# Мудрость с улыбкой. Том 9. Часть 2

Александр Валентинович Арефьев

Анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия

Мудрость с улыбкой и смехом до слёз


О, времена! О, нравы!


Всякая всячинка

Часть II


Омар Хайям:

- Бренность мира узрев, горевать погоди!

Верь: недаром колотится сердце в груди

Не горюй о минувшем: что было, то сплыло

Не горюй о грядущем: туман впереди


Кто битым в жизни был, тот большего добьётся

Пуд соли съевший выше ценит мёд

Кто слёзы лил, тот искренней смеётся

Кто умирал, тот знает, что живёт

***

Симеон Афонский:

- Какое умение самое редкое? Умение отдавать;

- Какое умение самое лучшее? Умение прощать;

- Какое умение самое трудное? Умение молчать;

- Какое умение самое важное? Умение спрашивать;

- Какое умение самое нужное? Умение слушать.

***

Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен: Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.

Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!

***

Пауло Коэльо: Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим, из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.

***

Плутарх : Некий римлянин, разводясь с женой и слыша порицания друзей, которые твердили ему: "Разве она не целомудренна? Или не хороша собой? Или бесплодна?" - выставил вперед ногу, обутую в башмак, и сказал: "Разве он нехорош? Или стоптан? Но кто из вас знает, где он жмёт мне ногу?".

***

Однажды, когда Помпею нужно было срочно отплыть в Рим, поднялась буря, и кормчие не решались сняться с якоря. Тогда Помпей первым взошел на борт корабля и, приказав отдать якорь, воскликнул: "Плыть необходимо, жить нет необходимости!"

***

Гераклит в VI веке до н. э. предполагал, что душа человека состоит из некоего редкостного вида материи наподобие воздуха и огня. Сегодня доподлинно известно: выделяемая при смерти человека субстанция состоит и з крайне малых и отделённых друг от друга атомов, плотность которых в 177 раз меньше, чем у воздуха. Душа человека весит ровно 21 грамм.

***

Из высказываний Достоевского:

- "Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни";

- "Дела должны вести нас к счастью, но где нет справедливости, нет счастья";

- "Без страдания не поймёшь и счастья, идеал через страдания переходит как золото через огонь";

- "Человек есть существо, ко всему привыкающее, и я думаю, что это самое лучшее его определение";

- "Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдёшь до цели".

***

Из высказываний Марселя Пруста:

- "Оставим красивых женщин людям без воображения";

- "Когда человек несчастный, он становится нравственным";

- "Сегодняшние парадоксы - завтрашние предрассудки";

- "Обманутый муж всюду видит обманутых мужей";

- "Настоящий рай - потерянный рай".

***

Высказывания о поэте Карамзине:

Пушкин: "В комнату вошёл старик лет тридцати";

Тынянов: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 года - возраст угасания".

***

Исторический казус: Как-то зажиточный крестьянин прорвался к императору Петру I, бухнулся на колени и умолял разрешить сменить его фамилию Семижопов на более благозвучную. Государь смилостивился и издал указ: мол, быть посему, звать теперь его Пятижопов.

***

В первые годы после революции 1917 г. по России прокатилась волна переименований: мордовская деревня Ебаково стала Нагорной, Поздютки в Подмосковье - Радугой, нижегородское Польское Сучкино - Липовкой, а Херовка на Смоленщине - Красной Пристанью. Однако много весёлых названий сёл и деревень и по сию пору можно найти на карте нашей страны: Дрочёво, Мусорка, Голодранкино, Скотное, Отхожее. А вот на карте Перу можно увидеть название вулкана Хуйнапутина.

***

В XV веке в Европе табак курили не только ради удовольствия, но и для дезинфекции, а также лечения головной боли и простуды. Его награждали эпитетами вроде "святая трава" и "божественное лекарство". С XVII по начало XIX века в Европе были популярны табачные клизмы. А в Индии считали табак полезным для зубов и даже делали табачную зубную пасту.

***

Дореволюционные зарплаты и цены или как жили люди до 1917 года:

- Рабочие. Средняя зарплата рабочего по России составляла 37.50 руб. Умножим эту сумму на 1282.29 (отношение курса царского рубля к современному) и получим 48 тыс. рублей на современный пересчёт;

- Дворник: 18 руб. или 23 тыс. руб. на современные деньги;

- Подпоручик (современный аналог - лейтенант): 70 руб. или 90 тыс. руб. на современные деньги;

- Городовой (рядовой сотрудник полиции): 20.50 руб. или 26 тыс. руб. на современные деньги;

- Рабочие (Петербург): Средняя зарплата составляла к 1914 г. 22 рубля с полтиной. Умножим эту сумму на коэффициент и получим около 29 тыс. теперешних рублей;

- Кухарка: 5 - 8 руб. или 6.5 - 10 тыс. на современные деньги;

- Учитель начальной школы: 25 руб. или 32 тыс. руб.; учитель гимназии: 11 тыс. руб. на современные деньги;

- Старший дворник: 40 руб. или 51 297 руб. на современные деньги;

- Околоточный надзиратель (современный аналог - участковый): 50 руб. или 64 тыс. рублей;

- Фельдшер: 40 руб. или 51 тыс. рублей;

- Полковник: 325 руб. или 416 744 рублей;

- Коллежский асессор (чиновник среднего класса): 62 руб. (79 502 рубля);

- Тайный советник (чиновник высшего класса): 500 руб. или 641 145 руб. на современные деньги. Столько же получал армейский генерал;

- Фунт (0,4 кг) мяса в 1914 г. стоил 19 копеек. Русский фунт весил 0,40951241 грамма . Значит, килограмм, будь он тогда мерой веса, стоил бы 46 копеек, т. е. в нынешних деньгах 551 руб. 14 коп. Таким образом, рабочий мог купить на своё ежемесячное жалование 48,6 кг. мяса, если бы, конечно, захотел;

- Другие продукты (за фунт): мука пшеничная - 8 копеек, рис - 12 коп., молоко (бутылка) - 8 коп., томаты - 22 коп.; рыба (судак) - 25 коп.; виноград - 16 коп.; яблоки - 3 коп.

***

Из инструкций к зарубежным товарам:

- К детской коляске: "Перед складыванием удалить ребёнка";

- К стиральной машине: "Не стирать кошек и собачек";

- К зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".

***

Профессиональные различия образа мыслей:

- Если военный говорит "да", это значит "да", если он говорит "нет", значит, "нет", если военный говорит "может быть", значит, он не военный;

- Если дипломат говорит "да", это может значить и "да", и "нет", если он говорит "может быть", значит, твёрдое "нет", если дипломат говорит "нет", значит, он не дипломат;

- Если синоптик говорит "да", значит, "нет", если он говорит "нет", значит, "да", если синоптик говорит "может быть", значит, он не синоптик.

***

Цитаты из миниатюр Аркадия Райкина, ставшие крылатыми выражениями:

- "У нас с собой было";

- "В Греческом зале, в Греческом зале!";

- "Это же не музей - хуже забегаловки!";

- "Пить, говорить, курить я начал одновременно";

- "Нормально, Григорий! - Отлично, Константин!";

- "Если меня в тихом месте прислонить к тёплой стенке...";

- "Меня, Сидорова сына, Сидоров-отец порол как сидорову козу!";

- "Я тебя уважаю, ты - меня, мы с тобой - уважаемые люди";

- "Удача, как богатое наследство, всегда у кого-то другого".

***

Диктор начинает телепрограмму:

- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

***

Только в России, закрыв сейф, ключ кладут на него сверху, чтобы долго не искать.

***

Угадайте разницу между двумя фразами: "Фу, пронесло!" и "Пронесло, фу!".

***

При постоянном повторении не теряют смысл только матерные слова.

***

- Ой, а что это пролетело такое?

- А, это полгода - они тут часто пролетают...

***

- Что делаешь?

- Песца откармливаю. Будет полный.

***

- Я теперь наркоман.

- Чего это вдруг?!

- Да с бабульками у подъезда не поздоровался...

***

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...

- И что там будешь делать?

- Простоквасить.

***

- Ну что, выпьем по стаканчику?

- Нельзя, я за рулем.

- Ничего, возьмём красненького. Его в крови не видно.

***

- Почему людям так нравятся пошлые анекдоты?

- Потому что каждый хоть раз занимался тем, что называют пошлостью.

- А если кто не занимался?

- Тот совсем не против заняться пошлостью.

***

- Как легче переносить обиды?

- Самая тяжёлая обида переносится легче, если её проглотить вместе с обидчиком.

***

- Кого больше всего не любят москвичи?

- Коренных москвичей.

***

- А я анекдот хороший вспомнил!

- Ну, рассказывай!

- Не-а, ты опять смеяться будешь...


***


- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью...

- Обгорел, наверное, бедолага?

- Да нет, только носки загнулись.

***

- Ну что, выпьем по стаканчику?

- Нельзя, я за рулём.

- Ничего, возьмём красненького. Его в крови не видно.

***

- Ты соврал мне!

- Это была ложь во спасение...

- В чьё спасение?

- В моё.

***

- Я за тебя замуж не выйду!

- Почему?

- Не зовёшь...

***

- Сантехника вызывали?

- Да!

- На что жалуетесь?

- Жизнь - дерьмо!

***

Встал мужик ночью по нужде, сделал что надо и говорит, отряхивая:

- Вот видишь, когда надо тебе, я всегда встаю!

***

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

***

Плакаты и объявления:

- В школе: "Позор опоздунам!";

- В тюрьме: "Мусор - наш враг";

- На зеркале: "Есть и ещё хуже";

- В похоронном бюро: "Тары нет";

- На входе в гей-клуб: "Вход сзади".

- На биотуалете: "Сидячих мест нет";

- На лифте: "Лифт вниз не поднимает";

- В морге: "Заходите к нам на огонёк!";

- Наколка на животе: "Здесь был пресс";

- У входа в китайский роддом: "Хватит!";

- На женской маечке: "Не влезай - убьёт!";

- На пляже: "Туалет - 100 м, бегом - 50 м";

- На стене монастыря: "Спасайся, кто может!";

- В морге: "Умершим оптом - крупная скидка";

- На калитке: "Стучите громче, глухая собака!";

- В спортзале: "Без мата не прыгайте с каната!";

- Надпись на стене: "Долой надписи на стенах!";

- В мясном отделе: "Требуется продавец на мясо";

- В офисе: "Сделай перекур - убей в себе лошадь!";

- На киоске: "Ушла на пятиминутку, буду через час";

- В тире: "Каждый попавший в цель получает пулю";

- В парикмахерской: "Лысые - паразиты общества!";

- На входе в синагогу: "Здесь не отмеряют семь раз";

- На рулоне туалетной бумаги: "Бумага всё стерпит";

- Слоган строительной фирмы: "Кладём на совесть";

- На пиццерии: "Срочно требуется повар-пиццулянт";

- В боксёрском клубе: "Это вам не каждому по зубам";

- Над вратами ада: "Все входящие сюда - бесплатно";

- В предбаннике: "Оставь одежду, всяк сюда входящий!;

- Слоган похоронного агентства: "Небо для всех одно!";

- В маникюрном кабинете: "У нас ничто с рук не сходит";

- На спине у байкера: "Здесь могли бы быть ваши сиськи";

- В бассейне: "Даю хорошие уроки. Беру хорошие деньги";

- На заборе: "Осторожно! Злая собака, наевшаяся Виагры!";

- Ценник на тапочках: "Эффективное средство от тараканов";

- В тире парка культуры: "Попавший в цель получает пулю";

- В похоронном бюро: "С каждым днём мы всё ближе к вам";

- В похоронном бюро: "С каждым днём мы к вам все ближе!";

- На "дальнобойной" фуре: "СПИД не спит - терпи до дому!";

- Плакат над стойбищем проституток: "Дешевле только дома";

- На двери чиновника: "Приёмные дни: завтра и послезавтра";

- В секс-шопе: "Журналы просматривать только двумя руками";

- В цеху: "Работа без перчаток запрещена, штраф - 380 вольт!";

- В зоомагазине: "На все виды кормов для пенсионеров скидка";

- Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева".

- В магазине: "Магазину срочно требуется уборщица. Покупатели";

- В кабинете венеролога: "Не все женщины одинаково полезны";

- На избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!";

- В ремонтно-пошивочном ателье: "Зашить одно место - 50 руб.";

- В баре: "Если вы пьёте чтобы забыться, просьба платить вперёд";

- В аэропорту: "Рождённый ползать летает экономическим классом";

- В санатории: "Импотенцию не лечим - она здесь сама проходит";

- На двери общественной бани: "В бане ведётся видеонаблюдение";

- На банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить";

- Из памятки продавцу: "Помни, мент всегда приходит на выручку";

- В ларьке 2 января: "Бутылки не принимаем - умолять бесполезно!";

- В зоосаде: "Близко к клетке не подходить - орангутанг хочет секса!";

- В подъезде Клуба журналистов: "Вход посторонних только с членом";

- На дверях приёмной ФСБ: "Звонок не работает, стучать по телефону";

- На подъездной двери: "Туалет напротив - в трансформаторной будке";

- В кардиологическом отделении: "Главное, ребята, сердцем не стареть!";

- В платной лечебнице: "В нашей лаборатории всегда хорошие анализы";

- На электрическом столбе: "Не влезай, самоубийца! Убью!!! Электрик";

- На двери косметического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь";

- На унитазе в отделе сантехники: "Данный товар примерке не подлежит";

- На автобусном указателе маршрута: "ЗАГС - Психиатрическая лечебница";

- На двери кабинета лора: "Острые больные с ушами проходят вне очереди";

- В церковном магазине: "Всё освящённое обмену или возврату не подлежит";

- На курятнике: "Не откладывай назавтра то, что можешь отложить сегодня!";

- В супермаркете: "Уголок пенсионера находится в ликёроводочном отделе";

- В рубрике "Знакомства" Интернета: "Старая перечница ищет молодого перца";

- В автобусе водитель: "Граждане пассажиры, держитесь покрепче - я тронулся!";

- На ларьке в церкви: "Братья и сёстры, весь товар освящён и возврату не подлежит";

- В женском туалете: "Уважаемые леди, не вставайте ногами на унитаз, они ломаются!";

- На двери процедурного кабинета: "Пропущенная процедура считается отпущенной";

- В зоопарке: "Зверей не кормить, покормите сторожа"; "У вороны сыр не отнимать!";

- На горнолыжном подъёмнике: "С кресел не прыгать, выжившие будут оштрафованы";

- В лифте: "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным!";

- В бассейне: "Господа, не увеличивайте объём жидкости в бассейне личным вкладом!";

- Объявление на пляже: "Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки!";

- Над зеркалом в туалете: "Чем больше смотришь в зеркало, тем больше веришь Дарвину";

- На спине байкера: "Если ты читаешь эту надпись, значит, моя баба грохнулась с мотоцикла";

- На автостраде: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны";

- В кабинете санслужбы на рынке: "Заранее высуньте язык и покажите врачу свои внутренности";

- В студенческом общежитии: "Вечером вечеринка. Начало - 19.00 и до приезда наряда милиции";

- В бильярдном зале: "При переполнении бильярдного зала гостей отправляем в сауну с охранником";

- В роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии";

- В приёмной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами - это очень затрудняет диагноз";

- В зоомагазине: "Попугая не пытать - он не говорящий"; "Сунуть палец в клетку с попугаем - 100 руб.";

- В управлении по налогам: "Берегите здоровье! Чем дольше вы будете жить, тем больше налогов заплатите";

- В витрине цветочного магазина: "Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья";

- В раздевалке катка: "Ребёнка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой";

- В больничной лаборатории: "Печати на анализы кала не ставим"; "Просьба не сливать анализы в горшки с цветами";

- В школе: "Внимание! По случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном, а девочки в бесформенном виде";

- По громкой связи на вокзале: "Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи!";

- На сайте знакомств: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, есть машина от предыдущей жены";

- На парковом аттракционе: "Категорически запрещается отталкиваться от пола руками, ногами и другими конечностями!";

- В автобусе: "Уважаемые пассажиры! В связи с подорожанием чистящих средств убедительная просьба - носом по стеклу не елозить";

- На доске объявлений: "Продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, нераспечатанная, в упаковке, недорого. Р.S. Не успел поставить";

- В поликлинике: "Осталось 10 талонов к зубному, запись только с одним зубом"; "Без давления кардиолог принимать не будет"; "Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра";

- В ресторане: "Сегодня день японской кухни, острее наших блюд только харакири"; "Японская рулетка! В меню - рыба фугу"; "Сегодня у нас играет усиленное трио в составе четырёх человек";

- В детском саду: "Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вас";

- Объявление стюардессы: "Уважаемые пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни. Сейчас наш самолёт взлетит на воздух"; "На борту нашего авиалайнера имеется "Книга жалоб и завещаний. Желаем вам счастливого полёта!";

- В аэропорту: "Рейс Москва - Урюпинск временно задерживается в связи с отсутствием аэропорта в г.Урюпинске"; "Хотел совершить посадку самолёт, выполняющий рейс N13..."; "Внимание девушки, вылетающей рейсом Москва - Кызыл-Мурды, вас просят одуматься";

- На вокзале: "Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка - Глубокое опаздывает приблизительно на неопределённое время";

- В церкви: "Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда";

- На выставке "Мир упаковки": "Раздел похоронных принадлежностей (гробы) в зале N3";

- Водитель автобуса: "Мужчины, будьте мужественны, протолкните женщин по салону!";

- На ипподроме: "Завтра стартует конноспортивный праздник "Верхом от геморроя";

- В хирургическом отделении: "Избавление от импотенции. Кабинет N13 (гипсовая)";

- В гинекологическом отделении: "Диагностика и ремонт навесного оборудования";

- На заборе: "Не украшайте забор своей писаниной, писайте где-нибудь подальше!";

- На пляже: "Загорать без верха запрещено, а то не каждый низ это выдерживает";

- На витрине магазина сэконд-хэнда: "Новое - это хорошо замытое старое";

- В баре ресторана: "Если вы пьёте, чтобы забыться, просьба платить вперёд";

- В руках бомжа: "Прошу оказать мне посильную помощь в хорошем размере";

- Прогноз погоды в Сибири: "Завтра воздух прогреется до минус 35 градусов";

- В аптеке: "Средство борьбы с детской преступностью. Противозачаточное";

- На двери заводской женской душевой: "Держи своё рабочее место в чистоте";

- На фонарном столбе: "Влезайте себе на здоровье, всех, кого надо, уже убило";

- В гардеробе: "Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться не будут";

- На церкви: "Отпускаем грехи согрешившим, постоянным грешникам - скидка";

- На входе в кинотеатр: "Лица в нетрезвом возрасте на киносеанс не допускаются";

- На упаковке портвейна: "Срок годности - 6 мес., срок употребления неограничен";

- На автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, из которого выскакивают дети!";

- На вратах в Царствие небесное: "Инвалиды и русские пропускаются вне очереди";

- В московском морге: "Вскрытие трупов производится в порядке живой очереди";

- В подъезде: "Не курите в нашем подъезде мы же не писаем в вашу пепельницу";

- На ж/д станции: "Деньги за непроследованное расстояние возврату не подлежат";

- В гостинице: "Вам жить разрешено только сутки. Потом мы вам ничем не поможем";

- В баре: "Уважаемые клиенты, если вы у нас пьёте, чтобы забыться - оплата вперёд";

- В универсаме: "Постройте свой домик в деревне! В каждой второй упаковке - кирпич";

- На двери ремонтной мастерской: "Мы ремонтируем всё! Стучите - звонок не работает";

- В иркутском аэровокзале: "Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются";

- На передке мужских трусов: "Аппарат абонента выключен или временно недоступен";

- Плакат на заводе: "Мы месим металл, а не тесто - содержи в чистоте рабочее место!";

- На Мавзолее: "Похороните по-человечески - в гробу я видел вашу Красную площадь!";

- На витрине магазина "Меха": "Женщины, не вздыхайте так сильно - стекло запотевает";

- В бане: "Срочно требуется душер"; "Низ у мужчин не работает - коллективная помойка";

- На воротах коттеджа Бориса Моисеева: "Держите свою задницу подальше от этого места";

- На горнолыжном курорте: "С подъёмника не прыгать - выжившие будут строго наказаны";

- В парикмахерской: "Педик сегодня работает в мужском зале"; "Лысые - паразиты общества!";

- Сообщение из почтового ящика: "Поздравляем! Вы выиграли годовую подписку о невыезде";

- В лифте: "Запрещено перевозить в лифте животных без разрешения и сопровождения хозяев";

- На почте: "Зашить одно место - 20 руб."; "Сданные письма, посылки назад не возвращаются";

- На пакете с крабовыми палочками: "При производстве продукта не пострадал ни один краб";

- На перекрёстке: "Внимание! Светофор не работает, ближайший - на следующем перекрёстке";

- На надгробной плите: "Пользуйся радостями жизни - сейчас позднее, нежели чем ты думаешь";

- В аэропорту Воркуты: "Пассажиры с необмотанными рогами к посадке в самолёт не допускаются";

- В институтской раздевалке: "Пропала кроличья шапка-ушанка, прошу вернуть, а то кролик мёрзнет!";

- Из жалобной книги: "Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями";

- В доме кино: "С понедельника наши "Киновторники" будут проходить не по средам, а по субботам";

- В библиотеке на зоне: "Братва, Толстых, в натуре, было несколько, если не в падлу, называйте имя!";

- В магазине бытовой техники: "Не убивайте жену домашней работой, пусть это сделает электричество!";

- Нa дверях деревенской гостиницы: "Просьба это после этого в окно не выбрaсывaть - гуси давятся";

- В метро: "Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи!";

- На подъзде: "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных - соседям негде парковаться!";

- В зоопарке: "Просьба продуктами общепита животных не кормить: штраф - стоимость издохшего животного";

- В платной поликлинике: "Все ваши болезни мы вылечим в два счёта - ваша забота лишь оплатить эти два счёта";

- В храме: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы";

- В автобусе: "Просьба не забывать в салоне кошельки, сумки, детей, поддатых мужей и прочие хозяйственные мелочи!";

- В автобусе: "Граждане пассажиры, проходите вперёд, а то на задней площадке жалуются, что в карман не залезешь!";

- На почте: "23 февраля почта не будет работать вообще, а в остальные дни почта не будет работать в штатном режиме";

- На двери зубного кабинета: "Уважаемые пациенты, не дарите конфеты и коньяк - муж спился, у сына всё нутро слиплось!";

- В отделении ГИБДД: "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по подземному переходу в случае его отсутствия";

- В студенческой столовой: "Не подбирайте крошки - не злите тараканов!"; "Покупайте абонементы - они сократят ваш обед";

- Звонок на радио: "Поставьте, пожалуйста, для моей жены, которая уехала на дачу, песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось";

- На сайте знакомств: "Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую";

- Брачное объявление: "Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери";

- На кладбище: "Вы умираете, мы делаем всё остальное!". "Покупаете в течение года два гроба для взрослых - детский гробик бесплатно";

- В парикмахерской: "В связи с ремонтом укладка женщин будет производиться в мужском зале"; "Педик сегодня работает в мужском зале";

- В гардеробе: "Прошу не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ я за себя не отвечаю. Гардеробщица";

- В детсаду: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии"; "Односменных детей забирайте не позже 17 часов, удлинённых - не позже 19";

- Сообщение на автоответчике: "Вы позвонили в пожарную охрану, все ушли спать, оставьте ваше сообщение и мы к вам подъедем завтра с утра";

- В Одессе на киоске с прохладительными напитками: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже таки мог жить!";

- В гардеробе поликлиники: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает";

- На двери кабинета психоневролога: "Ожидающие приёма больные, не делитесь симптомами своих болезней - это осложняет постановку диагноза";

- В детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас";

- В больнице: "Посещение больных производится только в полиэтиленовых пакетах"; "Лицам, злоупотребляющим спиртным, обращаться к врачу-некрологу"; "Пожарный шланг находится в проктологическом отделении";

- В магазине: "Срочно требуется продавец на мясо"; "Невинные бутылки принимаются во дворе"; "Ничто не ценится так дёшево и не стоит нам так дорого, как вежливость"; "В отделе штучных товаров появились новые штучки";

- На калитках: "Осторожно! Собака не злая, но со слабыми нервами"; "Осторожно, злая собака наелась виагры"; "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало, давно мечтает реализовать себя в сексе";

- На машинах: "Не уверен - не угоняй!"; "Спешишь - перепрыгни!"; "Меняю жену на запаску!"; "Не гуди - денег не будет!"; "Тише едешь - дольше будешь!"; "Быстро поедешь - тихо понесут"; "Люби как жену, гоняй как тёщу"; "Не прижимайся - не в постели";

- В мужских общественных туалетах: "Самообслуживание"; "Тутанхамоны, спускайте за собой свои пирамиды!"; "Бумагой пользоваться только по большой нужде!"; "Сортир - зеркало нашей культуры!"; "Ничего хорошего из тебя не выйдет"; "Мужики, сса, поднимайте унитазный круг!"; "Мимо писсуаров не срать!"; "В своих руках ты держишь счастье!"; "Точность никогда не бывает излишней"; "Если встряхиваешь больше двух раз - играешься"; "Советуем не оставлять за собой органических следов, уборщица владеет техникой Вуду"; "Твоё будущее - в твоих руках"; "Встань ближе, он короче, чем ты думаешь"; "Не можешь - не мучай!"; "Я здесь сидел и горько плакал, что много ел и мало какал"; "Встряхнул больше 3-х раз, значит, уже балуешься"; "На стенах нашего сортира бытует юмор и сатира"; "Объявляется сортир очагом борьбы за мир!";

- В маршрутках: "Что влезло, то и везу!"; "Внимание, машина на автопилоте!"; "Заходить деньгами вперёд!"; "Не хлопайте дверью, газель - животное пугливое!"; "В случае нахождения забытой вещи обращайтесь к органам сотрудников правопорядка"; "Не бузи, помни, что у водителя монтировка"; "Дверьми не трахать!"; "Способ остановки - оральный"; "Пассажир, не мешай водителю, молись про себя!"; "Место для худого и трезвого"; "Бесплатный проезд только участникам Куликовской битвы"; "Нельзя впихнуть невпихуемое"; "Водитель не осьминог: всем сразу сдачу дать не может"; "Остановок под названием "ТУТА", "ТАМА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет"; "Бутылки об салон не открывать - открывалка у водителя!"; "На просьбу "где-то там" не останавливаюсь"; "Мамаши, сажайте на колени 5-летних малышей, а не 16-летних придурков!"; "Зайцев не возим - следом едет дед Мазай"; "На водителя не смотреть - он стесняется!"; "Граждане пассажиры, держитесь - я тронулся!"; "Все зайцы - козлы!";

- На двери подъезда: "В связи с ожидаемым концом света убедительная просьба оплатить электроэнергию до 21.12.2012 г.";

- На страховой конторе: "Страхование жизни поможет вам ни о чём не беспокоиться после смерти";

- На калитке: "Стучите громче - глухая собака!"; "Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!";

- На конкурсе красоты: "В связи с большим наплывом претенденток они будут выходить по частям";

- Рекламный слоган на брикете каши быстрого приготовления: "Съешь-ка кашку!";

- В женском общежитии: "Лечим импотенцию методом шоковой терапии";

- В рабочей столовой: "Мужчины обслуживаются только в раздетом виде";

- В музее: "Приносить с собой и рассматривать картины воспрещается";

- В зоомагазине: "Широкий ассортимент резиновых мышек для хомячков";

- На рынке: "Кому разрубить рыло или ножку, обращайтесь к мяснику";

- На парижском морге: "Это место, где смерть ликует, помогая жизни";

- На ларьке: "Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте у нас";

- В пансионате: "Кто не сфотографируется, уедет от нас без памяти";

- В глазной больнице: "Тяжёлых больных закапывают с 7.00 до 9.00";

- На кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах";

- На станции техобслуживания: "продал Родину - купил иномарку";

- На двери кафе: "Зайдите! Вас здесь не укусят ни бармен, ни цены";

- Под картиной в музее: "Мадонна с ребёнком неизвестного автора";

- На машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!";

- На заводе: "Водку в цеху не распивать, здесь вам не детский сад";

- В лавке товаров секонд-хенд: "Одежда, проверенная временем";

- Реклама эстонских авиалиний: "Мы летаем быстрее пароходов";

- На вокзале: "Не прыгайте с платформы, пользуйтесь виадуком";

- В больнице: "Временно выход из больницы только через морг";

- В фойе кинотеатра: "Просьба семечки и орехи есть с кожурой";

- В сберкассе: "Используйте кассиршу по прямому назначению";

- На киоске с шаурмой: "Какой русский не любит быстрой еды!";

- Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!;

- На двери квартиры: "Осторожно! Добрая собака, не наступите!";

- На кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться нельзя";

- На канализационном люке: "Суперакция - загляни под крышку";

- На заднем борту грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки";

- На кладбище: "Цветы рвать только на собственных могилах!";

- На пункте приёма посуды: "Посуда принимается без этикета";

- На двери подъезда: "Дверь не закрывать, ждём проституток!";

- В туалете катка: "Залезать на унитаз в коньках запрещается";

- Плакат на птицефабрике: "Позор несунам! Слава несушкам!";

- На двери чиновника: "Приёмные дни: завтра и послезавтра";

- На дачной калитке: "Собака - друг человека. Но не каждого";

- На дверях гей-клуба: "Сегодня у нас можно и рыбку съесть";

- На водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить";

- В парке: "Потерялся бульдог - нашедшему бог в помощь";

- В вытрезвителе: "Закрыто на спецобслуживание (свадьба)";

- В баре: "Услуги вышибалы входят в стоимость напитков";

- На журнальном киоске: "Из рук в руки можно по частям";

- В цирке: "Дети до 5-летнего возраста проходят на руках";

- В институте: "Лекция - не эрекция, можно и пропустить";

- На двери холодильника: "На ночь не жри, и так корова";

- На магазине для свадьбы: "Дорогие одноразовые вещи";

- На морском пляже: "Просьба акул руками не кормить!";

- В театре: "Вход в зал после третьего коньяка запрещён";

- На двери военкомата: "Где родился, там и пригодился";

- В мастерской по ремонту обуви: "Набиваем косячки";

- В книжном магазине: "Два капитана" по цене одного";

- В борделе: "У нас по четвергам самообслуживание";

- На надгробии: "Не все йогурты одинаково полезны";

- В строительной компании: "Мы кладём на совесть";

- В израильской армии: "В синагогу вход не в ногу";

- На бензозаправке: "Сначала вставь, потом плати!";

- На зеркале в женском туалете: "Другие не лучше";

- На собачьей будке: "Наше "Тьфу!" на ваше "Фу!";

- В зоопарке: "Страусов не пугать - пол бетонный";

- В мастерской: "Откинутые коньки не затачиваем";

- На ларьке: "Ушла выпить 100 грамм и покурить";

- Над писсуаром: "Тебе что, прицел нарисовать?";

- На стене роддома: "Саша + Наташа = Ванюша";

- В забегаловке: "Принял корм - убери корыто!";

- На киоске: "Биологический перерыв - 15 мин.";

- На ларьке: "Биологический перерыв 15 мин.";

- На машине скорой помощи: "Все там будем";

- На пивном ларьке: "Пива нет, идите в баню";

- В зоопарке: "У вороны сыр не выманивать!";

- На таможне: "Отметка таможенного органа";

- На карете скорой помощи: "Все там будем!";

- На двери туалета: "Туалет закрыт на обед";

- В подъезде: "Просьба дверьми не трахать";

- На кладбище: "Стучитесь, и вас откопают";

- В цехе: "Кончил - оботри станок тряпкой";

- На лифте: "Осторожно, в лифту насрато";

- В туалете: "Ваша миссия невыполнима";

- На унитазе: "Не жалей, накорми меня!";

- На двери бани: "Помойное отделение";

- В солдатской бане: "Голый - не тётка";

- На мусорном баке: "Вот так и живём";

- В психлечебнице: "Палата лордов";

- На киоске: "Ушла заряжать автомат";

- Над стоп-краном: "Иногда заедает";

- В похоронном бюро: "Тары нет!";

- "Зал для бракоразводных торжеств";

- "Лечим клептоманию клаустрофобией";

- "Сыр импортный Президент в нарезке";

- "Горящие авиабилеты, путёвки, отели";

- "Продам ненадёванные контрацептивы";

- "Виагра и Виардо - импотентам скидка";

- "Во дворе добрая собака - не обижайте";

- "Пропью "Жигули-Копейку", недорого";

- "Благородная цель ищет любые средства";

- "Виагра-лайт" для любителей целоваться";

- "Избегайте случайных телефонных связей";

- "Продам 5-й том краткого порнословаря";

- "Сниму утеплённый туалет в черте города";

- "Продаётся трое поросят. Все разнополые";

- "Мадонна с ребёнком неизвестного автора";

- "Продаётся собака боксёр, но очень умная";

- "Продаётся дом с тельной коровой на снос";

- "Стрингеры из манильского каната на меху";

- "Предлагаю интим. Недорого. Торг уместен";

- "Киоск закрыт, киоскер заболел до 15 часов";

- "Меняю жену сорока лет на две по двадцать";

- "Парикмахерской требуется поддавальщица";

- "Продаётся собака дворово-псиньей породы";

- "Обучим немецкому языку по методу гестапо";

- "Эротический фильм "Беспокойное хозяйство";

- "Требуется актёр, которому ничего не мешает";

- "Пропала собака, кобель, но кусается как сука";

- "При повторном браке регистрация бесплатна";

- "Лечение всех глазных болезней в одном месте";

- "Продаю часы песочные с секундной струйкой";

- "Ищу жанр, в котором мог бы стать классиком";

- "Возьму на квартиру девушку по сходной цене";

- "В семью для полной гармонии требуется урод";

- "Отворожу мужа от любовницы до отвращения";

- "Кетчуп "Балтимор" - из говна делает конфетку";

- "Служебное помещение - вход только по нужде";

- "Вожу дрова, обращайтесь к водителю автобуса";

- "Суперклей "Момент" - оторваться невозможно!";

- "Купившему клетку для хомяка хомяк бесплатно";

- "План ликвидации сотрудников в случае пожара";

- "Общественный унитаз сидячий на одну персону";

- "Вправит вам мозги непревзойдённый костоправ";

- "Познакомлюсь с дамой состоятельного возраста";

- "Сниму квартиру за $200, сдам квартиру за $300";

- "На витрине висит не всё, остальное - у продавца";

- "Вход в магазин с собаками на роликах запрещён";

- "Срочно требуется овощиха для продажи овощей";

- "Срочно! Куплю диклофос или продам тараканов";

- "Пропала кошка, цвет чёрный, уши кастрированы";

- "Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя";

- "Ушёл на поиски смысла жизни - к обеду не ждите";

- "Год назад пропала тёща, особых примет не имеет";

- "Продаются презервативы с гарантией в 9 месяцев";

- "Просьба предъявлять месячные в раскрытом виде";

- "Красивых женщин не бывает. Общество трезвости";

- "Ищу женщину, умную, хозяйственную, недорогую";

- "Склад охраняется натасканными собаками из МВД";

- "В отдел штучных товаров поступили новые штучки";

- "Прибор ночного видения на солнечных батарейках";

- "Изготовляю яйца Фаберже из материала заказчика";

- "Специализированный институт с уклоном от армии";

- "Везение в транспорте без оплаты карается штрафом";

- "Старый подкаблучник ищет для себя новые каблуки";

- "Лифт на ремонте, ближайший - в соседнем подъезде";

- "Пособие "Маленькие хитрости первой брачной ночи";

- "Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова";

- "Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину";

- "Холостой мужчина познакомится с боевой женщиной";

- "Продаётся коляска для новорожденного синего цвета";

- "На необмытые товары гарантия не распространяется";

- "Сайт "Одноглазики" для любителей поминать старое";

- "Познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью";

- "Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем кое для чего";

- "Берегите наш скверик, обсаженный ветеранами труда!";

- "Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти";

- "Мусор у забора не бросать - штраф лопатой по морде";

- "Фирма поможет сгладить вам неровности вашего пола";

- "Выдача справок гражданам неустановленного образца";

- "РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника";

- "Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники - вне очереди";

- "В связи с половым ремонтом вход через задний проход";

- "В связи с ремонтом мужской туалет работает в женском";

- "Покупайте батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда!";

- "В хорошую семью для полной гармонии требуется урод";

- "Верну любимого в семью - надоел хуже горькой редьки";

- "Много водки не обещаю, но погуляем на славу. Сусанин";

- "Король Артур и рыцари квадратного стола ищут лобзик";

- "Купи слабительное и получи в подарок рулончик бумаги";

- "Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз с подарочком";

- "Продам ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит";

- "Неплательщики за электричество! Дождётесь - вырубим";

- "Пельмени, выработанные из мяса российских фермеров";

- "Владельцев собак просьба не гадить рядом с подъездом";

- "Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития";

- "Девушка без образования ищет работу по специальности";

- "Гадалка выявит ваше происхождение по теории Дарвина";

- "Избавьтесь навсегда от геморроя - иммиграция в Европу";

- "Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется";

- "Нежная и добрая культуристка защитит вас от хулиганов";

- "Школа злословия и повышения квалификации лингвистов";

