Арефьев Александр Валентинович : другие произведения.

Мудрость с улыбкой. Том 6

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия

   0x01 graphic
  
   Мудрость с улыбкой и смехом до слёз

(анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия)

Обращение к читателю

  
   В "совковые" времена анекдот и "солёная" шутка были штучным товаром исключительно устного творчества и ценились на вес золота, а за политический анекдотец можно было и "присесть". И рассказывали его в знак доверия и с оглядкой. В наши дни анекдот перестал быть вожделенным дефицитом, но не потерял своей притягательности и остроты. Настоящий сборник представляет собой попытку вытянуть из глубин памяти то, над чем хихикали мы прежде, и отобрать из массы современных шуток то, над чем мы в полный голос смеёмся сегодня. А афоризмами, этими мудрыми мыслями с улыбкой, пришлось поделиться как древнейшим авторам, так и современным, за что, я думаю, ни те, ни другие на меня не в обиде. При этом критерием отбора была "бородатость" анекдота, шутки, афоризма, присловия, т. е. пройденная ими проверка временем и неоднократным повтором. Ведь это и делает их после отсева классикой жанра. Насколько удалась попытка, судить вам, многоуважаемый читатель.
   Собиратель и редактор - А. Котляревский.
  
  
  
  
   Оглавление:
  
   - Глава I. "Про Вовочку" - стр. 2
   - Глава II. "О поручике Ржевском" - стр. 136
   - Глава III. "О Штирлице" - стр. 173
   - Глава IV. "Наша медицина" - стр. 217

О, времена! О, нравы!

Глава I. Про Вовочку

  
   Омар Хайям:
   - Не зли других и сам не злись
   Мы гости в этом бренном мире
   И если что не так - смирись!
   Будь поумней и улыбнись
   Холодной думай головой
   Ведь в мире всё закономерно
   Зло, излучённое тобой
   К тебе вернётся непременно
   ***
   Поэтическая проба пера Вовочки: Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на "пятёрки".
   ***
   В сочинении на тему "Как я провёл лето" Вовочка написал: "Спасибо, хорошо".
   ***
   На лице Вовочки частенько было написано, что он давно по нему не получал.
   ***
   Родители Вовочки пытались дать сыну хорошее образование, но он его не взял.
   ***
   По мнению маленького Вовочки, свадьба - это когда всё наконец заживает.
   ***
   В классе Вовочка первым научился целоваться и делал это так ловко, что заслужил кличку Вантуз.
   ***
   Сокровенная мечта Вовочки - стать богатым, как и его папа, который тоже мечтал об этом всю жизнь.
   ***
   Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете.
   ***
   Из воспоминаний Вовочки: Помню, как мама вела меня в первый класс и как отец выносил после выпускного.
   ***
   - Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - дружно пели дети во главе с Вовочкой, приплясывая у двери туалета.
   ***
   Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
   ***
   Наказывая Вовочку, его родители никогда не говорили, за что наказывают, чтобы он не подумал, что наказан всё же не за всё.
   ***
   - Ох и весёлый будет Новый год, - приговаривал Вовочка, засовывая хлопушки в коробку с мамиными гигиеническими тампонами.
   ***
   Из школьного сочинения Вовочки: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
   ***
   Вовочка как-то остался ночевать в детском садике, потому что папа пришёл за ним пьяный и, немного подумав, забрал воспитательницу.
   ***
   Рассказывают, что на уроке русского языка и литературы Вовочка как-то снял штаны и показал училке такое, что она надолго лишилась родной речи.
   ***
   Запись в медицинской карте Вовочки после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
   ***
   Из сочинения Вовочки на тему "Моя родная школа": Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу.
   ***
   Из высказываний Вовочки: Чтобы получать пятёрки по истории, необязательно знать всю историю, достаточно знать одну историю про учителя истории и сауну.
   ***
   Вовочке при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет, в меру хулиганит". Ныне его жена говорит, что за 30 лет ничего не изменилось.
   ***
   Вовочка родился в доме напротив винно-водочного магазина и казалось, что всё, его судьба определена, ан нет, Вовочка, выросши, пошёл работать на мебельную фабрику и спился там.
   ***
   Из предновогоднего письма Вовочки Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы в Новом году президент, правительство и депутаты жили на пособие по уходу за ребёнком!".
   ***
   Учительница проверяла школьное сочинение Вовочки. Вдруг натыкается на фразу: "Жизненный опыт приходит с гaдaми". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чём-то своём и решила оставить всё кaк есть.
   ***
   Когда Вовочка был маленьким, он молился Богу, чтобы тот дал ему велосипед, а когда повзрослел и поумнел, украл велик и стал молиться о прощении и отпущении грехов.
   ***
   Жизнь щедро умудряла Вовочку опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
   ***
   В детстве Вовочка ходил на новогоднюю ёлку ради Деда Мороза, а чуть повзрослев - ради Снегурочки.
   ***
   В Вовочкином детском садике провели родительское собрание - собирали по 1000 рублей с носа.
   ***
   Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
   ***
   Откуда берутся деньги нынешняя молодёжь узнаёт раньше, чем откуда берутся дети.
   ***
   Говорят, абитуриенток в педагогический институт с именем-отчеством Мария Ивановна принимают без экзаменов.
   ***
   Из мудрых размышлений Вовочки:
   - Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учёбу;
   - У родителей есть свои плюсы и минусы, собственно, как и у всех источников питания;
   - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт, что-то здесь не так;
   - Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице, а с возрастом всё меняется: когда думаешь задницей, дают поему-то по голове.
   ***
   Любимые пословицы и поговорки Вовочки:
   - Сколько волка ни корми, а у медведя всё равно пися толще;
   - Меньше лазишь в Интернете - здоровее будут дети;
   - Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду;
   - Если ты такой умный, почему такой бедный?;
   - Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь;
   - Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться;
   - Членистоногие - это куда член, туда и ноги;
   - Все думают о разном, а молчат об одном;
   - Если нельзя, но очень хочется, то можно;
   - Чем дальше в лес, тем толще партизаны;
   - Как ни крутись, а задница всё же сзади;
   - Счастье - есть, не есть - вот несчастье;
   - С кем поведёшься, с тем и наберёшься;
   - Флаг тебе в руку и древко в задницу;
   - То, что нельзя, до свадьбы заживёт;
   - Тебя сейчас послать или по факсу?;
   - Кто опоздал, тот третий лишний;
   - Чай не водка, много не выпьешь;
   - Старый ворон мимо не какнет;
   - Сиськи есть - ума не надо;
   - Кто последний, тот и папа;
   - Руки есть - жены не надо;
   - Как два байта переслать;
   - Инициатива наказуема.
   ***
   Вовочка как-то спросил совершенно лысого мужчину: Дяденька, а почему у тебя так много лица?
   ***
   После того как маленький Вовочка научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
   ***
   Вовочка так старался походить во всём на папу, что в конце концов спился.
   ***
   Когда ему было 8 лет, родители умоляли Вовочку сбежать из дома.
   ***
   Вовочка объелся "виагры" и всю ночь исполнял их песни.
   ***
   Чем больше Вовочек, тем меньше хочется смеяться.
   ***
   Закон Вовочки: Учитель - не волк, но куснуть может.
   ***
   Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.
   ***
   После третьего занятия с Вовочкой логопед стал заикаться, после пятого - застрелился.
   ***
   Когда третьеклассника Вовочку спросили, какие были самые счастливые три года его жизни, он ответил: "Элементарно, когда я учился в первом классе".
   ***
   Пятиклассник Вовочка утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью на фоне неадекватных погодных условий, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем их преподавания. Отцу удалось всё же убедить Вовочку пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
   ***
   Из школьного сочинения Вовочки:
   - Мой дедушка рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес по грибы и ягоды, играли во дворе в футбол и расшибалочку, купались в речке и ловили карасей в пруду. А всё потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера.
   ***
   В детском саду идёт комплектация.
   - Этого - в старшую группу, этого - в среднюю группу, этого - в младшую... а Вовочку в какую?
   - А Вовочку в группу захвата!
   ***
   Когда Вовочка ходил ещё в детский садик, попал он в группу к воспитателю, который отсидел свой срок, но вышел с хорошими характеристиками. Закралось у милиционера сомнение, решил проверить, как там его бывший подопечный. Приходит в детский сад, спрашивает у директора:
   - Как там такой-то, замечаний по работе нет?
   - Нет, - говорит директор, - всё благополучно, и дисциплина в группе не хромает.
   - А где он сейчас?
   - Да выгляньте в окно, он во дворе, детей выгуливает.
   Выглянул мент и опешил. Все детки ходят в круг, глаза долу, ручки за спину. А воспитатель рычит:
   - Опять номер тринадцатый обосрамшись?!
   А Вовочка (это был он) отвечает хмуро:
   - Обижаешь, начальник...
   ***
   Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
   - Ой, у вас такие ногти длинные...
   - Да. Нравится?
   - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
   ***
   Родители Вовочки как-то отдали сына в интернат, славящийся индивидуальным подходом к детям. Через какое-то время поехали его проведать. Идут по коридору. На первой двери табличка "Для особо одарённых детей". Заглянули - нет Вовочки. Дальше дверь с табличкой "Одарённые дети" - опять нет Вовочки. Не нашли его и в комнатах для нормальных детей и даже особо отсталых. А оказался он в самом дальнем конце коридора за дверью с табличкой "Вовочка".
   ***
   Звонят:
   - Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
   - Спасибо, но Вовочка не придёт, его вчера в армию забрали...
   ***
   Вовочка выходит из кухни заплаканный.
   - Что случилось, сынок?! - спрашивает отец.
   Хлюпая носом, Вовочка отвечает:
   - У меня только что был скандал с твоей женой!!!
   ***
   Стоит как-то Вовочка на перекрёстке и горько плачет. Подходит полицейский.
   - Ну, по какому вопросу плачем, мальчик?
   - По вопросу папы и мамы. Потерялись они...
   - Не плачь, малыш, сейчас мы их быстренько разыщем. Ну-ка, скажи дяденьке полицейскому, как их звать у тебя?
   - Лапочка и Мышонок...
   ***
   Мама кормит пятилетнего Вовочку:
   - Ну же, Вовочка, съешь ещё ложечку каши за папу! А теперь за маму, за бабушку, за дедушку...
   Вовочка:
   - А потом ещё за всех я какать должен?!
   ***
   Сидят детки в детском садике на горшках и разговор ведут.
   - Вовочка, а ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки от ушек, попка как два мячика, а сиськи...
   - Миш, прошу как человека, перестань, у меня уже писюк из горшка выскочил.
   ***
   Вовочкина мама возвращается из роддома:
   - Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
   - Да ты всё как всегда перепутала: я же старшего брата заказывал!..
   ***
   - Вовочка, а сколько тебе лет?
   - Скоро восемь, а пока три.
   ***
   Вовочке 4 годика.
   - Мам, я знаю, что подарить тебе на день рождения...
   - Ну и что же это?
   - На букву "х" и на букву "п".
   - ???
   - Хорошее поведение!
   ***
   Вовочка спрашивает мать:
   - Мама, это правда, что нас кормит бог?
   - В общем-то да.
   - А детей приносит аист?
   - Конечно.
   - А подарки раздаёт Дед Мороз?
   - Да.
   - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы папу держим?
   ***
   В автобусе Вовочка оживленно беседует со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса спрашивает:
   - Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
   - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
   ***
   У Вовочки горе - поломалась любимая игрушка.
   Мама успокаивает:
   - Да не расстраивайся, Вовочка - у тебя всё впереди!
   Вовочка, сквозь слёзы:
   - Что впереди?! У меня впереди только лицо и пися...
   ***
   - Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам вон тому бедному дедушке!
   - Ты моя умница! А где дедушка сидит?
   - А вон там, мороженое продает...
   ***
   - Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
   - Нет, Вовочка.
   - А дивиди?
   - Нет!
   - А сотовый?
   - Нет.
   - Мам, а ты динозавров видела?
   ***
   - Мам, а что такое оргазм?
   - Понятия, Вовочка, не имею. Пойди спроси папу.
   ***
   - Мама, я научился считать!
   - Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
   - Я считаю всех идиотами.
   ***
   - Мам, а давай играть!
   - Давай, Вовочка! А во что играть будем?
   - В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду деткой- синичкой, а папа у нас будет большой синяк!
   ***
   - Вовочка, а что ты будешь делать, когда будешь взрослым как мама?
   - Сяду на диету.
   ***
   Мама убаюкивает Вовочку.
   - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
   Вовочка, сонным голосом:
   - Нет ещё, пока реклама идёт...
   ***
   Мама с Вовочкой подходит к банкомату и говорит:
   - Сейчас денежки возьму и пойдём в магазин.
   Вставляет карту, получает деньги.
   Вовочка:
   - Мам, а что, там папка сидит?
   ***
   Вовочка подходит к папе.
   - Папа, у меня к тебе два вопроса.
   - Да, слушаю, сынок.
   - Первый: Можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: Почему нет?
   ***
   Вовочка - папе:
   - Пап, это ледиска или малковка?
   - А хлен её знает.
   ***
   - Папа! Посмотри, какой красивый скворечник я сделал своими руками!
   - Умница! А теперь надо сделать в нём круглую дырочку для птички.
   - Зачем? Птичка уже там.
   ***
   - Папа! А мороженое полезнее, чем колбаса?
   - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.
   ***
   - Папа, а что это такое: "Светит, да не греет"?
   - Срок, Вовочка...
   ***
   - Папа! Папа! Меня бабушка за пальчик укусила!
   Папа, не отрываясь от газеты:
   - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
   ***
   - Папа, а правда, что кролик меняет шубку два раза в год?
   - Правда, Вовочка! Но только маме об этом не говори!
   ***
   Заходит Вовочка к соседке и говорит:
   - У папы очень заболело горло и он очень хочет малинового варенья.
   - О боже! А во что бы мне его положить? Ты не взял стаканчик или блюдечко?
   - Да ничего не нужно. Я его тут съем.
   ***
   Поехали Вовочкины родители в Сочи на лето, и Вовочку первый раз взяли. И вот заходят они в ласковое море, идут, идут, уже им по грудку. Тут мама спохватилась и говорит папе:
   - А где же наш Вовочка?!
   А тот ей отвечает с улыбкой:
   - Да не беспокойся, дорогая, я ж его за ручку веду...
   ***
   Едет Вовочка с папой на трамвае в зоопарк и о чём-то размышляет.
   - Ты чего, Вовочка, такой задумчивый?
   - Да вот думаю, пап, а вдруг тигр из клетки выпрыгнет и кого-нибудь съест... Так мне тогда на каком трамвае домой возвращаться?

***

   Вовочка в зоопарке разглядывает верблюда и говорит:
   - Жалко, что природа не предусмотрела у него вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...

***

   Вовочку привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
   - Ну что, Вовочка, тебя беспокоит?
   - Меня-то ничего не беспокоит, а вот деда - что я его часы проглотил.
   ***
   Вовочка спрашивает соседа по подъезду дядю Васю:
   - А у вас дети есть?
   - Нет пока.
   - А почему?
   - Ну, Вовочка, аист ещё не принёс...
   - А-а-а, так вы ещё в аиста верите?!
   ***
   - Подставляй ладошки, Вовочка, я тебе конфет насыплю, - говорит Дед Мороз.
   - Нет, дедушка Мороз, ты лучше папе моему отсыпь.
   - Ну какой добрый мальчик! А ты сам разве конфет не любишь?
   - Нет, люблю, просто у папаши ладони побольше моих.
   ***
   - Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, Вовочка, вместо того чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына.
   - Мам, а чего тебе говорить-то?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
   ***
   - Что это за узел у тебя на носовом платке, Вовочка?
   - Мама завязала, чтоб я не забыл заплатить за электричество.
   - Ну, ты заплатил?
   - Нет, она забыла дать деньги.
   ***
   Папа - Вовочке:
   - А теперь, Вовочка, мы повторим с тобой слова, которые тебе знать ещё не положено.
   ***
   - Вовочка, мы тут с мамой в спальне уединимся по делу, а ты пока поиграй в игрушки и к нам не заглядывай!
   - А конфетку?
   - Какую конфетку, Вовочка?
   - А сосед дядя Миша всегда даёт...
   ***
   - Вовочка, ты почему это целый день валяешься на диване?
   - Готовлюсь стать папой.
   ***
   - Вовочка, съешь пельмени, пока не поздно!
   - Да чего с ними случится-то?
   - Уедут в командировку... в папе.
   ***
   - Вовочка, а где твой школьный дневник?
   - Кольке одолжил - он родителей напугать хочет...
   ***
   - Вот тебе гитара на Новый год, Вовочка. Дед Мороз прислал.
   - А почему она без струн?
   - Так не всё сразу, сынок,. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
   ***
   Вовочка с папой смотрят телевизор, на экране президент.
   Папа:
   - Вовочка, скажи мне, кто это?
   Вовочка:
   - Да это Медведев.
   - А скажи, кем он работает?
   - Путиным...
   ***
   Вовочка спрашивает у отца:
   - А как змея разговаривает?
   Отец, глядя на тёщу:
   - Ну что же вы молчите, мама? Внук интересуется...
   ***
   Вовочка - папе:
   - Пап, расскажи мне сказку перед сном! Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог.
   ***
   - Пап, а когда я выласту, буду на тебя похож?
   - Будешь, Вовочка, будешь!
   - Ну а зачем тогда ласти?!
   ***
   - Пап, а у меня будет когда-нибудь много денежек?
   - Будет, будет, Вовочка, когда ты станешь кошельком...

***

   - Папа, ты не будешь сердиться?
   - Смотря что случилось...
   - Да я кофе пролил.
   - Ну, это ерунда.
   - Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает.
   ***
   - Папа, какой синоним у слова многожёнство?
   - Полигамия, сынок.
   - А одножёнство?
   - Монотонность, Вовочка.
   ***
   - Пап, а мы - поданные?
   - Нет, Вовочка. Поданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
   - Значит, мы наложники?!
   ***
   - Вовочка, зачем же ты Машеньку дурой обозвал?! Изволь теперь сказать ей, что ты сожалеешь!
   - Машенька, не плачь! Я тоже сожалею, что ты такой дурой народилась.
   ***
   - Вовочка, а кем ты будешь, когда вырастешь?
   - Как кем? Владимиром Владимировичем.
   ***
   - Вовочка, а как это вышло, что у тебя руки как у негра, а два пальчика чистые?
   - А я свистеть учился...
   ***
   - Вовочка, дай честное слово, что больше шалить не будешь!
   - Ну на! Только учти, что это последнее.
   ***
   - Вовочка, а тебя папка с мамкой бьют?
   - А то...
   - А кто чаще, папка или мамка?
   - А у кого время есть.
   ***
   - Тётя, а сколько вам лет?
   - Вообще-то, Вовочка, воспитанные люди у женщин про возраст не спрашивают, но так и быть, я тебе подскажу - моя дочка уже ходит в детский садик...
   - Она что, там заведующая?
   ***
   - А мой папа говорит, что лучше давать, чем получать.
   - А твой папа, Вовочка, наверное, священник?
   - Нет, мой папаня - боксёр.
   ***
   Вовочка с Машенькой подходят к дремлющей бабушке.
   - Бабушка, а бабушка, скажи, откуда детки берутся?
   - Дык вестимо откуда. Аист приносит и на порог кладёт.
   Вовочка - Машеньке на ушко:
   - Может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и помрёт?
   ***
   Бабушка - Вовочке:
   - А кем ты станешь, внучек, когда ты вырастешь?
   - Когда я совсем вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
   ***
   - Вовочка, а кто съел все конфеты?
   - Домовой, бабуля.
   Голос из-за печки:
   - Неправда ваша! Не трогал я конфет!..
   ***
   Бабушка:
   - Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
   Вовочка:
   - Зачем же, бабуля, деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
   ***
   Вовочка - бабушке:
   - Бабушка, нам сегодня прививку делали.
   - Надеюсь, ты не плакал, Вовочка?
   - Нет, они меня не догнали!
   ***
   Вовочка - бабушке на прогулке.
   - Бабушка, я писать хочу, никакого терпежу уже нет.
   - Терпи, Вовочка, Бог терпел и нам велел...
   ***
   Машенька - Вовочке:
   - А у нас новый папа!
   - А как звать-то?
   - Сергей Степанович.
   - Петров, что ли?
   - Да.
   - Ну, этот хороший, он в прошлом году у Васьки папой был.
   ***
   Повели как-то детей из Вовочкина детского сада на экскурсию в зоопарк. Ведёт воспитательница детишек и рассказывает, мол, вот это большое животное с огромными ушами - слон, а тот с длинной шеей - жираф.
   Подходят к клетке с обезьянами. Тут детишки совсем обалдели. А Вовочка кричит:
   - Я знаю, это программисты, программисты!
   - Почему ты так решил, Вовочка? - спрашивает воспитательница.
   - А у них глаза красные и задница в мозолях.
   ***
   Объяснили Вовочке во дворе, что такое шантаж. Приходит он домой и говорит маме:
   - А я всё про тебя знаю!
   Мама побледнела, сунула ему сотню и говорит:
   - Только папе ни-ни!
   Вовочка быстро денежки прогулял, а когда пришёл с работы папа, говорит ему:
   - Пап, а я всё про тебя знаю!
   Тот сунул Вовочке полтинник и шепчет:
   - Только маме ни слова!
   Смотался Вовочка в кино, а на обратном пути повстречал знакомого почтальона и решил и на нём испытать шантаж. Кричит ему:
   - А я всё про тебя знаю!
   Почтальон уронил сумку, прослезился и, раскрыв объятия, говорит:
   - Так иди же обними своего папулю, сынок!
   ***
   Машенька - Вовочке:
   - Тебе хорошо, у тебя сестрёнка есть, можешь с ней поиграть... А я сколько родителей ни прошу - фигушки.
   Вовочка:
   - А ты бабушку попроси!
   ***
   - Ты зря ревнуешь меня, Вовочка! Мужчина, который вчера зашёл за мной в садик, - мой папа.
   ***
   Машенька из песочницы кричит маме на балконе:
   - Мама, мама! А меня Вовочка всю забрызгал!
   - Ну и ты на него тоже побрызгай!
   - Мамочка, ну а как, я же девочка?!
   ***
   Вовочка - Машеньке:
   - Придёт время, и ты родишь, а я вот никогда этого не испытаю...
   - Почему, Вовочка?
   - А потому, что нас, отцов, дальше приёмного отделения не пускают.
   ***
   Вовочка, пыхтя от старания, натягивает на ботиночки галоши. Мама говорит ему:
   - Вовочка, зачем галоши, на улице тепло, сухо, грязи нет?
   - А я найду.
   ***
   Купили Вовочкины родители напольные весы. Вовочка подсуетился, встал на весы и спрашивает:
   - Сколько?
   - 23 кило.
   Вовочка садится на весы и опять спрашивает:
   - А задница сколько?
   - 23 кило.
   Вовочка в слёзы.
   - Неужели я - жопа?
   ***
   Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
   - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
   ***
   Мама - Вовочке:
   - Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
   - Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
   ***
   Мама заходит с Вовочкой в магазин.
   - Вовочка, ну что тебе купить?
   - Ещё не знаю, но два.
   ***
   Мама учит Вовочку считать на пальцах. Тот вдруг закатывается горьким плачем.
   - Вовочка, что случилось?
   - Ой, мама, мне 11 лет никогда не будет!
   - Почему?
   - Пальчиков не хватает!!!
   ***
   Вовочка заходит в хозтовары и просит продавщицу дать ему пару шнурков.
   - Тебе какие, мальчик?
   - Мне правый и левый.
   ***
   Вовочка звонит в Службу спасения:
   - Алё! Это Служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя тяжело ранена!..
   ***
   Вовочке проверяют слух у врача в поликлинике.
   Врач, шёпотом:
   - Конфета.
   Вовочка, тоже шёпотом:
   - Мне нельзя - аллергия...
   ***
   На пляже.
   - Мамочка, я опять хочу в море!
   - Ну сколько можно, Вовочка, ты только что покакал?!
   ***
   - Вовочка, одевайся, мы отведём тебя к бабушке с дедушкой.
   - Мам, да не хочу я к ним ехать!
   - Вовочка, собирайся быстрее, а то мы опаздываем.
   - Но там же такая скукотища!
   - Вовочка, не капризничай, сразу после концерта, часов в 11, мы за тобой заедем.
   - Ну и что я буду делать до 11 часов на кладбище?
   ***
   - Вовочка, сколько тебе дать пряников: два или три?
   - Пять.

***

   - Вовочка, кем ты хочешь стать?
   - Дедом Морозом.
   - Почему?
   - А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

***

   - Давай играть в зоопарк!
   - Давай. А как, Вовочка?
   - Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами!
   ***
   - Молодец, Вовочка, что плакать перестал.
   - Я не перестал, я отдыхаю.
   ***
   - Вовочка, это плохое слово, нельзя его говорить! А где ты его услышал?
   - От папы...
   - Не смей за ним повторять, ты даже не знаешь, что оно значит!
   - Знаю, что это когда машина не заводится...
   ***
   - Вовочка, да ты не ручки помыл, ты мыло испачкал!
   ***
   - Вовочка, а вы и в садике тоже дерётесь?
   - Да.
   - И кто же побеждает?
   - Воспитательница.
   ***
   - Вовочка, ну что это у тебя все герои - Супермен, Бэтмэн, Человек-паук?! А ты сказки наши знаешь, читали тебе родители? Вот кто такой Емеля, знаешь?
   - Конечно, это почта в Интернете.
   ***
   - Вовочка, иди спать - эта передача только для взрослых!
   - А почему, мама, ты тогда со мной мультики смотришь?!

***

   Папа - Вовочке на сон грядущий рассказывает сказку:
   - Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
   - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
   ***
   Вовочка спрашивает у папы:
   - Папа, а что значит "каменный век"?
   - Ну, тогда всё делали из камня.
   - Как?! Неужели и телевизоры тоже?
   ***
   - Папа, а соседский Серёжка меня ударил!
   - Ну, так дай ему сдачи.
   - Да сдачи я ему дал ещё до того...
   ***
   Ночью.
   - Мам, принеси воды!
   - Вовочка, ты уже большой мальчик, сам встань и напейся!
   - Ну принеси!
   - Будешь канючить - встану и задам ремня.
   - Ну вот, пойдёшь за ремнём, принеси заодно воды!
   ***
   Вовочка:
   - Мам, я какать хочу!
   Мама (мечтательно):
   - А я в Париж хочу!

***

   - Мам, а почему на плите так грязно?
   - Да это, Вовочка, папа яичницу пожарил...
   - Что, без сковородки?
   ***
   - Мам, а сегодня в садике нас проверял врач!
   - И что же он проверял?
   - Дышим мы или нет...
   ***
   - Мам, опять сегодня этот дяденька придёт?
   - Да, Вовочка...
   - И опять мне в кухне на полу спать?
   - Да, Вовочка.
   - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
   ***
   - Мам, я сегодня заступился за Диму! Его Лёня лопаткой бил, а я заступился.
   - Молодец, Вовочка, за слабых надо заступаться.
   - Да, Дима сегодня слабый был, потому что без лопаты.
   ***
   - Мам, а откуда берутся дети?
   - Ой, Вовочка, это длинная история, я тебе потом как-нибудь расскажу.
   - Ну хотя бы начало...
   ***
   - Мам, ты спишь?
   - Нет, Вовочка, не сплю.
   - Мам, я кушать хочу!
   - Я сплю!
   ***
   - Мам, а я у тебя в животике был?
   - Да, был, Вовочка...
   - А потом вылез через дырочку?
   - Да, Вовочка.
   - А покажи дырочку!
   ***
   - Мам, а что такое пипетка, это маленькая пися?
   - Похоже, Вовочка, но не то. Пипетка - это такое приспособление, при помощи которого твой папа выдаёт мне деньги.
   ***
   - Мам, а как детки рождаются?
   - Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а в конце ножки...
   - И после всего этого их собирают?!
   ***
   - Мам, а это что такое?
   - Луковый суп, Вовочка.
   - Да ты чё, убила Чипполино?!
   - Нет, сынок, я купила его уже мёртвеньким.
   ***
   - Мам, а правда, что нас Бог кормит?
   - Вообще-то да.
   - А что детей аист приносит?
   - Вроде как правда.
   - А подарки раздаёт настоящий Дед Мороз?
   - Не всегда, но бывает
   - А тогда скажи, зачем мы папку-то держим?
   ***
   - Мам, вы меня с папкой не любите, наказываете, а вот я возьму и повешусь!
   - Я тебе дам, Вовочка! Ишь чего придумал - повешусь. Накажу!
   - Как? В угол перевесишь?
   ***
   - Мам, можно ещё одну шоколадку?
   - Да у тебя, Вовочка, попа слипнется...
   - А я её ртом буду есть.
   ***
   - Мам, у тебя тут на столе черешня лежала в вазочке. Можно я её уже съел?
   ***
   - Мам, а куда эти твои тампоны вставляются?
   - Ну, как тебе сказать, Вовочка... Туда, откуда дети рождаются.
   - Это аисту в попу, что ли?
   ***
   - Мам, а ты получишь от папы на Новый год новую шубку?
   - Боюсь, что нет, Вовочка...
   - А ты уже пробовала падать на пол и ногами дёргать?

***

   - Мам, а давай поиграем в бегающие кубики!
   - Давай, а это как?
   - Берёшь кубики и убегаешь...
   ***
   - Вовочка, тебе аист принёс сестрёнку, хочешь посмотреть на неё?
   - Нет, я хочу посмотреть на аиста.
   ***
   - А детей аист приносит?
   - Да, Вовочка.
   - А кто же аиста трахает?
   ***
   - Тётя, а чего это у вас такие длинные ногти наманикюренные?
   - Что, Вовочка, нравятся?
   - Нет, завидно. С такими по деревьям лазить хорошо.
   ***
   - Вовочка, ты почему же это ножки о половик не вытер?
   - А зачем? На ногах же ботиночки...
   ***
   - Ты что так горько плачешь, Вовочка?
   - А мамка всех котёночков утопила...
   - Ну, не расстраивайся уж так.
   - Я просил, просил хоть одного утопить, а она не дала-а-а...
   ***
   - Вовочка, ты чего это разревелся?
   - А мама сказала папе, что он козёл...
   - Ну, ничего страшного.
   - А папа сказал, что она корова...
   - Ну и что, бывает...
   - А если бывает, то кто тогда я? Ы-ы-ы...
   ***
   - Вовочка, а где твой папа работает?
   - В крематории.
   - И чем он там занимается?
   - Жжёт!
   ***
   В песочнице.
   - Вовочка, давай поиграем в дочки-матери!
   - А, может, лучше в бабушки-дедушки?
   - Почему?
   - А пенсии получим и сразу на нас, внуков, потратим...

***

   Вовочка заходит утром в родительскую спальню и говорит:
   - У меня для вас две новости: одна плохая, другая хорошая... С какой начать?
   - Давай с плохой...
   - Один котёнок умер.
   - Ну, а какая хорошая?
   - Котят стало меньше.
   ***
   Вовочка ходит вокруг родителей и канючит:
   - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
   ***
   Вовочка на прогулке тянет отца за руку и канючит:
   - Пап, хочу эскимо! Хочу эскимо!..
   Папа останавливается и говорит:
   - Сынок, и я хочу эскимо. Но денег у нас с тобой только на водку!
   ***
   Вовочка смотрит, как папа кpасит потолок. Мама говоpит ему:
   - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастёшь и папе помогать будешь...
   - А что, он к тому времени сам не докрасит?
   ***
   Вовочка с папой в магазине около прилавка.
   Вовочка:
   - Пап, а сколько мне сока брать?
   - Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
   ***
   Вовочка - папе:
   - Пап, а вот Катя говорит, что её в капусте нашли.
   - Что ж, очень может быть...
   - А Колю аист принёс.
   - Понятное дело, Вовочка.
   - А меня тоже аист притащил?
   - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда ещё пометил, чтобы с другими аистами не путать.
   - Правда?
   - Не веришь, так сходи посмотри - он до сих пор с погнутым клювом ходит.
   ***
   - Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
   - Правда, Вовочка.
   - Значит, и я тоже?
   - Да, ты же человек.
   - А вот скажи, папа, разве дерзая изменить человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?
   - Я понимаю, к чему ты, Вовочка, клонишь... Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
   ***
   - Пап, а когда бабушка помрёт, она в раю будет жить?
   - Это тебе, Вовочка, она бабушка, а мне - тёща. И с её ревматизмом ей лучше будет в аду - там как раз тепло и сухо.
   ***
   - Пап, а ты ходил в школу, когда был маленький?
   - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
   - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
   ***
   - Пап, а как возникла жизнь?
   - Твоя, Вовочка, как пробой в изоляции...
   ***
   Папа - Вовочке:
   - А что это у тебя, Вовочка, на лбу?
   - Да вчера в драке фару поставили!
   - А под глазами?
   - Подфарники...
   ***
   - Вот если будешь курить, Вовочка, то никогда не вырастешь...
   - А вот дедушка наш курит, а ему уже семьдесят...
   - А не курил бы, так давно уже сто было...
   ***
   Купил Вовочкин папа "Жигули". Едет из магазина домой вместе с сыном. По дороге трижды глох мотор. С горем пополам доехали, загнали машину в "ракушку". Папа достаёт толстое "Руководство по ремонту автомобиля", показывает сыну и говорит:
   - Вот, сынок, теперь это - наша Библия.
   - Нет, папа, - отвечает Вовочка, - это наша Камасутра...
   ***
   Вовочка едет в автобусе с папой. Освобождается место.
   Вовочка:
   - Пап, а ты не хочешь сесть?
   Папа нервно вздрагивает и говорит:
   - Нет, Вовочка, спасибо, сынок, мне ещё рано.
   ***
   - Пап, а угадай, какой поезд дольше всех опаздывает?
   - Какой, Вовочка?
   - А тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
   ***
   - Пап, ты мне подарок обещал...
   - Первый раз слышу, Вовочка.
   - Ну пап, ты ведь обещал!
   - Второй раз слышу.
   ***
   - Пап, а сколько стоит пожениться?
   - Н знаю, Вовочка, я до сих пор расплачиваюсь...
   ***
   - Пап, а кто такой ангел небесный?
   - Ну это такой маленький, с крылышками, повсюду летает...
   - А знаю, он ещё жужжит и всех кусает, да?
   ***
   - Пап, а мы сегодня в океанариум ходили!
   - Ну и что ты там, Вовочка, интересного углядел?
   - Ой, там такая рыба-пила!
   - Да брось врать-то! Ещё скажи, что она перепила и "Шумел камыш" пела...
   ***
   - Пап, а как ты с мамкой познакомился?
   - Да я вообще-то и не собирался с ней знакомиться. Просто она как-то подошла ко мне и говорит: "А не пора ли нам познакомиться, ведь ты уж скоро станешь папой".
   ***
   - Пап, а что такое дзинь-дзинь, мяу-мяу?
   - Не знаю, Вовочка.
   - Это кошка на трамвае приехала. А что такое дзинь-дзинь, гав-гав?
   - Наверно, собачка на трамвае приехала.
   - А вот и нет! Это мама с работы пришла.
   ***
   - Пап, а отгадай, что такое гордость гусара из трёх букв?
   - Тут и отгадывать нечего, Вовочка. Это и моя гордость тоже!
   - Ну как же, папа? У тебя же усов нет.
   ***
   - Пап, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
   - А это, Вовочка, зависит от цели пития. В питие пива главное - процесс, а в питии водки - результат.
   ***
   - Пап, а как раньше люди обходились без лифтов?
   - Да было полно общественных туалетов, Вовочка.
   ***
   - Пап, а отчего у тебя нос всегда красный?
   - Да всё от помидоров, Вовочка.
   - А ты что, их постоянно ешь?
   - Нет, Вовочка, я ими постоянно закусываю.
   ***
   - Пап, а почему ты маму назвал своим банком?
   - А потому, Вовочка, что она тоже любит мой вклад, а процентом по нему за 9 месяцев принесла тебя из роддома.
   ***
   - Пап, а ты можешь починить мне мой барабан?
   - Нет, Вовочка, я в музыке не бум-бум.
   ***
   - Пап, а что такое евнух?
   - Это, Вовочка, боец, у которого отняли личное оружие.
   ***
   - Пап, а хакеры хорошо получают?
   - Хорошо, Вовочка, лет эдак пятнадцать.
   ***
   - Пап, а пиво есть?
   - Нет, Вовочка, пиво не есть, его пить.
   ***
   - Пап, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
   - Нет, Вовочка, в боулинг дорого. Засунь руки в карманы и катай.
   ***
   - Пап, а кого ты хотел до моего рождения, девочку или мальчика?
   - Да если честно, Вовочка, то я только удовольствие хотел получить...
   ***
   - Пап, а ты не будешь на меня сердиться?
   - Смотря что ты натворил...
   - Да кисель свой малиновый пролил.
   - Ну, это ерунда.
   - Вот и я так думаю. А твой комп так не думает. Он теперь вообще думать перестал.
   ***
   - Пап, ты только не волнуйся...
   - Хорошо, Вовочка, ты только не обижайся...
   ***
   - Пап, неужели это правда?!
   - Что, сынок?
   - Что моя бабушка - твоя тёща!
   ***
   - Пап, а я знаю теперь, почему Баба Яга всё повторяла, что русским духом пахнет.
   - Ну и почему, Вовочка?
   - А мы с мамой книжку читали, так там написано, что Иван-царевич шёл, шесть пар сапог сносил, а что портянки менял - не написано...
   ***
   - Пап, а что такое настоящая скромность?
   - Это - хотеть много, просить мало, получать хрен и радоваться...
   - А чего же радоваться?
   - А что твоего не отобрали.
   ***
   - Пап, а у королей бывает мания величия?
   - Иногда бывает.
   - И кем они тогда себя мнят?
   - Народом, Вовочка, народом...
   ***
   - Пап, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?
   - Нет, Вовочка. Трудно отказаться от предложения выпить, сложно рассчитать свою оптимальную дозу, а тяжело - это уже утром.
   ***
   - Дядя Вася, а вы что, сами есть не умеете?
   - Почему же это ты так решил, Вовочка?
   - А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю поить-кормить!".
   ***
   Папа - Вовочке:
   - Так, Вовочка, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
   - Пап, да ну... Мне в лом - лучше я в углу постою.
   ***
   Вовочка пришёл как-то к отцу на работу. Из соседнего кабинета доносится:
   - Ещё по 150 граммов, и хватит!
   Вовочка, удивлённо:
   - Папа, там что, мужики водку пьют?
   - Нет, Вовочка, там гномики штангу поднимают!
   ***
   Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
   - Это какой такой стишок, Вовочка?
   - Ну этот: "Зайку бросила хозяйка..."
   ***
   В зоопарке.
   - Мам, а купи мне слона!
   - А чем же ты его кормить-то будешь, Вовочка?
   - А ничем. Ты что, не видишь, что здесь написано: Кормить слона строго запрещается!
   ***
   - Мама, мама, смотри, кенгуру!!!
   - Вовочка, это не кенгуру, это волк какает...

***

   Дома за столом.
   - Вовочка, ешь хлеб!
   - Мама, но я не люблю хлеб!
   - Сына, надо хлеб кушать!
   - Ну, почему?
   - Чтобы ты вырос большим и сильным и чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
   - Мама! Но я не люблю хлеб!
   ***
   Вовочка в деревне у бабушки с дедушкой, которые копошатся в дальнем огороде.
   - Мам, там молочник дядя Вася пришёл. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
   ***
   - Дедушка, а дедушка, поиграй со мной в машинки!
   - Нет уж, Вовочка, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мною в ящик?
   ***
   - Деда, неужели и ты когда-то маленьким был?
   - Был, Вовочка, был...
   - Вот, наверно, дети смеялись над твоей бородой!
   ***
   - Бабушка, ты сама же пришла?
   - Сама, Вовочка, сама.
   - Ну вот и я так думаю, а папаня говорит, тебя черти принесли...
   ***
   - Бабушка, а откуда я взялся?
   - Да тебя мама в магазине купила, Вовочка.
   - А маму кто купил?
   - Да я и купила, помнится, на последние деньги...
   - Да... Лучше уж ты бы, баба, пряников купила...
   ***
   - Дяденька милиционер, там за углом хулиган моего папу бьёт...
   - И давно?
   - Да уж с полчаса...
   - А чего ж сразу не сказал?
   - А сначала папка его бил.
   ***
   - Тётя Валя, а что это ты такой большой живот себе наела?
   - Да там, Вовочка, просто завёлся ребёночек...
   - А вот мне мама говорила, что если я буду грязный палец сосать, то в животе заведутся глисты. Так что ж ты такое сосала, что завёлся ребёночек?
   ***
   С утра папа - Вовочке:
   - Мне мама сказала, что ты, Вовочка, вчера плохо себя вёл...
   - Так потому что я ещё и тебя с дядей Петей пьяненьких вёл.
   ***
   - Вовочка, а ну, сымай штаны - серьёзно поговорить надо.
   ***
   Отец пьёт водку на кухне. Вовочка подходит, нюхает, морщится и говорит:
   - Фу, какая гадость...
   - А ты думал, батька мёд пьёт?!
   ***
   Стоит Вовочка во дворе и громко плачет. Его спрашивают:
   - Что ты, Вовочка, плачешь?
   - Да мамка всех котят в ведре утопила...
   - Ужас какой!
   - А ведь обещалась, что мне даст топить, а-а-а...
   ***
   Машенька - Вовочке:
   - Вовочка, а твой папа курит?
   - А как же?!
   - Тогда наковыряй мне фильтров из его сигарет.
   - Это зачем тебе?
   - Ну как же ты не понимаешь?! Это же тампаксы для моей куклы Барби.
   ***
   - Вовочка, а ты не хотел бы маленького братика или сестричку?
   - Пап, ну чего спрашивать-то зря? Ты глянь на мамкин живот, аборт-то делать уже поздновато.
   ***
   Вовочка приходит к папе и спрашивает:
   - Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
   Удивленный папа:
   - Сынок, а где это ты такое прочитал?
   Вовочка, гордо:
   - Я не прочитал, я это написал!
   ***
   - Пап, вот ты сказал, что семья как маленькое государство... А ты кто тогда?
   - Президент.
   - А мама?
   - Власть.
   - А бабушка?
   - КГБ, Вовочка, теперешнее ФСБ.
   - А кто же я?
   - А ты... ты - народ.
   Вечером Вовочка встречает отца у двери.
   - Господин президент, власть лютует, вам грозит импичмент, КГБ проходу не даёт, а народ очень волнуется...
   ***
   - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
   - Сиди тихо... Сейчас сам увидишь!
   ***
   Вовочка потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мол, мама найдётся, и советуют:
   - Надо было держаться за мамину юбку.
   - Я пытался, но не смог достать...
   ***
   Папа - Вовочке:
   - Обманывать, Вовочка, нехорошо! Когда я был маленький, я терпел и не разу не солгал.
   - А когда же ты врать начал?
   ***
   - Вовочка, ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
   - Я больше не буду.
   - А ему больше и не надо.
   ***
   - Сколько раз я тебе говорил, Вовочка, не играть со спичками!
   - А я и не играл, я прикуривал...
   ***
   Вовочка - папе, моющему посуду:
   - Пап, а сколько ты уже маме служишь?
   ***
   - Пап, а вчера к мамане приходил какой-то дяденька ...
   - Какой это ещё дядя, Вовочка?
   - Не скажу, это наша с ним коммерческая тайна.
   ***
   - Пап, а правду говорят, что иметь магазин выгодно?
   - Правду, Вовочка, но ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
   ***
   - Пап, а точно бабушка этим поездом едет?
   - Точно, точно. Ты не отвлекайся, Вовочка, откручивай гайки!
   ***
   Вовочка - дедушке:
   - Дед, а ты сам-то был маленький?
   - А как же, внучок, был.
   - Вот ребята, наверно, смеялись над твоей бородой и лысиной!
   ***
   - Дед, а правду говорят, что на зло надо отвечать добром?
   - Правда, Вовочка, правда, внучок.
   - Ну тогда отстегни на мороженое, я на твои очки, что на рояле лежали, наступил.
   ***
   Вовочка - бабушке:
   - Бабушка, расскажи сказку!
   - Опять эротическую?
   - Нет, лучше уж страшную, а то вчера до утра уснуть не мог...
   ***
   - Бабушка, а для чего тебе сиси?
   - Сыночка своего, твоего папочку кормила...
   - А сейчас-то зачем?
   - На память, Вовочка, остались.
   ***
   Папа - Вовочке:
   - Вовочка, дедушка заболел, скажи ему что-нибудь ободряющее.
   - Дед, а ты хочешь, чтобы на твоих похоронах военный оркестр играл?
   ***
   - Запомни, Вовочка, только полный дурак всегда в себе уверен. А умный человек, он всегда сомневается...
   - А ты уверен, что это правда?
   - Абсолютно, на все сто процентов убеждён!
   ***
   - Опять, Вовочка, мне перечишь?! Я тебе в конце концов отец или не отец?
   - Ну, батя, ты и ребусы задаёшь!
   ***
   Приходит как-то Вовочка из садика и говорит гордо:
   - А нам сегодня прививку от холеры делали.
   Мама:
   - Надеюсь, не плакал, ведь ты уже у нас большой мальчик?
   - И быстрый. Так они меня и не догнали.
   ***
   Вовочка - маме после недельного таскания по достопримечательствам Питера:
   - Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит!
   ***
   Вовочка - своей подружке:
   - Маш, а давай в дочки-матери играть!
   - А как это?
   - А сначала перетрахаемся, а потом не сойдёмся характерами и разойдёмся.
   ***
   - Вовочка, а зачем же ты лошадке губы в красный цвет выкрасил?
   - А она - женщина.
   - А зачем уши в синий?
   - Она замёрзла!
   ***
   - Ну что, Вовочка, ты уже школьник?
   - Нет, дяденька, я ещё садист.
   - Кто, кто?!
   - Да в садик ещё хожу, вот кто.

***

   - Зачем тебе уши? спрашивает воспитательница Вовочку.
   - Чтобы всё видеть.
   - Но ведь для этого есть глаза.
   - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
   ***
   - Вовочка, ты почему так поздно гуляешь? Иди домой спать!
   - С какой это стати?! Я ещё не женат.
   ***
   - Вовочка, кто ж это тебя научил так ругаться?
   - А что, у человека не может быть врождённый талант?!
   ***
   - Вовочка, а зачем ты в своей комнате обклеил стены голыми женщинами?
   - Так это лучше, чем смотреть на голые стены.
   ***
   - Вовочка, а где же твоя черепашка?
   - Во дворе играет - орехи колет.
   ***
   - Скажи, Вовочка, а кто главный в семье?
   - Не знаю, как у других, а в нашей семье главный - папа. А кто у нас папа, решает мама.
   ***
   - Вовочка, чего это ты на горшке засиделся? В садик уже пора.
   - Да вот, нахлынули воспоминания...
   ***
   - Вовочка, ты зачем в тётю камнем кинул?
   - Я в неё не кидался, я в неё не попал...
   ***
   - Вовочка, ну что же ты через весь стол тянешься? У тебя что, языка нет?
   - Есть, но рукой дотянуться проще.
   ***
   - Сынок, ты почему весь мокрый?
   - А мы с Вовочкой играли в собачку...
   - Ну и что?
   - А я был деревом.
   ***
   - Вовочка, а нарисуй-ка ромбик!
   ...?
   - Да буби, буби, голова садовая! Ну вот и молодец.
   ***
   Бабушка читает сказку Вовочке:
   - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
   - А что, их отец болел, что ли?
   - Почему?!
   - А что же у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
   ***
   Рассорился Вовочка с другом и говорит ему в запале:
   - Друган, ты мне язык не кажи, не то серьёзно заболеешь...
   - Чем это?
   - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
   ***
   Вовочка после похода с папой в зоопарк:
   - Мам, а я там оленя видел, а у него на голове - наша вешалка.
   ***
   Вовочка ничего не понимает из того, что пытается говорить маленький двухлетний братик. Наконец не выдерживает:
   - Мам, а он точно русский?
   ***
   На Новый год в Вовочкином детском садике воспитательница собирает детей у ёлки и говорит тожественным голосом:
   - Дети! Давайте позовём дедушку Мороза. Раз, два, три...
   В зал вползает лыка не вяжущий Дед Мороз и застывает у ёлки. Растерянная воспитательница:
   - Дети! Давайте позовём лучше Снегурочку.
   Появляется не в лучшем состоянии Снегурочка. Поведя мутными глазами, тут же делает лужу на полу.
   Дети:
   - Ой, Мариванна, а что это со Снегурочкой?
   - Тает, тает...

***

   Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
   - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет подходящего... Так я им все презервативы иголочкой проколол, пусть ищут повнимательней.

***

   Разговор в детском саду.
   Вовочка:
   - Насть, а ты баба горячая?
   Настя:
   - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт.

***

   Сидит Вовочка задумчивый, в печали.
   - Малыш, что случилось?
   - Не хочу взрослеть...
   - Ну ты что? Взрослым быть весело и интересно.
   - Да, надо в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..
   ***
   - Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
   - Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!
   ***
   - Мариванна, а мои предки мультиков боятся.
   - С чего ты это взял, Вовочка?
   - А как посадят меня мультики смотреть, сами сразу в постель и трясутся, трясутся...
   ***
   - Мариванна, а разве бывает так, что человек родился под созвездием Козла, а сам был Рыбой?
   - Да такого созвездия, Вовочка, вообще нет.
   - Странно... А маманя сегодня говорит соседке: Не пустила-таки своего козла на рыбалку, так он весь день икру мечет!
   ***
   - Мариванна, а что такое минет?
   У училки шок:
   - Ты где такое слово слышал, Вовочка?
   - В русских сказках прочитал.
   - А ну-ка покажи!
   - Вот, пожалуйста: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
   ***
   Прочитал папа Вовочке на сон грядущий сказку о Золотой рыбке, а тот его спрашивает:
   - Одно я что-то не пойму, чего это дед не догадался попросить у рыбки, чтоб она ему другую бабу дала?
   ***
   Папа летом гуляет с маленьким Вовочкой по парку. Вовочка не переставая канючит:
   - Пап, мороженого хочу, пап, ну купи мороженое...
   Папа, вытирая пот со лба:
   - Вовочка, я и сам страсть как хочу мороженого, но мамочка дала нам денег только на холодное пиво.
   ***
   - Пап, а тебя твоя мама била?
   - Нет, Вовочка, только твоя.
   ***
   - Пап, а бывает, что презики рвутся?
   - А ты на себя в зеркало посмотри.
   ***
   - Пап, а это правда, что мы произошли от обезьяны?
   - Правда, Вовочка, правда.
   - Тогда значит, вы меня усыновили?
   ***
   - Пап, а что такое "живая классика"?
   - "Живая классика", Вовочка, - это не умершие вовремя "Жигули".
   ***
   - Пап, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
   - Папа обещал - папа сходил.
   ***
   - Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
   - Так это же в любой стране, включая нашу, так, Вовочка!
   ***
   - Пап, а знаешь, что такое "горилка"?
   - Это, сынок, хохлы так нашу водочку называют.
   - А вот и нет. Горилка - это детёныш гориллы.
   ***
   - Пап, а что тебе по ночам снится?
   - Эх, Вовочка, тебе до этого ещё спать и спать...
   ***
   - Папа, а в аду есть праздники?
   - Конечно, Вовочка, есть - раз в году там отключают горячую воду.
   ***
   Папа - Вовочке:
   - Вовочка, мы ненадолго с мамой уединимся в спальне, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
   - А конфетку?
   - Какую конфетку?
   - А когда дядя Лёша, наш сосед, это делает, он мне всегда конфетку даёт...
   ***
   Отец с Вовочкой моется в бане. Вовочка указывает пальчиком на папин пах и спрашивает:
   - Пап, а у мамы такая штучка есть?
   - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нет, она моей пользуется.
   ***
   Папа читает Вовочке на сон грядущий сказку "Волк и семеро козлят":
   - И вот, чтобы обмануть козлят, волк попросил кузнеца выковать ему тоненький голосок...
   - Пап, а как это выковать?
   - Ну как, посадить волка на наковальню...
   - И молотом по яйцам?!
   ***
   Вовочка после возвращения от бабушки с дедушкой из деревни:
   - Бабушка хотела зарезать поросёночка, а он такой хороший был, такие красивые глазки. Жалко мне стало кабанчика, и я попросил бабулю оставить что-нибудь на память.
   - И что она оставила?
   - Глазки.
   ***
   Вовочкин дедушка - внуку:
   - Хочешь, внучок, я тебе расскажу, как Бог наш всемогущий сотворил первого человека по имени Адам?
   - Ты лучше бы, дед, рассказал мне по правде, как меня мои шнурки сотворили, а то маманя что-то всё про аистов лепечет, а папаня - ваще про какой-то огород с капустой.
   ***
   Под Новый год Вовочка выпросил у мамы самую большую и красную морковку и пошёл во двор лепить снеговика. Вылепил, смотрит - красавец получился, но чего-то не хватает. И пошёл домой просить ещё самый большой и зелёный огурец. Какой же снеговик без носа?
   ***
   Вовочка видит на обочине дохлую кошку, задавленную машиной, и спрашивает маму:
   - Ой, что это с ней случилось?
   - Котик умер и отправился на небеса к Боженьке.
   - А этот Боженька что, его головой об дерево и ногой под зад?
   ***
   Возвращается Вовочка с мамой от зубного врача.
   Папа:
   - Ну что, герой, зуб больше не болит?
   - А мне это теперь пофигу - врач его себе оставил.
   ***
   В магазине продавец - Вовочке:
   - Вовочка, а ты действительно уверен, что мама попросила тебя купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
   ***
   Мать ругает Вовочку:
   - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
   - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
   ***
   Играет Вовочка с девочкой в дочки-матери в песочнице и спрашивает:
   - А ты бы хотела попасть в публичный дом?
   Девочка испуганно:
   - Нет.
   - А я бы хотел.
   ***
   Моет мама Вовочку, а тот разглядывает свои интимные места и спрашивает:
   - Мам, а это что, мозги мои такие?
   - Нет, сыночка, пока ещё нет.
   ***
   - Вовочка, ты чего же здесь стоишь под дождём, промок уж насквозь?
   - Это я от мамы скрываюсь, она купать меня хочет.
   ***
   - Вовочка, а какой твой день рождения?
   - 5 октября.
   - А какого года?
   - Обижаете... Каждый божий год.
   ***
   В гостях у дедушки.
   - Вовочка, а ты уже считать умеешь?
   - Да, и прибавлять могу.
   - Тогда скажи мне, сколько будет пять плюс пять? Только сунь руки в карманы штанишек, чтобы не по пальцам считать!
   Вовочка морщит лоб, напряжённо считает и радостно сообщает результат:
   - Одиннадцать!
   ***
   Вовочка - маме после возвращения из деревни от бабушки:
   - Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
   - Да кто ж тебе такую глупость сказал?!
   - А бабушка сколько раз мне говорила: Не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем!
   ***
   - Вовочка, не расстраивайся, у тебя больше не будет прыщей!
   - Почему, мама?
   - Потому что им уже больше места нет...
   ***
   - Вовочка, а когда ты вырастешь, кем ты хочешь быть?
   - Гинекологом.
   - И почему же это?
   - А насмотрелся, как папаша за бабами бегает, а у меня они сами ко мне придут...
   ***
   - А меня сегодня Дима обозвал...
   - Ну и как он тебя обозвал?
   - Сам дурак...
   ***
   - Мальчики, а кем вы хотите стать, когда вырастете?
   Сережа:
   - Полицейским!
   - А ты, Вовочка?
   - Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!
   ***
   - Вовочка, а кого это ты так старательно рисуешь?
   - Боженьку.
   - Так никто же не знает, как он выглядит...
   - Щас узнают.
   ***
   - Мам, а дай мне ещё ириску!
   - Хватит, попа слипнется.
   - Так я ж её в рот кладу...
   ***
   - Вовочка, сыграй на пианино, я тебе потом мороженое куплю!
   - А папа мне два обещал, если я играть не буду...
   ***
   - Вовочка, а ты знаешь, какие зубки появляются последними?
   - Искусственные.
   ***
   - Вовочка, а ты рыбок покормил?
   - Папа покормит, он в плавание ушёл.
   ***
   - Мам, а почему все сказки начинаются с "Однажды"?
   - Не всегда, Вовочка, не всегда. Бывает, что они начинаются с "Дорогая, я сегодня задержусь на работе".
   ***
   - Мам, а правда, что все люди произошли от обезьяны?
   - Правда, Вовочка.
   - И я?
   - И ты.
   - И ты?
   - И я.
   - А у тебя фоток не осталось?
   ***
   Вовочка говорит маме:
   - Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры и я сказал, что я единственный ребенок в семье.
   - Ну и что же он на это сказал?
   - Он сказал: "Слава тебе господи!"
   ***
   Вовочка - воспитательнице:
   - Ну как всё ж таки сурова жизненная правда! Сначала я узнал, что Дед Мороз ненастоящий, теперь, что Верка Сердючка - мужчина.
   ***
   Вовочка спрашивает маму:
   - Мам, а почему беременных женщин тошнит?
   - А потому что у них такая болезнь развивается - токсикоз, т. е. отравление организма...
   - Это потому что в её животике ребёночек жрёт и срёт, да?
   ***
   Вовочкина мама вернулась из роддома.
   - Вовочка, иди скорей, посмотри, какую сестричку тебе аист принёс!
   - Да что я девчонок что ли не видал? Ты лучше мне аиста покажи.
   ***
   На дне рождения Вовочки.
   Тамада:
   - Ну, Вовочка, расти большой!
   Вовочка:
   - Спасибо, дядя Вася, ращу...
   ***
   Родители сидят на диване обнявшись. Маленький Вовочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
   - Хватит обниматься! Нас и так уже много!
   ***
   Вовочка копошится на даче, роет яму лопаточкой. Из-за забора заглядывает сосед.
   - Вовочка, что это ты там делаешь?
   - Да мот могилу копаю для золотой рыбки...
   - Что-то большая яма для рыбки.
   - Так это чтоб ваш котяра дурной поместился, который мою рыбку слопал.
   ***
   Вовочка на пляже в Сочи плещется в море с дружком и кричит маме, весьма дородной даме:
   - Мам, ты уже купалась?
   - Да, сыночка, разик окунулась.
   Поворачиваясь к другу, Вовочка говорит:
   - Ну вот, я же тебе говорил. А ты цунами, цунами...
   ***
   Вовочкины родители вместе с ним заходят в бар гостиницы.
   Папа - бармену:
   - Два коньяка, пожалуйста.
   Вовочка:
   - Папочка, а ты уверен, что мамочка коньячок пить не будет?
   ***
   На выставке в автосалоне.
   Папа:
   - Хочу "Пассат".
   - Мама:
   - Я тоже.
   Вовочка:
   - А я уже сходил...
   ***
   На прогулке с мамой в парке повстречалась Вовочке беременная дама.
   - Ой, что это у вас такое большое в животе? - поинтересовался Вовочка.
   - Это мой ребёночек, малыш.
   - И вы его любите?
   - Ну конечно.
   - Так любите, что слопали за милую душу?!
   ***
   Два маленьких мальчика, как взъерошенные петушки спорят во дворе у песочницы.
   Петюня:
   - Мой папа богаче твоего папы.
   Вовочка:
   - Нет, мой богаче.
   - Мой старший брат сильнее твоего.
   - Нет, мой сильнее.
   - Моя сестра красивее твоей.
   - Нет, моя красивее.
   - Моя мама лучше твоей.
   Возникает пауза, затем Вовочка задумчиво говорит:
   - Вот тут ты меня, кажется, поймал, мой папка того же мнения, не зря же к ней ночью шастает.
   ***
   Психотерапевт беседует с мамой Вовочки о воспитании сына:
   - Мне кажется, вы воспитываете сына слишком строго.
   - С чего вы взяли?
   - Когда я спросил, как его зовут, он ответил: "Вовочка-Уймись".
   ***
   Вовочка спрашивает маму:
   - Мам, а у папы есть родители?
   - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Слава.
   - А зачем же они тогда нам его отдали?
   ***
   Подбегает с рёвом Вовочка к пришедшей домой маме и просит смазать йодом царапину на лбу.
   - А что случилось, Вовочка?
   - Да полез в шкафчик за клеем, а там полка обломилась
   - А зачем тебе клей понадобился?
   - Да склеить вазу, что в гостиной стояла.
   - Какой ужас! Ты её разбил?
   - Понимаешь, играл в футбол и мяч случайно в неё попал.
   - Так ты ещё и в футбол играл в квартире?!
   - Ну мам, ты и скажешь... Да на дворе играл, а мяч сначала в окно попал и стекло вдребезги разбил.
   ***
   - Маш, а ты хотела бы попасть в публичный дом?
   - Ты что, Вовочка, дурак? Конечно нет.
   - А туда не только дураки ходят, вот и я бы хотел...
   ***
   Маша - Вовочке:
   - Мне мамочка сказала, что настроение должно быть такое, чтобы хотелось петь.
   - Это каких ещё Петь тебе надо?!
   ***
   - А я уже знаю, как делать детей, - гордо сказал Вовочкин приятель во дворе.
   - Подумаешь! - воскликнул Вовочка, - Зато я знаю, как их не делать.
   ***
   - Пап, а правда, что аисты на зиму улетают в далёкие тёплые края?
   - Правда, сынок.
   - Вот, блин, а как же я зимой родился?
   ***
   - Пап, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
   - Конечно, Вовочка! А иначе какой же это рай?!
   ***
   - Мам, а откуда дети берутся?
   - Ну я же тебе говорила - аист приносит.
   - Да знаю я. Мне интересно, кто его трахает.
   ***
   - Мам, а давай заведём сестрёнку.
   - Да я бы рада, да папа не даёт.
   - А вот он в командировку уедет, мы потихонечку и заведём.
   ***
   - Мам, купи мне машинку!
   - Нет, Вовочка, денег нет...
   - Мам, ну купи мне машинку!!!
   - Я сказала - нет!
   - Ну, купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся!
   ***
   - Мам, а ты мне машинку купишь?
   - Конечно, Вовочка! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы всё как у папы было!
   ***
   Вовочка - папе:
   - Пап, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?
   - А потому, сынок, что твоя мама дура, и вместо головы у неё задница.
   ***
   - Пап, а почему никак не наступит светлое будущее?
   - Ну как же оно может наступить, если оно - будущее?!
   ***
   - Пап, а идиоты - это кто, звери такие?
   - Да нет, Вовочка, такие же люди как мы с тобой...
   ***
   - Пап, а кто такой гей?
   - Это акроним от английского выражения "Good as you", а по-нашему, это тот, кто ищет приключений на собственную жопу, сынок.
   ***
   - Пап, что-то мне делать ничего не хочется, наверно, заболел. У тебя нет никакого лекарства?
   - А как же, Вовочка, есть. Пендальгин называется.
   ***
   - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
   - Вообще-то я, Вовочка, просто хотел расслабиться.
   ***
   Папа - Вовочке:
   - Вовочка, за сколько ты мог бы прочитать "Войну и мир"?
   - Ну, баксов за сто смогу.
   ***
   - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
   - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
   - И всё?
   - Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
   Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
   - Слышь, мать! Похоже, Вовочка нашёл ту самую кассету...
   ***
   - Вовочка, что это ты там читаешь?
   - Тысяча и одна ночь, папа.
   - Не фига себе расценочки...
   ***
   - Вовочка, над чем это ты пыхтишь?
   - Пишу любовное письмо Машке.
   - Но ведь ты ещё не умеешь писать!
   - Ну и что? Всё равно она ещё не умеет читать...
   ***
   - Вовочка, а что это в твоём альбоме по рисованию одни человечки в платьях?
   - Да это я маму всё рисую...
   - А чего так много?
   - Да учитель по рисованию как появится - сразу орёт: "Дети, рисуйте, вашу мать!".
   ***
   Родители - Вовочке:
   - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
   - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!
   ***
   Вовочка - родителям:
   - А вот объясните мне такое диалектическое противоречие: родился я зимой, аисты не летают, капуста не растёт. Откуда же я взялся?!
   ***
   Мама - Вовочке:
   - А кого бы тебе хотелось, Вовочка, братика или сестричку?
   - Ну, вообще-то говоря, мне бы хотелось негритёнка.
   - Господи, почему?!
   - Хотелось бы посмотреть на папино выражение лица.

