которые когда-нибудь станут взрослыми,
и фантастическая сказка для взрослых, которые когда-то были детьми.
DEAD МОРОЗ
ГЛАВА ПЕРВАЯ
как товарищ верная,
слова тут, как горошины, к читателю заброшены...
Эта история случилась в БАПе под самый Новый год, когда мир вокруг наполняется ожиданием чуда и праздничной суетой. БАП - это город - большой, шумный и красивый. Приезжие именуют его Большой песочницей, а местные жители называют попросту - БАПом.
БАП - город контрастов. Тут сказочные избушки соседствуют с высокими панельными домами, а громадные монорельсовые дороги проносятся над извилистыми тропинками и ровными шоссе. Шоссе тянутся в другие города и поселки, а некоторые тропинки могут вывести вас к подножью горы Мухоморов, на вершине которой построена "Башня астронома Ромы Дыркина", открывшего несколько черных дыр в бюджете нашего славного города. Другие пути и дороги способны увести любопытного путника к Забытым деревням, к Тихим озерам, или в чащобу Чебурекового леса, где имеется болото водяного Амбы и черничное поле имени путешественника Черникина. Ну а третьи тропы являются тайными: они ведут прямиком к центру Земли (через дупло китайской совы Ухань и кроличью нору Алисы Кэрроловны Булкиной). Говорят, что в этой норе бродит сталкер Гриша, который прибыл к нам из будущего. В обмен на коробку конфет, он расскажет вам про секретный проход на окраину нашего космопорта, что находится на Пустыре ротозеев за игровым полигоном и рекой Булькинайкой.
В Булькинайке плавает бегемот Вася. Он является местным Лохнесским чудовищем, однако его никто не боится, потому что обитатели БАПа давно победили в себе агрессивность. Они любят дружить и общаться больше всего на свете. Причем общаются не только люди, но также деревья, дома, фонарные столбы, звери и птицы. Голосят даже насекомые, если им наступают на пятки.
Обычно, под Новый год, БАП украшают пышными елками. Например, в доме упитанного и добродушного Ежевики Кустова, который работал в местном автопарке главным пожарником, елку поставили уже в самом начале декабря. Ежевика Кустов украсил ее яркими игрушками и гирляндами разноцветных фонариков.
- Он мог бы украсить все елки в нашем лесу, - хвастливо заявляли его соседи. - Для человека, который однажды погасил настоящий мировой пожар, устроенный революционно-настроенными тараканами, нет ничего невозможного!
А на участке крупной троллейбусной дачи начальника Троллебасова, куда приезжают отдыхать важные троллейбусы под номерами 01, 12, 38 и 97 елку никто не ставил, потому что она росла там самостоятельно. Этой елке было сто пятнадцать лет. На ней жила белка Надя и ворона Абрамовна. Жили они мирно и любили критиковать людей за мусорное поведение и недостаточно бережное отношение к природе.
Но особенно отличилась компания белых и бурых медведей, которые тусовались на территории городского зоопарка с незапамятных времен. Мало того, что они превратили зоопарк в большой и шумный лесоповал, но еще умудрились утащить с площади "Трех свергнутых чиновников" такую неподъемную вещь, как памятник "Чугунному портфелю", созданный известным скульптором Каменотесовым по заказу городских чиновников из министерства КИШМИШПРОМА.
Медведи были очень довольны своим новым приобретением. Большинство из них считало, что "Чугунный портфель" является бессмысленным городским украшением.
- Увы!.. - звучным басом любил повторять главный медведь по имени Мохнатая Лапа, - этому устаревшему символу человеческой бюрократии самое место в спортивном зале, а не на улице!
- Это же отличная четырехпудовая гиря! - охотно соглашались с ним его мохнатые товарищи. - С такой гирей можно любой рекорд взять! Если, конечно, хорошенько потренироваться!
Скульптор Каменотесов не возражал медведям. Наоборот, он был твердо убежден, что если его произведения искусства начали красть, то это явный признак славы.
- В следующий раз, друг мой, - убедительно разъяснял он главному медведю за чашкой чая, - взгляните на подлинный триумф моего выдающегося творчества, а именно: на мою "Задумчивую полосатую лошадь, просто так сидящую над пропастью во ржи с недокуренной папиросой в руках". - Обратите внимание, что, трудясь над этим эпическим образом, я постарался отсечь от него все лирические детали, оставляя на суд публики только мое философское представление об окружающем мире и некоторых разумных существах.
Старенький профессор Умма Палатов (лауреат двух премий "ГИГАНТ МЫСЛИ" и "Хочу Все Знать"), считал, что "полосатая лошадь" скульптора Каменотесова является его лучшей работой.
- Эта лошадь отражает истинное отношение человека не только к животным, но и к людям, - уверенно говорил он. - Более того, когда мы окончательно отсечем от природы всю её лирику, нам тоже не останется ничего другого, как выкурить нашу последнюю папиросу.
Невзирая на такое научное мнение, от праздника Нового года никто не собирался отказываться, поэтому елки ставили едва ли не на каждой улице. Среди елок даже были свои красавицы, однако общей любимицей являлась елочка известного водопроводного мастера Гая Гаевича Краника, предки которого пришли в суровые БАПские окрестности из древней римской империи и навсегда покорились местному миролюбию. Соседские собачки по имени Булочка и Пирожок за глаза называли его краником-многогранником.
Так вот, этот самый Гай Краник посадил и вырастил свою елочку прямо во дворе центрального водопроводного управления. Он называл ее Зеленой Барышней. Однако Зеленая барышня глядела на него с очевидным недоумением, явственно намекая потомку древних римских сантехников, что лесная красота - это отдельная тема, далекая от починки раковин и смешных унитазов...
