- Не знаю, - ответил я. - Может все дело в том, что мы сами все всегда усложняем?
Без слов я понял, что она имела в виду. Прошло уже десять лет, десять долгих лет обид и непониманий, и все эти годы нас тянуло друг к другу, но, будто заколдованные, мы специально испытывали себя на прочность, вызывали чувство ревности и разочарования, строили хитрые планы мести, искали подходящие слова, чтобы при удобном случае сделать друг другу пакость, избегали друг друга и прятались за лицами фальшивых отношений с поддельными вторыми половинками, с головой уходили в работу и карьерный рост, по ночам вспоминали прошлое и в мечтах пытались все изменить, а утром повторяли все с начала. Никто не хотел сдаваться и делать первый шаг, мы, словно герои французского киноромана "Love Me If You Dare", играли друг с другом, каждый раз повторяя про себя - Слабо? - И с каждым разом, сами того не понимая, все туже затягивали петлю безвыходности на своей шее...
Но сейчас мы вдвоем, стоим на корме нашей яхты и наблюдаем, как солнце поднимается из-за горизонта. Поистине восхитительное зрелище: солнце, словно калейдоскоп, играя всеми оттенками красного и желтого, рассекает водную гладь, стирая линию горизонта, и вода, наливаясь янтарным блеском, излучает ослепительное сияние, что нам поневоле приходится прищуривать глаза. Легкий южный ветерок обдувает мою кожу, принося с собой освежающий запах соленого моря. Я держу Яну за руку и, боясь отпустить, крепко сжимаю её ладонь, я готов держать её целую вечность, лишь бы ощущать тепло, нежность её кожи, потому что я знаю, что отпустив - я потеряю её навсегда.
- Как думаешь, могло ли все быть иначе? - почти шепотом спросила она.
- Конечно, - уверенно произнес я - но мы оба сделали свой выбор.
Она взглянула на меня. Её зеленые с сероватым оттенком глаза, словно какой-то неизведанный сказочный мир, захватывали меня и уносили прочь, туда, где душа раскрывает свои крылья, тело наполняется легкостью, и ты испытываешь непередаваемую гамму чувств. Я еще никогда не видел её такой красивой: бархатная, с небольшим загаром кожа, словно сиявшая под лучами утреннего солнца, слегка застенчивая улыбка, русые, заплетенные в хвостик, волосы, неповторимые черты её лица - все это было настолько реально, что вызывало во мне состояние, которое я мог описать только одним словом - Счастье. Счастье и умиротворение - это то, что я испытывал находясь радом с ней и держа её за руку. Мы были вдвоем, больше не существовало никаких проблем, нас уже не касались людские тревоги и заботы, войны и терроризм, политические структуры и общественное мнение. Больше не было разделения на плохое и хорошее, черное и белое, правильное и не правильное. Мы были одним, единым целым и вокруг нас был лишь таинственный заманчивый мир, полный загадок и приключений. И разгадать этот мир мы могли только вдвоем.
Внезапно я услышал музыку, доносящуюся откуда-то извне, музыка все нарастала и нарастала, словно её источник с каждым разом приближался ко мне... и вдруг я проснулся. С оглушительным ревом "Nightwish" вырывалась из динамика моего мобильного телефона. Едва приоткрыв глаза, я попытался выключить телефон, но, не заметив, что во сне отлежал руку, я со всего размаху ударил ею по телефону, отчего тот, упав с небольшого столика, закатился под кровать. Мне пришлось подняться. Сев на край кровати, я привел в чувство свою руку, слегка поболтав ею в воздухе. Затем, наклонившись на одно колено, я заглянул под кровать. Телефон закатился не далеко, поэтому я без труда его достал, выключил музыку и положил на стол.
- Зачем я включил будильник в телефоне? - пронеслось в моей голове - Ведь сегодня суббота.
Нелогичность этого действия слегка меня смутила, но решив, что все это произошло по привычке, я не стал больше об этом задумываться.
