Вечер выдался погожим, но на улицу идти было и лень, и незачем.
Провалявшись несколько часов на кровати с книгой, Василиса не без сожаления дочитала последнюю страницу. Обидно, когда хорошие приключения заканчиваются. А впереди еще два выходных. И они обещают быть смертельно скучными. Вообще, выходные - это те дни, когда совершенно не знаешь, чем занять себя: одна половина вариантов "культурного отдыха" примитивна, на другую половину просто нет денег.
Зацепившись за эту мысль (насчет денег), Вася вышла на кухню и поставила кофейник. Параллельно вытащила из холодильника сникерс.
На звук моментально появилась Масяня - вечно голодная черная кошка. Однако, увидев только сникерс, уныло мяукнула и тряхнула ушами. И выразительно глянула, словно спрашивая, не будет ли хозяйка любезна - порыскать на полках в поисках мяса или хотя бы вискаса.
- Не, Мась, отвали, не до тебя сейчас. И вообще, ты и так толстая.
- Мяф! - обиженно парировала кошка.
- Могла бы и не говорить! - усмехнулась Василиса, - Да, нам с тобой надо давно переходить на диету из листиков салата и обезжиренного молока. Кстати, молочка хочешь?
- Мурряу! - черная бестия по-хозяйски взгромоздилась на табуретку и требовательно водрузила на стол пушистую лапу.
Василиса умела разговаривать с кошками. Говорят, что это было у нее от мамы - та работала ветеринаром и точно так же умела находить общий язык с животными. Только там все списывалось на профессию. А Вася никаких айболитовских наклонностей не проявляла. Но кошкам было, в принципе, неважно. Главное, что их понимали.
Порой случались на эту тему инциденты. Например, если Вася в гости туда, где проживали малознакомые кошки. В таких случаях любой представитель зеленоглазого семейства, почуяв "свою", со всех ног летел в коридор, не давая гостье даже разуться. И начинал рассказывать о своей жизни - ведь чаще всего кошек никто не понимает, и им так тоскливо без общения!
Первой реакцией людей было откровенное непонимание. Но затем события разворачивались прямо как в "Битве экстрасенсов". Василиса начинала переводить с кошачьего на человеческий и рассказывать о подробностях жизни в доме. Сколько людей, кто и где спит, чем кошку кормят. Для большего эффекта Вася безошибочно показывала, где четвероногая красота любит проводить время, кого в семье считает кормильцем, а кого - врагом номер один, и так далее.
Потрясенные обладатели "диких и необщительных", "царапучих и вредных" котейчиков начинали по-другому смотреть на своих любимцев. Оказывалось, что те просто не могут правильно объяснить свои желания. Например, как сказать человеку, что кот может мечтать о ложке майонеза, а никто не подумает угостить. Потом у питомцев впервые обнаруживали "чесательную зону" на пузе и учились делать массаж затекшим лапкам.
"Жаль только, - сокрушалась порой Вася, - что у меня кроме понимания, никаких больше талантов от их природы не досталось. Ни грации, ни всенародной любви человечества. Даже девяти жизней не полагается. Обидно как".
А вот Масяня родилась под счастливой звездой - ее с самого детства не просто баловали, а понимали. Поэтому кормили исключительно по желанию и правильным кормом, вовремя гладили по шерстке, общались и всячески ублажали. За что она платила той же монетой - идеально чувствовала, когда у хозяйки депрессия, когда стоит отвалить на полчасика и не показываться, а когда прилечь на больную спину и помурчать от души.
- Эх, Маська, если бы ты еще анекдоты умела травить, цены бы тебе не было, - вздохнула Василиса, выкидывая фантик из-под сникерса. Снова сунула нос в холодильник. Увы, конфет больше не было. Вот так всегда. И идти за ними неохота, и вообще, денег нет. - Мась! Отвлекись на минутку. Вот скажи мне, почему так? Какую ни возьми книгу о супергероях, вампирах, фэнтезийных рыцарях и прочих умниках, да хоть даже детективах... короче, у всех всегда есть некий источник постоянного дохода?
- Эммм... - растерянно моргнула рекомая.
- Не понимаешь? Я тебе поясню. Вот смотри, берем любого героя романа. У него всегда будут при себе деньги. И он будет безнаказанно путешествовать по городам и весям, выискивая приключения на вторые девяносто. Почему? Потому что у любого героя непременно есть нехилое наследство, и работа непыльная, сплошные приключения. А для домашнего обихода есть толковая прислуга. Или домоправительница, либо, что уж совсем из разряда белянинской фантазии, Баба Яга, которая будет обстирывать, обштопывать, готовить наутро блинчики с севрюжьей икрой и заботиться обо всех бытовых вопросах.
Масяня растерянно почесала ухо задней лапой и уставилась в ожидании продолжения монолога. За годы жизни в обществе болтливой хозяйки она привыкла к тому, что пятью минутами выступление не ограничивается.
- Мррр, - напомнила кошка о необходимости продолжить мысль. И молочка еще подлить, если осталось.
- Да. Смотри, у всех героев фэнтези и вампирских романов сугубо идеальная жизнь. Поголовно сироты, мама не надоедает звонками и не приглашает на выходные в гости. Потому что приедут Симоновы, ты с их сыном уже знакома? Очень приличный парень, я тебе скажу... Что, не так? Тааак. И этого мало! У любого книжного героя будет просто идеальная выдержка. Они просто все как на подбор, универсальные солдаты! Не впадают в истерику, не страдают от чернушной зависти, когда парень, на которого ты облизываешься уже месяц, уводит в ресторан твою заклятую подружку. Да, ту самую, с которой ты по наивности поделилась душевными переживаниями. У них, у героев, все проблемы решаются легко и просто: либо кулаками, либо заколдованным мечом-леденцом, либо файерболом между рогов. Все!
- Муррр, - пробормотала кошка, забираясь на хозяйское плечо.
- Эй, свались, ты тяжелая! - Василиса скинула обиженную котейку на пол. - Иди на табуретку. Куда намылилась? Сиди со мной, меня тут на философию пробивает. Пива не предлагаю, не будешь, но компанию ты мне составишь?
Масяня послушно взгромоздилась на подоконник и понятливо зыркнула оттуда желтыми глазами. Она не особо любила, когда Вася доставала пиво. Первый признак того, что предстоит выслушивать сказание о несостоявшейся жизни. Что и последовало:
- Главное, кысь, ни один герой не утруждает себя такими вещами как приготовление яичницы на завтрак или закупка продуктов в супермаркете. Никому не приходится пылесосить мрачные завалы под кроватью и, тем более, закидывать в стиральную машину свой понтовый пиджак агента 007.
- Урр, - согласилась кошка.
- Это еще полбеды. Но как вот они путешествуют через границы? Просто удивительно! Ты где? А я вот тут в Амстердаме, а ты? А я в Детройте. Жди, сейчас прилечу. Такое впечатление, что у них поголовно загранпаспорта и открытые пожизненно визы в Шенген. И денег, естественно, хватит на билет бизнес-класса в направлении туда и обратно. Еще на гостиницу и пирожки с грибами останется. Вот она, Масик, фантастика в действии. Потому она и фантастика, что для подобной жизни нужно быть сиротой-переростком, иметь королевский счет в швейцарском банке, и быть свободным от всех дел. От работы, семьи, домашних забот и прочей суеты, отнимающей три четверти времени, не занятого сном. Точнее, три пятых, если пересчитывать на стандартную рабочую неделю. Естественно, что и у Гарри Поттера, и у какой-нибудь набоковской вампирши был заложен весьма нехилый капитал. Непонятно откуда взятый, конечно. Но это ерунда. Главное, он есть. И теперь можно спокойно приобретать все необходимое для жизни без заморочек на финансовую тему. Про загранпаспорта и визы даже думать не хочется - это все коварное действие волшебной палочки! Ррраз - и очередь в посольстве рассосалась, как грыжа под оком Кашпировского!