Для поднятия настроения во двор центрального водопроводного управления часто приходили кот Шатун Шатуницын и три его веселых блошки - Зося, Гося и Пупочка, которые были вегетарианками и жили у него на пушистой голове, а иногда на горячем розовом пузе. Шатун Шатуницын по-домашнему садился теплой попой прямо на снег, обворачивал мягкие лапы шикарным хвостом, и компания долго беседовала о том, что лето - гораздо лучше зимы, но зато зимою нет комаров и мух, а это тоже неплохо.
Словом, жизнь в Большой песочнице не утихала ни на минуту, она была наполнена волнующим ожиданием новогодних подарков, суетой и веселыми хлопотами. Люди, машины, животные, дома, предметы и растения - все только и говорили о предстоящей встрече Нового года.
- Вы случайно не в курсе, когда приедет Дед Мороз?! - любопытствовали бапчане и бапчанки в справочном бюро.
- Нет!
- А Снегурочка?!
- Что за вопросы, граждане и гражданки! - хриплым голосом доносилось в ответ. - БАП может спать спокойно! Дед Мороз своих не бросает! Он появится, когда надо!
- А я вообще не волнуюсь по данному поводу! - весело хвастался один высокий добродушный снеговик по имени Гражданин Снеговиков. - Потому что в голове у меня шебуршатся только одни снежные опилки - и больше ничего нету! Никакого курса!
- Так уж и ничего?! - хитро переспрашивали его старые приятели снеговики, которые были похожи на огромные оплывшие шары, сумевшие пережить в холодильниках не одно жаркое лето.
- Совсем ничего! - задорно отвечал им Гражданин Снеговиков.
- А морковка тогда откуда взялась?!
- Так ведь она же не в голове, а из головы моей торчит! - в приподнятом настроении объяснял Гражданин Снеговиков своим пожилым товарищам. - Мне же ее вместо носа поставили, как и вам! Только ваши морковные носопырки белочки и зайцы почти совсем обгрызли, - с юмором добавлял Гражданин Снеговиков, - одни кочерыжки торчат! А с моей сочной красивой морковкой пока все в полном порядке!
- Ха-ха-ха...
- Ну, это мы сейчас мигом исправим! - радостно подхватывали юркие озорные белки и зайцы, окружая Гражданина Снеговика плотным пушистым коллективом.
- Приятного аппетита! - говорил им Гражданин Снеговиков и наклонялся к звериной компании поближе, чтобы хрумкающим зверушкам было как можно более удобно отгрызать его крепенький овощной носик. - Грызите на здоровье, мне потом все равно новую морковку поставят.
- Мы и ее отгрызем!
- Ага!.. - любезно разносилось над городом. - Морковка полезна для зренья! Грызите ее без сомнения, а после, если захочите, грызите вообще все что хочите!..
- Ха-ха-ха...
После таких слов, Гражданин Снеговиков начинал петь разные смешные куплеты про себя и своих замечательных друзей-приятелей снеговиков и снегурочек. Например, такую:
А мой острый длинный нос,
С детства в голову мне врос.
Он там корешки пустил,
И побеги отрастил.
Ихо-хо-хо, мой красный нос,
Ты мне дорог, как мороз...
Каждый день мой нос растет,
Будто я не снег, не лед.
Словно теплый я внутри,
Когда на улице плюс три...
В это время, пока весь город готовился встретить Новый Год, в космопорт Большой песочницы тихо приземлился неизвестный космический корабль. Он выглядел, как огромная ржавая бочка, украшенная здоровенными заплатками сверху донизу. Называлась эта бочка "ФРИГАД УДАЧИ" и было видно, что прибыла она издалека.
Прошло не более минуты, прежде чем в корпусе корабля появилось крупное прямоугольное отверстие, над которым загорелась надпись EXIT. После этого на бетонные плиты космодрома упал тяжелый трап. На его ступеньках тотчас же возник маленький толстобрюхий человек. У него была всклокоченная прическа, помидорный нос и голубые глаза, в которых отражались далекие миры и дурное влияние космических улиц. Костюм его состоял из короткой кожаной куртки на металлических заклепках и вздутых на коленках "тренниках", заправленных в коричневые сапоги. Он был вооружен внушительным инопланетным пистолетом, дуло которого говорило о том, что в него лучше не заглядывать.
- Да здравствует еще один слаборазвитый мир! - высокопарно заявил толстопузый пришелец и величественной походкой сошел на поверхность чужой планеты.
Из корабля тотчас заиграла торжественная музыка, как в фильме про Звездные войны и Дарта Вейдера. Она явно подчеркивала важность момента, ведь не каждый день Землю посещают такие исключительные гости.
Этого странного визитера сопровождали два гигантских робота. Одного звали Карамболина, а другого Карамболетта. Об этом сообщала заводская инструкция, приваренная у каждого робота на груди. В инструкциях также говорилось о том, что Карамболина несет на плечах две огромные пушки-ляпы, способные выпускать несколько сотен шмякающих зарядов в минуту. Когда такие шмякающие заряды, похожие на сливочные шарики от мороженого, попадали в цель, то издавали сочные гулкие звуки, типа бум, бам, бом, чмок, шмяк и шляп. Попадание также означало, что цель мгновенно превращается в замороженную сосульку или кусок антарктической ледышки.