***

   - Вовочка, на вот, возьми серебряную ложечку, помешай ею в чашке, и все микробы умрут!
   - Мам, ты что, хочешь, чтобы я пил чай с дохлыми микробами?!
   ***
   Вовочка сидит в переполненном автобусе на коленях отца. Тут в автобус входит девушка. Он соскакивает с папиных коленей и галантно говорит:
   - Садитесь, пожалуйста!
   ***
   Вовочка - отцу:
   - Пап, а правда, что моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги?
   ***
   - Пап, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал Золотую рыбку?
   - А это потому, Вовочка, что рыбка была вне зоны действия сети.
   ***
   - Пап, а меня аист принёс?
   - Нет, Вовочка, тебя ворона накаркала.
   ***
   - Пап, а откуда появляются дети?
   - Оттуда, куда потом посылают взрослых.
   ***
   - Пап, а правда, что ведьмы только в сказках бывают?
   Папа, глянув на тёщу:
   - Я, Вовочка, в твоём возрасте тоже так думал...
   ***
   - Пап, а как это понять - "горе от ума"?
   - Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдёт сумку с миллионом долларов, то вернёт её хозяину. Это и есть горе от ума.
   ***
   - Пап, а как змея шипит?
   Вовочкин папа - тёще:
   - Зинаида Петровна, скажите мне что-нибудь, чтоб Вовочка слышал!
   ***
   - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
   - Стыдно не знать, Вовочка, - Клавдия.
   - Упс! А я с пацанами поспорил, что Клавиатура...
   ***
   - Мам, а мам, а кто был мой папа? - спросил как-то Вовочка.
   Мама в сердцах отвечает:
   - Дед Мороз - Красный нос! Завалился ко мне однажды на ночь дядя с бутылкой, одарил и больше не появлялся...
   ***
   - Мам, а мам, ведь подарки Дед Мороз приносит?
   - Да, сынок, Дед Мороз.
   - А детей ведь аист приносит?
   - Да, сыночек, аист.
   - А на кой тогда хрен нам папа был нужен?
   ***
   - Вовочка, от кого ты услышал это ужасное слово?
   - Да от Деда Мороза, когда я случайно ему за шиворот снежок засунул.
   ***
   - Вовочка, как ты думаешь, куда девается аист после того, как принесёт ребёнка?
   - Обратно в штаны.
   ***
   - Мам, а что это все в школе говорят, что я отъявленный врун?!
   - Вовочка, да ты же в школу ещё не ходишь!
   ***
   - Вовочка, что это ты там делаешь на яблоне в моём саду?
   - Ой, извините, дяденька! Я просто нашёл яблочко упавшее под вашей яблоней и решил повесить его на место.
   ***
   Сидит как-то Вовочка на скамейке в сквере и жуёт одну конфетку за другой. Сидящий рядом старичок не выдерживает и говорит:
   - Мальчик, кушать так много конфет - вредно. Зубы испортишь да и растолстеешь...
   Вовочка:
   - А вот мой дедушка дожил до ста лет.
   - И что? Он тоже каждый день ел столько конфет?
   - Нет. Но он не совал свой нос не в своё дело.
   ***
   Пошёл как-то Вовочка со своим дружком в баню в первый раз. Стоят робко в помывочном зале, глядят, как голые мужики плещутся да фыркают. Особенно удивил один, тот, у которого пузо размером с пивную бочку. Вовочка не выдержал и спрашивает:
   - Дядь, а чего это у вас в пузе, что оно такое большое?
   А тот ему с хитрой усмешкой:
   - Бомба, мальчик, бомба.
   Вовочка - другу на ухо:
   - Слушай, давай его бомбу подожжём, вот смеху-то будет.
   - Нет, опасно. Глянь, какой у неё фитилёк маленький!
   ***
   Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, крики, беготня. Мать вбегает - по комнате носится Вовочка и переворачивает всё вверх дном.
   - Что ты делаешь, негодник?!
   - Я играю!
   - И во что же?!
   - Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!
   ***
   Мать выговаривает шестилетнему Вовочке:
   - Ну как же ты, Вовочка, опять в новых штанишках в лужу упал?
   - Мамочка, но это произошло так быстро, что я не успел их снять.
   ***
   - Папа, - как-то спросил Вовочка своего отца, - а как начинаются войны?
   - Да по мелочам, сынок, - начал отец. - Предположим, нам напакостила Америка, и мы поссорились...
   - Мы не будет ссориться с Америкой! - вмешалась мать.
   - Да я и не утверждаю, что мы обязательно поссоримся! Я просто хотел привести теоретический пример, - рассердился отец.
   - Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила голос мать.
   - Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
   - Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа.
   Тут уж вмешался Вовочка:
   - Всё, утихните! Спасибо, мама, спасибо, папа! Мне уже ясно, как начинаются войны!
   ***
   Вовочка как-то пристал к отцу:
   - Папаня, купи мне настоящий автомат!
   - Ты что, не в себе?!
   - В себе, ну купи мне автомат!
   - А ну прекрати, а то получишь!
   - Ну купи!!!
   - А ну-ка заткнись, кто в доме хозяин?!
   - Ты, - отвечает Вовочка. - Но если бы у меня был автомат...
   ***
   Вовочка мячом разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
   - Пока отец привезёт из мастерской стекло, тебе придётся голой задницей закрывать дыру в окне. Вовочка сквозь слёзы говорит:
   - Мам, а ты меня хотя бы на обед подменишь?
   ***
   Вовочка приносит маме букет чудесных цветов.
   - Где ты их взял? - спрашивает мама.
   - У соседа.
   - А он знает?
   - Конечно, он даже за мной гнался.
   ***
   Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
   - Вовочка, неужели так больно было?
   - Да не, мам, ни капельки.
   - А чего же ты так истошно орал?
   - Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
   ***
   В трамвае.
   - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он прекратил меня передразнивать!
   - Вовочка, а ну перестань корчить из себя дурака!
   ***
   - Вовочка, ты чем будешь заниматься пока я по магазинам похожу?
   - Или с няней посижу, или в железную дорогу поиграю... Зависит от того, что папа выберет.
   ***
   - Вовочка, ты рыбок покормил?
   - Папаша покормит, он в плавание ушёл.
   ***
   Сидит Вовочка и рисует что-то старательно в альбоме. Подходит папа, присмотрелся и спрашивает:
   - А кого это ты, Вовочка здесь выводишь?
   - Да тебя, пап.
   - Ну что ж, в общем-то неплохо получается, только почему ты мне лысину синим зарисовал?
   - Пап, а ты вообще видел где-нибудь лысую краску?
   ***
   Вовочка собирается идти гулять и натягивает на ботинки галошики. Мама говорит ему:
   - Что же ты, Вовочка, галоши одеваешь, на улице же сухо, грязи уже нет.
   Вовочка с гордостью:
   - Русский мужик, где и нет, грязь найдёт.
   ***
   На птичьем рынке.
   - Мам, а мам, ну купи мне рыбок!
   - И не проси, Вовочка, не куплю, у тебя ещё хомячок не сдох!
   ***
   Из окна во двор кричат его мама:
   - Вовочка, не смей бить мальчика по голове лопаткой. Ты можешь вспотеть и простудиться...
   ***
   - Мама, а правда, что я родился ночью?
   - Да, Вовочка.
   - Надеюсь, я тебя не разбудил?
   ***
   - Мам, а я наступил тёте на ногу и извинился. А она мне за это дала конфетку.
   - Молодец, Вовочка. Надеюсь, ты не забыл поблагодарить тётю?
   - Да нет. Я ей заместо этого на вторую ногу наступил.
   ***
   - Мам, а что делает аист после того, как принёс ребёнка?
   - Вестимо что, отворачивается к стенке и храпит.
   ***
   - Мам, а почему милиционеры такие маленькие?
   - А с чего ты это взял, Вовочка?
   - А вчера папа сказал дяде Володе, что ему все менты до задницы.
   ***
   - Бабушка, можно я пойду искупаюсь?
   - Можно, Вовочка, только смотри не намокни!
   ***
   Вовочка копается во дворе в песочнице. Из окна ему кричат:
   - Вовочка, пора домой обедать!
   - Сейчас, папочка!
   - Я не папа, я мама!
   - Э-э-э, да кто вас, педиков, разберёт...
   ***
   У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия, стараясь доходчиво подойти к теме добра и сострадания, обращает внимание детей на дерево за окном:
   - Вот поглядите на это маленькое Божье создание, прыгающее с ветки на ветку, помахивая пушистым хвостиком. Видно, собирает жёлуди на долгую суровую зиму. Как вы думаете, кто это?
   Вовочка тянет руку:
   - Вообще-то это не дуб, а осина, а на ветке белка, мать её ети, но раз вы об этом спрашиваете, стало быть это Иисус Христос.

***

   Воспитательница:
   - Ванечка, а почему у тебя голова перевязана?
   - Да комар укусил!
   - Так ведь комары не больно кусаются!
   - А Вовочка его совочком прибил...
   ***
   Вовочка кричит из туалета:
   - Мам, вытри мне попку!
   - Вовочка, и не стыдно тебе?! Ты уже большой мальчик, вон уже и с компьютером управляешься...
   - Вот сравнила... Компьютер-то спереди, а задница - сзади!
   ***
   Папа - Вовочке:
   - Ну, вот видишь, Вовочка, и папа может тебя выкупать, а ты, небось, думал, что без мамы мы не обойдёмся.
   - Только мама, когда моет, с меня ботиночки снимает...
   ***
   Бабушка - Вовочке:
   - А кто любит гавкать, Вовочка?
   - Собачка.
   - А кто мяукает?
   - Кошечка.
   - А мычит?
   - Коровка.
   - А кто любит хрюкать?
   - Антивирус Касперского.

***

   Вовочка - бабушке:
   - Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
   - Правда, внучек!
   - Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
   ***
   - Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
   - Даже и не знаю, как тебе объяснить, Вовочка... Раньше их сопливой интеллигенцией называли, а теперь попросту - лохами или дураками...
   ***
   Бабушка - Вовочке:
   - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
   - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
   ***
   Приехали как-то дед с бабкой из деревни да угодили на День всепрощения. Вот и Вовочка первым делом поклонился им и говорит:
   - Простите меня, милые бабушка и дедушка, грешен, обманул вас летом, когда в деревне отдыхал.
   Бабушка:
   - Ой, да прощаем мы тебя, внучок, а что наделал-то?
   - А в погребе малиновое варенье всё из банки съел, а туда и наделал.
   Дед, повернувшись к бабке:
   - Ну вот, я ж говорил - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
   ***
   Вовочкина мама пришла с работы усталая, прилегла на диван. А Вовочка бегает по дому, чего-то ищет. Подходит к маме и спрашивает:
   - Мамочка, а чего ты на диване лежишь?
   - Голова, Вовочка, болит - сейчас умру!
   Вовочка, поглаживая маму по голове:
   - Мамочка, подожди не умирай! Скажи сначала - куда конфеты спрятала?
   ***
   Вовочка в песочнице пытается отнять у девочки конфетку, а та в рёв. Мама кричит из окна:
   - Вовочка, отдай девочке конфетку, она же маленькая. Ты должен быть умнее.
   Вовочка ворчливо:
   - А что я, дурак что ли, чтобы за конфетку умным быть?
   ***
  
   Вовочка стучится в дверь к соседке с огромным коробом игрушек.
   - Ты что, Вовочка?
   - Да вот хочу вам отдать игрушки на сохранение, а то из роддома братика принесли. Кто знает, что он за человек...
   ***
   Играл как-то Вовочка с соседским мальчиком у того в гостях и вазу разбил. Мама мальчика вбегает на шум и спрашивает строгим голосом:
   - А ну, признавайтесь, кто разбил?
   Вовочка, потупив взгляд:
   - Признаюсь, это он разбил...
   ***
   Вовочка у киоска говорит продавщице:
   - Мне три бутылки водки!
   Продавщица:
   - Да куда тебе, шкет? Ты ж маленький, три и не унесёшь...
   Вовочка:
   - Маленький, да не дурак - одну на месте вылакаю...
   ***
   Вовочка:
   - Дядь, дай рупь, а то деду моему пенсию платить перестали...
   - А почему же это?
   - Почему, почему... Так ведь помер, вот и перестали.
   ***
   После новогодней ёлки в детском саду отец обращается к сыну:
   - Вовочка, ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет, а этим Дедом Морозом был я.
   - Да знаю я, пап. Ты и Дедом Морозом был, и аистом...
   ***
   1 сентября, 1-й класс. Учительница:
   - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
   Вовочка тянет руку.
   - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
   - Нет, просто проверяю, как работает система.
   ***
   1 сентября пошёл Вовочка первый раз в первый класс. Вернувшись из школы домой и бросив портфель на пол, он с негодованием воскликнул:
   - Эх, что же вы не предупредили, что эта морока на десять лет?! И брехуны вы все, как оказалось. Что вы мне талдычили - то меня аист принёс, то в капусте нашли... Рассказать вам, откуда я на свет появился? Могу. А вот завтра ребята обещали ещё рассказать, как я туда попал!
   ***
   Говорят, что Вовочку еле затащили в класс. Он вырывался и кричал:
   - Десять лет без права переписки? За что?!
   ***
  
   Учительница знакомится с первоклассниками:
   - Дети, расскажите, кто ваш папа.
   Маша:
   - Мой папа - менеджер.
   - Хорошо. А твой папа кто, Вовочка?
   Вовочка:
   - А мой папа - хакер!
   - Это как?
   - А он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
   ***
   На первом уроке классный руководитель Мария Ивановна представилась детям и спрашивает:
   - А твоя как фамилия, девочка?
   - Пупкина.
   - А твоя, мальчик?
   - Сидоров.
   - А тебя как звать?
   - А я Вовочка!
   - А фамилия?
   - А сами догадайтесь - похоже на то, что вы каждый день в рот засовываете.
   - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно дерзить?
   - А вот и не угадали, Мариванна, моя фамилия - Ложкин!
   ***
   После первого дня занятий в первом классе Вовочка возвращается домой. Заходит во двор, а там вчерашние ещё друзья копошатся в песочнице. Кричат Вовочке:
   - Вовочка, Вовочка! Иди к нам, поиграем.
   Вовочка смотрит на них свысока и говорит баском:
   - Не могу, господа. Хотел бы, да образование не позволяет.
   ***
   Первоклассник Вовочка:
   - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
   - Единственный. И что?
   - Директор сказал: "Слава Богу!".

***

   Вовочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
   - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
   - И чему же учит эта сказка?
   - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
   ***
   А вдругорядь прибегает Вовочка из школы домой и кричит:
   - Мама, мама, а меня сегодня Мариванна первым назвала!
   - Молодец, Вовочка, и что же она сказала?
   - Она сказала, что у нас в классе все дебилы, а я среди них первый!
   ***
   Мария Ивановна - Вовочке:
   - Вовочка, опять хулиганишь?! Ну-ка встань и выйди из класса!
   Вовочка:
   - А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
   ***
   На уроке учительница спрашивает детей, кто из них выигрывал в лотереи.
   Петя:
   - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
   Маша:
   - А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
   Вовочка:
   - А мой папа угадал шесть цифр из шести!
   Все дети хором:
   - И сколько он выиграл?
   - Семь лет с конфискацией имущества!
   Учительница:
   - Почему?
   - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась.
   ***
   - Вовочка, просклоняй, пожалуйста, глагол "голосовать"!
   - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она тоже голосует. Мы голосуем, вы голосуете...
   - Вовочка, а они?
   - А они плевать на нас хотели!
   ***
   На первом уроке второго года обучения Вовочкиного класса классный руководитель:
   - Так, посмотрим - интересно, сколько девочек осталось у нас после летних каникул...
   ***
   - Пап, а меня учитель в школе всё-таки научил до пяти считать!
   - Ах ты моя умница! А ну-ка, Вовочка, продемонстрируй!
   - Пожалуйста! Один, два, три, неужели это так трудно, баран, четыре, пять.
   ***
   - Пап, а правда, что мы самая богатая страна в мире?
   - Правда, Вовочка, правда. Ведь у нас даже самые последние слуги народа на Мерседесах разъезжают.
   ***
   Приходит как-то из школы Вовочка с двойкой и говорит отцу:
   - Пап, ты только не волнуйся... Главное, что мы все были здоровы, правда?
   - Правда, правда, Вовочка, но ты только не обижайся...
   ***
   - Почему ты так плачешь, Вовочка?
   - Да наша училка с лестницы чебурахнулась.
   - И её тебе так жалко?
   - Так жалко, что все ребята видели, а я в это время в туалете писал как дурак.
   ***
   - Пап, а мы сегодня всем классом в океанариум ходили...
   - Ну и что там, Вовочка, было самое интересное?
   - Рыба-пила!
   - Ладно врать-то! Ещё скажи, что она после этого пела.
   ***
   - Пап, а почему бутерброд падает всегда намазанной маслом стороной?
   - А потому, Вовочка, что твоя мама-дура не ту сторону намазывает.
   ***
   - Пап, что такое "сизифов труд"?
   - Ты это, Вовочка, узнаешь, когда начнёшь бриться!
   ***
   - Пап, у нас в школе сегодня вечером родительское собрание будет, только для очень узкого круга.
   - Это как понять, Вовочка, для узкого круга?
   - А будешь только ты и училка.
   ***
   - Пап, а кого ты боишься больше всего?
   - Стоматологов, Вовочка, и темноты...
   - Ну, стоматологов - это понятно, а темноты-то чего бояться, ты же взрослый?
   - А чёрт его знает, сколько их в темноте, стоматологов этих...
   ***
   Вовочка стоит и с грустью смотрит в окно, потом вдруг подбегает к маме и говорит:
   - Мам, папа во дворе, домой идёт. Что будем сначала делать: мой дневник показывать или твоё платье к Новому году, на которое все деньги ушли?
   ***
   - Мам, а помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
   - Помню, Вовочка, ну и что?
   - А то, что, значит, сегодня я буду гулять полдня.
   ***
   Идёт как-то папа с Вовочкой по парку, а навстречу девушка хоть куда. Папа проводил её взглядом, поцокал языком и говорит:
   - Да...
   Вовочка тоже оглянулся, поцокал языком и говорит:
   - Да...
   Папа (спохватившись):
   - Что да?! Чтоб такую девку заполучить, на все "пятёрки" учиться надо...

***

   Дети играют во дворе. Из окна голос:
   - Вовочка, быстро домой!
   - Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
   - Ладно, ещё по чуть-чуть и домой.
   ***
   - А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
   - Космонавтом! Женщиной-космонавтом.
   ***
   - Как ты, Вовочка, считаешь, какой должна быть современная классная руководительница?
   - Современной и классной!
   ***
   Вовочка - Пете:
   - Ого! Что это?
   - Да вот, несу разные вещи.
   - Чем же они тебе несуразные?
   - Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например, несу мел с тряпкой.
   - И что же ты не сумел с тряпкой?
   ***
   Вовочка - Насте:
   - Настька, беги домой - твоя мама рыбной косточкой от банана подавилась!
   - Откуда же это в банане косточка?
   - Я засунул!
   ***
   Вовочкин папа:
   - Ну, как тебе, сынок, первая учительница?
   - Если по правде, то первой была воспитательница в саду.
   ***
   Идёт Вовочка с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Вовочка спрашивает папу:
   - Папа, а что это собачки делают?
   Папа задумался, как малышу объяснить? И говорит:
   - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её на спине.
   - Понятно,- говорит Вовочка и, подумав, спрашивает:
   - Папа, а почему добрых всё время в зад трахают?
   ***
   Вовочка - папе:
   - Пап, а расскажи, как ты с мамой познакомился!
   - Да просто, Вовочка. Как-то мне было скучно, и я взял телефонный справочник, открыл его, ткнул наугад и позвонил.
   - И что дальше?
   - Ну и попал ненароком к маме на работу. Мы с ней немного поболтали. Мне мама сразу понравилась, её ласковый голос, мысли и манера выражать эти мысли...
   - А как её работа называлась?
   - Да "Секс по телефону" или что-то вроде того...
   ***
   - Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
   - Это, Вовочка, значит, что некоторым женщинам легче заплатить, чем уломать.
   ***
   - Папа, а что такое неудачная шутка?
   - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
   - Мама, а что такое неудачная шутка?
   - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это - компания собутыльников!
   ***
   - Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
   - Правда, Вовочка, правда.
   - А почему?
   - Ну какой же ты у меня глупенький! Как же они могут спеть после смерти?!
   ***
   - Папа, а кто из людей и когда впервые запел?
   - Ещё пещерный человек, Вовочка, когда его тёщу затоптал мамонт.
   ***
   - Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
   - Да раньше, Вовочка, было полно общественных туалетов...
   ***
   - Пап, я хочу заняться балетом.
   - Нет, Вовочка, это опасно.
   - Почему?
   - Я тебе ноги переломаю...
   ***
   - Папа, я хочу черню!
   - На, сынок, только вымой её и запомни: она называется хкрмой!
   ***
   Папа - Вовочке:
   - Ну что у тебя, Вовочка, за герои?! Бэтмэн, Человек-паук, Губка-Боб какой-то... А ты вот сказки народные знаешь? Ведь читали тебе когда-то. Кто такой Емеля, помнишь?
   - Почта в Интернете...
   ***
   Вовочкин папа делает ремонт в квартире и красит потолок.
   - Вот, Вовочка, учись, пока я жив. Подрастёшь - помогать будешь.
   - А что, до этого времени ты ремонт так и не закончишь?
   ***
   Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у Вовочки:
   - Папа грустил, когда меня не было дома?
   - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
   ***
   Вовочку спрашивает учитель:
   - Вовочка, сколько будет два плюс два?
   - Восемь.
   - А десять плюс четыре?
   - Двадцать два.
   - Кем работает твой папа?
   - Официантом.
   - То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь...
   ***
   Вовочкина мама:
   - Ну как тебе учительница?
   - Да глупа как пробка...
   - Вовочка, что это ты такое говоришь?!
   - А чего она только и делает, что вопросы задаёт?
   ***
   - Вовочка, убери и подмети свою комнату!
   - Не могу, мам, я так устал от уроков, что даже руки трясутся.
   - Ну тогда хоть сходи на двор вытряси ковёр!

***

   - Всё, Вовочка, моё терпение кончилось. Избаловали мы с папой тебя слишком. Иди в угол!
   - Интересное дело! Избаловали вы, а как наказывать, так меня!!!
   ***
   Из высказываний классной руководительницы Марии Ивановны:
   - Вовочка - самый непослушный ученик в классе, и самое досадное, что он никогда не прогуливает;
   - Вовочку только колом можно урезонить. Я имею в виду - по поведению;
   - Интеллект Вовочки не позволяет ему притворяться умственно отсталым;
   - В портфеле надо носить только то, что не укладывается в голове;
   - Чем больше в классе девочек, тем легче поведение мальчиков;
   - Нельзя дружить с девочками при плохом знании анатомии.
   ***
   На родительском собрании мама Вовочки спрашивает:
   - Мария Ивановна, как вам мой Вовочка?
   - Далеко пойдёт, стервец, если не на самый верх, то уж точно как минимум этапом из Твери.
   ***
   Мама пишет записку учителю своего сына: "Мария Ивановна, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не бьём, разве что в порядке самозащиты".
   ***
   Директор школы - Вовочке:
   - Вовочка, а сколько тебе лет?
   - Семь.
   - Стыдись! Мне в твоём возрасте было уже десять.
   ***
   Директор школы кричит, гневно потрясая дневником Вовочки:
   - Ты когда приведёшь свою мать?
   Вовочка (возмущенно):
   - Да я вам что, сутенёр?
   ***
   Во время субботника директор поручил Вовочке покрасить окно в его кабинете. Через какое-то время Вовочка находит его и с гордостью докладывает:
   - Окно покрасил в два слоя! А раму тоже красить?
   ***
   Вызвали как-то Вовочку на педсовет.
   Директор:
   - Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
   - Хотел, чтобы суп наваристей был!
   - Суп-то действительно вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
   ***
   Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
   Машенька говорит:
   - Самое быстрое на свете - это слово: вымолвил, a уже не вернёшь!
   Вaнечкa говорит:
   - Самый быстрый - это свет! Только включил, a он уже горит!
   Вовочка в ответ:
   - А вот у меня как-то понос был, так я ни слова не успел скaзaть, ни свет включить...
   ***
   Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
   Петенька:
   - Я буду космонавтом.
   Коленька:
   - А я - врачом.
   Машенька:
   - А я мамой.
   Вовочка:
   - А я ей буду помогать стать мамой.
   ***
   - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
   - Папа помогал...
   - Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.
  
   ***
   - Вовочка, а почему тебя вчера в школе не было?
   - А у меня старший брат заболел.
   - А ты-то тут причём?
   - А я на его велике катался.
   ***
   - Вовочка, что означает словосочетание "сизифов труд"?
   - Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
   ***
   - Вовочка, а вот твои штанишки из чего пошиты?
   - Из сукна.
   - А сукно из чего выделывается?
   - Из шерсти.
   - Молодец! А шерсть кто нам даёт?
   - Овцы.
   - Умница! Значит, от кого твои штанишки?
   - От папы.
   ***
   - А скажи нам, Вовочка, кто такой был Чапаев?
   - А был он предводителем негров в их восстании.
   - С чего это ты такое взял?
   - Так вы сами говорили, что он с белыми воевал...
   ***
   - Вовочка, а скажи-ка нам, кто царь зверей?
   - Ой, Мариванна, да это как два пальца об асфальт - конечно, директор зоопарка.
   ***
   - Вовочка, а ты знаешь, как используют хрен в быту?
   - Конечно, знаю. Вот, к примеру, отец нас с маменькой бросил, а это значит - хрен на нас положил.
   ***
   - С начала 19 века количество людей на Земле возросло с одного миллиарда до почти семи...
   Вовочка:
   - Понаехали...
   ***
   - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
   - Я тоже на это надеюсь...
   ***
   - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать"!
   - Ша!
   ***
   - Садись, Вовочка. Три.
   - Сижу. Тру.
   ***
   Вовочка - классному руководителю:
   - Мариванна, а как правильно писать - "икономика" или "экономика"?
   - Учитывая её, экономики, состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как бог на душу положит...
   ***
   - Мариванна, а правда, что все в полиции маленького роста?
   - С чего это ты взял, Вовочка?!
   - А папа сказал, что все менты ему до задницы.
   ***
   На улице подходит старушка к Вовочке и спрашивает:
   - Мальчик, подскажи, как мне в больницу попасть?
   - Ой, бабуль, нет ничего проще! Только закрой глаза и переходи мостовую.
   ***
   На перемене Вовочка - старшекласснику:
   - Ты в детстве свинкой болел?
   - Нет, а что?
   - Да почему-то уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак.
   ***
   Вовочка стал плохо учиться и получать одни двойки. Вызывает его классрук Мария Ивановна и спрашивает:
   - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чём дело? Может, у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся!
   - Да нет, Мариванна, тут дело в другом.
   - В чем же?
   - К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
   - Ну вот видишь?!
   - Да, но сейчас-то он олигарх!
   ***
   Идёт Вовочка по школьному коридору и восклицает:
   - Ну никакой логики! Ну никакой логики!
   Навстречу директор.
   - Что случилось, Вовочка?
   - Да вот, возмущаюсь, что никакой логики.
   - А что?
   - Да Мариванна выгнала меня из класса за то, что напердел после горохового супа...
   - Ну а причём здесь логика?
   - Вот и я говорю, что никакой логики! Меня выгнали, а дух-то остался...
   ***
   Классрук Мария Ивановна - Вовочке:
   - Вовочка, а ты считать умеешь?
   - Умею, Мариванна.
   - Ну досчитай до десяти.
   - Пожалуйста. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семёрка, восьмёрка, девятка, десятка.
   - А дальше можешь?
   - Валет, дама, король, туз...
   ***
   - Помните, дети, что мы живём на Земле, чтобы трудиться. Вот ты, Вовочка, кем хочешь стать, когда вырастешь?
   - Лётчиком, Мариванна, лётчиком, на худой конец моряком...
   ***
   - Дети, а где же нас классный журнал?
   Вовочка:
   - Да какой он классный, Мариванна?! Вот Плейбой - это да!
   ***
   - Дети, назовите зверя, с которым не сможет справиться человек в одиночку.
   - Тигр! Лев! Слон!
   - Правильно, дети. А что думает Вовочка?
   - Песец, Маривановна.
   - Когда же с этим милым пушистым зверьком не сможет справиться человек?
   - Когда песец - полный.
   ***
   - Вовочка, хоть ты и не подписался, но по почерку я поняла, что это ты на вопрос анкеты "Самый старший член семьи?" ответил "Дедушкин".
   ***
   - Вовочка, ты почему опять опоздал?
   - Так вы же сами вчера сказали, Мариванна, что учиться никогда не поздно!
   ***
   - Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
   - Да вы бы, Мариванна, и Ньютону за яблоко как за подсказку два поставили!
   ***
   - Вовочка, вот если в одном кармане брюк у тебя оказалось пятьдесят рублей, а в другом - ещё двадцать, то что это значит?
   - Что я оказался в папиных штанах. Чтоб не перепутать, в одном кармане - не водку, в другом - на закусь.
   ***
   - Вовочка, скажи, пожалуйста, членам комиссии, какой, по твоему мнению, должна быть идеальная школа?
   - Запертой, Мариванна.
   ***
   - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву - "Х". Кто может назвать какое-нибудь слово на эту букву? Ты, Вовочка? Нет уж, ты ещё и за букву "Б" мне папу в школу не привёл.
   ***
   - Вовочка, чем отличается молодой дятел от старого?
   - Тем, что ещё не успел всех задолбать.
   ***
   - Вовочка, а почему это у тебя те же ошибки, что и у Сидоровой?
   - Так учительница-то одна. Это вы, Мариванна.
   ***
   - Вовочка, ты это почему опаздываешь?!
   - Извините, проспал маленько...
   - Господи, оказывается ты и дома ещё спишь!
   ***
   - Вовочка, почему вчера школу прогулял?
   - Да болел я, Мариванна.
   - Знаю я твою болезнь - в стриптиз-баре ошивался. Мне со сцены видно всё! Ты так и знай.
   ***
   - Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
   - Генералом, Мариванна.
   - Но ведь генерала могут и убить на войне...
   - Кто это?
   - Как кто? Враги.
   - Ну тогда я хочу стать вражеским генералом.
   ***
   - Вовочка, а ты знаешь, где находится Господь Бог?
   - Да у нас в туалете, наверное...
   - Вовочка, да что это ты такое говоришь?!
   - А мама всегда с утра орёт: "Господи, ну сколько можно там сидеть?".
   ***
   - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Ты, Вовочка? Ну что же, отвечай!
   - От картошки, Мариванна.
   - Ну, подумай, Вовочка, как же это от картошки могут глаза слезиться?
   - Вы так считаете, Мариванна, потому что вам никогда не заезжали картофелиной по яйцам...
   ***
   - Дети, вспомните-ка такое животное, которое уже исчезло из земной фауны!
   - Писец, Мариванна!
   - Нет, Вовочка, такой зверёк ещё слава богу существует.
   - Да мне этот зверёк, Мариванна, в голову пришёл, потому что других вспомнить не могу...
   ***
   - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
   Вовочка тянет руку:
   - От картошки, Мариванна!
   - Нет, Вовочка, ты что-то перепутал. Может быть, ты хотел сказать - от лука?
   - Нет, Мариванна, от картофелины. А вам когда-нибудь ею по яйцам заезжали?!
   ***
   Мария Ивановна спрашивает у учеников, кем работают их родители и как хорошо они зарабатывают. Первый отвечает Петечка:
   - У меня папа милиционер, зарабатывает очень прилично, так что мы живём очень хорошо.
   Вторая Танечка:
   - А моя мама - проститутка, зарабатывает более чем прилично, так что мы живем шикарно!
   Третьим встаёт Вовочка:
   - А мой папа - дальнобойщик, и если бы не Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже жили очень хорошо!
   ***
   Батюшка в церкви спрашивает у Вовочки:
   - А ты перед едой молишься, сын мой?
   - Нет, батюшка, наша мама хорошо готовит...
   ***
   На уроке географии:
   - Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
   - В Риме, между Италией и Ватиканом.
   - Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
   - Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
   - И где же она проходит, Вовочка?
   - По МКАД, между Москвой и Россией.
   ***
   Вовочка молится после контрольной по географии:
   - Всемилостивейший боже, пожалуйста, сделай так, чтобы Париж был столицей Китая.
   ***
   На уроке "Мария Ивановна попросила детей закончить пословицу "Машина познаётся в езде, а человек - в .." (имелось в виду "в общении"). Можете представить, что выкрикнул тут же Вовочка.
   ***
   - Вовочка! А вот есть поговорка "Язык до... чего доведёт"?.. Подскажу тебе: населённый пункт на букву "К".
   - До Колымы!
   ***
   Мария Ивановна жалуется Вовочкиному папе:
   - Вы знаете, вчера Вовочка нарисовал на моём учительском столе муху, да так реалистично, что я руку отбила...
   - Это что, Мариванна... Он, паршивец, намедни в туалете крокодила нарисовал, да так реалистично, что я обделался с испугу, а потом выскочил через нарисованную дверь!
   ***
   Отец спрашивает Вовочку:
   - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
   - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
   - И всё?
   - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
   Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
   - Слышь, мать! Похоже, Вовочка нашел ту самую дискету...
   ***
   Вовочкин папа на родительском собрании оправдывается:
   - Ну что тут поделаешь? Уж такой он, Вовочка, в одно ухо влетает, в другое вылетает.
   Учитель физики с места:
   - Неувязочка... звук в условиях вакуума не распространяется!
   ***
   Привела Мария Ивановна свой класс в музей на экскурсию, а там в вестибюле мужик со стремянки лампочки в люстре меняет. И надо же такому случиться, сверзся с высоты прямо на глазах у детей. Увезла его скорая, а учительница спрашивает:
   - Как вы думаете, дети, отчего дяденька упал?
   Отличница Маша:
   - Наверно, не соблюдал меры технической безопасности.
   - Возможно.
   Хорошист Миша:
   - Пьян, наверно, был.
   - Не исключено.
   Вовочка:
   - Да он слетел, потому что мою мамочку ругнул.
   - Как же это?!
   - Да крикнул: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!
   ***
   Вовочка с опозданием вбегает в класс.
   Учительница:
   - Это почему же мы опаздываем?
   - Да задержался, картошку жарил...
   - Нашёл время! Ладно уж, садись!
   Тут в класс скромненько заходит девочка.
   Учительница:
   - А ты, Картошкина, почему задержалась?
   ***
   Директор:
   - Кто этот придурок, который нарисовал на доске мужской член? Пусть встанет, чтобы на него весь класс полюбовался!
   В тишине замершего класса встаёт Вовочка.
   - А-а-а, так это ты, Вовочка?!
   - Нет это не я, но просто неудобно, что вы один стоите.
   ***
   Вовочка в третьем классе сидит на уроке математики в глубокой задумчивости.
   - Курить надо бросать - кашель замучил, пить - тоже, а то мамка денег только на пирожки даёт. Со Светкой из 4-го "а" завязывать придётся - здоровья на неё не хватает, лучше уж с Галькой из 5-го "б", она вроде поспокойнее...
   Его размышления прерывает учительница Мария Ивановна:
   - Что-то ты, Вовочка, видно, о больших материях задумался. Скажи нам лучше, сколько будет шестью восемь?
   - Сорок восемь, Мариванна. Эх, мне бы ваши заботы!
   ***
   Учительница раздаёт тетрадки и говорит Вовочке:
   - Ты знаешь, Вовочка, твоё домашнее задание на этот раз выполнено куда лучше прежних...
   - Да папаша в принцип ударился и перестал помогать, Мариванна.
   ***
   - Вовочка, ну-ка скажи нам: если 3 килограмма яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит килограмм яблок?
   - Посмотреть на ценник.
   ***
   - Вовочка, а почему во фразе "Танечка Петрова из 3-его "Б" мне отказала" ты не поставил точку?
   - А потому что, Мариванна, в этой истории точку ставить ещё рано.
   ***
   - Вовочка, ты карточный долг принёс?
   - Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то вы из рукава достали...
   - А как же ещё с вас на ремонт школы деньги сдерёшь?
   ***
   Директор приводит в Вовочкин класс новую учительницу.
   - Знакомьтесь, дети, это ваша новая учительница! Надеюсь, она вам понравится.
   Вовочка:
   - Да, и фигурка ничего, и грудь хорошего наполнения.
   Директор с гордостью:
   - Сам выбирал...
   ***
   Завуч - классруку:
   - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того что с ошибками, так ещё и с матюгами?
   - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
   ***
   Вовочка вернулся из школы, и отец его спрашивает:
   - Ну, рассказывай - как новая учительница?
   - Мне понравилась, жаль только, что у нас такая разница в возрасте...
   ***
   - Ну-ка, Вовочка, скажи, чему уже в школе научился!
   - Писать я научился, папочка.
   - Ну, что за чудный ребёнок! И что же ты написал?
   - Откуда я знаю?! Я ещё не научился читать.
   ***
   Приходит Вовочка из школы, а родители его спрашивают:
   - Ну, как прошёл урок сексуального воспитания?
   - Да плохо прошёл - училка сказала, что у неё сегодня голова болит.
   ***
   - Вовочка, ты же обещал мне вернуться к обеду!
   - Да, папочка.
   - А я разве не обещал тебе всыпать как следует, если ты не вернёшься вовремя?
   - Да, но раз я не сдержал своёго обещания, ты можешь не сдержать своего.
   ***
   Вовочкин папа - жене:
   - Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
   - Это правильно!
   - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Вовочке задачи по математике!
   ***
   Классный руководитель Мария Ивановна:
   - Дети, чтобы достичь хороших результатов в жизни, надо упорно учиться и учиться...
   Вовочка:
   - Мариванна, что-то я не понял, у какого такого порно учиться?!
   ***
   - Вовочка, завтра пусть пpидёт в школу твой дедушка!
   - Вы хотите сказать - отец?
   - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
   ***
   Вовочка пришёл в школу очень бледный. Мария Ивановна его спрашивает:
   - Ты что, Вовочка, не приболел ли?
   - Нет, Мариванна, меня просто вчера мама вымыла...
   ***
   - Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко... Вовочка, опять тебе папа помогал уроки делать?!
   ***
   - Вот муравей трудится, не покладая рук целый день, а что в результате, кто скажет?
   Вовочка:
   - А в результате какой-нибудь говнюк возьмёт и наступит на него.
   ***
   - Вовочка, ты почему опять уроки не сделал?
   - А у меня папаша - запойный пьяница.
   - Ну и что?!
   - Стол занят...
   ***
   Учитель ругает Вовочку:
   - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
   - Судьёй по боксу!
   ***
   После просмотра фильма про войну учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
   - А мне больше всего понравился наркоман.
   - Какой такой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
   - Был один, он всё время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!".
   ***
   - А кто нам назовёт самого известного в мире человека? Кто скажет правильно - в подарок шариковая ручка.
   Вовочка тянет руку.
   - Я назову. Это Ленин!
   - Правильно! Держи ручку!
   Вовочка возвращается к своей парте на "камчатке" и бормочет:
   - Ты уж извини, Шварценеггер, ничего личного - бизнес есть бизнес.
   ***
   Урок русского языка.
   - Вовочка, напиши на доске какое-нибудь слово с мягким или твёрдым знаком!
   Вовочка старательно выводит на доске слово "бордель" и ставит на конце твёрдый знак.
   Учительница:
   - Я бы сказала, что это не лучший пример, ну да ладно... А почему же ты на конце поставил твёрдый, а не мягкий знак?
   - Ну уж это вам пора знать! В борделе с мягким делать нечего.
   ***
   Вызывают Вовочку на педсовет.
   Директор:
   - Ты, Вовочка, зачем на территории школы кошку закопал? Два тебе по поведению, живодёр!
   Вовочка:
   - Я думал, это крот...
   Учитель биологии:
   - И по биологии тоже два!
   Учитель физкультуры:
   - Нет, ну яму-то он выкопал за минуту сорок, так что по физкультуре пять!
   ***
   Учительница берёт из кипы проверенных тетрадей Вовочкину и говорит:
   - Это просто удивительно, сколько может сделать ошибок один человек!
   Вовочка оскорблённо:
   - Почему один?! Это в кооперации с папаней.
   ***
   Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к ней и спрашивает:
   - Мариванна, я не понял, что вы тут внизу понаписали?
   - Я написала: "Вовочка, пиши разборчиво!".
   ***
   - Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит!
   Все ученики сразу замолкают. Через минуту Вовочка, потеряв терпение, шёпотом спрашивает:
   - Мариванна, а когда же вы муху-то выпустите?
   ***
   - Вовочка, скажи, какого рода "ребёнок"?
   - Детского рода...
   ***
   - Вовочка, немедленно выйди из класса!
   - Мариванна, почему?
   - По полу!
   - За что?
   - За дверь!
   ***
   - Так, пусть теперь Вовочка нам назовёт два местоимения.
   - Кто, я?
   - Правильно, Вовочка.
   ***
   Учительница читает:
   - "И принц осчастливил Золушку подарком"... Вовочка, тебе что-то непонятно?
   - Да, Мариванна, я думал, что арка - женского, а не мужского рода.
   ***
   - Вовочка, составь нам предложение с дополнением.
   - Я ем манную кашу...
   - А где же здесь дополнение?
   - С маслом.
   ***
   - А почему ты, Вовочка, написал слово "оскорблять" через "а"?
   - Ну а как же, Мариванна? Мне папа объяснил, что это порочная женщина, получившая на кинофестивале "Оскара".
   ***
   - Мариванна, а как правильно пишется: "ананизм" или "ононизм"?
   - Вовочка, ну как не стыдно, и откуда только ты такие слова берёшь?
   - А что? У нас весь класс этим занимается...
   - И ты, стало быть?
   - Нет, Мариванна, у меня во 2-ом "Б" баба есть.
   ***
   - Сегодня, дети, будем спрягать глаголы. Пример: я стою, ты стоишь, он стоит... Ну-ка, Вовочка, закончи!
   - Все стоят, у всех стоит...
   ***
   - Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не замечу, что ты списываешь контрольную...
   - И я надеюсь.
   ***
   Учительница - Вовочке:
   - Чтобы завтра привел мне своего отца!
   Вовочка:
   - Ага, сейчас... Я уже одной такой привёл, так уже неделю не могу назад забрать.
   ***
   Урок истории.
   - Дети, тема нашего сегодняшнего разговора - политические деятели России. Знаете ли вы, кто был Ленин?
   Машенька:
   - Наипервейший террорист.
   - А Сталин?
   - Диктатор и тиран.
   - Садись, пять. А Хрущёв?
   Ванечка:
   - Авантюрист и трепло кукурузное.
   - А Брежнев?
   - Король застоя и пидер - целоваться с мужиками любил.
   - Ты, наверно, хотел сказать "лидер". Садись, четвёрка. А Горбачёв?
   Дашенька:
   - Непьющий перестоечник и авантюрист.
   - А что ты скажешь про Ельцина?
   - Пьющий могильщик СССР.
   Молодчина, правильно - пять. А теперь пусть Вовочка нам скажет, кто такой Путин?
   Вовочка:
   - Гэбэшник, задолбавший всех вертикалью власти.
   Учительница тяжело вздыхает:
   - Садись, Вовочка - пока двойка.
   ***
   - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим воинам противостояли немецкие псы-рыцари, которые для решающего сражения встали "свиньёй"... Вовочка, а ты знаешь, как это?
   - Как встать "раком" знаю, а как "свиньёй" - нет. Приедет дед из деревни - спрошу.
   ***
   - Вы только представьте, у наших прадедов ни электричества, ни телевизора, ни даже паршивенького радио не было...
   Вовочка:
   - Ну вот поэтому-то и вымерли от скуки все поголовно.
   ***
   - Вовочка, когда закончилось средневековье?
   - Когда появился Интернет, Мариванна.
   ***
   Учительница по биологии:
   - Вовочка, как ты думаешь, почему девочки в младших классах ниже мальчиков?
   - Яиц у них нет, а яйца книзу тянут.
   Учительница (с сарказмом):
   - Тогда, может быть, ты скажешь, почему взрослые женщины ниже мужчин?
   - Конечно. У них титьки вырастают, а это потяжелее яиц.
   ***
   - Тычинки и пестики - это, дети, половые органы растений.
   Вовочка:
   - Вот, блин, нет бы раньше сказать... Я ж их нюхал!
   ***
   - Вовочка, а расскажи-ка нам, как размножаются дождевые черви!
   - Делением.
   - Молодец! А поподробнее...
   - Лопатой!
   ***
   - А пусть нам скажет Вовочка, что делают амёбы после деления!
   - Согласно моим наблюдениям, одна из них ползёт подмываться, а другая отворачивается к стенке и храпит.
   ***
   Учительница по зоологии:
   - У оленей и лосей рога появляются только после полового созревания.
   Вовочка:
   - А у нас, мужиков, по-другому, что ли?!
   ***
   - А кто нам скажет, какие птицы нам самые полезные?
   Вовочка кричит с последней парты:
   - Жареные.
   ***
   - А вот на этой картинке мы, дети, видим яйца, которые отложил крокодил. Кто нам скажет, зачем?
   Вовочка:
   - Небось, старый уже, на кой хрен они ему нужны...
   ***
   - Мам, а я пятёрку получил по зоологии за самый лучший ответ на вопрос, сколько ног у страуса.
   - Молодец, ну и сколько?
   - Три.
   - Но у страуса две ноги...
   - Да, но все остальные сказали, что четыре.
   ***
   - Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
   - О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
   - Нет. Я диктую!
   ***
   Учитель задал сочинение на тему "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут и только Вовочка смотрит в окно.
   - А ты почему не пишешь?
   - Ожидаю секретаршу!
   ***
   В Вовочкин класс пригласили как-то батюшку преподать урок по христианству. Он спрашивает детей:
   - Ну что, дети мои, знаете ли вы, как заканчивается Богу обращённая молитва? Правильно, дети - "Аминь". А кто скажет, что сие означает?
   Вовочка тянет руку:
   - В голову, батюшка, плохое слово лезет, но я всё же думаю, что это что-то вроде компьютерной команды "Отправить сообщение".
   ***
   Во время медосмотра в школе врач спрашивает Вовочку:
   - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
   - Есть. Они мне мешают, когда я свитер натягиваю.
   Вовочка (третий класс) шлёт три эсэмэски подряд:
   ***
   - Мамочка, ты лучшая мамочка на свете!
   - Мама, я тебя люблю!
   - По контрольной получил 2.
   ***
   Сидит как-то Вовочка дома и учит вслух стихотворение:
   - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
   Голос матери из кухни:
   - Вовочка, немедленно вынь руку из штанов!
   ***
   Отец смотрит Вовочкин дневник:
   - Так, русский - 2, арифметика - 3, география - опять 2... А это что такое: "дрист" - 3? Вам что, теперь и в туалете отметки ставят?!
   - Пап, дрист - это древняя история...
   ***
   Учительница - Вовочке:
   - В каком году была Бородинская битва?
   - Не помню.
   - А почему ж это я помню?!
   - Так вы насколько меня старше, Мариванна!
   ***
   Математика.
   - Вовочка, ну как же так можно, во втором классе уметь считать только до десяти! Интересно, кем ты собираешься стать с такими знаниями?
   - Судьёй по боксу.
   ***
   Геометрия в 5-ом "А".
   - А теперь пусть нам скажет Вовочка, что такое геометрическая прогрессия.
   - Это когда каждый следующий член становится вдвое больше предыдущего.
   - Опять ты об этом?! Ну-ка, выйди из класса!
   ***
   Философия.
   - Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей!
   Вовочка:
   - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
   ***
   Физика.
   - Скажи, Вовочка, если ты в грозу гладишь кошку, особенно против шерсти, что тебе бросается в глаза?
   - Кошка.
   ***
   Объяснив, что такое процесс возгонки вещества, учитель спрашивает класс:
   - Кто может привести пример вещества. Которое переходит из твёрдого в газообразное состояние, минуя жидкое?
   Вовочка:
   - Горох.
   ***
   На уроке химии.
   - Мариванна, тут Вовочка чего-то нахимичил... Сунул в колбу свои глупости, а вытащить не может.
   ***
   - А скажи, Вовочка, что произойдёт с золотом, если его оставить на открытом воздухе?
   - Сопрут, Мариванна, непременно слямзят!
   ***
   Учительница ставит на стол две баночки: одна со спиртом, другая с водой. Опускает в первую червяка - тот сразу загнулся. Опускает другого в банку с водой - жив-живёхонек.
   - Ну-ка, Вовочка, скажи нам, какой вывод можно сделать из этого опыта?
   - Что если спиртягу не пить - в животе черви заведутся!
   ***
   На уроке анатомии.
   - Дети, а теперь назовите какую-нибудь важную часть вашего тела и скажите, для чего она нужна.
   Машенька:
   - Ноги, ими ходят.
   - Правильно!
   Вася:
   - Голова, ей думают.
   - Правильно!
   Коля:
   - Руки, ими всё делают.
   - Правильно! А ты, Вовочка, что хочешь назвать?
   - Кожа.
   - Правильно! А для чего она нужна?
   - А не было б её, так мужикам яйца в руках пришлось бы таскать.
   ***
   Вовочка после урока биологии в школе с сестрёнкой подходит к бабушке и спрашивает:
   - Бабушка, а у тебя могут быть дети?
   - Нет, куда уж, внучек.
   Вовочка - сестре:
   - Ну вот, я же тебе говорил, что она - самец.
   ***
   - Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
   - Это что ещё, Вовочка, за напасть?
   - Это не на пасть, а на голову!
   ***
   Учительница:
   - Ребята, какие человеческие органы вы знаете?
   Машенька:
   - Сердце.
   - И для чего нам нужно сердце?
   - Сердце перекачивает нашу кровь.
   - Молодец, Машенька, а какие органы знает Вася?
   - Печень.
   - А что делает печень?
   - Чистит кровь.
   - Умничка, а какие органы знает Вовочка?
   - Кожа.
   - И зачем она нам нужна?
   - А кожа нужна мужикам для того, чтобы яйца в руках не таскать...
   ***
   - Вовочка, назови какой-нибудь сосуд!
   - Член.
   - Ну что ты такое говоришь, Вовочка?! К тому же это не сосуд...
   - Сосут, Мариванна, ещё как сосут...
   ***
   - А что, Вовочка, означает словосочетание "сизифов труд"?
   Вовочка:
   - Это значит, Мариванна, - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
   ***
   - Вовочка! Скажи нам, чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"?
   - Да Буратино наверняка написал, Мариванна!
   ***
   - Вовочка, почему ты опять не сделал домашнее задание?
   - Не могу нормально заниматься, дома всё время ссорятся мать с отцом...
   - Маму твою я видела не раз. А кто твой отец?
   - Вот-вот, именно это они всё время и выясняют!
   ***
   Учительница отчитывает Вовочку:
   - Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень недовольна.
   - И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям.
   ***
   Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
   - Вот что, Вовочка, рано что-то ты стал девочками увлекаться. У тебя же переходный возраст, вот и голос стал ломаться...
   - Вот и я заметил, голос начал ломаться, а пионервожатая перестала...
   ***
   Мария Ивановна спрашивает на уроке:
   - Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
   Вовочка тянет руку:
   - Чтобы и негры могли иметь детей.
   ***
   - Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
   Вовочка тянет руку.
   - Ну, говори, Вовочка.
   - Сколько волка ни корми...
   - Молодец, Вовочка!
   - ... а у слона всё равно больше.
   ***
   Мама, просматривая Вовочкин дневник:
   - Ну когда же ты исправишь двойку по арифметике?
   - Когда, когда... Да эта гадина всё время с собой журнал таскает.
   ***
   Мама будит Вовочку в школу.
   - Вставай, Вовочка, а ты уроки сделал?
   - Нет!
   - А что ж тогда дрыхнешь?!
   - Меньше знаешь - крепче спишь.
   ***
   - Вова, на прошлом родительском собрании учитель ботаники жаловался, что у тебя хромает физкультура. Ты уже отреагировал на это замечание?
   - Да, мамочка. Теперь он сам хромает...
   ***
   Записи учителей в дневнике Вовочки:
   - "Научил скелет курить!";
   - "Не хочет любить Пушкина!";
   - "Читал на уроке литературы";
   - "Бегал на уроке физкультуры!";
   - "Огрызался вместе с учителем";
   - "Ваш сын списывал у двоечника!";
   - "Переспрашивает всякую ерунду";
   - "Интересуется женским туалетом";
   - "Двусмысленно смотрел на доску";
   - "Нанял таджиков для урока труда";
   - "Не по-человечески сидел на стуле";
   - "Весь урок не вылезал из портфеля";
   - "На музыке опять пел много лишнего";
   - "Принёс в школу водку - сорвал педсовет";
   - "Примите меры - мне его кол глаза режет!";
   - "Катал одноклассниц на перилах за деньги";
   - "Катал одноклассниц на перилах за деньги";
   - "Явился на урок по физкультуре без трусов";
   - "Пытался нанять таджиков для уроков труда";
   - "Сегодня на уроке выпил из меня литр крови";
   - "На уроке физкультуры кувыркался без мата";
   - "Рассуждал о директоре - в голове одна чушь";
   - "Ваш сын на зоологии изображал из себя муху";
   - "Научите вашего ребёнка прыгать через козла!";
   - "Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно";
   - "Дёргал за косички учеников начальных классов";
   - "Без разрешения физрука повесился на брусьях";
   - "Ваш сын боится меня больше, чем козла. Физрук";
   - "Оскорбительно доставал деньги на глазах учителя";
   - "Шумно молился на контрольной, мешая молиться другим";
   - "Изрисовал сердце и печень на плакате непристойностями";
   - "Задавал неприличные вопросы практикантке пединститута";
   - "Безобразничал на труде, сломал тиски и довёл до слёз учителя";
   - "Опять раздевал на уроке физкультуры глазами всех девочек!";
   - "Пытался изобразить изнасилование на уроке граждановедения";
   - "Научите вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит";
   - "Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!";
   - Под замечанием учителя "Дрался на перемене" Вовочкиной рукой приписано: "Зато победил!".
   ***
   Из характеристики на Вовочку по случаю принятия его в пионеры:
   - "Характер сердечный, но вертлявый"; "К общественной работе не привлекался"; "В религиозных убеждениях не замечен"; "Дисциплиной не обладает"; "Перелома левой рука, ушибов, травм головы с потерей сознания не было"; "Склонен к точным приборам - был пойман на воровстве часов"; "За первое полугодие из 82 учебных дней около 100 дней прогулов".

***

   Вовочка приходит домой из школы и говорит:
   - Учительница по литературе не за что поставила мне двойку...
   - Почему?
   - Да в сочинении "Как я провёл лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

