Аннотация: все началось со статуса в аське. вот, что из этого получилось.
а я хуйней страдаю. епт, че я делаю??? это все очень "мило". я умею больше, чем вы думаете. не хотите видеть маску на моем лице - так снимите ее. хочу? да! почему ничего? сам не знаю. обидно, твою мать! на стену хочется лезть, вот так обидно. жизнь моя - анархия ума. и, что это я во сне, да сам про себя? жизнь коротка, и вот, когда ты это понимаешь, время начинает невыносимо медленно толкать свои стрелки. я знаю своего врага в лицо. я сильнее его. ему не долго осталось. я злой на него. у меня есть то, что останется неизменным. заставьте меня поверить вам. думаете, мне сейчас плохо? а нихуя! а мы на воле, и нет ни гари ни тоски. я здесь, помните меня? смерть стоит того, что бы жить. не играйте со мной, вы можете победить. мне есть, что терять. попробуте лишить меня этого. наверно поэтому я был таким. я зависим от этого. был? да. сопротивляется сука. ничего. я тебя убью. ты не сможешь выжить. этот мир не для тебя. он мой. я свободен и открыт. думаете, я псих? так и есть. мне всего лишь нужно немного времени. нет больше во мне жалости. толерантность - бич общества. анархист по сути, который иногда не прочь подчниться и подчинять. ненавижу ложь. поэтому я почти всегда молчу. заставьте поверить вам. стих:{ Извечной боли парафраз: - Ты не один, мой милый! А без Любви какой экстаз? Так... Лишь оргазм постылый... } а ведь правда. и все равно не грустно ). простите меня. я знаю как это. стоит ли оно того? я издеваюсь не только над собой. вот так и жить с гримасой придурка? не хочу. я все понимаю. черт! смешно. мне всегда мало. везде. во всем. достаточно, но не настолько, что бы сказать это искренне. не говорите мне, что не понимаете, о чем это я. потому, что это ложь, даже если она хорошо скрыта, даже если вы в это верите. я все вижу. это не просто наброски фраз - это я. пиздец! смогу ли я это одолеть? оно разрывает меня. я так не могу. зачем? это жестоко! ненавижу ложь! Больше нет пустоты. но не подумайте, что я наполнен радостью и весельем. это конечно же есть, куда без него. но есть такое, от которого становится просто ужасно. Ночью столько всего было в голове, но лень было встать и записать. теперь ничего не помню. вот так всегда, как это бывает со стихами и музыкой. а лень? я думаю она граничит с трусостью. боязнь перемен, или неудачи. ну и похуй. в любом случае мне не избежать перемен. я чувствую их мощь. меня есть за что ненавидеть, хотя бы самому. я знаю, чего хочу. парадокс лишь в том, что я не могу. не могу вот так. и ведь не потому, что не умею. Ничего. похуй!, ибо нехуй. Передергнуло. хочу тебя, милая. осознание происходящего вонзилось в меня. только не издевайся. стоит ли открываться? конечно же да, ведь если нет, то в чем смысл всего этого? риторический вопрос. Напьюсь. завтра. благо есть с кем. но блядь, в кого мы стобой превратились, друг? Спасибо, ты помог мне. проснулся, и все хорошо. так всегда бывает. утро, лучшее время. когда твой мозг еще не подает признаков деятельности, и ты живешь текущим мгновением, постепенно возвращаясь из мира грез. но проходит пол часа, и ужасающая действительность поглощает тебя полностью. ты вспоминаешь то, что было вчера и думаешь о предстоящих свершениях. в этот момент ты мечтаешь о смерти, или хотя бы о полной потере памяти. но ты знаешь, что ни того ни другого с тобой не случится. хотя бы потому, что просто не достоин этого. Уже вижу свою дорогу. да вот же она!, совсем близко. и рядом никого нет... совсем. гордое, твою мать, одиночество. ничтожество. Да что еще написать? после такого финала. не хотел портить столь изящную мысль. но все же. теперь я вижу себя. знаю, что будет. не хочу мешать. Музыка). это искусство. оно само по себе. я не имею права лишать его жизни. Почти свободен. а пока время еще не пришло, буду ...жить. по настоящему. я ощущаю этот мир по другому. полностью. все так легко и просто. я думаю, это состояние можно сравнить с нирваной. просто снял с себя всю ответственность за происходящее со мной и вокруг меня. все равно финал один, хоть он и не устраивает меня, но другого не будет. Извините меня. я стал жестоким. еще добрый. странное сочетание. может показаться, что я злой иногда. это не так, это реальность - привыкайте. нет больше страха. даже соскучился за ним. зато есть нечто. оно останется со мной навсегда. я рад ему. вскоре я привыкну к этому. но я знаю, наступит тот день, когда оно меня уничтожит. знаю чего хочу, и знаю, что будет в действительности. я все понимаю. раньше, когда я ничего не знал, было больно вообще, а теперь это чувство конкретно. и от этого легче. Но как это все заебало! мне даже завидно. такого никогда прежде небыло. Когда-то я был интересным и жизнерадостным человеком, преданным своему делу и музыке. я знал, если не все, то многое. со мной всегда можно было о чем-то поговорить другому мыслящему существу. теперь все не так. я уже ничего из себя не представляю. ограниченная личность. что еще тут сказать? А лучше и не становится. слишком долго ждать. Может уже пора? я еще не готов. все спланировано. надежда не покидает меня. от нее надо избавиться. или превратить в веру. Устал! от жизни (от такой жизни). я все исправлю. попытаюсь. И БУДЬ, ЧТО БУДЕТ!!! плачу, Я плачу! и смеюсь, сквозь слезы. хочу кричать, бежать, прыгать.А ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Умереть, ожить и снова умереть, на этот раз навсегда."Death is the road to awe" - The fountain.
за что??? лишь один вопрос. лишь одно желание