Другой робот, по имени Карамболетта, носил на спине мортиру типа "Спеленатор". Стреляла она не ядрами, а спеленаторными сетями. Но зато этими сетями можно было накрыть целый дом, а может быть и два, если спеленаторного материала хватит. Кроме того, Карамболетта умел быстро драпать, а во время самой настоящей драки, это было крайне полезное умение.
Загадочного пришельца и двух его грозных охранников встретил заведующий космопортом - Пашка Лунатиков. Он очень гордился своей важной должностью и твердо считал, что входить в контакт с инопланетными гостями нужно с высоко поднятыми руками, чтобы они сразу понимали, что им нечего опасаться при встрече с землянами. У него даже лозунг в кабинете висел:
Чтобы был настоящий контакт, нужна вежливость, дружба и такт,
А если в тебе нету такта, то значит нет и контакта...
- Добро пожаловать в Большую песочницу! - радостно сказал Пашка Лунатиков, прежде чем плотные спеленаторные нити буквально спеленали его с ног до головы.
- Добро-добро... - недовольным голосом проворчал пришелец. - Сколько себя помню - ни разу его не видал...
- В нашем гостеприимном городе, - продолжил как ни в чем ни бывало Пашка Лунатиков, - вас встретят душевными словами и лаской, белозубыми улыбками, а еще хлебом и солью.
- Соль крупнозернистая, из берданки, выстреливается прямиком в "багажник"? - обеспокоено уточнили роботы, нервно вращая пушками и мортирой в разные стороны.
- Что вы говорите! - Пашка Лунатиков искренне удивился. - Разве можно стрелять незнакомым инопланетянам прямо в "багажник"! Ведь вы же гости, а гостей надо уважать!
- Уф, это хорошая новость, - сказал Карамболетта и пальнул в Пашку Лунатикова еще пару раз - так, на всякий случай, чтобы тот особо не дергался.
Заведующий космопортом хорошо знал, что обитатели Вселенной обычно ведут себя странно. Им надо время, чтобы расслабиться и сделать правильные выводы. "Увы... - бывало, рассказывал он по вечерам своим соседям, - в далеких глубинах пространства обитают самые разнообразные существа, поступки которых не всегда поддаются здоровой логике. Самыми опасными из них являются, конечно же, межзвездные пираты. Они живут в разнообразных космических кораблях, благодаря которым совершают свои набеги на пассажирские звездолеты, мирные планеты и научные базы.
Кроме того, в космосе можно обнаружить таких высоколобых гуманоидов, как Нифигасимусов и Нихухрымусов, а также великих Самисусамисов или всесильных молчунов Мудриков. В своем техническом развитии эти загадочные цивилизации обогнали остальных инопланетян на сотни тысяч лет вперед, так что общаться с ними практически невозможно. Мы для них, словно муравьи под ногами. То есть у нас свои деревянные игрушки, а у них свои артефакты. А это означает, что нам еще есть куда развиваться, а им уже вообще всё побарабану, любого "загасят"...
После такого рассказа Пашка Лунатиков обычно делал внушительную паузу, чтобы слушатели могли как можно яснее прочувствовать глубокую разницу между личным культурным развитием и непостижимым интеллектом иных обитателей Вселенной.
- Однако космос полон не только агрессивными расами и молчаливыми умниками, но и вполне адекватными братьями по разуму, - именно так завершал свою лекцию Пашка Лунатиков. - Эта публика настроена позитивно к умственно отсталым аборигенам. Она всегда готова к культурному обмену опытом и дружественным посиделкам. Пираты называют их стопроцентными Лопухами с Ориона и Сириуса, а мы - SOSстрадальцами из Туманности Андромеды, Ориона и Кассиопеи. И те, и другие безвозмездно раздают щедрую гуманитарную помощь. Причем каждому, кто бы ни попросил, лишь бы морды от счастья не треснули.
Сейчас Пашка Лунатиков лежал опутанный спеленаторной сеткой с ног до головы, как бабочка в коконе, и был убежден, что перед ним находятся самые настоящие межзвездные пираты. Ведь только они могут взять человека в плен, а затем разговаривать с ним, как с поленом. Им неведома доброта к представителям иных цивилизаций. В глубоком средневековье такие личности даже убивали и грабили одиноких мореплавателей. Правда, потом их за это казнили, но пираты есть пираты: они все равно не перевоспитывались, а только ругались напоследок, как свиньи, и затем дерзко посылали всех в баню или прямиком в попу, что вызывало искреннее уважение в простом народе.
Пашка Лунатиков затаил дыхание, ожидая, что его сейчас тоже пошлют куда-нибудь подальше. Но маленького человечка баня, видимо, ничуть не интересовала. Он приказал своим исполинским ординарцам поставить пленного на ноги и вытряхнуть из него все посторонние мысли.
Пашку немедленно поставили и хорошенько встряхнули, однако посторонних мыслей у него в голове только прибавилось.
- Ты кто такой, чувак? - лениво поинтересовался упитанный пришелец, стараясь придать своей грозной пиратской физиономии дружелюбное выражение лица.
- Меня зовут Пашка Лунатиков, а вас как, господин пират?
Карамболина и Карамболетта радостно заржали. От избытка сложных механических чувств развеселившийся Карамболетта снова выстрелил в Пашку Лунатикова из спеленатора, спеленав его как младенца.
- Гм... - инопланетный человечек грозно нахмурил брови и сердито посмотрел на гигантского робота снизу-вверх.
- Это я так, для подстраховки, чтоб противник не рыпался, - оправдывающимся голосом сказал Карамболетта, и виновато развел гигантскими клешнями.
- Бессмысленное расходование спеленаторного боезапаса, Карамболетта, - строго прозвучало на морозе. - Временно лишаешься горюче-смазочных леденцов.
