ООО "ХЕЗ". 8 утра. Начинается рабочий день. Пока ничего не предвещает беды... Админ сидит в кабинете и гоняет в кваку. Зловеще звонит телефон... Админ Вова берет трубку и слышит голос Бухгалтера Светланы(молодой блондинки с грудью 4 размера)
Бух: - Вова а у нас что то компьютер не включается.
Админ Вова(в дальнейшем Админ): - Как же вы зае..(вспоминает формы Буха)- кхм, сейчас зайду.
Идет в кабинет буха.
Бух: - Вот видишь, я нажимаю кнопку, а он не жужжит.
Бухгалтер интенсивно тыкает в кнопку reset.
Админ: попробуйте другую кнопку.
Бух: тут нет других кнопок.
Админ: Большую БЛЯ!
Бух: А ее нет.
Админ подходит к компу, на месте кнопки power зияет дыра.
Админ: Можно полюбопытствовать, а куда делась кнопка отсюда.
Бух: Ее не было.
Админ: Пиздишь.....
Бухгалтер делает честные глаза, но админ не ведется, он должен узнать правду.
Админ: Говори
Бух: Нискажу
Админ: Под пыткой скажешь...
Админ срывает с бухгалтера одежду, бросает ее на стол и Начинает "пытать"
Бух: Не смейте, я порядочная женщина!!!
Через 5 минут...
Бух: Аааааааа
Через 10 минут.
Бух: Оооооооо!!!!!!
Прошло еще 20 минут.
Бух: Ахххххх!!!
Не выдержав пытки, бух сознается, что кнопка пропала после посещения кабинета уборщицей Оксаной (знойной брюнеткой невысокого роста с небольшой грудью и симпатичным лицом ), Админ идет по следу, он должен найти кнопку!!! Ничего не подозревая, уборщица Оксана моет пол в коридоре. К ней подходит Админ.
Админ : - Где кнопка???
Оксана: - Какая кнопка?
Админ: С компьютера?
Оксана: Ее украли!
Админ: Кто?
Оксана: Инопланетяне.
Админ да ну?
Оксана: Ага. Я захожу с утра полы помыть, а такой маленький зеленый трехногий человечек ее выколупывает.
АДмин: Не верю. Ты мне врешь и за это будешь наказана!!!
Админ Начинает наказывать Оксану прямо в коридоре. Оксане явно нравится. Клиенты в восторге, еще бы такое зрелище. Несколько мужиков встают в очередь за тем, чтобы наказать уборщицу следом за админом.
В это время где то на земной орбите....
Инопланетянин: Командор мы раздобыли образец земных технологий, вот эта штука называется кнопка! Так же мы взяли пленного, он должен объяснить, как она работает.
Командор: Привести пленного.
Вводят Начальника фирмы.( В дальнейшем ШЕФ) Командор протягивает ему кнопку.
Командор: Как работает эта штука?
ШЕФ: Я не знаю.
Командор: Ты лжешь, ты ежедневно пользуешься такой штукой, ты не можешь не знать, как она работает.
Шеф: Ну я клацаю и все.
Командор обращается к инопланетянину: - Что значит клацать?
Инопланетянин: Не знаю Сэр, но я слышал, что у землян есть выражение "Клацать ебалом", по- моему, он оскорбил вас сэр!
Командор: Даррангов стрепень!!! он должен быть наказан! Он должен быть наказан за дерзость! Наказать его!!!
Шеф начинает подозревать нехорошее, но поздно, входят 2 дюжих инопланетянина, срывают с него одежду и тут он понимает, что то, что находится у инопланетян в средине ниже пояса отнюдь не является третьей ногой..... хотя и не уступает размерами.
Инопланетянине жестко наказывают Шефа.
В это время Админ заканчивает пытать Оксану, но та стоит на своем, что кнопку похитили Инопланетяне. Потихоньку Вова начинает в это верить. Он вздыхает - Эххх вот бы изобрести нечто вроде Диффузионного телепорта направленного действия, чтобы попасть на космический корабль и примерно наказать инопланетян за похищение кнопки. Надо сказать, что к тому времени Вове уже понравилось всех наказывать... В офис входят представители маркетинга сетевого (В дальнейшем ПМС)
ПМС: - Здравствуйте, косметика интересует?
Вова отрицательно качает головой.
ПМС: - Может вас интересуют книги? Есть очень интересные. Вот например Самоучитель "Как сделать диффузионный телепорт направленного действия своими руками" автор Я.Я. Шмалекуров
АДмин: - Беру!!!!
Вова покупает самоучитель и идет ваять телепорт. Параллельно он общается в чате Админов.
Чат:
[Админ]_Влад: Вова че делаешь?
[Админ]_Вова: Паяю Диффузионный телепорт направленного действия
[Админ]_Илья: Ух ты! А нах?
[Админ]_Вова: Инопланетяне украли кнопку от системника бухгалтера, буду мстить.
[Админ]_Илья: Их надо наказать!!!
[Админ]_Влад: 2 раза!!!
[Админ]_Наська: А я тут совершенно случайно попала на распродажу лазерных установок, никому не надо, а то я купила 18 штук?