- "Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол;

- "МУП "Ритуал" принимает заявки на захоронение на дому";

- "Купи шесть чебуреков и получи в подарок собачью шкурку";

- "Стригу котов, возможна кастрация, в общем, как получится";

- "Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда";

- "Безоперационное лечение дистрофии. Ресторан "Разгуляй";

- "Сдаётся двухкомнатная квартира со всеми удовольствиями";

- "Вход в зал после третьего стакана категорически воспрещён";

- "Внимание, видеокамера находится под видеонаблюдением";

- "Под окнами морга не шуметь - уважайте покой покойников!";

- "Чипсы со вкусом чёрной икры - почувствуй себя олигархом!";

- "Продаются женские часики, один женский часик - 1000 руб.";

- "Обеспеченная женщина усыновит мальчика не старше 40 лет";

- "Шью одежду для очень полных дам и чехлы для автомобилей";

- "20 грузчиков по цене одного. Спросить прапорщика Петренко";

- "На работу за 1000 рублей в месяц требуются полные идиоты";

- "Внимание! В вестибюле метро ведутся работы по смене пола";

- "Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки";

- "Продаётся коляска для двойняшек израильского производства";

- "Продаётся красивый пудель с прекрасной родословной хозяев";

- "Предлагаем долевое участие в предприятии - будешь третьим";

- "Секс по телефону, для состоятельных господ - по мобильному";

- "Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьёзных сношений";

- "Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий";

- "Пропала жена с собакой. Нашедшего собаку - вознаграждение";

- "Морг приглашает киллеров к взаимовыгодному сотрудничеству";

- "В честь дня святого Валентина кастрация котов со скидкой 50%";

- "Лаборант Дракула И. А. - приём анализов крови с 8.00 до 9.00";

- "Быстро, выгодно и скрытно перегоню автомобиль через границу";

- "Женщина с длинными ногами ищет мужчину с золотыми руками";

- "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 г.";

- "Фирменный поезд "Россия" Москва - Владивосток. 40 лет в пути";

- "Верну за адекватное вознаграждение потерянные стыд и совесть";

- "Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер не менее 3-го размера";

- "Детский комбинат "Белочка" принимает детей после капремонта";

- "Услуги по дому - заверну шурупы в любое удобное для вас место";

- "Продаётся коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни хозяйки";

- "Если вам нечего делать, пожалуйста, делайте это в другом месте!";

- "Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме";

- "Опытный математик разделит свою жизнь с кем-нибудь без остатка";

- "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах";

- "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах";

- "Эти колготки так удобны, что сотни женщин не носят ничего другого!";

- "Молодой человек не без этого познакомится с женщиной не без того";

- "В каждом десятом тампоне "Тампакс" подарок-сюрприз: хлопушка";

- "Срочно требуется няня со своей кружкой. Спросить Санька Пушкина";

- "Курить в лифте разрешается дебилам и лицам, приравненным к ним";

- "Объявляется набор в секцию по волейболу для начинающих девушек";

- "Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно";

- "Экстрасенс снимет порчу и синдром похмелья с материалом заказчика";

- "Курсы изучения закона подлости. Приходить со своими бутербродами";

- "Куплю точную копию швейцарских часов за точную копию наших купюр";

- "Приворот и отворот, потомственный мастер, выезд со своей отвёрткой";

- "Наймусь сторожем на склад ГСМ или взрывчатки - хочу бросить курить";

- "Краткое содержание предыдущих серий мексиканского сериала: туфта";

- "Турфирма "Бармалей" организует поездку детей на каникулы в Африку";

- "Ввиду ремонта рентгенкабинета исполняем только срочные переломы";

- "Изготовим туалетную бумагу с портретами нелицеприятного вам лица";

- "Требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами";

- "Фабрике туалетной бумаги срочно требуется инженер-испытатель";

- "Магазину "Восточные сладости" требуется продавец-диабетик";

- "Автобусная остановка перенесена на другую автобусную остановку";

- "Отставной прапорщик научит вашу жену стоять по стойке "смирно";

- "На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии";

- "Новый вечный фонарик в поход, светит более получаса. Гарантия!";

- "Две аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом";

- "В нашем магазине есть всё, что вы хотите, но не можете купить!";

- "Поступили в продажу сапоги-скороходы производства Эстонии";

- "Театру одного актёра требуется массовка для зрительного зала";

- "Счастливая мать троих детей срочно познакомится с их отцами";

- "Продаю рояль "Красный партизан" германского производства";

- "Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом";

- "Мастера, работайте только своим исправным инструментом!";

- "Распродажа. Ель русская голубая китайского производства";

- "Городскому клубу эксгибиционистов требуется смотритель";

- "Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя";

- "Курите марочные сигареты - не экономьте на здоровье";

- "Новый фитнес-центр "Жанна д'Арк"! Сожги калории!";

- "Продам недорого определитель номера бюстгальтера";

- "Продаётся коляска для новорожденного синего цвета";

- "Сниму похмельный синдром материалом заказчика";

- "Требуются мальчики для битья, оплата почасовая";

- "Опыт работы есть, ищу опыт получения зарплаты";

- "Поступил в продажу виноград "Дамский мальчик";

- "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды";

- "Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя";

- "Продам лунный грунт, самовывоз с предоплатой";

- "Полный пакет услуг: от диагностики до похорон";

- "Продаётся оптом сахар - песок. Пропорция 1:1";

- "Туалетная бумага с переводными картинками";

- "Продаётся половинка поросёнка в живом виде";

- "Виброклизма - совмести приятное с полезным!";

- "Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать";

- "Оливье для новогодних столов, доставка вёдрами";

- "У нас на каждый штепсель найдётся своя розеточка";

- "Продаются дамские часики. Цена одного - 500 руб.";

- "Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика";

- "Продаётся новое пианино с небольшой трещиной от топора";

- "План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара";

- "Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кой-чего";

- "Обогреватель "Доброе тепло" в розлив, тара - 0,5; 0,75 и 1л";

- "ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации";

- "Молодой временно непьющий мужчина ищет временную работу";

- "1 января передача "Доброе утро, страна" переносится на 18.00";

- "Купи шаурму - помоги избавить город от бездомных собак!";

- "Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком";

- "Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе!";

- "Лыжный кросс! Явка желающих принять участие обязательна";

- "Девушка на 90, 60 и 90 ищет приключений на свои вторые 90";

- "Водитель! Не торопись - наверху принимают круглосуточно";

- "Кто курит, кончит раком, а некурящий оттянет свой конец";

- "Общительная, симпатичная девица продаст вагон цемента";

- "Продаётся коккер-спаниель, признан лучшей сукой породы";

- "На Кутузовском проспекте открыт кафешантан "Кутузка";

- "Просьба с собаками не заходить - в магазине злая кошка";

- "Требуется два Герасима для отлова беспризорных Муму";

- "Сбежал попугай, детям до 16-и ловить не рекомендуется";

- "Стеклотара не принимается из-за отсутствия ящикотары";

- "Профессиональный боксёр ищет заинтересованное лицо";

- "Потерялась метла, нашедшему просьба подмести двор";

- "Срочно требуется девушка-репетитор перед свадьбой";

- "Строительство стационарного туалета ведёт ССУ - 3";

- "Требуется молодая женщина для введения хозяйства";

- "Продаётся дача с туалетом и садом. Всё плодоносит";

- "Один звонок и вам оформят свидетельство о смерти";

- "Предлагаю руку и сердце в обмен на бёдра и грудь";

- "Отдам кактус в хорошие руки - приучен к горшку";

- "Отдам котёнка в добрые руки или зверски утоплю";

- "Купившему две глазные линзы третья - бесплатно";

- "Лифт работает со второго этажа по второе января";

- "Туалетная бумага "Ностальжи" с запахом лопуха";

- "Отдам в хорошие руки 50-летнюю недвижимость";

- "Продам свадебное платье, фасон под горлышко";

- "Сдам на зиму дачу с тёплым туалетом на двоих";

- "Суконной фабрике требуются опытные трепачи";

- "Похудение электротоком - ни одной претензии";

- "Поэт-песенник продаст песенник своих песенок";

- "Вина временно не продаются, т. к. им нет цены";

- "Покупайте новый спрей от комаров и кобелей!";

- "Быстро и качественно сделаем любую халтуру";

- "Ищу обоснованно уверенного в себе мужчину";

- "Кетчуп "Балтимор" из говна делает конфетку";

- "Продаётся почти новая кровать двухяростная";

- "Роддом перегружен, запись за десять месяцев";

- "Мусор не бросать - штраф лопатой по морде";

- "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик";

- "Шампунь от волос для любых видов перхоти";

- "Вяжу детские кофточки из шерсти родителей";

- "Десять лет на рынке! Помогите найти выход!";

- "Цветы рвать только на собственных могилах";

- "Не сорить - штраф: монтировкой по голове!";

- "Элитарный клуб "Кого? Куда? На сколько?";

- "Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол";

- "Запись к стоматологу только с одним зубом";

- "Мы превратим вашу мечту в недвижимость";

- "Боевые куры - снесут вам яичко, а то и оба";

- "Одежда для беременный от производителя";

- "Эротический крем для втирания в доверие";

- "Долевое участие. Наша дуля в вашем деле";

- "Продаётся доильный аппарат "Молокосос";

- "Кодирую от онанизма на один день. Света";

- "Стерилизация кошек, пенсионерам скидка";

- "Циклюю пол. Недорого, правда, хреново";

- "Ищу девушку противоположенного пола";

- "Господа хакеры, не надо сайт в подъезде";

- "Семья из трёх студентов снимет комнату";

- "Старая перечница ищет молодого перца";

- "Пропал мопс 8 лет, но выглядит моложе";

- "Продаётся шуба б/у всего несколько раз";

- "Хочу много денег, работу не предлагать";

- "Подгонка брюк под нестандартные ноги";

- "Палёная водка отпускается вне очереди";

- "Заведу хороших друзей. Иван Сусанин";

- "Гадаю по присланным почтой ладоням";

- "Продаю фрукты, овощи. Б/у, недорого";

- "Тесты на беременность "Эх, залётные!";

- "В нашем ресторане клиент всегда пьян";

- "Бумага туалетная с приятным запахом";

- "Продаются дрова, наколотые чурками";

- "Перевоз мебели трезвыми грузчиками";

- "Продаётся корова-тёлка, ещё девочка";

- "Половые мастера переехали в подвал";

- "Возьмём на работу негра. Не рабство";

- "Торговля авторским пивом на разлив";

- "Продам мотоцикл на ходу, без колёс";

- "Ищу работу, не связанную с таковой";

- "Мы окунём вас в мир гипсокартона!";

- "Копировальный салон размножений";

- "Открыт вечерний ресторан "Рассвет";

- "Дети - цветы жизни. Продаю семена";

- "Ищу бездетную женщину без мамы";

- "Накрываем криминальные банкеты";

- "Меняю злобу дня на радость ночи";

- "Меняю злобу дня на радости ночи";

- "Репетитор по строевой подготовке";

- "Офтальмологу нужен глаз да глаз";

- "Производим все виды трахования";

- "Ремонт очков на глазах у клиента";

- "Кладбище закрыто - приём тары";

- "Пирсинг, для пенсионерок скидки";

- "Имеется волчья шкура продажная";

- "Сниму комнату, можно с хозяйкой";

- "Бронеживоты для солидных господ";

- "Открыта рюмочная "Второе дыхание";

- "Отдам хорошие ноги в хорошие руки";

- "Говяжий навоз по цене производителя";

- "Хочешь заработать? Напиши нам как!";

- "Ищу спутницу жизни с опытом работы";

- "Наши девушки с Тверской - хоть куда!";

- "Бесплатный секс без видов на женитьбу";

- "Обую по полной программе. Сапожник";

- "Учу жить не по своим средствам. Дорого";

- "Соус чили кавказский, продукт Вьетнама";

- "Ищу достойного партнёра для спарринга";

- "Продам три гусыни и гусака. Все несутся";

- "На театр одного актёра весь билет продан";

- "Требуются вальщики леса со своим лесом";

- "Эротический крем для втирания в доверие";

- "Наращиваю ногти в удобном для вас месте";

- "Пришлю быков для аудиторской проверки";

- "Шампунь от волос для любых видов перхоти";

- "Ресторану требуется бармен на начинку пиццы";

- "Платная стоянка в углу для непослушных детей";

- "Вода отключена в связи с прогнившей системой";

- "Меняю конституционные права на водительские";

- "Скупаю оптом за полцены подержанные купюры";

- "Ищу мужа, похожего на мою маленькую дочурку";

- "Фирма поможет сгладить неровности вашего пола";

- "Любые страны. Полное сопровождение в мир иной";

- "Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера";

- "Мусор не бросать - мусоропровод забит жильцами";

- "На необмытый товар гарантия не распространяется";

- "Ресторан не работает, все официантки распущенные";

- "С выездом на место мастер перетянет старые чресла";

- "Акция "мартовский кот" - кастрация на 30% дешевле";

- "Элегантная одежда для пушистых дам 52 - 72 размера";

- "Продам сперму от хорошего производителя. Самовысос";

- "Девушка ищет парня для приятного зарабатывания денег";

- "Требуется рабочий на работу с опытом работы на работе";

- "Ищу женщину: умную, нежную, хозяйственную, недорогую";

- "Городскому клубу эксгибиционистов требуется смотритель";

- "Лечу со стопроцентной гарантией горбатых. Д. м. н. Могила";

- "На сепараторную установку требуется сепаратист с опытом";

- "Ищу зарплатодателя, работодателей прошу не беспокоиться";

- "В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнью суставов";

- "Требуется собаковод. Оклад 3000 руб. плюс собачье питание";

- "Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место";

- "Самые надёжные тормозные колодки эстонского производства";

- "Нужен кобель для вязки. Звонить в любое время. Спросить Машу";

- "Овощной базе срочно требуется женщины для засолки и закваски";

- "Требуется опытный водитель мотороллера для работы на мотопиле";

- "Профессиональная танцовщица ищет партнёра по танцу - не менуэт";

- "Продаётся дом, веранда - деревянная, остальное по договорённости";

- "Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны вуду";

- "Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно";

- "Лицам, активно аплодирующим артистам, скидка при покупке билетов";

- "При производстве наших пельменей ни одно животное не пострадало";

- "Сегодня с 13.00 будет отключена горячая вода. Виновата вся система";

- "Продаётся антикварный столик для дамы с тонкими кривыми ножками";

- "Опытная ясновидящая предсказывает будущее и другие неприятности";

- "Имею опыт учебы и опыт работы, хотелось бы получить опыт зарплаты";

- "Продам жидкокристаллический телевизор Сони, Соня не против. Артур";

- "Настоящий милиционер заберёт вашего непослушного ребёнка и съест";

- "На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды";

- "Продаю баян отечественного производства и огурцы домашнего засола";

- "Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования";

- "Меняю квартиру в центре Москвы на любой город Челябинской области";

- "На каток требуется выдаватель коньков, график работы скользящий";

- "Только для непьющих - новый "Орбит" без сахара со вкусом перегара!";

- "Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата директора";

- "Пищевая добавка "Сусанин" выведет из вашего организма все шлаки";

- "Симпатичная баунти ищет красивого сникерса для регулярного твикса";

- "Вышлю эликсир молодости из натуральных компонентов мой бабушки";

- "Театр приглашает молодую темпераментную актрису - оплата поактно";

- "Отдых на природе расслабляет - не забудьте взять туалетную бумагу";

- "Хочешь незабываемого секса - купи таблетки для улучшения памяти";

- "Купившему мотоцикл в подарок чёрный траурный платок для матери";

- "Приезжая в шестом поколении познакомится с коренным москвичом";

- "Курсы профессиональных нищих с последующим трудоустройством";

- "Познакомлюсь с двумя-тремя девушками для серьёзных отношений";

- "Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на две недели";

- "Опытный математик разделит свою жизнь с кем-нибудь без остатка";

- "Поступили в продажу кричалки на футбол и стоналки на порно-шоу";

- "Геморроидальные свечи с ментолом. Свежесть не только дыхания";

- "Всё для свадьбы! Свадебный генерал, солдат, прапорщик-балагур";

- "На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии";

- "Предприятие "Муж на час" приглашает мужчин со своими часами";

- "Трёхкратный вдовец ищет спутницу жизни. Хобби - грибная охота";

- "Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами";

- "Билеты на лекцию "СПИД - чума XXI века" у распространителей";

- "Потерялась собака. Рыжая сука. Тёща плачет. Кто найдет - убью!";

- "Самые надёжные тормозные колодки - эстонского производства!";

- "Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора";

- "Найдена забытая на скамейке плита с надписью "Вечная память";

- "Организации на работу требуется уборщица с офисным уклоном";

- "Продаю недвижимость, Новую. Производства завода "АвтоВаз";

- "Все на борьбу со СПИДом! Даёшь презерватизацию все страны!";

- "В роддоме рекламная акция: родишь двух - третьего бесплатно!";

- "Продаётся коттедж в хорошем состоянии за хорошее состояние";

- "Злая хозяйка. Злой хозяин. Злые дети. Злая собака. ВСЕ ЗЛЫЕ!";

- "Продаётся микроволновая печь с запасом микроволновых дров";

- "В нашем магазине есть всё, что вы хотите, но не можете купить";

- "Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать";

- "В цирке открылась вакансия ещё на двух воздушных гимнастов";

- "Служба знакомств. Вход через зал сбыта залежалой продукции";

- "Дядя ищет симпатичного мальчика, готового стать его девочкой";

- "Широкий выбор очковых оправ позволит вам легко оправиться";

- "Военная часть сдаёт под приусадебные участки минные поля";

- "Порядочный шатен ищет женщину для жизнепрепровождения";

- "Магазину церковной утвари срочно требуется христопродавец";

- "Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц";

- "Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать";

- "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной";

- "Внимание, дом на сносях, не заходите территорию сношения";

- "Познакомлюсь с мужчиной, желательно совсем без привычек";

- "Куплю для дачи зенитный комплекс для низколетящих целей";

- "Пропала девочка десяти лет, особые приметы пока не выросли";

- "При покупке 2-х пачек маргарина наклейки на яйца бесплатно";

- "Организация ищет бухгалтера, вознаграждение гарантируем";

- "Срочно требуется телепат по известному ему одному адресу";

- "Театру одного актёра требуется исполнитель главных ролей";

- "Потерян абрикосовый пудель, совсем как член нашей семьи";

- "За разумную цену изменю ваш пол и возраст. Паспортистка";

- "Театру одного актёра требуется массовка зрительного зала";

- "Машины у подъезда не ставить, штраф - лопатой по стеклу";

- "Ночной клуб приглашает на работу мойщиков стриптизёров";

- "Состоятельной семье требуется горничная со своим горном";

- "Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой";

- "Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты";

- "Курсы похудения. Каменоломня. Спросить бригадира Пашу";

- "Пропала девушка, особая примета - родинка на левой губе";

- "Ритуальные услуги - изготовление гробов, ремонт баянов";

- "Американские туфли 9-го размера подходят на 41-ую ногу";

- "Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями";

- "Турагентство "Моисей" - долговременные туры по Египту";

- "Сдаётся комната одинокому мужчине, вход через хозяйку";

- "Ищу мужа ковбойского типа, можно без шляпы и лошади";

- "При покупке журнала "Здоровье" пачка "Явы" в подарок";

- "Пропала сибирская кошка, три года, но выглядит моложе";

- "Девушка без образования ищет работу по специальности";

- "Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин";

- "Спасательная станция в субботу спасает только до обеда";

- "Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди";

- "Меняю добермана (кобель, 3 года) на протез левой руки";

- "Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную работу";

- "Опытный проктолог определит, откуда у вас растут руки";

- "Тренер по предвыборным гонкам и подковёрной борьбе";

- "Новые духи "Гарри Потер" снимут запах и гари, и пота!";

- "Приворот дружка с последующим отворотом при нужде";

- "Ищу активную женщину, коротко о себе - 10 га огорода";

- "Перевожу с Еврейского и Армянского на Ваганьковское";

- "Приглашаются грузчики для весьма интересной работы";

- "Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель";

- "Распродажа жареных кур после пожара на птицеферме";

- "Продам юридическое лицо заинтересованным органам";

- "Служебное помещение. Потусторонним вход запрещён";

- "Объявлен приём на курсы экскурсоводов "Гидом буду";

- "Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи";

- "Таскаю под заказ мешки для картошки с производства";

- "Хочу встретить своё счастье, место для встреч имеется";

- "Продаётся старинный магнитофон вместе с Пугачёвой";

- "Заикание, картавость по новой методике, гарантируем";

- "Воды не будет до завтра, т. к. канализация на ремонте";

- "Похудела на 22 кг, поделюсь секретом в обмен на еду";

- "Не кури на пороховом складе - подорвёшь здоровье!";

- "Бывший прокурор ищет работу, интим не предлагать";

- "Одежда для беременных российских производителей";

- "Требуется молодая женщина для введения хозяйства";

- "Не хватайтесь за оголённый конец - может трахнуть!";

- "Ищу работу по специальности или просто женщиной";

- "Мышеловка усовершенствованная - на три персоны";

- "Сделаем портрет вашего врага на туалетной бумаге";

- "Потерялась овчарка - помесь овчарки с ошейником";

- "Продажа удобрений и ядохимикатов на любой вкус";

- "Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом";

- "Купившему клетку для хомячка хомячок в подарок";

- "Стриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов";

- "Сладкий молочный коктейль для женщин с яйцами";

- "Курение допускается строго отведёнными местами";

- "Продаётся вечный двигатель. Гарантия - 3 месяца";

- "Ищу мужа, похожего на мою маленькую дочурку";

- "Требуется мастер по дереву для работы с детьми";

- "Трофейная довоенная гармонь на немецком меху";

- "Требуется продавец, не пьющий сутки через трое";

- "Продаю чучело головы с рогами северного оленя";

- "Закачай в свой паспорт прикольную фотографию";

- "Специалист по женщинам и по другим болезням";

- "Осторожно! Собаку не бойтесь, бойтесь хозяина";

- "Ресторан закрыт на самообслуживание - гуляем";

- "Продаётся коза чёрной масти, скоро опоросится";

- "Консультация патологоанатома (оплата вперёд)";

- "Концентрат горохового супа "Угадай мелодию!";

- "Отдам задорого стройные ноги в хорошие руки";

- "Пропало вознаграждение, нашедшему - собака";

- "Поможем вернуть долги, включая супружеские";

- "Купившему горные лыжи костыли - бесплатно";

- "Секс по телефону, стриптиз по заказу на радио";

- "Ликвидация предприятий и предпринимателей";

- "Засажу на вашем участке. Материал заказчика";

- "Чёрные кожаные люди производства Нигерии";

- "Продам часы песочные, с секундной струйкой";

- "Просьба владельцев собак не гадить в лифте!";

- "Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00";

- "Избавление от месячных, гарантия 9 месяцев";

- "Лечение алкоголизма без отрыва от алкоголя";

- "В диспансере не курят - опасно для здоровья";

- "Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером!";

- "Требуется собака-поводырь - куплю не глядя";

- "Магазин интимных товаров "Штучка-дрючка";

- "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик";

- "Опытный бульдозерист ищет работу на дому";

- "Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя";

- "Продаю струйный принтер, струя - 7 метров";

- "Киоск закрыт, киоскер заболело до 14 часов";

- "Фабрике звёзд срочно требуются вышибалы";

- "Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек";

- "Сдам квартиру до 5-ти лет строгого режима";

- "Ленинскому райсобесу требуется вышибала";

- Журнал "Медведь" с мужским достоинством";

- "Ищу домработницу для введения хозяйства";

- "Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде!";

- "Пропал кобель кавказской национальности";

- "Ритуальные услуги. Мы придём к вам сами";

- "Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом";

- "Заговорю зубы. Оплата по заговорённости";

- "Слепой снимет комнату с запахом на море";

- "Ищу работу продавцом или продавщицей";

- "Лечу фригидность, коротко о себе - 20 см";

- "Меняю старую жену на новую с доплатой";

- "Препарат Виагра - не дай себе обвиснуть";

- "Дезодорант с экстравагантным ароматом";

- "Есть женские сапожки на широкие ляжки";

- "Интим не предлагать! Соглашусь ведь...";

- "Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч";

- "Благодарная цель ищет любые средства";

- "Размножение без проблем (на ксероксе)";

- "Шахматы из костей народных умельцев";

- "Купившим "Челси" Чукотка бесплатно!";

- "Кружок любительниц твёрдой игрушки";

- "Набор жёлтого пластилина всех цветов";

- "Лук-сеянец для размножения дачников";

- "Обеспечу уход престарелого человека";

- "Меняю рай в шалаше на шалаш в раю";

- "Лица под наркозом не обслуживаются";

- "Сниму угол в любовном треугольнике";

- "Студень говяжий с хреновой закуской";

- "Средство для отпугивания тараканов";

- "Ищу работу бузгалтера, стаж - 5 лет";

- "Крем для рук и других членов семьи";

- "Сниму угол или женюсь на квартире";

- "Похудеть за неделю до 6 килограмм";

- "Продам томагочи на шестом месяце";

- "Открыт гей-бар "До первых петухов";

- "Сниму квартиру. Можно с хозяйкой";

- "Купи пять беляшей и собери кошку!";

- "Отдам в плохие руки мерзавца кота";

- "Ищу работодателя. Работохотетель";

- "Поел - убери посуду, попил - сдай!";

- "Обучаем собак в группе с хозяином";

- "Дихлофос. Ведь вы этого достойны";

- "Сниму квартиру в Москве под снос";

- "Продаётся каменный дом на дрова";

- "Рассол - напиток завтрашнего дня";

- "Обналичим Нобелевскую премию";

- "Приснюсь врагу в кошмарном сне";

- "Демонстрирую семь чудес. Света";

- "Водка "Залп "Авроры" в розлив";

- "Осторожно, в туалете злой запах";

- "Обиваем двери кожей заказчика";

- "Дробим камни в почках. ОМОН";

- "В продаже дойные козы и козлы";

- "Детские ростомеры до 2,5 метра";

- "Китайские товары со всего мира";

- "Продаётся баян, недорого. Коза";

- "Пирожки с ягодичной начинкой";

- "Недорогой ноутбук для туалета";

- "Ушёл в себя - вернусь не скоро";

- "Лечу бесплодие методом тыка";

- "Снимаю сглаз и вешаю на уши";

- "Окажу аморальную поддержку";

- "Протяну ноги в хорошие руки";

- "СПИД - анонимно за один час";

- "Прерывание запоров испугом";

- "Лечу бесплодие методом тыка";

- "Даю уроки вождения. Моисей";

- "Продаётся кавказец (девочка)";

- "Выйду замуж за милую душу";

- "Наши часы опережают время";

- "Чиню крыши. Психотерапевт";

- "Вечерний ресторан "Рассвет";

- "Ищу работу. Забыл её адрес";

- "Стеклю балконы алюминием";

- "Справочник кодов в Москве";

- "Лечу запор испугом, дорого";

- "Выставка членов изостудии";

- "Разнашиваю презервативы";

- "Продаётся двуполая дверь";

- "Задний проход драмтеатра";

- "Перелицовка сэконд-хэнда";

- "Книга жалоб на спонсоров";

- "Столовая закрыта на обед";

- "Анонимное лечение зубов";

- "Салон красоты "Годзилла";

- "Продлеваю запои на дому";

- "Сок берёзовый с мякотью";

- "Моноспектакль "Отелло";

- "Ремонт квартир на дому";

- "Рюмочная "Вечный зов";

- "Сдам всех! Подешёвке";

- "Даю уроки вожделения";

- "Духи "Запах детства";

- "Носки на любой вкус";

- "Точу лясы заказчика";

- "Стелька ароматная";

- "Снимаю. Порчу";

- "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7 - 8 лет";

- "ЖЭКу срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок";

- "Отдам замуж любую из трёх дочерей на выданье самовывозом из Саратова";

- "Парковка на газоне только для сотрудников Департамента по озеленению";

- В Банке: "Минимальный срок вклада снижен с одного года до 12-и месяцев";

- "Граждане пассажиры! Выходя из самолёта, не забудьте отстегнуть ремни!";

- "Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях!";

- "Совхоз "Солнечный" закупит тёлок от частных лиц чёрно-пёстрой масти";

- "Требуются менеджеры не старше 35 лет с сорокалетним опытом работы";

- "Граждане, умершие дома, получают справку о смерти в своей поликлинике";

- "Продажа и аренда свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидки";

- "Прапорщик в отставке научит вашу жену и тёщу стоять по стойке смирно";

- "Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11";

- "Продаётся почти новое пианино, на крышке небольшая трещина от топора";

- "Общество анонимных алкоголиков приглашает алкоголиков для общества";

- "Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого";

- "Навсегда излечиваем алкоголизм анонимно. Постоянным клиентам скидки";

- "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой, устал иметь злых и страшных";

- "Меняю топор системы Раскольникова на автомат системы Калашникова";

- "Срочно требуется секретарша с опытом работы на компьютере и на столе";

- "Звонящие в Храме мобильные телефоны будут погружаться в святую воду!";

- "Троллейбусный парк приглашает на работу слесаря внутреннего сгорания";

- "Продаётся кровать двуспальная в хорошем состоянии, с приятным скрипом";

- "Очищайте ваше балконы от снега, льда и других быстросгораемых вещей";

- "Продаётся глубокая жаровня, достаточно вместительная для двух человек";

- "Продаётся бесхозная надгробная плита с золотой гравировкой "Михельсон";

- "В пансионате есть трапезная с русской печью вместимостью в 30 человек";

- "Помощь при запоях! (Сбегаем в магазин, польём цветы, погуляем с собакой)";

- "При пожаре сообщите охраннику и примите срочные меры к его ликвидации";

- "Оригинальный сувенир - туалетная бумага с логотипом вашей компании";

- "Сбор ягод, грибов, цветных и чёрных металлов категорически запрещён!";

- "Зеленоглазый таксист готов притормозить на пару лет по указанному адресу";

- "Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счёт";

- "Распродажа модной обуви из натуральной кожи: мужской, женской и детской";

- "Библиотека работает ежедневно, кроме воскресенья. Выходной - четверг";

- "Требуется уборщица в общественный туалет, гражданство РФ обязательно";

- "Семья усыновит третьего ребёнка - предыдущие два как-то не прижились";

- "Любое фото под все виды документов, все виды документов под любое фото";

- "Ищу спутника жизни. Обладаю тяжёлым характером, но лёгким поведением";

- "Крем для оргазма - втирать в головку полового члена до появления оргазма";

- "Кондитерской фабрике срочно требуются мужчины на обёртку и на начинку";

- "Ищу работу. За выходные после Нового года успел забыть, где она находится";

- "Ветклиника "Добрый доктор Айболит" - кастрация, кремация, усыпление, вывоз";

- "Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь";

- "Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма";

- "Желающему изучить английский язык за недорого уступлю место в 8-ом классе";

- "Продажа тампаксов. Доставка и установка опытным специалистом бесплатно";

- "Туристическое агентство предлагает тур в Швецию с проживанием в семьях";

- "Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянное банщица не отвечает";

- "Меняю аккордеон "Вельтмейстер" с футляром на ящик непалёного "Рояля";

- "Нашлась собака, рыжий кобель, дружелюбная, по вкусу напоминает телятину";

- "Акция турагентства "Штукатур". За штуку - тур в любую европейскую страну";

- "Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина";

- "Набор абитуриентов на курсы по специализации "Пахан-наставник молодёжи";

- "Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента";

- "Потерян чёрный дипломат. Просьба нашедшего позвонить в посольство Нигерии";

- "Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов умершей бабушки";

- "Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, - защитная каска в подарок";

- "При покупке нового "Пежо" зимний комплект (тулуп, ушанка и валенки) в подарок";

- "Фирменное блюдо нашего ресторана - черепаховый суп из черепа и паха кролика";

- "На высокооплачиваемую работу требуется уборщица с опытом игры в керлинг";

- "Отдам за вознаграждение папку с порнофотками. Папка - мой, фотки - мамкины";

- "Поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного";

- "Медленно печатающая машинистка ищет работу у заикающегося начальника";

- "Потерявшего мобильник марки LG просьба потерять зарядное устройство к нему";

- "Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьёзных отношений, возможны варианты";

- "Познакомлюсь с водителем из Москвы для нечастых встреч-проводов в аэропорту";

- "Доктор Майоров выведет вас из запоя, а если не получится - составит компанию";

- "Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем";

- "Продаю Софу в хорошем состоянии. Звонить с утра. Спросить Марка Абрамовича";

- "Просьба к последнему вылетающему из России потушить свет в здании аэропорта!";

- "Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение";

- "Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе завода "Кристалл";

- "Углублённое изучение английского языка с введением нетрадиционных предметов";

- "Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с двумя - длина позволяет";

- "При покупке двух бутылок коньяка "Наполеон" бутылка водки "Кутузов" - в подарок";

- "Мясокомбинат приглашает конкретных пацанов на забойную и прикольную работу";

- "Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение";

- "В семью требуется молодая няня привлекательной внешности для мальчика 20 лет";

- "Рекламная акция ГИБДД: собери сто купюр по 100 руб. и получишь назад свои права";

- "Бессознательных больных не вывозить из операционной ногами вперёд - обижаются";

- "Кавказская овчарка окажет интимные услуги состоятельному кобелю любой породы";

- "Куплю квартиру в двухэтажном доме - последний и первый этажи не предлагать";

- "Детскому дому отдыха "Ромашка" требуются вожатые с опытом лагерной работы";

- "Любое фото на все виды документов, а также все виды документов на любое фото";

- "Ищу жену для сына (он не знает), потому что я замутил с его нынешней (он не знает)";

- "Найдено портмоне из крокодильей шкуры с кругленькой суммой. Большое спасибо!";

- "Рассмотрю предложения от зарплатодателя, работодателей прошу не беспокоиться";

- "Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит";

- "Приведи с собой пару друзей и в подарок получишь полгода отсрочки. Райвоенкомат";

- "Интеллигентная семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились";

- "Самоубийца снимет квартиру, первый этаж без ванной и газовой плиты не предлагать";

- "Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки";

- "Уважаемые посетительницы фитнес-клуба, не оставляйте без присмотра свои прелести!";

- "Ласковый ветеран труда предлагает свою мозолистую руку женщинам своего возраста";

- "Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег без капитального ремонта - 3000 км";

- "Продаётся ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой. Всё работает, кроме двигателя";

- "Приглашаем всех желающих отпраздновать 8 марта в нашем ресторане "Старая клюшка";

- "Всегда в продаже женские прокладки с экстрактом крапивы для излечения фригидности";

- "Неисправимый пессимист желает с кем-нибудь скоротать время до конца света в 2012 году";

- "Рязанская ОПГ предлагает отборный картофель по низкой цене. Отобран у лучших крестьян";

- "Лицо грузинской национальности ищет молодую блондинку. Кто не спрятался, я не виноват";

- "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, если она согласится разделить со мной конец";

- "Продам квартиру в Москве или поменяю на посёлок городского типа в Курганской области";

- "Опытные тимуровцы вынесут мусор и смотаются в магазин за право пользования хатой";

- "Молодая девушка без комплексов готова всю себя посвятить хорошо оплачиваемой работе";

- "Молодая семья (13 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет";

- "В связи с летучестью кадров производится дополнительный набор монтажников-высотников";

- "У кого-то в гостях в этом доме потерял вставную челюсть. Прошу вернуть за вознаграждение";

- "Уважаемые покупатели, в связи с финансовым кризисом наш бутик переехал назад на рынок";

- "Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет";

- "Ночному бару требуется молодая некрасивая стриптизёрша для увеличения выручки бара";

- "По случаю отъезда срочно продаётся пуховая коза с малышом и козлом-производственником";

- "Родителям, не принявшим участие в субботнике в детском саду, дети выдаваться не будут";

- "Мужчина приятной наружности ищет сожительницу. Первый и последний этажи не предлагать";

- "Потерялась собака кокер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы кокер";

- "Мужчина в расцвете лет ищет романтическую, чистую и бескорыстную любовь. Раз в месяц";

- "Каждому купившему ж\д билет на поезд дальнего следования куклу Анны Карениной в подарок";

- "Для съёмок обнажённой натуры требуется профессиональный фотограф с большой выдержкой";

- "Сегодня в клубе нашего дома отдыха состоится лекция на аморальные темы силами милиции";

- "Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод 38 лет. Ищу червячка с московской пропиской";

- "На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой, перебьются подъезды 3 и 5";

- "Покупайте китайские товары и технику! Поддержите будущего отечественного производителя!";

- "Пропала очень умная собака. Шарик, если ты это сейчас читаешь, позвони, пожалуйста, домой!";

- "Приглашается симпатичная девушка, готовая всю себя посвятить высокооплачиваемой работе";

- "Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах";

- "Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на посёлок городского типа в Тульской области";

- "Приглашаем школьников на кинолекторий по охране окружающей среды - лекция о динозаврах";

- "Эдик из города Брянска, верни долг девушке из Киева за ночь, проведённую в гостинице "Москва";

- "Солидная организация купит депутата, чиновника, ответственного работника прокуратуры. Дорого";

- "В целях экономии электроэнергии свет в конце туннеля будет отключён на неопределённое время";

- "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок";

- "В статье "Гайдар шагает впереди" сокращение "пис. детс." следует читать как "писатель детский";

- "На должность вахтера женского студенческого общежития требуется противная злобная старуха";

- "Женщина без вредных детей хочет познакомиться с мужчиной без вредной привычки делать детей";

- "Сдадим в почасовую аренду подержанный "Запорожец" для визита в налоговую инспекцию. Дорого";

- "Прошу вернуть утерянную сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение";

- "Стильная одежда, модная причёска, гордая походка, и всё это бесплатно. Обращаться к горвоенкомат";

- "Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире, тишину и порядок гарантируем";

- "Метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы пик";

- "14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи";

- "Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для занесения брака в книгу рекордов Гиннеса";

- "Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!";

- "Утеряна дамская сумочка. Нашедшего прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение";

- "Продаётся двуспальная кровать, бывшая в употреблении, но с одного бока почти не использовалась";

- "Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам";

- "Для издания книжного пособия "100 простых способов заработать огромные деньги" требуется спонсор";

- "Продаётся энциклопедия в тридцати томах. Ни разу не была в употреблении: моя жена и так всё знает";

- "Ресторан индийской кухни "Карма". У нас нет меню - просто каждому приносят то, что он заслуживает";

- "Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведёт вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри";

- "Уважаемые жильцы, просим погасить задолженность по квартплате. В противном случае вы не жильцы";

- "Для съёмок фильма о композиторе Бахе в юности требуется маленький Бах, умеющий играть на барабане";

- "Администрация г. Грозного примет на работу молодого человека с опытом участия в бандформировании";

- "Футбольный клуб приобретёт центрального нападающего не дороже, чем по три тысячи за кило живого веса";

- "Завтра в детсаде субботник по уборке помещения. Родителям, не принявшим участие, дети не выдаются";

- "Горно-обогатительный комбинат приглашает на работу специалистов по обогащению руководства комбината";

- "В Москве открылся эротический цирк-шапито. Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!";

- "Требуется секретарша с опытом работы не менее трёх раз по будням. Оплаченный выходной - воскресенье";

- "Молодой расторопный брюнет почистит картошку, вымоет полы, выполнит прочие супружеские обязанности";

- "Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении только один раз";

- "Сберегательной кассе требуется контролёр-кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов";

- "При возникновении пожара уведомить дежурного и принять безотлагательные меры к ликвидации последнего";

- "Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке";

- "В связи с реставрацией картины "Девушка с персиком" она временно заменена на картину "Старуха с курагой";

- "В воскресенье в качестве мастер-класса передачу "Кто хочет стать миллионером?" проведёт зэк Ходорковский";

- "Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьёзных отношений или брака";

- "Принимаются заказы на поздравление детей Дедом Морозом со Снегурочкой, отдельно Снегурку не заказывать!";

- "Моложавая одинокая дама ищет одинокого мужчину для ремонта садового туалета. Любовь и ласка гарантируется";

- "Срочно требуется на работу опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)";

- "Боксёрские перчатки, бейсбольные биты, полицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы";

- "Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на вашего сына";

- "Одинокая блондинка совсем без привычек познакомится и будет жить с одиноким мужчиной лет десять - пятнадцать";

- "Молодой привлекательный мужчина без вредных привычек познакомится с симпатичной женщиной без вредных детей";

- "Требуется расклейщик объявлений для расклеивания объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений";

- "Для рекламы новой методики похудения срочно требуются сёстры-близнецы, значительно отличающиеся по весу";

- "Новогодняя распродажа! Продаётся два "Роллс-ройса" и "Мерседес 600". Пенсионерам и студентам - скидка 5%";

- "Вставший на путь исправления зэк ищет подругу, близкую по духовным интересам. Прокуратуре интим не предлагать";

- "Приглашаем девушек на высокооплачиваемую работу. Обязательное условие: знание Камасутры на уровне пользователя";

- "Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43";

- "Бывшими сотрудниками милиции предлагается высокопрофессиональный почечный массаж с элементами иглоукалывания";

- "Нахабинское бюро ритуальных услуг открыло мастерскую по изготовлению еврогробов из материала и по эскизам заказчика";

- "Кому для дачи нужен трёхстворчатый шкаф в разобранном виде, звоните в квартиру номер 7 и забирайте его к чёртовой матери";

- "Гражданина Сидорова А. А. просят срочно принести одну фотографию размером 30х40 для стенда "Их разыскивает милиция";

- "Экстремал ищет друзей по интересам. Имею опыт выживаемости - недавно выжил из коммунальной квартиры всех соседей";

- "Просьба не оставлять в карманах пальто ценные вещи, так как гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает!";

- "Тому, кто нацарапал нецензурное слово на моём "Лексусе", просьба пройти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти";

- "В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от спального гарнитура до необходимых вам лекарств";

- "Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается в связи с отсутствием аэропорта в Урюпинске";

- "По случаю женского праздника баня 7 марта будет работать и для женщин, и для мужчин";

- "Один звонок - и вам оформят свидетельство о смерти, доставят гроб и венки на дом";

- "Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться у завуча";

- "Виброклизма для лиц нетрадиционной ориентации. Совмести полезное с приятным!";

- "Реализуем со скидкой мебель для кабинета руководителя из натурального дуба";

- "Рекламная акция: купи два чебурека и получишь кошачью шкурку бесплатно";

- "Посторонние предметы, кроме естественной нужды, в унитаз не бросать".

