Кьюзи: другие произведения.

Ирударики валом

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс Наследница на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
Оценка: 8.61*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Все ирударики огромной кучей

  ***
  
  - Они же должны понимать!..
  - Точно, должны?
  - Я же для них!.. Они могли бы...
  И в этом проблема: они могли бы радоваться тому, что внезапно, без договора и контракта, оказались у кого-то в должниках. Но почему-то не радуются.
  
  
  О любви к себе и заплатках
  
  Леди Пи впервые в Беседке Рукодельниц.
  Шпулька объясняет ей: "Заплатка должна быть больше дырки. Выверни наизнанку, отпори край подкладки, только потом пришивай. Иголку выбирай по размеру, чтоб и не погнулась, и больших дыр не оставляла". Леди Пи исколола все пальцы, но упорно делает стежок за стежком.
  Вдруг в беседку вбегает глава департамента Охраны Правопорядка.
  - Это Драконы знают, что такое, милые дамы! По всем этажам только и слышно: "Люби себя таким, какой ты есть, ты лучше всех"! Тренинги новомодные. Тьфу! Даже до тюрьмы добрались! А я считаю, надо ясно видеть свои недостатки и неуклонно избавляться от них - шаг за шагом, каждый день! Тогда и только тогда тебе есть, за что себя уважать.
  - Разве здесь есть противоречие? - Удивляется леди Пи. - Я люблю свою сумку, поэтому зашиваю её, когда она немного порвалась. Не жду, когда совсем порвется, не выбрасываю и не прячу в кладовку с глаз долой. Я бы не стала с ней возиться, если бы любила ее чуточку меньше.
  - Так то сумка, новую купить можно.
  Женщины переглядываются и качают головами в ответ на такую нечуткость.
  
  Леди Пи делает последний стежок и показывает результат Шпульке.
  - Отлично! Теперь осталось только по нажевуленному прошить "назад-иголкой" пару кругов, тогда уже и подкладку ставить на место можно будет.
  Леди Пи украдкой вздыхает и продолжает работу.
  
  
  Об экономических проблемах и политических решениях
  
  "Проблемы вырастают, накапливаются, обрушиваются, разрастаются, объединяются, окружают, - но только не возникают и не приходят" (с) Талуил третий, король Ирударии
  
  - Теперь оказывается, что Королевству нужен Шут, - печально вздохнул Король Ирударии Талуил третий. Было от чего опечалиться: только на месте жертвенника построили посольство, как тут же надо обучать людей грамоте, школа нужна. Только со школой управились - новая напасть.
  - Мы не можем идти против Мировой Общественности, сир, - откликнулась Советница. - Нам нужен торговый договор с Помпеннянами, третий год уже неурожай. Не изволите ли рассмотреть кандидатуры? Молодой некромант из Берры стал бы великолепным Саркастичным Шутом, карлик сын молочника мог бы стать Уродливым Шутом, а беглый каторжник-убийца...
  - Разве нельзя завести Весёлого Шута? - Король отошел к окну. - Вон хоть того славного юношу?
  Советница подошла к Королю и тоже посмотрела вниз. Молодой стражник помогал художникам расставлять картины и заразительно смеялся.
  - Это Тузуф, младший сын Пекаря, сир. Среди монархов последние триста лет считается хорошим тоном совмещать несовместимое, - деликатно заметила Советница.
  - Нет, нашему Королевству совершенно точно не нужен Мрачный Шут, или Злобный Шут, или какой-нибудь ещё Невесёлый Шут.
  - Сир?..
  - Казна пуста, Помпенняне отказываются продавать нам хлеб, людям вот-вот станет нечего есть, только мрачного шутника тут не хватало. Палач - не менее значимая и традиционная должность в большинстве королевств, верно? Назначьте этого юношу палачом и выдайте ему топор.
  - Сир...
  - В конце концов, Весёлый Палач в данных обстоятельствах предпочтительнее Мрачного Шута. И объявите конкурс на лучшую униформу для новой должности, это немного развеселит людей... нанять хорошего портного нам всё равно пока не на что.
  
  Тузуф, назначенный палачом, был человеком добрым, благородным и смелым. Поэтому ни бежать из города, ни умолять Его Величество назначить на его должность кого-нибудь другого Тузуф не стал. Вместо этого с утра парень взял топор и отправился тренироваться. На брёвнах.
  
  
  ***
  
  Старый Оружейщик задумчиво смотрел на палача, пытающегося рубить дрова. С одной стороны, подарить ему меч - чем не реклама? С другой стороны, а ну как народ на новую должность ополчится? С третьей стороны, решать надо быстро, потому что мечи продают многие, кто-то может успеть раньше...
  
  - Тузуф, - позвал стражник. - Меч дали?
  - Подарили.
  - Не государственный? Дай-ка... Хорошая работа. Чей?
  - Ну... меня просили пока не говорить, мало ли...
  
  
  ...и талия
  
  "О, когда же вернётся та мода, в которой талия у платья была там же, где талия у женщины!" - Вздыхала Шпулька пару лет назад.
  "Когда же вернется та мода, в которой талия у платья была!" - Расстраивается Шпулька теперь.
  
  
  Хиккса?
  
  - Хиккса!
  - Нет, не Хиккса!
  - Но похожа ведь.
  - Мало ли, что на что похоже. Это новый неизвестный науке экземпляр.
  - Пушистый, толстенький, с хвостом. Питается булками. Значит, Хиккса.
  - Это кормят его булками, а чем оно питается, мы не знаем.
  - Но булки-то оно ест...
  
  Леди Фифи опасливо обогнула спорщиков и зашла в Беседку Рукодельниц. Там Шпулька кормила пушистую рыжую зверушку булкой и молоком, а леди Пи пришивала подкладку к своей сумке.
  - И давно сэр Охотник и милорд Архиварийс?..
  - Третий день. Зверушка пока у меня живет, - меланхолично ответила Шпулька.
  - Как ты его зовешь?
  - Её. Хиккса.
  - А если...
  - А если все-таки не Хиккса, буду звать "Не-Хиккса", вряд ли она заметит разницу.
  - Думаю, в конце концов, зверя признают Хикксой, иначе сэру Охотнику придется продолжить поиски Хикксы, а милорд Архивариус вынужден будет классифицировать найденную бестию, - заметила леди Пи.
  - Какая же это бестия, это миленький очаровательный зверёк! - Леди Фифи всплеснула руками.
  Шпулька и леди Пи синхронно закатили глаза.
  
  
  О желаниях и их отсутствии
  
  Леди Пи стояла посреди гостиной и задумчиво крутила в руках только что зашитую сумку.
  Недавно леди Пи логично предположила, что для достижения счастья и гармонии надо начать делать что хочется и перестать делать чего не хочется. Поэтому леди Пи бросила работу (она не любила преподавать), не стала устраивать день рождения (зачем вся эта толпа народа?), перестала посещать математический клуб (там в последнее время не происходило ничего интересного), взяла в библиотеке несколько книг о теории хаоса (давно собиралась почитать), и даже на всякий случай прибрала дом и зашила порванную когда-то сумку. Так где же гармония и счастье?
  
  
  О мухах и гуманизме
  
  - Вот тебе! Вот же... Не уйдешь, только сядь... - Шпулька по кухне гонялась с газетой за мухами.
  Зашедшая в гости леди Фифи тихо ужаснулась, открыла окно, взяла большой поднос и несколькими сильными махами выгнала насекомых на улицу.
  - Ловко ты их.
  - Самое гуманное решение всегда самое эффективное, - назидательно сказала леди Фифи. - К тому же и самое чистое.
  Шпулька могла бы поспорить насчет "всегда", но, во-первых, леди Фифи здорово помогла ей только что с неприятным делом, а во вторых, действительно быстро избавилась от мух, и даже убитых насекомых по кухне собирать не пришлось.
  Вдруг это правило и к мерзкой соседской собаке применимо?..
  
  
  О тараканах
  
  - Представляете, говорят, тараканы в Ирудари совсем исчезли! - Леди Фифи расстроено посмотрела на подруг.
  - Туда им и дорога, - буркнула Шпулька.
  Леди Пи задумчиво нахмурилась.
  - Эй, ты тоже по букашкам грустишь? Ты же их терпеть не можешь и боишься до смерти!
  - Боюсь, - мрачно отозвалась леди Пи. - И еще мне страшно представить, какие твари вытеснили их из веками занимаемой экологической ниши, и кто теперь будет таиться по углам.
  - Брось, никого по углам не будет. Крысы лет сто назад, говорят, в каждом доме водились, а теперь только в самых затрапезных амбарах.
  - В самом деле, дорогая, это наверняка вызвано увеличением чистоты в домах. Постепенно нормы порядка становились выше, однажды они превысили какой-то критический уровень, и тараканы просто ушли. Хотя, жаль, конечно.
  Леди Пи покачала головой, Шпулька ей в ответ развела руками.
  Леди Фифи грустно вздохнула: муж из командировки вернется только через неделю, и уж он-то - энтомолог - обязательно ее поймет. А пока можно поговорить и о кружевах.
  
  
  О глупости человеческой и тяге к чистоте
  
  Леди Пи третью ночь засыпала на коротком диване в гостиной, с тоской рассматривая закрытую дверь спальни. И - самое ужасное - будь она чуть менее ленива, спать бы ей на кухне или вовсе в ванной.
  А началось всё безобидно: леди Пи решила почистить дома ковры.
  
  
  Разговоры об искусстве
  
  - Почему-то современный сюрреализм у меня вызывает исключительно омерзение, - делится леди Фифи впечатлениями от выставки, организованной как раз возле Беседки Рукодельниц. - Словно художники приоткрыли пробки у своего подсознания, и начали ловить всё, что оттуда выплыло.
  - А первым выплыло то, что не тонет, - кивает Шпулька, не отрываясь от шитья. - Я только одного не понимаю, у них совсем нет вкуса?
  - У них есть краски, - вздыхает начальник охраны правопорядка. - И много-много бумаги.
  - Мусор после них?
  - Ещё какой. И пьяные драки ближе к ночи.
  - Богема, чего с них взять, - Шпулька ловко складывает будущую юбку, бросает в мешок лоскуты, заворачивает в газету обрывки ниток. - Надеюсь, завтра будет дождь.
  - Не хочу вас расстраивать, милые дамы...
  - Вот и не расстраивай.
  
  
  О непонимании
  
  - Раньше я никак не понимала, - делится леди Фифи, дорезая пятую луковицу для пирога, - почему люди плачут, когда режут лук. Только недавно увидела: они, когда режут, наклоняются к луку близко-близко... Даже дальнозоркие. Не представляю, почему.
  - А я, - подхватывает леди Пи, - не понимала, как люди умудряются писать, держа ручку строго по-правилам, и при этом их собственная рука не заслоняет им обзор. Оказалось - заслоняет. Они поэтому слегка наклоняются влево, когда пишут. И даже не замечают этого.
  Подруги посмотрели на Шпульку.
  - Что? Я никогда не понимала, почему девушки с неплохой фигурой поголовно надевают платья для беременных, а женщины потолще предпочитают поперечную полоску. Почему самые популярные цвета детской одежды в этом сезоне - грязно-серый и линяло-красный. Зачем было надевать шпильки, если идешь на полусогнутых, ссутулившись и опустив голову. Почему те, кто говорит о пути к свету, ходят в черном; приверженцы разнообразия и свободы выражения эмоций - в основном тупо скулят, а проповедники любви и всепрощенчества поражают своей жестокостью.
  - И?..
  - До сих пор не понимаю.
  
  
  ***
  
  Леди Фифи не любит вареную картошку в салате "Зимний". Поэтому две картофелины для салата она режет мелко-мелко, тщательно перемешивает с остальными ингредиентами и старательно забывает об этом недоразумении.
  - Замечательный салат, Фифи!
  Леди Фифи мило улыбается.
  - А я тоже пробовала не класть картошку, такая гадость получилась!
  Леди Фифи продолжает улыбаться.
  Она не против экспериментов с рецептами, вовсе нет. Приготовь блюдо по рецепту, попробуй, измени рецепт, попробуй, сравни. Готовить вкусно - легко. Рецепт салата "Зимний" не требует доработки.
  
  
  ***
  
  - Пирог - это просто, - делится леди Фифи. - Свалить ингредиенты в кастрюлю, замесить, закрыть крышкой. Через два часа потыкать вилкой, и снова закрыть крышкой. Через полтора часа еще раз вилкой - и снова крышкой. Через час повторить. Потом только начинку нашинковать, слепить - и в духовку. Просто.
  - Что тогда сложно?!
  - Салат "Зимний".
  - ???
  - Картошку почисти и отвари, яйца отвари и почисти! И ведь в одной кастрюле их не сваришь, если только яйца предварительно не помоешь... с мылом... Бррр! А с пирогом никакой возни. Единственное, кастрюлю потом от теста тяжело отмывать.
  
  
  ***
  
  - Он поддавался мне в бадминтон! - Негодует леди Пи. - Даже когда я попросила играть честно! А в шахматы вообще играть не умеет.
  - Поэтому ты с ним рассталась?
  - А мы и не встречались. Кино я не люблю, на выставку камней хожу одна, в театр - только с театралами вроде Фифи, в математический клуб мне стыдно его вести, на базар - не гуманно, сюда в беседку - вообще не гуманно, в шахматы он не играет, а в бадминтон поддаётся. Согласись, для отношений надо хоть немного узнать друг друга, а мы даже пару часов пообщаться не можем, потому что не о чем.
  - Гм... Ты не пробовала разделить его интересы?
  - Я трижды спрашивала, чем он занимается, чем увлекается. Уходил от ответа.
  - О. Тогда, конечно, ты совершенно правильно поступила, - кивает леди Фифи. - Зачем продолжать знакомство с тем, у кого нет своего дела или интересного хобби?
  - Или с тем, с кем не о чем поговорить, - соглашается Шпулька.
  - Мне просто не нравятся те, с кем я не могу договориться.
  
  
  История леди Фифи
  
  Фифи с детства воспитывали как правильную юную мисс: по лужам не бегай, на дерево не лезь, помогай маме по дому, не перечь старшим. Фифи любила читать и готовить, мама и все многочисленные тётушки были довольны.
  Лет в двенадцать Фифи уже точно знала, что правильные мисс получают хорошее образование, выходят замуж и заводят детей. Против образования и замужества она ничего не имела, но дети...
  "Ничего, вот будет тебе лет семнадцать..." - уверяли тётушки.
  В семнадцать Фифи начала обучаться химии и согласилась признать, что некоторые дети старше четырнадцати могут быть интересными людьми. Теоретически.
  "Наверное, пока время не пришло. Вот будет тебе двадцать один..."
  Увы, и в этом почтенном возрасте, освоив хитрую науку бумаговарения, Фифи не прониклась очарованием мелких орущих созданий.
  "Вот появятся у тебя свои..." - продолжала многочисленная родня.
  А что делать, если свои тоже не понравятся? Куда их девать?
  Вслух Фифи таких вопросов не задавала, потому что ответ тётушек был прост, ясен и неоднократно озвучен: "Увидишь эту кроху, и сразу полюбишь".
  
  Малыши стойко ассоциировались у Фифи с тараканами (мерзкие, грязные, везде бегают и всё пачкают) и пожарной тревогой (очень шумные).
  Стараясь хоть как-то подготовить себя к жизни правильной взрослой миссис, Фифи занялась изучением психологии. Искала корни отвращения, часами наблюдала за изображениями неприятных объектов, пытаясь найти в них что-то хорошее... Через полгода Фифи, незаметно для себя, начала симпатизировать тараканам.
  
  Не найдя понимания у подруг, Фифи отправилась искать местное общество энтомологов.
  К сожалению, такого общества на тот момент в Ирудари не было, о чем ей и поведал первый же встреченный энтомолог. Он показал Фифи коллекцию фотографий насекомых, согласился с ней, что убивать бабочек для коллекций не гуманно, и познакомил девушку с настоящим жуком-носорогом (даже вынул жука из аквариума и разрешил подержать).
  
  На третьем свидании энтомолог - Саран - признался, что дети у него ассоциируются с маленькими пушистыми котятами.
  На восьмом Фифи узнала, что у Сарана аллергия на кошек.
  
  Через полгода они поженились.
  Через девять месяцев в Ирудари состоялись первые посиделки энтомологического клуба.
  
