Вечером мне надо выступать, как ни как, а я резидент шоу "Comedy Club", шутки-прибаутки, народ веселю, да и сам балдею, публика билеты давно раскупила, девушки мордашки наштукатурили, а у меня голос сел! Сел и все тут! Сел и сидит на стуле. Наглец! И не встает, как вялый пенис у деда. И вид у голоса тоже сморщенный, одежда (рубаха и брюки) помятая, туфли не чищенные. Не голос, трубочист. И говорит мне голосом очень похожим на мой.
- Что ты смотришь на меня, как юнец на порнокартинку? Даже рот раскрыл. Не узнаешь? Ладно, объясню. Я твой голос! Решил вот пожить самостоятельно.
Сказать, что я удивился, значит, ничего не сказать. Я обалдел как тот дорожный столб, в который пьяный водитель въехал на своем авто. Стоял столб никого не трогал, а тут вдруг автомобиль с ним решил поцеловаться.
Вчера я не пил, да и вообще не мое это призвание алкоголь уничтожать, на сумасшедшего (мельком взглянул на себя в зеркало) тоже не похож. Взгляд не блуждает, волосы не взъерошены, губами не шлепаю. Да и мысли вроде бы ровные, без трещин и асфальтовых ямок. Щипать себя за мягкое место не стал, чтобы проверить, не снится ли мне дурной сон. Дурные сны мне давно не снятся, потому что, чтобы понять, что такое дурной сон, надо знать, что такое сны хорошие, а таковых тоже долго не видел.
В общем, убедился я, что все в порядке и понял, что этот парень очень похожий на меня и на самом деле мой личный голос, о чем он тут с наглой ухмылкой заявляет. Что делать? Кричу голосу как собачонке: "Ко мне! Кому сказал!
Он, паршивец такой, физиономию в сторону отвернул и не отвечает. А я, как тут же понимаю, только думаю, что кричу, но на самом деле вместо крика не издаю даже сипения. Просто рот как рыба открываю и все.
Что делать? В народе иногда говорят: "что делать, что делать, снимать штаны да бегать", а мне и снимать не надо, я еще не оделся. Бегать тоже не стал. Просто встал и подошел к голосу, чтобы за шиворот взять.
Попался, голубчик, ну-ка, кончай шалить, марш назад в будку, в том смысле, что обратно в тело. Я его за шиворот, а рука сквозь него проходит! Он смеется.
- Балда, в каком фильме ты видел, чтобы голос можно было схватить рукой? Я существо слышимое, но невидимое!
- Невидимое? Но ведь я тебя вижу?
- И ты не видишь. Это твое сознание меня так проецирует. Воссоздает тот образ, который, как сознание считает, может мне принадлежать. Ты представляешь, что я худосочный, это потому что я, твой голос, высокого тона, а был бы у тебя бас, то я был бы толстяк. Только не морщи лоб, не думай, что ты сошел с ума.
- Я так и не думаю. Я уже точно знаю, что сегодня утром, час назад, я сошел с ума... И если у меня нет голоса, то как же я с тобой разговариваю? Непонятно.
- Ты только думаешь, что разговариваешь. Мы общаемся с помощью мысли.
- Ты хочешь сказать, что у тебя есть мозг, чтобы порождать мысли?
- Конечно. И не только мозг. Все остальные органы, вплоть до кало-мочевыделительной системы. Вот сейчас, например, я бы с удовольствием поел пельменей. Сочных таких пельменей со сметаной, а сверху можно еще и черным перцем присыпать!
Тут я уже не сдержался и начал кричать.
- Быстро назад заскочил! Кому сказал! Не заскочишь обратно я тебя мороженным или пивом холодным так застужу, что навек сиплым останешься
разевал рот. Однако голос, судя по его наглым ухмылкам, прекрасно меня понял.
- Я тебе не козел, чтобы скакать! Ты свою отрыжку так пугай. Пшел вон, отрыжка котлетная, вонючка табачная!
Тут звонок в дверь. Девушка. Не важно как ее звать, но человек хороший. Здоровается. Я улыбаюсь, но молчу. Она ничего не может понять.
- Саша, ты чего с утра такой молчаливый? Не выспался?
Я открыл рот и стал тыкать в него пальцем. Даю понять, что у меня пропал голос. Девушка мой жест с пальцем истолковала по-своему.
- Что за намеки! Вот так сразу? Маньяк! Извращенец. Я даже туфли не успела снять!
Тогда я повертел пальцем у виска, мол, дура, все не так, как ты думаешь,
отчего девушка разозлилась еще больше.
- Еще и хамишь! Любовницу себе завел? Была Катька теперь Манька?
И она, сказав еще несколько нехороших фраз, ушла и даже не хлопнула дверью, как обычно положено классически делать в таких случаях.
Сигнал по мобильному. Хватаю телефон, отвечаю, а потом понимаю, что ответа нет. А голос, паршивец, за спиной смеется.
- Ты меня попроси. Может, отвечу, если хорошо попросишь.
Звонили как раз насчет выступления. Придется отправить эсэмэску, соврать, что заболел. Если сказать, что в моем районе произошло небольшое землетрясение, я упал и повредил ногу, то не поверят. Что делать? Что делать? Что делать? В мозгах начинает зарождаться ужас. Маленький такой ужас. Еще и ходить не умеет, но у него уже есть ручки, ножки, он уже ими машет и скоро, видимо, вырастет в большого дядю. И тогда...я даже не знаю, что будет тогда. Возможно, что он тоже покинет мое тело и пойдет шляться по улицам, будет по вечерам нападать на прохожих и рычать им в уши: "Ары-у-у! Я президент клуба комеди-клаб Сашка Незлобин! Ары-у-у, ухо сейчас откушу! Станешь тогда Ван Гогом, потому что я Сашка Незлобин! Только не картины ты станешь писать, а по ночам в кровать свою писать"!
Что было потом? Потом был просто дурдом. Где я теперь и лежу и вот этот рассказ пишу. Если вы увидите как на сцене выступает некий придурок очень похожий на меня, то знайте, что это не я! Самозванец и засранец. Полный дурак и шутки у него такие же! Балбес без мозгов! Мозги они еще вот, при мне! Целые, невредимые и никуда пока от меня убегать не собираются! Тут рядом мужик лежит, так ему в этом плане не повезло. От него как раз мозги убежали. Куда убежали неведомо, и как их найти никто не знает. Впрочем, этому мужику и без мозгов хорошо. Он хорошо ест, крепко спит, ни о чем не думает и поэтому постоянно улыбается. Если у него и были проблемы, а с ними и невеселые думки, то мозг утащил их с собой.
Р.S. Такую историю я услышал от своего соседа по палате. Фантазер парень. Выйду отсюда, может быть, возьму его в свои подмастерья. Хорошо, что он не буйный, а то тут один воображал, что он Олег Газманов, кричал, мои мысли, мои скакуны и все порывался их поймать, пока ему не ставили санитары успокаивающий укол.