Некоторые из нас доходили до края хотя бы раз в жизни. Да, до края той пропасти,где последние силы покидают нас,и человек перестаёт чувствовать что-либо. Соответственно мы перестаём думать о продолжении... Тогда мы впадаем в такое состояние,которое можно назвать психологической или духовной смертью. А если мы изначально уже мертвы,происходит потеря связи с телом,и нас неведомая сила тянет на дно той пропасти. Мы стоим и думаем, вернее панически пытаемся ухватиться за нити в памяти,за тонкую соломинку воспоминаний.
Но ,увы, даже какие-то отголоски радостных мгновений в жизни не могут удержать тебя на том краю. Мы устали, и больше нет нас,нашего мира,с нашей душой умерли мечты и надежды. Чувство старости в чужом теле,безысходность и беспомощность-вот,что осталось от нас.Говорят,когда человек чувствует себя старым-это значит он избавляется о страха. Страх держит нас в живом состоянии,он даёт на силы бороться и как-то двигаться дальше. Когда же он исчезает,исчезает и борьба за жизнь и мечты,за кого-то...Мы стареем всем телом и душой. Ведь все происходящее с нами отражается и сохраняется не только в памяти,но и в каждой нашей клетке.
Человек,измученный сомнениями,разочарованиями уже не видит смысла каждого дня,минуты , секунды... Он не видит смысла в самом себе.Чувство опустошённости и безнадежности сильнее нас. Но как увидеть последний отблеск света,последнюю зацепку?Где взять сил?Ведь "все запутанное по природе своей всегда тянется к ясности,а все тёмное-к свету." В своём рассказе "Алхимик" Коэлье сказал:"Секрет счастья в том, чтобы видеть все, чем чуден и славен мир, и никогда при этом не забывать о двух каплях масла в чайной ложке". Так называемые мелочи жизни не должны выпадать из поля нашего внимания, а именно их так сложно заметить и оценить, именно они приносят столько радости. Если все так просто,почему мы все усложняем? Тогда смысл каждого дня в радости жизни...
Но если все за нас давно продумано,если Бог уготовил для каждого свою судьбу,от которой никуда не уйти,как бы мы не старались,тогда надо принимать все ,как есть и научиться с этим жить. А вот это самое сложное. Вед человек выдрессирован войнами и катастрофами реагировать соответственно на смерть,потери,голод,боль... Но никто из нас не подготовлен к восприятию радости, благополучия,душевного покоя. Мы иногда этого просто не видим, а если видим, не знаем ,как реагировать на счастье. Почему мы ищем всегда какой-то подвох? Почему зло воспринимается естественнее добра?Почему нас тянет к боли, к переживаниям, когда у нас вообщем-то все замечательно? Мы выбираем не тех людей в спутники жизни,руководствуясь нашими привычками и воспитанием,которые мы переняли в детстве от родителей, от бабушек и дедушек,живших в более суровые времена. Мы всегда подстраиваемся под неправильных для нас людей,стараясь привыкать к несовпадениям. Нам характерно делать себя теми, кем мы являемся в глазах других.Отсюда и происходит потеря самого себя.
Идя к пропасти ,мы идём длинной дорогой к концу,говоря,что все уладится в конце. Но опять же ,что такое конец? Это понятие воспринимается индивидуально,но конец-есть смерть теоретически. Кода мы идём каждый своим путём,есть ли у нас выбор? Ведь у нас всегда есть выбор жеста, слова, движения,даже человека. У нас есть свои требования;у кого-то они слишком высокие, а у кого-то - слишком низкие. Такие люди,как правило, остаются ни с чем. Надо принять все, как есть и наслаждаться каждой секундой-вот ответ, это нас и спасёт!
Что же губит нас тогда? Эмоции,сомнения,которые образуют особую энергию внутри нас,что губит душу. Когда эта энергия уже породилась внутри нас,очень важно научиться управлять этим ментальным двигателем,взять контроль в свои руки по мере возможности и сил.
Так вот,приходя к пропасти,человек уже потерял контроль или н имел его совсем. Что же делать тогда? Проститься с этим миром и прыгнуть вниз? А если попробовать в состоянии опустошённости вместо пропасти пойти в другое место? Пойти в те места,что когда-то давали нам позитивную энергию и тепло.Ведь у каждого из нас есть такие места,где мы можем уединиться с самими собой,а они пробудят в нас те воспоминания,что исцелят утомлённое сердце и успокоят душу. Те воспоминания, что пропасть никогда не в силах разбудить в нас. В такие места нужно возвращаться время от времени для профилактики и омолаживания. Ответ в нас самих. Если мы чего-то хотим,мы всегда это получим. Если хотим забыть боль потерь и разочарований,мы забудем! А если нам нравится находится в лабиринте пыток,нам уже никогда не найти дорогу к нашим добрым источникам энергии,так как все дороги приведут к пропасти.