- "В холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция";

- "В нашем публичном доме рекламная акция - первые 10 секунд бесплатно";

- "Избавление от алкоголизма за один сеанс, постоянным клиентам - скидки".

- "Широкий ассортимент винно-водочной продукции. Алкоголикам - скидка".

- "Граждане, берегите мусоропровод - это же ваш дом, в котором вы живёте";

- "В связи с болезнью гинеколога просим пациенток обращаться к дантисту";

- "Столовой пивоваренного комбината требуются суповарщица и компотщица";

- "Изобретён универсальный растворитель. Продажа самовывозом в своей таре";

- "Товарищи жильцы! Запасайтесь на праздники водой ввиду ремонта слесаря";

- "Поймаю, кто ворует лампочки в подъезде, вкручу по самое здрасьте. Электрик";

- "Для печатания секретных материалов срочно требуется неграмотная машинистка";

- "Биотуалет с доставкой на дом в течение дня. Демонстрационная кассета прилагается";

- "Мужской душ закрыт на ремонт. Мужчины могут пользоваться женскими душами";

- "Молодой неопытный маньяк ищет девушку, умеющую быстро бегать и громко кричать";

- "Ищу работу стриптизёра за выпивку. Платить не надо, всё равно потом ничего не помню";

- "В воскресенье в клубе лекция "СПИД - чума XXI-го века. Билеты у распространителей";

- "Новый русский купит многокомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую";

- "Птицефабрике срочно требуются мойщицы яиц. Справка из вендиспансера обязательна";

- "Больница N96 в связи с забастовкой уборщиц временно преобразована в грязелечебницу";

- "Ресторану срочно требуется официант, которого уже заждались за третьим столиком";

- "Коньячный завод закупает у населения отборных клопов для производственного процесса";

- "Опытные мастера в любое удобное для вас время готовы врезать замок, по стакану, по зубам";

- "Мужчина в расцвете сил ищет романтичную и бескорыстную любовь. Обращаться раз в месяц";

- "Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество";

- "В связи с временным спадом на заказные убийства киллеры принимают заказы на изнасилование";

- "Профессиональный свадебный тамада задаст надлежащий ритм на тамтаме в первую брачную ночь";

- "Рекламная акция - теперь в нашем секс-шопе вы можете любой товар не только пощупать, но и примерить";

- "Дама с консервативными взглядами на секс познакомится с близким по духу мужчиной, даже с двумя-тремя";

- "Для комплексного обслуживания посетителей спортивного комплекса приглашаются девушки без комплексов";

- "Отправь эсэмэску с текстом "Ты где?" по любому номеру в четыре часа ночи и получи в ответ прикольную рифму";

- "Распродажа электронной оргтехники. Участникам Куликовской битвы и Ледового побоища - дополнительные скидки";

- "Потерялся бюстгалтер - сдуло с верёвки на балконе. Нашедшего прошу вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи)";

- "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами";

- "Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей";

- "Разыскивается группа польских туристов, пропавших в парке культуры и отдыха в ходе юбилейных торжеств по случаю Дня Ивана Сусанина";

- "Сотрудник нашего Бюро добрых услуг понаблюдает за вами во время любого праздника, доведёт до дома, а утром расскажет, что было вчера";

- "Молодой человек без вредных привычек спортивного телосложения познакомится с симпатичной девушкой, у которой с 15 по 25 июня будет горячая вода";

- "Опытный собутыльник с выездом на место поддержит разговор по душам на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Кто выжрет больше" и др.";

- "Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким и лицам кавказской национальности предоставляется общежитие";

- "Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии";

- "Очень интелегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво";

- "Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало! Нам нужна работа! С уважением, таджикская диаспора";

- "В связи с ремонтом в вашем подъезде будет отключена горячая вода. За отдельную плату вода может быть отключена и в соседнем подъезде, чтобы вам не было так обидно";

- "Мужчины-водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!";

- "Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю";

- "31 декабря в 22 часа в городском парке состоится открытие главной городской ёлки. Пришедшим в карнавальных костюмах вход бесплатный (за исключением костюмов Адама и Евы). Администрация";

- "Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки и за бесценок - детские колготки б/у. Причина - сына забирают в армию";

- "Клуб холостяков" имеет честь пригласить незамужних одиноких женщин в кафе "Гименей". Здесь в непринуждённой обстановке за чашечкой кофе дамы смогут поближе познакомиться с нашими членами";

- "Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату несу домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Кокошу, котик, солнце моё и др. Фразу "Мама делает по-другому" не употребляю. Не кастрирован";

- "Всем пользователям сайта Одноклассники.ru! Убедительная просьба не фотографироваться возле машин, яхт, особняков и пр. Очень трудно оценивать уровень дохода. Фотографируйтесь просто со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне ваша налоговая инспекция".

***

Из рубрики "Нарочно не придумаешь";

- Из меню: Баранина жареная свиная натуральная;

- Из акта: Хряк сдох, потому что хрячник перепил;

- Из наряда: Запряжка и отпряжка однокопытной подводы;

- Из акта: За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик;

- Hаименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м;

- Плакат: План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара;

- Из справки к путевому листу: Доставка людей на выставку-продажу;

- Объявление в бане: 8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская);

- Из заявления: Прошу выдать мне 200 рублей в честь заработной платы;

- Реплика буфетчицы: Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку!;

- Из выступления: Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси;

- Из листовки "Берегись укуса клеща": Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки;

- Объявление: Сдаётся времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства;

- Объявление в бане: Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает;

- Из выступления: Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад;

Из гостиничной карточки: Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и майках;

- Из приказа: За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина H.А. уменьщить на апрель месяц на 20%;

- Просьба в переполненном автобусе: Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону;

- Из заявления: Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние;

- Из акта: Hа центральном складе есть железобетон, около 20 м. куб., бесхозный, лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина;

- Объявление в парикмахерской: Прически с названиями "Сессун", "Гарсон" и "Hадежда" почти одинаковы - отличаются только задом;

- Объявление в общежитии: Ввиду ремонта мужской душ закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ;

- Из уведомления: Довожу до вашего сведения, что гр. Геланенко В.А. выдан невод в количествеве 1 шт. для отлова рыбы длиной 88 метров;

- Объявление на птицефабрике: Всем птичницам, снёсшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску почёта;

- Объявление на выставке служебных собак: Участники прохода! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы;

- Из выступления: Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова;

- Газета "Hефтеюганский рабочий": Это медсестра, которая умеет делать всё. Она так и зовётся - сестра широкого профиля. Возьмёт больного - доведёт о конца;

- Газета "Мичуринская правда": Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нём действуют клубы любителей собаководства и женщин;

- Объявление в клубе: 23 декабря. Для вас, офицерские жены! Лекция о политическом положении с последующей демонстрацией художественного к/ф "Как стать мужчиной";

- Объявление на русском языке в номеpе токийской гостиницы: Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалуйста. Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалуйста, не читайте это объявление;

- Из письменного показания заведующей загсом: Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить, выявлять умерших на дому.

***

Необычные факты:

- Улитка может спать 3 года;

- Дети растут быстрее весной;

- Кошка спит 70% своей жизни;

- Нос растёт в течение всей жизни человека;

- Чихнуть с открытыми глазами невозможно;

- ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата;

- Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина;

- Фильм "Титаник" стоил больше, чем сам пароход "Титаник";

- Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода;

- Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее;

- Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически;

- В среднем 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой;

- На теле одного человека живёт больше живых организмов, чем людей на Земле;

- Венера - единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки;

- Если сложить все числа, нанесённые на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

***

Интересные факты о лжи:

- Депрессивные люди более честны по отношению к себе, чем душевно здоровые, но когда они поправляются, то опять начинают врать больше;

- Врать способен не только человек, но и некоторые человекообразные приматы: шимпанзе и гориллы;

- Среднестатистический человек способен распознать ложь в 44% случаев;

- 68% женщин лгут о своем весе;

- 81% людей говорит "безобидную ложь" каждый день;

- Самой распространенной ложью являются фразы: "У меня всё в порядке". На третьем месте стоит другая затасканная фраза: "Я тебя люблю", а на втором месте - "Нет, ты совсем не толстая";

- Мужчины чаще врут на первом свидании. Почти четверть скрывает свое истинное семейное положение, наличие детей или другой женщины. 24% мужчин преувеличивают размеры своих доходов;

- Мужчины лгут чаще, чем женщины. Среднестатистический мужчина лжёт пять раз в день, а женщина - три раза;

- 44% людей думают, что можно преувеличивать события в рассказе, чтобы сделать его интересней;

- 61% женщин считают, что это нормально, когда мужчина лжёт по поводу их внешнего вида;

- 65% людей думают, что лучше иногда солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства;

- Болезнь, при которой человек постоянно врёт, называется синдромом Мюнхгаузена.

***

Объявление в ресторане: Уважаемые клиенты! Предлагаем вам следующие варианты встречи Нового года:

- Премиум - 5000 руб. на персону;

- Стандарт - 3000 руб. на человека;

- Эконом класс - 1000 руб. с рыла.

***

Из писем в журнал "Здоровье":

- "Журнал "Здоровье" - прекрасный учебник жизни и смерти";

- "Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?";

- "Я женского пола, но у меня почему-то растут усы";

- "Только не называйте моей фамилии, враз умру";

- "Я ни с кем в анатомической близости не была";

- "У меня есть жена, если можно так выразиться";

- "Адские боли в области человека и личности";

- "После снятия черепа я пришёл к врачу";

- "Я лечился 10 лет, из них 7 - в тюрьме";

- "Что нужно делать при слабом сексе?";

- "Я себя чувствую, но плохо";

- "Как вывести ворсистость на лице?";

- "Я страдаю половой слабостью по месту жительства";

- "По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту";

- "Буду писать прямо, причём по национальности я грузин";

- "Без техники безопасности в половом акте не обойдёшься";

- "Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?";

- "Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?";

- "Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил";

- "Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесённое курицей без петуха?";

- "Хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить";

- "Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне, и окружающим";

- "Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут";

- "Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?".

***

Сложные для изучения языки:

- Самый сложный язык для изучения - баскский. Он настолько сложный, что во время Второй мировой войны его применяли как шифр;

- Досчитать до трех на нивхском языке (распространён в северной части о. Сахалин) - непростая задача. Нивхские числительные звучат по-разному в зависимости от того, что считают: лыжи, лодки или связки вяленой рыбы. Всего в языке 26 способов счёта;

- В табасаранском языке (один из официальных языков Дагестана) существует 48 падежей существительных;

- В эскимосском языке насчитывается 63 формы настоящего времени и 252 окончания простых существительных;

- Чтобы научиться квалифицированно переводить тексты на санскрите или писать на нём, человеку потребуется изучать его не менее 12 лет;

- В языке североамериканского индейского племени чиппева 6 тыс. глагольных форм, больше, чем в любом другом языке;

- Про абазинский язык, распространённый в Карачаево-Черкесии, говорят, что не зная его с детства, овладеть им в зрелом возрасте почти невозможно. А всё из-за чрезвычайно сложной фонетики;

- Наиболее полный словарь китайского языка содержит более 87 тыс. иероглифов, каждый из которых обозначает свой слог. Самым сложным является архаичный иероглиф "се" (болтливый), состоящий из 64 черт, а из использующихся в настоящее время - иероглиф "нан", который содержит 36 черт и означает заложенный нос.

***

Юридические парадоксы:

- В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке;

- В Канаде считается преступлением отдирать с тела медицинский пластырь на публике;

- Там же, прежде чем завести машину, водитель обязан удостовериться, что под ней нет детей;

- В Дании за заключёнными признаётся право побега из тюрьмы. При этом, если их ловят, им не грозит никакого наказания;

- В провинции Виктория в Австралии мужчинам запрещено ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.

***

Объявления о продаже имущества в российских газетах XVIII века:

- "3а излишеством продаётся пожилых лет прачка за 250 рублей";

- "Продаётся хороший лакей 57 лет, башмачник с женой, она шьёт в тамбур и золотом, с сыном пяти лет, с грудной дочерью, которые поведения хорошего";

- "Продаётся деревянный дом с садом, тут же в доме можно купить кучера и голландскую корову";

- "За 180 рублей продаётся девка двадцати лет, которая чистит бельё и отчасти готовит кушанье. О ней, как и о продаже подержанной кареты и нового седла, спросить на почтовом дворе";

- "В Литейной части против Сергия продаются в церковном доме два человека, повар и кучер, годные в рекруты, да попугай ещё";

- "Продаётся каменный дом с мебелями, также пожилых лет мужчина и женщина, и холмогорская корова с телёнком".

***

Поводы для развода:

- Настоящим садистом был признан американец Дэниэльсон, который мешал своей жене Бене читать детективы. В каждой новой книге муж выписывал на 30-ой странице имя убийцы, после чего читать детектив было просто бессмысленно. Изучив материалы дела, судья сразу же дал мисс Дэниэльсон развод по причине "особенно утончённо-жестокого обращения мужа";

- Британца Нила Дьюхарта развёл с женой футбол. Как выяснилось, она постирала его футболку с коллекцией автографов футболистов, что было расценено судом как настоящий вандализм;

- В декабре 2011 года 99-летний итальянец подал на развод после того, как обнаружил любовные письма, которые его 96-летняя супруга писала своему любовнику в 1940-е годы. После расставания они стали самыми пожилыми разведёнными в мире.

***

По объявлению рядом с гаражами "Сдаётся машиноместо" поступили многочисленные звонки мужчин с вопросами "Что за Маша?" и "Какое именно её место сдаётся?".


***

О чтении книг:

- Чем больше читаешь, тем меньше подражаешь;

- Чтение для ума - то же, что физические упражнения для тела;

- Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например, не читать их;

- Культура - это не количество прочитанных книг, а количество понятых;

- Читая авторов, которые хорошо пишут, привыкаешь хорошо говорить;

- Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор;

- Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает;

- Как из копеек составляются рубли, так и из крупинок прочитанного составляется знание;

- Чтобы стать умным, достаточно прочитать 10 книг, но чтобы найти их, нужно прочитать тысячи;

- Книги - корабли мысли, странствующие по волнам времени и бережно несущие свой драгоценный груз от поколения к поколению.

***

Двусмысленные загадки:

- Туда-сюда обратно - тебе и мне приятно. (Качели);

- То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (Душ);

- Лежит на спине - никому не нужна, а прислони к стене - пригодится она. (Лестница);

- Ты помни его немножко - станет твёрдым как картошка. (Снежок);

- Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке);

- Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ёжик);

- Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел).

***

О возрасте известных персонажей:

- Матери Джульетты на момент событий, описываемых в пьесе, было 28 лет;

- Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шёл 20-й год";

- Старухе-процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года;

- Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него росла 16-летняя дочь на выданье);

- Старому кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трёх мушкетёрах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года;

- У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания";

- Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описываемых событий всем было на 2 года меньше).

***

Афоризмы об актёрах:

- Михаил Генин: "Настоящий артист - всегда артист, даже на сцене";

- Саша Гитри: "Все люди - актёры. За исключением, пожалуй, некоторых актёров";

- Берт Рейнолдс: "Если актёр женится на актрисе, начинаются склоки из-за зеркала";

- Марлон Брандо: "Актёр - это человек, который не слушает, пока не говорят о нём";

- Фаина Раневская: "Я жила со многими театрами, но так и не получила полного удовольствия";

- Альфред Хичкок: "Самые лучшие актёры, конечно, у Диснея. Плохого актёра он просто стирает ластиком";

- Ральф Ричардсон: "Актёрское мастерство - это прежде всего способность удерживать от кашля полный зал зрителей";

- Пабло Пикассо: "Каждый ребёнок - артист. Основная сложность заключается в том, чтобы остаться артистом, став взрослым".

***

Из казахско-русского разговорника:

- Песец-арба - танк;

- Кирдых-арба - катафалк;

- Кирдык-мангал - крематорий;

- Колотун-арба - рефрижератор;

- Басмач-тенге - налоговый инспектор;

- Дебил-бахча - телепередача "Поле чудес";

- Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение.

***

Из написанного Екатериной Великой "Наставления к воспитанию внуков":

- Детям трудно иметь прилежание, а страхом научить не можно, ибо в душу, страхом занятую, не более вложить можно учения, чем на дрожащей бумаге наткать;

- Буде желательно отвадить дитё от игры, то на то вернейший способ есть - принуждать их несколько часов кряду одной и тою же игрушкою играть;

- Буде единожды приставники (воспитатели) детям отказали в чём, то чтоб криком да плачем не могли б выпросить;

- Не запрещать деткам играть сколько хотят - детские игры не суть игры, но прилежнейшее упражнение ума.

***

Из записей дневника молодого графа Льва Толстого:

- "Влюблён как никогда в жизни";

- "Была у меня девка вечером";

- "Сладострастие опять мучит";

- "Женщину хочу ужасно";

- "Хочу женщину".

Из последнего дневника Великого Старца:

- "В молодости я вёл очень дурную жизнь, а два события этой жизни до сих пор мучают меня... Эти события были: связь с крестьянской женщиной из нашей деревни до моей женитьбы, а второе - это преступление, которое я совершил с горничной Глашей, жившей в доме моей тётки. Она была невинна, я её соблазнил, её прогнали, и она погибла".

Справочно: Ту крестьянку звали Аксиньей Базыкиной и родила она от Толстого сына Тимофея, который с годами превратился в здоровенного мужика, который был очень похож на отца и не дурак выпить. Жена Толстого Софья Андреевна родила мужу 13 детей. "Лёвочка" был её первым и единственным мужчиной, а он был ей верен все 48 лет их замужества.

***

Из "Пособия при преподавании арифметики в низших школах" (Москва, 1914 г.):

- Наше Отечество истратило в 1910 г. на свою защиту от неприятеля 598 млн. рублей, на внутренний порядок - 160 млн., на помощь земледелию - 86 млн., на народное образование - 80 млн., на судебную систему - 76 млн. А пропито населением в том же году на 78 млн. рублей больше всей суммы перечисленных расходов. Сколько пропито?;

- В деревне Никифорово Богородского уезда Московской губернии крестьяне продавали мирского быка. По этому случаю на одной неделе было созвано пять сходок. На первой и второй сходках выпили по полтора ведра водки, на третьей - три четверти, на четвёртой - ведро с четвертью, на пятой - ведро водки и три дюжины пива. Бык был продан за 57 рублей. Сколько выручили за быка на самом деле? (Ведро водки стоит 8 руб. 40 коп., а бутылка пива - гривенник);

- Каждый американский рабочий зарабатывает в год 1370 рублей, а пропивает из каждых 10 рублей заработка 16 копеек; русский же рабочий получает в год 499 рублей и пропивает 12 копеек из каждого рубля. Сравните суммы, пропиваемые тем и другим: кто пропивает больше и насколько?

***

Российские поселения с неблагозвучными или оригинальными названиями:

- Село Сапожок (Рязанская область), деревни Калач (Волгоградская область), Мордашка (Смоленская область), Опухлики (Псковская область), Старые черви (Кемеровская область), Блява (Оренбургская область), Дряблово (Калужская область), деревни в Ивановской области: Обтекишино, Попёрлово, Почемухино, Сварливец, Стебачёво;

- Посёлки Варна, Лейпциг, Париж, Берлин (все в Челябинской области), Шанхай (Новосибирская область), Панама (Орловская область), городок Ницца (Свердловская область), в Иркутской - железнодорожная станция Мальта;

- Село Красный баран (Татарстан), посёлок Козий Лоб и деревня Бутырки (Саратовская область), Русская Пенделка (Пензенская область), Лапша (Нижегородская область), Бабёнки и Прахово - на Смоленщине;

- После 1917 г. деревня Запердяжье была переименована в Цветково, посёлок Растяпино стал Дзержинским, Козлы стали Козлиным Берегом, Бухалово - Бухалкино, Хренище переименовали в Хреновое, сменили названия Ссакино и Пердуново.

***

"Фамильные" блюда русской кухни:

- Гурьевская каша: Рецепт гурьевской каши граф Дмитрий Гурьев купил... вместе с крепостным крестьянином Захаром Кузьминым после того, как отведал его удивительно вкусное блюдо. Компонентами каши были и остаются манная крупа, молоко, орехи, фрукты и ваниль;

- Торт "Наполеон": Один из поваров Наполеона, пленённый русской армией, дабы потешить самолюбие победителей, стал изготавливать пирожные в треугольной форме (намёк на шляпу французского императора). Рецепт торта быстро распространился среди патриотичных русских помещиков, оставшись неизменным и по сию пору;

- Пожарские котлеты: Автором блюда является отнюдь не освободитель России от поляков князь Пожарский, а владелица трактира в Торжке Дарья Пожарская. Таковыми их назвал царь Николай I, который однажды позавтракал в её трактире. Блюдо любил и Пушкин, нахваливший котлеты в письме другу Соболевскому;

- Бефстроганов (говядина по Строгановски): Богатый и бездетный граф Александр Строганов после отставки поселился в Одессе. Там он держал "открытый стол" (что-то вроде шведского стола). Любой приличный человек с улицы мог зайти на обед и отведать фирменное блюдо, которое быстро готовилось и легко делилось на порции;

- Салат Оливье: Авторство нашего главного новогоднего блюда принадлежит Люсьену Оливье, державшему в 1860 году в Москве ресторан "Эрмитаж". Его "правопреемником" считается современный салат "Столичный", рецепт которого широко известен. А вот компоненты "Оливье" несколько отличаются от того, что мы едим сейчас. Сравните сами. Это филе отваренных рябчиков, отварной телячий язык, 100 г. паюсной чёрной икры, 200 г. листьев салата, 25 отваренных раков или один большой омар, 200 г. мелких солёных огурчиков, 2 мелко порезанных свежих огурца, 100 г. каперсов, 5 варёных яиц и соус "Провансаль".

***

Рецепты, названия блюд и кулинарные советы гостеприимным хозяевам из не очень старинной поварской книги:

- "Хозяйке на заметку: при чистке и резке лука нужно непременно думать о чём-нибудь грустном, иначе это будут напрасно пролитые слёзы";

- "Если к вам неожиданно нагрянули гости, спуститесь в погреб, возьмите фунт красной икры, полфунта - чёрной, со льда - осетра средних размеров, а если случайно всего этого не окажется под рукой, сховайтесь за бочкой с кислой капустой. Может, гости посидят-посидят да и уйдут несолоно хлебавши";

- "Если к вам пришли гости и вы поставили на стол хрен, то никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в разных видах, то тогда можно сказать гостям: Какого хрена вам ещё нужно?";

- "Лучше выставить на стол несколько видов хрена, тогда в случае чего всегда можно возразить гостям: Какого хрена вам ещё надо?!";

- "Для расширения вкусовой гаммы наваристого мясного бульона используйте его в качестве основы для приготовления харчо";

- "Если вы не перевариваете свою жену, это грозит язвой желудка, а потому переходите на раздельное диетическое питание";

- "Сервируя праздничный стол, не забудьте положить к мясу нож, к сахару ложечку, а к икре - пинцет";

- "Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если её заменить чёрной, на худой конец - красной";

- "Для получения коктейля "Дом Облонских" смешайте всё имеющееся в доме спиртное";

- "Капусту лучше хранить в тёмном и прохладном месте, например, в банковском сейфе";

- "Чтобы свинина надолго оставалась свежей и годной в пищу, оставьте свинью живой";

- "Как приготовить заливного осетра: берёшь спинку минтая и заливаешь, что это осётр".

- "Весьма украсит ваш праздничный стол эротический салат "Сельдь под камбалой";

- "Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье";

- "Чтобы руки не пахли рыбой, достаточно на несколько секунд опустить их в керосин";

- "Время на потребление пищи обратно пропорционально времени её приготовления";

- "Гуляш по коридору, отбивная по почкам, гегемон под гнётом, рыльце в собственном пушку";

- "Во французском ресторане полевая курочка означает искусно приготовленную лягушатину";

- "Сибирские пельмени перед употреблением всё же следует подвергать тепловой обработке";

- "При подаче на стол поросёнка с хреном из эстетических соображений хрен можно купировать";

- "Если среди яиц окажется единственное испорченное, именно его вы и разобьёте в тесто для пирога";

- "Вкусовые качества вегетарианской пищи резко возрастают при введении в их ассортимент кавказского шашлыка";

- "Маленькая кулинарная хитрость: если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом";

- "Если вы сомневаетесь, вынули ли вы мясо из морозильника, чтобы оно разморозилось, значит вы забыли это сделать";

- "Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылочка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные просчёты".

- "Заказав в корейском ресторане поросёнка по-восточному, убедитесь, что в области носа у поданного блюда расположен пятачок";

- "Помните, что скромная бутылка хорошо охлаждённой водки на столе не только поднимет настроение, но и скроет ваши кулинарные промахи";

- "Простой рецепт лапши по-домашнему: глядя на кухне в телевизор, периодически стряхивать лапшу с ушей в заранее приготовленную посуду";

- "Сырьём коронного блюда некоторых китайских ресторанов, обозначенного в меню как "Борьба тигра с драконом", служит кошатина со змеятиной";

- "Если взятая вами с собой в ресторан болонка окрысилась на поданные к супу пирожки, поинтересуйтесь, на чьём мясе они, а также суп, приготовлены";

- "На тоненький кусочек белого хлеба (можно чёрного) столовым ножичком ровным слоем аккуратно наносится подогретая во рту жевательная резинка";

- "Благородный швейцарский сыр сохранит свои изумительные качества намного дольше, ежели его не сожрать в день покупки";

- "Ослабленный духом может значительно свой дух усилить при регулярном потреблении чеснока";

- "Кашу маслом можно испортить только в одном случае - если её заправить автолом";

- "Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания они будут съедены. А если вы купили их спелыми, они испортятся до того, как будут съедены";

- "Кулинарный техникум приглашает молодых людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер тортов";

- "Мёд - это не что иное как отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений, бульон - выварка из трупов домашних животных";

- "Контролируйте цвет своих экскрементов. Если наутро после праздничного застолья они оказались естественного цвета, значит накануне вам в магазине вместо чёрной икры подсунули искусно обработанную баклажанную";

- "Вегетарианский суп будет вкуснее, если положить в него немного говядины";

- "Коктейль "Алые паруса" - 200 граммов водки и побольше романтики";

- "Для салата-оливье все продукты нарезаются кубиками, кроме гороха";

- "Пельмени "Гармония". Подаются с хорошо охлаждённой водкой";

- "Вкус щепотки соли можно облагородить, бросив её в кружку пива";

- "Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры";

- "Пятна от соли легко выводятся, если их полить красным вином";

- "Чтобы руки не пахли селёдкой, окуните их на минуту в керосин";

- "Если вам подложили свинью, то хрен с ней - лучшее блюдо";

- "Чтобы при жарке рыбы на кухне ею не пахло, жарьте мясо";

- "Даже очень тёмные очки не могут скрыть запах перегара";

- "С водкой всё идёт хорошо, кроме ног гостей и хозяев";

- "Утку очистить, осторожно отделить мясо от гостей...";

- "Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье";

- "Водка "Фельдмаршал Кутузов" - вырви глаз!";

- "Русское национальное блюдо "Каша в голове";

- "Коктейль "Дом Облонских" - всё смешать";

- "Котлета "Русалочка" (рыба со свининой)";

- "Студень говяжий с хреновой закуской";

- "Батоны нарезные гладкоствольные";

- "Пельмени "Вторая жизнь телёнка";

- "Ассорти мясное "Ошибка сапёра";

- "Мозги куриные по-министерски";

- "Биточки обделанные в сухарях";

- "Яичница "С любовью не шутят";

- "Кура гриль "Жанна Д'Aрк";

- "Колбаса салями "Алейкум";

- "Водка "Ленин в Разливе";

- "Водка "А ну-ка отними!";

- "Пиво "Золотая почка";

- "Форель опущенная".

Ремарка:

- Как сделать заливное из осетра? - Проще простого: берёшь селёдку и заливаешь, что это осётр.

***

Рецепт коктейля "Идиот": возьмите 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и добавьте 150 мл кока-колы.

***

Особенности национальных кухонь:

- Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

- Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте "Кинзмараули".

- Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы парились 3,5 часа, украсьте шалотом.

- Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.

- Китайская: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

- Японская: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.

- Мексиканская: добавьте перца, всё остальное можете не добавлять.

- Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем, добавьте к карри.

***

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:

"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1913 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".

***

Коллекция опечаток, собранных в университетской столовой:

- Салют университетский;

- Салат мясной без яйца;

- Бутерброд с горбушкой;

- Студент говяж. с хреном;

- Суп расовый по-литовски;

- Щи из квакш. капусты;

- Биточки из барачины;

- Шницель из гов.;

- Сосиски тварные;

- Теща жареная;

- Сверла туш.;

- Каша грозная;

- Биточки рыбные из Амура;

- Суп-пюре морковный с генками;

- Напиток из гранатового напитка;

- Кака на молоке.

***

Перлы дирижёров симфонических оркестров на репетиции:

- "Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!";

- "Это ж надо так друг друга ненавидеть, чтоб так играть!";

- "Фагот, извините... Это каким местом вы сейчас издавали звуки?";

- "Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов и даже не дышать!";

- "Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите!";

- "Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез"!";

- "Второй тромбон! Я хочу вам пожелать, чтобы на ваших похоронах так играли!";

- "И кто же вам сказал, что ваше место на сцене, а не в театральном туалете?!";

- "Вам бы вместо саксофона бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше";

- "Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли грифы и сыграли сухо!";

- "У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к проктологу или гинекологу!";

- "Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!";

- "У вас очень красивые силные руки. Положите инструмент и задушите ими себя, не глумитесь над музыкой!";

- "У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног сроду не держали!";

- "Придёте домой, передайте мои соболезнования своей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!";

- "Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!";

- "Ударники почему-то всегда пытаются считать себя главными в оркестре. Запомните: главный в оркестре директор, второй - я, а вы в первой сотне!".


***

Перлы из переводных любовных романов:

- "Мальчик был одет босиком";

- "Не поворачиваясь, он оглянулся";

- "Желание сотрясло его всего, до самых пяток";

- "В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало";

- "Сексуальная улыбка оттянула его щёки к ушам";

- "Он принялся её целовать, а целовать было много - её всю";

- "Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь";

- "Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами";

- "От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах";

- "Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза";

- "Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону";

- "Ты должно быть устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?";

- "Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Генри";

- "Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис, почему бы тебе не прогуляться?";

- "От его пронзительного мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах";

- "Надев красивые брюки с расстёгнутым воротом, он решительно вышел из дома";

- "Джек опустился на колени, стягивая её облегающие джинсы и открывая вид на залив";

- "В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы";

- "Он наблюдал, как у неё в голове со скрежетом вращаются шарики, и решил помочь";

- "Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эмми оторвала его руку";

- "Одним мощным толчком он вошёл в неё, и она томно застонала, восхищённая его точностью";

- "В глазах его пылал такой огонь страсти, что она похолодела. Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него";

- "Я люблю тебя", - прошептала Хэлли. Бен издал низкий протяжный стон и медленно вошёл в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!".

***

Перлы школьных учителей:

- "Ну, что, дети, сделаем перекур?";

- "Маша, потом вытрешь свою лужу!";

- "Ну что, от страха во рту глаза пересохли?!";

- "Юра, проходи, что ты застрял в заднем проходе?!";

- "Девочки, будете стесняться - никогда замуж не выйдете";

- "В туалет выпускаю только с большим желанием на лице!";

- "Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг";

- "Шопен - это хорошо. Но, ребятки мои, что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее";

- "Если мы оценим эту фразу философски... Тьфу, чёрт! Тут никакой философией и не пахнет";

- "Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы тогда у меня все отличниками будете";

- "Вася, почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой солёным огурцом. Ты бы ещё сказал, что водкой захлебнулся!".

