Жил в одном населённом пункте некто Александр Федосеич Хренов. Жил со своей супругой Ингой Венедиктовной Хреновой. Был у них сынишка Игнат Хренов. Вроде жизнь шла как шла. Бывший выпускник местного ГПТУ Федосеич, трудился всю жизнь на мебельной фабрике и по совместительству дегустатором водки на том же предприятии. Его жена Инга Венедиктовна была учительницей литературы и русского языка. Предметы, которые были менее интересны в школе. Так как в ней дети быстрее могли научиться курить анашу, чем выучить стих. А разговаривали с рождения на плохом русском и по фене. Так же она иногда неофициально ходила на картонажную фабрику в ночные смены, для "подработки". Читала наизусть там произведения русских классиков заодно. Между делом, работягам. Так сказать, жгла глаголом тёмные умы! Но работяги её прозвали живым радио, 19 века. Обслуживала она всю картонажку. Ведь прокормить мужа ханыгу и сына гопника? Не лёгкая доля, многих российских женщин! Жили они в пролетарском районе их малого городка. Хоть весь их городок и был как один большой пролетарский район. В старенькой и тесной хрущёвке, на первом этаже. Единственный уважаемый человек, это был мэр этого городка! Но он жил не в городке, а в стороне. В другом городке, элитном жиличном комплексе под названием:"Рай Земной". В котором проживали все остальные чиновники и владельцы заводов. Жил в другом мире, мире хозяев местной жизни. Единственным зрелищем местного населения были не кино и театр. А обозревать кортеж мэра из окон своих домов. Когда тот ехал как бы по срочным делам. Это напоминало им приближение Нового Года. Ведь где ещё увидеть цветные огоньки, как не мигалки машин сопровождения? Которых было аж 6 штук! Спереди ехала бронированная, полицейская машина BMW X5,за ней бронированная BMW X6 в тюнинге HAMANN, потом следовал бронированный Mercedes Benz CLS в тюнинге BRABUS самого мэра и два бронированных гелендвагена в тюнинге A_R_T с автоматчиками. А завершал кортеж бронированный Land Cruiser 300(на платформе амфикрузера) укомплектованный фонарями на крыше(световое оружие, ослепляющее водителей следующих сзади). Собраный по спец.заказу в Японии на заводе TOYOTA. Так же из заднего стекла багажника крузака, вылетали полицейские жезлы. Дабы таким способом держать дистанцию с авто позади, обычных людей. Наверное весь бюджет города ушёл на комфортную езду мэра по срочным делам, вроде посещения сети бутиков или ресторанов. Так же он искоренял про сти туток. Находящихся в более успешном городке по соседству. Приходилось мэру ездить через рабочий городок! Потому как дорога в успешный город была одна. А на строительство другой дороги в объезд, были выделены средства из Москвы. Но они были только выделены и не более. Так же было ещё две достопримечательности. Это когда по городку ехала любовница мэра на своей голубой, бронированной Bentley в сопровождении 8 белых Porsche Cayenne GTS и когда ехал его сын за кокаином к барыге на своём красном Lamborghini URUS в сопровождении 10 паркетников Mercedes Benz GL500 AMG с охраной, ещё два Cadillac Eskalade с проститут ками. Вот так и шла жизнь в этом забытом Богом месте. Старики работали, их дети занимались обсуждением мировых проблем в подъездах и подворотнях на кортах. Так же все вместе боролись с проблемой алкоголизма в стране. Истреб ляя алкоголь литрами, приняв его внутрь. Боролись с курением и наркоманией. Теми же методами, рискуя своими жизнями ради благих дел. Городок был мал и вдруг пронеслась молва! Появился один злой предмет, гаджет! Несущий угрозу и очередную заразу в массы. Ведущий к зомбированию целых наций и российских городов. Чума 21 века! По миру шагает страшная корпорация с эмблемой надкушенного яблока. А в соседнем успешном городке, уже появился адский магазин по продаже целого ряда гаджетов! Так же пришла информация, что мэр с помощью этих гаджетов, держит связь с самим сатаной! Он хочет продать души своего народа ему и за это получить более сильную власть. Стать губернатором! Народ озаботился не на шутку. Как же быть?! Ведь если мэр продаст их души?! Они сгорят живыми в гиене огненной! А он станет губернатором и будет летать над ними порабощёнными сатаной, на личном самолёте в сопровождении эскадры истребителей охраны. Не увидят они огоньков проблесковых маячков и не услышат смешное кряканье с предупреждениями :"прими нах... в право дебил! Прижмись к обочине!". Нужен был народный герой! Подпольно собрался весь город и стали решать, кто станет их спасителем?! От этой чумы и яблочной лихорадки. Кто спасёт их от злодея мэра и не допустит продажи их душ сатане?! Поговорили и выбрали спасителем дворника Матвея. Ведь он, как то в его детстве, спас тонущую овцу в пруду. Так и порешили. Шло время, Матвей пил и мёл улицу. Никого не спасал. А яблочные гаджеты уже стали появляться у учащихся местного ГПТУ. Слава Всевышнему, что не настоящие! А подделки из поднебесной. Но в один день случилось горе! У сына самого культурного и приличного человека города, директора местной школы. Появился настоящий яблочный гаджет! Сына директора школы звали Ефим, он был хорошим малым. Правда поговаривали, что он дружен с бесовскими проделками иных умов. Имел наклонность к западным штучкам и страдал от греха рукоблудия. Чем и вредил самому то себе. Особо никого не задевал, поэтому и не был интересен другим. Даже девушкам! А тут такое и ладно там мэр с его свитой. Но этот парень из народа и поддался соблазну подвергнуть себя искушению покупки данного бесовского отродия, яблочного гаджета с именем Айфон! Так же загнал отца, золотой души человека в рабство к банку. Находящемуся всё в том же успешном городке по соседству. Чего же за тварь этот Ефим, что родного отца продал?! Стали люди выслеживать Ефима, что бы отобрать злонесущий яблочный гаджет и уничтожить его. Но Ефим пропал! Две недели не слуха, не духа и вдруг нашли его мёртвым. Повешен он был в лесу и гаджета с ним не оказалось! Стали искать Айфон и нашли. А нашли всё в том же успешном городке. Обнаружили его в ломбарде! Принёс его туда и обменял на деньги некто Игнат. Вот хороший человек! Избавил городок от опасности. Вдруг Ефим бы тоже вступил в сговор с сатаной?! Опять собрали народ подпольно и решили искать Игната. Несколько дней и ночей Игнат находился в невминозе. Пока не проторчал все деньги. Вот он истинный борец с наркотиками! Уничтожил ещё несколько грамм жуткого зелья, пропустив через себя. Нашли этого Игната Хренова, притащили в подполье. Подпольем являлся школьный тир, находящийся в подвале школы. Стали объяснять! Мол так и так, у мэра есть сын. У сына есть золотой бесовский, яблочный гаджет Айфон. В котором хранится заветный номер мэра! Этот номер и есть его смерть. Любовница мэра Эльвира, тоже имеет платиновый с бриллиантами гаджет Айфон. В котором тоже есть смертоносный номер. Раздобудь нам их и мы покончим со злом навсегда! Будь нашим героем?! Когда у нас будут в руках оба гаджета, мы дадим их колдуну, деду Онуфрию. Он позвонит с обоих и крякнет как он умеет мэру. А от его кряканья, любой смертный, даже не простой. Начинает харкать кровью! Потом оба гаджета Онуфрий заговорит и сожжёт. На этом и оборвётся связь с сатаной! Мэр умрёт, а ты Игнат. Станешь ветераном!
Озаботили жители городка, юного гопника Игната. Задача так задача! Он же не военный?! Решать такие стратегические вопросы. Одно дело отработать сотик у задрота или алкаша. А это ограбить аж самого сына мэра и его любовницу! Да их ведь охраняет ФСБ, целый полк. Но как же это провернуть?! Понимает, прессанул он еврейчика Ефима. Отжал айпонт и тот сбежав, повесился с горя в лесу. Дабы испугался показаться отцу на глаза и сильно прикипел к новому гаджету. Не смог пережить потерю. Но это ведь намечается ограбление века! По местным масштабам. Вот делема?! С одной стороны -подвергать себя опасности, с другой -спасти народ от нависшей угрозы. Стать таким "мелким" народным героем. Замечтался Игнат, задумался и запил! Был в запое он три дня и кусок хлеба не лез в рот. Истязая себя таким методом, явился на третий день к нему старец. Ударил сильный свет в стене и из неё вышел старый мудрец. Похожий внешне на Конфуция и привёл старец ссобой дух Стива Джобса! Рассказал Джобс как с ним играли, как с собачёнкой, на всём протяжении его нахождения в Apple. То сокращали и выгоняли, то просили вернуться. Попросил Джобс и за него отомстить. Хотя месть эта была мелочью. По мировым меркам. А после старец рассказал Игнату план действий. Проспался Игнат от пьянки, но план запомнил! Собрал народный мститель людей в подполье и начал им вещать. Доставайте люди свои орудия, откапывайте пистолеты с 90-х. Ведь вы все бывшие охотники и