Вдруг я понял то, что только что произошло. Я испытал настоящее осознанное сновидение. Примерно полгода назад я пытался научиться вызывать у себя осознанные сновидения, испробовал много различных техник, но в итоге так ничего и не получилось, и я забросил эту затею до лучших времен. И вот, без помощи каких-либо техник, я по-настоящему испытал осознанное сновидение. Потрясающее состояние, это не описать словами. Все было как в привычной реальности, те же чувства, ощущения, запахи, но только усиленные раз в десять. Проснувшись, я некоторое время находился в таком состоянии, когда не понимаешь, спишь ли ты еще или уже проснулся и какая из этих двух "реальностей" является именно той в которой я нахожусь большую часть времени и к которой уже привык, с рождения, ошибочно считая её одной единственной. Спутать эти "реальности" довольно легко, особенно когда снится такой сон. Даже после того, как я проснулся, я помнил все до самых мелочей: яхта, море, рассвет, я держу Яну за руку...
- Стоп, причем тут Яна? Каким образом она попала в мое осознанное сновидение? Для чего мне приснилась именно она? И по какой причине именно этот сон был осознанным? - все эти мысли со скоростью света пронеслись в моей голове, отчего в ушах зазвенело, и закружилась голова.
Пытаясь хоть как-то избавиться от навязчивых мыслей и полностью прийти в себя, я встал и направился на кухню. Зайдя туда, я включил чайник, затем, достав из холодильника абрикосовый сок, сделал три больших глотка и подошел к окну. На улице было прекрасное летнее утро, на небе не было ни облачка, солнце уже встало из-за горизонта и смотрело прямо в мое окно, день предполагал быть жарким. Я вновь подошел к чайнику, вода в нем уже закипела, я заварил чай и отправился в ванную.
Умывшись и почистив зубы я сел завтракать. Сильного чувства голода я не испытывал, поэтому решил просто попить чай с ванильным печеньем. Я включил телевизор. Приятной наружности женщина рассказывала о событиях за последние сутки: произошло столкновение сотрудников правоохранительных органов с вооруженной группой террористов, в результате столкновения террористы были обезврежены, один сотрудник милиции погиб, один ранен и находится в тяжелом состоянии; на пятьдесят втором километре федеральной трассы произошла авария, микроавтобус столкнулся с грузовым автомобилем, все пассажиры микроавтобуса погибли, водитель грузовика с многочисленными повреждениями доставлен в ближайшую больницу; число детей, отравившихся в школьной столовой, увеличилось до шестидесяти восьми...
Я молча смотрел новости и не испытывал при этом никаких чувств или эмоций, меня это не интересовало, я знал что все ситуации, в которые попадают люди, являются следствием их действий. Вопрос лишь в том, задумывался ли кто-то из них над своими действиями? Ответить на это могли лишь сами люди.
На меня нахлынули воспоминания о том сне, который я видел этой ночью. Невольно я вспомнил весь сон. Просто сон? - подумал я - Нет, просто так ничего не бывает. Как сказал один умный человек: "Случайность - это цепь не выявленных закономерностей". Какие же закономерности были в моем сне? О чем мой мозг пытался мне рассказать? - найти ответа на эти вопросы я не мог. И причем тут Яна? - этот вопрос интересовал меня больше всего. Да, возможно мы могли быть вместе, да, мы сами все испортили. Хотя нет, на самом деле все испортил я, по крайней мере, со своей стороны. Испортила ли она что-то? - я не знаю. Но факт остается фактом: мы сделали свой выбор.
Она уже замужем и, насколько мне известно, у неё даже есть ребенок. Это её выбор, и я не в праве её осуждать. Я не видел её уже года четыре, да и вряд ли мне было это нужно. У меня есть родители, несколько хороших друзей, я свободен и независим, я могу распоряжаться своим временем так, как захочу и могу делать то, что мне действительно нравится - это то, к чему я так давно стремился и наконец, достиг. Но что-то было не так, складывалось такое ощущение, что чего-то не хватает. Мне стало как-то не по себе. Нахлынула волна воспоминаний. Я понял, сколько глупостей совершил, сколько раз у меня был шанс все исправить, но я его не использовал, а только усугублял ситуацию, сколько раз я находился рядом с Яной и считал, что она точно будет моей, что она не сможет без меня. Я относился к ней как к какой-то вещи, которая по праву мне принадлежала. А ведь все действительно могло быть гораздо проще, с самого начала мы могли быть вместе, но я все усложнил и все испортил.