Кошка зевнула, демонстрируя, как внимательно слушает.
Василиса тем временем представила себе попытку совместить героическую борьбу со злом и свою работу в рекламно-промоутерском агентстве. Алло, Андрей Аркадьевич? Василиса Орлова беспокоит. Извините, пожалуйста, я сегодня на работу не выйду, и завтра тоже. Мне тут надо отлучиться, пару драконов грохнуть и обнаглевшему оборотню по рыжей морде накостылять. Да, срочно. Но мне надо буквально пару дней на все. А потом я вернусь и сдам квартальный отчет, а также медиаплан для хрена из компании "Пупкин и партнеры". Кровушки драконьей нацедить бутылек при оказии?
- А что, - снова потревожила покой своей собеседницы Василиса, - Представь себе, однажды мы выясним, что наш вечно недовольный всеми начальник натуральный вампир. Энергетический! Как минимум. Потому что как только эта сволочь появляется где-нибудь в районе нашей поляны, у всех резко портится настроение, как будто из офиса всю душу вынимают. Как же он мне надоел! Хуже горькой редьки. Блин, уволиться, что ли, к чертовой матери?
Кошка заинтересованно подняла ухо. Осознала мысль и презрительно чихнула.
Василиса подумала и согласилась - действительно, корма осталось максимум на неделю, зарплата тоже непонятно когда, в стране царит перманентная чехарда, и сайт rabota.ru не особо радует ассортиментом вкусных предложений.
В принципе, помянутый шеф Андрей Аркадьевич по кличке Андрюша-Хрюша появлялся на "поляне" редко. И терпеть его выходки раз в неделю в обмен на вполне среднедостойный заработок было позволительной роскошью.
Хрюша был владельцем бизнеса из числа рекламно-пиарных компаний в индустрии шоу-бизнеса и рядом. И одного этого фактора было достаточно, чтобы сделать простой вывод - свое погоняло он получил не столько за фамилию Хрушталев, сколько за свинское употребление алкоголя.
Вася работала в компании давно - чуть ли не с первого курса. Сначала курьером, затем - внештатным переводчиком, а позже, переведясь на заочное, вполне штатным менеджером-аналитиком.
Хрюша был скотиной в лучших традициях жанра. Но стоило отдать ему должное - он давал прекрасный шанс фрикам. Тем, кто терпеть не мог униформы, корпоративного маразма и вылизанных правил. Зато умел работать на износ и на результат.
Хрюша был везунчиком. Он нутром чуял бизнес. И был каким-то удивительным средоточием предпринимательской удачи. Потому как частенько появлялся на переговорах с откровенными следами вчерашнего порока на лице и дышал на партнеров дубовым перегаром, некогда бывшим благородными эфирами британского вискаря. Повергар партнеров в шок, а через час проламывал самые лучшие условия и добивался немыслимых контрактов. А в кризис бухал, как сиволапый тракторист, но фирму удержал наплаву даже в жесточайшие дни всеобщего апокалипсиса. И это когда вся Москва стонала, металась и плевалась вчерашними гастарбайтерами, ныне покидавшими негостеприимную столицу. Тогда было грустно всем. Особенно рекламщикам, пиарщикам и прочим шаманам, чью эффективность никто никогда не мог просчитать и гарантировать. По ним кризис шарахнул особо увесистой дубиной. Тут, как говорится, не до жиру. Полетела такая уйма креативных голов, что хватило бы собрать генофонд небольшого островного государства.
Агентство Хрюши умудрилось пережить адскую встряску. Правда, сам Хрюша на время показался работающему народу как минимум локальным аватаром вселенского зла. Он заходил на "поляну" - огромное помещение, заполненное длинными компьютерными столами в ряды, где кустились девочки пиарщицы, копирайтеры, аналитики и прочие офисно-рекламные крыски - и начинал театральное представление по мотивам девяти кругов Данте. Не спасали даже охранные талисманы в декольтированных блузках. Прячьтесь все, начальство изволит окаянствовать.
Во хмелю и гневе Хрюша был страшен - он швырялся папками с документацией, матерился не хуже портового биндюжника, грозился всех запереть в офисе и устроить локальный газенваген. После чего следовал набор эпитетов, схожий со списком инвентаризации скота в московском зоопарке. Присутствовали: тупые овцы, грязные свиньи, бестолковые курицы и даже как-то раз под шумок проскочили неведомые биологам "долбанутые баранихи".
За что Андрюшу и не любили, особенно, девушки. И за самодурство, и за неизбывный линейный шовинизм. Хрюша настойчиво полагал, что "баба есьм не человек, а суть бестолковое скопище маразма, эмоций и недоразумений".
Парадокс, но порой Вася была с ним частично согласна. При всем наборе недостатков, Хрюша был хорошим стратегом. И на своем поле играл без поражений. И личная неприязнь к бабам не заставила его сколотить сугубо мужской коллектив.
Для всяческих тусовок, променадов и презентаций Хрюша держал в штате энную часть "гламурных сучек". Так их метко окрестила мужская половина поляны. "Баб-орда специального назначения" служила главной боевой единицей в минуты необходимости "атаки сиськами". Чем существование таранно-буферной силы и было стратегически оправдано.
Плохо только, что функциональный комплект гламурной сучки был весьма узок и какому-то апдейту не поддавался. С первого дня работы и до почетного выхода на пенсию (то есть, замуж и в декрет), эти самые курицы, овцы и баранихи были способны в работе только на самые примитивные вещи. Они могли повторить вдолбленный в голову текст с достаточно вежливой интонацией, в нужный момент вспомнить (и идеально скопировать) пару жестов из арсенала "Основного Инстинкта", и пообещать взглядом такие райские наслаждения, что баунти может смело утопиться в чане с кокосовым молоком. После чего указанная гламурная персона, подхватив свои сиськи, ретировалась, оставив чувство легкого предвкушения. И в драматургии переговоров появлялась тяжелая артиллерия в лице того же Хрюши или кого-то из более мозговитых сотрудников. Чтобы оговорить, так сказать, "условия дальнейшего сотрудничества с нашей фирмой".
Вне важных выездных мероприятий курицы и овцы были послушным стадом, которое давало фирме шерсть и молоко, в смысле, богатых дяденек-спонсоров и кучу льготных условий на контрактах. И за эти блага стадо предполагалось выпасать, чесать по шерсти и кормить свежей травкой.
В пересчете на современные показатели три заветных действа выглядели так: стадо регулярно вывозилось на корпоративные тусовки с присутствием звезд шоу-бизнеса и умопомрачительных количеств дармового бухла типа "шампанЬского". А менеджеры ежедневно закрывали глаза на то, что четверть рабочего времени проводилась в хорошо освещенном сортире, где раз в час обновлялся слой пудры на носу, туши на ресницах и антицеллюлитного крема на заднице.
