Магазин назывался "Лавка уникальных вещей". Там продавали любые вещи: пылесосы, телевизоры, радиоприемники, авторучки, зажигалки, чайники, сервизы, графины, фужеры, стаканы, пивные кружки, шляпы, туфли, порой даже рваные и стоптанные. Удочка, садок для рыбы, брезентовый плащ, береты, галстуки, лифчики, плавки, семейные трусы, облупленный стул, кресло-качалка, матрас и еще много всякой всячины. Имелись даже накладные усы и бакенбарды, а еще пыль со сцены, где выступал один популярный певец.
Главным было условие, чтобы вещи принадлежали известным в обществе людям или, второе условие, чтобы вещи (предметы) имели определенную уникальность. Та же пыль со сцены или пыль, собранная пылесосом в квартире одной киноактрисы.
Хранились в пластмассовой круглой коробочке ногти кинодивы. Их в лавку сдал ее бывший любовник. Перхоть телеведущего теперь подзабытой телепрограммы "ЭкоИнфо". В ней поднимались проблемы экологии и давались похожие на фронтовые еженедельные сводки: сколько было за неделю вырублено в той или иной стране гектаров леса, застрелено браконьерами животных, занесенных в красную книгу, а порой и самих лесников, охотоведов, егерей, экологов, если они вставали на пути браконьеров.
Продавались отпечатки пальцев сексуального маньяка, оставленные им на салфетке в ресторане, где он отмечал очередное сто двадцатое изнасилование мужчины, а еще вставные пластмассовые челюсти старухи славной тем, что она прожила сто один год один месяц и один день и случайно погибла под колесами автомобиля.
Я пришел в лавку утром, в ней еще никого кроме худого, как спичка продавца, не было. Я его сразу так и решил называть: Худоба.
- Здравствуйте, прием уже начали?
- А как же. Фирма не дремлет. - Худоба вежливо улыбнулся. - Желаете что-то приобрести? Вот каталог, но имена тех, кому принадлежали вещи, тут не указаны.
Лишь по некоторым позициям можем дать краткую информацию.
Почему? Дабы избежать утечки информации. Откуда мы знаем, какой к нам пришел посетитель, какие у него намерения? Безопасность прежде всего. Если вы пожелаете что-то приобрести, то должны зарегистрироваться. Предъявить паспорт. Если желаете что-то продать сами, то тоже должны предъявить паспорт. Ваш товар будет оценен нашими экспертами. Цену вы назначаете сами, но наши эксперты вправе дать вам рекомендации. Десять процентов от продажи поступают в "Лавку". Будет продан товар, значит получите проценты, не будет, значит мы через определенное время его вам вернем. Забрать его сами вы можете в любой момент.
- Нет вопросов. Согласен.
- Тогда, что у вас?
Я открыл дипломат и достал три баночки. Они были плотно закрыты крышкой.
- Угадайте!
Худоба не без любопытства взглянул на баночки.
- Баночки для сдачи анализа мочи?
- Не угадали. Здесь дыхание! Я бы даже сказал больше, аромат!
- Дыхание? Не совсем понял. Поясните.
- В этих баночках дыхание трех известных политиков. Товарища Зюганова, лидера на данный момент Коммунистической Партии Российской Федерации. Владимира Вольфовича Жириновского, руководитель либерально-демократической партии России и Григория Явлинского. Еще в недалеком прошлом руководителя, если не ошибаюсь, движения "Яблоко".
- Такого товара у нас еще не было. Весьма любопытно. Можно рассмотрю?
- Разумеется, но осторожнее. Не раскокайте.
Худоба по очереди поднес баночки к глазам.
- Не вижу особой разницы. Все прозрачные.
- Разумеется. Неужели вы думали, что если Зюганов коммунист, то у него вырывается изо рта красный факел, словно у дракона?
- Каким же образом вы это собрали? Подходили к каждому и, как это делают полицейские в случае с пьяными водителями, предлагали дыхнуть?
- О, такой вариант был исключен. Все гораздо проще. Я журналист. Не скажу вам, уж извините, из какого издания. С Жириновским было так. На пресс-конференции, где он выступал, я выдал себя за фотографа. Подошел прямо к нему, выждал момент, когда он выпил минералку из стакана, затем быстро схватил стакан, едва он его поставил на стол и накрыл пластмассовой крышкой. Кстати, достать такую крышку специально для стакана оказалось большой проблемой, но я достал. В случае с Зюгановым поступил проще. Задал вопрос, дело было на митинге, а вместо микрофона подсунул баночку. Он даже не заметил подмены и продолжал говорить о развале агропромышленного комплекса в России. В доказательство моих слов вы можете просмотреть ролик в интернете, где Зюганов говорит в стакан, а Жириновский выступает на вышеупомянутой пресс-конференции. Еще есть видеозаписи, их делал мой приятель. Кстати, противники Зюганова, увидев стакан, в который он говорил, тут же назвали его пьяницей. Мол, даже на митинге ему подносят стакан. Хотя Зюганов, насколько я знаю, человек по жизни трезвый.
