Маг с Чёрной Скалы готовил очень вкусные драконьи шашлыки. Делал он их из драконьих хвостов. Поэтому драконы его очень боялись. Шашлыки бывали "высшего" и "низшего" сортов. По вкусу они почти не различались, только "высший" сорт приготавливался из первого драконьего хвоста, а "низший" - из второго, третьего и так далее. Когда у дракона отрубают первый хвост, у него отрастает другой, но уже чуть-чуть не такой красивый. А второй, третий, четвёртый и так далее хвосты ничем не различаются, но всё равно неприятно, когда его у тебя отрубают. Впрочем, Магу не приходилось отрубать хвосты: он знал гораздо более простой и эффективный метод их добывания. Этот метод состоял в том, что нужно было незаметно подкрасться к дракону, и неожиданно его испугать. От страха дракон непроизвольно откидывал хвост, а когда понимал, что нечего опасаться, было уже поздно.
Ручной Дракон Мага с Вулкана имел первый хвост, и поэтому особенно боялся Мага с Чёрной Скалы. Он всегда прятался за спину Белого Мага, хотя был таким огромным, что даже скала не скрывала его целиком, не говоря уже о Маге. Белого Мага уважали и любили все драконы, ведь он не ел никакого мяса, в том числе - драконьего. К тому же, с ним было интересно поговорить о полёте на крыльях, ведь Белый Маг в этом - исключительно внимательный слушатель. А драконы учились у него, как правильно срастаться, если случайно крылья откажут, и разобьёшся вдребезги.
Архиепископа драконы тоже не любили, ведь они могли читать мысли, а в задумчивом взгляде Папы ясно читалась лишь одна мысль: "В каком же фрукте нужно жарить дракона? Гуся - в яблоках, быка - в ананасах, а вот дракона в чём? В арбузах, что ли? А что, "дракон в арбузах" звучит не плохо! И вкусно, наверное...". От подобных мыслей драконов била мелкая дрожь, так что аж земля под ними ходуном ходила, особенно если их было больше трёх в одном месте. И поэтому свободные драконы жили высоко в горах, подальше от Церкви.
Основным потребителем шашлыков являлось пресловутое Научное Общество. Как нам известно, они иногда устраивали конкурсы изобретений, участвовать в которых приглашались некоторые изобретатели, такие, как Профессор и Белый Маг. И, естественно, сами члены этого общества в том числе. На конкурсах к столу подавали шашлыки и вино, дабы участники могли подкрепить силы. Вино было очень слабое, но выдержанное. Поставлял его Маг с Вулкана, производящий сей продукт из фермерского винограда. Также к столу подавали фрукты.
Архиепископ часто порицал Научное Общество за то, что они не считались с церковным календарём, и потому нередко ели мясо в пост. Но они не придавали этому значения, и сами часто посмеивались над Папой, который сам-то ест жареных гусей в любое время, а вот других осуждает. Профессора они тоже не любили, ведь его изобретения никому повторить не удавалось.
Основателями, директорами и членами Научного Общества были Станислав Спиридоныч и Родислав Миридоныч. Конечно же, как люди науки, они отрицали всякую магию, что не мешало им её применять. Они в совершенстве владели секретом телепортации, но на этом их познания в чародействе кончались. Правда, Станислав Спиридоныч мог писать на стене огненными буквами, а Родислав Миридоныч - гасить эти буквы, чтобы не сгорел весь дом, но они сами не знали, как это у них получается.
Но в тот день что-то нашло на этих приверженцев науки. Они словно прозрели, обнаружив, что во всей Стране только они не пользуются магией (ну, почти не пользуются, телепортация не в счёт, под неё ещё Профессором была подведена глубокая научная теория со множеством терминов, которая, впрочем, только запутывала дело). А случилось это в Библиотеке, когда они в поисках нужной научной книги случайно отодвинули наружнюю полку, и глазам их предстал гигантский том в красном бархатном переплёте, на корешке которого золотыми тиснёными буквами сияло:
Основы традиционной магии.
