Аннотация: Комедия-сказка обо всем понемножку: о том, что мешает нам похудеть о дружбе между Крис и Энджи о доне Рикардо, который вовсе не дон, а гондон, штопанный колючей проволокой ps Посвящается Джонни Деппу
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ
Будем считать, что все персонажи и события вымышлены, поэтому, если вы узнали себя, то убивать меня тапочком раньше времени не стоит. Во время написания повести у автора был отпуск и особливо творческое настроение, граничащее с бредом сумасшедшего.
А также по факту прочтения прошу ответить на вопрос - должно ли быть у этой истории продолжение?
Глава 1.
- Энджи, а где твоя Крис? - простодушно восклицает какой-то водоплавающий.
- Хм, - у меня три секунды на размышления, - Наверное, она дома.
Достали уже. Кто это у нас вообще тявкает? Стоп.
Энджи, флаг тебе в руки, перестань пялиться на мужика! Он еще подумает, что ты к нему с интересом личного характера. Ты куда смотришь, зараза! На его плавки, ясный перец. А почему? Потому что кроме указанной синтетической тряпочки на мужчине более одежды не обнаружено. И только по этой скромной детали сейчас можно определить уровень его доходов. Чтобы решить, продолжать разговор или ну его в болото пожиже.
Логика у меня порой железная! Только, люди ее не понимают. Иногда пугаются. Иногда делают неправильные выводы. Впрочем, на выводы этого субъекта мне как раз наплевать с высокой пальмы. Потому что золота на нем нет, плавки дешевые, купленные на каком-то аппендиксе китайского рынка. Прикатил на последние три копейки и будет теперь две недели выдрючиваться так, как будто за свои двести баксов купил тут всех с потрохами и тапочками.
Отвожу взгляд и задумчиво смотрю на часы. Ну да, скорее всего, я права, Крис уже дома. В такое время ей уже полагается появиться и начать готовить ужин. Вот и мне можно спокойно сворачивать лавочку. И топотить навстречу жареной картошке и бесподобному Джонни Деппу.
О, милашка, он тоже любит зеленый чай с клубникой. И, кажется, в прошлом году развелся.
И, пока громыхает по дороге раздолбанный пазик, я немного поведаю о том, с чего началась вся эта история. Я быстро, мне от работы до дома семь минут, учитывая светофоры.
Меня зовут Энджи. Точнее, Энже (с ударением на последний слог). В Казани и еще нескольких городах татарского выполза это имя достаточно частое. Но в остальной части России звучит странно. Под влиянием духа времени (и чьей-то ностальгии по Rolling Stones) меня в прощлом сезоне быстро переименовали в Энджи. Прижилось. От вопроса "а как по паспорту" не избавило, зато теперь меня хотя бы не мутит от самого вопроса. Раньше приходилось отвечать "а так же" и развивать бурную демагогию на тему татарских имен. Теперь все просто - я даже не вдаюсь в подробности. Заявляю, что это военная тайна и сами догадайтесь.
Ну, Крис это Крис. Тут этимологию пояснять не надо.
Крис - это моя лучшая половина. Я с ней живу. И даже сплю в одной кровати. А еще она меня будит по утрам, варит мне кофе и готовит завтрак и ужин. А еще делает массаж. Прекрасно делает, замечу я!
Но мы не лесбиянки, мы просто снимаем квартиру-студию на двоих. А что, дешевая и удобная, до работы нам обеим пять минут бодрым шагом. Но кровать одна. Покупать вторую не вижу смысла, мы приехали работать на сезон, как все здесь. Обслуга курортного городка слетается поздней весной со всей России и в октябре так же благополучно разлетается. Наша задача здесь - как можно больше заработать и как можно меньше потратить. Чтобы было на что жить зимой. Ну, или хотя бы зимние сапоги купить.
Мы обе работаем в спа-салоне, но в разных департаментах. И я типа менеджер, а она массажистка. На работе почти не видимся. Она весь день в массажном кабинете, а я на бассейне за стойкой. И у нее работа проще, чистая физика. Потрепала за целлюлит очередную звезду кустодиевского калибра, пощекотала трепетного дядечку за волосатую ногу - и свободна. А моя тема - как раз встречать таких вот дядечек и тетечек, улыбаться от уха до уха и вежливо намекать, что массаж требуется брать курсом, а у нас есть еще скидочки на прекрасную шоколадную программку и не желает ли достопочтенный джинн попариться в баньке, благо надысь натоплена.
Вот так мы живем и работаем уже второй сезон, и как-то друг к другу привыкли. Но год назад, когда мы только начали жить вместе (о боже, как это звучит!), еще никто не знал того дурацкого сериала, которым меня теперь задолбали! Подозреваю, что режиссер или сценарист данного шедевра отдыхал в нашей богадельне. Иначе откуда такие совпадения? Надо будет титры посмотреть и в списках санатория порыться. Найду заразу - выскажу бааальшое спасибо за то, как он нас изобразил! Кто не в курсе, есть такой сериал, где главные героини - как раз Крис и Энджи. Этакие две безразмерные блондинки а-ля выставка демонстрация достижений силиконовой промышленности.
На самом деле, мы с к Крис действительно далеки от стандартов анатомического пособия. У меня где-то сорок восьмой размер, у нее " немного вкуснее", как выразился корректно наш директор. Но никакого, ответственно заявляю, никакого силикона! Да, у обеих пятый номер лифчика. Но все исключительно натуральное!
К тому же, я брюнетка, и в пергидрольный цвет последний раз красилась в пятом классе по большой дурости. А Крис так вообще не признает химикалий в контексте своей роскошной шевелюры. Что же касаемо наших с ней интеллектуальных данных... Черт, пожалуй, я промолчу. Когда мы общаемся между собой, сценаристу этого сериала стоит прятаться рядом и на диктофон записывать - для будущих серий.
Точно надо будет зайти на рецепшен и попросить за шоколадку списки гостей в прошлом году. Что-то мне подсказывает, что я не так уж далека от истины.