***

   Вовочка спрашивает в аптеке:
   - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
   - Мальчик, а что у тебя болит?
   - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
   ***
   Папа спрашивает у Вовочки, с интересом читающего книгу:
   - Что читаешь ?
   - Да училка по внеклассному чтению велела прочесть...
   - А как называется ?
   - Лесбиянки...
   - Да ну?! А ну-ка дай глянуть !
   Берёт книжку, смотрит на обложку и говорит разочарованно:
   -Тьфу ты господи! Да это же Бианки "Лес"...
   - А я тебе что говорю?
   ***
   Пришёл как-то Вовочка из школы, родители интересуются:
   - Ну что сегодня получил?
   - Четыре, - веселится Вовочка.
   - А что ж не пять?
   - Считать не умеете! Только два урока и было, а дважды два - четыре!
   ***
   Мама - Вовочке:
   - Мы решили купить дачу, так что теперь будем экономить: папа бросит пить, я - курить, а ты, Вовочка, чем можешь помочь?
   - Брошу школу!
   ***
   - Не крутись под ногами! Садись и расскажи-ка мне какую-нибудь забавную историю.
   - Не могу сидеть, больно. Я папане уже одну забавную историю рассказал.
   ***
   - Почему синяк под глазом, Вовочка?
   - Ударение в школе проходили...
   ***
   - Вовочка, а ты хочешь иметь сестрёнку?
   - Нет, мам. Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он орал, когда я принёс с улицы котёнка?!
   ***
   Вовочка - маме:
   - Посмотри, мама, вон Миша идёт. Он такой необыкновенный мальчик!
   - И чем же он такой необыкновенный?
   - А он учится ещё хуже, чем я.
   ***
   - Мама, у меня две новости: одна хорошая, другая - плохая. С какой начать?
   - С плохой.
   - Я получил двойку по поведению.
   - А какая же хорошая?
   - А мой друган Вася исправил мне её за пачку сигарет на четвёрку.
   ***
   - Мам, а почему Земля вертится?
   - Вовочка, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не пробовал папиной наливки?!
   ***
   - Мам, дай денег на кино!
   - Обойдёшься, нет у меня денег.
   - А я тебе тогда не скажу, о чём папа полчаса по телефону с чужой женщиной говорил...
   - Ладно, держи деньги - говори!
   - Ну, в двух словах, она, гадина, рассказала ему, что я в дневнике отметки подделываю, а он обещал меня выпороть...
   ***
   - Мам, знала бы ты, какие мы ругательные слова на доске во время переменки пишем...
   - Вовочка, надеюсь, ты-то не пишешь?!
   - Ну что ты, мамочка, конечно, нет, я - диктую.
   ***
   - Мам, а что такое противозачаточное средство?
   - Это, Вовочка, способ превращения опасного рабочего места в зону беззаботной радости.
   ***
   Папа - Вовочке:
   - Вовочка, разве ты не обещал из школы прямиком идти домой?
   - Да обещал вроде.
   - А я тебе не обещал, что если ты придёшь поздно, то будешь наказан?
   - Типа тоже обещал. Но пап, если я не выполнил своего обещания, может, и ты поступишь так же?
   ***
   Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
   - В наше время за такие оценки били ремнём.
   - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
   ***
   - Ну что, Вовочка, исправил уже двойку?
   - Да, папа, вот смотри...
   - Ну кто же так исправляет?! Дай сюда дневник, я покажу!
   ***
   - Вовочка, прошу тебя, не сори, уважай чужой труд!
   - А мамочка мне не чужая!
   ***
   Папа в воспитательных целях говорит:
   - Вот я вчера, Вовочка, нашёл на улице 2000 рублей и отнёс их в милицию. А ты что бы сделал на моём месте?
   - То же, что и ты, - соврал...
   ***
   Папа спрашивает у Вовочки:
   - Что читаем?
   - Да вот, училка книжицу навязала, сказала - поучительная...
   - И как называется?
   - Лесбиянки...
   - Врёшь?! Дай глянуть! Тьфу! Это ж "Лес" какого-то Бианки!!!
   ***
   - Вовочка ты когда двойку по математике исправишь?
   - Да всё никак, папа, не получается. Классный журнал после уроков в учительскую относят...
   ***
   - Вовочка, отгадай загадку: жили двое, один пил, другой нет. Кто умер скорее?
   - Ну, ясен корень, тот, что пил!
   - А вот и нет, Вовочка, тот, что пил, непьющего по пьяни переехал.
   ***
   Письмо папы Вовочке в пионерлагерь:
   - "Сынок, в ответ на твою просьбу в письме посылаю тебе 20 рублей. И запомни, Вовочка, что 20 пишется с одним, а не с тремя нолями".
   ***
   Вовочка в лагере - пионервожатой.
   - Маша, я тебя люблю!
   - Ну, во-первых, Вовочка, не "тебя", а "вас", а во-вторых, я маленьких мальчиков не люблю.
   - А мы с вами, Маша, предохраняться будем.
   ***
   Едет Вовочка с другом в маршрутке. Тот ему и говорит:
   - А урока музыки у нас завтра не будет!
   - Это почему ещё?
   - А училка в декрет ушла.
   - Доигралась...
   ***
   Вовочка - папе:
   - Пап, а как правильно "ж...па" пишется: через "о" или через "ё"?
   - Напиши лучше "задница" - культурней будет... И вообще, что ты там пишешь?
   - Да сочинение задали на тему "Лирический образ Татьяны Лариной".
   ***
   - Пап, а ты с закрытыми глазами расписаться можешь?
   - Могу, конечно, Вовочка, а что?
   - Тогда будь добр, закрой глаза и распишись в дневнике!
   ***
   - Пап, я трояк по математике получил, будет мне конфетка?
   - За трояк только по морде не получишь, сынок.
   ***
   - Пап, а ко мне в школе Мариванна придирается, двойки ставит, на второй год оставить грозит.
   - Ладно, Вовочка, не бери в голову. Не отвлекайся, давай наливай!
   ***
   - Пап, а я после школы решил учиться на адвоката.
   - Правильно, Вовочка, а то прокурор в семье есть, а вот моего адвоката нету.
   - А кто же у нас прокурор?
   - Кто-кто, мамаша твоя, вот кто.
   ***
   - Дядь, добросьте до школы.
   - Да я в другую сторону еду, мальчик.
   - Ну так ещё лучше...
   ***
   Приходит Вовочка из школы, что-то мнётся и говорит маме озабоченно:
   - Мам, я думаю, сегодня не стоит просматривать мой дневник.
   Мать заранее хватается за сердце, открывает дневник, а там - пятёрка. Мама в обмороке, а Вовочка с грустью и состраданием говорит:
   - Вот этого-то я и боялся...
   ***
   Вовочку спрашивают:
   - Ты почему опоздал в школу?
   - Да хотел пойти на рыбалку, а отец меня не взял...
   - Твой папа правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему следует идти в школу, а не на рыбалку?
   - Да, сказал, что червей мало, на двоих не хватит.
   ***
   Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
   - Что случилось?
   - На меня напал вооруженный бандит!
   - Боже! И что он сделал?
   - Отнял домашнее задание...
   ***
   Мама - Вовочке:
   - Если по контрольной получишь пятёрку, будешь смотреть телевизор до ночи, если четвёрку - до семи часов, тройку - часик, не больше. А схватишь пару - будешь весь день читать "Войну и мир".
   ***
   - Вовочка, немедленно перестань дёргать нос! Я кому сказала - перестань дёргать нос дедушке и закрой крышку гроба!
   ***
   После контрольной Вовочка подходит к соседу по парте.
   - Ну чего? Написал что-нибудь?
   - Да нет. Чистый лист сдал.
   - Вот дурак. Теперь Мариванна подумает, что я у тебя списал.
   ***
   Мариванна на уроке русского языка и литературы:
   - Дети, кто нам приведёт пример какой-нибудь пословицы?
   Маша:
   - Семь раз отмерь - один отрежь.
   Петя:
   - Без труда не выловишь и рыбку из пруда.
   Мариванна:
   - Молодец. Что, и ты, Вовочка, хочешь? Опять какую-нибудь гадость скажешь? Ты начни, а я скажу, стоит ли продолжать.
   - Сколько волка ни корми...
   - Молодец, продолжай!
   - А медведь всё равно больше волка насрёт...
   ***
   - Дети, придумайте предложение со словом "ананас"! Может, ты, Вовочка, начнёшь?
   Вовочка:
   - Вчера папаня пошёл в стриптиз-бар попить пивка...
   - А при чём тут ананас?
   - АНАНАС он плевать хотел.
   ***
   - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
   - Гагарин, Титов...
   - Правильно, а ты, Вовочка, кого хотел бы добавить?
   - Моих папу и маму.
   - Ты что-то путаешь...
   - Нет, правда. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" - "Нет" - "Тогда полёт отменяется".
   ***
   - Дети, придумайте предложение, в котором слова "прекрасно" и "прекрасное" не звучали бы тавтологией!
   Маша:
   - Вчера папа купил маме прекрасное платье, и она выглядит в нём ещё более прекрасно.
   Вовочка:
   - Вчера за ужином сестра объявила, что она беременна, а папаня сказал: Так, мля, прекрасно, блин, моя прекрасная!
   ***
   - Дети, можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
   Вовочка:
   - Да как нечего делать! Ты думаешь о своём, а девочка - о твоём...
   ***
   Вовочка читает стихотворение Пушкина.
   Мария Ивановна:
   - Вовочка, ну как же ты читаешь?! Надо же с выражением...
   - Вы что, Мариванна, какие выражения?! Это ж Пушкин, он без матюгов писал...
   ***
   Мария Ивановна:
   - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
   - Это, Мариванна, место для рекламы!
   ***
   Встречает как-то Вовочкин папа соседа по подъезду и спрашивает:
   - Вы своему оболтусу уже домашнее задание сделали?
   - Да, пришлось.
   - Дайте списать!
   ***
   У Маши первые месячные. Стоит испуганная вся в слезах на лестничной площадке. Мимо Вовочка идёт.
   - Чего это с тобой?
   - Да вот сама не знаю - кровь идёт...
   - А ну дай посмотрю... Да-а, я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе яйца с писькой оторвали.
   ***
   Идёт Вовочка как-то по школьному коридору, а навстречу Мария Ивановна.
   - Это куда ты, Вовочка, с глобусом направляешься?
   - Да в туалет иду, Мариванна.
   - Зачем?!
   - Настроение что-то паршивое. Хочется на весь мир накласть.
   ***
   Вовочка отчитывается об успехах в школе папе, заядлому рыбаку:
   - Пап, представляешь, во-от такая пятёрка сорвалась, и две четвёрки наклёвывались, но ушли.
   - Да ладно, сынок. А что поймал-то?
   - Да так, мелочь - пара двоек...
   ***
   Вовочка приходит из школы, папа его спрашивает:
   - Ну, что нового, Вовочка?
   - Да вот, прививки делали...
   - Против чего?
   - Против нашей воли.
   ***
   Встретил как-то Вовочка в городе своего классного руководителя, Марию Ивановну, и кричит:
   - Привет, Мариванна!
   А она ему:
   - Вовочка, так с взрослыми не здороваются. Вот что твой дедушка говорит, когда знакомого встречает? Он ведь, по слухам, из дворян родом...
   Вовочка сгорбился и хриплым басом:
   - Твою мать! Кого я вижу?! Давай облобызаемся, чурка старая!
   ***
   Классный руководитель Мария Ивановна - Вовочкину отцу:
   - Должна вас огорчить - Вовочка очень слаб в географии...
   - Да что вы! Это при наших доходах не так уж и важно - всё равно далеко не уедешь!
   ***
   Поехал как-то Вовочка в пионерлагерь на лето. И вот лежит он в своей палате после отбоя, а сон в голову что-то нейдёт. Тут старший пионервожатый заходит с проверкой. Говорит Вовочке:
   - Ну что, Вовочка, никак не спится?
   - Да что вы, как тут спиться, когда до ближайшей винной лавки от лагеря 5 километров?!
   ***
   Заходит Вовочка в аптеку и говорит провизору:
   - Мне десяток упаковок презервативов и разных размеров!
   - Во-первых, мы таким маленьким детям этот товар не продаём, а во-вторых, пусть твой папа сам придёт и купит нужного ему размера.
   - Во-первых, это не для папы, а для мамы. А во-вторых, она на курорт собралась и откуда ей знать, какие там размеры попадутся?
   ***
   Звонок в дверь. Вовочка открывает - на пороге стоит парень с букетом цветов.
   Вовочка:
   - Что-то ты, парень, к моей сестре зачастил, у тебя что, своей нет?
   ***
   Мать нашла к холодам старую и уже довольно потрёпанную шапку-ушанку и спрашивает Вовочку:
   - Сынок, ты ещё поносишь?
   - Да нет, мам, уже вроде слава богу закрепило...
   ***
   Учитель объясняет правила хорошего тона:
   - Вот мужчина должен в лифт заходить первым, потому что это опасно. И на лестнице он всегда идёт впереди дамы. Как вы думаете, почему?
   Вовочка:
   - А откуда тёлке знать, на каком этаже у мужика квартира?
   ***
   Учитель на уроке:
   - Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вовочка.
   - А потому что глаза находятся впереди ушей.
   ***
   - Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
   - Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
   - А бывают ли верблюды без горбов?
   - Предположительно да. Но это уже считается уродством.
   ***
   Учитель астрономии:
   - Дети, сегодня ровно в 22.00 посмотрите лунное затмение!
   Вовочка с последней парты:
   - А по какому каналу смотреть?
   ***
   Учитель географии:
   - А в пустыне, дети, жара, солнце палит, ходят повсюду караваны верблюдов. Вот один идёт, второй, третий...
   Маша-отличница с первой парты не выдерживает и спрашивает:
   - Ну а суть-то где?
   Вовочка с задней парты:
   - Известно где. Ссут в песок, куда же ещё?
   ***
   Учитель истории:
   - Скажите, дети, какая историческая личность из пройденных нами за четверть потрясла вас больше всего?
   - Меня - Наполеон,
   - Меня - Юлий Цезарь.
   Вовочка:
   - А меня - папаша, когда он увидал в дневнике двойку за четверть по вашему грёбаному предмету.
   ***
   - Вовочка! Домашнее сочинение на тему "Моя любимая передача" ты сам писал или папа помогал?
   - Ну, помогал немного...
   - Тогда передай ему, что передачи можно не только получать, но и смотреть по телевизору.
   ***
   Вовочка - физруку:
   - Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца...
   - Что, по каратэ?
   - Нет, по жопе.
   ***
   На уроке закона божьего.
   - Вовочка, скажи нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в рай?
   - Мёртвеньким, батюшка!
   ***
   - Вовочка, объясни классу, что такое ответственность!
   - Вот у меня на ширинке одна пуговица осталась...
   - Ну и что?
   - Вот она и несёт всю ответственность.
   ***
   - Почему опять опоздал, Вовочка?
   - Да пока, Мариванна, старушку через дорогу перевёл, пару детей из пожара спас, кошку с дерева снял...
   - Не верю, Станиславский!
   ***
   - Вовочка, почему ты меня не слушаешь?
   - Ну что вы, я слушаю...
   - В таком случае повтори мою последнюю фразу!
   - "В таком случае повтори мою последнюю фразу"
   ***
   - Вовочка, надеюсь, хоть сегодня я не увижу у тебя шпаргалку?
   - Мариванна, честно говоря, я тоже на это надеюсь.
   ***
   - Вовочка, ну как же ты читаешь стихотворение! Надо же с выражением читать!
   - Ну как вы можете такое говорить, Мариванна?! Какие уж тут выражения, это же Пушкин!
   ***
   - Вовочка, а где работает твой папа?
   - Да он на двух работах вкалывает. На спичечной фабрике спички обсеривает, а в сырном цеху молочного комбината - сыры обванивает.
   ***
   - Вовочка, напиши, пожалуйста, красивым почерком, что во вторник будет родительское собрание!
   - Хорошо, - сказал Вовочка и вскоре прикнопил к двери объявление: "После понедельника родительское собрание".
   Мария Ивановна спрашивает:
   - А почему ты не написал, что во вторник?
   - Забыл как пишется: вторняк или вторнек ...
   - Ну а чего же в словарь не заглянул?
   - Да заглянул, а там на букву "Ф" только фуфайка.
   ***
   - Скажи нам, Вовочка, если мы в Азии просверлим скважину сквозь земной шар, куда мы попадём?
   - В сумасшедший дом.
   ***
   - Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
   Вовочка:
   - Пиписка.
   - Вовочка, но ведь это же не сосуд!
   - Сосут, Мариванна, ещё как сосут.
   ***
   - Вовочка, а назови нам самую крупную рыбу, которую знаешь!
   - Шлюха, наверно.
   - Да ты что?! С чего это ты взял?!
   - Так от папаши услышал. Он вчера дружку во дворе рассказывал, как на курорте поймал во-о-т такую шлюху и весь месяц её жарил.
   ***
   - Пап, я тебя поздравляю!
   - С чем, Вовочка?
   - А помнишь, ты обещал сотню баксов, если я перейду в пятый класс? Так считай, что ты её сэкономил...
   ***
   - Вовочка, скажи нам, кто был Архимед?
   - Ну... учёный какой-то.
   - А что он делал?
   - Ну... мылся в ванной по воскресеньям. Как-то мылся да как заорёт: "Эврика!". Это, по-нашему, значит нашёл.
   - Ну и что же он нашёл?
   - Что потерял, то и нашёл. Мыло, наверное...
   ***
   - О чём задумался, Вовочка?
   - Да вот мечтаю, Мариванна. Сочинил бы кто-нибудь шлягер под названием "Клизма"...
   - Это зачем ещё?
   - А я бы тогда написал на радио и попросил поставить "Клизму" нашему завучу Степаниде Васильевне.
   ***
   - По статистике, 50% жён изменяют своим супругам. Что ты хочешь сказать, Вовочка?
   - Мариванна, не нужна мне ваша статистика. Дайте имена, телефоны, адреса...
   ***
   На уроке закона Божьего.
   - Скажите, дети, как надо себя вести, чтобы Господь простил нам наши прегрешения?
   Вовочка:
   - Для начала надо совершить грех!
   ***
   - Вовочка, скажи-ка нам, кто был первым человеком?
   - Адам, батюшка.
   - А какую страшную кару ниспослал ему Бог?
   - Еву, батюшка.
   ***
   - Скажи нам, Владимир, что ты сделаешь, коли кто-то ударит тебя по правой щеке?
   - По христианскому учению или на самом деле, батюшка?
   ***
   - Машенька, где же ты всю ночь провела, мы тебя с милицией искали?!
   - У Вовочки.
   - Мы же запретили тебе гулять с этим нехорошим мальчиком...
   - А мы и не гуляли.
   ***
   - Вот предположим, Вовочка, что у тебя было пять яблок. Половину ты отдал младшему брату. Сколько яблок у тебя осталось?
   - Четыре с половиной.
   ***
   - Скажите, дети, что тяжелее, килограмм свинца или килограмм перьев?
   Вовочка тянет руку:
   - Килограмм свинца, Мариванна.
   - А вот и не прав ты, Вовочка! Оба веса одинаковы.
   - Хорошо. Встаньте под окном, а я вам сброшу на голову и то, и другое. Тогда посмотрим, кто прав.
   ***
   На уроке литературы Вовочка спрашивает учительницу:
   - А почему у Кощея Бессмертного детей не было?
   Учительница:
   - Не знаю. Может ты нам скажешь?
   - Да проще простого. Потому что Кощей свои яйца держал за тридевять земель.
   ***
   На уроке основ православной культуры (ОПК).
   Батюшка:
   - Та-а-к, дети, кого в классе нет?
   Вовочка:
   - Бога нет!
   ***
   Классный руководитель Мария Ивановна - ученикам:
   - Завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
   Вовочка:
   - А если я буду сильно уставшим, то можно не прийти?
   - А почему ты будешь уставшим?
   - Ну к примеру могу быть уставшим после интима...
   - Если будешь уставшим после интима, то контрольную напишешь левой рукой!
   ***
   - Дети, какие живые существа могут свободно жить и в водной среде, и на суше?
   Вовочка:
   - Матросы.
   ***
   Директор - Вовочкиной маме:
   - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Вовочка только и делает, что бегает на переменах за девочками!
   - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
   - С битой для гольфа?!
   ***
   На уроке геометрии.
   - Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Дети, рисуем ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
   ***
   Преподавательница литературы:
   - На холмах Грузии лежит ночная мгла, шумит Арагва подо мною... Для Вовочки уточняю, что Арагва - это горная река, а не то, что он подумал.
   ***
   - А кто знает, какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Ты, Вовочка?
   - Да, Мариванна. Это "Люблю тебя, Петра творенье...".
   ***
   - Вовочка, назови самого великого нашего поэта!
   - .......
   - Ну, подумай, на "П" начинается, в середине "к", а кончается на "н".
   - .......
   - Ну это же Пушкин! Ну а если на "Л" начинается, в середине "р", а кончается на "в"?
   - .......
   - Лермонтов это. Садись - "два".
   - Мариванна, а вот вы сами можете мне назвать писателя на "Х", в середине "у" и кончается на "й"?
   - Опять хамишь, Вовочка?! Вон из класса!
   Вовочка выходит и перед дверью говорит:
   - Вообще-то я имел в виду Хемингуэя, но ход ваших мыслей мне понятен.
   ***
   - Вовочка, как ты думаешь, чем отличается героизм от мужества?
   - Ну, героизм проявляют герои...
   - А мужество?
   - А мужество воспитанный мужик в обществе не показывает...
   ***
   - Дети, сегодня у нас сочинение о разных профессиях. Напишите про своих родителей, ведь это всем интересно. Вот Вовочка, я слышала, твой папа работает в ФСБ. Это правда?
   - Мариванна, вопросы здесь задаю я.
   ***
   - А скажи-ка нам, Вовочка, от какого овоща глаза слезятся?
   - От картофеля, Мариванна.
   - Ну Вовочка, ты, наверно, хотел сказать, что от лука?
   - Да нет, Мариванна, вы просто не знаете. Ведь вам по яйцам картофелиной никогда не попадали.
   ***
   Вовочка - однокашникам:
   - Я решил на химичке жениться.
   - А жить где будете?
   - Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
   ***
   - Вовочка, какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
   - Классный журнал у Мариванны...
   - А какой самый любимый?
   - У физрука мобильник заебись!
   ***
   Вызвал как-то директор сада Вовочку на ковёр. Говорит, мол, жалуются воспитатели, это надо же, матом стал ругаться. Кто ж тебя научил? А Вовочка ему:
   - Сам научился, на слух воспринял...
   Задумался директор, вызывает дядю Васю, электрика.
   - Вы при детях матюжком не пользовались?
   - Да нет, упаси Бог. Вот вчера уж на что разозлился на напарника, когда тот мне припай ненароком на лысину капнул, так и то вежливо так говорю:
   - Уважаемый Петя, как же тебе не ай-ай-ай мне на голову припай раскалённый капать?
   На уроке по истории в школе.
   - Итак, дети, повторим пройденное. Скажи-ка нам, Вовочка, кто такой был наш легендарный полководец Василий Иванович Чапаев?
   - Предводитель всех обездоленных негров, Мариванна.
   - Чего, чего?!
   - Как чего? Вы же сами вчера говорили, что он был против белых...
   ***
   - Вовочка, подойди к доске!
   - Ну вы уж слишком к себе самокритичны, Мариванна!
   ***
   На уроке природоведения учитель спрашивает:
   - А скажите мне, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?
   Встаёт Вовочка:
   - Ясный пень, негры тоже хотят размножаться.
   ***
   На уроке биологии разбаловался Вовочка. Вот ему учительница и выговаривает:
   - Вовочка, не отвлекайся и смотри прямо на меня! А то так и не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
   ***
   - А ну-ка, Вовочка, скажи нам, какие самые полезные птицы для человека?
   - Жареные, Мариванна.
   ***
   - Так, Вовочка, ну-ка объясни педсовету, зачем ты скелет из кабинета биологии разломал и бросил в кастрюлю в столовой?!
   - Так хотел, чтоб суп понаваристей получился...
   - Суп-то и вправду вкусный вышел, да повар с инфарктом слёг.
   ***
   На уроке русского языка и литературы Вовочка с пафосом декламирует отрывок из "Евгения Онегина":
   - "Когда б надежду я имел
   Хоть редко, хоть в неделю раз"...
   - Ну, что ты, Вовочка, остановился? Опять текст забыл?
   - Да нет, Мариванна. Просто задумался, какое всё-таки красивое имя - Надежда.
   ***
   Учитель задал сочинение на тему "Если бы я был министром". Все старательно пишут, и только Вовочка, позёвывая, смотрит в окно.
   - Вовочка, а ты чего не пишешь?
   - Секретаршу жду...
   ***
   Классный руководитель жалуется Вовочкиному папе:
   - Ваш сын назвал меня проституткой!
   Отец тут же начинает отчитывать Вовочку:
   - Что же ты вытворяешь, сукин сын?! Она тебя учит? Учит. Заботится? Заботится. А чем она занимается во внерабочее время - не твоё собачье дело!
   ***
   Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
   - Вовочка! Немедленно перестань и отойди от собаки. Она же тебя укусит!
   - Нет, мамочка, они с этой стороны не кусачие.
   ***
   Приехал как-то Вовочка на побывку к дедушке в белорусскую деревеньку. Всё в новинку городскому мальчику.
   - Ой, дедушка, какие у тебя сливы большие!
   - То не сливы, внучок, то вишни.
   - Ой, дедуля, а какие у тебя большие тыквы!
   - То не тыквы, внучок, то груши.
   - Ой, деда, а как соловьи в саду заливаются!
   - То не соловьи, Вовочка, то счётчик Гейгера.
   ***
   Вовочка - дедушке:
   - Дед, одолжи из пенсии тысячу, я тебе отдам - со своей!
   ***
   Вовочка сидит на подоконнике, глядит на улицу, потом вдруг соскакивает и к маме жмётся. Говорит:
   - Папаня к дому подходит. Что сначала, дневник мой покажем или твоё новое платье с сумочкой?
   ***
   В автобусе сидит моложавая женщина, а рядом с ней сынишка. Сидящий напротив мужик говорит ему:
   - Ой, какая у тебя красивая мамочка! А чего это она такая сердитая?
   Вовочка:
   - Да усталая она и очень писать хочет...
   ***
   - Вовочка! В чём это у тебя все руки измазаны? Что за гадость! Оближи немедленно!
   ***
   31 декабря Вовочка обращается с матери:
   - А давайте полдвенадцатого закричим все вместе "Новый год! Новый год! Ура!!!".
   - А зачем же это, Вовочка?
   - А пусть соседи подумают, что к нам Новый год с Дедом Морозом раньше приходит.
   ***
   После новогодней ёлки в детском садике отец обращается к Вовочке:
   - Ну что, Вовочка, ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет и в помине. Это я у вас в саду на празднике Дедом Морозом был.
   - Да знаю уж я всё, ты и Дедом Морозом был, и аист тоже ты...
   ***
   Увидал как-то Вовочка, как его дедушка с девушками по парку гуляет, сразу с двумя, и спрашивает вечером с завистью:
   - И чем ты этих тёлок берёшь? Ведь старый уже, а они всё к тебе липнут.
   - Да и сам удивляюсь, чего они во мне находят? - сказал дедушка, тщательно вылизывая языком свои пушистые, тронутые сединой брови.
   ***
   Вовочка с мамой в зоопарке.
   - Мам, давай купим эту обезьянку!
   - А чем же мы её кормить будем, Вовочка?
   - А здесь же написано: "Кормить строго воспрещается".
   ***
   Вовочка подходит к служащему зоосада и спрашивает:
   - Скажите, а этот слон - самец или самочка?
   - Дитя моё, это должно волновать только самца.
   ***
   - Вовочка, подмел бы свою комнату, пылища повсюду!
   - Ой, мамочка, я так утомился, видишь, даже руки от усталости трясутся.
   - Тогда выйди во двор и постой там со своим пыльным ковриком!
   ***
   - Вовочка, ну что же ты тянешься через весь стол рукой?! У тебя что, языка нет?
   - Язык-то есть, но рука всё ж таки длиннее.
   ***
   - Вовочка, что это у тебя за коробочка?
   - Скворечник.
   - Так ты же дырочку забыл вырезать!
   - А зачем? Тогда скворец улетит.
   ***
   Учительница на уроке по технике безопасности объясняет детям, почему на стройплощадке надо обязательно одевать защитную каску:
   - Вот был у нас один мальчик, пошёл на стройку гулять без каски, а ему на голову кирпич свалился. Так он до сих пор в больнице лежит. А одной девочке в каске швеллер на голову уронили, так она только улыбнулась и дальше пошла.
   Вовочка с задней парты:
   - Точно-точно, знаю я эту девочку. Она до сих пор в этой каске ходит и улыбается.
   ***
   Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл в лотерею миллион долларов?". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
   - Мариванна! А ещё 100 баксов добавить можно?
   ***
   Урок "Основы православной культуры".
   Учительница:
   - И помните, дети: те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай, а кто будет учиться на "двойки" - в ад!
   Вовочка:
   - А что, Мариванна, окончить школу живым никому не удастся?!
   ***
   Учитель спрашивает:
   - А кто-нибудь из вас, дети, пытался спасти жизнь человеку?
   Вовочка:
   - Я пытался. Подменил своей мамане противозачаточные таблетки на пурген.
   ***
   На уроке пения учитель:
   - Скажи нам, Вовочка, как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас слушали?
   - Э-э... помню, что-то с милицией связано. А, точно, Мусоргский!
   ***
   - А скажи-ка нам, Вовочка, куда мы попадём, если будем сверлить землю вглубь по экватору?
   - В дурдом.
   ***
   Вовочка - папе:
   - Пап, а как в предложении "Экономика возрождается" пишется слово "возрождается": через "ш" или "ж"?
   - Через "ж", сынок. И пишется, и возрождается...
   ***
   - Пап, а выражение "Век живи - век учись" мудрое?
   - Конечно, мудрое, Вовочка, а что?
   - Да меня опять на второй год оставили...
   ***
   - Пап, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
   - Да, а что?
   - Тогда распишись в моём дневнике!
   ***
   Приходит Вовочка домой и кричит радостно:
   - Маман, маман, я сразу три пятёрки получил!
   А мама тут ему грустно так и говорит:
   - Тише, тише, Володенька. Горе у нас великое в семье... Брата твоего Александра арестовали царские приспешники. Как бы до виселицы дело не дошло. Всё-таки в самого царя бомбу кинул.
   ***
   - Вовочка, где твой дневник?
   - Да я Коляну отдал - он родителей напугать хочет.
   ***
   - Мариванна, а объясните мне популярно, что такое утечка мозгов?
   - В твоём случае, Вовочка, это просто насморк.
   ***
   Вовочка на уроке английского с обидой говорит учительнице:
   - Мариванна, вот я вырасту, стану большим и всеми уважаемым, а вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили...
   - Путин, перестань паясничать!
   ***
   Урок религиоведения в школе:
   - Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
   - Адам.
   - А какое страшное бедствие послал на него бог?
   - Еву.
   ***
   Марья Ивановна:
   - Дети, запишите тему урока: "Лев Толстой, "Война и мир".
   Вовочка:
   - Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
   ***
   - Ребята, сегодня будем изучать спряжение глаголов. Вот скажи нам, Вовочка, когда ты поёшь, как ты об этом скажешь?
   - Я пою.
   - А если запоёт наша отличница Машенька, что ты скажешь?
   - Заткнись, падла, урою...
   ***
   На экзамене учительница ботаники терзает Вовочку вопросами, а тот всё не так да невпопад, та уж и терпение потеряла.
   Вовочка:
   - А можно вам один вопросик задать?
   - Ну задавай, всё равно от тебя толку никакого.
   - А что такое, как возьмёшь в рот, то твёрдое и сладенькое, а как вынешь - мягкое и слюнявое?
   - Во-о-он из класса!
   Вовочка выходя:
   - Ход ваших мыслей понятен, но я имел в виду жевательную резинку.
   ***
   На уроке природоведения учительница спрашивает:
   - Вовочка, а скажи-ка нам, какие бывают лопаты?
   Молчание. Ему подсказывают:
   - Совковые.
   Вовочка повторяет.
   Учительница:
   - Правильно. А какие ещё бывают?
   - Ну, импортные, наверное...
   ***
   На уроке ботаники учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок в саду:
   Петя:
   - Август.
   Таня:
   - Сентябрь.
   Вовочка:
   - Когда собака привязана.
   ***
   На уроке зоологии.
   Учитель:
   - Дети, у кого самые большие яйца?
   - У страуса!
   - Молодец, Танечка!
   Вовочка ворчит с задней парты:
   - Просто она у слона никогда не видела...
   ***
   - Петенька, для чего нужна овца?
   - Чтобы давать шерсть.
   - Правильно. Машенька, а для чего нужна курица?
   - Чтобы несла яйца.
   - Молодец, правильно.
   - Вовочка, а для чего нужна корова?
   - Чтобы задавать нам на уроках глупые вопросы...
   ***
   Маша - Вовочке:
   - Вовочка, послушай, как я петь могу!
   Поёт.
   - Ну и что? А я ещё хуже могу!
   ***
   Мама - Вовочке:
   - Вовочка, будешь хорошо учиться - купим тебе велосипед, а по-прежнему плохо - пианино.
   ***
   - Мам, дай мне чаю с булкой!
   - Вовочка, по-хорошему говорят "пожалуйста".
   - Мам, по-хорошему дай мне чаю!
   ***
   - Мам, а что это за рыба такая "маникюрша"?
   - С чего это ты взял, что это рыба?
   - Да папа вчера дяде Васе по телефону рассказывал, как он на рыбалке всю ночь её жарил.
   ***
   - Вовочка, вчера вечером в буфете было два куска торта, а сейчас один. Может, ты объяснишь это чудо?
   - Легко! Вчера было темно и я второго куска просто не заметил.
   ***
   В класс Вовочки на урок английского пришёл проверяющий и устроился рядом с ним на задней парте. Молоденькая училка в мини, написав короткую фразу на доске, от волнения уронила мел. Подняв его и повернувшись лицом к классу, она спрашивает:
   - Переведи нам, Вовочка, что написано!
   Вовочка поднимается и говорит:
   - Вот это жопа!
   - Выйди немедленно из класса! - сказала зардевшаяся училка.
   Вовочка собирает портфель и срывающимся от обиды голосом говорит:
   - А вы, дяденька, не знаете английского, так хоть не подсказывайте...
   ***
   - Вовочка! Ты что же это, паршивец, делаешь на моей яблоне?!
   - Извините, дяденька, но с неё упало яблочко, я подобрал и решил осторожненько повесить его обратно на место.
   ***
   Вовочка пошёл первый раз в первый класс. Вся семья с нетерпением ждёт его возвращения. Наконец дверь распахивается и Вовочка прямо с порога, горя праведным гневом, кричит:
   - Брехуны вы все! То аист меня из Африки принёс, то в капусте меня нашли... Рассказать вам, откуда я на свет божий появился?! Вот погодите, завтра ещё узнаю, как я туда попал.
   ***
   - Пап, училка по литературе сказала, чтобы ты больше за меня уроки не делал.
   - Это почему же, Вовочка?
   - Да говорит, что ей и моих ошибок по уши хватает.
   ***
   - Пап, а что такое "Дзинь-дзинь, мяу-мяу?"
   - Не знаю, сынок.
   - Да это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав?"
   - Это собачка в трамвае...
   - А вот и неправильно. Это мама с работы вернулась, а ты - пьяный.
   ***
   Возвращается домой Вовочка.
   Мама:
   - Вовочка, а где же твои санки?
   - Да дедушка попросил на час внучку покатать, обещал занести...
   Отец с дивана:
   - Держи карман шире, жди теперь своих саночек.
   Тут стук в дверь, на пороге дедушка с Вовочкиными саночками и коробкой конфет в руках.
   Вовочка:
   - Так, дед, давай сюда санки и конфеты, держи назад часы...
   ***
   Стоит Вовочка под соседским окном и вопит как оглашенный: "Наташка! Наташка!". Наконец из окна обеспокоенно выглядывает Наташина мама и спрашивает:
   - Ты чего, Вовочка?
   - Да мне ваша Наташа нужна как женщина...
   - Что-что?!
   - Мячик в женский туалет зафутболили...
   ***
   Учительница русского языка спрашивает на уроке Вовочку:
   - А скажи нам, какого рода существительное ребёнок?
   - Детского, Мариванна. А вот когда он подрастёт и с полом разберётся, тогда станет женского или мужского...
   ***
   На уроке биологии вызывают Вовочку.
   - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
   - Папа и тёща...
   - Гм...Ну и почему ты так думаешь?
   - Они взаимно полезны друг другу. Когда бате надо забить перегар, он ворует у бабушки валокордин, а та у папы - сигареты и мелочь из кармана.
   - Ладно, оставим это. Лучше приведи пример мимикрии.
   - Папа и тёща...
   - Почему?!
   - Когда батя долго сидит в сортире и читает газету, маманя кричит, чтоб выходил. А он бабушкиным голосом пищит: "Сейчас, сейчас, доча, видать, сметаной кислой объелась...".
   Учительница поспешно:
   - Ну, хватит, садись, Вовочка!
   Вовочка:
   - Ну почему же? Я ещё могу привести пример паразитизма...
   ***
   - Вовочка, а скажи нам, что означает слово "оскорблять"?
   - Это порочная актриса из Голливуда, получившая таки "Оскара".
   ***
   - Вовочка, ты почему пропустил занятия?
   - Деда хоронил.
   - Не ври, я вчера его в окне видела живого и здорового.
   - Да это папаша его выставил - пенсию должны были принести.
   ***
   - Вовочка, а тебя какая-нибудь профессия привлекает?
   - Милиция...
   - А почему?
   - А чёрт её знает, привлекает и привлекает...
   ***
   Мариванна пишет на доске предложение "Девочка пошла в лес" и говорит:
   - Ну а теперь к доске выйдет Вовочка и сделает это предложение отрицательным.
   Вовочка выходит и пишет на доске: "Не девочка вышла из леса".
   - А вот и неправильно, Вовочка, ну-ка быстренько исправь!
   - Такое, Мариванна, уже не исправишь.
   ***
   Мария Ивановна - Вовочке:
   - Ну что, Вовочка, карточный должок принёс?
   - Принёс-то принёс, Мариванна, но всё равно нечестно - туза-то вы из-под лифчика вынули...
   - А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?!

***

   - Вовочка, а ты любишь нашего мэра?
   - Да, Мариванна, как своего папочку.
   - А почему?
   - Потому что мэров, как и родителей, не выбирают.
   ***
   На уроке литературы.
   - Вовочка, а что же ты декламируешь стихи нашего великого поэта без всякого выражения?
   - Вы что, Мариванна, это же Пушкин - какие могут быть, блин, выражения?!
   ***
   На уроке географии учительница, обращаясь к классу, говорит:
   - А сейчас Вовочка покажет нам Америку.
   Вовочка долго елозит указкой по карте, обшаривая все континенты, и наконец с радостным "Ура!" находит.
   - А теперь скажите, дети, кто, безуспешно пытаясь найти путь в Индию, случайно открыл Америку?
   - Вовочка! - дружным хором отвечают дети.
   ***
   Вызывают Вовочку на уроке географии.
   Учитель:
   - А расскажи-ка нам, Вовочка, про Африку!
   - Там такая есть страна Ебипет.
   - Не Ебипет, Вовочка, а Египет.
   - И водятся большие ебемоты.
   - Не ебемоты, Вовочка, а бегемоты.
   - И растёт большое дерево ебобаб.
   - Да не ебобаб, а бабаёб! Тьфу, зараза, опять запутал!!!
   ***
   Географичка:
   - Не пройдёт и года, и население нашей планеты перевалит 7 млрд. человек, это я вам гарантирую!
   Вовочка с последней парты:
   - Вы уж постарайтесь!
   ***
   В Вовочкином классе все девочки прошли гинекологическое освидетельствование. В результате обследования комиссия пришла к выводу, что единственной девицей среди них оказалась классный руководитель Мариванна.
   ***
   Мама спрашивает Вовочку.
   - Сынок, хочешь иметь сестрёнку?
   - Нет и ещё раз нет. И не думай кого-нибудь завести, папа тоже будет категорически против. Помнишь, как он по стенке ходил, когда я притащил с улицы котёнка?
   ***
   Мама - Вовочке:
   - В буфете было два больших куска торта, а сейчас один. Может, ты, Вовочка, объяснишь нам эту странность?
   - Конечно! Дело было ночью и в темноте, так что ничего странного в том, что второго куска я не заметил, нет.
   ***
   Пришедшая из магазина мама спрашивает Вовочку, не вернулся ли с работы отец.
   Вовочка с радостной улыбкой:
   - Вернулся, и по моим предположениям, с зарплатой, но без премии.
   - А как это ты догадался, сынок?
   - А он в ванной к твоему приходу пытается побрить зеркало...
   ***
   Остался как-то раз Вовочка с хахалем старшей сестры. Тот, чтобы развлечь малыша, спрашивает его:
   - А можешь отгадать, сколько мне лет?
   - Элементарно!
   - Ну, сколько?
   - Шестнадцать.
   - Точно... А как ты догадался?
   - Да как дважды два. Мне восемь, а мама называет меня полудурком, а тебя она не иначе как дураком называет.
   ***
   Приходит Вовочка в школу с распухшей губой.
   Учительница спрашивает:
   - Что это с тобой приключилось, Вовочка?
   - Да с папаней на рыбалку ездили, с лодки ловили, а тут мне слепень на губу сел.
   - И укусил?
   - Да нет, слава Богу не успел, папаня веслом прибил...
   ***
   Рассказ Вовочки:
   - Как-то ехали мы в пионерлагерь на автобусе, остановились, пионервожатая кричит:
   - Привал, девочки - направо, мальчики - налево. Ну, мы и пошли за кусты пописать, а из малинника на нас медведь как кинется...
   - Вот ужас-то, а вы чего?
   - Чего-чего, заодно и покакали, вот чего.
   ***
   Воспитатель в лагере спрашивает Вовочку:
   - Плавать умеешь?
   - Нет. Зато нырять умею. Как в воду попаду, сразу ныряю.
   - И сколько под водой можешь продержаться?
   - Ха, да пока кто-нибудь не вытащит...
   ***
   Семилетний Вовочка спрашивает у матери:
   - Мам, а я могу иметь детей?
   - Ну конечно нет, сынок, рановато ещё, - с мягкой улыбкой отвечает ему мать.
   Вовочка высовывается в окно и кричит поджидающей его во дворе пятилетней Машеньке:
   - Не хнычь, дура, успокойся, оказывается, бояться нечего.
   ***
   В Вовочкиной семье родились близнецы. Вовочка спрашивает растерянным голосом у отца:
   - Пап, скажи, они оба будут наши или второго дали на замену по гарантии?
   ***
   Звонок в дверь. Вовочка впускает гостя и кричит старшей сестре:
   - Иди встречать! Твоя синица в руках пришла. А журавль звонил и велел передать, что завтра из командировки прилетает.
   ***
   Учительница спрашивает у детей:
   - Кто скажет, что можно получить от курочки?
   Петя:
   - Яички.
   - Правильно.
   Машенька:
   - Курятину.
   - Правильно. А ты, Вовочка, что молчишь?
   - Не знаю, Мариванна.
   - Ну, на чём твой дедушка спит?
   - На печи на валенке.
   - А если бы он спал на подушке, а ты взял и разорвал, что бы ты получил?
   - Валенком по репе.
   ***
   - Вовочка, а кто такой Архимед?
   - Ну, это учёный такой был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал "Эврика!"...
   - А что означает "эврика"?
   - Ну, это "нашёл" по-ихнему...
   - И что же он нашёл?
   - Не знаю, мыло, наверное.
   ***
   Приходит как-то Вовочка в школу с опозданием, весь из себя расстроенный.
   Учительница спрашивает:
   - Что случилось, Вовочка?
   А Вовочка грустно так отвечает:
   - Да дедушка вчера от старости умер...
   - Ну, не печалься, Вовочка, все от старости умирают.
   - Конечно, был бы помоложе, увернулся от "Мерседеса"...
   ***
   Мать будит Вовочку спозаранку и спрашивает первым делом:
   - Уроки-то вчера сделал?
   - Нет.
   - А что же тогда дрыхнешь?
   - А меньше знаешь - крепче спишь!
   ***
   Мать, вернувшись домой с родительского собрания, говорит Вовочке:
   - Оказывается дружок-то твой схулиганил, кошке за хвост консервную банку привязал. Вот нехристь! Надеюсь, ты на такое не способен?
   - Ну что ты, мамочка, конечно, нет.
   - А что ж дружка-то не удержал?
   - Руки кошкой были заняты, когда он привязывал.
   ***
   В школе:
   - Дети, придумайте предложение с выражением "чуть было"!
   Ваня:
   - Наша Маша чуть было не стала королевой красоты класса.
   Петя:
   - Вчера мой папа чуть было не купил мне мороженое, но потратился на пиво.
   Вовочка:
   - Сегодня с утра мы с Коляном чуть не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
   ***
   - Вовочка, если не будешь всё время повторять "чёрт побери", получишь десять рублей на мороженое.
   - Договорились, мам. Только я знаю ещё одно ругательство, рублей на пятьдесят потянет.
   ***
   Классный руководитель:
   - А скажи-ка, Вовочка, что даёт нам химия?
   - Блондинок, Мариванна.

***

   - Вовочка, ты прочитал роман Толстого "Война и мир", как я задавала?
   - Да, прочитал, Мариванна.
   - И какое впечатление произвело на тебя это великое произведение классика литературы?
   - Понял, что размер имеет большое значение.
   ***
   - Вовочка, приведи пример разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм!
   - Что, Мариванна, опять родителей в школу тащить?
   ***
   - Вовочка, почему у тебя в дневнике такие странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10?
   - А это Мариванна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.
   ***
   Урок "Основы православной культуры".
   Священник:
   - И запомните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
   Вовочка с задней парты:
   - Батюшка, а что, закончить школу живым не получится?!
   ***
   Урок во втором классе. Учительница:
   - Дети, скажите, как вы в семье живёте в нынешние времена кризиса, на чём экономите?
   Встает Маша:
   - Раньше мы оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет, экономия.
   Катя:
   - А мы зубы чистим только раз в день...
   Встаёт Вовочка:
   - А мы мамку из дома выгнали!
   - Как же это, Вовочка?!
   - А чё непонятно? Мы с папкой переговорили: я большой, сиську не сосу, а папка давно импотент. Ну, а для соседа ее кормить - извините...
  
   ***
   Папаша - Вовочке:
   - Послушай, обалдуй! Ещё раз принесёшь двойку - не поленюсь, дважды отметелю.
   На следующий день:
   - Ну, что получил?
   - Да еле уломал училку, чтобы кол поставила, так что давай по уговору - метелишь только раз.
   ***
   Папаша заглянул в Вовочкин дневник и ахнул:
   - Что это такое? Уже и по физкультуре двойка?!
   - Пап, да не виноват я. Сам физрук меня попросил обложить козла матом.
   - Ну, и что ты?
   - Ну я и обложил...
   ***
   Папа сердито:
   - Вован, а чего это у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
   - А меня по географии ещё не спрашивали...
   ***
   - Ну, что, Вовочка, сказал после первого занятия репетитор?
   - Что школьная программа прошла навылет, не задев мой мозг...
   ***
   - Папа, я мечтаю купить "Роллс-ройс"!
   - Ну, какие твои годы... Намечтаешься ещё, Вовочка!
   ***
   - Пап, что-то я не пойму... Одни говорят: Бог создал человека, другие - труд сделал человека... Кто прав?
   - И те, и те, Вовочка. Бог создал человека, но с трудом.
   ***
   Вызвали Вовочку с мамой к мировому судье по обвинению в изнасиловании. Обращаясь к судебным заседателям, мама восклицает:
   - Неужели вы можете поверить в то, что такой маленький мальчик может изнасиловать такую крупную (показывает на истицу) женщину?! Да вы поглядите, какой у него маленький (пытается расстегнуть Вовочкину ширинку) писюнчик!
   Вовочка:
   - Мамаша, не особенно усердствуйте, проиграем процесс.
   ***
   - Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
   - С чего это?
   - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
   - Бред не бред, а в жёлтой прессе это на ура проходит!
   ***
   - Вовочка, что стоишь пригорюнившись?
   - Да вчера батяня пошёл на родительское собрание и остался на ночь у химички, а наутро она мне пару вкатила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает...
   ***
   - Вовочка, кого бы ты хотел, братика или сестрёнку?
   Вовочка осмотрел оценивающим взглядом уже порядком располневшую фигуру матери и говорит:
   - Вообще-то, если это окончательно не испортит твою фигуру, я предпочёл бы велосипед...
   ***
   - Мам, а от кого я мозги взял?
   - От папы, это уж точно.
   - А откуда ты знаешь?
   - Мои-то на месте...
   ***
   - Мама, дай 100 рублей на кино!
   - Нет, иди делай уроки!
   - Ну ма-ам, ну да-ай!
   - У меня нет, пойди попроси у папы.
   - У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
   - Нет, и не клянчи.
   - Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
   - Какую?
   - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
   - И о чём же?
   - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
   - Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
   Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
   - Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".
   ***
   - Пап, ну когда мы пойдём в цирк?
   - Отстань! Некогда, сынок, некогда.
   - А знаешь, говорят там голая баба на тигре скачет?
   - Ну что же, может, действительно сходим. Давно я тигров не видел...
   ***
   - Папа, дай тыщу рублей - учиться пойду!
   - Это кто ж тебя за тысячу научит?
   - Девчонки.
   ***
   Приходит отец с работы в неурочное время. Мамка еле успела из спальни выскочить. Вовочка прокрадывается в спальню, отодвигает полог кровати и говорит:
   - Ну что, дядя Боря, затаился? А пыхтел-то как!
   ***
   Отец только навострился к мамке подлечь, нацепил презерватив, а тут Вовочка вбегает. Сделал он вид, будто под кроватью кого-то высматривает, а Вовочка и говорит:
   - Пап, чего ищешь?
   - Да вроде кошка туда шмыгнула...
   - Так ты что, судя по всему, и кошку решил трахнуть?!
   ***
   - Вовочка, садись, два! Тебе подсказали!
   - Мариванна, вы бы и Ньютону два поставили за яблоко как за подсказку?!
   ***
   - Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
   - А ты всё же ходил, Вовочка?
   - Ходил.
   - И что же ты там увидел?
   - Папу.
   ***
   Папа - Вовочке:
   - Сегодня у нас, Вовочка, в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки!
   - Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?
   ***
   Мария Ивановна объявляет, что после уроков все будут фотографироваться на общую фотографию.
   - Представляете, лет через двадцать возьмёте её и будете вспоминать: вот это Лена - теперь доктор, вот это Сёма - знаменитый юрист...
   Вовочка:
   - А это Мариванна - давно сдохла...
   ***
   Предложила как-то классу Мария Ивановна попробовать сложить стихотворение на какую-нибудь жизненную тему.
   Вовочка:
   - Шла наша Маша на дискотеку
   И угодила Маша наша в реку
   Загляделась дура на звезду
   И попала ей вода в... открытый рот
   Мария Ивановна:
   - Вовочка, но у тебя же на конце рифмы нет!
   - Ох, Мариванна, мне не до конца было - девку откачивал...
   ***
   Учительница:
   - Вы знаете, дети, люди живут на земле, чтобы трудиться...
   Вовочка:
   - Тогда мне, Мариванна, прямая дорога в моряки.
   ***
   - Вовочка, а ты не скажешь нам, в каком году умер Александр Македонский?
   - Ну откуда мне знать? Я ж даже не знал, что он болел.
   ***
   - Вовочка, а сколько будет, если восемь разделить надвое?
   - Элементарно: если вдоль, то две тройки, а если поперёк - два нуля...
   ***
   Вовочка заходит в переполненный троллейбус и, обращаясь к девушке в мини-юбке, говорит:
   - Эй ты, рыжая, пробей талончик!
   - Я не рыжая, мальчик, а брюнетка.
   - Не гони, девка, мне снизу видно всё, ты так и знай.
   ***
   Вовочка вбегает в магазин и, обращаясь к очереди, говорит:
   - Дяденьки и тётеньки, пропустите бога ради вне очереди, у меня дело архиважное. С папашей не всё в порядке.
   И продавщице:
   - Один рулончик туалетной бумаги!
   ***
   Девочка в гостях у Вовочки говорит, выйдя из ванной:
   - У вас там висят два полотенца: на одном вышита буква "Ж", на другом - "М". Я воспользовалась женским, правильно?
   Вовочка:
   - Вообще-то надо было с буквой "М" - это же значит для морды, ну да уж ладно.
   ***
   Вовочка хвастает перед друзьями со двора:
   - А у нас теперь всё про всё есть!
   - Как это?
   - А когда батя с курорта сифилис привёз, мать сказала, что только этого нам и не хватало.
   ***
   Вовочка приходит к врачу и просит:
   - Доктор, заразите меня, пожалуйста, СПИДом!
   - Да ты что, сдурел, зачем тебе это?!
   - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, а мама - учителя по географии. А я на него давно зуб имею.

***

   Вовочкин одноклассник:
   - Не зря столько за девочками бегал - нашёл классную деваху!
   Вовочка задумчиво:
   - Небось ту, что бежала медленнее всех...
   ***
   Подрядился Вовочка газеты распространять. Бегает и кричит:
   - Последние новости! Вскрыта небывалая афёра лохотронщиков! Обмануто сто человек!
   Прохожий в очках покупает и листает на ходу газету, а Вовочка мчится дальше.
   - Последние новости! Вскрыта небывалая афёра лохотронщиков! Обманут сто один человек!
   ***
   В школе с углублённым изучением идёт урок экономики.
   Учитель:
   - Дети, сегодня мы с вами повторим, из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете, что это.
   Рисует трубу завода, шахтёра в каске, машину с цементом:
   - Ну, дети, что это?
   Дети молчат.
   - Это себестоимость!
   Опять рисует - старушку, школу и больницу:
   - А это что?
   Дети опять молчат.
   - Ну что же вы? Это НДС и акцизный сбор!
   Рисует денежные купюры.
   Дети хором:
   - Это прибыль!
   - Молодцы!!! Ну вот, вроде бы и всё!
   Тут встает Вовочка, подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девку и пальму у моря.
   Учитель удивленно:
   - И... что это?
   - Это ОТКАТ!!!
   ***
   Идёт Вовочка с мамой вечером, видит тень у подъезда.
   - Мам, а давай девку купим!
   - Ты что, Вовочка?! Людей покупать нельзя.
   - А мы вот с папаней позавчера...
   ***
   Вовочка приходит домой и жалуется отцу:
   - Учительница сказала, что я совсем слабый в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру...
   ***
   - Вовочка, глянь-ка в окно, папа из кабака не возвращается?
   - А и точно, идёт.
   - По какой стороне улицы?
   - По обеим.
   ***
   - Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование от жизни, бутылка и напрасно прожитая жизнь?
   - Ты что, опять с отцом по душам говорил?
   ***
   - Пап, а пап, купи мне новый компьютер, а то старый загнулся!
   - А волшебное слово?!
   - Вот, блин, и тут паролей понаставили!
   ***
   - Вовочка, а кого ты больше слушаешь, папу или маму?
   - Маму, конечно!
   - А почему?
   - Да она говорит во сто раз больше!
   ***
   - Вовочка, а сколько в вашем классе отличников?
   - Не считая меня, четыре...
   - А ты разве отличник?
   - Нет. Я же так и сказал - не считая меня.
   ***
   - Вовочка, что тебе на день рождения подарить?
   - Собачку, собачку подарите! Уж больно я их, собак, люблю.
   - Так мы ж тебе уже на Новый год щенка подарили...
   - Да сбежал, честное корейское.
   ***
   Вовочка решил жениться:
   - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трёх девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
   На следующий день он приводит домой блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда девушки ушли, он спрашивает у матери:
   - Мам, ну как думаешь, кто она?
   - Рыжая! - говорит мать.
   - Точно! А как ты догадалась?
   - А она мне сразу не понравилась...
   ***
   Когда ему стукнуло 16, Вовочка, чтобы откосить от института, с радостью пошёл в армию.
   ***
   - Вовочка, ты когда с дискотеки вернёшься?
   - Не беспокойся, мама, рано. Вы ещё спать будете...
   ***
   - Вовочка, а что тебе подарили на день рождения?
   - Видишь, вон под окном, мерс бирюзовый?
   - Ага! Классная тачка!
   - Вот точно такого же цвета кепку.
   ***
   - Вовочка, ну почему же ты такой тупой? Тебя случайно в детстве не роняли?
   - Нет, я сам упал.
   ***
   Идёт как-то Вовочка по Тверской поздно вечером. Подходит к стоящей в тени путане и спрашивает:
   - Сколько?
   - Одна тысяча.
   - А если я снизу?
   - От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
   - Мариванна!!!
   ***
   Звонок в дверь. Вовочка кричит:
   - Кто там?
   - Налоговая полиция.
   - А папы дома нет.
   - А мама?
   - А мама тоже спряталась.
   ***
   - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
   - Конечно, правда, Мариванна!
   - Приведи пример!
   - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином "Лексусе" "ЛОХ!", то папа сам оплатил ему лечение.
   ***
   Папа - Вовочке:
   - Вовочка, ты уже большой мальчик. Скажи мне откровенно, что ты видишь прежде всего в женщине?
   - Сиськи.
   - Нет. Я хочу сказать, для серьёзных отношений.
   - Большие сиськи.
   - Ты опять меня не понял. Что бы ты искал в женщине, чтобы связать с ней свою судьбу?
   - Пап, но я ещё таких больших сисек не видел...
   ***
   - Вовочка, говорят, ты встречаешься с Танькой из 5-го подъезда...
   - Ну, встречаюсь, а что, нельзя?
   - Да нет... почему же? Я в твоём возрасте тоже с ней встречался.
   ***
   - Вовочка, как ты можешь себя так вести? Учёбу забросил, одни девочки на уме...
   - Ой, да брось ты, пахан, как будто ты себя по-другому вёл?
   - Да как ты смеешь так говорить!? Кто из нас отец, ты или я?
   - Уже оба, папаня, оба...
   ***
   - Вовочка, сынок, что это ты такой грустный?
   - Да вот, имел интересный разговор с твоей супругой...
   ***
   - Привет, Вовочка, ты чего такой грустный?
   - Да вот... Меня девушка бросила...
   - Ух ты, да как же это?
   - Да я и сам не понял, отвлёкся на минуту, она встречный приём провела и бросок через бедро выполнила!
   ***
   Вовочка звонит домой по мобиле из казино:
   - Мам, дай папу на минутку... Пап, как сегодня, "Спартак" выиграл?
   - Да, сын, конечно. Маму позвать?
   - Мам, ты слышала? Папа разрешил мне в казино задержаться.
   ***
   Вовочка на суде, где разводятся его родители.
   Судья его спрашивает:
   - Вовочка, а с кем ты после развода родителей хотел бы остаться?
   - А это зависит от того, кому по разделу имущества перейдёт компьютер.
   ***
   Вовочка - папе:
   - Слушай, пап, дай мне стольник!
   - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
   - Ты прав, пап! Дай тысячу!
   ***
   Родители Вовочки:
   - Вы знаете, наш Вовочка - настоящий вундеркинд. В одиннадцать лет уже закончил школу. Весь учительский коллектив за это подписался.
   - Ну и что?
   - В двенадцать в армию забрили...
   ***
   Вовочка вспоминает:
   - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Но потом я начал учиться получше, и маме с директором пришлось искать другое место...
   ***
   Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "Ваш Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!
   Мама пишет в ответ: "Если найдеёе решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!

***

   - В детстве для меня главным авторитетом был чёрный пояс отца.
   - По карате?
   - Нет, по заднице.
   ***
   Вовочка говорит отцу:
   - Слушай, пап, дай мне стольник!
   - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой, чтобы стрелять у меня мелочь!
   - Ты прав, папан, давай тысячу!
   ***
   Мама - Вовочке:
   - Вовочка, ты думаешь, если выпил пива с водкой, я не учую, что ты курил?!
   ***
   - Вовочка, чем ты там занимаешься?
   - Да не беспокойся, мам, лежу себе и плюю в потолок.
   - Смотри, чтобы в глаз не попало!
   ***
   Папа сидит с Вовочкой за столом. Пьют водку под селёдочку.
   Папа:
   - Я, Вовочка, в твои годы уже трахал всё, что движется...
   - Папань, ты бы лучше сам не двигался.
   ***
   - Ну что, Вовочка, чем сегодня отца порадуешь?
   - Всё то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами ещё вчера потребили...
   ***
   - Пап, Ленка отказалась выйти за меня. Это уже третий облом!
   - Смотри, Вовочка, не всегда тебе будет так везти!
   ***
   - Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
   - Ум, Вовочка, позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
   - А что полезней?
   - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.
   ***
   - Вовочка, ну посмотри, на кого ты похож?!
   - Когда трезвый, на маму.
   ***
   Отец - Вовочке после выпускного вечера:
   - Ну, Вовочка, ты уже взрослый мужик, на, закуривай!
   - Спасибо, батя, но я уже два года как бросил...
   ***
   - Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
   - И что же за новость такая, Вовочка?
   - Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил...
   ***
   - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
   - Готовлюсь стать папой.
   ***
   - Пап, познакомься, это Маша. Она поживёт с нами...
   - Долго?
   - Часик...
   ***
   Вовочка подходит к отцу и говорит:
   - Отец, я женюсь...
   - Да? И как же зовут твою избранницу?
   - Федя...
   - Так это же пацан!
   - Ничего себе пацан, ему уже 28 лет!
   ***
   Приводит как-то Вовочка домой косую и пьяную в дым девицу неопределённого возраста и говорит родителям:
   - Вот, знакомьтесь, её звать Джульеттой и мы будем жить вместе.
   Папа в ступоре, мама - в отпаде.
   Вовочка:
   - Да ладно, я просто пошутил - Наташкой её зовут.
   ***
   - Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
   - И вы её пропустили?
   - Да, а некоторые даже по два раза...
   ***
   Повзрослевший Вовочка в дымину пьяный заходит во двор, ловит за шкирку пробегающего мальчика и спрашивает:
   - Мальчик, а ты не знаешь, где живёт дядя Вовочка?
   - Дядя Володь, ты что, ты же и есть дядя Вова?!
   - Да знаю, что это я, вот только не знаю, где живу!
   ***
   Вовочка - папе:
   - Папа, у меня, кажется, проблемы с нашей новой учительницей...
   - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой, усердно занимайся, будь внимателен на уроках, вовремя делай домашнее задание...
   - Я не думаю, что это поможет.
   - Почему?
   - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у неё задержка уже четыре недели.
   ***
   Учительница в классе:
   - "Упал" и "висит" - это глаголы.
   Вовочка:
   - Что-то я сомневаюсь...
   Училка:
   - Они означают действие.
   Вовочка:
   - Да какое может быть действие, если упал и висит?!
   ***
   - Я люблю естественных девушек.
   - Это как, Вовочка?
   - Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она мне: "Естественно!".
   ***
   - Кем ты хочешь стать, Вовочка, когда вырастешь?
   - Счастливым.
   - Ты не понял вопроса.
   - Это вы не поняли ответа...
   ***
   - Сынок, ты уже большой и пора бы знать...
   - Откуда берутся дети? Гы-ы-ы...
   - Вот именно! Из подъезда налево, пройдёшь два квартала, увидишь красное трёхэтажное здание. Пора бы уж знать, где находится школа твоих детей!
   ***
   Урок в школе, тема урока: "Игровые задачи на развитие логики".
   Учительница:
   - Что произойдёт, если всё разрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
   Вовочка:
   - Водка подорожает, Мариванна!
   - Это почему?
   - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так: сначала какая-нибудь непонятная хрень произойдёт, а потом водка дорожает...".
   ***
   Мария Ивановна на встрече выпускников школы:
   - Вовочка, ну как же ты выкручиваешься на таком серьёзном посту? Ведь ты всегда на любой вопрос отвечал "Не знаю".
   - Ой, Мариванна, да мне это как два факса отослать... Я теперь на любой вопрос отвечаю: "Выяснить и доложить!".
   ***
   На вечере выпускников школы Вовочка подходит к Марии Ивановне и говорит:
   - Мариванна, а помните, как я на уроках бедокурил и всякую чушь порол?
   - Ну конечно помню, уважаемый Владимир Вольфович.
  

Глава II. О поручике Ржевском

  
  
   Экскурсовод в музее:
   - Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа поручиком Ржевским".
   - Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь?
   - А вы приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображён полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные в усмерть!
   ***
   Поручик Ржевский рассказал как-то в офицерском собрании, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры ещё не слышали.
   ***
   Поручик Ржевский уже подшофе поднимает тост на балу в Дворянском собрании: "За проститутствующих здесь дам!".
   ***
   Кредо поручика Ржевского: Чем дольше бал, тем меньше девушек хороших.
   ***
   Поручик Ржевский любил женщин до глубины души, и не только.
   ***
   А почему бы и нет? - подумал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
   ***
   Поручик Ржевский наконец выбил у командира месячный отпуск по уходу за женщинами.
   ***
   Уходя в свет, поручик Ржевский прилеплял к входной двери записочку "Ушёл на тело".
   ***
   Говорят, поручик Ржевский не любил слушать пошлые анекдоты - он любил в них участвовать.
   ***
   Рассказывают, что однажды поручик Ржевский в качестве адъютанта его превосходительства военного министра присутствовал на франко-англо-российских переговорах. В ожидании своих подопечных адъютанты устроили междусобойчик, поспорив, кто больше выпьет. Француз пил шампанское фужерами и сломался уже на пятом. Британец пил неразбавленное виски со льдом бокалом, сломался на седьмом. Ржевский предпочёл водочку в гранёном стакане с занюхом обшлагом ментика. Сломался на десятом... Пока искали замену сломавшемуся стакану, поручик разминался шампанским из фужера француза.
   ***
   Поручик Ржевский привёл в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Приглашает на первый танец Hаташу Ростову, они вальсируют , скрываются за колонной , выходят разгорячённые, радостные. Поручик возвращается в круг офицеров, и те спрашивют:
   - Расскажите, как это было?
   Ржевский, смущаясь:
   - Она позволила себя обнять...
   Офицеры:
   - И что почувствовали?
   Ржевский:
   - Господа , вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?..
   Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют, выходят из-за колонны.
   Офицеры:
   - Hу как?
   Ржевский:
   - Она позволила поцеловать себя...
   Офицеры:
   - И что ?
   Ржевский:
   - Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?..
   Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют, выходят из-за колонны зардевшиеся.
   Офицеры:
   - Hу как?
   Ржевский:
   - Она позволила мне потрогать её бюст...
   Офицеры:
   - И что ?
   Ржевский:
   - Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?..
   Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют, выходят из-за колонны в полуобморочном состоянии..
   Офицеры:
   - Hу как?
   Ржевский:
   - Она позволила мне потрогать себя под юбкой...
   Офицеры:
   - И что?
   Ржевский:
   - Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?.
   ***
   Поручик Ржевский на балу.
   - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?".
   ***
   Сидят гусары в офицерском собрании, пьют. Скукотища. Заходит поручик Ржевский:
   - Господа, чего это вы сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли...
   - Так звали уж.
   - Ну и что?
   - Как ну что?! Пришли, посидели, потом говорят: "Скучно у вас тут без Ржевского!". И ушли...
   ***
   Поручик Ржевский:
   - Я могу переспать с любой женщиной.
   Корнет Оболенский:
   - Это не так.
   Поручик:
   - Готов биться об заклад на ящик шампанского!
   Корнет:
   - Хорошо, договорились.
   Поручик:
   - Ну, и с кем я должен переспать?
   Корнет:
   - Вы должны переспать с любой порядочной замужней женщиной, коли найдёте таковую, поручик.
   ***
   - Поручик Ржевский, что вы всё кричите "Ура!" - атака-то уже закончилась...
   - Как!!! Уже закончилась?! Ура-а-а!!!
   ***
   Поручик Ржевский - командиру полка на полевых учениях:
   - Ух ты! Господин полковник, гляньте, какие пышнотелые бабы идут!
   - Это для вас, поручик, бабы, а для меня уже элемент пейзажа.
   ***
   Генерал - поручику Ржевскому:
   - Что же это вы, поручик, мою кобылу отымели?
   - Виноват, вашество, хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...
   ***
   - Вы представляете, поручик, у меня задержка - четыре месяца.
   - Ты что, корнет, ребёнка ждёшь?
   - Нет, поручик, зарплату.
   ***
   Поручик Ржевский поднимается в гостинице по лестнице на своём коне.
   Портье:
   - Господин Ржевский, что вы делаете, почему бы не подняться на лифте?!
   - А мою лошадь в лифте тошнит.
   ***
   Корнет Оболенский:
   - Что это мы, господа, всё карты да карты... А не пойти ли нам, братцы, в театр? Кстати, там сегодня дают "Три сестры".
   Поручик Ржевский:
   - О, конгениально! Нас как раз трое...
   ***
   Наташа Ростова разговаривает с поручиком Ржевским:
   - Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя - от города Ростов, к чему бы это?
   - К междугородним связям, графинюшка!
   ***
   Наташа Ростова интересуется в аптеке у провизорши:
   - А нет ли у вас, уважаемая, таблеток против беременности от поручика Ржевского?
   - Именно от Ржевского?
   - Да, ничто другое не помогает...
   - Тогда могу предложить только хирургические ножницы!
   ***
   Поручик Ржевский заходит в офицерское собрание и говорит:
   - Всё, господа, хватит мне девок и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
   Гусары в один голос:
   - Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
   Ржевский, изумленно всплескивая руками:
   - Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь...".
   ***
   На великосветской тусовке Ржевский - стоящей к нему спиной даме:
   - Мадам, не соблаговолите ли одолжить мне пару сотен целковых до масленицы?
   Графиня, оборачиваясь к поручику:
   - С удовольствием!
   Тот, приглядевшись к старушке:
   - Пардон, мадам, а сколько вы б ссудили мне без удовольствия?
   ***
   - Как жизнь, поручик?
   - Благодарствую, ваше превосходительство, вроде неплохо...
   - Ну, голубчик, если неплохо, выходит, хорошо.
   - Выходит-то всегда хорошо, важно, что неплохо входит...
   ***
   - Поручик, я слышал - Наташа Ростова умерла от рака!
   - Да, это была её любимая поза...
   - Вы не поняли, у неё в желудке образовалась прямо дыра!
   - О, вы мне льстите, корнет...
   ***
   - Поручик, это так пошло!
   - Простите, Наташенька, но ведь я ещё и не начал...
   - Ну так я вам про это и говорю.
   ***
   - Поручик, а вы помните свою первую учительницу?
   - У меня первой была повитуха...
   ***
   - Поручик, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли своим членом?
   - Не совсем так-с... Бежал я не на французов, а от французов, и не в атаку, а в полевой лазарет. Ну а член был точно мой.
   ***
   - Поручик, а на каких музыкальных инструментах вы играете?
   - На всех, кроме скрипки!
   - Почему же кроме скрипки?
   - Да, маловата, карты соскальзывают!
   ***
   - Ваше благородие! - кричит денщик Ржевского, указывая пальцем на небо, - Глядите, барон Мюнхгаузен на ядре летит!
   - Да-а, - мечтательно протянул поручик, - вот кабы на ядре баба летела, какая бы удивительная секс-бомба получилась!
   ***
   Поручика Ржевского как-то спросили, почему бы ему не жениться на его последней любовнице. И он ответствовал:
   - А потому, господа любезные, что я на ней женюсь лишь поняв, что она действительно последняя.
   ***
   В казарме на видном месте висит плакат с надписью "Алкоголь медленно ведёт к смерти!". Внизу приписочка дрожащим почерком: "А я и не спешу. Поручик Ржевский".
   ***
   Как-то поручик Ржевский припозднился и, влетев в офицерское собрание, прокричал:
   - Что хорошего было, пока меня не было?
   И услышал дружный ответ:
   - Всё было хорошо, пока тебя не было!
   ***
   Как-то офицеры собрались в кабаке и под шампанское обмениваются полковыми сплетнями, перемежая их анекдотами и шутками-прибаутками. Поручик Ржевский, считавшийся первым мастером по этой части, изрядно позабавил компанию следующим каламбуром:
   - Плывёт по морю клипер, на клипере шкипер, а у шкипера застарелый триппер.
   Возвратившись в казарму, молодой корнет Оболенский, будучи весьма навеселе, воскликнул:
   - Господа, поручик Ржевский в ресторации порадовал нас сегодня свежим каламбуром. Вот послушайте: Плывёт по реке баржа, на ней народу уйма, и у всех незалеченный сифилис.
   ***
   Ржевский в кругу гусар:
   - Бывало, господа, выпьешь царь-водки на сон грядущий, а сутрева голова как царь-колокол гудит, чуть не раскалывается, и чувствуешь, что царь-пушка готова выстрелить.
   ***
   - Господа, ну зачем же так пренебрежительно отзываться о водочке?! Она мне не раз жизнь спасала...
   - Это каким же образом, позвольте узнать?!
   - Не могу, господа, пьян был...

***

   - Поручик Ржевский, вы дворянин?
   - Да, у меня такое генеалогическое дерево, что девки в обморок падают.
   ***
   - Поручик, а это правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
   - Увы, мадемуазель. Шлюхи нынче такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
   ***
   - Поручик, почему вы этак странно держите саксофон?
   - Да вот хочу кончить на лирической ноте...
   ***
   - Скажите, поручик, откуда у вас этот легендарный успех у женщин?
   - Да трахаю-с я их всех, кто под руку ни попадёт, а это, знаете ли, сближает...
   ***
   - А вы, поручик, почему не танцуете?
   - А мы себя в постели покажем-с.
   ***
   Поручик Ржевский как-то на светском рауте ударился в воспоминания:
   - Когда у меня ещё был маленький...
   ***
   После осмотра Ржевского доктор заполняет историю болезни и вопрошает:
   - Пьёте?
   Поручик, оживляясь:
   - А есть?
   ***
   Поручик Ржевский занимает дам рассказом о своих героических деяниях в последнюю военную кампанию. Одна дама не выдерживает и восклицает:
   - О, поручик, ваши подвиги неисчислимы. Одно непонятно, зачем надо было посылать на Кавказ ещё столько солдат?!
   ***
   Рассказывают, что среди удивительных способностей поручика Ржевского была и такая. Танцуя с любой дамой, он мог досконально описать цвет и фасон до последнего кружавчика трусиков, чем повергал их в изумление и неясное томление. А фокус состоял в том, что Ванька, денщик Ржевского, умел начистить ему сапоги до зеркального блеска. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха. Как-то он был приглашён на белый танец Наташей Ростовой, и та кокетливо попросила Ржевского продемонстрировать эту его способность. Но тут поручик смертельно побледнел и впал в шок.
   - Что, поручик, попались? - воскликнула Ростова, - Я сегодня специально не одела трусиков...
   - Тьфу ты господи, ну слава богу, а то я испугался, что у меня на сапоге трещина!!!
  