Станислав Спиридоныч и Родислав Миридоныч сначала не поверили глазам своим, несколько раз перечитали заглавие, но оно от этого не изменилось. Тогда они подумали: "Может, это опечатка? Может, не "магии" а, например, "мази"? Или "мантии"? Или "мании"? Хотя мания-то тут при чём?!" И, дабы разрешить парадокс, Научное Общество заглянуло внутрь, просмотрело содержание, иллюстрации... и отбросило всякие сомнения, - нет, тут не опечатка, - книга МАГИЧЕСКАЯ!!! Значит, Профессор втихаря колдует!!!
Однако, когда они прямо спросили об этом знаменитого учёного, тот оскорбился до глубины души, и заявил им, что теперь месяц не будет с ними разговаривать, чтобы впредь ему не задавали подобных кощунственных вопросов!
И тогда Станислав Спиридоныч и Родислав Миридоныч взяли найденное пособие и решили изучить его самостоятельно.
Часто, при взгляде со стороны, самые простые вещи кажутся сложными, или наоборот, самое трудное представляется невероятно простым. Поэтому начать свою карьеру колдунов Научное Общество решило с магии средней сложности, дабы не промахнуться. Но, как бы понятно ни говорили книги, никто не застрахован от ошибок. И, вызывая большое облако, Станислав Спиродоныч и Родислав Миридоныч нечаянно перепутали интонацию в заклинании, и потому у них получилась маленькая, но весьма тяжёлая грозовая туча, которая немедленно разразилась ливнем и градом прямо над фермерскими полями! А когда они стали срочно её расколдовывать, то в спешке пропала не только туча, но и весь урожай моркови тоже бесследно исчез.
А посему ведьмы, маги и колдуны решили выяснить, кто же это хулиганит, и собрались на Плоскогорье, чтобы всё подробно обсудить и принять мудрое решение. Громче всех возмущался Белый Маг, ведь пропажа моркови сбивала весь его режим. И только два человека были несказанно рады этому происшествию: конечно же, монахи! Но Архиепископ значительно остудил их ликование, напомнив им, что морковки, полученной в прошлом году в качестве церковной десятины с избытком хватит до следующего урожая. Эту беседу случайно услыхал Белый Маг, и поинтересовался:
- А избыток большой?
- В каком смысле?
- Ну, не могли бы вы продать и мне немного моркови?
- Я пойду взгляну, - ответил Папа, и отправился в монастырский подвал.
- А Вам-то зачем морковь, Иван Иванович? - искренне удивилась Святая Инквизиция, - Разве на Вас наложена епитимья?
- Нет. Но ведь не нарушать же мне диету из-за каких-то хулиганов, которым, видимо, делать нечего! И ведь могли же, например, сделать так, чтобы исчезло что-нибудь мясное, драконьи шашлыки, например, так нет ведь, надо было им уничтожить ценный растительный продукт!
- Что ты имеешь против моих шалыков? - обиделся Маг с Чёрной Скалы,- Если сам их не употребляшь, так и не ворчи! А вот Научное Общество, например, очень любит мои шашлыки, вот сам их спроси, и они бы, наверное, сильно огорчились! Вот скажите, - обратился он к Станиславу Спиридонычу и Родиславу Миридонычу, - Что, по-вашему, лучше, - если пропадёт какая-то жалкая морковь, или драгоценные шашлыки высшего сорта?
- Наша морковь не "какая-то жалкая", а самая хорошая! - возмутились фермеры, - А если не верите, спросите у Папы, что он предпочёл бы: чтобы пропала качественная постная морковь или греховные скоромные шашлыки?
