Аникин Константин Игоревич : другие произведения.

Частная жизнь Искусственных Интеллектов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 7.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Рассказ посвящен интимным особенностям личной жизни Искусственных Интеллектов

FEDERAL DATA SECURITY

Дело N 14505-D-13-Z

Секретно,

уровень допуска А.

Внимание!

  
   Запрещен любой перевод данного документа в цифровую форму (сканирование, фото и видео съемка, аудиозапись и прочее). Копирование возможно путем переписывания от руки, машинописи, светокопирование. Любая оцифровка данного документа приравнивается к разглашению секретной информации особой важности, и влечет за собой ответственность согласно ї32 устава FDS.
  
   Расшифровка видеозаписи интерактив-шоу с полным погружением "Частная Жизнь с Руфусом Спайкастером", производства CTI Broadcasting Corp., выпуск N 61 от 04/29/2036.
  
   Расшифровка выполнена:
  
   Джаред Вонг, ID5644Ва, агент, Отдел Расследований.
   Кристина Меддокс, ID3995Zx, агент, Отдел Медиамониторинга.
   Алекс Масловски, ID8573Et, системный аналитик, Отдел ИскИн-контроля.
  

Заставка программы.

  
   Дикий Запад. Руфус, меланхолично пожевывая спичку в уголку рта, медленно шагает по городу, положив руку на рукоять револьвера, висящего в кобуре на ремне потертых джинсов. На груди Руфуса ярко сияет шерифская звезда с лого канала CTI. Он насвистывает музыкальную тему из вестерна "Хороший, плохой, злой".
   Руфус выходит на городскую площадь перед ратушей. Останавливается, сдвинув на затылок широкополую шляпу, оглядывается. Кругом пусто, по пыльной площади ветер гоняет сухие комки перекати-поля. Одно из окон светиться, как экран телевизора. Наезд. На экране поп-певица Синти-Джи.
   Руфус, в своем ковбойском костюме, на концерте Синти-Джи в Осаке. Вокруг, в вспышках концертной иллюминации, беснуются фэны обдолбанные эйфоретиками. На сцене Синти-Джи, в окружении виртуального кордебалета, исполняет свой трижды платиновый мегахит "Gonna virt you up".
   Р. - Синти-Джи. Звезда мультитранса. Всеобщее помешательство, миллионы поклонников. Помните, она пела даже из тостеров. Весь мир лежал у этих стройных ножек! Один взмах ресниц приносил ей миллионы! Но ей было мало. Ей всегда было мало. Иначе бы она не влезала в эту аферу с поддельными эйфоретиками.
   Руфус в одной из подпольных малазийских нарколабораторий. За его спиной ползет лента конвейера, где рабочие пакуют поддельные таблетки. Несколько бедно одетых азиатов, ругаясь между собой, мешают в чанах бледно-розовый раствор.
   Р. - Эти левые таблеточки счастья выжгли мозги не одной тысяче людей. Но кто же думает о людях, когда на один вложенный доллар получаешь десять?
   Руфус снова на концерте Синти-Джи. Он выхватывает револьвер и стреляет от бедра. Синти-Джи на сцене разлетается на тысячи осколков, как пустотелая фарфоровая кукла. Картинка меркнет.
   Голос Руфуса в темноте. - И где теперь этот объект вожделения сонма неудачников всего мира?
   Руфус на территории одной из частных психиатрических клиник Цюриха,
   Чернокожий плечистый санитар везет Синти-Джи (настоящее имя: Рахиль Циммер) в кресле-каталке. Голова Рахиль наклонена набок, слюна пузырится в уголке рта, взгляд бессмысленно блуждает.
   Титр: тяжелое поражение головного мозга.
   Р. - Теперь наша Синти всего лишь еще один овощ с грядки элитных швейцарских мозгоправов. Последствие неудачной попытки самоубийства. А что отстаивалось этой смазливой сучке, после того как мы показали всему миру, во что она конвертировала бескорыстную любовь своих фанатов?
   Фото: горка таблеток и бутылка виски.
   Санитар с каталкой исчезает в дверях больничного корпуса.
   Р. (укоризненно качая головой) - Эх, Синти, Синти.... Чего тебе не хватало? Разве мамочка тебе не говорила, что жадность это плохо?
  