Неужели это она? Неужели это её мне так не хватает, словно недостающее звено огромной мозаики, мозаики под названием Счастье? - от этих мыслей по мне пробежал холодок. Так вот с какой целью она мне приснилась, вот о чем мне пытался сообщить мозг. Получается она действительно моя вторая половинка и только с ней возможно настоящее счастье. Я глубоко задумался.
И что же мне теперь делать? - эта мысль, словно молния, поразила мою голову - Мне нужно постараться все исправить. Но как? Позвонить ей и попросить о встрече? Но я даже не знаю номера её телефона. Хорошо, её номер я, к примеру, могу узнать у наших общих знакомых, но что я отвечу, если она спросит: "зачем мне нужно с ней встретиться?" Сказать, что давно не виделись, и просто хотелось поболтать? Глупо. Если хотелось с ней встретиться, то почему раньше не позвонил, а тут, непонятно по какой причине, неожиданно захотел встретиться? Ладно, здесь я могу что-нибудь придумать на ходу и в итоге договорюсь о встрече. Но о чем я буду с ней разговаривать, каким образом мне её вернуть? Сказать, что мне приснился сон и я, наконец, осознал свои ошибки? Нет, поезд уже давно ушел, да и что за бредни сумасшедшего про какой-то сон. И с чего я вообще взял, что у неё остались ко мне какие-то чувства? А что если и в правду остались? Как я об этом узнаю? Нужно было что-то придумать, но я не знал что именно. Мысли лихорадочно носились в моей голове, но определить, какая из них более подходящая, я не мог. Минут пять я просто смотрел в точку перед собой, таким образом, мне удалось немного отвлечься от бесконечного потока мыслей. Как вдруг я осознал, что чуть не совершил очередную ошибку. Еще пять минут назад я пытался построить план как разрушить чужую семью! Как я мог такое допустить? Что на меня нашло? Меня словно подменили. Хорошо, что я вовремя это осознал и остановился. Было бы непростительно совершить такую глупость, зная, какое наказание за это можно получить. Я незамедлительно со всей серьезностью попросил прощения у Яны, её мужа и их ребенка за то, что пытался вторгнуться в их личную жизнь и, возможно, даже разрушить её.
За всеми этими размышлениями я даже не заметил, как прошел почти час. Время было без десяти десять. Решив, что для такого замечательного летнего утра слишком много непонятных размышлений, я подумал, что мне стоит немного развеяться и отправился на пробежку.
Выйдя на улицу, я, примерно полкилометра, прошел пешком, наслаждаясь пением птиц и свежим утренним воздухом. Затем я свернул в парк, находящейся неподалеку школы. Слева от школы располагался небольшой футбольный корт, вокруг которого проходила беговая дорожка. С утра здесь довольно часто можно было встретить людей, которые тоже занимались пробежкой, но в тот момент там было на редкость безлюдно. Дойдя до беговой дорожки, я сделал небольшую разминку на месте и, пару раз глубоко вдохнув, пустился в легкий бег. Я пробежал кругов двадцать, после чего, пройдя два круга обычным шагом и восстановив дыхание, я присел на скамейку, находящуюся поблизости. На душе было легко и спокойно, в голове воцарилась пустота, я ни о чем не думал, а просто сидел на лавочке и наслаждался жизнью. Я чувствовал тепло солнечных лучей, чувствовал, как легкий ветерок касается моего лица, как мое тело прикасается в спинке скамейки, чувствовал легкость и свежесть организма после пробежки, наблюдал за тем, как мир играет множеством насыщенных красок перед моими глазами, ощущал запах свежей травы. И чем больше я за всем этим наблюдал и наслаждался, тем больше понимал, насколько прекрасна и загадочна жизнь и как мало нужно, чтобы это понять.
Большинство людей никогда об этом и не задумывались, они погрязли в работе, карьере, политике, семейных делах и жизненных трудностях, которые сами же себе устроили и теперь ищут тех, кто в этом виноват; они делят мир на правых и неправых, плохих и хороших, ищут истину, которая всегда где-то рядом - так проходит их жизнь. И постоянно что-то не нравится и все не так как хотелось, и чем больше таких моментов, тем больше жизнь приобретает ярлык "Плохая и трудная". А ведь как мало надо, всего-то на минуту забыть про все проблемы, всю суету и просто, сев на скамейку, насладится текущим моментом жизни, а именно тем, что она у меня есть. Это совсем не сложно, просто у людей не хватает времени. Они тратят его на различные обстоятельства и ситуации, которые, по сути не имеют значения.
