"Блин... Как же его включить-то?.. А, все, работает.
Итак, сегодня 13 ноября 2012 года. Меня зовут Слава Бугоркин, и я стою на крыше жилого дома типа "Хрущевка". Это аудиопослание должно дать ответы на все вопросы... вместо записки, в общем.
Я хочу сказать сразу, что мне очень стыдно. Очень! Мама, прости меня. Пап, прости. Васька, прости ради бога... Скорее всего, то, что я собираюсь сделать, причинит вам боль. Хотя так даже лучше. Я все равно только расстраиваю вас, и ничего вам хорошего не делаю... В последнее время вообще ленюсь и с трудом встаю с дивана. Теперь я не буду вас мучить... Я все равно ничего не добьюсь в этой жизни и буду вас мучить и дальше... ну, мучил бы, если б не решился делать то, что я сделаю через несколько минут.
Я... блин, не знаю, как объяснить и с чего начать. Все это началось довольно давно. Уже несколько месяцев мне плохо. Я веду себя как свинья, и это при том, что другие меня любят. Или не любят. Я уже сам не знаю. Факт в том, что жизнь превратилась в одну сплошную муку для меня и для моих родных, ведь я своим бездельем и ничего-не-деланьем делаю им плохо. С Васей не играю, только ругаю его, кричу ему, чтобы оставил меня в покое. Мам, я люблю тебя, я думаю, ты тоже любишь меня, но скоро ты все поймешь, и тебе уже не будет так страшно и жутко от этого дела.
Всю свою жизнь я был неудачником. Я просто раньше закрывал на это глаза. Сейчас я понимаю, кто я. Мои друзья меня достали, хотя с ними было весело. Иногда. А если подумать, то они мне вообще не друзья. Говорю прямо. Какие-то они ограниченные, тупые. Пьют часто, курят. Я не пью и не курю. Почему не курю? Потому что это противно и гадко. Никогда мне это не приносило удовольствия, даже когда мы с ребятами впервые попробовали закурить после школы. Было это в пятом классе, если не путаю. Алкоголь? Раньше мне нравилось пить, но когда вся эта фигня началась, я понял, что алкоголь лишь усугубляет страдания. Выпивка не помогает снять стресс, от нее становится лишь хуже. Особенно, когда пьешь один. Так что нах*й выпивку... Наркотики? Да, мои знакомые курят план, но я не хочу это трогать. Если после алкоголя мне плохо, то что будет после травы? Не знаю, и не хочу знать. Я бы может и пил, и курил дурь, а потом бы сдох в 20 лет от чего-нибудь. Но лучше уж так, по-быстрому. (вздох)
Что ж, про вредные привычки я сказал. А полезные? А у меня их нет. Занимался раньше спортом, но теперь забил на это. Все равно фигня... Даже если я буду сильным и накаченным, я все равно останусь говном в душе. Я знаю. Я ведь всегда виноват во всем. Раньше меня возмущала эта мысль, а теперь я понял, что это правда. И что мой суицид будет всем во благо. И родным, и дружкам, что стебут меня... Теперь-то они посмеются всласть. Или поплачут... да мне уже реально все равно. (кашель)
Будет ли кто-то плакать? Думаю, да. На школьной линейке, если ее сделают. Будут всякие тупые речи произносить... Типа, вот, такой-то и такой то был мальчик, наш дорогой Славик. И все будут рыдать. Нахрена, спрашивается? Потому что так принято. Но это все фальшь. Противная, гнусная фальшь. Ведь когда я встречался с Аней, ей было не все равно? Нет, ей было все равно. Ей было плевать и на меня, и на мою симпатию. Я переламывал себя и свою застенчивость, звонил ей, проявлял знаки внимания, защитил ее, когда какой-то тип стал к ней приставать. Оказалось, что это они так шутили, и вообще, они знакомы давно, а я вдруг стал к ней клеиться, и простого юмора не понимаю, и все такое. Ну если в моем понимании сальные шуточки не являются юмором, то что мне, удавиться что ли? Хах... лучше уж прыгнуть с крыши вниз головой. (короткий смех)
Ведь серьезно... Когда пытаешься быть хорошим и вежливым по отношению к девушке, когда провожаешь ее, гуляешь с ней, пытаешься порадовать ее, шутишь с ней, то что она делает? Плюет на тебя. Или использует, что еще хуже. А кто ж ей тогда нравится? Какой-нибудь наглый верзила, у которого ноль мозгов и манер, которому на нее плевать, который мечтает лишь о том, чтобы трахнуть ее и обозвать как-нибудь? Видимо, да. Есть еще пикаперы. Дима увлекся пикапом, и даже с какими-то девушками стал встречаться. Девушки не особо красивые, да и сам он прыщавый дрыщ... Тем не менее, они к нему липнут. Почему? Не понимаю. Ведь это же такая тупая фальшь, это просто схема. Выучить несколько фраз, движений, действий. Это и я мог бы... раньше. Но я этим заниматься не стал, и ничуть об этом не жалею. Нафиг такие отношения.