- Слушаюсь и повинуюсь, - недовольно прозвучало в ответ.
"Какая жестокость", - с грустью подумал Пашка, и сочувственно посмотрел на Карамболетту.
- Ничего не попишешь, - простодушно сказал Карамболетта, он перехватил доброжелательный взгляд Пашки Лунатикова и сурово добавил: - Дисциплина есть дисциплина.
- Вот именно! - важным тоном произнес человечек. - Иначе, какие же мы тогда пираты! Без дисциплины мы просто беспризорные космические элементы!
- Угу! - роботы согласно кивнули.
- А теперь давайте приступим к ознакомительному допросу третьей степени. Меня ему научил мой любимый пиратский дед, Отпад Отпадович Отпадов, по кличке Тертый Калач.
- Давайте, - охотно согласился Пашка Лунатиков. - Мне и самому не терпится узнать, кто вы такие и каким образом вам можно помочь.
После таких слов заведующего космопортом мигом посадили на походную табуретку и слегка ослабили спеленаторные сети.
- Итак, начнем... - воодушевлено произнес пират, потирая ладони от удовольствия. Сразу было видно, что настоящий, ознакомительный допрос третьей степени - это его излюбленное занятие.
- Ага, - сказал Пашка. - Начнем...
- Как твое имя и фамилия, ничтожный житель Земли?! - грозно прозвучало на весь космопорт.
- Меня зовут Пашка, - отозвался Пашка, едва не грохнувшись на землю. - А фамилия моя - Лунатиков, господин пират! А ваша?
- Меня называют по-разному, - величественно произнес маленький упитанный человечек. - Это зависит от образованности населения, которое сумело узреть триумфальное прибытие моего межзвездного "Фригада" из галактических глубин.
Он уселся в богатое резное кресло, которое вынес ему из космического корабля подсобный андройд с надписью РАБ на груди.
- В некоторых районах Вселенной, - тихо добавил Карамболетта, - имя нашего командира под запретом. Оно практически непереводимо, а в других его произносят только шепотом.
- Почему шепотом? - почему-то тоже шепотом спросил Пашка. - И почему у вашего робота слово РАБ на корпусе? Рабство ведь давно отменили, как египетских фараонов и других царей. Про это даже школьники знают.
- Ответь ему Карамболина! - пират вальяжно откинулся в кресле.
- Итак, отвечаю по порядку, - охотно проскрежетал металлический верзила. - Первое: слово РАБ означает РОБОТ-АВТОМАТ, БЕЗБАЛДЫ! Второе: если где-то что-то отменяется, то в ином месте оно опять возобновляется. И пусть царей ты отменил и фараонов, их место вновь займут другие охламоны. И третье (Карамболина нагнулся к пленнику и голосом заговорщика произнес): а шепотом про нашего босса говорят только потому, что боятся!
Пашка недоверчиво оглядел пирата, затем нерешительно поинтересовался:
- Так какое ваше настоящее имя, а, господин пришелец?
Толстобрюхий человечек надменно вздернул брови.
- Меня зовут Нэт Пук, - строго произнес он. - Сэр Нэт Пук. Что в переводе на чипурлядский язык необъятной Чипурляндской империи, расположенной на отшибе Большого Магелланова облака, означает "Быстрый, как луч бластера".
- Дубабский диалект Дубабской провинции Дубабских аристократов, засевших на далеких Дубабских астероидах, предполагает другой перевод, - осторожно заметил Карамболина.
- Какой же?
- "Неприятный, как зубной врач".
Нэт Пук недовольно нахмурился.
- Правда в пограничных секторах Млечного пути, - тотчас же подхватил Карамболетта, - ваше несравненное имя переводят как "Тот, чьи мысли подобны свирепому урагану в прохладный полдень".
- Да, - с уважением произнес Пашка Лунатиков. - Действительно, звучное имя...
- Кроме того, - хвастливо добавил Карамболетта, - наш выдающийся командир обладает знаменитым "Тормознутым взглядом", от которого у любого человека мысли замирают в голове, и хочется спрятаться под одеяло. Он научился этому взгляду у первопроходцев окраинных миров, которые первыми освоили громадную планету "Мегера 3" и ее колоссальный спутник "Мигрень 58".
- Между прочим, - тоном опытного знатока, заметил Карамболина, - говорят, что эта планета и этот здоровенный спутник были созданы из черепа великого космического дракона, который взорвался от собственного смеха в ранний час сотворения мира. Он пукнул на всю Вселенную, и эхо Большого взрыва еще долго гуляло в бесконечной пустоте, расширяясь до невообразимых размеров...
- Ты это к чему говоришь? - строго спросил Нэт Пук.
Карамболина тотчас же вытянулся по стойке смирно и громогласно рявкнул на всю округу:
- Виноват, босс! Но может ваше имя тоже является эхом большого взрыва!
- Гм... неплохая теория...
- Ага!.. - подхватил робот. - Познавательные мысли вслух и ничего больше!
- А других мыслей у тебя не имеется?
- Теперь нет, босс!
- Почему?!
- Настоящему пирату мыслить не положено! - четко отрапортовал Карамболина. В голосе его звучали металлические нотки. По этим ноткам можно было сразу же догадаться, что перед вами находится настоящий суперсолдат, а не худосочный очкарик с толстыми книжками под мышкой, способный отжаться от пола не более трех раз.
