# Реквием о забытом

Оксана Викторовна Анисовец

Это мой реквием, моя 5 симфония, моя Мона Лиза... Мне хочется создать что-то настоящее, ценное и это возможно с моим высоким вербальным интеллектом. Слишком греховно, на мой взгляд, не поделится тем, что я имею. Это, возможно, было бы не справедливо. Но справедливость для меня слишком ругательное слово... Если придерживаться плана и делать то, ради чего ты создан, то нужно делать то, что получается лучше всего. Может быть я льщу себе. Самоубийца прячет в полиэтиленовый пакет предсмертную записку и прыгает с многоэтажки. Это проявление заботы. Это желание быть понятым, чтобы ничего не пропало. Эти последние записки! Я определенно питаю к ним слабость. Что чаще всего в них пишут? Укоры? Причины? А, может быть, это что-то философское, моральное, нечто, открывающееся в последний момент. Некая абсолютная истина. Наше вечное одиночество, осознаваемое только при наличии окружающих. Ведь, если никого нет и не было, как понять свое состояние? Это что-то обычное. В любом случае, мы всегда рисуем картину мира в своей голове. Какой она будет и как далека будет от реальности это уже личное дело. Что бы я написала в своей записке? Я бы предпочла ее не писать. Эта недосказанность рождает разнообразные варианты в зависимости от личности, которая захочет меня охарактеризовать. Я могу быть сумасшедшей, странной, понятной или дикой. Да, у меня есть своя мораль, этика, нравственность. Я слишком далека от законов, господствующих вокруг. Мой идеальный мир начинается с моря или океана. Там определенно есть любовь. Это все. Мы вынуждены платить за каждый вздох и это напоминает тюрьму, какое-то ограничение свободы. Я чувствую себя рабом в этой системе. Мне не приносит радости ничего, что мне доступно. Материализм не имеет на меня такой всеобъемлющей власти. Иногда я смотрю на людей и не понимаю: Что происходит? Да! Что происходит здесь? На этой долбанной планете? Я живу в реальности или это все мне снится? Где тут выключатель или включатель? Этот абсурд не может вот так длится вечно, длится так долго, что я вынуждена даже постареть, чтобы признать его... Это немного о смысле жизни или о ее бессмысленности. Это невозможно обсуждать, но раз доступны несколько путей, почему бы не выбрать тот, где ты с какой-то долей вероятности будешь счастлив? Или идти стереотипно, потому что у тебя просто не хватает мыслей ни на что? Я даже счастлива, что многие не задаются этими вопросами. Как-то живут, работают, идут домой, размножаются и их интеллект больше ничем не занят, кроме покупок в магазине. Самое изящное удовольствие - выпивка в компании. Для меня это столь примитивно, что я даже не хочу думать об этом. Здесь потрачены жизни и убиты многие клетки головного мозга. Бедные погибшие нейроны - для вас мой реквием! Гепатоциты, вы были всегда верны! Это звучит как тост.


Наступившая осень застала этот город врасплох. Еще в августе по мостовой неслись сухие пожелтевшие листья и прохладный ветер говорил о приближении холодов. Невдалеке, в парке у меня была встреча. Долгие телефонные звонки увенчались успехом и вот он, мой герой, стоял с розами.

- Не покупай мне цветов, - сказала я. - Эти цветы, такие красивые, но сорванные, словно это последний вздох их жизни, напоминают тленность бытия...

- Не думал, что они могут пробудить такие чувства - сказал он. И да, этот голос, его тембр, сводил меня с ума вот уже полгода.

Не помню чтобы за мной красиво ухаживали. И дело не в цветах, ко мне было обычное потребительское отношение. Это не новость в мире покупателей и продавцов. Это начавшийся век потребительства, порождающий опустошенность и одиночество... В этом нет ничего странного или неожиданного и стоило бы привыкнуть, но все не так просто. Идеал никогда не бывает досягаем, иначе это не было бы идеалом и стало бы просто автобиографией.

"Мы должны узнать друг друга", так ты мне говорил. А мне все никак не понятно, как это узнать? Что узнать? Это мои привычки, мое отношение к жизни или просто мой любимый цвет? Слишком много вопросов и никакой из них не является правильным. Все непредсказуемо и образуется в процессе.

Почему люди соглашаются на любовь лишь на половину? Это связано с разочарованием в поисках? Или разочарованием к себе... что чего-то не заслуживаешь, или как-будто не хочешь и не важно. Не важно. Это как продали что-то наполовину качественное и наполовину гнилое. Но ты все-равно это берешь. Может, в следующий раз ты ничего не получишь или все будет сгнившим и безвкусным? Где та черта, определяющее именно это качество, когда поиск перестает быть определяющим и характерным? Я не знаю, честно. Может быть, в этом и есть опыт, столь индивидуальный для каждого.