Когда мы идём по пути к концу,перед нами всегда есть выбор-стать жертвой этого мира или искателем сокровищ. Все зависит от того,как мы сами будем смотреть на себя и свою жизнь. Не надо думать о конце,не стоит. Ведь о все-равно неизбежен! Разве в нем смысл? Нет, смысл в пути,во всем происходящем на этом пути:риске,тоске, досаде, падениях и подъёмах,радости и слезах,людях и опыте,который они нам передают. Смысл в осознании того,что неизбежное когда-нибудь проявится,истина укажет путь,а также в осознании значимости и важности каждой секунды. Надо помнить,что "мы -не тело,наделённое душой,а мы-душа,часть которой видима и называется телом!"
Одиночество
Я почти всегда чувствую себя одинокой. Сижу в кафе среди множества людей,а чувствую себя,что я одна во всем мире. Это чувство не покидает меня ни на секунду.Голоса людей вокруг кажутся лишь каким-то непонятным отдалённым шумом,совершенно не похожим на что-то живое. Состояние опустошённости внутри равносильно большой темно-серой дыре,иногда-большому, тяжёлому булыжнику с неаккуратно обточенными краями.Он давит и давит на мою грудную клетку, я задыхаюсь.Это нестерпимое чувство стонущей боли сводит меня с ума.Оно пытается вырваться наружу нечеловеческим криком. Я в постоянной борьбе,пытка длится вечно... Я впихиваю кусок пироженного ,но не чувствую ни запаха ни вкуса.Я хочу рыдать,слезы уже на пороге,но я боюсь спугнуть шум вокруг меня.Каким-то странным своеобразным способом он успокаивает меня. Если он исчезнет,мне будет холодно.А если я замёрзну-я умру. Может ,это выход из тюрьмы, ведь я пленница одиночества?Мне не хватает покоя, как воздуха! Иногда я хочу ,чтобы кто-то пришёл и забрал меня куда-нибудь.Я так устала.Спасите меня кто-нибудь! Они все бросили меня,отреклись,отвернулись... Я хочу быть нужной кому-нибудь такой ,какая я есть.
Одиночество-какое мерзкое слово! От одного лишь звука мороз по коже. Что оно дает мне?
-Острую ,стонущую боль,чувство неполноценности.
А может,это боль потерь делает меня одинокой? Одиночество -один из симптомов,это не диагноз. Ведь я так много теряла в жизни,и с каждой потерей умирала часть меня.Я скучаю по самой себе в те минуты ,когда я улыбалась всей душой и радовалась жизни,когда дышалось так легко.
Боль-спутник одиночества. Страх-еще одни спутник,но отдельного его существования не исключаю. Чего я боюсь?
Я боюсь,что когда я умру,никто не придет со мной попрощаться.Стоп! А надо ли будет мне это все тогда? Уже не будет ни страха, ни одиночества ,ни боли...Так чего же я боюсь на самом деле?
-Я никогда не выйду из этого транса!Я как будто нахожусь в транзитном месте и жду своей очереди войти в тот мир,где можно нормально жить,быть любимой и одновременно любить того, кто любит тебя.
Я скучаю по весне. Мне кажется, моя весна ещё не пришла.Зима затянулась в моей душе,а за окном зелёные деревья,которые для меня совершенно голые и покрыты снегом. Как бы я хотела увидеть новые листья,вдохнуть свежесть первых цветов и почувствовать тепло первых лучей солнца.Всего этого мне так не хватает, вот оно ледяное одиночество.Я привыкла жить с ним ,хотя чувство выгнать его из дома живёт рядом.
Это можно сравнить с запачканным окном,которое раздражает меня. Я его хочу вымыть,чтобы лучше разглядеть небо, но каждый раз меня что-то останавливает:лень ,слабость,привычка. Иногда я набираюсь сил и начинаю усердно оттирать пятна на стекле, но некоторые пятна отказываются исчезнуть. Что я только не пробовала! Где взять средство от "пятен на стекле"? Бывают дни,когда это раздражает меня так,что я просто изнываю от желания разбить это стекло.Что будет ,если я разобью это окно?
-Мне придётся купить новое.Оно будет чистым и свежим,но это дорогое удовольствие. Нет нужных средств для мытья старого стекла и нет средств для покупки нового. Замкнутый круг!