Толпа загудела и стала разделяться на две части. Одна была на стороне Мага с Чёрной Скалы. Кроме него самого и ещё многих других, туда вошли Маг с Вулкана, уверяющий, что его вино без шашлыков теряет половину своего вкуса, Профессор, утверждающий, что во всех научных книгах написано, что только в мясе содержатся все необходимые человеку белки, Ведьма с Равнины, заявившая, что если не будет мясных блюд, то кому тогда нужны будут те особые соусы, что она готовит, и сам Архимаг, заверяющий в пылу спора, что наколдовать мясо гораздо сложнее, чем морковь (удача ещё, что Святая Инквизиция этого не слыхала, хотя они тоже были на этой стороне, не выдвигая, правда, своих аргументов). Чёрный Колдун тоже примкнул к ним, ибо за тот месяц, что он был послушником, морковь успела ему опротиветь.
В оппозиции к ним встали сторонники постной пищи, и не только. Ведьма из Перелеска утверждала, что пироги с морковью полезнее всякого мяса, Ведьма с Реки - что без сего продукта уха имеет уже не тот вкус, Ведьма с Плоскогорья, - что из моркови получаются лучшие красители для крема, и так далее. К этой группе вообще примкнуло большинство Ведьм, ведь морковь более универсальный продукт, чем шашлыки, а каждая из них славилась своими фирменными блюдами, многие из которых требовали присутствия этого корнеплода в том или ином состоянии. Так же в эту группу вошли Маг с Родника, который делал вкусный морковный квас, Маг из Подзмелья, потому что морковь растёт под землёй, а шашлыки - нет, Маг из Древнего Города, потому что из моркови можно приготовить чай, а из шашлыков - нет, и многие другие, в том числе почти все друиды и оба фермера. Самым горячим сторонником постной пищи оказался, конечно же, Белый Маг, который и заварил всю эту кашу, и в конце концов договорился до того, что любой, хоть раз в жизни евший мясо человек - неисправимый преступник, которому чужие страдания доставляют радость, который готов убить ради собственного удовольствия, который мучит невинных животных и потому подлежит страшной каре и вечному проклятию и так далее. В конце концов, Ведьма с Плоскогорья заткнула ему рот пирожным, потому что многие маги, послушав его речи, обиделись, и переметнулись в другой лагерь.
Только некоторые остались в стороне, тщетно пытаясь погасить этот, по их мнению, пустой спор. Среди них были Отшельник, Колдун, Ведьма из Березняка и ещё несколько магов и друидов.
Дело чуть не дошло до магической дуэли, при чём сторонники постной пищи выдвинули Мага из Подземелья, а их оппоненты - Архимага, но тут как раз вернулся Архиепископ, который лично пересчитал мешки с морковью и нашёл, что один из них можно смело подарить Белому Магу.
- Ага! - заявили сторонники постной пищи, - Вот спросите его, что ему больше нужно, морковь или шашлыки, и увидите, что он на нашей стороне!
- А вот и нет! - ответили им сторонники пищи скоромной, - Вы ведь считаете преступником и его, он ведь ест гусей, так что Святой Отец будет с нами!
- Вот скажите, - все вместе обратились они к Папе, - Что бы Вы предпочли: чтобы пропала морковь, или чтобы пропали шашлыки?
- Я предпочёл бы, чтобы ничего не пропадало. - остудил Прокуратор их пыл, - Мне кажется, мы собрались здесь не для того, чтобы спорить, а за тем, чтобы разобраться с происшествием сим, и отыскать виновных, если таковые имеются.
- Но должны же мы выяснить, кто прав?!
- О вкусах не спорят. Но, если хотите знать моё личное мнение, всему своё время. В пост хороша морковь, а в мясоед и шашлыки есть не грешно.
- Нет, так нельзя! Так между нами останутся трения, и могут возникнуть ссоры! Мы должны выяснить, во что бы то ни стало...