Мне говорят разные люди: найди себе девку, поменяйся, общайся, но все это так бессмысленно. Вот, я общался, и дообщался до того, что меня отшили. "Давай останемся друзьями". Давай. Будет у тебя друг, только будет он на том свете. (снова смех)
Учеба? Да нафиг учебу. Я все равно отупел. Я не знаю, как и почему, но я отупел и обленился. Лень такая, что... да вы сами знаете. Анна Ивановна знает. Сколько у меня сейчас пропусков? Не мало. Просто нету ни сил, ни желания идти в школу. Нечего мне там делать. Сидеть на первой парте и глядеть в рот учителям? Смотреть с одноклассниками на переменах вырезки из "Камеди Клаб" или из "+100500" и смеяться над тупыми приколами и падениями? Увольте. Хотя раньше мне было бы смешно, а теперь нет. Вообще, что такое юмор? И какой юмор можно назвать хорошим? Не знаю. Я шутить не умею, если и говорю какую-нибудь шутку в компании, то никто не смеется. Не, иногда смеются, но редко. Когда я смеюсь наедине с самим собой, шутки у меня лучше выходят. Ну, по крайней мере, мне так кажется...
Весь мир смешон. Люди, вы тоже смешны. Я хотел бы вас любить, да вы не разрешаете. ВЫ ВСЕ, БЛ*ДЬ, ... эх, чего я тут истерику ломаю. Я ведь все должен спокойно говорить, чтобы было понятно, что к чему. Про что я сейчас говорил? Про юмор, но тут вроде бы все сказано. Учеба. Опишу подробнее.
Девятый класс, ГИА. Все отлично, оценки хорошие. Десятый. Все начинается нормально. Ну а потом чего-то как-то... не знаю, как объяснить. Хуже стал учиться. Меня перестало волновать, какую оценку я получу. Учеба превратилась в веревку, которая обвязана вокруг шеи и не дает нормально дышать. Стал сидеть сутками в интернете, попортил зрение. Само собой, маму это расстраивало. Сердилась она на меня... Хорошо делала, что сердилась. А вот я поступал по-скотски. Я заставлял ее сердиться. Да и папу все это тоже не радовало... Папа у меня слишком мягкий, да и дел у него много. Работа... Нужно же всех нас кормить. Зарплата у него не большая. Зато теперь мои родные будут жить побогаче. У Васьки будет своя собственная комната. Хех... Ну а потом я совсем перестал учиться. В школе спал на уроках или рисовал всякую фигню в тетрадках, на переменах либо тоже спал, либо говорил с кем-нибудь о всякой несущественной ерунде. Вот так вот. Сплю в школе потому, что ночью не могу уснуть. Ворочаюсь, и не спится. Куча дурных мыслей в мозгу, подавленность. А иногда наоборот, засыпаю нормально, зато просыпаюсь в четыре ночи. И никак не получается уснуть. Интернет, форумы, пустой "Контакт"... Фигня все это. А вот днем наоборот, можно лежать целый день на кровати и ничего не делать. На улицу совсем перестал выходить. Лежу в своей комнатушке, лицом к стене, иногда слушаю музыку. Вася приходит - выгоняю. Говорю ему, чтобы он шел мультики смотреть, или книжку почитать в другой комнате. Он обижается... Пацану 6 лет всего, а такой умный и любознательный. Я в его возрасте таким не был. Авось, когда вырастет.. (кашель), извиняюсь... Когда вырастет, то, возможно, будет лучше, чем я. Дай бог...
Мне говорят, что у меня депрессия, что мне нужно идти к врачу. А зачем? Чтобы он меня посадил на антидепрессанты? А что потом? Да, может я стану веселым и говорливым. Но от антидепрессантов тупеют, а мне куда еще тупеть-то? И печень они садят. Да даже если бы я вновь стал веселым и активным, то все равно мне было бы фигово жить в этом мире. Серый, противный мир. Воздух воняет бензином, куревом и заводской гарью. Тем более, какой от меня толк кому-то? Все равно я лузер по жизни. Всегда им был, всегда им же и останусь. Как ни пытался измениться, ничего не вышло. Ну это я так... Моя мать, кстати, тоже против антидепрессантов и прочих таблеток. Она стрессы снимает стаканом, отец тоже. А потом они ругаются... Ай-яй-яй. Печально это видеть, ну я больше и не увижу. Да. А что бы стало, если бы я пошел к психиатру, и он бы прописал мне идти в психбольницу? И мне бы там кололи нейролептики? Я б еще сильней отупел. Стал бы овощем. Хорошо хоть, что сейчас лоботомию не делают. А, еще антидепрессанты вызывают зависимость. И все, без них снова возврат к тому состоянию, в котором человек находился до начала приема этой гадости. Так что, дорогие депрессивники, не пейте эту дрянь.