***

Перлы из школьных сочинений:

- "На лугу паслась стая лошадей";

- "Папа Карло вырубил Буратино";

- "Полярники дрейфили на льдине";

- "Мама била Витьку часто, но мало";

- "Стоял плодоносный конец августа";

- "Всё смешалось в доме Обломовых";

- "Вдали послышался топот паровоза";

- "Я вырос на сказках с русским духом";

- "Кактус упал на кота и взвыл от боли";

- "Это стадо коров состояло из 13 овец";

- "От Чацкого веет свежим новым духом";

- "Будущее Блоковской России - могила";

- "У кавалеристов на ногах были шпроты";

- "Чапаев родился в поисках лучшей доли";

- "Родственники Буратино были поленами";

- "Девочка покраснела от корней до волос";

- "В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров";

- "На ночь партизаны уходили в подполье";

- "Некрасов был прикован к постели раком";

- "Hекрасов был прикован к постели раком";

- "Дятел уселся на сук и стал грызть дерево";

- "В комнате громко тикали солнечные часы";

- "Большое стадо коров состояло из 13 овец";

- "В комнате громко тикали солнечные часы";

- "За окном шёл снег и рота красноармейцев";

- "На поле боя раздавались стоны мертвецов";

- "Иван Сусанин ещё в школе был заводилой";

- "Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина";

- "Трактор мчался по полю, слегка попахивая";

- "Подъезжая к вокзалу, у него слетела шляпа";

- "Онегин вышел через задний проход и ушёл";

- "Его уши были растопырены во все стороны";

- "Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами";

- "Пушкин был чувствителен во многих местах";

- "Катерина бросилась в реку по личному делу";

- "Герасим бросил Татьяну и связался с Му-Му";

- "Он брал одеколон или духи и душил клиента";

- "По полю скакали всадники с шапками наголо";

- "Ворону как-то Бог послал из-за кусочка сыра";

- "Она стояла, опустив голову и глядя в потолок";

- "Горьковское дно заселяли бомжи обоего пола";

- "Пришла весна. Всё зазеленело и закукарекало";

- "Татьяна создана из русской земли и традиций";

- "Пушкин бросал в стада своё живительное семя";

- "Тельняшка у моряка была распахнута настежь";

- "Его глаза с нежностью смотрели друг на друга";

- "Онегин крутил с Татьяной письменную любовь";

- "Володя бежал, весело перебирая двумя ногами";

- "Толстой описывает Софью неслабой женщиной";

- "Онегину подали коня прямо к заднему проходу";

- "В лесу у костра сидели два человека и женщина";

- "Смешанный лес богат бактериями и животными";

- "И опять у Остапа Бендера оказался плохой стул";

- "Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным";

- "Робин Гуд был на стороне тех, у кого не хватало";

- "Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин";

- "Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин";

- "Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом";

- "Аня, сидя на софе, спала и мимоходом ела булку";

- "Расул Гамзатов уже в пять лет овладел лошадью";

- "Татьяна копила, копила и всё вылила на Онегина";

- "Девочки шли по снегу и дружно хрустели ногами";

- "Татьяна копила, копила и всё вылила на Ленского";

- "Во время войны женщины становятся мужчинами";

- "На её лице виднелись следы светского воспитания";

- "Под тремя звёздочками Пушкин имел в виду Керн";

- "В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда";

- "Печорин отвернул голову набок и поплёлся домой";

- "Отелло рассвирепело и задушило свою Дездемону";

- "В бою Чапаев всегда скакал впереди своей лошади";

- "Кирсанов сидел в кустах, но всё что не надо, видел";

- "На поле брани они навсегда потеряли свою юность";

- "Речь Дениса Давыдова вызвала горячее удобрение";

- "Белочки высиживают бельчат, сидя на своих яйцах";

- "Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло";

- "Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся";

- "Предводитель разбойников взял нож и застрелился";

- "Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел";

- "Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать";

- "Умом Россию не понять и сантиметром не измерить";

- "Раскольников хаживал на старуху с одним топором";

- "Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка";

- "Крупные капли дождя стекали по лобковому стеклу";

- "Онегин не идеал и он лопается как мыльный пузырь";

- "И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка";

- "На крыльце сидел котёнок с мордатой наружностью";

- "Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу";

- "Если товарищ будет тонуть, мы всегда ему поможем";

- "Мальчик лежал в постели с компрессором на голове";

- "Герасим отличался своими утопическими взглядами";

- "Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать";

- "Труд сделал из обезьян людей при помощи Дарвина";

- "Барин сел в карету и предоставил всего себя лошади";

- "Тургенев любил всех своих девушек без исключения";

- "Ленский жил, но не дожил до конца, умерев на дуэли";

- "Достоевский сделал героиню своего романа матерью";

- "Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова";

- "Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела";

- "Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела";

- "Пьер был светский человек и потому мочился духами";

- "Ольга погуляла с Ленским, но у них ничего не вышло";

- "Пугачёв помог Гринёву в его делах и в любви к Маше";

- "Печорин с княжной Мэри лихо отплясывали мензурку";

- "Над её головой пели птицы, а сердце грызла её совесть";

- "Все коровы ходят медленно, чтобы не пролить молоко";

- "Услышав выстрел, заяц решил, что он убит, и дал дёру";

- "Лев Толстой был кривым зеркалом русской революции";

- "Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен";

- "Базаров любил резать лягушек, чтобы помочь человеку";

- "В жизни Отелло Дездемона была настоящей отдушиной";

- "Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками";

- "Тарас Бульба применил к сыну высшую меру наказания";

- "Когда Базарову было плохо, он шёл в лес и ломал ветки";

- "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором";

- "Из разреза его рубахи выглядывали ярко-голубые глаза";

- "Базаров любил разных насекомых и делал им прививки";

- "Татьяна копила, копила, а потом всё вылила на Онегина";

- "Наука и увеселительные напитки - верные друзья Рабле";

- "Но среди положительных образов есть и отрицательные";

- "Очень понравилась сказка Пушкина "О попе и его балде";

- "Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму";

- "Коммунисты жили в старой деревне с новыми взглядами";

- "Дубровский имел сношения с Машей посредством дупла";

- "Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны";

- "Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу";

- "Язык Базарова был тупой, но вскоре заострился в спорах";

- "Пугачёв пожаловал Гринёву шубу и лошадь со своего плеча";

- "Ей понравился Грушницкий, хоть тот и был под шинелью";

- "Жанна д'Арк была кострирована на огне инквизиторами";

- "Дед Мазай собирал в свою лодку неутонувшую зайчатину";

- "Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина";

- "Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё лес чернеется";

- "Дама удалялась, устрашающе вращая своими окороками";

- "Муравей снёс такое большое яйцо, что еле донёс до дома";

- "Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку с маком";

- "Горький любил не только нормальный народ, но и Ленина";

- "Тут вдруг на опушке появился олень, стройный как жираф";

- "Крестьянин был явно зажиточный: он имел свинью и жену";

- "Онегину нравился Байрон, и он повесил его над кроватью";

- "В своей "Песне о чебуречнике" Горький предрекает бурю";

- "Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах";

- "Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица";

- "Кругом была такая тишина и красота, словно все вымерли";

- "Базаров - это та печка, от которой начал плясать Тургенев";

- "Греки своими острыми носами пробивали корабли персов";

- "Такие женщины, как Соня Мармеладова, - будущее страны";

- "На псарне у Троекурова были в основном гоночные собаки";

- "В поисках лучшей доли Анна Каренина не сошла с рельсов";

- "Первый акт Софьи и Молчалина произошёл под лестницей";

- "Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство";

- "Пётр Заломов нёс красное знамя и всё время поминал мать";

- "Стихотворение написано в рифму, что характерно для поэта";

- "Волконский пригласил Наташу на вальс и пустил её по кругу";

- "Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде";

- "В природе ничего не исчезает, но заносится в Красную книгу";

- "В природе ничего не исчезает - всё заносится в Красную книгу";

- "Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки";

- "Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны";

- "Плюшкин наложил среди комнаты кучу и долго ею любовался";

- "Грибоедов написал "Горе от ума" потому, что сам переучился";

- "Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва";

- "Чацкий никому не давал трогать его человеческое достоинство";

- "Каждый крестьянин держал в семье лошадь, а то ещё и корову";

- "Грушницкий тщательно целил в лоб, но пуля оцарапала колено";

- "Тургенев показал нам женщину в наиболее расширенном виде";

- "Язык у Базарова был тупой, но потом он заострился в спорах";

- "Хлестаков остановился в гостинице под названием "Трактир";

- "Главным органом Российской империи был Николай Второй";

- "Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева";

- "Хлестаков - дурак и ничтожество, поэтому он и главный герой";

- "У Ивана Николаевича была цель в жизни, но он в неё не попал";

- "Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом";

- "По следам копыт и навоза он понял, что здесь прошли красные";

- "Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать";

- "Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!";

- "Чехов, как и Толстой, показывал женщину в расширенном виде";

- "Муму здорово испугалась, когда подошла барыня и оскалилась";

- "Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык";

- "После революции Франция оказалась в интересном положении";

- "Великий русский художник Левитан родился в еврейской семье";

- "Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел";

- "Пушкин вращался в светском обществе и вращал там свою жену";

- "Все улицы были украшены лозунгами и членами правительства";

- "Только с папиной помощью я овладел "Идиотом" Достоевского";

- "Из распахнутой до пупа рубашки выглядывали его голубые глаза";

- "На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов";

- "Муравей снёс такое большое яйцо, что еле-еле донёс его до дома";

- "Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду";

- "Продам новую автосигнализацию в упаковке - не успел поставить";

- "Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше";

- "В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять";

- "Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью";

- "В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка";

- "Не обо всём догадывался автор, что позже прочитали между строк";

- "Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью";

- "Юного Пушкина заметил на экзамене в лицее старик Дзержинский";

- "Павел, как и его отец, начал свою трудовую биографию с пьянства";

- "По краю опушки толпились большие, маленькие и средние зверьки";

- "Когда влюблялся, Пушкин писал поэзию, а как взгрустнётся - прозу";

- "Швабрин поднял свечу и на стенах увидал страшные морды клопов";

- "В "Повести о нестоящем человеке" Половой рассказал о лётчике...";

- "Суворов доблестно совершил беспосадочный переход через Альпы";

- "Перебиваясь с хлеба на воду, художник писал свои картины маслом";

- "На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика";

- "Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта";

- "Толстой попеременно заглядывал своим персонажам в разные места";

- "Жухрай часто ночевал с Павкой, что способствовало их сближению";

- "Иван Грозный - царь, прозванный за свою жестокость Васильевичем";

- "Ёж, жаба и ласточка помогают человеку поедать вредных насекомых";

- "Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся";

- "Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот";

- "И тут боец вспомнил, что у него в кармане штанов спрятана винтовка";

- "Старуха Изергиль была гордая и неприступная как советский танкист";

- "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства";

- "Суворов был настоящий мужчина и даже спал с простыми солдатами";

- "И сказал Тарас Бульба: Чем я тебя породил, сынку, тем я тебя и убью";

- "Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэтов";

- "Сыновья приехали к Тарасу Бульбе и стали весело с ним знакомиться";

- "Дантес не стоил и выеденного яйца Александра Сергеевича Пушкина";

- "Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура";

- "Общими усилиями назревавшую революцию удалось кое-как задушить";

- "У Чапаева был верный конь, на котором он и проводил всю свою жизнь";

- "Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла";

- "Адам и Ева покинули рай, пряча своё добро под фиговыми листочками";

- "Печорин идёт по жизни как взбесившийся пёс, кусая всех на своём пути";

- "Каждый раз, заходя в комнату Онегина, Татьяна становилась женщиной";

- "Во времена Ростовой рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах";

- "И Барклай, и Де-Толли - оба были несмышлёными русскими генералами";

- "В молодости Антон Павлович был больше известен под кличкой Чехонте";

- "Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился";

- "Островский показал нам, как закалялась сталь, на собственном примере";

- "Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-то";

- "Такие девушки, как Ольга, давно уж надоели Онегину, да и Пушкину тоже";

- "Летом на даче мы с бабушкой выращивали овощи, фрукты и куриные яйца";

- "Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился";

- "В зал вбежала Наташа Ростова с отброшенными на зад чёрными кудрями";

- "Ну и жизнь была бы на Земле, если бы Адам с Евой не слопали это яблоко!";

- "Незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше";

- "Старуха Изергиль состоит из трёх частей, и каждая не похожа на другую";

- "Пушкин был плодом своего времени, только очень талантливым плодом";

- "Выбирая имя и отчество Акакия Акиевича, Гоголь не пожалел своего героя";

- "Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования";

- "Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью";

- "Он увидел следы копыт и навозную кучу и понял - здесь прошли красные";

- "По будням Бог живёт на небе, только в воскресенье перебирается в церковь";

- "С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомился ещё в детском саду";

- "Чичиков отличался приятной внешностью, но неприятной внутренностью";

- "Поэты ХIХ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях";

- "Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся на Руси";

- "Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатской площади";

- "Ваня Солнцев стремился защищать свою Родину всеми частями своего тела";

- "Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него";

- "Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?";

- "Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и раздался выстрел";

- "Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, последнего патрона";

- "Надо учиться думать всю жизнь и, умирая, думать, что так ничего и не узнал";

- "В образине Базарова Тургенев изобразил мурло нарождающегося разночинца";

- "Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь";

- "В древней России не только сажали на кол, но и четвертовали на пять частей";

- "Мне нравится, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом";

- "Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот";

- "При коммунистах был тоталитаризм, но передовиков вешали на доску почёта";

- "Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой";

- "Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая выползет из его черепа";

- "А судьи кто? - воскликнул Чацкий, как бы подводя нас к какой-то своей мысли";

- "У Онегина было что-то плохое настроение и он поехал к Татьяне облегчиться";

- "Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом";

- "Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился";

- "Во время второго акта Софьи и Молчалина у неё под лестницей сидел Чацкий";

- "Ниловна всю жизнь ходила согнувшись под гнётом, а теперь ходит всей грудью";

- "За лето я не осилил ни одного заданного автора, хоть и тужился неоднократно";

- "Есенин брал вечером в руки тальянку и отливал под неё свои рязанские напевы";

- "Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что её рот был забит червями";

- "В пионерлагере я познакомился с очень красивой Олей, которую звали Тамарой";

- "Смерть Базарова показала, что в каждом есть струна, которая может лопнуть";

- "До дуэли с Мартыновым Лермонтов чувствовал себя вполне живым человеком";

- "Ветер трепал лица моряков, а они держали в руках животы и помирали от смеха";

- "В своих стихах поэт воспевает чувства, вдохновляющие на создание потомства";

- "Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом";

- "В образе Воланда и его свиты Булгаков олицетворил свой страх перед чертями";

- "Тень отца Гамлета подошла к нему и спросила: "Отгадай, в каком ухе у меня яд?";

- "Встав на путь революционной борьбы, Ниловна из бабы превращается в женщину";

- "Мне нравится, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом";

- "В Ноевом ковчеге никто не отчаивался, поэтому все пары благополучно выплыли";

- "Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом";

- "Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор";

- "Из глубин недоросля Петра Гринёва внезапно пророс настоящий русский дворянин";

- "Дубровский не струсил: когда медведь пошёл на него, он молча достал свой "ТТ";

- "И тогда Ленин бесстрашно крикнул: Землю - рабочим, а фабрики - колхозникам!";

- "Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом";

- "Он влюбился в Наталью всем своим существом, прямо живого места не осталось";

- "У героя романа была своя цель в жизни, но в условиях царизма он в неё не попал";

- "Переход жалости от своих быков к колхозным происходил у крестьян постепенно";

- "Пётр Первый соскочил с пьедестала и понёсся за Евгением, громко цокая копытами";

- "Он не пожалел для своего друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона";

- "В войне 1812 года героем был не только простой народ, но и дворяне - тоже люди";

- "Когда Чацкий узнал, что Ольга в стане его врагов, он стал бить её меткими словами";

- "Троекуров обладал большим богатством, скверным характером и дочерью Машей";

- "Афродиту древние греки называли Критиной, потому что она родилась на острове Крит";

- "Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей";

- "На груди у Чацкого всегда была идеально выглаженная и накрахмаленная мошонка";

- "Давыдов был прожжённый коммунист, но бабы растащили весь его семенной фонд";

- "Екатерина Вторая, как и Первая, была не только женщиной, но и немкой по рождению";

- "Пётр I насильно сбривал боярам бороды, поворачивая их морды к лицу цивилизации";

- "Капитанша рассказала о Петре Швабрине, который был сослан сюда за самоубийство";

- "Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители проживали в Ленинграде";

- "Пока Д`Aртаньян не привёз королеве подвески, ей приходилось вешать лапшу на уши";

- "Устами Ниловны истерзанная и окровавленная Россия звала народ к новым схваткам";

- "Машинист поезда и сам толком не мог объяснить , как он очутился на Анне Карениной";

- "Вообще-то в Москве хорошо жить, у нас полиция хорошая и много людей арестовывает";

- "Названием своей поэмы Грибоедов даёт понять читателю, чтобы он не очень умничал";

- "Робинзон Крузо заметил старого козла и понял, что может заняться его скотоводством";

- "Нет, - подумала Анна Каренина, - лучше уж на ж/д полотно, чем на супружеское ложе";

- "В Фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские";

- "Стихи его такие пронзительные, что бьют наповал в самое больное место - в сердце";

- "Смерть Базарова доказала, что у каждого человека есть струна, которая может лопнуть";

- "Данте рисует ад в виде треугольника, приближая его тем самым к бытовому реализму";

- "Печорин похитил Бэлу, желая через неё приблизиться к народу, но это ему не удалось";

- "Джек Лондон любил воспевать волков и китов, а человеку отводил роль золотоискателя";

- "Королева Елизавета была девственницей, но как королева она пользовалась успехом";

- "Страна Советов образовалась путём рейдерского захвата большевиками Зимнего дворца";

- "Кощей Бессмертный хранил иглу в одном из двух яиц, тем самым сбивая с толку Иванушку";

- "Выбирая имя-отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не слишком пожалел своего героя";

- "Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он кого-нибудь порождал";

- "Каникулы я провёл дома, так как за плохие отметки родители сделали меня невыездным";

- "Устами Ниловны растерзанная и окровавленная Россия звала народ к родовым схваткам";

- "Если крепостные и слышали от помещика доброе словцо, то это был, как правило, писатель";

- "Древние греки во время морских сражений своими носами пробивали вражеские корабли";

- "Декабристы накопили в себе большую потенцию и излили её разом на Сенатскую площадь";

- "Мцыри жили высоко в горах Кавказа, но под воздействием цивилизации один мцырь сбежал";

- "Он брёл по берегу реки, и из его рваных штанов проглядывало пролетарское происхождение";

- "В порыве страсти Чацкий набросился на Фамусова, вызывая этим в нём неподдельный страх";

- "В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало";

- "Бедный Пьер Безухов. Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову";

- "Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали";

- "Капитану Немо присудили 20 тыс. лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам";

- "Всей мощью своего таланта Лев Толстой обрушился на оккупантов, да так, что они отступили";

- "В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание и котелок у неё не варил";

- "Так как Печорин был человеком лишним, то и писать о нём много - напрасная трата времени";

- "Деревенский воздух явно пошёл мне на пользу и я закончил лето романом с Анной Карениной";

- "Погиб поэт, невольник честный, пал, оБклеветанный молвой, с винцом в груди и жаждой места...";

- "Гоголь неоднозначен и его героев нельзя разделить на хороших и плохих - они все омерзительны";

- "Андрей Болконский не любил светской жизни, поэтому добровольно уехал на фронт и там умер";

- "В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - кругом царила монархия";

- "Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру";

- "Рахметов, собираясь в гости, брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было где присесть";

- "Этим летом я поняла, почему в старших классах не пишут сочинения на тему "Как я провела лето";

- "Илья Муромец сиднем сидел 30 лет, а отсидев от звонка до звонка, отправился бить обидчиков";

- "Чтобы не обидеть друга, Онегин был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне";

- "При разгоне космонавт должен сначала сбросить свою заднюю часть, а с передней лететь дальше";

- "Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды";

- "Трагедия Шекспира бессмертна: и в наше время Ромео любит Джульетт, а Отелло душит Дездемон";

- "Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам";

- "Сократ был древнегреческим учёным, который ходил и раздавал всем советы, за что его и убили";

- "Когда инопланетяне прилетят на Землю, они столкнутся с множеством людей с разными языками";

- "Мне кажется, что Пушкин оказал на своё поколение не меньшее влияние, чем Терминатор - на наше";

- "Екатерина была доброй, но ограниченной девушкой и даже в церкви не ощущала ничего гнетущего";

- "Проходя по Восточно-европейской равнине, ледник оставил на ней все свои полезные ископаемые";

- "В басне "Квартет" Крылов обличает животных, не умеющих играть на музыкальных инструментах";

- "Хотя Николая с детства готовили к роли царя, он не любил эту должность и хотел стать императором";

- "Когда Суворов был маленький, он рано вставал, делал зарядку и шёл воевать с татаро-монголами";

- "Столыпин хотел, чтобы каждый крестьянин получил корову и надел, но не каждый надел правильно";

- "Хлестаков рассказывает всем, что он автор "Женитьбы" Гоголя и что у Пушкина он на короткой ноге";

- "По берегу реки шёл Челкаш, и через его рваные штаны проглядывало пролетарское происхождение";

- "Кровавое воскресенье ещё раз показало, что царь мог стрелять не только по народу, но и по выходным";

- "Когда бомбы стали рваться в гуще солдат, Пьеру вдруг открылся внутренний мир простого солдата";

- "Алёша Попович был самым слабым, и из-за религиозного происхождения его в комсомол бы не приняли";

- "Моя учительница - самая лучшая, но в разведку с ней я бы не пошёл: ещё убьют, а кто меня доучит?";

- "Трагедии Шекспира бессмертны: и в наше время Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону";

- "Кровавое воскресенье показало, что царь может стрелять не только по рабочим, но и по воскресеньям";

- "Пьер Безухов ужасно стеснялся своего живота и не знал, с какого бока подступиться к Наташе Ростовой";

- "Культурные люди, уходя из леса, гасят костёр, закапывают бутылки, банки и всё, что осталось от человека";

- "Плюшкин наложил посреди комнаты огромную-преогромную кучу и старался каждый день её увеличивать";

- "В известной сказке Кощей Бессмертный ужасно боялся за своё яйцо, в котором была вся его поганая жизнь";

- "Молчалин является одной из самых страшных фигур в литературе, ибо не смог приспособиться к русской жизни";

- "В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину";

- "И тогда у девы Марии произошло непорочное зачатие, говоря современным языком, - виртуальная беременность";

- "Войдя в комнату Плюшкина, Чичиков видит большую кучу в углу и думает, до какой гадости может дойти человек";

- "Маяковский был язвительным человеком и его выступления часто прерывались плохо отмываемыми остротами";

- "В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми";

- "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем";

- "Даже если дворяне не понимали друг друга, они всё равно говорили по-французски, правда, с нижегородским акцентом";

- "Муж Ниловны был алкашом, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить и поэтому мать его была за революцию";

- "Ленин был учителем коммунизма, а Сталин - его учеником из Грузии, и руки его были по локоть в крови русского народа";

- "Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться и оправился только после того, как подъехал к дубу";

- "У деда Матвея на голове произрастали седые волосы, борода, лысина, а из-под бровей подмигивали помолодевшие глаза";

- "Выбросив княжну Мэри в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей";

- "Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять";

- "В войну я в окопы не пойду, а пойду в Штирлицы: и тепло, и сытно, и с интересными людьми типа Мюллера, познакомишься";

- "Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: Я - гражданин Советского Союза";

- "У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась под поезд, в воду и в другие тяжкие грехи";

- "С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера";

- "Выбросив княжну Мэри в набежавшую толпу, Степан Разин показал свою моральную устойчивость и вновь обрёл доверие дружинников";

- "Великая хартия вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление";

- "Андрей сначала относился к ней с любовью, потому что скоро у них должен был появиться ребёнок, но прошло пять лет, а его всё не было";

- "В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступило обледенение, быстренько заросли волосами, что им помогло превратиться в людей";

- "В основе поступка Джульетты проступает глупость, характерная для Эразма Роттердамского, т. е. гуманистическое понимание человека";

- "Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, т. к. был лишним героем своего времени";

- "Блок понимал, что недолго ещё протянет матушка-Русь, грохнут её свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость";

- "Сюжет бессмертной комедии Гоголя вертится вокруг приезда ревизора, который должен посетить город и которого все принимают за Хлестакова";

- "У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца";

- "Сегодня положение у России прекрасное, невинных людей не сажают за мешок картошки, народ немного распущенный, но свободный, и это хорошо";

- "Самое полезное животное - это свинья. От неё всё можно использовать без остатка: мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щётки, а название - на оскорбления";

- "У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови вразлёт и длинный хищный нос, прошедший всю гражданку и пылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям";

- "Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода на ветру развевается";

- "В детстве Пушкин вместо того, чтобы гулять по улице с друзьями, сидел дома и сочинял стихи. Его мама очень гордилась таким сыном, который не пьёт, не курит, а слагает стихи и учится";

- "Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная современная действительность".

***

Из сочинений лучших выпускников средних школ:

- "Образ проститутки Сони Мармеладовой раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель";

- "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания";

- "Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через её любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем";

- "Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек";

- "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в упор не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова, да вот было уже поздно";

- "Раскольников стоял возле тёплой лужи крови и думал: "Может, обратно пойти?". Он вернулся домой, лёг на кушетку и утвердился в своей теории";

- "Превращение Татьяны-девушки в Татьяну-женщину - это изменение больше всего удивило Евгения, который тут же влюбился в неё";

- "Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спалённая пожаром...";

- "Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа";

- "Когда здоровье отказало, Николаю Островскому всё же пришлось лечь в постель, но и здесь он нашёл себе занятие";

- "Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям";

- "Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом";

- "Восстановить разруху" - такая задача была поставлена в первой пятилетке";

- "Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью";

- "У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться";

- "Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта";

- "Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!".

***

Перлы из ЕГЭ:

- "Декабристов ждала гостеприимная Сибирь";

- "Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой";

- "Западникам нравились европейцы, а славянофилы считали их уродами";

- "Западники привнесли в Россию, например, трамвай, а славянофилы до смерти ездили на лошадях";

- "Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары";

- "Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому он повесил всех, кто хотел его убить. На его беду среди повешенных оказался брат Ленина".

***

Из сочинений американских старшеклассников в переводе:

- "План был прост как мой сводный брат Фил, только в отличие от Фила план мог быть успешным";

- "У неё был низкий, горловой, натуральный смех вроде того звука, что издаёт крупная собака перед тем, как её стошнит";

- "Она взросла на нём как если бы была колонией бактерий E. Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре";

- "Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке стиральной машины без антистатика";

- "Разлучённые жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу как два товарняка, один из которых покинул Кливленд в 6.30 вечера со скоростью 90 км/час, а другой - Топику в 4.20 вечера со скоростью 50 км/час".

***

Из сочинений американских студентов:

- "Папы римские обычно бывали католиками";

- "Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году";

- "Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина";

- "Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех";

- "Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне";

- "Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну";

- "Киевское государство было ослаблено гражданской войной, поэтому у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жён и наложниц".

***

Из теста на IQ американсках студентов:

- Какова основная причина развода? - Женитьба;

- Что вы никогда не ели на завтрак? - Обед и ужин;

- В какой битве погиб Наполеон? - В своей последней;

- Что выглядит как половина яблока? - Другая половина;

- Где была подписана Декларация независимости? - Внизу сстраницы;

- Если бросить красный камень в синее море, каким он станет ? - Мокрым.

***

Темы для сочинений, предлагавшиеся гимназистам в России начала XX века:

Для детей 12-13 лет:

- Встреча войска, возвратившегося из похода;

- Замирание нашего сада осенью;

- Лес в лучшую свою пору;

- Река в лунную ночь;

- Дедушкин садик.

Для младших классов:

- Великаны и пигмеи лесного царства;

- О том, что видела птичка в дальних землях;

- История постройки дома и разведения при нём сада.

Для старших гимназистов:

- О скоротечности жизни;

- Родина и чужая сторона;

- Слово как источник счастья;

- Почему жизнь сравнивают с путешествием?;

- О проявлении нравственного начала в истории;

- О высоком достоинстве человеческого слова и письма;

- Какие предметы составляют богатство России и почему?;

- На чем основывается духовная связь между предками и потомством?;

- О непрочности счастья, основанного исключительно на материальном богатстве.

***

Разговор мам в детской изостудии:

- Моя дочь - лучшая в изостудии и рисует голову Аполлона каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.

- Что - уже похоже на Аполлона?

- Нет, уже похоже на голову...

***

Детский лепет:

- Серафима (4 года) - о Боге: "Бог внутри человека. Когда он из человека выходит, то поднимается наверх, на небо";

- Гриша (8 лет) - про бедных и богатых: "Деньги мне не нужны! Ведь всё можно попросить у мамы";

- Ваня (3 года) - про свои игрушки: "Я не могу дать тебе эту картинку, потому что она называется - моя!";

- Ариадна (4 года) - про воспитание: "Мне мама не говорит: Девочка должна быть послушной! Мама мне говорит: Девочка должна быть красивой!";

- Федя (6 лет) - про любовь и брак: В качестве жены мне бы очень подошла Николь из нашего детского сада. Только мы с братом ещё не решили, кто на ней первым женится";

- Даша (7 лет) - о своей семье: "Одному жить - кому охота?! Особенно если ты маленький".

***

Надписи на школьных партах:

- "Легче вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены";

- "Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга";

- "Задница - это не часть тела, а состояние души".

***

Перлы дирижёров на репетициях оркестра:

- "Не захлебнитесь в собственном таланте!";

- "Осталось всего три репетиции до позора!";

- "Фаготы ещё и в рот не взяли, а тромбоны уже кончили";

- "У Шостаковича много нот, и они всё время меняются...";

- "Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите";

- "Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные!";

- "Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!";

***

Классика жанра загадки: "А" и "Б" сидели на трубе. "А" упала, "Б" пропала, кто остался на трубе? (отгадка - буква "И").

***

Как учились великие:

- Билл Гейтс в школе был двоечником. Отчаявшиеся родители обещали платить Билли за каждую "пятёрку", но и это не помогло;

- Томаса Эдисона, будущего великого изобретателя, "попросили" из школы как совершенно безнадёжного ученика, и доучивала его дома мать;

- Антон Чехов дважды оставался в школе на второй год. В третьем классе из-за плохих отметок по арифметике и географии. В пятом классе - из-за сплошных "двоек" по греческому языку. Будущий великий писатель никогда не получал по русской словесности отметку выше "четвёрки";

- Будущий нобелевский лауреат Альберт Эйнштейн в школе, что называется, не мог связать двух слов и отличался полной неграмотностью. В наше время будущего великого учёного скорее всего определили бы в спецшколу для трудных детей;

- Исаак Ньютон был одним из худших учеников в классе, и труднее всего ему давались, как это ни странно, физика и математика;

- Уинстон Черчилль считался одним из самых тупых учеников в классе. Он буквально ненавидел уроки, за неуспеваемость его отстранили от изучения древнегреческого и латыни. Учителя считали, что он "не потянет" эти предметы;

- Лев Толстой не имел диплома об образовании. В 9 лет он остался сиротой, и многочисленные опекуны, его родственники, предпочитали баловать юного графа и не слишком ругали его за неуспехи в учёбе. В университете Толстой оставался на второй год из-за "неудов" по истории и немецкому языку. А после второго курса он и вовсе бросил университет;

- Гениальный конструктор Константин Циолковский в детстве переболел скарлатиной и стал плохо слышать, поэтому не успевал в школе. Во втором классе он остался на второй года, а из третьего его и вообще исключили. Но это не помешало Циолковскому впоследствии сдать экзамены на звание учителя и прославиться своими изобретениями во всём мире.

***

Из анкет для получения пособия матерям-одиночкам в США:

- "Я не могу назвать имя отца моего ребёнка, так как он сказал мне, что если я его выдам, это окажет катастрофическое влияние на безопасность нашей страны. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и родиной";

- "Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребёнка - Джим Мэнсон. Я не уверена, кто отец второго ребёнка, но думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый";

- "Я не уверена, кто отец моего ребёнка, так как блевала из окна, когда кто-то овладел мною сзади. Я могу представить список мужчин, которые были на этой тусовке";

- "Отцом моего первого ребёнка является Питер Смит. Если вы его найдёте, спросите, куда он дел мои компакт-диски с любимыми группами".

***

Слова, которые лучше не произносить за границей:

- "Фига" по-итальянски означает женский половой орган;

- Слово "финик" на арабском языке звучит как глагол "совокупляться";

- Безобидное русское слово "кант" в англоговорящих странах воспринимается как "cunt", нецензурный вариант слова "вагина";

- В Арабских Эмиратах можно запросто попасть в околоток, сказав на улице бродячей кошке "кис-кис". В арабском языке это слово обозначает женский половой орган;

- В Индонезии лучше не ругаться, так как некоторые наши бранные слова местные могут воспринять как признание в любви. В частности "сука" означает там "нравиться, любить";

- Во Вьетнаме можно попасть впросак, заказывая самый известный вьетнамский суп "pho". Если произнести это слово с неправильным акцентом (а во вьетнамском языке их шесть), то это прозвучит как "проститутка";

- Во Франции слово "счёт" созвучно с "chiotte", так что вместо расчёта вас могут проводить в туалет. Слово же "бассейн" созвучно со словосочетанием "bas sein", что переводится как "обвисшая женская грудь", а "конверт" звучит как "зелёный пенис".

***

Занимательная статистика из журнала "Красная бурда":

- Около 8% больных не посещают врачей, потому что сами врачи;

- 70% поддельной водки производится без разрешения СЭС;

- 100% опрошенных гаишников никогда не брали взяток;

- 100% парашютистов мечтают добраться до земли;

- 100% женщин не доверяют мужьям на все 100%;

- 0% женщин мечтают покорить Северный полюс;

- 51% людей составляют большинство в мире;

- 100% водолазов могут дышать под водой;

- 100% мышей до смерти боятся женщин;

- Лишь 5% женщин выглядят на все сто;

- 40% женщин измеряют своим мужьям;

- 30% вегетарианцев не едят мяса.

***

Причинно-следственная связь некоторых своеобразных действующих законов в США:

- В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: во времена Дикого Запада жулики могли красть скот, перекусывая ими проволочные заграждения, что вызвало раздражение законодателей;

- В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: закон принят в конце 1980-ых годов, когда обнаружили, что большое число гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в общественных банях.

- В г. Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: закон был принят после того, как городские подростки стали ловить и облизывать лягушек, кожа которых содержит галлюциногены.

- В г. Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: Во времена войны с краснокожими в городе квартировала часть, разведчики которой носили на рукаве шеврон с изображением воющего волка и которые, напившись в местных барах, страшно выли, раздражая этим обывателей.

- В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: Традиция возникла после того, как кто-то бросил во время игры местной хоккейной команды на лёд осьминога в знак того, что команда должна выиграть все восемь оставшихся в чемпионате игр, что она и сделала.

***

Из детских рождественских писем, адресованных Богу:

- "Боже, образумь моих родителей, а то они меня не понимают";

- "Господи, вот Ты придумал деньги, почему же в нашем доме их никогда нет?".

- "Господи, верни моих родителей в детство - я бы с мамой дружил, а отчима отметелил";

- "Боженька, помири моих предков, пожалуйста. Если у тебя получится, обещаю бросить курить";

- "Нищие, наверно, просят милостыню на паперти у церкви, чтобы Ты проводил мониторинг тех, кто даёт";

- "Боже, сделай так, чтобы человеку при рождении выдавали запасные части: ноги, руки, письки и другие важные органы";

- "Помоги мне хорошо учиться в школе всю жизнь";

- "Ну хорошо, первую пару людей на Земле сделал Ты, а как сделали третьего человека?";

- "Дай здоровья и счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам";

- "С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он перестаёт бояться уколов или когда ему нравится Светка?";

- "Пришли мне мешок денег! Ведь заповедь гласит - возлюби ближнего своего, так оно тебе вернётся во сто крат. Подсчитай, сколько на этом заработаешь!".