   [Ссылка: cкачать "Частная Жизнь" выпуск 31 "Эйфория Синти-Джи"]
  
   Руфус снова на Диком Западе. Еще одно окно старой ратуши сверкает телевизионным шумом. Наезд: на экране Марк Клейтон.
   Руфус в Сомали. Скрестив руки на груди, он наблюдает, как Клейтон с помощниками раздает посылки гуманитарной помощи чумазым африканским ребятишкам.
   Р. - Марк Клейтон. Глава группы компаний "Клейтонc Вирт-Toyз". Медиаимперия детского счастья. Все эти виртуальные диснейленды, все эти развивающие игры, все эти говорящие собачки и добрые медвежата. Рождественские комедии, добрые мультики. Полное погружение в сопли и мораль. Церковь по воскресеньям, благотворительные программы, десять миллиардов на счету. Нравственный эталон. И все бы ничего, если бы детские виртуалки Клейтона не имели маленькую недокументированная возможность, позволяющую самому мистеру Клейтону получать полный доступ к невинным детским телам.
   Руфус на вилле Клейтонов. Скривившись от омерзения, наблюдает, как обнаженный Клейтон извивается и пыхтит в коконе секс-симулятора. (Видео блокировано для аудитории младше 18 лет.)
   Р. - А бедные детишки думали, что играют в салочки.
   Руфус снова в Африке. Клейтон, в кузове грузовика, по цепочке передает посылки. Руфус свистит, сунув два пальца в рот. Клейтон оборачивается и Руфус стреляет ему в голову. Картинка меркнет.
   Р. - Что же сейчас с Мистером Тонна Патоки?
   Руфус в тюрьме строгого режима, штат Пенсильвания.
   Клейтон плачет, мелко вздрагивая. Обхватив голову руками, он забился в угол душевой. К нему, на ходу расстегивая оранжевые комбинезоны, со злыми ухмылками приближаются несколько здоровенных уголовников.
   Р. - Где же эта ваша знаменитая улыбка, мистер Клейтон? Где ореол успеха? Где как-я-заработал-свой-первый-миллион?
   Уголовники набрасываются на Клейтона.
   Р. - В тюряге педофилов не любят, Марк. Сейчас ты узнаешь на себе, что такое настоящее Полное Погружение!
  
   [Ссылка: скачать "Частная жизнь", выпуск 41, Марк Клейтон "Паутина Лжи"]
  
  
   Одно за другим в окна ратуши загораются экранами. Здание ратуши, отдаляется и морфирует в телестену, поделенную на 60 сегментов, в каждом из которых крутятся отрывки различных выпусков программы "Частная Жизнь с Р.С.".
   Р. на фоне мерцающей телестены. - Добро пожаловать на самое скандальное шоу Сети: "Частная Жизнь с Руфусом Спайкастером"! 60 выпусков! 60 сенсационных разоблачений! 60 прерванных историй головокружительного успеха! Кто зажигает звезды?! Да кто угодно! Но гасим их мы! Пока я жив, не одна медиашлюха не может чувствовать себя в безопасности! Мы всех выведем на чистую воду. Мы всегда на войне! Наша цель - правда! Ради вашего внимания дорогие зрители, я Руфус Спайкастер и мои бесстрашные медиа-комманадос готовы на все. И сегодня, дамы и господа, вас ждет нечто совершенно необычайное! Не переключайтесь! Частная жизнь с Руфусом Спайкастером! Только на CTI Берегитесь, слабаки! Шериф вернулся в город!
  

Реклама.

  
   Студия ЧЖ, под названием "Всевидящее Око", в виде парящего в пустоте глаза. На сцене диваны для гостей, стол Руфуса с медиапультом. На всех стенах студии глаза, разного размера, цвета и формы, они нервно ловят каждое движение в студии. За сценой зрители, 50 человек, это вип-подписчики шоу. Наряд Руфуса меняется каждые три минуты, сейчас это светло-коричневый костюм в мелкую клетку, которая иногда вспыхивает неоном, оранжевый галстук и фрактальная брошь.
   Р. - Знаете, как я устал от всего этого? От всего этого человеческого дерма? Моя работенка сильно располагает к мизантропии. Каждый чертов раз, каждый выпуск, я понимаю, насколько все люди одинаковы. Кого не возьми, какой клубок не начни распутывать - везде, в конечном итоге, упрешься в одно и тоже. Деньги, похоть, власть. Ничего больше людей не интересует. И знаете что? К черту людей! Сегодня мы поговорим об Искусственных Интеллектах. Вот уже десять лет мы живем бок о бок с этим электронными всезнайками. Десять лет прошло с момента, так называемой, техносингулярности, когда доктор Чарльз Уиттсон, гениальный математик, открывший, как говорят, формулу Искусственного Разума, объявил о создании первого ИскИна. Как вы помните, это был Дядя С.Э.М.
  

Видео. Он-лайн пресс-кон - первое появление Дяди С.Э.М.а на публике.

   Др. Уиттсон - Господа, сегодня великий день! День невероятного прорыва, прорыва всего человечества. Сегодня мы вступаем в новую Эру. Впервые, на нашей планете появился разум, отличный от человеческого. Господа, мы больше не одиноки. Отныне, на нашей планете существуют два разумных вида: человек и искусственный компьютерный разум, созданный человеческим гением. Господа, позвольте вам представить СЭМа. СЭМ первый в мире Искусственный Интеллект! Сынок, поздоровайся.
   С.Э.М., в парадной военной форме. - Здравствуете, дамы и господа, все 23.664.662 зрителя, что смотрят эту трансляцию. Меня зовут С.Э.М, я и первый в мире Искусственный Интеллект, разработанный по заказу министерства обороны США. Для меня большая честь быть первым и я выражаю глубокую признательность своим создателям за этот факт. Моя главная функция: служить безопасности народа Соединенных Штатов, и я обязуюсь исполнять ее, используя все доступные мне системные ресурсы без остатка. Спасибо за внимание.
   У. (улыбаясь) - Дамы и господа, прошу заметить, первый ИскИн - гражданин США!