Последнее нововведение щедрого Хрюши заключалось в том, что в меню местной столовки появилось два десятка пунктов, дополняющих гречку с тефтелями: от низкокалорийного салат-бара до морковных котлеток с сахарозаменителем.
Спрашивается, зачем такие сложности?
Все это тоже было стратегически выверено. Невыполнение странных условий приводило к печальным последствиям. Стадо в отсутствие тусовок начинало скучать, разбавлять рабочие процессы заигрыванием с программистами и манагерами. Затем термальная вода "Виши" или вискарь из гламурной зачулочной фляжки заливали очередную клавиатуру, а неправильное питание в столовой приводило к тому, что количество процедур намазывания крема на задницу удваивалась. За счет рабочего времени, естественно.
Но, на этом капризы и поблажки заканчивались, дальше извольте быть благодарными и работать. А хотите, как в "Золотой рыбке" - быть владычицами морскими, ну так и останетесь, как в сказке, у известного предмета бытового уклада. Разбитого.
Однажды какая-то недальновидная девица попробовала закатить Хрюше истерику. Дескать, с ее жестким графиком и отвратительной зарплатой "совершенно некогда сходить куда-либо". Эксцентричный Андрей Аркадьевич Хрушталев пресек это безобразие простой и доходчивой формой. Зарвавшуюся кралю собственноручно облачил в пальто и выставил из офиса, заявив, что идти она может теперь на все четыре стороны.
Вот такой была первая половина поляны, громадного офиса рекламно-промоутерской компании.
На второй половине обретались труженики интеллектуальной нивы. Задроты, одним словом. Одинаково зачуханные, очкастые, толстые или тощие, но поголовно понятия не имевшие о спорте и антитабачной глобализации зеленых.
Зато столь же поголовно они устремляли свои умы к познанию нового, совершению стахановских подвигов не бонуса ради, а честолюбия для.
Там "мужиков и баб" не было, там были все свои. Люди, которые переводили англоязычные новости для журналов, интервью звезд, писали репортажи с концертов и анализировали целевую аудиторию очередной подростковой группы. В этой половине офиса агентство жужжало, как трансформатор-перекормыш.
И уважения Хрюши на этой части поляны было чуток побольше. Однако, девушкам (или тому, что от них оставалось), все равно приходилось испытывать на себе все радости начальственного шовинизма. Получить должность промоутера или старшего аналитика, не говоря о более серьезном статусе, можно было при соблюдении уже других условий: не краситься, одеваться в нарочито маскулинную одежду и бухать вместе со всей свитой Хрюши наравне, не пропуская ни одного стопаря. После чего еще желательно не рухнуть мордой в греческий салат или нечаянно подставленное декольте - визгу не оберешься...
К необязательному правилу относилось курение только крепких "мужских" сигарет. Завидев кого-нибудь из приближенных с тонкой "ватной палочкой" в зубах, Андрюша мог запомнить неподобающий факт и злопамятно отомстить. При удобном случае угостить парой недель какой-нибудь унизительной работы - например, разгребанием и сортировкой архивов с промо-материалами.
Василиса благополучно влилась в корпоративную синергию, не поморщившись. Очки и явные нелады со спортом у нее наличествовали. Сексуальности ни на грош, зато мозги работали даже после майских праздников, и английский был на уровне универа. Поэтому хрюшин шовинизм для нее существовал скорее как факт, нежели как помеха. Бесило только то, что приходилось выслушивать на каждой пьянке безумную дичь на тему "все бабы дуры, и ты тоже, только прикидываешься умной, на самом деле, вам всем, идиоткам, только пирожки печь, и то под присмотром евнуха".
Еще раздражало, что приступы недовольства и прицельного швыряния предметами порой не согласовывались с графиком срочной сдачи сложных материалов, посему здорово мешали работать.
А когда Андрюша носился по поляне тасманским дьяволом, вовсе хотелось уволиться, вот как сейчас.
Но чаще руки чесались разбить об голову дражайшего начальства двухлитровую бутылку столь почитаемого вискаря.
Никакого уважения к людям вообще, все прогнитесь под наше величество! Высшее образование и магистерская степень, равно как пятилетний опыт работы, у него вообще не котируются! Особенно, если у тебя нет члена в штанах. Как будто именно этим местом мужики и думают!
Впрочем, у Василисы иногда складывалось мнение, что так и есть. В смысле, что думают мужчины иногда не головой. Ибо другими способами не объяснишь, почему при виде силиконовых сисек и милой улыбочки крокодилицы со стажем, хомо сапиенс резко теряет самообладание и начинает бросаться деньгами, раздаривая запасы платиновой кредитки на брильянты-шубки-мерседесы. А ведь еще полчаса назад этот жмот был готов удавиться за пару сотен, торгуясь об условиях размещения рекламы в журнале...
В общем, работа была нормальная, даже хорошая, но начальство - горе луковое! Благо, появлялось оно редко. А на остальной коллектив аналитиков жаловаться не приходилось.
Василисе повезло с тем, что она не только внешне прекрасно вписывалась в команду интернет-гениев и тусовщиков, и с тем, что ее имя очень удобно трансформировалось в незатейливое панибратское погоняло "Вася". Что делало ее в коллективе бухарей-собеседников ну совсем уж своим мужиком. Разве что по бабам вместе с дружной бригадой не ходила.
О чем порой немного жалела. И даже подумывала, не стоит ли записаться в лесбиянки и тем самым наладить хоть немного личную жизнь? Потому что парни в основном клевали на размалеванных кукол, а ей доставалось или внимание аутсайдеров, или извращенцев. Впрочем, она сама прекрасно понимала, кто в этом виноват.
Слабым утешением было то, что именно Вася была не выходящей из моды жилеткой для слез всех сотрудниц отдела, когда очередной козел, ублюдок и гондон бросал бедняжку на втором месяце. И медным тазом накрывались разом все мечты о белом платье и лимузине в два квартала. В такие моменты, гладя очередную белокурую голову и нашептывая успокаивающую ерунду, Вася не злорадствовала. Но немного утешалась тем, что в ее жизни подобные поводы для слез отсутствуют.
Со своими же "ухажерами" она разбиралась вообще без потери времени. Четко объяснила всем желающим извращенцам, что в отсутствие нормальных парней (читай умных, красивых и любящих малосимпатичную, далекую от идеала девушек с плохим характером), размениваться на нечто меньшее ее личные эстетические притязания не позволяют. Поэтому лучше уж совсем без личной жизни, чем в попытке изображения таковой для проформы. Да здравствует великий дедушка Фрейд, открывший феномен сублимации!
Василиса благообразно выцеживала пиво и предавалась размышлениям. Понятливая Масяня сопела на подоконнике, не дожидаясь продолжения монолога. Но ушки на макушке держала - мало ли. Хозяйка иногда уходила в глубокий астрал и могла несколько часов просидеть молча, глядя в монитор ноутбука. Думала о чем-то своем. Потом резко вскакивала и начинала активные действия. Видимо, эврика прилетала на крыльях ночи. Кошка уже привыкла в такие моменты не пугаться и не лететь под диван, решив, что случилось стихийное бедствие.