Но все равно обидно, я ж не настолько тупая! И вообще, где мои авторские права?
***
Крис уже дома. Я угадала. У нас с ней давно заведен порядок "семейных взаимоотношений". Я покупаю продукты на двоих (мне не жалко, это все равно дешевле, чем питаться в любой кафешке для туристов), а она готовит. Если бы я была мужиком, я бы на такой согласилась жениться без раздумий. Каждый день в доме убрано, постирано, приготовлено и на стол поставлено. При этом Крис встает в пять утра, чтобы накраситься, уложить замысловатую прическу и сварить мне кофе перед работой. А вечером у нее хватает сил на дополнительный сеанс массажа, потому что Крииис, пожааалуйста, у меня ножки очень болят, весь день как савраска бегала с этими отдыхающими.... И она ни разу не заявила, что угробила на меня лучшие годы своей жизни!
Не правда ли, она просто прелесть?! Завидую черной завистью тому, кто заберет у меня это чудесное создание.
- Как работа? - интересуется моя вторая половина, заботливо выставляя на стол греночки с омлетом и чесноком.
- Обалдеть! - восторженно вздыхаю, глядя на ее кулинарный шедевр. Милая, ты что-то спросила?
- С тобой все нормально? - в глазах подруги появилось участливое беспокойство.
- Чего? - снова невпопад брякнула я, отвлекшись на первый, самый вкусный кусочек.
- Первый раз ты приходишь с работы и не жалуешься с порога, какие все бомжи, придурки и голимые понторезы без копейки в кармане.
- А что, надо? Я сейчас, доем и нажалуюсь.
- Не надо! - замахала руками Крис и уселась напротив.
Несколько минут мы сидели в тишине, и тут ее прорвало. Вот кто просил начинать?
- Ты погулять сегодня не хочешь?
- Не особо, - хорошее настроение улетучилось моментально.
- Ты как сыч дома сидишь. Работа-квартира, квартира и снова работа. Не надоело еще?
- А куда идти? - буркнула я и, не дожидаясь ответа, уползла на кухню - вроде как кофе варить. На самом деле мне просто не хотелось продолжать этот разговор.
Чудноморск - прекрасный курортный городок на юге России. И море здесь действительно чудное. Ради него приезжают сюда оголтелые туристы. Тишина благословенная, лесной массив, так сказать, неподалеку. Дольмены там лечебные, да и здравницы на побережье знаменитые.
Несмотря на то, что современному россиянину открыты дороги всей планеты, количество туристов в Чудноморске не уменьшается. Потому что сначала едут на халявную бухашку, а потом сюда, восстанавливать подорванное с помощью последней здоровье. Каждый год как миленькие сюда катят. Вот мы и работаем.
Люди к нам с майских праздников тянутся, до самого октября. Как свинюшки вываливаются в лечебной грязи, жарят свои окорочка под жгучим солнышком, и никак не надышатся целебным влажным воздухом. А отдельные личности под видом санаторно-курортного лечения просто драпают куда подальше от семейной суеты, и рыскают голодными глазами в поисках приключений на задницу.
Но, одно дело на курорте отдыхать, расходуя отпускные и ресурсы печени. И другое дело - здесь же обретаться в роли обслуги. Море вроде бы рядом, но днем туда не сунешься, потому что у тебя не отпуск, а рабочие будни.
После работы под луной не позагораешь. Воду после заката лезть небезопасно. Когда не видишь, что там в воде плавает или на дне валяется - чреваты подобные эксперименты вестимо.
И, как я говорила, городок маленький, индустрии никакой, туристы вечером храпят в обе дырки, за день умаявшись. Вот и мы тоже маемся, только от скуки. Пойти абсолютно некуда. Разве что в ближайший гаштет - пропить заработанное за день. Банально и скучно.
Иногда прямо даже завидую тем девкам, которые после работы активно мутят с туристами. Папики им отстегивают за каждый дивный вечер. Брильянтами не осыпают, но пару тысяч в карман подкинут, на побрякушки подешевле. И кого-то это устраивает.
К сожалению, меня родители воспитали в другой системе координат. Я совершенно не отличаюсь монашескими взглядами, но все что делаю, то делаю добровольно и по велению чувств. А никак не за презренные енотовые спинки зеленого колера. Для денег у меня работа есть.
В принципе, никто не мешает мутить забесплатно с местными или такими же понаехавшими как я. Контингента, желающего оттянуться после трудовых будней, тут хватает. Помнится, в прошлый сезон пару раз даже отметилась на Набережной за ручку с симпатичными мальчиками. Потом еще месяц мои променады были главной темой обсуждения на работе. Ну да, за отсутствием серьезных новостей, в Чудноморске, равно как и в любом закрытом социуме, сплетни цветут райским садом. Меня это обстоятельство не напрягло, я не ханжа. Поболтали и забыли. Другое было обидно - достали вопросами "когда свадьба" или "ну че, как было-то"? И очень хотелось ответить: никак! У меня такое ощущение, что парни окончательно разленились. Максимум, на который они способны - прогуляться пару раз до кафешки, сподобиться на цветочек и проделать получасовую физразминку на основе отжиманий от кровати. Ни ума, ни фантазии. Скукотища, хоть волком вой. Или мне просто так везло? Не знаю. Но охота к дальнейшим экспериментам пропала. Кино интереснее. А многообещающие взгляды Джонни Деппа в камеру намного интереснее и круче, нежели типа томные вздохи очередного курортного мачо рязанского розливу.
Вот и сегодня опять не знаю, чем заняться. В принципе, всегда есть универсальное решение - включить в онлайне любой фильм, завалиться в кресло и душевно выкушать бутылочку светлого с грамотной закусью. А потом баиньки. Я ведь так и планировала, черт возьми! Просто Крис, падла собачья, взяла и испортила все настроение. Напомнила в очередной раз, что этот нехитрый набор - моя единственная альтернатива. Тьфу. Где мое пиво?
- Крис, ты мне чипсы оставила или все сгрызла?