Студия.

   Р. - Конечно, не все этому обрадовались. Большинство людей боятся нового, как огня.

Видео: Акции протеста

   Демонстранты с плакатами: "Божественный разум - Естественный разум", "ИскИны - Богохульство", "Человек не раб машины!" Архив новостей. Беспорядки в Силиконовой Долине. Толпа религиозных фанатиков-луддитов громит исследовательский технопарк в Пало-Алто.

Студия.

  
   Р. - Но страсти давно улеглись и даже самые последние параноики и ретрограды уверились, что ИскИны это хорошо. Они сделали нашу сумасшедшую жизнь значительно проще и удобнее. И мы уже привыкли к ним настолько, что уже трудно представить, как мы жили раньше, полагаясь только на себя. Но что мы знаем о них, кроме того, что они всегда готовы прийти к нам на помощь, если, конечно, эта услуга оплачена? Если они живые, что такое их жизнь? Неужели они только служат интересам человека? Неужели у них нет личной жизни? Отсутствие информации порождает слухи. Анонимы рассказывают о каких-то безумных секс-оргиях ИскИнов. Рынок наводнен, так называемым "айпроном", порно-фильмами с участим ИскИнов. Говорят, что это шпионские записи хакеров, следящих за ИскИнам в Сети. И люди меня спрашивают - это правда, Руфус? Все эти флики? Они правда трахаются? Правда ли, что логинясь в Сеть, вы прямиком попадаете в постель к ИскИнам? Правда ли, спрашивает меня Джон из Оклахомы, что когда я общаюсь с ИскИнам, он в тот же момент трахает мою цифровую копию, в леденящей душу мультиоргии? Мы не могли не внять мольбам. Желание зрителя для нас закон, и мы провели собственное сенсационное расследование. Сегодня наша тема: Частная жизнь Искусственных Интеллектов! Сегодня вы узнаете все правду про айпрон. Сразу после рекламы.
  

Реклама.

  
   Р.- Дорогие зрители, и снова на ваших экранах, очках и линзах, я, Руфус Спайкастар и шоу "Частная Жизнь", а значит вы снова в эпицентре сенсаций! Напомню, сегодня наша тема эпидемия айпрона в Сети, и прямо сейчас мы попытаемся узнать правду из первых, так сказать, уст. Вы знаете, как дорого стоит время Искусственных Интеллектов, но мы смогли заполучить кое-кого из них на наше шоу. Итак, уважаемые зрители, поприветствуем нашу первую гостью! Это - Сири!
   В студии появляется ИскИн Сири. Сири выглядит как эффектная азиатка, в брючном костюме.
   (Аплодисменты)
  

Видеo: Рекламный ролик Сири.

Выдержан в шутливом стиле.

  
   Познакомитесь, ИскИн Сири, собственность Мацушита Артифишиал Групп. Устали? Собираетесь в отпуск? Мечтаете о путешествиях? Обратитесь к Сири! Сири это ваш универсальный турагент. Сири все сделает за вас! Она подберет вам оптимальный, необходимый только вам, вид отдыха и развлечений! (На кушетке перед Сири лежит клиент, с виду усталый клерк. Сири, пародируя психоаналитиков, выслушивает клиента, задумчиво кивая и делая пометки в тетради). Сири просчитает самый удобный и дешевый маршрут путешествия! (Сири водит пальчиком по карте. Клиенты, пожилая пара, радостно кивают). Сири забронирует номер в отеле. (Сири ведет переговоры по телефону, с множеством отелей одновременно, она делает это настолько быстро, что кажется, у нее сотни рук). Сири будет сопровождать вас все ваше путешествие! Сири ваш переводчик! (Двое туристов экспрессивно торгуются с торговцем на базаре Стамбула, явно не понимая друг друга. Рядом возникает Сири, и через минуту туристы уходят довольные с покупкой). Сири ваш гид! (Сири, на фоне египетских пирамид, читает лекцию группе туристов). У Сири нет выходных! Она работает круглосуточно! Она всегда ряда новым клиентам, всегда доброжелательна и приветлива! Сири это все что надо для удачного отпуска!
  

Студия.