   ***
   Из дневника гусарского полка на бивуаке в походе:
   - Первый день. Поимели всех местных баб и выпили всё шампанское.
   - День второй. Поимели весь крупнорогатый скот в округе и потребили весь самогон.
   - Третий. Поимели всё, что движется, и выпили всё, что горит.
   - Четвёртый. Прибыл поручик Ржевский и тут начался такой разврат...
   ***
   Утром в доме свиданий Ржевский встаёт, одевается и, беззаботно насвистывая, направляется к двери. Голос с постели:
   - Поручик, а деньги?
   - Гусары денег не берут!
   ***
   Ржевский у врача.
   - Поручик, если вы не будете так пить, то проживёте дольше...
   - Истинная правда, доктор, всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
   ***
   Поручик Ржевский инструктирует рекрутов:
   - Когда его благородие командир полка вас спрашивает: "Ну что, свиная морда, напился?!", надо набраться мужества и членораздельно ответствовать: "Никак нет, вашбродь!".
   ***
   - Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
   - Наверно, потому, что я умею их растрогать, корнет.
   - А мне всегда казалось, что с вашим солдафонским языком можно только по мордасам получить...
   - А вот не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками...
   ***
   - Скажите, поручик Ржевский, а женщины по вам сохнут?
   - Обижаете, есаул, женщины по мне не сохнут, а мокнут.
   ***
   - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
   - Видите ли, господа, если бы не лошади, я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам, так и ехать вроде как некуда...
   ***
   - Поручик, вот вы в Европах бывали. Скажите, какой там порядок в монархии: если умирает король, кто правит страной?
   - Королева.
   - А коли королева Богу душу отдаёт?
   - Валет.
   ***
   - Ржевский, я слышал, в вашей жизни главное - секс?
   - Неправильно расслышали, любезнейший. В моей жизни главное - всех-с.
   ***
   - Поручик, как вы умудряетесь так быстро сходиться с женщинами?
   - Всё просто, корнет, я с ними сплю, а это, знаете ли, сближает-с...
   ***
   - Фу, поручик, какой у вас дурной вкус...
   - А вы прополощите рот шампанским, мадам!
   ***
   - Говорят, Ржевский, что вы в своих любовных играх не брезгуете никем!
   - Да. Вот, кстати, намедни отвели с корнетом Оболенским полковую кобылу в лесок и там...
   - Поручик! Но это же так низко!!!
   - Ну почему же? Ежели с телеги, то в самый раз.
   ***
   - Не поверите, господа, вчера потратил на одну даму чуть не тысячу рублей!
   - Да вы с ума сошли! Такие деньги!
   - Потратил бы и боле, да больше у неё не оказалось...
   ***
   - Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
   - Нет. Сегодня мне на бал. Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра.
   ***
   - Больше спишь - меньше согрешишь, - частенько повторял поручик Ржевский, затаскивая очередную даму в постель.
   ***
   Что-то мы в девках засиделись, - заметил поручик Ржевский и велел гусарам одеваться.
   ***
   - Корнет, одолжите полтинничек, а то я с утра не жрамши!
   - Да и я, признаться, ещё не отобедал...
   - Ну так одолжите сотенную, и я вас угощаю!
   ***
   - Поручик, до меня дошли слухи, что у вас чуть не сотня незаконнорожденных детей... Неужели вы так любите деток?!
   - Не то чтобы деток, но сам процесс обожаю!
   ***
   Встречаются поручик Ржевский и корнет Оболенский.
   Корнет говорит:
   - Поручик, вы такой известный приколист! Подарите какой-нибудь оригинальный каламбур!
   - Каламбур? Извольте-с: "Ты калом бур, а телом бел, а пёрнешь - целый децибелл".
   ***
   - Ржевский, вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворили мадам N большее число раз, чем я.
   - А что, не так разве, корнет?
   - Нет, не так. Что ж, поручик, выбирайте, будем выяснять отношения на шпагах или пистолетах?
   - На мадам N!
   ***
   Гуляют по саду Ржевский и Наташа Ростова.
   Та жеманно говорит:
   - Поручик, угадайте загадку: "Что такое чёрное, обо что яйца бьются?".
   - Это седло, ma chere!
   - Фи, как вам не стыдно, Ржевский?! Это же чугунная сковорода.
   - Гм-м, оригинально... Сковородой да по яйцам-с!
   ***
   - Разрешите представиться, мадемуазель, прапорщик Ржевский.
   - Поручик, Бог с вами! Вас что, понизили в звании?!
   - Да нет. Просто у меня с утра настроение чего-нибудь стибрить, а не поиметь.
   ***
   На балу Ржевский - корнету Оболенскому:
   - Гляньте, корнет, какой очаровательный профиль у той дамы - от шеи вниз!
   ***
   Оболенский - Ржевскому:
   - Дружище, ты меня не выручишь? Мне к её Величеству в охрану заступать, а свежих носков нет.
   - Без проблем, Оболенский, возьми сам, вон там за печкой стоят сушатся.
   ***
   Великосветский бал. Поручик Ржевский, круча в вальсе мадемуазель Пичугину, нашёптывает ей на ушко:
   - Мадемуазель, вы такая душка! Я всенепременно должен с вами переспать!
   - О Боже! А как на это посмотрит моя maman?
   - А пусть в замочную скважину смотрит.
   ***
   Поручик Ржевский подшофе забрёл однажды в церковь на проповедь о грехе пьянства и распуства. И так его проняло, что взмолился:
   - Господи, помоги избавиться от пьянства и распутства!
   Наутро просыпается, а у него язва двенадцатиперстной кишки и импотенция на последней стадии.
   ***
   Ржевскому рассказали скабрезный стишок: "Загнал Еву Адам на познания древо. И давай окучивать на дереве ту деву. Древо оное вовсю трещит. Ева же от похоти пищит". Приходит он в дворянское собрание и, решив блеснуть остроумием, громогласно заявляет:
   - Господа, послушайте, расскажу вам весьма занимательный стишок! Сейчас... Тьфу, пока шёл сюда - забыл... Ага, вот. Мужик бабу загнал на баобаб. Вот...
   - Ну, а дальше-то что?
   - Как это что? Поимел и так, и сяк, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно и возвышенно!
   ***
   Ржевский на балу подходит сзади к даме и шепчет ей на ухо:
   - Мадам, хотите анекдотец свеженький? Будете так смеяться, что титьки отвалятся...
   Дама в негодовании разворачивается.
   Ржевский разочарованно:
   - Ой-ой-ой, я вижу, вам его уже рассказали...
   ***
   Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит её по шее и говорит:
   - О Наталья, какая у вас шея.
   Она:
   - А я вся такая.
   Он:
   - Так мыться надо!!!
   ***
   - Ржевский, вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
   - Корнет, вы же находитесь в приличном обществе!
   - Так я и хочу - приличную!
   ***
   - Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
   - Какое ружие выбираете? Шпагу или пистолет?!
   - А вы?
   - Я - шпагу!
   - Тогда я - пистолет.
   ***
   Поутру выходит поручик Ржевский из кабака, где провёл бурную ночь с братьями-гусарами. Подбоченился, расправил усы и, лихо вскочив в седло, поскакал галопом. Версты через три притормозил, почувствовав, что что-то не так, глянул под себя и воскликнул:
   - Батюшки светы! Коня-то я забыл!!!
   Резко развернувшись на месте, он резво поскакал назад.
   ***
   Однажды поручик Ржевский сочинил строевую песню и показал её полковнику Курощупе.
   - О Боже, поручик! Здесь же сплошной мат!!!
   - Ошибаетесь, ваше благородие! Во второй строке третьего куплета - слово "барабан".
   ***
   Приглашённый на новогодний ужин к полковнику, Ржевский, не теряя времени, быстро нажрался. Часы бьют двенадцать, встаёт полковник с бокалом в руке.
   - Дамы и господа, Новый год наконец наступил!
   Ржевский, с трудом отрывая тяжёлую голову от тарелки с оливье:
   - Наступил?! На конец?!! Боже, как жестоко...
   ***
   Собрались как-то офицеры у полковника в покер поиграть, а балованный полковничий сынишка житья прямо не даёт: безобразит и в карты подглядывает. Ржевский тут и говорит:
   - Минуточку, господа!
   Берёт сорванца под локоток и уводит в соседнюю комнату. Через минуту возвращается, садится за покерный стол, и воцаряется блаженная тишина.
   Полковник:
   - Удивительно! Как это вам, поручик, удалось его утихомирить?
   - Пустячное дело! Я его онанировать научил...
   ***
   На светском балу ажитация. Все настороженно ожидают неминуемого появления поручика Ржевского, не без основания полагая, что он опять всё опошлит. Тут на середину зала выходит корнет Оболенский и говорит:
   - Ша, господа, расслабьтесь, поручика я беру на себя.
   Не успел он это произнести, как двери с треском растворились и на пороге появился уже пьяный в дребадан Ржевский. Корнет подбегает к нему, берёт под локоток и со словами "Позвольте вас, любезный, на пару минут" уводит. Все с облегчением вздыхают, и бал начинается. Объявлена мазурка, но тут в залу опять, путаясь в спущенных лосинах, врывается Ржевский. Он радостно кричит:
   - Где этот чёртов корнет? Вы проиграли пари, сударь! Я был прав - нарезной батон без масла в задницу не залазит!!!
   ***
   Приём в светском обществе. Одна из дам экзальтированно рассказывает:
   - Господа, вы себе представить не можете, какой кошмарный сон мне приснился давеча! Будто я засовываю палец в рот, а там, о, ужас, нет ни одного зуба!
   Ржевский:
   - Мадам, вы, вероятно, со сна не туда палец засунули...
   ***
   На приёме у княгини Н. зашёл разговор о музыке. Вступает в разговор Пьер Безухов:
   - Кстати, моя кузина божественно играет на фортепьяно.
   Андрей Безухов:
   - А вот мой кузен на кларнете такие рулады выдаёт, аж дух захватывает.
   Поручик Ржевский, напрягшись, выдаёт в тему:
   - А мой денщик Ванька, шельмец, не поверите, господа, путём приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно производит "Здравия желаю, вашбродь".
   ***
   Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон:
   - Иду я вроде как по лесу и вдруг вижу...
   - Жопу!!! - хором кричат гусары, весьма знакомые со стилем поручика.
   - Да нет, вижу избушку. Подхожу к ней и вижу...
   - Жопу!!!
   - Да нет же, вижу дверь. Вхожу и вижу...
   - Жопу!!!
   - И точно, жопу. А что, господа, я уже вам этот сон рассказывал?
   ***
   Ржевский ведёт светскую беседу с Наташей Ростовой о войне.
   Она восклицает:
   - Ох, война - это лишения, холод, голод...
   Ржевский:
   - Да, уж, всего натерпишься. А ещё и командиры лютуют. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
   Наташа:
   - За что? Неужели за яйца?!
   Ржевский:
   - Да нет, за шею.
   ***
   На светском рауте поручик Ржевский встревает в разговор о музыке и с чувством говорит:
   - О да, господа, фортепьяно - божественный инструмент. Вот только есть опасность соскользнуть в самый ответственный момент...
   ***
   Полковник выговаривает Ржевскому наутро после бала:
   - Поручик, ну и чушь вы несли вчера за столом. Счастье ещё, что никто, видимо, не заметил, что вы были трезвы...
   ***
   Заявляется поручик Ржевский к любовнице сутрева уже в сильнейшем подпитии.
   Она:
   - О боже, поручик вы же весь прямо зелёный! Может, рассольчику?
   - Не-е-е...
   - Тогда щец утренних?
   - Мэ-э-э...
   - Ну дайте я вас хоть поцелую!
   - Давай - может, проблююсь...
   ***
   Поручик Ржевский утром с большущего бодуна смотрит в зеркало и говорит:
   - Я тебя не знаю, но всё же для порядка я тебя побрею...
   ***
   Повстречал поручик Ржевский князя Болконского. Тот, естественно, предлагает отметить нечаянную встречу.
   Ржевский:
   - Нет, дружище, я завязал.
   - А что так?
   - А вот вы помните прошлое лето?
   - Да, было дело, а что?
   - А я и не помню...
   ***
   Пьер Безухов как-то встречает на балу Ржевского и говорит:
   - Что-то вы, поручик, неважнецки выглядите и трезвы до безобразия...
   - О, mon cher, я периодически даю встряску организму.
   - Это каким же манером, позвольте узнать?
   - Да вот пью беспробудно месяц-другой, а потом день-два как дам встряску - ни капли спиртного. Вот сегодня такой день.
   ***
   На утреннем моционе княгиня Н., повстречав поручика Ржевского, поспешавшего по одному ему известным делам, говорит с обидой в голосе:
   - Поручик, фи, как не стыдно?! Вчера вы своей страстью увлекли меня в постель, а сегодня даже не здороваетесь!
   Ржевский, окинув княгиню холодным взглядом:
   - Мадам, должен вам заметить, что кровать не повод для знакомства.
   ***
   В узком кругу друзей.
   Ржевский:
   - Господа, я намерен отныне ограничить себя супружескими отношениями.
   Штаб-капитан Рукоблудов:
   - С чьими конкретно супругами?
   ***
   Поручик Ржевский как-то со слезами на глазах рассказал душещипательную историю:
   - Представляете, господа, возвращаюсь домой, а у дверей девочка-замарашка, ма-аленькая такая, хрупкая. И говорит это божье создание: "Дяденька, трахните меня за копеечку!". Так, не поверите, господа, трахал и рыдал, трахал и рыдал...
   ***
   Ржевский - даме сердца:
   - Я вас покину на минуту, мадам. Выйду на крыльцо выкурить сигару и охладить свой пыл...
   По возвращении.
   - О, боже, поручик, вы весь с головы до ног мокрый! Неужли такой ливень во дворе?
   - Нет, мадам, просто сильный ветер встречный.
   ***
   - Пришлось мне как-то, господа, стреляться из-за дамы...
   - Ну и чем кончилось, поручик?
   - Слава Богу дама оправилась от раны и выжила.
   ***
   - Ржевский, вы обесчестили мою дочь, теперь вы просто обязаны на ней жениться!
   - Хм, так я и вашу жену тоже... хм... обесчестил - мне теперь что, многоженцем стать?
   ***
   - Ржевский, вы меня уже полчаса как имеете и ни слова ласкового, ни поцелуйчика... хоть бы приласкали.
   - Ну какие могут быть телячьи нежности между гусарами, корнет?!
   ***
   - Мадам, а не пора ли нам перепихнуться?
   - Fi donc, поручик, что за выражения?! Стыдитесь!
   - Ну, на нет и суда нет...
   - Кто вам сказал нет?! Об отказе не может быть и речи, но надо же выбирать выражения!
   ***
   - Знаю я вас, поручик, вам всегда от меня нужно только одно, - сказала одна дама, когда тот с головой полез к ней под кринолин.
   - Ну почему же одно, мадам, - послышалось оттуда, - я знаю до ста разнообразных вариантов!
   ***
   - Ржевский, а почему вы всё время ездите отдыхать непременно в Сочи?
   - Ну как же! У меня там масса интимных друзей: мамзель Иванова, мамзель Петрова, мадам Сидорова...
   - Хорошо же там вам живётся, поручик!
   - Да не всегда, хорунжий, - и врагов тоже хватает: мсье Иванов, мсье Петров, особенно полковник Сидоров, знаете ли, усердствует...
   ***
   Заходит среди гусар разговор об охоте.
   Один из них:
   - Стоишь на зорьке, летит уточка, ты её дуплетом бац-бац и в ягдташ. Вот это охота!
   Другой:
   - А то идёшь иной раз, а на тебя зайчик выскакивает, ты его бац из фузеи, к ремню притачал и идёшь гоголем. Вот это охота!
   Ржевский:
   - Ну разве ж это охота, господа? Вот идёшь днём по прошпекту, а кругом дамочки, дамочки... И тебе охота, и им охота. Трах-трах и все твои. Вот это охота!
   ***
   Поручик Ржевский как-то прилюдно пообещал обучить корнета Забодаева искусству любви. Решив проверить результаты обучения, офицеры спрашивают его:
   - А вы уже знаете, с какого бока подходить к женщине?
   - Корнет:
   - А при чём здесь женщины?
   Ржевский:
   - Женщин мы ещё не проходили...
   ***
   Желая потрафить супруге генерала, Ржевский в танце с ней шепчет на ушко комплимент:
   - Мадам, позвольте выразить вам своё восхищение! Вы потеете много меньше, чем любая потаскуха в вашем возрасте.
   ***
   - Поручик, как вы находите мою грудь?
   - С трудом, мадам.
   ***
   Как-то спросили Ржевского в офицерском собрании:
   - Поручик, а кого вы всё же больше любите: женщин или лошадей?
   - Трудный вопрос... Не было б лошадей, так как тогда успеть всех баб обслужить? С другой стороны, не было бы баб-с, так и некуда было бы на лошади спешить...
   ***
   В Дворянском собрании идёт игра в покер. Поручик Ржевский, отрываясь от карт, встаёт и говорит: "Господа офицеры, вынужден вас покинуть, приглашён на день ангела к княгине Болконской".
   Все хором: "Поручик, сделайте милость, возьмите нас с собой".
   Ржевский: "Увольте, господа, куда ж вам на светский бал с вашим казарменным юмором?"
   Все хором: "Да коль на то пошло, обещаем молчать".
   Подкатывают на тройке к усадьбе Болконских, заходят гурьбой, впереди Ржевский. У дверей к нему бросается княгинюшка, вся в белом, в одной руке сияющий в свете люстр канделябр прелестной работы, в другой - свеча.
   Болконская: "Поручик, как я рада вашему приезду. Глядите, какой чудный канделябр мне подарили, а вот ещё свечка запасная, даже не знаю, куда её сунуть".
   Мгновенно багровея, Ржевский, оборачиваясь к товарищам, орёт: "Молча-а-ть!".
   ***
   В суде.
   - Скажите, истица, вы действительно провели с обвиняемым поручиком Ржевским ночь в номерах?
   - О да, ваша честь, но поручик жестоко обманул...
   - Каким же образом, мадам?
   - Он сказал хозяину отеля, что я его жена!
   ***
   Как-то поручик Ржевский играл у графини Котляревской в любительском спектакле в роли ухажёра. Вальяжно развалившись на диване, Ржевский произносит монолог:
   - Хотел бы я жениться, да денег нет как нет.
   Суфлёр из будки подсказывает:
   - Герой медленно встаёт...
   - Да, господа, и герой мой что-то медленно встаёт...
   ***
   Ржевский в походной палатке пишет очередное любовное послание и вдруг задумчиво говорит:
   - Господа! Какой же могучий русский язык! Вот если в слове "хором" одну "о" сменить на "е", то получается совсем иная картина. А если в слове "жуй" букву "живете" заменить на букву "хер", то вообще чёрт-те что получится...
   ***
   На балу у поручика Ржевкого спрашивает полковник:
   - Поручик, как вам удаётся зарабатывать так много денег?
   - А я часто спорю и почти всегда выигрываю! Вот давайте поспорим на 1000 рублей, что у вас есть родинка на заднице!
   Полковник, подумав:
   - Давайте!
   Поручик:
   - Тогда я зайду к вам завтра в полдень, проверим.
   Всю ночь полковник исследовал в зеркале свою задницу - родинок не было. На следующий день Ржевский приходит к нему и говорит:
   - Ну-с,будем смотреть?
   - Будем!
   - Пройдёмте к окну, на свету лучше видно будет!
   - Пройдёмте!
   После тщательных поисков поручик:
   - Да-а, действительно нет родинок.
   - Но, поручик, вы же проиграли мне! Где возьмёте столько денег?
   - Всё очень просто. Я поспорил на 1000, что у вас есть родинка, а там под окном стоят гусары вашего полка, с которыми я поспорил на 5000, что их командир покажет им задницу в окно!
   ***
   Поручик Ржевский приходит к полковнику:
   - Господин полковник, вступайте в наш союз!
   - Да, да, конечно, согласен...
   - Вот-с, извольте глянуть - список членов нашего союза: вы, я и ваша жена.
   - Ну нет, поручик, я не согласен!
   - Жаль! Тогда я вас вычёркиваю...
   ***
   Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
   - Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
   - Скоро, бля, на бал.
   Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
   ***
   Просыпается полковник посреди ночи и видит в своей постели порутчика Ржевского, который занимается любовью с его женой.
   Полковник:
   - Поручик, это как понимать?!
   Ржевский:
   - Успокойтесь, полковник, это всего-навсего сон, спите, спите!
   Полковник, переворачиваясь на другой бок и вздыхая:
   - Ну что за наваждение, третью неделю один и тот же сон...
   ***
   Поручик Ржевский в офицерском собрании говорит друзьям-гусарам:
   - Господа, вы слышали, что Наполеон бросил во время бегства из Москвы целый воз с золотом? Был я в одной деревушке, спросил у местного крестьянина, не знает ли чего.
   А он мне:
   - Нет, барин, ничего такого не видел и не слышал.
   А сам улыбается мне наглой золотозубой ухмылкой. Сел в позолоченную бричку с тремя рысаками и поехал в свой терем. Мне кажется, господа, эти холопы что-то не договаривают...
   ***
   Пригласили как-то Ржевского на велисветский бал, а его молодого друга Пушкина забыли. Тот расстроился, а Ржевский его успокаивает:
   - Ты, Сашенька, не тушуйся. Я открою форточку в туалете, ты через неё на бал и проберёшься.
   Пришёл на бал, первым делом зашёл в туалетную комнату и открыл форточку. А заодно и свои дела сделал. Поспешил к дамам, и вот конфуз, ширинку лосин застегнуть не озаботился. Танцует с дамой, а та ему на ушко:
   - Поручик, вы, видимо, зашли в "cabinet d'esance" (место отдохновения), а форточку-то не закрыли!
   Ржевский:
   - Нельзя, madame, скоро через неё пролезет мой кудрявый шаловливый дружок, с которым я хочу вас познакомить.
   ***
   Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
   - Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
   - Поручик, вы хам и наглец!
   - А вы против?
   - Нет, я просто констатирую...
   ***
   В субботу Ржевский вызывает денщика:
   - Отпускаю тебя, брат, в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была...
   В понедельник поручик спрашивает:
   - Ну как, нашёл бабу?
   - Так точно, Ваше благородие! - отвечает служивый.
   - Здоровая ли была?
   - Ух, куда здоровее - насилу целковый взад отобрал!
   ***
   Ржевский едет в поезде. Рядом пожилая дама с сохранившейся внешностью разгадывает кроссворд.
   - Вы не подскажете, поручик, где умер Наполеон?
   - Ну как же, мадам, эта подробность известна всему миру! Наполеон умер на Елене!
   - О, как это пикантно и романтично!
   ***
   Как-то, нажравшись на балу до поросячьего визга, поручик Ржевский стал в своей обычной манере приставать к дамам. При этом его уже нисколько не интересовали ни внешность их, ни возраст, ни пол...
   ***
   В мирное время в пылу любовной горячки поручик Ржевский частенько недолюбливал женщин, ну просто не успевал. А в пору военной кампании он часто по утрам повторял, потирая руки: "Опять сон в руку".
   ***
   - Поручик, я слышал, вы предложили руку и сердце графине Котляревской? Fi donc! Ведь с ней переспал весь Житомир!
   - Бывал-с, городишко малый, в свете какой-то десяток стоящих мужиков, не более...
   ***
   - Поручик, вы когда-нибудь любили?
   - Частенько, друг мой, и с удовольствием отменным, особливо ежели рачком-с...
   - Fi donc, Ржевский, я о высокой любви.
   - И так бывало... Как-то на колоколенке, только и успел соломки подстелить.
   ***
   - Поручик, вы бретёр и нахал! Ваше поведение оскорбительно для меня! Я требую удовлетворения!!!
   - Ну ладно уж, князь, пойдём, противный! Удовлетворю по полной программе.
   ***
   Поручик Ржевский на великосветском рауте. Объявлен конкурс на самый милый и слегка пикантный тост в адрес присутствующих женщин.
   Ржевский:
   - Дамы и господа! Я поднимаю сей бокал за дам, всем и всюду говорящих "Дам!".
   ***
   Явился как-то Ржевский в офицерское собрание с фингалом под глазом. Все интересуются, что, мол, случилось, а поручик говорит:
   - Сам не знаю, господа, за что мне накостыляли... Был в гостях у одного штафирки, а у того дочка на выданье, звать Бусей. Вышел с ней на минутку на балкон, а все чего-то переполошились и кричат:
   - Буся, Буся, ты где?
   Ну я им в ответ и кричу с балкона:
   - Я и Буся на балконе...
   ***
   Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос:
   - Кто там?
   - Поручик Ржевский, мадам!
   - Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать?
   - Конечно!
   - Подождите, найду ключ...
   ***
   Проститутки обычно давали Ржевскому в долг под расписку. Он писал на клочке бумаги: "Сим удостоверяю, что имел г-жу такую-то так-то и так-то такого-то числа и месяца сего года". Когда записок набиралось изрядное количество, проститутка шла к поручику с этими историческими документами. Примерно через час она уходила, неся в сумочке на одну записку больше".
   ***
   Сели господа офицеры расписать пулю, а четвёртого не хватает. Послали за Ржевским. Приходит его денщик и говорит:
   - Барин почивать изволит, велел передать, что если ещё сможет, то задержится, а не сможет - так мигом будет...
   ***
   Как-то оказались поручик Ржевский и князь Голицын в гостинице в смежных номерах. Ну и договорились отмечать число половых актов, чтобы помериться силами. Вот Голицын и отмечает каждый раз штрихами на прикроватной стенке. Утром врывается к нему Ржевский и, углядев три штриха на стене, кричит:
   - Ну, князь, не ожидал! Это ж надо подумать, 111 раз! Меня на десяток обошёл!
   ***
   Ржевский с корнетом Оболенским приглашены были как-то к местному помещику на ужин. Поручик тут же упился в сиську и заснул мордой в оливье. Корнет, дабы сгладить неловкость, говорит дамам:
   - Вы знаете, он не такой грубый, как кажется... Вот намедни видел, как он раскладывает засушенные цветочки на манер икебаны...
   Ржевский, с трудом поднимая голову:
   - Точно, точно, я как... ик... ебану, так все цветочки кругом вянут.
   ***
   Корнет Оболенский в дружеском кругу гусар:
   - Поручик Ржевский, господа, порой бывает просто невыносим! Вообразите, вчера на мальчишнике в честь именин Пафнутия Мефодьевича, нашего полкового командира, разложили на столе премиленькую проституточку нагишом и в шутку стали засовывать ей во влагалище малосольный нежинский огурчик. И тут пришёл Ржевский и всё опошлил!
   Все хором:
   - Что, бабу отобрал?
   - Нет, огурец, и тут же схрумзал его под водочку!
   ***
   Собирается Ржевский на бал в офицерское собрание. Приказывает Ваньке-денщику подать вазелину и тщательно смазывает им своё главное достоинство, бросая в сторону денщика:
   - Это так, знаешь ли, братец, на всякий случай.
   Затем он с неменьшей тщательностью намазывает противоположную часть своего тела.
   Ванька обескураженно:
   - А это-то зачем, вашбродь?
   - Да знаешь, Ваня, случаи разные бывают...
   ***
   Играет как-то Ржевский в любительском спектакле Чацкого из "Горе от ума". Дело идёт к финальной сцене.
   Ржевский:
   - Сюда я больше не ездюк... х-мм, не ездун... тьфу ты господи, не ездец, ну, полный писец... Карету мне, карету!!!
   ***
   Как-то Ржевского спросили:
   - А откуда вы узнали, поручик, что военный министр - онанист?!
   - Нетрудно было догадаться, господа, слушая, как он всё время говорит о самообладании...
   ***
   Однажды Ржевский пришёл на службу в расстроенных чувствах.
   - Представьте себе, господа - вчера лёг в постель с милой смуглолицей цыганочкой, а просыпаюсь, ба, рядом простая русская баба!
   - Что, цыганка взяла деньги и сбежала? - предположил корнет Оболенский.
   - Никак нет, господа! Как оказалось, ночью мой каналья денщик взял и отмыл её с мылом в кадушке!
   ***
   На учениях выползает Ржевский на рассвете из палатки по малой нужде. Глянул вокруг и аж заколдобился. Красотища кругом, свежо и птахи божьи поют. Руки раскинул и гаркнул по-над лесом:
   - Мамочка, какая лепота!!!
   А эхо привычно вторило ему:
   - Мать, мать, мать...
   ***
   Выбираясь как-то из окошка генеральской опочивальни, глянул Ржевский на часы командирские и подумал:
   - Плох тот солдат, который хоть на час с четвертью не мечтал стать генералом.
   ***
   В конце бала в имении Ростовых дворецкий объявляет:
   - Карета князя Голицына!.. Экипаж графа Орлова!.. Лошадь Пржевальского поручика Ржевского!
   ***
   Как-то, будучи в имении Ростовых, Ржевский упился в усмерть и чуть не утонул в барском пруду. Хорошо, Наталья заметила, кое-как вытащила и стала откачивать. Качает, качает, наконец ртом пошла вода, потом тина, лягушки. Тут поручик разверз очи и кричит:
   - Натали, выньте хоть мою задницу из пруда - скоро вы его весь перекачаете!
   ***
   Встречает на балу поручик Ржевский Наталью Ростову.
   Та ему:
   - О, поручик, какой у вас на пальце перстень! Опал или так, стекло?
   - Ну почему же опал? Вас, божественная, увидал и не удержался - стекло.
   ***
   Наташа Ростова шепчет поручику Ржевскому на ушко:
   - Поручик, вы знаете, а я на самом деле оборотень...
   - Да что вы, графинюшка?!
   - Увы... Каждую ночь я превращаюсь в бревно...
   ***
   Ростова, ведя светскую беседу на балконе с бокалом шампанского в руке:
   - О, господа, как же я обожаю шампанское! Оно такое игристое и как будто пропитанное солнцем. И будто шепчет что-то ласковое своими пузырьками!
   Ржевский:
   - О, как вы правы, мадам! Я тоже по утрам предпочитаю этот напиток, а вот пива в рот не беру, у меня с него такой пердёж открывается, что прямо неудобно в обществе.
   ***
   Поручик Ржевский и Наталья Ростова гуляют в парке.
   - Поручик, а вы любите романы?
   - О, я их обожаю!
   - А какие предпочитаете, про любовь?
   - Да, и обязательно с введением!
   ***
   У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает, что у неё есть для него весьма пикантный подарок. Она заводит его в спальню и раздевается догола, оставив на самом интимном месте маленький розовый бантик. Поручик деловито закатывает рукав френча, нетерпеливо шепча:
   - Ну и как глубоко ты его туда засунула, плутовка?
   ***
   Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после светского бала украдкой приезжают к нему на квартиру. Утром Наташа говорит:
   - Знаете, поручик, ваш денщик Михалыч оказался таким шалунишкой! Но и вы были милашкой совсем не хуже его!
   - Наташенька, скажу вам прямо - вы тоже были не хуже Михалыча!
  
   ***
   Перед самой свадьбой Наталья Ростова спросила Ржевского:
   - Поручик, расскажите о своей первой любви!
   - О, мне тогда было всего лишь 12 лет, а может быть, и восемь, не помню. Представляете, влюбился как последний мальчишка! Она так смеялась, когда я сделал признание.
   - Вы думали в тот момент о сексе?
   - Ни боже мой, как раз после пылкого секса я и признался ей в любви.
   - И что же сказала ваша возлюбленная?
   - Что мне ещё рано об этом думать...
   ***
   Первые месяцы после свадьбы Наташу очень возмущало, что Ржевский приходил домой поздно и всегда подшофе. Их утренние беседы начинались всегда одинаково.
   - Вы скотина, mon cher! Вчера в офицерском собрании опять вылакал три бутылки портвейна!
   - Кто тебе сказал такую чушь?
   - Сам и сказал...
   - Натали. Неужели ты поверила пьяной болтовне какого-то поручика?!
   ***
   Танцует Ростова с Пьером Безуховым.
   - Граф, у вас пятнышко на манжете, - замечает Наташа.
   Пьер заходит в соседнюю комнату и, не снеся позора, вешается на портьере. А Наташа уже кружит в вальсе с Андреем Болконским.
   - Князь, у вас пятнышко на манишке, - замечает она.
   Андрей выходит в туалет и, не выдержав позора, стреляется. А Наташенька летит в мазурке с Ржевским.
   - Поручик, да у вас сапоги все в грязи!
   - Это не грязь, шалунья, это говнецо! Скоро подсохнет и само отвалится.
   ***
   Прогуливается как-то Ржевский с Наташей по Летнему саду. Идут мимо пруда с лебедями, а та ему и говорит, обмахиваясь веером:
   - Поручик, а вы никогда не мечтали быть лебедем?
   - Голым задом в холодную воду?! Нет уж, увольте-с...
   ***
   Гуляют Ржевский и Наташа в поле, а там стадо пасётся. И тут бык взгромоздился на корову.
   Ржевский:
   - Гляжу на эту сельскую пастораль и думаю, что неплохо бы заняться тем же...
   - Ну что же, поручик, займитесь, коли так, а я уж здесь в тенёчке подожду.
   ***
   Как-то повёл Ржевский Наташу в оперу. В конце второго действия отлучился в туалет, блуждал, блуждал в потёмках, наконец видит дуб бутафорский. Вот на него и справил с облегчением малую нужду. Возвращается в ложу, слышит оживление в зале и говорит Ростовой:
   - Видать, я что-то интересненькое пропустил...
   - Какое "пропустил", поручик?! Да вы сыграли на сцене главную роль!!!
   ***
   Ржевский - Наташе:
   - Мадам Ростова, мне, право, крайне неловко, прогните спинку покруче, в полевых условиях терпеть приходится.
   ***
   Наталья Ростова занимается любовью с поручиком Ржевским и в какой-то момент томно шепчет:
   - Поручик, у вас что, презерватив с шипами?
   - Никак нет, мозоли-с...
   ***
   - Fi donc, поручик, от вас скверно пахнет! Выйдите и снимите носки!
   Через минуту он уже снова в танце с Ростовой.
   - Но Ржевский, я всё ещё чувствую этот невыразимый запах... вы сняли носки?
   - А как же?! - говорит Ржевский, демонстрируя носки за пазухой.
   ***
   Другой раз танцует с ней же.
   - Поручик, о чём это вы так задумались?
   - О том же, о чём и вы...
   - Фу, какой же вы всё-таки пошляк, Ржевский!
   ***
   - Наташенька, а почему у вас на перчатке вырез?
   - Какой вы наивный, mon cher! Это для того, чтобы мужчины целовали мне ручку, не снимая перчатки.
   - А, теперь понятно, для чего у меня разрез сзади на кавалерийской шинели.
   ***
   - Ржевский, а может женщина быть поручиком?
   - Нет. Только подпоручиком и только под Ржевским.
   ***
   Наташа Ростова - поручику Ржевскому:
   - Неужели, поручик, в вашей жизни так и не случилась большая светлая любовь?
   - Ну почему же? - отвечал он ей, подкручивая правый ус, - а вот блондиночка, купчиха Марфа Петровна... шести с гаком пудов будет и ростом с меня.
   ***
   - Поручик, вы должны относиться к другим людям так, как вы хотели бы, чтоб они относились к вам...
   - Так что же, Натали, мне всем минет делать?!
   ***
   Плывёт как-то поручик Ржевский на прогулочной лодочке с Ростовой.
   Наташа:
   - О, поглядите, поручик, как восхитительно вокруг! Вон птичка летит - как бы я хотела стать ею, а вон из-за куста оленёнок выглядывает - как бы я хотела стать оленёнком! А вы что это в воде высматриваете?
   - Да смотрю, не водятся ли здесь раки.
   ***
   Едет как-то Ржевский с князем Болконским и Ростовой по Николаевской дороге в Петербург. Наталья в восторге щебечет не переставая:
   - Ах, какая это прелесть, железная дорога! Так всё быстро, одна нога ещё в Москве, а вторая уже в Питере...
   Ржевский - Болконскому:
   - Кстати, князь, а вы бывали в Бологом, что на полпути к столице?
   - Нет, голубчик, а что?
   - Такая дыра, я вам скажу...
   ***
   Ржевский, страстно прижимая к себе Наташу:
   - Натали, будьте сей же час моею!
   Ростова в сердцах:
   - Но поручик, я же прямо чувствую, что у вас за этими словами ничего не стоит!
   ***
   В перерыве между страстными поцелуями.
   - Поручик, я уже третий раз спрашиваю, понравилось ли вам моё новое платье?
   - О, Натали, готовы ли вы снять этот вопрос?!
   ***
   Сидит поручик с Наташей в ресторации, заёрзал вдруг и встаёт.
   - Куда вы, cher ami?
   - Да на минуту, Натали. Надо обнять моего милого дружка, с которым я вас познакомлю чуть позже...
   ***
   Получил Ржевский как-то записочку от Ростовой. Мол, приходите как стемнеет, окошко в спальню отворено будет. Только, умоляю, снимите сапоги, чтобы батюшку ненароком не разбудить. Всё так он и сделал, крадётся к постели, а оттуда голосок недовольный Наташеньки:
   - Я же просила сапоги снять.
   - Так я и снял.
   - А что же шкрябает?
   - Так это когти, дорогуша.
   ***
   Пришёл Ржевский свататься к Наталье Ростовой. Её отец говорит ему:
   - Вы должно быть понимаете, поручик, что женитьба - весьма ответственное дело. Так ли уж вы уверены, что подготовлены к такому событию в вашей жизни?
   - Не извольте беспокоиться, ваше сиятельство! Три ящика коньяка, два - шампанского, цыгане наготове.
   - А вы уже побеседовали на тему сватовства с мадам Ростовой?
   - Да, папаша, но я всё же предпочитаю вашу дочь.
   ***
   Супруга полковника лежит с поручиком Ржевским в постели. Вдруг ей приносят срочную записочку. Прочитав её, дама томно возвращается к делам любовным. Поручик обеспокоенно:
   - Мадам, не от мужа ли записочка?
   - От него, шалун, от него... Но ты можешь не беспокоиться - в ней написано, что полковник задержится у тебя за преферансом.
   ***
   В офицерском собрании.
   - Господа! Я принял решение покончить с холостой жизнью и жениться на Наташеньке Ростовой!
   Офицеры хором:
   - Ну как же так, поручик?! Она ведь замужем вполне благополучным браком с Пьером Безуховым...
   - Неужели? Quel passage, sacre nom! А ведь и точно, всё время, будучи с ней в постели, слышу чей-то храп из-за стены. А она мне всё - половицы скрипят, половицы скрипят.
   ***
   - Господа, не могу не похвастать. Вчера на ночь глядя я спас весьма привлекательную девицу от изнасилования.
   Все хором:
   - Браво, поручик! И как всё это произошло? Расскажите!
   - Просто вовремя её уговорил...
   ***
   - Что-то вы, поручик, выглядите расстроенным...
   - Представляете, корнет, сбежала моя любимая собака!
   - Но вы не расстраивались так даже тогда, когда от вас сбежала жена!
   - Да, но у неё не было четырёх высших наград с международных выставок!
   ***
   Собирается как-то поручик на бал. Денщик, видя, что он кладёт крупный банан в левый карман брюк, интересуется знать:
   - А что это вы, ваше благородие, бананчик в карман сунули?
   - А ты представь, танцую я с благородной дамой вальс, а тут она чувствует утолщение слева... Ну и переползает к правому боку. Вот тут-то мы её, голубушку, посредине и встречаем...
   ***
   Идёт заседание царской палаты во главе с царём-батюшкой Николаем II (Кровавым). У двери и окон стоят дежурные гвардейцы охраны. Вдруг стёкла одного окна разлетаются вдребезги и в залу влетает бомба, которая падает около председательского места и с шипением крутится на месте. Царь застыл в растерянности, все остальные - врассыпную. Не сплоховал лишь один гвардеец. Он схватил бомбу и выбросил через разбитое окошко на клумбу, где она и благополучно взорвалась.
   Пришедший в себя царь горячо обнял гвардейца и говорит:
   - Вы спасли мне жизнь! Ваше имя, герой?
   - Поручик Ржевский, ваше величество.
   - Поручик, я исполню любое ваше желание, говорите!
   - Хочу жениться на дочке генерала Раевского, вон он там, под столом.
   Царь:
   - Генерал, приблизьтесь, вы слышали?
   Раевский:
   - Так точно, вашество!
   - Согласны?
   - Двумя руками, да вот только я всё ж таки генерал, а он - поручик...
   Царь:
   - Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы!
   Раевский:
   - Но я князь, а он столбовой лишь дворянин...
   - Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя!
   - Но я в обществе пользуюсь известностью, а кто знает Ржевского?
   - Хорошо, согласны ли вы отдать свою дочь за моего лучшего друга князя Ржевского?!
   - Да, ваше величество, но...
   Тут Ржевский дёргает царя за рукав и говорит ему на ухо:
   - Послушай, Колян, друг мой ситный, а не послать ли тебе нах этого нахала?!
   ***
   Как-то едет поручик Ржевский в поезде. Забрался на вторую полку, задремал и вдруг слышит разговор внизу двух дам.
   - Милочка, запомните: никогда не кладите яйцо на серебро - оно от этого тускнеет.
   - Век живи - век учись, - подумал поручик и переложил от греха подальше свой серебряный, с монограммой портсигар из брючного кармана в жилетный.
   ***
   - Поручик, спиритизмом не увлекаетесь?
   - Боже упаси! Чистого спирта душа не приемлет, предпочитаю шампанское с пивом. Но если предлагаете, готов за ваше здравие и водочку.
   ***
   - А правда, поручик, что вам дамы прохода не дают?
   - Враки-с, корнет! Вот не далее как вчера мне сразу две дамы в проход дали-с...
   ***
   - Ума не приложу, как объяснить жене, что я опять провёл ночь вне дома...
   - Поручик, а вы для разнообразия ничего ей не говорите. Пусть поломает голову!
   - Чью?!
   ***
   Ржевский в ресторане.
   - Гарсон! Обслужи живее! Да чтобы водочка свежая была!
   - Как можно-с, господин поручик, у нас водочка завсегда наисвежайшая!
   - Врёшь, шельма! Третьего дня выкушал здесь два штофа. Стошнило-с...
   ***
   Откушав грамм четыреста и глядя своими прекрасными, чуть осоловевшими глазами на свою визави, поручик мучительно размышлял:
   - Ещё добавить или так она уже мне нравится?
   ***
   - Поручик, вы играете на гитаре?
   - А как же-с!
   - А на рояле?
   - И на рояле приходилось...
   - А на барабане можете?
   - Могу, голубчик.
   - Ну а на арфе?
   - Вот на арфе нет, карты сквозь струны проскальзывают.
   ***
   - Поручик, поручик, что вы делаете?!
   - Детей-с, с вашего позволения.
   ***
   - Поручик, какой вы бяка! Вы же обещали на мне жениться!
   - Ну мало ли я что на ком обещал...
   ***
   - Поручик, а вы любите свою лошадь?
   - Ну только если уж совсем подопрёт и исключительно в боевом походе.
   ***
   - Поручик, ваше самое заветное желание?
   - У меня никогда не было родового поместья, а так хотелось бы его пропить...
   ***
   - Поручик Ржевский, а вот что вам в цирке понравилось больше всего?
   - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
   - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
   - Вот потому и не выступала, корнет!
   ***
   - Да, мои братья-гусары, видимо, вчера здорово набрались...
   - А что?
   - Да дважды роняли меня в лужу, когда пытались доставить домой!
   ***
   На светском рауте выпал Ржевскому фант рассказать о птичках.
   - О, господа, как раз был намедни в зоосаде, наблюдал гиппопотама. Так не поверите, задница во-о-о какая, а в жопе ни одного пёрышка!
   ***
   Ржевский смотрит на парик своей спутницы в фаэтоне и говорит:
   - Не понимаю, как вы можете носить волосы, которые раньше принадлежали другой женщине!
   - А вы, поручик, как вы можете носить перчатки из кожи, которая раньше принадлежала другому козлу?!
   ***
   Поручик Ржевский идёт весь побитый. Встречает корнета Оболенского.
   - Боже мой! Поручик, что с вами?
   - Да повздорил с полковником!
   - Так полковник же старый, тщедушный...
   - А у него в руке была кочерга!
   - А у вас?
   - А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке - вещь совершенно бесполезная!
   ***
   На балу у Ростовых лакей объявляет:
   - Князь Голицын с супругой!
   - Барон Финкинштейн с супругой!
   - Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
   - Поручик Ржевский с... с... бутылкой!
   ***
   Разговоривает поручик Ржевский с польским гусаром из Варшавы.
   Ржевский:
   - А правду говорят, что у вас в Польше люди всё больше не на русском языке разговаривают, а на своём наречии?
   Поляк:
   - Разумеется, правда. Hа польском языке.
   - Да? А как будет по-польски, допустим, "дом"?
   - Так и будет - "дом".
   - Хм-м. А как тогда будет "село"?
   - Село.
   - Странно... Hу, а как будет "жопа"?
   - Дупа!
   - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
   ***
   На мастер-классе постаревшего, но всё ещё крепкого поручика Ржевского в юнкерском училище застенчивый юноша спрашивает корифея:
   - А чем в любви женщина отличается от мужчины?
   - Да в сущности ничем, но женщина приятнее наощупь.
   ***
   Стариком уж немощным в отставке довелось поручику Ржевскому прочитать "Камасутру". И подумал он горько:
   - Век живи, век учись, всё одно дураком помрёшь.
   ***
   Как-то зашёл поручик Ржевский к кадетам, те его обступили, выспрашивают, как это у него так легко с дамами получается. Мол, все гусары, уж на что ушлые, а и то удивляются. А Ржевский им и отвечает: "Да как встречу девицу посмазливее, так сразу подкатываюсь и спрашиваю невинно так, а не перепихнуться ли нам".
   Все хором: "Так за это же можно и по мордасам получить".
   Ржевский: "Как когда, можно и по мордасам, а можно и перепихнуться, но второе почаще будет".
   ***
   Вот что значит подмоченная репутация! Как-то едучи на бричке, поручик Ржевский повстречал знакомую по светским приёмам даму и совсем недвусмысленно поинтересовался:
   - Мадам, вам куда?
   За что немедленно получил от неё пощёчину.
   ***
   Поручик Ржевский с корнетом Оболенским по завершении кампании 1812 года сидят в парижском ресторане.
   - Знаете, корнет, так хочется забраться на этот белый рояль и наделать большую кучу!
   - И не старайтесь, поручик! Здесь нашего юмора не поймут. Скоты-с!
   ***
   В глубокой старости Ржевский, сидя долгими вечерами на завалинке своего захудалого родового поместья, часами мог заниматься онанизмом. Силы были не те и иногда кончить так и не удавалось. Тогда он заливался горючими слезами и, воздев глаза к небу, восклицал:
   - О, господи, никому я уже не нужен, даже самому себе...
   ***
   Собрались как-то великосветские девушки на девичник. Всю-то ночку под ликёрчик куролесили баловницы, обмениваясь анекдотцами да своими приключениями. А утром из платяного шкафа выпал труп умершего от стыда поручика Ржевского.
   ***
   Автобус с туристами въезжает в город Ржев.
   Экскурсовод:
   - В этом городе, господа, жил и творил известный всей России поручик Ржевский.
   Любопытствующий экскурсант:
   - Ну, жил, это понятно. А что же, интересно, он творил?
   - О, господа, он здесь та-акое творил...
  
   Глава III. О Штирлице
  
   В 1945 году в Берлине прошёл конкурс близнецов. Первый приз был вручён бывшему штурмбанфюреру Штирлицу, который оказался как две капли похож на известного советского разведчика Исаева, воплощённого во всенародно любимом фильме киноартистом Тихоновым.
   ***
   Получив звание Героя Советского Союза, Штирлиц накрыл "поляну" прямо в актовом зале рейхсконцелярии. Особенно неизгладимое впечатление на всю верхушку рейха оставили выписанные из Центра цыгане с медведями.
   ***
   Штирлиц демонстративно ходил по коридорам рейхсканцелярии с расстёгнутой ширинкой, из которой проглядывали трусы кумачового цвета, и никто не догадывался, что так он отмечает праздник Первого Мая.
   ***
   Штирлиц как-то с похмелья налил Мюллеру ради прикола русской браги и сказал, что это шнапс. В ответ шеф гестапо принёс ему постановление об аресте и сказал ради прикола, что это билет в театр.
   ***
   Штирлиц разъезжал по Берлину на "Мерседесе", даже не догадываясь, что после войны его как Героя Советского Союза поставят в льготную очередь на приобретение "Запорожца".
   ***
   У Штирлица в горле застрял кусок, который пришлось извлекать с помощью доктора. Половиной куска дойчемарок Штирлиц щедро поделился с доктором.
   ***
   Радистка Кэт разглядывала синяк на шее. "Засос", - вспомнила она. Так рассчитался с ней Штирлиц за передачу сигнала "СОС" открытым тестом.
   ***
   Погода была мерзопакостная, густой туман. Штирлиц шёл на встречу с агентом, с трудом разбирая дорогу - пришлось разобрать 3 км автобана.
   ***
   Открепительный талон, по которому из глубокого подполья Штирлиц голосовал за Сталина, связник, рискуя жизнью, вёз через три границы.
   ***
   Штирлица вызвали в рейхсканцелярию и строго предупредили, что если он не оплатит счета за электричество, его рация будет отключена.
   ***
   Просыпается Штирлиц с большого бодуна, долго-долго смотрит на себя в зеркало и говорит: Так вот ты каков, боец невидимого фронта!
   ***
   - Не надо зажигать свет! - услышал Штирлиц, открыв дверь туалета. Чубайс, - в смятении подумал он, наобум стреляя в темноте.
   ***
   Штирлиц вернулся домой припозднившись и сел, устало положив голову на стол. Кэт в ужасе отпрянула - это была голова Холтоффа.
   ***
   - Тополиный пух, - с горечью подумал Штирлиц при известии о смерти от голода в гестаповских застенках агента Тополиного.
   ***
   Штирлиц долго смотрел в одну точку, потом перевёл взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
   ***
   Мюллер ("17 мгновений весны"): Невозможно работать с непрофессионалами, потому что нельзя понять их логику.
   ***
   Один раз в году Центр разрешал Штирлицу свидание с женой, правда, не со своей и ненадолго, но выбора не было.
   ***
   Штирлиц не вытерпел и снял майку, никогда ранее он не снимал из соображений конспирации эту русскую путану.
   ***
   А не послать ли Мюллера на хер? - подумал Штирлиц, - Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдёт...
   ***
   Штирлиц сидел на пеньке в партизанском лесу и скручивал козью ножку. Козочка визжала от боли.
   ***
   Обычно профессор Плейшнер всё схватывал на лету, но на сей раз схватиться было не за что.
   ***
   Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: действительно, в самой даче было душно.
   ***
   - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, - сказала радистка Кэт, снимая прозрачный пеньюар.
   ***
   Всю ночь Штирлиц бродил под окнами радистки Кэт в ожидании шифровки от Путина.
   ***
   - Плохо кончит, - подумал Штирлиц, глядя на пастора Шлага, окружённого монашками.
   ***
   Штирлиц имел славу агента-двойника, но подозревал, что Слава спит и с Мюллером.
   ***
   Как всегда, Штирлиц захватил радистку Кэт врасплох, но оказался в этот раз плох.
   ***
   Любимая поговорка Штирлица: Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
   ***
   Штирлиц посмотрел новый порнофильм и, спустя немного, отправился восвояси.
   ***
   Штирлиц буквально разваливался от усталости, первой на пол упала его голова.
   ***
   Штирлиц надел трусы набекрень, фрау Бекрень обиделась, оделась и ушла.
   ***
   Штирлиц разделся и вошёл в ванну, Анна страстно обхватила его ногами.
   ***
   В целях конспирации Штирлиц набирал эсэмэски жене левой рукой.
   ***
   У Штирлица было два двойника, три тройника и один удлинитель.
   ***
   Штирлиц встретил врагов свинцом, винцо врагам понравилось.
   ***
   Штирлиц пропустил два стакана шнапса, но успел и к третьему.
   ***
   Штирлиц тряхнул стариной, и старина от страха отвалился.
   ***
   Штирлиц подумал, ему понравилось и он ещё раз подумал.
   ***
   Получив наводку, Штирлиц радостно побежал за закусью.
   ***
   Штирлиц всю ночь топил печку и к утру печка утонула.
   ***
   Мюллер: А вас, Штирлиц, я попрошу отдаться.
   ***
   Штирлиц приготовился к бою, но пришла гёрл.
   ***
   Жена ушла, - думал Штирлиц, - но я ещё ушлее.
   ***
   Штирлиц подумал и решил, что пора просыпаться.
   ***
   Штирлиц подумал, ему понравилось и он подумал ещё.
   ***
   Штирлиц лёг в постель и, немного спустя, крепко заснул.
   ***
   Штирлиц привычно овладел собой и вскоре сладко уснул.
   ***
   Штирлиц порол чушь. Чушь расслабилась и уже не визжала.
   ***
   Штирлиц быстро овладел собой и с удовлетворением заснул.
   ***
   Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди и она быстро редела.
   ***
   Гестапо обложила все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
   ***
   Штирлиц выстрелил вслепую, и слепая упала как подкошенная.
   ***
   Штирлиц обходился без женщин все семнадцать мгновений весны.
   ***
   Штирлиц выстрелил прямо в упор. Упор упал и развалился на части.
   ***
   Штирлиц выпрыгнул из окна вмиг, МИГ взревел и скрылся в облаках.
   ***
   Штирлица бил озноб, который считался лучшим костоломом гестапо.
   ***
   После года мучений от запоров Штирлиц наконец заменил всю дверь.
   ***
   Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая охнула и упала как подкошенная.
   ***
   Штирлиц прикусил кончик языка, и только после того "язык" раскололся.
   ***
   Приехав в Пятигорск, Штирлиц никогда ещё не был так близок к Провалу.
  
   ***
   Пуля попала Штирлицу в голову. Разрывная, - раскинул мозгами Штирлиц.
   ***
   Штирлиц вновь взялся за своё. Своё выжидающе напряглось и покраснело...
   ***
   Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил её, и Света наконец дала.
   ***
   Штирлиц утром, как всегда, начинал гнуть своё. Своё, как всегда, не гнулось.
   ***
   Штирлиц шёл через лес вразвалку. Он и не ведал, что в Развалке его ждёт засада.
   ***
   Штирлиц разделся и вошёл в ванну. "Ах", - сказала Анна и обхватила его ногами.
   ***
   Штирлиц ненароком пёрнул втихаря, Тихарь задохнулся и чуть не откинул копыта.
   ***
   Картина в Третьяковке: "Штирлиц втихаря ксерит письмо казаков турецкому султану".
  
   ***
   Мимо Штирлица проехала машина с крестом. Эх, и Креста взяли, - подумал Штирлиц.
   ***
   Штирлиц пришёл домой и сразу завалился на боковую, средняя от досады заплакала.
   ***
   Штирлиц знал наверняка, но у него были основания полагать, что Наверняк его не знает.
   ***
   Штирлиц в сердцах бросил пистолет в карман, но Инесса Карман ловко увернулась.
   ***
   Штирлиц вышел из моря и лёг с размаху на гальку. Светка тут обиделась и отвернулась.
   ***
   Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда, не будь дурой, от удовольствия прихихикивала.
   ***
   Штирлиц ещё в Гражданку великолепно владел матерным, а под пытками - ещё и немецким.
   ***
   На Родине Штирлиц очень любил Петь, но в Германии мальчиков с таким именем не было.
   ***
   Штирлиц бежал к спасительному лесу скачками. Но скачки скоро сбились с темпа и поотстали.
   ***
   Штирлиц надёжно прятал акции родного Газпрома в трусах, но они почему-то не поднимались...
   ***
   Штирлиц яростно боролся с тоской. Тоска была старой каратисткой и так просто не давалась.
   ***
   Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не догадывалась, что Газ работает на Мюллера.
   ***
   Штирлиц отнёс Кэт в кровать и подумал: Ну, теперь дело встало за малым. Но малое не встало.
   ***
   Штирлица уж месяц как мучил запор, наконец он собрался с силами и смазал запор солидолом.
   ***
   Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
   ***
   Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался как мог, а Мог был, надо сказать, крепким парнем.
   ***
   В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло, потом снова выдавил - и снова немного стекло.
   ***
   Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету, но на сей раз схватиться было не за что.
   ***
   На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих - сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.
   ***
   Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, он бы давно проник в подъезд его дома.
   ***
   Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично заметили, что варенье из розетки едят ложечкой.
   ***
   Кэт строила Штирлицу глазки, и ему потребовались определённые усилия, чтобы снова их сдвоить.
   ***
   Штирлиц, сохраняя достоинство, вышел из забегаловки, бодро постукивая запонками об асфальт.
   ***
   Штирлиц пробирался тропинкой в глухом лесу и вдруг напоролся на сук. Суки в страхе разбежались.
   ***
   Штирлиц дал Борману подписку о невыезде. После этого удара Борман долго не мог оправиться.
   ***
   К сожалению, семнадцати мгновений весны Штирлицу не хватило, чтобы дослужиться до Гитлера.
   ***
   Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу, украдка треснула и переломилась.
   ***
   Катаясь по парку на велосипеде, Штирлиц отбил яйцы об раму. Абраму пришлось обратиться к врачу.
   ***
   Зайдя как-то на явку к радистке Кэт, Штирлиц решил тряхнуть стариной, но старина так и не поднялся.
   ***
   На Окружной дороге Штирлиц снял сразу несколько путан, но сутенеры догнали его и засветили плёнку.
   ***
   У Штирлица было тяжело на сердце. А вроде ничего не предвещало беды, обычный день, пятница, 13...
   ***
   Второй стакан шнапса Штирлиц выпил со смаком. Он мог себе это позволить - сегодня угощал Смак.
   ***
   Какое-то время Штирлиц ещё терпел, но потом всё же взялся за старое. Но оно так и не стало молодым.
   ***
   В порыве праведного гнева Штирлиц забил стрелку, путана с этой кликухой умирала долго и мучительно.
   ***
   Штирлиц долго топил буржуйку. Только через час она перестала сопротивляться и погрузилась на дно.
   ***
   По заданию Центра Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом украинской Службы Безпеки.
   ***
   Получил Штирлиц 23 февраля посылку от Мюллера. Открывает, а там торт с надписью: "Юстас - Алексу".
   ***
   Штирлиц мгновенно оценил обстановку. Старая мебель тянула не больше, чем на две тысячи дойчемарок.
   ***
   Выйдя из гаштета, Штирлиц ощутил страшный удар по затылку и, обернувшись, увидел грязный асфальт.
   ***
   Мюллер умел читать мысли Штирлица, но Штирлиц, не будь дурак, зашифровывал их ещё при рождении.
   ***
   Штирлиц навскидку выстрелил и попал в "молоко", да так неудачно, что забрызгал Мюллера с головы до ног.
   ***
   Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться от участия в них было как-то неудобно да и опасно.
   ***
   Ко дню Победы Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху, после чего пах долго болел.
   ***
   У разведчика не оставалось времени на соблазнение женщин, и Штирлиц вспомнил детство и взялся за своё.
   ***
   Штирлиц был извращенец. Поэтому ему ещё при жизни в селе Вращеницы был поставлен бюст в полный рост.
   ***
   Штирлиц шёл с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился...
   ***
   Застав как-то раз Штирлица за чтением газеты "Правда", Мюллер подумал: Политикой интересуется, оборотень.
   ***
   Штирлица бил озноб. Он и раньше подозревал, что, судя по кличке, Озноб был наёмным отморозком Мюллера.
   ***
   Задумчиво сидя у камина, Штирлиц вязал. Вязание Мюллера долгими вечерами всегда успокаивало Штирлица.
   ***
   Штирлиц регулярно вкалывал в своём служебном кабинете глубоко заполночь. Этим он избегал утренней ломки.
   ***
   Штирлиц, преодолевая ужасную боль, стоял на своём. Рядом похихикивал Мюллер - это была его любимая пытка.
   ***
   Штирлиц послал в Центр донесение открытым текстом, прикрыв его для маскировки лишь парой матерных слов.
   ***
   В трудные жизненные моменты Штирлиц мог довольствоваться и малым. Вот только Малому это было не по душе.
   ***
   Штирлиц выстрелил себе в сердце, но не почувствовал боли - ведь его сердце так и осталось далеко на родине.
   ***
   Штирлиц не был гомосеком, но было как-то неудобно да и опасно отказывать в невинном удовольствии Мюллеру.
   ***
   Предательски хрустнули половые доски привокзального сортира. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
   ***
   Штирлиц приспустил галифе, повернулся задом к зеркалу и осторожно глянул через плечо - хвоста за ним не было.
   ***
   Загадка про Штирлица: Идёт в баню чёрен, а выходит красен. Ответ: Штирлиц забрал спрятанный в бане партбилет.
   ***
   Штирлиц вытащил из напольного сейфа записку Мюллера. Мюллер отбивался как только мог и визжал как поросёнок.
   ***
   Штирлиц стоял на углу посольства и пытался продать настурции, однако вскоре понял, что в нас Турция не нуждалась.
   ***
   Штирлиц проснулся около двух и подумал, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок,: Славные девочки.
   ***
   Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме - она лежала возле Штирлица, которому бешено везло.
   ***
   Штирлиц шёл в сумерках по улице и поднял глаза. Глаза, голубые и с поволокой, принадлежали несомненно пастору Шлагу.
   ***
   В это утро Штирлиц проснулся рано. Видит, что-то явно не то. И самое подозрительное, что это что-то не то тоже проснулось.
   ***
   По многочисленным просьбам партизан Штирлиц провёл в отряде мастер-класс: тихо и незаметно взорвал склад боеприпасов.
   ***
   Штирлиц из последних сил разложил на столе карту Советского Союза и склонился над ней. Его неудержимо рвало на Родину.

***

   Штирлиц, изобразив на лице улыбку, сунул руку врагу, но повар ударил его по руке поварёшкой, сказав, что рагу ещё не готово.
   ***
   Штирлиц стоял весь напрягшись, настороже. Вдруг сторож, видимо, оклемавшись, стал медленно, но настойчиво подниматься.
   ***
   Как-то жарким летом Штирлиц на пляже снял майку. Уже будучи в постели, Штирлиц расколол её - Майка была двойным агентом.
   ***
   После выхода цветной версии "Семнадцати мгновений весны" Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше.
   ***
   Штирлиц зашёл в гаштет и попытался снять китель, но фрау Китель оказалась непростой штучкой и оставила Штирлица с носом.
   ***
   Штирлиц зашёл в лес под Берлином и увидел там: голубые ели. Присмотрелся и увидел, что они не только ели, но и пили шнапс.
   ***
   Штирлиц вышел из моря и с размаху плюхнулся на гальку. Галька стерпела - она знала, что так полагается по законам конспирации.
   ***
   На банкете по случаю дня рождения фюрера Штирлиц высморкался всласть и незаметно подкинул сласть в тарелку Мюллера.
   ***
   Шелленберг дал Штирлицу наводку. Немного, зато в валюте, - подумал Штирлиц, засовывая рейхсмарки в задний карман галифе.
   ***
   Штирлиц не любил массовых расстрелов, но по своей интеллигентности никогда не отказывался от участия в них, считая это неудобным.

***

   Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. Потом засыплю, - подумал он, накрывая аппарат и пряча в подпол мешок сахара.
   ***
   Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера - он никогда не упускал возможности звякнуть в Москву на халяву.
   ***
   Штирлиц, задержите Кэт, - приказал Мюллер, но Штирлиц и без того её зад держал с большим удовольствием - он был круглым и упругим.
   ***
   Штирлиц сварил вермишель и решил её промыть. Поняв, что ему не обойтись без дуршлага, он крикнул: Эй, Шлаг, позовите-ка своих дур.
   ***
   Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: Сейчас мы его немножко попугаем, после чего ударил того по голове гипсовым попугаем.
   ***
   В случайном столкновении с велосипедистом Штирлиц разбил яйца об раму. Вой увозимого каретой скорой помощи Абрама заглушал сирену.
   ***
   Искренне полагая, что найдёт в застенках гестапо свой конец, Штирлиц часто думал, как спрятать его так, чтобы его конец не нашли гестаповцы.
   ***
   Штирлиц прилёг на походную кушетку и закурил сигаретку в ожидании связи. Наконец из ванной появилась долгожданная Кэт, и связь состоялась.
   ***
   Штирлиц выстрелил и первый раз в жизни дал промах. Он даже подумал, что патрон был холостой, но потом вспомнил, что Шелленберг был женатый.
   ***
   Только разбив третью бутылку о голову Холтоффа, всё это время безмятежно потягивавшего шнапс, Штирлиц понял, что тот под колпаком у Мюллера.
   ***
   Штирлиц заложил ногу за ногу, а уже наутро в застенках гестапо японца Ногу Заногу мученически пытали, выпытывая секретный шифр.
   ***
   Штирлиц был близок к провалу. Муж его радистки Кэт, узнав о её беременности, мог, как на Родине, заголосить благим русским матом.
   ***
   Весь напрягшись, Штирлиц подошёл на цыпочках к раскрытому окну. Из окна дуло. Он резким движением закрыл окно, и дуло исчезло.
   ***
   Пастора Шлага вела вперёд слепая вера. Он не мог и предположить, что Вера, несмотря на слепоту, так хорошо ориентируется в горах.
   ***
   Штирлиц поднял глаза на окно явочной квартиры и понял, что явка провалена. Из окна торчал безжизненный зад агента под прикрытием.
   ***
   До Штирлица не дошла шифрованная телеграмма из Центра. И сколько он её ни расшифровывал, ни читал и так, и сяк, всё равно так и не дошла.
   ***
   Отношения с Мюллером у Штирлица не всё складывались гладко. Однажды ему даже пришлось дать тому подписку. Мюллер жалобно охнул и присел.
   ***
   Как-то, слушая музицировавшего Геринга, Штирлиц сыграл с Мюллером партийку на пианино. Пианино он впоследствии сдал в клуб ветеранов КГБ.
   ***
   Штирлиц натренированным ударом ноги вышиб дверь кабинета и подкрался на цыпочках к читающему газету и ничего не подозревающему Мюллеру.
   ***
   Штирлиц питал неосознанную слабость к немецким детям и иногда подкармливал их украдкой. От полученной из Центра украдки дети пухли и дохли.
   ***
   Штирлиц с вожделением закусывал водочку запечённой в золе картошкой в мундире. Война подходила к концу, и Штирлица уже не заботила его чистота.
   ***
   Заметая следы акта возмездия, проведённого им в Сербии, Штирлиц впопыхах забыл в сенях метлу. Наутро в Попыхи нагрянул карательный отряд гестапо.
   ***
   Утомлённая радистка Кэт попросила Штирлица войти в её положение. Штирлиц тут же вошёл, но, в связи с отсутствием вставания, так же поспешно вышел.
   ***
   Услышав до боли знакомый условный стук, радистка Кэт открыла дверь и пригласила Штирлица войти, но тот вошёл в её положение и на этот раз не тронул.
   ***
   О профессионализме Штирлица говорило то, что он всегда умудрялся сообщить в Центр сводку погоды по Берлину за несколько минут до объявления по радио.
   ***
   Наутро после отмеченного в подполье Дня советской армии на Штирлица напал Сушняк, от которого пришлось откупиться десяткой рейхсмарок на минералку.
   ***
   Шифрограмма от Юстаса Алексу: Срочно прекратите раскрашивание фильма "17 мгновений весны", иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.
   ***
   Штирлицу сообщили шифрограммой, что у него в России родился сын. Штирлиц окропил передатчик скупой мужской слезой - всё-таки уже 7 лет он не был на Родине.
   ***
   Штирлиц вышел из кабака изрядно подшофе, упал в лужу и моментально заснул. Он знал, что проснётся с первыми петухами. Это была привычка, выработанная годами.
   ***
   На Штирлица напали трое эсэсовцев. Двое держали, третий бил, чтобы не оставлять следов, в пах. Штирлиц отбивался одним чудом. После этого чудо ныло и мешало ходить.
   ***
   Штирлиц встал спозаранку и первым делом дёрнул занавеску. Он внутренним чутьём понимал, что и Позаранку, и Занавеску - румынские шпионки, работающие под прикрытием.
   ***
   Штирлиц зашёл в бухгалтерию рейхсконцелярии и потребовал зарплату за июнь в украинских гривнах, на что Борман из окошка ехидно ответил: Гривен бильш нэма, москальска морда!
   ***
   Идя по Унтер дер Линден, Штирлиц спинным хребтом чувствовал, что что-то отличает его от прохожих: то ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за спиной...
   ***
   Штирлиц, Мюллер и Шелленберг играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался в пух и прах. Но и в этой ситуации он сумел сделать хорошую мину при плохой игре. Выйдя якобы по малой нужде, он активировал мину.
   ***
   В вышедшем в нашем издательстве романе Ю. Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 седьмую строку сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
   ***
   Тоска Штирлица по русским берёзкам и родной матерной речи начала уже сказываться на качестве его работы, а потому Центр наконец разрешил ему записаться добровольцем в зондер-команду по расстрелам мирного населения на оккупированных территориях.
   ***
   Штирлиц в фильме "17 мгновений весны":
   - Странное свойство моей физиономии: всем кажется, что меня только что где-то видели;
   - Трудно стало работать: развелось много идиотов, говорящих правильные слова.
   ***
   В Берлине перед рейхсканцелярией стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Вихляющей походкой. неумело изображая мужчину подшофе, к ним подошёл профессор Плейшнер и громко сказал:
   - Штирлиц, вы - педераст!
   Все дружно рассмеялись шутке прохожего, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка с сообщением о присвоении ему очередного воинского звания.
   ***
   - Штирлиц, - с грустной улыбкой на лице сказал Мюллер, - вы отвертелись, когда мы обнаружили отпечатки ваших пальчиков на чемодане русской "пианистки". Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи в кабинете фюрера... Но в этот раз вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение штандартенфюрера СС попахивает русской водкой?!
   - Вы знаете, Мюллер, - с усталой улыбкой на лице ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на моё новое удостоверение печать, он предварительно подышал на неё...
   ***
   - Мюллер, а вы не считаете, что носить трусы красного цвета непатриотично? - с издёвкой спросил Штирлиц.
   - А вот вы и попались, Штирлиц! О цвете моих трусов знает только русская радистка!
   - Перестаньте нести ерунду, Мюллер, и застегните ширинку, иначе о цвете ваших трусов скоро будет знать всё гестапо!
   ***
   Мюллер на совещании:
   - Все свободны... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
   - Ну, попросите...
   - Ну, Штирлиц... миленький, ну, останьтесь, пожалуйста...
   ***
   Штирлиц ехал по автобану Берлин-Мюнхен. Дорога была прямой, как стрела. Руки разведчика крепко сжимали руль, глаза смотрели вперёд, лицо не выражало ни единой эмоции. Штирлиц спал, спал с открытыми глазами - эту привычку он выработал за долгие годы работы в разведке. Он спал, но при этом прекрасно знал, что ровно через три часа, двенадцать минут и тридцать восемь секунд он проснётся, чтобы притормозить у первой автозаправочной станции.
   ***
   Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера что-то разнюхать, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным. "Что русскому хорошо, немцу - смерть", - с удовольствием констатировал Штирлиц.
   ***
   Проходя по длинным коридорам рейхсконцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная", и до 1943 года немцы это терпели.
   ***
   Штирлиц шёл по коридору резиденции гестапо. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. "В отпуск собралась", - догадался Штирлиц.
   ***
   Мюллер выглянул в окно своего кабинета. По улице шёл Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зелёную с оранжевыми полосками, шестилапую собачонку.
   - Странно, - подумал он, - я этого анекдота ещё не знаю...
   ***
   Штирлиц впервые в жизни впал на семь минут в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
   - Да не переживайте вы так, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...
   ***
   - А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
   - Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера, наверно, что-то сказать".
   ***
   Он вышел, покашливая, из туалетной комнаты скоростного экспресса Москва-Берлин с блаженной улыбкой на лице.
   - И дым отечества нам сладок и приятен, - подумал полковник Исаев.
   - Не расслабляться! - подумал заслуженный артист СССР Тихонов.
   - Опять эти русские сволочи накурили, - подумал штандартенфюрер Штирлиц.
   ***
   Штирлиц в отпуске в родной сибирской деревеньке входит в сельмаг и спрашивает продавщицу:
   - Яйца по сколько?
   - По три.
   - Сама потри! - проворчал отвыкший от грубости Штирлиц.
   ***
   Штирлиц подошёл к дверям Берлинского аэропорта, и те автоматически распахнулись перед ним.
   - Уважают... - подумал Штирлиц.
   ***
   К Штирлицу постучали. Это был человек в фуфайке и на лыжах.
   - Фуфлыжник, - подумал Штирлиц, открыв ему дверь, но это оказался пастор Шлаг.
   ***
   Штирлиц, выйдя из дома и наткнувшись на сук, сказал с состраданием:
   - Шли бы вы домой, девочки, война всё ж таки...
   ***
   - Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в берлинскую пивную.
   - Да не вопрос, - прорычал кельнер в ответ и отметелил Штирлица.
   ***
   Сидит Мюллер 10 мая в своём кабинете и плачет горючими слезами. Входит Штирлиц в парадном мундире и говорит ему:
   - Не расстраивайтесь, группенфюрер. Вы же сами знаете: победа в войне - не главное, главное - участие.
   ***
   Мюллер спросил как-то у Штирлица с лицемерной улыбочкой на лице:
   - Говорят, у вас есть именное оружие. Не покажете?
   Штирлиц с каменным лицом вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На "вальтере" было по-русски выгравировано "Разведчику Исаеву от командования" и в конце добавлено по-немецки - "рейха".
   - Чисто сработано, - подумал Мюллер, - не придерёшься...
   ***
   - Послушайте, Штирлиц, - томно проворковал Мюллер, - а у вас нет какой-нибудь другой танцевальной музыки, кроме как "Интернационал"?
   ***
   Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и сразу заметил на нём новые сапоги из кожи Плейшнера.
   - Молодец старик, не выдал, - подумал Штирлиц.
   ***
   В туалете рейхсконцелярии Штирлиц вытащил карандаш, послюнявил его и написал на стене: "Мюллер - дурак". Это была первая надпись, сделанная русским воином на стене Рейхстага.
   ***
   Ночь. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово "Дурак". Голос диктора за кадром:
   - Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой скромный вклад в большую Победу!
   ***
   В кабинете разговаривают Штирлиц и Борман. Врывается Мюллер с пистолетом и кричит:
   - Один из вас русский разведчик!
   - "Неужели чужой?" - подумал Борман, глядя на Штирлица.
   - "Неужели свой?!" - подумал Штирлиц, глядя на Бормана.
   ***
   - Что-то пополнели вы, Мюллер!
   - Штирлиц, вы же сами меня постоянно надуваете!
   ***
   - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шелленберг.
   - Так и вы курите "Camel", - парировал Штирлиц.
   ***
   Заходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает:
   - Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
   - Умею, а что?
   - Танцуйте - тут вам шифровка из Москвы пришла!
   ***
   Мюллер услышал за окном подозрительный шорох, насторожился и крикнул:
   - Эй, кто там идёт?
   - Это дождь идёт, - прошептал Штирлиц и стал отбивать пальцами дробь по стеклу.
   ***
   - Штирлиц, почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей? Я установил, что у вас их пятеро! - кричит Мюллер.
   - Мой группенфюрер, да разве ж это дети?! Комсомольское отродье! - ответил Штирлиц.
   ***
   - Выкладывай ключ от сейфа, скотина! - рявкнул Штирлиц на Мюллера. Потом, схватив Мюллера за его жирную шею, тихо прошептал ему в ухо:
   - Кстати, у вас лишней скрепки не найдётся?
   Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.
   ***
   - Штирлиц, когда вы оплатите свои счета за переговоры с Москвой? Телефонная компания уже всю рейхсконцелярию ими завалила! - кричал взбешённый Мюллер.
   - А я что, по своим личным делам разговариваю?!
   ***
   Штирлиц бесшумно разделся и вошёл в ванну. Анна вскричала:
   - Ах, какой большой!- и нежно обхватила его ногами.
   ***
   Окружили как-то гестаповцы Штирлица. Тот, не раздумывая долго, сунул руку в карман брюк и говорит себе взволнованно:
   - Ну это ж явно конец! А куда ж я, голова садовая, парабеллум сунул?!
   ***
   Штирлицу пришла шифровка из Центра: "Исаев, вы стали дедом".
   - Скоро дембель, - догадался Штирлиц.
   ***
   Штирлиц нахмурил брови и мигнул подсветкой. Светка спросила:
   - Милый, что ты этим хочешь сказать?
   ***
   Штирлиц на берлинском базаре спрашивают у фрау за прилавком:
   - Яйца почём?
   - По три.
   - Сама три, немчура проклятая!
   ***
   В коридоре рейхсканцелярии Штирлиц наткнулся на рейхсминистра Бормана.
   - Хайль Гитлер, партайгеноссе!
   - Да полно вам юродствовать, товарищ Исаев.
   ***
   Штирлиц проводил радистку Кэт до её подъезда, но Кэт сказала:
   - Давайте встретимся завтра в то же время, у роддома.
   Штирлиц поднял глаза на свет в окне её квартиры и понял - урод, действительно, дома.
   ***
  
   Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел и настороженно спросил:
   - Где взяла?
   - Да там, в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали действительно лежало ещё несколько яблок.
   ***
   Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
   - Пойду на море - посмотрю отлив. Отлив, Штирлиц с внутренним волнением посмотрел на море.
   ***
   Идёт как-то Штирлиц по коридору рейхсканцелярии, а ему навстречу Мюллер несётся с выпученными глазами. У Штирлица аж душа в пятки ушла, а тот мимо промчался.
   - Уф, - подумал Штирлиц, - пронесло...
   - Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер, плюхаясь на унитаз.
   ***
   А то бежит Штирлиц по тому же коридору, а Мюллер из-за двери раз и ножку подставил. Ну Штирлиц и грохнулся со всего размаха. Встал и говорит про себя:
   - Едрит твой корешок!
   А Мюллер выскакивает да как закричит:
   - Не сметь мне тыкать, Штирлиц, я вас выше по званию!
   ***
   - Штирлиц, говорят, что вы "голубой", - сказал Мюллер.
   - Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?
   ***
   В поисках шифровки от связного Штирлиц заглянул в дупло дуба, помеченного свастикой. Из дуба на него внимательно и как бы с укоризной глядели чем-то знакомые и даже родные глаза.
   - Нет, наверно, померещилось, - подумал Штирлиц, - небось, сова.
   - Сам ты сова, Штирлиц, - подумал Мюллер.
   ***
   Штирлиц - Мюллеру:
   - Представляете, Мюллер, иду вчера вечером домой, вижу - два гопника какую-то богатую фрау раздевают.
   - Ну что, бросились на выручку?
   - А как же, выручку на троих разделили, по-братски.
   ***
   Мюллер - Штирлицу:
   - Штирлиц, может быть, не будем пороть горячку?
   - Вы как хотите, а я буду. Пусть на рожу крива, зато баба - огонь, - сказал Штирлиц, задирая подол ст. сержанту Екатерине Горячко.
   ***
   - Штирлиц, а я вас раскусил, - мерзки похихикивая, сказал Мюллер, - ваш аусвайс попахивает русской сивухой!
   - А вот и нетушки! Это Борман, когда ставил печать, три раза дохнул на неё.
   ***
   - Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая, а вторая - очень плохая, с какой начать?
   - С плохой.
   - Так вот, ваша пианистка Кэт наконец раскололась!
   - А какая же очень плохая?
   - А раскололась она не мне, а вашей любимой жёнушке...
   ***
   - Штирлиц, к вам открытки пришли с поздравлениями.
   - Гоните их в шею! Крытка, небось, не фон барон, пусть лично явится с подарками.
   ***
   - Штирлиц, вы попались! - вскричал Мюллер. - Мои агенты покопались в архивах и оказалось, что ваш папа был не юристом, как вы пишете во всех анкетах, а чистокровным евреем! Так что и вы - еврей!
   - А вот и нетушки, у евреев родство по матери считается. Так что я - чистокровный русский!
   ***
   Март 1945 г . Берлин. Гитлеровское руководство в кризисной ситуации.
   Мюллер:
   - Колитесь, Штирлиц, на кого вы работаете?
   - А я вообще не работаю, герр Мюллер!
   - Ну слава богу, Штирлиц, а то уж мы было подумали и вас сократить.
   ***
   Заходит как-то Борман в кабинет Штирлица пропустить в дружеской беседе рюмашку-другую, а там Штирлиц валяет дурака.
   - Немедленно прекратите, - вскричал Борман, - Мюллер, конечно, дурак, но он - наш дурак!
   ***
   - Что это вы мне принесли, Штирлиц, да ещё на иностранном языке? - поинтересовался Шелленберг.
   - Разрешение с основной работы на совместительство.
   Голос Копеляна за кадром:
   - Чистые руки и холодная голова старого чекиста не позволяли ему незаконно получать вторую зарплату.
   ***
   Мюллер:
   - Поздравляю, Штирлиц, с хорошими кадрами! Во время родов ваша русская пианистка всё-таки кричала по-немецки.
   - А как вы догадались, что она русская?
   - А она кричала "Гитлер капут!".
   ***
   Услышав подозрительный шум за окном, Штирлиц насторожился и осторожно выглянул наружу. То, что он увидел, повергло его в ужас. Немецкая солдатня ставила его "Мерседес" на попа.
   - Бедный пастор Шлаг, как ему не везёт, - подумал печально Штирлиц.
   ***
   Как-то окружили гестаповцы дом Штирлица в Берлине, стучат в дверь прикладом шмайссера, а Штирлиц им кричит:
   - А дома никого нет!
   - А что же свет горит?
   - А мы сейчас его потушим.
   Голос Копеляна за кадром:
   - Вот так уже вторую неделю Штирлиц водил гестапо за нос.
   ***
   Штирлиц поднимается по лестнице и звонит в квартиру N13. Дверь открывает мужчина средних лет с интеллигентной бородкой на лице. Всё соответствовало описанию, и Штирлиц называет пароль:
   - "Здесь живёт Эдита Пьеха?".
   Мужчина внимательно изучил Штирлица и отчётливо произнёс:
   - Здесь живёт "иди ты на х...", а шпион живёт этажом выше.
   ***
   Умело запутав слежку, Штирлиц вывел пастора Шлага к швейцарской границе. Осталось перейти через расщелину в горах по заранее припасённой бамбуковой удочке.
   - Ну, с Богом, - сказал Штирлиц и легонько подтолкнул пастора дружеской рукой.
   Тот тут же с ужасающим грохотом полетел вниз.
   - Да, что значит отсутствие тренировки, - подумал Штирлиц.
   ***
   - Всё-таки Плейшнер раскололся, - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара под окнами гестапо осколки черепа.
   ***
   Идя по еле приметной на снегу тропинке к месту "стрелки", Штирлиц вдруг услышал идущее из сугроба зловещее шипение. Молниеносно выхватив свой парабеллум, он выпустил в него всю обойму. И, только продолжив путь, Штирлиц постепенно вспомнил, что вызванный им пастор Шлаг так и не научился подавать условленный звук свистом.
   ***
   Чтобы хоть на минуту расслабиться, Штирлиц держал в сейфе бутылку "Столичной" и тульскую гармонь. Как-то в особенно тяжёлую минуту он открыл сейф и, о, ужас, эти сакральные для него предметы исчезли. Зазвонил телефон. В трубке Штирлиц услышал перебор гармони и голос правой руки Гитлера, рейхсминистра Бормана.
   - Это вы, Штирлиц? Я по поводу гармошки и водочки... Не расстраивайтесь, я вам всё компенсирую. Не только у вас бывают приступы тоски по Родине.
   ***
   Как-то Штирлиц погрузил своё тело в глубокое кресло из натуральной кожи и вынул из потайного кармана фотографию своей любимой жены. Сердце сразу защемило.
   - Да, сердцу не прикажешь, сказал он про себя и тут же овладел собой.
   ***
   Как-то Борман вроде бы как между делом спрашивает Штирлица:
   - А вы, Штирлиц, случаем не еврей?
   - Да вы что, голубчик, сбрендили? Да я чистокровный русак, - воскликнул Штирлиц и глубоко задумался, а не сболтнул ли он чего лишнего.
   ***
   А как-то Мюллер, сидя со Штирлицем за бутылочкой трофейного армянского коньяка и проникновенно глядя в его глаза, сказал:
   - Дружище, признайтесь, ведь вы еврей - в ваших грустных глазах вся горечь еврейского народа...
   - Да что вы, дорогой вы мой, я русский!
   - А я немецкий, - с той же грустинкой во взгляде сказал Мюллер.
   ***
   Штирлиц в глубоком раздумье шагал по улице и вдруг услышал за спиной:
   - Стоять, группенфюрер!
   - Это конец, - подумал Штирлиц, судорожно нащупывая в кармане галифе пистолет.
   Голос за кадром Копеляна:
   - Да, это был конец! Лишь на одну роковую секунду Штирлиц забыл, что пистолет лежал в кармане кителя.
   ***
   Заходит как-то Гитлер в свой бункер и видит металлический шкаф в полстены.
   - Это что такое?! - рявкнул он на охранника.
   Тот дрожащим голосом отвечает:
   - Это новое подслушивающее устройство, Штирлиц притащил, майн фюрер...
   - Так убрать немедленно!!!
   - Пробовали, майн фюрер, оно неподъёмное...
   ***
   Штирлиц, будучи изрядно навеселе, ворвался в ночной бар и заревел Чапаевским басом:
   - Порублю, суки!
   Суки и не пикнули, скинулись по рублю в пересчёте на рейхсмарки, и Штирлиц ушёл.
   ***
   Тёмной промозглой ночью Штирлиц шёл по шпалам в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. Всё же к утру он успел разобрать большой участок железнодорожного полотна.
   ***
   В любой компании Штирлиц тут же становился заводилой. Водила был не только его личным шофёром, но и телохранителем. К тому же был он широк в плечах и прятаться за ним было сподручно, а Партия приказала Штирлицу себя беречь.
   ***
   Штирлиц сидел в напряжении и тосковал по газете "Правда". Потом он последний раз напрягся, оправился и потянулся к опостылевшей уже своим мещанством немецкой туалетной бумаге.
   ***
   В распоряжении Штирлица были два автомобиля марки "Мерседес", на которых он ездил по очереди. Очереди часто начинали громко возмущаться, но быстро утихали, разглядев, кто едет за рулём.
   ***
   Штирлиц решил расслабиться, выехал на природу, уселся под дубом и стал задумчиво сворачивать козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из железных рук штандартенфюрера было нелегко.
   ***
   Советские лётчики беспощадно бомбили центр Берлина, буквально не оставляя камня на камне, но осторожно облетали стороной помещение рейхсканцелярии. Ведь там находился Штирлиц, а, может, и кое-кто другой из своих.
   ***
   Всё ж таки подловило гестапо Штирлица. Через информаторов, подлых стукачей, распознали, что в качестве полковника советской армии под фамилией Исаев Штирлиц получал довольно регулярно оклад в рублях, не декларируя его в германском казначействе.
   ***
   У Штирлица застрял в горле кусок. Пошёл к доктору, тот вытащил Кусок оказался в рейхсмарках. Сам Штирлиц и засунул его туда на чёрный день, да позабыл в суматохе дел.
   ***
   Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с двумя белокурыми фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетились с подносами с десяток официантов.
   Голос за кадром:
   - Единственной мыслью Штирлица в этот момент было: "Всё ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?.."
   ***
   Штирлиц проснулся под забором где-то в окрестностях Берлина. Его тошнило, в одной руке была зажата пустая бутылка, в другой - значительных размеров бюстгальтер. Он с отвращением выплюнул плохо пережёванную и так и не проглоченную шифровку и с трудом разобрал текст: "Разрешаю расслабиться. Центр".
   ***
   Мюллер подозрительно долго копался в своём сейфе, косо поглядывая на Штирлица. Наконец с язвительной улыбочкой он вытянул какую-то бумаженцию, но Штирлиц молниеносным движением схватил его записку. От неожиданности и боли Мюллер заколдобился и аж заверещал.
   ***
   Мюллер встречает Шелленберга:
   - А ты знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
   - Да.
   - Ну, так арестуй его!
   - Зачем?! Он же на всю рейхсконцелярию проставился...
   ***
   Как-то Штирлиц с крыши своего дома наблюдал в бинокль за расположением зенитных батарей в Берлине, поскользнулся и свалился вниз. Однако в полёте он чудом зацепился за перила балкона, что спасло ему жизнь. Правда, чудо опухло и побаливало пару дней.
   ***
   Во время Сталинградской битвы Штирлиц с замиранием сердца вспоминал родную Волгу, думая про себя, не спёрли ли его незабвенную тачку.
   ***
   Штирлиц получил шифровку из Центра о том, что ему предстоит стать камикадзе.
   - Ну слава Богу, в Тбилиси переводят, - подумал он с облегчением.
   ***
   Штирлиц пришёл домой, вытащил из-под кровати радиопередатчик и начал отбивать шифровку в Центр. За кадром голос Копеляна:
   - Штирлиц не владел морзянкой и не знал азбуки Морзе. Однако он оченно надеялся, что по его радостному пипиканью на Родине поймут - очередное задание Партии выполнено.
   ***
   Поздно вечером в квартире Штирлица на Фридрихштрассе раздаётся телефонный звонок. Подняв трубку, он слышит томный голос своей "пианистки" (радистки) Кэт:
   - Милый Штирлиц, вам наверняка не спится одному, может, мне заехать?
   - Нет, отчего же?! Спиться я могу и в одиночестве, - хмуро сказал Штирлиц и нетрепетной рукой налил себе очередной стакан шнапса.
   ***
   - Штирлиц, никак не могу привыкнуть, что и вы русский шпион, - сказал с вологодским оканьем Борман.
   - А чего удивляться, все мы такие. Вот и Ленин шпионом был, да только, к сожалению, немецким.
   ***
   Как-то вызвал Мюллера Гитлер да как закричит на него:
   - Это что такое там в углу стоит?!
   - А это, мой фюрер, подслушивающее устройство, так называемый "жучок", и замаскировано под шкаф в викторианском стиле. Это Штирлиц, баловник, поставил...
   - Так что же вы не вытащите его отсюда?!
   - Пробовали, мой фюрер. Тяжёлый, чёрт...
   ***
   - Что-то вы пополнели, Мюллер!
   - Так вы же сами меня постоянно надуваете, Штирлиц!
   ***
   - А что это наш Штирлиц не закусывает после второй? Уж не русский ли он шпион?! - с ехидцей замечает Мюллер.
   - А мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.
   ***
   - А это правда, Штирлиц, что ваша радистка дала показания Борману?
   - Ну, показания она произвела под нажимом, а то, что ему дала - это гнусная ложь!
   ***
   - Штирлиц, а кстати, сколько вам лет?
   - А сколько бы вы мне дали, Мюллер?
   - Пожизненно!
   ***
   Штирлиц с группенфюрером Мюллером в дупель пьяные выходят в обнимку из ресторана на Унтер Дер Линден.
   - Мюллер, давай уж девочек по случаю снимем.
   - Нет, порядок есть порядок, пусть до утра повесят!
   ***
   Мюллер - Штирлицу:
   - А как вы, батенька, объясните тот факт, что на левой ягодице Евы Браун был найден отпечаток среднего пальца вашей руки?
   - Я-то объясню, Мюллер, а вот как вы объясните то, что вы их нашли в столь интересном месте?
   - Штирлиц, я всегда жалел, что вы работаете не на меня...
   ***
   Как-то Штирлиц приколачивал портрет фюрера к стене и нечаянно угодил молотком по пальцу. После чего ёмко и по-родному выругался. Заглянувший мельком в его кабинет Мюллер сказал:
   - Повторите-ка, что вы такое произнесли, Штирлиц! Не понял...
   ***
   Вызывает как-то Мюллер Штирлица и говорит ему, а сам подмигивает:
   - Фюрер объявил на завтра коммунистический субботник, так что явка обязательна.
   Штирлиц автоматически отвечает:
   - Есть!
   А сам в душе понимает, что провалился окончательно. Дай, - думает, - хоть явку с повинной сделаю, ведь всё равно уж. Сел тут же и накатал о том, что советский шпион и всё такое. Даёт Мюллеру, а тот глянул да как расхохочется:
   - И на что только человек ни пойдёт, чтоб от субботника увильнуть! Да я про него пошутил просто. Посмотрите на календарь, Штирлиц. Сегодня 1 апреля.
   ***
   Штирлиц и Мюллер едут в машине по Берлину.
   - Штирлиц, где вы так хорошо научились водить автомобиль?
   - Да в ДОСААФе ещё мальцом, - ответил автоматически Штирлиц и сразу подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
   ***
   Мюллер - Штирлицу:
   - Штирлиц, я тут познакомился с одной дамочкой, да на беду всё моё нижнее бельё в прачечной. Не одолжите на ночку ваши трусики?
   - Охотно, Мюллер, возьмите их в шкафу, только придётся заштопать дырочку на коленке.
   ***
   Штирлиц - радистке Кэт:
   - А вы любите фильмы про любовь?
   - Бесспорно!
   - А я вот предпочитаю с порно.
   ***
   - Вот это номер! - изумился Штирлиц.
   - Шестой! - с гордой и одновременно застенчивой улыбкой прошептала радистка Кэт, сдёргивая бретельки бюстгальтера.
   ***
   Выходит Штирлиц из магазина на Берлинерштрассе, хватает такси и плюхается устало на сиденье рядом с шофёром.
   - Трогай!
   Таксист потрогал и говорит:
   - О-го-го!
   - Не о-го-го, а батон колбасы с чёрного входа.
   Так в очередной раз Штирлиц избежал провала. На самом деле это был туго свёрнутый рулон шифротелеграмм из Центра, переданный ему в магазине продавцом под прикрытием.
   ***
   Штирлиц ещё со времени кружка "Умелые руки" во дворце пионеров любил научные эксперименты. Как-то поймал он таракана, покрошил перед ним хлебца, видит - бежит таракан. Оторвал ему пару ног - ползёт, оторвал вторую - медленно, но ползёт, оторвал последнюю - стоит таракан в растерянности.
   - Ага, - тут же сообразил Штирлиц, - стало быть, глаза-то у таракана в ногах.
   А другой раз поймал мышонка да вколол ему целый одноразовый шприц бензина. Пробежал мышонок метра два, не больше, и затих.
   - Ага, - сделал вывод Штирлиц, - бензин кончился.
   ***
   - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
   - Борман, по нашему КЗоТу рабочий день не должен превышать 8 часов, - шутливо ответил Штирлиц и задумался - не ляпнул ли он чего лишнего.
   ***
   Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и заснул. Он знал, что проснётся ровно через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
   ***
   Штирлиц без конца отстреливался от гестаповцев - конец ему отстрелили в начале перестрелки.
   ***
   Лампа светила но света не давала. Штирлиц потушил лампу, и Света дала.
   ***
   Штирлиц зашёл в свой подъезд. На стене было написано мелом: "Штирлиц - советский шпион". Штирлица это задело. Он вернулся с тряпкой и фломастером и написал : "Штирлиц - русский разведчик",
   ***
   - Ну, как тебе новая работа? - спросил Штирлиц.
   - Нравится, - ответила Кэт, - но позавчера была лучше.
   - Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая же поза будет и сегодня!
   ***
   Как-то по пьяни Штирлиц выпал из окна своей виллы, но чудом зацепился за карниз. Всё бы хорошо, но наутро его чудо распухло так, что он чуть не опоздал на работу.
   ***
   А как-то кончились батареи в рации. Что тут делать, рапортовать-то надо. Так Штирлиц что придумал: шифровочку в унитаз бросил и спустил. И сам не понял как, а шифрограмма в Центр дошла. А в ответе из Центра ещё и приписочку нашёл, мол, надо бы полечить вам, товарищ Исаев, застарелый сифилис.
   ***
   Штирлиц выстрелил прямо в грудь Мюллера. Пуля с визгом срикошетила и улетела в окно.
   - Броневой... - подумал Штирлиц.
   ***
   Вызвал как-то Мюллер Штирлица в свой кабинет и, загадочно улыбаясь, спрашивает:
   - Я хотел бы, дружище, чтобы вы ответили мне на весьма банальный вопрос: "Сколько будет дважды два?".
   Хриплый от волнения голос Копеляна за кадром:
   - Штирлиц знал, сколько будет дважды два. Об этом ему было предусмотрительно сообщено из Центра. Но неужели об этом догадался Мюллер?!
   ***
   - Штирлиц, у вас есть хороший план, спросил вкрадчивым голосом Штирлица Мюллер.
   - Обижаешь, начальник, я не какой-то там туркменский шпион. Да и зачем план, когда есть ящик хорошей русской водки?
   ***
   Сидит Штирлиц в финской бане, парится, на голове будёновка, что ещё с Гражданки осталась. Заходит Мюллер, на Штирлица глянул и говорит:
   - Штирлиц! Какой из вас к чёрту разведчик! Вы хотя бы конспирацию соблюдали...
   - А и правду говорит мужик, - подумал Штирлиц и надел тёмные очки.
   ***
   На День Советской армии 23 февраля Штирлиц пригласил Мюллера в кабачок "Белый слон".
   - За фюрера! - провозгласил он первый тост и мысленно добавил: "За нашего, за Сталина!".
   И при этом молниеносным движением подлил зазевавшемуся Мюллеру в бокал касторки.
   ***
   Ужинает как-то Штирлиц в берлинском кафе. Вдруг один офицер СС, спьяна, наверно, как крикнет:
   - Русские сволочи!
   Все посетители сразу затихли, смотрят осуждающе на этого офицера и думают:
   - Ну как же ему не ай-ай-ай?! Такое сказать при Штирлице?!!
   ***
   Едет личный шпион Иосифа Виссарионовича при рейхконцелярии Борман по автобану с недозволенной скоростью. А рядом, надев берет и чёрные очки, бежит Штирлиц и докладывает, докладывает... При этом всем своим видом даёт понять, что он просто вышел подышать свежим воздухом.
   ***
   Штирлиц в гостях подошёл к кошечке и ласково погладил её по голове. Та как замяучит и унеслась как угорелая.
   - Странно, чего это она? - задумчиво произнёс Штирлиц и поплевал на утюг.
   ***
   Штирлиц стоял на углу, поджидая связного, когда рядом с ним вдруг упал кирпич.
   - Вот те раз, - подумал Штирлиц и удвоил внимание.
   - Вот тебе и два, - подумал злорадно Шелленберг и, тщательнее прицелившись, сбросил с крыши другой кирпич.
   ***
   На банкете у Геринга Штирлиц подошёл украдкой к портьере и шумно об неё высморкался. Подходит Мюллер и говорит ему на ушко:
   - Фи, Штирлиц, вы что, манер не знаете?
   Голос за кадром:
   - Да нет, Штирлиц прекрасно знал правила хорошего тона, но ему вдруг так захотелось хоть на минуту побыть майором Исаевым.
   ***
   Борман - Мюллеру.
   - Мюллер, а почему, хотелось бы знать, вы перестали приглашать этого милого Штирлица на наши дружеские попойки?
   - Да он как назюзюкается, поёт "Идёт война священная"...
   - Да бросьте, и так все знают, что Штирлиц - советский разведчик, но это же не повод так неуважительно относиться к человеку!
   - Да дело совсем не в этом... Слышали бы вы, как он фальшивит.
   ***
   Группенфюреру Мюллеру его тайный агент, приглядывавший за Штирлицем, докладывает:
   - Наш подопечный с утра выехал за город, накачался водкой и в одиночестве танцевал вприсядку, подыгрывая себе балалайкой...
   Встав наутро и опохмелившись, Штирлиц первым делом заглянул в сейф, чтобы убедиться, не забыл ли положить туда балалайку. Но вместо музыкального инструмента обнаружил записку Мюллера: "Штирлиц, побойтесь Бога, не один вы страдаете ностальгией".
   ***
   Как-то на 1 апреля Штирлиц решил разыграть Мюллера и спрашивает его при встрече:
   - А вы знаете, Мюллер, что я советский разведчик, работающий под прикрытием?
   - О нет, уважаемый Штирлиц, я ничего об этом не знаю, - в свою очередь очень умно разыграл Штирлица Мюллер.
   ***
   Зашёл как-то Штирлиц к Мюллеру одолжить денег до получки, а тот спрашивает с ехидцей:
   - А отдадите, Штирлиц, знаю я вас?
   - Да век свободы не видать, мамой клянусь, гадом буду!
   - А ведь и точно - гадом будет, - подумал Мюллер.
   ***
   Заглянул Штирлиц в кабинет Мюллера, а тот лежит бездыханный, раскинув руки.
   - Не выдержал, отравился, - подумал Штирлиц, нежно поглаживая отполированную до блеска долгим употреблением рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.
   ***
   Сидит как-то Борман с Мюллером в офицерской столовке и говорит:
   - Вот сейчас явится ваш любимчик Штирлиц и закажет, как всегда, бутылку "Московской" и пачку "Беломора".
   И точно, заходит Штирлиц и, показав язык Борману, заказывает виски "Белая лошадь" и пачку "Мальборо".
   ***
   Проходя через сквер перед рейхсканцелярией, Штирлиц по привычке заглянул в дупло, служившее ему шпионским почтовым ящиком. Из дупла на него глянули два настороженный глаза.
   - Дятел, - подумал Штирлиц.
   - Сам ты дятел, - подумал Борман.
   ***
   Проходя по кулуарам рейхсканцелярии, Штирлиц наткнулся на Кальтенбруннера. Тот с кривой усмешкой поприветствовал:
   - Здравия желаю, гражданин Исаев.
   Штирлица аж взорвало от такой наглости.
   - Извольте обращаться ко мне "товарищ Исаев".
   Идёт дальше, а на сердце кошки скребут, думает:
   - А не замышляет ли чего эта хитрая лиса?!
   ***
   Мюллер вызвал Штирлица и, устало поглаживая лысый затылок, говорит ему:
   - Штирлиц, вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской "пианистки", вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке правительственной связи, но уж сейчас вам никак не отвертеться!
   - Это почему же?! - спросил с точно отмеренной долей наивности Штирлиц.
   - А потому, голубчик, что ваше удостоверение пропахло русской водкой!
   - А-а, вы про это? Так это Шелленберг, когда ставил на моё удостоверение печать, предварительно подышал на неё...
   ***
   Мюллер спросил у Штирлица, правда ли что радистка Кэт наконец раскололась и дала ему показания.
   Штирлиц с грустинкой в голосе:
   - Показания-то да, раскололась стерва, но мне так и не дала...
   ***
   Была как-то у Штирлица встреча со связным на базаре. Подходит он для маскировки намерений к продавцу и спрашивает:
   - Почём ваши яйца?
   А тот ему нагло так:
   - По три!
   - Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
   ***
   Однажды Штирлицу приснился кошмарный сон, что его раскрыли. Проснувшись в холодном поту, он огляделся и, вновь натянув сбившееся одеяло до подбородка, пробормотал в полудрёме:
   - Нет, померещилось...
   ***
   Штирлиц уже второй день ждал появления срочно вызванного им из Центра связного, но тот не подавал признаков жизни. На подобный случай была запланирована встреча в явочном кафе на Берлинерштрассе. Туда и направился Штирлиц вечером. Чтобы не привлекать внимание завсегдатаев, Штирлиц заказал у бармена рюмку русской водки. Но тот, печально качая головой, сказал:
   - Извините, группенфюрер, но русская водка вчера кончилась.
   - Тогда налейте шнапса...
   - Извините, штандартенфюрер, но шнапс вчера кончился.
   - Ну хоть кружка пива у вас найдётся?
   - Извините, штандартенфюрер ...
   И тут на Штирлица снизошло озарение. Всё это означало, что его связной прибыл.
   ***
   Борман - Мюллеру:
   - А почему вы перестали звать на наши дружеские попойки Штирлица? Он так славно рассказывает анекдоты...
   - Но, Вальтер, он же как напьётся, горланит "Союз нерушимый..."!
   - Ну и что, разве вы не знаете, что он широко известный советский разведчик?
   - Да и хрен с ним, а вот слуха нет ни малейшего!
   ***
   Мюллер останавливает в коридоре рейхсканцелярии Штирлица и говорит ему с кривой ухмылкой:
   - Штирлиц, мы всё-таки докопались до фамилии вашей матери...
   - Ну и какая она?
   - Исаева!
   - А вот и нет, девичья фамилия моей мамы - Иванова.
   Мюллер в очередной раз утёрся и хмуро произнёс:
   - Вот чёрт, опять неувязочка...
   ***
   В кафе "Элефант" заходит Штирлиц. Один из сидящих за столиком офицеров вермахта настороженно говорит:
   - Это Штирлиц, сейчас будет драка.
   Другой офицер говорит:
   - Это не Штирлиц, сукой буду.
   - Нет Штирлиц!!!
   И началась драка...
   ***
   Пошёл как-то Штирлиц в лес по грибы. Ходил, ходил, ну нет грибов, хоть ты плачь.
   - Видимо, не сезон, - догадался Штирлиц и упал обессиленный лицом в снег.
   ***
   К Штирлицу пришли люди в чёрном, как он понял, из гестапо.
   - Если не оплатите счета за электричество, отключим к чёртовой матери ваш шпионский радиопередатчик!
   ***
   Штирлица бил озноб. Озноб был откомандирован в гестапо из украинской дивизии СС "Нахтигаль".
   ***
   Гуляет как-то Штирлиц по Берлину в обеденный перерыв. Вдруг видит, батюшки светы, на стене дома в стиле граффити написано "Штирлиц - дурак!".
   - Ура! - радостно вскричал в душе Штирлиц, - мне присвоено звание героя Советского Союза! И как ловко зашифровано долгожданное сообщение!
   ***
   Не озаботившись покупкой карты и несколько заблудившись в незнакомом ему Берне, Штирлиц вдруг увидел, как из окна дома выпадает знакомый ему Плейшнер. Обычно профессор всё схватывал на лету, но на сей раз ухватиться было не за что.
   ***
   В разгар Сталинградской операции Гитлер звонит Сталину:
   - Господин Джугашвили, это не ваши люди стибрили из моего сейфа оперативный план?
   - Сейчас выясню.
   Звонок Штирлицу:
   - Максимыч, это не ты спёр у фюрера какую-то бумажку?
   - Так точно, я, Иосиф Виссарионович...
   - Положь на место, люди же волнуются...
   ***
   Штирлиц осторожно, с оглядкой шёл по городу в поисках Цветочной улицы. Напротив дома N37 он поднял глаза. Это были несомненно глаза Плейшера.
   - А и точно - "улица Цветочная", - мгновенно догадался Штирлиц, узрев на доме табличку с названием улицы.
   ***
   Берлин. Март 1945 г. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своём "мерседес-бенсе". Он вышел из машины и включил противоугонную секретку: в последнее время в Берлине что-то стали пошаливать партизаны.
   ***
   Берлин. Апрель 1945 г. Секретное совещание в бункере Гитлера. Внезапно распахивается с железным скрежетом дверь и заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке и белоснежной салфеткой, перекинутой через локоть. Он ставит поднос на стол, подходит к раскрытому сейфу, вытаскивает документы, засовывает под ремень и спокойно выходит.
   Ошарашенный Гитлер:
   - Кто это?!
   - Это русский разведчик Исаев, работает у нас под прикрытием, мой фюрер, - докладывает Шелленберг.
   - А почему же вы его не арестуете?
   - Бесполезно, мой фюрер, всё равно выкрутится - скажет, апельсины принёс.
   ***
   Май победного сорок пятого. По бункеру бродит впавший в глубокую депрессию фюрер. Пьянствующие от безнадёги офицеры вермахта не обращают на него ни малейшего внимания. Внезапно он замечает Штирлица, копошащегося зачем-то в сейфе. Тот оборачивается и с чарующей улыбкой на устах восклицает:
   - Хайль Гитлер!
   Фюрер с обидой:
   - Ну хоть бы ты, Максимыч, не издевался...
   ***
   Штирлиц сидел в своём "Мерседесе" и попыхивал трофейным "Кэмелом". Он умел ждать. А в это время Гитлер, сидя в своём секретном бункере, мучительно оттягивал свой конец.
   ***
   - Вот кончится война, демобилизуюсь, куплю себе "москвича" и дачку под Рязанью... - мечтал Штирлиц, едучи в своём "БМВ" на загородную виллу под Берлином.
   ***
   Говорят, Штирлиц сгорел на мелкой глупости. Мюллер вызвал его и говорит:
   - Штирлиц, поступила совершенно точная агентурная информация, что вы еврей!
   Штирлиц мертвенно побледнел, потом покраснел, стал бить себя пяткой в грудь и божиться, что он не еврей, а чистейший русак.
   ***
   - Штирлиц, вы идиот, - вскричал Мюллер
   - Виноват, товарищ генерал, - покаянно прошептал Штирлиц, явившийся в кабинет Мюллера обмывать повышение уже в хлам пьяным.
   ***
   Как-то Мюллер зазвал Штирлица в свой кабинет и говорит ему на ушко:
   - Вы знаете, Штирлиц, у меня таки закралось подозрение, что Борман - русский...
   - А давайте проверим, герр Мюллер, - сказал Штирлиц и натянул верёвку в коридоре рейхсканцелярии.
   Проходивший там вскоре Борман споткнулся и растянулся во весь рост. Поднявшись, он довольно отчётливо воскликнул:
   - Вот мать их за ногу!
   Мюллер:
   - Ни хрена себе анекдотец!
   Штирлиц:
   - Тише, тише, товарищи. Это вам не дома...
   ***
   Конец апреля 1945 года, поражение Германии очевидно. Гитлер ходит туда-сюда по затихшей рейхсканцелярии и везде видит одну картину - офицеры его свиты, не обращая ни малейшего внимания на фюрера, с отчаяньем в глазах хлещут шнапс. Зайдя в кабинет Штирлица, Гитлер обнаруживает того спокойно сидящим за столом и углубившимся в бумажную писанину. Узрев главу Третьего рейха, Штирлиц проворно вскакивает, вскидывает руку в нацистском приветствии и оглашённо кричит:
   - Хайль Гитлер!!!
   В ответ Гитлер устало произносит:
   - Максимыч, ну хоть ты бы не подкалывал, и так тошно...
   ***
   Просыпается поутру Штирлиц, а на окне решётка.
   - Та-а-к, - думает он про себя, - попался значит всё-таки. Придётся выкручиваться: если я у наших, как войдут, скажу, что я майор Исаев, если немцы - Штирлиц. И не перепутать бы, когда по-русски, когда по-немецки.
   Дверь камеры со скрипом открывается и входит милиционер с баландой в миске и стаканом крепко заваренного чая. Качает головой и говорит:
   - Ну и накушались вы вчера, товарищ Тихонов.
   ***
   Штирлиц толкнул дверь, дверь не открывалась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил по ней ногой. С тем же успехом.
   - "Лада Калина", - догадался Штирлиц.
   ***
   Нелепости и ляпы любимого фильма "Семнадцать мгновений весны":
   - Вся интрига сюжета фильма закручена вокруг чемоданчика с рацией, на котором якобы остались отпечатки пальцев Штирлица. Но откуда они могли взяться, если в фильме ясно показано, что во время последнего сеанса связи Штирлиц всё время был в перчатках? Штирлиц строит свой алиби на том, что якобы помог неизвестной даме донести коляску и чемоданы. Но в фильме показано, что и в это время Штирлиц был в перчатках;
   - Звучит неубедительно, что Штирлиц смог дослужиться до звания штандартенфюрера СС (аналогичного званию полковника), оставаясь холостяком. Это было невозможно, поскольку офицеры СС, строго выполняя приказ Гитлера к воспроизводству населения, были обязаны жениться до 30 лет и иметь как можно больше детей;
   - В эпизоде, когда Штирлиц на машине везёт пастора Шлага к немецко-швейцарской границе, по радио звучит голос французской певицы Эдит Пиаф. Священник возмущается знаменитой песней "Я не жалею ни о чём", и правильно делает - ведь она будет написана через 15 лет после его перехода через Альпы;
   - Все немцы в фильме, включая радистку Кэт, носят обручальные кольца на правой руке, как их носили в СССР и носят сейчас, а вот настоящие немцы их носят на левой;
   - На вопрос "страхового агента", где была заключена её страховка, Кэт отвечает: "На углу Курфюрстендамм и Кантштрассе". В действительности эти улицы параллельны друг другу;
   - В Берне нет и никогда не было Цветочной улицы, поход на которую в фильме профессора Плейшера закончился столь трагически;
   - В сцене отправки телеграмм видно, что они пишутся на бланках "Международная телеграмма СССР" с замазанным чернилами советским гербом;
   - В сцене встречи Шелленбергом Вольфа на аэродроме стоят самолёты Ан-2 со свастикой на борту (кстати, эти самолёты стали производиться в СССР с 1947 года);
   - Штирлиц идёт на встречу с Борманом, надев чёрные пластмассовые очки советского производства 70-х годов по моде тех лет;
   - В кабинете Мюллера на стене висят советские часы "Слава", выпускавшиеся в тех же 70-х годах;
   - В сцене, где Штирлиц провожает Кэт на вокзале, на вагоне видна довольно грубо замалёванная надпись по-русски "ТАРА 58 Т";
   - В коттедже Штирлица на кухне стоит советский холодильник "Саратов", выпускавшийся в 60-х годах;
   - Берлинское здание, в котором находилась конспиративная квартира, где работала Кэт, на самом деле - известный своей архитектурой в стиле "модерн" дом в Москве на углу Хлебного и Малого Ржевского переулков;
   - Но самое удивительное - это фломастер, которым Штирлиц записывает радиограммы из Центра и рисует затем карикатуры на Гиммлера, Бормана, Геббельса и Геринга. Откуда у Штирлица взялся этот фломастер в 1945 году? Первый фломастер действительно появился в Германии, но лишь в 1960 году.
   ***
   После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье с компроматом на руководителей КПСС.
   ***
   - Поручик Штирлиц, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
   - А у меня слово никогда не расходится с делом.
  
   ***
   После выхода цветной версии фильма "Семнадцать мгновений весны" Штирлиц в любом состоянии мог найти свой дом по красному флагу на крыше.
   ***
   Штирлиц подошёл к аэропорту "Домодедово", и дверь автоматически открылась.
   - Узнала, - подумал Штирлиц.

Глава IV. Наша медицина

  
   Медицинская статистика утверждает, что каждый четвёртый человек страдает той или иной формой умственного расстройства. Так что, очутившись в компании из четверых, присмотритесь повнимательнее к остальным трём. Если с ними всё в порядке - сделайте вывод для себя.
   ***
   Врач Э. Бах: Болезнь - не жестокость и не кара, а только корректив и инструмент, которым душа пользуется, чтобы указать нам на наши ошибки, чтобы удержать нас от ещё больших заблуждений, чтобы помешать нам принести себе ещё больший вред и вернуть нас на путь истины и света; она - указующий перст и несчастным будет ослушавшийся.
   ***
   Чехов "Палата номер шесть": Всё больничное дело у нас построено на воровстве, дрязгах, сплетнях, кумовстве, на грубом шарлатанстве, и больница представляет из себя учреждение безнравственное и в высшей степени вредное для здоровья жителей.
   ***
   Академик РАМН Влаиль Казначеев: Человеческий организм - это ландшафт, в котором за 70 лет жизни проживают около 12 тонн клеток, более 30 тысяч видов микроорганизмов, составляющих около 3 тонн бактериально-вирусной массы.
   ***
   Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное: будь то солнце, воздух или минеральная вода. Если ничего этого в наличии нет, то целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.
   ***
   Выдержка из изначальной "клятвы Гиппократа": Я направлю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости.
   ***
   Когда отец современной фармакологии Парацельс стал лечить сифилис ртутью, чуть не все больные умирали от почечной недостаточности, не дожив до тяжёлых последствий "любовной болезни".
   ***
   Парацельс: Человек обладает силой, позволяющей ему видеть своих друзей и обстоятельства, в которых они находятся, несмотря на то, что эти люди могут в это время находиться за тысячи миль.
   ***
   Из книги отзывов в больнице: Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей.
   ***
   Совет психолога: Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться.
   ***
   Из медицинской карточки: Больной при заходе в лифт испытывает непреодолимое желание помочиться, т. е. обсессивное влечение, с последующим компульсивным поступком.
   ***
   Ивановы составляют в нашей стране 80% всех больных венерическими заболеваниями, о чём свидетельствует журнал записи посещений Центра анонимных обследований.
   ***
   Наличие у нас платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает гражданам право свободного выбора между получением плохого лечения за деньги или на халяву.
   ***
   Честерфилд: Физические недуги - это тот налог, который берёт с нас наша окаянная жизнь; одни облагаются более высоким налогом, другие - более низким, но платят все.
   ***
   Лео Розенберг: Склероз - это когда сначала забываешь имена, потом забываешь лица, потом забываешь застёгивать ширинку, потом забываешь её расстёгивать.
   ***
   Самой продолжительной в истории была операция по удалению кисты яичника. Она длилась 96 часов. После операции вес пациентки упал с 280 до 140 кг.
   ***
   Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.
   ***
   Самая приятная болезнь - чесотка: чешешь и чесать охота; самая неприятная болезнь - геморрой: ни самому посмотреть, ни другим показать.
   ***
   Справочно: В древнем Египте если пациент во время лечебной процедуры или хирургической операции умирал, то врачу отрубали обе руки.
   ***
   Записка на двери участкового терапевта: "Врач в отпуске, приёма не будет, все симптомы болезней и способы их лечения - в Интернете".
   ***
   Пауло Коэльо: С психиатром люди говорят более откровенно, чем со священником, потому что врач не станет угрожать преисподней.
   ***
   Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, не способный искренне лгать, выбрал явно не ту профессию.
   ***
   Пауло Коэльо: С психиатром люди говорят более откровенно, чем со священником, потому что врач не станет угрожать преисподней.
   ***
   Антон Чехов: Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.
   ***
   Древнеиндийское изречение: Лекарство от несчастья - не думать о нём. Когда думаешь о несчастье, оно не проходит, а возрастает.
   ***
   Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идёт на пользу только вашему настроению.
   ***
   Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы и ухом не ведёт, орёт на тебя во всё горло и нос от тебя воротит.
   ***
   Говорят, что суеверные хирурги частных клиник в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё.
   ***
   Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло его автомобиля называется лобовым.
   ***
   У наших врачей только два диагноза: "Ну и чего ты припёрся, если не очень беспокоит?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?".
   ***
   Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный отчет или статью в специализированном журнале.
   ***
   Скептик - это человек, способный прочитать статью о какой-либо болезни и не найти у себя ни одного симптома этой болезни.
   ***
   Мужику, лежащему в реанимации, приходит эсэмэска от друга: "Прикрой! Если моя жена позвонит - я у тебя задержался".
   ***
   Достижение отечественной медицины уже в том, что она всегда может поставить верный диагноз после смерти пациента.
   ***
   Антон Чехов: Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, это значит, что болезнь неизлечима.
   ***
   Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог даёт нам зубы два раза в жизни, а в третий раз за них уже приходится платить".
   ***
   Эрнст Виндер: Цель медицины заключается в том, чтобы люди умирали настолько молодыми, насколько это возможно.
   ***
   Владимир Борисов: Если бы врачам платили за результат, а не за лечение, то здоровых людей было бы намного больше.
   ***
   Из соображений медицинской этики диагноз "умер" пациенту был заменён на "В дальнейшем лечении не нуждается".
   ***
   Прентис Малфорд: Врачи в лучшем случае знают кое-что о болезнях, но в здоровье они совершенно не разбираются.
   ***
   Не стоит соглашаться на пластическую операцию у врача, кабинет которого завешан репродукциями с картин Пикассо.
   ***
   В Думе поступило предлжение совместить МинЗдрав и МинРитульныхУслуг в один мощный и надёжный АминьЗдрав.
   ***
   Безрезультатно завершилась забастовка врачей - написанные ими плакаты с требованиями так и не удалось прочесть.
   ***
   Амброз Бирс: Прежде чем лечь на операцию, приведи в порядок свои земные дела - возможно, ты ещё выживешь.
   ***
   Русский национальный рецепт здоровья - проспиртоваться так, чтобы микробы дохли ещё на подлёте к организму.
   ***
   Восточная пословица: Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва.
   ***
   Фраза доктора "До свадьбы заживет!" сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах.
   ***
   Поэт Владимир Высоцкий: Если хилый - сразу в гроб, сохранить здоровье чтоб, применяйте, люди, обтирание.
   ***
   Древнегреческая поговорка: Пусть будут твоими врачами трое: весёлый характер, покой и умеренность в пище.
   ***
   Эжен Ионеско: Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
   ***
   Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
   ***
   Индийское изречение: Врач не может стать по-настоящему хорошим врачом, пока не убьёт пару пациентов.
   ***
   Больница N 39 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
   ***
   Джон Стейнбек: Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть ещё не взвешивалась.
   ***
   Ежи Лец: Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.
   ***
   Отчёты медиков ещё никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения.
   ***
   Арнольд Глазго: Тело - это багаж, который несёшь всю жизнь; и чем он тяжелее, тем короче путешествие.
   ***
   Гиппократ: Жизнь коротка, наука же обширна, случай шаток, опыт обманчив, суждение затруднительно.
   ***
   Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребёнка кормить.
   ***
   Конфуций: Заболевают по многим причинам - некоторые от простуды, некоторые - от усталости и горя.
   ***
   Как установили медики, у опорно-двигательного аппарата человека четыре точки опоры и одна - запора.
   ***
   Хочется, чтобы врач воспринимал твои боли как свои, а он воспринимает как свои только твои деньги.
   ***
   Ларошфуко: Умеренность в жизни похожа на воздержанность в еде: съел бы ещё, да страшно заболеть.
   ***
   Элиас Канетти: Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
   ***
   Артур Блох: Если врач знает название вашей болезни, это ещё не значит, что он знает, что это такое.
   ***
   Бауржан Тойшибеков: Наше здоровье подводит нас гораздо реже, чем мы подводим наше здоровье.
   ***
   Бертран Рассел: Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
   ***
   Из характеристики медучилища: Студент Иванов активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах.
   ***
   Несомненно, склероз - это болезнь, но это также мощнейшее средство борьбы с неприятностями.
   ***
   Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме и проснулся утром с решением в руке.
   ***
   Насморк, если его не лечить, проходит лишь через две недели, а если лечить - уже через 14 дней.
   ***
   Валентин Домиль: Благополучие стоматолога зависит от количества зубов, положенных им на полку.
   ***
   Наши болезни всё те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия.
   ***
   Медицина - самая нелогичная профессия, представители которой борются с тем, за счёт чего живут.
   ***
   Возможности медицины безграничны, ограничено лишь количество кредитоспособных пациентов.
   ***
   Американское изречение: Психиатрия - единственный бизнес, в котором клиент всегда неправ.
   ***
   Михаил Мамчич: Врачебная ошибка - это когда больной поправился быстрей, чем расплатился.
   ***
   В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
   ***
   В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
   ***
   Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги.
   ***
   Из заключения врача: Если не считать патологическую глупость, здоровье пациента - отменное.
   ***
   Михаил Мамчич Профилактика - это способ лечения того, что не болит, тем, что не помогает.
   ***
   Никакой врач не расскажет вам о состоянии организма лучше, чем ваш собственный организм.
   ***
   Врач не может стать по-настоящему хорошим врачом, пока не убьёт парочку своих пациентов.
   ***
   Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
   ***
   Если вы думаете, что время - лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приёмной врача.
   ***
   Жорж Элгози: Врачу вовсе не обязательно верить в медицину - больной верит в неё за двоих.
   ***
   За хирургом-бракоделом Сидоровым коллегам приходится постоянно перешивать больных.
   ***
   Игорь Карпов: Хирурги суеверны - редко кто начинает операцию, не поплевав на скальпель.
   ***
   Гиппократ: У стариков меньше болезней, чем у молодых, но эти болезни уже на всю жизнь.
   ***
   Иной готов умереть, лишь бы не ложиться на операцию, - как будто одно исключает другое.
   ***
   Из диагноза: Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии, т. е. задушила жаба.
   ***
   Жак Лакан: Истеричка мечтает о господине и повелителе, которым она могла бы повелевать.
   ***
   Одна из самых распространённых среди врачей болезней - ставить всем и каждому диагноз.
   ***
   Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
   ***
   Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.
   ***
   Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.
   ***
   Бертран Рассел: Диагностика ныне достигла таких высот, что здоровых людей не осталось.
   ***
   Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
   ***
   Китайская поговорка: После долгой болезни сам становишься хорошим врачевателем.
   ***
   Единственный мужчина, который действительно не может жить без женщин, - это гинеколог.
   ***
   Врач - это человек, способный превратить лёгкое заболевание в тяжёлое выздоровление.
   ***
   Салтыков-Щедрин: Врачебная наука популяризирует болезни, делая их общедоступными.
   ***
   Пауль Тиллих: Невроз - это способ избежать несуществования, избегая существования.
   ***
   Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
   ***
   Вред, наносимый врачами, можно сравнить только с вредом, наносимым их отсутствием.
   ***
   Бенджамин Франклин: Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств.
   ***
   Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
   ***
   Врачи делятся на три категории: врач - от Бога, врач - ну, с Богом и врач - не дай Бог.
   ***
   Хантер: Волшебство профессии врача в том, что пациенты впускают его в свою жизнь.
   ***
   У человека, промочившего ноги, обычно отказывает горло, у промочившего горло - ноги.
   ***
   Тадеуш Гицгер: Легче бывает поставить больного на ноги, чем поставить ему диагноз.
   ***
   Если лечить простуду, то её можно вылечить за неделю, а если не лечить - дней за семь.
   ***
   Гиппократ: Врач - философ, ведь нет большой разницы между мудростью и медициной.
   ***
   Рейтинг для врачей - процент совпадений диагноза с заключением патологоанатома.
   ***
   Михаил Задорнов: Я не понимаю, как наши врачи учатся на мёртвых, а лечат живых.
   ***
   Бернард Шоу: Алкоголь очень полезен. Он всегда помогает если не больным, то врачу.
   ***
   Индийская пословица: Врач должен иметь глаз сокола, сердце льва и руки женщины.
   ***
   Мишель Монтень: Кто заражён страхом болезни, тот уже заражён болезнью страха.
   ***
   Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.
   ***
   Владимир Семенов: Хирург утверждал, что знает в теле человека все ходы и выходы.
   ***
   Мария фон Эбнер-Эшенбах: Врачей ненавидят либо из убеждения, либо из скупости.
   ***
   Амброз Бирс: Подагра - медицинский термин для ревматизма у богатых пациентов.
   ***
   В кабинете главврача Центральной больницы висит флюорография Путина.
   ***
   Старинное медицинское изречение: Ревматизм лижет суставы и кусает сердце.
   ***
   Ежи Лец: Садизм нередко проявляется в отсутствии каких бы то ни было чувств.
   ***
   Эрма Бомбек: Никогда не иди к врачу, у которого засыхают комнатные растения.
   ***
   Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.
   ***
   Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться.
   ***
   Янина Ипохорская: От простуды и от любви нет лекарства - они сами проходят.
   ***
   Михаил Мамчич: Диагноз - ещё не приговор, но уже коммерческое предложение.
   ***
   Суворов: Держи голову в холоде, а ноги в тепле, и оставишь без работы врача.
   ***
   Ни один врач не знает лучшего лекарства для усталого тела и души, как надежда.
   ***
   Медицина так шагнула вперёд, что далеко позади себя оставила наше здоровье.
   ***
   Он точно знал, что никотин - это яд, но свято верил, что водка - противоядие.
   ***
   Парацельс: В природе всё есть яд и всё есть лекарство - всё дело только в дозе.
   ***
   "Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.
   ***
   Многие врачи обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.
   ***
   Врачебная этика: не скрывать от больного всю правду и сразу показать счёт.
   ***
   Бесплатная медицина у нас компенсируется дороговизной похоронных услуг.
   ***
   Легче бывает поставить больного на ноги, чем поставить правильный диагноз.
   ***
   Игорь Карпов: У хорошего врача безнадёжный больной ещё долго мучается.
   ***
   Лучше всего внутренний мир человека раскрывается на операционном столе.
   ***
   Пластический хирург изменил мужику форму носа, застав его со своей женой.
   ***
   Плутарх : Пища нам не только средство к жизни, но и средство к смерти.
   ***
   Медицина так шагнула вперёд, что оставила далеко позади наше здоровье.
   ***
   Меньше всего рецептов выписывают тем, кому ставят правильный диагноз.
   ***
   Фрэнк Хаббард: Одно из преимуществ бедности: врач вылечит вас быстрее.
   ***
   Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
   ***
   Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины.
   ***
   Если следить за своим здоровьем, то будешь точно знать, куда оно ушло.
   ***
   Врачи старой школы уважительно называли метеоризм звёздной болезнью.
   ***
   Болезнь - это здоровая реакция организма на нездоровый наш образ жизни.
   ***
   После раздвоении личности больной часто ощущает себя третьим лишним.
   ***
   Не класть все яйца в одну корзину требует от ассистента хирург-кастролог.
   ***
   Монтень: Кто заражён страхом болезни, тот заражён уже болезнью страха.
   ***
   - Сестра, измерьте больному температуру, если не поможет, будем резать.
   ***
   Михаил Мамчич: Без предварительной записи - только к патологоанатому.
   ***
   Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
   ***
   Опытный больной знает свою болезнь много лучше, чем неопытный врач.
   ***
   Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
   ***
   После обращения к врачу пациенты автоматически становятся больными.
   ***
   Башкирская пословица: Болезнь приходит пудами, уходит по золотнику.
   ***
   В нашей стране надо постараться вылечиться до того, как начали лечить.
   ***
   Если в больнице стали подносить утку, то тебе осталось недолго крякать.
   ***
   Александр Македонский: Я умираю от помощи слишком многих врачей.
   ***
   Время, конечно, лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
   ***
   Если больному после разговора с врачом не становится легче, это не врач.
   ***
   Самолечение сродни самоубийству - доверьте это дело профессионалам.
   ***
   В нашей стране надо постараться выздороветь до того, как начнут лечить.
   ***
   Тост "За здоровье!" печень расценивает как форменное издевательство.
   ***
   Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
   ***
   Хенрик Ягодзинский: Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
   ***
   Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
   ***
   В борьбе за здоровье населения заметных успехов достигла статистика.
   ***
   Наркоз - средство избавления врача от советов оперируемого больного.
   ***
   Предварительный диагноз - плоскостопие, окончательный - слабоумие.
   ***
   Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
   ***
   Ощутить на себе успехи медицины можно лишь при наличии наличных.
   ***
   Лечащийся по медицинскому справочнику рискует умереть от опечатки.
   ***
   После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
   ***
   Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
   ***
   Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.
   ***
   Слишком большая увлеченность здоровьем очень похожа на болезнь.
   ***
   Самое сложное в работе окулиста - это убедить пациентку раздеться.
   ***
   Присловье кардиолога: Кардиограмма, как рыба, должна быть свежей.
   ***
   Зубы отправляются на тот свет обычно первыми, небось, на разведку.
   ***
   Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
   ***
   Русская поговорка: Живёшь в дружбе с разумом, так и лекаря не надо.
   ***
   Медицина так быстро ушла вперёд, что многие не успели вылечиться.
   ***
   Заходит к инфарктнику его сердце и говорит: Ничего, что я без стука?
   ***
   Геннадий Малкин: Время - это лучший врач и всегда патологоанатом.
   ***
   Жизнь даётся человеку один раз, причём весьма занятным способом.
   ***
   Работать с людьми можно, но лучше всего будучи патологоанатомом.
   ***
   Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.
   ***
   - Я такая ранимая, такая ранимая... У меня что ни день, то травпункт.
   ***
   Смерть лечит разом от всего, но в отличие от врачей денег не берёт.
   ***
   Время лечит, но не так умело, как за хорошее вознаграждение врач.
   ***
   К старости история болезни превращается в увлекательный роман.
   ***
   Гораций: Если не бегаешь пока здоров, побегаешь когда заболеешь.
   ***
   Историю болезни каждый делает сам - врач только её записывает.
   ***
   Ныне здоровье не купишь, но на больничный ещё можно наскрести.
   ***
   Было бы только здоровье, а чем его подорвать, человек всегда найдет!
   ***
   Психиатр - это врач, лечащий мнимых больных за реальные деньги.
   ***
   Надпись на лекарственной упаковке: Перед применением заболеть.
   ***
   Когда врач спрашивает, какие жалобы, приходится стучать на себя.
   ***
   Сенека: Умрёшь ты не потому, что хвораешь, а потому, что живешь.
   ***
   Терапевт упивается до потери пульса, патологоанатом - в усмерть.
   ***
   Стал хирургом, чтобы судить о людях не только по внешнему виду.
   ***
   Зацикленность на своём здоровье - это тоже своего рода болезнь.
   ***
   - Пора браться за ум, - сказал хирург, вскрывая черепную коробку.
   ***
   Врач не в силах продлить жизнь, но способен растянуть болезнь.
   ***
   Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.
   ***
   Хирург изменил пациенту форму носа, застав его со своей женой.
   ***
   Здоров не тот, кто не болеет болезнями, а тот, кто не знает о них.
   ***
   Присловье венеролога: С кем поведёшься, от того и наберёшься.
   ***
   Врачам нельзя почивать на лаврах - больные перестанут болеть.
   ***
   Раневская: Если человек хочет жить, то медицина тут бессильна.
   ***
   Для подрыва своего здоровья всегда есть порох в пороховницах.
   ***
   Парацельс: Между ядом и лекарством есть одно отличие - доза.
   ***
   Не спешите умирать от диагноза - он может и не подтвердиться.
   ***
   Хирург изменил соседу форму носа, застав его со своей женой.
   ***
   Советы - одно из самых популярных лекарств против насморка.
   ***
   - А если шило в заднице, то это к хирургу или к невропатологу?
   ***
   Альфред Конар: В могущество врачей верят только здоровые.
   ***
   Испанская пословица Вылечил-то Бог, а деньги врач уволок.
   ***
   Больной остро нуждался в уходе лечащего врача с должности.
   ***
   Обладающим богатырским здоровьем любой диагноз по плечу.
   ***
   Анальгин, несмотря на название, следует принимать через рот.
   ***
   Немецкая поговорка: Сердобольный врач ухудшает страдания.
   ***
   Да, с таким диагнозом в армию если и берут, то не возвращают.
   ***
   К пациентам-диабетикам доктор обращался "сахарный вы мой".
   ***
   Интересно, а зачем дают клятву Гиппократа патологоанатомы?
   ***
   Лучше иметь хорошее здоровье, чем отлично лечащего врача.
   ***
   "Здоровье дороже денег" ... и с каждым годом дороже и дороже.
   ***
   Японская пословица: И лучшее лекарство в излишестве - яд.
   ***
   Правильный диагноз требует меньшего количества лекарств.
   ***
   Здоровье не купишь, если все деньги уже ушли на лекарства.
   ***
   С точки зрения скелета, человек - это сплошные излишества.
   ***
   То, что больной ходячий, ещё не значит, что врач - лечащий.
   ***
   Китайская пословица: 100 болезней начинаются с простуды.
   ***
   Обычно, пока мозг думает, задница уже приняла решение.
   ***
   Нет неизлечимых болезней, есть невылечиваемые больные.
   ***
   В бессердечном человеке и инфаркту не за что зацепиться.
   ***
   Франклин: Из всех лекарств лучшее - отдых и воздержание.
   ***
   Михаил Мамчич: И болеть плохо, и врачам как-то жить надо...
   ***
   - Доктор даёт мне две недели жизни - хорошо бы в августе.
   ***
   Сенека: Что у кого болит, тот, естественно, о том и говорит.
   ***
   Акушерам трудно объяснить, почему "кесарю - кесарево".
   ***
   - Больной, в сотый раз повторяю - амнезию мы не лечим!
   ***
   Время лечит только если в процесс не вмешиваются врачи.
   ***
   Каждый врач найдёт у вас болезнь по своей специальности.
   ***
   Состояние врача напрямую зависит от состояния пациента.
   ***
   Если вовремя болезнь не лечить, она может пройти и сама.
   ***
   Талмуд: Врач, который не берёт платы, не заслуживает её.
   ***
   Любимое лакомство онколога - конфета "Раковая шейка".
   ***
   Лекарства больше всего помогают тем, кто их производит.
   ***
   Гиппократ: Медицина - это искусство подражать природе.
   ***
   Если уж попал к зубному врачу, то стисни зубы - и терпи.
   ***
   От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
   ***
   Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!".
   ***
   Лучше смеяться у психиатра, чем плакать у психолога.
   ***
   Жизнь заставляет показывать зубы, хотя бы стоматологу.
   ***
   Жить долго весьма опасно и нежелательно для здоровья.
   ***
   Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
   ***
   Ничто так гарантированно не лечит, как врачебная тайна.
   ***
   Севши на месячную диету можно потерять четыре недели.
   ***
   Любой врач найдёт у вас болезнь по своей специальности.
   ***
   В инфекционном отделении кто-то заразительно смеялся.
   ***
   Здоровье - это фронт, где надо держать круговую оборону.
   ***
   Из плохого хирурга получается хороший патологоанатом.
   ***
   Если шило в заднице, это к хирургу или к невропатологу?
   ***
   Если хочешь быть здоров, игнорируй платных докторов.
   ***
   Бесплатная медицина у нас граничит с бело-халатностью.
   ***
   Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.
   ***
   Возможности медицины ограничены конкретным врачом.
   ***
   Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастье.
   ***
   Безвредное лекарство часто оказывается и бесполезным.
   ***
   Здоровье - плата за жизнь, а врач - сдача в этой сделке.
   ***
   Лечение временем всегда гарантирует летальный исход.
   ***
   Геморрой - подлая болезнь, всегда нападающая сзади.
   ***
   Время лечит, если не тратить его на посещение врачей.
   ***
   При уринотерапии все лекарства вы выписываете сами.
   ***
   Бедность не лечится - доказано бесплатной медициной.
   ***
   Врач - самая гуманная в мире профессия после палача.
   ***
   Истории болезни толстеют несмотря ни на какие диеты.
   ***
   Страшная галлюцинация психиатра - мир без больных.
   ***
   Запор надёжный, но будем лечить, и не такое снимали.
   ***
   "Время лечит" из уст доктора звучит как "Бог подаст".
   ***
   Всё, что не делается к лучшему, оттягивает к худшему.
   ***
   Утром еда - вечером стул, на сон пурген - утром стул.
   ***
   Латинская пословица: Смерть причину сама находит.
   ***
   Тацит: Лекарства действуют медленнее, чем болезнь.
   ***
   Век живи, век лечись, всё равно в свой срок помрёшь.
   ***
   Здоровье - это то, за что пьют, пока не свалятся с ног.
   ***
   Сколько надо дать врачу - зело врачебная тайна есть.
   ***
   Неудачная операция - половина успешного вскрытия.
   ***
   Клизма - это кротчайший путь в наш внутренний мир.
   ***
   Как его ни лечи, каждый больной когда-нибудь умрёт.
   ***
   Тацит: Лекарства действуют медленнее, чем болезни.
   ***
   Бен Джонсон: Разговорчивость - возрастная болезнь.
   ***
   Медицина - вторая по точности наука после религии.
   ***
   Здоровым может быть только больной по излечении.
   ***
   Откуда ты родом лучше всего осведомлены акушеры.
   ***
   Парадоксальный диагноз - умер, убегая от инфаркта.
   ***
   Реклама: Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
   ***
   У врача с пациентом любой разговор - больная тема.
   ***
   Чтобы у нас болеть, надо иметь лошадиное здоровье.
   ***
   Доктор - тоже человек и ему свойственно ошибаться.
   ***
   Пациент пожаловался врачу на вялотекущий оргазм.
   ***
   Парацельс: Всё в жизни яд, важно только знать дозу.
   ***
   Врач - это профессия, лечащий врач - призвание.
   ***
   Очковтирательство - лечение геморроя мазями.
   ***
   Сенека: Иные лекарства опасней самих болезней.
   ***
   Ежи Лец: Толстяки живут меньше, но едят дольше.
   ***
   Не покупается здоровье, но можно органы продать.
   ***
   Дюма: Надежда - лучший врач из тех, кои известны.
   ***
   Лучшее лекарство от головной боли - это гильотина.
   ***
   Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!".
   ***
   Отгуляв отпуск, гинеколог с головой ушёл в работу.
   ***
   Если доктор запретил курение, значит дело - табак.
   ***
   Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.
   ***
   Поговорка: Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
   ***
   Все болезни от головы, нет головы - нет болезней.
   ***
   Благополучие отоларинголога держится на соплях.
   ***
   Здоровья не купишь, а платить за него приходится.
   ***
   И время лечит ныне по формуле "время - деньги".
   ***
   Российская медицина - главная причина не болеть.
   ***
   Добрый доктор Айболит пальцем лечит простатит.
   ***
   Медицина - самая точная наука после богословия.
   ***
   Не всё, что даётся с трудом, признаётся запором.
   ***
   Лечение не должно быть опаснее самой болезни.
   ***
   Реаниматолог - это врач, расклеивающий ласты.
   ***
   Минздрав предупреждает: медицина бессильна.
   ***
   Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
   ***
   Хирург - это человек, заранее умывающий руки.
   ***
   И спирт, прописанный врачом, в горло не лезет.
   ***
   Кентавр - это человек с лошадиным здоровьем.
   ***
   Наши врачи - неутомимые санитары общества.
   ***
   Время лечит, но не всяк доживёт до излечения.
   ***
   Кто к 40 годам сам себе не доктор, тот - дурак.
   ***
   Эстонские врачи утверждают, что лечит время.
   ***
   Дорога к обеду ложка, а к инфаркту неотложка.
   ***
   Слишком открытая душа подвержена простуде.
   ***
   Диагноз: Острая алкогольная недостаточность.
   ***
   Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.
   ***
   Хирург забыл в теле пациентки презерватив.
   ***
   Заработал болезнь - зарабатывай на лечение.
   ***
   Смерть не страшна - у нас лечиться страшно.
   ***
   Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.
   ***
   Лучше утка и кроватка, чем могилка и оградка.
   ***
   Добрый доктор Айболит - вот за то он и сидит.
   ***
   Электрический стул был придуман дантистом.
   ***
   У врачей свои проблемы и все - наболевшие.
   ***
   Кладбища богатеют, когда нищают больницы.
   ***
   Гиппократ: Устрани причину и уйдёт болезнь.
   ***
   Лозунг венеролога: Доверяй, но проверяйся!
   ***
   Молодой стоматолог оказался не в зуб ногой.
   ***
   Хирург - человек, заранее умывающий руки.
   ***
   Карл Краус: Медицина - кошелек или жизнь.
   ***
   Много будешь жрать - скоро поправишься.
   ***
   Плиний: Нет искусства полезнее медицины.
   ***
   Теренций: Старость - сама по себе болезнь.
   ***
   И у медицинских светил бывают затмения.
   ***
   УЗИ показало преждевременную свадьбу.
   ***
   Чаще всего врачи говорят о наболевшем.
   ***
   Осторожно, у нас сейчас геморрой ходит.
   ***
   Наркоз был общий, да хирург местный.
   ***
   Вскрытие всегда покажет, кто был прав.
   ***
   Садясь за стол, помни о хорошем стуле.
   ***
   Не всякая диета стоит выеденного яйца.
   ***
   - Не бойтесь, пациент, вам уже недолго.
   ***
   - Здравствуйте, я вам патологоанатом!
   ***
   Больной сходил в туалет и выписался.
   ***
   Не всякий врач полезен для здоровья.
   ***
   Не видеть дальше собственного носа.
   ***
   Больному стало легче - он скончался.
   ***
   Больному стало легче - он скончался.
   ***
   - Девушка, не будите во мне кролика!
   ***
   Диета алкоголика - пить без закуски.
   ***
   Гинеколог на стриптизе не отдыхает.
   ***
   - Что тебе снится, доктор-проктолог?
   ***
   Старый недуг не лучше новых двух.
   ***
   Занятого телом и болесть не берёт.
   ***
   Иных уж нет, а те - долечиваются.
   ***
   Время лечит, но оно же и калечит.
   ***
   Тяжело в лечении - легко в гробу.
   ***
   Влечение к лечению - род недуга.
   ***
   Я не гинеколог, но могу взглянуть.
   ***
   Жить долго опасно для здоровья.
   ***
   Это то, что доктор прописал.
   ***
   Горбатого могила исправит.
   ***
   Аптека не прибавит века.
   ***
   Боль врача ищет.
   ***
   Даёшь в лапу эскулапу!
   ***
   Иных уж нет, а тех долечат.
   ***
   Гастрит приходит во время еды.
   ***
   Тяжело в лечении - легко в раю.
   ***
   Здоровья вам и мучиться недолго!
   ***
   Хирургия - это бессилие медицины.
   ***
   - Больной, а вам дышать ещё не разрешали.
   ***
   Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт.
   ***
   Прыщи мальчиков - это аллергия на девочек.
   ***
   - Такие ноги да при такой груди далеко пойдут.
   ***
   Кто отоларинголога помянет, тому гланды вон.
   ***
   Больной пошёл на поправку, но далеко не ушёл.
   ***
   Не держите нос по ветру - заработаете насморк.
   ***
   - Я с ней на дружеской ноге, но на очень короткой.
   ***
   Плох тот врач, который не мечтает стать хорошим.
   ***
   Любое лекарство, излечивая одно, другое калечит.
   ***
   Время - лучший доктор, но отвратный косметолог.
   ***
   В женских ногах правды нет, между ног - тем более.
   ***
   Заболевание вен не следует путать с вензаболеванием.
   ***
   Медицина-то сильна, просто болезни - наша слабость.
   ***
   Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
   ***
   Здоровье не купишь, им можно только расплачиваться.
   ***
   Нецелесообразно лечить кариес усекновением головы.
   ***
   Лечение временем всегда гарантирует летальный исход.
   ***
   Уринотерапия - себе лекарство больной выписывает сам.
   ***
   Корабли в бутылках любят делать гинекологи на пенсии.
   ***
   Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
   ***
   Сколько врачей, столько и мнений, а некролог всегда один.
   ***
   Чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств знаешь.
   ***
   Если тебя что-то гложет, сдай анализы, возможно, это глисты.
   ***
   Альфред Конар: В могущество врачей верят только здоровые.
   ***
   - Сестра, меня немного смущает фамилия хирурга - Чикатило.
   ***
   Резюме военкоматовской медкомиссии: патологически здоров.
   ***
   Гинеколог - специалист с углублённым знанием женской тайны.
   ***
   В любви, как и во всём, опыт - врач, являющийся после болезни.
   ***
   Когда врач не оставляет шансов, остаётся шанс поменять врача.
   ***
   Батлер: Пока есть болезни, будет не только страх, но и надежда.
   ***
   Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
   ***
   Доступность операции - ещё не показатель того, что её надо делать.
   ***
   Крылатая фраза проктолога Сидорова: Глаза боятся, а руки делают.
   ***
   Если у человека ничего не болит - он ещё не родился или уже умер.
   ***
   Лучшее лекарство от всех недугов - солёная вода: пот, слёзы и море.
   ***
   Если у вас болит каждый раз в другом месте, вы абсолютно здоровы.
   ***
   Хороший врач - ещё одно лекарство, а плохой - ещё одна болезнь.
   ***
   Никакое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться.
   ***
   При трепанации черепа обнаружились многочисленные годовые кольца.
   ***
   Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
   ***
   Геннадий Малкин: Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
   ***
   Стоматолог после первой брачной ночи: Ну вот и всё, можете сплюнуть.
   ***
   Заключение врача: На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка...
   ***
   Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!".
   ***
   Врачи настаивают на том, что лечебные травы лучше настаивать на спирту.
   ***
   На некоторых людей алкоголь действует как жидкость для снятия трусов.
   ***
   Врачи установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
   ***
   Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
   ***
   Медицинская наука добавляет годы жизни, но не добавляет жизни годам.
   ***
   Свет в конце длинного больничного коридора исходил от надписи "Морг".
   ***
   Получив счёт от хирурга, понимаешь, почему эти парни работают в масках.
   ***
   Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
   ***
   Плох не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.
   ***
   Плутарх: Медицина заставляет нас умирать продолжительнее и мучительнее.
   ***
   Совет уролога: Выбирай такие увлечения, чтобы не попасть к нам на лечение.
   ***
   После развода с женой хирург Сидоров с особым пристрастием режет женщин.
   ***
   Жюль Ромен: Здоровые люди - это больные, которые ещё не знают об этом.
   ***
   Здоровый образ жизни улучшает здоровье, но ухудшает качество самой жизни.
   ***
   Алкоголик - это тот, кто пьёт больше врача, у которого лечится от алкоголизма.
   ***
   Сердечные недуги плохи тем, что их первым симптомом часто бывает смерть.
   ***
   Любой санаторий значительно укрепит ваше здоровье, если отправить туда тёщу.
   ***
   Мария Эбнер-Эшенбах: Врачей ненавидят либо из убеждения, либо из экономии.
   ***
   Шекспир: Разбойник требует: кошелёк - или жизнь, врач отнимает и то, и другое.
   ***
   Зачастую профнепригодность врача определяется после вскрытия его пациента.
   ***
   От цен в аптеке хочется умереть, но цены на гробы возвращают любовь к жизни.
   ***
   Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными.
   ***
   Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
   ***
   Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другой находит радость.
   ***
   Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
   ***
   Больной был экстренно прооперирован. Больной был хорошим товарищем и мужем.
   ***
   Из медицинского справочника: Геморрой - ни себе посмотреть, ни другим показать.
   ***
   При платной медицине за лечение надо платить, при бесплатной - расплачиваться.
   ***
   Цену жизни можно осознать, только поглядев прейскурант платной поликлиники.
   ***
   Сильвия Чиз: Поликлиника: ускоренные курсы по обмену опытом между больными.
   ***
   В древнем Египте, если пациент умирал во время операции, хирургу отрубали руки.
   ***
   Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.
   ***
   Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
   ***
   Обязательно следите за своим здоровьем - иначе не узнаете, куда оно ушло.
   ***
   Необходимость постоянно делиться сделала многие клетки организма нервными.
   ***
   Сегодня средняя температура по всем отделениям больницы, включая морг, - 36,6.
   ***
   С годами находишь всё больше способов применения презервативов не по назначению.
   ***
   А почему в детских больницах везде нарисован доктор Айболит - ведь он ветеринар?!
   ***
   Никого из врачей так не обеспокоит учащённый пульс больного, как патологоанатома.
   ***
   Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека несколько преувеличена.
   ***
   Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
   ***
   Отмечается улучшение состояния больного - он уже самостоятельно протягивает ноги.
   ***
   Пациент с пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства ему уже сделали.
   ***
   Лечить импотенцию без устранения причины - всё равно что надувать проколотое колесо.
   ***
   Михаил Мамчич: Больной так ярко обрисовал свои страхи, что не на шутку напугал врача.
   ***
   Самурай отличается от хирурга тем, что он хотя бы уж точно знает, зачем взрезает живот.
   ***
   Михаил Мамчич: Лекарства помогают болеть в соответствии с поставленным диагнозом.
   ***
   Врач - это человек, способный превратить лёгкое недомогание в тяжёлое выздоровление.
   ***
   Великое преимущество врача в том, что ему не приходится следовать собственным советам.
   ***
   Если в военных училищах учат командному голосу, то в медицинских - врачебному почерку.
   ***
   Из инструкции: Искусственное дыхание производится до первых признаков жизни или смерти.
   ***
   Михаил Светлов: Когда я умру, вскрытие покажет, что у покойника не было за душой ни копейки.
   ***
   Диагноз предварительный: потёртость левой пятки; диагноз окончательный: перелом правой ноги.
   ***
   Человечество делится на медиков и больных, причём часть больных составляют сами медики.
   ***
   Персидская пословица: Лекарства иногда опасней, чем отрава, болезни иногда излечивает яд.
   ***
   Редкое хобби у врача Петренко - уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
   ***
   В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия.
   ***
   Майкл Фелпс: Болезни сердца нехороши тем, что первым симптомом часто бывает внезапная смерть.
   ***
   Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
   ***
   Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
   ***
   Сенека: Передышками нельзя пренебрегать - тяжелобольным временное улучшение заменяет здоровье.
   ***
   Увеличение продолжительности жизни на самом деле является увеличением продолжительности старости.
   ***
   Обидно, что неограниченные возможности медицины наталкиваются на ограниченные возможности больных.
   ***
   Благодаря оздоровительному бегу люди получают инфаркт в гораздо лучшем состоянии здоровья, чем раньше.
   ***
   Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
   ***
   Пациент попытался попасть на приём к терапевту без очереди, в результате чего попал без очереди к травматологу.
   ***
   Если ваше яйцо в утке, ещё не факт, что вы - Кощей Бессмертный, возможно, вы просто упали с больничной койки.
   ***
   Пациент прошёл интенсивный курс лечения от желтухи и косоглазия, при вскрытии выяснилось, что он был китайцем.
   ***
   Благородная цель медицины заключается в том, чтобы люди умирали настолько здоровыми, насколько это возможно.
   ***
   Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже когда вы намыливаете веревку.
   ***
   Крепко выпивший хирург отказался делать женщине пластическую операцию, сославшись на то, что она и так красивая.
   ***
   Древнеарабская поговорка: Прибытие паяца в город гораздо полезнее для здоровья, чем десять нагруженных лекарствами мулов.
   ***
   По наблюдениям медиков, дети, зачатые с помощью виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
   ***
   Поскольку американская медицина не смогла справиться с проблемой ожирения нации, на помощь пришла американская экономика.
   ***
   Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер; но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.
   ***
   Из средневекового медицинского трактата "О свойствах трав" (XI в.): Выпьешь с вином сырую полынь и при многих поможешь недугах.
   ***
   Районный врач "ухо-горло-нос" - это тот, который на твои жалобы и ухом не ведёт, говорит, что сыт тобой по горло и воротит от тебя нос.
   ***
   Разница между шизофреником и неврастеником в том, что первый не знает, сколько будет дважды два, и спокоен, а второй знает, но волнуется.
   ***
   Статистика пришла к выводу, что те, кто делает регулярно утреннюю зарядку, умирают в среднем гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
   ***
   Сократ: Как нельзя приступить к лечению глаза, не думая о голове, или лечить голову, не думая обо всём организме, так нельзя лечить тело, не леча душу.
   ***
   Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надёжным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая между колен.
   ***
   Болезни - это налоги, которые на нас налагает жизнь за ошибки молодости; у некоторых эти налоги выше, у некоторых - ниже, но что-то платить приходится каждому.
   ***
   Гиппократ: Ни пресыщение, ни голод и ничто другое не хорошо, если преступить меру природы.
   ***
   Перспектива стать больным у нас по-прежнему опережает вероятность стать богатым.
   ***
   Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувство холода, голода и жажды.
   ***
   Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей почти не осталось.
   ***
   Горький: Наиболее деятельным союзником болезни является уныние больного.
   ***
   Смерть - это такое состояние, в которое впадает больной, чтобы унизить лечащего врача.
   ***
   - Отвела своего мужа-алкоголика к хорошему доктору, теперь и хороший доктор - алкоголик.
   ***
   Если другие врачи принимают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву садиста Де Сада.
   ***
   Редкое хобби у врача Петренко - он уже много лет собирает последние слова своих пациентов.
   ***
   Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
   ***
   Психиатр - человек, который даст вам дорогостоящие советы, которые ваша жена дала бы вам и бесплатно.
   ***
   Составляющие хорошего здоровья: голова в холоде, пузо в голоде, ноженьки в тепле, тёща - на кладбище.
   ***
   Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться когда здоровье ухудшится.
   ***
   Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменён на "в дальнейшем лечении не нуждается".
   ***
   Шарлатан - это лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач даёт вам умереть своей смертью.
   ***
   При поносе продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы оказались в эту минуту.
   ***
   В графе "Побочные эффекты" лекарственного препарата: В редких случаях судороги с возможностью летального исхода.
   ***
   Мартин Фишер: Лучшая медицинская специальность - дерматология. Пациенты не станут будить вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся.
   ***
   Склероз внёс в жизнь пенсионера Иванова приятную новизну. Каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
   ***
   Уильям Ослер: Начинающий врач выписывает по двадцать лекарств для каждой болезни; опытный врач - одно лекарство на двадцать болезней.
   ***
   Бернард Шоу: Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию.
   ***
   Михаил Жванецкий: Врачи удивляются, как при таком лечении больные ещё живы; больные удивляются, как при такой зарплате врачи ещё живы.
   ***
   Жан Лабрюйер: Шарлатан - это лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач даёт вам умереть своей смертью.
   ***
   Водитель маршрутки, отказавшийся остановиться в неположенном месте, был наказан рублём, причём рубль доставал проктолог.
   ***
   Антон Чехов: Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, это значит, что болезнь неизлечима.
   ***
   Ноуа Фэбрикант: Иные врачи двадцать лет кряду делают одни и те же ошибки и называют это клиническим опытом.
   ***
   Прентис Малфорд: Врачи в лучшем случае знают кое-что о болезнях, но в здоровье они совершенно не разбираются.
   ***
   Индийское изречение: Врач не может стать по-настоящему хорошим врачом, пока не убьёт парочку пациентов.
   ***
   В XVI веке европейские доктора рекомендовали курение как средство от неприятного запаха изо рта.
   ***
   Если вы думаете, что время - лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приёмной врача.
   ***
   Греческая пословица: Если ты умрёшь до того, как ты умрёшь, то ты никогда и не умрёшь.
   ***
   Бернард Шоу: Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
   ***
   Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
   ***
   Константин Мелихан: Мало записаться на прием к врачу - надо до него ещё дожить.
   ***
   Английское изречение: Безнадёжные болезни требуют безнадёжных лекарств.
   ***
   Смех - лучшее лекарство, если нет денег на другие медицинские препараты.
   ***
   Индийская поговорка: Может ли лекарь вылечить другого, коли болен сам?
   ***
   Только врачи могут уверенно дать пожизненную гарантию на свою работу.
   ***
   Гиппократ: Противоположное излечивается противоположным.
   ***
   Закон сообщающихся сосудов лучше всего известен клизме.
   ***
   Если чешется правая рука - к деньгам, если обе - к врачу.
   ***
   Гиппократ: Лечит болезни врач, но излечивает природа.
   ***
   Тацит: Лекарства действуют медленнее, чем болезнь.
   ***
   Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.
   ***
   Донор сопротивлялся до последней капли крови.
   ***
   Минздрав предупреждает: болеть не советуем.
   ***
   Лучше проблемы со здоровьем, чем без него.
   ***
   Плохому танцору поможет хороший хирург.
   ***
   Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
   ***
   Слабительное быстрого реагирования.
   ***
   Уколы?!! Ну нет, да ну их в задницу!
   ***
   Лучшее средство от СПИДа - импотенция.
   ***
   Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
   ***
   Бесплатному стоматологу в зубы не смотрят.
   ***
   Главное для больного - своевременный уход врача.
   ***
   Новое лекарство против гонореи - "Пенисисцелин".
   ***
   Только в болезни человек начинает понимать суть жизни.
   ***
   Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.
   ***
   Гинеколог - это специалист в очень узкой сфере медицины.
   ***
   Навязчивая реклама лекарств вызывает сильную аллергию на них.
   ***
   Побочным эффектом новейших лекарств бывает полное разорение.
   ***
   Нет лекарства от всех болезней, но есть болезни от всех лекарств.
   ***
   Мочевой пузырь работал как часы, но, к сожалению, без будильника.
   ***
   В графе "причина смерти больного" врач по рассеянности указал свою фамилию.
   ***
   Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
   ***
   Врач сказал: Кардиограмма - как рыба, она всегда должна быть свежей.
   ***
   Самый чуткий врач - это патологоанатом. Никогда не режет по живому.
   ***
   Чем позже приезжает "Скорая", тем точнее будет диагноз.
   ***
   - Больной, проснитесь, пора принимать снотворное!
   ***
   Лучшее средство от бессонницы - хорошо поспать.
   ***
   Слабительное и снотворное несовместимы.
   ***
   Стенокардию приступом не возьмёшь!
   ***
   Лучшее лекарство - бальзам на душу!
   ***
   Каков стол, таков будет и стул.
   ***
   Врачу - исцелися сам!
   ***
   Врач лечит, природа исцеляет.
   ***
   Диагноз: внепапочная беременность.
   ***
   Больной пошёл на поправку, но не дошёл...
   ***
   Конечно, смех - лучшее лекарство, но не при поносе.
   ***
   Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
   ***
   Как бы у тебя ни было плохо со здоровьем, но без него - ещё хуже!
   ***
   Приходит заика к окулисту, а он уже кого-то лечит, прямо на коврике.
   ***
   - Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом уже не узнает...
   ***
   Прокуратуру заинтересовало отношение хирургов к денежным операциям.
   ***
   Врач больного может прослушать, тело простукать, а болезнь - прохлопать.
   ***
   После предоплаты у врачей и диагноз точнее, и лечение эффективней.
   ***
   Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
   ***
   Табличка на столе в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью!".
   ***
   Психиатр - это тот, кому можно поплакаться в жилетку на себя.
   ***
   Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
   ***
   То, что больной ходячий, ещё не означает, что врач - лечащий.
   ***
   - Больной, я вам в сотый раз повторяю - амнезию мы не лечим!
   ***
   Никогда не иди к врачу, у которого засыхают комнатные цветы.
   ***
   Больной успокоился и планов на будущее больше не строит.
   ***
   Бедность не лечится - доказано бесплатной медициной.
   ***
   Купить здоровье нельзя, а вот расплатиться им можно.
   ***
   Букет болезней - не лучший подарок лечащему врачу.
   ***
   Стоматолог и проктолог - врачи-антиподы.
   ***
   Проктолог - это разжалованный лор.
   ***
   А может, птичий грипп - это утка?
   ***
   Тяжело в лечении, легко в раю.
   ***
   Гиппократ: Не навреди!
   ***
   Смех - лучшее лекарство.
   ***
   Счастливые диет не соблюдают!
   ***
   - Кто тут последний к патологоанатому?
   ***
   Чем дольше ласки, тем больше смазки.
   ***
   - Пациент, не дёргайтесь, вы не на женщине!
   ***
   Время - лучший лекарь, но плохой косметолог.
   ***
   От состояния больного зависит состояние врача.
   ***
   В больном обществе даже смех - заразительный.
   ***
   Российская медицина - главный стимул не болеть.
   ***
   Медицина - самая точная наука после богословия!
   ***
   Даже пить воду неприятно, если её прописал врач.
   ***
   Кого не излечивают лекарства, излечивает природа.
   ***
   Нет опаснее мании, чем мания преследования других.
   ***
   Интроверт - человек, который лезет только в свои дела.
   ***
   Из диагноза: Нарушение порно-двигательного аппарата.
   ***
   Цицерон: Пока у больного есть дыхание, есть и надежда.
   ***
   Надоели внутренние диалоги - побеседуй с психиатром.
   ***
   - Доктор дал мне две недели жизни, хорошо бы в августе...
   ***
   Николай Бердяев: Психоанализ есть психология без души.
   ***
   Ромен Роллан: Здоровье так же заразительно, как и болезнь.
   ***
   В аптеках продают не здоровье - там продают надежду на него.
   ***
   Гилберт Честертон: Сумасшедший во всём усматривает причину.
   ***
   - Терапевт так на меня смотрел, что я подумала, не гинеколог ли?