Худоба неожиданно усмехнулся.
- Не верю. Нет таких людей на планете, кто всегда абсолютно трезвый. Абсолютно трезвые люди бывают только в морге.
- Возможно, вы и правы. Я не специалист по вопросам алкоголизма или наркомании. Лучше дайте ответ. Берете или нет мой воздушный товар?
- Беру! Но сперва проверяю ваши видеозаписи и только тогда покупаю. Сколько вы желаете за них получить?
- Не так много. По десять тысяч рублей за каждый легочный выхлоп. Три политика, значит, всего тридцать тысяч.
- Десять тысяч за все.
- Чего?! Дешево цените вы дыхание наших политиков. По сути, я провел настоящую спецоперацию. Можно даже сказать рисковал и своим дыханием. Неизвестно, как могла среагировать на мои действия их охрана. Представьте, Зюганов видит, что ему подсунули под нос стакан, возмущается, расценивает все как провокацию и его охранники этим же стаканом ставят мне на спине банки. Меня выбрасывают на улицу, а там уже рядовые коммунисты взбивают ногами мое хрупкое тело, аки баба взбивает тесто. Ужас!
- Ладно. Вы меня убедили. Однако все равно деньги получите только после того, как товар будет продан.
- Без вопросов. Жду.
+
Ждать пришлось недолго. Дыхание Жириновского купили буквально на следующий день три молодых человека. Выдох Зюганова купил на пятые сутки какой-то старичок, а вот Григорий Явлинский почему-то не продавался. Пришлось снизить цену, тогда купили и его, киноактриса из местного драматического театра.
Я уже начал подумывать над тем, чье дыхание еще можно продать, а если не дыхание, то хотя бы соплю, даже вспомнил, что одного депутата Госдумы недавно пробил насморк, но вдруг позвонил Худой.
- Приезжайте, тут такое дело!
Поехал. Приехал.
Худой встретил меня в магазине и для разговора завел в служебную комнату.
- Отравление!
- Не понял.
- Старичок поставил выдох Зюганова в сервант, его внук лет десяти зачем-то туда полез, откупорил баночку, сунул в нее нос и отравился!
- На смерть?
- Славь тебе Господи, нет. Но родители вызывали "Скорую".
- Бред зеленой кобылы!
- Простите, какой кобылы?
- Зеленой! Никогда не видели? А мне встречалась. В прошлом году в Горном Алтае вымахали такие сочные травы, что кобыла от них позеленела. Впрочем, это к делу не относится. Думаю, перед тем как полезть в шкаф мальчик налопался сладостей, наверняка запил их кока- колой, вражеский для русского человека напиток, от нее слипаются кишки, вот ему и стало плохо. Сами подумайте, как можно отравиться дыханием Зюганова? Он же выступает в Госдуме, разговаривает с членами своей фракции, рядовыми коммунистами, да просто с избирателями и ни у кого от его дыхания живот не крутит.
- Откуда вы знаете? - Худой усмехнулся - Не крутит живот, зато дурман в голове. Послушают граждане главного коммуниста страны, а потом ходят обалдевшие на митинги с красными знаменами. Живот не крутит, мозги крутит.
- Если это так, то на рот Геннадия Андреевича следует накинуть марлевую повязку, но он вряд ли на это согласится.
- Оставим вдохи, ахи и вздохи Зюганова в покое. Лучше скажите, откуда вы взяли эти баночки? Что в них находилось? Из-под чего они?
- Интересный вопрос. Это так важно?
- Представьте себе.
- Ладно, отвечу. Мой товарищ работает в научно исследовательском институте, где есть кафедра химии. Название института называть не стану. Это лабораторные баночки. Что в них находилось прежде, не знаю. Приходил к товарищу в гости, там и взял. Что в них находилось прежде, не знаю. Видите, ничего почти от вас не утаил. Чистосердечное признание уменьшает количество ударов по лицу, заднему месту и иным частым тела.
- Гремучая смесь в этих гребаных банках находилась! - Худоба уже закричал. - Час назад началась свистопляска с дыханием Жириновского! Ее купили студенты. Какого-то черта тоже вскрыли. Нанюхались балбесы. Теперь они обвинили преподавателей во взяточничестве, связали ректора, заперли в женском туалете, при этом с криком "мочить будем и в сортире" макнули его головой в унитаз, а сейчас пускают из окон петарды и требуют немедленно присоединить к их институту Казахстан, Крым и Аляску. Одного студента, правда, задержали. Он с пустым ведром побежал к Индийскому океану мыть свои сапоги, как это советовал сделать Жириновский российским солдатам.
