Аномалия. Не надо рифмовать любовь и кровь

Алекс Гарридо. всего лишь комочек звездного воска

Текст не просто сентиментален - он слезоточив, как граната. На мой вкус, это уже перебор. В характерах героев и их поведении тоже не найдено ничего оригинального: умеренно сказочные персонажи с умеренно штампованной мотивацией... если любовь - то непременно Большая и Чистая, за которую и умереть не жалко, если соль - то непременно горькая, если окружающие - то непременно любви мешающие... Короче, сплошное "уно, уно, уно моменто, уно, уно, уно сантименто". И все умерли... Я уже говорила про "стыдно убивать героев..." - считайте, что только что повторила.

По языку и стилю особых претензий нет.

Вееров Ю.Г. "Ветер"

Вот то самое и не понравилось, о чем только что писала. Он любит Ее, они идут выполнять религиозный обряд, надеясь, что выживут, но нехорошие земляне их убивают. На мой вкус, задача вызвать читательское сочувствие решена в лоб, отчего получилось слишком пафосно. К тому же, инопланетяне мыслят слишком по-человечески - раз, два - текст разбит на слишком маленькие отрывки, постоянная смена ракурса утомляет и не позволяет толком вжиться ни в кого из героев, три - то и дело лезет в голову "Сталь разящая" Лукиных.

Данихнов В.Б. "Цвет твоих глаз"

Сначала я подумала: "Ну вот она, идея. Человек, который видит мир только в черно-белых тонах, делит всех на друзей и врагов - и те, которые категориями добро-зло не мыслят". Оказалось - ничего подобного, цвета и прочая - лишь прикрытие для сентиментальной сути... про то, как герой мстил-мстил за погибшую возлюбленную, отомстил, а там и его пришибли... Ну и какую, спрашиваются, смысловую нагрузку несет в тексте дальтонизм героя, кроме как разжалобить читателя? Что изменилось бы, не чувствуй он, скажем, запахов или имей две головы вместо одной? Точно так же дрались бы люди с мутантами, точно так же Маринке бы мерещилось, что она что-то такое поняла... Эх.

Язык: следите за лексикой. "Абстрагироваться" и "ландшафта" слабо вяжутся с образом деревенского паренька-мутанта. Неплохо бы поправить пунктуацию, ошибки вылезают... "Изумрудно-черный" - сразу видно, что термин придумал человек, у которого с глазами все в порядке. ;)

Даровская Д., Мусин Р. "Нечистое слово"

Во-первых, не поняла названия. Какое оно имеет отношение к лав-стори упыря и берегини на фоне Ледового побоища? Нечисть, положим, есть, хоть и с натяжкой, а вот со словами уже хуже. Во-вторых, показалась лишней связка "священник крестит озеро - темным духам плохо". Низводит разрушительность людской ненависти до обычного голливудского штампа из фильма о вампирах. То же самое - эпизод со "скажи человеку в серебре и железе, что я выполнил свое слово" - картинно и наивно, вылезает штамп о туземцах и белых людях, плюс отчетливо выпирает авторское стремление показать, что его герой не человек и людей не понимает. Можно подумать, он не может догадаться, что человек в железе и серебре в войске не один... И зачем герой искал в озере сталь, если закололся в итоге палкой? Кстати, форма креста опять-таки лишняя - снова отсылка к Голливуду и вампирам...

Язык: эх, поправить бы в этом рассказе орфографию. "Мучить", а не "мучать", "на утро" в данном случае пишется именно раздельно - это не наречие, т.к. есть зависимое слово "дня", "пошевелиться" - должно было быть с мягким знаком. Хромает пунктуация, не умеете расставлять запятые в сложноподчиненных предложениях. "Прямо перед ним, из воды вставала громадная фигура, похожая на старый, давно лежащий в воде дуб" - уберите одну воду, их тут две подряд; перед "из воды" запятая не нужна, это не уточняющее обстоятельство.

Ивановский С.О. "Человек-лев"

У меня сложилось ощущение, что автору элементарно не хватает писательских навыков как таковых и умения описывать людей и пейзажи - в частности. В итоге персонажи получились картонными, чувства - придуманными, а концовка - неожиданной в плохом смысле этого слова: не вытекающей из предыдущего повествования и слабо с ним связанной. К тому же у меня есть смутное подозрение, что вряд ли жители города столь равнодушно отреагировали бы на появление прокаженного, сбежавшего из лепрозория. Идет он, понимаешь, себе через толпу по базару, а толпа не визжит, не разбегается, заразиться не боится... Странно как-то.

Язык: плохо. Хрестоматийные ошибки - "войдя внутрь, его взору представятся цветущие персик и абрикос" - деепричастный оборот исключает пассивный залог, сравните с чеховским "подъезжая к станции, с меня слетела шляпа"; "запах гниения отбросов в сточных канавах с отдаленной примесью опиума" - канавы с примесью опиума? это что-то новенькое в области наркоторговли :); "кончиками одних только пальцев, слушаясь разума, внимая душе, вам будет дано право" - опять чеховская шляпа, право будет дано кончиками пальцев - сказано не менее сильно. :)

Коман Д'Ор. "Шахматная королева"

Концовку я, признаться, угадала. Уж больно много этот инквизитор знал об эфах, да и про мельника явно рассказывал не просто так. В связи с чем Йоль показался не слишком умным человеком. Он же боялся брата Павла, явно подозревал, что тот не просто так подсунул ему шахматиста, связанного с эфой - зачем было красоваться и рисковать собой? А ну как свяжет деревянный крест с эфами? Я бы на месте брата Павла связала... Не проще ли было не выпендриваться, по-нормальному допросить шахматиста и отправить на банальный костер вместе с деревянной королевой?