***

   Говорят, врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
   ***
   Сенека: Одно из условий выздоровления - желание выздороветь.
   ***
   Стоматологи самые суеверные врачи - всё время просят сплюнуть.
   ***
   Шило в заднице - одна из основных причин черепно-мозговых травм.
   ***
   Мольер: Медицина - одно из величайших заблуждений человечества.
   ***
   Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант частной клиники.
   ***
   У хорошего доктора лекарство не в аптеке, а в его собственной голове.
   ***
   Гилберт Честертон: Психоанализ - это исповедь без отпущения грехов.
   ***
   Сенека: Ничто так не препятствует здоровью, как частая смена лекарств.
   ***
   Время - лучший лекарь, если не откладывать лечение на "чёрный" день.
   ***
   Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
   ***
   - Заходите, больная, и раздевайтесь! Впрочем стоп, я хоть музыку включу.
   ***
   Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно.
   ***
   Четыре белочки и зелёный чёрт обитали в живом уголке наркодиспансера.
   ***
   Когда врач спрашивает, на что жалуюсь, приходится стучать на самого себя.
   ***
   Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.
   ***
   Если вы хотите сами себе выписывать лекарство, займитесь уринотерапией.
   ***
   Возможности медицины не ограничены, ограничены возможности пациента.
   ***
   Присказка кардиолога: Кардиограмма, как рыба, должна всегда быть свежей.
   ***
   - Как врач я тебе скажу, Маша, что это явный сифилис, а как муж - убью, сука!!!
   ***
   Глупость можно лечить вечно, и медицинская реклама этим умело пользуется.
   ***
   Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой обращались, как с дураком.
   ***
   Франклин: Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств.
   ***
   - А сейчас я вам расскажу классный анекдот про склероз... если только вспомню.
   ***
   При интенсивном пользовании и порно-двигательный аппарат выходит из строя.
   ***
   Наконец больной Иванов вылечился и от его энуреза осталось только мокрое место.
   ***
   Из истории болезни: Больная до прибытия скорой помощи половой жизнью не жила.
   ***
   Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
   ***
   Самурай отличается от хирурга тем, что, разрезая живот, он знает для чего это делает.
   ***
   Гиппократ: Врач - философ, ведь нет большой разницы между мудростью и медициной.
   ***
   Рейтинг для врачей - процент совпадения диагноза с заключением патологоанатома.
   ***
   Если сапёр ошибается единожды в своей жизни, то хирург - один раз в вашей жизни.

***

   Самурай отличается от хирурга тем, что, разрезая живот, он знает, для чего это делает.
   ***
   Маяковский: Нет на свете прекраснее одёжи, чем бронза мускулов и свежесть кожи.
   ***
   Реанимационное отделение - это контрольно-пропускной пункт между этим и тем светом.
   ***
   С чего вы взяли, что задача Минздрава - лечить, задача Минздрава - предупреждать.
   ***
   Психиатр - это человек, который говорит нам в глаза то, что говорит о нас за глаза друг.
   ***
   - Доктор, ну как же у меня может быть наследственная болезнь, если я круглый сирота?!
   ***
   - У него всё в руки идёт от нервов - и машина, и дом, и дача... Он ведь врач- невропатолог.
   ***
   "Скорая помощь" охотнее довезёт вас до больницы, если вы найдёте ещё пару попутчиков.
   ***
   Самурай отличается от хирурга тем, что, вспарывая живот, он знает, для чего это делает.
   ***
   Урсула Ле Гуин: Может ли совершенно здоровый человек жить в этом мире и не рехнуться?
   ***
   - Да-а-а..., если даже мой участковый врач бросил пить, может, это действительно вредно?..
   ***
   Если вы думаете, что время - лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приёмной врача.
   ***
   Самая неблагодарная профессия - патологоанатом, ни один пациент ещё спасибо не сказал.
   ***
   Эволюция человека: маленький идиот, юный безумец, большой ребенок, старый маразматик.
   ***
   Детство скоротечно и возвращается лишь тогда, когда появляются на свет собственные дети.
   ***
   Заниматься своим здоровьем нужно не за три дня до смерти, а за три года до начала болезни.
   ***
   Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.
   ***
   Врачи считают алкоголизм болезнью, но ведь попроси - ни одна сволочь не выпишет больничный.
   ***
   Роберт Шекли: Возможности медицины безграничны, ограничены лишь возможности пациента.
   ***
   Эффективность нового лекарства была подтверждена патологоанатомическими исследованиями.
   ***
   Наши болезни всё те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия.
   ***
   Натали Клиффорд Барни: Садисты, во всяком случае, не равнодушны к страданиям своих жертв.
   ***
   Гиппократ: Действие диетических средств продолжительно, а действие лекарств - скоропроходяще.
   ***
   Большая часть нашего населения ведёт здоровый образ жизни, ибо для нездорового не хватает денег.
   ***
   Странное это словосочетание - "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или танцующий танцор.
   ***
   - Сестра, вот вам градусник, зайдите в палату и посмотрите, кому я там под мышку свой паркер всунул.
   ***
   Антон Чехов: От чего умер ваш дядя? - Он вместо 15 капель Боткина, как прописал доктор, принял 16.
   ***
   Забудьте о боли в суставах, забудьте о кариесе и перхоти, ведь теперь у вас есть спаситель, и это склероз.
   ***
   Наши врачи лучшие в мире, вот только им бы побольше денег, времени и ещё разик поучиться в институте.
   ***
   Из ответов на экзамене в медучилище: Старшая медсестра - это та медсестра, которая работает под врачом.
   ***
   Шопенгауэр: Врач видит человека во всей его слабости, юрист - всей его подлости, теолог - во всей его глупости.
   ***
   Когда врач рекомендовал заболевшему Вове обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.
   ***
   Алексей Калинин: Все видели в больнице надпись "забор крови", но никто не видел этот страшный кровавый забор.
   ***
   Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике!
   ***
   В операционной хирург Петров, три дня как врач, и Иванов, двадцать лет как больной. Что победит: молодость или опыт?
   ***
   Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице и тогда, когда вы намыливаете верёвку.
   ***
   До обморока довёл пациентку, прошедшую процедуру липосакции, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".
   ***
   Из больницы, убоявшись операции, сбежал больной с диким расстройством желудка, но был тут же найден по горячим следам.
   ***
   Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.
   ***
   Сэмюэл Берман: Психоанализ - великое изобретение, ибо позволяет любому чурбану почувствовать себя незаурядной натурой.
   ***
   В. Войнович: Сегодня ты боишься простудиться, а завтра на тебя свалился кирпич, и тогда какая разница, был ты простужен или нет?
   ***
   Физические упражнения могут заменить множество лекарств, но ни одно лекарство в мире не может заменить физические упражнения.
   ***
   Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.
   ***
   Жорж Масон: Мазохизм - извращение, которое заключается в причинении страданий себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.
   ***
   В инструкции отечественного средства для улучшения потенции в качестве противопоказания была указана беременность и кормление грудью.
   ***
   Из интервью главврача психбольницы: Прежде чем стать главврачом, я прошёл долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.
   ***
   Настоящие хирурги знают: путь к сердцу мужчины лежит только через вскрытую грудную клетку, все остальные гипотезы - пустая романтика.
   ***
   Объявление в больнице: группа врачей, принципиально не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам наборы конфет, коньяк и многое другое.
   ***
   Слово "болезнь" происходит от двух слов: "Бог" и "болезнь", что означает - только преступив через свою лень, можно приобрести крепкое здоровье.
   ***
   Хирург всё умеет, но ничего не знает, терапевт всё знает, но ничего не умеет, а вот патологоанатом всё умеет, всё знает, но только вечно опаздывает.
   ***
   На экзаменах в разведшколу абитуриент N, как его ни пытала медкомиссия, не ответил ни на один вопрос, в связи с чем был зачислен сразу на второй курс.
   ***
   Только у нас при прохождении теста на определение IQ на задание "Продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР".
   ***
   По статистике, больше половины пьющих студентов медицинских вузов являются при этом злостными курильщиками, остальные во время опроса прогуливали лекции.
   ***
   Диоген: Философия и медицина сделали человека самым разумным из животных, гадание и астрология - самым безумным, а суеверия и деспотизм - самым несчастным.
   ***
   Жванецкий: Больной и здоровый живут одно и то же время, только те силы, что больной тратит на отдаление, здоровый -- на приближение яркого света в конце тоннеля.
   ***
   Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - одна картошечка, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация.
   ***
   В желудке 42-летней женщины, страдавшей навязчивым заглатыванием предметов, было обнаружено 2533 инородных тела, в т. ч. 947 английских булавок. При этом женщина жаловалась на "несильную боль в животе".
   ***
   В 19-м веке французский химик Мери обнаружил в крови железо. Чтобы доказать своей любимой свои чувства, он решил подарить ей кольцо из железа, добытого из собственной крови. Закончился этот опыт его смертью от недостатка крови.
   ***
   Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
   ***
   Объявление: Молодой врач за право наследования жилплощади обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход - качественный, быстрый, безболезненный.
   ***
   Только в наших поликлиниках пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.
   ***
   Жванецкий: Врачи удивляются, как при таком лечении больные ещё живы, а больные удивляются, как при такой зарплате врачи ещё живут.
   ***
   В желудке 42-летней женщины, страдавшей навязчивым заглатыванием предметов, было обнаружено 2533 инородных тел, в т. ч. около тысячи английских булавок.
   ***
   После 30 сеансов лечения в клинике у мануального терапевта массажем у больного полностью рассосались 15 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.
   ***
   От нервного потрясения можно поседеть почти мгновенно. Для этого и медицинский термин подобран - canities subita. Считается, что таким образом побелели головы Томаса Мора и Марии-Антуанетты.
   ***
   Мартин Фишер, немецкий врач-дерматолог: Лучшая медицинская специальность - дерматология: пациенты не станут будить вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся.
   ***
   Статистика: В США 700000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120000 пациентов. При этом в США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. Таким образом получается, что врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия.
   ***
   Принято считать, что к циррозу печени приводит злоупотребление алкоголем. Это утверждали медики, но мало кого смущают факты, опровергающие столь пагубное влияние алкоголя на печень человека. Так, при опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени было практически невозможно. Циррозом печени часто страдают грудные дети. Подлили в огонь масла и патологоанатомы ряда европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз "цирроз печени" стал редкостью для людей, страдавших хроническим алкоголизмом.
   ***
   Считается, что если у мужчины большой нос, то, значит, у него и большой детородный орган. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры. Ну и то, что все маленькие лысые мужчины с большими носами - половые гиганты, тоже не более чем предрассудок.
   ***
   Считается, что человек использует только 10% своего мозга. Психолог Уильям Джеймс в 1800 г. метафорически использовал идею о 10% мозга. Эту идею подхватили, неправильно истолковав, как будто остальные 90% мозга не используются вообще. На самом деле эти 10% задействуются попеременно из разных частей мозга, и без остальных 90% их работа невозможна.
   ***
   Существует миф, что бородавки могут появиться после контакта с животным. Человеческие бородавки вызваны вирусом, который затрагивает папилломой только людей. Они не могут передаваться от животных с бородавками и уж тем более от жаб.
   ***
   Мнение о том, что съеденное на ночь автоматически превращается в жир, а то, что съедено за завтраком, сгорает без остатка, ошибочно. Полнеет человек от недостатка движений и от обильной пищи, а не от того, когда он поел (другое дело, что наедаться перед сном вредно). Многие ученые медики считают, что все, особенно взрослые, могут начинать свой ежедневный рацион прямо с обеда.
   ***
   Из писем в медицинский журнал:
   - "Можно ли на девятой неделе беременности бегать небыстро и недалеко?";
   - "Мне 16 лет, и у нас с моим парнем была небольшая близость...";
   - "Надо ли предохраняться, если желаешь забеременеть?";
   - "Мы с моей девушкой занимались чем-то вроде секса...";
   - "Влияет ли сперма на увеличение веса женщины?";
   - "Можно ли проткнуть девственность пальцем?".
   ***
   Нетрадиционные средства от насморка:
   - Павлу I врач рекомендовал смазывать нос салом, для чего в бюджете императорского двора появилась расходная статья "Сальные свечи для августейшего носа";
   - Известный немецкий магнат сталелитейной продукции Крупп построил себе дворец из стали с наглухо закрывающимися окнами, считая это лучшим средством от двух бед: пожара и насморка;
   - Гиппократ считал быстрым и эффективным средством от насморка кровопускание. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши";
   - Кока-кола изначально предлагалась в качестве медицинского средства. Правда, кроме насморка, ею рекомендовалось пользоваться в качестве противозачаточного средства и средства от хандры;
   - В африканском племени шиллук лечат своих вождей от насморка весьма радикальным средством - отсечением головы. Дикари считают - оградить племя от страшных бед может только совершенный человек, а вождь, хлюпающий носом, уже несовершенен;
   - Ива - дерево, растущее "ногами в воде", и, по мнению древних врачей, именно оно излечивало от насморка и ревматизма. Как ни странно, в XVIII веке эта точка зрения получила неожиданное подтверждение, когда из коры ивы получили кислоту, которой можно лечить простудные заболевания, салициловую кислоту.
   ***
   Интересные факты о зачатии ребенка:
   - В Австралии детей, зачатых в пробирке, ежегодно рождается больше, чем в любой другой стране мира;
   - Человек в возрасте четырех недель эмбрионального развития имеет хвост, который исчезает на восьмой неделе;
   - Содержание соли в околоплодной жидкости соответствует содержанию соли в океанических водах нашей планеты;
   - Яйцеклетку оплодотворяет вовсе не самый быстрый из сперматозоидов, а тот, чей генетический набор максимально отличается от её собственных: природа требует разнообразия;
   - С конца XX в. средний возраст наступления половой зрелости уменьшается на два с половиной месяца в каждом новом поколении, и, соответственно, увеличивается верхняя возрастная граница материнства;
   - Недавно ученые признали факт существования симпатической беременности - когда отец будущего ребенка может иметь такие же симптомы, как и беременная женщина: увеличение веса, утренняя тошнота и ощущение спазмов в нижней части живота.
   ***
   Приписывается Пушкину:
   - Блажен кто рано поутру
   Имеет стул без принужденья
   Тому любая пища по нутру
   И все доступны наслажденья
   ***
   О рецепте "эликсира бессмертия": В XVI веке крестоносцы так называли порошок перетёртого янтаря, который размешивали в вине и пили. В Первую мировую войну подобный напиток на основе янтарной кислоты (сукцинит) под названием "Ламмервайн" давали немецким солдатам для повышения боевого духа. Правда, не обошлось без побочного эффекта, а именно банального поноса. Во Вторую мировую войну рецепт был усовершенствован в лаборатории "Кёнигсберг- 13" генерала Отто фон Ляша (в теперешнем Калининграде), где разрабатывали психотропную бомбу. Применение препарата не спасло крепость от капитуляции. После войны "таблетки бессмертия" пользовались успехом в среде номенклатуры КПСС - одна пилюля позволяла пить сколь душе угодно, оставаясь трезвым.
   ***
   О полезных свойствах полыни (народные названия: царская трава, вдовья трава, бодренец, божье дерево):
   - Античный врачеватель Авиценна применял чудо-траву при нарушениях пищеварения, повышенной кислотности желудка, заболеваниях печени и мочевого пузыря, ломоте суставов и психологических расстройствах;
   - Ассирийцы называли полынь "сердцем орла", свято веря, что если постоянно пить её настой, то человек станет сильным и не знающим страха;
   - В Древнем Риме победителям состязаний на квадригах (колесницах) в качестве награды давали выпить чашу с настоем полыни, ибо он символизировал силу и здоровье;
   - В старину у разных народов перед дальней дорогой чтобы не знать в пути усталости рекомендовалось испить полынный сок и положить полынь в башмаки, а ростками её, сплетёнными в кушак, перепоясаться. Нелишним считалось также на дорожку попариться в баньке полынным веником;
   - На Руси полынь использовали как ранозаживляющее средство, применяли при зубной боли, простуде, ревматизме, желудочно-кишечных заболеваниях. До сих пор бабушки-травницы считают полынь наипервейшей травой для лечения многих женских болезней.
   ***
   Из высказываний "отца медицины" Гиппократа:
   - "Искусство обширно, а жизнь коротка";
   - "Беспричинная усталость предвещает болезнь";
   - "В самых сильных болезнях и средства самые сильные";
   - "Если сон облегчает страдания, болезнь не смертельна";
   - "Старики болеют меньше, чем молодые, но их болезни кончаются лишь вместе с жизнью";
   - "Во всякой болезни не терять присутствия духа и сохранять вкус к еде - хороший признак, противоположное - дурной".
   ***
   Из высказываний писателя Антона Чехова:
   - "Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума";
   - "Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, это значит, что болезнь неизлечима";
   - "Человек любит поговорить о своих болезнях, а между тем это самое неинтересное в его жизни".
   ***
   Выписки из историй болезни:
   - "Пациент от вскрытия отказался";
   - "У больного обнаружено несварение картошки";
   - "У пациента ранее не было случаев самоубийства";
   - "Грела горло над варёной картошкой и обожгла бедра";
   - "Клизму больной переносит хорошо, только матерится шёпотом";
   - "Больной перестал ходить под себя, но теперь ходит вокруг да около";
   - "Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием";
   - "Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр".
   ***
   Из переводной медицинской литературы:
   - "Побочные действия лекарства: сны необычного содержания, беременность. Меры предостережения: необходимо избегать беременности, следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю";
   - "Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 минут полового акта не последовало, ввести ещё одну свечу. Количество введений не ограничено";
   - "Чаще всего падения происходят, когда ослабленный болезнью человек не может справиться с окружающей средой";
   - "Больным хроническим гепатитом В необходимо избегать половых контактов с больными гепатитом D";
   - "Больные в ходе лечения сначала испытывают трудности при ходьбе, а затем и при глотании";
   - "Больные гепатитом обычно чувствуют себя нездоровыми и испытывают недомогание";
   - "Наружные мужские половые органы можно различить под микроскопом".
   ***
   - Раз - и в дамки, - сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.
   ***
   - Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
   - Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
   ***
   Врач спрашивает у пациента:
   - Ну что, лечиться будем или ... ещё поживёте?
   ***
   Три основных правила для здоровья ваших зубов:
   - Чистите их два раза в день;
   - Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
   - Не суйте свой нос не в свои дела.
   ***
   - А кто самые счастливые люди?
   - Психоаналитики.
   - Как?! Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов.
   - Вот, и на этом фоне своя жизнь выглядит довольно сносной.
   ***
   - Что-то не пойму я современную медицину...
   - А в чём проблема?
   - Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.
   ***
   - Как это государственным медучреждениям запретили оказывать платные услуги?! Наш терапевт оказывает.
   - Какие?
   - Больничные продает.
   ***
   - Вы кем работаете?
   - Я инспектор по маломерным судам!
   - А поподробнее?!
   - Да в больнице судна выношу.
   ***
   - На что жалуетесь, больной?
   - На здоровье.
   - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни!
   ***
   - Почему по понедельникам в поликлиниках всегда так много народу?
   - Это те, кто думал, что за выходные пройдёт...
   ***
   - Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
   - Возможно, это дань памяти о его первом пациенте...
   ***
   - Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
   - А те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.
   ***
   - Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
   - Да ну! И что дальше?
   - Что дальше?.. Принёс мне то и другое в формалине!
   ***
   - Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными соображениями. Вот я пошла в медицину, чтобы помогать людям.
   - А какая у вас специальность?
   - Патологоанатом.
   ***
   - Как могли поручить оперировать меня студенту?!
   - Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
   - Но послушайте, доктор...
   - Я не доктор, я апостол Пётр.
   ***
   - Больной из кризиса вышел?
   - Вышел.
   - Выносите.
   ***
   - Больной, вам надо делать срочно операцию!
   - Доктор, а нельзя отложить? У меня как раз очередь подошла на на протезирование зубов!
   Кардиохирург задумался...
   - Доктор, ну почему вы молчите?!
   - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
   ***
   - Доктор, у меня такая проблема: я утром проснуться не могу.
   - Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке!
   ***
   - Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
   - А вы думаете, мне как проктологу виднее?
   ***
   - Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
   - Я много чего в университете принимал...
   ***
   - Доктор, у меня проблема. В голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
   - Могу сказать, что лечение будет стоить 1000 долларов.
   - Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
   ***
   - Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
   - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью.
   ***
   - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
   - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
   ***
   - Пациент, почему вы так орёте?! Я ещё даже не прикронулся к вашему больному зубу.
   - Доктор, вы локтем мне яйца прижали!
   ***
   - Ну что, больной, будем лечиться!
   - Как, доктор, и у вас тоже сифилис?
   ***
   - Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
   - И да, и нет, доктор...
   ***
   - Доктор, а я вылечусь?
   - Да мне и самому интересно...
   ***
   - Доктор, я умру?
   - Хуже...
   - А что может быть хуже?
   - Будем лечить!
   ***
   - Доктор, я уже разделась!
   - Женщина, я вам уже говорил: я ветеринар!
   - Доктор! Но я ещё та кобыла....
   ***
   - Hет, я уж лучше умpу, чем соглашусь на вашу опеpацию!
   - Hе гоpячитесь! Одно дpугому не мешает.
   ***
   - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
   - Не знаю, сударыня, но могу вас заверить - у вас 100-процентное зрение.
   ***
   Медсестра докладывает врачу:
   - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
   - Застегните верхнюю пуговицу халата.
   ***
   Врач-травмотолог:
   - Больной, согните ногу в колене!
   - В какую сторону, доктор?
   ***
   Студент-практикант спрашивает у доктора:
   - И как давно вы здесь работаете?
   Доктор:
   - Ой, так давно, что мне кажется - клятву я давал самому Гиппократу.
   ***
   Гинеколог - беззубой теще:
   - Мама, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
   ***
   Доктор - больному:
   - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
   Больной:
   - Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
   ***
   - Доктор, а мне можно есть сало?
   - Какое сало?!
   - Не сейчас, а в будущем...
   - Какое будущее?!
   ***
   - Доктор, скажите, если вы выдернете мне зуб, он перестанет болеть?
   - Нет, но вы перестанете это чувствовать.
   ***
   - Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
   - А что с ней?
   - Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
   - Доктор, помогите! Страдаю жутким метеоризмом.
   - В коридоре ждите, в коридоре... Рецепт сейчас вынесу.
   ***
   - Доктор, я вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?
   ***
   - Здесь больно?
   - Больно.
   - А здесь?
   - Больно!
   - А здесь?
   - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
   ***
   - Доктор, я умираю!
   - От чего?
   - Я жду, что вы мне скажете, от чего!
   ***
   - Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
   - А без глаза, думаете, будет лучше?!
   ***
   - Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
   - Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
   ***
   - Алло, добрый день, скажите: я в морг попал?
   - Нет, вы пока сюда ещё только звоните.
   ***
   - Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
   - И удалось ему обмануть врачей?
   - Ещё как! Три года уже из дурки не выпускают!..
   ***
   - Доктор, доктор, мы его теряем!!!
   - Да успокойтесь вы, не кричите так - вон их целая палата.
   ***
   - Доктор, а чем вы докажете, что есть вечером вредно?
   - Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?
   ***
   - Скажите, доктор, у меня что-то серьёзное?
   - Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
   ***
   - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
   - В смирительную рубашку его!
   - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
   - А этого - в смирительные штаны!
   - Больной, вы что, с ума сошли - суёте мне деньги в нагрудный карман халата?! Я не для того давал клятву Гиппократа - в халате и большие карманы имеются...
   ***
   - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
   - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
   - Без понятия, доктор, с тех пор я ещё не был дома...
   ***
   - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
   - Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
   ***
   - Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
   - Нет, батенька, остываете.
   ***
   - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
   - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
   ***
   - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
   - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.
   ***
   - Мама, а во сколько часов я родилась?
   - В час ночи,доченька.
   - Оой.. я тебя, наверное, разбудила?
   ***
   - Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
   - Твой дедушка был знаменитым проктологом!
   - А папа тоже проктолог?
   - Твой папа замечательный проктолог!
   - А я, когда вырасту?
   - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
   - Но я хочу стать автомехаником...
   - Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
   ***
   - Ну как, удалось тебе вылечить зубы?
   - Нет. Врач обнаружил у меня очень серьёзное противопоказание.
   - Какое?
   - Отсутствие необходимой суммы денег!
   ***
   - Ну как себя чувствует ваш муж? Он всё ещё страдает лунатизмом?
   - Hет, доктор, с этим, слава богу, покончено.
   - Неужели вылечился?
   - Hет. Он в конце концов свалился с крыши.
   ***
   - Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
   - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
   - А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!
   ***
   Медсестра заводит карточку пациентки.
   - Замужем?
   - Да. Во второй раз.
   - Дети есть?
   - Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго и двое лично мои.
   ***
   Приходит мужик в поликлинику за результатами анализов. Доктор ему говорит:
   - Знаете, не совсем всё хорошо - мы нашли в вашей моче белок.
   Мужик задумался, а потом в отчаянье выдаёт:
   - Доктор, так я не понял, у меня что, яйцо протекает?!
   ***
   Пришёл мужчина на приём к врачу. Врач обнаружил у него повышенный уровень сахара в крови и говорит:
   - Запомните главное - отныне никакого сладкого!
   Мужик перебивает:
   - А сексом заниматься можно?
   Врач:
   - Можно. Но только с женой.
   - А с любовницей?
   - Нельзя, это уже сладкое.
   ***
   Звонок в больницу.
   - Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
   - Хорошо или ничего...
   ***
   Миллионер разговаривает со своим врачом:
   - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
   - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
   ***
   На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
   - Вам повезло, я врач.
   Тот поднимает голову и отвечает:
   - А вам нет, я адвокат!
   ***
   В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
   - Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке.
   ***
   Студент-практикант - доктору:
   - И как давно вы здесь работаете?
   Доктор:
   - Ой, так давно, что мне кажется - клятву я давал самому Гиппократу.
   ***
   Разговор двух молоденьких терапевтов в поликлинике.
   - Представляешь, поставил одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
   - Здорово! Но как тебе такое удалось?
   - Сам не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
   ***
   В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
   - Доктор, сильно болит рука! Может, перелом или ушиб...
   - А глаза не болят?
   - Нет, только рука...
   - А хрен не болит?!
   - Нет! Рука болит! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
   - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
   ***
   В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь.
   - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть?!
   - Да если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...
   ***
   Профессор, приняв взятку у студента, выходца из одной южных республик, ставя скрепя сердце ему "трояк", говорит:
   - Ну вы же, молодой человек, ничего не знаете! Как же вы будете работать врачом?
   - А я врачом работать и не буду, - отвечает молодой человек. Я буду работать ГЛАВНЫМ врачом!
   ***
   Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате и приняв её за врача, она обратилась к ней:
   - Я могу увидеть больного?
   - А кем вы ему приходитесь?
   - Я его сестра.
   - Рада с вами познакомиться - я его мама.
   ***
   Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шёпотом:
   - Раздевайтесь
   Она разделась и спрашивает тоже шёпотом:
   - А вы почему не раздеваетесь?
   ***
   В больнице больной:
   - Сестра...
   - Чё тебе?
   - Ванька дух испустил!
   - Чё, и не дышит, что ли?
   - Да нет, он-то дышит, это нам дышать нечем...
   ***
   Аптека, у прилавка молодая девушка покупает тест на беременность.
   Фармацевт:
   - Вам за 63 рубля или за 24?
   - Мне всё равно, только чтобы отрицательный!
   ***
   Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 15 и самый отвязный говорит:
   - Девушка, у вас презервативы есть?
   - Есть.
   - А примерить можно?
   - А что, боишься, спадать будет?
   ***
   В травмпункте.
   - Как это случилось?
   - Доктор, меня жена бросила!
   - Ну, батенька, разве стоит из-за этого прыгать с третьего этажа?
   - Доктор, вы не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
   ***
   Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
   - Знаете, ваш муж мне не нравится.
   - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...
   ***
   В больнице больной:
   - Сестра...
   - Чё тебе?
   - Ванька дух испустил!
   - Чё, и не дышет, что ли?
   - Да нет, он-то дышет, это нам дышать нечем...
   ***
   Жена алкоголика приводит мужа в наркодиспансер.
   Врач:
   - Прежде всего надо найти причину вашей болезни!
   - А чё её искать?! Вот, рядом стоит...
   ***
   Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
   - Всё! Лети, маленький комарик, и больше не ломай своё крылышко!
   Через минуту хлопает себя по щеке:
   - Вот тварь неблагодарная!
   ***
   Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Вид у обоих кислый.
   Один - другому:
   - Эх , разве это стриптиз?!
   - Да ... скорей бы уж на работу ...
   ***
   Врач советует больному:
   - Я считаю, вам всё-таки следует согласиться на операцию.
   - Никогда! Лучше умереть!
   - Ну, так одно другому не мешает...
   ***
   Больной жалуется на бессоницу:
   - Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
   ***
   Доктор спрашивает больного перед операцией:
   - Вам какой наркоз делать: подороже или подешевле?
   Больной:
   - Подешевле!
   Доктор:
   - Ну,тогда баю-баюшки баю...
   ***
   Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
   - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
   Обращается к пациенту:
   - Слышь, придурок, ты где родился-то?
   ***
   В регистратуре поликлиники.
   - Скажите, если шило в заднице, то это к хирургу или к невропатологу?
   ***
   В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
   - Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке.
   ***
   В аптеке:
   - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
   - Виагру?
   - Нет, не это, а есть хлороформ?..
   ***
   - Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени всё равно болят!
   - Так у вас больные ноги?!
   - Да...
   - Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!
   ***
   В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
   Аптекарша:
   - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
   Парень, грустно:
   Поздно.. Подгузники и детское питание, пожалуйста...
   ***
   Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
   - У вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
   - Чего?!
   - Ну, проще говоря, гондон с усиками...
   - Да, но он сегодня на работу не вышел.
   ***
   Продавец:
   - Ну и как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
   Покупатель:
   - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
   ***
   Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый pаскачивается на кpесле-качалке. Внук удивляется:
   - Дед, ты же с кpесла так упадёшь! Что с тобой?!
   - Понимаешь, мне вpач пpописал больше двигаться...
   ***
   Врач реанимационного отделения:
   - Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
   - Фу, слава богу! А что тогда?
   - Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия...
   ***
   Мужик на приёме у хирурга:
   - Дктор, помогите, у меня уши сильно болят.
   Хирург посмотрел и говорит:
   - Ничего страшного, надо оперировать. Приходите завтра,я вам уши отрежу.
   Мужик решил перед операцией зайти к терапевту:
   - Доктор, у меня уши сильно болят. Хирург сказал - надо оперировать, резать. Что посоветуете?
   - Вот всегда они так, чуть что - резать. Не ходите вы к нему. Я вам таблетки выпишу - уши сами отвалятся.
   ***
   Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
   - Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
   - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
   ***
   Доктор спрашивает у пациента:
   - Здесь больно?
   - Больно.
   - А здесь?
   - Больно!
   - А здесь?
   - А-а! Больше я вам ничего не скажу!
   ***
   - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
   - В смирительную рубашку его!
   - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
   - А этого - в смирительные штаны!
   ***
   Травматолог разговаривает с приятелем.
   - Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу выше колена. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...
   ***
   У сексолога:
   - Вы с женой спите?
   - Конечно!
   - А какую позу предпочитаете?
   - Двуглавого орла...
   ***
   Пациент - доктору:
   - Доктор, у меня проблема: не встаёт.
   - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Вторая - медикаментозная, но в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
   - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять решение.
   - Хорошо. Приходите завтра.
   Назавтра:
   - Ну, какое решение вы приняли?
   Пациент со вздохом:
   - Будем ремонтировать кухню...
   ***
   В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристаёт к рыбке:
   - Дай мне машину, квартиру, денег и красавицу жену. Тебе что, жалко?
   Мимо проходит врач:
   - Больной, оставьте рыбку в покое! Она не умеет разговаривать. - Вот и я уже второй час его в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
   ***
   Умирает мужик от гриппа и просит доктора:
   - Слушай, я тебе ещё заплачу, но напиши, что я умер от СПИДа!
   Доктор:
   - Зачем?
   - Во-первых, себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, во-вторых, потом до моей стервы больше никто даже пальцем не дотронется, в-третьих, тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится на фиг!
   ***
   Мужик приходит к доктору и жалуется:
   - Вот, горло прихватило, болит - ужас! Но я методу знаю - выпью соточку коньячка и всё проходит.
   Доктор:
   - Так, а что ещё у вас болит?
   - Сердце вот. Как прихватит, так кажется, что конец пришёл. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и проходит...
   - Ну, понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
   - Вылечите, доктор, а то коньяк нынче больно дорог!
   ***
   Врач - пациенту:
   Операция обойдётся вам в 100 тысяч.
   - Да это же форменный грабёж - я лучше помру!
   - Не советую, похороны обойдутся вам ещё дороже.
   ***
   К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
   - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Всё, что со мной происходит, через пять минут забываю.
   Доктор:
   - Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
   ***
   Врач возмущённо говорит пациенту:
   - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: не больше десяти сигарет в день!
   - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это всё же не так и мало...
   ***
   - Я считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными соображениями. Вот я пошёл в медицину, чтобы помогать людям!
   - А какая специальность?
   - Патологоанатом.
   ***
   - Сестра, как там наш больной?
   - Похоже, пришёл в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
   ***
   - Я не понимаю, как наши врачи учатся на мёртвых, а лечат живых...
   - А ты что, предлагаешь им на живых учиться?
   ***
   - Алло, это "Скорая"? Тут человеку плохо!
   - Ой, какой у вас приятный голос. А что вы делаете сегодня вечером?
   ***
   - Почему женский врач есть, а мужского нет?
   - Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
   ***
   - Скажите, больная, сколько порций кофе вы выпиваете в день?
   - Ну-у, пять-шесть, иногда семь...
   - А у вас не возникает привыкания к кофе?
   - Привыкания?... Нет. Отвращение - да.
   ***
   - Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
   - Сказано-сделано! Теперь у тебя такая редкая неизлечимая болезнь, что всем врачам будешь известным.
   ***
   Идёт операция. Хирург командует ассистенту:
   - Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Спирт!.. Всем спирт - помянем...
   ***
   Знаменитый хирург говорит больному:
   - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
   - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
   ***
   Больница, утро понедельника. Профессор вместе с врачом и студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
   Профессор:
   - Вот посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
   Больная:
   - На себя бы лучше в зеркало посмотрел, старый хрыч!
   ***
   Больница в США.
   - Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне!
   - К психиатру его.
   - Но, доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть какую-то сестру...
   ***
   Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
   - А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
   ***
   Ходит к врачу импотент. Врач ему одно прописывает, другое - ничего не помогает. Наконец говорит:
   - Слушайте, вот вам совет - смазывайте свой член керосином!
   - А что, доктор, помогает?
   - Батенька, ну самолёты-то поднимаются...
   ***
   После того, как жена Петрова родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, позвал её мужа и сказал:
   - Мужик, в следующий раз, когда тебе захочется - спроси себя, хватит ли денег на ещё одного ребёнка...
   - Доктор! Когда мне хочется - у меня такое ощущение, что денег хватит содержать всю Московскую область!
   ***
   После операции врач говорит пациенту:
   - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
   Пациент, чуть слышно:
   - Доктор, как- нибудь в другой раз, у меня сегодня всё болит...
   ***
   - Доктор, помните симулянта из реанимации?
   - Ну?
   - Так знаете, что он отмочил?! Умер!
   ***
   Главврач - санитару:
   - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
   - Неужели убежал? А вы ещё говорили - неизлечим, неизлечим...
   ***
   Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом роддоме уже 12-ого ребёночка:
   - Ну что, до встречи через год?
   - Вряд ли... Звонил муж. Сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему, откуда на самом деле дети берутся.
   ***
   В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума с Золотой рыбкой и пристает к ней:
   - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу жену. Тебе что, жалко?
   Мимо проходит врач:
   - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
   - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина придурок...
   ***
   - Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо, пришлите "Скорую"!
   Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво под воблу. Вдруг слышат крик тонущего человека "Помогите! Помогите!".
   Один психолог говорит:
   - Кажется, у мужчины проблема.
   Второй ему отвечает:
   - Да, но главное - он уже говорит о ней.
   ***
   На приеме у психиатра:
   - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
   - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
   ***
   Приходит мужик, мрачный такой, к психиатру:
   - Доктор, у меня депрессия.
   - А причина?
   - Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще сторонятся.
   - Ну, это поправимо. Значит, так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
   Через три недели опять приходит, ещё более мрачный. Доктор спрашивает:
   - Неужто не помогло?
   - Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
   - Так значит, нет проблем?
   - Да в том-то и дело... Теперь с женой проблемы.
   ***
   Психиатр говорит даме:
   - Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя злой собакой!
   - В закрытый стационар? Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!
   ***
   - Доктор, каждую ночь на протяжении вот уже полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь, в баре, ресторане, на улице знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идём ко мне домой. Лёгкий ужин с шампанским. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
   - Так, и что вы от меня хотите?
   - Задолбала она меня. Хочу другую.
   ***
   - Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
   - Есть у меня хороший комплекс упражнений...
   - Какой же, доктор?!
   - Плавные повороты головы слева направо, справа налево.
   - И это всё, доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..
   - Когда вас угощают!
   ***
   Прокурор: Доктор, перед тем, кaк нaчaть вскрытие, вы проверили пульс больного?
   Обвиняемый хирург:
   - Нет.
   - А вы проверили кровяное дaвление?
   - Нет.
   - Вы убедились, что нет дыхaния?
   - Нет.
   - Тогдa возможно, что пaциент был жив, когдa вы нaчaли вскрытие?!
   - Нет.
   - Почему вы тaк уверены?
   - Потому, что его мозги были в бaнке нa моем лабораторном столе.
   - Понятно... Но тем не менее - мог ли пaциент ещё быть жив?
   - Дa. Возможно, что он был ещё жив и дaже прaктиковaл в облaсти юриспруденции...
   ***
   Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
   - Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
   - Начните с хорошей!
   - Один джентельмен спрашивал о ваших картинах и интересовался, увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что, конечно же, они станут дороже, этот человек купил все 15 ваших работ.
   - Это замечательно! Какая же плохая новость?
   - Этот джентельмен - Ваш доктор...
   ***
   Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач ухо-горло-нос и гинеколог.
   Офтальмолог:
   - Ну пока, ещё увидимся!
   Специалист по ушным проблемам:
   - Бывайте, надеюсь вас вскоре услышать!
   Гинеколог:
   - Привет жёнам! Загляну как-нибудь!
   ***
   Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
   - Доктор, спасите, умираю от боли!
   - У меня рабочий день закончился.
   - Ну дайте хоть совет!
   - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
   На следующий день звонок из реанимации.
   - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
   - Да.
   - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
   ***
   Блондинка звонит врачу:
   - Алло, доктор?
   - Да, я вас слушаю.
   - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
   - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
   - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.
   ***
   - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
   - Ну так сходите в театр, на выставку!..
   ***
   - Доктор! Мы потеряли больного Петрова!
   - Он что, умер?!
   - Нет, выздоровел...
   ***
   Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
   Врач:
   - Что будем делать? Разглаживать морщинки?
   Блондинка:
   - Нет, блин, подтягивать извилинки!
   ***
   Один психиатр рассказывает другому:
   - А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия.
   - А это как?
   - Ему кажется, что за ним гоняются папарацци, и он чрезвычайно гордится этим!
   ***
   Мужик приходит на приём к врачу-психиатру.
   Врач:
   - С чем пожаловали?
   Мужик:
   - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьёшься.
   Врач достаёт бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
   - Пейте! - говорит мужику.
   Мужик выпил.
   - Ну что, полегчало?
   - Да, доктор.
   - Ну вот. Принимайте по 500 граммов в день, и всё как рукой снимет.
   ***
   Приходит мужик к психиатру и говорит:
   - Доктор! Я могу видеть будущее!
   - И когда это у вас началось?
   - В следующий четверг!
   ***
   Приходит к психиатру Дед Мороз и говорит:
   - Доктор, помогите! Я в себя не верю...
   ***
   Девочку Леночку приводят на прием к психиатру.
   Психиатр:
   - Леночка, какое сейчас время года?
   - Лето...
   - Посмотри в окно: мальчики на лыжах, девочки на коньках! Какое время года?
   - Лето...
   - Ну посмотри, тётеньки в шубах, дяденьки в шапках! Какое время года?
   - Лето...
   - Леночка, на улице снег лежит! Какое же это лето?!
   - Вот такое вот хреновое лето...
   ***
   Юная пациентка на приёме у врача.
   - Раздевайтесь!
   - Ой, знаете, (жеманно) я очень стеснительная. вы бы не могли выключить свет?
   - Как хотите...
   - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
   - Давайте сюда, возле моей...
   ***
   На приём к врачу приходит один мужик. Спрашивают его имя.
   - П-п-п-петров.
   - Вы заика?
   - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал при рождении, был на мою беду идиотом.
   ***
   Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
   - Замужем?
   - Нет!
   - Тогда совсем ничего не понимаю...
   ***
   Дама - диетологу:
   - А если я перестану совсем есть, стану в конце концов стройной?
   - Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
   ***
   Звонок в клинику. Женский голос:
   - У вас можно восстановить девственность?
   - Да, мы производим такие операции.
   - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
   ***
   В психбольнице врач - пациенту:
   - Ну как, вы больше не считаете себя собакой?
   - Да что вы, доктор?!
   - Будем вас выписывать, похоже, что вы выздоровели.
   - Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
   ***
   Врач вручает выписывающемуся из больницы счёт. Тот обалдевает:
   - Ни фига себе! Это что ж так много-то, доктор?
   - Ах, вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
   ***
   Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
   - Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох, блин! - и выбегает из кабинета...
   Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
   - Доктор! Сколько мне осталось?!
   - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо спёрли!
   ***
   - Вы рентгенолог?
   - Да, я вас слушаю!
   - Доктор, посмотрите, у меня где-то в животе должна быть золотая ложечка. Я её проглотил четыре месяца назад.
   - И только сейчас пришли ко мне?!
   - Раньше я не нуждался так. Инфляция замучила, доктор!
   ***
   После обследования у врача.
   - Доктор, скажите, что у меня?
   - У вас может быть всё, что угодно: от редкой формы болезни Паркера - Скотта до банальной простуды. Всё зависит от вашего материального положения...
   ***
   - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
   - Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
   - А я так и сказал...

***

   - Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
   - 3 килограмма 200 граммов, доктор.
   ***
   - Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть!
   - Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
   ***
   - Доктор, а у вас профессиональные ошибки бывают?
   - Да, бывают, но мы их закапываем...
   ***
   - Доктор, как моё состояние?
   - Будем закапывать...
   - В могилу?
   - Нет, пока капли в уши...
   ***
   - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
   - Да нет, просто подтяжки были перекручены.
   ***
   - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
   - Отойдите от меня подальше!
   ***
   - Доктор, у меня что-то болит...
   - Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
   ***
   - Доктор, мне никто не верит!
   - Да ладно, хорош врать!
   ***
   - Доктор, не могу кончить... Трахаю жену часами до полной потери сил, жена сто раз кончает, а у меня оргазма всё нет и нет. Помогите!
   - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Чего вы всё время озираетесь?
   - Жена сказала: "Пойдёшь к врачу, убью!".
   ***
   - Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
   - Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
   ***
   Доктор Кашпировский сказал мальчику: Брось костыли и иди! И мальчик бросил и пошёл.
   - А чем он болел, кстати?
   - Простудой.
   - А костыли зачем?
   - Бабушкины нёс...
   ***
   - А что это у тебя рука забинтована?
   - Да вчера дятла с ладошки кормила...
   ***
   - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
   - Можно, только оплата вперед.
   ***
   - Доктор, как прошла операция?
   - Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
   - О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
   ***
   - О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
   - Это не кардиограмма, это врач рецепт выписал.
   ***
   - Анализ показал, что у вас в моче белок.
   - Это что же, доктор, получается - у меня яйцо протекает?!
   ***
   - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
   - И когда мужу его давать?
   - Вы неправильно поняли. Это для вас.
   ***
   - Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
   - Фу, слава богу! А что тогда?
   - Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
   ***
   - Вы сосудистый хирург?
   - Да необязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
   ***
   - Дорогой, я вчера к врачу сходила - так он сказал, что у меня будет ребёнок...
   - Вот и я думаю - если я схожу к автомеханику, у меня будет машина?
   ***
   - Ты вообще чем занимаешься?
   - Людей достаю.
   - А они?
   - Они орут.
   - А морду ещё не били?
   - Нет пока. Я акушер в роддоме.
   ***
   - Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
   - Да, это роды.
   ***
   Профессорша медицинского института на семинаре:
   - Ещё никто из наших студентов не смог удовлетворить меня у постели больного...
   ***
   Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и говорит ему шёпотом:
   - Коллега, у меня сейчас на кресле пациентка - у неё клитор как дыня...
   Тот заинтригованный идёт к нему в кабинет, производит осмотр и говорит первому:
   - Клитор как клитор - ничего особенного...
   - А ты лизни!..
   ***
   Блондинка звонит врачу:
   - Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
   - Высокая?
   - Да, метр восемьдесят три.
   ***
   Блондинка протягивает врачу мобильник и говорит:
   - Доктор, кровь я вчера сдала, мочу принесла, а кал мне противно собирать. Так я его вам сфотографировала на телефон...
   ***
   В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает шёпотом:
   - Девушка, у вас презервативы размера XL есть?
   Провизор ласково:
   - Ой, мужчина, что же вы через окошко-то? Проходите, в подсобке примерим...
   ***
   В вендиспансере.
   - Здравствуйте, доктор, я к вам с целым букетом!
   - Ну и где же цветы?
   - А кто говорил про цветы?..
   ***
   Психиатр:
   - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
   - Да, и чем же он интересен?
   - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
   ***
   - Итак, больной, из-за чего же у вас началась депрессия?
   - Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену...
   ***
   Психиатр приветствует психиатра:
   - Вы в полном порядке, коллега, а я?
   ***
   Доктор прослушивает блондинку:
   - Не дышите!
   - А вы что, пукнули, что ли?
   ***
   - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
   - Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...
   ***
   - Доктор, если вы выдерните мне зуб, он перестанет болеть?
   - Нет, но вы перестанете это чувствовать.
   ***
   У травматолога спрашивают:
   - А есть в городе такое место, где люди чаще всего получают травмы: ушибы, переломы, сотрясения?
   - Да, есть - отделение милиции.
   ***
   Из истории болезни:
   - "Больной в коме. Ночь проспал спокойно";
   - "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом";
   - "По словам соседей по палате, газы отходят хорошо";
   - "Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам";
   - "По словам соседей, у трупа произошло сотрясение мозга";
   - "Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление";
   - "При ударе головой об стенку почувствовал резкую боль в паху";
   - "У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа";
   - "Больного в палате нет, значит, состояние удовлетворительное";
   - "И клизму сделали, а пациент всё равно молчит как контуженный";
   - "Пульса нет, на вопросы не отвечает, на пощёчины не реагирует";
   - "Больной жалуется на стрельбу в правом ухе с перезвоном в левое";
   - "Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день";
   - "Больная жалуется на боль во влагалище, полгода пользуется костылём";
   - "Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины";
   - "Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна";
   - "Поступил в травматологическое отделение с диагнозом "перелом бедра вдребезги";
   - "Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги";
   - "При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке";
   - "Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги";
   - "Считает себя больным после падения с девятого этажа, потому что идя в больницу, попал под трамвай";
   - "Пациент испытал серьёзную одышку во время занятия сексом, который значительно ухудшился в машине скорой помощи";
   - "В руках девочки треснула посуда, разлетевшись на части и частично впившись в её организм с целью травмирования ребёнка".
   ***
   Сопроводительная записка терапевта гинекологу: "Поскольку больная не смогла забеременеть от своего мужа, я подумала - может, вы с ней поработаете".
   ***
   Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес - касательное ранение в руку. Вот если бы это случилось сейчас, то наша медицина смогла бы не только спасти наше всё, но и залечить француза до смерти.
   ***
   Всё о слёзах с медицинской точки зрения:
   - За жизнь средний человек проливает 70 литров слёз, причём плакать не менее полезно, чем смеяться. Мужчины, которые, по статистике, плачут в 5 раз меньше, чем женщины, живут на 7 лет меньше;
   - Плач - это защитная функция организма, помогающая избавиться от избыточного напряжения и снять стресс, слёзы очищают организм и снимают болевые ощущения;
   - Подавление рыданий может привести к тяжёлому расстройству нервной системы, грозит гипертонией, желудочной язвой и сердечно-сосудистыми заболеваниями, а невыплаканные слёзы могут вылиться в онкологический недуг;
   - Чтобы слёзы не оставляли отёков и припухлостей, плакать надо правильно - в прохладном помещении, сидя и не утираясь платочком;
   - Слёзы, как и всякое лекарство, полезны в умеренной дозировке и злоупотреблять ими противопоказано.
   ***
   Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, и к единому мнению прийти никак не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
   - Господа, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
   ***
  
   Два врача встречаются в конце напряжённого рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.
   Первый спрашивает:
   - Как тебе удаётся выглядеть таким свежим после 10 часов общения с пациентами?
   - А ты что, их слушаешь?
   ***
   Частнопрактикующий врач, отчаявшись получить деньги по счетам постоянного пациента, решил пойти и потребовать долг. Он застал семью за роскошным обедом - как раз резали великолепно приготовленную индейку.
   - Уважаемый, у меня один вопрос: когда вы вернёте мне долг?
   - Ах, доктор, у меня по-прежнему нет денег. Потерпите ещё немного...
   - Нет денег? А едите индейку!
   - Увы, дорогой доктор, нам стало нечем её кормить.
   ***
   В операционной частной клиники во время тяжелейшей операции медсестра обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
   - Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
   ***
   Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
   - Кто-нибудь видел мои часы?
   - И зачем я так вчера надрался?!
   - Твою мать, в инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
   - А ну-ка, неси обратно, плохая собачка!
   - Так-с! У пациента уже есть дети, не так ли?
   - А ну-ка, поднажали, через полчаса футбол!
   - Сестра, дайте мне... это... как его... забыл ... твою мать!!!
   - Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
   - Вот зараза! Опять свет отрубили!
   - Все назад! У меня контактная линза выпала!
   - Эх, чёрт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник 13-го!
   - Ну что ж, коллеги, сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..
   ***
   Мужик приходит в аптеку и просит провизора:
   - Девушка, дайте мне один презерватив!
   - Мужчина, мы по одному не продаём, берите пачку.
   - Ну, что делать, давайте!
   Берёт пачку, вынимает один презик, остальные оставляет на прилавке.
   Аптекарша ему:
   - Эй, презервативы-то свои заберите!
   А он ей:
   - Ну, что же вы такая нетактичная, а ещё медицинский работник. Вы что, не видите - я бросить пытаюсь...
   ***
   - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу, кладя трубку телефона. Муж в бешенстве помчался в аптеку защищать честь жены.
   - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня зазвонил телефон, я хотел ответить, но у машины спустила шина! Когда я наконец переставил колесо и добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Я уронил ключи от аптеки, нагнулся, чтобы подобрать их, ударился головой об урну и упал, разбив витрину. А телефон всё продолжал звонить. Я включил его, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей, как врач, куда его положено вставлять!
   ***
   Больница. Медсестра - врачу:
   - Доктор, у меня там больной - тот, новенький - в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
   Доктор:
   - Нет, не надо. Это охотник. - он так, наверное, утку просит...
   ***
   Перед операцией.
   - Профессор, вы лично будете меня оперировать?
  
   - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я ещё что-нибудь...
   ***
   Приходит замужняя пара к врачу. Доктор спрашивает:
   - Ну, что у вас?
   - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
   - Поправочка! Я не страдаю, это она страдает.
   ***
   На приёме у венеролога:
   - Хламидии у вас, голубушка, да ещё и странные такие... Замужем?
   - Нет.
   - Постоянного полового партнёра имеете?
   - Да, в общем...
   - Пригласите-ка его ко мне на приём!
   - Что вы, доктор, это невозможно!
   - А придётся... Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
   - Да я-то не стесняюсь, но мой дог такой застенчивый...
   ***
   Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
   - Доктор, я, по-моему, сломал правую руку...
   - И что вы от меня хотите? Чтобы я вам для симметрии и левую сломал?
   ***
   С резкой болью в животе в больницу была доставлена девушка-панк, вся в татуировках и пирсинге. У неё определили приступ аппендицита и тут же отправили на операцию. При подготовке к операции медсестра увидела, что волосы на лобке девушки выкрашены в зелёный цвет и над лобком вытатуировано: "По газонам не ходить!". После операции медсестра оставила на прикроватной тумбочке записку: "Извини, газон пришлось подстричь".
   ***
   В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
   Врач:
   - Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
   - Четыре.
   - А сколько у киски ушек?
   - Два.
   - А сколько у киски глазок?
   - Два.
   - А есть ли у киски хвостик?
   - Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!
   ***
   У невропатолога:
   - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Опаньки! Просто не мог удержаться, извините...
   ***
   На экзаменах в медицинском институте профессор спрашивает студента:
   - А скажите мне, голубчик, какие вы знаете виды родов?
   - Преждевременные, запоздалые и неправильные.
   - А вас не затруднит поподробнее, студент?
   - Преждевременные - это за год до свадьбы, запоздалые - через год после смерти мужа, а неправильные - когда вместо жены рожает ваша соседка.
   ***
   Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
   - Вы что, рехнулись?! Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
   Санитар, хохоча:
   - А что, свалил? А вы говорили - неизлечим, неизлечим!..
   ***
   Хирург спрашивает анестезиолога:
   - Ну что, Михалыч, как идёт работа?
   - Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
   ***
   Врач - пациенту:
   - Вас уже оперировали?
   - Да.
   - Ну и как?
   - Десять штук в рублях.
   - Я имею в виду, что у вас было?
   - Только пять.
   - Вы опять не поняли... Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
   - Плата слишком высокая!
   ***
   82-летний старик приходит к доктору:
   - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
   - О, это неплохо! И сколько лет невесте?
   - Восемнадцать.
   - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
   - Да пусть умирает, ещё раз женюсь!
   ***
   К врачу врывается пациент с криком:
   - Доктор, помогите, у меня в горле кость застряла!
   - Куриная, рыбная?
   - Если бы... Доминошная! Вынимайте скорей, а то мужики во дворе нервничают...
   ***
   - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
   - В смирительную рубашку его!
   - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
   - А этого - в смирительные штаны!..
   ***
   - Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
   - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
   - У меня нет таких денег. А можно подешевле?
   - Хорошо, мы уберём основные морщины за три тысячи долларов.
   - Доктор, а можно ещё дешевле?
   - Мадам, дешевле - только вуаль!
   ***
   - Доктор, я эксгибиционист!
   - Вижу...
   ***
   - Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
   - А почему он сам не пришёл?
   - Он об этом ещё ничего не знает.
   ***
   - Доктор, что-то у меня печень побаливает...
   - Видно, одеколон пили?
   - Пил, доктор, не помогает...
   ***
   - Доктор, помогите! У меня в глазах двоится.
   - Хорошо, не волнуйтесь! Прилягте-ка на эту кушетку!
   - На какую из двух, доктор?
   ***
   - Доктор, помогите! У меня перед глазами всё время какие-то зелёные круги...
   - А какой цвет вы предпочитаете?
   ***
   - А теперь, больной, согните ногу в колене!
   - В какую сторону доктор?
   ***
   Встречаются два друга:
   - Как дела?
   - Хреново! Одолжил знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю, как выглядит!
   ***
   Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
   - Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
   - С чего это ты взял?
   - А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
   ***
   - Алло! Это вас беспокоит лечащий врач. Я посмотрел анализы и у меня к вам две новости: одна плохая, а вторая ещё хуже...
   - Ну, говорите, доктор, не томите!
   - Вам осталось жить всего три дня...
   - О боже, а вторая?
   - Я к вам дозваниваюсь уже третий день!
   ***
   - Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
   - Ну и что?
   - Надоела до чёртиков!
   ***
   - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! До того дошла, что вчера мужу чуть ухо не откусила!
   - Ничего страшного - всего-то 120 калорий.
   ***
   - Доктор, а что меня теперь ждёт?
   - Будем закапывать!
   - В землю?! А-а-а!!!
   - Да нет, капли в глаза...
   ***
   - Доктор, как вылечить глистов?
   - А что у них болит?
   ***
   - Доктор, я что-то нездоров...
   - Будь здоров! Следующий!
   ***
   - Горло болит...
   - Простыла, что ли?
   - Нет, натёрла...
   ***
   - Доктор, дайте мне справку по уходу от жены!
   ***
   - Доктор, мой муж так простужен!
   - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
   - Да он этим только и занимается и я вообще не понимаю, как он умудрился заболеть.
   ***
   - Доктор, скажите, у меня грипп?!
   - Да!
   - Неужели свиной?!
   - Да! Только свинья может вызвать скорую в 4 утра при температуре 36,7!
   ***
   - Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
   - Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
   - Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
   ***
   - Доктор, а пиво мне можно?
   - Какое пиво, голубчик?!
   - Ну а хотя бы в будущем?
   - Какое будущее, голубчик?!
   ***
   - Доктор, а я на операции не умру?
   - Что вы, нас так за это ругают!..
   ***
   - Здравствуйте!
   - Здравствуйте, доктор!
   - Ну, что же... приступим... Курите?
   - Не совсем...
   - Как это?
   - Ну, я пассивный курильщик. Другие курят, а я с удовольствием дышу.
   - А-а, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
   - Не совсем...
   ***
   - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
   - А сколько вам, голубчик, лет?
   - Семьдесят пять.
   - Так что же, вы хотите услышать аплодисменты, что ли?
   ***
   - Доктор, я хpаплю сильно.
   - А что, это вам мешает?
   - Да нет.
   - Мешает вашей жене?
   - Я не женат.
   - Соседям?
   - У меня нет соседей.
   - Так в чём же дело?
   - Меня из-за этого уже пять pаз с pаботы выгоняли...
   ***
   - Доктор, у меня голова болит!
   - У меня тоже.
   - И сердце колет!
   - У меня тоже.
   - И печень шалит!
   - У меня тоже.
   - Знаете, пойду-ка я к другому доктору...
   - Подождите, я с вами!
   ***
   - Скажите, доктор, так ли уж обязательно делать эту дорогую операцию? Мне в конце концов необходимо содержать жену и моих детей.
   - Мне тоже, больной.
   ***
   - Ну-с, голубчик, и как же ваши дела?
   - Эх, доктор, не стерпел, засунул-таки член в хлеборезку...
   - Ну, и как же вы теперь?!
   - Хреново, доктор. Жена ушла, хлеборезка с работы уволилась...
   ***
   - Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
   - Гораздо лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
   ***
   - Пить надо меньше!
   - Доктор, так я совсем уже не пью...
   - А надо ещё меньше!
   ***
   - Ваш диагноз прост - любовь, и радикально он не лечится. Терпите, со временем боль успокоится.
   - Но, может, доктор, укол какой-нибудь, таблеточки...
   - Нет, больной, и нет! Только стихи, алкоголь и бессонница.
   ***
   - Говорите, бабуля, у вашего внука диарея и его тошнит?
   - Да нет же, доктор, его рвёт и он дрищет!
   ***
   - Сексом занимаетесь регулярно?
   - Ну, как сказать, доктор, в основном во внерабочее время...
   ***
   - Надо, больной, меньше пить!
   - Доктор, да я вообще не пью...
   - Ну вот, а надо ещё меньше.
   ***
   - Доктор, я страдаю от мании величия...
   - Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка?!
   ***
   - Кажется, вы у меня уже были, больной... напомните фамилию!
   - Сидоров.
   - Простатит?
   - Нет, просто Колян.
   ***
   - Ваш муж умер своей смертью?
   - Нет, у него был врач...
   ***
   - Доктор, у меня между пальцами ног чешется...
   - Между какими?
   - Между большими.
   ***
   - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
   - Нет проблем, я пропишу вам уголь.
   - В порошках или в таблетках?
   - В мешках. Вагоны будете разгружать!
   ***
   - Доктор, а это какое лекарство вы мне выписываете?
   - Какое лекарство, больной? Это свидетельство о смерти.
   ***
   - Доктор, я не могу дышать через нос.
   - Дышите через рот.
   - Спасибо доктор!
   - Не спасибо, а четыре сотни за визит.
   ***
   - Доктор, у меня голова болит, прямо раскалывается.
   - Не беспокойтесь, это у вас фантомные боли.

***

   - Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
   - Опаньки... так у вас там кол осиновый...
   ***
   - Доктор, у меня что-то с сердцем плохо...
   - А вы думаете, без сердца вам будет хорошо?
   ***
   - Доктор, помогите, у меня каждое утро около 7 часов регулярно бывает стул...
   - Ну и что?
   - А то, что я никогда не просыпаюсь раньше 9-и.
   ***
   - Для улучшения пищеварения я, доктор, пью пиво, при отсутствии аппетита - белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, в случае простуды принимаю водочку...
   - Постойте, больной, а воду вы вообще не пробовали?
   - А такой болезни у меня ещё не было...
   ***
   - Вот вам, больной, таблетки.
   - Я их принимать не буду!
   - Почему?
   - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
   ***
   - Доктор, вы знаете, - смущённо мямлит молодой человек, - у одного моего знакомого есть подозрение на венерическое заболевание...
   - Хорошо, снимайте штаны, больной, и показывайте вашего знакомого!
   ***
   - Доктор, я пришел к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой из...
   - В смысле Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
   - Нет, в смысле я - торт или коньяк?
   ***
   - Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры, а контрацепция?
   - Контрацепция - это чувство меры.
   ***
   Толстуха у врача.
   Врач:
   - Таблетки для похудения пьёте?
   Пациентка:
   - Пью.
   - А сколько?
   - Сколько, сколько... Пока не наемся!
   ***
   В аптеке.
   - Извините, а где у вас тут тесты на беременность?
   - Справа от полки с презервативами.
   - Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность.
   ***
   - Мне упаковочку презервативов, пожалуйста!
   - Каких вам?
   - На меня...
   ***
   В аптеке.
   - Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
   - А у вас рецепт есть?
   - А как же?! Вот: "Взять пол-литра спирта, добавить 750 граммов кипячённой воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках"...
   ***
   Зaходит мужчинa в aптеку и спрaшивaет:
   - Гондоны есть?
   Аптекaршa отвечaет:
   - Зaходят иногдa...
   ***
   Урологическaя оперaционнaя. Нa столе лежит мужик, подготовленный к оперaции. Входит хирург в стерильных перчaткaх и, осмотрев пaциентa, говорит молоденькой сестричке:
   - Будьте любезны, попрaвьте член, пожaлуйстa... Хм... спасибо, a теперь больному...
   ***
   Мужика покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, сделали операцию. Лежит он в палате, всё ниже пояса забинтовано. Приходит врач.
   - Доктор! Как ноги?
   - Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко
   - Фу-ты... Ну и хрен с ним!
   - Да, и его тоже. А как вы догадались?
   ***
   Мужик после операции приходит в себя и начинает отчитывать врача:
   - Да как вы могли поручить оперировать меня студенту?!
   - Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай всё равно был безнадежным.
   - Но послушайте, доктор!..
   - Я не доктор... Я апостол Пётр!
   ***
   Посреди ночи больной из мужского отделения больницы звонит дежурной медсестре:
   - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
   ***
   Доктор после обследования говорит пациенту:
   - Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
   - Сочиняю анекдоты.
   - Ну, это можно...
   ***
   Приходит к врачу беременный мужик. Тот его спрашивает:
   - Ну и как это у вас, голубчик, началось?
   - А началось это с мытья посуды, доктор...
   ***
   К психоаналитику приходит пациент, ложится на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встаёт, оставляет штукарь и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
   - Может, всё же расскажете, что вас беспокоит?
   - Дома жена стрекочет как пулемёт, на работе начальник с разговорами пристаёт, а у вас здесь божья благодать - тихо и спокойно...
   ***
   Женщина у психоаналитика:
   - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
   Доктор:
   - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
   Женщина:
   - Зачем же "отказать"?! Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
   ***
   Встречаются два приятеля. На традиционный вопрос "Как дела?" один из них говорит:
   - Ты знаешь, уже год мучаюсь энурезом, исстрадался весь. Утром просыпаюсь мокрый. Иду по улице и мне кажется, что все о моей беде знают... Пальцем показывают, кто с сочувствием, кто с издёвкой...
   Другой:
   - Да какие проблемы? У меня есть знакомый психиатр. Энурез лечит в два счёта. Вот адрес, дуй к нему!
   Через месяц встречаются.
   - Как дела? Решил проблему?
   - Да. Всё в порядке: писаюсь так же, но теперь я этим горжусь!
   ***
   Врач - пациенту:
   - Вы должны немедленно сбросить вес, а потому садитесь на строжайшую диету, никакого сладкого, хлебобулочных изделий. Ни боже мой никакого алкоголя, сигарет, кофе, никаких сексуальных контактов... Да, и самое главное, больной, больше радуйтесь жизни, голубчик!
   ***
   Врач - пациентке:
   - Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
   После ухода больной медсестра спрашивает:
   - Доктор, а какая связь между пианино и её болезнью?
   - Прямая - она живёт этажом выше меня.
   ***
   - На что жалуетесь, больной?
   - На здоровье.
   - Это вы зря... Надо жаловаться на болезни.
   ***
   Больной жалуется врачу:
   - У меня это... вот... ну как называется, когда забываешь?
   - Долги?..
   ***
   В магазине детских игрушек.
   - Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот ту красную плюшевую жопу!
   - Мужчина, это не жопа, а сердце...
   - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю и в этих вещах понимаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!
   ***
   Хирург в операционной:
   - Внимание, мы теряем больного!
   Глас с небес:
   - Не беспокойтесь, мы его принимаем.
   ***
   - Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
   ***
   Приходит пациент к окулисту.
   - Первую строку снизу видите?
   - Да.
   - Читайте!
   - Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
   ***
   - Я вчера у окулиста был...
   - И что он сказал?
   - Сказал буквы учить!
   ***
   - Эти доктора просто невыносимы! Ждёшь-ждёшь приёма, а когда наконец примут, говорят: "Вам надо было бы пораньше ко мне прийти".
   ***
   - Больной, потерпите, сейчас вам будет немножечко больно... С вас двадцать тысяч рубликов.
   ***
   - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
   - А вы яблоки моете?
   - Да.
   - Попробуйте не мыть...
   ***
   - Доктор, вы не могли бы изменить график приёма лекарства?
   - Это как?
   - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
   - Почему?!
   - Еды на четыре раза не хватает...
   ***
   - Ну-с, что у вас с ушами, батенька?
   - Голова, доктор.
   ***
   Гинеколог - стоматологу:
   - Это тебе, брат, не в зубах ковыряться.
   ***
   Врачи в отчаянии твердили:
   - Ох, мы его теряем, теряем...
   И наблюдали, как с каждым днём снижается уровень спирта в большой толстостенной бутыли.
   ***
   В реанимационной палате:
   - Доктор, я что-то плохо себя чувствую...
   - Значит, пошли на поправку. Когда вас привезли, вы уже ничего не чувствовали.
   ***
   В реанимацию завозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
   Хирург спрашивает:
   - Больно, небось?
   Раненый:
   - Нет, доктор, только когда смеюсь.
   ***
   На улице два мужика мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
   - Можно, я за тебя спрячусь? Там идёт наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
   - А что случилось? - спрашивает второй.
   - Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
   ***
   Мужик заходит к врачу и говорит:
   - Доктор, я тут...
   - Раздевайтесь!
   - Зачем?
   - Я - врач, мне виднее.
   Мужик разделся до трусов
   Врач:
   - Ну, теперь рассказывайте, что беспокоит.
   - Да я тут уголь привёз, куда разгружать прикажете?
   ***
   Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
   - Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
   ***
   У ворот больницы стоит интеллигентного вида мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите, люди добрые, на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
   - Как вам не стыдно народ обманывать?! Это же бюджетная больница, здесь все операции бесплатные!
   Мужчина вздыхает:
   - Я это хорошо знаю, сам в ней хирургом работаю - вот потому и прошу...
   ***
   Телефонный звонок в реанимацию:
   - Скажите, Сидоров Иван Иванович жив ещё?
   - Ещё нет...
   ***
   Лежит женщина в реанимации с женскими своими болячками. Вдруг слышит глас с небес:
   - Возрадуйся, даю тебе еще десять лет жизни!
   Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе подтяжку, липоксакцию, глянула в зеркало - прямо огурчик.
   - Ну, - думает, - хоть десять лет только, да все мои!
   Выскакивает радостно из клиники, вдруг ба-бах и сбивает её КамАЗ заезжий. Отлетает её душенька и вопрошает в слезах:
   - Господи, ну как же так, ты ж обещал еще десять лет жизни?!
   А глас ей:
   - Ну, извини, дочь моя, не признал...
   ***
   В городской поликлинике посреди длиннющей очереди на сдачу анализов стоит усатый мужик. Подходит бабуся и, подозрительно оглядев дядьку, говорит:
   - Ой, милок, а ты за кем будешь? Штой-то не припомню я тебя тут - вроде без усов какой-то стоял...
   - Да я, мать, пока стоял, отрастил уже...
   ***
   Пaциентa готовят к операции. Он очень нервничает:
   - Доктор, a я не умру?
   - Дa нет, что вы, нас за это очень строго ругают.
   ***
   Больной - врачу:
   - Доктор, слух прошёл, что у вас в поликлинике будут выдавать всем желающим лекарства бесплатно...
   - Больной, с проблемами со слухом - в соседний кабинет.
   ***
   Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
   - Будет ли отец ребёнка присутствовать при родах?
   Блондинка:
   - Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят...
   ***
   Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда, долго думает, потом говорит:
   - Всё! Решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
   ***
   Разговор частных врачей:
   - А зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие напитки они потребляют? Это что, влияет на диагноз?
   - На диагноз нет, а вот на гонорар влияет.
   ***
   - Cherchez la femme, - сказал больному врач-венеролог, ознакомившись с результатами его анализов.
   ***
   - В чём разница между начинающим и опытным врачом?
   - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
   ***
   - К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
   ***
   - Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
   - Да нет, ну что вы...
   - Берите, берите.
   - Не нужно, ну куда...
   - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
   ***
   Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
   - Скорее, доктор, симулянт скончался!
   ***
   Жалоба больного:
   - Доктор, почему нас всё время кормят одной кашей, а вот в соседней палате даже утку подают?
   ***
   - Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
   - Влажный нос.
   ***
   - Откуда происходят все болезни?
   - Все болезни происходят от нервов, за исключением сифилиса. Тот - от удовольствия.
   ***
   Какое пожелание меньше всего хотела бы услышать простудившаяся полнушка?
   - Поправляйся скорее!
   ***
   - Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!
   ***
   - Пациент, не дёргайтесь - вы не на женщине!
   ***
   - У вашей мамы, кроме вас, выкидыши были?
   ***
   - Как прошла операция, коллега?
   - Отлично, пациент спит без задних ног.
   ***
   - Больной из кризиса вышел?
   - Вышел.
   - Тогда выносите!
   ***
   - Как здоровье?
   - Спасибо, на жизнь пока хватает...
   ***
   - Почему наши депутаты лечатся за границей?
   - Потому что хотят выздороветь.
   ***
   - Здравствуйте, бесплатный доктор!
   - Здравствуйте, неизлечимый больной!
   ***
   - Ой, доктор, у вас такая лёгкая рука...
   - Это не рука, - чуть смутившись, сказал проктолог.
   ***
   - Бобёр, а почему у тебя такие белые зубы?
   - Сколько раз вам повторять? Я не бобёр, а врач-нарколог.
   ***
   - Скажите, доктор, он будет жить?
   - Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.
   ***
   - Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался...
   - Это не шов, это - рот.
   ***
   - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
   - Тогда я вам пропишу уголь...
   - В порошках или в таблетках?
   - В мешках - вагоны будете разгружать!
   ***
   - Учтите, доктор, у меня огромные связи.
   - Знаю, знаю, половые и беспорядочные...
   ***
   - Не доживёте вы до седых волос, больной
   - Что, так рано помру?
   - Нет, рано облысеете.
   ***
   - Ну что ж, могу поздравить, в вас зародилась новая жизнь.
   - Доктор, но я же мужчина!
   - А глистам, собственно, это всё равно...
   ***
   - Алло! Это морг?
   - Нет, это баня.
   - А мне нужен морг.
   - Помылись бы сначала...
   ***
   - Скажите, а от чего это лекарство за 10 тысяч?
   - От лишних денег.
   ***
   - Я назначаю вам операцию...
   - Ни за что, доктор, лучше я умру!
   - Одно другому не помеха...
   ***
   - Доктор, а это нормально, что у больного правая голова больше, чем левая?
   ***
   Мужик приходит к дантисту и говорит:
   - Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я моль.
   - Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
   - Да я знаю...
   - Так почему же вы ко мне пришли?
   - А у вас свет горел, вот я на огонёк и зашёл!
   ***
   - Доктор, а это правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
   - Скорее жены этого человека...
   ***
   - Доктор, у вас такая же болезнь, как у меня, а вы мне запрещаете пить, курить и много есть! А сами-то!..
   - Между нами, батенька, большая разница. Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
   ***
   - Доктор, каждое утро после того, как я встаю, у меня целый час кружится голова...
   - Так вставайте на 60 минут позднее, больной.
   ***
   - Доктор, мой муж так простужен!
   - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал!
   - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он умудрился заболеть.
   ***
   - Доктор, помогите, я уже поседел от беспокойства.
   - А что вас беспокоит, голубчик?
   - То, что я седею.
   ***
   - Доктор, а у вас ошибки бывают?
   - Бывают, но мы их закапываем.
   ***
   - Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки два раза в день.
   - Доктор, но у меня дома только 2 чайные ложки...
   ***
   - Доктор, а как лечится аллергия?
   - Очень просто, например, если аллергия на цитрусовые, нельзя есть апельсины, если на колбасу, то нужно перестать есть колбаску, и всё пройдёт.
   - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
   ***
   - Что с вами, деточка?
   - Доктор, я боюсь - у меня грипп...
   Через 20 минут:
   - Гм, вашему "гриппу" уже 8 недель...
   ***
   Медсестра:
   - Так, больной, хватит смотреть телевизор! Пора в кровать.
   - А нас не застукают?
   ***
   После пластической операции.
   - Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
   - Правильно, но он теперь тоже старый и больной человек.
   ***
   Врач после осмотра пациентки:
   - У вас желудок явно не в порядке, к тому же высокое кровяное давление. Простите, а сколько вам лет?
   - Двадцать пять.
   - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
   ***
   Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
   - Всем до свидания, а вы там, в углу, прощайте.
   ***
   Врач - медсестре:
   - Перестаньте заигрывать с пациентами, мы всё-таки в морге работаем.
   ***
   Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у неё в интимном месте.
   - А что, мешает? - спрашивает врач.
   - Да нет, просто все друзья смеются.
   ***
   - Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезёнки и почек?
   Профессор в ужасе:
   - Как - операция?!! Я думал - это вскрытие!
   ***
   - Да пристрелите его, чтобы не мучился!
   - Доктор, у нас частная, а не государственная клиника, здесь так нельзя...
   ***
   Рабинович после обследования у профессора кладёт на стол сто рублей.
   - У меня обследование стоит тысячу рублей, - говорит профессор.
   - Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пятьсот.
   ***
   В книжном магазине.
   - Я хотел бы купить книгу...
   - Какого содержания?
   - Для больного...
   - Так, может, Библию?
   - Нет, он болен не до такой степени.
   ***
   Пациент:
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом!
Врач:
- Ну что же, подождем вскрытия...
   ***
   Регистратура медицинской академии. Медсестра - клиенту:
   - Если ваша фамилия Шариков, это вовсе не значит, что вас лечить должен обязательно профессор Преображенский.
   ***
   Пациент приходит на ультразвук. Врач смотрит, смотрит...
   - М-да-а... эка у вас печень увеличена, ну просто кошмар какой-то. Ну что ж, будем отрезать лёгкое.
   Пациент в ужасе:
   - Доктор, а лёгкое-то зачем?!
   - Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться?
   ***
   Идёт операция, одна сестра спрашивает шёпотом у другой:
   - А что это наш Яков Моисеевич оперирует эту даму с закрытыми глазами?
   - А-а, это жена запретила ему на неё заглядываться...
   ***
   Хирург только что закончил операцию по поводу аппендицита у красавицы-блондинки.
   - Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
   - А это, милая, будет зависеть только от вас...
   ***
   Мужик приходит к врачу.
   - Доктор, мы с женой живём уже десять лет, а детей как не было, так и нет.
   - Но я же посоветовал вам съездить на курорт.
   - Да ездили мы на этот курорт, два месяца на пляже отлежали, а толку никакого...
   - Позвольте, а вас-то кто туда посылал?
   ***
   Больного после операции выписывают домой.
   - Так, никакого курения, рюмку одну по праздникам, спать не менее 8 часов...
   - Доктор, а как с половой жизнью?
   - Можно, но только с женой. Возбуждение для вас - смерть!
   ***
   Врач - пациенту:
   - Пьёте?
   - Пью.
   - Курите?
   - Курю.
   - Ну и что же вы тогда хотите?
   - Бабу ещё хочу!
   ***
   - Вот вам таблетки!
   - А я их принимать не буду!
   - Почему это?
   - А у меня от ваших таблеток больничный быстро кончается.
   ***
   - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения. А это - от депрессии..
   - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас что, кроме водки ничего нет?
   ***
   - Сестра, пристрелите больного, чтоб не мучился!
   - Что вы, доктор, мы же не государственная больница, нам нельзя...
   ***
   - Здравствуйте, доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня что-то сердце покалывает...
   - Опаньки... Да у вас же, больной, там кол осиновый торчит!
   ***
   - Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
   - А вы думаете, мне как проктологу виднее?
   ***
   - У вас бывают боли нервного происхождения?
   - Бывают, доктор, иногда и синяки.
   - ???
   - Да жена у меня очень нервная.
   ***
   - Вы курите, больной?
   - Нет.
   - Выпиваете?
   - Нет.
   - А как с женщинами?
   - А никак.
   - Ну и что вы от меня хотите?
   - Научите, доктор!
   ***
   - Что-то вы неважно выглядите...
   - Да вот начал принимать прописанные вами таблетки, чтобы отбить желание курить...
   - Ну и как, желание пропало?
   - Как рукой сняло, доктор! Теперь курю без всякого желания.
   ***
   - Присаживайтесь, дедушка, рассказывайте, что стряслось?
   - Да почитай всё трясётся, доктор, а последнее время и сыпаться начало...
   ***
   - Что-то сердце у вас, больной, бьётся нерегулярно... Пьёте, небось?
   - Пью, доктор, но регулярно.
   ***
   - Доктор, таблетки, что вы мне прописали, здорово помогли.
   - Ну что ж, и такое бывает...
   ***
   - Доктор, вам что, плохо? Но вы же сами сказали: "Выдохните сильнее!". Да и дыхнул-то я совсем в другую сторону.
   ***
   - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
   - Следующий!
   ***
   - Доктор, у меня что-то с ногами плохо...
   - С ногами хорошо, это без ног плохо... Следующий!
   ***
   - Доктор, неужели я умру?
   - Нет, хуже. Мы вас будем лечить!
   ***
   - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
   - Да что вы! Кто это вам такую глупость сказал?!
   ***
   - Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
   - Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!
   ***
   - Как здоровье больного, который считал себя Людовиком Четырнадцатым?
   - Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
   ***
   - Сестра, больного перед смертью кололи?
   - А как же, доктор, - семь колотых ран...
   ***
   - Доктор, больная из шестой палаты воды просит.
   - Поставьте ей клизму!
   ***
   - Доктор, а скажите, почему медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате стоит?
   - Ну-с, батенька, это значит, что наркоз уже не действует.
   ***
   - Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
   - Что вам посоветовать?.. Выучите английский.
   Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
   - Ну что, выучили английский?
   - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
   ***
   - Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом!
   ***
   - Доктор, что вы скажете о моей болезни?
   - Я думаю, недельку придётся потерпеть...
   - А потом?
   - А потом - похороны.
   ***
   - Доктор, что-то у меня в заду нехорошо...
   - Эх, а что там может быть хорошего?!
   ***
   - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришили?
   - Да, а что, шовчик плоховат?
   - Да нет, и шов отличный, и всё как надо, вот только голова не моя.
   ***
   - Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
   - Знаете, со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу...
   ***
   - Доктор, я к вам с проблемой - нет чувства времени, и всё время опаздываю.
   - Извините, но приём закончен.
   ***
   - Здравствуйте, доктор, я к вам с целым букетом.
   - Ну и где же цветы?
   - А кто вам сказал про цветы?
   ***
   - Доктор, помогите, мучают провалы в памяти...
   - И как часто?
   - Что часто?
   - Провалы...
   - Какие-такие провалы?!
   ***
   - Доктор, помогите, я так замотан, что никого не узнаю!
   - А я не доктор.
   ***
   - Доктор, помогите, у моей жены явно крыша поехала...
   - А что случилось?
   - Да по квартире уж второй день белые лошади бродят, а она их в упор не видит.
   ***
   - Доктор, вот скажите: когда я выпью, мои сосуды расширяются?
   - Ну, в общем, да, расширяются...
   - И давление, соответственно, снижается?
   - Ну, снижается, конечно...
   - А ведь это именно то, что мне нужно, да?
   - Да, но потом-то сосуды опять сужаются...
   - Ну, уж этого-то я не допущу!
   ***
   - Доктор, помогите, у моего мужа, кажется, развился комплекс неполноценности...
   - Вы хотите, чтобы я его вылечил?
   - Ни боже мой, хотелось бы как-нибудь это закрепить.
   ***
   - Доктор, могу я надеяться на благополучный исход операции?
   - Можете. Гарантирую, что в противном случае вы об этом даже не узнаете.
   ***
   - Доктор, что скажете о моей болезни?
   - Недельку придётся потерпеть...
   - А потом?
   - А потом похороны.
   ***
   - Доктор, может, мне отдохнуть, развеяться, в Монако смотаться?
   - Да вы что, любезный, какое Монако?! У вас же клаустрофобия. В Сибирь-матушку, на просторы!

***

   - Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
   - Прежде всего надо поставить диагноз, а потому раздевайтесь и покажите, где у него болит.
   ***
   - Доктор, у меня какая-то голова слишком продолговатая.
   - Так это вам надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
   - Так я орал ему, орал!
   ***
   - Доктор, я был у нескольких врачей, и ни один не согласился с вашим диагнозом!
   - Ну что ж, подождём вскрытия.
   ***
   - Доктор, а для чего человеку двенадцать метров кишечника?
   - Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
   ***
   - Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
   - 30 тысяч.
   - Ну, уж нет... Лучше пропить.
   ***
   - Вовремя вы, больной, ко мне пришли. Ещё бы один день...
   - Что, так серьёзно?!
   - Да нет, завтра бы уже само собой прошло.
   ***
   На диспансеризации врач интересуется у пациента:
   - Как спите?
   - С женой...
   ***
   В морге.
   - Так, это чей труп?
   - Ой, извините, доктор, мой.
   ***
   Один приятель говорит другому:
   - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл.
   - Что, желудок расстроился?
   - Какой там расстроился? Судя по всему, у него там истерика была!
   ***
   Врач - пациенту:
   - Что-то вас давненько не было...
   - Да, доктор, приболел маленько.
   ***
   - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
   - Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это нынче стоит!
   ***
   Больной с инфарктом после реанимации спрашивает у доктора:
   - Скажите, а я уже могу выкурить одну сигаретку?
   - Ну, если это ваше последнее желание...
   ***
   - Проходите, больной, присаживайтесь. На что жалуемся?
   - На что присаживаемся, на то и жалуемся.
   ***
   - Больная, тужьтесь, тужьтесь!
   - Доктор, а вы уверены, что аппендицит выходит так?
   ***
   - Вам, больной, нельзя пить, курить, играть в карты, увлекаться случайным сексом...
   - Скажите честно, доктор, здесь уже побывала моя жена?
   ***
   - Доктор, почему все считают меня нимфоманкой?
   - Ну, не знаю, надо провести обследование... Только отпустите мои гениталии, я карточку заполнить не могу.
   ***
   - Доктор, мой 17-летний сын не ест, не пьёт, прилип к компьютеру. Как его оттащить?
   - Элементарно... Вино, сигареты, женщины.
   ***
   - Доктор, я буду жить?
   - Будете, но хре-но-во...
   ***
   - Доктор, я эксгибиционист!
   - Вижу...
   ***
   - Доктор, диарея замучила...
   - Крепитесь!
   ***
   - Это средство от геморроя?
   - Нет, блин, для...
   ***
   - А теперь, больной, согните ногу в колене.
   - А в какую сторону, доктор?
   ***
   - Доктор, а тапочки с собой в больницу брать?
   - А они у вас какого цвета?
   ***
   - Доктор, не пойму, что это со мной? Член не болит, а весь красный-красный...
   - Так он же у вас в губной помаде!
   - Ох уж эти женщины, ну прямо как дети, в самом деле! Что им в руки не дашь, всё в рот тянут...
   ***
   - Ну что же вы так всё запустили, больной? Ну, ничего в вас положительного...
   - Ну, как же, доктор? А реакция Вассермана?!
   ***
   - Ваше величество, вы такой мудрый руководитель... Может, вам космонавтом стать?
   - М-м-м, хорошая идея!
   - Отлично, тем более что у нас в палате самых известных космонавтов место освободилось...
   ***
   - Моей жене не нравится, что я храплю...
   - Так от чего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
   ***
   - Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
   - А я и не доктор...
   ***
   - Да у вас гепатит, голубчик...
   - А?
   - Бэ!
   ***
   - Доктор, что-то меня совсем разнесло... Подскажите какую-нибудь диету.
   - Кусочек ржаного хлеба, яблоко и чай без сахара.
   - Спасибо. А принимать до или после еды?
   ***
   - Вашего мужа опять сердце беспокоит?
   - Уже нет, спасибо, доктор.
   - Что, выздоровел?
   - Нет, умер.
   ***
   - Когда вы поженились?
   - В апреле.
   - А когда ребёнок родился?
   - В июле.
   - Так - так, интересно...
   - Доктор, вы медик или математик?!
   ***
   - Просыпайтесь, больной! Сейчас мы сделаем вам укольчик и вставим свечечку.
   - Ой, не надо свечку, сестра, у меня канделябр ещё болит!
   ***
   - Больной, вы должны будете принимать это лекарство до конца жизни.
   - Доктор, но здесь написано: Принимать в течение месяца!
   - А я что сказал?..
   ***
   - Итак, отныне - ни капли алкоголя!
   - У меня что-то настолько серьёзное, доктор?
   - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счёт за лечение...
   ***
   - Доктор, помогите, что-то желудок побаливает...
   - А, может, это печень?
   - Нет, у неё железное алиби - неделю не пил.
   ***
   - Доктор, вы не могли бы изменить режим приёма лекарства, которое вы мне прописали?
   - А в чём дело?
   - Да вы сказали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза...
   - Ну почему?!
   - Еды на четыре раза не хватает.
   ***
   - Доктор, а я вот перед поездкой на Украину на 10 кг похудел!
   - Зачем?
   - Ну, кто же на Украину со своим салом ездит?!
   ***
   - Доктор, я радиоприемник.
   - Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
   ***
   - Вот это вам от усталости, это - от нервного напряжения, это - от депрессии...
   - Спасибо, доктор, спасибо... А. кроме водки, ничего не пропишете?
   ***
   - Доктор, а есть успокоительное, на вызывающее сонливость?
   - Есть. Резкий хук в правую скулу.
   ***
   - Доктор, я к вам с печенью...
   - Хорошо. Положите в холодильник.
   ***
   - Доктор, умоляю, я так хочу стать женщиной! Сделайте операцию!
   - Но операция дорогостоящая, а вы сказали, денег у вас нет...
   - Ну, так я с вами потом натурой расплачусь!
   ***
   - Доктор, поцелуйте меня!
   - Никак не могу, милая вы моя. У нас, врачей, есть этика, по которой целовать пациентов нельзя. По большому счёту и трахать-то вас не следовало...
   ***
   - Мужчина, вам всё ещё плохо или уже хорошо?
   - А вы кто, ангел?
   - Да медсестра я!
   - Ну, тогда, видно, ещё плохо.
   ***
   - Больной, почему вы пытались покончить жизнь самоубийством?
   - Да жить как-то невесело, доктор...
   - А вы что, надеялись, что самоубийство вас как-то развеселит?
   ***
   - Доктор, посоветуйте что-нибудь по воспитанию детей дошкольного возраста!
   - Солдатский ремень, без бляхи, но из натуральной кожи.
   ***
   - Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
   - Ну что же, попробуем начать его лечить.
   - А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
   ***
   - Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили...
   - Ну и что, вас что-нибудь беспокоит?
   - Накипь...
   ***
   - Больной, на что жалуетесь?
   - На утечку информации, доктор.
   - Как это понять?
   - А как понять, что агент похоронного бюро пришёл раньше вас?

***

   - Вам взвесить?
   - Да.
   - Три пятьсот.
   - Заверните, пожалуйста.
   - Перевязать ленточкой?
   - Да.
   - Держите! И поздравляю с новорожденным!
   ***
   - За курение и алкоголь, больной, вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
   - Если бы только одним здоровьем, доктор... Вы не представляете, каких бабок это всё стоит!

***

   - Что с тобой?
   - Заболел: температура, насморк, горло болит...
   - Хорошо бы в горячую парную!
   - Да был я...
   - Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, то можно и в баню не ходить.
   ***
   - У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
   - Да, действительно была, но я до сих пор не знаю, это было связано с аппендицитом или с профессиональным любопытством...
   ***
   Мужик на операционном столе:
   - Доктор, а вы не забыли про наркоз?
   - Наркоз?! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься...
   ***
   Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт проходящим детям конфетки. Подходит кокотка и спрашивает:
   - Что, надеешься среди них и твой ребёнок попадётся?
   - Да нет, просто я частный детский стоматолог.
   ***
   Врач у постели больного. Тот жалобно стонет:
   - Доктор, скажите, я должен знать... Не сомневайтесь, я справлюсь, но я должен знать. Доктор, мне скоро на работу?
   ***
   Врач - пациенту после лечения:
   - Батенька, мы сделали всё, что смогли, но вынуждены констатировать, что жить вам осталось от силы две недели. Так что вы уж не обессудьте, оплатите счёт за 2000 баксов.
   - Господи, да как же я достану вам две штуки за две недели?!
   - Ну, хорошо, успокойтесь, вам нельзя волноваться - три недели.
   ***
   Уставшая от постоянно хныкающего ребёнка молодая мама на приёме у педиатра.
   - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?
   - Кардинальные - противозачаточные.
   ***
   Доктор - выходящему из кабинета пациенту:
   - Будьте добры, пригласите следующего.
   Тот в приёмной говорит девушке, сидящей в ожидании:
   - Прошу вас!
   Через некоторое время, выйдя на улицу, он слышит за собой голос:
   - А куда мы идём?
   ***
   Служащий морга в запарке после трудового для у печи выходит на улицу и восклицает:
   - Боже, а живых-то ещё сколько!
   ***
   - Добрый день!
   - Добрый день!
   - А шо это вы, доктор, меня передразниваете? Шо, слабого нашли, есть, на ком отыграться?! Я вот щас к главврачу пойду пожалуюсь! Будешь знать, как дразниться у меня, козёл! Будет тебе добрый день! Ну ладно, вроде полегчало... До свидания!
   - До свидания!
   - Ага! Опять ты, козёл, дразнишься!!!
   ***
   Первая брачная ночь медсестры.
   - Штанишки снимаем...
   ***
   В операционной хирург - ассистенту:
   - Что?! Как это надо было левую? А мне послышалось - правую...
   ***
   В хирургическом отделении на утреннем обходе:
   - Ну, как вчерашние прооперированые?
   - Первый, блин, в коме.
   ***
   Беседуют два врача.
   - Вот мои пациенты никогда не жалуются...
   - Ещё бы! Ты ведь патологоанатом.
   - Но ведь ты же тоже не гинеколог, а всё-таки ветеринар.
   ***
   Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа уже обрыдла.
   Стоматолог:
   - У меня оскомина от этой работы!
   Офтальмолог:
   - Видеть эту работу уже не могу!
   Отоларинголог:
   - Эта работа мне уж поперёк горла!
   Гинеколог:
   - Ну, я думаю, мы с проктологом ничего нового вам не скажем.
   ***
   Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
   - Чем это вас так?
   - Скалкой...
   - А вас? - спрашивает второго.
   - Тоже скалкой...
   - А вас? - спрашивает третьего.
   - И меня скалкой...
   - Что это, эпидемия такая, что ли?
   - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
   ***
   - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Тот в бешенстве помчался в аптеку защищать честь жены.
   - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня зазвонил телефон, я хотел ответить, но у машины спустила шина! Когда я наконец переставил колесо и добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Я уронил ключи от аптеки, нагнулся, чтобы подобрать их и ударился головой об урну и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей, как врач, куда его положено вставлять!
   ***
   Медсестра в больнице готовит 80-летнего старика к операции. Надо побрить его в паху, и она снимает с него одеяло. Увидев член огромного размера, говорит:
   - Дедуля, да у тебя прямо настоящий молот!
   Дед с гордостью:
   - Ещё лет пять назад я мог повесить на него ведро с водой и пробежать стометровку!
   Сестра:
   - Ну, теперь-то, небось, уже не получается?
   - Нет, дочка, стар стал: только полдистанции пробегаю...
   ***
   Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
   Аптекарь:
   - А я знаю - вам нужен аспирин.
   - Правильно!
   Входит другой покупатель.
   - А вот вам нужны глазные капли.
   - Верно угадали.
   Заходит девушка.
   - Девушка, вам, наверно, капли от геморроя?
   - Нет, тампакс.
   - Надо же, всего на 2 см ошибся!
   ***
   В аптеке женщина спрашивает провизора:
   - А у вас есть инструкция к "тампексу"?
   - Нет, но если вы его купите, мы дадим вам инструктора.
   ***
   - Будьте добры, пластырь.
   - А вам какой: наш или безболезненно?
   - А "наш" - это как?
   - Намертво...
   ***
   На банкете по случаю закрытия медицинской конференции встаёт и начинает тост хирург:
   - К сожалению, у нас, врачей, много врагов на этом свете...
   Его прерывают:
   - А на том, коллега, ещё больше!
   ***
   Пациенты в больнице.
   - Представляешь, совсем геморрой замучал.
   - А что это такое?
   - А у тебя такого не было?
   - Нет.
   - А зубы у тебя болели?
   - Да.
   - Так вот представь себе, что у тебя вся жопа полна больными зубами!
   ***
   Психбольница переполнена. На одной кровати лежат трое сумасшедших. Тесно до невозможности. Один не выдерживает, берёт подушку и устраивается на полу.
   Другой:
   Эй, слышь, ты там! Давай обратно, здесь место освободилось.
   ***
   На приёме у участкового врача.
   - Где у вас болит?
   - Здесь.
   - Это не мой участок.
   ***
   Пациент избивает ногами лежащего на полу кабинета врача-психиатра и приговаривает:
   - Это кто нервный?! Это я - нервный?!
   ***
   Психиатр - пациенту:
   - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьёт по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
   - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в ясли!
   ***
   На приеме у психиатра:
   - Доктор! Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать одежду... А я их отталкиваю прочь!
   - И чем же я могу вам помочь?
   - Сломайте мне руки!
   ***
   Пациент просыпается после наркоза в операционной, удивлённо осматривает себя и спрашивает хирурга:
   - Доктор, а почему вы меня не зашили?
   - А это чтобы патологоанатому меньше работы было...
   ***
   Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
   - Так... Остров, на котором родился Наполеон Бонапарт.
   Оборачиваясь к пациенту:
   - Слушай ты, придурок! Ты где родился-то?..
   ***
   Врач говорит пациентке, страдающей ожирением:
   - Вы можете есть всё, что только захотите. А вот вам список того, что вы должны захотеть.
   ***
   Пожилой врач жалуется своему коллеге:
   - Вы не представляете, каких сил и средств мне стоило сделать из сына хорошего врача. И чем этот паршивец мне отплатил?! Взял и запретил мне пить и курить!
   ***
   Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу... Доктор в бешенстве:
   - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
   ***
   Уролог:
   - На что жалуемся, больной?
   Старикан с военной выправкой:
   - Резьба в канале ствола, доктор.
   ***
   На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей и спрашивает пациента:
   - Вы знаете, что у Вас лобковые вши?...
   Пациент:
   - Знаю...
   - А чем Вы их лечите?...
   - Ничем, они у меня не болеют...
   ***
   - Доктор, у меня почему-то член красный.
   - Да? Вспоминает, значит, кто-то.
   ***
   Офтальмолог:
   - Прочтите эту строчку!
   - Не могу.
   - Да у вас близорукость!
   - Блин, мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий оказывается...
   ***
   Гинеколог - проктологу:
   - Ну я тебя прямо обыскался, где ты лазил-то?!
   ***
   Залетает девушка в кабинет к гинекологу.
   - Ой, доктор, извините!
   - Да ладно уж, проходите, коль залетели.
   ***
   К гинекологу приходит дама и говорит:
   - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... ну очень уж большую...
   - Что значит большую? Да вы присаживайтесь!
   Дама садится на стул и тут же начинает так подскакивать, что врач не выдержал и рассмеялся.
   Дама обиженно:
   - Вот вы смеётесь, а муж вчера так ночью подскочил, что своей задницей хрустальную люстру в спальне разбил...
   ***
   На приёме у венеролога врач ехидно спрашивает у пациента:
   - Что, батенька, горит, когда мочишься?
   - Вообще-то я поджигать не пробовал...
   ***
   Приходит мужик в платную поликлинику с гвоздём в голове.
   Врач:
   - Что, вытащить надо?
   - Ага.
   - Операция будет стоить три тысячи.
   - А у меня только триста с собой...
   - За триста можем только загнуть, чтоб не мешал.
   ***
   Звонит мужик по объявлению "Услуги ясновидящей":
   - Алло, здравствуйте, вы ясновидящая?
   - Да.
   - Можно записаться к вам на приём в четверг?
   - Нет, лучше во вторник.
   - Почему?
   - Потому что, козёл, тебе в среду в драке ноги переломают!
   ***
   Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
   - Как это вас угораздило, голубчик?
   - Да просто хотел от детей увернуться...
   - И во что врезались?
   - Да нет, с кровати упал.
   ***
   Стук в дверь. Доктор открывает - на пороге скелет.
   Доктор:
   - Вот всегда так - тянут до последнего, а потом "Доктор, помогите!".
   ***
   Мужик заходит в аптеку и говорит:
   - Мне нужен один гондон.
   Провизор кричит в подсобку:
   - Вася, тебя!
   ***
   Жена больного:
   - Ну, как мой муж? Есть хоть какая-то надежда, доктор?
   - Это зависит от того, на что вы надеетесь.
   ***
   Врач:
   - Вот эти две таблеточки примете, больной, прямо сейчас, а утром, если проснётесь, ещё одну натощак.
   ***
   - У меня, больной, для вас две новости: хорошая и плохая.
   - Начните с хорошей, доктор!
   - Мы приняли решение назвать выявленную у вас болезнь вашим именем...
   ***
   - А почему это вы, барышня, решили, что у вас начинается склероз?
   - А потому, что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но последнее время стала забывать, за сколько.
   ***
   Кинозвезда у врача.
   - Мне раздеться, доктор?
   - О, это излишне, голубушка. Я только вчера видел вашу последнюю кинокартину.
   ***
   Докладчик на медицинской конференции:
   - Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности проктологии поистине бездонны...
   ***
   Инструкция врача медсестре:
   - Больной с трудом переносит яйца - исключить.
   ***
   Популярная лекция сексопатолога в Доме учёных. Вопрос из зала:
   - А скажите, пожалуйста, как называется мускул, который поднимает гениталии?
   - Простите, уважаемый, а вам сколько лет?
   - Семьдесят два.
   - Тогда бицепс правой руки.
   ***
   Приводит мамаша мальчика к врачу и говорит:
   - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей?
   - Та-а-к, с этого момента начинаем называть писю членом и лечить сифилис.
   ***
   В аптеке.
   - Мне два теста на беременность и два валидола на всякий случай.
   ***
   Дедушка в аптеке.
   - Внучка, дай-ка мне коробочку свечек от геморрою.
   Провизор:
   - Дедуль, а вам каких? Есть мятные, со вкусом малины, персика...
   ***
   - Будьте добры таблетки для похудения!
   - Извините, девушка, но пять минут назад я дала вам аж десять упаковок...
   - А я не наелась!
   ***
   - У вас от диареи что-нибудь есть?
   - Нет. Всё кончилось.
   - Тогда пластырь! Быстро!!!
   ***
   В рентгенкабинете.
   - Больной, замрите, сейчас из аппарата вылетит скелет птички.
   ***
   В регистратуре.
   - Девушка, у меня холодный нос, руки, ноги... К какому врачу обратиться?
   - К патологоанатому.
   ***
   Медсестра - больному:
   - Хватит смотреть телевизор - пора в постель!
   - А нас не застукают?
   ***
   Звонок в больницу:
   - Скажите, у вас можно восстановить девственность?
   - Да, такие операции у нас производятся.
   - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
   ***
   Главный врач больницы отчитывает своих подчинённых:
   - Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших терапевтов и кардиологов. Берите пример с патологоанатомов - на них пациенты никогда не жалуются!
   ***
   В операционной частной клиники.
   Хирург:
   - Сейчас, голубчик, мы сделаем вам местную анестезию...
   Больной из новых русских:
   - Да за такие бабульки можно было бы и импортную!
   ***
   На обходе.
   - А здесь целая палата с производственной травмой.
   - Так у них же белая горячка.
   - Так и производство специфическое, все с ликёрно-водочного завода.
   ***
   Психотерапевт говорит жене:
   - Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, пусть меня подлечит.
   - Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
   - Да, я знаю, но мой коллега берёт за сеанс много меньше...
   ***
   Супружеская пара на приёме у семейного психотерапевта.
   Врач:
   - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор - это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс в конце концов...
   Муж:
   - Слышишь - секс!
   Жена:
   - Так ведь "в конце концов", а не в начале и не вместо всего остального!
   ***
   Пациент жалуется на постоянные головные боли.
   Врач:
   - Наверно, пьёте много?
   - Боже упаси, доктор...
   - Курите?
   - В жизни в рот сигареты не брал!
   - А женщины?
   - Обхожу за километр.
   - Ну, вы, батенька, просто святой! Наверно, нимб немного жмёт...
   ***
   Под Новый год пациент в операционной хирургического отделения - подошедшему к нему анестезиологу:
   - Да вы, батенька, пьяны!
   - Я пьян?! Да вы посмотрите на хирурга!
   ***
   Заходит в палату анестезиолог, и одна из готовящихся к операции больных спрашивает его шутливо:
   - Доктор, а я буду жить?
   - Это вы у хирурга спросите, а моё дело - усыпить.
   ***
   Хирург:
   - Не волнуйтесь, больной. Операция пустяковая. Через полчаса уже сможете двигать ногой, через час - двигаться, а вечером пойдёте пешком домой.
   - Доктор, а можно хотя бы во время операции полежать спокойно?
   ***
   Везут каталку по больничному коридору.
   Больной слабым голосом:
   - Скажите, что же со мной случилось?
   Санитар:
   - Врач сказал - сильнейшее отравление.
   - О боже, а что ж я такое съел?
   - Успокойтесь, больной. Вскрытие покажет
   ***
   Прооперированный - хирургу:
   - Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
   - А-а, ничего, патологоанатому меньше работы будет.
   ***
   - Больной, как вы себя чувствуете после операции?
   - Сейчас-то получше, а перед самой операцией - как обухом по голове...
   - Ну, уж извините, у нас наркоз кончился.
   ***
   - Ну что, как ваше самочувствие?
   - Да вроде ничего, только вот ног нащупать не могу...
   - Ну правильно, мы же вам руки отрезали.
   ***
   - Причина вашей болезни - алкоголь!
   - Ой, спасибочко, доктор, вы - первый, кто не сваливает всю вину на меня.
   ***
   - Доктор, можно войти?
   - Нет, нет, вам в морг, товарищ!
   ***
   - Приготовьте своего мужа к наихудшему...
   - Что, доктор, неужели помрёт?
   - Если бы... Нет, пить ему больше категорически нельзя.
   ***
   - Ну что, помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
   - Еще как, доктор, помогло! Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
   ***
   - Ну, как вы себя сегодня чувствуете, больной?
   - Спасибо, доктор, лучше...
   - Это хорошо, что лучше.
   - Нет, доктор, было бы лучше, если б я чувствовал себя хорошо...
   ***
   - Доктор, помогите, голова прямо раскалывается. Пришлось вон даже перебинтовать.
   - А чего же это у вас повязка-то на ноге?
   - Сползла...
   ***
   - Доктор, скажите честно, а меня вылечат?
   - Не волнуйтесь, больной, все ваши болезни мы вылечим в два счета, а ваша забота - лишь оплатить эти два счета...
   ***
   - Доктор, а сколько можно прожить без мозга?
   - А сколько вам лет, голубчик?
   ***
   - Скажите, а пациенты часто умирают в вашей больнице?
   - Что за глупый вопрос? Только один раз.
   ***
   - Доктор, скажите честно, сколько мне жить осталось?
   - Отстаньте, больной, я вам не кукушка.
   - Ну, доктор, ну, пожалуйста...
   - Ну, ку-ку!
   ***
   - Доктор, помогите! Пару недель назад переспал с женой лучшего друга и с тех пор мучаюсь и не нахожу себе места!
   - Ну, голубчик, тут я вам ничем помочь не могу, это вам скорее в церковь надо...
   - Боже, неужели мне в церкви вылечат триппер?!
   ***
   - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
   - А сколько вам, голубчик, лет?
   - Да уж под семьдесят...
   - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
   ***
   - Доктор, запои замучили.
   - А как часто они бывают?
   - Да раза четыре в год...
   - И надолго?
   - Да месяца по три.
   ***
   - Доктор, мне уже 80 лет с лихуём, а я всё за девочками бегаю...
   - Ну так это ж хорошо!
   - Было бы хорошо, коли помнил бы, зачем.
   ***
   - Доктор, помогите, моя жена не может заснуть до 6 часов утра.
   - И что же она делает всё это время?
   - Меня ждёт, естественно.
   ***
   - А я уж грешным делом подумал...
   - Больной, надо думать головой, а не грешным делом.
   ***
   - Врача! Врача!
   - Врача нет, но есть хороший патологоанатом...
   ***
   - От чего умер ваш муж, от рака?
   - Нет.
   - От СПИДа?
   - Да нет же - от гриппа!
   - Ну, тогда не расстраивайтесь, это не страшно.
   ***
   - Сколько вам лет?
   - Приближаюсь к сорока...
   - Позвольте узнать, с какой стороны?
   ***
   - Что-то сердце у вас бьётся нерегулярно. Вы пьёте?
   - Пью, доктор, но регулярно...
   ***
   Пациентка спрашивает у гинеколога:
   - Доктор, а у вас до меня женщины были?
   ***
   - Доктор, извините за бестактность, о чём вы думаете при осмотре?
   - О вечном, дамочка, о вечном...
   ***
   - Доктор. У моего парня прямо какая-то ненасытность: мы с ним занимаемся этим утром, днём, вечером, а потом ещё и ночью он ко мне пристаёт. Это хорошо или плохо, и что мне делать?
   - Пользоваться и благодарить судьбу за счастливую встречу.
   ***
   - Доктор, а это правда, что если очень-очень страстно целоваться, то можно забеременеть?
   - Не знаю, девушка, что вы называете страстными поцелуями, но вы беременны.
   ***
   - Доктор, а какие бывают признаки склероза?
   - Я же вчера вам говорил!
   ***
   - Со сколькими мужчинами у вас была половая связь?
   - С пятью, доктор.
   - Что-то не густо.
   - Да, эта неделя что-то не заладилась...
   ***
   - Доктор, я смогу после лечения встретить хорошего человека, выйти замуж и стать матерью?
   - Сможете, но всё по отдельности...
   ***
   - Где у женщины аппендицит?
   - Как входишь, прямо и налево.
   ***
   Врач, повстречав старуху-смерть с косой, бродящую по коридорам больницы:
   - Послушай, уважаемая, увидишь Сидорова - не трожь, он мой.
   ***
   В кабинет психиатра заходит пациент в треуголке:
   - Знаете, доктор, мне кажется, я страдаю манией величия...
   - Да что ты, жалкий человечишка, знаешь о маниях?!
   ***
   Разговор двух коллег-психиатров:
   - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности...
   - Да? И что же это за интересный случай?
   - Дело в том, что мне удалось каждого их них уговорить платить мне за лечение.
   ***
   - А что такое парапсихолог?
   - Это когда заходишь к психологу в кабинет, а там их пара.
   ***
   - Как себя чувствуете?
   - Как полный идиот!
   - По вопросам похудения - к диетологу!
   ***
   - Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
   - Толще и глубже!
   - Хм, я имел в виду питание...
   - А я размер кошелька.
   ***
   - Доктор, замучил меня комплекс неполноценности...
   После психологических тестов.
   - Голубчик, могу вас обрадовать, никаких комплексов у вас нет. Просто вы сами по себе неполноценный.
   ***
   - Ты всё ещё ходишь к психотерапевту, который лечил тебя от депрессии?
   - Нет, я недавно узнал, что он покончил жизнь самоубийством.
   ***
   В психбольнице.
   - Сестра, почему этот новенький всё время пукает?
   - Да он себя Газпромом считает, доктор.
   ***
   - Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
   - Да ещё когда я был щенком...
   ***
   - У вас бывают видения?
   - Нет, доктор, только глюки...
   ***
   - Доктор, у меня в прошлом году было раздвоение личности...
   - Ну и как сейчас, после лечения?
   - О, спасибо, доктор, теперь у нас всё в порядке!
   ***
   Командир пожарной команды докладывает главному врачу больницы, где случился пожар:
   - Пожар благополучно потушен. В помещении найдено пять лежачих больных. Двоих благополучно откачали, и от дальнейшей медицинской помощи они отказались. Троих, к сожалению, спасти не удалось...
   Главврач очумело:
   - Как откачали, как отказались?! Это же помещение морга!!!
   ***
   У нарколога.
   - Слушай, бобёр, а почему у тебя такие белые зубы?
   - Сколько раз вам повторять, я не бобёр, а врач-нарколог.
   ***
   На приёме у сексопатолога:
   - Доктор, помогите, мне кажется, я - гей.
   - Ой, а я такой непричёсанный с утра.
   - Доктор, вот раньше я не мог согнуть член даже двумя руками, а теперь гну одной левой... Это что?
   - Видимо, сил прибавилось.
   ***
   В очереди к сексопатологу:
   - А вас что беспокоит?
   - Знаете, никак не могу кончить...
   - Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
   ***
   Приходит к сексопатологу пара.
   - Помогите, у нас не получается интимная жизнь!
   - Вы понимаете, у меня уже закончился приём. Приходите завтра!
   Через две минуты приходит другая пара с той же проблемой.
   Доктор:
   - Только что от меня вышла пара. У них те же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться партнёрами.
   На следующее утро.
   - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
   - И я люблю тебя! Интересно, чем сейчас занимаются наши мальчики?
   ***
   Муж с женой на приеме у сексопатолога.
   - Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и неинтересный!
   - Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
   - А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
   - Можно! Пусть пока муж погуляет!
   ***
   Мужчина обращается к сексопатологу:
   - Доктор, понимаете, я очень, до самозабвения люблю свою жену...
   - Нет, нет, голубчик, это не ко мне - это к психиатру!
   ***
   Приходит к сексопатологу пара.
   - Помогите, у нас не получается интимная жизнь!
   - Вы понимаете, у меня уже закончился приём. Приходите завтра...
   Через минуту приходит другая пара с той же проблемой.
   Доктор:
   - Только что от меня вышла пара - у них те же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
   На следующее утро.
   - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
   - И я люблю тебя! Интересно, чем сейчас занимаются наши мальчики?
   ***
   Пациент жалуется сексопатологу, что у него нет ну никакой половой жизни.
   - А когда вы в последний раз спали с женой?
   - Да я уж и не помню... Можно я ей позвоню и спрошу? Алло, Машенька, мы когда с тобой последний раз любовью занимались?
   - А кто это говорит?
   ***
   Приходит к сексопатологу мужик.
   - Доктор, а вот если эрекция без эякуляции?
   - Ну, это, конечно, не очень хорошо...
   - Доктор, а если и эрекция, и эякуляция?
   - Ну, это просто замечательно...
   - Доктор, а как вот, если эякуляция, но без эрекции?
   - Ну, это странно как-то...
   - Доктор, а если ни эрекции, ни эякуляции?
   - А чего вы, собственно, хотите, больной?
   - Да так, знаете ли, словечки уж больно интересные...
   ***
   - Доктор, я уже две недели без женщины...
   - Почему? Вы ведь вроде женаты.
   - Ну, доктор, вы бы ещё маму вспомнили!
   ***
   Приходит к сексопатологу толстенная тётка.
   - Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно, гад, засматривается на других женщин.
   - Попробуйте как-нибудь после ванны продефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
   - Думаете, поможет?
   - Ещё как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
   ***
   Разговор двух психоаналитиков:
   - Ты знаешь, я тут с женой разговаривал, и у меня оговорка вышла прямо по Фрейду.
   - Это как?
   Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар, любимая", а вырвалось "Что же ты, сука, мне всю жизнь испортила?!".
   ***
   Женщина пришла на консультацию к психологу. Тот спрашивает:
   - Представьте себе самый ужасный кошмар!
   - Попробую... Я застряла в лифте...
   - Похоже, у вас клаустрофобия.
   -... с мужчиной...
   - Хм, виргинитифобия.
   -... и очень-очень сильно хочу в туалет.
   ***
   Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
   - Вы девушка или женщина?
   - А чем они отличаются?
   - Ну как, если вы спали с мужчинами, значит, женщина, если нет, то девушка.
   - А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!
   ***
   - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. Мне кажется, у меня прогрессирует слабоумие!
   - А в чем дело, каковы симптомы?
   - Очень тревожные: всё, что говорит жена, кажется мне разумным...
   ***
   - Доктор, умоляю, скажите, сколько мне жить осталось?
   - Я вам не кукушка!
   - Но я хочу знать горькую правду!
   - Я не кукушка!
   - Ну, пожалуйста, я вас на коленях прошу!
   - Не кукушка!
   - Зарежу, если не скажешь!
   - Ну, ку...
   ***
   - Доктор, что-то у меня желание выполнять супружеский долг пропало...
   - Так, голубчик, мы это живо поправим. Перед тем, как ложиться, пойдёте в ванную и займётесь самовнушением.
   - Это как, доктор?
   - Будете повторять по двадцать раз фразу "Это не моя жена".
   ***
   - Доктор, у меня такое ощущение, что начинается половое бессилие...
   - А какую половую жизнь вы ведёте?
   - Да обычную... Ночью - жена, днём - секретарша, вечером - подруга, вот и всё.
   - Ну, чего же вы, милый мой, хотите при такой интенсивности?
   - Так вы думаете, доктор, от этого? Ну слава Богу, гора с плеч, а то я уж подумал, что из-за онанизма.
   ***
   - Ваша сексуальная ориентация?
   - Как правило, доктор, - горизонтальная.
   ***
   - Алло, доктор! Вы можете поставить мне диагноз по телефону?
   - Раздевайтесь!
   ***
   - Вот вам таблетки, больной.
   - Я их пить не буду!
   - Почему?
   - У меня от них бюллетень быстро заканчивается.
   ***
   - Сестра, сестра, я хочу пи-пи.
   - Сейчас принесу кря-кря.
   ***
   - Доктор, у меня проблема...
   - Ну-с, какая у нас стоит проблема?
   - Не знаю, как ваша, а моя не стоит.
   ***
   - Доктор, живот пучит.
   - Понятно. Стул, небось, жидкий?
   - Нет, доктор, газообразный.
   ***
   - Доктор, а правда, что онанировать вредно?
   - Не думаю. По меньшей мере, это укрепляет мускулатуру рук.
   ***
   - Доктор, у меня, наверное, никогда не будет детей?
   - Ну почему же вы, голубушка, так думаете?
   - Никак не могу себя заставить проглотить эту гадость...
   ***
   - Доктор, прошлый раз вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, увлечься девушками...
   - Ну и что, сняли депрессию?
   - Ещё как! Только теперь посоветуйте, как хоть на время отвлечься от девушек и вернуться к работе.
   ***
   - Доктор, что-то ослаб мой мужик в постели, не знаю, что и делать...
   - А вы чем его кормите?
   - В основном картошкой.
   - Запомните, дама, от крахмала стоят только воротнички.
   ***
   - Доктор, вы мне так помогли с обучением жены оргазму, что я прямо не знаю, как выразить свою благодарность.
   - Ну, голубчик, с тех пор, как человек придумал деньги, это перестало быть проблемой.
   ***
   - Доктор, меня постоянно мучает больной сон... Будто появляются две совершенно обнажённые пышнотелые блондинки и начинают срывать с меня одежду. А я как сумасшедший отбрыкиваюсь, отбрыкиваюсь... Дайте мне что-нибудь успокаивающее!
   - Зачем?!
   - Чтобы не сопротивлялся.
   ***
   - Доктор, не знаю, что и делать! Только за порог - у жены уже мужчина. Что ни скажу - она мне: "Успокойся, на вот, выпей кофейку!"...
   - Ну от меня-то вы что хотите?!
   - Я вот всё думаю, а не вредно ли столько кофе пить?
   ***
   Фермер сидит у сексопатолога с огромной дыней на коленях и жалуется:
   - Я уж пять лет с ней трахаюсь, а клитор никак найти не могу...
   - Ну так... э-э-э...у неё его и нету...
   - Это чего вы, доктор, подумали, я же вам про жену. А дыня - это вам в подарок.
   ***
   Грудастая мадам у пластического хирурга:
   - Доктор, скажите, как сделать так, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
   - Ходите на четвереньках!
   ***
   Врачебный консилиум. Профессор:
   - Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина, стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
   Стажёр:
   - Нужно отрезать нижнюю часть!
   Ассистент:
   - В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины. Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
   Медсестра:
   - Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!
   ***
   Медпрофосмотр. Врач - божий одуванчик пенсионного возраста.
   Cпрашивает:
   - Что беспокоит, молодой человек?
   - Ничего, планирую прожить ещё лет 100.
   А она отвечает:
   - Вы, оптимист, голубчик! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
   ***
   К зубному входит пациент:
   - Геморрой!
   - Снимайте штаны!
   Снимает.
   - Нагибайтесь!
   Нагибается.
   - Нет у вас никакого геморроя!
   - Да это фамилия моя - Геморрой!
   - А чего же вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог!
   - Так у меня зуб и болит.
   - А чего же вы штаны снимали?
   - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
   ***
   Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
   - Доктор, как я схожу в туалет по-кpyпномy, у меня потом задница болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
   - Да у тебя, дед, хронический запор. Придётся недельку на молоке посидеть.
   Дед приходит через неделю:
   - Доктор, не помогает!
   - Не может быть!
   - Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
   - Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
   - Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...
   ***
   - Доктор, я могу теперь водочку пить?
   - Нет.
   - А спирт?
   - Ни в коем случае!
   - А вашу микстурку?
   - Да что вас, больной, на всякую дрянь-то тянет?
   ***
   - Так, милочка, прописываю вам постельный режим, завтра приду проведать, как вы там.
   - Ой, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
   ***
   - Доктор, чтобы избавиться от своей болезни, я готов продать душу дьяволу!
   - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.
   ***
   - Сколько вам лет, голубушка?
   - Скажу только вам, как доктору - приближаюсь к сорока...
   - А с какой стороны?
   ***
   - Что надо делать медсестре, когда не хватило банок?
   - Целовать больного в спину и взасос.
   ***
   - Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
   - Альцгеймер, бабушка...
   ***
   - Помогите, доктор, я заплачу.
   - Деньги вперёд, голубчик, а то сделаешь людям добро, а от них ни денег, не благодарности. Лежат себе в гробу и делают вид, что знать тебя не знают...
   ***
   Разговор среди врачей:
   - Надо бы на Новый год нанести визит всем моим пациентам...
   - Что, и на кладбище поедете?
   ***
   - Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - аппендицит.
   - Ерунда! Я вот месяц лечил от желтухи - оказался китаец.
   ***
   В кабинете врача "ухо - горло - нос":
   - Больной, что у вас с ушами?!
   - Голова.
   ***
   Маятник пришёл к врачу и говорит:
   - Доктор, помогите - заколебался!
   ***
   Из предисловия мемуаров:
   - "Я увидел свет в конце тоннеля... а потом доброе и приветливое лицо акушера-гинеколога...".
   ***
   Во время обхода в больнице врач присаживается на кровать больного и говорит:
   - Ну-с, голубчик, что у нас болит?
   - Не знаю, что у вас, доктор, а у меня нога, на которую вы сели.
   ***
   Обход профессора в родильном доме. В одной палате все собираются рожать 1 октября. Удивлённому профессору роженицы хором объясняют:
   - А мы в одной компании Новый год встречали!
   ***
   - А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия...
   - Так у них же белая горячка!
   - Так и завод-то ликероводочный.
   ***
   На приёме у врача:
   - Так, откроем ротик... Ну, на колени-то не надо вставать...
   ***
   Врач рассматривает рентгеновский снимок больного.
   - А сколько вам лет, голубчик?
   - Да скоро сорок будет.
   - Не будет, не будет...
   ***
   Медсестра измеряет пульс больного.
   - О, какой у вас пульс учащённый!
   - Сестра, то, что вы держите, не пульс.
   ***
   Подготовка к операции в травматологическом отделении.
   - Доктор, а я ногу не потеряю?
   - Смотря где вы её будете хранить...
   ***
   Хирург готовится к операции.
   - Доктор, а зачем вы надеваете резиновые перчатки, - сонным от анестезии голосом спрашивает пациент.
   - Не хочу оставлять отпечатков пальцев.
   ***
   Голос хирурга в операционной:
   - О боже, мы его теряем!
   - Громоподобный голос сверху:
   - Не мельтеши! Всё в порядке, мы его приняли!
   ***
   - Доктор, мы его теряем!
   - Ищи быстрей, молокосос! Скальпель не мог далеко провалиться.
   ***
   Ассистент спрашивает у хирурга, кивая на больного:
   - Ну, как он?
   - Пуля - дура, ни одного важного органа не задела...
   - Ну и слава Богу.
   - Но вот штык - молодец, молодец...
   ***
   - Доктор, мой муж от меня без ума... Ну то есть после того, как я огрела его сковородкой.
   ***
   - Доктор, а есть ли у меня выбор?
   - Конечно, больной, у вас есть выбор: как говорится, кошелёк или жизнь.
   ***
   - Спасибо, доктор, боли в спине прошли. А что у меня было? Наверно, радикулит?
   - Нет, батенька, у вас подтяжки были перекручены...
   ***
   - Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
   - Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете...
   ***
   - Доктор, я слышал, меня будет оперировать студент-практикант...
   - Да, а что?
   - Так ведь зарежет!
   - Не волнуйтесь, больной, мы ему тогда двойку поставим.
   ***
   - Доктор, вон та блондинка только что поступила со сломанной ногой...
   - И как это она умудрилась?
   - Говорит, убирала граблями листву и свалилась с дерева...
   ***
   - Доктор, у меня надежда есть?
   - Надежда? Надежда-то есть, вот шансов маловато.
   ***
   - Доктор, а можно мне хотя бы на Новый год помыться?
   - А что такое?
   - Да я был у вас год назад с ревматизмом, и вы сказали избегать сырости...
   ***
   - Сестра, утку!
   - Ну где я тебе утку возьму? Всех конфисковали по случаю птичьего гриппа...
   ***
   - Пьёте, больной?
   - Не откажусь, доктор.
   ***
   - Доктор, у меня геморрой.
   - В каком месте?
   ***
   - Боюсь, батенька, что вам придётся бросить пить и курить. И от женщин уж воздержитесь...
   - Доктор, но я же мужчина!
   - Можете продолжать бриться.
   ***
   - Если не бросите пить - скажите печени прощай...
   - Прощай, печень!
   ***
   - Ну что ж, больной, поздравляю, в вас зародилась новая жизнь.
   - Но доктор, я же мужчина...
   - А глистам это как-то пофигу.
   ***
   - Лучшее лечение от депрессии - это окунуться с головой в работу.
   - Но я проктолог, коллега.
   ***
   На консилиуме.
   - Ну что, будем лечить больного или ну его, пусть живёт?
   ***
   В операционной.
   - Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
   ***
   Из истории болезни:
   - "Жалобы на тупость в голове";
   - "Жалоба на укус пса женского пола";
   - "Больной в коме, ночь проспал спокойно";
   - "Основное заболевание: отсутствует левый глаз";
   - "Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам";
   - "Возраст - 70 лет, сопутствующая патология - девичество";
   - "Консультация стоматолога. Диагноз: беременность 8 недель";
   - "Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки";
   - "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила";
   - "Отмечается отёчность пальцев правой стопы в области пятки";
   - "По словам соседей по палате, газы у больной отходят хорошо";
   - "У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа";
   - "Больной чувствовал себя нормальным, оказался здоров, но пьян";
   - "Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему";
   - "Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день";
   - "Два года тому назад врачи обнаружили у больной N. нервную систему";
   - "Направление в клинику с диагнозом ушиба правой почки о самосвал";
   - "Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна";
   - "Больной жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины";
   - "Осмотр в приемном отделении - больная лежит на кушетке и ритмично стонет";
   - "Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги";
   - "После того как собака укусила больного за ногу она скрылась в неизвестном направлении";
   - "Больная в возрасте 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное, в постели активна";
   - "Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора".
   ***
   Приходит абитуриент на вступительный экзамен на отделение гинекологии мединститута. Ему говорят:
   - Мы знаем из анкеты, что ваш прадед был гинекологом, дед тоже, потом отец, теперь вы... это что, семейная династия?
   - Нет, насмотреться не можем.
   ***
   Профессор на экзамене в мединституте:
   - Почему вы считаете, что малярия - лёгкое заболевание?
   - Да потому, профессор, что её легко переносит даже комар...
   ***
   Перед контрольной в мединституте.
   Студент:
   - Катя, у тебя влагалище свободно?
   - Да пошёл ты в прямую кишку, уже забито по самое не могу...
   Преподаватель:
   - Шпаргалки потом не выкидывайте - пару первых лет, когда вы будете практикующими врачами, они ещё вам очень пригодятся.
   ***
   - Представляешь, сосед совсем спать не даёт. Говорит, надо практиковаться. И по ночам такие визги - просто ужас!
   - Он что, музыкант?
   - Нет, хирург!
   ***
   У гинеколога:
   - Понимаете, доктор, у меня в низу живота колики...
   - А Васики и Жорики вас не мучают?
   ***
   - Доктор, что вы там рассматриваете? Нашли что-нибудь?
   - Не понял... А вы что-нибудь там потеряли?
   ***
   Два проктолога на перекуре.
   - Ты знаешь, мне кажется, у нашего завотделением мания величия...
   - С чего это ты взял?
   - А он вчера, уходя с работы, сказал: Пойду в церковь, поставлю Богу свечку.
   ***
   В кабинете проктолога.
   - Доктоp, доктоp! Помогите! Что со мной?
   - Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
   - Как гемоppой? На лице?!
   - Ах, так это лицо?
   ***
   Полночь, морг, два санитара уютно устроились в подсобке и пьют казённый спирт. В секционной дежурит студент на практике. Вдруг он врывается в подсобку с позеленевшим лицом и орёт:
   - А-а-а... Там... Там...
   - Что там?!
   - Там покойник ожил!!!
   - Етить твою мать, ну напугал - мы уж подумали, что главврач с проверкой...
   ***
   - Доктор, у меня задержка...
   - Ну, это возраст даёт себя знать. Наверно, климакс.
   - А чего тогда этот климакс у меня в животе шевелится?
   ***
   - Поздравляю, вы беременны!
   - Доктор, этого не может быть! Я ещё не спала ни с одним мужчиной!
   - А ну-ка, постарайтесь вспомнить...
   - Да, я встречалась с лётчиком, но он только показывал мне как заправляют в воздухе самолёты...
   ***
   У уролога.
   - Ну-ка, покажите своё хозяйство... Батюшки, где же это вы его так отморозили?!
   - Снегурочка настоящей оказалась...
   ***
   У хирурга.
   - Ну что у вас, больной?
   - Да вот жена бросила...
   - Ну с этим вам, батенька, к психотерапевту.
   - Да я как с балкона приземлился - ногу сломал...
   ***
   Хирург осматривает пострадавшего в аварии.
   - Та-ак, кости все слава богу на месте... правда порядок другой.
   ***
   Звонок в зубную клинику.
   - Я бы хотел вырвать зуб...
   - Сожалею, но мы сегодня закрыты.
   - А когда вы ещё будете закрыты?
   ***
   У стоматолога.
   - Странный у вас какой-то инструмент, доктор...
   - Да, можно сказать старинный, от деда остался.
   - Что, тоже был стоматологом?
   - Да нет, в НКВД служил...
   ***
   - Ну вот и всё, больной, вот вам ваш зубик на память.
   - Спасибо, доктор, а вот вам ручка от вашего кресла.
   ***
   - Больной, чего вы так кричите, я же ещё и не притронулся к вашему больному зубу?
   - Доктор, вы локтем мне яйца прижали...
   ***
   Блондинка на приёме у стоматолога:
   - Доктор, у меня внизу две дырки и задняя болит...
   ***
   Стоматолог:
   - А вы знаете, любезная вы моя, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под серьёзной угрозой?
   - Ой, доктор, почему?
   - Да потому, что вы своей машиной полпарковки заперли!
   ***
   Женщина лежит на кресле, рот в заморозке, доктор, весь в поту, сверлит зуб. Тут у пациентки начинает разрываться будильник. После пятого звонка врач не выдерживает, хватает мобилу и кричит:
   - Кто это?
   - Муж!
   - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!
   ***
   Зубной врач после проведённого лечения смущённо говорит пациенту:
   - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб... Теперь придётся рвать ещё и больной.
   Пациент сплёвывает и отвечает:
   - Какое счастье, доктор, что вы не окулист.