На этот раз обошлось даже без эврики. Василиса добила остатки пива и поставила на плиту кофейник. Тихонечко, чтобы Маську не будить.
Кофеек! Волшебная вещь! Как положено, с бешеным количеством сливок и сахара. Диетические загоны и подсчеты калорий - это не наш метод.
Как сказал один профессор кислых щей, хороший кофе должен быть крепким, как объятья, сладким, как поцелуй, и черным, как тьма египетская. Все так, разве что насчет последнего Вася была не согласна. Она обожала разбавлять свежезаваренную арабику топленым молоком. Даже после пива.
К тому же, хороший кофе по количеству впечатлений ничуть не хуже всего, с чем его сравнивали романтики. Привнося в жизнь исключительно бодрящее удовольствие, кофе, по мнению Василисы, выгодно отличался от мужчин тем, что от него можно было не ожидать гадостей. Даже после пива.
Василиса поморщилась. Это было похоже на какое-то проклятье. Как будто все парни мира сговорились. Они уважали ее как человека, личность и "прикольную чувачку", но ни один не смотрел с куртуазным интересом.
И, если б дело было в одном только равнодушии. Нет. К сожалению, последний эпизод личной жизни Васю окончательно выбил из колеи. Немного подпивший красавец из числа звезд шоу-бизнеса долго обжимался с ней в гримерке, и даже пригласил к себе в номер. Но в последний момент, буквально за минуту до, вдруг заявил: прости, ничего у нас не получится. Смотрю на тебя и понимаю, что не хочу. Тебе бы это, пойти в фитнес-клуб и что-нибудь сделать со своей прической... А еще эти очки тебе не идут.
От шока Василиса отходила потом долго. Раньше парни высказывали унылое оправдание типа "ну, ты не совсем в моем вкусе". Это больно ранило, но было терпимо. Вася была - ну точно, как кошка, - влюбчива до беспредела. И очередного неудавшегося кабальеро забывала скоренько. В тот раз самым обидным было другое - что парень выгнал ее практически из постели. Буквально накануне самого интересного. Такое не забывается.
Во избежание любых рецидивов, Василиса твердо решила, что будет держать неизменную дистанцию со всеми красавчиками, коих в шоу-бизнесе тьма тьмущая. Предпочитают они моделей - вот и пусть их. Здоровье дороже.
Вася кисло улыбнулась и подумала о том, что стоит поковыряться на читательских форумах. Похоже, отсутствие приличной книжки на вечер способно быстро довести до ненужных воспоминаний. А потом еще последует совсем неприятная вещь - депрессия. Срочно на литературный портал, за новинками фэнтезийных сериалов! Однозначно, все беды человечества - от того, что нечем заняться.
Москва, район Измайлово, парковая зона
Воскресную тишину Измайловского парка нарушало тяжелое сопящее дыхание, громкие всхлипы вперемешку с отчаянными мольбами и приглушенные удары. Два дюжих братка со знанием дела "выбивали дурь" из щуплого мальчишки-растамана.
По традиции боевых жанров, вынесенных из гопостройных девяностых, один держал, второй копытил. Крепко, больно, но не со всей дури, даже без малейшей жестокости. Парень был с понятием о том, как причинить максимум болезненных впечатлений при минимальном повреждении жизненно важных позиций анатомии.
- Я че тебе сказал, падаль? - с явным вологодским говорком и активным оканьем произнес обладатель ударной силы, - Что употребление всяческого дерьма приведет тебя к каре божьей. И гореть тебе в геенне огненной, сволочь ты малолетняя. Но наперво я лично тебе покажу, что такое адовы мучения. Ты че, не понял что ль?
Вопрос был для большей популярности разбавлен парой солидных тычков под ребра.
- Я все понял, понял! - хрипло отозвался подросток, пытаясь разлепить уже заплывающий отеком глаз.
- Понял, да не послушал! - почти наставительно высказал оппонент. И снова сопроводил слова увесистой затрещиной. - Ну ниче, я тебе щас доходчиво вроде разъяснил, че как...
Вологжанин наградил окончательно ошалевшего парня прощальной оплеухой и сделал знак своему напарнику отпустить жертву. Картинно отряхнул руки, посмотрел вслед убегающему подростку и сплюнул на землю.
- Ну вот скажи мне, Иван Палыч, что творится, а? Мало нам того, что каждый второй алкаш, еще начались эти раста-баста-педераста? Заразы этой развелось, хоть стреляй всех поголовно.
- Всех не перестреляешь, - философски ответил рекомый.
- А ведь еще ирччи, отродье чертово, только вроде заглохли, и снова откуда-то проявились. Что тоже не к добру. Нет, это уже совсем паршиво... Вот уж кого руки чешутся без суда и следствия поголовно перебить.
Удивительным образом от хамовитой и простодушной манеры "гопника" не осталось и следа. А только что казавшийся тупым взгляд стал осознанным и задумчивым.
- А че ты хочешь, Паханчик, время такое. Мужиков нормальных не осталось, превратились в каких-то раскрашенных телок и гордятся этим! И вампиры - эталон красоты! Каждая вторая телка мечтает поиметь Эдварда Каллена. Он же тааакой лапочка! - презрительно скопировал интонацию Иван Палыч.
- Не могу не согласиться с вами, коллега, - хмыкнул Паханчик, - Вампиры в большом почете. И это уже глобальная тенденция! Вампиром быть модно, престижно, и, главное, они же такие благородные, красивые и бессмертные! Зайди в сеть и посмотри - то "сайт истинных высших вампиров", то форум "как стать учеником Дракулы"...
- Блин, Паханчик, я не знаю, что с этим делать!
- Работать с этим, Иван, работать. С божьей помощью справимся. И не паниковать. Пойми правильно - мне по большому счету не особо претит то, что они шакалят. В некоторых случаях это и к лучшему, человек не держит в сердце зла. Пусть их.
- А в чем тогда проблема?
- В том, что порой методы у них не самые благостные. Ну да ладно, они вроде бы в последнее время значительно поумнели, и договориться с ними можно. Дальше "заведений" не суются. Трансформу контролируют. И мы тоже контролируем, что можем. А вот ирччи меня беспокоят.
- Ирччи?
- Да. Да, брат... Не к добру они снова появились.
Санкт-Петербург, район Автово, жилой сектор
Илона Меркулова смотрела на себя в зеркало. Мрачно разглядывала явно проявившиеся на лице морщинки и слегка поникшие щечки. Тридцать пять лет, возраст отчаянно дает о себе знать.
Хотя, у нее все еще идеальная фигура, на которой очень ладно смотрится "мусорская" форма. Даже уродский грязно-голубой и серый оттенки совсем не портят впечатления. Но толку, если в свои чертовы тридцать пять все еще не замужем и все еще капитан?
Это было как минимум странно - в ее солидном возрасте практически все уже обзаводились крепкими семействами и должным количеством звездочек на погонах.
А ее бессрочное зависание в положении, достойном салаги, и статусе "не замужем" стало предметом шуточек на тему "хватит забавляться с резиновой дубинкой, моя хоть поменьше, но орудует лучше".
Илона была дамой с весьма крутым и вспыльчивым характером, поэтому умение орудовать собственной резиновой дубинкой демонстрировала наглецам в самых изощренных методах. У нее было прекрасно отработано тонкое искусство: не оставлять следов на коже, но позорно вразумить физически так, чтобы было ясно - какая-то бабища уделала мужика.