Кроме того, в тексте имеется одно невыстрелившее ружье. Этот самый страх перед братом Павлом. К чему он? Только чтобы отвлечь читательское внимание в самом начале? Ведь уже к середине автор про него забывает напрочь.

Показалась неудачной композиция. Много разностилевых кусочков, да еще история в истории (это я про мельника) - ну чистое барокко...

Язык: Ваша беда - лишние запятые при однородных членах, соединенных союзом.

"Голова Драговица на непомерно длинной шее покачивалась, как пугало на ветру" - неудачное сравнение. Можно сопоставить человека с пугалом, можно его голову - с головой пугала; но голову человека и целое пугало - некорректно.

"лихорадочно кивая головой" - стандартная беда... Кивая - уже головой.

"установить точное место свиданий брата с лесной нечистью" - канцелярский оборот. Вроде бы Йоль до этого момента не порывался изъясняться канцеляритом...

Тайна-Альциона. "На разбитых крыльях"

Очередная серия "это моя рука, это его рука, это моя нога, это его нога, это мое крыло, это его крыло". В том плане, что любовь ангела и демона на каких только конкурсах мне ни попадалась, и оригинальной эту идею назвать сложно. К тому же меня явно пытаются растрогать очередным "все умерли".

Язык: ужасно. "Своизм" в тяжелой форме ("я распахиваю свои огромные крылья", "заслоняя от меня своими широкими крыльями", "не обнажил своего меча", "за свою любовь к демону" и т.д.), в сложносочиненных предложениях пропущена половина запятых. Много штампованного пафоса ("смертоносные клинки", "пылающий взор", "жестокая злоба", "бесприютные скитания"), встречаются тавтологии ("рваные прорехи" - если прорехи, то уже не целое), а вот эта фраза - вообще финиш."Тьма беззвучно рыдает, оплакивая мою участь и из ее беспросветных глаз с глухим рокотом разливается клокочущая ярость, которая поглощает меня". Следите за лексикой: "реабилитировать", "табу", "проинформированы" из общего стиля выбиваются. "Единственным выходом из сложившейся ситуации они посчитали уничтожение Ахерона" - давите в ангеле бюрократа, это внутренний монолог, а не выдержка из официального отчета. :)

Тамбурин. "Любовь и голуби"

Очередная перепевка мифа об Орфее и Эвридике - при этом отсылки к древнегреческому первоисточнику даются, на мой вкус, слишком старательно, почти нарочито. Место действия описано скудно: не зрительно, не ощущательно; мимика героев бедная, особенно достала голова гостя, она же башка. Он ею постоянно что-то делает: то мотает, то кивает, то указывает... можно подумать, что больше у него ничего нет. :)

Особого смысла не найдено, рассказ в основном выделяется авторским стремлением растрогать и ужаснуть читателя, сыграть на читательских эмоциях. К сожалению, способ все тот же: берется герой и убивается особо жестоким способом. Нет, не понравилось.

Язык: не самый лучший. Мелкие шероховатости, такое ощущение, что писалось залпом и почти не правилось.

"В руках у него, судорожно сжатых у самой груди, была свернутая ловчая сеть" - видимо, имелось в виду что-то вроде "в его руках, судорожно сжатых..."

"приторный, вязкий запах крови и блевотины" - строго говоря, на самом деле их два, запаха-то. И пахнут эти субстанции по-разному...

Blackfighter. "Имитатор"

Рассказ мне скорее не понравился. Во-первых, не слишком жалую героев разновидности "страдальцус болезнус" вроде Мелькора или Волкодава - основательно врагами покореженных и живущих по принципу "Боль и Память". Во-вторых, не люблю Лукьяненко, а именно на его "Дозоры" смахивают как сама идея Тех, так и эпизоды с песенками. В-третьих, уж больно дешевый прием использован, с гарантией бьющий на жалость... герой, шмыгающий носом над мокрым местом от безвременно погибшей героини - ну прямо роман-пастораль Астафьева "Пастушок и пастушка", только наоборот...

Язык: все-таки не очень. Ну вот хотя бы по первым абзацам, для примера.

"Стереостена меркнет, через секунду заливаясь алым и черным" - предложение построено некорректно. Использование деепричастного оборота подразумевает то, что действия совершаются одновременно, экран и меркнет, и заливается - следовательно, "через секунду" неуместно.

"Химическая опасность - это аргумент, чтобы выполнить указания. Это действительно аргумент, даже если сравнивать перспективу с облавой на выходе" - аргумент, перспектива - это не те слова, которые употребляют в мыслях. Это те слова, которыми излагают мысли на публику. В итоге - четкое ощущение фальши, кажется, что герой не живет, а играет. Сопереживание убивается напрочь. Плюс неправильное словоупотребление: видимо, имелась в виду все-таки причина, а не аргумент; какая перспектива с какой сравнивается - "снаружи" не слишком понятно.