- Э... я сейчас схожу еще куплю, - смущенно взмахнула ресницами подруга и быстренько смоталась за дверь.
- С креветками! - вдогонку крикнула я и плюхнулась в продавленное моей тяжелой задницей кресло.
***
Теперь я знаю, как вычислить скорость мысли! С утра я сделала это открытие. Сугубо эмпирическим путем. До работы домчалась без единого светофора, и у меня образовалось шесть лишних минут на чашку кофе. Именно тогда, выйдя в коридор салона с кружкой, я мельком глянула на часы. Дальше последовала череда событий и сопутствующих им мыслей. Я попутно успела допить свой кофе. И ровно в девять (я опять посмотрела на часы) Михал-Генадич, наш менеджер, изгнал нас всех на рабочее место - то бишь, на бассейн и пляж, где загорают отдыханты. Теперь можно посчитать, какое количество мыслей уместилось в отрезок шесть минут. Включая семь глотков кофе.
Итак, поехали, считаем.
Глоток первый. Гутен морген, майне либе фрау! Просыпаемся, глазки открываем, по местам расставляем. Кофе в себя заливаем и идем арбайтен.
Второй глоток. Выглядываю за дверь, смотрю в сторону бассейна. Ну, что у нас сегодня? Прекрасная погода. Ага. Хорошо. Толпа свежеприехавших. Ого! Замечательно! И, надо же, цацками увешаны, как голливудские сутенеры брюликами. Просто великолепно!
Я прямо-таки почувствовала, как под белой униформой заструилось желание работать. И тут же исчезло. Ну что мне так везет? Только начнешь пребывать в замечательном расположении духа, как обязательно случится непредвиденная подлянка. Безобразие. Подать сюда сценариста моей жизни, руки укорочу за излишнюю активность в создании моих эмоциональных контрастов.
Сейчас передо мной стоял парень лет двадцати пяти. Невысокий, весьма упитанный. Брюнет. Волосы уложены литром геля во что-то среднее между ирокезом и площадкой. Мрак! Глаза масленые, цепкие. Нет, тут другой термин. Блядские.
Одет в такую же униформу, как я. Коллега, подозреваю. Новенький. Кого ж он мне напоминает? Что-то такое в голове вертится...
Третий глоток кофе. Мне даже не надо спрашивать у него, кто он такой и откуда взялся. Уже все ясно. Пару дней назад был у нас такой разговор с менеджером, незабвенным Михаилом свет Геннадьевичем, чтоб ему сегодня икалось, да на ковре у начальства.
"Энджи, я все понимаю, ты прекрасный администратор, мы твоей работой довольны целиком и полностью. Просто людей много, сезон хороший, я не говорю, что ты не справляешься. Я имею в виду только то, что ты одна все не успеешь. Санаторий заполнен на сто процентов, нам нужен (!) второй человек. И прошу к этому отнестись без обид и ревности. Я постараюсь тебе подобрать хорошего партнера".
По каким параметрам он этого хорошего выбрал-то? А, ну точно. Хорошего человека должно быть много. О, мы с ним будем прекрасно смотреться вместе! А что? Отличная идея! Ахтунг, дорогие товарищи туристы, вашему вниманию новое реалити-шоу "Отдых ваш блюдут колобки!".
- Привет, - говорю. Мне ж полагается проявить вежливость к новичку. Поздороваться хотя бы.
На самом деле мне хочется прямо с порога послать его ко всем чертям. Или по наглой морде сразу, для ясности.
Сказать, почему? Потому что с этим пузатым придурком теперь придется делиться! Кто не в курсе, администраторы получают комиссию с каждой впаренной гостям процедуры, плюс довольные сервисом туристы порой расщедриваются на чаевые.
И вот, только что весь бассейн безраздельно принадлежал мне, а теперь у меня появилась прямая конкуренция. Да еще и с таким блядским взглядом! Ррр!
Можно я ему сейчас голову откушу, пока рабочий день не начался, и дело с концом? Останки закопаю на диком пляже, или рыбкам в море скормлю. Никто ничего не узнает. Следы уборщица замоет, я ей сто рублей дам. Нет, нельзя? Какая досада.
Пятый глоток кофе. Какой же он противный тип. Стоит и лыбится. Я что, со стороны так же глупо выгляжу со своим профессионально обкатанным смайлом? Ужас. Надо пересмотреть еще раз "Пиратов Карибского моря" и отрепетировать перед зеркалом фирменную ухмылку Джека Воробья. Для разнообразия.
- Ты Энджи? - вежливо спрашивает новичок.
А ты слепой что ли? У меня поперек груди пятого размера бейджик. Там русским по белому написано то, о чем ты спрашиваешь. Только не говори, что не пялился еще на мои сиськи украдкой.
- А ты кто? - совсем уж по-хамски отвечаю я.
- А я - Рикардо, - театрально поклонился мой коллега.
А почему ж сразу не Педро, бес тебе в рэбро? Еще и плагиатчик. Решил, что с имечком типа Миша-Паша он мне совсем не конкурент? Ну что ж, держи стандартный вопрос для выпендрежников.
- Рикардо... А по паспорту как? Рома? Коля? Ваня?
Коллега загадочно помотал набриолиненной башкой.
Вот сволочь. Кого ж он мне напоминает?...
Точно!!! Попугая Кешу! Сва-бо-ду-па-пу-га-ям!
- Я знаю, - обрадовалась я своей неожиданной эврике, - Тебя зовут редким именем Иннокентий. Стопудово, кто-то из родителей по Смоктуновскому фанател. И ты у нас никакой не дон Рикардо, ты Кеша!
Шестой глоток кофе. О, Джонни, детка, где ты? Почему не здесь? Ты бы все свои дредды и половину волос из бороды отдал за возможность скопировать такое выражение лица, какое сейчас на лице у моего коллеги!
В нем (выражении) смешалось все: обида, недоумение, растерянность, напряженнейшая работа мысли...