[Админ]_Максим: Точно, а я тут по случаю прикупил модненький бронескафандр с активной защитой. Такой симпатичный. В принципе могу еще достать.
[Админ]_Вова: Надо еще у Гриши нунчаки взять, ими очень хорошо наказывать. Короче собираемся, экипируемся, я скоро закончу паять телепорт.
Через 2 часа объединенный отряд админов участков телепортировался на звездолет пришельцев. После недолгой борьбы все пришельцы были наказаны. К сожалению Шефа удалось спасти....
Продолжение следует.....
Часть 2я.
Прошло несколько месяцев....
Где то на далекой планете....
Верховный Властелин планеты (в дальнейшем ВВП): Господа мы опозорены!!! Да какие то Варвары с окраин галактики посмели наказать всех членов экспедиции в систему желтого карлика. Это никуда не годится, мы должны отомстить! Приказываю подготовить мой крейсер, я лично сотру с лица вселенной эту жалкую планетку. Вы со мной?!
Совет единодушно принял решение об отправке боевого крейсера для уничтожения земли.
И вот звездный крейсер "Наказующий" приблизился к планете Земля.
В то же время на земле...
В очередной раз админы ООО "ХЕЗ" собрались попить пивка. Местом встречи выбрали Вовину дачу. После 3х литров пива на брата стало скучно...
Вова: Ну что может, пойдем в какой-нибудь бар, девушек снимем?
Влад: Да в час дня ты фиг кого снимешь. Может, лучше посмотрим что-нибудь этакое.
При этом по глазам Влада была ясно, что именно он подразумевает под этаким....
Вова: У меня ресивер сгорел.
Влад: Паяльник есть?
Вова: А как же.
Влад: Тащи еще пива, будем чинить.
Вот уже час админы паяли ресивер. В очередной раз эта сволочь ничего не показывала и не подавала никаких признаков жизни.
Влад: По моему он работает.
Вова: но нихрена не показывает.
Саша: Но кажись чей то транслирует....куда то.
Они были не в курсе, что в штатах за последние пол часа упал 3й стеллс . Не в курсе были и спецы пентагона, почему вдруг вместо привычных оболочек на экранах их компьютеров уже пол часа какой то большой негр наказывал худенькую азиатку. И уж подавно не в курсе был главный компьютер крейсера "Наказующий" зачем ему 48 терабайт порнографии землян, но учитывая то, что пространство подходило к концу, он забил тревогу.
Где то в космосе....
Навигатор: Сэр по моему нас атакуют Земляне.
ВВП: С чего вы взяли?
Навигатор: Точно не уверен, но вместо звездной карты, я уже пол часа вижу как какой то мужик, что то делает с маленьким животным, по моему он называется Собака.
ВВП: Компьютер, удалить эту мерзость! Блокировать сигнал с земли.
ГК(главный компьютер): Не могу.
ВВП: Почему?
ГК: Тут просят отправить какое- то СМС.
ВВП: Что такое СМС?
ГК: Не знаю,но предупреждают что в противном случае меня удалят. Помогите!!!!
ВВП: Без паники! Приготовиться к нанесению фотонного удара по земле.
ГК: Не могу.
ВВП: Почему?
ГК: СМС
ВВП: Навигатор отойти от земли и перегруппироваться. Отступим и настроим щиты. Как только сможем блокировать сигнал с земли.
Навигатор: Есть Сэр!
ГК: мне бы ваши проблемы.
Ему предстояло рассортировать 48 терабайт порнографии....
В это время на одной из дач планеты земля....
Влад: Вова кажись у калитки кто-то стоит.
Вова: По моему это представители сетевого маркетинга(ПМС)
ПМС: Здравствуйте, не интересует косметика?
Вова: Нет
ПМС: Может интересует книги по магии? Есть "Вызов суккуб для чайников" Автор Я.Я. Шмалекуров.
Вова: О!!! Хороший автор, читал, беру!!!
Влад: Конечно берет, будем вызывать суккубочек.
Саша: Чур я первый вызываю.
Вова листая книгу: - Таак, значит для начала нам нужен круг. его взгляд случайно упал на спутниковую тарелку. - Пойдет. Значит народ колдуем....
Два часа упорных усилии прошли даром, не одна суккубочка так и не появилась. Правда через пол часа выяснилось, что заклинание читали не правильно и вместо симпатичных суккубочек вызывали инкубов. Поржали и решили, что хорошо, что не получилось. Админы продолжали накачиваться пивом.
В это время на засекреченной базе пентагона появился десяток голых здоровых мужиков, трахающих все, что движется, и если немногочисленные женщины были довольны, то мужской контингент вышивал круги по базе пытаясь не попасться, что удавалось немногим.
Где то в космосе...
ВВП: Щиты подняли?
ГК: Да!
ВВП: Атакуем землю!
Навигатор: Есть сэр!
В это время на корабле появился первый инкуб...
Навигатор сдался через 45 минут, Владыка продержался час, но поймали и его.
Компьютер вздыхал, он понимал, что запись с камер внутреннего наблюдения корабля ведется и количество порнографии растет очень стремительно ....
Через восемь часов Владыка скомандовал отступление, он зарекся нападать на землю... очень болела задница....