- Простите, а как можно присоединить к институту...
- Это у них надо спросить, но их уже спрашивали. Они посылают всех на четыре буквы.
- Обычно посылают на три.
- Они оказались оригиналами. Они посылают в жопу.
- Что теперь делать?
- Это вы у меня спрашиваете? Это вы мне должны сказать, что делать! И если вы ничего не сделаете, тогда я с вами что-нибудь сделаю. Заставлю есть навоз из-под лошади Буденного. Лежит у нас на складе и такой ценный товар.
- Дайте мне подумать.
- Сколько времени?
- Хотя бы минут пятнадцать, а если можно то восемнадцать. Нет, лучше девятнадцать.
- Шут с вами, думайте, но просьба не больше.
Худой прервал разговор.
Размышлял я ровно пять минут, а в остальное время ел захваченную с собой шоколадку. Проголодался. Решение нашел быстро. У меня в запасе осталось дыхание еще одного человека, Анатолия Кашпировского, известного не то целителя, не то психотерапевта, не то еще шут знает кого. Я сделал его на одном из сеансов Кашпировского, где он со сцены приказывал всему залу спать и утверждал, что после сна никто никогда не будет чувствовать боли. Во время того сеанса я выходил на сцену, туда приглашали всех желающих, но почему-то количество этих желающих ограничили до десяти человек. Кашпировский зачем-то ударил меня ладонью по лбу. Он всех, кто вышел на сцену, так бил. Я упал, сверху на меня свалилась паровозно-грузная женщина и отдавила мне ногу. Уходил со сцены хромая, но все же умудрился сунуть баночку Кашпировскому под нос. При моем падении стекляшке повезло, не разбилась.
- Теперь все бунтари уснут! - сказал я, ставя перед Худым баночку. - Здесь дыхание Кашпировского. На сеансе он приказывал всем спать и многие, правда, минут на десять заснули, еще вращали головами, но только не я. Не мог, мешала боль в ноге.
- Хорошо, я вам поверю. Но если студенты не успокоятся, то помимо сушеного навоза из-под лошади Буденного вы будете жевать сушеных клопов, взятых из кровати самой старой девственницы России. Есть у нас на складе и такой ценный товар.
- Старая девственница? Где она у вас сидит? В чулане?
- Не девственница у нас есть, а клопы сушеные! Девственницу распечатал самый старый девственник Китая, специально для этого приехал в нашу страну, после чего жили они недолго, но счастливо и умерли почти в один день. Она через три дня после брачной ночи, он спустя неделю. Лампочки в организмах перегорели.
- Какая трогательная история! Сейчас заплачу.
- Хватит болтать, - рыкнул Худой. - Принимайтесь за дело!
- Без проблем! Не допустим конфликта с США и третьей мировой войны! Нечего нам делать на Аляске. Так там холодно, что иногда замерзают даже медведи.
+
Жевать клопов мне не пришлось. Операция прошла успешно. Я залез на крышу по пожарной лестнице и бросил баночку с дыханием Кашпировского в сторону студентов. Удивительно, почему по пожарной лестнице не догадались забраться и полицейские. Мне потом рассказали, что командир отряда полиции был близоруким и лестницу просто не рассмотрел.
Баночка раскололась. Минут через десять один бунтарь уснул прямо на крыше и так крепко, что едва с нее не скатился. Второй вдруг начал вращать головой и вращал ей даже тогда, когда полицейские заводили ему руки за спину. Третий все же упал с крыши, но спокойно встал с земли и пошел, как он сказал подскочившему к нему журналисту, на лекцию по истории. "Буду опровергать теорию Дарвина. Человек произошел от летающих ящеров, я только что в этом убедился"! Боли он, видимо, не ощущал.
+
У меня в запасе осталось дыхание еще одного человека. Это дыхание я не стал относить в лавку. Почему? Этот человек в свое время пообещал на весь мир, что террористов будут мочить в любом месте, где только обнаружат. Поймают в горах, значит сделают из них лепешку в горах, в сортире, значит замочат и в сортире.
Сомневаюсь, что Худой принял бы мой товар. Не дурак. По горам не лазит, а вот в туалет ходит. Пойдет, а там перед входом его уже ждут двое в кожаных тужурках. И потом доказывай, что ты обычный коммерсант, а не агент инопланетян, готовящих вторжение на Землю.