Ведь на самом деле какая-либо ситуация является всего лишь ситуацией и только каждый отдельный человек, основываясь на своих личностных качествах и ценностях, окрашивает эту ситуацию в плохую или хорошую, благоприятную или нет. Но ведь никто не мешает поменять эту окраску. Все зависит лишь от нашего выбора. И ответственность за это несем только мы сами.
Многие люди хотят быстрее стать "взрослыми", получить образование, устроиться на работу, стать самостоятельными, завести семью, и многим это с успехом удается. Но тогда по каким причинам большинство из них все чаще начинает жаловаться на жизнь, на то, что их что-то не устраивает? Я думаю, причина в том, что они хотели стать "взрослыми" и стали ими, но "детьми" стать уже не могут, а ведь именно дети самые счастливые люди на земле, у них нет забот, они почти всегда находятся в прекрасном настроении и полны энергии, они с удовольствием и неподдельным интересом изучают "этот" мир, именно в этом состоит их счастье. А что же взрослые? Да ничего. Они нагрузили себя ответственностью, заботами, придумали себе проблем и решили, что уже знают весь "этот" мир, но они ошиблись и не хотят этого признавать; под влиянием собственных комплексов, стереотипов и общественного мнения они уже не могут стать "детьми" и снова, с таким же изумлением и интересом, открывать для себя что-то новое - их статус "взрослых" людей не позволяет им этого сделать. И это полностью их выбор. Поэтому бессмысленно жаловаться на жизнь, они сами её сделали и помочь им что-то в ней изменить могут только они сами. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. И это не истина в последней инстанции, это всего лишь одна из многих теорий. Но каждый сам выбирает, во что он верит.
В этих размышлениях я просидел какое-то время, и настолько был поглощен ими, что почти отключился от внешнего мира и даже не заметил, как на другую сторону скамейки сели молодые девушка и парень. На вид им было лет семнадцать. Парень был одет в синюю футболку, темные спортивные штаны и кроссовки. Девушка была в розовом платье с белой пряжкой на поясе и белых туфлях на небольшом каблуке. Когда я вернулся из своих размышлений, то невольно стал свидетелем их разговора:
- Может, сходим сегодня куда-нибудь? - спросил парень у девушки.
- Не знаю, - отвечала она - У меня не очень хорошее настроение.
- У тебя что-то случилось?
- Нет, все в порядке.
- Ну, хорошо, давай я подниму тебе настроение - с оптимизмом говорил парень.
- Не думаю что это хорошая идея - возражала она.
- Почему?
- Не знаю. Давай просто посидим здесь и все.
- Ну, хорошо, если ты этого хочешь.
После этого они, примерно пять минут, сидели молча.
- Знаешь, я давно хотел тебе сказать, - прервал молчание парень - понимаешь, ты мне очень нравишься.
Девушка ничего не ответила.
- Я сказал тебе об этом потому, что больше не мог держать это в себе, - продолжал парень - я бы хотел, чтобы наши встречи был и не просто дружескими прогулками. Как ты на это смотришь?
Девушка молчала. Но, через некоторое время она заговорила:
- Спасибо, мне очень приятно это слышать, ты хороший и симпатичный, но для меня ты всего лишь друг. Я не расцениваю тебя кем-то большим. Прости.
Настала минута молчания. Было такое ощущение, как будто в воздухе зависло ощущение чего-то непредсказуемого.
- Почему? Почему ты так жестока со мной? - спросил парень, изо всех сил стараясь скрыть свое разочарование.
- Я.....я....Прости, я этого не хотела, но я не могла тебя обманывать - растерянно отвечала девушка.
- Забудь. Просто забудь меня и этот разговор. Навсегда.
Парень резко поднялся со скамейки и зашагал прочь. Девушка посмотрела ему в след, а затем наклонила голову вниз и закрыла лицо руками. По её вздрагивающему телу было понятно, что она плачет. Через некоторое время она успокоилась, встала со скамейки и, не спеша, пошла по тротуару.