Выслушав робота, толстобрюхий пират посмотрел на Пашку Лунатикова своим знаменитым "тормознутым взглядом" и твердым тоном изрек:
- Мы прибыли сюда, чтобы хорошенько заправить наш космический аппарат межзвездным топливом, которое у вас на Земле называется мусорными отходами.
- Ух ты, вот это да! - восторженным голосом сказал Пашка Лунатиков. - Мусорная технология на грани фантастики!
- Ага, - снисходительно пояснил Караболлета. - Бросаем в топку звездолёта три ведра отходов, а затем можем дрыхнуть без задних ног, пока сто двадцать пять парсеков не отмахаем!
- Если вы не дадите нам вашего мусора, то мы из вас самих мусор сделаем... - сурово добавил Нэт Пук и вновь посмотрел на Пашку своим знаменитым "тормознутым взглядом".
- Ну, мусорных отходов у меня лично нету, - испуганно ответил заведующий космопортом, почему-то почувствовав острое желание спрятаться под одеяло. - Но для настоящих межзвездных пиратов нашего стопроцентного "бапского" мусора мы точно не пожалеем.
- Ну, еще бы... - саркастическим тоном произнес Карамболина и выразительно плюнул на снег машинным маслом. - Разве с нами можно поделиться более приятными вещами?..
- И наконец!.. - возвысил голос Нэт Пук, и снова недовольно посмотрел на Карамболину, - мы желали бы немножко пограбить местный цвет общества и остальных аборигенов!
- Зачем? - искренне удивился Пашка.
- Для личного обогащения, разумеется!
- Для обогащения?! - удивленно переспросил Пашка Лунатиков.
- А для чего же еще... - хмыкнул пират. - Пора бы тебе знать, землянин, что богатство и слава всегда там, где халява!
- Ха-ха-ха! - заржали пираты.
- А что такое халява? - поинтересовался заведующий космопортом.
Нэт Пук замялся...
- Халява - это когда все бесплатно, весело и за чужой счет! - толково пояснил Карамболина.
- Это заблуждение, - вежливо заметил Пашка Лунатиков. - Халявы на свете нет, есть знания, труд и успех...
Нэт Пук недовольно нахмурился.
- Не печальтесь, босс, - голосом психиатра заметил Карамболетта. - Оглянитесь вокруг: это же настоящая космическая дыра, деревня конкретная, типа Некомильфо 2 или Беспонтов 6.
Сказав такую утешительную речь, огромный робот обвел заснеженный пейзаж выразительным взглядом. Этот взгляд давал ясно понять командиру, в какое безнадежное некомильфо опустился их космический корабль.
- Я не удивлюсь, босс, - уверенно добавил Карамболина, - что здесь обитают представители ущербных племен. Они наверняка убеждены, что Земля является центром мироздания, а мы с вами вообще не существуем.
- Совершенно верно, уважаемый робот, - охотно поддакнул Пашка Лунатиков. - Пока вы не появились, я лично о вас, ничего не слышал.
- Какое невежество, - Нэт Пук сердито топнул. - Я отпрыск благородного рода Нэт Пуков. Мои родители были выдающимися пиратами. Они сделали из меня настоящего мужчину. Если бы не они, я, наверное, стал бы самым обыкновенным гуманоидом из иного мира, и разговаривать нам с тобою, Пашка Лунатиков, было бы практически не о чем.
- Ну, культурные люди всегда найдут общий язык, - возразил Пашка.
- Знаем мы этот ваш культурный язык, - пренебрежительно отмахнулся Нэт Пук. - Давайте всё наше личное имущество разделим поровну, а затем начнем дружить, как натуральные простофили и зануды!
Услышав такую тираду, роботы вновь откровенно заржали.
- Круто сказано, босс! - сказал Карамболетта.
- Я по-другому не умею! - ухмыльнулся Нэт Пук, после чего наставительно заметил, что тех, кто делиться с другими цивилизациями личным имуществом запросто так, по дружбе, таких надо сразу лечить пилюлями, касторкой или припарками.
- Это почему? - спросил Пашка Лунатиков.
- Если хочешь чего-то добиться, то делай все сам! - важным тоном отрезал пират. - Тогда тебе не придется разочаровываться в предательстве вчерашних друзей! Ясно?!
- Ага, - сказал Пашка и лицо у него стало печальным, как у Пьеро из сказки про Буратино и папу Карло.
- Может, превратить этого туземца в сосульку, а, босс? - услужливо предложил Карамболина и затоптался на месте, чтобы самому не примерзнуть к земле.
- А с кем я тогда допрос производить буду, а, чурбан недоделанный? - встрепенулся маленький толстобрюхий пират. - С ледышкой, что ли?!
- Не, босс, - гигантский робот отрицательно качнул головой. - Ледышку допрашивать смешно! Её только хорошенько оп-писать можно, чтобы территорию отметить, как свою собственную зону обитания!
- Вот именно, жестянка! - ироническим голосом заметил Нэт Пук. - А теперь иди давай - и оп-писай здесь всю округу, а я делом займусь.
- Точно-точно, - тотчас же подхватил Пашка. - Давайте делом займемся...
- Итак, - грозно нахмурившись произнес Нэт Пук. - Локаторы нашего корабля зафиксировали на территории вашей, гм... "Большой песочницы" крупное оживление. Меня интересует, какова цель этих бестолковых народных гуляний и массового безумия?
- Так ведь Новый год на носу, господин пират! - Пашка беспечно рассмеялся.
- Что значит - Новый год? - Нэт Пук подозрительно нахмурился.
- Новый год - это праздник такой! На Новый год обычно появляются Дед Мороз и Снегурочка. Они привозят целые мешки разных сладостей, игрушек и других подарков.