  
  О диетах и тяге к изобретательству
  
  Однажды, когда Саран был в очередной экспедиции, леди Фифи задумала создать свою собственную диету. От скуки. Проблема в том, что экспериментировать было не на ком: она сама худая - в маму, её подруги такие же, дорогие тётушки?.. Нет, просто нет.
  Расставаться с идеей собственной диеты не хотелось, поэтому Фифи решила сначала поправиться. Чуть-чуть.
  Для этого она стала питаться исключительно тяжелой калорийной пищей: жюльеном из белых грибов, жареной картошечкой, жирным-жирным супом с бараниной и всевозможной выпечкой. Пирог с мясом, пирожки со щавелем, пирожки с капустой, шанежки с творогом, шарлотка, оладушки, булочки, слойки, печенье, торты...
  Через неделю леди Фифи обнаружила, что похудела на один размер.
  Подруги, регулярно заходившие "на чай с пирогом" обнаружили, что тоже ощутимо убавили в талии. Здоровый цвет лица, бодрость, хорошее настроение, и - какая досада! - потеря сантиметров жира.
  
  Вернувшись к своему обычному меню (кушай, что хочется и сколько поместится), Фифи так и не набрала свой прежний вес.
  В итоге, ей пришлось расстаться с идеей собственной диеты.
  
  С тех пор на семейных праздниках, предлагая тётушкам пирог и выслушивая в очередной раз сетования на диеты, леди Фифи возмущенно замечает, что правильно приготовленная выпечка не полнит.
  Гости вежливо улыбаются в ответ.
  
  
  Сентябрь
  
  Тёмные глаза, тёмные волосы, тёмное небо над головой... Шаманка собирает травы: укроп, листья смородины, листья вишни. Дома ждут два ведра огурцов и ряд стеклянных банок. На очереди помидоры, перцы, кабачки; в погребе варенье и компот. Лук сушится на столе. Картошка и капуста ждут в огороде.
  
  
  Вежливость
  
  - Вежливость - это что-то вроде искусственной мудрости. Этакий костыль, на который можно опереться в общении с людьми, - рассуждает леди Фифи. - Например, некий человек начинает ругать тебя ни с того ни с сего, или несёт чушь полную с напыщенным видом. Разум и опыт подсказали бы, что спорить с таким бесполезно, лучше молча обойти. А если опыта пока нет, тогда вежливость подскажет: "Не перечь старшим", "Улыбнись и поздоровайся", "Попрощайся и пожелай всего наилучшего"... Вежливость - великая вещь!
  Леди Пи слушает с интересом, Шпулька отложила шитьё.
  Начальник охраны правопорядка думает, что вежливость вежливостью, а уютнее общаться всё-таки со Шпулькой: всегда знаешь, рада она тебе, или лучше не подходить.
  
  
  ***
  
  Яблоки осыпаются.
  Шаманка делает из яблок компот, леди Фифи - шарлотку.
  Шаманка ушла встречать осень, к леди Фифи приехал муж.
  Начальник Охраны Правопорядка собирает яблоки в большую корзину.
  
  
  О школе и человеческой психологии
  
  Небо хмурится. Художники собирают мольберты.
  - Эта новомодная школа для детей, - вздыхает акварелист. - Мою дочь учительница спросила, какого цвета вода.
  - Любого. В смысле, прозрачная. И отражает.
  - Вот. А потом учительница спросила, какого цвета море.
  - Море?.. Гм...
  - Вот и я о том. Учительница вызвала меня и тоже спросила про цвет моря. А я стою и смотрю на неё, потому что не представляю, что ей надо. У берега летним днём море сине-зелёное с белой пеной, вдалеке - синее, ночью - тёмно-лиловое, на рассвете, когда лучи пробиваются сквозь волны, желто-оранжевое с зелёным, на закате с алыми бликами, сейчас и вовсе оттенки серого.
  - Это что. Моему художнику на рисовании учитель запретил рисовать. Знаешь почему? Он, видите ли, слишком хорошо рисует. У других детей, видите ли, комплексы развиваются. Вот в наше время, помню, сложились деньгами две дюжины семей, наняли учителя, и тот уже учил на совесть. Потом ученика привел, парнишку деревенского, сказал, будет учить бесплатно. Парнишка тот умный оказался, что дракон, и мы за ним тянулись, соревновались, никто не хотел неучем-то остаться. А сейчас...
  - А мои сорванцы что учудили, - к разговору присоединился заместитель начальника охраны правопорядка. - Они задачки вперёд всех решили, вытащили домашнее задание и стали делать, чтоб дома не пришлось. Учитель им запретила. Так они сидели-сидели, а потом от скуки стол ей подожгли! Главное, их я понимаю, а учительницу - нет. Вот чем они с домашним заданием ей мешали?! Чувствую, никакого толку от такого образования не будет, надо что-то самим делать.
  - Чтоб не отбить тягу к учебе и научить наших хоть чему-то полезному.
  - Да, скажем прямо, детей надо учить думать своей головой и не бояться работы. Школа тут не помощник.
  Трое, не сговариваясь, посмотрели в сторону Беседки Рукодельниц.
  
  ...
  
  - Чего это они на нас уставились?
  - Может, мы слишком громко критиковали недавнюю выставку, вот и...
  - Нет, того я знаю, он море рисует, у меня одна его картина висит.
  - Над диваном? Хорошая. Тогда, может, они вспомнили, что раньше беседка называлась "Беседка Рукодельниц и Художников".
  - Что, правда?!
  - Да, Шпулька, правда.
  - Уу. А кто это с ними? Заместитель начальника охраны правопорядка?!
  - Так, девочки, собираемся и валим отсюда.
  
  ...
  
  - Куда это они?..
  - Вспомнили что-то, наверное. Завтра придут, тогда и спросим.
  - Пожалуй. Всё-таки, если кто и может помочь с организацией Клуба Обучения Детей...
  
  
  ***
  
  В Доме Искусств выставлена доска со стихами - под каждым произведением можно нарисовать галочку, плюс или минус.
  Шпулька посмотрела на доску, развернулась и ушла.
  - Там есть неплохие творения, - дипломатично заметила леди Фифи.
  - "Неплохие"? Зачем нужны "Неплохие" стихи? И зачем читать стихи, автор которых желает получить оценку, а не диалог?
  
  
  ***
  
  Леди Пи и Шпулька перебирают старые дневники со стихами.
  - Ужас! Всего три года назад я была такой... такой...
  - Пессимисткой?
  - Пафосной занудой! Сжечь! Сжечь всю эту муть!
  - Ты ведь не решила завязать с сочинительством? - Беспокоится Шпулька. Ей так удачно пришла в голову идея украсить забор стихотворными строками... Только не возьмешь ведь чужие стихи без спроса, верно? У поэтов из Дома Искусств просить - лучше сразу отказаться от замысла. А своих стихов Шпулька не сочиняет.
  - Нет, конечно! Новые мои стихи мне гораздо больше нравятся! Значит, я развиваюсь в верном направлении. А через пару лет, когда я стану писать еще лучше...
  - Это всё замечательно, леди Пи, но новых стихов у тебя ровно два по восемь строчек, а забора у меня неокрашенного десять метров!
  
  
  ***
  
  - Как-то ты мечешься между поэзией и математикой, леди Пи, - ехидничает Шпулька.
  - Не мечусь, просто перебирала старые тетради. Со стихами.
  Шпулька недоверчиво глядит на ряды формул - ровные, которые пишет подруга, и притулившиеся на полях возле стихов кривульки. Приглядевшись (надо действительно очень сильно приглядеться), можно заметить, что это одни и те же математические выражения.
  - Ты же, вроде, распрощалась с наукой?
  - Вроде. Еще бы она со мной распрощалась... Отправлю коллегам или сохраню для потомков. Или могу тебе на забор отдать, м?
  - Вот уж спасибо, не надо! На заборе будут стихи, и никаких непонятных загогулин.
  - Это интегралы. Интегралы на заборе... и все парни-математики твои...
  - Тем более, не надо!
  
  
  Приплыли гости дорогие...
  
  Служители Охраны Правопорядка встречают гостей у трапа:
  Посол из Помпенна - толстый и важный, посол из Берры - высокая и тощая.
  Кутаются от ветра. Озираются. Ищут, к чему придраться.
  "Пусть ищут", - думает король. Следом за послами с корабля сходят купцы с пшеном и рисом.
  
  Некромант из Берры хочет остаться незамеченным: магические знаки на руках скрыты перчатками, магические знаки на шее скрыты шарфом, серебряная серьга - символ Беррской Некромагической Школы - прикрыта волосами, а кольцо-печать и вовсе лежит на дне сумки. Захотелось человеку попутешествовать, отдохнуть...
  
  - Смотри, какой у послицы... послихи...
  - У посла, - подсказывает леди Пи.
  - Точно, какой у неё шарф! Роспись по шёлку! А сумочка! А пончо! А юбка!..
  - Вряд ли она тебе расскажет, как это сшито.
  - Думаешь?
  - Думаю, она не знает.
  - Аа... ну, хоть поближе посмотреть...
  - И международный скандал устроить...
  - Брррр. О! Гляди-ка! Вон тот высокий в перчатках, это же не посол? Вот его шарф сейчас и посмотрим!..
  - Погоди, Шпулька, давай подо... ждём... Формула трапеции?!
  - Что?
  - У него на шарфе формула трапеции! Интересно, зачем?.. Так, быстро за леди Фифи, она у нас вежливая, а я пока посмотрю, куда он пойдёт!
  
  
  ***
  
  Яблок действительно очень много. Не соберёшь до заморозков - считай, пропали. Не соберёшь до снега - ветки от веса поломаются.
  Шпулька нагибает ветки, начальник Охраны Правопорядка обрывает яблоки.
  - Надоело, Шпуль?
  - Нет, просто... - Шпулька не знает, как сказать. Очередной парень, решивший за ней поухаживать, первым делом прошелся по дружбе между двадцатилетней красивой девушкой и сорокалетним начальником Охраны Правопорядка. Ясно, что инсинуации беспочвенны, и парня того она уже послала... - Просто настроение с утра пораньше испортил один тип.
  - Сосед с собакой?
  - Нет, другой. Собаку я отвадила, уже вторую неделю не гадит под окном.
  - Да ну? Рассказывай!
  - Собаки, оказывается, не гадят там, где едят. Так что я набросала перед окнами колбасы один раз, и с тех пор двор чистый.
  - Лихо! Может, придумаешь, как птиц от ирги отвадить? А то всю ягоду склевали.
  Шпулька на миг задумывается.
  - Автор книги "Искусство войны" советует в первую очередь изучить своего врага. Не знаешь, что за птицы?
  - Да как-то... не обращал внимания.
  Шпулька рассеянно улыбается и подтягивает вниз следующую ветку.
  
  
  О мотивации
  
  Некромант из Берры затравленно огляделся. Девушка - одна из тех, что пыталась его выследить вчера - говорила о чем-то с начальником Охраны Правопорядка. Вторая неторопливо обходила площадь по периметру против часовой стрелки.
  "Отдых отдыхом, но пойду-ка я всё-таки зарегистрируюсь в местном храме", - подумал выпускник Беррской Некромагической Школы.
  
  В Храме Драконов в это время обсуждают нововведения:
  - Думаешь, если табличку в порту повесили, что просим всех прибывающих магов регистрироваться у нас, так они сразу и прибегут? Надо было про штраф что-нибудь написать, - ворчит жрец в алой мантии.
  - Это просьба. За соблюдением которой, заметь, мы всё равно не имеем возможности проследить, - отвечает его коллега в белом.
  - Хорошо бы каждому зарегистрированному дарить что-нибудь на память, - робко замечает жрица в фиолетовом. - Чтоб это стало доброй традицией.
  
  
  ***
  
  - ...Здоровая пища? В смысле, не больная? - Да, Шпулька слышала что-то о коровьем бешенстве.
  - Здоровая, значит полезная для организма. Не жареная, не мучная, не жирная, не острая, не тяжё...
  - Стой-стой-стой, даже я не могу питаться только шоколадом!
  
  
  Забор
  
  Стихов на забор не хватило, и Шпулька решила разукрасить его каракулями.
  Начальник Охраны Правопорядка долго смотрит, а потом осторожно спрашивает:
  - Это выражение твоей творческой концепции или передача мироощущения посредством цвета?
  Шпулька в шоке:
  - Это каракули. Просто каракули. А на что похоже?..
  - На каракули, - мужчина облегчённо вздыхает. - Думал, спрошу "Что за каракули?", ты обидишься.
  - У меня ни краски, ни терпения не хватит, чтоб покрасить весь забор в один цвет.
  
  
  О том, почему леди Пи - именно леди Пи
  
  С детства леди Пи очень любит и уважает своих родителей. И с детства же никак не может понять: как такие умные и хорошие люди могли назвать своего единственного ребёнка Агриппиной?
  Серьёзно, - как??
  Лет в пять Агриппина решила придумать себе другое имя, но - вот незадача - каждое новое имя быстро разочаровывало её. Вдобавок, мама не успевала запомнить новые выдуманные имена, а папа и вовсе стал звать Агриппину малявкой.
  Лет в восемь - по совету мамы - Агриппина решила выбрать ту часть своего имени, которая бы её устроила.
  Гриппа?.. Агри?.. Пин?..
  В десять лет нелёгкий выбор был сделан.
  Пи.
  - Не слишком коротко? - уточнила мама.
  - Тогда "Леди Пи", - ответила Агриппина.
  - Леди не лазают по деревьям и не обливают зелёнкой соседских мальчиков, - решила внести элемент воспитания мама.
  - Ладно, тогда пока я буду "Мисс Пи".
  - Леди Пи, - усмехнулся отец. - Ты знаешь, что "Пи" - это число?..
  Так леди Пи узнала о существовании иррациональных чисел. Потом были интегралы, матрицы, ряды и многое-многое другое.
  Имя "Леди Пи" быстро прижилось. Сначала в шутку, а потом по-привычке так стали звать Агриппину родители, бабушки, друзья, соседи, ребята во дворе и даже учителя.
  
  
  ***
  
  - Не представляю, что делать, - жалуется леди Фифи. - Приучала его класть посуду в раковину после еды и сразу заливать водой. Приучила. И - представляете - сегодня просыпаюсь, а в раковине деревянная разделочная доска и деревянная лопатка! Водой залиты! Наверное, не объяснишь теперь, раз сам не понимает. Он и так обижается, говорит, я на кухне помешана! Разве я много прошу?! Я же не заставляю его мыть посуду, просто поставить в раковину и залить водой!!!
  - А если заменить деревянные доски какими-нибудь другими, - предлагает радикальное решение Шпулька.
  - Или развестись?..
  
  
  ***
  
  - Зачем тебе я? - Шаманка смотрит в зеркало.
  Отражение пожимает плечами и отворачивается.
  
  
  о детском восприятии действительности и плащах
  
  Шестилетняя Агриппина мрачно смотрит на застёжки плаща, стараясь не шевелиться.
  - Повернись спиной, - командует мама. - Так, теперь передом.
  Мама вдвоём с продавщицей поправляют что-то, потом отходят и снова смотрят со всех сторон. Дальше идут какие-то уточнения о производителе, о качестве, о цене... Агриппина старается не шевелиться.
  - Ну, скажи что-нибудь, - обращается мама к дочери.
  - Шуршит очень громко.
  Агриппина осторожно присаживается на корточки.
  - И на корточках сидеть не удобно.
  - Ты же не всё время на корточках сидишь, - резонно замечает мама. - Зато посмотри, какие карманы!
  Карманы действительно большие. И на корточках Агриппина действительно сидит не всё время.
  - Шуршит.
  - Твоя старая куртка тоже шуршит.
  - Моя? В которой я пришла?! - Эта куртка покупалась на вырост, Агриппина в ней еще в прошлом году ходила, уж она бы обязательно заметила!
  Простой эксперимент подтверждает, что куртка действительно шуршит. Звук тише и не такой противный, но факт есть факт - шуршит.
  - Тебе очень идёт, - настаивает мама.
  Агриппина не понимает, что это значит, но послушно смотрит в зеркало - на себя в плаще.
  - Ну, что? Тебе нравится?
  Агриппина не хочет расстраивать маму, и кивает. Агриппина-в-зеркале ей нравится.
  Мама покупает плащ, домой Агриппина идёт в нём.
  ...
  Через неделю мама спрашивает, почему Агриппина не носит новый плащ.
  - Он громко шуршит и в нём неудобно сидеть на корточках, - объясняет Агриппина. - А я же не знаю заранее, вдруг захочу сесть на корточки?
  - Скажи мне, зачем тогда мы его покупали, раз ты всё равно ходишь в старой куртке?
  Агриппине на это совершенно нечего ответить.
  Плащ висит в шкафу.
  Через год Агриппина вздыхает с облегчением: мама сказала, что плащ стал ей мал.
  ...
  - Как тебе это пальто?
  - Руками махать не удобно.
  - Ты постоянно машешь руками?
  - ...
  - Ты в нём такая красивая, на принцессу похожа! Нравится?
  - Ну, да...
  - Так, Агриппина. Если мы его сейчас купим, носить будешь?
  - Нет!!
  - Тогда что мы тут полчаса делали?! Учти, куртка тебе совсем мала, а ещё надо зимнюю обувь покупать! Вот выпадет снег, а тебе ходить не в чем!
  ...и они в очередной раз уходят с рынка без покупок.
  