- Обычная ситуация - подумал я. Это происходит почти с каждым, просто мы об этом не знаем. И в таких ситуациях нам кажется, что весь мир повернулся против нас, что нам нужен именно этот человек и никто другой, жизнь кажется разрушенной и бессмысленной. И, наверно, половина всех случаев суицида происходят из-за безответной любви. Стоит ли это того? Не знаю. Каждый сам решает это для себя. Кто виноват в таких ситуациях? И есть ли здесь виновные вообще? Для меня нет. Я всего лишь сторонний наблюдатель этой ситуации. Я не пытаюсь определить кто прав, а кто нет, кто и в чем допустил ошибку. Если бы я сделал это, то в этой ситуации появилось бы третье действующее лицо - я. Эта ситуация стала бы и моей тоже. И, как знать, возможно что в итоге я бы оказался виноват в том, что эта ситуация произошла с этими парнем и девушкой. Просто потому, что я оказался здесь, радом с ними, именно в этом месте и в этот момент. Быть может, если бы меня здесь не было, то и не произошло того, что произошло? Они могли сесть на другую скамейку или вообще не садиться на неё, у девушки могло быть хорошее настроение, и парень не сказал бы тех роковых слов, они бы просто договорились о том, куда сходят сегодня вечером и разговор мог быть направлен совсем в другое русло. Но все произошло так, как произошло и я не ищу истины в их ситуации, потому что если я сделаю это, то для меня произойдет искажение "реальности", я навешаю на них ярлыки виновного и пострадавшего и для меня они так и останутся с этими ярлыками. А ведь на самом деле для меня они просто парень и девушка, которые сидели со мной на одной скамейке и разговаривали. Вот и все.
Подобные ситуации происходили и со мной. Самая первая из них произошла со мной, когда я учился в школе в девятом классе. К нам в класс перевели новую девочку и, увидев её, я сразу почувствовал, что во мне как будто что-то переключилось. Мне все чаще и чаще хотелось находиться рядом с ней, сидеть с ней за одной партой, провожать её до дому после школы. Я постоянно пытался обратить на себя её внимание, но дальше дерганья её за косичку, проделывания мелких пакостей, и молчаливых телефонных звонков дело не пошло. Все в классе уже давно знали, что она мне очень нравится - все было прекрасно видно по моему поведению, но я до последнего был уверен, что о моей симпатии никто не знает и старался вести себя так, как будто ничего не происходит. Так прошли два года, почти каждый день я видел её в школе, сидел рядом с ней на соседних партах, иногда мне даже удавалось посидеть с ней за одной партой и такие дни были для меня особенными. Все было хорошо, мне было достаточно того, что у меня есть возможность видеть её и общаться с ней довольно часто. Но вот подошло окончание школы, экзамены и последний звонок. Я пришел домой, на руках у меня был аттестат о среднем образовании, я положил его в шкаф, сел на кровать... и ощутил странное чувство, с одной стороны я был рад, что окончил школу, с другой я понимал, что больше не буду так часто видеть объект моего обожания, не смогу общаться с ней и сесть за одну парту. Я подумал и принял решение. - Я позвоню ей и обо всем расскажу - решил я. Я взял трубку телефона, набрал номер и замер в ожидании ответа:
- Алло - прозвучал голос на другом конце провода.
- Здравствуйте. Могу я услышать Юлю? - спросил я
- Да, это я.
- Привет. Узнала?
- Привет. Да, узнала.
- Чем занимаешься? - я решил начать разговор издалека.
- Ничем. Недавно вернулась из школы. А ты, по какому поводу звонишь? - внезапно спросила она.
Этот вопрос слегка поверг меня в шок, я не был готов к такому повороту событий, поэтому пришлось сразу раскрыть все карты.
- Ну, как бы тебе сказать... понимаешь... я давно хотел тебе сказать... в общем, Юля, ты мне очень нравишься, я бы хотел стать твоим парнем - едва подбирая слова, произнес я.
- Мне очень приятно это слышать, ты очень умный и интересный человек, но у меня уже есть парень - произнесла она, в секунду разрушив все мои мечты и надежды.
- А что если бы его не было? - поинтересовался я, пытаясь хоть как-то себя утешить.
- Нет, ничего бы не вышло, ты для меня просто друг и никогда не сможешь стать чем-то большим - сухо и резко ответила она.