Morifaire. "Трофей"

Много незнакомой лексики - трудно читать, когда все время соображаешь, кто кому командир, кто кому подчиненный и что такое "пентула". За мучительными попытками уяснить обстановку, в которой разворачивается действие рассказа, суть его как-то теряется.

Сюжет сам по себе не очень интересен. Великая любовь легионера к пленной рабыне словно сошла со страниц дамского романа, переживания главного героя из-за того, что он вынужден был девушку убить, явно нацелены на вымогательство читательской жалости. Не люблю.

Язык: долго-долго править. Во-первых, описываете людей и эмоции сплошными штампами. "Его побагровевшее лицо исказилось в гримасе гнева", "хмурое, словно бы вырезанное из серого камня, лицо Птицелова" и т.д. Во-вторых, канцелярит выползает в самых неподходящих местах.

"Поток вытекавших из него ругательств был бесцеремонно прерван громким властным окликом". - Пассивный залог создает ощущение официозности стиля.

"из-за спины до меня донесся звук падающего тела, сопровождаемый приглушенным мычанием" - Канцелярит. По идее, эпизод должен быть динамичным, а в итоге получился вязким, как протокол собрания акционеров. К тому же - едва врубилась, что герой отвязал девушку от дерева, а привязал потом не к дереву, а к себе. "Узел, которым я привязал Высшую к дереву, ни в какую не желал поддаваться моим уставшим пальцам. Через несколько минут, вконец разъяренный, я просто перерубил его и привязал девушку по-новой" читается совершенно однозначно. Сильно удивилась, когда после этого герой попытался куда-то пойти и утащить девушку за собой.

"Торба поднял на меня взгляд бледных вытцветших глаз" - А что, можно было поднять взгляд, скажем, носа? :)

"резко вскинулся" - А что, можно было вскинуться плавно?

Посчитайте все "ее" в последнем абзаце. Много? То-то же. :)

Астахов М. "Несбывшиеся желания"

Бабулька получилась колоритная. А так похвалить, пожалуй, и не за что. Пыталась представить себе даргри - получились лазерные диски с ножками, попытки представить себе то, как они воспринимают команды, закончились мысленной картинкой диска же, плавно въезжающего в дисковод. Девушка, которая призрак, какая-то блеклая и бесхарактерная; фабула "инопланетяне принимают за стандартного землянина нестандартного" в фантастике не новость, хотя бы у Лема такое было или у Фрица Лейбера.

Язык: много повторяетесь. "Порыв ушел в пустоту, вместо тела старухи руки хватали пустоту" - пустоту 2 раза, "ее нового мужчину в ее новой жизни. Ее новое счастье" - посчитайте все "ее" и "новые"; "Он всегда приходит в очках, темных очках" - просто "Бонд, Джеймс Бонд". Пунктуация хромает.

Бекренев К.Ю. "Несостоявшаяся битва"

Мысль раскрыта крайне неумело. Когда происходящее объясняется в самом конце при помощи диалога Главных Злодеев - сразу чувствуешь себя в театре, где героиня сообщает тупой наперснице очевидные вещи. В том смысле, что прием этот называется "резонерство" и свидетельствует не в пользу текста.

Два - извиняюсь, но главный герой показался неубедительным. Не верю я в то, что мало-мальски нормальный человек настолько легковерен, чтобы убивать девушку и пить ее кровь по наводке любого джентльмена, который покажет ему пару фокусов. А раз герою "не верю", то и вывод злодеев кажется левым.

Язык слишком официальный, надо работать. "Подвергшиеся химической завивке волосы" - канцелярит, "сушенные кальмары" - они с одной "н" пишутся, "Отсутствие серых, на пол-лица сверкающих глаз напротив вызвало резкий дискомфорт" - канцелярит еще страшнее.

Голдин И. "Проводник"

Рассказ оставляет после себя никакое впечатление. Во-первых, в нем нет ничего в доказательство того, что страна, из которой бежит герой, такая уж плохая. Ну, в изоляции, ну, Стена есть, ну, правит там Кесарь - а дальше-то что? Соответственно, неясно, отчего бежит юноша - то ли его тут действительно душат и не дают свободы, то ли это инфантильное стремление нарушить запрет просто оттого, что он существует. Долго пыталась понять, стоит ли герою сочувствовать - в итоге к выводу так и не пришла.

Во-вторых, не вполне понятно, что такое этот проводник сам по себе. Для "бодхисаттвы - борца с режимом" слишком равнодушный к стране, в которой живет, не пытается объяснить, за что ее ненавидит. Для наемника, зарабатывающего на жизнь, слишком переживает за паренька. До Сталкера - наемника, но идейного - не дотягивает по психологизму исполнения и мотивациям как таковым. На местного лешего-Сусанина тоже не похож - этим деньги ни к чему, как правильно замечено с Хозяином Переправы... Короче, невнятный герой получился, ни богу свечка, ни черту кочерга.

Стиль: не хватает ощущательности, описания в основном зрительные. Так, в тексте дважды упоминается снег - но с рассказом вообще зима не вяжется... героям не холодно, река и не думает замерзать, когда парень падает на другом берегу - упоминаются камни и трава, а про снег ни слова, да и несподручно зимой за кустами прятаться, они же без листьев... такое ощущение, что автор сам не определился, какое время года описывает. "Как бы заботливо те их не складывали" - "ни складывали", тут нужна усилительная частица, а не отрицательная.