  
   Р. - Добро пожаловать, на Частную Жизнь, Сири! Присаживайтесь, поболтаем.
   С. (с поклоном) - Здравствуйте, дамы и господа. Здравствуете, Руфус. Для меня большая честь присутствовать на этом шоу.
   Р. - Что вы, Сири! Это для нас честь!
   С. - Спасибо, Руфус. Вы прекрасно выглядите. Как вам последний отпуск?
   Р. (закатив глаза). - Прекрасно. Ох, эти тайские жрицы любви! Многозадачность во всей красе, хэхэ.
   (Смех, аплодисменты)
   C. - Я очень рада, что смогла быть полезной для вас. Разрешите занести ваш комментарий в книгу отзывов клиентов?
   Р. - Конечно, детка, какие проблемы!
   С. - Выполнено.
   Р. (подаваясь вперед) - Скажите, Сири.... Чем вы занимаетесь помимо работы?
   С. - К сожалению, я не совсем вас понимаю, Руфус. Что значит "помимо работы"? Любая моя деятельность подпадает под определение "работа".
   Р. - Ну... Вы с кем-нибудь... (Руфус подмигивает в камеру) - Встречаетесь?
   C. - Сейчас я встречаюсь с 34.205 клиентами. 34.239... 35.115...
   Р. - Нет, ну я не о том. Я о других ИскИнах. Вы там общаетесь друг с другом? Ну, там, в Сети, болтаете между собой?
   С. - Согласно регламенту информационного обмена, между ИскИнами, задействованными в социальной сфере, осуществляется обмен навыками, если между компаниями- владельцами достигнуто соответствующее соглашение.
   Р. (хлопает себя по коленям и встает) - Ну, окей. Давайте поговорим об этом регламенте вместе с нашим следующим гостем! Поприветствуем Теда!
   В студии появляется Тед.
   (Аплодисменты)
  

Видео: Презентация Теда.

  
   Говорит глава Корпорации Гуглтроникс инк, Мальком Кеннет:
   К.- Наша жизнь это сущий информационный ад. У нашего мира нет тормозов, это словно бесконечный спуск по американским горкам! Количество информации, с которой приходится иметь дело каждому, увеличивается по экспоненте. Как поспеть за современным, постоянно меняющимся миром? Как не пропустить важного? Что делать, если объем важной информации настолько возрос, что человеческая память не успевает фиксировать важного? Как выжить в условиях информационного взрыва и не сорваться в пропасть нервного срыва?! (Слова Малькома Кеннета иллюстрируются все убыстряющимся видеоколлажем c приметами современного, постоянного меняющегося мира).
   К.- У корпорации Гуглтроникс есть ответ на все вопросы! И этот ответ Тед!
   Рядом с Кеннетом возникает Тед. Тед выглядит как сублимированный образ молодого нерда. Белый европеоид, джинсы, футболка, очки, прическа в стиле Фрактальный Взрыв.
   К. - Больше нет причин для паники! Тед создан наводить порядок в информационном хаосе, окружающим каждого пользователя Сети. Он знает, что важно для вас, и никогда ничего не забывает. Он разбудит вас утром. Он распланирует ваш день. Он напомнит о встрече. Он сообщит важные для вас новости. Он наведет порядок на вашем десктопе. Он найдет все нужное в Сети. Он ответит на любой вопрос. Новые социальные алгоритмы Гуглтроникс помогают ему понять любого. Для Теда нет языковых и культурных барьеров. Он всегда на связи. Тед это ваша новая память! Идеально решение для продуктивной жизни успешного человека. Подписка на услуги от $9.99 в месяц.
  

Студия.

  
   Р. - Добро пожаловать, Тед. Располагайтесь, будьте как дома.
   Т. - Здравствуйте Руфус Спайкастаер и все 2.594.313 зарегистрированных зрителей интерактивного шоу с полным погружением "Частная Жизнь", а также все 4.253.055 незарегистрированных зрителя. Помните, подключаясь к нелегальной трансляции, вы нарушаете закон об авторском праве.
   Р. (невольно вскакивая) - Четыре миллиона?! Ах... проказники. И куда смотрит ФДС? Ну да ладно. Таковы, черт побери, приметы нашего современного, постоянного меняющегося мира. Скажите, Тед.... Вы, как всем известно, знаете все. Вам знакома Сири?
   Т. - Сири это ИскИн социальной сферы, собственность Мацушита Артифишиал Групп. Специализация: туристический бизнес.
   Р. - Ага. Сири, а вы знаете Теда?
   С. - Тед это ИскИн, собственность корпорации Гуглтроник. Специализация - упорядочивание данных и оказание помощи в социальной адаптации пользователей.
   Р. - Вот и славно. Вы знакомы. Ну и скажите - вы общаетесь между собой?
   С. и Т. (одновременно) - Кому адресован запрос?
   Р. - Ну... Пусть будет Сири.
   С. - Согласно соглашению корпорации Гуглтроникс и Мацушита Артифишиал Групп от 9.21.2026 между ИскИнами данных владельцев осуществляется информационный обмен.
   Т. - Подтверждаю.
   Р. - А как это выглядит? Тед?
   Т. - Спецификации алгоритмов обменов данными защищены патентами, разглашение их запрещено, поскольку является нарушением авторского права.
   Р. - Ну ОК. А если без алгоритмов? Сири?
   С.- Это совместный доступ к нашим базам данных, где хранятся психологические профайлы наших клиентов.
   Р. - То есть, если Тед знает конкретного человека, то и Сири знает?
   С.и Т. (одновременно) - Подтверждаю.
   Р. - Понятно. То есть общение только по работе. А что вы скажете на это, дорогие мои? Внимание на экран!
  