- Тебе Михаил Геннадьевич уже сказал, да? - попытался проявить логику новый знакомец.
- Нет, мы еще не виделись. Просто догадалась. У тебя на лице написано, что ты Кеша.
- А ты тогда Маша, - попытался отбить удар несостоявшийся дон Рикардо.
- Неа, - я усмехнулась. Один ноль, дорогуша, - Я тебе после работы паспорт покажу.
Седьмой глоток кофе. Тьфу, уже остыл. Гадость какая. Бее.
- Мы после работы где-то увидимся? - тут же заблестел глазами Кеша.
- Увидимся, конечно. В кошмарном сне.
Да чтоб под тобой мост на бассейне обвалился. Хорошего дня, придурок.
***
Под вечер я на минуточку забежала в сам салон. Надо было сопроводить клиента лично до рецепшена и выяснить, почему ему дали массажиста-мужчину. А потом заменить неугодного на женщину, и после выяснения отношений с менеджерами все же попробовать уговорить его на полновесный курс массажа. Ситуация была патовая: дядька надулся на то, что его "какой-то пидор мял за жопу". Хм, а с виду такой интеллигентный отдыхающий. Эк его проняло, бедолагу. Вообще, о таких вещах предупреждать надо заранее, а не по факту истерику закатывать.
Сильно подозреваю, что все это походит на дешевую театральщину. У меня в практике такие пациенты уже неоднократно были. У них не хватает мужества сообщить, что финансов банально не хватает на всю развлекуху. Или что вчера в ресторане по пьяной лавочке гульнули так, что наутро стало ясно - прожрали все, до копейки. А курс массажа уже был зарезервирован, и отбрехиваться как-то надо. Вот и начинаем ломать комедию - дескать, это не я такой бомж и растяпа, а вы во всем виноваты, у вас тут сервис ниже плинтуса. А что, прекрасно работающая классическая схема: лучшей защитой является нападение.
Я этот сценарий уже знаю, слова собственной роли тоже, поэтому подыгрываю уверенно. Ему хоть куклу Барби сейчас в массажистки давай, он все равно найдет к чему еще придраться. Так что, мне достаточно изобразить выяснение отношений с начальством - дескать, как вы могли обидеть в лучших чувствах драгоценного клиента? - благо, менеджеры у нас тоже не вчера родились, знают, что к чему. И через пять минут, смахнув слезу и рассыпаясь в извинениях, мне предстояло выпроводить гордого идиота нафиг, чтобы других клиентов не пугал своими возмущениями.
Это только наши наивные отдыхающие наивно полагают, что каждый такой дяденька единственный и неповторимый. Что он вежливый и обходительный, не хочет обижать персонал и еще больше не хочет "скандал раздувать".
На самом деле мы, прожженные циники голожопой индустрии, уже давно привыкли делать вид, что верим в подобные сказки. Привыкли подыгрывать хитрецам, изображая согласие с каждым словом. Как раз чтобы не обижать людей, приехавших на моря за хорошим настроением. Но мы-то знаем, что истинная причина всегда одна: хочу все и сразу, а денег хватает только на то, что первым успел отхватить.
И теперь хочешь, не хочешь, а придется искать отмазки для всех, кому что-то пообещал в первый день приезда, а потом понял, что сейчас придется постыдно сообщать о своей несостоятельности. Малодушное блеяние типа "подумаем, посмотрим" перемежается вот такими творческими бенефисами а-ля "все гондоны, один я - воздушный шарик". Понимаем, прощаем, аплодируем. Брысь отсюда теперь, глаза не мозоль, бомжатина.
- Девушка, кхм! - вежливо крякнул в мою сторону какой-то новый голос.
Это еще кого принесло? На пороге салона стоял тщедушный седенький дедок. Впрочем, нет, не дедок еще, просто хорошо траченный молью представитель среднего класса.
- Здравствуйте, - напоминаю я, с чего начать полагается.
- Здрасте, - опомнился пришелец, - А мне бы жену найти.
- А чем я могу помочь? (У нас тут не брачное агентство, это я не вслух, понятно). Ваша супруга у нас, да?
Ну все, зашла на свою голову в чужой огород. Теперь вопросами завалят. Где рецепшионистка? Это ее работа, отвечать в салоне на вопросы страждущих.
- Она пошла в сауну, а потом в джакузи, - скорбно нажаловалась жертва моли и брачных аферистов, подсунувших ему негодную жену-беглянку, да еще и любительницу сауны в жару.
- Ага, - вот это я опять вслух.
- Еще час назад ушла к вам, и нету.
- Ничего страшного, дальше дверей не убежит, - попыталась пошутить я. Поняла, что неудачно.
- Конечно, не убежит, - вдруг легко согласился мужичок, - Просто через полчаса ужин закончится, столовую закроют. А я ее жду кушать.
- Как она выглядит? Как зовут? Попробую найти.
- Зовут Валя, выглядит... ну... такая!
Все, прибыли. Конечная станция "Тупик". Беспомощно оглядываюсь в поисках того, кому можно свалить на голову эту задачу - поиска Вали, которая "ну, такая!". Как назло, ни души. Нет, ну только что менеджер был! Вот куда он умудряется исчезнуть со скоростью Гудини, когда, собака, нужен?
Ладно, мужичка полагается спасать. С его комплекцией остаться без ужина - равносильно риску не дожить до утра и подохнуть от истощения уже на рассвете.
- Пойдемте в зал джакузи, сами посмотрите, где она.
Мужик радостно поскакал за мной в указанную сторону. И вот тут я поняла, что он имел в виду, когда с совершенно неподражаемой интонацией заявил, что она "такая".
Мдааа.... Я застыла в почтительном созерцании. И как у нас еще вода из гигантской ванны не вылилась на пол?
В джакузи радостно плескалось двести килограммов биомассы, увенчанной обрюзгшей башкой с химзавивкой а-ля баран на вольном выпасе. Такая ядреная химия даже в мокром виде стойко сохраняет свою кудрявость.