"Я хочу узнать тебя", снова ты мне это говоришь и я не могу тебя опять понять. Я бы определила себя как что-то теплое, возможно, даже доброе, но внутри у меня ледышка. Да, глубоко внутри, это лед, что ни на есть холодный, жестокий, черствый. Этот микс привлекает, иначе как объяснить твою привязанность?

Я гоняюсь за красивым лицом и телом, я хочу выглядеть гораздо лучше, чем есть и вот я снова вынуждена знакомится с разными людьми, готовыми мне продать это. Я уже прах, мое чутье мне подсказывает, что меня уже нет, но я все-равно все свои силы и деньги трачу на недосягаемое совершенство. Реклама клокочет из каждого утюга, что купив нечто, ты станешь желаннее и красивее. Это уже убеждение и этому нет предела и сложно не попасть на крючок. И я попала. Это острие мне мощно впилось в глотку и я не нахожу ничего лучшего как выслушивать очередную чушь... Мне даже не жаль этих денег, а ведь это труд, мне жаль, что этот крючок впился в самое сердце и как только я смотрю на себя в зеркало, эта боль пронзает меня... Боль невозврата. Боль неминуемого будущего. Рождаясь, нужно быть готовым умереть, думать об этом как во времена просвещения, где смысл жизни состоял в смерти. Так называемый культ смерти. Ведь это неизбежность. Это неминуемая неизбежность, готовая проткнуть в любой момент.

Смерть это темнота, это пустота, бесконечная пустота, без времени и сознания. Все что я могу, это говорит о своем опыте, о том, как мне кажется все это устроено.

Любовь без обязательств, может быть, привлекательна. Но люди постоянно хотят все контролировать. Делать людей вещами. Наделять принадлежностью. И здесь где-то погрязает свобода, словно в грязи где-то на пути к истине.

И на что мы готовы потратить свою жизнь? Я трачу ее на страдания. У меня вызывает ранний подъем, холод по утрам нестерпимые страдания, доводящие меня сумасшествия. Только ближе к лету, когда можно дышать не слишком холодным воздухом меня прорывает, я словно отхожу ото сна, в котором была все полгода холодов если не больше. И эти желтые листья, атрибуты наступающей осени, навевают чувство грусти, такой глубокой безысходности как если бы грустила бабочка или гусеница. Гусеница не знает своего перерождения и засыпает. А бабочка надеется, что все же не умрет, а переродится во что-то еще, но ее ждет грубое разочарование. В некоторых религиях верят в перерождение, но я не думаю, что это имеет смысл, это словно некая психологическая защита.

Каждый год именно в августе мне хочется все изменить. Мне хочется перекрутить свою жизнь на все 180 градусов, это как тесная обувь, хочется от нее освободится, купить новую. А новая через год надоест также. Триггер, запускающий все это, ах, если бы я знала... Лето для меня всегда было таинственной порой. Возможно, это связано с моим рождением в сентябре. Сознание определяет бытие или наоборот. А истина окажется все-таки где-то посередине.

Меня восхищает твоя позиция. Быть верным несмотря ни на что. Быть верным, несмотря даже на то, что любви в твоей жизни нет. Это что-то зеленое, вязкое, но не любовь. Я знаю, что такое любовь. И я почувствовала это. Почувствовала это к тебе. Это как будто безусловность и абсолют. Это чувство, там нет мыслей. Я нормально отношусь к поражениям и отказам. У каждого должен быть выбор, независимо от решения, я уважаю твой выбор, как ты уважаешь мой. Это просто встреча людей, которые немного понимают друг друга. Я думаю, что я понятна. Потому что ты был для меня понятен. Как никто. От и до.

Меня немного коробит от новостей матерей, воспитывающих инвалидов. У меня кровь холодеет в жилах, когда я читаю об этом. Это роковая никому не нужная привязанность и обреченность быть постоянно возле больного. Я бы так не смогла. Они растят своих больных детей, даже покупая им ИВЛ! Зная, что они никогда не станут нормальными, все же прилагают эти усилия. А после 18 лет это становится немного даже забавным. Это колесо. Неужели нет больше интересов, а может, они боятся жить? Я не знаю. Но так не должно быть. Как-то одна подруга поставила передо мной дилемму: следует ли инвалида убивать не только до рождения, а и после. Я ответила без колебаний - да. Да. Не именно убивать, а просто подождать. Без технологий и таблеток это будет немного быстрее. Но она была религиозна и мое отношение вызывает негатив. Религиозность - это свобода, истина. Возможно. Истина как всегда посередине. Да, я выберу серое.