Данихнов В.Б. "Дождь"

Преследовало дежа вю. Сначала Робинзон Крузо (кораблекрушение), потом Одиссей (Кирка, она же Цирцея), потом майор Звягин - начало и середина тянут на формулировку теоремы "отрицательные эмоции так же необходимы для развития индивида, как и положительные". Но где-то на середине идея, видимо, автору надоела, и рассказ сначала превратился в дешевый ужастик а-ля Голливуд, а потом и вовсе скатился в мылодраму. Так что погода, завязанная на человеческие эмоции, превратилась в фон для развития истории, никак с ней не связанной. Да и ситуация "люди приземляются на чужой планете и находят там нечто странное", признаться, уже успела порядком поднадоесть из-за ее немыслимой затасканности.

Стиль: опять славянские причитания, травушки-муравушки, обилие уменьшительно-ласкательных суффиксов и укоризненный призрак Ярославны за плечом. Просто читать тяжело...

Логос Генри. "Ак хали катума"

Ничего не могу с собой поделать - как ни старалась, воспринять ситуацию в серьезном ключе так и не удалось. Не могу я без смеха читать отчеты человека, который из последних сил пытается влюбиться в инопланетянку, хихикаю от фраз вроде "у нее хвост и неприятный запах, но держится молодцом" или "я не хотел говорить, но ороговевшие наросты на лобной и височной части черепа, характерные для представителей восточной популяции разумных кламсов, не совсем в моем вкусе". Соответственно и итоговой любовью к несуществующей царице я тоже не прониклась.

Язык: есть что править.

"Его пламенная речь, слышимая далеко за пределами узкого круга участников совета" - наверное, "слышная".

"Огрызаться с коллегами не было ни желания, ни сил, так что спасение бегством под тень пирамиды являлось стратегически грамотным военным маневром" - огрызаться НА коллег - раз, канцелярщина дикая - два.

Остапенко Ю. "Смола"

Хмм... Зацепило занятной такой игрой со смыслами. На предмет того, кто в итоге оказался главным чужаком в деревне - Кристиан, которого ждали, или Хельга, которая никому не нужна.

Минусы: зацепил неестественностью тот момент, где бабы говорят, что Хельга чужой муж впрок не пошел, а Ингрид как при красавчике была, так и осталась. В первую часть верю, а вот в то, что так приравняют мужа к сыну - уже нет. Вылезает Фрейд, и приветливо машет ручкой эдипов комплекс. Показались нарочитыми упоминания о манере речи чужака... ну раз сказать - но не три же раза повторять, будто нерадивому ученику урок вдалбливают! Ну и наконец - текст показался слишком эмоциональным; мой внутренний "градусник" не выдерживает такого напора на протяжении всего рассказа, к концу сопереживание отключается.

Язык: охо-хо. Хорошо бы поправить опечаточки. Встречаются и откровенно неудачные выражения.

"Вскинув лицо с широко раскрытыми глазами" - напоминает пресловутое "графиня с изменившимся лицом бежит к пруду"; ощущение, что лицо она вскинула отдельно от глаз. Кстати говоря, такой оборот в тексте не один...

"Вглубь бора" - надо писать раздельно, это не наречие "вглубь", а существительное "глубь" плюс предлог "в", т.к. есть зависимое слово "бора".

"поднял на неё выцветшие глаза в почерневших впадинах" - может читаться двояко: то ли глаза _находились внутри_ почерневших впадин, то ли это _на глазах_ были почерневшие впадины.

"силы вернулись в пересохшее горло" - оборот непривычный; существует устойчивое выражение "к кому-то вернулись силы", но если его разбить - начинает восприниматься буквально, а не в переносном смысле.

Поляков К. "Мерси, Марк"

Сказочка про русалочку. С небольшой вариацией: в воду героиня превращается не просто так, а после рождения ребенка. А почему, собственно? Если это типа такое наказание от природы - то отчего только мама, а не папа, он ведь тоже участвовал - что за дискриминация мужчин? ;) Плюс (вернее, минус - в смысле, минус для рассказа) - торчат длинные ушки то Перумова, то Фармера. Да и зачем вообще эта деталь в тексте, какую функциональную нагрузку она несет, кроме "шоб жалостней было"?

Кроме того, сильно сомневаюсь, что нормальная истерикующая женщина, которая боится, что вот-вот обернется водой, ни с того ни с сего успокоится настолько, что сможет подумать о сказках своего народа, да еще и будет связно их пересказывать. Не верю.

Язык: не самый лучший. "Которого только отсутствие крыльев сдерживает от полета" - канцеляризм, путаете "развивается" и "развевается", "белоснежная улыбка блестит как сумасшедшая" - представила себе эти зубищи - поплохело :), "серьезные живые глаза смеются не переставая" - если "не переставая", то это уже истерика; кроме того, так серьезные или смеются?

Тайна-Альциона. "Баллада о бреде"

Лермонтов. Тамара. Демон. Это ассоциации первые и исчерпывающие; больше мне по поводу содержания сказать нечего. Не спасает даже аккуратный намек на то, что все это бред. Обилие Больших Букв - второе, что обращает на себя внимание. И третье - рассказ представляет собой внутренний монолог героя, что отнюдь не способствует привлечению и удержанию читательского внимания.