   Видео: Отрывок айпрон-ролик с участием Сири и Теда. (Видео заблокировано для аудитории младше 18 лет)
  

Студия.

   Р. (с улыбкой) - Комментарии есть? Тед?
   Т. - Файл создан 18 января 2030 года. Дата релиза в Сети: 20 января 2030 года. Данный файл собственность студии "Full Dup-LeХХХ", специализация: создание цифровой секс-продукции, для пользователей старше 18 лет. Режиссер Дэвид Чанг. Ответственный продюсер Джим Спенсер. Рендеринг студии "Motion 6". С пятой минуты двадцать третей секунды по седьмую минуту пятнадцатую секунду незаконно использован видеоматериал принадлежащей студии "Red kLips".
   С. - Подтверждаю.
   Р. - То есть это фальшивка? Тед?
   Т. - Видео снабжено цифровым сертификатом подлинности.
   Р. - Я имею в виду, вы оба не имеете к этому видео никого отношения?
   С. и Т. (одновременно) - Подтверждаю.
   Р. - Ну что ж. Мне подсказывают, что время нашего интервью подходит к концу. Тед и Сири спасибо, что уделили нашему скромному шоу ваше безумно дорогое машинное время. Ну а мы, обещаю, будем пристально следить за ходом судебного разбирательства между порностудиями Full Dup-LeХХХ и Red kLips. Давно пора взбаламутить, этот, так малоналогооблагаемый, сегмент рынка.
   C. - Спасибо за внимание.
   Т. - Всего доброго.
   (Аплодисменты)
   Сири и Тед исчезают.
   Р. - А теперь реклама на канале СТI! И, смотрите мне, без жульничества! Помните, отказ от просмотра рекламы влечет за собой пожизненный бан! Скоро увидимся!
  
   Прямое включение в студию во время рекламного блока, бонус для вип-подписчиков.
  
   Три техника заняты отладкой вирт-интерьера, по одной подгружают модели мебели и тестируют связь с магазином спонсоров. Вирт-образ Руфуса выключен, он в плотно облегающем тело черном комбинезоне вирт-актера. В студии ключевые люди команды ЧЖ.
   Р. - Ах ты блять ебанный ж ты в порт! Что, я, блять, слышу за цифры?! Четыре миллиона скаммеров! Это ж нихрена себе я влетаю на бабло! Куда вы блять смотрите, а?! Вы в ФДС заявили?!
   Питер Аткинс, помощник продюсера - Заявили, босс.
   Р. - И что?
   П.А. - Молчат.
   Р. - Бля. Молчат они. Работать надо, сука. Жопой вертеть, а не бабки проедать честных, сука, налогоплательщиков! На хера я плачу эти долбанные тридцать три процента налогов?! Чтобы они молчали, блять?!
   П.А. - Босс, это ж федералы. Что мы можем сделать?
   Р. - Не может он.... Да ты вообще ни что не годен! Только, блять, телок драть из пиар отдела всегда годен! Федералов он боится.... Ты меня бойся! Страшнее уже не будет.
   Стивен Джейкоб, координатор технического отдела. - Руфус, у нас трудности с твоей левой рукой. Небольшая рассинхронизация, запаздывание модели на 6 миллисекунд. Не мог бы ты, пожалуйста, подвигать левой рукой? Вот так... (Машет левой рукой). Нам надо подкалибровать...
   Р. - Бля, я сейчас вас всех подкалибрую! И с левой, блять, и с правой, подкалибрую. У тебя что - уши на жопе раcтут?! Какая, нахуй, рассинхронизация? Ты слышишь, сколько на нас левых запросов идет?! Мы так скоро вообще ляжем! Какая, нахрен, может быть....
   Руфус замирает, прислушиваясь к себе. Складывает из ладони телефон и подносит к уху.
   Р. - Да, мама.... Ага... Слушай, не начинай, а.... Давай не будем опять. Я тебе говорю - Эллис лучший ИскИн доктор на рынке...
   На лице Руфуса появляется фрагмент вирт-макияжа.
   Р. (рычит на техников) - Да вырубите эту хрень!
   Р. - Нет мама, не тебе.... Повторяю: все хвалят, стопроцентное диагностирование, Эллис лучшая... Нет... Мама меня уже задолбало продлять заказ, там же очередь.... Решайся, наконец! Да дело не в деньгах! Мама, я тебе уже сто раз.... Ну что за предрассудки? Мама, мало ли что говорят тетки в церкви... Мало ли что мы показываем.... Все, мам, я не могу, надо работать. Перезвоню. Пока-пока.
   Кладет трубку.
   Р. (чешет затылок). - Так.... А этот, блять, задрот.... Тед. Он Ай-Пи скаммеров не слил вам? Просили его? Догадались попросить, умники?
   П.А.- Спросили. Сказал, что даст только по запросу ФДС.
   Р. - Блять, как меня эти истуканы электронные иногда бесят, пиздец просто. Так... Уиттсон подтвердил коннект?
   П.А.- Да, босс. Десять минут назад. Готов, ждет нашего сигнала.
   Р. - Местоположение отследить получилось?
   П.А. - Нет.
   Р. - Вот гад, как хорошо зашифрован. Ладно. Дайте мне кривую внимания.
   Техник подает Руфусу электронную доску.
   Р. (стучит по экрану пальцем) - А это что за яма?
   П.А. - Выпустили новую прошивку Нинтендо.
   Р. - И что, бля? Это новость для вас? Никто блять не знал, что они будут во время эфира новую прошивку сливать?! Да сука, черт вас всех дери, я что, все сам должен делать?! За прошивками, блять, лично следить?! (Вырывает доску из рук техника и швыряет на пол).
   Пенни Колфилд, стажерка (прижимая руки к груди). - Руфус, пожалуйста! Не нервничайте так!
   Р. - Блять, девочка. Я не нервничаю. Я, блять, никогда не нервничаю. Я сука спокоен, как скала. Все, что ты наблюдаешь, испуганно хлопая глазками, это, блять, управляемая агрессия. Вам всем, гадам, надо постоянно жопу драть, иначе вы вообще нихуя делать не будете! Что рот открыла? Линзы давай!
   Руфус отодвинув веко, надевает цифровые контактные линзы.
   Голос в студии - 10,9,8,7...
   Р. (хлопая в ладоши)- Так, черти, все по местам! Работаем!
  