Я положил трубку. В груди что-то екнуло. Было такое ощущение, что время остановилось и больше ничего не существовало кроме этого момента. Я был просто раздавлен. Я впал в транс и находился в этом состоянии до тех пор, пока не уснул.
В тот момент жизнь для меня будто закончилась. Я не знал, куда себя деть и что сделать со своими чувствами. Мне нужна была только она и никто больше. Я стал винить её во всем. Это она была виновата в том, что я не нахожу себе места. Это она была виновата в том, что не ответила мне взаимностью. Это она разрушила все мои мечты и надежды. Так я думал тогда. И тогда для меня это было единственным убеждением. Другого я не знал.
После этого было еще несколько подобных случаев, и в каждом из них в ответ я слышал: "Извини, но ты для меня всего лишь друг". Я уже не так остро на это реагировал, но, в любом случае, мои чувства и эмоции играли со мной злую шутку.
Сейчас, когда по прошествии стольких лет, я вспоминаю все эти ситуации, то понимаю: Никто не был в них виноват. Я сам создавал себе такие ситуации: своими мыслями, эмоциями, ожиданиями и убеждениями. Взять к примеру ситуацию с Юлей. Разве она виновата в том, что я сам для себя решил, что обязательно буду с ней, что она будет моей? Нет, не виновата, она мне ничего не обещала и ничего не подписывала. Это были только мои личные выводы. Разве она виновата в том, что не ответила мне взаимностью? Нет, она здесь не причем. Это мои чувства и эмоции просили взаимности, я не контролировал их, они управляли мной. Но кто вызвал во мне эти чувства? Юля? Опять не правильно. Их вызвал я сам, по отношению к Юле. Все началось с мимолетной симпатии, когда я впервые её увидел и дальше, постоянно думая о ней и разыгрывая различные эпизоды с её участием в своих мыслях, я по спирали накручивал свои чувства и эмоции, и с каждым новым витком они усиливались и укреплялись. Итог очевиден - безответная любовь. Но виновата ли в этом Юля? Нет, я сам позволил этому произойти, сам накручивал и усиливал свои эмоции и чувства. Да, возможно тогда я и не знал, что их можно контролировать. Но, как говориться: "Незнание законов не освобождает от ответственности". А как на счет того, что в итоге она мне отказала, сказав, что я всего лишь её друг? Может быть, здесь есть в чем её обвинить? Но и тут ничего нет. Это моя надежда добила меня окончательно. Ведь это именно я надеялся, что я обязательно буду с ней, в моей голове других вариантов просто не существовало. Но разве она давала мне повод для надежды? Нет, но я искал эти поводы даже там, где их не было, и всегда находил их в своей голове. Там было все что нужно: чувства и эмоции, мысли и убеждения, надежды и ожидания. Но были ли основания для них в реальности? Нет, не было. Все было только в моей голове, и я сам позволил этому там появиться. Так к чему искать виновных, перекладывать ответственность и искажать реальность? Большинство людей так и делают и считают это единственно правильным убеждением, которое есть только у них в голове. Когда-то и я был таким. Но это глупость, с которой одни живут всю жизнь и не задумываются, а другие задумываются и совершают еще большую глупость. И лишь немногие осознают причины всего происходящего. И когда они осознают это, они меняются, навсегда. Я тоже изменился, и больше никогда не смогу стать таким как прежде.
Вспоминая все эти ситуации, я радовался тому, что эти ситуации складывались именно так и никак иначе, что в каждой из этой ситуации мне говорили: "Ты для меня просто друг и не больше". Ведь если бы в самом первом случае с Юлей, все сложилось так, как я тогда хотел, то мы возможно до сих пор были бы вместе, возможно мы бы даже сыграли свадьбу и у нас бы родился ребенок. Я бы ходил каждый день на работу, по выходным проводил время с семьей и жил бы так, как живет большинство людей. И не знал бы того, что я знаю сейчас. Но этого не произошло, а это значит что все сделано правильно.
Сейчас для меня это просто ситуации, в которых я получил какой-то опыт. В них нет ничего интересного. Они лежат в моей памяти как отрывки черно-белого немого кино. Я могу просто просматривать их и при этом ничего не чувствовать. Это просто мусор, но я не могу его выкинуть, так как это часть моего опыта и часть тех знаний, которые я получил на основе этого опыта.
- Довольно странное сегодня утро - подумал я, после того, как пришел в себя после очередной порции размышлений. - Слишком много мыслей.