Булатникова Д. "Ангел Ди, или Я люблю Смерть"

На мой вкус, "я люблю смерть" звучит слишком претенциозно и напыщенно. Вместе с теми кусочками, где герой размышляет, Смерть ли Ди. Это во-первых. Во-вторых, проникнуться эмоциями героев как-то не удалось. В основном было жалко Димкиных родственников, которые переживали, пока он в коме валялся. Наташу, кстати, тоже - нелегко, наверное, было жить с человеком, который все время стремился к другой. В-третьих, к концу рассказа ритм повествествования слегка сбивается, эпизоды становятся короче и менее детальными по сравнению с предыдущими, и от этого возникает то ли ощущение, что автор торопился, то ли подозрение, что близкие герою немного надоели, раз он перестал их описывать.

Язык: не самый плохой. Хотя встречаются отдельные шероховатости. Взять хотя бы первый абзац:

"Не замечает окриков вышагивающего с важным видом вдоль берега спасателя Толика" - плохо, когда управляемое слово так далеко ушло от управляющего, что даже с Вордом не сразу найдешь. Лучше было бы перенести причастный оборот за "спасателя Толика".

"размытое солнце глянуло на него кошачьим глазом" - на него - это на кого? На рот, что ли?

Посчитайте все "он" и производные от этого местоимения. Не многовато ли?

Влюбчивая Ворона. "На Муромской дорожке"

Рассказ на тему "иметь или быть?" - почти по Фромму, с аналогичным выводом о неприемлемости гнилого западного менталитета для загадочной русской души. Единственно что - не очень внятно прописано, что все на свете стремится завладеть самой фетчей, более-менее проявляется только к концу. Лишней показалась и деталь, что фетча может дать герою нечеловеческую силу - забавная примочка, но не более того; для раскрытия идеи роли не играет. Кстати говоря, колдун, которому уделено довольно много внимания в начале рассказа, так усердно "висел на стенке", что я поневоле ожидала - сейчас он обнаружится в кустах на манер рояля; оказалось - ничего подобного, ружье повисело-повисело, а выстрелить из него так и забыли.

Язык: современный, слегка стилизованный под старину. Откуда на Руси взялись такие единицы измерения, как час и неделя? Почему герой думает "двенадцать" вместо исконного русского "дюжина"? "Взвыть в унисон" - в древнерусском контексте вообще забавно смотрится... Да и просто неудачные обороты встречаются, ну, например, "стараясь не потерять улыбку с лица" - не по-русски сказано; "в уши ворвался дикий крик, он взвыл в унисон" - кто он? крик?

Джу-Лисс. "Волна"

Рассказ топит неистребимый привкус вторичности. "Армагед-дом" Дяченок, Лавкрафт, Абрахам Меррит, Олди и "Пес смерти" Агаты Кристи - вот неполный список того, что вспомнилось при прочтении. Если какие-то недоговорки в тексте и были - я их не заметила; упомянутые книги легко объясняют любую деталь.

Язык: в целом неплохой. По мелочам: "вначале с ревом, с обрывками чешуи, с грязноватой пеной, несомой на гребне" - за окном шел дождь и рота красноармейцев. Рев и обрывки чешуи - слишком разные категории, отвлекает. "Несомой на гребне" - звучит немного не по-русски. "Он щурит глаза" - тавтология, щурить можно только глаза.

Ескевич Г. "За страной Черной Безснов"

"Герой должен быть один". Однозначно. Король помирает, сбегает из царства мертвых в тело ребенка, и бывшая жена начинает к нему относиться как к родственнику. Амфитрион обыкновенный, одна штука... Это раз. Два - лично я замучилась, пытаясь вычленить из текста, как называется эта страна в именительном падеже: Черная Безснов, Черная Безсна, Черный Безснов или как-то еще...

Язык: ниже всякой критики. Пунктуация тоже. Парочка примеров:

"мерзкое чувство, которое распирало каждую клетку организма"

"девушка сидела на огромной кровати в полупрозрачной белой рубашке со скомканными волосами и нежным румянцем на щеках"

"носки высоких сапог устремили свою горделивую узость в небо"

"Ноги рассекли темноту в сад, где ночные цикады перерастали в музыку"

Ну и так далее, все выписывать я не стала.

Нил. "Я буду любить тебя вечно"

Хорошее название. Прямо-таки угрожающее. :) Воспринимается в том плане, что хочешь-не хочешь, а буду, и ничего ты с этим не поделаешь. Этакая вариация на тему "счастья всем, и пусть никто не уйдет".

Содержание тоже не очень понравилось - не обнаружила ничего, кроме очередной попытки вызвать у читателя жалость, описывая нелегкую судьбу бедной баньши и бедного рыцаря. Правда, на заднем плане вяло приплясывает смысл "можно ли одолеть Рок?", но эмоциональный пласт явно перевешивает.

Форма: диалоговая. Отчего читать все-таки тяжеловато. Сначала подумала: этот прием использован нарочно, чтобы создать ощущение, что вокруг темно, герои говорят, не видя друг друга... потом оказалось - нет, не так, вполне они друг друга видят. В итоге воспринимается как авторская неряшливость, кажется, что лень было описывать внешний вид героев и обстановку вокруг.