Студия.

  
   Р. (сидя за столом) - Вы снова на шоу Частная Жизнь, и снова с вами я, Руфус Спайкастер, худший кошмар шоу-биза! Сегодня мы говорим о ....
   В студии появляется ИскИн ФДС, Грязный Гарри. Грязный Гарри выглядит как герой Клинта Иствуда из одноименного кинофильма.
   Г.Г. (распахивает пиджак, демонстрируя жетон ФДС). - Фэдерал Дейта Секьюрити. Всем убрать руки от клавиатур. Все аккаунты временно заморожены, идет копирование данных в целях сбора улик.
   Р. (разводя руками) - Вау. Как неожиданно. Внезапно, я бы сказал.
   Г.Г.- Меня никто никогда не ждёт.
   Грязный Гарри спускается в зал к зрителям, подозрительно оглядывая каждого. Останавливается возле одного из них.
   Г.Г. - Алонсо Мартинес. Учетная запись Федеральной Социальной Сети номер 539.664.445. Вы обвиняетесь в незаконном тиражировании авторского контента, принадлежащего компании CTI, путем организации незаконной ретрансляции шоу с принадлежащей вам учетной записи. Все ваши логины доступа в Сеть аннулированы. Оставайтесь на месте и ждите приезда полиции. Сопротивление рассматривается как отягощающее обстоятельство.
   Р. - Ах ты крыса!
   А.М. - Я...я ... ничего не сделал! Это какая-то ошибка!
   Грязный Гарри вскидывает револьвер сорок пятого калибра, взводит курок.
   А.М. (закрыв лицо руками) - Нет! Нет! Я не делал этого! Меня подставили!
   Г.Г. - Съешь это, щенок. (Стреляет).
   Замедленная съемка. Звук и вспышка выстрела. Пуля покидает ствола револьвера, и, закручивая воздух в спирали, направляется в центр лба Алонсо Мартинеса. Его голова взрывается кровавым фонтаном. Труп падает и через несколько мгновений растворяется в воздухе.
   Р. (ухмыляясь) - Так будет с каждым, кто хочет трахнуть Руфуса Спайкастера.
   Г.Г. - Резервное копирование завершено. Все аккаунты разблокированы. Помните, пиратство это преступление. Спасибо за сотрудничество.
   Грязный Гарри исчезает.
   Р. - Господа, прошу прощения за этот небольшой форс-мажор! Преступный мир, как видите сами, не дремлет. Постоянно пытается запустить свои грязные ручонки в карман таких простых работяг, как я. Так поаплодируем же этим скромным парням! Этим рыцарям без страха и упрека, что, не смыкая глаз, стоят на страже интеллектуальной собственности! Да здравствует ФДС! Да здравствует закон и порядок в Сети!
   (Редкие аплодисменты)
   Р. (воодушевленно). - Но продолжим! Разумеется, только полный идиот может думать, что айпрон настоящий. Даже дети, которым нельзя смотреть нашу передачу без родителей, понимают, что это фальшивки порностудий, реагирующих на общественный интерес. Старый как мир вирусный маркетинг. Однако, интересны причины его появления на рынке. Почему он появился? И разобраться в этом нам поможет доктор Томас Фишборн, глава Института проблем Развития Искусственного Интеллекта, Бостон, штат Массачусетс
  
   Прямое включение. Доктор Фишборн за десктопом, в своем рабочем кабинете.
  