Кстати, хорошо, что синяк у нее самой от последней стычки всего лишь на плече - не видно под одеждой. Хотя, руку поднимать все еще больно.
Илона повела пальцами, вспомнив, как несколько дней назад прямо на глазах у очумевших коллег сцепилась с "понаехавшим" нахалом. Что-то он там ляпнул про нее, дескать, какой из бабы мент, ее место у плиты. Вот уж, действительно, лучший аргумент у всех мужчин, когда разумные доводы кончаются. Ну что ж, из тебя, драгоценный, сейчас отбивную и сделаю по всем канонам высокой кухни.
Сама не поняла, из-за чего так взбеленилась - но уже через секунду в масленую физиономию впечатался маленький, но резвый кулак капитанши.
Следующий удар опасно прокатился в районе солнечного сплетения, и нахал только успел отреагировать отчаянным тычком в плечо - больно, неожиданно, но не смертельно.
Дальше, как полагается, очухавшиеся коллеги растащили драку, пару раз (явно в отместку за все былое) хлестнули Илону по щекам увесистой дланью, якобы чтобы пришла в себя. Потом кто-то заботливо протянул невесть откуда взявшуюся пластиковую бутылку с коньячным спиртом.
Понаехавший еще что-то там вякал. Даже, помнится, матом, потом рвался в бой, едва раздышавшись. И можно было бы по-хорошему, вырваться и накостылять еще - как удачно открылся, гаденыш! Но, увы, это уже переросло бы рамки коллегиальной потасовки, на которую грозное начальство готово закрывать глаза в силу нервности работы.
Зато обидные насмешки на тему дубинок и вообще феминизма в правоохранительных рядах резко прекратились. На сутки. Ровно через двадцать четыре часа юмор перетек в еще более жесткую форму - в повторение по каждому поводу фразы "спасибо, кэп".
Да что ж это такое? До этого неоднократно мимо нее проносились слухи, что женщине в милиции выше майора вообще продвинуться невозможно, но сейчас все эти издевательства превзошли всякую меру!
Илона применила к шутникам классические методы борьбы - при помощи прилагательной дубинки и какой-то матери. Но и этому удовольствию было уготовано рассыпаться прахом пред сердитыми очами начальника отдела генерала Перфилова. Который прямым текстом объяснил Илоне, что не намеревается больше закрывать глаза на ее методы защиты чести и достоинства. Ибо ничего обидного в слове кэп не наблюдается. И нечего превышать, так сказать, служебные полномочия направо и налево. У нас и так острая нехватка кадров, а ты их еще калечить изволишь в большом количестве. Думай сама, проще тебя одну по статье уволить пинком под зад, или потерять по твоей милости двоих-троих?
Илона нужные выводы сделала быстро. Она вообще была женщиной разумной, просто ей катастрофически не везло по жизни: все приличные женихи чуть ли не в последний момент сбегали из-под венца по самым невиданным причинам, даже если до этого клялись в вечной любви и строили грандиозные планы на совместное будущее, ипотеку и семерых по лавкам. И ладно, если бы подобное случилось единожды, так нет - ситуация повторялась с завидной регулярностью!
У капитана Меркуловой не было недостатка в поклонниках, в мужчинах, готовых с ней встречаться, одаривать цветами и жаркими поцелуями, и даже предложить руку и сердце. Но какая-то немыслимая длань судьбы постоянно разрушала на последней стадии все матримониальные планы.
И такая же чертовщина творилась на работе - как только приближалась перспектива повышения, обязательно обстоятельства переворачивались с ног на голову. То на последней стадии почти завершенное дело разваливалось, когда на арену выходил адвокат с бульдожьей хваткой, то из хранилища пропадали ценные улики, то еще что вылезало...
Илона бесилась, ненавидела всех и вся, напивалась в дымище и расстреливала на даче батарею бутылок, пытаясь справиться с ураганом обиды и бессильной злости.
А потом вспоминала, что она все-таки разумная девочка и череда неприятностей не может быть вечной, все у нее получится.
Тридцать пять - это еще не возраст, это только начало жизни. Морщинки и у двадцатилетних есть, ерунда все это...
Однако, неприятности, как выяснилось, только начались. Потому что через пять минут ее вызвали в кабинет к начальству.
Илона, как нашкодившая первоклашка, стояла в кабинете генерала Перфилова и пыталась привыкнуть к мысли, что ее все-таки отстранили и отправили в "отпуск". Просто и без лишних бюрократических формальностей. Похоже, дали себе время подумать, под каким предлогом вышвырнуть ее из органов нафиг.
И это было не просто нечестно, это вообще, слов нет нормальных!
В душе боролись за право первыми вылететь искрами из глаз и матерщиной с языка самые разные чувства - обида, злость, недоумение, бессильная ярость и желание порвать этого обрюзгшего генералишку на мелкие разноцветные лоскутики!
- Кстати, чтобы ты не скучала в отсутствие работы, - Перфилов очень своевременно выдрал ее из состояния, близкого к истерике. И протянул через стол какую-то потертую бумажку далеко не первой свежести, - Смотайся вот по этому адресочку... Там живет мой, ну, если не друг, то эээ.... Ну, в общем, когда-то мы с ним вместе начинали. Михал Михалыч его зовут. Я закрою глаза на то, что ты в отпуске слегка... поработаешь на благо общественности. А то от скуки совсем осатанеешь. А тебе дальше уже некуда, будет уже превышение со всеми вытекающими. В общем, вопросов не задавать, выполнять, и марш отсюда!
Почти сорвавшись на крик, Перфилов таки показал, что в глубине души боится эту стерву с отвратительным характером, тяжелой рукой и непредсказуемой реакцией. Генерал не генерал - а шкура человечья суть материя весьма уязвимая. Лампасы с погонами еще никого не спасали от появления в ненужном месте лишней дырки, анатомией не предусмотренной. А табельное оружие Илоне сдать еще только предстояло, поэтому вот.
Нацарапанный на бумажке адрес подразумевал как минимум не самый бюджетный домик в поселке Стрельна, питерском аналоге Рублевки.
Илону накрыло ощущение нереальной странности происходящего. С одной стороны, Перфилов пинком вышвырнул ее из отдела, отправил в отпуск, а с другой - тут же объяснил, что прохлаждаться ей не придется. Более того, отправил прислуживать далеко не последним людям в городе.
Окончательные разумные доводы и логические измышления постигали Илону уже в маршрутке, резво катящейся в сторону поселка. Бесшабашность и отсутствие чувства самосохранения вкупе с циничным равнодушием по жизни - не эти ли качества сначала привели девушку в милицейские ряды, а потом заставили несколько раз вляпаться в весьма некислые приключения?
"Пофигу, короче, все. Будь что будет. Пусть потом увольняют к чертовой матери, благо, без работы не останусь... И вообще, давно пора уже бросать эту чертову госслужбу и переходить в частные охранные ряды! Будем считать это знакомством, стажировкой и практическим опытом. Потому что, если меня будут так же дергать по каждому поводу, если мне так же придется по вечерам выключать мобильный и вздрагивать от каждого звонка на городской, то терпеть я это все буду! Хотя бы не за нищенскую зарплату вкалывать, на мои деньги, блин, сапоги нормальные не купишь!"
Глава 2.