- Ах, вот как! Дети мои, опомнитесь! Бог равно сотворил и растения и животных, и равно отдал их человеку. Вспомните притчу об апостоле Петре! А ежели угодно вам спорить, ежели гордыня ваша доросла до того, что не стыдитесь вы ради пустяков жертвовать собою, - вот Священный Крест, он решит любой спор! Но, прежде чем клясться, подумайте, стоит ли это делать: а вдруг никто не прав, и погибнете всуе? А если даже и права одна из сторон, будет ли радостно вам ради подтверждения правоты своей видеть смерть своих оппонентов, многие из которых ваши же друзья? Но, допустим, поклянётся лишь один. А если он умрёт, не поздно ли будет каяться, разве не будет каждого из вас мучить совесть, что допустили вы эту смерть? Не ради святого подвига, не ради защиты слабых, но из пустой гордыни погибнет один из вас, ваш друг, ваш брат во Христе! И вы, подобно Каину, погубите брата? Вас это не страшит?!
Ведьмы, маги, колдуны, друиды и инквизиторы смущённо замялись.
- Но ведь Вы, Святой Отец, оживите того, кто погибнет? - послышались робкие голоса из толпы.
- Нет, дети мои. Не в моей власти изменить суд Божий, не мне оживлять повергнутых Всевышним. Многие годы вы клялись на этом Кресте, но никто не умирал, ибо часто в споре обе стороны бывают правы. Но бывает и так, что обе стороны неправы. И, наверное, запамятовали вы, что такое глупая, безвременная смерть, когда никто не в силах помочь... Вам всё ещё хочется выяснить, кто прав?
- Простите нас, мы не подумали... - стали оправдываться все.
- Вот только хотелось бы мне знать, кто затеял эту свару?
- Наверное, это я, - Из толпы вышел Белый Маг, бледный, как смерть от стыда и ужаса, что его неосторожные слова могли кого-то убить, - Простите меня, все, кого я обидел! Поверьте, я не желал этого, не знаю, что на меня нашло! Я готов искупить свою вину...
- Не огорчайся! - тут же стал утешать его Маг с Чёрной Скалы, - Это я виноват! Не следовало мне обижаться, не нужно было начинать спор!
- Нет, это мы виноваты! - заявили фермеры, - Это всё из-за нас!
- Мы тоже виноваты! - загалдели все остальные, - Мы должны были вас успокоить, а вместо этого сами начали спорить!
- Тихо! - зычный бас Архиепископа перекрыл все голоса, - Я думаю, ничего этого не случилось бы, если бы не пропала морковь! Мы обязаны найти тех шутников, что послужили этому причиной, и должным образом наказать их. Кстати, если это дело магическое, и если на то будет воля Божия, я мог бы всё поправить и вернуть морковь на поля молитвою и святой водою.
- Вот было бы хорошо! - обрадовались фермеры.
- Так Вы можете восстановить морковь?! Вы умеете колдовать?! Так почему же Вы не используете эту Вашу способность во время проповедей, для демонстрации силы веры?! - хором изумились Станислав Спиридоныч и Родислав Миридоныч.
Ведьмы, маги и колдуны, услыхав эти слова, в ужасе затаили дыхание.
Говорят, у Архиепископа есть мечта: наложить епитимью на самого диавола. Говорят, он измыслил для этого епитимью столь ужасную, что при одной мысли о ней Святую Инквизицию бросает в дрожь. А ещё говорят, что епитимья сия день ото дня растёт, и если бы диавол был уверен, что её не избежать, он немедленно побежал бы каяться, не дожидаясь очередного ужесточения кары сей. Но об этой мечте вряд ли было известно диаволу, ведь Папа никому не рассказывал о ней, и только лучшие телепаты в Стране могли предположить, что она у него имеется, и о чём она. Но твёрдо быть уверенным в этом не мог никто: все знали, что легче узнать скрытые замыслы дракона чем явные помыслы Святого Отца. Да и поручиться, что хоть кому-то известны ВСЕ возможности Архиепископа, было нельзя. А посему Папа зачастую преподносил сюрпризы своим прихожанам, раскрывая тот или иной талант, но никогда не всуе: для проявления их перед публикой должны были быть веские причины. Вот потому-то Прокуратор и онемел от изумления, когда Научное Общество предложило ему использовать чудеса для демонстрации, да ещё и обозвала их колдовством! Уж от кого он этого не ожидал, так это от них, кои ещё совсем недавно были ярыми сторонниками науки, напрочь отвергающими даже само существование магии!