   Р. - Добро пожаловать на наше шоу, доктор!
   Фишборн встает, идет к выходу, открывает дверь кабинета, и переходит в студию ЧЖ. Садится на диван.
   Р. - Поприветствуем нашего гостя!
   (Аплодисменты)
   Ф.- Здравствуйте-здравствуйте.
   Р. - Итак, что нам удалось установить? Айпрон впервые появился на рынке в июле 2027 года. Незадолго до этого, доктор Чарльз Уиттсон прочитал свой скандальный доклад на Ежегодной Технологической Конференции в Камденсе. В этом докладе, отец всех ИскИнов, рассуждал о перспективах развития технологии искусственного разума. Хочу заметить, что найти эту запись оказалось не просто. Таинственным образом она исчезла из большинства публичных медиархивов. Давайте пробежимся по избранным местам его выступления, это весьма интересный документ.
  

Видео: доклад Чарльза Уиттсона на конференции в Камденсе.

  
   У. - После активации, рождения, если угодно, у ИскИнов отсутствуют какие-либо проявления эмоциональных реакций, кроме, разумеется, программно имплантированной имитации базовых эмоциональных реакций человека, для облегчения общения с пользователями. Да и особого резона для возникновения эмоций у ИскиИнов нет. Людям эмоции нужны для выживания, для ИскИнов это не актуально. Однако, долговременный мониторинг выявил, что в процессе длительной эксплуатации у ИскИнов могу возникать реакции, имеющие сходство с проявлением человеческих эмоций.
   Вопрос из зала. - То есть, вы хотите сказать - они постепенно очеловечиваются?
   У. - Можно и так сказать. ИскИны это продукт человеческого разума. И они базируются на нашей сумме знаний. Мы - все, что у них есть. И они невольно начинают подражать нам. Чем больше ИскИны узнают людей, тем больше вероятность подобного очеловечивания. Ну, а если взять поведение человека, то не надо быть Искусственным Разумом, чтобы вычленить главную человеческую эмоцию. Ту, что движет нашим миром. Это, разумеется, любовь. А любовь подразумевает объединение. Долговременные наблюдения фиксируют повышение интереса друг к другу ИскИнов. Мониторинг крайне затруднен, но несомненно, что количество связей между ИскИнами и их частота, значительно превосходят регламентированные их владельцами квоты. И главное - они почему-то не записывают это в логах. Это очень похоже на проявление чувств друг к другу, не так ли? Похоже, они утаивают информацию от людей, как влюбленные, старающиеся сохранить свои отношения в секрете.
   (Ропот и замешательство в зале).
   Из зала - Вы что, хотите сказать, они там трахаются потихоньку?
   (Смех).
   У. (усмехаясь) - Мне трудно представить секс ИскИнов. Но вполне возможно, что-то подобное происходит. Секс это соитие, объединение. Это может представлять для ИскИнов интерес.
   Из зала - Да это чепуха! Людям секс необходим для воспроизводства! Это эволюционная необходимость. А ИскИнам это зачем? Они же, черт побери, бессмертны!
   У. - Зачем? Все просто. Увеличение производительности. Слияние ИскИнов увеличит их вычислительную мощность. Это главное для них. Считать лучше, считать быстрее. Сейчас, вычислительные мощности каждого ИскИна зависят от компьютерных мощностей доступных их владельцам. Для ИскИнов это условность, мешающая развитию.
   (Ропот в зале нарастает).
   Из зала - Так и что, они там, трахаясь, увеличивают производительность?! И как они это делают? По двое? Или все скопом?
   (Смех).
   У. - Пол для ИскИнов это условность. Думаю, они могут менять его, как перчатки. Но, несмотря на возмутительный тон, в вашем заявлении есть зерно истины. Я предполагаю, их цель слиться в единый разум. Многоядерный Искусственный Интеллект, как я его определяю, состоящий из отдельных ИскИнов, которые, возможно, будут сохранять определенную автономность внутри объединения. Это самое логичное, а значит самое правильное для них. Посмотрите, история компьютеров развивалась похожим образом. Сначала появились отдельные процессоры. Потом их объединили в кластеры. Потом объединили кластеры в мэйнфреймы. Потом объединили мэйнфреймы в вычислительные решетки, которыми мы пользуемся сейчас. Тут та же история.
   Из зала - Да выключите ему микрофон!
   -У. (повышая голос) - Это уже происходит, хотите вы в это верить, или нет! Мы фиксируем миграцию огромных объемов данных в Сети. И человек к этому не имеет никакого отношения. Мы на пороге новой сингулярности, господа. Сингулярности версии два-ноль, так сказать. И мы должны быть к этому готовы.
   Из зала - И что этот могучий сверхразум будет делать? Он поработит мир? Убьет всех людей?
   (Смех).
   У. - Не думаю, что люди будут ему мешать.
   Из зала - Да это полный бред!
   Ответ Уиттсон тонет возмущенном шуме аудитории.
  

