Пустая сцена. Темный задник. Звуки борьбы, вой и рычание.
Девушка при помощи толстой зеленой книги пытается отбиться от невидимого противника.
Фейл, фол, фэшн! Ффффффффёнича!
Отбившись, обращается к зрителям, несколько запыхавшись.
Почему по-английски? Я и сама не знаю: такой уж выдался трип. А все этот ушлепок Вениамин виноват: пристал, как банный лист, - почитай да почитай! Пришлось раскрыть антикварный англо-русский словарь под редакцией Гальперина (1-й том)
Показывает книгу зрителям.
и читать этому извращенцу "какую-нибудь хорошую статью на букву "Ф". Ему-то по кайфу (ну прется он от Гальперина!), а у меня весь сеттинг псу под хвост. А ведь написано было в инструкции: "Если потребитель сои-ноль двадцать восемь находится в недружелюбной обстановке и внутренне не подготовлен к искажениям реальности, реактивные эффекты перорального употребления продукта (это они так трип называют) могут быть неприятными и сопровождаться не соответствующими внешнему раздражителю образами и мнимо воспринимаемыми объектами". Нифига себе мнимо! Не успела я глазом моргнуть, как из-под дивана, на котором Вениамин переваривал употребленный перорально продукт, полезли такие объекты, что пришлось вспомнить о том, чему нас учили на курсах самообороны.
Снова борется. Что-то хватает ее за руку и тянет за кулисы, но ей удается вырваться.
Черт, раньше хоть спецов можно было вызвать, а теперь вертись, как хочешь! Правительство, как обычно, самоустранилось, переложив заботу о пищевой безопасности на плечи самих потребителей: в соответствии с законом номер 028 федеральная служба защиты от продуктов питания была упразднена. Честное слово, когда читаешь старинные кулинарные книги, то просто оторопь берет! В наше время только очень смелый человек смог бы рискнуть воспользоваться рецептом приготовления козленка, сваренного в молоке.
Листает книгу.
Ага, вот: полтора килограмма филейной части, свернутой в рулет; литр молока; одна веточка петрушки для украшения. Для маринада: сто пятьдесят миллилитров оливкового масла; одна столовая ложка винного уксуса; две дольки чеснока толченые; веточка розмарина; соль и молотый черный перец по вкусу.
А знаете почему? Потому что сразу же после приема пищи он бы умер от разрыва мозга, несмотря на благоприятные сет и сеттинг. Мы больше не смешиваем продукты: в многостраничной инструкции по употреблению, которой теперь сопровождаются даже баранки, делать это категорически не рекомендуется. Есть даже такая поговорка: "Один лук - один глюк". А вот сочетание лука и чеснока уже может привести к непредсказуемым последствиям. Выпуски новостей пестрят сообщениями о несчастных случаях, связанных с неконвенционным употреблением злаковых, а от колбасы (кстати, запрещенной законодательно) потребитель просто взрывается! В этом я убедилась на собственном опыте, когда маньяк-Вениамин достал на черном рынке грамм сто контрабандного окорока по-тамбовски и уговорил меня попробовать "один малюсенький кусочек, ну пожалуйста, ради меня". Сначала было даже приятно, если не принимать во внимание горький вкус во рту, головную боль и гусиную кожу, а потом накатило: дереализация1, деперсонализация2, парестезия3, бруксизм4 и флатуленция5, сопровождаемая сфинктерным резонансом. Вениамин мужественно доел остальное и потом целую неделю выглядел как наглядное пособие для студентов-диетологов, изучающих симптомы острого пищевого отравления, выраженного в приобретении "синдрома зомби":
Изображает.
с безумным взглядом бродил по квартире, мычал, пару раз пристраивался меня душить и, судя по запаху, уже начал разлагаться. Нет уж, ешьте сами свою колбасу!
Говорят, что раньше еда была просто едой. Она не пучила на тебя глаза, не разговаривала, не набрасывалась с кулаками и не вызывала галлюцинаций, несовместимых с жизнью, если конечно это была не пейота6, мухомор или аяхуаска7. Ее выращивали, упаковывали и ели, а не синтезировали в лабораториях, как сейчас, и не употребляли по назначению под строгим контролем спецназа Института питания РАН. Я слышала, что в свое время, когда первые генно-модифицированные организмы только начинали появляться на нашем столе, человечество смотрело на них с подозрением. Но пока ученые ломали копья в спорах об их безопасности, а государства законодательно регламентировали применение продукции с использованием ГМО, мудрецы из Монсанто8 продолжали искать возможность осчастливить человечество, скрещивая пшеницу и сою с генами сумчатого гриба и спорыньи9. И упс!, однажды это им удалось. Эксперимент вышел из-под контроля, и предмет спора стал неактуален, поскольку все растения и животные на планете Земля стали генно-модифицированными, и с этим нужно было как-то жить дальше. Поголодав год или два, люди признали свое поражение, и ООН рекомендовало ГМО к повсеместному употреблению. В соответствии с заключением иудаистского ортодоксального союза, генетические модификации больше не влияли на кошерность продукта. В кои-то веки иудеев поддержал исламский совет, издавший фетву, в которой провозглашалось, что еда, полученная из генно-модифицированных семян и мяса, халяльна. А католики и так всегда поддерживали ГМО в надежде на то, что это станет решением проблемы мирового голода. Ну да, теперь действительно все были сыты, а некоторые еще и довольны. Православная церковь дольше всех сопротивлялась неизбежному, и Россия стала последней страной, отменившей маркировку "Осторожно! Содержит ГМО!". Теперь все продукты несли на себе цифровой код 028, а их качество определяли не срок изготовления, органолептические свойства или наличие полезных для здоровья витаминов и минералов, а время между "флешбэками", т.е. спонтанным возвращением галлюцинаций, когда вдруг... Бу!