  
  ***
  
  - Люди такие...
  - Ранимые?
  - Идиоты?
  - ...во всём видят попытку задеть...
  
  
  ***
  
  - Эй, люди обычно смотрят на круги, когда бросают в воду камни. Особенно, такие булыжники. Особенно, если специально тащили их на скалу!
  Шаманка пожимает плечами.
  - Тогда, зачем бросала? Смысл?
  - Никакого. А смысл смотреть на круги?
  Теперь пожимает плечами леди Пи. Ей нравятся круги на воде - гораздо больше, чем процесс бросания камней.
  
  
  От добра добра...
  
  Все попытки леди Фифи приготовить какой-нибудь _другой_ суп заканчиваются одинаково:
  - Рассольник? Или борщ? Нет, борщ я не хочу. Рассольник вообще не люблю. Солянка?.. Да ну, сделаю-ка я гороховый!
  
  
  ***
  
  Однажды Шпулька читала "Науку логики" Гелегя. Долго читала. До-о-олго читала. О-о-очень до-о-о-о-олго читала... Пока где-то на середине первой трети не заметила, что длинными умными фразами описана банальная рекурсия: исследование логики - логикой.
  Тогда Шпулька закрыла книгу, и больше к изучению философии не возвращалась. Никогда.
  
  
  ***
  
  - Бывают занятия, про которые ты сразу и окончательно понимаешь: это не твоё. А окружающие говорят, что это легко, что тут и думать не надо, что ты просто ленишься, - жалуется леди Пи. - Посадить их самих ряды на сходимость проверять!.. Но математика - это "не всем дано", а прибираться - это такое встроенное умение по умолчанию и в базовой комплектации. Рррррррр!
  
  
  ***
  
  - Что вяжешь? Очередную юбищу?
  - Ха, "Юбища".
  - Уу, юбища!
  
  
  На любом семейном празднике, где есть один ребёнок...
  
  Ребёнок бегает за взрослыми: "Поиграй со мной! Мне ску-у-учно!! Поиграй со мной!!!". Взрослые отмахиваются.
  Ребёнок находит себе занятие, сидит тихо. Взрослые подходят, окружают, смотрят. Интересуются: "А что это ты делаешь? А что это ты рисуешь? У, как интересно..." Ребёнку неуютно. Не у каждого хватит нервов заниматься чем-то своим, когда над душой стоит толпа народа.
  Ребёнок бросает своё занятие. Взрослые расходятся.
  Ребёнок бегает за взрослыми: "Поиграй со мной! Мне ску-у-учно!! Поиграй со мной!!!"...
  
  
  ***
  
  - Как бы так научиться посылать людей вежливо, чтоб они уходили не далеко...
  
  
  ***
  
  Сестра обвиняюще глядит на Шпульку:
  - Ты за ним бегаешь.
  - Я за ним бегаю.
  - Ты ему готовишь!
  - Я ему готовлю.
  - Ты ему шарфик шьёшь!!
  - Я ему шарфик шью.
  - Пойми, ему нет до тебя дела!
  - Понимаю, ему нет до меня дела.
  - Ну, и где твоё самоуважение?!
  - Причём тут самоуважение?
  Шпулька, наконец, познакомилась с Некромантом и добралась до его коллекции шарфов. Сто девять оригинальных творений исполненных в семидесяти трёх различных техниках! Смотреть - только при нём, уносить нельзя. Вязаные, плетёные, шёлковые, льняные, расшитые, крашеные, лоскутные, с меховыми вставками... Вторую неделю основная задача Шпульки: застать Некроманта дома, задержать его вкусной пищей и разбирать очередную технику плетения-вышивки-пошива... И за всё за это от Шпульки требуется только один шарфик - оригинальный, достойный коллекции. Разве это много?
  - Нет, я ей про самоуважение, а она молчит и улыбается! Ау! Ты где витаешь?..
  
  
  ***
  
  У леди Пи на полочке аккуратно валяются тринадцать маленьких картонных юл. Или волчков. Об этом никто не знает, кроме леди Пи, - потому что на полках у неё много чего аккуратно валяется, о чем даже она сама не всегда помнит.
  "Надо же, у меня есть коллекция юл", - заметила леди Пи однажды во время приборки. Осмотр показал, что все юлы разные. И все - крутятся. - "Красота!"
  
  
  ***
  
  - ...они про иностранцев говорят "Понаехали", не могут договориться с соседями, но упорно разглядывают фотографии звездного неба, надеясь найти там следы присутствия инопланетян.
  
  
  Леди Пи и майонез
  
  - Я думала, там ещё целых полбанки! А оказалось, всего полбанки! И кончился!!!
  
  
  О головах и хвостах
  
  - У всего есть хвост, просто найди его, - наставляет ученика Старшая Жрица Чёрного Дракона - покровителя тайных дел, тайной полиции и тайного смысла.
  Дождавшись ухода парня, Шаманка спрашивает у Жрицы:
  - ?
  - Вчера я говорила ему: надо думать своей головой. Обучение закончено.
  - Он растолкует твои слова и притащит дюжину хвостов - все тебе.
  - Значит, скажу искать крылья. Надо думать своей головой.
  Шаманка фыркает, Жрица усмехается, и они идут пить чай.
  
  - Это её ученица? Ни разу здесь не видел.
  - Это её внучка.
  - Ого! Бедняга!..
  
  
  ***
  
  - Хочется ввести в обращение новое слово: "Головозрелый".
  
  
  ***
  
  - Стоило наточить дюжину карандашей канцелярским ножом, чтоб потом порезаться бумагой!
  Учиться рисовать - тяжело. Особенно в зрелом возрасте. Заместитель начальника Охраны Правопорядка малодушно прячет альбом и идёт пить чай.
  
  
  О делах и сроках
  
  По мнению леди Пи, если есть какое-то дело - есть и сроки для его выполнения. Иначе никак. Вроде, очевидно, но непосвященных людей сбивает с толку.
  
  - Агриппина, ты когда приберешь свои игрушки?
  - Прибрать?
  - Да, прибрать.
  - А когда надо?
  - Сейчас!
  И Агриппине всё понятно: мама хочет, чтоб она начала прибирать игрушки прямо сейчас. Что тут непонятного?
  - Я тебе неделю назад сказала всё прибрать.
  - Я прибираю.
  - И долго еще это будет продолжаться?
  Агриппина пожимает плечами. О сроках окончания приборки ей ничего не говорили, она прибирает. Ну, немного играет в процессе. Зато - в целом - у её занятия теперь статус "Уборка", не просто так.
  
  - Эти документы нужно сдать вчера!!!
  - Хорошо. Вчера, так вчера.
  В ежедневнике не появляется никакой отметки, а документы отправляются в стопку к уже не актуальным.
  
  - Срочно, леди Пи, срочно!
  - Срочно - это к какому сроку?
  - Через пять минут!!!
  - Через двадцать - раньше не успею.
  И всё понятно.
  
  - Срочно, леди Пи!
  - К какому сроку?
  - Через неделю нужно отчитаться!!!
  - А мне мою часть к какому сроку сделать?
  - К завтрашнему дню!
  - Хорошо.
  
  
  ***
  
  Составить меню на семейный праздник - большая проблема для леди Фифи. Пирогами она балует близких часто, яйца фаршированные готовит по паре раз в месяц, курочку с картошкой - регулярно во всех возможных видах, тефтели, котлеты, перцы фаршированные... А на праздник хочется чего-то особенного.
  
  
  ***
  
  У леди Пи порвались очередные домашние штаны. На попе. Ткань прохудилась, не заштопаешь, придется покупать новые. А на улице холодно, на базар идти ох как не хочется...
  - Это потому, что ты всё время сидишь, - говорит мама. - Двигаться надо, шевелиться, а то закиснешь!
  - Учитывая, что у большинства людей штаны рвутся на коленях, я даже комментировать не стану.
  Леди Пи гордо удаляется - к шкафу.
  
  
  О том, как простые знания могут помешать воспитанию правильной нравственной позиции
  
  В детстве Агриппина на уроке чтения читала историю о кусте сирени, который вырос и зацвёл на никому не принадлежащей земле (возле дороги). Кто-то прошел, наломал букет. Потом кто-то еще прошел, наломал букет. И еще кто-то. И так обломали все цветущие веточки. А следом ехал тракторист на тракторе, заметил нецветущий куст, решил сделать доброе дело и выкорчевал сирень. Мораль...
  Агриппине бабушка часто говорила, что ломать сирень - полезно, она тогда на будущий год лучше цветёт. Так что, морали из книжной истории юная леди Пи извлекла много:
  - Всегда есть идиот, которому до всего есть дело и больше всех надо.
  - Плохо, когда у этого идиота - трактор.
  - Если видишь бесхозный куст, который тебе приглянулся, - вешай на него табличку "Моё!", чтоб всякие идиоты с трактором спокойно проезжали мимо.
  - А если угораздило тебя саму оказаться таким кустом, - немедленно расти вверх, где твои цветущие веточки никто не достанет, и, следовательно, идиот на тракторе опознает в тебе полезное растение.
  Свои выводы Агриппина, как обычно, сочла очевидными для любого разумного человека, поэтому ни с кем делиться ими не стала.
  
  
  О Шпульке чуть-чуть
  
  ... - Каждый выпускник нашего вуза должен знать три вещи: норму, меру и предел, - зычный голос преподавателя математического анализа разносится по аудитории с притихшими первокурсниками. - Итак, предел - это...
  Слова складываются в предложения, ряд непонятных значков на доске не складывается ни во что. Всего через три лекции Шпулька догадается, что пишет и говорит преподаватель вообще-то одно и то же. И где-то к седьмой лекции даже начнёт его понимать.
  
  На самом деле Шпулька не всегда занималась рукоделием. Когда-то она мечтала стать великим инженером и пошла учиться на самую передовую из существующих специальностей: "Конструирование двигателей для дирижаблей". Вскоре Шпулька поняла, что мечтать стать инженером и мечтать что-либо конструировать - это совсем не одно и то же. Хотя, дирижабли ей нравились.
  
  - ...Поэтому не лезь ко мне со своими закорючками, леди Пи! У меня был замечательный препод по матану, серьёзно. Но сильнее интегралов я ненавижу только диффуры!!!
  
  
  ***
  
  У леди Пи есть солидная темно-серая визитница. Там два купона на скидку и дюжины три конфетных фантиков. Леди Пи приходит в конфетную лавку, открывает свою визитницу на нужном фантике, показывает продавщице: "Вот этих, пожалуйста, полный мешок".
  
  
  ***
  
  Торговец Йур - он приплыл из Помпенна торговать зерном - с детства знал, что по договорам надо платить. Ты можешь сам голодать, но, если уж заключил договор с работником, и работник честно свою работу выполнил - надо заплатить.
  В общении Йур был человеком легким и приятным. Легко заводил новых знакомых, приятелей, деловых партнёров и даже по-настоящему близких друзей.
  К своим близким Йур относился как к себе, всегда готов был прийти на помощь. И всегда мог попросить помощи у них.
  Бизнес процветал, обороты увеличивались, Йур занимал всё больше и больше денег. В том числе и у близких.
  И, конечно, Йур отдавал долги. Чужим - в срок, близким - как получится. Они ведь близкие, они же понимают.
  Близкие понимали рано или поздно. Кто-то отказывался от денежных отношений с Йуром, кто-то - от дружбы с ним.
  
  
  Агриппина и пряники
  
  - Смотри, Агриппина, какой красивый пряник! - Мама показывает на расписной пряничище с глазурью.
  Агриппина согласно кивает, и тянется к коробке с мелкими невзрачными пряниками. Она-то знает, что очень красивая еда редко бывает вкусной. Агриппина пока не решила, распространяется ли это правило на что-то еще.
  
  
  Потолок
  
  В детстве леди Пи была очень любознательным ребёнком. Однажды ей стало интересно: можно ли вбить гвоздь в потолок?
  Перекрытия деревянные, так что вбить-то - Агриппина не сомневалось - возможно, но будет ли он держаться?..
  Промаявшись любопытством неделю, леди Пи нашла в папиной кладовке тоненький гвоздик и молоток, расчистила край стола, забралась на него, выбрала место на потолке, - и несколькими ударами загнала туда гвоздь на две трети.
  Гвоздь держался.
  Леди Пи осторожно тронула гвоздь, и тот выпал в подставленную ладонь. В потолке образовалась маленькая неприметная дырочка.
  Родители ничего не заметили.
  
  Отверстие от гвоздя вообще было трудно заметить, - даже точно зная, где искать. Теперь вопрос был в том, можно ли вообще что-нибудь вставить в потолок, чтоб держалось?
  Держаться-то будет - леди Пи не сомневалась, - но вот хватит ли её детских сил вкрутить туда, скажем, саморез?..
  В дырочку из-под гвоздя маленький саморез закрутился легко и держался крепко. Любопытство было удовлетворено. Родители снова ничего не заметили.
  
  Однако, теперь леди Пи просто не могла оставить потолок в покое: если в потолке есть саморез, значит, этот саморез должен для чего-то быть! Так что, вскоре Агриппина снова влезла на стол - и примотала к саморезу тонкую верёвочку. Чтоб потом по этой верёвочке пустить вьющееся растение.
  Родители заметили, удивились, узнали о дальнейших планах леди Пи... Отец ушел прятать дрель и плоскогубцы. Мама просто напомнила, что ни одно растение в доме еще не пережило Агриппининой любознательности.
  
  Верёвочка с потолка? - Это бессмысленно! И не эстетично. Вот верёвочка с бисером...
  
  Верёвочка с бисером висела долго, целых несколько дней, отвлекая внимание Агриппины от всего на свете. Наконец, к нижнему концу веревки леди Пи привязала упаковку фломастеров.
  На этом, как ни странно, Агриппинина потолочно-изыскательная эпопея закончилась. А фломастеры на веревочке несколько лет радовали глаз леди Пи, её родителей и гостей.
  
  
  "...чем-нибудь серьёзным!"
  
  В детстве Агриппина всегда говорила правду. И ей никто никогда не верил.
  Потом она научилась врать, и всё стало проще.
  Сейчас леди Пи может успешно сделать вид, будто знает, откуда на самом деле берутся деньги, и куда они деваются.
  Или притвориться, что может отличить "Серьёзное" занятие от "Несерьёзного".
  
  - Тут надо уловить принцип, - объясняет леди Пи Шаманке. - Собирать марки - серьёзно, собирать фантики от конфет - не серьёзно. Потому что за марки надо платить, а фантик ты получаешь бесплатно, вместе с конфетой. Бегать по утрам - серьёзно, а играть в снежки - нет. Потому что бегать нужно заставлять себя, а в снежки ты играешь добровольно. Ссориться с каким-нибудь человеком - это серьёзно, а ссориться с кошкой - нет. Потому что люди думают, что только у них есть мозги, и чем больше кто-то похож на них - тем больше у этого кого-то мозгов. А кошки на людей не похожи.
  - Не похожи? - Шаманка удивлена.
  - Совсем не похожи. Хвост, размер, шерсть, строение лап...
  - Внешность.
  - Внешность. Есть правило: если занятие приносит деньги - оно серьёзное.
  - Аа... Надо узнать, приносит ли занятие прибыль...
  - А почему ты у бабушки не спросила? Или это её задание?
  - Она сказала, что тоже понятия не имеет.
  
  
  ***
  
  - ...Но это же не логично! Не-ло-ги-чно! Чтоб нормально функционировать, надо потребить сколько-то калорий. Калорийная пища - много калорий в малом объёме. Низкокалорийная пища - те же калории в большом объёме. Так почему считается, что для похудания надо есть менее калорийную пищу?!
  - Смирись, леди Пи. Еще пирожок?.. Кажется, когда-то в древности люди верили, что можно уснуть и не проснуться, если спать без подушки.
  