Зловещая тишина повисла над Плоскогорьем. А Станислав Спиридоныч и Родислав Миридоныч, поняв, что они ляпнули что-то не то и теперь дело принимает опасный оборот, воспользовавшись замешательством скрылись в толпе, добежали до Леса и затаились там до вечера. Наверное, они так и остались бы в чаще, да ночь выдалась на редкость прохладная и ветренная, да ещё и дождь зарядил, и тогда они решили, что в ближайшие три дня Святая Инквизиция до них не доберётся, благо жилища их находятся очень далеко от Церкви, и тогда они телепортировались к себе домой. Как нам известно, это было одно из тех немногих волшебств, которым они владели в совершенстве, ведь нужно же было им хоть как-то перемещаться по Стране, в которой и дорог-то порядочных не было!
Этой ночью Научному Обществу снились кошмары. Родислав Миридоныч видел, как изо всех щелей к его кровати шеренгами ползут инквизиторы размером с таракана, и каждый скрипит: "Вы случайно не колдун? Вы случайно не колдун?". Вдруг доски пола зашевелились и начали вздыматься, и из-под них попёрли инквизиторы размером с крысу, каждый из которых держал маленькие книгу и крест, и пронзительно пищал: "Вы случайно не колдун?! Вы случайно не колдун?!" В ужасе Родислав Миридоныч натянул на себя одеяло, но это не спасло, потому что в окна стали ломиться инквизиторы размером с медведя и рычать громовыми голосами: "Вы случайно не колдун?!! Вы случайно не колдун?!!!". Замучившись вконец, Родислав Миридоныч решился сбежать из дому, но как только он подскочил к двери, всё жилище сотряс стук столь могучий, что с потолка посыпалась глина. Открыв дверь, несчастный увидел только громадную ногу.
- З-здравствуйте! - пробормотал он, запинаясь, - Ч-что В-вам угодно?
В ответ откуда-то сверху пророкотало:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ. ПРОСТИТЕ, ВЫ СЛУЧАЙНО НЕ КОЛДУН?
Содрогаясь от страха, Родислав Миридоныч задрал голову и увидел иннквизитора размером с самую высокую гору. Плечи его терялись в облаках, полы рясы затмевали луну, а книгой можно было перегородить несколько рек, вместе взятых. При свете звёзд опасно блеснул серебряный крест.
- ВЫ СЛУЧАЙНО НЕ КОЛДУН? - повторило чудовище.
От охватившего его неописуемого ужаса бедолага не мог и рта раскрыть.
- ТАК ТЫ КОЛДУН?!!! - взревела громадина, и занесла гигантскую ногу, чтобы раздавить его.
- НЕЕЕЕЕТ! - закричал, опомнившись, Родислав Миридоныч, и от страха проснулся. На дворе стояло чудесное, ясное утро, не предвещающее ничего дурного. Но вдруг, как продолжение сна, в дверь постучали.
- Войдите, не заперто! - в отчаянии крикнул Родислав Миридоныч, и накрылся одеялом с головой. Кто-то открыл дверь, и двинулся прямиком к его убежищу. Родислав Миридоныч молил Бога, чтобы это создание, кем бы оно ни было, прошло мимо кровати, приняв его за складки одеяла. Но тут некто произнёс голосом Станислава Спиридоныча:
- Не бойся, это ведь я! Ну и сон же я видел этой ночью!