- Гм... - пиратская физиономия Нэт Пука стала еще подозрительнее. - Who is Dead Мороз и Снегурочка?
- Вы не знаете, кто такой Дед Мороз и Снегурочка?! - от удивления заведующий космопортом сделал большие круглые глаза.
Нэт Пук и его подручные обеспокоено переглянулись.
- Возможно Dead Мороз - это глава местный мафии, - высказал предположение Карамболина. - Имя, конечно, поддельное, но кличка звучит весьма солидно...
- А Снегурочка - это его партнер по темному игровому бизнесу и конфетной монополии, - уверенно добавил Карамболетта. - У меня в кибернетической молодости одна такая партнерша была. Звали ее Люся Ятебеснюся. Все гайки мне перевинтила, все микросхемы мне сожгла, едва "Спеленатор" не потерял.
- Зачем же она это сделала?
- Хотела из меня примерного робота сварганить, с покладистым характером, - Карамболетта со скрипом вздохнул. - А я не поддался на её коварные прелести. Программа военная не позволила мне сломаться. Переборола ее девичьи планы и семейное мировоззрение.
- Девчонки - они все такие, - сердито заявил Нэт Пук. - Я их знаю. Они из любого настоящего пацана с пиратскими взглядами слабохарактерного лопуха норовят сделать.
Пираты задумчиво помолчали, взвешивая полученную информацию.
Неожиданно с неба повалили хлопья пушистого снега, и все поспешили внутрь космического корабля. Пашку втащили в небольшую каюту, освободили от сетей и посадили на пружинистую кровать, устланную мягким покрывалом. Кроме кровати в каюте находилась масса удивительных вещей, о назначении которых можно было только догадываться. Тут лежали какие-то цветные шары, золотые цилиндры, красочные коробки и прозрачные пеналы, внутри которых блестели инопланетные драгоценности и причудливые украшения. Посреди этой груды вещей возвышался треножник, его вершину венчал большой красный глаз.
- Предметы и артефакты не трогать! - неожиданно произнес треножник, зловеще вращая оком. - Иначе хуже будет.
- Очень надо, - буркнул Пашка.
- Это наш персональный сторож, - сказал Нэт Пук. - Добыт из галактического музея истории, как трофей, вместе с остальным имуществом и реквизированными ценностями.
- Я не трофей! - механическим голосом сказал треножник. - Я Гид! А имущество не добыто, а изъято преступным путем!
- Вы что - музей ограбили?! - воскликнул Пашка.
- Ага! - произнес Караболетта. - Музеи для того и созданы, чтобы их грабить!
- Музеи создаются для того, чтобы накапливать культурное наследие предков, - менторским тоном произнес Гид. - А те, кто грабят музеи, являются ничтожествами. Они обладают низким интеллектуальным развитием, узким кругозором и пещерным мировоззрением, как первобытные гуманоиды!
- Пиратский кругозор - это самый широкий кругозор в мире! - категорическим тоном возразил Карамболина. - Ибо хороший пират может повидать столько немыслимых чудес на свете, которые никакому гиду не снились!
На этом дебаты с треножником были прекращены.
- Значит так, Пашка Лунатиков, - толстый пират подбоченился и скорчил зверское лицо. - Если вспомнишь еще какие-нибудь сведения о вашем таинственном Dead Морозе, обязательно постучи в стенку. Но только негромко постучи, потому что я громких звуков не люблю. Я от них сразу же становлюсь нервным и злым.
- А чего мне о нем вспоминать? - Пашка Лунатиков недоуменно поднял брови. - Его же у нас каждая дворняжка знает.
- Так-так, продолжай, - пират замер на пороге. - Карамболина включи диктофон и записывай показания пленного, который добровольно выдаст нам сейчас физиономический портрет нашего противника.
- Никакой он не противник, господин пират, - Пашка даже растерялся, не зная, что сказать. - Он самый обыкновенный Дед Мороз.
- Под самой обыкновенной внешностью, - твердо заметил Нэт Пук, - порой скрываются самые необыкновенные личности, как я, например. - Пират сделал строгое лицо. - Вот разве по моему облику можно сказать, что я необыкновенная личность?
Пашка самым пристальным образом изучил внешность Нэт Пука и бессильно развел руками.
- Не знаю.
- Вот видишь, чувак, - межзвездный пират ткнул Пашку указательным пальцем в бок. - Однако там, в необозримых далях мирового пространства, где нет числа самым странным существам, мой портрет весит на каждом столбе. За меня даже назначена высокая награда, ибо ни одна сотня, а целое множество всесильных молчунов и нихухрымусов желает сделать из меня котлету.
В завершении допроса Пашка Лунатиков крайне бесхитростно перечислил основные приметы Деда Мороза, не забыв упомянуть про длинную густую бороду, белозубую улыбку, добрые глаза и красную шубу.
- Интересный тип... - задумчиво произнес Нэт Пук. - Явный псих или что-то скрывает...
- Между прочим, господин космический пират, вы на него очень похожи, - сказал заведующий космопортом. - Только рост у вас маленький, как у межзвездного карлика, а у него большой, как у настоящего баскетболиста...
познавательная и озорная...
Нэт Пук сидел на широких плечах Карамбалетты и всячески прихорашивался. На пиратском языке такая процедура называлась "Изменением внешнего вида на боевой грим с учетом местных недружественных условий".
Вначале упитанный пират приклеил к лицу белую пушистую бороду. Затем кое-как причипурил (то есть пришпандорил, или, вернее сказать причпокнул) к своему разбойничьему носу накладной и очень крупный помидорный носопырник. Такие носопырники обыкновенно клоуны в цирке надевают, чтобы выглядеть прикольнее и веселее.