Пугает зрителей.
из-за угла на тебя выскакивает враждебно настроенная черная пирамидка с глазами, точно такая же, что атаковала тебя в результате съеденного четыре дня назад грушевого пюре. В принципе, все было не так уж плохо, если внимательно читать инструкцию, в которой черным по белому написано, что белковая пища вызывает ассоциированные галлюцинации, а углеводная - императивные.
Изображает.
"Я, картофель, приказываю тебе: иди и убей!".
Перекусил яичницей-глазуньей? Яркие переживания событий прошлого тебе обеспечены (я почему-то всегда вспоминаю, как описалась на выпускном, а Вениамин - свою двоюродную бабушку, которая умерла задолго до его рождения). Поужинал на свой страх и риск баклажанами или брюссельской капустой? Ну, тут как повезет: квазирелигиозный бред, чувство страха и депрессия при плохом сете или, наоборот, эйфория, умиротворение и даже иллюзорные сверхординарные способности, если сет хороший. В любой инструкции можно найти несколько простых психотехник, воспользовавшись которыми, покупатель может гармонизировать свой внутренний мир и настроиться на благоприятное принятие пищи (это сет), а про сеттинг я уже говорила.
Откашливается.
А теперь представьте себе такую картину: Вениамин лежит на диване и смотрит по телевизору рекламу того, что в настоящий момент находится у него внутри.
Кладет книгу на сцену и встает на нее. Изображает в стиле "магазина на диване".
"Святые полуфабрикаты из преисподней, неужели это
СОЯ-028??? Да, чувак, это она!!! Только попробуй это чудо американской генной инженерии, и тебе больше не захочется ходить к психоаналитику! Открой рот пошире, и она сама запрыгнет в тебя! Производитель гарантирует: незабываемый вкус сои-028 вызовет у тебя оргазм! Думаешь, я шучу? Да нифига! Когда ты вернешься из магазина с пакетом сои-028, ммм, твоя подружка набросится на тебя прямо в коридоре! СОЯ-028! Ее можно есть! Ее можно смотреть! Под нее можно даже танцевать!
Звучит музыка. Девушка танцует вокруг книги.
Черт возьми, ты все еще думаешь?! Да ты просто лузер! Убей соседей и продай в рабство свою жену, но купи этот потрясающий продукт! СОЯ-028. Смотри не офигей!"
Долго смеется. Говорит сквозь смех, постепенно успокаиваясь.
Вениамин где-то слышал, что в дебрях сибирской тайги появилась деструктивная секта, призывающая к отказу от ГМО. Сектанты выращивают в подземных теплицах экологически чистые огурцы и утверждают, что это здорово сужает сознание. Вениамин собирается подкопить деньжат и махнуть на север. Откровенно говоря, я не очень-то ему верю: согласно инструкции, соя-028 всегда настраивает потребителя на психоделический лад. Меня беспокоит другое.
Беспокойно всматривается за кулисы. Шепчет.
Вы тоже его видите? Фиолетовое щупальце под диваном.
Снимает тапок и бросает его за кулисы. Потом снимает второй и тоже бросает.
Видели, да? Оно отпрянуло, втянулось обратно, но тут же выпустило еще одно, голубое, и на второй тапок уже не реагировало. Видели или нет? Вот в этом-то и проблема. Мне кажется, что со временем еда становится все сильнее, и недалек тот день, когда мы поменяемся с ней местами.
Cнова звуки борьбы, вой и рычание. Что-то хватает девушку за руку и все-таки утаскивает ее за кулисы.
Занавес.
Примечания:
1 Дереализация - нарушение восприятия, при котором окружающий мир воспринимается как нереальный. 2 Деперсонализация - состояние, сопровождающееся изменением или потерей чувства собственного "Я". 3 Парестезия - мурашки. 4 Бруксизм - скрежет зубами. 5 Флатуленция - избыточное скопление газов в кишечнике. 6 Пейота - галлюциногенный кактус. 7 Аяхуаска - лиана Banisteriopsis caapi, обладающая сильными психоактивными свойствами. 8 Монсанто - американская компания, мировой лидер биотехнологии растений. 9 Сумчатый гриб и спорынья - основные ингредиенты для производства ЛСД.