  
  Правила обращения
  
  Леди Пи просыпается после обеда. Если вы подняли леди Пи раньше и о чем-то с ней договорились - это ваши проблемы.
  Если леди Пи связно рассуждает о применимости Якобиана для вычисления четырехмерного объема четырехмерного шара - это еще не значит, что она проснулась.
  
  
  Разговоры Шпульки с Шаманкой
  
  - Шаманка, а что самое тяжелое для шаманки? - Шпульке любопытно.
  - Не вмешиваться.
  - Ты ведь и так ни во что не вмешиваешься. Я думала, для тебя это естественно.
  - Сложно не вмешиваться, когда близкому человеку больно, и ты можешь убрать боль.
  - А почему нельзя вмешиваться в этом случае?
  - Можно. Всё можно. Ты бы стала отключать пожарную сирену в здании, чтоб не тревожить людей?
  - Ээ... При пожаре?
  - При пожаре.
  - ...
  
  - Шаманка, а легко говорить только правду?
  - Проще, чем не врать.
  - Знаешь, мне кажется, я даже начинаю понимать разницу...
  
  - Что у тебя обычно спрашивают люди? В смысле, когда просто знакомятся и разговаривают, не о болячках.
  - Где я учусь. Кем хочу стать, когда вырасту. Как родители разрешили мне жить одной в таком возрасте.
  - ???
  - Мне семнадцать, Шпулька. До этого было шестнадцать и пятнадцать. Стандартные вопросы.
  - О... И где ты учишься?
  - В школе, - ответ буквально пропитан сарказмом.
  
  
  ***
  
  - "Мы" - это "Я" и "Не_я". Как ещё это местоимение можно расшифровать!
  Леди Фифи глядит на подругу и качает головой. Для неё всё просто: "Мы" - это "Мы".
  
  
  ***
  
  Леди Пи - полуночница. Сова.
  Где-то ближе к трём утра её тянет покушать, и она идёт готовить. Раньше это всегда и неизменно (полгода подряд) была гречка и конфеты. Потом к меню добавились бутерброды, омлет и рожки. Позже появились яйца "в мешочек". Недавно леди Пи освоила запеченную курица с картошкой под майонезом. А однажды леди Пи решила приготовить отбивные... Больше она так не делает и очень смущается, когда родители припоминают ей этот случай!
  
  
  Разговор о смерти
  
  - Шаманка, а ты боишься смерти?
  Снег за ночь нападал. Шпулька расчищает дорожку к крыльцу, Шаманка гуляет рядом и грызёт морковку.
  - Не знаю. По-моему, смерть - не где-то впереди, она сзади. Каждый день человек понемножку, незаметно лишается каких-то возможностей. А потом возможностей не остаётся, и всё.
  - Каких возможностей?
  - Например, я лишилась возможности стать великой балериной - в семнадцать поздно начинать учиться.
  - А ты хотела?..
  - Нет, никогда. В этом и суть, я думаю: пока ты лишаешься ненужных возможностей, всё хорошо. А если вдруг нужная возможность прошла - ты как будто застреваешь в прошлом. Время идёт, а ты стоишь. Возможности исчезают, а тебя это уже не интересует. Я видела таких людей, они живут прошлым, рассматривают старые фотографии, говорят "А вот раньше...". Время возле них словно застывает, а жизнь обходит стороной.
  - Многие старики так живут. Многим не каких-то возможностей не хватает, а умерших друзей и родных, здоровья, внимания...
  Шпулька закончила расчищать дорожку и отнесла лопату в дом. Шаманка догрызала морковку, глядя в небо.
  - Знаешь, не обязательно жить так, как "Многие". Ты видела людей, у которых есть своё дело? У них сияют глаза, вокруг них что-то происходит. И рядом с ними всегда есть люди - хотя, для них это не имеет значения.
  Девушки бодро пошли в сторону площади - в булочную между зданием Охраны Правопорядка и Домом Ремёсел.
  - Хорошо, возвращаясь к балеринам. Допустим, я балерина, и вся моя жизнь - танец. Разве я смогу танцевать и в семьдесят?
  - Разве ты сможешь не танцевать?
  - Разве я смогу танцевать в семьдесят так же хорошо, как в двадцать?
  - Оценки. Ты сможешь танцевать, если захочешь.
  - Ну, допустим. Но, при прочих равных, я же не смогу танцевать много. И буду скучать о времени, когда могла.
  - Ты сможешь - и захочешь - уделить своё время чему-то ещё. Заняться чем-то, чем не занималась раньше. Главное - успеть заметить эту возможность, пока не стало поздно. Может быть, где-то в сорок надо начать писать оперы, чтоб в восемьдесят продолжать оставаться живой, уже бросив балет.
  Несколько минут они шли в тишине, а потом Шпулька неожиданно сказала:
  - Я думаю, ты боишься смерти. В твоём понимании.
  - Боюсь. Поэтому - в моём понимании - постараюсь её избежать.
  
  
  Очередной разговор Шаманки и Шпульки: о страхе
  
  - Тёмные, светлые... Представь, однажды один человек увидел тьму, испугался, и разжёг костёр - чтоб не бояться. Другой человек однажды увидел тьму, испугался, и решал сам стать тьмой - чтоб не бояться. Вот и вся разница между "Тёмными" и "Светлыми".
  Шпулька опять расчищает дорожку от снега, и Шаманка снова остановилась с ней поболтать. Возможно, скоро это станет одной из маленьких зимних традиций.
  - Скажи, а... некроманты - они обязательно тёмные?
  Шаманка склоняет голову набок и оценивающе глядит на Шпульку. Вопрос не верный.
  Шпулька останавливается и ищет подвох. Светлые, тёмные... Что-то тут...
  - А шаманки?..
  Шаманка фыркает и собирается уходить, Шпулька быстро исправляется:
  - Тёмным или светлым быть не обязательно, так?
  - Да.
  - И ты не тёмная и не светлая.
  Шаманка смотрит.
  - Ты не тёмная и не светлая, потому что не боишься тьмы! - Шпулька довольна своим выводом. Действительно, всё очевидно: есть те, кто просто не сталкивался с тьмой; и есть те, кто её не испугался...
  - Боюсь.
  - Но... Ээ?.. Как тогда? Не понимаю.
  Шаманка пожимает плечами и уходит.
  Шпулька раздраженно загребает на лопату очередную порцию снега.
  
  
  ***
  
  - С детства, с детства ненавижу водку, редьку и горчицу!
  - ?..
  - Водочный компресс, редьковый компресс, горчичники!
  
  
  О детской логичности и звёздах
  
  Четырёхлетняя Агриппина твёрдо знала, что взрослые - умные.
  Поэтому, когда взрослая тётя-соседка сказала, что звезды сделаны из фольги и наклеены на небо, Агриппина удивилась. Очень удивилась. Когда другие дети убежали играть, Агриппина осторожно спросила у женщины, действительно ли она так считает - про звёзды? Женщина ответила, что звёзды действительно из фольги.
  Агриппина точно знала, что звёзды - большие раскалённые шары вроде Солнца, вокруг которых могут крутиться всякие планеты.
  Агриппина точно знала, что взрослые - умные.
  Агриппина точно узнала на следующий день, что у этой женщины трое своих собственных детей. Значит, эта женщина никак не может быть ребёнком.
  Вывод был очевиден (и очень Агриппину напугал): данная конкретная тётя - не настоящая взрослая.
  Вот так.
  Значит, в мире бывают не настоящие взрослые.
  И от них надо держаться подальше, - мало ли, какую глупость они ещё скажут. Скажут, например, что есть песок - полезно. Опасно их слушать!
  Позже Агриппина произвела тщательную проверку своего окружения и выявила ешё нескольких не настоящих взрослых.
  
  Много лет спустя леди Пи узнала, что глупость про звезды-из-фольги соседка взяла из какой-то детской книжки. А Агриппинина мама узнала, почему та в детстве шарахалась от некоторых знакомых.
  Леди Пи до сих пор не понимает, зачем та женщина обманывала детей. Разве звезды-из-фольги интереснее огромных разноцветных Солнц?..
  
  
  ***
  
  Леди Пи очень любит договариваться.
  В лучших традициях математической логики все договоры леди Пи содержат конструкцию "Если... то...".
  
  
  О делах и сроках 2
  
  Когда леди Пи слышит фразу "Это надо сделать вчера!", она - теперь уже - понимает, что речь идёт о чем-то срочном.
  Только... каком - срочном? Через пять минут? Через двадцать? Через неделю?..
  Одну и ту же работу можно выполнить и за пять минут, и за пять месяцев. От сроков зависит постановка задачи.
  Например, "Прибрать комнату за два дня" и "Прибрать комнату за десять минут" - совсем разные задачи, требующие различного подхода.
  
  Это еще полбеды, есть и вторая половина: леди Пи умеет выполнять свою работу к заданному сроку. Что делать, когда срок не задан? Конечно, задать срок самой. Например, определить, что фраза "Нужно вчера" будет расшифровываться как "Послезавтра".
  Если есть какое-то дело - есть и сроки для его выполнения. Верно и другое: сроки устанавливает тот, кому нужен результат.
  Что происходит, когда невнятное прошедшее время леди Пи переводит для себя в конкретные числа? Леди Пи начинает задумываться о нужности ей результата.
  Например, "Стол надо прибрать ещё вчера!" - говорит мама. Леди Пи начинает переводить для себя: "Послезавтра. Или не послезавтра. Или через пять минут. Что конкретно она имела в виду?.. Какой результат она хочет получить?.. А зачем вообще прибирать стол?..".
  
  Леди Пи искренне интересно, зачем люди целенаправленно путают и сбивают с толку тех, от кого они что-то хотят получить. Может быть, людям это что-то - бессрочное - совсем не нужно на самом деле?..
  
  
  ...договорились со временем: я его не трогаю, оно меня не трогает
  
  Раньше мама часто говорила Агриппине: "Вот будет тебе двадцать, и тебе захочется родить своего малыша".
  Сейчас мама говорит: "Ешь-ешь, пока можешь. Вот после тридцати изменится обмен веществ, и начнёшь толстеть!"
  
  Леди Пи с некоторой опаской ждёт, что придумает мама дальше. А ещё леди Пи очень не хочет начать толстеть, - так что, тридцатилетие она решила тоже пропустить.
  
  
  О практическом подходе к теоретическим вопросам
  
  Шпулька перебирала бисер, Шаманка пила чай, а леди Пи решила поговорить о парадоксах:
  - Если складывать по одной бисеринке, то с какого момента получится куча бисера? И значит ли это, что, добавив всего одну бисеринку, можно получить целую кучу?..
  - Четыре, - не задумываясь, ответила Шпулька.
  - Что "Четыре"?
  - Четыре бисерины образуют минимальную кучу.
  - Ээ?..
  Леди Пи посмотрела на Шаманку в поисках подсказки.
  - Шпулька имеет в виду "Кучу" не как количество, а как форму, - Шаманка показала руками конус.
  - Вот так, - Шпулька сложила вместе три бусины и аккуратно поместила на них четвёртую.
  
  ...леди Пи сидела и думала о том, что именно эти парадоксы когда-то подтолкнули её к пониманию ограниченности формальной логики как инструмента. Стоит ли спрашивать подруг про парадокс лжеца?..
  
  
  О пользе и вреде табачных изделий
  
  Однажды леди Пи попробовала курить, и это коренным образом повлияло на её мировоззрение:
  "Кто-то должен выполнять и трудную работу", - говорят лозунгами окружающие. - "А если все будут лениться, как ты...".
  "Чушь, - громко думает в ответ леди Пи. - Если есть люди, которые добровольно курят, найдутся и те, кто с удовольствием помоет пол".
  
  
  Разговор Шаманки и Шпульки. Очередной
  
  - Научи меня, - обращается Шпулька к Шаманке во время очередной прогулки.
  - ?
  - Покажи какое-нибудь простое и эффективное упражнение, которое я смогу выполнить.
  - Зачем?
  - Я видела, люди после твоей работы меняются, они становятся... счастливее. Я тоже хочу так. Сама.
  - Зачем это мне?
  - Мм... Шапка?
  Шаманка задумывается. Новая шапка ей нужна, а просто за деньги Шпулька шапки не делает.
  - Хорошо. Одни упражнения помогают сразу и легко выполняются, но результат быстро проходит. Другие - помогают сразу и легко выполняются, но твоё мировоззрение поменяется.
  - Как поменяется?
  - Сильно.
  - Опиши. Какое оно тогда будет?
  - Если я тебе его "опишу" - это будет то же самое, что и научить тебя.
  - То есть, если ты мне просто опишешь это новое мировоззрение, то моё - поменяется?
  - Да.
  Шпулька часто общалась и с леди Пи, и с леди Фифи, и с начальником охраны правопорядка, и с роднёй многочисленной, и даже с некромантом. Они часто обсуждали мировоззренческие вопросы, но - насколько Шпулька могла судить - чужие мнения почти не задевали её саму. Почему в этот раз её мировоззрение должно поменяться от простого разговора?
  - Рассказывай.
  - Изменить настоящее невозможно.
  Шпулька немного подождала.
  - И? Совсем невозможно?
  - Совсем.
  - Но... А как же тогда всё, что люди делают? Вообще всё? Шьют, готовят, учатся, детей рожают...
  - У мыслей и у вещей разные законы, мы говорим о мыслях. Изменить настоящее невозможно.
  Шпулька кивнула, стараясь уложить эту мысль в голове.
  - Чтоб изменилось будущее, надо изменить прошлое.
  - Как?
  - Есть разные методики.
  - Нет, в смысле... Как можно изменить прошлое? Каким образом? Оно же прошло!
  - Прошло. А куда?
  - ???
  - Где вчерашний день - сегодня?
  Шпулька задумалась. Где может быть вчерашний день? Куда вообще девается прошлое?
  Прошлые поступки определяют настоящее состояние, - сформулировала Шпулька через некоторое время. - Ещё вчерашний день остаётся в памяти. В вещах - если вчера были сделаны или куплены какие-то вещи. И в фотографиях.
  Шпулька оглянулась, чтоб поделиться своими догадками с подругой, но той уже не было рядом, - только цепочка следов где-то позади заворачивала в лес.
  Значит, завтра.
  
  
  ***
  
  Мама Шаманки - Советница Его Величества, папа Шаманки - Министр Финансов, бабушка... вообще страшный человек. И все не любят пусто-порожней болтовни.
  Эти редкие общесемейные чаепития с выяснением, кто же пойдёт в школу на родительское собрание, очень Шаманку смешат.
  