И все время у меня такое чувство, будто меня обманули. Будто в жизни все не так. Словно, где-то есть другой мир, а я его не вижу, упускаю. Где-то рядом. Может, поэтому я все время пытаюсь что-то менять? Зацикленность многих на наличии семьи, детей - эта обыденность уже навевает скуку при одном упоминании. Это может быть целью, но не смыслом жизни. Я не хотела бы потратить на это даже малую часть своей жизни. Хотя, возможно, для кого-то это недосягаемая мечта или уже осуществившееся желание. Удовольствия недолговечны и ко всему приходит привыкание.

Познание приносит удовольствие всегда. Дилеммы доставляют мне удовольствие постоянно. И может быть, когда-нибудь я проснусь с чувством удовлетворения, когда уйдет вся тревога, в которой я купаюсь, как в море. Эта тревожность иногда сводит меня с ума, не дает заснуть. И это все же связано с моим внутренним миром нежели с внешним.

Дилемма ╧2. Сколько ты стоишь? Да, детка, сколько ты стоишь? И сколько готовы заплатить за тебя. Ты дешевка? На что ты готова, чтобы повысить сумму? Все имеет цену.

Как же выйти из этой системы? Счастье измеряется количеством и качеством. Все просто как апельсин - так сказал бы Болотов. Ради чего все это? Ради удовольствия - так сказал бы Фрейд. Прочь удовольствия - кричит Шопенгауэр. Нужно мыслить - призывает Декарт. Реклама говорит, что нужно пить снотворное, ведь главное, спокойный сон, а не твоя всепоглощающая тревога. Селин на написал бы ни строчки, если бы хорошо спал. Его произведения не дают мне снова погрузится в депрессию, в эту дыру. Когда на глаза наворачиваются слезы и боль пронзает меня внутри как воспалительный процесс - я стараюсь улыбаться. Ведь это смешно. Все, что ты можешь сделать, лежит в пределах системы ценностей и желаний. Нельзя до конца уничтожить желания, они вылезут в самом неподходящем месте. Нельзя отнять, ничего не дав взамен.

10 лет пустоты и депрессии. Это немалый срок. Это настолько тяжело, что не можешь даже встать. Некому помочь. Колеса не дают нужного результата и привыкание преследует. Фармация старается выпускать что-то слабое, бездейственное, чтобы ты не испытал никакого удовольствия, никакого кайфа. Покупай дешевое вино, напивайся в хлам. Поддержи ликерно-водочную промышленность. Ты можешь это делать даже каждый день. Замкнись внутри. Всем наплевать. Ты же потребитель. Потребляй. Опускайся ниже, ты никому не нужен. Если женщина - тебе нужно родить двоих. Никого не волнует как они будут жить. Держи мой фак, государство и вся эта система. Все это мне надоело. Я хочу лишь стабильный пассивный доход и уйти красиво. Я слишком разочарована. И да, я устала. Иногда кажется, что можно сделать шаг, только 1 гребаный шаг и все это закончится. Но я слишком любопытна, я хочу продолжать. Я на грани мазохизма. Хотя, я так долго терплю, что уже должна стать отменным мазохистом, любящим боль.

Мне срочно нужна медитация. После медитаций моя жизнь меняется. Правда не сразу. И да, условие - всегда что-то теряешь. Теряешь навсегда. Это пугает. Хочется постоянства. И в этом ловушка.

Вечер выдался совсем не томным, разочаровала близкая знакомая. Этакая странность - то ей нужно то ей не нужно и меня оскорбить так, как никто кроме моего дражайшего папаши себе не позволял. Попытка выставить меня виновной в чем-то не увенчалась успехом. Я не люблю обижаться - эти игры не для меня. Но у меня пропало напрочь общаться с этим человеком. Дальше я постигла маман, мы долго обсуждали политику и то, что Лукашенке необходимо уже уйти, сменить власть. Но маман была уверена, что все и так хорошо, умные должны нами править, но тут же мы пришли к выводу, что не все умные могут дорваться до власти и получился парадокс. Дальше я постригла женщину с редкими волосами, так хотелось все сделать идеально и не запороть как обычно. Не люблю когда у меня получается криво, а это неизбежно т.к. левая и правая части стригутся по-разному, но мне понравилось. Еще мне предстояло посещение уролога в больнице. Я была уже уставшая и немного злая. Еще пришлось заплатить. Моих налогов им мало... И еще нужно делать анализ на ковид. Вот здесь подвох. Его делают около недели. И какой в этом смысл? Но я уже перестала удивляться. Мир парадоксов, здесь нет логики. Нельзя найти то, чего нет априорно. Возле всех этих дверей всегда много людей, они беспокойны, чего-то хотят, рассчитывают на вселенское чудо и лечение. Какое может быть лечение если в больницах единственный антибиотик цеф 3 аксон. А настоящее лечение предусматривает сумму в районе 1000 долларов. Бесплатно могут что-то отрезать, удалить зуб, но чуть что - плати. Прогнившая система не устраивающая никого. Мы держимся за старое всеми силами. Так интереснее жить.