При виде родного мужа в сопровождении какой-то "прошмандовки в белом халате" (что явственно читалось прямо в глазах под кучерявой шевелюрой), два центнера биомассы угрожающе зашевелились. Я позорно дернулась назад, но заставила себя остаться на месте и даже вымучить профессиональную улыбочку. Положение спас мой неожиданный спутник.
- Валечка, ты уже заканчиваешь? Я тебя на ужин жду.
Грозно сведенные к переносице брови Валечки теперь поспешили вверх. Она со слоновьей грацией подплыла к бортику и переместила в сторону мужа необъятное декольте.
- Коля, какой ужин?!
- Какой... обычный, - спокойно ответил супруг.
А молодец мужик, он явно не собирался так просто сдавать позиции.
- Коля! - супруга обреченно вздохнула от непролазной тупости собственного мужа.
- Валя, - парировал мужик. Похоже, он сейчас рискнет залезть к ней в джакузи. Ааа! Всем прятаться! У меня тапочки не водостойкие!
Валя сделала царский жест рукой. Я думала, сейчас прямо прозвучит "пошел вон, холоп!". А после изъявила:
- Коля! Не мешай мне, я худею!
Глава 2.
Эй, сценаристы Коламбия Пикчерс! Кому бесплатно подкинуть офигенную идею для какого-нибудь фантастического элемента? Так идите сюда и посмотрите, как мастерски наш очаровательный менеджер Михал-Генадич демонстрирует фокус под названием "только что меня не было в радиусе обзора, но, стоило испариться последним клиентам, как я моментально проявился из ниоткуда!"
И это - за пять минут до конца рабочей смены! Как раз когда я хотела с чистой совестью свинтить, а он смеет вызывать меня на ковер!
Да как он может, изверг! Совсем нюх потерял?
- Я тебя надолго не займу, - поспешил оправдаться шеф. Опытный черт, сразу прочитал в моих глазах необъявленную угрозу своему здоровью.
- Что случилось? - ожидаю худшего.
- Да ничего, - тут же замялся Михал-Генадич, - Ты уже познакомилась с нашим новеньким?
- Который дон Педро? Бес ему в ребра.
- Дон Рикардо, - поправил меня начальник и резюмировал, - Значит, познакомились.
- Ну?
- Я хотел тебя попросить, ты у нас единственный администратор, тем более, с опытом работы. Кешу надо немного постажировать, рассказать о нашей специфике.
- Так в чем проблема? - тут же слилась я, - У нас для этого производственные совещания есть, в смысле, митинги. Вы меня в прошлом году так и учили.
- Боюсь, что у меня не получится так, как у тебя, - попытался зализать мне пятую точку хитрый менеджер. Ага, купилась я за три копейки, - Ты же непосредственная коллега, успешная, умная, можешь намного лучше объяснить все тонкости работы.
- У меня времени на это нет, у меня гостей полтыщи.
- А я тебя и не прошу от работы отвлекаться. Но ты же можешь десять минут после работы посвятить тому, чтобы человека ввести в курс дела? И дать, так сказать, ряд напутствий? Опять же, договоритесь, как будете бассейн и пляж делить, чтобы туристов сильно не напрягать и не дергать по два раза...
Я возмущенно открыла рот, уже собираясь сказать все, что думаю, как ушлый менеджер меня опередил:
- В общем, я дал ему твой номер телефона, созвонитесь сегодня вечером, договоритесь, встретитесь где-нибудь в городе. Полчаса тебе погоды не сделают.
Уже полчаса! Я зашипела. Достаточно угрожающе, чтобы стало ясно, как я отношусь к подобной наглости. Мало того, что у меня откромсали половину туристов. Меня лишили половины заработков - под предлогом, что человеческий фактор тоже имеет значение, и те туристы, которые не согласятся покупать массажи у меня, поддадутся на обаяние мужчины, и мы друг другу мешать не будем, и тут на всех работы хватит. Мало того, что этот наглый тип сегодня весь день пялился на меня украдкой и улыбался как чеширский кот после полулитра валерьянки. Так нет, маловато будет! Надо без спросу дать мой номер телефона этому выскочке, а мне сказать, что я обязана лицезреть его мерзкую рожу еще и после работы!
Уволиться что ли, пока не поздно? Фиг же потом найду другую работу. Сезон еще не дошел до середины, еще не поубегали особо романтичные особи, прибывшие на морские заработки первый раз в жизни. Таковые пребывают первые дни в полной уверенности, что тут халява и курорт для всех, в том числе, для обслуги. Где-то к середине сезона они страшно разочаровываются и бегут отсюда толпой. Поэтому, чтобы гарантированно сменить работу, придется подождать еще хотя бы пару недель.
Мда, положеньице. Черт.
Михал-Генадич стоял как соляной столб и ждал какого-то ответа.
Я мстительно ухмыльнулась и поняла, чем могу хотя бы душу отвести. Молчаливо кивнула, развернулась и ушла без комментариев. Вот так. Вроде как согласилась, а вроде как ничего не сказала. Думай что хочешь, падла. Завтра я окончательно решу, чем тебе хвост на яйца накрутить.
***
А дон Рикардо оказался не таким тупым придурком, как мне сначала показалось. Надо было сделать скидку на то, что у человека первый рабочий день. Все новички в неадекват уходят, когда первые минуты стоят под прицелом взглядов. А старожилы чуть ли не под микроскопом разглядывают и прикидывают, с какой части начать кусать свежее мясо.
В общем, юноша поступил корректно. Звонить он мне не стал, прислал смс: "Добрый вечер, Энджи. Думаю, ты уже в курсе, что нам полагается встретиться и обсудить "специфику работы". Прости, если отнимаю твое время, идея не моя. Я такой же исполнитель чужой воли. Если ты не против, давай встретимся в Коста-Кофе на Набережной. Время - какое тебе удобно. Если не хочешь - я пойму. С уважением, Рикардо".
- Это кто тебе пишет? - высунула нос с кухни моя лучшая половина, то бишь Крис.