Между тем солнце уже было в зените и довольно сильно нагревало кожу. - День и вправду оказался жарким - подумал я, вспоминая, как с утра стоял у окна на кухне и смотрел на восходящее солнце.
Несколько минут я еще посидел на скамейке, после чего поднялся и направился домой. Вернувшись домой я, умывшись и выпив сока, лег на кровать и стал вспоминать все то, что произошло со мной за это утро. Все это были просто ситуации, они могли произойти со мной вчера, через семь лет или не произойти вовсе и, возможно, это бы не имело для меня значения. Но они произошли и произошли именно сегодня. Эти парень и девушка в безлюдном парке, эта пробежка, будильник, разбудивший меня в субботу утром и осознанное сновидение, которое я видел ночью. Все это каким-то странным образом давило на меня. От этих мыслей я почувствовал усталость, не физическую, а умственную, мой мозг устал об этом думать.
Я начал засыпать. В моей голове крутились различные фрагменты мой жизни, беспорядочно сменяя друг друга. Я уже ничего не обдумывал, а просто лежал на кровати и погружался в сон. Как вдруг, где то на пограничном состоянии между сном и бодрствованием, в голове проскочила мысль: "Я же ничего не почувствовал". Я открыл глаза, всю усталость как ветром сдуло. - Я же ничего не почувствовал - снова промелькнуло у меня в голове. И тут я наконец-то все понял:
Яна никогда не была моей второй половинкой и уж тем более она никогда не была недостающим звеном в цепочке "Счастье". Она была лишним звеном. Она, как мысль-паразит, сидела в моей голове и не давала покоя, постоянно напоминая о себе.
Раньше я довольно часто видел сны с участием Яны, это не были осознанные сновидения, это были просто сны. С различными ситуациями, различными персонажами, но у них было одно общее, в них всегда появлялась Яна. И после того, как я просыпался, я целый день ходил в подавленном состоянии, я вспоминал Яну и думал о том, что все еще хочу быть вместе с ней, жалел о том, что ничего не получилось, и понимал, что я все еще испытываю к ней сильные чувства. Я старался их спрятать за маской повседневности, и думал, что мне это удавалось. Но эти сны разубеждали меня, и я понимал, что все еще зависим от неё, от того, что её нет радом со мной.
Но этот осознанный сон все изменил. Проснувшись я не испытал никаких чувств к Яне. Мне было все равно, со мной она или где то за тысячу километров от меня. Мне было все равно, увижу я её когда-нибудь или нет. И лишь чувство чего-то лишнего, а не чего-то недостающего, напоминало мне, что нужно что-то менять. И теперь я знаю что. Мне уже давно нужно было перестать копаться в своем прошлом, постоянно доставая оттуда воспоминания о Яне, и переживая их заново. Пора была давно прекратить представлять то, как все могло бы получиться. Это все было в прошлом, и нужно было его изменить, меняя настоящее. Осознание всего этого расставило все на свои места. Яна была всего лишь обычной девушкой, к которой я когда-то испытывал чувства. И все это было где-то в прошлом. Теперь же это очередной мусор в моей голове. И самое время навести порядок.
От этих размышлений мне стало необычайно легко на душе, было такое ощущение, как будто с меня сняли какой-то тяжелый груз, который я, по собственному желанию, все это время таскал за собой. Теперь цепочка "Счастье" замкнулась, больше не было недостающих или излишних звеньев. Все стало так, как я давно хотел.
Есть я и вокруг меня мир, который я возможно, никогда не разгадаю, но я обязательно постараюсь, и не исключено, что на это уйдет все мое время. Но это будет лучшим, на что я могу его потратить. Я могу получить все, что захочу, главное знать то, что мне действительно нужно. Я могу научиться всему, что будет мне интересно, необходимо лишь вспомнить о том, что я это уже знаю. Теперь я полноценный хозяин своей жизни. Я главный герой, я режиссер и сценарист. И за все, что происходит со мной в этой жизни, отвечаю только я. И никто другой.
На этой мысли я уснул. А, проснувшись, понял: Старый мир полностью рухнул и теперь мне предстоит построить новый мир с самого начала. Но этот мир будет таким, каким я пожелаю, а не тем, который мне навязали с рождения.