Артемьев М. "Матильда и чужой"

Лично мне было в этом тексте не очень уютно. Я предпочитаю более вещественные миры, а не такие, как этот - пустые комнатушки с изредка попадающимися героями. Показалось, что этот несчастный "чужой" выпирает уж очень навязчиво, складывается впечатление, что автор отчаянно пытается добиться соответствия теме конкурса - нехорошо, когда читаешь рассказ и все время вспоминаешь о том, для какого конкурса он написан.

Язык: постоянно перепрыгиваете с "прошлого повторяющегося" на "прошлое однократное", с несовершенного вида глаголов на совершенный. Например: "Клай курил и думал: какие на хрен источники на Марсе. Потом спрашивал:" - явное впечатление, что так повторялось много-много раз. А вот фразы типа: "Матильда сказала:" - речь явно идет об однократном действии. Замучилась считать, что многократное, а что было только однажды...

Данихнов В.Б. "Вика"

Куча эмоций и море патетики. На этот раз пожалеть предлагается женщину, которая взялась воспитывать маленькую вампирессу, не имея возможности завести собственного ребенка. Ну и девочку соответственно. Лично мне это сделать не удалось, проникнуться текстом помешали три момента.

Первый. Официальные инстанции не разрешают героине усыновить ребенка, потому что у нее для этого слишком мало денег. После чего она идет на черный рынок, где ей предлагают взять на воспитание малышку-вампира. При этом вампир отчего-то стоит дешевле обычного ребенка. Почему, спрашивается? Сами же написали, что их практически перебили - наверняка должны появиться богачи, желающие заполучить последнего настоящего кави... ну, скажем, для домашнего зоопарка или чего-нибудь в этом роде. Так всегда бывает: редкость стоит дороже, чем что-то распространенное. А тот факт, что кави объявлены вне закона, должен только подстегнуть интерес к ним.

Момент второй. Люди воевали с кави в течение 20 лет, люди уничтожили кави потому, что они пили человеческую кровь. И что, все это время земная пропаганда молчала? Да о том, что кави вампиры, по всей планете должны были орать! А раз так, то почему героиня об этом не знает, почему старичок ей все объясняет?

И третий момент. Не понравился стиль, нарочитый, искусственный, стонущий-причитающий, как репей, ко всему цепляющийся... вот, уже сама нечаянно заговорила. :) Очень неприятно, когда читаешь про забор, опутанный колючей проволокой, а мерещится "Плач Ярославны".

Кстати, а почему Вы назвали эту расу именно "кави"? Это что, намек на фон Гумбольта?

Калугин В.А. "Девушка и тень"

Текст скорее разочаровал. Такое ощущение, что автор придумал оригинальное начало, а дальше фантазия иссякла, поэтому закончилось все пачкой голливудских штампов. Да еще и героиня с самого начала показалась неприятной личностью... объявлять по телевизору, что началась война, и считать это хорошей шуткой - на мой вкус уже перебор. Поэтому сочувствия она у меня не вызвала, соответственно, погрузиться в текст так и не удалось.

Язык: явно не умеете писать от первого лица. Неоправданно большое количество "я" на единицу текста. Избыток слов "мой", "свой" и производных от них, например "я уже прилично замерзла, мои зубы стучат", "которую своим неверным светом пытается пробить неуютно висящий в небе месяц", "доктор записывает что-то в свой блокнот и уходит, оставляя меня один на один со своей кукольной комнаткой". Встречаются и откровенно неудачные фразы, например "улыбка растягивается по моему лицу" - представила себе улыбку в виде черного чулка на голову - поплохело... не проще ли было сказать просто "улыбаюсь"?

Котов М.А. "Осколки"

Ну, разум. Ну, коллективный. У кого он только не встречался, разум этот... Да и про то, как кусок коллектива остается в гордом одиночестве, тоже уже писали - вспомнить хотя бы "Пламя над бездной" Винджа или "Девять жизней" Урсулы Ле Гуин. Показалась неубедительной героиня, переставшая быть частью коллективного разума... нет чтобы испугаться или хотя бы удивиться этому обстоятельству - вместо этого зачем-то поперлась на Землю искать главного героя, чтобы он истолковал ей сон. И попутно раздолбала земную оборону. Слушайте, она точно стала индивидуальным разумом? А может, все-таки притворялась? :)

Язык: слабенько. Хромает пунктуация, встречаются неудачные обороты типа "визуально наблюдаемый".

Леди Клиссон. "Дама его сердца"
Ну нельзя же придумывать концовку, у которой может быть столько вариантов толкований! Сначала я подумала, что дракониха утопилась, а Матильда нашла волшебную палочку. Потом - что Матильда на самом деле была драконихой. Потом... короче, недоумения было много.

Во-вторых, в очередной раз вспомнились Дяченки. "Ритуал", только наоборот. Да еще и без особого внутреннего содержания - не считать же таковым "любви все возрасты покорны". "Любовь наколдованная, оказавшаяся настоящей", кстати говоря, тоже не раз использовалась.

Язык: иногда забываете ставить запятые после обособленных определений. "Барон шумно вздохнул и позабыл выдохнуть" - видимо, имелось в виду "вдохнул".