"Название "энергетические вампиры" не совсем корректно. Нас стоило бы назвать эмоциональными хищниками. Ведь этим мы и отличаемся от обычных людей. Умением отбирать эмоции. Для нас человек, если говорить грубо, "энерджайзер". Мы умеем питаться чужими чувствами так, как люди жуют гамбургеры и запивают колой. В принципе, нам без разницы, что "кушать" - злость, страх или обожание. Так сказать, калорийность любых эмоций одинакова. Главное - сила потока. Чем ярче наши жертвы эманируют, чем сильнее выплескивают свои чувства, тем меньше времени нам нужно на "подзарядку".
Новички с восторгом окунаются в диковинный процесс и пробуют на вкус все, что попадется под руку. Стихийные вампиры, едва открывшие свой талант, не осознают своих способностей, действуют наобум. А вот опытные инициированные энергеты - уже становятся более избирательными. Одни любят доводить людей до истерики, другие - до дрожи в коленках от вожделения. А некоторые особо любят совмещать процесс питания с личными удовольствиями. Два в одном, так сказать. В общем-то, почему бы и нет. В Конституции противопоказаний не заявлено".
Москва, район Дорогомилово, частный клуб
- А тебя правда зовут Винсент? - полюбопытствовала шикарная блондинка, изящно облокотившись на спинку дивана. Обладатель необычного имени достойно организовал театральную паузу, заполненную дымом кальяна.
Атмосфера элитного клуба с приватными кабинками и очень комфортной мебелью в восточном стиле располагала к неспешным светским беседам, к тягучей манерности и какому-то эфирному романтизму.
Приглушенный свет, учтивый персонал, появляющийся только по звонку. Идеально подобранная, едва слышимая музыка, фоном обволакивающая пространство. Все было на уровне.
- Да, девочка моя, это правда. Меня так и зовут, - Винсент очаровательно улыбнулся, откинул прядь волос со лба (прекрасно отработанным жестом). И тут же равнодушно поймал себя на мысли, что снова забыл, как зовут его очередную "даму сердца". Он их всех во избежание неприятностей называл "девочками". Им это льстило, и можно было не утруждаться запоминанием имен.
- А почему так? - задала стандартный вопрос блондинка.
- Матушка моя была художницей, и ее не смутила даже суровая судьба одного великого импрессиониста. Прости, паспорт показывать не буду, придется поверить на слово.
- Вин-сент... - по слогам произнесла барышня и восхищенно засмотрелась на своего собеседника. На его длинные русые волосы до плеч, огромные глазищи цвета предгрозового неба и грациозные, почти кошачьи движения, когда он переворачивал затухающий уголек в кальяне и доливал в бокалы вино, - Это похоже на абсент...
- Следует быть осторожнее с этим напитком. Он не только меняет восприятие цвета, но и высвобождает в человеке самые потаенные страсти. А также лишает всех моральных запретов и... пробуждает невиданную сексуальность.
От пристального, гипнотизирующего взгляда, которым сопровождалась последняя фраза, блондинка чуть не поперхнулась глотком вина. И только идеальная выдержка, воспитанная журналом Cosmo, позволила ей не закашляться по-дилетантски в столь ответственный момент.
Бывают же мужчины настолько красивые и вопиюще-сексуальные, что даже спесивая королева дорогомиловской тусовки начинала чувствовать себя неопытной школьницей. Ей казалось, что она снова попала под безграничное обаяние смазливого старшеклассника, который уже познал все радости первого "настоящего" свидания.
Сам Винсент уже знал, какое производит впечатление. И откровенно наслаждался этим, не спеша переводить беседу в откровенный флирт. Уже понятно, что красавица готова в любой момент слететь с удобного дивана и скинуть с себя платье вместе с иными наличествующими предметами гардероба.
- Кстати, я вообще не курю, - почти оправдательно заметил Винс и глянул на кальянную трубку так, как будто первый раз ее увидел, - А хороший кальян уважаю, очень. Это, девочка моя, особое удовольствие. Его надо уметь ценить. И не превращать в привычку, а уж тем более, в зависимость. К слову, если уж мы эту тему затронули... Я на прошлой неделе был в Амстердаме. Там запрещено курить в кафе и барах. Дескать, табачный дым вредит персоналу. Курить теперь можно только в небольших барах, где за стойкой стоит сам хозяин, и в том случае, если он тоже курит.
- Ммм... - сказать что-то более вразумительное "девочка" была уже не в силах. В мыслях она давно уже перебралась из ресторана в холостяцкую квартиру Винса (таковая просто обязана быть!) и нетерпеливо расстегивала пуговицы его рубашки. Интересно, эти его модные наращенные клыки целоваться не мешают?
- Так вот, - невозмутимо продолжал Винсент, явно получая удовольствие от ее моральных мучений (ей ведь понты не позволят первой начать приставать, а организм уже отчаянно требует жесткого секса)... Какое забавное зрелище. - Один мой знакомый открыл "Всемирную Церковь Божьих Курильщиков". По документам это самый натуральный храм. А по сути - забегаловка. В Нидерландах полная свобода вероисповедания, поэтому власти разрешили поклоняться святой троице - дым, огонь и пепел. Так что, теперь посетители его заведения - это адепты, почитающие доброго бога курения.
- Ооо! - снова невпопад отреагировала барышня.
- Да, это Европа, там и не такое бывает. Кстати, эта идея была не с потолка взята. Исторические хроники гласят, что когда матросы Колумба высадились на первом открытом ими острове, то обнаружили, что местные аборигены курили табак в процессе религиозных церемоний. Клубы табачного дыма они направляли в сторону солнца, на котором, по их убеждению, обитало божество Маниту, что означает "Великий дух жизни".
Винсенту надоело играть. Он слегка подался вперед и впился пристальным взглядом в глаза своей собеседницы, улыбнувшись своей коронной ухмылкой. От которой еще ни одна "девочка" не ушла безнаказанной.
Блондинка застыла, как мраморное изваяние. Ее пальцы, только что нетерпеливо барабанившие по столешнице, остановились в напряженном ожидании. Винсент еще раз оглядел свою спутницу. Так, как будто приценивался к товару, осматривая все видные достоинства и скрытые недостатки. Определял, стоит ли овчинка выделки.
Только эта верификация была весьма далека от традиционного досмотра впечатляющих выпуклостей. Скорее, так заглядывают в самую душу...
Телефонный звонок выдернул его из созерцательного транса. На дисплее отобразилось самое нежеланное в этот момент имя - Валерий.
Кратко извинившись, Винсент вышел из кабинки, чтобы лишние уши не любопытствовали.
- Винс, ноги в руки и дуй в офис, у нас тут Кобыла хочет через час приехать.
- Я даже не буду спрашивать, почему ты ей не объяснил, что сегодня воскресенье и как-то уже вечер на дворе. Я могу быть вообще вне города, и занят своими делами.
- Громов, ты можешь не врать мне, потому что ты в городе, и занят исключительной фигней, с которой переписывался еще с четверга. У тебя час времени на то, чтобы добраться до офиса.
- И полчаса на то, чтобы эта исключительная фигня отработала деньги, затраченные на ужин, бутылку бордо, кальян и две сотни смс, написанных с четверга по воскресенье.
- Полчаса, не больше. И едешь на метро. Сейчас дачники возвращаться будут, не пробьешься вовремя.