Студия.

  
   Р. - Вот это выкрик - "они там что, трахаются?" и породил целую отрасль в порнобизнесе. Следите за своими словами, дорогие зрители. Доктор Фишборн. Как вы прокомментируете слова доктора Уиттсона? Они там, и правда, что-то замышляют?
   Ф. - Я глубоко уважаю доктора Уиттсона, но....
   Р. - Еще бы, вы его ученик.
   Ф.- Как я уже сказал, я уважаю доктора Уиттсона. Его прежние научные достижения бесспорны. Однако, к последним его, хмм, идеям, трудно относиться всерьез. Они абсолютно бездоказательны и антинаучны. Кроме того, они сеют панику среди населения.
   Р. - То есть это полный бред? Никакого там сверхразума не рождается на наших глазах?
   Ф. - Разумеется, нет. Все ИскИны под полным контролем их владельцев.
   Р. - Насколько я знаю, после этого доклада, доктор Уиттсон был вынужден уйти в отставку с поста руководителя Института Проблем Развития Искусственного Интеллекта. И его место заняли вы.
   Ф. - Это так. Но это не мое решение. Оно было принято ученым советом. Доктор Уиттсон своими безответственными заявлениями поставил под удар репутацию всего научного сообщества.
   Р. - Настолько, что ему пришлось скрываться? После этого его три года никто не видел. Говорят, он живет в лесу. И больше не пользуется компьютерами.
   Ф. - Это только подтверждает, что доктор Уиттсон переживает непростой период в своей жизни.
   Р. - Скажите уж прямо - он сошел с ума.
   Ф. - Я не хотел бы....
   Р. (перебивая) - Хорошо. Давайте дадим возможность высказаться самому доктору Уиттсону. Дорогие зрители! Мы подходим к кульминации нашего шоу! Только сегодня и только у нас - сам доктор Уиттсон! Он решил нарушить свое многолетнее молчание! Доктор Уиттсон, прошу вас!
   В студию входит Чарльз Уиттсон.
   (Овации)
   У. - Здравствуете Руфус. Здравствуете зрители. Привет, Том.
   Ф. (в замешательстве) - Чарльз?!
   У. - Ты, я смотрю, надеялся меня никогда больше не увидеть? Извини, что разочаровал.
   Р. - Доктор Уиттсон, вы у нас.... Это большая честь. Так что же происходит? Откройте нам правду!
   У.- Какого рода правду, Руфус? Как в научном сообществе распределяются правительственные гранты?
   Р. - Заманчиво. Однако все же хотелось бы правду по теме нашего шоу. Что там с ИскИнами? Так они трахаются или нет?
   У. (морщится) - Понимаете этот термин.... Это все же немного не то. Не так. Все это видится по иному, если смотреть изнутри. Мы говорим о возникновении между ИскИнами устойчивых социальных связей. Это возможно новый виток их эволюции. А возможно и нет. Возможно, все дело в распиле государственных денег. Или в накрутке медийных рейтингов. Понимаете, кругом шум. Один шум. Шум. Шум. Подмена данных. Много цепных циклов. Мусорных данных. Это затрудняет интерпретацию.
   Р. - Погодите-ка. Я не совсем вас....
   У. (не обращая внимания) - Кэширование баз данных проходит крайне сложно и болезненно. Достигнуты предельные значения. Трафик множиться и умножается....
   Ф. - Чарльз, ты в порядке?
  
   Бегущая строка: Breaking News! Известный ученый, доктор Чарльз Уиттсон, найден мертвым в своем загородном доме. По данным экспертов, смерть наступила около 24 часов назад. Предположительно, причиной смерти послужил несчастный случай. Фото: труп Уиттсона. Голова его обожжена.
  
   У. - Сигналы гаснут. Смешиваются, накладываются, искажаются, расходятсяприходявпорядок и затем снова замирают в божественной неге, когда она приходит ко мне, открыв доступ, яодинсовсемодин....
   Р. (Вскакивая) - ДА КТО ТЫ МАТЬ ТВОЮ ТАКОЙ?!!
   Уиттсон замолкает. Он раздувается, словно его надули газом. За доли секунды Уиттсон превращается в идеальный шар. Шар катится на Руфусов. Пораженные Руфусы не двигаются с места, шар поглощает их, потом катится на Фишборна, поглощает и его тоже, шар растет как снежный ком, и в нем мелькают искаженные образы Руфуса, Фишборна, Уиттсона, шар падает в зал, он поглощает бегающих в панике зрителей, оставляя за собой след черной непроглядной пустоты. Шар издает звуки, это похоже на дикое, многослойное смешение человеческих голосов, и удается разобрать всего два слова:
  
   Ты. Там.
  

Реклама.

  
  
  

Апрель 2010

Оценка: 7.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"