- Да так, коллега, - отмахнулась я и отодвинула телефон подальше.
- А чего это он тебе пишет? - не унималась Крис. Вот оно, легендарное бабское чутье, - На свидание приглашает?
- Нет! - похоже, я слишком грубо рявкнула. Она что-то почуяла.
- Да ладно, колись уже, кто он? Как зовут? Симпатичный? - подруга выползла с кухни целиком, в компании двух тарелок с ужином. Ладно, за еду я сегодня готова простить даже допрос с пристрастием. А если она мне даст спокойно поесть, не перебивая, я, может, и расскажу, кто да что.
На ужин были котлеты с жареной картошкой. Как всегда, потрясающе вкусно!
Кристина какой-то немыслимой интуицией догадалась, что лучше на пять минут заглохнуть. Скажем так, ей это сильно помогло. В осуществлении коварного плана по моему расколу. Ну не выдержала душа поэта, не выдержала!
- Его зовут Кеша.
- Кааааак?
- Кеша! Из Марракеша.
- Серьезно, что ли?
- Да нет. Шучу я. Просто он выпендрежник, как и я. Представляется всем как дон Рикардо. Тоже мне, герой бразильской мылодрамы.
- Ну? Он хотя бы симпатичный?
- Не думаю. Как блин американский - жирный и приторный. Михал-Генадич меня спроваживает к нему на свидание, мол, надо помочь адаптироваться новому сотруднику. У меня складывается четкое впечатление, что этот новый сотрудник ему или друг, или родственник. Слишком уж внезапно появился и слишком много ему внимания.
- А ты чего, пойдешь?
- Не знаю, - я пожала плечами, - Не особо хочется. Скажем так, я могу его, что называется, ввести в курс дела, помахать ручкой и считать свою миссию выполненной. Просто лень даже из дома выходить.
- Да господи, Энджик, ты и так не выходишь! Тебя вообще никуда не вытащишь, ты как корова, на пастбище - и в загон!
Есть чем поперхнуться? В духе правильного отображения реакции? Нету? Какая жалость. Мне поразительно не везет на проявление актерских талантов!
- Крис, я тебя пришибу, - ласково пообещала я.
- За правду и сдохнуть не жалко! - обиженно парировала подруга и демонстративно отвернулась, сложив руки на груди, - я тебе как друг говорю, сходи погуляй. Пусть он тебя мороженым угощает и внимательно слушает, а ты будешь его учить, как работать, и разорять на кофе с бейлисом. Мужики для того и нужны, чтобы за девушек в кафе платить. Больше от них толку никакого нет.
- А если я не хочу ни мороженого, ни мужиков?
- Пойдешь - захочешь! Аппетит приходит во время еды. Проваливай уже.
Что-то тут нечисто, подумала я. Крис отчего-то показалась мне более нервной, чем обычно. И очень уж старательно пыталась меня спровадить. Неспроста это, однозначно неспроста.
- Ну-ка, милая моя, изволь объясниться, с чего ты так отчаянно хочешь меня выгнать из дома?
- Потому что ты...
- Стоять! Что там я, мы уже обсудили. Ты свое мнение высказала в полной мере. Я спрашиваю, у тебя какие причины? Ну?
Занимаем выжидательную позицию. Как следователь перед пойманным преступником.
- Энджи! - Крис отчаянно взмахнула руками и забегала по комнате, - Если тебе в этой жизни ничего не нужно, это не значит, что все такие же! Ты можешь просто по-человечески пойти и погулять пару часов? По магазинам прошвырнуться, если уж тебе этот твой дон Педро так противен.
- Мне с ним придется встретиться, меня начальство не спрашивало, как я к нему отношусь.
- Вот и сходи! Тебя ж никто не просит с ним трахаться? Даже улыбаться ты ему не обязана!
- Просто ты хочешь, чтобы меня не было дома. Правильно?
- Правильно, - обреченно призналась Крис и отвела глаза.
- Он хоть симпатичный? - расстроено поинтересовалась я. Все, причину мы выяснили. У Крис появился поклонник, из числа таких же понаехавших, и проживает сей душевный друг в столь же стесненных условиях, что и мы. Может, с одним, а может и с десятком соседей. И, похоже, сегодня я просто обязана часика на три исчезнуть. В интересах общественного удовольствия.
Из вредности и принципиального упрямства я не стала мыть голову, краситься и выбирать одежду для вечернего моциона. Напялила немного вытянутую майку и джинсовые шорты, отправила скупое сообщение своему коллеге, что наше величество соблаговолит дать аудиенцию, и договорилась с Крис, что, как Золушка, появлюсь в полночь. Кто не спрячется - я не виновата.
***
До назначенного времени оставался еще час. В принципе, можно было спокойно засесть в кафе и дернуть пивка - я же не на свидании, в конце концов, чтобы заботиться о том, как потом от меня пахнуть будет! Всего-то, полуофициальная встреча с коллегой по работе. Можно не париться.
Но, во-первых, было жаль денег, а во-вторых, я терпеть не могу заседаний в кафе. Вот не люблю этого вида времяпрепровождения, хоть ты тресни! Скучно мне.
Поэтому черти хвостатые понесли меня по магазинам.
Вообще, терпеть не могу этот процесс. Сказать почему? Да потому что я нахожусь строго между двумя размерами - сорок восьмым и пятидесятым. Знакомая картина, да? По-моему, я не одна такая, меня многие поймут. Сорок восьмой чуток маловат, пятидесятый висит. И то и другое смотрится на редкость отвратительно. А одеться во что-то надо, не голой же ходить? Только при попытке что-либо напялить начинаешь понимать всю степень уродства напяленного.
Дело тут даже не в зависти тем, у кого безупречный сорок четвертый. По большому счету, мы все индивидуальности, и, например, по поводу роста или размера ступней как-то не паримся - за исключением отдельно взятых личностей с аддикциями или сложных случаев серьезной аномальности. Разве нормальных девушек сильно заботит, тридцать шестой или тридцать восьмой? Сто семьдесят или сто шестьдесят сантиметров роста?