***

   Окулист - пациенту:
   - Закройте левый глаз! Какая первая буква в нижней строчке?
   - "Б".
   - Посмотрите внимательнее!
   - "Б".
   - Открывайте левый глаз. Так какая буква?
   - Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
   Окулист подходит к доске, смотрит:
   - Надо же, и правда "Б"!
   ***
   Мужик с больным зубом приходит к дантисту и тот, осмотрев ротовую полость, говорит, что надо рвать. Мужик просит обезболивающее, ибо не переносит боли.
   Стоматолог:
   - Я вам сделаю укол новокаина.
   - Только не укол, доктор, я ужасно боюсь уколов!
   - Тогда веселящий газ.
   - Не могу - у меня на него аллергия.
   - Тогда вот примите таблетку "Виагры".
   - А что, она тоже снимает боль?
   - Нет, но по крайней мере у вас будет, за что держаться, когда я буду вытаскивать зуб...
   ***
   - Доктор, доктор, вы тащите зуб, который не болит!
   - Не беспокойтесь, больной, доберусь и до больного.
   ***
   - Сплюньте, больной!
   - Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.
   ***
   - Ну вот и всё, больной... Вот вам ваш зуб.
   - Ой, спасибо, доктор, а вот вам ручка от кресла.
   ***
   - Скажите, доктор, а вам всегда удаётся удалить зуб без боли?
   - Увы, голубчик, не всегда. Вот на той неделе вывихнул себе кисть руки.
   ***
   - Ого, как это вам удалось сохранить в таком прекрасном состоянии зубы?
   - Да это у меня от мамы-покойницы...
   - Ну, значит, вам повезло, что они вам подошли.
   ***
   Врач обходит родильное отделение и вдруг видит на койке мужика.
   - А вы как сюда попали?!
   - Доктор, не поверите, всё началось с мытья посуды...

***

   Патологоанатом выходит из своего кабинета, подходит к больному у регистратуры, читает его диагноз и с недовольным видом произносит:
   - Чёрт, я же завтра отдохнуть собирался!
   ***
   Супружеская пара у сексопатолога.
   Доктор:
   - Ну, что у вас?
   - Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции...
   - Кто, я?! Я не страдаю, это она страдает.
   ***
   - Доктор, мне кажется, что я лесбиян...
   - И в чём это выражается?
   - Да кругом так много красивых мужчин, а меня всё тянет к женщинам.
   ***
   - Вашу голову посещают мысли о сексе?
   - Ну почему же посещают, доктор? Они там постоянно живут.
   ***
   - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит...
   - Так это же нормально...
   - Что же тут нормального, когда я от этих криков в страхе просыпаюсь?!
   ***
   - Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа...
   - А почему вы в этом сомневаетесь?
   - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
   - А о ком же тогда?
   - О том, с кем сексом занимаюсь.
   ***
   Приходит к врачу взволнованная мамаша и говорит:
   - Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился всё время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и всё такое... В общем, я очень волнуюсь.
   - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это часто бывает. И в солдат играют, и в продавцов, и в лётчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
   - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
   ***
   Аптекарь - покупателю:
   - Нет, нет, уважаемый. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью врача. Одной фотографии тёщи, к сожалению, недостаточно.
   ***
   - Доктор, таблетки, которые вы мне прописали, очень помогли!
   Врач, философски задумчиво:
   - Ну что же, и такое бывает...
   ***
   - Лицо что-то знакомое. Вы когда у меня были в последний раз?
   - Пять лет назад. Вы выписали мне лечение, но сказали, что жить мне осталось не больше полугода...
   - Да... Наверное, лечение было ошибочное.
   ***
   Больной:
   - Доктор, я умираю!
   Врач:
   - Сейчас помогу.
   ***
   - Проходите, раздевайтесь там, за ширмочкой.
   - Зачем, доктор, у меня же ухо болит...
   - Ну тогда это не ко мне, я окулист.
   ***
   - Тужьтесь, больная, тужьтесь!
   - Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?!
   ***
   - Пишите, черепная травма головы.
   - Коллега, может быть, черепно-мозговая травма?
   - Да нет у него в голове мозгов, если на день рождения жены с любовницей припёрся!
   ***
   - Доктор, что посоветуете, чтобы избежать беременности?
   - Научиться говорить "нет".
   ***
   - Доктор, а тапочки с собой в больницу брать?
   - А какого цвета тапочки?
   ***
   - Доктор, я в отчаянии... Все меня кусают: комары, осы, муравьи. Собаки тоже, а намедни и лошадь уку... ай, доктор, что вы делаете?!
   ***
   - Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит...
   - Ну и что дальше?
   - А вот дальше - никак.
   ***
   - Доктор, у меня борода не растёт.
   - Ну что же, это нормально. Вы ведь женщина...
   - Что?! Я ещё и женщина?
   ***
   Что-то вы, больной, сильно кашляете. Надо бросать пить и курить!
   - По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
   ***
   - Простите, но я по ошибке удалил вам здоровый зуб. Придётся вырвать ещё и больной...
   - Ничего, доктор, бывает. Счастье моё, что вы не окулист.
   ***
   - Доктор, а это нормально, что моя левая голова больше, чем правая?
   ***
   - Доктор, у меня какой-то странный случай дальтонизма - один цвет совершенно не вижу.
   - И какой же это цвет?
   - А хрен его знает! Я же сказал, что один цвет совершенно не вижу.
   ***
   - Скажите, доктор, это серьёзно?
   - Ну, скажем так, я бы на вашем месте начинать смотреть новый сериал по телевизору не стал...
   ***
   - Доктор, а что это вы там мне выписываете?
   - Не мешайте, больной! Это свидетельство о смерти.
   ***
   - Доктор, у меня голова кружится...
   - Сам вижу.
   ***
   - Доктор, помогите! Что это со мной - всё тело чешется?
   - Ух, ты! Давайте почешу.
   ***
   - Доктор, я бросил курить!
   - Ну, вот и славно, голубчик. Есть какие-нибудь сдвиги?
   - Да, до умопомрачения хочется курить.
   ***
   - Доктор, что вы скажете о моей болезни?
   - Недельку придётся потерпеть...
   - А потом?
   - А потом похороны...
   ***
   - Ну, как я, доктор?
   - Ничего... Завтра, я думаю, выпишем. Так что предупредите жену.
   - Да зачем её беспокоить?
   - Ну, как же? А кто тело заберёт?
   ***
   - О, с вашими болячками надо обращаться к эстонскому врачу.
   - А что, он вылечит?
   - Не знаю, но его лозунг: "Время лечит!".
   ***
   - Больной, а как вы засыпаете?
   - Довольно хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
   - Как?! Только до трёх?
   - Ну... иногда до полчетвёртого.
   ***
   - Да что же вы, голубушка, еще больше растолстели? Я же вас посадил на строгую диету. Вы её придерживались?
   - Безусловно, доктор! Ни маковой росинки в рот не клала. Ну кроме того, конечно, что я ем обычно.
   ***
   - Доктор, у меня страшный грипп, что посоветуете?
   - Встаньте от меня подальше...
   ***
   - Скажите, доктор, ради любопытства, а долго человек может прожить без мозгов?
   - Ну это зависит... А вам сколько лет?
   ***
   - Доктор, неужели моя болезнь так безнадёжна?
   - Ну зачем же так мрачно? Давайте скажем так: если мы её вылечим, я стану мировой известностью.
   ***
   - Доктор, я уже третий год замужем, а детей всё нет...
   - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку за ширмой!
   - Конечно, доктор, но я хотела бы всё же ребёнка от мужа!
   ***
   - Доктор, приснилось мне, что попал я в племя к людоедам и мы всем кагалом бабу едим ну очень на мою жену похожую...
   - Ну зачем так волноваться? Мало ли что приснится?
   - Да? Тогда скажите, куда делась моя жен-а-а?!
   ***
   - Доктор, а что это за пометка такая странная в моей карточке?
   - А, вы имеете в виду "БЕЗ"? Это просто сокращение, когда диагноз не совсем ясен, и означает "Бог его знает".
   - А у меня почему-то первая буква "х"...
  
   ***
   - Доктор, я у вас вчера на бесплатной консультации была, а сегодня уже за плату. Так, может, отмените уколы, что прописали?
   ***
   - Доктор, у меня запор!
   - У меня тоже не "мерс", но это не повод беспокоить врача.
   ***
   - Больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
   - 3 килограмма 200 граммов при рождении, доктор.
   ***
   - Слышали, Петровича-то уволили.
   - И за что? Да он во время приёма занимался любовью с пациентками.
   - Жаль... Хороший был ветеринар.
   ***
   - А вот моему другу доктор прописал лечебное голодание. И знаете, сколь тот денег на этом сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сороковину осталось.
   ***
   - Девушка! Когда вы улыбаетесь, меня так и тянет пригласить вас к себе!
   - Ишь ты, какой Дон Жуан!
   - Да нет, вы не поняли, я стоматолог.
   ***
   - Больной, вам на выписку. Привет бабушке!
   - Какая к чёрту бабушка, когда она уж год как умерла?!
   - Вот я и говорю, передайте привет.
   ***
   - Доктор, я очень надеюсь на благополучный исход операции.
   - Не волнуйтесь, больной, о неудачном исходе вы просто не узнаете...
   ***
   Доктор говорит блондинке:
   - Не дышите!
   Блондинка:
   - А вы что, пукнули, что ли?
   ***
   Пациентка - гинекологу:
   - Доктор, помогите, во мне застрял вибратор.
   - О, это может быть болезненно, давайте сделаем это под общим наркозом.
   Дама, придя в себя после наркоза:
   - Ну как, доктор, удалось?
   - К сожалению, нет. Но спешу вас обрадовать - зато я поменял батарейку.
   ***
   У ветеринара.
   - Доктор, а почему вы так удивились, когда я сказала про головную боль?
   - Ох, извините, пожалуйста, просто первый раз вижу говорящую лошадь...
   ***
   Санитары с носилками заходят в палату. Вдруг один спрашивает:
   - А ты не помнишь, кого на операцию?
   - Не-а.
   - Тогда возьмём самого худого - нести легче будет.
   ***
   Сестра - врачу:
   - Доктор, там, в нашей палате, один больной уже час в какую-то пищалку крякает... Может, психиатра позвать?
   - Не надо, знаю я его. Это охотник заядлый, наверно, утку просит...
   ***
   Врач - больному:
   - Могу вас обрадовать - анализы лучше некуда.
   Больной - соседу по койке:
   - Спасибо, Вася.
   ***
   - Если хотите ещё пожить, немедленно бросайте курить!
   - Да поздно уж, доктор...
   - Бросить курить никогда не поздно!
   - Значит, торопиться некуда.
   ***
   На диспансеризации врач интересуется у пациента:
   - Как спите?
   - С женой и мало.
   ***
   В институте красоты пациентка - хирургу:
   - А кто эта девушка потрясающей красоты, что вышла передо мной из вашего кабинета?
   - Так это же наш сторож Тимофеич. Мы ему ради экономии средств зарплату пластическими операциями выплачиваем.
   ***
   В психиатрической больнице.
   - Почему этот пациент постоянно пускает газы?
   - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
   ***
   Сельская больница, операционная.
   Хирург:
   - Сестра, наркоз!
   - Какой?
   - Местный...
   - Баю-баюшки-баю, не ложися на краю...
   ***
   Привозят в больницу мужика с топором в спине. Завозят прямо в операционную.
   Хирург участливо:
   - Вам больно?
   - Да нет. Только когда смеюсь...
   ***
   Прочитал студент результат анализа на СПИД да как закричит:
   - Урра! Сифилис!!!
   ***
   Пришедший в себя после операции под наркозом пациент - хирургу:
   - Доктор, ну как? Вам удалось сохранить мою ногу?
   - Конечно больной! Не волнуйтесь, вон она стоит в формалине.
   ***
   Жгучая брюнетка в стоматологическом кресле. Врач после осмотра говорит:
   - Один зубик придётся удалить. Вы не будете сильно кричать?
   - А что, будет настолько приятно?!
   ***
   Встречаются два приятеля.
   - Помнишь Витьку из нашего класса?
   - Это тот изверг, что собак и кошек мучил и мечтал работать палачом?
   - Ну да. Представляешь, захожу вчера к стоматологу, а он там, в белом халате.
   ***
   Идёт операция.
   - Коллега, по-моему, мы отрезали лишнее.
   - Отлично! Будет из чего выбирать, когда пришивать будем.
   ***
   В операционную завозят каталку с мужиком. У того в спине торчит топор. Доктор наклоняется к страдальцу и спрашивает сочувственно:
   - Больно, наверно?
   - Нет, доктор, только когда смеюсь.
   ***
   - В детской поликлинике врач выглядывает из кабинета и, увидев сидящего на лавке мужчину, спрашивает:
   - Вы ребёнка ждёте?
   - Нет, просто я всегда такой толстый...
   ***
   Врач принимает роды у женщины, беременной двойней. Один родился, и врач тут же шлёпнул его по мягкому месту, чтобы закричал. Ждут второго ребёнка, а он никак не вылазит. Врач отправляется за помощью. Как только он вышел, вылазит второй ребёнок и спрашивает у мамы:
   - А тот, который по попе бьёт, ещё не вернулся?
  
   ***
   Сынишка - маме:
   - Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
   - А потому, что это очень уважаемая профессия, сынок.
   - А ещё почему?
   - А ещё потому, что хорошо оплачивается.
   - А ещё почему?
   - А ещё потому, что твой папочка - садист, и ты в него пошёл!!!
   ***
   Зайдя в кафе и увидев своего пациента, попивающего кофеёк, врач воскликнул:
   - Как?! Вы пьёте кофе?! Это невозможно, кофе для вас - яд!
   - Возможно, доктор, но весьма медленно действующий. Ведь я пью этот напиток уже шестьдесят лет.
   ***
   Поликлиника. Подходит мужчина и занимает очередь к гинекологу. Женщина, краснея, обращается к нему:
   - Мужчина, это очередь к гинекологу...
   - Да-да, я знаю.
   - Так это ж женский врач.
   - Вот он-то мне и нужен. Ведь это он спиральки ставит?
   - Ну да.
   - Так вот пусть и снимает.
   ***
   Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
   Больной (обеспокоенно):
   - Доктор, что у меня?
   - Понимаете, мне это тяжело говорить...
   - Доктор, говорите правду. Я должен знать.
   - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
   - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
   - Ну хорошо, попытаюсь. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз! Я ж сказал, что невозможно выговорить.
   ***
   В терапевтическом кабинете врач стоит с приспущенными штанами, а пациентка делает ему минет. Завершив операцию, она поднимает глаза на доктора и встревожено спрашивает:
   - Ну что, доктор?
   - Да, милочка, диагноз подтвердился - гланды.
   ***
   Психологи беседуют:
   - Ну, как твои успехи с тем парнем?
   - Да совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили...
   ***
   Приходит женщина к психологу вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
   Психолог:
   - Господи, что же с вами произошло?
   - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт...
   - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой, сразу начинайте полоскать отваром рот.
   Через две недели - та же женщина, только её не узнать. Красавица, излучает уверенность в себе:
   - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
   - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!
   ***
   Приходит женщина к психологу.
   - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьёт, бьёт, дебоширит, из дома всё тащит, пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих подруг... А недавно и вообще ушёл от меня.
   - Так что вы от меня хотите?
   - Доктор! Как вернуть его обратно?
   ***
   Мужик у психиатра:
   - Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, царит справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
   Доктор, утирая слезы:
   - Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!
   ***
   Разговаривают две подруги:
   - Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
   - Но у меня всё вроде в порядке...
   - О, ты не знаешь, какой он замечательный доктор - обязательно что-нибудь найдёт.
   ***
   Заходит мужик в аптеку.
   - У вас большие гондоны есть?
   Девушка-провизор:
   - Да заходят иногда...
   ***
   В психушке врач спрашивает у медсестры.
   - Ну, как там наши больные?
   - Хорошо. Есть сдвиги.
   ***
   Дама заглядывает к гинекологу.
   - Извините, это не у вас я свои трусики забыла?
   - Да нет, не видать.
   - Ну тогда значит у дантиста.
   ***
   Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
   - А вы не знаете, какой у вашего мужа резус?
   Она краснеет:
   - Точно не знаю, но сантиметров пятнадцать...
   ***
   - Девушка, вы не смущайтесь! Я не первый год работаю, меня уж ничем не удивить.
   - Вы так считаете? Тогда смотрите!
   - Ого! Вот это да!!!
   ***
   - Доктор, что вы мне посоветуете против склероза?
   - Ешьте побольше рыбы. В ней много фосфора.
   - Но доктор, я же хочу быть здоровым, а не светиться по ночам.
   ***
   - Доктор, какие признаки сифилиса?
   - Ну, когда краснеет и набухает...
   - Фу-у, слава Богу.
   - А у вас что?
   - А у меня весь почернел и отвалился.
   ***
   - Доктор, у меня такое впечатление, что я стал радио. Вот послушайте, у меня в ухе как раз последние известия...
   - Э-э-э, батенька, вам с этим не ко мне, а к психиатру. А кстати, послушайте, какая погода на завтра.
   ***
   Доктор - пациенту:
   - На что жалуетесь?
   - Сердце пошаливает...
   - И при каких обстоятельствах?
   - Да при обычных, доктор. Вот на одну залезу - ещё ничего, на другую - начинаю задыхаться, а на третью - так вообще еле-еле...
   - Ну, папаша, вы в свои 70 лет прямо герой. Мне вот и сорока нет, а я и на одну-то с трудом залезаю.
   - Вы о чём, доктор?
   - О них, конечно.
   - А я о ступеньках...
   ***
   - Доктор, а я буду ходить?
   - Ещё как! Но только под себя.
   ***
   - Доктор, мне необходимо срочно сделать аборт!
   - Так вы уже на шестом месяце!
   - Ну доктор, помогите, обстоятельства заставляют.
   - Ну ладно. Идите домой и выпейте ведро колодезной воды.
   - Это зачем?
   - А мы его как котёнка утопим.
   ***
   - Алло, это регистратура? Хирург Водкин сегодня принимает?
   - Как обычно...
   - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных он принимает?
   ***
   - Алло! Скажите, пожалуйста, какое состояние у больного Иванова?
   - Минуточку... Пошёл на поправку, через пару дней будем готовить на выписку. А вы кем Иванову приходитесь?
   - А я и есть Иванов. У доктора ведь хрен что узнаешь...
   ***
   - Алло! Доктор, вы можете поставить диагноз по телефону?
   - Раздевайтесь!
   ***
   - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!
   - О, Боже, что же я тогда дала сыну в школу?
   ***
   В психбольнице врач заходит в палату.
   - Доктор, а вон тот паразит бросил в меня свой стул!
   - Ну и вы бросьте в него свой стул!
   - Не могу, доктор, он у меня сегодня жидкий.
   ***
   В косметической клинике чествуют хирурга Сидорова, который с начала года добыл со своей бригадой тонну целлюлита.
   ***
   Объявление по громкой связи в больнице:
   - Хирургу срочно явиться в гинекологический кабинет! Гинеколог вывихнул руку.
   ***
   Молодой хирург говорит больному, которого готовят к операции:
   - Вам совершенно нечего бояться. Я на вас свою пятую операцию буду делать, так что должно же в конце концов получиться.
   ***
   На приёме у зубного врача дама жалуется:
   - Ну и расценки у вас, доктор! Такие деньги чтобы за какую-то секунду вырвать зуб!
   - Ну если хотите, уважаемая, я могу его тянуть намного медленнее...
   ***
   Дама средних лет с очаровательной дочкой заходят к врачу.
   Доктор:
   - Раздевайтесь, девушка, и прилягте на кушетку.
   Дама:
   - Но, доктор, дочь меня сопровождает, а больна я.
   - Извините! Присядьте, женщина, и откройте рот.

***

   Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
   - Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел, вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, укладывать в тёплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые телепередачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать всё это, то ваш любимый муж проживёт еще много-много лет.
   По дороге домой муж спрашивает:
   - Ну, что сказал врач?
   Жена, мрачно:
   - Умрёшь ты скоро...
   ***
   Хирург, готовясь к операции и не обнаружив спирта для дезинфекции, кричит раздражённо сестре:
   - Быстренько спирта мне!
   Больной, с трудом приподнимая голову:
   - Доктор, умоляю, только не перед операцией!
   ***
   Недавно женившемуся врачу звонят коллеги и приглашают на партию в покер.
   - Срочный вызов, - говорит он жене, повесив трубку.
   - Что-нибудь очень серьёзное? - обеспокоенно спрашивает жена, видя, как муж спешно одевается.
   - Да, чрезвычайно! Три врача уже там.
   ***
   Стоматолог заглядывает в рот пациентки.
   - Ну и дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
   - А не могли бы вы, доктор, хоть по три раза-то повторять? И так страшно.
   - А кто повторяет?! Это же эхо...
   ***
   Врач осматривает пациента и говорит, качая головой:
   - Что-то вы мне не нравитесь, больной...
   - Да и вы, доктор, по правде сказать, не красавец писаный.
   ***
   Пришёл мужик с хроническим бронхитом к врачу. Тот его осмотрел и заверил, что болезнь поддаётся лечению.
   Больной:
   - Ваша уверенность, надеюсь, основана на большом опыте лечения бронхита?
   - И не говорите, батенька! Сам от него не могу избавиться уж двадцать лет.
   ***
   - Санитар, куда вы меня везёте?
   - В морг, голубчик, в морг.
   - Но ведь я ещё не умер.
   - Так ведь мы ещё и не приехали...
   ***
   - Больной, просыпайтесь! Сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку вставим.
   - Может, не надо, сестра? У меня подсвечник ещё болит.
   ***
   - Вам необходимо каждый день совершать долговременную прогулку по свежему воздуху!
   - Хорошо, доктор. А когда лучше, до того, как я почту разнесу или после?
   ***
   - Доктор, у меня что-то сильно выпадают волосы.
   - Это потому, что вы сильно нервничаете.
   - Но я сильно нервничаю, потому что у меня сильно выпадают волосы...
   ***
   - Доктор, я так волнуюсь. Мне кажется, жена мне изменяет, а рога всё не растут и не растут.
   - Да они и не должны расти. Это просто такое образное выражение.
   - Ой, спасибо, успокоили, а то я думал, может, в организме кальция не хватает...
   ***
   - Доктор, ну почему все на мне ездят?
   - А вы не искушайте и седло снимите.
   ***
   - Доктор, я боюсь, у меня аллергия на секс...
   - А что такое?
   - Да как о женщине подумаю, член разбухает и встаёт.
   ***
   У уролога.
   - У меня проблема, доктор.
   - Снимайте штаны, посмотрим.
   - Ой, вы смеяться будете...
   - Ничего, я много чего насмотрелся.
   Больной снимает штаны, а у него писюк - сантиметр, не больше.
   Доктор:
   - Ха-ха-ха, ну и что за проблема?
   - Вспух...
   ***
   Маньяк на обследовании у психиатра.
   - Отгадайте загадку: два кольца, два конца, посередине - гвоздик.
   Пациент подумал и говорит:
   - Интеллигенту в очки гвоздь вбили.
   - А вот и неверно, ножницы.
   - Ножницы вбили? Изуверы!!!
   ***
   Доктор при обходе - санитарке:
   - Сестра! А что это у нас больной с зажженной геморроидальной свечой в жопе лежит?
   - Так у него день рождения сегодня.
   ***
   - Больной, вас, наверно, мучают эротические сновидения...
   - Доктор, ну почему же мучают?! Наоборот.
   ***
   - Доктор, помогите моему мужу.
   - А что с ним.
   - Да он возомнил, что стал скаковой лошадью.
   - Тяжёлый случай. Это потребует длительного и дорогостоящего лечения.
   - О, о деньгах не беспокойтесь. Муж уже три забега выиграл.
   ***
   - Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики!
   - Так что же вы, такой-сякой, на меня их стряхиваете?!
   ***
   - Доктор, а правду мне сказали, что вы по любимой книжке больного определяете его диагноз?
   - Правда. Вот у вас какое любимое художественное произведение?
   - "Что делать?" Чернышевского.
   - Да-а, батенька... И как давно вас волнует проблема половой потенции?
   ***
   На приёме у старенького врача:
   - Доктор, посмотрите на мой палец! Намазал какой-то мазью, а палец набух неимоверно и не сгибается уже неделю?
   - А где вы, молодой человек, мазь-то эту взяли?
   - Да у знахарки...
   - Покупаю для себя!!!
   ***
   Встречает мужик на улице знакомого врача и спрашивает:
   - Доктор, а что вы сами делаете, когда простынете?
   - Чихаю!
   ***
   Привёл мужик приятеля к врачу. Тот еле ходит, согнулся весь и подвывает.
   - Что это с ним?
   - Д еле-еле наскребли на два пузыря. Послали человека, а он, подлец, купил одну ноль семьдесят пять чернил, а на сдачу - дохлых огурцов вот такого размера...
   - Да я б ему за это огурцы эти в задницу запихнул!
   - Так чего спрашиваете, что с ним?!
   ***
   Заходит завотделением в палату к дистрофикам и говорит бодрячком:
   - Здорово, орлы!
   - А мы не орлы. Просто медсестра вентилятор на полную мощь включила, вот и летаем...
   ***
   Врач заглядывает в палату и говорит назидательно миленькой сестричке, держащей больного за запястья:
   - Сестра, для измерения пульса достаточно держать больного за одно запястье!
   - Доктор, но я не пульс проверяю, а импульс сдерживаю!
   ***
   Девушка на приёме у пластического хирурга:
   - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
   - Можно. Вот только ушки вам отрежем и к заднице пришьём.
   ***
   Говорят, Сократа как-то спросили о его отношении к убийце. И он ответил:
   - Это зависит от того, кто убийца. Одно дело, если это воин. Другое, если мясник или палач. А третье - если это мой врач.
   ***
   На международном хирургическом симпозиуме неподдельный ажиотаж вызвало выступление представителя России с докладом на тему удаления гланд по диагнозу гландулярный цистит через заднепроходное отверстие. Обступившим его после выступления коллегам он, слегка покачиваясь, в ответ на удивлённый вопрос "почему?" ответил:
   - А у нас в стране всё через жопу делается.
   ***
   На великосветской тусовке жена знаменитого хирурга жалуется приятельнице:
   - Вы знаете, мой муж прямо извёлся. Кто ни увидит его, тут же начинает просить совета, как вылечить свои болячки.
   - А вы посоветуйте ему поступать как мой муж, тоже врач. Он тут же предлагает раздеться для осмотра.
   ***
   Хирург-виртуоз и мировое светило медицины как всегда блестяще проводит операцию по удалению правого яичка. После восторженных аплодисментов коллег с криками "Браво!" он на бис отрезал больному и левое.
   ***
   Главврач интересуется у дежурного:
   - Сколько смертей за ночь?
   - Три.
   - Странно, а рецептов выписал четыре...
   ***
   В кабинет кардиолога робко заглядывает пациент больницы.
   - Доктор, извините ради Бога, но когда же вы меня примите?
   - Больной, не мешайте работать, сидите и ждите.
   - Но хоть скажите, мою кардиограмму вам принесли?
   - Принесли, принесли, вот жду, когда она выпрямится, тогда и вызовут.
   ***
   - Больной Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
   - Четыре бутылки.
   - Как четыре?! Я же только две разрешил!
   - Ещё две разрешил терапевт...
   ***
   По больничному коридору идёт, толкая перед собой каталку, медсестра. Вдруг, сдвинув простыню, из-под неё выглядывает больной и спрашивает:
   - Сестричка, куда это мы едем?
   - В морг, больной, в морг едем.
   - Ну как же, я ещё живой, может, не надо?
   - Не трепыхайтесь, больной, вам вредно. Врач сказал в морг, значит в морг.
   ***
   В зубоврачебный кабинет неуверенно зашла пышнотелая блондинка. Опасливо забравшись в кресло и наблюдая за тем, как врач готовит свои инструменты и собирается залезть к ней в рот, она с дрожью в голосе и неестественной улыбкой на губах проблеяла:
   - О, доктор, я так боюсь дантистов. Для меня, наверно, легче родить, чем терпеть сверление зуба.
   - Ладно, дамочка, решайте поскорей, пока я не отрегулировал наклон кресла, - деловито заявил в ответ доктор.
   ***
   - Доктор, вы согласны с тем, что алкоголизм - это болезнь, а не вредная привычка?
   - Вне всякого сомнения. А что вы хотите?
   - 200 граммов спирта и бюллетень на время обострения болезни, а выражаясь бытовым языком - запой.
   ***
   Примчались пожарные тушить пожар в больнице. Командир расчёта докладывает начальству:
   - Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Есть пострадавшие. Всего девять человек. Семерых откачали, двоих, к сожалению, спасти не удалось...
   Присутствующий при этом главврач:
   - Постойте, батенька. Как откачали?! Вы же морг тушили...
   ***
   Врач встречает знакомого пациента.
   - Здравствуйте, голубчик. Должен сказать, выглядите просто великолепно. А как ваша язва?
   - Спасибо, доктор. А выгляжу хорошо, поскольку моя язва на месяц к матери укатила.
   ***
   После осмотра больного врач горестно качает головой и цокает языком.
   - Что, доктор, совсем плохо?
   - Да не сказать, что хорошо. Срочно необходима сложнейшая операция.
   - Но хоть жить-то я после неё буду?
   - Не волнуйтесь, жить будете. Но я бы не советовал.
   ***
   На приёме у психиатра.
   - Доктор, у меня чего-то руки больно трясутся...
   - Пил?
   - До вчерашнего дня, но с утра решил завязать.
   - Курил?
   - До вчерашнего дня, тоже решил завязать.
   - Ну вот видишь, только решил, а организм уже как испугался!
   ***
   - Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла...
   - Хорошо вам, батенька! А вот мне иногда кажется, что есть.
   ***
   - Скажите, больной, а бывает, что будто ниоткуда в голове голоса звучат?
   - Ой, бывает, доктор, и довольно часто.
   - Да-а, тяжёлый случай. И когда это случается?
   - Да когда по телефону говорю.
   ***
   - Доктор, а у меня вчера оговорочка случилась точно по Фрейду!
   - Это как?
   - Да хотел сказать "Милая, ты не подашь мне кофе в постель?", а получилось - "Вот сука, всю жизнь мне испортила!".
   ***
   - Доктор, посоветуйте, что делать? У меня, кажется, начинается половое бессилие.
   - Расскажите о вашей половой жизни.
   - Да как у всех. Днём - с секретаршей, вечером - с любовницей, ночью - с женой.
   - Ну, милый вы мой, что ж вы хотите при такой активности?!
   - Значит, от этого? Ну слава Богу, а то я уж грешным делом подумал - от онанизма.
   ***
   Врач - психиатр говорит пациенту:
   - Говорите, родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? Но это, батенька, вполне нормальная вещь. Многие не любят нейлоновые, я вот тоже предпочитаю шерстяные...
   - И как вы их, доктор, больше любите, под майонезом или с перчиком, чтоб пот отбить?
   ***
   - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон - тёщу с крокодилом на поводке. Только представьте эту пасть с оскаленными зубами, сверкающие вожделением глаза...
   - Да, действительно, страшно становится...
   - Подождите, доктор, я ещё про крокодила не рассказал...
   ***
   - Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь...
   - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
   ***
   - Итак, из-за чего у вас началась депрессия?
   - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они не поладили, а потом снюхались и избили мою будущую жену. Ну а я очень расстроился.
   ***
   - Больной, вы страдаете извращениями?
   - Что вы, доктор. Я ими наслаждаюсь!
   ***
   Браток - врачу:
   - Ну, ты уж, доктор, определяйся с диагнозом. Либо я буду жить, либо ты не будешь...
   ***
   Пациент показывает врачу свой чёрный ободранный язык.
   - Батюшки-светы, что с вами приключилось?!
   - Да не волнуйтесь, доктор, ничего страшного, пол-литра на асфальт уронил...
   ***
   В приёмном отделении родильного дома в ожидании приговора судьбы нервно нарезают круги двое мужчин, один постарше и, видимо, поопытней, другой - явно новичок. Тот, что моложе, восклицает:
   - Это надо же такое невезение, только вчера взял отпуск, а тут жена рожает!
   - И это ты называешь невезением? - вторит другой. - Да у меня вообще первый день медового месяца, а познакомились позавчера!
   - Сочувствую и извините за бестактный вопрос: когда в этой ситуации можно возобновить супружеские отношения?
   - Когда, когда, да это только от одного зависит: в общей она палате или отдельной.
   ***
   Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
   Медсестра:
   - Что случилось? Сложный случай?
   - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все как на подбор здоровые...
   ***
   - Прямо не знаю, что со мной творится, - жалуется на приёме у врача девица лёгкого поведения. - Упадок сил, на сердце тяжесть, от мужчин тошнит. Наверное, недостаток витаминов в организме или низкое давление, как вы думаете, доктор?
   - Я думаю, милочка, вы просто перетрудились, вот усталость и накопилась. Придётся вам прописать на некоторое время внепостельный режим.
   В суде, где рассматривалось её заявление на развод, женщина средних лет и на вид добропорядочная матрона заявила, что причиной иска является полнейшая невнимательность мужа к ней как к особе противоположного ему пола. "Да случись чего, он и в морге не сможет меня опознать", - с надрывом завершила она своё выступление. Присутствовавшие на суде представительницы общественности поддержали её аплодисментами.
   ***
   В больнице у кровати умирающей супруги в неутешной позе на коленях застыл супруг. Вдруг она из последних сил сделала рукой знак приблизиться и горячо зашептала ему на ухо:
   - Дорогой, прежде чем уйти из бренного мира, я хочу сделать признание. Это я, кто вытащил из твоего сейфа на фирме все деньги. Это я потратила их до копеечки на этого обормота, который был твоим лучшим другом. Это я облила кислотой платье твоей любовницы и пыталась выцарапать ей глаза. И это я сообщила в налоговую инспекцию, что ты укрываешься от налогов...
   Муж, обливаясь слезами из сострадания к её мукам и нежно поглаживая по уже холодеющему лбу, тихо прошептал в ухо жены:
   - Дорогая, успокойся и больше не думай об этом. Ты прощена, чего в нашем мире не случается? К тому же это я, кто подсыпал намедни в твой суп мышьяка.
   ***
   - О, доктор, всё, что вы сказали, означает, что я окончательно и бесповоротно излечилась от своей страшной болезни? - в слезах радости воскликнула пациентка психотерапевта.
   - Да, дорогая, это означает, что теперь мы твёрдо контролируем вашу клептоманию и вы можете безбоязненно и с лёгким сердцем вернуться к своей обычной жизни, ничем не отличаясь от окружающих вас людей.
   - О, доктор, я не нахожу слов благодарности и просто не знаю, чем я могу отплатить за сделанное вами.
   - Я не ожидаю ничего, кроме обычного гонорара, - скромно потупился врач,- однако если вдруг, что в этом мире не бывает, у вас, не дай Боже, случится рецидив, я бы хотел, чтобы вы захватили для меня в магазине мобильник подороже и обязательно и всенепременно с встроенной фотокамерой.
   ***
   - Сэр, сегодняшней ночью я потерял своё последнее судно!
   - Как это произошло, милорд?
   - Это произошло под Трафальгаром. Нет слов, чтоб описать меру моего отчаяния, сэр.
   - Не вините себя, милорд, вы сделали, что смогли.
   - Видит Бог, это так, сэр.
   - Я вам весьма сочувствую. Идите, вы свободны... Сестра, блин! Неужели нельзя навести порядок в палате номер 8? Наполеон опять стащил горшок у Нельсона...
   ***
   Блондинку спросили:
   - А чего вы больше всего боитесь?
   - Темноты и стоматологов...
   - Ну, стоматологов - это понятно, а темноты почему?
   - А вы знаете, сколько в темноте может быть стоматологов?
   ***
   Доктор - пациенту:
   - Больной, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
   - Давайте уж с плохой.
   - У вас обнаружился запущенный рак.
   - О, Господи! А хорошая?!
   - Вон видите грудастую санитарку? Так я её с утра очень хороша поимел.
   ***
   После осмотра врач говорит пациентке:
   - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
   Дома на вопрос мужа, что посоветовал врач:
   - Рекомендовал отдых на Ривьере, а зимой носить только норковую шубу.
   ***
   В больнице мужик - врачу:
   - Доктор, я что-то не пойму, у меня сифилис или насморк сильный?
   Врач, глядя на провалившийся нос пациента:
   - Да явный сифилис, голубчик, притом застарелый.
   Мужик, хлюпая носом:
   - Вот и я думаю, откудова насморку-то взяться, коль не простужался?
   ***
   В операционной парижской больницы. Больная, придя в сознание после наркоза, первым делом спрашивает:
   - Доктор, скажите ради Бога, когда я уже смогу заниматься полноценным сексом?
   - Это затруднительный вопрос... Наверное, когда всё заживёт после удаления миндалин.
   ***
   Врач - больному после операции:
   - Ну как самочувствие, больной?
   - Уже немного отошёл, а до операции - как обухом по голове.
   - Ну вы уж извините. Хлороформ кончился, пришлось прибегнуть к подручным средствам народной медицины.
   ***
   Терапевт - больному:
   - Пьёте?
   - Нет.
   - Курите?
   - Нет
   - Женщины?
   - Нет
   - Игрок?
   - Нет
   - Ну, вы прямо святой. Что, ни одного недостатка нет?
   - Вру много...
   ***
   На приёме у психотерапевта.
   - Доктор, помогите, что-то с утра руки трясутся и в глазах чёртики.
   - Пьёте?
   - Да вот решил бросить...
   - Курите?
   - Решил бросать...
   - Значит защитная реакция организма. Напугали...
   Там же.
   - Больной, я вижу, нас что-то очень беспокоит?
   - Да в туалет срочно приспичило.
   - Ну что же, давайте об этом обстоятельно поговорим.
   ***
   - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит...
   - Да, мне срочно нужно в туалет!
   - Ну что ж, давайте поговорим об этом.
   ***
   - Девушка, а вы о чём-нибудь думаете, кроме замужества?
   - Думаю!
   - И о чём же, осмелюсь спросить?
   - Поскорее бы уж!
   ***
   - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
   - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
   ***
   У травматолога.
   - Доктор! Меня бросила девушка!
   - Вам к психотерапевту.
   - Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену...
   ***
   Приходит к терапевту старичок.
   - Доктор, помогите, штой-то меня сны стали уж больно мрачные мучить.
   - А что за сны-то, дедушка?
   - Да вот давеча приснилась Ванга, только на "Х", та, что ещё передачу "Про это" вела. Чёрненькая такая, титьки торчком. Я проснулся, щупал, щупал - ну, нет и нет её радешной. А вдругорядь приснилось, что наклал в постель целую кучу, проснулся, щупал, щупал - и точно, наклал.
   ***
   Врач - пациенту:
   - И до полного выздоровления упаси Боже хоть одну рюмку, хоть одну сигарету. Алкоголь и никотин для вас - смерть.
   Больной - врачу робко:
   - Доктор, а как с женщинами?
   - И думать забудьте. Исключительно с супругой и ни с кем боле. Возбуждение для вас - смерть.
   ***
   На приёме в онкодиспансере.
   - Доктор, не томите, что у меня?
   - Рачок-с, сударь вы мой.
   - Так что, помирать?
   - Всенепременно-с.
   - А, может, что-нибудь пропишете?
   - Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
   - А что, может помочь?
   - Помочь-то не поможет, а вот к земле приучит.
   ***
   В кабинет врача заходит роскошная блондинка.
   Врач:
   - Раздевайтесь полностью, я вас осмотрю!
   Блондинка с удивлением:
   - Но у меня всего лишь зуб болит, зачем же всё снимать?!
   Стоматолог:
   - Да, вы правы, чулочки оставьте!
   ***
   К стоматологу робко заходит молоденькая девушка. Врач усаживает её в кресло, просит открыть рот и вдруг изо всей силы хватает за сосок левой груди.
   Девушка аж зашлась в крике:
   - А-а-а! Помогите!!!
   Врач успокаивающе:
   - Ну-ну, всё в порядке, это я чтобы пациентов распугать, что в очереди сидят. Уж больно мне надо до восьми к телевизору, футбол показывают.
   ***
   После осмотра гинеколог, обращаясь к пациентке, вздёрнутой в гинекологическом кресле:
   - Мадам, я вас должен с удовольствием обрадовать...
   - Я не мадам, обращайтесь ко мне мадемуазель.
   - О, извините ради Бога, мадемуазель, я вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие...
   ***
   Врач - взволнованному пациенту:
   - Да не волнуйтесь вы так, голубчик, ничего страшного у вас нет. Я сам этим переболел в своё время и, как видите, живёхонек...
   - Да, конечно... Но у вас же был другой доктор!
   ***
   - Доктор, у меня, видимо, какое-то извращение. Женщин очень стесняюсь и подойти боюсь, а влюбился в старинный женский портрет в парике. Стыдно признаться, но один взгляд на него вызывает во мне эрекцию и позыв к онанизму.
   - Портрет с собой?
   - Да.
   - Э-э-э, батенька, да вам надо подумать о сексуальной ориентации. Это же Михайло Ломоносов на портретике.
   ***
   Пациент у врача жалуется, что стал мочиться по ночам в постель. И самому неудобно, и жена недовольна.
   Врач после осмотра:
   - Ну, это мы, батенька, недельки за две поправим. Вот вам против энуреза таблеточки, через неделю зайдёте.
   - А пока-то мне, доктор, как выкручиваться?
   - А вы шланг садовый на оконечность наденьте, а другой конец - на балкон.
   Через неделю является. Врач интересуется:
   - Ну, как лечение? Жена больше не ворчит?
   - Да куда уж ей? Ночью стала конец искать и спросонья с балкона сверзлась, а этаж у нас десятый...
   ***
   Разговор в родильном доме:
   - Вы знаете, я по совету врачей всё время смешил беременную жену анекдотами. Так она мне всё говорила: "Ох, умора, перестань, а то я ёжика рожу".
   - Ну и чем всё кончилось?
   - Да слава Богу всё благополучно. А вы не знаете случайно, чем ёжика кормят?
   ***
   В холле родильного дома нервно ходят из угла в угол с сигаретами в зубах двое молодых людей. Один спрашивает другого сочувственно:
   - Что, тоже мальчика ждёте и волнуетесь?
   - Да нет, я девочку жду. Вот сейчас последние роды примет и мной займётся.
   ***
   Гинеколог - пациентке:
   - А у вашей мамы кроме вас ещё выкидыши были?
   ***
   Девушка входит в кабинет гинеколога, быстро и привычно раздевается и садится в кресло, задрав ноги. Врач ей:
   - Выше!
   Девушка ещё более задирает ноги.
   Врач:
   - Я же вам русским языком говорю, выше!
   - Но доктор, куда же выше, я просто не могу.
   - Я же вам говорю, гинеколог этажом выше, а я стоматолог.
   ***
   - Давайте, мы вам рубашечку новую примерим. У-тю-тю, как хорошо. И в плечиках как раз угадали, и по длине то что надо. Говорите, рукава немножко длинноваты? Так мы их мигом за спинкой завяжем аккуратненько. И не надо трепыхаться, больной.
   ***
   Вопрос на экзамене в медицинском училище:
   - Какая разница между мужскими и женскими ногами?
   - Ответ:
   - В ногах никакой разницы нет, вся разница между ними.
   ***
   Там же.
   - Где у женщины аппендицит?
   - Как войдёшь - налево.
   ***
   Доктор - практиканту:
   - Сходите в палату N 6 и сделайте больному укольчик.
   Практикант, взяв шприц, выходит, за ним увязывается другой.
   - А вы куда?
   - Да у нас узкая специализация. Он знает как, а я знаю куда.
   ***
   Отец - сыну:
   - Сынок, ты уже, можно сказать, взрослый человек, скоро окончишь школу. Пора определяться в жизни и выбрать профессию. Вот мы с мамой хотели бы, чтобы ты продолжил семейную традицию и стал врачом.
   - Пап, да вы что, сдурели? Ты же знаешь, я же даже муху убить не смогу!
   ***
   Приходит мужик в аптеку.
   - Дайте мне пачку гондонов!
   Продавщица:
   - Мужчина, а повежливей можно?
   - Дайте пачку презервативов!
   - А ещё повежливее...
   - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов!
   - А как-нибудь иносказательно можно?
   Мужик вынимает свою балду, кладёт на прилавок и говорит:
   - Оденьте джентльмена, плиз!!!
   ***
   Нефтяник после напряжённого рабочего дня заехал к дантисту и на его вопрос, какой зуб беспокоит, радостно воскликнул:
   - Да бури наугад, у меня сегодня счастливый день, две скважины и обе - прямое попадание на нефть.
   ***
   В поликлинике мужик встречает соседа, учёного с мировым именем.
   - Куда бежишь?
   - Да вот, направляют в научную командировку в Африку, племя людоедов изучать. А в посольстве сказали, без прививок и справки о состоянии здоровья визу не дадут.
   ***
   Случилось так, что один юноша нежного воспитания, вступив в пору возмужания, обеспокоился появлением поллюций и непонятным ему беспокойством на сердце. Постеснявшись обратиться за советом к кому-нибудь из родичей, он отправился в платную поликлинику, но попал в обеденное время и застал в кабинете врача лишь миловидную санитарку, которая устроилась за столом попить чайку.
   Выслушав с умным видом рассказ пациента, она сказала, что это легко излечимо, уложила его на кушетку и произвела ряд манипуляций, в результате которых ему действительно полегчало. Оплатив пятьсот рублей за процедуру, повеселевший юноша отправился восвояси.
   Через какое-то время случился рецидив и симптомы болезни вернулись, а потому юноша по уже проторенной дорожке отправился в поликлинику, попав на сей раз к врачу. Тот выписал ему рецепт и пояснил: Это лёгкий транквилизатор, лекарство получите при выходе, это обойдётся вам вместе с консультацией в сто двадцать рублей.
   Молодой человек смущённо покрутил в руках рецепт и, обращаясь к врачу, сказал: Доктор, если возможно, я хотел бы пройти лечение за пятьсот рублей.
   ***
   Звонок из ординаторской дежурной на этаж:
   - Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я прооперировал?
   Сестра поднимает глаза на висящий перед ней термометр.
   - Комнатная, доктор, не выше двадцати градусов. Царствие ему небесное.
   ***
   Из кабинета с криком выбегает монашка. Встревоженная секретарша заходит в кабинет и спрашивает чем-то довольного врача:
   - Что случилось, доктор?
   - Да я монашке сказал, что она на втором месяце беременности...
   - Но это ведь не по вашей части, да потом и неправда!
   - Вестимо, неправда. Зато я ей в одночасье заикание вылечил.
   ***
   Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздражённый доктор прерывает его:
   - Что же вы от меня хотите? Я же не могу сделать вас моложе?!
   - Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше.
   ***
   Комиссия из трёх мужиков осматривает роддом. Вроде придраться не к чему.
   Председатель - главврачихе:
   - Всё-то хорошо, да палаты полупустые, значит, вы всё же плохо работаете.
   - Не мы, а вы...
   ***
   - Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту...
   - И в чём они выражаются?
   - Быстро срастаются переломы...
   ***
   Приехал к врачу из деревни дедок, в годах, но с виду крепенький.
   - Доктор, помогите. Как на первую взлезу, так ещё ничего. На вторую уже с трудом, если отдышаться. А на третью - как бык на тёлку, и так, и сяк, ну никак...
   - Позвольте, дедушка, а сколько вам лет-то?
   - Да восьмой десяток, милок.
   - Ну вот, мне вдвое меньше, а я и на вторую не полезу.
   - Да ты о чём, мила-а-й?
   - О женщинах вестимо.
   - А я о ступёнках в хату.
   ***
   Санаторный врач заполняет курортную карту отдыхающего.
   - У нас сломался спирометр... а вы не помните, сколько выдуваете?
   - Литр с небольшим...
   - Да... объём как у ребёнка.
   - Дык это ж белого, а пива - пол-ящика...
   ***
   Пациент:
   - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
   Врач:
   - Ну что ж, подождём вскрытия.
   ***
   Мужчина в наполеоновской треуголке и с рукой, засунутой за борт императорского сюртука, входит в кабинет психиатра.
   - Доктор, я срочно нуждаюсь в вашей помощи!
   - Да я вижу, садитесь на кушетку и поговорим о вашей проблеме.
   - У меня лично нет никаких проблем, скорее - наоборот! Как у императора Франции у меня есть всё - деньги, власть, женщины, то есть буквально всё! Но я боюсь, что у моей жены Жозефины имеется какое-то психическое заболевание...
   - И в чём оно проявляется?
   - По какой-то непонятной мне причине она считает, что она - таки госпожа Рабинович...
   ***
   В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в заднепроходном отверстии пациента.
   - Коллега, помогите ради Бога, никак не вытащу.
   - Голубчик, но у нас всё же травмопункт Института Склифосовского, а не кукольный театр Образцова.
   ***
   - Не волнуйтесь, больной, ваши анализы подтвердили предварительный диагноз. У вас действительно тяжелейшее отравление.
   - Доктор, ну чем же я мог так отравиться?!
   - Ну, с этим придётся подождать до вскрытия.
   ***
   - Что это у тебя мизинцы в гипсе?
   - Сломал.
   - Сразу оба?!
   - В ушах ковырялся и чихнул...
   ***
   Из отчёта патологоанатома:
   - Вскрытие показало, что больной скончался в результате вскрытия.
   ***
   Полез Буратино лампочку перегоревшую в лачуге поменять да и сверзся с табуретки, сработанной папой Карлом. Тот засуетился, скорую вызвал.
   - Ну как? - спрашивает примчавшегося врача.
   - Успокойтесь. Ничего страшного - лёгкое повреждение коры головного мозга.
   ***
   Звонок в 2 часа ночи ветеринарному врачу:
   - Доктор, У меня на крыше кот занимается любовью - спать невозможно, что делать?
   - Пригласите его к телефону!
   - Вы думаете, он бросит свою кошку и подойдёт?
   - Ну я же подошёл...
   ***
   Ветеринар - другу-терапевту:
   - Ты знаешь, я впервые вступил в связь с пациентом, и это меня так мучает...
   - Ну, не ты среди врачей первый, не ты последний!
   - Но я всё ж таки ветеринар...
   ***
   Стоматолог местной больницы после долгих и безуспешных попыток вырвать пациенту зуб говорит в сердцах:
   - Пусть паровоз тебе выдёргивает!
   Возвращаясь вечером домой, встречает того же пациента без зубов вообще.
   Пациент:
   - Доктор, я сделал как вы сказали. Привязал зуб к последнему вагону скорого.
   - Ну и...
   - Оторвал три вагона.
   - А зубы?!
   - Обходчик выбил.
   ***
   В сельской больнице в палату заходит мужик в халате.
   - Кто с утра анализ мочи сдавал?
   Больной:
   - Я сдавал.
   - Какой рост?
   - Метр семьдесят.
   Мужик поворачивается уходить. Больной вдогонку:
   - Доктор! А как же анализы?
   - А кто сказал, что я доктор? Я плотник.
   ***
   Вызвал как-то мужик на селе доктора.
   - Помогите, доктор, - стонет натужно мужик, - который день не могу в сортир сходить.
   - А ну-ка выйдем, голубчик, - говорит доктор.
   Вышли на двор, к туалету подходят. Доктор глянул, а на нём огромадный амбарный замок весит. Тут доктор сразу определился и мужику-то и говорит:
   - Да у тебя, батенька, запор!
   ***
   Мужик собирается ложиться на операцию, его опытный приятель наставляет:
   - Запомни: санитаркам по сотенке, хирургу - 1000, анестезиологу - 3000...
   - Ты что, охренел? Анестезиологу за что? 3000 чтобы заснуть?!
   - Да нет, друган, чтобы заснуть - сотня, остальное - чтобы проснуться.
   ***
   В приёмной известного врача секретарша звонит пациенту, не оплатившему вовремя лечение:
   - Алло, с вами говорит секретарша доктора Иванова. Простите за беспокойство, но я хотела бы узнать, почему чек, посланный вам за лечение, вернулся неоплаченным?
   - Да? Странное совпадение... Мой радикулит, который доктор обещал излечить навсегда, тоже вернулся невылеченным.
   ***
   Мужик приходит на приём к врачу-психиатру.
   Врач:
   - С чем пожаловали?
   Пациент:
   - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьёшься.
   Врач достаёт из шкафчика стакан и бутылку водки, наливает и говорит:
   - Пей!
   - Тот, морщась, выпивает.
   Врач:
   - Ну что, полегчало?
   - Да, доктор.
   - Ну и ладушки. Продаётся без рецепта, сам ею лечусь...
   ***
   Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит успокаивающе:
   - Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
   ***
   Доктор посоветовал мужику последнее лекарство для его умирающей жены - хорошо ее оттрахать на ночь. Утром просыпается, а жена на кухне жарит котлеты и приговаривает:
   - Если с нами по-человечески, то и мы по-человечески...
   ***
   Приходит на приём к совсем молоденькому доктору, только что из института, пожилая дама. Через минуту она выскакивает из кaбинетa и с диким криком бежит по коридору. Навстречу ей пожилой врач. Остановил её и спрашивает, в чём дело. Заходит в кабинет молодого врaчa с суровым видом и говорит:
   - Ты что это себе позволяешь, пациентке седьмой десяток, у неё взрослая дочь, внуки, a ты ей говоришь, что она беременна!
   Молодой врач:
   - Но икотa-то у неё сразу прошла!
   ***
   Мужик пришёл к врачу:
   - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
   Док:
   - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной ещё не случалось.
   Мужик приспустил трусы, и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
   - Этого больше не повторится. Так в чём ваша проблема?
   Мужик зло взглянул на него и говорит:
   - Член распух...
   ***
   Лекция в мединституте.
   Профессор:
   - Хороший врач определяет болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартериит.
   - Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.
   - Как вы догадались?
   - У вас ширинка расстёгнута и около неё мухи вьются.
   ***
   Две старушки на лавочке.
   - Как ты считаешь, медицина делает успехи?
   - А как же! В молодости врач на приеме каждый раз требовал от меня раздеваться, а теперь достаточно язык показать...
   ***
   Молодой отец - педиатру:
   - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
   - А чем вы его кормите?
   - Тьфу, чёpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
   ***
   Травматолог разговаривает с приятелем:
   - Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу в области бедра. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
   ***
   Встречаются два фармацевта:
   - Ну как у вас дела?
   - Нормально. Мы создали новое лекарство!
   - Ну и как оно? Эффективно?
   - Очень эффективно! Ещё бы к нему болезнь придумать!
   ***
   Из письма: Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил всю водку из холодильника, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него всё прошло. Желаю и вам крепкого здоровья!
   ***
   У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
   - Это конец? - спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
   Очнувшись от наркоза после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: сделать подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку, и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы, как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
   - Господи, - воскликнула женщина, снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!
   - Ох, извини... не узнал...
   ***
   После серии исследований психологи выделили пять чувств, которые оказывают наибольшее негативное влияние на здоровье человека. Вот они:
   Зависть - вызывает двукратный риск сердечных заболеваний;
   Ревность - вызывает дисбаланс гормонов, тем самым в значительной степени нарушая производство половых гормонов. У мужчин может привести к недостатку тестостерона в организме, а затем к импотенции;
   Самокритика (самоедство) - увеличивает риск развития рака и склонность к развитию инфекций и других сезонных заболеваний;
   Жалость - проявление жалости к себе особенно опасно для печени. У людей, которые регулярно видят себя в качестве жертвы, увеличивается уровень гормона ацетилхолина, что приводит к резкому падению уровня сахара в крови;
   Жадность - расстройства пищеварительной системы являются наиболее распространенными проблемами здоровья богатых и влиятельных людей, нацеленных на получение материальной выгоды. У таких людей часто проявляются заболевания булимией (волчий голод) и анорексией (отсутствие аппетита).
   ***
   Медицинские факты о человеке:
   - Чем холоднее в комнате, в которой вы спите, тем больше вероятность дурного сна;
   - Смех оздоровит ваше сердце: он расширяет кровеносные сосуды и уменьшает боль в сердце;
   - Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. А уши и нос всё время растут;
   - В среднем человек моргает 15 тыс. раз в день. При моргании глазное яблоко смачивается и очищается от бактерий;
   - Если вы правша, то большую часть пищи вы пережёвываете на правой стороне челюсти, и наоборот, если вы левша, то на левой;
   - При искренней, честной, радостной улыбке в уголках глаз рождаются маленькие морщины. Наигранная и неискрення улыбка растягивает только щеки;
   - Родители и стоматологи не зря твердят нам о том, что нужно беречь зубы. Зyб - единственная часть человека, лишённая способности самовосстанавливаться;
   - Известно, что некоторые могут шевелить ушами. Но вот что забавно: среди людей, которые могут двигать ушами, только одна треть может двигать одним ухом;
   - Дети рождаются с большим количеством костей, чем взрослые. Потом некоторые косточки срастаются вместе. Но есть кое-что, чего у новорожденных нет. Это коленные чашечки. Они появляются только к 2 - 6 годам;
   - А один из самых прочных материалов человеческого тела - это волосы. Один волос может выдержать вес в 3 кг. Кстати, если вы - блондин, будьте готовы тратить больше денег на бритвы. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем тёмные.
   ***
   Наша медицина языком статистики:
   - 91% граждан России недовольны системой отечественного здравоохранения;
   - С врачебными ошибками сталкивается практически каждый второй россиянин;
   - Ежегодно от врачебных ошибок погибают до 50 тысяч человек. Каждый третий диагноз является неправильным;
   - Число тех, кто умирает из-за некачественного лечения или неверно поставленного диагноза, больше количества погибающих в дорожно-транспортных происшествиях;
   - Врачи в поликлиниках и фельдшерско-акушерских пунктах распознают лишь 30% заболеваний, которые необходимо лечить высокотехнологичными методами;
   - Расхождение прижизненного и посмертного диагноза составляет 25%, т. е. в четверти случаев пациенты умирают от болезней, не выявленных при жизни;
   - Врачи в поликлиниках и фельдшерско-акушерских пунктах распознают лишь 30% заболеваний, которые необходимо лечить высокотехнологичными методами;
   - На собственные деньги лекарства покупают около 90% россиян. За последнее время лекарства подорожали на 22%, при этом подделки достигают 70%.
   ***
   Медицинские факты:
   - Зубные врачи появились относительно недавно, ещё в 19-ом веке зуб вам вырвал бы обычный парикмахер;
   - В качестве вставных зубов во время Наполеона использовали зубы погибших воинов. У них даже было название - "зубы Ватерлоо";
   - В Индии много "лечат" коровьей мочой. На каждом углу вы можете купить бутылки с этой мочой, которую можно втирать в кожу, пить или купать в ней детей;
  
  
   - Первый вибратор был изобретён для лечения женской истерии в 19-ом веке и работал за счёт парового двигателя;
   - Опарыши популярны не только в качестве наживки для рыбалки. Они также часто используются в Латинской Америке для того, чтобы очистить раны. Личинки объедают ранку и оставляют её абсолютно чистой;
   - Человек может жить без пульса. Это обнаружили врачи, которые установили вместо больного сердца пациенту экспериментальный кардиостимулятор. Он качал кровь без пульсов. Кровь шла потоком. К сожалению, больной умер через месяц от болезни печени, не связанной с заболеванием сердца;
   - Индейцы использовали муравьёв вместо зашивания раны. Они ловили муравьёв-воинов с большими клешнями и заставляли их сжимать клешни на ране.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

422

  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"