***

Русские народные приметы:

- Надел одежду не на ту сторону - битым будешь. Быстренько попроси кого-нибудь из домашних постучать тебя по спине;

- В правом ухе звенит - к хорошим вестям, в левом - к плохим новостям;

- Если на глазу вскочил ячмень, поднеси к нему кукиш (он же дуля, фига) и скажи такой наговор: "Ячмень, ячмень, на тебе кукиш, что хочешь, то и купишь. Купи себе топорок, руби себя поперёк";

- Икота одолела - кто-то вспоминает, да не по-доброму;

- Не сиди на подоконнике - замуж не выйдешь, не сиди на пороге - заболеешь;

- Не мой волосы на голове перед дальней дорогой - беду накликаешь;

- Вставай утром только с правой ноги. С левой встанешь - пути не будет;

- Уши чешутся - к вестям (письмо получишь или эсэмэску, а может, программу новостей посмотришь);

- Если подарили кошелёк, а денежки там нету - сам положи, и кошелёк всегда полный будет;

- Чёрная кошка дорогу перебежала или баба с пустым ведром перешла - худо. Трижды плюнь через левое плечо и смело иди своей дорогой, всё в порядке будет;

- А вот волк дорогу перебежал - это к счастью;

- Появились серёжки на клёнах - сей свёклу; зацвели фиалки - сей морковь и петрушку; листики на берёзе развернулись полностью - можно сажать картошку;

- Гуси летят высоко по весне - воды будет много, низко - возможна засуха;

- Вороны громко кричат и низко летают, собираются на деревьях - жди непогоду;

- Ворона сидит на верхушке дерева - будет дождь. Ворона сидит среди ветвей - дождя не будет, хоть вокруг вроде пасмурно и неуютно;

- Услышишь гром в сентябре - значит, осень будет тёплая. А поздний листопад - к суровой и продолжительной зиме. Весна вскорости настанет, когда небо над лесом посинеет, а деревья покроются инеем;

- В один и тот же день нельзя подметать двумя разными вениками - богатство разметёшь;

- Если воробей сел на оконную раму и клюнул - жди покойника;

- Мусор нельзя выбрасывать вечером - могут обворовать;

- Решил подмести мусор в доме - начинай от порога, а не то все богатства-то и повыметешь

- Руки вымыл - вытри, но капли не стряхивай - не плоди чертей;

- Нашёл подкову лошадиную - повесь рожками вниз над входной дверью, будет дому оберег;

- Рассыпалась соль - к ссоре, рассыпался сахар - к миру в семье;

- Упала вилка - жди гостя в дом, треснуло зеркало - к большой беде, а разбил его - к смерти или тяжёлой болезни;

- Попа в рясе встретил - это беда. Тут же - руку в карман и дулю выкрути, иначе случится неприятность какая-нибудь;

- Незамужним девушкам нельзя за столом на углу сидеть - семь лет замуж не выйдет;

- Двоим девушкам в одно зеркало одновременно смотреться нельзя, а то полюбят одного и того же парня - настрадаются;

- Кошмар приснился - подойди к окну и скажи трижды: "Куда ночь, туда и сон";

- Муравьи в доме завелись - это к добру. А муха в суп попала - это ещё лучше, жди подарка;

- Подкову на дороге найти - это к большому счастью и удаче;

- Чихнуть - значит, подтвердить правдивость сказанных слов.

***

Старинные русские народные пословицы и поговорки.

О бабе:

- Добрая кума живет и без ума;

- Баба бредит, да чёрт ей верит;

- На женский норов нет угадчика;

- Бабе дорога - от печи до порога;

- У баб да у пьяных слезы дёшевы;

- Бабий волос долог, да ум короток;

- Курица не птица, а баба не человек;

- Баба - не квашня: встала да и пошла;

- От нашего ребра нам не ждать добра;

- Бабья вранья и на свинье не объедешь;

- Бабий обычай - слезами беде помогать;

- Собака умней бабы: на хозяина не лает;

- Где баба, там рынок; где две, там базар;

- Куда чёрт не поспеет, туда бабу пошлёт;

- Курице не быть петухом, а бабе мужиком;

- Бабья лесть без зубов, а с костьми сгложет;

- Вольна баба в языке, а чёрт в бабьем кадыке;

- Пусти бабу в рай: она и корову за собой ведёт.

О книге:

- Перо острее меча;

- Знание - щит разума;

- Книга - зеркало жизни;

- Знание - солнце, а книга - окно;

- Книг да жён не надо одалживать;

- Плохая книга хорошему не научит;

- В доме без книг, как без окон, темно;

- Книга с мыслями врага - тот же враг;

- Книга - твой друг, без неё как без рук;

- Сперва аз да буки, а потом уж и науки;

- Тому и Бог не нужен, кто с книгой дружен;

- Не смотри, кто писал, смотри, что написано;

- Книга подобна воде - дорогу всюду пробьёт;

- С книгой поведёшься, так и ума наберёшься;

- Что написано пером, не вырубишь и топором;

- Пишут только втроём: разум, чернила да перо;

- Напрасный труд удить без крючка, а учиться без книги;

- Съел ковригу - другим не досталось, прочёл книгу - и другим осталась.

***

Всяк да всякий:

- Всякому овощу своё время;

- Всякому своя обида горька;

- Всякая ссора красна миром;

- Всякое дело концом хорошо;

- Всякая птица свои песни поёт;

- Всяк молодец на свой образец;

- Всяк кулик своё болото хвалит;

- Всяк хлопочет. Добра себе хочет;

- Всяк умён: кто сперва, кто опосля;

- Всяк кулик на своём болоте велик;

- Всякого щёголя не перещеголяешь;

- Всякая прибаска хороша с прикраской;

- Всякому своё счастье - в чужое не залезешь.

***

Ум и умники:

- Умной спеси не бывает;

- У короткого ума длинный язык;

- Ум хорошо, а два - ещё лучше;

- Умному намёк, глупому - дубина;

- Услужливый дурак опаснее врага;

- Умный рассудит, а глупый осудит;

- Умный молчит когда дурак ворчит;

- Умный товарищ - половина дороги;

- Умный любит учиться, дурак - учить;

- Дурака учить - в решете воду носить;

- Ум без догадки гроша ломаного не стоит;

- Умней себя наставлять - в реку воду таскать;

- Ума немного надо чтобы дураком назвать;

- Умный хозяин деньгам, скупой - их слуга;

- Умный смиряется, глупый - надувается;

- Ум за морем не купишь, коли дома нет.

***

Худо и худой:

- Худая трава с поля вон;

- Худо овцам где волк - пастух;

- Худой мир лучше доброй ссоры;

- Худое молчанье лучше доброго ворчанья;

- Худой жених сватается - доброму путь кажет;

- Худого не хвали, а доброго уж не кори;

- Худой сетью рыбы-то не наловишь;

- Худые вести не лежат на месте.

***


***


Что:

- Что за город - и калача купить не на что!;

- Что за тем гоняться. Кто не хочет знаться?;

- Что написано пером, не вырубишь топором;

- Что тому богу молиться, который не милует?;

- Что громиле нож в руки, то лукавому власть;

- Что позволено Юпитеру, не позволено быку;

- Что имеем, не храним, потерявши - плачем;

- Что про то говорить, что нельзя воротить?;

- Что не воротить, то лучше забыть;

- Что не родится, то и не умирает;

- Что сверх того, то от лукавого;

- Что с возу упало, то пропало;

- Что за счёты промеж своих?;

- Что посеешь, то и пожнёшь;

- Что ни шаг, то и спотычка;

- Что ни день, то новость.

***

Есть:

- Есть не сыщем, ну так посвищем;

- Есть молоко, да доставать далеко;

- Есть в мошне, так есть и в квашне;

- Есть шуба и на волке, да пришита;

- Есть и хлеб, и квас, да не про нас.

***

Ехал:

- Ехала кума незнамо куда;

- Ехал прямо, да попал в яму;

- Ехал к куме, а заехал к Фоме;

- Ехал к брату, а заехал к свату;

- Ехал в Казань, а заехал в Рязань;

- Ехал летником, а своротил на зимник;

- Ездил пировать, а домой приехал горевать;

- Ехал наживать, а пришлось и своё проживать.

***

Были бы:

- Был бы лес, а топор найдём;

- Был бы хлеб, а зубы сыщутся;

- Была бы шея, а хомут найдётся;

- Были бы кости, а мясо нарастёт;

- Были бы крошки, а мышки будут;

- Была бы корова, будет и подойник;

- Было бы болото, а черти заведутся;

- Была бы охота - найдём доброхота;

- Была бы невеста, а сваха найдётся;

- Бывает и простота хуже воровства;

- Была бы свинка, будет и щетинка;

- Было бы начало, будет и конец;

- Была бы изба новая, а сверчки появятся;

- Были бы побрякунчики, будут и поплясунчики.

***

О нём:

- Он своей тени боится;

- С него что с гуся вода;

- Он не робкого десятка;

- У него язык как бритва;

- Он пороху не выдумает;

- Он в долгу не останется;

- Он и с камня лыки дерёт;

- Он из воды сухим выйдет;

- Он в кармане кукиш кажет;

- Он на грош пятаков просит;

- Он не пьёт, а за ворот льёт;

- Он Сатане в дядьки годится;

- Ему хоть кол на голове теши;

- Он толков токмо для пустяков;

- Он и сам за собою не поспевает;

- С ним натощак не договоришься;

- Он последняя спица в колеснице;

- Он ещё сверх плута на два фута;

- Он чужими руками жар загребает;

- Он и мёртвым из петли вывернется;

- Он от рожденья не имел убежденья;

- Он из-за угла пыльным мешком ударен;

- Ему чёрт лыки дерёт, а он лапти плетёт;

- Он из плута скроен, мошенником подбит;

- Он и Богу норовит угодить за чужой счёт;

- Он как сорока: где посидит, там и нагадит;

- Он и рыжего пса мимо апостола Петра проведёт.

***

На "ж":

- Живём душа в душу;

- Ждать у моря погоды;

- Жаль друга, да не как себя;

- Живи не тужи коли нету межи;

- Жил помаленьку, а умер вдруг;

- Женатые на посиделки не ходят;

- Жди толку положа зубы на полку;

- Житьё скупое платье носит худое;

- Жена мужу подруга, а не прислуга;

- Ждать плохо, а догонять ещё хуже;

- Живём не тужим, никому не служим;

- Жаль кулаков, да надо бить дураков;

- Жаль парня, да не погубить бы девки;

- Жил бы хорошенько, да денег маленько;

- Женился на скорую руку, да на долгую муку;

- Жениться - не чихнуть, можно и повременить;

- Жена не гусли - поиграв, на стену не повесишь.

***

- Либо в стремя ногой, либо в пень головой;

- Либо дождик, либо снег, либо будет, либо нет;

- Либо коня хорошего держать, либо плеть;

- Либо рыбку съесть, либо на мель сесть;

- Либо мёд пить, либо битому быть;

- Либо добыть, либо домой не быть;

- Либо сена клок, либо вилы в бок;

- Либо в сук, либо в тетерю.

***

На "з":

- Золото железо режет;

- Золото веско, а кверху тянет;

- Залез в богатство - забыл и братство;

- Запряг-то прямо, да вот поехал криво;

- За моё же добро да мне же переломил ребро;

- Золотой ключик и железную дверь открывает;

- За тем дело стало, что нашего приданого мало;

- Записался в прихвостни, так вперёд не забегай;

- Злой с лукавым знаются, друг на друга ссылаются.

***

На "и":

- И не рад хрен тёрке, да по ней боками пляшет;

- И большое придание не сделает мужа;

- И по рылу знать, что не простых свиней;

- И хочется, и колется, и мамка не даёт;

- Из осинового дышла 33 холуя вышло;

- И рад бы заплакать, да смех одолел;

- И худой квас лучше хорошей воды;

- И речисто, да больно уж нечисто;

- И сам тонет, и других топит;

- И бородавка телу прибавка.

***

Что:

- Что посеешь, то и пожнёшь;

- Что не воротить, то лучше забыть;

- Что позволено Юпитеру, не позволено быку;

- Что имеем, не храним, потерявши - плачем;

- Что написано пером, не вырубишь топором;

- Что за тем гоняться. Кто не хочет знаться?;

- Что тому богу молиться, который не милует?;

- Что бесноватому нож в руки, то лукавому власть;

***

На "м":

- Мечется как угорелая кошка;

- Много дыму, да мало пылу;

- Мне с ним не детей крестить;

- Муж пьёт, а жинка горшки бьёт;

- Молодо-зелено, погулять велено;

- Муж не башмак - с ноги не сбросишь;

- Милости просим мимо ворот щи хлебать;

- Муж с женой бранится, да под одно одеяло с ней ложится;

- Милости прошу к нашему шалашу хлебать лапшу, а уж мясца после накрошу.

***

На "н":

- Не в службу, а в дружбу;

- Накормить берёзовой кашей;

- Назвался груздем - полезай в кузов;

- Никто беса не видит, а всяк его ругает;

- Не под дождём - постоим да подождём;

- Нашёл да не объявил - всё равно что утаил;

- Научат добрые люди решетом воду носить;

- На малом не взыщите, на большом не ищите;

- Не шепчи глухому, не подмигивай слепому;

- На всякое чиханье не наздравствуешься;

- На бедного Макара все шишки валятся;

- Не всем казакам в атаманах ходить;

- На вкус да на цвет товарищей нет;

- Напоролся плут на мошенника;

- На огонь дров не наготовишься;

- Нужно как мёртвому кадило;

- На грех и полено стреляет;

- На мышку и кошка зверь;

- Нашла коса на камень;

- На нет и суда нет;

- На службе нет родни;

- На ловца и зверь бежит;

- Не всякое лыко в строку;

- Не на живот, а на смерть;

- Не мытьём, так катаньем;

- На навозе и оглобля родит;

- На что и звать, коли нечего дать;

- На всякую рыбку есть свой рыбак;

- На первой встрече, да озорные речи;

- Недосол на столе, пересол - на спине;

- На людей посмотреть да себя показать;

- На своей кляче куда хочу, туда и скачу;

- На себе везут, так прогонов не берут;

- На обед пичужке довольно и мушки;

- На мой счёт, да на твои деньги;

- На кнуте далеко не уедешь;

- На мышку и кошка зверь.

***

На "о":

- Охота пуще неволи;

- Око за око, зуб за зуб;

- Огонь кочерги не боится;

- Око видит, да зуб неймёт;

- От кого чают, того и величают;

- Одно нынче лучше двух завтра;

- Отцам копить, а деткам сорить;

- Один с сошкой, семеро с ложкой;

- Отец - рыбак и дети в воду смотрят;

- От копеечной свечки Москва сгорела;

- Отведаешь сам, так поверишь и нам;

- Отец про походы, а мать про расходы;

- От того, кто не мил, и подарок постыл;

- Оно бы и очень можно, да никак нельзя;

- Отойдём да поглядим, хорошо ли мы сидим;

- Оно б и очень хорошо, да никуда не годится;

- Отвяжись, худая жизнь, привяжись хорошая;

- Огонь - беда, вода - беда, а без них и пуще беды.

***

На "п":

- Поглядишь - картина, а присмотришься - скотина;

- Повадился кувшин по воду - сломить ему голову;

- Пень не околица, речь глупая - не пословица;

- Плакал сын по отцу, что мало денег оставил;

- Попался, который кусался, да отмотался;

- Портной без порток. сапожник без сапог;

- Похулить грешно, а похвалить не за что;

- Покуда солнце взойдёт, роса очи выест;

- Под гору вскачь, а на гору - хоть плачь;

- Первая ласточка ещё не делает весны;

- Плохо не клади - вора в грех не вводи;

- По кривой дорожке вперёд не видать;

- По нашему умишку и того лишку;

- По бабе и брага, по девке - жених;

- По усам текло, а в рот не попало;

- Первая пороша - не санный путь;

- Придёт беда - открывай ворота;

- Подсунуть барашка в бумажке;

- Позднему гостю - одни кости;

- Пошёл на дно раков ловить;

- Пристало как корове седло;

- Прежде смерти не умрёшь;

- Повар и духом сыт бывает;

- После пожара да за водой;

- Перемелется - мука будет;

- Пар костей не ломит;

- Подлецу всё к лицу.

***

На "р":

- Рыбаку дождь не помеха;

- Рад как прошлогоднему снегу;

- Разума много, да вот денег нет;

- Рука руку моет, а плут плута кроет;

- Рано затеял, да вот на позднее свёл;

- Рад нищий и тому, что сшили новую суму;

- Рад бы обыграть, да ни козырей, ни масти;

- Работа денежку копит, хмель денежку топит;

- Радуйся, Кирюшка, - будет у бабушки пирушка;

- Рано пташечка запела - как бы кошечка не съела.

***

На "с":

- С переднего крыльца отказ, а с заднего милости просим;

- Сёмка украл поросёнка, а вот свалил на гусёнка;

- Скучен день до вечера, когда делать нечего;

- Свежо предание, да верится с трудом;

- Сядем рядком да поговорим ладком;

- Соблазн велик да и совесть молчит;

- Счастье без ума что дырявая сума;

- Сухую грязь к стене не прилепишь;

- С миру по нитке - голому рубаха;

- Счастливые часов не замечают;

- С больной головы на здоровую;

- Сидят вместе, а глядят врозь;

- Сегодня пан, а завтра пропал;

- Сегодня густо. А завтра пусто;

- С глаз долой - из сердца вон;

- Свиная рожа повсюду вхожа;

- Соловья баснями не кормят;

- Свято место не будет пусто;

- Свет не клином сошёлся;

- Соловья за песни кормят;

- Слухом земля полнится;

- Семь пятниц на неделе;

- Сухая ложка рот дерёт;

- Семь бед - один ответ;

- Светит, да не греет;

- Скатертью дорога;

- Старость - не радость.

***

На "т":

- Так не так, а перетакивать не будем;

- Тишь да гладь, да божья благодать;

- Такие чудеса, что дыбом волоса;

- Твоими бы устами да мёд пить;

- Тише воды, ниже травы;

- Твой намёк мне невдомёк;

- Тот дурак, кто пирогу не рад;

- Точка в точку как мать в дочку;

- Тем не играют, от чего умирают;

- Тело довезу, а за душу не ручаюсь;

- Тому врать легко, кто был далеко;

- Тут словно Мамай с ратью прошёл;

- Тесть любит честь, а зять любит взять;

- Тут дождя просят, а он идёт, где косят;

- Тужить тому по лету, у кого шубейки нету.

***

Кабы:

- Кабы до нас люди не мёрли, и мы бы на тот свет дороги не нашли;

- Кабы бабушка не бабушка, так была бы дедушкой;

- Кабы овца не подоспела, так лиса бы волка съела;

- Кабы не кабы, так было бы море, а не пруды;

- Кабы хвост да грива, была бы целая кобыла;

- Кабы свинье рога, всех бы со свету сжила;

- Кабы не плешь, так было б и не голо;

- Кабы ведал, у чужого не обедал.

***

Каков:

- Каков поп, таков и приход;

- Каков приход, таков и расход;

- Каков ни есть, а хлеб хочет есть;

- Каково волокно, таково и полотно;

- Каков гость, таково ему и угощение;

- Какова дворница, такова ей и горница;

- Каково замешал, таково и выхлёбывай;

- Каков ни будь грозен день, а вечер настанет.

***

Кому:

- Кому поживётся, у того и петух несётся;

- Кому концы рубить, ближе к серёдке быть;

- Кому какое дело, что кума с кумом сидела;

- Кому пироги и пышки, кому синяки и шишки;

- Кому лёжа работать, кому стоя дремать;

- Кому красивое словцо, кому присказку;

- Кому полтина, ну а кому и ни алтына;

- Кому булава, кому костыль в руки;

- Кому барабан, кому флаг в руки;

- Кому тереть, кому тёрту быть;

- Кому служу, тому и пляшу;

- Кому сгореть, тот не утонет.

***

Как:

- Как придёт напасть, так хоть вовсе пропасть;

- Как ты не ворочай, одно другого всё короче;

- Как сел да поел, так и ужин уже не нужен;

- Как расстались, так и вовсе не видались;

- Как серпом по шее, как косой по сердцу;

- Как ни гнись, а поясницы не поцелуешь;

- Как роса упадёт, так и след пропадёт;

- Как придёт беда, нейдёт на ум и еда;

- Как не богат, так и копеечке ты рад;

- Как ни крои, а швы наружу выйдут;

- Как кашу заварил, так её и хлебай;

- Как куда ни кинь, а всюду клин;

- Как нажито, так и прожито;

- Как серпом по яйцам;

- Как снег на голову.

***

Кто:

- Кто в чин вошёл лисой, тот в чине будет волком;

- Кто идёт веселиться, а кто и на кулачки биться;

- Кто скачет от довольства, а кто от холода;

- Кто широко живёт, тот не запирает ворот;

- Кто гроба не видал, тому и корыто в диво;

- Кого слова не берут, с того шкуру дерут;

- Кто долго живёт, тот стариком слывёт;

- Кто до денег охоч. тот не спит всю ночь;

- Кто в море бывал, тот лужи не боится;

- Кто старое вспомянет, тому глаз вон;

- Кто посмирней, так тот и виноват;

- Кто как ведает, тот так и обедает;

- Кто таскает с блюд, того и бьют;

- Кто не богат, так и копейке рад;

- Кто весел, а кто и нос повесил;

- Кто кого смог, тот того и с ног;

- Кто кого смог, тот того и с ног;

- Кто в деле, так тот и в ответе;

- Кто везёт, того и погоняют;

- Кто бьёт, тому не больно.

***

За:

- За ушко да и на солнышко;

- За вороток да и на холодок;

- За что купил, за то и продаю;

- За чужой щекой зуб не болит;

- За общим столом еда вкусней;

- За семь вёрст киселя хлебать;

- За чем пойдёшь, то и найдёшь;

- За глаза про кого что ни говорят;

- За милую куму полезай в тюрьму;

- За мой же грош да я ж и нехорош;

- За провинку палкой чешут спинку;

- За тем дело стало, что денег мало;

- За чужую душу одна сваха молится;

- За чужим хмелем что-нибудь смелем;

- За спрос что за показ - денег не берут;

- За морем телушка - полушка, да рубль перевоз.

***

На "у":

- У всякой пташки свои замашки;

- У всякого Моисея своя затея;

- Утопающий пить не просит;

- Утро вечера мудренее;

- Уши выше лба не растут;

- У неё муж по ниточке ходит;

- Удача - брага, неудача - квас;

- Ужин не нужен, был бы обед;

- Уплыли годы как вешние воды;

- У одной овечки да семь пастухов;

- У всякого Ермишки свои делишки;

- Упал-то больно, зато встал здорово;

- Усы в честь, а борода и у козла есть;

- Утопающий хватается за соломинку;

- Откаты да отходы - плохие доходы;

- У кого что болит, тот о том и говорит;

- У вас дрова рубят, а к нам щепки летят;

- У кого какой вкус: кто любит дыню, кто арбуз.

***

Пардон, на "х":

- Хвост голове не указчик;

- Хорошо дёшево не бывает;

- Худые вести не лежат на месте;

- Хороший товар сам себя хвалит;

- Хорош дом, да живёт чертяка в нём;

- Хлеб-соль вместе, а табачок-то уж врозь;

- Хотел отворотить от пня, наехал на колоду;

- Хорошо и там, и тут, где по имени зовут;

- Хлеб-соль есть, да не про вашу честь;

- Хоть бы и шило, лишь бы брило;

- Хороша кашка, да мала чашка;

- Хрен редьки не слаще.

***

На "ч":

- Чем чёрт ни шутит;

- Час терпеть, а век жить;

- Чьё кушаю, того и слушаю;

- Чужой бедой сыт не будешь;

- Чужую беду руками разведу;

- Через людей в люди выходят;

- Чёрт понёс, не помазавши колёс;

- Чужим хлебом веку не прожить;

- Чей хлеб ешь, того и обычай тешь;

- Честным пирком да и за свадебку;

- Чем дальше в лес, тем больше дров;

- Чья бы корова мычала, а твоя молчала;

- Чудеса в решете: дыр много, а не вылезешь;

- Что сивуха для брюха, то религия для духа;

- Чем бы дитё ни тешилось, лишь б не плакало.

***

На "э":

- Этот ананас не про нас;

- Это буря в стакане воды;

- Это ещё на воде вилами писано;

- Эта притча короче носа птичья;

- Эко диво - у свиньи пятаком рыло.

***

Речи:

- Речи что мёд, а дела - что полынь;

- Речи как снег, а дела - как сажа;

- Речами тих, да сердцем лих.


***


Ученье:

- Учить - ум точить;

- Без муки нет и науки;

- Повторенье - мать ученья;

- Почитай учителя как родителя;

- Не учась и лапти не сплетёшь;

- Смотрит в книгу, а видит фигу;

- Ученье - свет, а неученье - тьма;

- Ученье - свет, а неучёных - тьма;

- Чем больше науки. тем умнее руки;

- Грамоте учиться всегда пригодится;

- Не гордись званьем, а гордись знаньем;

- Век живи, век учись, дураком помрёшь;

- Корень учения горек, да плод его сладок;

- Красна птаха перьем, а человек ученьем;

- Учись смолоду - пригодится под старость;

- Учился читать да писать, а выучился петь да плясать.

***

Ремесло:

- Где сшито на живую нитку, там жди прорехи;

- Где сила наковеркала, там ум подкачал;

- И медведь костоправ, только самоучка;

- Каждый зряч , да не всяк- врач ;

- Не боги горшки обжигают;

- Не смотри на дело, смотри на отделку;

- Мозговитые руки лучше безрукого мозга;

- Ремесло не коромысло - плеча не оттянет;

- Ремесло пить-есть не просит, а само кормит;

- Недаром говорится, что дело мастера боится.

***

Современные пословицы из коллекции журнала "Красная бурда":

- За дам, присутствующих здесь, нам не мешало бы поесть;

- Соблюдал бы диету и пост, да уж больно хороший тост!;

- У нашей Светланы на банкет большие планы;

- Тех, кому костюмы жмут, вышибалами зовут;

- На поминках сидеть - не плясать да не петь;

- Назвался юбиляром, вот и напился даром;

- Печень пожалей, пропусти свой юбилей;

- У семи официантов именинник без стула;

- Кому и День полиции праздник;

- Из караоке слова не выкинешь;

- Хрен редьки дождёшься;

- Такого тамаду нанимать лишь за еду;

- Во чужом пиру все домой беру;

- Кому и свадьбы, а кому пожрать бы;

- От даты до даты хожу неподдатый;

***

Из словаря русского языка 19-го века:

- Блонда - шёлковое кружево;

- Бот - одномачтовое судно для перевозки грузов;

- Панки - картинки богатырские, балагурные, кроме духовных;

- Путин - ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают;

- Гей - "Эй, слушай, поди сюда и т. д.". Окрик на волов в упряжке;

- Порно - крепко, надёжно, прочно, а тако же скоро (Кони скоро бегут);

- Монитор - военный боевой корабль, железное или обшитое бронированными плитами судно.

***

Малоизвестные факты из биографии "нашего всего" Александра Сергеевича Пушкина:

- В Царскосельский лицей Пушкин попал по блату, т. е. по протекции своего дядюшки и знаменитого тогда поэта Василия Львовича Пушкина, лично знавшего министра образования Сперанского;

- В списке успевания учеников лицея, подготовленном к выпускным экзаменам, Пушкин значился предпоследним;

- Впервые влюбившись ещё в лицее, к концу своей непродолжительной жизни Пушкин довёл число любовных побед до 113;

- Первая дуэль у Пушкина случилась там же, в Царскосельском лицее, а общее их число, до последней с Дантесом, составило 90;

- Пушкин постоянно находился в карточных долгах, тянул до последнего, а рассчитавшись, писал на обидчиков-кредиторов злые эпиграммы;

- В России в 1912 и 1914 годах выходили сборники стихов Пушкина, составителем которых был некий В. Ленин, а предисловие написал А. Ульянов. Причём Ленин был псевдонимом издателя Сытина (его дочку звали Еленой), а литературовед Ульянов был просто однофамильцем ставшей столь известной впоследствии у нас личности;

- И наверное, самый забавный факт за рамками биографии Пушкина: в Эфиопии несколько лет назад поставлен памятник Пушкину, на красивом мраморном постаменте которого высечены слова "Нашему поэту".

***

Что запрещали нам цари и генсеки:

- Пётр I: Подавать милостыню, вставать на колени перед государем (но только зимой), носить бороды всем, кроме крестьян и священников;

- Екатерина II Великая: Масонские ложи, подавать челобитные на помещиков, запрягать экипажи тремя лошадьми;

- Александр I: Масонские ложи, пытки при судопроизводстве;

- Николай I: Употребление названий "Белоруссия" и "Литва", издание книг по философии, дабы не смущать людей "бесплодными и пагубными мудрствованиями";

- Александр III: Поступать в гимназии "кухаркиным детям - потомкам кучеров, лакеев, поваров, прачек, мелких лавочников и тому подобных людей, детей коих вовсе не следует выводить из среды, к коей они принадлежат";

- В. И. Ленин: Платить за железнодорожный транспорт;

- И. В. Сталин: Аборты, генетику;

- М. С. Горбачёв: Продажу спиртных напитков до 14.00.

***

Самые странные завещания:

- Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нём, в частности, говорится: "...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния". Так что реальные размеры состояния до сих пор неизвестны;


- Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустят на волю всех своих рабов;

- Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений. Это - самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком.

***

Интересные факты:

- У слизняка 4 носа;

- Чингиз Хан умер во время секса;

- Электрический стул был изобретен стоматологом;

- Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет;

- Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете;

- Согласно Книге бытия (1:20-22), курица появилась раньше яйца;

- Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона;

- Мать Гитлера всерьёз подумывала об аборте, но врач ее переубедил;

- Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок;

- Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок - 4;

- Древние майя верили в конец света 21.12.2012г., а ещё они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун.

***

Факты из биографий "звёзд" шоу-бизнеса:

- Бриджит Бордо, если бы не стала актрисой, могла бы стать танцовщицей. В 13 лет она была одной из отобранных из 130 кандидатов и принята в Национальную консерваторию музыки и танцев в Париже;

- Детское увлечение кинорежиссёра Стэнли Кубрика фотографией к 17 годам привело его в ряды фотографов-профессионалов. Он был принят в штат журнала "Лук", где и по сей день считается лучшим фотографом в истории издания;

- Отец певца Мика Джаггера был инструктором по физподготовке, и его детство прошло в спортзалах и на стадионах. Занятия спортом, активно поощряемые отцом, могли стать основным увлечением в его жизни;

- Адриано Челентано в детстве совсем не увлекался музыкой, ему гораздо больше нравилась профессия часовщика. С 12 лет и долгое время он работал подмастерьем в часовой мастерской своего дяди;

- Актёр Жерар Депардье уже в раннем детстве связался с уголовными элементами, был отъявленным хулиганом и возглавил банду, занимавшуюся кражами и поджогами;

- Отец Бельмондо был скульптором, и Жан было решил пойти по его стопам, однако потом передумал и бросил искусство ради бокса. Отец часто использовал его в качестве модели для фонтанных амурчиков, которые и сейчас украшают Париж.

***

Занимательный исторический факт: В 1270 году во Франции был принят закон, по которому парижанам запрещалось выливать из окон верхних этажей содержимое своих ночных горшков, но и спустя столетие это неблагородное дело продолжалось. Тогда был издан новый закон, по которому прежде чем выплёскивать содержимое горшков, парижанам полагалось крикнуть: Осторожно, выливаю!

***

Из словаря холостяка:

- Женщина - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой;

- Оральный секс - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место быть;

- Просто друг - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать;

- Разочарование - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается;

- Брак - союз двух чаще всего разнополых людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них и не было, не будь этого союза.

***

Морские поверья:

- Считается, что если прибить старую подкову к мачте или двери капитанской каюты, то в море кораблю будет сопутствовать удача. Так считал и делал, по крайней мере, известный адмирал Нельсон. Все, кроме русских, вешают при этом подкову концами вверх, наши моряки и обыватели - вниз;

- Очень почитаемым предметом на корабле является швабра. Чтобы вызвать ветер в штиль, за борт бросают старую швабру, а чтобы утихомирить стихию и не гневить богов, все швабры убирают в трюм;

- Индонезийские моряки представляют штормовой ветер в виде разгневанной богини, а потому чтобы смутить и отогнать её от своего корабля, поголовно раздеваются догола и в таком виде пляшут на палубе;

- Серьга в мочке правого уха со времён флибустьеров считается оберегом от ревматизма и ослабления зрения, большую золотую серьгу имел право нацепить на ухо только моряк, прошедший хоть единожды мимо мыса Горн;

- Татуировкой на предплечье моряки пытаются снискать расположение Нептуна. Считается, что удачу приносит изображение морских волн (символ надежды), а также чёрной кошки, четырёхлистного клевера и той же подковы.

***

Из заявлений в страховые компании США:

- "Я обучался вождению на своей машине с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что еду в противоположном направлении";

- "Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тёщу, расположившуюся на соседнем сидении";

- "Авария случилась, когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла, даже не подав сигнала";

- "Грузовик поехал задом через моё лобовое стекло прямо в физиономию моей супруги";

- "Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулём, вот и случилась авария";

- "Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть".

***

Опечатки по Фрейду в периодике и литературных журналах:

- "Бабкомат";

- "Недоскрёб";

- "Ментпункт";

- "Пинг Конг";

- "Бес попукал";

- "Гадко выбрит";

- "Фотомордель";

- "Гипербаблоид";

- "Задомазохизм";

- "Очная вставка";

- "Завсегдадатый";

- "Интертрепация";

- "Вагиновожатый";

- "Дети Арбатовой";

- "Кошкин кондом";

- "Шприц и нищий";

- "Козёл опущения";

- "Какольный театр";

- "Дама с панелями";

- "Пукольный театр";

- "Либидиное озеро";

- "Спербанк России";

- "Творец пионеров";

- "Старуха Израиль";

- "Лёгок на поминки";

- "Трудовые блудни";

- "Огородное пукало";

- "Поллюция нравов";

- "Опечатки пальцев";

- "Соловьиная дрель";

- "Вошь краснокожих";

- "Половой командир";

- "Сбродная команда";

- "Баланда о солдате";

- Ненарочное зачатие";

- "Лебедлинная песня";

- "Чадотворная икона";

- "Авгиевы говнюшни";

- "Грыжа у дяди Тома";

- "Таманда на юбилее";

- "Здравозахоронение";

- "Крокодиловы грёзы";

- "Полонез Вагинского";

- "Двадцать раз спустя";

- "Восточные слабости";

- "Членобитное орудие";

- "Мартин Лютый Кинг";

- "По сучьему велению";

- "Человек-невредимка";

- "Персона нон граната";

- "Непризванный гений";

- "Георгий Обедоносец";

- "Все права зачищены";

- "Байкодром космодур";

- "Дело заштопорилось";

- "Пидер мужской моды";

- "Внебрючный ребёнок";

- "Бздох разочарования";

- "Кандидат в депутаны";

- "Верхуюшки деревьев";

- "Пешеходный переезд";

- "Желательная резинка";

- "Урководитель группы";

- "Автомогильный салон";

- "Копии царя Соломона";

- "Анна на шее Каренина";

- "Инициатива заказуема";

- "Генитальный писатель";

- "Герой нашего бремени";

- "Налоховая декларация";

- "Подержать Президента";

- "Ему факально не везло";

- "Дальние рвотственники";

- "Братья Карамаразмовы";

- "20 тысяч у. е. под водой";

- "Частолюбивая женщина";

- "Останкинская елебашня";

- "Белеет фаллос одинокий";

- "Приебалтийские страны";

- "Безоргазмная герцогиня";

- "Беременские музыканты";

- "Колхоз "Наветы Ильича";

- "Полнолитражный фильм";

- "Первая внебрачная ночь";

- "Дядя Стёпа - миллионер";

- "Порнометражный фильм";

- "Рвота почётного караула";

- "Несильно мил не будешь";

- "Нечеловеческая трагедия";

- "Матомстрелковые войска";

- "Владимир Вервольфович";

- "Предвыборные материлы";

- "Приключеченский боевик";

- "Кончалтинговая компания";

- "Подушка госбезопасности";

- "Адрес сайта с ru. на конце";

- "Любовь с первого взбляда";

- "Подристающее поколение";

- "Собачье сердце Бонивура";

- "Совокупление и наказание";

- "Обезбоживание организма";

- "Впитал с молотком матери";

- "Борьба с кремлиналитетом";

- "Вопиющая справедливость";

- "Главарь совета директоров";

- "Заслуженный изобредатель";

- "Картина Репина "Не жрали";

- "Загонопослушные граждане";

- "Медный всадник без головы";

- "Информация к измышлению";

- "Народная целлюлительница";

- "Непокобелиная уверенность";

- "Академический театр дрёмы";

- "Рождественская распрожаба";

- "Наблевательское отношение";

- "И ведь не был обделан умом";

- "Наше героинческое прошлое";

- "Подкупательная способность";

- "Не поимейте меня превратно";

- "Пошлое - основа настоящего";

- "Спорная команда по футболу";

- "Правонарушительные органы";

- "Первобыдло-общинный строй";

- "Социалистический экскремент";

- "Звёздно-волосатый флаг США";

- "Пойти по накаканной дорожке";

- "Порноправный член общества";

- "Женитьба Бальзамированного";

- "Овощеобразовательная школа";

- "Телепередача "Играй, гормон!";

- "Попал под сокращение штанов";

- "Опорос общественного мнения";

- "Лучшие афоризмы пошлых лет";

- "Уволен по совращению штатов";

- "Нагловики делают свою работу";

- "Дети до 16-и лет не опускаются";

- "Как закалялась мадам де Сталь";

- "Покончил жизнь самоупийством";

- "Сперматозоид инженера Гарина";

- "Депутаны государственной думы";

- "Главрвач районной поликлиники";

- "Чем меньше букв, тем ёбче слово";

- "Налогооблажание и товарообман";

- "Неотъеблебые права трудящихся";

- "Суровые клизматические условия";

- "Периодическая система алиментов";

- "Игорно-обогатительный комбинат";

- "Говорили ведь - не лезь в бутырку";

- "Проблемы управления пресоналом";

- "Общество онанизмных алкоголиков";

- "Художественная самонадеятельность";

- "Развратно-поступательные движения";

- "Не зря офицер был повешен в звании";

- "Было сразу видно, что она не в ротик";

- "Молодой массажист с выездом на дам";

- "Группа оперпротивного реагирования";

- "Девушка оказалась несовращенолетней";

- "На всякого мудреца довольно простаты";

- "Передача не разочаровала телозрителей";

- "На город опустился непроблядный мрак";

- "Трагедия Шекспира - "Двенадцатая дочь";

- "За сутки выпала годовая норма месячных";

- "Как важно чувствовать душевный подъёб!";

- "Ездите российскими поездами в нихуютно";

- "Не предавайся бзделью - учись рукоделью!";

- "Приходится обращаться к врачу-уродологу";

- "Каспаров так и не смог обрыгать компьютер";

- "Он с гадостью принял предложение начальства";

- "Блаженны нищие, ибо их есть царствие уебесное";

- "В очереди можно познать всю суЧность человека";

- "Вот уже пять лет, как эта заслуженная ткачиха вышла на заслуженный замуж";

- Неоднократно при упоминании в прессе г.Орехово-Зуево вместо "З" выскакивала находящаяся рядом на клавиатуре буква "Х".