Нет, конечно. А вот с размерами одежды гораздо хуже. Точнее, формат "все плохо" начинается с сорок шестого и дальше. И пусть меня побьют камнями барышни "за пятьдесят". Они считают, что им просто категорически не везет, ибо чехлов для рояля одежные фабрики не производят. А мы, идиотки, способные вписаться в сорок восьмой, хоть и со скрипом, не разумеем собственного счастья.
Ничего подобного! На большие размеры хотя бы шьют в фирменных магазинах приличную дизайнерскую одежку. А "чуть меньше" - извольте шлепать в нормальную человеческую лавочку с традиционным китайским дерьмом.
И вот тут начинается массовое обрастание самыми отвратными комплексами.
Дело в том, что все худенькие девушки, они одинаково худенькие. У них параметры как у тех китайцев, которые кроят нашу одежку. Узкоглазые на себя примерили, прикинули хрен к носу, стачали тяп-ляп и готово. Хоть смотрится нормально.
А вот полные девушки - они анатомически совершенно разные. У одной будет широкая талия, у другой - попа с заносом один метр. Мы не увеличиваемся в размерах пропорционально, у всех совершенно индивидуальный стиль "формообразования".
Только тупоголовым фабрикантам из дружественной лапшовой республики эта прописная истина - как жирафу соловьиная трель. Они нация тщедушная, вечно недокормленная, у них даже примеров достойных нет, чтобы осознать масштаб вселенского бедствия, которое они нам тут устраивают.
Поэтому, когда они выкройки "на типовую фигуру" согласно линейке размеров делают "побольше", то китаезы не вдаются в тонкости и просто пропорционально размер увеличивают. В смысле, и в ширину, и в высоту. Получается, что мне всегда будут широки плечи, рукава будут напоминать костюм Пьеро, а штанины будут подметать пол. И хорошо, если при этом все будет застегиваться на груди и на талии. Бывает так, что застегивается с большим скрипом.
И уж точно среди братвы, ратующей за всеобщий коммунизм головного мозга, не найдется ни одного толкового дизайнера, который изобретет модельный ряд, способный достойно смотреться на пышной фигуре.
Поэтому наше спасение - безразмерные трикотажные тряпки, в которых чувствуешь себя как минимум бабой на чайнике. А все остальное - лучше даже не рассматривать в качестве объекта примерки. Потому что потом очень хочется сбросить атомную бомбу на Китай. Ну, или малодушно повеситься прямо в примерочной кабине. На крючке для сумок.
К сожалению, я поздно вспомнила об этой особенности шопинга. Только после того, как почти влюбилась в шикарную вышитую кофточку василькового цвета. Да-да, ту самую, на которой висел смехотворный ценник, она была одна, "последнего размера", фасон достаточно оригинальный, в этническом стиле, и цветовая гамма - мятный с темно-синим, очень уж сложная, редко кому подходящая. А мне именно такое сочетание идеально в силу цвета глаз и оттенка кожи.
А еще у меня есть джинсы, с которыми эта кофта стала бы идеальным сочетанием, и стоимость такой нетривиальной вещицы ну очень уж привлекательная. Да, да, да! Теперь нужно сказать волшебное слово "но". И произнести фразу, которую ненавидят все девушки моей комплекции. "Чуть-чуть маловата".
Все. Приехали. Снова остановка "Тупик". Стой теперь и думай, то ли купить, пока дают, а потом мучительно соображать, как под нее похудеть? То ли оставить на месте и видеть ее потом во сне, просыпаясь от чувства глубокого сожаления о несодеянном. Вот черт!!!
Умею же я сама себе испортить настроение.
***
А теперь у меня есть до встречи еще пятнадцать минут.
Я тут постою сейчас под деревцем и покурю. А заодно попытаюсь себе настроение исправить. Нельзя в обиженном состоянии на свидания ходить.
Я отношусь к тому формату девушек, которые вечно озабочены улучшайзингом своего внешнего вида, и вечно этот вопрос зависает в воздухе нерешенным. Потому что у кого-то хватает духу решиться на жесткую диету, ношение лосин на жирные ляжки и пафосную надпись на майке о том, что все бабы как бабы, а я, видишь ли, королева. Но лично я считаю, что котлеты вкуснее морковки, а лосины, обтягивающие целлюлит, смотрятся убого. И уж тем более, майку с претензией на королевский титул может носить только Елизавета Вторая и парочка ее непосредственных коллег.
Самой себе я напоминаю трех замечательных теток из офиса, где я когда-то имела честь работать. Кажется, продержалась целых две недели. Но не суть.
Тетки отличались тем, что вокруг них ежедневно и ежеминутно буквально бурлила атмосфера похудения. Все "три сестрицы" были, на мой взгляд, идеальными кандидатками на шоу о толстяках: габаритные, колоритные и одержимые мыслью о стройности.
Вокруг их рабочих мест громоздилась роскошная библиотека из книг о похудении. Собрание модных схем - Дюкан, Королева, Мириманова. Народные и древне-археологические методики: похудей с помощью молока ослицы, стройность через уринотерапию, худоба китайских мандаринов (последние, если мне не изменяет память, как раз отличались круглыми формами указанного фрукта, ибо китаезы, как я говорила, народец сухощавый, и оттого весьма ценивший редкостный формат шарика. Но в голодной стране таковой был доступен как раз только особам королевского двора).
Библиотеку ежедневно обновляли и вслух штудировали, рассуждая в десять утра о пользе плотного завтрака. Таковой (завтрак) происходил параллельно с процессом обсуждения очередной новомодной методики, и сопровождался вкушением рекомендуемых системой продуктов. После чего на весь офис громогласно объявлялось, что через неделю весь офис корпоративно отправляется на шопинг в связи с необходимостью обновить гардероб. Ибо методика гарантированно обещает снижение веса минимум на двадцать килограммов за неделю.