- И что же тебе снилось? - поинтересовался Родислав Миридоныч, высунув голову из-под одеяла.
- Видел я, как привязали меня к столбу и натаскали хворосту. А вокруг скакали инквизиторы в костюмах дикарей и орали первобытные победные песни. Вдруг появился сам Архиепископ в костюме главного жреца, и как подпалит меня! Тут-то я и проснулся!
- Что же делать, куда нам теперь деваться, - даже ночью нет от них покоя!
- Да. Днём-то мы можем от них скрыться, но куда бежать от собственных снов?
- Может, это только один раз? - робко предположил Родислав Миридоныч.
- Нет, это надолго. Я ведь, перед тем, как прийти к тебе, побывал у одной мудрой женщины, что хорошо умеет толковать сны...
- Это не та ли, которую называют Ведьмой со Скалы? Она ещё торты-безе такие вкусные делает...
- Она самая. Кстати, я принёс торт, оставил его у тебя на кухне, так что вставай, будем пить чай. Нам предстоит очень тяжёлый день.
- Да уж. Прийдётся искать место, где скрыться...
- Наоборот. Мы пойдём в Церковь.
- Ни за что!!!
- Как хочешь! А лично мне хватило одного такого сна, больше не хочу...
- Ты что же, хочешь сказать, теперь КАЖДУЮ ночь мы будем видеть что-то подобное?!
- Нет...
- Ну, вот и хорошо, и незачем...
- Я хотел сказать, не только ночью, но и каждый раз, даже просто задремав, мы будем видеть...
- Только не это! Нет!
- Увы! Ведьма сказала, есть лишь два средства. Первое, - пойти, покаяться, авось не сожгут.
- Слабая надежда. А второе?
- Применить чёрную магию.
- Тогда ты прав. Прийдётся идти в Церковь. Но неужели нет никакого третьего средства?
- Я говорил с нею об этом. Я ей всё рассказал, ну, про тучу и морковку... Так вот, она считает, что это мы сами себе наколдовали такие сны, правда, нечаянно. Это побочный эффект нашего волшебства, а Святая Инквизиция тут не при чём. После этого заклинания целые сутки нельзя ничего бояться, а мы вот струсили, и теперь уже ничем не поможешь. Хуже всего то, что с каждым разом сны будут всё ужасней и ужасней.
- Я и не думал, что магия такое сложное и опасное дело!
- Да нет, просто нам так "повезло"! Почти каждое заклинание имеет побочный эффект, но обычно он столь незначителен, что им пренебрегают.
- Вот так влипли мы с тобою!
- Да, беда! Идём, попьём чаю, и в путь.
- Ну, пошли.
И вот, прибывши в Церковь, они уединились с Папой, дабы исповедаться. А через щёлку из соседней комнаты Святая Инквизиция слышала всю их беседу, и потирала руки в предвкушении любимого дела.
- Сейчас он заставит их всю жизнь есть только тушёную морковку! - возбуждённо шептал брат Даниил своему коллеге по Инквизиции.
- А по мне, так лучше бы их сжечь на всякий случай! - не менее взбудораженно отвечал ему брат Самуил, - Всё чище будет Земля от этой нечисти!
- Что ты! Они же покаялись! Ты же сам слышал: это получилось у них нечаянно, они не понимали, что делают. Книгу они уже сожгли...
- А вот мне не верится, что книга могла так хорошо сохраниться, ведь, по их словам, они нашли её в земле, в старинном сундуке, а там так сыро, что любая бумага истлеет...
- Ты что! Кто же пишет магические книги на простой бумаге?! Чаще для этих целей используют пергамент, а уж он-но куда лучше сохраняется!
- А ты откуда знаешь? Уж не колдун ли ты?!
- Сам ты колдун! Я не виноват, что в своём невежестве не знаешь ты таких элементарных вещей, а ещё инквизитор называется!