  
  Шаманкина часть сделки
  
  - Простой приём, - без предисловия начинает Шаманка, подходя к Шпульке. У них сделка: одно эффективное и полезное упражнение в обмен на одну шапку. - Когда настроение вдруг стало мерзким непонятно с чего, можно мысленно войти в тот момент прошлого, когда тебе было плохо.
  - Стой, погоди. Привет, кстати. Как войти? В какой момент?
  - Допустим, вдруг, внезапно у тебя испортилось настроение. Ты закрываешь глаза, совершаешь ритуальный жест или мысленно произносишь ритуальную фразу, и входишь в своё испорченное настроение...
  - Что за ритуальный жест? Ты можешь нормально объяснить?!
  - Любой жест. Чтоб приучить своё подсознание реагировать именно на жест или слово. Чтоб самоанализ не начинался автоматически каждый раз, как ты глаза закроешь. Иначе спать будет неудобно.
  - Ладно. Допустим, я махнула рукой, закрыла глаза, и?..
  - Мысленно погружаешься в своё состояние. Молчишь, стараешься ни о чём не думать, к внешнему миру не прислушиваешься. Концентрируешь внимание на своём состоянии, настроении, ощущениях. Понятно?
  - Вроде.
  - Когда ясно почувствуешь своё состояние, мысленно увидь ту ситуацию в прошлом, из которой это состояние пришло. Для этого можно задать вопрос своему подсознанию.
  - Я спрошу - и сразу увижу?
  - Скорее всего, даже спрашивать не придётся. Мысленно смотри на ситуацию со стороны. На себя, на других, на окружающее пространство. Зафиксируй тот момент, когда это состояние появилось.
  - Мм... Например?
  - Например... Вошла в состояние. Увидела себя маленькую, которой не купили куклу и которой грустно. Остановила просмотр именно на том моменте, когда стало грустно.
  - Понятно.
  - У тебя перед мысленным взглядом получается статичная объёмная картинка. Мысленно убираешь из неё всех людей, зверей... Потом мысленно убираешь прошлую себя из картинки. Затем ты-сегодняшняя входишь в это пространство и собираешь свои прошлые эмоции в шар.
  - Как?
  - Представляешь, как мысленно стягиваешь или скатываешь оставшиеся эмоции в шар.
  Шпулька неуверенно кивнула.
  - Брать надо только своё, чужое не трогай.
  - ?..
  - "Я одна и мне плохо" - это своё, "Все ушли и они плохие" - это чужое. Когда скатала эмоции в шар, скатывай его дальше, чтоб он стал маленьким, удобного тебе размера. А потом мысленно его проглоти.
  - Проглотить?!
  - Если глотать не хочешь, можно шарик себе в грудь направить, чтоб он внутрь вошёл и с тобой слился. И всё. Плохое настроение исчезнет и конкретно из этой ситуации больше не вернётся.
  - Бред какой... - Шпулька растеряна. Как это может работать? - Если я заберу своё же плохое настроение из прошлого, то моё нынешнее настроение сразу улучшится?
  - Ты заберёшь часть себя, которую где-то когда-то оставила. Эта часть была плохим настроением, а теперь она стала просто твоей частью, без настроения.
  - И это будет работать?
  - Да. Шапка мне нужна с ушами, с подкладкой, без козырька и без помпонов. Удобная и не до бровей.
  - Угу, - с сомнением тянет Шпулька. Если эта штука не сработает, никакой шапки подруга не получит. Кстати... - Ты это всё с мысленным шаром сама придумала?
  - Нет.
  - Слушай, - спохватывается Шпулька. - А разве вам, шаманкам, можно учить кого-то старше вас?
  - Говорят, нельзя. Даже объясняют почему. Но я же тебя не учу.
  - Нет?
  - Нет. Я рассказала о конкретном приёме улучшения настроения. В обмен на шапку. Услуга за услугу, сделка.
  - Казуистика какая-то.
  - Принципиальная разница: научить, чтоб ты умела, или описать метод в достаточном объёме, чтоб ты могла убедиться в том, что я соблюла условия сделки - показала простое и эффективное упражнение, которое ты можешь выполнить.
  
  
  Точка зрения
  
  - Неправильно рассматривать предмет только с одной стороны, - замечает художник-акварелист. - Можно запутаться в форме, не увидеть объёма, или вовсе принять за предмет игру света. Я уже молчу о выборе ракурса - а это не менее важно, чем само умение рисовать!
  
  
  Встретились, поговорили
  
  Увидев что-то, Шаманка стремительно направляется к булочной. Шпулька - следом.
  В булочной обнаруживается Некромант (замотанный в огромный тёплый шарф Шпулькиной работы поверх чёрного пальто).
  - Ты - Некромант, - безапелляционно говорит Шаманка, глядя в лицо Некроманту. Она почти на две головы его ниже и раза в полтора младше.
  - Ты - Шаманка, - ровно отвечает Некромант, чуть склонив голову набок.
  Несколько секунд они смотрят друг на друга, потом Шаманка так же стремительно выходит из булочной.
  Шпулька выбегает следом:
  - И что это было?
  - Поделили сферы деятельности. Познакомились.
  - И?..
  - Исследователь. Любит теорию, практика ему скучна. Хочет сменить способ заработка, хотя и не надеется в ближайшее время. В мой бизнес не полезет.
  - Эмм... Вы что, мысленно общались?
  - Нет. Видно же.
  Шпульке остаётся только головой качать. Вот как это может быть видно, а?..
  
  
  ***
  
  - Мне подарррили вррремя, - маленькая Агриппина прибежала к маме показать бабушкин подарок. И - да - она недавно научилась выговаривать букву "Р".
  - Тебе подарили часы, - резонно возразила мама. - Ты бабушке "Спасибо" сказала?
  - Сказала, - Агриппина снова посмотрела на подарок. Разноцветный ремешок, двенадцать цифр, две стрелки, колёсико сбоку, "Тик-так, тик-так, тик-так"... И всё-таки, зачем Агриппине время? Зачем вообще нужно время?
  ...Наверное, ручное время - это интересно! - Агриппина протягивает маме руку, чтоб та помогла ей застегнуть часы.
  
  
  ***
  
  "Скоро весна", - подумала леди Фифи, глядя на календарь. Третье марта. До весны - меньше месяца.
  
  
  Ещё один разговор Шпульки с Шаманкой. О порче и о сглазе.
  
  - Эй, Шаманкааааааа!
  - ?
  - Слушай, говорят, ты от сглаза и порчи лечишь?
  - ...
  - Ну? Это правда?
  - ?
  - Это правда, что ты можешь снять сглаз и порчу?
  - Могу.
  - А навести?
  - Пффф!
  - Нет, серьёзно, можешь?
  - Я этим не занимаюсь.
  - Чт... Нет, не в смысле... В общем, мне это не надо, я только хочу понять механизм... Не слова там, не процедуры, а как оно вообще работает? Кто может порчу наслать? На кого? Возможно ли защититься? Ну и, какой у этого вообще принцип действия у всего.
  - Принцип простой: на человека косо посмотрели, человек наступил в лужу, испугался, прибежал ко мне, я помахала бубном, человек заплатил деньги.
  - Нет, погоди, я же не об этом...
  - ?
  - И не надо так смотреть! Ты же понимаешь, что я хочу узнать!
  - Понимаю. А ты понимаешь?
  - Ээ?..
  - Как возникает порча. Один человек другому пожелал зла, вот и возникла. Просто, без всяких ритуалов.
  - Вообще? А говорят...
  - Можно с ритуалами. Но они не нужны.
  - Аа... Ясно... А дальше?
  - Дальше у человека начинаются проблемы. Человек пугается. И приходит ко мне.
  - И?
  - И я трясу бубном. Потом он мне платит столько, сколько сам считает нужным, и уходит.
  - Нет, стой. Вот ты трясёшь бубном... А Порча-то как снимается? Каким образом?
  - Никаким. Её вообще нет.
  - Шаманка, Я НЕ ПОНИМАЮ.
  - Вот, смотри. Какие они - люди? Большинство? Вкусное берегут на праздник для гостей, одеваются красиво - только чтоб другим показаться, врут... Большинству людей важнее чужое мнение, чем собственная жизнь. Красивый фасад. Понимаешь?
  - Ну.
  - А ты знаешь, что в собачьей стае лучшие куски съедает вожак, он ест первым. А потом уже остальные.
  - И?
  - И какое место в человечьей стае, по-твоему, определяет для себя большинство людей?
  - О. То есть... Но... А причем тут?..
  - При том, что, когда такому человеку кто-то повелительным голосом говорит "Сдохни", человек всем своим существом пытается выполнить команду. А не хочется. Поэтому он бежит ко мне, чтоб я ему таким же повелительным голосом сказала: "Можешь жить". И бубен, конечно. Люди верят в ритуалы. Так проще.
  - ...
  - ...
  - А что с деньгами? Почему ты точную сумму не называешь?
  - Потому что не работаю. Это нужно им - в бесплатное лекарство человек не верит. Хочет, чтоб помогло - платит.
  - А если нет?
  - Значит, нет. Что тут непонятного?
  - В самом деле...
  
  
  ***
  
  Аэрозоль. "Если побрызгать на штаны, кошачья шерсть перестанет к ним липнуть".
  ...
  - Так вот как это работает. За весь день ко мне ни одна кошка и близко не подошла.
  
  
  Однажды, когда Шпулька ещё не стала рукодельницей...
  
  - И всё-таки, почему ты бросила физику? Инженер - хорошая...
  - Варианты ответа будут? - Шпулька мрачно посмотрела на старшую сестру.
  - Разочаровалась?
  - Нашла что-то лучше?
  Мама с сестрой переглянулись и снова посмотрели на Шпульку.
  - Нет. Нельзя разочароваться в физике!
  - Тогда...
  - Да не знаю я! Это как с кофе и печеньем: кофе ты пьёшь одинаковый каждый день, а от одного и того же печенья тебя уже через месяц будет тошнить!
  
  
  ***
  
  - Комар прилетел! Весна!!!
  
  
  ***
  
  - У меня болит хвост, - жалуется леди Пи.
  - В смысле, зад?
  - В смысле, хвост!
  - Копчик?
  - Хвост, говорю же!
  Шпулька бесцеремонно разворачивает подругу спиной к себе.
  - У тебя нет никакого хвоста.
  - А болит так, как будто есть!
  
  
  Разговоры с кошками
  
  - Мряяяу!
  - Не "Мряу", а моя кофта!
  
  
  ***
  
  - Муха, - замечает Шпулька. - Скоро будут кругом комары и мухи.
  - И только у Шаманки дома не будет мух.
  - Серьёзно? Как так?
  - Я думаю, это особое искусство - выживать, - леди Пи делает театральную паузу. - Выживать кого угодно со своей территории! Кроме пауков - она их почему-то не трогает.
  Девушки переглядываются.
  - Может, мне тоже летом пару паучков завести?..
  
  
  ***
  
  У Шаманки на кухне два мешка для мусора. Один для скорлупы от сырых яиц, другой для всего остального. Весной Шаманка первый мешок отдаст бабушке, та скорлупу измельчит, смешает с луковой шелухой и с золой; и вот эту смесь они будут добавлять в лунки при посадке картошки. Удобрение.
  
  
  ***
  
  Во-первых, сырники основательно пригорели.
  Во-вторых, они ещё и не прожарились.
  И, наконец, в-третьих, изначально они задумывались как пончики.
  Леди Пи отодвинула тарелку подальше. Может быть, из фарша получится что-нибудь съедобное...
  
  
  ***
  
  - Это нормально: столкнуться с незнакомым термином уже во введении книги, полезть в энциклопедию, ничего там не понять и столкнуться с дюжиной незнакомых слов, пойти дальше за значением каждого из них, и найти формулы-формулы-формулы?!.
  - Если книжка про квантовую механику, тогда всё в порядке. В названии не было слов "Введение" или "Основы"?
  - Нет.
  - Тогда терпи, дальше будет хуже.
  
  
  ***
  
  
  В детстве у Агриппины было два естественных врага: механические часы и романтика. Первые отвратительно тикали, вторая превращала интересные произведения во что-то предсказуемое и ужасно скучное.
  
  
  ***
  
  - Шаманка, ты сидишь на учебнике, - обращает внимание леди Пи.
  - Угу.
  - Потому что?..
  - У меня от него мозги болят.
  - Поэтому ты решила приложить его к другому месту?
  - Я приучаю к нему свой организм.
  - Она боится квантовую механику, - объясняет Шпулька.
  - Сидение на учебнике как-то должно помочь перестать бояться?
  - Я же не боюсь кресел, стульев, скамеек, табуреток, диванов...
  Леди Пи вспомнила, как сама засыпала с таблицей умножения октонионов под подушкой, и промолчала.
  
  
  ***
  
  Однажды леди Пи узнала, что в приличном обществе считается неприличным появляться в одной одежде два дня подряд.
  Это связано с гигиеной.
  Леди Пи одного не понимает: всё приличное общество сговорилось предполагать, что одежда - если постирать её вечером - не высохнет к утру?
  
  
  ***
  
  - Тебе редиски принести?
  - Да.
  - Иди на кухне возьми.
  
  
  ***
  
  Шаманка готовит салат: ярко-оранжевый перец, редис, яблоко, лимон, укроп, щавель, майонез.
  - Выглядит красиво, - с некоторым опасением комментирует леди Пи.
  - Точно, ты овощи по цвету подбирала, - ехидничает Шпулька.
  - Чего-то не хватает, - пробует салат леди Фифи.
  В ответ Шаманка выставляет на стол блюдо с отбивными.
  Вот теперь правила гармонии соблюдены: не хватало золотисто-коричневого.
  
  
  ***
  
  Сколько лет прошло с единственного в жизни Шпульки семестра волновой оптики, а перед словом "Дыра" она до сих пор делает маленькую паузу. Чтоб подумать: точно ли она собирается сказать что-то о дыре? Или всё-таки об отверстии?
  А слово "Отверстие" Шпулька вовсе не произносит - на всякий случай.
  
  
  ***
  
  - Как-то незаметно для себя я стала совсем не тем человеком, которого могла бы уважать, - вздыхает леди Пи.
  - Цель тебе нужна, - отвечает Шпулька. - Или занятие какое-нибудь.
  Леди Пи всё сама прекрасно понимает, только делать ей ничего не хочется и цель взять неоткуда.
  
  
  ***
  
  - Шаманка, вот ты - атеистка, - говорит Шпулька. - А как ты можешь быть шаманкой, если ты атеистка?
  - ?
  - Конфликт интересов, - подсказывает леди Фифи.
  - ??
  - Шаманизм и атеизм имеют несовместимые критерии, - поясняет леди Пи.
  - Чушь. Если в средние века кто-то догадался бы приделать к дому громоотвод и заземлить его в озеро, то этому кому-то вовсе не обязательно было бы верить в каких-то духов, которые якобы глушат рыбу для него.
  - То есть...
  - Если результат есть, значит оно работает. Принцип. Разве в науке не так?
  - В прикладной - именно так, - Шпулька смотрит на леди Пи.
  - По-моему, это общий принцип любой осмысленной деятельности, - деликатно замечает леди Фифи.
  А леди Пи, в кои-то веки, молчит.
  
  
  ***
  
  - Мне надоело, - говорит Шаманка, пристально глядя в тёмные глаза напротив. - Я хочу быть без тебя.
  Отражение ухмыляется и наклоняет голову.
  - Что-нибудь придумаю.
  Отражение картинно вскидывает брови.
  - Что-нибудь другое.
  Отражение склоняет голову набок, серьёзно глядит на Шаманку.
  Шаманка задумчиво кивает и медленно подносит ладонь к поверхности зеркала. Не касается. Медленно двигает руку в сторону, потом в другую. Беспорядочно водит рукой туда-сюда, машет, шевелит пальцами.
  Отражение в точности повторяет Шаманкины жесты, просто потому что оно - отражение. И ничего больше.
  
  
  ***
  
  - Я становлюсь занудной, - жалуется Шаманка. - Слишком. Или не слишком?
  - И что? - леди Пи недоумевает. - Мне нравится с тобой общаться.
  - Тебе.
  - Мне. Знаешь, когда меня кто-то раньше обзывал занудой, я просто переставала с этим "кем-то" разговаривать. И вокруг меня остались только те, кто нормально относится к моим индивидуальным особенностям и не пытается меня переделать.
  - О!..
  
  "Дорогая Шаманка и все Шаманкины Я.
  Отныне все претензии от любого Шаманкиного Я к Шаманке и любым Шаманкиным Я будут игнорироваться вместе с высказывающим претензии Шаманкиным Я.
  С уважением к себе,
  Шаманка".
  
  
  ***
  
  Некромант решил остаться в Ирудари насовсем.
  Открыв заветный конверт с деньгами на обратную дорогу, Некромант накупил пирожных и отправился сначала к Шаманке, затем в Беседку Рукодельниц, а потом вместе с леди Фифи пошёл в Храм Драконов.
  К концу дня на дверях Храма появилось объявление: "Обучение бытовой магии, платные занятия дважды в неделю во внутреннем Храмовом дворе, посмотреть расписание и записаться можно в Храмовой Беседке. Ведёт Некромант".
  
  - Шаманка, ты это видела? Он же будет учить людей твоим приёмам! Он сказал, что ты не против!
  - Пусть учит. И приёмы - общие. Людей нельзя изменить: как только у них возникнет проблема, они побегут к тому, кто их спасёт.
  - А если он их научит полагаться на себя, как ты меня научила?
  - Я? Тебя? Этому нельзя научить!
  Шаманка и Шпулька удивлённо смотрят друг на друга.
  
  
  ***
  
  - Ужас погода, - жалуется Шпулька, одной рукой придерживая волосы, а другой поднося кружку к губам.
  - Это у тебя причёска ужас, - откликается леди Пи. У неё короткие волосы и ветер ей совершенно не страшен.
  У леди Фифи - коса.
  Шаманка сидит к ветру лицом и спокойно грызёт редиску с солью.
  