Винсент отключился, не удостоив Валерия ответом. Вернувшись в приватное пространство, почти улегся на диван, сощурил змеиные глаза и сделал приглашающий жест рукой. Блондинка времени терять не стала.
Санкт-Петербург, район Стрельна
Несмотря на всю царскую красоту пейзажей, сам поселок олигархов был каким-то унылым. Закрытые территории, высоченные заборы и молчаливая охрана. Конечно, за каждым из таких заборов громоздились невероятные хоромы, в гаражах стояли "майбахи" и пылились вертолеты. Но не было детского смеха во дворе, бодрых бабулек, перемывающих косточки "эх, молодежи", или еще каких признаков социальной активности. Тоска!
Громадный домище с еще более внушительной прилегающей территорией на Илону впечатления не произвел. Она не понимала излишней роскоши и бестолкового понта, и потому отнеслась к апартаментам без должного восторга.
И вежливый Михал Михалыч ее тоже не впечатлил. Серенький такой мужик с невнятной, будто смазанной внешностью. Но, в кресле не сидит, а прямо-таки восседает, и чувствует себя полноправным хозяином положения. Так и что с того? Мало ли таких заседателей на ее веку было?
- Рад вас приветствовать, - таким же смазанным тоном поздоровался мужик. - Чайку, кофейку? Чего покрепче?
- Коньячку с лимончиком! - прямиком бухнула Илона, не думая ни стесняться, ни проявлять здоровое благоговение и трудовую сдержанность "при исполнении". Во-первых, она уже формально в отпуске. И вообще выходной. А во-вторых, по фигу, что это ее будущий работодатель. Нашелся тут, пуп земли... Холуй барский, пес цепной, вот он кто.
- Хенесси? - уточнил упомянутый служака.
- Да хоть Наполеон с Бонапартом на закуску, - пожала плечами правоохранительница в отпуске.
Михал Михалыч кивнул и организовал требуемое.
- Госпожа Меркулова, осмелюсь напомнить вам, что мой... заказчик является лицом... небезызвестным.
- К делу, пожалуйста, - нетерпеливо перебила капитанша.
- Хорошо, - покладисто откликнулся барский холуй, нехорошо сверкнув блеклыми глазами, - Итак. Никаких обсуждений заказа. Никаких вопросов, почему, зачем и как. Я объясняю условия. Вы или соглашаетесь и делаете то, что положено, или забываете о нашем разговоре раз и навсегда. Дальнейшие уточнения, полагаю, не требуются, вы взрослый человек и все понимаете.
Илона великодушно сделала жест рукой с бокалом коньяка. Тем самым разрешив морочить себе голову любой киношной галиматьей в стиле "Джеймс Бонд и все-все-все". Выкладывайте. У богатых свои причуды.
И Михал Михалыч повел вкрадчивый рассказ о ситуации, приведшей к их сегодняшней встрече. А получалось так: бывший однокашник генерала Перфилова занимал должность начальника службы безопасности при весьма успешном владельце заводов-газет-параходов по имени Александр Курин.
Таковой был человеком своеобразным, со своими прибабахами. Но ему было позволено. Ибо при всем самодурстве Курин был отличным бизнесменом. Жаловаться не на что.
А суть приглашения Илоны была вот в чем. У Александра имелся довольно взрослый сын Артемий. Наследный принц куринской империи, как его называли свои, должен скоро занять место отца за полированным начальственным столом. Проблема в том, что сам наследник избрал себе другой жизненный путь. А точнее, подался в шоу-бизнес.
В принципе, по молодости кто как не развлекается. И папенька в некоторой мере даже способствовал продвижению и процветанию отпрыска, как оно и полагается. Спонсировал в меру понимания сути вопроса, и на гастрольные загулы наследника смотрел сквозь пальцы. Благо, первенец был парнем разумным, не злоупотреблял, чем попало. К тому же, талантлив был в меру, определенную славу в свое время снискал.
Папенька не зверствовал, траншей на кредитную карту наследника не отменял, да и квартиру в Москве оплачивал. Пусть дитя тешится, годков не особо много.
Но вот что-то такое со старшим Куриным случилось. И в одночасье он свое мнение изменил. Заявил, что золотой ребенок явно заигрался. Ему было уже двадцать пять, и как кумир подростков, он скоро должен был выйти в тираж. Дескать, доигрывай и пора свернуть лавочку. А потом уже целенаправленно перейти в разряд серьезных бизнесменов. О чем Артемию было сказано в доступной форме.
Вот тут великовозрастный недоросль проявил характер - он заявил, что не собирается покидать шоу-бизнес, по крайней мере, до тех пор, пока не исполнит свою главную мечту - сольный концерт в "Арене" - крупнейшем клубе Москвы.
Увы, его славы было недостаточно для того, чтобы в одиночку справиться с этим вопросом - собрать три тысячи поклонников при довольно серьезной входной цене. Арендную плату понтовый клуб ломил нещадную, отбиться можно только дорогими билетами. А заломишь цену - люди не придут. В общем, замкнутый круг. Мечты мечтами, а реальность неумолима: надо было решить этот вопрос крупными вложениями в пиар-кампанию. А папа взъелся и денег не дал.
Хотя в другое время и в другом настроении мог ведь купить этот чертов клуб вместе со всеми потрохами и персоналом, согнать туда оголтелых девок хоть задарма, и тем самым поставить долгожданную точку в карьере первенца. Но не захотел, решил тоже упереться рогами. Почему - кто ж его знает, у богатых свои причуды. Так сложилось!
Вот только зря он это сделал, просто-таки очень не вовремя.
Артемий, разозлился на то, что впервые ему, не знавшему отказа, вдруг дали от ворот поворот. И сделал финт ушами: обратился к серьезной московской конторе, пообещавшей осуществить задуманное в полной мере.
Суть договора была в том, что фирма "Ди-Эн-Трей" денег на презентацию даст. Но со своей выгодой. Отрабатывать потом придется в течение года-двух. Гастроли, концертные "чесы" и тотальное погружение в работу.
Артемий был согласен. А папа своевольника не хотел ждать. В Москве была самая пора открывать филиал, куда сынок мог очень аккуратно встать в качестве генерального управляющего. Начать с нуля, фактически вырасти вместе с компанией, спаяться с ней корнями, заложить собственными руками фундамент нового бизнеса.
С продюсирующей компанией "Ди-Эн-Трей" доверенные лица Курина-старшего пообщались деловито и по существу. Привычно объяснив, кто тут умнее, сильнее и главнее. Доходчиво так подсказали, что контракт необходимо расторгнуть.
А через неделю после этого разговора у фирмы Курина-старшего начались неприятности. Причем такие, что не подкопаешься. Сначала как черт из табакерки появился злющий налоговый инспектор. Он углядел множество нестыковок в бухгалтерской отчетности (мало что ли им, кровопийцам, уплачено было?). Потом какой-то прожорливый вирус схомячил половину файлов на сервере компании, и штатный сисадмин Толик, даже будучи компьютерным маньяком, матерился как последний сапожник, пока гонял неведомого врага. Автомобиль самого генерального до обидного не вовремя сломался по дороге в аэропорт...