Логос Генри. "Я называю ее Лакшми"

В принципе, в стилизации под индийский текст нет ничего плохого. Как и ничего хорошего - все зависит от того, какой смысл в стилизацию закладывался. В этом конкретном случае содержание скорее разочаровало. Ну, богиня. Ну, герой, который ей долго поклонялся, а потом все-таки взял и нашел себе живую девушку. А дальше-то что? Ситуация сама по себе не нова - от уровня "любил Розалинду, пока не встретил Джульетту" до уровня "долго думал, но все же предпочел земное небесному"... даже на этом конкурсе - и то подобные рассказы водятся.

Язык: все-таки не очень. Не люблю банальные сравнения и заношенные словосочетания класса "щедрые дары", "голодный, как волчонок", "сраженный божественной красотой" и т.д.

Тим Талер. "За состраданье к ним"

В первую очередь бросается в глаза отчаянная шаблонность поведения героев. Рассказу не хватает психологичности, поступки персонажей угадываются за несколько абзацев до их совершения. Действуют типажи, а не индивидуальности. Во-вторых, повествованию не хватает цельности, набор картинок в цельный рассказ превращаться никак не желает. А кусочек про волшебника и его сына по содержанию сильно напоминает одно из произведений Дансейни.

"Вначале я был так подавлен его состраданием, что едва не покончил с собой во второй раз" - может быть, попытался покончить? Завершенность действия означает, что первая попытка удалась, и герой уже труп...

"не было ни поедания пищи, ни утоления жажды, никаких других физиологических процессов" - выделяется по официальности стиля.

Турецкий В. "Зачет по любви"

Острое дежа вю от сходства с "Мастером и Маргаритой": псих по имени Ма... тьфу, Писатель гуляет по клинике и страдает по своей великой и единственной любви. Это раз. Два - не вызвала доверия сама идея рассказа. "Только смерть от любви - гарантия истинного счастья" в тексте подается как аксиома, но мне эта мысль не требующей доказательств отнюдь не кажется. И в чем практический смысл таких странных занятий и странных зачетов? Пока в тексте не появится объяснения, зачем Высшим Существам преподают подобные вещи - концовка будет казаться притянутой за уши длиной с шею жирафа.

Язык: много проблем с запятыми. То ставите между однородными членами, соединенными союзом "и", то не ставите в сложносочиненных предложениях.

"Писатель ощутил на своем предплечье хватку цепких молодых пальцев" - Канцелярит. Зачем такая длинная цепочка именных форм?

"В серых мутных глазах мелькнул лукавый огонек" - Мутными глаза обычно бывают ну, скажем, с перепою. Вы точно хотели сказать о мечте героя такую неблагозвучную вещь? :)

Гореликова А. "Двенадцатый братишка"

Посочувствовать героине не получилось. В основном потому, что автор изобразил окружающих подчеркнуто бездушными и не слишком умными, а-ля маглы из Гарри Поттера. Взять, например, вот эту фразу. "- Да о том, что ты убогая, - пожала плечами моя родная. - Стая заботится о тебе. А ты заставила стаю волноваться. Если с тобой что случится, как о нас говорить станут?" Ни фига себе разговор мамы и дочки... Не верю. Да и действия героини - все эти "ну и пусть придет зима", "а еду я найду на берегу" - не поступки взрослого человека, а выпендреж в духе "Рони, дочь разбойника".

Язык: начало сильно выпирает. "Физиологический недостаток, сбой генома" не соответствуют нормальной лексике героини.

Остапенко Ю. "Человек, который убил за улыбку"

К сожалению, слишком банально. Вспоминаются сказка про Спящую Красавицу, "Дилвиш Проклятый" Желязны и "Дочь короля Эльфландии" Дансейни. Концовка, увы, не менее предсказуемая, да еще и начало на нее намекает, подтаскивает читателя за ручку и шкирку.

Язык: я запуталась в улыбках, лучиках солнца на губах, лучиках солнца из губ и солнце, улыбающемся сквозь лучики на губах. Нельзя ли все это как-нибудь попонятнее описать, а то ведь сплошные монстры представляются...

Рашевский М. "Перешагнуть ненависть"

Не поняла. Сами пишете, что для любви нужно перешагнуть и пережить ненависть - а герои разговаривают друг с другом совершенно одинаково, что любящие, что ненавидящие. Вы что, хотели намекнуть - мол, эти наблюдатели тоже друг друга любят, и на самом деле две расы только этим и занимаются? Или все-таки идея здесь заключалась в повторении избитого некрасовского "то сердце не научится любить, которое устало ненавидеть"?

Стиль: "секретерские точки" хронически читаются как "секретарские". Со всеми вытекающими. Кроме того, совершенно запуталась во всех этих щупальцах, жвалах, крыльях, хоботках и усиках. Полностью герои не описываются ни разу - в итоге каждый раз, как я пытаюсь представить себе какую-нибудь сценку с их участием, от них остаются только одинокие части тела, которые что-то такое делают сами по себе.

Русанов В. "Победитель"

Плюсы: вещественность и проработанность этого мира. Минусы - все остальное. Тема человека как домашнего любимца в фантастике не новость, была реализована как минимум у Кира Булычева... кстати, мотив "в людях не видят людей и запрещают им любить друг друга" лично мне напомнил опять все того же Кира Булычева, "Ваня + Даша = любовь". Изрядно поднадоели эльфы (ну или сиды - это неважно... все равно гордые и уши у них острые) в качестве Старшей Расы, сие тоже есть штамп. А сцена на арене подозрительно напомнила гладиаторские бои и "Спартака" Джованьоли. Короче, по сюжету получилось сплошное дежа вю.