  
  Люди
  
  - Люди - в большинстве - удивительно правдивы и предупредительны, - бурчит Шаманка, вгрызаясь в вафельный стаканчик с мороженым. - Они любезно предупреждают заранее, когда собираются сделать пакость.
  - Да ну?
  - Ну да. Вон там в кафе парень рассказывает девушке, какой гадиной была его предыдущая, как она от него ушла, и как он теперь всем сообщает правду о своей бывшей. Он же не просто так соловьём заливается, он предупреждает о своих планах на будущие отношения. Как это можно не понять?!
  - Ха. Вмешаешься?
  - Зачем?
  - Просто так.
  - Пфф! Гармонию нельзя нарушать! Сейчас мне не поверят, будет скандал, у всех испортится настроение. Потом в своих проблемах они обвинят меня. Затем пойдут снимать "Порчу" к кому-нибудь другому. Дальше по Ирудари слухи поползут, что я порчи навожу. А после погода испортится, или неурожай - и меня придут убивать большо-о-ой толпой.
  Шпулька думает. Шаманка ест мороженое.
  - Слушай, Шаманка...
  - ?
  - Тебя эта сцена в кафе задела, да?
  - Угу. Эти девицы... Она приходит за помощью и уже точно знает, каким должен быть мир, каким должен быть парень, и что я должна сделать, чтоб мир и парень срочно стали правильными. И всё за те же деньги.
  - А...
  - Нет.
  - Ясно.
  
  
  ***
  
  - Когда происходит Странное и непонятно как реагировать, большинство людей предпочитает бездействовать, - делится Некромант с Начальником Охраны Правопорядка. - И они часто убеждены, что именно бездействие - самая верная стратегия, хотя объективных предпосылок для такого мнения зачастую нет.
  Начальник Охраны Правопорядка кивает.
  Рыба идёт на нерест. Рыболовный сезон начнётся не скоро.
  Кто-то с тоской смотрит на реку, кто-то выискивает взглядом браконьеров.
  
  
  О научных опытах и познании Мира
  
  - "Кот Шрёдингера", "Кот Шрёдингера", - ворчал Аспирант, засовывая кошку в коробку...
  
  - Мяу! - заорала кошка.
  - Тихо, ты, - ответил Аспирант, закрывая крышку.
  - Мряаоуууу!!!
  - Тихо!
  - Мряаа-ао-о-а-а-у-у-у-у-у!!!
  - Чего тебе? Молоко?.. Подстилку?.. Колбасу?.. - Аспирант открыл коробку и запихал туда старое полотенце, блюдце с молоком и половину своего завтрака.
  Потом пришёл Физик, и у них с Аспирантом состоялся разговор о гуманности. Аспирант тоже был гуманистом, поэтому согласился вместо колбы с синильной кислотой использовать пульверизатор с зелёнкой. Никакой же разницы для науки: кошка в коробке будет либо зелёная, либо нет...
  А потом счётчик Гейгера поломался, и эксперимент пришлось отложить.
  Пока Физик с Аспирантом чинили оборудование, явилась леди Фифи и открыла коробку. В коробке обнаружилась кошка и четверо котят. Всех пятерых хвостатых леди Фифи сразу же забрала (вместе с полотенцем), выражая экспериментаторам своё фе.
  
  - Вот так, юноша. Любые "Мысленные эксперименты" всегда проверяйте на практике, только так вы получите шанс узнать о Мире что-то новое, - сказал Физик, записывая что-то в блокнот.
  - Так до эксперимента же не дошли, - удивился Аспирант. - Надо другого котяру искать...
  Аспирант подошёл к коробке, заглянул внутрь, и тут пульверизатор с зелёнкой разрядился прямо ему в лицо.
  ...
  - А хорошо, что мы гуманисты.
  - %#&%#!!!
  
  
  ***
  
  - Мне легко принять идею, что управлять обществом должны только умные люди, - делится с подругой леди Пи. - А мысль, что власть должна принадлежать сильным людям, или что власть может принадлежать только мужчинам, мне не нравится.
  - Ты считаешь себя умным человеком, - кивает Шаманка.
  - И женщиной.
  - Прежде всего, умным человеком. А я хочу увидеть матриархат, мне интересно.
  
  
  ***
  
  - Мир питается нашим вниманием, - рассказывает Некромант первой группе слушателей. - Наше внимание для Мира подобно воде для цветов: что мы поливаем, то и вырастет, а прочее засохнет.
  - Если оно не кактус, - ворчит кто-то с задних рядов.
  - О "Кактусах" мы поговорим в следующий раз, и о чрезмерном "Поливе". Итак. Будем мы уделять внимание своему здоровью - у нас будет здоровье. Будем уделять внимание болезням - будут болезни. Станем уделять внимание лечению - и в нашей жизни появится лечение.
  
  - Вот когда он говорил, вроде, всё было понятно, - жалуется Шпулька Шаманке. - А сейчас у меня голова болит, и я не знаю, что делать.
  - Зарядку для шеи. Что не понятно?
  - Как уделять внимание здоровью, если голова уже болит.
  - Делать зарядку для шеи. Когда выздоровеешь, тоже продолжай делать зарядку для шеи. Голова. Шея. Сосуды.
  - Хорошо. А вот "Уделять внимание болезни" - это как тогда?
  - Это чувствовать головную боль и пытаться делать зарядку для шеи. Или не пытаться.
  - Так... Не поняла. А уделять внимание лечению?..
  - Делать зарядку для шеи, чтоб голова перестала болеть.
  - Шаманка, ты можешь объяснить!..
  - Мотивация. Последствия.
  - ?..
  - Будешь делать зарядку для шеи, голова перестанет болеть. Если будешь делать её регулярно и с мыслью о здоровье, то голова просто не будет больше болеть. Если будешь делать только когда голова заболит, голова будет постоянно заболевать, и придётся постоянно делать зарядку для шеи. А потом зарядка для шеи перестанет помогать, и придётся делать полную зарядку.
  - Я не понимаю, Шаманка!
  - Угу. Иди и сделай упражнения для шеи.
  
  
  НЛП - теперь в Ирудари
  
  - Основная проблема этого новомодного "Нейролингвистического программирования" не в том, что при помощи нескольких приёмов один человек может принудить к чему-нибудь другого человека, - рассказывает перепуганным слушателям Некромант. Шаманка стоит рядом и выражает согласие с его словами (молчит). Шутка ли: в Ирудари появились адепты странного заморского культа НЛП и начали распространять своё учение.
  - Средствами НЛП принудить к чему-то вменяемого здорового человека, который точно знает, чего хочет, невозможно. Однако, сами адепты в процессе использования приёмов теряют навыки человеческого общения. Многие из них уже не могут общаться вне схем. Более того, зачастую они не могут отследить реакцию собеседника, если та не укладывается в используемый ими алгоритм...
  
  - Кажется, я их здорово напугал, - улыбается Некромант, когда слушатели расходятся.
  - Кажется, у тебя сегодня было много народу, - передразнивает его Шаманка. - Действительно, такая гадость?
  - Действительно. Надеюсь, в Ирудари НЛП не распространится...
  - Зря надеешься.
  - Зря.
  
  Шпулька в это время думала, что "Вменяемого здорового человека, который точно знает, чего хочет" попробуй найди, и уж она-то - Шпулька - к таким вряд ли относится. А сестра?.. А родители?.. А соседи?..
  Значит, надо как-то НЛП-истов из Ирудари выдворить. Значит, пришла пора снова перечитать "Искусство войны"...
  
  
  Шпулька готовится к войне
  
  - Война? - Шаманка недоумевает. - Ты их боишься, поэтому хочешь... Что?
  - Победить.
  - Хм?
  - Чтоб их тут не было!
  - И поэтому ты решила с ними воевать.
  - Но что-то же делать надо?!
  - ?
  - Ладно. Что ты предлагаешь?
  - Ничего. Я спрашиваю тебя, ты же собираешься воевать.
  - Сначала надо изучить врага.
  - Изучить НЛП - это...
  - Нет, изучить НЛП-истов.
  - Не изучая НЛП.
  - Да.
  - И?
  - Если они правда разговаривают по схемам, то общение при них можно построить так, чтоб они ничего не понимали, а нормальные люди - понимали. Тебе вон даже напрягаться не надо.
  - Хм... Знаешь, Шпулька... Начинать что-то делать из страха - значит, приобрести в итоге ещё больший страх... - Шаманка улыбается. - Другое дело, начинать войну потому, что это обещает быть очень занимательным!
  Шпулька смотрит на подругу и слегка ёжится.
  
  
  ***
  
  - Схемы для общения? - леди Пи заинтересована. - А там есть что-нибудь, чтоб вежливо посылать людей? Чтоб они уходили не насовсем.
  - Ау, ты не слушаешь? У нас тут война, вообще-то.
  - Я слушаю, но не понимаю. Вот ты, Шпулька, этих НЛП-истов даже не видела, а поверила на слово Некроманту. Это я могу понять. Но Шаманка НЛП-истов тоже не видела... Разве нет?
  - Я тоже поверила Некроманту.
  - Не похоже на тебя.
  - Почему? Я разговаривала с ним, я достаточно узнала его, я даже позволила ему учить людей чему-то на моей территории. Тебя удивляет, что я доверяю его суждениям?
  Леди Пи чувствует, что в этих рассуждениях что-то ей не нравится, но не может понять, что именно.
  - Ладно. И что вы собираетесь делать?
  - О, слушай, - оживляется Шпулька. - Это будет весело!..
  
  
  Вода или рыба?
  
  Шаманка стояла в очереди за свежим горячим хлебом, как вдруг...
  - Привет, в твоей жизни случалось такое, что, встретив человека, ты сразу же ловишь себя на мысли, что было бы интересно познакомиться с ним?
  - Вода или рыба?
  - Что?
  Шаманка посмотрела на незнакомца и чётко повторила:
  - Вода или рыба?
  - Э... Ну, пусть будет "Вода". Это какой-то тест? Леди, вы меня заинтриговали!
  - Ясно.
  - Вам обо мне уже всё ясно? Вау!.. Так что насчёт познакомиться поближе? Меня зовут...
  - Нет.
  - Что?
  - Не интересно.
  
  - Привет, Шпулька.
  - Тихо! Смотри! - Шпулька показывает Некроманту на Шаманку и какого-то парня. - Что это вообще за вопрос: "Вода или рыба"?
  - Ты бы что ответила?
  - Вода, конечно. Без воды я долго не проживу, а рыбу могу вообще не есть.
  - Как... прагматично.
  К ним подошла Шаманка и молча предложила оторвать по куску от свежей (и слегка уже погрызенной) буханки хлеба.
  - Это тест на НЛП-истость.
  - О. И как он работает?
  - Угадай.
  - Так... Он выбрал воду, я выбрала воду... Он НЛП-ист?
  Некромант кивнул.
  - Значит, дело не в выборе. Тогда... Если выбор не важен... Важно, почему. Причины... Важна аргументация выбора!
  - Да.
  - И? Какая должна быть аргументация?
  - Какая угодно.
  - Шаманка!!!
  - На самом деле, - вмешался Некромант, - действительно, какая угодно. Общение между людьми строится на том, что каждый шаг диалога позволяет собеседникам лучше узнать друг друга. Даже обычное "Привет, хороший день" позволяет ответить простым приветствием, или рассказать немного о себе, например: "Привет, обожаю жару!".
  - А общение по схемам предполагает конечный набор пустых ответов на пустые вопросы, - пояснила Шаманка.
  - То есть, не помогающих лучше узнать собеседника. Соответственно, столкнувшись с каким-то вопросом, в котором предложено два возможных варианта на выбор...
  - Нормальный человек отвечает так, чтоб раскрыть свою личность, а НЛП-ист пытается угадать, какой ответ больше понравится собеседнику.
  
  - Что это за вопрос, вообще? "Вода или рыба". Что, "Рыбу" надо было называть?
  - Может, у них тут так принято? Давай спросим... Вон у того, с тростью.
  - Скажите, пожалуйста, как правильно отвечать на вопрос "Вода или рыба"?
  - Это очень интересный вопрос, молодые люди, - начал объяснять поставленным голосом милорд Архивариус. - Если говорить о символическом значении, рыба представляет собой активное начало, совершающий действия субъект. В то время, как вода...
  
  
  В Ирудари новая напасть
  
  - Бабы дуры, - донеслось от группы из троих солидного вида мужчин. - Они и нужны, только чтоб...
  Шпулька ринулась к ним, Шаманка схватила её за руку:
  - Тихо, успокойся. Вдох. Выдох. Стоять! Вдох. Выдох.
  - Пошли, покажем им, кто тут сам дурак!
  - Зачем?
  - Как "Зачем"?!!
  - Так, зачем? Тебе они не интересны, так какое тебе дело до их мнения о тебе?
  - Какое дело?! А если они других мужчин убедят, что женщины - дуры? А потом они все запретят женщинам распоряжаться своими деньгами, потому что те, якобы, слишком глупы для этого?! А потом и сами женщины поверят, что так и надо?!! Вон, среди них уже один местный есть!!!
  - Что ты предлагаешь?
  - Пойти и объяснить им!..
  - Шпулька!
  - Что?! А, в смысле, нельзя начинать войну из страха... А что делать тогда? Это всё совсем не забавно! То НЛП-исты, то теперь эти...
  - Ладно. Жди здесь.
  Шаманка подошла к мужчинам, что-то сказала, местный ей что-то ответил, а потом все быстро и тихо разошлись.
  - Что ты им сказала???
  - Просто спросила, не видели ли они сегодня Старшую Жрицу Чёрного Дракона. Они не видели, - Шаманка бодрым шагом направилась в сторону Порта. - Ты права, надо узнать, откуда пришли последние корабли, и когда ждать следующих.
  - Думаешь, это всё из Берры? К нам и раньше...
  - Угу.
  
  Что бы Шаманка ни говорила, Шпулька решила действовать. В первую очередь она расскажет об услышанном всем знакомым женщинам и достойным доверия мужчинам. А потом пусть болтливые болваны попробуют найти жильё подешевле или купить горячих булок!
  
  
  ***
  
  - Дело не в том, что какой-то мужчина считает мужчин более совершенными и разумными существами, чем женщин, - объясняет Шаманка Шпульке. - Дело в том, что он считает допустимым пропагандировать эту нелепость.
  - То есть, по-твоему, если он будет молча считать всех женщин дурами, это ничего?
  - Он мужчина, - Шаманка пожимает плечами. - Я считаю женщин безусловно более разумными существами, чем мужчины. Просто потому, что заботиться о маленьком ребёнке гораздо сложнее, чем охотиться на животных. Если говорить об эволюции.
  - Стой-стой-стой... Разве нельзя считать мужчин и женщин равными?
  - Можно, наверное. Как яблоко и напильник. Например, они могут быть равны по весу... Или не равны.
  - Но, можно же вообще рассматривать людей независимо от их пола! Все люди настолько разные, что половое различие просто теряется среди всех остальных различий!
  - Это иллюзия. - Шаманка жестом остановила уже готовую возразить Шпульку, пригляделась к чему-то на другом краю площади, и умчалась куда-то по своим делам.
  
  
  ***
  
  - Почему ты так против схем для общения, - высказывает леди Фифи недоумение Шпульке. К Фифи приехала мама, и они вместе делают малосольные огурчики, ей не до баталий. - Очень многим людям схемы просто необходимы.
  - Зачем это?
  - Допустим, юноше нравится девушка, что ему делать?
  - Подойти и познакомиться.
  - Познакомился - хотя, и это многим сложно. Дальше что?
  - Спросить, что ей интересно, например, - Шпулька искренне недоумевает.
  - Как девушка узнает, что она интересна парню именно как девушка?
  - Эм... А просто сказать?..
  - Вот для "Просто сказать" и существуют схемы. Парень говорит что-то вроде: "Я не могу жить без тебя, я так скучаю", девушка отвечает: "Ах-ах", и все довольны.
  - Парень при этом может думать, что баба-дура любой лапше на ушах рада, - внезапно вмешивается в разговор Фифина мама. - Девушка при этом может думать, что идиота-мужика надо выбирать по внешнему виду, а потом ему рот чем-нибудь заткнуть, и за человека сойдёт. Уход от схем - это уже следующий этап, когда становятся интересны люди, а не отношения сами по себе. Так, Шпулька, ты или сюда, или отсюда. Не стой на пороге.
  - Как могут быть интересны отношения, - недоумевает Шпулька перед закрытой дверью. - И не интересно, с кем именно эти отношения?..
  
  
  ***
  
  - Быть понятой и быть понятной - разные же вещи!
  
  
  ***
  
  - Стой!!! - кричит маленькая девочка старшей сестре, которая собирается съесть последнюю ягодку.
  Старшая демонстративно суёт ягоду в рот:
  - Хочешь - иди и сама нарви!
  - Не хочу, - надувается младшая. - Там червяк! Был. А ты его съела!
  