Аристотель со своим целеполаганием говорит, что мы должны выполнить то, что у нас получается лучше всего. Психологи говорят, что важен процесс и к какой цели мы в итоге придем не имеет значения - главное - чтобы нравилось и вызывало чувство удовлетворения, удовольствия и самоактуализации. Буддисты не вправе вообще что-то начинать, ведь нужно отказываться от желаний, от потребностей. Жить так, как хочешь, быть здесь и сейчас. Не думать о будущем - но как же так. Не вспоминать прошлое - это же опыт.

В советской психологии вообще важна деятельность, ты как умная обезьянка - должен делать. Неважно что. Делать и совершенствоваться и опять делать. Это как гребаный мышиный лабиринт. Только не понять, зачем это бегущим мышкам с низким пространственным интеллектом.


Теплая летняя ночь грозит бессонницей. Мне тяжело заснуть. Я уже другая, часть меня потеряна без возвратно. Эта смутная боль, пронзающая меня. Я люблю ее как мазохист. Да, я получаю удовольствие. Я люблю эти качели. Здесь кроется моя личность. Я хотела изменится, но это оказалось ошибкой. Без этих качелей жизнь становится бессмысленной. Только так я могу чувствовать, я могу писать, рисовать или играть.


От сказанных 1000 раз слов "Я люблю" не становится лучше, красивее и ... сытнее что ли. Это просто слова. Любые слова могут оставить равнодушным. Ты не смотришь мне в глаза, ты их всем говоришь на автоматизме, потому что это твое приспособление к этой жизни. Как и зависимость. Ведь только протрезвев можно увидеть, что ничего из себя не представляешь и все твои поступки безрадостны и бесталанны. Но так хочется что-то из себя представлять.. Говорить себе каждое утро что живешь, что твоя жизнь полноценна и наполнена смыслом, а не алкоголем. Себя не обманешь. И каждый раз натыкаешься на пустоту и равнодушие. Зависимые полностью погрязли в манипуляции и эгоизме. Они вылезут из шкуры, но вызовут у тебя чувство вины, горя, гнева или стыда. Они посадят тебя на этот крючок спасателя. Ведь так тяжело играть одному целый спектакль. Сколько раз я видела идущих на поводу у наркоманов и алкоголиков... Тяжело представить, почему созависимые хотят такой жизни. Может быть, для них она тоже наполняется неким смыслом?

Когда мои ноги будет ласкать соленая океанская вода, я буду лежать на песке и слушать грохот волн и это будет длиться столько, сколько я захочу, именно тогда я почувствую что живу так, как хочу. А пока я жду надвигающуюся осень, полную тишины и творчества, а потом будет зима. Холодная, злая, полная страхов и болезней...

Общество с низким интеллектом не построит светлое будущее. Как жаль. Система, построенная на тоталитаризме, не принесет результатов. Полная свобода не оправдает себя. Людям надо повторять и разъяснять. И как можно проще. Я могу строить теории по какой причине атрофируется женский мозг, но мужской обычно от алкоголя. И вот стоит это общество, с одной мыслью в голове - жрать и размножаться - и хочет хорошей красивой жизни. Но кроме как жрать, размножаться и неэффективно работать, к сожалению, оно не способно больше ни на что... Как обычно около 20% выбивается из общего числа. Это биологический закон распределения признака. Но мы же имеем в виду массу. Высшее образование имеет значение. Хотя сейчас на это способны многие, а вот лет 10 назад они бы не прошли дальше первого курса... Деньги. Они решают все. Платное образование имеет сомнительную доступность. Как и тогда за полгода нужно заплатить примерно месячную зарплату. Система должна полностью измениться. Диплом уже практически ничего не значит. Важны знания и опыт. Очень скоро это будет дистанционно, платно. И это будет интересно тем, кто хочет этим заниматься, быть в этой профессии. Это логично.