Следом появилось и объяснение произошедшему - папеньке так же доходчиво показали, что компания "Ди-Эн-Трей" находится под управлением не менее деловых людей. И что их собственные договора с артистами - дело сугубо внутреннее. Поэтому родственные отношения просим выяснять дома, а в фирменную политику не влезайте. Не надо, в общем, угрожать честным труженикам шоу-бизнеса. Проще подождать годик-другой, нежели сейчас пороть горячку.
Михал Михалыч сделал театральную паузу.
- А причем тут я? Вы что, сами не можете разобраться? - недоверчиво уточнила Илона.
- В том и дело, что разобраться мы можем, - уклонился от прямого ответа цепной пес. Он раздумывал, сразу ли выложить все карты на стол или подождать, обдумать. - Артемий всегда был самостоятельным. Папиными деньгами народную любовь не купишь. Он всего добивался своим трудом. И никогда ни с кем не связывался, кровью не подписывался. А тут его угораздило попасть в этот "Ди-Эн-Трей". И если бы все наши сложности были единственной нестыковкой, я имею в виду наши... эм... разговоры с компанией, то было бы полбеды. Тут ведь постоянно творится мистика. Чертовщина. Я старый человек, во всякие глупости не верю. Но порой они настолько выбиваются из привычного понимания и мешают работать, что приходится мириться с существованием неких... неизвестных науке факторов. Поэтому хочу видеть рядом с Темой человека, который обладал бы нужными навыками оперативной работы. Для сопровождения наследника в Москве. И разбирался бы во всех этих сверхъестественных вещах... Илона, нам известно о вашей работе и о ваших... скрытых хобби. Вам нечего стесняться, мы понимаем подобные увлечения. И пригласили Вас как человека, который нам подходит. Мне нужен не просто телохранитель или администратор для Артемия. Мне нужен хорошо информированный человек, для которого шоу-бизнес понятен так же, как для Артемия. И человек, который знает, кто такие вампиры. Энергеты, - глаза Михал Михалыча вильнули. Он стеснялся говорить на эту тему. Но потом его лицо снова стало серьезным.
Илона пыталась сдержать закипающее внутри бешенство. Что здесь творится? Он что, прикалывается, разыгрывая тут сцены из голливудских боевиков? Еще пусть создаст отдельно взятое специальное подразделение паранормальной хренотени! Мистик и экстрасенс блин! Щас до кучи еще продемонстрируем пару цирковых фокусов с перемещением графина в пространстве и чтением потаенных мыслей, и все, можете отправляться на секретное задание, специальный агент Меркулова!
Но кодекс охранников порядка всего мира наглядно сообщал: нельзя начинать общение на подобные темы с фразы "вы охренели?!"
Первая волна возмущения сошла. И капитан Меркулова поразмыслила более спокойно. Она действительно увлекалась изучением магии, гадала на картах, бывала во множестве аномальных мест, посещала разные форумы и семинары. Но на работе своих увлечений не афишировала - ей и так хватало насмешек и подколов.
Однако это не причина соглашаться. Охранять барского сынка, и попутно играть роль штатной ведьмы? Вы издеваетесь? В голове все отчетливее формировалось желание перегнуться через стол, взять этого заслушанного артиста без публики за лацканы и швырнуть об стенку спиной. А лучше сразу в прицельный полет по коридору, сопроводив на прощание самой художественной нецензурщиной.
Начбез уловил эту мысль, и его смазанное лицо моментально утратило свое добродушно-расслабленное выражение, став предельно жестким.
- Вы думаете, я тут свое время трачу на шуточки?
- Думаю, да.
- Хорошо, - далеко не хорошим тоном ответил начбез. Илона почувствовала холодок по спине. - А если я скажу, что вы, капитан Меркулова, стихийная ведьма, практикуетесь в ментальной магии, но особых успехов не достигли. Тщательно скрываете свои способности и увлечения, но прекрасно знаете, что к чему.
- И? - напряженно поинтересовалась Илона.
- Артемий инициированный энергетический вампир. Поверьте, мне все еще сложно произносить эти слова. Я все же старый человек, мне сложно привыкнуть к тому, чего не понимаю. Моя работа и мой круг обязанностей - здесь, - начбез обвел руками пространство кабинета, - Тут я знаю каждую собаку, понимаю все законы бизнеса и могу повлиять на все, что заслуживает моего внимания.
В голове Илоны пронеслась туча мыслей. Сначала банальщина - над ней издеваются. Потом была мысль совсем изуверская. Ее проверяют на признак "шариков за ролики". Логика подсказывала, что на эту провокацию следует ответить изображением непонимания. Но кроме логики была еще и ведьмовская интуиция. Даром Илоны как ведьмы было как раз умение видеть "правильные" версии и вероятности. Именно такой дар все годы помогал ей в работе. К сожалению, "включался" он не по мановению руки, а исключительно от случая к случаю. Порой не срабатывал. Но сейчас стоило попробовать. Михалыч не торопил.
Илона прикрыла глаза на несколько секунд и просмотрела вероятности. Да уж, час от часу не легче. Начальник безопасности не врал. И все указывало на то, что надо принять правила игры. Предложение. Сделку. Ну что ж, судьба такая.
- Если уж мы об этом заговорили, позвольте задать несколько вопросов? - Илона моментально перешла на привычный ментовский тон.
- Да-да, конечно, - немного растерялся Михал Михалыч.
- Как вы узнали, что Артемий вампир?
- Сам признался.
- И вы поверили?
- Нет.
- Тогда как?
- Что? Да никак! Я все еще не верю! Но мне пришлось со скрипом принять это как факт, что у вас, - он сделал акцент на последнем слове, - свои игры. Я их не понимаю. Я знаю, что вы есть. Знаю, что вы тоже из... этих. По большому счету, мне плевать, по каким законам физики и химии существуют все эти энергеты, колдуны и прочие... личности. Это не уменьшает степени моей ответственности. Но я не могу ваши процессы... э...
- Контролировать.
- Да, - не стал отпираться Михал Михалыч, - И главное, я не всегда могу вникнуть в то, что окружает Артемия.
- Поняла вас. Еще вопрос. Кто инициировал Артемия? Он говорил об этом?
- Сам Артемий не говорил. Сказал Толик, сисадмин наш.
- Он откуда знает? В Интернете нашел?
- Нет, они с Артемием дружат. Если вам надо с ним побеседовать, он сейчас в Питере, вызвали по срочному делу.
- Ясно. Так кто инициировал Артемия?
- Некий Санчес. Деятель из разряда молодежных пророков. К сожалению, с ним поговорить не получится. Хотя, может быть, вы обладаете даром спиритизма.
- Санчес мертв?
- Да, какая-то мутная история.
- Хорошо, об этом потом. Как проявляются способности Артемия?
- В творчестве. Он был довольно посредственным музыкантом. Впрочем, я не могу судить о современных вкусах. Мне не нравится, что он играет. Но в последнее время, где-то года два-три назад он стал довольно популярен. Особенно, среди девушек. В принципе, он всегда был симпатичным мальчиком, внимания хватало. Но сейчас это проявляется в том, что его творчество в основном любят девочки-подростки.
Илона мимолетом подумала о своем. Суккуб, скорее всего. Поэтому и любят. Возможно, аудиал. После инициации способности обострились, отсюда и рост популярности. Нормальное явление, девять из десяти энергетов - творческие личности. Где еще зарабатывать деньги на голых эмоциях, как не в креативе? Картина понятна.