  
  ***
  
  - Я становлюсь нормальной, - удивлённо и слегка испуганно прошептала Шаманка, вглядываясь в своё отражение. - Это, наверное, здорово? - Отражение в точности повторяло все Шаманкины жесты. - Только, мне кажется, я схожу с ума.
  
  
  ***
  
  - В моём одиночестве стало слишком много неприятных людей, - Шаманка раздражена, что само по себе необычно.
  - Ты намекаешь?..
  - Я о себе. Теперь понимаю, почему "нормальные" люди ищут компанию. Хочется - для разнообразия - пообщаться с кем-то менее раздражающим!
  
  
  О вечном
  
  Бывает, с первого же взгляда понимаешь, что он тебе нравится.
  И что ты будешь жалеть, если сейчас просто оставишь его и пойдёшь дальше.
  Но потом вмешивается логика, и ты начинаешь спрашивать себя: зачем мне зонтик, если я никогда не пользуюсь зонтиком во время дождя? Зачем мне зонтик-трость, если он не вписывается в мой стиль и образ жизни?..
  С парнями, на самом деле, всё точно так же. Даже если иногда кажется, что ради вот этого конкретного парня ты можешь изменить свой образ жизни и начать пользоваться зонтиком.
  
  
  Легенда о прекрасной принцессе и вырванном сердце (осторожно, легенда весьма гадостная)
  
  - Представляешь, на уроке читали легенду, страшную-страшную!
  - Ну?
  - Там одна женщина... Очень красивая, принцесса, в общем. И рыцарь. Он в неё влюбился, стал всё время на неё смотреть и её добиваться, а потом говорит: "Выходи за меня, всё для тебя сделаю", а она такая: "Тогда принеси мне сердце своей матери". Представляешь?! Он приходит домой, и рассказывает всё матери, а та вдруг берёт кинжал и разрезает себе грудь, и отдаёт ему своё сердце! А принцесса всё равно отказалась за него замуж выйти, и он самоубился. Вот.
  - Бедняга...
  - Ага.
  - А рыцарь с его матерью дураки!
  - Стой, а кто тогда "Бедняга"?
  - Принцесса, конечно! Представляешь, вот тебе кто-то совсем-совсем не нравится, но всё время тебя достаёт, что ты сделаешь?
  - Врежу учебником.
  - А если ты принцесса? У них тогда учебников не было, а был э-ти-кет!
  - Фуу! А он совсем-совсем не нравится?
  - Ага. Иначе бы она вышла за него. Вот представь, всё время навязывается, и не нравится ни капельки.
  - Ужас! Тогда пошлю его сразиться с драконом!
  - А если он победит?
  - Ну, ещё куда-нибудь пошлю.
  - Тогда про тебя скажут, что ты своё обещание не выполнила, и что тогда ты никакая не принцесса!
  - Но принцесса же и так не выполнила.
  - А ты бы стала выходить замуж за того, кто принёс тебе сердце собственной матери?!
  -Брррр!!! А ты бы что сделала?
  - Вот, лучше уж обещание не выполнить. А на месте принцессы я бы тоже задала ему что-нибудь такое, что ни один человек никогда в жизни бы делать не стал! И вот принцесса так и сделала. Она же не знала, что рыцарь - дурак. И его мать тоже дура. Это, наверное, у них наследственное. Только теперь принцессу все считают злюкой и гадиной, как будто это она во всём виновата!
  
  
  ***
  
  Подумав хорошенько, Шаманка пришла к замечательному выводу:
  Если в Шаманкином одиночестве развелось слишком много Шаманкиных же неприятных "Я", и выгнать их просто некуда, надо перенести одиночество.
  Или, в крайнем случае, локализовать его внутри того места, где пребывают все Шаманкины "Я", и просто оставить лишние "Я" за границами.
  
  
  ***
  
  - Если вам кажется, что чудовище прячется у вас под кроватью, ни в коем случае не лезьте туда рукой! Это вам любой котовладелец скажет.
  
  
  ***
  
  Однажды Агриппина узнала, что есть такие люди, которые могут кого угодно заставить сделать так, как им надо. Даже легче отдать им всё, что им нужно, чем пытаться отказать. Такие совершенно уникальные зануды, способные довести до нервного срыва кого угодно...
  Агриппина стала искать такого человека, как рыцарь из неразвитого королевства мог бы искать дракона. Искала. Искала. Искала.
  И однажды мама сказала Агриппине, что она - Агриппина - такой человек и есть.
  ...с тех пор Агриппина в существование таких особых людей не верит.
  
  
  ***
  
  - Планов куча, - делится Шпулька. - Правда, больше на меня, чем моих.
  
  
  ***
  
  Когда у Шаманки неприветливое настроение, она никого не приветствует. В таких - не частых, но длительных - случаях Шаманка откладывает приветствия до лучших времён.
  
  
  ***
  
  - А если реальность всё-таки исчезает, когда я перестаю в неё верить?..
  
  
  Шаманкина классификация продуктов
  
  Оранжевое - обычно вкусное.
  Красное - иногда вкусное.
  Фиолетовое - к мясу.
  Бежевое с зелёной кожурой - обычно овощ, посолить.
  Розовое - специфичное.
  Голубое - очень странное.
  Белое с красной кожурой - чтобы грызть.
  Коричневое - паштет.
  Золотисто-коричневое - основное блюдо.
  Золотисто-бежевое - хлеб.
  Жёлтое - в бутерброд.
  Зелёное - трава.
  Разноцветное - салат.
  Белое - сначала попробовать.
  
  
  О шаманизме в общем и о Шаманке в частности
  
  - Что вы скажете о... - приезжий нервно оглядывается, - Шаманке? Она действительно сумасшедшая?
  - Да, - кивает леди Пи.
  - Нет! - Шпулька возмущена.
  Девушки переглядываются между собой.
  - Ну, немного, - соглашается Шпулька.
  - Нет, в некотором смысле она совершенно логична. Иногда.
  Все трое переглядываются. Помолчав, приезжий снова спрашивает:
  - А что вы думаете о шаманизме?
  - Чушь!
  - Я в него не верю.
  Девушки снова переглядываются, и леди Пи добавляет:
  - Шаманка в него тоже не верит.
  - Ага, она атеистка.
  - Атеизм и шаманизм не исключают друг друга, - леди Пи пожимает плечами. - По мнению Шаманки.
  - Но она точно не верит в шаманизм, - теперь Шпулька пожимает плечами. - И атеистка. И ещё она считает морковь оранжевой, а лимон зелёным. Правда, морковный цвет многие путают с оранжевым...
  - И морковь часто бывает оранжевого цвета, а не морковного.
  
  "Здесь все сумасшедшие! Бежать отсюда надо, бежать!"
  "Странный какой. Ясно же, что о шанамизме надо спрашивать Шаманку, к нам-то он чего прицепился?"
  "А я сумасшедшая? Точно не нормальная, но сумасшедшая ли?.."
  
  
  О тыквах и праздниках
  
  - Если есть тыква, значит, её зачем-то выращивали, - рассуждает Шпулька. - Значит, глупо устраивать специальный день для поедания тыквы, её и так съедят. А если тыквы нет, то тем более глупо.
  - Погоди-погоди, - вмешивается леди Фифи. - Речь не о еде! Мы решаем, нужен ли в Ирудари праздник из чужой культуры.
  - Праздник - это хорошо.
  - А чужая культура - нет, - Шаманка не видит смысла продолжать обсуждения.
  - Дело не в том, что чужая культура - это обязательно плохо. Просто она основана на вере во что-то...
  - Странное.
  - Да, странное.
  - Другой Мир, духи мёртвых, призраки, существа иной природы, - перечислила Шаманка.
  - А ты разве не изгоняешь призраков?
  - Изгоняю. Ещё снимаю порчу и приворот.
  - То есть, по-твоему, чтоб что-то изгнать, в это не обязательно верить?..
  - Так, мы отвлеклись. Допустим, культурную подоплёку мы уберём...
  - Как?
  - Каким образом?
  - ?
  - Не важно, просто допустим. Тогда у нас остаётся...
  - Много тыквы.
  - И мы возвращаемся к тому, с чего начала Шпулька: зачем устраивать специальный день для поедания тыквы?
  - Хм.
  - Нет, погоди. Как-то ты слишком много убрала, - леди Фифи заинтересовала идея праздника. - Можно оставить фонари из тыквы, маскарад, ещё что-нибудь...
  - Маскарад бабушка не одобрит. Преступность, - Шаманка всем своим видом показывает, что ей скучно.
  - А фонари огнеопасны. К тому же, нужно какое-то культурное обоснование...
  - Обоснование можно придумать, - фыркает Шпулька. - но я всё равно не понимаю, зачем нужно заставлять всех есть тыкву.
  
  
  ***
  
  - Прекращать я умею. Мне бы ещё заканчивать научиться.
  
  
  О приезжих
  
  В Ирудари нет просто гостиницы. Приехавшие торговать могут снять комнату вместе с прилавком, приехавшие послы расселяются в общее здание для послов. Прочие же граждане идут к своим знакомым или в Храм.
  В Храме приехавших выспрашивают, кто они, откуда, зачем приехали и надолго ли. Если на несколько дней, то их селят в комнаты при Храме, - и Храму доход, и за чужаками пригляд. Если на месяц, на год, или на всю жизнь, тогда нужно снять квартиру или комнату. С этим тоже помогает Храм.
  Если найдёшь работу, проживёшь в Ирудари год и трое почётных ирударцев за тебя поручатся, тогда можешь и своё жильё приобрести.
  Конечно, многие правила можно обойти: возле порта есть гостиница для моряков, где с обычных постояльцев берут втридорога. Или можно договориться с торговцами - тоже за большую плату.
  Начальник Охраны Правопорядка, леди Фифи и жрецы Жёлтого Дракона ненавязчиво знакомятся с прибывшими. Жрецы Чёрного Дракона, Заместитель начальника Охраны Правопорядка и Шаманка ненавязчиво присматриваются к новичкам.
  Самое важное - ввести приезжих в местную культуру и в местное общество. Иначе они начнут объединяться друг с другом и строить своё общество и свою культуру. А это никогда не заканчивается хорошо.
  Поэтому все жрецы Храма знают, что селить прибывших из одной местности надо в разных концах королевства.
  
  Правда, что делать с толпами приезжих из Берры, никто не знает. Их много. Очень много. Как ни расселяй, их культура уже просачивается в культуру Ирудари - вместе с тыквами, схемами для общения и неудобной женской обувью. Зимой корабли не ходят, а к весне надо что-то придумать. Иначе чужаков в Ирудари станет слишком много.
  
  
  О семье и браке
  
  - "Хорошее дело браком не назовут", - цитирует леди Пи. - "Семь - я" - вообще какая-то шизофрения. С другой стороны, назвали же конфеты "Птичьим молоком"...
  - Агриппина, не юли! Я же ни к чему тебя не принуждаю. Просто сообщила, что хочу внуков.
  - Брррр!
  - И рычать на меня не надо.
  
  
  ***
  
  - Думаю, я не умею прощать людей, - говорит Шпулька.
  - Угу, - Шаманка лаконична.
  - А ты умеешь прощать? Честно, не представляю тебя и "прощение" вместе.
  - Не пробовала. Чтоб "Простить", надо же сперва "Обидеться".
  - Ну, да. Обижающейся я тебя тоже не представляю.
  
  
  ***
  
  - Бутерброды без колбасы - ладно, но вот без хлеба...
  Булочная закрыта, хлеба нет, зато есть нарезанный сыр, варёная морковь и нарезанная тонкими кружочками помидорка. Всё для бутербродов. И гости того и гляди придут.
  - Так, - Шпульке, наконец, надоело нытьё двоюродной сестры. - Режь морковь. Что ещё есть? Солёный огурец, горошек и крабовые палочки? Будет канапе.
  - Но...
  - !..
  - Но канапе же делаются с хлебом...
  - !!%#
  
  
  Мир, который вокруг
  
  - Это был совершенно особенный и омерзительный Мир, - зачитывает Шпулька свой рассказ подругам. Она решила стать писательницей. Потому что в Доме Искусств проходит конкурс рассказов с денежными призами, а у Шпульки именно сейчас закончились деньги. - Мир, в котором принято было не замечать очевидного, не видеть себя и друг друга. Здесь могли вылечить любые болезни глаз, но люди предпочитали не видеть, надевая на лицо уродующие их конструкции из стекла и металла, которые - якобы - им "Шли"! Больше того, даже причёсываться было модно так, словно стараешься скрыть волосами изуродованный слепой глаз... Ну, как?
  - Это всё?
  - Пока да.
  - Тебе бы сатиру писать.
  - Да, злобно как-то...
  - Зато узнаваемо!
  - Интересно. В моём Мире нет людей, а в твоём есть только люди.
  - Как так? Шаманка, как может быть Мир без людей? Ты же там есть.
  - Иногда. А как может быть Мир без леса, Солнца и воды?
  - Там есть лес, Солнце и вода. Просто, не о том же речь...
  - По-моему, Шпулька, - вмешивается леди Фифи, - ты слишком много внимания уделяешь негативу. Я бы не хотела читать про такой неприятный Мир и его жителей, даже с самыми замечательными Главными Героями.
  - Напомни мне, там конкурс реалистического рассказа?
  - Ага. Что, не реалистично? Куда уж больше-то?!
  - Гм... Возможно, стоило бы не так сильно обобщать, а сосредоточиться на различии образов?
  - Или соврать. Мир у каждого свой, а "Реальностью" считается определённый набор условностей. Просто узнай его и воспроизведи.
  - Да, Шпулька. Прости, но пока у тебя совсем альтернативная реальность получается.
  
  
  ***
  
  - Я поверю, что у нас безденежье, когда мы - и я имею в виду тебя - перестанем покупать свинину огромными кусками, из которых просто физически невозможно сделать одно блюдо на один раз покушать, - выговаривает Старшая Жрица Фиолетового Дракона своему супругу Булочнику.
  Для коньков и лыж слишком тепло, для прогулок - холодно и влажно. Булки плохо распродаются, и прогноз погоды не радует...
  
  
  Одна Шаманкина работа. Очередная
  
  - ...всё время. Если меня дома нет после девяти, то бежит жаловаться соседям, а потом мне выговаривает. Представляете, вчера сказала, что в следующий раз я так задержусь, а она там умрёт! Постоянно требует внимания!..
  Шаманка слушает. Клиентка жалуется на свою мать. Клиентке далеко за сорок, Шаманке восемнадцать. Матери клиентки, вероятно, около семидесяти.
  Шаманке всё очевидно и очень, очень скучно.
  Когда клиентка начинает повторяться, Шаманка её перебивает:
  - Скажите, вы уважаете свою мать?
  - Что?! Да я о ней забочусь! Я с мужчиной познакомиться не могу из-за её постоянных!..
  - Я поняла, что вы о ней заботитесь. Вы уважаете свою мать?
  И опять монолог клиентки.
  У Шаманки почасовая оплата. Данную конкретную работу Шаманка оценивает в половину пары зимних ботинков на толстой подошве. Ничего сложного, просто долго.
  - Вы не ответили. Вы уважаете свою мать?
  - Да за что её уважать, если она вообще ничего не делает?! Я не говорю про посуду убрать, но хоть в туалете за собой смыть! Она... То есть, в таком возрасте, конечно, человек уже не может отвечать за свои...
  - Стоп. Вы только что сказали, что не уважаете свою мать.
  - Да, я понимаю, это не правильно, но она же...
  - Стоп. Мы сейчас работаем с вами. Вам когда-нибудь приходилось быть в коллективе, где вас презирали, где никто не считался с вами?
  - Да, было такое. Когда только устроилась на первую работу... Какое это имеет значение?
  - Просто вспомните то ощущение.
  - Неприятно, мерзко... Мне вслух описывать?
  - Не обязательно. Как вы вышли из этой ситуации?
  - Да как-как, замуж вышла, уволилась.
  - Ясно. А теперь представьте, что ваша мать постоянно чувствует, что вы - самый близкий ей человек - её презираете, считаете абсолютно никчёмной.
  - Но она же!..
  - Представьте, каково ей! Каждый день самый близкий человек обращается с ней, как с обузой.
  - Но... Она ведь...
  Женщина замолчала сама, Шаманка сочла это прогрессом.
  - Есть такие слова: когда к тебе относятся как к свинье, очень сложно не захрюкать, - сочиняет Шаманка на ходу. Её восемнадцатилетнего авторитета здесь не достаточно, приходится обратиться к якобы каким-то цитатам, очень похожим на реальные и расхожие цитаты. - Когда человека считают никчёмным и бесполезным, даже здоровому и сильному человеку сложно каждый день доказывать, что он достоин уважения.
  - Но...
  - ?
  - Нет, не знаю, она же... Я же пробовала с ней по-хорошему...
  - Когда вы перестали уважать свою мать?
  - Что?..
  - Вспомните, когда вы перестали уважать свою мать.
  Шаманка переводит взгляд на часы. Она не хочет видеть момент осознания, и считает про себя: Пять. Четыре. Три. Два...
  - Я не знаю. Я... В детстве я её слушалась, точно помню. Потом она меня на танцы не пускала, и я ушла со скандалом... Тогда, может быть... Я чудовище, да?
  - Вы смелая и сильная, - отвечает Шаманка со всей возможной искренностью. - Не многие могут увидеть свои ошибки и принять их, - говорит Шаманка чистую правду. - Ваша мать тоже сильный человек. Представьте, сколько она держалась, - подводит Шаманка клиентку к нужной мысли.
  Следующие пять минут клиентка тихо всхлипывает, а Шаманка молчит.
  - Простите.
  - Всё в порядке. Скажите, теперь вы сможете уважать свою мать?
  - Она же не изменится, всё равно, да?
  - Возможно. В отношениях всегда участвуют двое, и изменить их должен тот, кто сильнее, - произносит Шаманка фразу, в которой леди Пи и Шпулька нашли бы не меньше трёх неточностей, одну ошибку и одно неприятное слово "Должен" без всякого уточнения кому и когда задолжал. - Сейчас вы уважаете свою мать?
  - Да.
  Шаманка ободряюще улыбается и говорит успокоительную чушь. Работа выполнена.
  Женщина рассчитывается, прощается, и, наконец, уходит.
  