Проделав такую операцию, босс пиратов стал похож на чумового инопланетного алкоголика с грандиозным алкогольным стажем.
После этого он прицепил на мочку правого уха золотую серьгу-талисман. Серьга была тяжелая, с выгравированной надписью на корявом языке: "Хочешь славу иметь и богатство, поступай в институт экономического пиратства".
После серьги наступил черед шубы с высоким меховым воротником, столь же красной, как и носопырник. Эта шуба выглядела как обширная плащ-палатка из гардероба важного генерала. Она самым превосходным образом скрывала внешность не только гигантского робота, но и самого Нэт Пука.
В каюте корабля находилось большое зеркало из прекрасного вегацианского стекла. Опытные знатоки антикварной инопланетной мебели считали, что только эти зеркала, созданные мастерами древней вегацианской цивилизации, способно отражать абсолютную правду, а не приукрашенную действительность.
Нэт Пук рассматривал в этом прекрасном вегацианском зеркале свое чумовое отражение, и по его лицу сразу было видно, что критическая точка зрения ему совсем не чужда.
- Очень неплохо смотритесь, босс, - угодливым голосом заметил Карамболина. - Настоящий Dead Мороз, если, конечно, доверять показаниям нашего пленного. Только глаза у вас мутные, как юпитерианский кофе с марсианским молоком, а надо, чтобы они добрые были и дружелюбные.
Нэт Пук тотчас же попытался сделать "добрые и дружелюбные глаза".
- Ну, как, Карамболина, - сурово поинтересовался он, - дружелюбные теперь у меня глаза или не очень?
Карамболина слегка отшатнулся.
- Не, босс, пускай они у вас лучше мутные будут, как у карликового мудава с планеты Крокус, - испуганно произнес он. - Иначе вы таким "дружелюбным" взглядом всю округу напугаете.
- Это не глаза мутные, а зеркало, - расстроено отозвался Нэт Пук. - Его сколько не протирай - все равно таким же останется.
- Зеркало здесь не причем, - тоном философа изрек из-под шубы Карамболетта. - Просто у пиратов жизнь нелегкая. Она полна опасностей, погонь и анти-романтических приключений. С такой жизнью нужно быть постоянно начеку, отсюда хроническое недосыпание и мутный взгляд на реальные события.
Нэт Пук слегка приосанился и пристально посмотрел в зеркало, чтобы наверняка убедиться в том, какая у пиратов нелегкая и суровая жизнь, полная погонь, анти-романтических приключений и хронического недосыпания.
В зеркале отразился неадекватный верзила с маленькой головой, укутанный с ног до головы в красную шубу. Белая борода и огромный помидорный нос, дополняли картину совершенно чокнутого баскетболиста, испившего десять кружек пива, прежде чем принять решение о смене спортивной карьеры на вольные пиратские хлеба. Его талия и толстый зад были гораздо шире плеч, а руки едва доставали до пояса. Кроме того, он был страшно горбат, потому что под шубой у него была упрятана мортира.
- Ну что, босс, убедились в моей правоте?! - с интересом спросил Карамболетта, после того как с художественной оценкой пиратского облика было покончено.
Маленький толстобрюхий злодей сделал кислое выражение лица.
- Убедился, - траурным тоном отозвался он.
- Вот видите, босс, - с интонацией всезнающего ученого произнес Карамболетта. - Настоящее вегацианское зеркало никогда не врет!
- Увы, в районе Веги все давно помешались на искренности и правоте, - добавил Карамболина. - Мне там два раза бока намяли, когда я сказал этим чумовым веганцам, что мои железные предки произошли от древнего бога металла - Металлолома...
- Попробовало бы оно врать, - ворчливо прозвучало в ответ. - Я бы его живо разбил...
- Я не разбиваемое, - бархатным голосом заметило зеркало.
- Это потому, что тебя мало по отражательной поверхности колотили.
- Вот еще новости... - возмущенно заметило зеркало. - Это за что же меня по отражательной поверхности колотить нужно?
- Как за что? - искренне удивился пират. - За правду, конечно!
- Да... - зеркало как будто печально вздохнуло, - за правду и вправду поколотить можно. Все зеркала в моей зеркальной семье именно так и погибли. Некто господин Пушкин - талантливый африканский поэт, родом из местной солнечной системы, чьи темнокожие предки жили в условиях дискомфортных тропических джунглей и охотились на слонов, тигров и гиппопотамов, даже целую сказочную историю про это написал.
- Какую такую историю? - Нэт Пук с интересом постучал по вегацианскому зеркалу, как будто невзначай пробуя его на прочность.
- А такая история, - вегацианское зеркало вздохнуло еще печальнее. - Когда-то у меня была дальняя родственница, звали ее Мама Мия, что в переводе на межгалактический язык означает "ну вы, блин, даете". Это было небольшое карманное зеркало, которое очень любило путешествовать и никогда не стояло на месте. Как-то раз оно умудрилось попасть в одну сказочную царскую семейку. В этой семейке (сказочной в бытовом и государственном отношении), жила-была крайне озабоченная своей внешностью мадам. С виду она казалась вполне культурной особой, а на самом деле имела комплекс неполноценности. Он выражался в мании величия и неспособности задавать умные вопросы.
- Тоже мне комплексы? - пренебрежительно хмыкнул Нэт Пук. - Знала бы твоя родственница, какие комплексы есть у пиратов, сразу бы треснуло по швам.