- Сам ты невежа! Даже Книгу толком выучить не можешь, а ещё обзываешься! Это ты бездарь!
- А ты кроме своей Книги ничего не знаешь! Даже петь толком не умеешь, только мычишь, как баран!
- Бараны блеют, а не мычат! Это коровы мычат!
- Я выразился комплексно: ты глуп, как баран, а поёшь, как корова, но от тебя ни молока, ни мяса...
- Сам ты корова!
- Это я-то корова?!
- Вот именно!
- А вот и нет! Это ты!
- А я сейчас как врежу тебе, чтобы ты понял!
- А вот посмотрим, кто кому врежет!
И Святая Инквизиция пустилась в драку, находчиво используя свои атрибуты не только для морального, но и для телесного воспитания.
Тем временем Архиепископ принял исповедь и уже открыл рот, чтобы наложить епитимью, но шум и громкие выкрики, доносящиеся из соседней комнаты, вынудили его прервать сие занятие, и поспешить к монахам. Отворив дверь, он увидел, что брат Самуил лежит на полу, тщетно пытаясь вырваться у брата Даниила, коий оседлал его сверху, и хлестал Крестом по мягкому месту, приговаривая: "Будешь знать, кто из нас корова! Не уверен, так не лез бы в драку первым, а теперь терпи!"
- Встать! - рявкнул Папа, так что инквизитор от неожиданности выронил Крест и вскочил, как ошпаренный. - Это что за святотатство! - тем временем продолжил Прокуратор, - Как можешь ты, сын мой, использовать Крест в столь низменных целях! Как у тебя рука повернулась это сделать!
- Простите, простите, простите... - только и смог прошептать несчастный инквизитор, - Это в первый раз, и, клянусь, этого больше не повторится... Ай!
- Так! И второй туда же?! - возмутился Настоятель. Дело в том, что во время их разговора брат Самуил тихонечко встал, взял Книгу, и как шарахнет ею брата Даниила по тому же месту! Тот аж пошатнулся, а ещё больше испугался от неожиданности: ведь это надо же, поступить так в присутствии Папы?!
- Ну, так слушайте вы, все четверо! Я не знаю, что случилось, но в нашей Стране в последнее время происходят события, совершенно ей не свойственные. И, думаю, ради восстановления порядка должны мы заново освятить всю Страну. И эту благородную задачу возлагаю я на вас, дети мои, - обратился Архиепископ к инквизиторам. - И пока не выполните миссию сию, не должны вы есть ничего, кроме моркови, такова епитимья за ваши недостойные деяния!
- Нет, только не всю Страну, нет, нет...- заплакали монахи, - Ведь это же год... Нет, два... Нет, три... А праздники? А Рождество Христово?!...
- Вы сами виноваты. Впрочем, - слегка смягчился Прокуратор, - Если вам согласятся помочь другие жители, особенно имеющие летающих животных, я возражать не буду. Можете взять так же в помощники Отшельника и бывшего послушника, они тоже знакомы с этим делом. Ну, идите, и, если будете работать дружно, управитесь гораздо быстрее.
- А мы? - спросили Станислав Спиридоныч и Родислав Миридоныч, когда монахи, немного успокоившись, ушли, - Что будет с нами?
- Вам прийдётся целый год работать на ферме. Ну, конечно, и молиться, и соблюдать посты. - ответил Папа, - И никаких шашлыков целый год! - удовлетворённо добавил он.
Вот так бесславно закончились первые магические опыты Научного Общества. Но не их колдовская карьера. Теперь их потихоньку обучает сам Архимаг, и они уже могут летать на мётлах и разгонять тучи. А Ведьма с Плоскогорья рассказывает Станиславу Спиридонычу и Родиславу Миридонычу о целебных свойствах трав.
И только Профессор, как учёный отрицающий магию, навсегда потерял былое уважение к Научному Обществу. А в Стране снова настали мир и процветание, и споры не перерастают в ссоры.