  Она придёт ещё, чтоб наладить отношения с мужчинами. И тогда Шаманка будет возвращать ей самоуважение. Это, как сказала бы Шпулька, "К гадалке не ходи".
  Скучно. Новые ботинки.
  Равновесие.
  
  
  Не честно!
  
  - Это не честно!!! - Кричит маленький мальчик, потирая ушибленный лоб. - Почему ей можно меня бить, а мне её - нельзя?!!
  Маленькая девочка показывает мальчику язык.
  
  - Смотри, Шпулька, дискриминация, - подначивает подругу Шаманка.
  - Угу. Я бы, на его месте, врезала ей, а потом уже разбиралась, что там можно и чего нельзя.
  - Я бы просто ушла. Но дело не в этом. Ты хотела бороться с дискриминацией по половому признаку - вот тебе самый момент зарождения дискриминации. И что ты будешь делать?
  - Не знаю, - Шпулька растеряна. - Но так ведь, действительно, не честно!..
  
  
  ***
  
  - ...а расчёску, чтоб не мешала, можно втыкать в волосы потерпевшего, - объясняет мама леди Пи. Мама умеет стричь волосы, леди Пи стрижёт волосы маме.
  
  
  ***
  
  - Агриппина, внизу драники, ёлка и пыль, - даёт указания мама. - Пыль не только внизу.
  Леди Пи сразу ясно: поесть, нарядить, вытереть. И на всё на это у неё целая ночь впереди!..
  
  
  ***
  
  - У тебя просто нет опыта социального общения, - объясняет мама леди Пи.
  - А три года преподавания это, как бы, не в счёт.
  - Как бы, да.
  - А десять лет в школе...
  - Да ты там не общалась!
  - А пять лет в институте...
  - Ну, что я могу сказать?..
  
  
  ***
  
  - Шаманка, как тебе удаётся спокойно сто раз объяснять что-то идиотам, которые вообще ничего не слушают?!
  - Очень просто. Я объясняю не им.
  - ???
  - Если есть несколько человек и один, как ты выразилась, идиот, тогда вопрос "идиота" позволяет мне обратиться сразу ко всем присутствующим и сказать им то, что я хочу чтоб они услышали.
  - А если никого рядом нет? Только ты и идиот?
  - Тогда зачем мне с ним говорить?
  - Ээ... За деньги?
  - Это не разговор, это работа.
  
  
  ***
  
  - Я пребываю в депрессии, - констатирует Шаманка.
  - А зачем я в ней пребываю? - Шаманка смотрит на своё отражение. Оно кривится и пожимает плечами.
  - Правильно, совершенно не зачем. Незачем. Не за чем.
  - Пффф.
  - Значит, будем отсюда выбираться, - констатирует Шаманка. Отражение кивает.
  Шаманка закрывает глаза и представляет депрессию, в которой она находится. Потом представляет границы депрессии. Затем представляет дверь, открывает её, выходит и плотно закрывает за собой на замок (три оборота ключа), и ключ кладёт в комод около двери - верхний ящик, слева.
  - Или выкинуть?..
  - Чтобы самой не мочь попасть в своё подсознание?
  - Не мочь, нЕмочь, немОчь...
  - Вот уж нет.
  
  
  ***
  
  - Какие страшные эти производные интеграла ошибок, - Шпулька задумчиво откладывает книгу. - Графики функций мечутся как пьяные синусы, зажатые между единица на икс и минус единица на икс... не помню, как они называются... Логарифмическая производная гамма-функции как-то поживее смотрелась... Леди Пи, ты уверена, что хочешь нарисовать на своём заборе именно это?..
  
  
  Про выбор )))))
  
  - Если человек не видит выбора, можно ли считать, что человек совершает выбор? - Шаманка задумчива.
  - Если человек не видит муху в супе, можно ли считать, что человек ест муху? - Шпулька, как всегда, конкретна.
  
  
  Мир Шаманки
  
  Шаманка грохнула свой внутренний Мир. Просто представила его, со звоном разлетающимся на осколки, и осталась... где?
  Стоит закрыть глаза, появляются мимолётные образы, изменчивые и зыбкие, - вместо всегда пасмурного, холодного и пустого берега океана.
  Образы пугают. Кажется, ещё миг, и они воплотятся в кошмар и ужас.
  Надо спокойно и аккуратно принять страх. Надо спокойно и аккуратно зайти в Бездну, не теряя себя из виду.
  
  Неделя идёт за неделей, Шаманка пробует пройти дальше, дальше, ещё дальше.
  Каким она сделает свой новый Мир? Каким она хочет сделать свой новый Мир?
  Какие Шаманкины Я отразятся в ней?..
  
  
  О бескорыстной помощи и искренней благодарности
  
  - Странное чувство, - задумчиво говорит леди Пи. - Могла бы сегодня помочь одной бывшей коллеге в пустяковом вопросе, а не помогла. Потому что она бы меня похвалила.
  Шаманка кивает, ей всё ясно. А Шпульке не ясно:
  - И что в этом страшного?
  - Похвалила бы. Сказала бы, что я молодец.
  - И?
  - И... - Леди Пи хмурит брови. Как это можно объяснить? А как это можно не понимать?
  - И представь, Шпулька, - поясняет Шаманка. - Какая-то вышивальщица говорит тебе: "Молодец, Шпулька, ты очень хорошо связала шарфик".
  - И?..
  - Да чего ради я стала бы делать что-то, чтоб она смотрела на меня сверху вниз и отвешивала мне порцию похвалы?! Пусть сидит и сама разбирается. Молча.
  
  - Это комплексы? - Спрашивает Шпулька у Шаманки после ухода леди Пи.
  - Если комплексы, то у нас они одинаковые. Хотя... Думаю, это брезгливость.
  - Неприятно разговаривать с неприятным человеком, поэтому лучше не разговаривать?
  - Одноразовый разговор можно пережить, но, когда кому-то помогаешь бесплатно, одним разговором дело обычно не ограничивается. Люди снова и снова хотят поменять кучу слов на конкретные действия, это утомляет.
  - А тебя пустые разговоры утомляют сильнее, чем действия. Ха!
  - Ага. Если клиенты пытаются поболтать со мной, я просто увеличиваю плату, помогает.
  
  
  ***
  
  В своём новом внутреннем Мире Шаманка не обнаружила... Шаманку. Сама-то она в Мире есть, а Шаманки - нет.
  Кто же теперь работать будет?..
  
  
  ***
  
  - А мы к вам в гости в субботу придём?..
  - Так, у нас дома есть нечего, денег на еду нет, и до четырёх я буду на маникюре. Если вас это не пугает...
  - Ну, мы тогда часам к пяти подойдём, и вместо торта возьмём салатов каких-нибудь.
  - Отлично, будем ждать.
  
  Агриппинина мама любит гостей, но не любит слишком тратиться на еду. Агриппинина мама тоже очень логична.
  
  
  Об инструментах и интерпретациях
  
  - Логика - всего лишь инструмент. Для некоторых вещей она просто не приспособлена, - объясняет леди Пи.
  - ... - молчит Шпулька.
  - Например, парадокс стрелы. Стрелой выстрелили из лука. В каждый момент времени стрела занимает только одно место в пространстве, но она всё-таки летит...
  - Откуда ты знаешь?
  - Откуда знаю что?
  - Что стрела занимает только одно место в пространстве в каждый момент времени.
  - Ээ...
  - Вот.
  - Постой, но а как иначе?
  - Да как угодно.
  - Стрела не может занимать два места в пространстве в один момент времени!
  - Почему?
  - Потому что, - леди Пи озадачена. Как объяснить, почему стрела не может занимать два места в пространстве одновременно? - Потому что, стрела же одна. И мы в каждый момент времени видим её одну. В одном месте пространства.
  - Нет, мы не видим каждый момент времени отдельно. Мы просто видим, что стрела летит. Фотон тоже один, но через два отверстия как-то одновременно дифрагирует... Или интерферирует? В любом случае, это не парадокс, это физика.
  
  
  ***
  
  - С новой землёй в огород попадают новые сорняки, - говорит мама леди Пи. - Раньше у нас крапивы не было...
  - Её и сейчас нет.
  - Нет?! Весной зайди в малину, сама увидишь!
  - Ещё не хватало, за крапивой в малину лезть! Будто там и без крапивы колючек мало.
  - Малина царапается, а крапива жжётся.
  - Здорово. Ты предлагаешь мне по полученным травмам выяснять, что на меня напало в собственном огороде!
  
  
  Леди Пи, Шпулька и магазины
  
  - ...и две ёлочные игрушки.
  - Ты бы ещё в мае ёлочные игрушки покупала.
  - В мае игрушек не будет, а сейчас скидки.
  
  
  ***
  
  - Чтоб отличать правду от лжи, надо всего лишь внимательно слушать что сказано и как сказано, - объясняет Шаманка. - А если для тебя слова - звук пустой, тогда лучше не полагайся на слух.
  
  
  Птичку жалко!
  
  - Птичку им жалко, видите ли, - возмущается Шпулька. - А кошку им не жалко. Сами курицу жрут, а как кошка воробьиное гнездо нашла, так сразу все такие гуманисты!
  - Но... Курица - это же...
  - Что? Ну, договаривай. Специально создана для еды, а воробей - для полёта?
  Шаманка бы сказала так, чтоб люди поняли и осознали, и устыдились. Шпулька говорит, как умеет, а умеет говорить она не очень. И, конечно, это стадо ханжей только качает головами и неодобрительно поджимает губы, потому что Шпулька опять не поняла какую-то условность, опять не догадалась промолчать, и опять опозорила мать и сестру перед гостями.
  
  - ...И представляешь?! У самих курица в тарелках наложена, яйца фаршированные, а они кошке воробья съесть не дают! Как бы ты поступила, со всем своим Шаманизмом?
  - В той же ситуации? Отдала бы кошке кусок курицы из общего блюда.
  - О, - Шпулька замирает. - А я не догадалась.
  - Кошке удалось поохотиться?
  - Нет, её отгоняли чуть ли не палками.
  - Тогда зачем?
  - Зачем я вмешалась?
  - Ага. Пока несколько человек мешало кошке съесть птицу, ты стояла и объясняла им, как они все не правы, так? Зачем?
  - Чтоб они поняли!.. - Шпулька замолчала. В самом деле, что и, главное, кому она хотела доказать? - Они всегда смотрят на меня сверху вниз, я для них вообще всегда не права и всё делаю не так. А сами они - просто ханжи надутые. Поэтому, да?
  - То есть, не для того, чтоб кошка получила птицу?
  Шпульке остро захотелось побиться головой о стену.
  
  
  Правила упрощения и именования
  
  До Шаманки дошли неприятные слухи, и она пришла разбираться к Некроманту:
  
  - Мужская энергия, Женская энергия?
  - Привет, Шаманка. Ты о том, что я рассказывал на свободных лекциях? Это, конечно, упрощение...
  - Это введение людей в заблуждение. Осознанное вредительство или следствие халатности и вопиющего непрофессионализма, - произнесла Шаманка, которая не только внучка Старшей Жрицы Чёрного Дракона, но также дочь Советницы Его Величества и Министра Финансов.
  - Шаманка, может быть, я плохо разобрался в ваших реалиях. В Беррском "Учении о Единстве всего" выделяют два внутренних потока: Направленный и Циркулирующий.
  Некромант вопросительно посмотрел на Шаманку, та кивнула.
  - Направленный поток подобен вектору, он направлен вовне, в неизведанное, это поток движения в пространстве. Циркулирующий поток направлен вокруг расширяющейся спиралью, это поток преобразования пространства, - Некромант замялся, подбирая слова. - Превращение чуждого мира в комфортную для человека среду.
  Шаманка нетерпеливо кивнула.
  - Таким образом, Направленный поток энергии, мужской поток...
  - Стоп. Почему мужской?
  - У нас есть два потока, один из них представляет собой активное начало, второй...
  - А "Мужской"-то почему?
  - Название? Для упрощения. Шаманка, многие из моих слушателей не помнят, что такое "Вектор" и "Циркуляция", поэтому я и объясняю так, чтоб людям было проще понять.
  - Так, чтоб людям было проще запутаться, ты объясняешь. Женщины будут развивать в себе только "Женский" поток, мужчины - только "Мужской", и через пару месяцев твоя группа превратится в сборище инвалидов. В смысле психики. Которые будут уверены, что они должны дополнять друг друга, но ничего у них не будет получаться, потому что двое одноногих прямо идти не могут, даже если обнимутся. Разбираться с этим придётся мне. Потому что ты решил "упростить", чтоб людям стало "понятнее".
  
  На следующий день Некромант говорил слушателям о сложностях перевода и долго извинялся за ошибку в основополагающих терминах. Чем запутал людей окончательно. Из всего занятия большинство из них запомнило, что есть два потока энергии: мужской и женский. Которые ещё как-то заумно-математически называются, но и так всё понятно.
  
  Старшая Жрица Чёрного Дракона размышляла, как исправить ситуацию. Возможно, стоит "Учение о единстве" переименовать и рассказать другими словами. Создать моду на этот вольный пересказ... Некроманта выставить шарлатаном (коим он и является, идиот)... В общем, работы предстояло много.
  
  Шаманка устроила День Недовольства Собой: заварила чай с шиповником, завернулась в одеяло и позволила себе чувствовать недовольство собственной персоной, а также некоторыми особо отличившимися Шаманкиными Я.
  
  
  ***
  
  Мысли леди Пи живут в блокнотах. Если поменять формат блокнота, то и мысли меняют формат: без клеток ненаписанное превращается в ненарисованное.
  ...И вместо формул сплошные графические представления.
  
  
  ***
  - Шаманка, почему меня не понимают?
  - Кто?
  - Все!
  - Что именно не понимают?
  - Да всё! Меня вообще не понимают, и я уже не знаю, что делать.
  - Почему все не понимают то, что ты говоришь? Или почему все не понимают, что ты хочешь сказать? Или почему все не понимают, чего ты хочешь? Или почему все не понимают, что ты умна и красива? Или...
  - Прекрати! Ты издеваешься?!
  - Нет, я уточняю. Потому что не поняла, о чём ты у меня спрашиваешь.
Оценка: 8.61*5  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Ртуть "Попала, или Муж под кроватью"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) Д.Сугралинов "Мета-Игра. Пробуждение"(ЛитРПГ) М.Зайцева "Трое"(Постапокалипсис) Ю.Кварц "Пробуждение"(Уся (Wuxia)) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2"(Боевая фантастика) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) В.Бец "Забирая жизни"(Постапокалипсис) М.Эльденберт "Любовница поневоле"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"