- Точно-точно, - горделиво приосанились роботы. - С нашими пиратскими комплексами ничто не сравнится!
- Гм, возможно... - задумчиво прозвучало в ответ. - Однако, эта проблема вашего психиатра, господа разбойники, а в моем рассказе Мама Мия, попав в руки этой мадам, буквально мутнела день ото дня.
- Чего так?
- Посудите сами, как бы вы поступили, если бы вам постоянно, изо дня в день, задавали один и тот же вопрос: "Свет Мой Зеркальце скажи, да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее"? И так далее...
- Ну что ж, вполне безобидный вопрос, - заметил Карамболетта, и простодушно почесал под шубой левую коленку. Она у него всегда чесалась от долгого топтания на одном месте. - Никакого подвоха не вижу.
- О-о... - уже совершенно трагическим тоном заявило вегацианское зеркало. - Это он сначала безобидным кажется, железный сударь. А когда его вам в течение полных суток по пять тысяч раз подряд зададут, то у вас не только, извините меня, все ваши шурупы на животе отвинтятся, но и голова - тоже - чисто конкретно отстегнется. Будете тогда сидеть на одном месте, как разбитая куча железа, а также ворчать на всю Вселенную о том, что ваше кибернетическое существование превратилось в сущее умопомрачение...
- Ты давай нам про свою зеркальную родственницу рассказывай! - строго потребовал Нэт Пук у вегацианского зеркала. - А про Карамболетту нам самим лучше знать, когда из него кучу железа сделать.
- Если рассказывать дальше, - грустно прозвучало в ответ, - то это печальная история выглядит следующим образом:
- Однажды нервы у моей дальней родственницы лопнули окончательно. "Дура ты набитая, - рассержено сказала Мама Мия этой царице. - Потому, что таких надменных дурех, как ты, ваше величество, свет отродясь не видывал"!
- Не может такого быть! - удивленно возражает ей царица. - Ты же меня само давеча уверяло, что я самая потрясная дама на свете! Даже всесторонне отмечало, какой у меня изящный носик и тонкая осиная талия!
- Это я по слабости своего характера так говорило, - запальчиво отвечает ей зеркало. - Не хотела тебе настроение поутру портить, потому что нос у тебя, ну, прямо как паровозная труба, а талия - и того страшнее, как у бегемота, ибо её может обнять только тот, у кого не руки из плеч растут, а самые настоящие садовые шланги с километровым охватом. Кроме того, у тебя одна нога короче другой и при ходьбе ты ужасно сопишь, будто ты не клеевая дама благородных кровей, а самый настоящий самовар со свистком.
- Врешь ты все, стекляшка несуразная, - сердито отвечает ей тогда царевна. - Нос у меня и вправду чуть-чуть великоват и чрезвычайно сифонит - это я и сама знаю. А вот талия вполне себе нормальная, в чем-то даже стройная. Так что ты ври-ври, но не завирайся, иначе я тебя молотком ударю!
- Да уж - стройная!.. - возмущенно замечает ей Мама Мия. - А кто тогда в дверях каждый день застревает?! Я, что ли?!
- Причем здесь двери? - справедливо возражает царевна. - Двери можно и побольше сделать!.. Погабаритнее, так сказать!.. Главное, чтобы я царю нашему батюшке нравилась, а не дверному косяку!
Тут уж совсем не выдержало вегацианское зеркальце и, сильно заикаясь, сказало:
- Да этот твой ц-царь стопроцентный кал-лека, как и ты! Он же оз-забоченный, с-сразу видно!
- Чего так?
- А так, что он же только о себе думает! Все цари такие! Ничего видеть не желают, что у них в царствах делается! А между нами говоря, ваше величество, с твоей необъятной фигурой только и можно, что на мощный штурм неприятельских крепостей ходить, потому как с твоей "осиной" талией, ха-ха-ха, любые ворота с небольшого разбега вышибить можно!
- Правда, что ли?! - недоверчиво переспрашивает царевна.
- Клянусь всеми осколками моей души... - убежденно заявляет ей зеркальце. - Не сомневайся даже! С твоими атомными габаритами, царевна, а также смешным голосом и царскими капризами только ворон пугать! У тебя даже прическа дурацкая, не говоря уже об остальном внешнем облике и комическом выражении лица!
- А если я три килограммами пудры на себя посыплю, чтоб гламурной быть, или еще духами заграничными с ног до головы опрыскаюсь, это поможет мне неотразимой красавицей стать?! - озабоченно интересуется эта расфуфыренная царская особа.
- Неотразимой ты, конечно, станешь! - твердым тоном отвечает ей Мама Мия. - Как чучундра! Ведь от пудры твоей и духов - во дворце итак дышать нечем! Слуги мрут, как мухи! Кроме того, у тебя и брови растут как-то не так! Как-то негармонично что ли! Как-то сикось-накось, с изъяном, назло природе! Словно ты не светская мадемуазель из высшего высокомерного общества, а мелочь пузатая!
- Куда же мне теперь с такими бровями податься? - в потерянном настроении спрашивает тогда царица. - К какому такому модерновому стилисту в ноги поклониться, чтобы он мне имидж на все века поменял? Чтоб стала я более привлекательной и желанной для всякого моего поданного и царя батюшки?
- Вот это хороший грамотный вопрос, - толково отвечает ей тогда Мама Мия. - А то заладила одно и тоже: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее"?!.. Да с таким идиотским вопросом кого угодно доконать можно!
- Так что ж нынче делать-то нужно, а? - наивно интересуется эта бестолковая женщина. - Как же мне лучше всего с этой коварной бедою справляться?