***

Занятные эсэмэски:

- "Приходите пешком. Поедем на мне";

- "Коля, я жду тебя у заднего прохода";

- "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша";

- "Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой";

- "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения";

- "Дорогой, купи туалетной бумаги и что-нибудь поесть";

- "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай";

- "Дорогой, купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!!!";

- "Дорогой, ты что, опять снял штаны и не слышишь мобильника?";

- "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега";

- "Милый, я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света";

- "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка";

- "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона";

- "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада и вези домой - будем варить холодец";

- "Зайка, купи по дороге колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт".

***

Из бесполезных фактов:

- Кряканье утки не имеет эха;

- Таракан без головы живёт 6 часов;

- Свинья не в состоянии смотреть в небо;

- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению;

- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копирования частей тела;

- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом;

- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых;

- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев.

***

Из интересных фактов о Китае:

- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом не есть, не спать и даже не ходить в туалет;

- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ресурса ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали;

- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ею можно будет 64 раза обернуть Землю по экватору или же 3 раза дотянуть от Луны и обратно;

- Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн;

- Если все китайцы одновременно подпрыгнут, то по Атлантическому океану пройдёт волна цунами высотой в 2 метра;

- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

***

Четыре фазы жизни человека:

- беззаботное детство;

- озабоченная юность;

- одураченная старость.

***

Из разговоров в Интернене:

- Дети у бабушки. Мы с мужем дома одни, не знаем, что делать без детей;

- Делайте новых!

***

Жена на минутку перестаёт болтать и с удивлением спрашивает мужа:

- Почему ты так часто зеваешь?

- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать...

***

Из высказываний "звёзд":

- Иннокентий Смоктуновский: "Я жил в постоянном страхе, что в любую минуту меня могут посадить за то, что был в немецком плену, и решил затеряться куда-нибудь подальше. Почему-то выбрал Норильск - столицу ГУЛАГа. Наверное, потому, что дальше сослать всё равно было некуда";

- Клара Новикова: "Ну, послали меня на три буквы... А я на это смотрю с положительной стороны - мне ж туда и надо!";

- Роман Трахтенберг: "В мире очень много девушек, совсем мало друзей и ещё меньше родителей, которые тебя любят";

- Никита Михалков: "Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним";

- Алла Пугачёва: "Если человек становится богатым или знаменитым, с ним надо знакомиться заново";

- Иван Охлобыстин: "Любовь - это не сиськи-письки. Любовь - это вкусные макароны с сыром!";

- Мэрилин Монро: "Мой девиз - не волноваться, а волновать!".

***

Оговорки артистов в репликах на сцене:

- Вместо "Я отличный певун и плясун" - "Я отличный писун и плявун";

- Вместо "Выступает пианист Сидоров" - "Выступает сионист Пидоров";

- Вместо "Зачем же так огульно охаивать?" - "Зачем же так огально охуивать?";

- Вместо "Господа, Епикуев опять кий сломал!" - "Господа, Епикиев опять х...й сломал!";

- Вместо "Спастись могу я дорогой ценой - страшным выкупом" - "Спастись могу я дорогой ценой - страшным выпуком".

***

Едут в одном купе поезда московский профессор и деревенский дед. Надо бы поговорить о чем-то, да вроде не о чём. Профессор и начинает:

- Вы не находите, уважаемый, что в наш век абстрактного мышления и инфернальной логики некоторые виртуально настроенные индивидуумы катастрофически мистифицируют социальную обструкцию. Но пунктуальная концепция банальной эрудиции предусматривает и такого рода конструкцию.

Дед почесал репу и изрёкает.

- Да так-то оно так. Да оно и конечно... Чего не бывает, чтоб чего-нибудь да не вышло. А как сядешь и подумаешь: здорово всё-таки!

***

На концерте академического хора ведущая объявляет:

- Русская народная песня "Как меня младую", обработал композитор Шостакович!

***

В театре идёт спектакль. Выходит лакей и говорит торжественно:

- Кушать съедено!

***

Оговорка учителя черчения: "Здравствуйте, черти, сегодня будем детить".

***

На бензоколонке в африканской пустыне большое объявление: Заполни бак и все канистры бензином, следующие две колонки, которые ты увидишь, - мираж!

***

Старинный анекдот:

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:

- Ваша лошадь не понесёт, она не пугливая? Я боюсь...

- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

***

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

***

- Привет, как дела?

- Нормально.

- Что-то ты плохо выглядишь.

- А это у меня теперь норма такая...

***

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!

- Ух ты, круто! А попроси папу, чтоб он нас с собой взял.

***

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придёт, мы будем к зачёту готовиться?

- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется... В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.

- Ну и как, вы получили зачёт?

- Про зачёт не помню, а ты получилась!

***

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?

- Всё было хорошо, пока тебя не было...

***

- Есть ли жизнь после развода?

- О! Это смотря на сколько вас развели.

***

- Почему добрые люди, как правило, полные, а злые - тощие?

- Да потому что злоба душит, а от радости распирает.

***

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... Приходи!..

***

- Ну что ты всё дай, дай? То тебе дай это, то дай то... Хоть бы разок сказал: "На!"

- Да иди ты НА!..

***

- А в Америке хорошо?

- Везде хорошо, где нас нет.

- Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!

***

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?

- Наверное, рыбачил...

- Ну, с двумя-то червячками много не нарыбачишь.

***

- Как по-английски "работа"?

- "Job".

- А как "работать"?

- Bjobбывать...

***

- Эй, красавчик, давай познакомимся!

- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

***

- Слыхал? Конец света с 2012 на 2039 год перенесли.

- Вот гады! Я ж не доживу!

***

- Самым счастливым мужчиной на земле был Адам - у него не было тёщи!

- Да нет, была там какая-то змея...

***

- Когда ты в первый раз попробовал женщину?

- Лет в десять.

- Господи, почему так рано?

- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

***

- Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае...

- Ну и...?

- И всё - она твоя... Списывай сколько хочешь...

***

- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!

- Hy и?..

- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

- И?

- Я её медленно pаздел, потyшил свет...

- Ну, а потом?..

- Потом я её не нашёл...

***

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.

- Сынок, да какая же она суженая? При таком её весе она расширенная!

***

- Ты уже разошлась со своим мужем?

- Нет ещё... Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

***

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.

- А что такое?

- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

***

- Я тебя люблю!

- Молодец!

- А ты?

- И я молодец.

***

- У вас есть сыр рокфор?

- А чё это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.

***

- У меня тёща - просто идеал, само очарование! У неё всего лишь один недостаток.

- И какой же?

- Дышит, стерва...

***

Из конкурса самых глупых предупреждающих надписей в США:

- На декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами";

- На упаковке спортивных товаров: " Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают";

- В одном из общественных туалетов: "Вода, используемая для слива в унитазах, небезопасна для питья".

***

Из писем в журнал "За рулём":

- "Чтобы снять заглушку, не повредив её, надо чтобы напарник посильнее оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвёртку в одну из ноздрей";

- "Гаишник меня так мягонько и настойчиво прижимал, что я подумал - сейчас поцелует, если не остановлюсь";

- "Можно, конечно, обратиться в автосервис, но самому сломать будет интереснее и поучительнее";

- "Надо старательно отсасывать всё, что выльется, и энергично при этом работать руками";

- "Надо быть осторожным - может оторвать руку или ногу, смотря чем вы работаете";

- "В одиночку её не отдерёшь, надо позвать пару друзей и попробовать с трёх сторон";

- "Те кретины, что разработали этот движок, наверняка из моего института, туда других не берут";

- "Каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады?! У меня такого уже года два не было".

***

Вопросы из серии "Как два пальца об асфальт":

- Сколько длилась "Столетняя" война"?

а) 99 лет, б) 100 лет, в) 150 лет;

- В какой стране изобретена панама?

а) Бразилия, б) Эквадор, в) Панама;

- В каком месяце отмечают годовщину Октябрьской революции?

а) сентябрь, б) октябрь, в) ноябрь;

- Как зовут короля Георга VI?

а) Альберт, б) Георг, в) Василий;

- По имени какого животного названы Канарские острова?

а) слон, б) канарейка, в) тюлень.

Правильные ответы:

- "Столетняя" война длилась 113 лет, с 1337 г. по 1451 г.;

- Мужская шляпа модели "панама" изначально появилась в Эквадоре;

- Годовщину Октября отмечают в ноябре;

- В 1936 г. король Георг VI сменил имя на Альберт;

- Канарские острова названы по имени тюленя, ибо латинское название островов звучит как Инсукария Канария, т. е. тюлений остров.

***

Почему так говорят:

- Четверг у древних славян был посвящён богу грома и молнии Перуну, к которому и обращались с мольбой о дожде в засуху. Считалось, что четверг - его любимый день, в который он особенно милостив. Но так как и у бога бывали сбои, то появилась поговорка "После дождичка в четверг", что означало сомнения в сбыточности желания;

- У древних евреев существовал обряд отпущения грехов, при котором раввин возлагал обе руки на голову живого козла, тем самым перекладывая на него все грехи своего народа. После этого козла изгоняли в пустыню и не пускали назад. Отсюда и пошло выражение - "Козёл отпущения";

- Выражение "шиворот-навыворот" связано с когда-то очень позорным наказанием: во времена Ивана Грозного провинившегося перед царём боярина сажали задом наперёд на лошадь в вывернутом наизнанку зипуне и в таком виде возили по городу под свист и улюлюканье толпы;

- Выражение "по первое число" пришло к нам из старой школы Петровского времени, где учеников пороли каждую неделю независимо от того, было за что или нет. А если наставник особенно упорствовал в этом богоугодном деле, то урока хватало и до конца месяца;

- Выражение "сирота казанская" появилось после завоевания Казани Иваном Грозным. Местные князья (мирзы), став подданными русского царя, повадились жаловаться ему на сиротство и бедность, вымаливая разные поблажки;

- "Гол как сокол" говорят о нищем бедняке, хоть птица сокол покрыта перьями. Соколом называли в старину стенобитное орудие в форме подвешенной на цепях чугунной болванки, вот та и была голой;

- Выражение "Знать всю подноготную" связано со старинной пыткой, при которой под ногти загоняли иглы или гвозди. Редко кто эту пытку выдерживал и не признавался в содеянном;

- В выражении "зарубить себе на носу" нет ничего кровожадного, просто "носом" называлась в стародавние времена носимая с собой палочка для зарубок на память;

- Выражение "И на старуху бывает проруха" становится понятным, если знать, что в древнем русском языке "проруха" означала половой акт или изнасилование.

***

О некоторых ругательствах:

- Идиот - Происхождение слова скорее благородное. Греческое "идиотэс" означало вовсе не "дурень", а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника и не столь уважаемого человека, и потому слово со временем приобрело пренебрежительный оттенок;

- Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрута, негодного к воинской службе";

- "Болван" в древнерусском языке означал всего лишь навсего массивную каменную глыбу.

***

Последние слова:

- Ночного сторожа: "Эй, кто там?..";

- Пешехода: "Но ведь это мне зелёный...";

- Парашютиста: "И откуда взялась эта моль?..";

- Жены: "Заходи, муж вернётся только утром...";

- Водилы: "Завтра же подъеду исправить тормоза...";

- Мясника: "Лёх, кинь-ка мне вон тот большой ножик...";

- Химика: "Любопытно, а если это чуть-чуть нагреть?..";

- Сыщика: "Случай простой: убийца - это вы, голубчик!..";

- Биолога: Яд этой змеи нисколько не опасен для человека...";

- Автослесаря: "Вася, опусти чуток платформу подъёмника!..";

- Велосипедиста: "Так, здесь "Мерседес" нам дорогу уступает...";

- Автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуйте самостоятельно...";

- Гурмана в ресторане: "Я пожалуй попробую эту вашу рыбу фугу...";

- Рабочего-путейца: "Не дрейфь, этот поезд идёт по соседнему пути...";

- Рабиновича за рулём: "Эх, какой же русский не любит быстрой езды?..";

- Капитана Пронина: "Так, вроде 7 выстрелов, значит, его обойма пуста...";

- Фоторепортёра: "Киллер в кадре - это будет сенсационный снимок...";

- Автогонщика: "Интересно, механик не пронюхал, что я сплю с его...";

- Охотника на гепарда: "Хм, он довольно быстро приближается...";

- Сапёра: "Насколько я помню, надо резать красный проводок...";

- Мужа: "Опусти пистолет - это не то, что ты думаешь...";

- Укротителя львов: "Как, а я думал, ты их накормил...";

- Тарзана: "Какая ж это сволочь нагадила на лиану?..";

- Тренера: "Все метаем молот по моей отмашке...";

- Жены водителя: "Выезжай, справа свободно!..";

- Китобоя: "Ну всё, он у меня на крючке!..";

- Привратника: "Только через мой труп!..";

- Парашютиста: "Грёбаная моль!..".

***

Об учёбе великих:

- Наполеон учился плохо, кроме математики;

- Исаак Ньютон учился хуже всех в классе, пока его не побил приятель. После чего Ньютон решил победить его хотя бы в знаниях, и уже через несколько месяцев стал первым в классе;

- Альберт Эйнштейн учился очень средне. Его родители признавались знакомым, что не питают никаких иллюзий на его счёт и надеются только, что он сможет устроиться хотя бы на самую простую работу;

- Пушкин очень слабо успевал в лицее и даже плакал на уроках арифметики. После аттестации, на вручении дипломов он оказался вторым с конца;

- Людвиг ван Бетховен писал с ошибками, а деление и умножение так и не осилил, так же как и Александр Дюма-отец;

- Владимир Маяковский учился настолько скверно, что даже не смог дл конца осилить "Анну Каренину".

***

Некоторые странные привычки великих:

- Вагнер во время сочинения очередного музыкального шедевра раскладывал на стульях яркие куски шёлка, имея обыкновение брать их в руки и теребить;

- Шуберт прежде чем обнародовать свои музыкальные произведения в обязательном порядке проигрывал их на губной гармошке;

- Шарлота Бронте постоянно отрывалась от писания своих романов и шла на кухню чистить картошку;

- Шиллер мог почету-то творить только тогда, когда на столе перед ним лежали гнилые яблоки;

- Дюма-сын для пробуждения вдохновения любил несколько раз основательно подкрепиться;

- Эмиль Золя во время работы над своими романами привязывал себя к столу.

***

Пушкин о поэзии:

- Глаголом жги сердца людей!;

- Служенье муз не терпит суеты;

- Описывай, не мудрствуя лукаво;

- Прекрасное должно быть величаво;

- Не тот поэт, кто рифмы плесть умеет;

- Поэту не должно быть площадным по доброй воле.

***

Нетленные крылатые фразы из кинофильма "Белое солнце пустыни":

- Восток - дело тонкое...;

- Таможня даёт "добро";

- Гюльчатай, открой личико;

- Опять ты мне эту икру поставила!;

- Да гранаты у него ж не той системы;

- Вот что, ребята, пулемёта я вам не дам;

- Я мзду не беру - мне за державу обидно.

***

Надписи, обнаруженные на стенах Помпеи при раскопках этого города, разрушенного при извержении Везувия в 79 году до н. э.:

- Удивляюсь я, стена, как могла не рухнуть, а продолжала столько надписей нести дрянных;

- Антиох здесь провёл время со своей Цитерой;

- Дважды погибель тому, кто запрещает любовь;

- Виргула своему Терцию - ты бессовестный хам;

- Счастье влюблённым, а кто не знает любви, да погибнет.

***

Законы матушки Мёрфи:

- Девятый месяц - самый длинный;

- Младенцы протекают с обоих концов;

- Чем громче вы кричите, тем меньше дети вас слышат;

- Всё, что делали ваши родители, было не так, как надо;

- Ваши дети поставят себе в заслугу всё, что выйдет, как надо;

- Всё, что у малыша во рту, рано или поздно окажется на полу;

- Чем меньше дети вас слышат, тем громче приходится кричать;

- Чем дороже костюмчик, тем быстрее малыш из него вырастает;

- Чем строже вы с детьми, тем упорнее ваши родители их балуют;

- Всё, что лежит на полу, рано или поздно попадёт малышу в рот;

- Все младенцы издают похожие звуки, но ваш делает это громче других;

- Ваши родители гораздо меньше злятся на ваших детей, чем когда-то на вас;

- Гораздо легче взвалить на себя родительские обязанности, чем свалить от них.

***

Из древнего "Детского кодекса" индейского племени апачей:

- Кричать на ребёнка недопустимо. Крик старших родичей пробивает духовное тело ребёнка и через дыру пролезает злой дух, коих полно вокруг, и ребёнок будет носить его в себе и болеть;

- Если вы непроизвольно перевели свои отрицательные эмоции на ребёнка, задели или отшлёпали его, немедленно проявите к нему ласку, чтобы убрать отрицательный заряд;

- Нельзя сердиться на ребёнка за его плохой поступок. Сердитесь на сам поступок, отделяя его от личности ребёнка. Тогда ребёнок поймёт, что не он сам плохой, а только его поступок, и сделает правильные выводы;

- Ребёнку в годовалом возрасте следует сбрить волосы на голове и сжечь их. Эти волосы содержат память о его периоде лежания и ползания. Если волосы будут сожжены, ребёнок будет лучше ходить и меньше падать;

- Если вы хотите, чтобы ребёнок что-то делал или не делал, не давите на него, а найдите важное значение вашему пожеланию;

- Перед ребёнком нельзя притворствовать, ибо он легко различает фальшь.

***

Любимые фразы родителей:

- Сдачу вернёшь!;

- Хотеть не вредно!;

- А ну, марш в угол!;

- Совсем стыд потерял!;

- Как доедешь - позвони!;

- Отца с ремнём на тебя нет!;

- Будут свои дети - поймёшь!;

- Ишь, какие мы умные стали!;

- Опять глаза на мокром месте?!;

- Я тебе русским языком говорю!;

- Ну, что ты хнычешь как девчонка?!;

- Хочешь чаю? Иди на кухню и налей!;

- Ну что нюни распустил, ата-та хочешь?!;

- Неудобно штаны через голову надевать!;

- Я уж и не знаю, как с тобой разговаривать!;

- Любишь кататься - люби и саночки возить!;

- Хватит есть одни бутерброды - язву получишь!;

- Хочешь кока-колу? Да это же сплошная химия!;

- Что, тебе одному в школе ничего не задают?!;

- Не будешь учиться - в дворники пойдёшь!


***


Самое-самое:

- Самая мощная сила - Вера;

- Самый опасный человек - Лжец;

- Самая лучшая защита - Улыбка;

- Самое коварное чувство - Зависть;

- Самое большое препятствие - Страх;

- Самая большая ошибка - Пасть духом;

- Самый красивый поступок - Простить;

- Самая лучшая поддержка - Надежда;

- Самый лучший подарок - Любовь.


***


Интересные факты об Интернете и компьютерах:

- 80% всех картинок в Интернете показывают голых женщин;

- Каждый месяц регистрируется более миллиона доменных имен;

- Интернет посещают приблизительно 1.5 млр. человек ежедневно;

- В 2012 г. было приблизительно 17 млр. устройств, связанных с Интернетом;

- Каждая восьмая супружеская пара, поженившаяся в 2012 г. в США, встретилась онлайн;

- Первая компьютерная мышь была изобретена Дугом Энджелбартом в 1964 г. и была сделана из дерева;

- В то время как радио потребовались 38 лет и телевидению 13 лет, Всемирной паутине потребовались только 4 года, чтобы достигнуть 50 млн. пользователей;

- Средний 21-летний молодой человек провёл 5 тыс. часов, играя в видеоигры, прочитал 250 тыс. электронных писем и текстовых сообщений и потратил 10 тыс. часов на мобильный телефон.


***


Только у нас:

- Только у нас единица измерения пива - ящик;

- Только у нас громче всего кричат "Горько!" и "Занято!";

- Только у нас лифты по совместительству ещё и туалеты;

- Только у нас можно купить часы "Ролекс" за 300 рублей;

- Только у нас в метро можно получить диплом о высшем образовании;

- Только у нас, едучи на рыбалку, покупают водку, а по возвращению - рыбу;

- Только мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь;

- Только у нас гости приходят на день рождения голодными, но уже под хмельком.

***

Самые полезные из экстремальных телефонов:

- горит крыша - 01;

- нужна крыша - 02;

- едет крыша - 03.

***

Кладбище, у оградки сторожка, в сторожке - сторож, на двери сторожки табличка "Живой уголок".

***

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": Никогда ещё я так не ждал поезда.

***

1 января - День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: А чё вчера было?

***

Из старинного русского задачника по арифметике (1872 г.): "Из числа 100 негров, перевезённых из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1\4 всего числа этих негров. Сколько негров осталось в живых на потребу американцам?".

***

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он, окаянный, ест-то?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

***

- Великий князь, а почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?

- Та-а-к... Что-то много языком стала болтать... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне! Ясно, солнышко?

***

Казаки на привале. Выходит атаман:

- Ну что, казаки, по коням?!

- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

***

Двое подростков утром смотрят телевизор.

- Блин, ну и говно показывают!

- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят чтобы мы со скуки в школу

пошли?

***

- Что мешает писателю?

- Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.

***

- Ты веришь, что 21 декабря 2012 года по календарю древних индейцев майя наступит конец света?

- Да бог с ним, с этим концом! Сейчас главное, чтобы новый виток кризиса нас не захлестнул!

***

- Чем отличается конец новогоднего праздника от конца света?

- После конца света ты уже ничем не мучаешься.

***

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.

- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.

- Я самый главный в мире! - заявил Internet.

- Ну, ну... - тихо ответило электричество.

***

- Как разделить пук на пять частей?

- Надо пукнуть в перчатку.

***

- С Новым годом вас! Чем занимаетесь?

- Ремонт делаем.

- Да... хорошо, видать, отметили...

***

- Чем зарабатываешь, Петрович?

- Мы - представители самой древней профессии - спим за деньги.

- ?!!

- Сторожа мы...

***

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!

- Ты моя умница! А где дедушка сидит?

- А вон там, мороженое продаёт!

***

- Мам, я схожу на улицу подышать свежим воздухом.

- Хорошо! Только скажи своему свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять!

***

- Привет. Говорить можешь?

- Могу. Лет с трёх.

***

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело... Вы кто?

***

- Почему ты повторяешь сплетни? Не стыдно?

- Ещё как стыдно, но ничего не могу придумать сама.

***

- У нас сын записался в секцию секса.

- И что он там делает?

- Занимается.

***

- Я пойду ради тебя на что угодно!

- Так уж и на что угодно?

- Ну да...

- Тогда иди на фиг!

***

- Надо в загсе зарегистрироваться.

- Ну, и в чём проблема?

- Не помню логин и пароль...

***

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

***

- Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?

- Килограмм или лет?

***

- Маша, не могу я больше - давай разведёмся!

- Нетушки уж, дорогой, вдовой взял, вдовой и оставишь!

***

- Какой магической силой вы хотели бы обладать?

- Не подходить к холодильнику после шести.

***

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года?

- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я ещё не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

***

- Почему Санта Клаус у них у них разносит под Новый год подарки детям один, а у нас - со Снегурочкой?

- В силу особенностей национального характера: Санта Клаус после встречи Нового года доберётся до дома самостоятельно, а Деда Мороза должен кто-то донести.

***

- С чем булочку ешь?

- С моим будущим лишним весом.

***

- Кум, ты ведро воды выпить сможешь?

- Я что, корова?

- А ведро водки?

- А я что, не казак?!

***

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право первым выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично. А я выбираю пистолет!

***

- У нас дыра в безопасности.

- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности!..

***

- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!

- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

***

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!"?

- Ну да...

Ты не видел, куда я их после этого положила?

***

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свекла и картофель.

- А что делала: варила или жарила?

- На даче копала!

***

- Жена, у нас есть что-нибудь к чаю?

- Там пончики есть.

- Сама ешь свои тампончики!

***

- Тебе, дорогая, очки идут.

- Спасибо за комплимент!

- А то уж совсем было глупое лицо...

***

- Ты вообще что-нибудь по дому делаешь?

- Конечно! Хожу...

***

- Можно ли поиметь женщину на Красной площади?

- Нет. Половина будет советовать, а другая половина стаскивать, чтобы забраться самим.

***

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- А что полезней?

- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в своё дело.

***

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?

- Ну, вашими молитвами...

- Тогда вам недолго осталось!

***

- Неужели я кажусь такой глупой?

- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает подозрение, что глупой ты вовсе не кажешься.

***

Подходит мужик к автостоянке и глaзaм своим не верит - блондинка зaливaет масло в двигатель! Подходит ближе - нет, всё в порядке: зaливaет в бачок омывaтеля.

***

Встречаются два приятеля.

- Ну как вчера прошло свидание?

- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.

- Давление?

- Да нет. Муж из командировки.

***

Обмен эсэмэсками:

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"!

***

В автобусе молодая мама с ребёнком на руках. Ребёнок смотрит на бородатого мужчину, не спуская с него глаз.

Мужчина:

- Что, на папку похож?

Ребёнок:

- Нет, на мамкину письку!

***

Зима. Мороз. Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой парень. На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:

- Уступи-ка место, сынок!

- Да вы что, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите.

- А твое-то нагретое!

***

Сидел мальчик на дереве и плакал:

- Снимите меня, снимите меня...

И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.

***

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, бывает, так что же теперь - напиваться из-за этого?

***

Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи:

- Ну, как вы себя чувствуете на новом месте?

- Жена сначала нервничала, а теперь сердце её успокоилось - она уже перессорилась со всеми соседями.

***

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:

- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача.

***

В магазине:

- Какой у вас интересный велосипед!

- Это велосипед-тандем. Вы можете на нём вдвоем поехать со своей женой!

- Моя жена не умеет ездить на велосипеде.

- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!

- И правда, интересно. А скажите, передние педали можно убрать?

***

Жена:

- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?

Муж:

- Правда-правда, мышка моя.

***

Муж - жене:

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой же пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Вот блин...

***

Жена - мужу:

- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!

- Я брился...

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться.

***

Муж с женой в ресторане. Официантка приносит счёт. Жена начинает возмущаться:

- Почему, кроме еды, в счёт включены женские колготки?

Официантка:

- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

***

Муж решил присутствовать при родах жены. Вошёл в родильное отделение, увидел рожающую жену и упал в обморок.. Откачали. Жена со стонами начала тужиться - он опять в обморок. Опять откачали и говорят:

- Поздравляем, вы стали папой.

- Кто, я?!

- Вы, вы... у вас родилась дочка.

- Ну, слава богу. Хоть не будет мучиться, как я...

***

Приехал паренёк в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Опытный водитель проводит инструктаж:

- Если хочешь заработать, о правилах дорожного движения придётся забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет...

- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?

- Да! Единственное, что нельзя - давить пешеходов. Все пешеходы - наши потенциальные клиенты.

***

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чем дело. Русский говорит:

- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять у тебя масло.

Тому интересно и он согласился.

- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов. Суди сам - какая выгода.

***

- Здравствуй! Как живёшь?

- Да всё так же, всё с той же и всё реже...

***

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась.

***

- Вчера с девушкой познакомился, очень уж она мне понравилась...

- Телефончик-то хоть взял?

- Взял... Смотри, какой навороченный!

***

- Девочка, сколько тебе лет?

- Двадцать, дядя.

- Тебе?!

- Нет, тебе дадут...

***

- Просто диву даёшься - наши соседи не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?

***

- Вы счастливы?

- Если счастье не в деньгах, то да!

***

- Как будет Prima donna по-русски?

- Баба Алла.

***

- Оказывается, гейша - это что-то вроде проститутки, а я-то думал, что это лесбиянка...

- А почему ты так думал?

- Ну, бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша...

***

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.

- А теперь?

- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

***

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

- Ну?..

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрёте... А нет, так мы вас сами убьём!

***

- Ходить он начал рано. В четыре он читал, в пять - декламировал Пушкина, а в шесть уже вовсю играл на аккордеоне...

- Надо же, какой у вас способный ребенок!

- Да нет! Это я вам про мужа рассказываю... Как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

***

- Хорошо, что я не родился в XVII веке.

- Почему?

- Сдох бы уже давно.

***

- Девушка, а вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили...

***

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

- Ты хвастаешься или жалуешься?

***

- Так говоришь, твоя девушка бросила тебя, когда узнала, что ты внук миллионера? Странно!

- Чего странного? Теперь она моя бабушка.

***

- Сосед, сволочь, наложил проклятие на всю нашу семью!

- Как наложил?!

- Прямо под нашу дверь...

***

- А ну, не шали! У меня чёрный пояс по карате!

- Ишь, напугал... А у меня красный пояс по караоке!

***

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые - тощие?

- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

***

- Петровна, слыхала, Федьку-то сифилисом наградили...

- Нашли кого наградить - он же или потеряет, или пропьёт...

***

- А ты можешь дверь с косяком поменять?

- С косяком я могу всё. Даже 24-ый каприз Паганини в ускоренном темпе...

***

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!

- Вам куда?

- Та не, мне просто самому интересно...

***

- Что самое лучшее на свете?

- Секс!

- А какой секс?

- На Свете!

***

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?

- Дна...

***

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

***

- У меня есть две новости.

- Начни с хорошей!

- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

***

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?

- По глазам - взгляд такой же, как у тёщи!

***

- Алло, друг, подойди к окну!

Мужик подходит с трубкой у уха к окну и спрашивает:

- А кто говорит?

- Снайпер!

***

- А правда, что тебя укусила акула?

- Правда...

- А за какое место?

- А вот это - откровенная ложь!

***

- А у людей есть безусловные рефлексы?

- Есть, просто они называются смертными грехами и запрещены.

- И как, запрет действует?

- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

***

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?

- Конечно.

- А сейчас?

- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.

***

- Пожалуйста, мне бюстгальтер 58-го размера.

- Что вы, мужчина, такого размера нет!

- Как нет? Я своей кепкой мерил, жене как раз.

***

- А в мужской одежде бывает декольте?

- Когда ширинку забывают застегнуть.

***

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или, может, зажим для денег?

- Нет, зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

***

- Я люблю баб помоложе, от 20 до 35, ну в крайнем случае до сорока лет...

- А я люблю женщин бальзаковского возраста.

- Так, Бальзак родился в 1799 году. Сколько же это получается?

***

- Я слышал, ты женился. С чего это вдруг?

- Да не хотелось ходить по шлюхам...

- А сейчас?

- Сейчас хочется...

***

- Ты не москвич, что ли?

- Да нет, просто воспитали хорошо.

***

- Мама, что нужно делать для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?

- Вовремя закрывать рот, доченька.

***

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...

***

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и...

- Это милиция беспокоит.

- Всё-всё! Уже оделась и ушла!

***

- Слыхал, конец света на 2039 год перенесли?

- Гады! Я ж не доживу...

***

- Спасибо.

- Да не за что.

- Понятно, что не за что, но я ж культурный человек!

***

- Привет, откуда идёшь?

- С нудистского пляжа.

- А почему в трусах?!

- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!

***

- Ты где живёшь?

- Дома.

- В каком районе?

- В районе дивана.

***

- Кем будешь одеваться на Новый год?

- Шреком.

- А маску купил?

- Пока нет, собираюсь, а ты кем будешь?

- Василисой Прекрасной!

- Маску купила?

***

- Мама, посоветyй, как мне избавиться от этого настыpного Вовки.

- Чем же он тебе так надоел, доченька? Поpтфель вон каждый день носит тебе из школы.

- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк десять накопилось...

***

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

***

- Ты чё такой хмурый?

- Да вот, с женой поругались...

- Из-за чего?

- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

- А в чём проблема-то?

- Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной...

***

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы пытался назвать. Пришлось кошечку завести, Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Так, а чё тогда такой смурной?

- Да неделю назад жена собаку купила, Ашотом назвала... Вот сижу думаю...

***

- Наташа, скушай этот кусочек торта!

- Спасибо, Юра, я не хочу.

- Ну, скушай. Вкусный!

- Нет, спасибо. Я после шести не ем.

- Наташа, пожалуйста.

- Юра, я сладкое вообще не люблю.

- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

***

- Ну, как дела на любовном фронте?

- Хреновые дела. Подарил подруге по пьянке свою машину. И теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться...

***

- А я когда бросаю носки в грязное бельё, кладу один носок в другой. И никаких проблем с поиском пар после стирки.

- Я тоже так попробовал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья семь разных носков и выкинула их!

***

- Алло, что делаешь?

- Заливную рыбу делаю.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- А что её готовить - кусок воблы, глоток пива...

***

- Какая у вас в Питере погода?

- Дождь.

- И давно?

- С 1703 года...

***

- Во сколько тебя, дорогой, разбудить?

- Летом, пожалуйста.

***

- Говорят, друзья на дороге не валяются.

- С моими всякое бывало...

***

- Ты на Новый год с нами?

- На каких условиях?

- Штука и готовка.

- Лучше две и ничего не делать.

- А ещё лучше - три и вообще не приходи.

***

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает - она же у тебя просто зверь...

- А что бояться - в лучшем случае подаст на развод...

- Я даже боюсь спрашивать, что будет в худшем случае.

- В худшем - не подаст...

***

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...

- Нормально. А в чём облом-то?!

- Вчера ко мне заявилась резиновая теща!

***

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

- Что вы?! Я замужем... Давайте сегодня!

***

- Люся, ты в эту пятницу до скольких будешь занята?

- В эту пятницу я занята до понедельника.

***

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.

- Я тебя люблю. Спи!

***

- Вот Вера абсолютно не красится, а живёт со своим мужем душа в душу много лет.

- Ух ты! А в чём секрет?

- А он пьёт беспробудно!

***

- Знаешь, мы не подходим друг другу, дорогой. Ты уж извини...

- Так ты тоже считаешь, что недостойна меня?

***

- Дорогой, я по глазам вижу, что ты пил!

- А я, дорогая, по бокам вижу, что ты ела!

***

- Расскажите о себе в друх словах!

- Всякое бывало...

***

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки на распродаже оторвал! Представляете, оба левые - и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?

- Так подошли ведь!

***

- Руки моей дочери просили сразу двое:инжинер и журналист.

- И кому же улыбнулось счастье?

- Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

***

- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, он как-то зашёл в клетку с тремя тиграми.

- Наверное, когда вышел, стал знаменитым человеком...

- А с чего вы решили, что он вышел?

***

- Как вам удалось дожить до 120 лет?

- А просто я ни с кем не спорю.

- Но это же невозможно!

- Совершенно верно.

***

- Как жизнь?

- Мухам бы понравилось...

***

- Алло, привет, ты где?

- Я дома. А ты?

- А я с тобой рядом в автобусе еду...

***

- Добрый день, Пётр Иванович!

- Да мы ж уже виделись!

- Но день-то от этого хуже не стал.

***

- Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

***

- Он чуть что - так сразу в кусты.

- Так он что, ненадежный товарищ?

- Товарищ-то он надёжный, у него желудок ненадёжный...

***

- Бабуль! Я доеду до Центрального рынка?

- Нет!

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

- А я доеду...

***

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

- Против чего?

- Против нашей воли!

***

- Папа, а ты помнишь, какой был день, когда ты встретил нашу маму?

- Неудачный, сынок.

***

- Невестушка, ты скотинку покормила?

- Нет, матушка. Спит ещё ваш сыночек...

***

- Папа, а в школе классуха говорит, что Интернет - это помойка! Это правда?

- Ну, по большому счёту это правда, сынок!

- А почему тогда каждый стремится иметь эту помойку дома?!

***

- Я человек тонкой душевной организации.

- Дебил, что ли?!

***

- Как твоя тёща?

- Померла, царство ей подземное.

***

- Ты такая красивая!

- Я знаю.

- О, ещё и информированная!

***

- Ну, почему?!

- Потому!

- А конкретнее?

- Потому что!

***

- Какая у вас экология плохая...

- Зато какая онкология хорошая!

***

- Спорим, ты мне сейчас вопрос задашь!

- Какой?

- Ну вот ты мне его и задал.

- Ну, ты и экстрасенс...

***

- Спасибо!

- Извините, но я такой купюры не знаю!

***

- Я тут грешным делом подумал...

- Головой надо думать!

***

- Мам, почему все называют меня рассеянным?

- Мальчик, иди отсюда, ты в соседнем подъезде живёшь!

***

- Папа, сколько мне понадобится денег для того чтобы жениться?

- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.

***

- Почему ты плачешь?

- Тараканы замучили и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...

