Вчера был мой день рождения. Мой первый день рождения на новом месте, в этой квартире. Я была счастлива оказаться здесь, в своем уютном одиночестве, наедине со свободой.
Теперь все так, как я и хотела: могу спать целый день, а ночью при свете белой лампы заниматься учебой, доделывать чертежи, пить кофе, слушать музыку. Мне больше не приходится подстраиваться под кого-то из родных или выполнять их требования. Я могу ходить по квартире в одном белье и неделями не разгребать когда-то устроенный бардак.
Но почему-то, в последнее время я часто вспоминаю о тебе: о наших ночных посиделках на моей кухне, о литрах выпитого в тайне от родителей спиртного, твоем постоянном стремлении к саморазрушению, безграничной фантазии и случайно сказанных фразах.
На этот день рождения я попросила кошку, кастрюлю (а то мне совсем не в чем готовить) и бутылку красного вина. Все остальное у меня, судя по всему, есть. А то, что нужно на самом деле, не сможет дать никто. Теперь я сижу, свесив ноги на улицу, на подоконнике собственной любимой квартиры, наслаждаюсь майским ветром, пью вино и слушаю кошкины "пур-пур".
Помню, однажды ты сказала мне: "Не верь тем, кто говорит, что пить плохо. Они не знают, о чем болтают. Пить - это хорошо, плохо быть алкоголиком. Наркоманом быть плохо, но наркотики - это хорошо. Курить наверное тоже хорошо, но не вкусно, мне никогда не нравилось." Я долго над этим смеялась. Ты всегда любила подобные вещи, могла долго и эмоционально о чем-нибудь рассуждать, а потом в один момент передумать, спросить : "Вам не кажется, что я несу чушь?" - и замолчать.
У меня скоро сессия, но мне совершенно на это плевать. Не то, чтобы я была особенно уверена в своих силах, но, она уже не первая, как-нибудь сдам. И буду купаться в лете. Поеду к родителям или останусь в городе, здесь полно дел и вдоволь музыки.
Знаешь, я в жизни не встречала человека, который любил бы музыку больше, чем ты. Прийти к тебе в гости и вернуться домой без флешки, забитой треками очередных новых инди-мальчиков было подобно греху. Хотя музыкой ты всегда делилась не охотно, признай, что она никогда не играла особой роли в твоей жизни. Я никогда не забуду, как мы, однажды зимой шли по мосту, пересекающему местную реку, ты тихо подпевала своему плееру, а потом вдруг резко остановилась и сказала: "Жить - это как прослушать альбом 'The Dresden Dolls' целиком: утомляет, но иногда так хочется! "
Иногда на лекциях мне очень хочется рисовать. Тогда я беру карандаш "правильно", как нас учили в художке, и делаю наброски с тех, кто сидит передо мной. Я испортила так половину конспектов. Теперь в них сложно разобрать мои и без того кривые буквы.
Когда мы учились вместе, ты постоянно занималась чем-нибудь посторонним на уроках: читала книгу, плела феньки, рисовала непонятные растения. Казалось, что тебя ничего не интересует, потому что оно очевидно или не ново. Я думаю, что ты врала. Нет, я не сомневаюсь, что учеба тебя не увлекала, но причиной этого постоянного поиска новых занятий была вовсе не скука. Просто тебе надо было на чем-нибудь сосредоточиться, чтобы перестать думать. Ты вела войну со своими мыслями, то погружалась в депрессию, то выплывала из нее. Поэтому тебе постоянно нужно было что-нибудь новое, удивительное. И твое: "Надо же мне чем-то себя развлекать?", тому доказательство. Ты была одной из тех девушек, которые не закрывают форточку даже зимой, настолько им нужен свежий воздух, и не боятся при этом замерзнуть, потому что в их комнате нет проблем с отоплением.
Знаешь, я недавно влюбилась. Прямо, как ты. В одного очень странного человека, тебе бы понравился. У него всего два недостатка: чувства к нему, совершенно не дают вдохновения, но занимают много места, и он совсем меня не любит. Мне хочется жить им: дышать его воздухом, слушать его музыку, помнить его запах. Из нас двоих, обычно тебе везло на подобные ситуации. "Я не выйду замуж. На мне никогда никто не женится", - вот твоя любимая фраза. Фраза неудачницы, настолько слабой, что каждый раз, когда жизнь пинала тебя, ты смущенно улыбалась и просила у нее прощения.
Я все еще не могу понять, как человек вроде тебя,может быть не способен на контакт с другими людьми? У тебя было больше знаний, чем у отличников, а чувств хватило бы на всех окружающих. Я, наверное, одна из тех счастливцев, которым удалось узнать, кто ты на самом деле: девушка, живущая в собственном мире, способная понять все на свете, любящая кого-то не совсем существующего, ненавидящая себя и свою свободу. Не думаю, что тебе не хотелось дружить со многими людьми, может быть ты просто не знала о чем с ними говорить? Помню эту цитату: "Я хочу не дожить до старости. Я не вынесу 80 лет одиночества". Все ругали тебя за нее. Говорили, что будет по-другому, и захочется жить. Захотелось? Видишь, ты как всегда оказалась права, когда осталась верна своим убеждениям.
Почему-то именно в новой квартире я начала понимать то, что когда-то казалось мне странными шутками. Ты всегда улыбаешься, но остаешься серьезной, потому что видишь то, чего многие никогда не заметят.
Я часто вспоминаю тебя. Все наши проделки, бесконечно длинные разговоры, твои потрясающе красивые глаза, когда ты влюблена, кофе в три часа ночи у меня на кухне, мерзкий звонок твоего будильника, нашу многолетнюю дружбу.