Еще бесит, когда тебе плохо, и вдруг к тебе подходит кто-то, и говорит: "Не грусти, все пройдет, будь оптимистом". Быть оптимистом? Да ты рехнулся? Думаешь, я не пытался? Иногда хочется взять что-нибудь тяжелое и размозжить этому человеку бошку - даже если он говорит это из лучших побуждений. Или вот еще... хороший способ! Подойди к кому-нибудь, кто грустит, или лежит пластом, и скажи ему: "А ты знаешь, что кому-то еще хуже, чем тебе? Что сейчас в Африке дети от голода умирают, а ты тут разлегся?". Меня мама часто так пытается "подбодрить". А на деле что выходит? Выходит то, что мне становится еще хуже. Мне становится ужасно стыдно от того, что я лежу и не могу, черт возьми, не могу быть веселым, когда кому-то еще хуже, чем мне! И еще мне становится жаль бедных африканских детишек. Начинаешь думать о том, что если тебя не будет, то какой-то другой человек в мире будет менее голодным, так как твоя еда перейдет к нему. Бред, конечно. Все равно все деньги текут в карманы властям, чиновникам, нефтяникам. Уу, суки. Мог бы - унес бы в ад всех вас вместе с собой.
(снова кашель, сильный)
Заболтался я. Пора дело делать, уже светает. Было немного страшно идти сюда в темноте. Если б я встретил гопников, и они бы забрали у меня диктофон, то это было бы печально, т.к. я не могу уйти отсюда, не объяснившись. Точнее могу, но это было бы еще более подло. Я же подлец... Черт, ну ладно, меня никто не ограбил, так что быкать бессмысленно.
Я не первый в своем роду, кто оканчивает свою жизнь таким образом. Мой дед тоже так сделал. У него также были всякие депрессии-шмепрессии, да еще и вспышки неадекватности. Он даже в психушке лежал. Маниакально-депрессивный психоз, так вроде бы эта болезнь называется. Вот он однажды так взял и убил человека. Какая-то ссора у них была, у деда и у убитого... А затем дед покончил с собой. Вот тебе и маниакальная депрессия. Видимо, все эти депрессии по наследству передаются. Печально. Ну, папа у меня относительно спокойный... может, Васю вся эта гадость минет стороной. Он точно должен жить. Всегда. Вася, прости меня!
Вот. Вроде бы все. Надо же, складно все сказал. В жизни я много мямлю. Может, все дело в том, что я впервые решился на что-то сам, по-настоящему? Наверное. Я уже целый месяц думаю о суициде. И это наверняка. Если я попаду в ад, то там мне самое место. Если же следующей жизни нету совсем, то так еще лучше.
Сейчас семь часов утра. Температура минус пять градусов. Улицы засыпаны легким снегом. Красиво. Воздух по-утреннему чистый.
Я, Славик Бугоркин, прощаюсь с вами. Стоп... А, ну конечно, как я мог забыть. Так, вот свитер... окей. Надеюсь, что в свитере диктофон не замерзнет и не испортится до того, как его найдут. Мама, папа, Вася, простите меня. Дима, Толик, Игорь, простите меня. Учителя, простите меня, вам так и не удалось меня научить чему-либо. Аня, ты стерва, но если я в чем-то виновен перед тобой - прости...
Прощайте".(щелчок)
***
Слава сидел на крыше хрущевки и плакал.
Несколько минут тому назад он сидел на самом краю крыши, свесив ноги, и готовился к прыжку. Все внутри у него дрожало. Ему было и грустно, и страшно, и стыдно и даже как-то весело. Он смотрел вниз, на асфальт, и у него слегка кружилась голова.
"Ну все, пора заканчивать", подумал Слава и вдохнул полную грудь морозного воздуха. Он посмотрел в темно-синее небо, и вдруг у него словно что-то щелкнуло в мозгу. Он понял, что ему нравится сидеть тут и смотреть вдаль. Он понял, что не хочет прыгать вниз. Как только он это осознал, ему стало жутко - он вновь подумал о родных. Подумал о матери, с которой он так много ругался в последнее время. О матери, которая умрет от горя, если он и впрямь прыгнет. Об отце, который хоть и не очень много времени уделял своему сыну, но тоже любил его. О маленьком братике. Как, как он мог только думать о всей этой ерунде? И ведь на полном серьезе думал! Слава аккуратно отполз от края крыши, чтобы не подскользнуться на снегу и не свалиться-таки вниз. В голове проплывали образы и воспоминания из прошлого.
"Эти мысли о суициде - словно наваждение какое-то", - думал Слава. Тоска, много дней не отпускавшая его сердце, отошла на второй план и съежилась. И тут его проняло. Он сидел и рыдал, именно рыдал, впервые за долгое время. Эти слезы помогли ему, как ни странно. Если бы он видел себя в ту минуту со стороны, он бы презрительно хмыкнул, и сказал бы, что это "по-бабски". Но сейчас ему было лучше от этого. Он понял, что действительно не может окончить свою жизнь так. Как бы ему плохо ни было, он не станет сдаваться. Он мужчина, он справится с проблемами. В тот миг он действительно поверил в это.