- И что?!

- Тараканам похрен, а муж ушёл...

***

- Да, Серёга, тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

- Это ещё что! А ты только представь, каково проктологам!..

***

- Серёга, ну и как погуляли вчера на вечеринке у Наташки?

- Да ужас! Скучища неописуемая! Если бы нашёл свои брюки, я бы ушёл в самом начале!..

***

- Как тебе удаётся не унывать?

- А чё унывать-то? Сегодня всё плохо, завтра ещё хуже. Значит, надо сегодня радоваться, что всё не так хреново, как будет завтра.

***

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что, заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тёщи.

***

- Беляшики горячие, беляшики горячие!

- Бабуль, а с чем беляши-то?

- С чем, с чем... Зато горячие!

***

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

***

- Ты любишь полных мужчин?

- Полных чего?..

***

- Как у такой милой, очаровательной девушки и нет парня?

- Сдох от счастья!

***

- Привет ! Как выходные?

- Удались!

- Сам удались, придурок!

***

- Я снимался в эротике!

- Что - в главной роли?

- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

***

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизёршей работать?

- Не какое, а какие. Два образования третьего размера как минимум.

***

- Говорят, ты снова решил связать себя узами Гименея.

- Да какие там узы?! Так, узелок на память...

***

- Дорогая, нас пригласили на вечеринку нудистов.

- Вот так всегда: внезапное приглашение, а мне даже нечего раздеть!

***

- Дорогой, я беременна!

- Вот уж от кого-кого, а от тебя я никак этого не ожидал!

***

- О боже, милый, я вижу зелёненького человечка! Что же мне делать?

- Переходи дорогу, дура!

***

- Что такое "нить Ариадны"?

- Как бы вам попроще объяснить... Это - GРS-навигация древних греков.

***

- Даша, ты уже в курсе?

- О чём?

- Нам зарплату снизили.

- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...

- Там то же самое, я узнавала.

***

- Дорогая, ты опять из мухи слона делаешь!

- О, ты наконец заметил, что я вообще волшебница.

- Дима, ты что так часто куришь?

- Понимаешь, Лёш, я волнуюсь.

- А о чем ты волнуешься-то?

- За здоровье своё волнуюсь!

***

- О, я слышал, у тебя уже семеро детей!

- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

***

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся... Громадное терпение.

***

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?

- Обратно засыпать.

***

- Витёк, где так загорел?

- На нудистском пляже!

- А чё круги под глазами?

- А это - от бинокля!

***

- Сашка, а ваша корова дает много молока?

- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.

- А зачем вы её держите?

- А мы её держим, потому, что она - бык.

***

- Скажите, а когда у вас день рождения?

- А вам зачем?

- Да так, интересно, когда у природы был выходной...

***

- Вы знаете, у моего Василия очень сидячая работа.

- Какая?

- Он только что опять отсидел 3 года!

***

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?

- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

***

- А твоя благоверная как поживает?

- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.

- Это как?

- Ну, понимаешь, я сексом занимаюсь, а она с кухни: "Иди кушать, иди кушать!".

***

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...

- Ну и что?

- Что, что... На пиво попал!

***

- А из чего вашу колбасу делают?

- Не скажу.

- Почему?

- Чтобы это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

***

В магазине.

- Бабушка, чего бы вы хотели: колбаски, ветчины или ещё чего?

- Дорого у вас всё, дочка, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

***

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей".

- Тысячу не разменяете?

- Только мелочью...

***

Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк.

- Что пить будем?

- А давай позовём Петрова-Водкина - что он скажет, то и будем.

***

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит она человечьим голосом:

- Отпусти меня, старче!

И понял мужик, что о Фукусиме нам чего-то недоговаривают...

***

В театре после антракта:

- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?

- Да.

- Пойдём, милая, это наш ряд.

***

- Как отличить эротику от порнографии?

- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в XVI веке - то это шедевр мирового искусства!

***

- Мужик, это ты корову продаёшь?

- Продаю.

- А чё, дойная?

- Дойная-то дойная, только вот по весне, когда доится, так может лягнуть, что мало не покажется.

- Да мне всё равно, пусть себе лягается - её тёща будет доить...

***

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!

- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

***

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

- Так ты расскажи ему!..

- А если расскажу, он просто взбесится...

***

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их сопливыми интеллигентами называли, а теперь лохами...

***

- Девушка, покажите язык!

- А-а-а-а-а...

- Спасибо, взвесьте мне два килограмма говяжьего!

***

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я сразу узнал по двум горбикам...

***

- Санёк, ты как своих детей-близнецов различаешь?

- Легко. По именам. Одного зовут Георгий, другого - Люба.

***

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...

- Зачем, ты же вроде ещё живая?

***

- Милый, ты меня любишь?

- Да...

- А как?

- Как ни странно...

***

- Милый, сегодня у нас разгрузочный день.

- Это как, дорогая?

- В Макдональдс идём пешком.

***

- Представляешь, приехал вчера домой подшофе, а рубашка вся в помаде!

- Да-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?

- И не говори! Всё время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

***

- Ах ты, неудачник, посмотри на себя! Живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что с тобой сплю!

- И ты ещё называешь меня неудачником?!

***

- Не знаю, что на день рождения подруге подарить...

- Ну, подари ей букет цветов с тортиком!

- Нет, это не то...

- Ну, тогда флакон духов получше!

- Да не хочу я один подарок, хочу, чтобы много маленьких было.

- Ну, тогда подари ей жареные семечки!

***

- Вы, мужчины, только и можете, что на сиськи пялиться!

- Да? А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и писькой наружу, ты мне разве в глаза смотреть будешь?

***

- Посмотрите на этих маленьких ангельских школьниц-первоклашек с умилительными бантами на головках! Именно эти очаровашки лет через 10-15 скажут вам: Отвали, старый пердун!

***

- Вы слышали о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в подпольном борделе целых пять лет и вдруг случайно узнала, что всем остальным девочкам за это, как оказалось, ещё и платят...

***

- Вася! Как ты попал в больницу?

- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - День ВДВ...

***

- Дайте мне Калаш, запасной рожок, и мир станет лучше.

- Двух рожков, однако, не хватит...

- Я и не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

***

- Слушай - а говорят, что у тебя девушка ну очень страшная. Это правда?

- Знаешь, когда я её к пластическому хирургу отвёл, то он мне сказал, что проще и дешевле будет хвост пришить.

***

- Я опять хочу в Париж...

- Ты разве там была?

- Нет, но я и вчера туда хотела.

***

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?

- Охуенос колотунас!

***

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.

- Это же очень дорогое удовольствие!

- На м это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

***

Встречаются два крестьянина:

- Иван, а чаво это вы пшеницу не содите?

- Дык не ростёть стерва!

- А чаво не ростёть?

- Дык не содим!

***

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей эсэмэску:

- "Всё равно люблю только тебя!".

Ответ жены:

- "Да и ты пока самый лучший".

***

Муж - жене:

- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить так и не научилась.

- Ну так и ты всё время порнуху смотришь!..

***

Охотник - другу:

- Иди посмотри, что за зверя я уложил.

Тот, возвратившись:

- Что за зверь, не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

***

Парень:

- Мы бы хотели снять номер на две минуты.

Портье:

- Но это же невозможно!

Девушка - грустно:

- Поверьте мне, возможно!

***

Жарища. Лежат на пляже два нолика, изнывают от жары, потом обливаются. Мимо по небу проплывает восьмёрка. Один из ноликов брезгливо морщится:

- Фу! Как они могут в такую жару?!

***

Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:

- Как муж к тебе относится?

- Чудесно! Всё, что ни попрошу, покупает!

- Значит, мало просишь!..

***

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:

- Ну, как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

***

Разговор пессимиста с оптимистом.

Пессимист заунывно:

- Ну как уже всё достало! Третий день не высыпаюсь...

Оптимист с радостной улыбкой:

- На том свете выспимся!

Пессимист:

- Так до него ещё ж дожить надо...


***


Жена спрашивает у мужа:

- Не приходил ли тот мужчина, который спас мою маму, когда она тонула?

- Да, приходил, извинялся...


***


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена хрясь ему со всей силы по лбу.

Он:

- За что?

- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура - свет выключи!


***


Контролёр в электричке:

- Ваш билет, пожалуйста!

- Вот.

- А что это ваш билет от 15 августа? Зима уж на дворе...

- Ну, так это... Давно уж еду...


***


Бабушка трогает лоб у внука.

- Что-то лоб у тебя сегодня горячий...

- Да нет, бабуся, это ты остываешь.

***

Дед говорит внучке-студентке:

- В моё время девушки ещё умели краснеть!

- Представляю, что ты им говорил!!!

***

Мужик рассказывает знакомому:

- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.

- И глубоко?

- По щиколотку.

- А-а, ну это ещё не страшно.

- Может, и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

***

Посреди улицы стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах. К цистерне присоединён огромный толстый шланг, который уходит в люк городской канализации. Возле люка задумчиво стоят двое рабочих в спецодежде и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому:

- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили, или нет? И если нет, то что за хрень мы сейчас с тобой засосали?!

***

Дедушка ругает внука за двойку по истории:

- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!

- Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

***

В переполненном автобусе:

- Женщина, вы боком, боком проходите!

- Боком я ещё шире...

***

Там же:

- Мужчина, вы скоро умрёте!

- Почему это?

- А я чувствую ваш близкий конец.

***

- Что Вадику подарить, ему скоро 20 лет стукнет?

- Смотря чем он увлекается.

- Да дурью он мается.

- Ну так дурь ему и подарите!

***

- Ты что, Вадик, с моей девушкой спал?

- Нет, что ты, с этой тараторкой разве заснёшь?!

***

- Хорошая новость! - говорит евнух султану.

- А что приключилось?

- Гарем говорит, что он беременный.

***

- Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Иванова.

- Но ведь я же на него не похож.

- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки.

***

- Какой вкусный торт! Как называется?

- "Ильич".

- Почему Ильич?

- Потому что Ленин.

- Да почему Ленин?

- Да потому что Лена рецепт дала.

***

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?

- Я атеист. Я их только почесал.

***

- Кошелёк нашла!

- Свой?

- Нет. С деньгами.

***

- Ой, извините, я чуть было не сел на ваши очки.

- Ерунда, не смущайтесь, они видели кое-что и похуже...

***

- Вчера купил себе новую электронную книгу!

- А старую уже всю прочитал, что ли?

***

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- А что вы хотите?! 120 лошадей!

***

- А у меня сосед холодной водой обливается.

- Морж?

- Да нет... хулиганит, гад.

***

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?

- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

***

- Ну что, пойдёшь за меня замуж?

- Да, любимый...

- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...

***

- Мужчина, можно вас на два слова?

- Нет!

- А на три буквы?..

***

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное, надеетесь затащить меня в постель?

- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.

- Так какого же чёрта ты мне голову весь вечер морочил?!

***

- Ну, как ты можешь, сынок, искать себе спутницу жизни через Интернет? Это же совершенно безнравственно и аморально!

- А ты, пап, с мамой как познакомился?

- Нормально... Я её в карты выиграл...

***

- Вась, чего мрачный ходишь?

- Да вот беда, мужики, жена родила пятого ребенка! Если родит ещё раз, я повешусь.

Прошел год.

- Вась, а мы глядим, Люська-то твоя опять беременна! Вешаться-то когда будешь?

- Да я почти повесился, вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...

- И что?

- И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того мужика?

***

Девочка пишет из летнего лагеря:

- Кормят тут, мамочка, очень хорошо. Так что жди от меня прибавления.

***

Метро, час пик. В толпе орёт мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает. У бедного парня из глотки с воплем "А-а-а!!!" вылетает пять рублей. Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

***

Швейцарские учёные из университета Берна установили, что проживающие на верхних этажах зданий живут дольше. Таджик, подметающий улицу, подтвердил, что жильцы верхних этажей действительно дольше долетают до асфальта.

***

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:

- Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны:

- Видела?..

Будет лежать до 8 Марта!

***

В пpеддверии Нового года:

Оптимист:

- Hовый год будет лучше, чем стаpый.

Пессимист:

- Hовый год будет хуже, чем стаpый.

Реалист:

- Блин, опять нажpусь!

***

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих.

- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

***

Знакомство в контакте:

- Hi! Whеrе аrе уou from?

- Hi! I from Russiа, аnd уou?

- I from Frаncе.

- Pizdish.

- Chеstnoе slovo.

***

Муж - жене:

- Место женщины - на кухне!

- А в спальне что, сам справишься?

***

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

***

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих.

- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

***

Сидит мужик на скамейке перед хатой задумавшись.

Сосед спрашивает:

- О чём задумался, сосед?

- Да вот сижу и сомневаюсь...

- И в чём же ты сомневаешься?

- Да вчера были на свадьбе: меня побили, жинку изнасиловали... А на сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

***

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:

- Ваше Величество, у ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

***

Мужик пошёл в кусты по-большому. Опростился, а встать не может. Тут девочка мимо идёт. Мужик ей говорит:

- Девочка, девочка! Посмотри, дядя к каке не прилип?

Девочка:

- Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на писю наступил!

***

Дочь к отцу приехала вся заплаканная.

Отец:

- Что случилось, родная?

Дочь:

- Твой зять побил меня!

Недолго думая, отец берет ремень и стегает свою дочь.

- Скажи своему мужу, теперь мы квиты: если он побил мою дочь, то я избил его жену!

***

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и ещё какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.

- Я любовница вашего мужа.

- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьёй, зарплату всю до копейки домой приносил!

- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

***

Ругаются двое:

- Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.

- А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!

***

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг у борта появляется капитан с матюгальником и кричит:

- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

***

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок пришли посмотреть его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт.

Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно...

***

Жена звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:

- Алло, дорогой, ты где?

- Я? Э... На работе.

- А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!

***

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке Графиня.

- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?

- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

***

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:

- Волосы на заднице есть?!

Та, ошарашенно:

- Есть...

- Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!

***

На кухне тёща утешает зятя:

- Терпи, сынок! Я её, стерву, 20 лет терпела, так я же одна была, а ты не один - тёща с тобой. Вместе, дай бог, мы её, может, ещё лет 15 выдержим!

***

Двое в японском ресторане.

Первый:

- А тут суши неплохие!

Второй:

- Да и роллы хороши!

- А давай саке выпьем!

Подзывают официантку.

- Мы хотим саке!

Официантка:

- Саке.... А-а-а! Саке - это прямо по коридору и направо...

***

Первое свидание.

- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

- Нет, мне нравятся умные...

- Для этого я надела очки.

***

Звонок. Муж берёт трубку:

- Алло... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва и чтобы я на ней не вздумал жениться... Ты была права, как всегда... Конечно, я жалею, что тебя не послушался... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую.

Кричит жене:

- Подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

***

Режиссер телесериала - актрисе:

- Ваше страдание в заключительной сцене было таким неподдельным!

- Это всё проклятый гвоздь в туфле...

- Ради бога, голубушка, не выдёргивайте его до конца сезона!

***

После репетиции один актёр другому:

- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.

Пришли в театральный буфет.

- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

***

Встречаются две молоденькие актриски.

- Как ты хорошо выглядишь! Какое счастье привалило?

- Да я недавно вышла замуж за грузинского бизнесмена, такой потрясающий мужчина! Теперь только за грузин буду выходить.

***

Переписка двух блондинок в "аське":

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, дура!

***

Девушка:

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?

Парень:

- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

***

Разговор двух незамужних подруг:

- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!

- Догнала?

***

Хозяева - гостям:

- Уже уходите?

- Да.

- А почему так медленно?

***

На даче.

- Сколько вы посадили в этом году картошки?

- 5 соток.

- Ну и?..

- Всю колорадский жук сожрал!

- А сколько собираетесь на будущий год?

- Все шесть! Нехай подавится гад!

***

Два дачника ведут беседу о погоде.

- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли поднимется, - радуется один.

- Не пугай ты меня ради бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены!

***

- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?

- Да приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.

***

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь его внимание:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

***

Учитель в школе:

- Ты почему вчера не был в школе?

- У нас прибавление семейства.

- Да? Братик или сестричка?

- Нет. Мама наконец вышла замуж.

***

Мужик в "чате":

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.

- А старые где?

- Нету.

- Почему?

- В пятницу вечером бутылку водки разбил...

***

- Что такое парадокс?

- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда весят...

***

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?

- А у нас штрафную наливают.

***

- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём на свете.

- Меня зовут, между прочим, Мариной.

***

- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!

- Да ничего не здорово - памятники и от птиц-то отмыть не могут...

***

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые - тощие?

- Потому что злоба душит, а от радости человека распирает.

***

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?

- Есть.

- А почему она с нами не связывается?

- Так разумная же...

***

- Тебе что, ребра жалко? - спрашивает Бог Адама перед операцией.

- Да нет, Господи. Просто какое-то дурное предчувствие...

***

- Антон, милый, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять!

***

- Беру свои слова обратно...

- Ты решил извиниться?

- Нет! Я придумал новые.

***

- Соседка! Ты чем своих свиней-то кормишь?

- А тебе-то что?

- Да я тоже так похудеть хочу!..

***

- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!

- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

***

- Миша-а-а-а!!! С Новым годом!!!

- Ваня, по-человечески прошу: отойди от берлоги, я же сплю.

***

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...

- От гроба, подруга, отказывайся сразу!

***

- Ты почему не женишься?

- Да вот никак не могу найти себе пару...

- Так женись на одной!

***

- Милая, кaк отреaгировaли твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация...

- То есть?

- Пaпa молчит, a мaмa ждёт, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему.

***

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!

- Сюрпри-и-из!!!

***

- Может, тебе съездить куда-нибудь, дорогая?

- А куда, на Канары?

- Нет, в репу!

***

- Ну, здравствуй, Боря!

- Вообще-то я Василиса!

- Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря!

***

- Пап, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Маму!..

***

Встречаются бывшие одноклассники.

- Ты Ваську помнишь?

- Конечно.

- Он сейчас стриптизёром работает.

- Неудивительно, он ещё в школе говорил: "Придёт время, я вам всем покажу!".

***

Девушка - своему парню:

- И что бы ты без меня делал?

- Да то же, что и с тобой, только с другой!

***

Пассажир спрашивает проводника:

- Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?

- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

***

В кабаке официантка приносит счёт супружеской паре. Жена начинает возмущаться:

- Ну ни хрена себе! А почему это кроме еды, в счёт включены ещё и женские колготки?

Официантка:

- А что вам не нравится? Вы или следите за своим мужем или хотя бы ему ногти подстригите...

***

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в своём кошельке!

***

- У тебя какое зрение?

- Минус пять.

- Холодно, наверное?

***

- Вам нравится, как я пою?

- Очень! Напоили, накормили...

***

- Спорим на штуку, что ты мне сейчас вопрос задашь!

- Какой?

- Ну вот, ты мне его и задал, гони бабки!

***

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

***

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

- Ну, можешь поздравлять меня с днём офтальмолога и с днём строителя.

- Кем же ты работаешь?

- Глазки в двери вставляю.

***

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.

- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

***

- Милый, у меня что-то голова болит.

- А мне твоя голова без надобности!

***

- Уфф, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал!

- А почему не днём?

- Ну, днём-то я на своём огороде буду выкапывать...

***

- Девочка, как тебя зовут?

- Жучка.

- А почему такое странное имя?!

- Родители собачку хотели...

***

- Что тебе мама подарила на день рождение?

- Жизнь, и я помню это всегда.

***

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет. Психанула просто...

***

- Ты что, боксёр?

- Почему ты так решил?

- У тебя расплющенный нос!

- Нет, я просто мою окна в женской бане.

***

- Слушай, у тебя отец случайно не гений?

- Да нет вроде, а что?

- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

***

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?

- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

***

- Сынок, сходи в магазин!

- А волшебное слово?

- Интернет отключу...

- Иду-иду...

***

- А вот лично меня сильнее всего возбуждает мужской орган из двух букв.

- Нет у меня такого органа...

- Правильно, откуда он у тебя возьмётся?! Это же ум!

***

- Вчера в театре был такой богомерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!

- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушёл в самом начале.

- Не мог. У меня была главная роль.

***

- Вот козёл! Встал здесь поперёк тротуара.

- Это не козёл, а "Газель"!

- Ну, значит, козёл на газели...

***

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвездочный отель, бассейн, корты...

- А почему дикарём?!

- А ты бы видел, как я себя там вел!

***

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай себе на здоровье.

***

- Мне, пожалуйста, два хот-дога: один с горчицей, а другой без.

- А который желаете без?

***

- Первый раз в жизни села на строгую диету. Странные такие ощущения...

- Что, есть хочется?

***

- Девушка, как вам удалось скрутить и притащить в полицию сексуального маньяка?

- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

***

- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?

- Ну, это... Спасителем!

***

- А мой брат намедни женился.

- И как жена, красавица?

- Нет, страшненькая, но он всё равно с неё пылинки сдувает...

- Ужас, так она ещё и пыльная?!

***

- Тебе сны эротические снятся?

- В детстве снились...

- В детстве? А сейчас?

- Сейчас только порнуха.

***

- Ты кто?

- Ниндзя.

- А чё такой заторможенный?

- А я - черепашка-нинзя!.

***

- Что грустишь?

- Да вот, прав лишили на неопределённый срок...

- Это как?

- Да подрезал мудака на перекрёстке, а мудаком оказался мой отец.

***

- Ты на арфе играть умеешь?

- Да в гробу я видал вашу арфу...

- Арфа в гробу - это же рояль!

***

- Как отличить эротику от порнографии?

- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

***

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой взять?

- Презервативов побольше.

- Но там же дети!

- И на детей захвати!

***

- Кукушка, кукушка накукуй мне 150 лет.

- А на кукуй тебе столько?

***

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?

- Полстакана будет достаточно...

***

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?

- Отца, ладно уж, не трогай! А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

***

- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти дебилы сидят со стеклянными глазами и ничегошеньки не соображают...

- Да, у меня на работе такая же картина...

- Вы тоже преподаёте?

- Нет, я бармен.

***

- Сынок, я сегодня нaшёл на полу в твоей комнaте презервaтив.

- Хорошо, дедушкa.

- Почему дедушкa?

- Да потому что я его вчерa не нaшёл!

***

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:

- Да, ещё пара презервативов в аптечке...

***

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?

- Т-с-с...Нефть нашёл! Качаю втихаря!

***

- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!

- ?!

- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...

***

- Гречка есть?

- Крупа, что ли?

- Нет, блин, космонавт!

***

- Ты так похудела...

- Это комплимент?

- Это ужас!

***

- У тебя парень готовить умеет?

- Нет. Но жарит профессионально!

***

- Это твой новый парень?

- Нет, блин, из старых запасов!

***

- Тёща будущая - ну, форменный зверь!

- Но хоть молодая?

- Лет сорок пять...

- Да... долго ещё...

***

- Ты меня любишь?

- Да.

- Сильно?

- Сильно.

- А что тебе нравится больше всего?

- Пиво...

***

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

***

- Что-то ты какой-то помятый после праздников...

- А ты погладь!

- Если надо, я могу горы свернуть!

***

- Так сверни!

- А оно мне надо?..

***

- Алло, позовите, пожалуйста, Надежду!

- У нас нет никакой Надежды!

- А я что, опять в морг попала?

***

- Есть ещё порох в пороховницах?

- Есть!

- А ягоды в ягодицах?

- Засохли давно, зато песка полная песочница.

***

- Ого, какое крепкое у тебя пожатие - давно без женского пола обходишься?

***

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!

- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

***

- Не везёт мне с бабами...

- А ты к гадалке ходил?

- Да ходил... И с ней не срослось...

***

- Вчера пришёл с работы домой, а жена с французом каким-то...

- Ну и что ты сказал?

- А что я мог сказать? Я в школе английский учил...

***

- Помните, как в детстве мы по садам колхозным лазали?..

- Да. Бывало, наберёшь полные ягодицы соли и домой, яблочки кушать.

***

- Ты что, совсем уже совесть потерял?

- Так уж и потерял - просто выкинул за ненадобностью.

***

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!

- Да просто у меня Интернет не работал!..

***

- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на благотворительность.

- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками!

***

- Я отсидел от звонка до звонка!

- И что теперь делать собираешься?

- Пойду покурю за школой.

***

- Продавец, у вас фанера есть?

- Вам для хозяйства?

- Нет, блин, над Парижем полетать!

***

- А объявления в газетах дают результаты?

- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

***

- Если человек сволочь, то это навсегда?

- Нет, не навсегда. Когда-нибудь он сдохнет, и одной сволочью на земле станет меньше.

***

- Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.

- Да вы маньяк!

- Нет, я не маньяк, я - телезритель.

***

- За этой дверью живёт ясновидящая!

- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

***

- Сколько сейчас градусов?

- 25 в тени!

- А на солнце?

- 5 миллионов!

***

- У тебя тёща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевт?

- Нет, пиявка. Кровь сосёт.

***

- Ты не знаешь, они помирились?

- Да хотели бы, но, к сожалению, не могут.

- Это почему же?

- Да забыли напрочь, из-за чего поссорились...

***

- Почему ты до сих пор не замужем?

- Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю дарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному.

***

- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

- Так расскажи ему...

- Если расскажу, он меня вообще убьёт!

***

- Ты чего это, подруга, на тусовку с повязкой на глазу пришла?

- Спешила, второй накрасить не успела...

***

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?

- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

***

- Никогда не пытайся понять то, что не можешь понять!

- Не понял...

- И не пытайся!

***

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?

- Понимаете, пустота засасывает...

***

- Тебе сны эротические снятся?

- В детстве снились...

- В детстве? А сейчас?

- Сейчас только порнуха...

***

- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.

- Ну и как теперь?

- О-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!

***

- Ты что такой грустный?

- Да сын у меня родился...

- А как назвали?

- Людовик...

- А почему Людовик?!

- Да потому что четырнадцатый, блин!

***

- У тебя богатое воображение.

- В смысле?

- Очень много о себе воображаешь...

***

- Да-а, это женщина с изюминкой!

- Ага. Вместо мозга...

***

- Девушка, дайте ваш телефончик!

- Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь какая прыткая. Это ограбление!

***

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так, отсюда поподробней - я запишу!

- Да просто забыла пиццу в духовке...

***

- У моего мужа два образования.

- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!

- Ты ничего не понимаешь. Я в Википедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

***

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.

- А с пивом, братан, самое то!

***

- В прошлой жизни вы, вероятно, были мужчиной.

- Я и в этой была, но потом надоело.

***

- Современные мужчины не плачут!

- Почему?

- Боятся, что тушь потечёт...

***

- Он что, боксёp? У него такой pасплющенный нос!

- Hет, он моет окна в публичном доме.

***

- Что вас интересует, женщина?

- Детские коляски.

- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

***

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

- Два доллара.

- А чего так дёшево?

- Храплю, блин...

***

- Милый, ты помнишь, какой завтра день?

- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!

- И как мы отметим праздник?

- Какой праздник?!

***

- Дорогая, как у нашего сына дела в школе?

- Милый, у нас же нет сына...

- Во-от! Я просто издалека начал...

***

- И что бы ты без меня делал?!

- Да то же, что и с тобой, только с другой.

***

- Да я бы с радостью села на диету!

- А что тебе мешает?

- Чувство голода...

***

- Милый, ты меня любишь?

- Да.

- А как ?

- Как ни странно...

***

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.

- Ну и как? Удалось наконец-то от него избавиться?

***

- Дорогая, эта ночь была просто восхитительна!

- Да?

- Да!

- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?


***


- Дорогая! Какой вкусный торт!

- Я его в магазине купила.

- А сама такой же испечёшь?

- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

***

- Алло, что делаешь?

- Гуляю.

- Да на улице уже темно!

- А я нисколечко не боюсь.

- Такая смелая?

- Нет, такая страшная.

***

- Ты что, уже уходишь?

- Да, пока Кать!

- ПОКАКАТЬ?!

***

- Ты оказался не тем, чем я думала.

- А чем ты думала?

***

- А ваш мужчина вам сказал "Я тебя люблю!" до секса или после?

- Для...

***

- Скажите, а как вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом, но в четвёртом классе меня укусил пьяный сантехник.

***

- Я слышал, ты опять женился?

- Да, на Таньке.

- Так это же сестра твоей первой жены!

- Да, просто я привык к тёще.

***

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

***

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.

- И чем же, кудрями, наверное?

- Hет, застрелить хочется!

***

- Я не пью, у меня язва...

- Ничего страшного, я тоже женат...

***

- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала!

- Так я тебе сухарей куплю, чтоб не пережевала.

***

- Какой ты красный! На солнце что ли перегрелся?

- Нет, на бабе...

***

- Пап, ну почему ты считаешь, что если я была на дне рождения - то сразу пила?!

- Потому что я не папа, а мама.

***

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

- Тебе что, дурак, женщин мало?!

***

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...

- Ну, и кому она досталась?

***

- Тут стадо баранов не проходило?

- А вы отстали, что ли?

***

- И это всё, на что ты способна?!

- Нет, это всё, чего ты достоин.

***

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...

- А без меня и не надо.

***

- Вы живёте по закону или по совести?

- По ситуации...

***

- Почему?

- Потому...

- А поконкретнее?

- Потому что...

***

- Я 14 дней сидела на диете!

- И много потеряла?

- Ровно две недели...

***

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.

- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.

- А как их прикуривать?

***

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

***

- Тук-тук!

- Кто там?

- Твой шанс.

- Врёшь!

- Почему?!

- Шанс не стучит дважды.

***

- Девушка, скажите, вы замужем?

- Нет, пока на самообслуживании.

***

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, моет посуду...

- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

***

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.

- Зачем?

- Ну, надо же как-то детей в школу заманивать!

***

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

- А как же я?!

- А вы уже ремонту не подлежите...

***

- Вась, а чего это ты всё время губы красишь?

- Так помада гигиеническая.

- А почему фиолетовая?

- Ну... под цвет ногтей...

***

- Ну что, по бабам?

- Да, пора работать, - согласился с коллегой гинеколог.

***

- Хочу на колесо обозрения!

- Там страшно. Смотри не обозрись!

***

- Я на прошлой неделе опубликовал объявление в газете, что ищу спутницу жизни, и уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: Бери мою!

***

- А вы девушек приглашаете на шашлыки только в надежде на секс?

- Нет, конечно! Было такое раньше, а теперь исключительно в расчёте.

***

- Простите, но я не вызывал настройщика роялей.

- Вы-то не вызывали, а вот ваши соседи...

***

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!

- Ну, извините, я просто думал, вы знаете...

***

- Вы настаиваете?

- Да, мы настаиваем.

- А на чём вы настаиваете?

- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

***

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...

- А что ж он тебе говорил?

- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

***

- Ты что, усы отращиваешь?

- Ага. Надо же чем-то заниматься...

***

- Что случилось?! Вы выглядите - краше в гроб кладут!

- А вы - краше из гроба вынимают!

***

- Давай играть в утюг!

- Это как?

- Я на тебя буду плевать, а ты будешь шипеть.

***

- С кем же ты совьёшь свое семейное гнездышко?

- Кто первой залетит - с той и совью.

***

- Ты дал мне слово и не сдержал его!

- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?

***

- Я ради своей девушки пить бросил!

- Да ладно?..

- Ага. Теперь одна бухает!

***

- Мой ребёнок пошёл уже в три месяца.

- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...

***

- Ой, как я переживаю за свою жену!

- А что с ней?

- С ней моя машина.

***

- Милый, сфотографируй меня!

- Зачем?

- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая...

- А что, дальше ещё хуже будет?!

***

- Ой, милая, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?

- Нет, это жимолость.

- Жимолость? А что это такое?

- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

***

- Зина, выходи за меня замуж!

- Да знаю я твои приколы: "Зина, выходи за меня замуж!", а утром протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

***

- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!

- Да если бы вы их только обошли... Вы же и внутрь заходили!

***

- Слушай, что в эту субботу делаешь?

- Да с сынишкой на природу идем - будем змея в воздух запускать! А ты?

- Да в принципе та же программа: еду тёщу свою в аэропорт провожать.

***

- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?

- Так её же моль поела!

- Вот видишь - моли нравится, а тебе, значит, нет?!

***

- Чтобы пробудить у внука интерес к музыке, купил я ему скрипочку. Да вот только ничего из этой затеи не вышло.

- Вот и у меня аналогичная история - подарил тёще чемодан...

***

- Что везёшь?

- Сено.

- Какое же сено, коль это дрова?!

- А коли видишь, так что и спрашивать?

***

- Вчера впервые прыгал с парашютом.

- И что?

- Что-что... Узнал, откуда выделяется адреналин.

***

- Ну, как встретили Новый год?

- Замечательно... Приглашали десять человек, а пришли в итоге дохренадцать.

***

- Что такое улица?

- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

***

- У меня оригами не выходит никак...

- А давно съел?

***

- Меня от такой погоды в сон клонит.

- А меня от такой зарплаты хочется есть.

***

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!

- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...

***

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.

- А старый где?

- А старый уже не жилец...

***

- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего...

- Ты же вчера это делал!

- Так не доделал...

***

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?

- И дали, и поспал...

***

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Зал ждёт вашего решения. Скажите наконец: "да" или "нет"?!

- А можно ещё один звонок другу?

- Послушайте, жених, это вам не "Поле чудес", это ЗАГС...

***

- У одной моей знакомой грудь 42-го размера!

- Да ладно врать-то!

- Честное слово! Кроссовкой измерял.

***

- Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?..

***

- Говорят, у вас в Москве пробки чудовищные. Как вы вообще умудряетесь не опаздывать?

- Ну, как... Вот, например, сегодня я выехал в 7.30, чтобы приехать на работу к 9. Приехал к 10. Хорошо ещё, что надо было к 12...

***

- Привет, Толян! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля.

***

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали - кашляет и хихикает...

***

- А что это тут палёной резиной пахнет?

- Да это там жгут жгут.

- Что жгут?

- Жгут жгут.

- А-а, жгут жгут...

***

- Дорогая, ты спишь?

- Нет.

- Хорошо, тогда повернись ко мне!

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты - горох...

***

- Говорят, от поноса морковь помогает...

- Да слышал я, но даже представить боюсь, каким образом.

***

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

- А мне папа пива с воблой купил. Обожаю папу!

***

- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?

- Да я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

***

- Не знаешь, какая сегодня температура?

- Четырнадцать градусов в тени.

- А на солнце?

- Около шести миллионов градусов.

***

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы!

- А братья и близнецы - не одно и то же?

- Не всегда. Мы, например, сёстры.

***

- Ты вообще с головой дружишь?!

- Больше того - мы спим вместе!

***

- А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала...

- Да ты просто счастливчик!

- Да... И уже больше не уезжала...

***

- Плохо без девчонок...

- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

***

- И что же в нём шокирующего?

- В мальчике по имени Люба?!

***

- Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!

- Странно... А почему, собственно?

- А они всё время что-нибудь забывают в ванной...

***

- Посмотри, какой у тебя большой живот, деточка. Ты же лопнешь!

- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!

***

- Что с тобой, дружище?! Ты исцарапан, под глазом синяк, рубашка порвана. Давай я провожу тебя домой.

- Так я и так из дома...

***

- Ну и как тебе супружеская жизнь?

- Ну как... пить нельзя, курить нельзя...

- Наверное, жалеешь?

- Жалеть тоже нельзя...

***

- Слышал, ты женился?

- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели.

- И как же она всё успевает?

- Да я ей на кухне постелил!

***

- А мне тут замуж выйти предложили...

- Поздравляю. А кто?

- Родители...

***

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?..

- Не в ней, а во мне.

- А что было в тебе?

- Слишком много тестостерона...

***

- Дорогая, нас пригласили на вечеринку нудистов.

- Вот так всегда: внезапное приглашение, а мне даже раздеть нечего!

***

- Позвони мне!

- Сам позвони.

- Не-е. Ты лучше...

- Конечно, я лучше, а ты звони!

***

- И не строй из себя слишком умного!

- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само собой получается.

***

- Так от чего умер ваш муж?

- Ну... В основном от электричества.

- Это, простите, как?

- Рогами за провода зацепился...

***

- Алло, это служба спасения?

- Да.

- У меня в квартире шаровая молния!!!

- В комнате?

- Нет, на кухне...

- Рядом с окном?

- Была около плиты...

- А сейчас?

- За столом сидит... Кофе пьёт и с женой разговаривает... Старая карга!

***

- Это вы давали объявление о пропаже собаки и назначили вознаграждение?

- Да, да. А что, вы её нашли?

- Пока ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

***

- Ты слышал, Рома Абрамович в космос летит. За пятьсот миллионов долларов!

- А чё так дорого?

- Дык он же договорился - на яхте.

***

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча...

- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

***

- Ваша кухарка плохо готовит?

- С чего вы взяли?

- А почему вы каждый раз молитесь перед едой?

***

- А я вот женился намедни. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать... Ударилась уж больно сильно.

***

Женился Луис Альберто на Марианне. Заходит вечером в спальню, видит - Марианна лежит в постели, и с ней - Дон Альберто.

- Папа? Что ты здесь делаешь?

- Разве ты забыл, что в нашей семье традиция - каждый мужчина должен позаботиться о своих внуках?!

***

Папа-чёрт пришёл домой после тяжёлой работы в аду, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертёнка и говорит:

- Отшлёпай его за непотребное поведение!