грибники. Доставайте трофеи, найденые по лесам. Будем устраивать саботаж! Время операции было назначено на 16 число, грядущего месяца. Так проходили скучные будни сына мэра городка. Сынок мэра просыпался в обед, покурил поник, взбодрился двумя дорожками кокаина. Отсосала у него их домработница. Потом пожрал фуа-гра с авокадо, навернул бутер из мацы обильно обмазанной чёрной икрой, запил всё это бутылкой шампанского Crystal, похезал в золотой унитаз(усеянный чёрными бриллиантами), подтерся евриками и направился вниз. Там уже прогревался его Lamborghini URUS и вокруг суетилась охрана. Расстилали ему красную дорожку от выхода из особняка. Обычные их будни! Ежедневно когда майоры ФСБ, заняты таким мелким делом. Ведь они охраняют такое великое тело! Аж самого сына мэра! У которого только подошва кроссовок стоит миллион рублей и обрабатывается духами из музея духов во Франции. Вдруг с ней чего случится?! Вот тело в авто село и вереница элитных кросоверов отправилась в путь. Надо было в этот день, доехать до барыги. Потом как обычно в гостиницу. Самую лучшую и там уже ждала рота про сти туток, специально привезённых из Амстердама. На прошлой недели привозили трансвеститов из Таиланда. Но сыну мэра они не понравились и их пришлось закопать! Так же привозили гейш из Японии. Порно актрис из Германии и не только. Стены этого отеля, знали всяких. Не единыжды даже сын мэра, жарил Анну Семенович. Так же Веру Брежневу и прочих звёзд. Был случай, он по накурке заставил Баскова сделать ему минет и под коксом, поимел Борю Моисеева. Самый дорогой президентский люкс в этой гостинице, на несколько лет был забронирован для сына мэра. Он там просто жарил девок и не только. Поэтому даже сам президент(если бы приехал) не смог бы разместиться в нём. Добравшись до места, золотой детёныш принялся иметь Голландию! Показывать им нашу куськину мать! Рвать рты и задницы опытным жрицам любви. Пропустив через себя трёх бабёх, оставалась ещё пятёрка и их он отдал охране. Такой шикарный подгон с барского плеча. Потом он снюхал ещё полкило кокса и поимел всех десятерых, не считая администраторшу гостиницы и двух уборщиц. Насладившись всей прелестью половых утех, смеркалось. Надо было выдвигаться в ночной клуб! Выдув из горла пузырь Hennessy XO, стал одеваться. Там его уже ждали. В этот клуб специально нагоняли массовку. Проверенную сотрудниками ФСБ заранее. Так, что бы никаких угроз для жизни тела. Типа все свои! Люди из этой толпы, были обязаны слушаться сына мэра и был ещё огромный список обязательств. За это им хорошо платили. Даже были специальные люди, которые блевали в туалете. По определённому времени. Когда туда шёл блевать сын мэра. Так, что бы ему не стало одиноко или обидно. Чего же он тут один блюёт, а все смотрят?! Блевали все! После всеобщего праздника блевоты. Мажора доставляли в "Рай Земной". В особняк и он там дрых. Так же за кортежем сынка мэра, часто ездила скорая помощь. На случай передозы или алкогольной интоксикации. Вот как при таких условиях, гопнику Игнату отработать золотой Айфон?! Не говоря уже об айфоне любовницы мэра! Там было всё на много сложнее.
Но 16 числа появился шанс! Сын мэра, чпокал и папину любовницу! Ведь они были ровесники. Вот именно в этот день они встретились на нейтральной территории, для своего мокрого дела! 16 числа, каждого месяца, оба они приезжали в театр. Заходили туда без охраны и предавались любовным утехам в гримёрке. Про это сын мэра позабыл, но вспомнил после гостиницы.
В этой гримёрке и спрятался заранее, гопник Игнат Хренов. Когда мажор и содержанка занялись делом. Игнат выпрыгнул из серванта в костюме Карлсона и расстрелял ублюдков с двух рук из двустволок. Забрал их айфоны и вылетел в окно. Прополз по стене как человек паук на крышу и полетел на дельтаплане. При этом вооружённые подпольщики, были на готове для прикрытия спасителя. Но всё обошлось! Оба яблочных гаджета попали в руки колдуна Онуфрия и он произнёс заклятия! А мэр блевал своей кровью в своего заместителя и когда вся кровь вышла на заместителя. Кровь оказалась зелёной! Как у демона! Айфоны были сожжены в печи. Народ освобожден от рабства и угрозы попасть в лапы сатаны. А Игнату подарили шоколадную медаль и статус ветерана. Вот такая тупая история вышла. Не покупайте люди Apple iPhone 6/6+! Не поддавайтесь искушению лукавого.