Одиночество-это лабиринт или повторяющиеся толчки пустоты внутри меня, это сквозняк в моей серой дыре. Оно дает мне преимущества более лучшие,чем прочные,стабильные отношения. Я часто нуждаюсь в уединении,пространстве, эмоциональной свободе. Но я одинока не по собственному выбору,а по стечению обстоятельств. Зачем я постоянно занимаю позицию обороны ,когда люди тянутся ко мне? Это начинает входить в дурную привычку.Чувство быть одной резко ощутимо ,когда я среди толпы, на работе...Оно не зависит от моего окружения или моей личности,ведь я общительная, у меня есть друзья. Но одиноко мое сердце,а это самое жестокое одиночество. Одинокая для меня-значит, несчастная! Как мне стать счастливой ,если я боюсь? Боюсь,что меня снова предадут,ранят, будут мной пользоваться!
Отсюда вывод,что истинная причина моего одиночества -это страх перед другими людьми, страх общения с ними!
Ложь во грех или во спасение
Все нам с детства известно,что врат нехорошо. Но все ли помнят об этом...
Начну с определения лжи. Ложь-это сознательное искажение истины,также феномен общения,состоящий в намеренном искажении действительного положения вещей. А прежде всего это грех!
С детства я сталкивалась с ложью сплошь и рядом. Мой мужчина скрывал от меня 6 месяцев,что уезжает в другую страну,мои родители обманывали меня годами,что сейчас я чувствую,что не жила в реальном мире. Это как в королевстве кривых зеркал:все искажено,даже собственное отражение. Как мы дошли до такой жизни? Что толкает нас на такие ложные шаги ?
Говорят,что если человек поступает так ,как ему подсказывает его совесть,это не ложь,ибо тем самым он спасает себя или кого-то еще от гибели.Но если человек сaм совершил нечто нечистое,а потом оправдывает себя самого в своих глазах и в глазах того,на кого это деяние оказывает прямое воздействие,то это ложь.Таким образом человек поставил свою жертву в ситуацию,в которой нужно выбрать между ложью и ложью,а результатом всегда будет ложь.
Когда мы лжём ,мы уходим от реальности и теряем связь с миром.Так и я когда-то сделала выбор и отреклась от реальной жизни. Все детство прошло за какой-то пеленой. Причём правда проявилась 15 лет спустя.
Ложь-это что-то противное,неестественное,гнилое,серо-зелёного или болотного цвета,аморфной или колючей формы. Это ядовитая медуза,которая плавает в чистом теплом море и является единственным раздражением,когда наслаждаешься свободой и лаской волн. Хвост медузы ядовитый и длинный,куда не поплывёшь,есть шанс обжечься. А если взять медузу в руки,то хочется сразу выпустить эту мерзкую слизь,которая оставляет следы на коже. Как не стараешься мыть руки после,всеравно будет жечь еще в течение нескольких дней. Жить с этим чувством противно, но нет выхода,яд уже начал свое действие,пробуждая чувство нечистоты и раздражение. Когда в следующий раз идёшь в воду,то опасаешься очередной медузы,какой бы она ни была:ядовитой или нет.
Ложь разрушает,убивает веру и вселяет страх.Ведь в жизни мы привыкли,что человек,который в одном конкретном случае говорит неправду,не постесняется сказать неправду и в любом другом случае. У такого человека и поступки лживы,он нечистый,а нечистота-это ничто иное, как ложь в действии.Солгать очень легко,это можно сделать,не сказав того ,что следовало сказать,солгать можно взглядом или жестом или даже,позволив кому-то другому говорить неправду.
Совсем недавно меня предала подруга,с которой мы жили под одной крышей более года. Вот ведь правильно говорят:" От кого не ожидаешь-от того и получаешь!" Она скрывала от меня правду месяцами. Не знаю, с какой целью?!Но ее нечистота послужила очередной раной от тупого ножа в моей спине. Что я чувствую?
-Боль, шок,онемение,недоумение, я все еще хожу с наболевшим вопросом "почему?". Я пыталась найти сотни оправданий ,но, увы,оправданий лжи нет и не будет.Причиной таких поступков может быть только внутренняя нестабильность и нечистота. Она не только потеряла связь с реальным миром ,но и разбила мой,убив веру в такое святое понятие,как дружба.
Ка после этого я смогу доверять людям? Потребуется много времени для того,чтобы яд прекратил действие,и рана затянулась. Но такие глубокие раны всегда оставляют рубцы,которые постоянно будут напоминать о происшедшем. Я так хочу снова насладится лаской и чистотой лёгкой, бирюзовой морской воды,не чувствуя страха встречи с очередной медузой.
Знаю одно-когда-нибудь море выкинет ее на горячий песок,и она просто засохнет или какая-нибудь другая медуза уничтожит ее в борьбе за существование в королевстве кривых зеркал. А мне остается лишь смотреть с опаской на море и ждать того дня,когда я снова смогу почувствовать тепло и радость прибрежных волн, ощущая безграничную свободу и дыша полной грудью...