Язык: текст не вычитан. Очень много опечаток, масса неправильно построенных фраз. Например, вот эта: "полоска блестящих, как испод ракушек - любимого лакомства детства, зубов" - читается так, будто это зубы были любимым лакомством детства.

Выворотень. "Восьмая сюита Нильса"

Хм. Не сказала бы, что тут мощная смысловая отсылка именно к Сельме Лагерлеф. Разве что имя героя и дудочка. А так скорее смахивает на переложение стандартного сюжета про Гамельнского Крысолова. В том плане, что Нильс топил крыс не просто так, а по договоренности с бургомистром и ради денег, а что детей потом из города не увел - так в последней фразе рассказа к детям явно приравняли этих самых потопленных крыс. Только вот не поняла, откуда сам Нильс узнал, что "вайонара" - это "мама"? Или он этого не знал, а ремарка про "тоже зовет маму" авторская?

Язык: в целом не самый плохой. "Золотая парча" мне даже понравилась, довольно образно. Но на знаки препинания в этом рассказе хочется натравить какого-нибудь корректора, чтобы они хоть чуть-чуть соответствовали нормам русского языка.

Мощицкая Анна и Фандор. "Капкан"

Вот хоть тресните - читала я уже рассказ с подобным сюжетом. Тоже "губит людей не пиво, губит людей фантастика" плюс редакторы - засланцы Врага, развращающие авторов. Так что ничего оригинального в идее найти не удалось.

По композиции: текст перегружен отрывками из плохого романа, который пишет главный герой. За "большими обнаженными грудями АстеРикс" теряются попытки написать что-нибудь приличным языком - тем более что попытки сами по себе не такие уж удачные. Из-за обилия прилагательных и красивостей предложения получаются слишком громоздкими, рассказ кренится и идет ко дну. Например:

"еловая шишка, явно застрявшая на этом почтенном месте ещё с новогодней поры, когда выброшенные за ненадобностью лесные красавицы молча умирали в сугробе, роняя на просоленный снег свои одежды и украшения и дожидаясь огненного погребения в костре, разведённом на потеху ребятишкам дворовым ангелом-хранителем чистоты в оранжевом жилете" - пока дочитаешь до конца, про снеговиков забудешь нафиг.

Проблемы с пунктуацией, написанием слов "также" и "так же". Вычитывать и править.

Толкунов Д.Р. "Башня расходящихся судеб"

Такая вариация на тему "Скрута" Дяченок. Одного не поняла - за что можно было влюбиться в этого хама Гаральда? Уж слишком очевидно было то, что они друг другу не подходят, причем очевидно с самого начала - соответственно, читать было не очень интересно.

Язык: оназм в последних абзацах. Не все благополучно с пунктуацией. Про "туру с оскальпированным верхом" уже наверняка и без меня сказали...

Ш.Ф. "Сокол в курятнике"

Привет Еськову и атмосфере незатейливого шпионского боевичка. Эльфы живут в резервации, японцы непонятно зачем решили потравить их вирусом, но эльфы оказались круче. В общем, все умерли.

Что не понравилось: эльфийская магия, которая выпрыгивает в конце, как чертик из табакерки. Никаких упоминаний по тексту о финельтах и куклах-душеловках, даже эльф, как выясняется, впервые слышит обо всем этом и о магии впридачу - судя по тому, что Регент не просто произнес слово "финельта", а еще и долго разжевывал, что это такое. Если уж затеялись писать в детективной стилистике - то рояли в кустах будут считаться дурным тоном. Кстати, прием, когда Плохие (ну или Хорошие, это неважно) все объясняют герою, которого собираются затем убить - тоже дурной тон и дешевка, отдающая Голливудом.

Стиль тоже не порадовал. На мой вкус слишком сухой и официозный - неприятно находить в художественном тексте выражения класса "корректировать курс". Кое-где надо править пунктуацию (например, "на все попытки этнических чисток, эльфы отвечали волной террористических актов" - запятая не нужна).

Якубская Е.Ю. "Невеста"

Лебедь, рак и щука. Насмешливо-ироническая часть рассказа тянет текст в одну сторону, а вполне себе серьезная история оборотня - в другую. В итоге сочувствовать просто некому: про девицу не сказано ничего хорошего, одно дурное; оборотня тоже не жалко - для этого он слишком вторичен... его чувства предсказуемы, как содержание гимна СССР - уж больно часто встречается в литературе война людей с нелюдьми, а мотив "враги сожгли родную хату" - и того чаще.

Язык: править, править и править. Особенно пунктуацию.

"запах перегара - большого любителя пивных забав" - двоякий смысл: можно подумать, что это _перегар_ большой любитель пивных забав, не понять, к какому именно из двух слов относится это определение. То и дело перескакиваете с настоящего времени на прошлое - тоже надо исправить.

Комментарии: 14, последний от 30/09/2004. © Copyright Аномалия (anomalia@mtu-net.ru) Размещен: 20/09/2004, изменен: 17/02/2009. 46k. Статистика. Статья: Литобзор, Критика Обзоры		Ваша оценка:
Аннотация: Обзор рассказов с конкурса "Коза Ностра". 40 штук.

Аномалия: другие произведения.

Не надо рифмовать любовь и кровь