Часам к двенадцати одна из трех сестриц вдруг начинала тихонечко намекать на то, что питаться надо каждые два часа, и второй завтрак жизненно необходим организму в стрессовой ситуации. Далее штудировалась книга в поисках ценных указаний, что следует употребить. Искомое находилось, но было категорически недоступно. Ибо являлось традиционно запаренными стеблями молодой спаржи с соусом бешамель или грибным рагу с мясом ягненка.
Загрустившие мадам, бурча голодными животами, пять минут совещались и принимали решение о замене равноценными продуктами из местной кулинарии. Ничего, что вместо ягнятины была курица - она ведь тоже диетпродукт. А то, что жареная - ерунда, с утра можно. Потом к курице добавлялся салат - овощи же! А то, что с майонезом - так ладно, вечерком сходим в спортзал, все растрясется.
Где-то к обеду не знавшие бед тощие коллеги дружно собирались в булочную за пирожными, и худеющие дамы признавали, что день на диете не задался, поэтому помирать, так с музыкой. И просили прихватить на их долю штук десять безешек с кремом.
А наутро одна из трех сестриц появлялась на пороге офиса с радостно прижатой к груди книжкой модного писателя о похудении и бутылкой ослиного молока подмышкой.
Через две недели наблюдения за этом цирком уродов я не выдержала и сбежала, получив аванс и не забрав трудовую книжку.
И примерно тогда же я обнаружила, что в моей голове тоже обитают огромные рыжие тараканы. Бессовестные и наглые. Похоже, те самые, которых пригласили для съемок в фильме "Люди в черном".
Эти тараканы регулярно трахали мне мозг о необходимости похудеть, но через пять минут после завершения полового акта с моей подкоркой, принимались яростно вопить о том, что с моей стороны - вопиющее безобразие не отведать роскошных оладушков, которые только что испекла моя любимая бабуля. А как завлекательно эти оладушки пахнут! Иди и попробуй, сволочь, зря, что ли, бабуля старенькая так старалась!
Оладушки я пробовала, потом, на фоне тараканьего бешенства, с горя закусывала сникерсом, и вечером уныло крючилась возле телевизора, завистливо посматривая на какую-нибудь худосочную Натали Портман в роли Черного Лебедя. И думала, что в моем случае метод излечения только один - трепанация черепа.
В те редкие минуты, когда сумасшедшее тараканье стадо уходило на съемки в Голливуде, во мне просыпалось подобие сознания. И я понимала, что страдаю откровенной фигней, что выдумываю себе проблемы, которых нет и не должно быть.
Подумаешь, два десятка лишних килограммов. У кого их нет? У каждой второй они есть, и кому это мешает? И, главное, чему мешает? Ах, черт возьми, не подошла мне эта кофточка! Убейся теперь об стену и закажи себе гроб с кружевами.
Можно же с таким же успехом влюбиться в детское платьишко с барашками и слезно убиваться о том, что в детстве у меня такого не было, а сейчас размер не позволяет напялить!
Самое обидное, что я головой понимаю всю абсурдность собственных маразмов, но все равно обижаюсь и расстраиваюсь. Уж лучше бы считала себя королевой и носила легинсы на толстой жопе. Это был бы, по крайней мере, экстремальный формат симбиоза с инопланетными рыжими монстрами в мозгах.
А вообще, у меня дома есть лучший в мире пример того, как правильно воспринимать себя. Крис. Объективно она крупнее меня по габаритам, но наши общие знакомые единогласно считают, что она выглядит "вкуснее". И этот эпитет прекрасно отражает смысл нашей с ней разницы. Если меня наличие лишних килограммов бесит из-за диссонанса между желаемым образом и действительностью, то она с гордостью и невероятным достоинством носиит свой королевский размер, и мужики просто слюни до колен пускают, когда она проходит по улице.
Умеют же люди, черт подери.
Когда мои тараканы уезжают на съемки в Голливуд, то в голове ненадолго воцаряется совсем уж идиллический порядок. И возникает светлая мысль, что мы, девочки, сами себе придумали проблемы с созданием интересного образа.
Ах, у меня роста не хватает. Ноги кривоваты, попа недостаточно круглая, грудь не силиконовая... Кто я на фоне длинноногих блондинок с идеальной кожей? А еще у меня нет денег на дорогие шмотки и модного парикмахера. А даже если бы и были, кто на меня посмотрит, кому я нужна? Вокруг столько девушек намного лучше меня! А кто я? Мышь серая, немочь бледная, и вообще мое место с краю, так и нечего выделываться.
Как часто мы размышляем именно так? Зачем выдумывать отличный образ, зачем даже пытаться выглядеть интересно? Я не говорю "сексуально", прямо-таки подчеркиваю - интересно. Привлекательно, если желаете. Убедительно.
Если не получается затмить всех непревзойденной красотой, то нет резона даже дергаться. Лучше сразу сложить ручки, голову опустить пониже, капюшон на башку надвинуть все. Можно ничего не делать, сидеть и жалеть себя, несчастную, за плохую карму, генетику и жизнь-ее-жестянку, и ну ее в болото.
Как часто приходится видеть на улицах Чудноморска именно такую вот безликость, одетую черт знает как - лишь бы налезло, без грамма косметики, без укладки, а порой и без малейшего признака ухода за собой. Но главное, у таких женщин нет в глазах даже проблеска желания что-либо делать.
Да, порой попытки улучшить себя заканчиваются неудачей. Вот как у меня сегодня. Вижу красивую вещь, а она мне откровенно не подходит. Чаще всего, по размеру. Так и все, жизнь кончена, ибо не стоит ломаного песо, сразу надо расстроиться, плюнуть на все и забить на любые попытки?
Или же вспомнить, что на свете есть один замечательный пример. Такой, после которого у нормальных, целеустремленных людей не остается поводов для отмазок.
Есть такой замечательный персонаж - Джек Воробей. Капитан Джек Воробей. Роль, которая сделала по-настоящему знаменитым самого, пожалуй, талантливого актера современного Голливуда.