- А что он натворил?

- Весь день вёл себя как ангел...

***

Звонок под Новый год, мужик снимает трубку.

- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

***

Парень хвастается другу:

- Я вчера с такой девкой познакомился!

- Ну? Хоть телефончик взял?

- Ага, смотри какой навороченный!

***

Подвыпивший мужик в гостях хвастает:

- Когда я помоложе был, меня женщины на руках носили!

Одна из женщин за столом:

- Вот то-то и видно, что сильно поношенный...

***

В сельский дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:

- Ну что, батя, чем тебе можем помочь? Дрова там наколоть, воды из колодца принести, убрать что? Так мы ща, мигом!

- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!..

***

Наркоман приходит в ресторан:

- Чем сегодня кормите?

Официант, раскрывая меню:

- Один момент!

- О! Тогда мне два тюбика.

***

Учительница встречает бывшего ученика:

- Ну и кем ты стал?

- Метеорологом!

- М-да... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик...

***

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору.

Тот:

- Да у нас банщик новый... Никак руку не набьёт! Он раньше в крематории работал.

***

Девушка пришла к гадалке:

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:

- Повезёт Игорю - на тебе женится Дима.

***

- Ты помнишь, когда день рождения твоей тёщи?

- Когда жена протягивает мне телефонную трубку и говорит: Поздравь маму!

***

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку.

- Дорогая, ну зачем же ещё усугублять-то?

***

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.

- Ни фига себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?

***

- Алло, ткацкая фабрика? Здравствуйте! А чесальщицу Машу из цеха шерсти позовите, пожалуйста!

- А она уже ушла... Чешись пока сам!

***

- Скажи, друг Вася, если бы у нас продавали жён как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?

- Прости, Серёга, ни копейки!

- Всё, считай, договорились!

***

- Для чего вам зонт?

- А вдруг дождь.

- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

- А я и не боюсь. У меня ведь зонт...

***

- Слышь, а когда отменили крепостное право?

- В шестьдесят первом.

- Тогда же Гагарин в космос полетел!

- Ну, видимо, в честь этого и отменили.

***

- Алло, дорогой, ты собаку выгулял?

- Нет, я на неё обиделся...

- Так что, она терпит?

- Нет, вот на это я и обиделся...

***

- Почему ты до сих пор не женишься?

- Честно говоря, я всё время думаю о твоей жене...

- Что, о моей жене?! Ах ты гад!

- Да я в хорошем смысле - опасаюсь, что вдруг и мне такая попадётся...

***

- Помнится, тебя сильно раздражало, что твоя жена называла тебя котиком. Как тебе удалось отучить её от этого?

- Да как-то взял и нагадил ей в туфли...

***

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?

- Ну, бил, бил и добился...

***

- Говорят, что занятие сексом равносильно пробежке на стометровку...

- Не-а. Я стометровку за 10 секунд ни в жисть не пробегу.

***

- И всё-таки самая лучшая жена - глухонемая.

- Не-е-е... Кривляться будет.

***

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!

- Так что, вы считаете, что я ещё мало настрадался?!

***

- У вас, мужиков, одна мысль!

- Как одна?! А закусить?

***

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?

- В твоем случае, Вася, это насморк.

***

- Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!

- Ты уже и там всех достала?!

***

- На чём будет работать транспорт будущего?

- На воде и траве.

- И как будет работать такая техника?

- Запрягаешь в телегу кобылу...

***

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать: сколько у тебя было мужчин?

- А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду...

- Ну ладно, семь.

- В смысле я - седьмой?

- Да нет, что ты... Ты - четвертый...

***

- Алло! Это психбольница?

- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тёщу...

***

- Папа! Посмотри, какой красивый скворечник я сделал своими руками!

- Умница! А теперь надо сделать в нём дырочку для птички.

- Зачем? Птичка уже там.

***

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.

- Льстец! - улыбнулась ему жена...

***

- Девушка, вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?

- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные!

***

- Простите, пожалуйста, вы мисс или миссис?

- Какая я тебе, блин, мисс! Не видишь - леди я!!!

***

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.

- Да-да. Я знаю этого малого...

***

- А моя жена отлично готовит, у неё никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку. И порно со мной смотрит.

- Да у вас, педиков, всё не как у людей!

***

- А что вы папе на день рождения в подарок отобрали?

- Деньги... Завтра пойдём маме и мне туфли покупать.

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?

- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить. Спроси у папы!

***

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?

- Именно к ним я и отношусь.

***

- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?

- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

***

Муж:

- Что ты ходишь без конца туда-сюда?

Жена:

- А что толку, что ты с концом?

***

Чёрный юмор:

- Ты чего это на одной ноге прыгаешь?

- Да только что из-под тамвая.

***

Станиславский:

- Не верю!

Немирович-Данченко:

- Гадом буду!

***

Одна блондинка - другой:

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Была в Англии, открыла дверь, на которой надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!

***

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чём ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!

- А почему не миллион?

- Не-е, миллион - это нереально...

***

Мужик другу рассказывает:

- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - женщина приходит, удобно!

- Да, повезло тебе, развлёкся немного...

- Почему немного? Я её с собой привёз!

- Женщину?

- Кнопку!

***

Водитель остaнaвливaется около голосующей женщины. Онa зaпихивaет голову в окошко и спрашивает:

- Минет не желaете сделaть?

Мужик, в ужaсе:

- Кому?!

***

Пaрень и девушкa едут в мaшине.

Пaрень, мечтaтельно:

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделaли минет в мaшине нa ходу.

Девушкa, решительно:

- НЕТ!

Пaрень:

- Ну, пожaлуйстa.

Девушкa:

- НЕТ!

Пaрень:

- Ну что тебе стоит?

Девушкa:

- Вот получишь прaвa, сядешь зa руль, тогда подумаю. А покa мaшину веду я - никaких минетов.

***

Жилa-былa женщинa, и ни один мужчинa в городе никак её удовлетворить не мог. Рaздобылa онa aдрес деревенского мужичкa, поехaлa к нему, провелa у него ночь, a нaутро и говорит:

- Бросaй свою деревню, поехaли ко мне в город жить, будешь у меня кaк сыр в мaсле кaтaться!

- Не-е, не могу, у меня хозяйство, огород, коровa, ты лучше к моему брaту в соседнюю деревню сходи, может, он соглaсится.

- А он тaк же женщину удовлетворить может?

- Ну, нaсчёт женщин не знaю, но он пять лет нaзaд медведицу поимел с перепугу, тaк она ему до сих пор мёд носит.

***

На нудистском пляже.

- Девушка, знаете, что мне сейчас хочется?

- Не слепая, вижу!

***

Блондинке звонят родители и спрашивают:

- Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?

- А вы меня на свою тоже не приглашали!

***

Муж при разводе требует оставить ребенка ему.

Судья спрашивает:

- А почему вам, а не матери?

- Ну как же?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдаёт банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

***

Жена говорит мужу:

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?

- Да как два перста оросить, сударыня!

***

Жена спрашивает мужа:

- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки.

- А мы с ней на улице познакомились.

***

Жена:

- Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?

Муж:

- Конечно!

Жена:

- Тогда дай денег на солярий!

***

На пляже дама обращается к соседке:

- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?

- Что вы? Это же мой муж!..

***

Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене:

- Трепещи, женщина, твой конец пришёл!

***

Отец семейства просыпается утром с сильного бодуна и зовёт маленького сына:

- Сыно-ок, принеси папе водички!

Тот уходит на кухню, возвращается через минуту и говорит:

- Папа, водички никакой нет, я тебе печенюшек принёс...

***

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

***

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:

- Что у нас сегодня на ужин?

- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?". Добавку будешь?

- Спасибо, я уже сыт.

***

Мужик выиграл в лотерею крупную сумму. Друг его спрашивает:

- Ну а твоя жена как к этому отнеслась?

- Да просто от удивления онемела!

- Во попёрло тебе!

***

В театре.

- Зин, а чё это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили...

- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

***

Одна актриса - другой:

- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!

- Горе, что ли?!

***

Звонок в аптеку:

- У вас есть гондоны с усиками?

- Да, есть один, только он в отпуске!

***

Двое в купе.

- Простите, куда вы едете?

- В Астрахань.

- А если не секрет, что вас туда тянет?

- Поезд.

***

Мужик в библиотеке:

- У вас есть книги про суицид?

- Да, но посетителям мы их не выдаем.

- Почему?

- Они их не возвращают!

***

Бабушка воспитывает внучку:

- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.

- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

***

Бабушка читает сказку внуку:

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...

- А что, отец болел, что ли?

- Почему?!

- А что же у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

***

Встречаются два друга. Один - другому:

- Ты любишь групповой секс?

- Ну да.

- Так иди домой, там только тебя и не хватает...

***

Старая дореволюционная Москва. Выходит пьяный из кабака и кричит:

- Извозчик! На Плоицкую трощать, живо!

- На Плоицкую трощать тридцать копеек, барин.

- Тридцать копеек, разбойник?!

- А дули ты хумал?

***

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с постелью и держит свечку.

- Хорошо ли тебе, матушка? - спрашивает барин.

- Плохо, котик.

- Ванька, встань справа!

Через некоторое время.

- Хорошо ли тебе, матушка?

- Ой, плохо, ненаглядный мой.

Барин - слуге:

- Ванька, дай сюда свечку, а сам приляг на моё место!

Через некоторое время.

- Хорошо ли тебе, матушка?

- Ой, хорошо, оченно даже.

Барин - слуге:

- Учись, дурак, как свечку держать надо!

***

Приехал барин в своё имение. Ходит с управляющим, указания даёт:

- Вот тут бы, голубчик, мосток через ручей-то соорудить, а то переходить несподручно.

Через год вернулся, опять делает с управляющим обход. Подходят к ручью, а там всё как было. Ни слова не говоря, врезал барин управляющему в ухо. Неделю водочку попил, в баньке попарился, девок дворовых попортил и в столицу подался. И месяца не прошло, с инспекцией нагрянул. Глядь, а через ручей мост шикарный перекинут, весь в резьбе, в ажуре. Он управляющему и говорит:

- Как так, Прохор? То за год и доску через ручеёк перекинуть не сподобился, а то такой мостище отгрохал?

- Дык не было твёрдой команды, барин...

***

- Писец пришёл, боярин, - говорили на Руси при появлении налогового дьяка.

***

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпaгa или пистолет?

- Шпaгa.

- Отлично, вот вам и конец... Я выбираю пистолет!

***

Деревенские пошли на речку купаться: парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются в купальники - шум, смех стоит.

- Ой, девки, за нами парни подглядывают!

- Ой, девки, а парни-то уже купаются!

- Ой, девки, гляньте, да они же голые!

- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-к набросятся!

- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.

Тут одна девушка говорит:

- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.

Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:

- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли?!!

***

Учительница знакомится с первоклассниками:

- Дети, расскажите, кто ваш папа.

Маша:

- Мой папа - менеджер.

Вовочка:

- А мой папа - хакер!

- Это как?

- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

***

Съездил мужичок из занюханной деревушки в Москву и рассказывает сельчанам про чудеса столичные.

- Зашёл, значится, в магазишко полюбопытствовать, а тама, мать честна, девки надувные продаются.

Тут самая бойкая старушка бесстыдница его и спрашивает:

- А мужики надувные там имеются?

- Врать не буду - мужиков не видал. Могёт быть, не завезли. А вот запчастей к ним - выше крыши.

***

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает!

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вообще убивает...

***

Молодожёны рассказывают:

- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!

- И кто же первым сказал "Хватит, больше не могу!"?

- Сосед за стенкой...

***

Секретарша, продрав глаза наутро после корпоративной пирушки:

- Все!!! Пить больше не буду, и в рот не возьму!.

***

Исторический диалог.

Станиславский из зала:

- Не верю!

Немирович-Данченко со сцены:

- Гадом буду!

***

Переписка двух блондинок в контакте:

- Привет, как выходные?

- Привет, удались!

- Сама удались, дура...

***

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

***

- Я, милый мой, Дракон по гороскопу.

- А я давно догадался. Знаешь, как напугался, когда первый раз тебя без макияжа увидел?

***

- У меня брат дважды женат был, причём на одной и той же...

- Он что, с первого раза не всё понял?!

***

Жена жалуется мужу на поведение их сына:

- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!

***

Две блондинки разгадывают кроссворд:

- Иосиф Виссарионович, шесть букв.

- Шесть букв? Кобзон!

- Подходит!

***

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

***

В деревенском магазине.

- Зина, мне упаковочку презиков.

- А Светка уже купила...

- А, ну тогда ладно...

***

- Давайте поговорим о прекрасном! У вас вши есть?

- Нет, что вы?!

- Ну вот и прекрасно!

***

На рыбном рынке:

- А рыбу давно выловили?

- Не-е, недавно. Даже рыбак ещё не протрезвел...

***

В магазине:

- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?

- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Так что ешьте спокойно!

***

Блондинка - подруге:

- Представляешь, я беременна и у меня будет тройня!

- С чего ты взяла?

- Ну как это с чего?! Я сделала три теста на беременность, и все положительные!

- А ты ещё три теста сделай, знаешь, как интересно будет?!

***

Учительница в школе просит рассказать, какие у кого есть домашние животные.

Встаёт Машенька:

- У нас в доме живёт кошка Фенька, она добрая и ласковая. А ещё... я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.

***

Первого сентября в выпускном классе все пишут сочинение на вольную тему. Одна ученица поднимает руку и спрашивает:

- Мариванна, а как пишется слово "забеременела"?

- Иванова, я тебе же говорила - не пиши про лето, пиши про Пушкина!

***

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:

- Ты обещал на мне жениться, а сам попользовался и не женился! Все вы, козлы, такие!!!

- Я-то ещё ладно... Другие даже и не обещают ничего!..

***

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тёте. Кошку возьмёт дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно:

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?..

***

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне ужин, а потом приготовишь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

***

У 108-летнего дедули спрашивают:

- А что вам говорят врачи?

- А они мне лет 50 одно и то же говорят: Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое!

***

Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотные Снегурочки. Хозяин, с удивлением:

- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

***

Жена встаёт на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половиной метров!

***

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в воду. Видит, что внизу нет матраца, но делать нечего, прыгает на доски. Раздаётся грохот и голос актера:

- Блин, река-то уже замёрзла!

***

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:

- Да тут я!

***

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять рублей!

- Ромашка, что ли?..

***

- С одной стороны, ты очень красивая.

- А с другой?

- А с другой - затылок!

***

В постели молодая пара:

- Ты меня любишь?!

- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

***

Ревнивый муж - жене:

- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспaлa за миллион долларов?

- Переспaлa бы. Если бы нaсобирaлa...

***

Сын спрашивает отца:

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут по сути то же самое, только надо еще поуговаривать...

***

- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

***

Муж - жене:

- Все самцы - герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами ежиху!

- Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей рожать!

***

Киллер спрашивает у коллеги:

- А что ты больше всего в жизни любишь?

- Ну, люблю рожок от "калашникова"... Еще люблю контрольный в голову...

- Нет, браток, это наша работа. А для души?

- Для души? Не знаю... Гранатку кинуть...

***

Жена - мужу:

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего ты взяла?

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

***

Тёща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!

- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

***

Вечер. В маршрутке на одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка. Выходящая последней дама:

- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.

Водитель:

- Целовать не пробовали?

***

Картинка из недалёкого будущего. По одной из центральных улиц Москвы непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода.

- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.

- А я и не переходил. Я тут родился.

***

Разговаривают дети в садике:

- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!

- Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!

- А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!

***

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А твой папа с мамой разрешит? ?

Она:

- Не-е, с мамой он, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.

***

На свадьбе жених признаётся невесте:

- Знаешь... ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.

- На что ты намекаешь?

- Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

***

Встречаются друганы.

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне чёрный костюм? Помнится, у тебя был такой.

- Конечно, без проблем.

Проходит месяц. Опять встречаются.

- Ты мне костюм когда вернёшь?

- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер. В нём и схоронили.

***

Пpиходит мужик в магазин.

- Дайте мне сахаp кусочками.

Пpодавщица даёт ему килогpамм сахаpа-песка.

Мужик, возмущёнено:

- Я же пpосил кусочками!

- А это что?

- Какие ж это кусочки?!

- Маленькие!

***

В ресторане посетитель - официанту:

- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, бифштекс с картошечкой... Но только одно условие!

- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?

- В салат оливье зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

***

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

***

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!

- Это нам раз плюнуть...

***

- Официант, рассчитайте нас!

- Эники-беники, ели вареники...

***

- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

***

Посетитель ресторана, недовольный едой, - официанту:

- Это даже не надо протаскивать через желудочно-кишечный тракт. Это уже дерьмо!

***

Техас. Девушка радостно сообщает своей матери:

- Мамочка, Билли всё-таки решил на мне жениться!

- Он уже сделал тебе предложение руки и сердца?

- Нет ещё, но уже застрелил свою жену.

***

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

***

Экскурсовод в Египте:

- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...

- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?

- Нет, неправда.

- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

***

Идёт по пустыне мужик, встpечает бедуина:

- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?

- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

***

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и орёт ему на ухо благим матом:

- ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры!!! Люсю хочу из 56-й квартиры!!!

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?

- А что, мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

***

Приходит мужик в паспортный стол:

- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.

- А зачем?

- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!

- Чего?

- Ну, моя фамилия - Моржовый...

***

На трамвайной остановке:

- Мужик, чего такой угрюмый?

- А твое какое собачье дело?

- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?

- Ну надо же как-то беседу поддерживать.

***

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:

- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.

- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.

- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?

- Сейчас посмотрим: "Сторож-убийца" она называется.

***

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Спрашивает у отца мальчика:

- Что Игорёк хотел на день рождения?

Отец отвечает:

- Он хотел железную дорогу.

Абрамович:

- Москва - Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок, под 300 километров...

***

Папа - сыну на сон грядущий:

- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченный комп с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Накупил кучу лицензионных программ...

- Папа, а как это "лицензионных программ"?

- Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!

***

Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.

Он:

- Я тeбя люблю!

Онa:

- Что, прям кaк взрослыe?

Он:

- Нeт, по-нaстоящeму.

***

В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

***

Дирижёр оркестра на репетиции - тромбонисту:

- Труба, на какой ноте вы кончаете?!

- У меня с сексом всё в порядке...

***

Реплика дирижёра оркестра:

- Прошу сыграть это место так тихо, чтобы можно было слышать звуки, которые издаёт задница второго гобоя, который спит уже 144 такта!

***

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:

- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!

- Я не спорю, но они мне немного жмут в подмышках.

***

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.

- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...

- А я предпочитаю браки по расчёту.

- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!

- Ага.

- У нее двое детей и три внука!

- Ага.

- И ни копейки за душой!

- Ага.

- Ты меня извини, но она ко всему ещё тупая как пробка и стерва, каких свет не видывал!

- Ну, просчитался маленько...

***

Идёт публичная лекция про секс. И тут, кaк полaгaется, вопрос из зaлa:

- Скажите, a какие мышцы поднимают половой член?

Лектор - зaдaвшему вопрос:

- А вам, извините, сколько лет?

- Мне 72, a что?

- Тогда только бицепсы!

***

Девушка в автобусе держит нa коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я окaзaться нa месте вашего котёнка!

- Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару нa кaстрaцию...

***

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками "Подождите, подождите!" Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ изнывает от жары. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса. Автобус тронулся, двери закрылись. Реплика в салоне:

- И для этого мы его ждали?!

***

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования маньяком:

- Представь себе, что ты идёшь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный тип. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

***

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так орёшь?

- Приснилось, что Машка тонет.

- Что ещё за Машка?

- Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

***

Жена звонит мужу:

- Ну что, проверил лотерею?

- Да.

- Что-нибудь выиграл?

- Хрен выиграл..

- Так ты смотри не вздумай брать деньгами!

***

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Пытается его усыпить, напевая колыбельную:

- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

***

В бане.

- Вадик, ты что, еврей?

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезаный!

- Не обрезаный, а надкусаный.

***

Школьница приходит домой после дня рождения.

Мать (грозно):

- Пила?

Дочь:

- Шампан стаканского.

***

К бaнкомaту подходит женщина с мальчиком лет пяти.

Мaмa:

- Сейчас денежку возьмём и пойдём в мaгaзин...

Вставляет карту в бaнкомaт, получает деньги.

Мальчик тихо спрaшивaет:

- А там что, пaпa сидит?

***

Идёт программист по улице. Встречает девушек.

- Девушки, хотите пивa?

- Нет.

- Вино?

- Нет!

- Водку?

- Нет!

Прогрaммист думает про себя:

- Странно, стaндaртные драйверы не подошли.

***

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол:

- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.

- Я уберу звук, говори.

- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический или на стоматологический.

- А сколько у человека зубов?

- Тридцать два.

- А сердце одно?

- Одно.

- Значит, счёт 32:1 в пользу стоматологического.

***

Берут интервью у режиссёра фильма:

- Актёр, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам или, зацепившись за грузовик, волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах - дикий страх, но в то же время надежда и неимоверное желание, несмотря ни на что, уйти от преследователей. Не зря он получил "Оскара".

- Как вам удалось, чтобы исполнитель так сыграл?

- Деньги были настоящие...

***

- На чём будет работать транспорт будущего?

- Я думаю, на воде и траве.

- И как будет работать такая техника?

- Запрягаешь в телегу кобылу...

***

- Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит...

- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда ещё грибочки и водочку, можно и в баню не ходить.


***


- Американские горки полезны для здоровья - они укрепляют нервы и вестибулярный аппарат...

- А также мышцы отверстия, отвечающего за выделения страха.

***

- Как дела?

- Да всё так же...

- Не тужи! Когда-нибудь эта чёрная полоса должна же закончиться.

- Да у меня не полоса, у меня фон!

***

- Помогите разобраться!

- А собирать тебя потом кто будет?

***

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...

- А без меня и не надо.

***

- Настроение, дорогой, должно быть такое, чтобы душе хотелось петь!

- Каких это ещё Петь?!

***

- Привет! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля!

***

- Как провёл выходные?

- В формате 3D.

- В кино ходил?

- Нет. Диван Дома Давил.

***

- Я за свой шальной орган не в ответе! Нельзя же, в самом деле, обвинять стрелку компаса за то, что она всё время указывает на север.

***

- Дорогой, мне кажется, я беременна! Меня тошнит от дома и тянет на солёненькое море.

***

- А я понял, почему тестя называют тестем: он тестировал предыдущую версию жены.

***

- Вот жизнь пошла - вечером не только на улицу, в Интернет выйти страшно!

***

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

***

- Да на ней мои семейные трусы выглядели бы как стринги!

***

- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с вашим генеалогическим древом?

- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.

***

- В чём отличие мужской логики от женской?

- Мужская - правильнее, женская - интересней.

- У тебя вообще совесть есть?

- Есть. Но у неё нет права голоса...

***

- Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца!

- По карате?

- Нет, по заднице!

***

- А, это вы! Милости просим!

- А мы милостыню не подаём!

***

- Алло! Здравствуйте, Васю можно?

- А его нет дома...

- Ну вот, зря здоровался...

***

- У меня есть две новости...

- Начни с хорошей!

- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

***

- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь.

- Да, вот уже начали собирать на приданое!

- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат.


***


- Что это вчера ночью упало с таким грохотом?

- Одежда...

- А почему так громко?

- Я из неё вылезти не успел.

***

- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет! Я с ним серьёзно поговорила, и он теперь не пьёт, не курит, по ресторанам не ходит! Лежит себе тихонечко в реанимации...

***

- А куда ты ходишь по вечерам?

- На репетицию хора.

- А что вы там делаете?

- Пьём пиво, болтаем...

- А поёте когда?!

- Когда домой идем!

***

- Да ты не мужик, гвоздя в стену вбить не можешь!

- А что по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

***

- Слушай, а у тебя машина в мороз заводится?

- А чёрт её знает - она не открывается...

***

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в изнасиловании подчинённой?

- Так я же за дело, господин судья!

***

- Мы ударим его по самому больному месту!

- По яйцам?!

- Нет, по кошельку.

- Правильно! А кошелёк положим ему на яйца!

***

- Что такое дом терпимости?

- Это пивной бар с запертым на ремонт туалетом.

***

- Как сделать человеку хорошо?

- Сделать ему очень плохо, а потом вернуть всё, как было.

***

- Что тебя больше всего раздражает?

- Ток. От него меня просто трясёт!

***

- В детстве я никем особенно не хотел стать.

- У тебя это получилось.

***

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист...

***

- Что бы это мне надеть на пляж, чтобы всех поразить?

- Надень лыжи!

***

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное, должен знать...

- Давай!

- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

***

- Есть предложение, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?

- Ну... Можно баб страшненьких взять.

***

- Ты мне хочешь что-то сказать?

- Нет! Я хочу тебе что-то набить!

***

- А у тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьющие!

- Так это потому, что у тебя все подруги страшные...

***

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.

- А неопытная?

- На беременность.

***

- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...

- Так ты же там вроде никогда не бывал?!

- Я - нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

***

- Ты вновь решил связать себя брачными узами?

- Да какие там узы?! Так, ещё один узелок на память...

***

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую!

- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

- А плохая?

- А плохая - что не скажу хорошую.

***

- Ты чего такой грустный?

- Я стал отцом...

- Так надо радоваться!

- Радоваться будет моя жена, когда узнает...

***

- Как у вас там, дороги-то убирают?

- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают.

***

- Сегодня ты ответственный за ЖКХ.

- За что?..

- За женщин, коньяк и хату.

***

- Даша, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Дашенька, ты ошибаешься!

- Что? Это я ошибаюсь? Вот сейчас как врежу сковородкой!..

- Даша, фу!

***

- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!

- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

***

- Ты где?

- На рыбалке с Лёхой...

- Ну как?

- Вот только что леща поймал.

- От Лёхи?!

***

- Алло, алло! Помогите, я руку сломал!

- Вы ошиблись, вам врач нужен, а я доктор юридических наук...

- Нет, я не ошибся - я не себе сломал...

***

- Вы родственник этой дамы?

- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестёр. Я был первым ребенком, а она - самым последним.

***

- Какие славные у вас близнецы! А как похожи! Как же вы их различаете?

- Очень просто. Это - Ваня, а это - Маня.

***

- Интересно, а в невесомости получится заниматься сексом?

- А ты думаешь, если у тебя здесь не получается, так в невесомости получится?

***

- Девушка, а вы знаете, что на вас будет смотреться лучше всего?

- Нет, а что?

- Я!

***

- Дорогая, может, ребёночка родим?

- Зачем?

- Ну, собачке нашей будет с кем играть...

***

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.

- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.

- Я женщина - мне простительно.

- А я мужчина - мне по барабану.

***

- А мне жена троих детей подарила!

- Классно! А чьих, не сказала?

***

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем нет туши.

- А мне кажется, дорогая, что как раз с тушей у тебя всё в порядке.

***

- Марина... Какое красивое имя!

- Спасибо!

- Это что-то морское или связано с огурцами?

***

- Танечка, а у тебя есть парень?

- Нет.

- Как?! У такой красивой, милой, очаровательной, умной девушки нет парня?

- Умер от счастья!

***

- Вася, ну ты бы хоть раз в жизни порадовал меня!

- Русскую женщину нельзя порадовать. Вот скажи, чего бы ты хотела?

- Брось пить, милый!

- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать.

***

- Угораздило же тебя жениться на блондинке!

- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит, то вообще так бы слушал и слушал...

***

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?

- Да.

- Ну и как она на ощупь?

- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

***

- Пойду в секс-шоп, резиновую бабу себе куплю.

- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.

- Да понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Неинтересно. А резиновую по крайней мере час надувать надо.

***

- Вам взвесить?

- Можно.

- Четыре ровно!

- И заверните, пожалуйста.

- Перевязать?

- Пожалуй, если верёвочка найдётся...

- Хорошо. Держите вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!

***

- Скажите, пожалуйста, а почему у маршала Жукова на этом памятнике такая странная поза?

- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило...

***

- Чёрт... Я, видно, майонезом на штаны капнул...

- Ничего страшного - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

***

- Зачем тебе так много хозяйственного мыла?

- Так хозяйство мыть!

***

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы ещё жить и жить!

- Да, лекарств оставалось ещё на три недели...

***

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?

- Обиделась!

- Сильно?

- Нет.

***

- Как твоя новая девушка?

- Как адронный коллайдер.

- Что, с такой же мощной энергетикой?

- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

***

- В жизни нет ничего вечного...

- Ну, не скажи. Вот ты родился, пошёл в ясли, в сад, школу, институт окончил, женился, выходишь погулять с детьми, а бабки у подъезда всё те же!

***

- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни, если есть реинкарнация?

- Ну... Наверное, собакой...

- То есть жизнью довольна, ничего не хочешь менять?

***

- Поздравь меня - я стал отцом. Сын родился!

- Представляю, как жена рада.

- Не-е, она пока ещё слава богу не знает.

***

- Вчера пришлось попотеть на работе...

- А кем работаешь?

- Банщиком.

***

- С кем это ты полчаса разговаривала?

- Да так, с братом.

- А как его зовут?

- Сказал, что Коля.

***

- Алло, ты ща где?

- Я у Сереги сижу...

- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

***

- Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?..

***

- Есть ли жизнь после развода?

- Смотря на сколько вас развели.

***

- Что будет, если Земля вдруг перевернётся?

- Ну... тогда город Орёл станет Решкой!

***

- Ну и темно же у вас в подъезде!

- Да... Как у Малевича в квадрате..

***

- А кого это вчера отвезли на "Скорой"?

- Петю. Он жену ударил...

***

- Почему девки в старину прыгали через костёр?

- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

***

- Вась, я твои джинсы соседу отдала.

- Это в честь чего?!

- Ну, они всё равно же тебе не нравились.

- Люсь, давай тогда твою маму тоже соседу отдадим!

***

- Юноша, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!

- Ох, смотрел бы на других, но они ещё страшнее...

***

- А вы бы хотели увеличить размер своего члена?

- Да нет, он и сам время от времени это успешно делает.

***

- Машка, пошли на танцы!

- Да пошли вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет...

***

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизёршей работать?

- Не какое, а какие. Нужно два образования и как минимум третьего размера.

***

- Ты кого больше боишься за рулем?

- Солдат.

- А ещё?

- Мотоциклистов.

- А ещё?

- Пьяных боюсь.

- А женщин не боишься?

- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле!

***

- Почему позакрывали казино?

- Так они людей обирали до нитки.

- Так чего тогда налоговую не закроют?!

***

- Как это, уйти по-китайски?

- Наделать кучу детей и уйти по-английски.

***

- Объясните мне наконец, чем отличается взяточничество от коррупции?

- Всё очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но кинули и не сделали.

***

- Вчера разместила объявление на сайте знакомств.

- Ну и как?

- Написал один, но я ему отказала.

- Почему?

- Пишет, что живёт на берегу Атлантического океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?!

***

- Хозяин! Купи навоз!

- А у тебя сертификат на него есть?

- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!

- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!

***

- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?

- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.

***

Парень утром уходит от девушки.

- Вася, а когда мы с тобой встретимся?

- Давай сегодня в семь.

- А где?

- Поедешь на метро по Кольцевой до конечной - я там буду ждать.

***

Жених - невесте за несколько дней до свадьбы:

- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...

- Ага! Водки море возьмёте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть?!

- Что ты, просто возьмём пивка, посидим, потрепемся...

- Да кого ты хочешь обмануть? Я что, на мальчишниках не бывала?!

***

На свадьбе знакомятся гости.

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.

***

Синоптик диктует секретарше прогноз:

- В воскресенье небольшой дождь, температура...

- О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять...

- Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните!

***

Америка. Тим стучится в дом Джона, с которым он работает на пивном заводе, и говорит жене Джона Бренде:

- Мужайся, Бренда! Несчастный случай - Джон оступился, упaл прямо в котёл, где вaрился Гиннесс Стaут, и утонул.

- О, Боже! Тим, по крaйней мере его смерть былa быстрой?

- По прaвде говоря, Брендa, не очень.

- Не очень?

- Нет. Он три рaзa вылезaл пописaть...

***

Муж - жене:

- Никак не пойму, как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто иду и чищу унитаз.

- Как же это может успокаивать?!

- Может. Я чищу его твоей зубной щёткой...

***

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

***

Ребёнок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

- Может, мне ему что-нибудь спеть?

- Попробуй с ним сначала по-хорошему...

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза - это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! Сынок...

Все сразу уходят в пас, батя срывает весь банк.

Сынок:

- Хорошо, папа, что у тебя их не было...

***

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:

- Давай, черноголовый, погадаю!

- Да у меня денег нет тебе заплатить...

- А я так погадаю.

- Ну ладно...

Музыкант протягивает цыганке руку.

- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чём хочешь узнать сначала?

- Давай о хорошем.

- Когда ты умрёшь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен и народов.

- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?

- Первая репетиция - завтра.

***

Жена - мужу:

- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

- Да, я как-то сразу стал подозревать, что ты вернёшься...

***

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это ест-пьёт. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

- Милая дама, как вас звать-то?

- А чего меня звать? Щас выпью, закушу и сама залезу!

***

Невеста:

- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:

- Думаю, да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

***

- Серёга, помнишь - я у тебя 250 000 в долг брал?

- Ну да, помню.

- Всё, списывай долг!

- Почему?

- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

***

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?

- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

***

Пьяный в дребадан мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.

***

Переписка в ЖЖ.

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!

- Но почему?! Мы ведь даже не знакомы...

- В Интернете так принято.

***

В горном ауле.

- Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.

- Одумайся, сынок!

***

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

- Слушаю. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл или полный идиот?

***

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее и говорит ей:

- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

***

Встречаются два друга.

- Как дела?

- Да вот, на барабане учусь играть.

- Ну, и как результат?

- Супер!

- Что, классно играешь?

- Нет, но сосед повесился!

***

Мальчик увидел в кино, как индейцы себе лица раскрашивали, и спрашивает у отца:

- Зачем они это делают?

- Готовятся к войне, сынок.

Вечером мальчик вбегает к отцу:

- Папа, бежим, мама к войне готовится!

***

Едет в трамвае лысый мужик с густой чёрной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.

- Что, на папу похож?

- Нет, на мамину писю!

***

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:

- Нет, нет! Я устала, как собака!

***

У мамы дочка учится в университете в Москве и живёт в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, та спрашивает:

- Дочка! Ты у меня такая красивая! Вот ты живёшь в общежитии, там у вас, говорят, свободные нравы... Как ты отбиваешься от толпы поклонников?

- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

***

В школе ЦРУ идёт урок углублённого русского языка. Преподаватель спрашивает:

- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?

Один агент тянет руку.

- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли!" в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

- Учу вас, учу... Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть употреблён как до любого слова, так и после него!

***

Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:

- Это не наш ребенок!

Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, тут ребёнок и говорит:

- Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!

***

Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.

Мать:

- Да как ты могла?! Да как ты поcмела?!

Девушка:

- Но ведь он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем!

***

На лодочной станции. Спасатель в мегафон:

- Лодка номер 99, с вами что-то случилось?

Молчание.

- Повторяю! Лодка номер 99, с вами что-то случилось?

Напарник восклицает::

- Да у нас же всего 70 лодок!

Спасатель:

- Лодка номер 66, с вами что-то случилось?

***

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.

Математик думает:

- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.

Физик думает:

- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

***

Из моря выходит мужик в длинном чёрном пальто. Одна из загорающих на пляже:

- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?

- Пальто стираю.

- Но для этого же есть стиральная машина!

- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...

***

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене.

Она:

- Зачем? У меня голова не болит!

- Ага! Попалась!

***

Эсэмэска жены - мужу:

- Дорогой, ты у меня лучше всех!

Ответная эсэмэска:

- Бухаешь или сравниваешь?

***

Жена смотрит на немолодого, обрюзгшего, пузатого мужа и говорит:

- Ты бы хоть по утрам бегать начал, что ли...

- Если я побегу, то уже не вернусь...

***

Жена - мужу:

- А ты бельё повесил?

- Не, я его помиловал...

***

- Дорогой, я гардину случайно сорвала...

- Приеду и повешу!

- Э... Меня или гардину?..

***

Муж - жене:

- Дорогая, это ты что-то готовишь или кот опять где-то нагадил?!


***


Приходит дочь с вечеринки. Мама спрашивает настороженно:

- Ты что, пила?

Дочь, мрачно:

- Нет, я топор.

***

В автобусе.

- Вaш билет?

- Нету, a вaш?

- Я контролёр вообще-то!

- А я электрик, так мне что, за свет не платить?!

***

Бабушки на завалинке, в деревне:

- Макаровна, расскажи, что в стране деется, что по телевизору показывают?

- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.

- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?

- Воруют и воровать ещё больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

***

- Вообще-то я больше предпочитаю брак по расчету.

- Да ну?! Так ты же женат на шестидесятилетней старухе!

- Верно...

- И у нее чёртова дюжина детей и внуков!

- Это так...

- И ни гроша за душой!

- Ты прав...

- И, в конце концов, она просто стерва!

- Ну, не рассчитал на сей раз!

***

- За что это, сосед, вчера на тебя жена так орала?

- Да за библиотеку...

- А ты что, ходил вчера в библиотеку?

- Ну да...

- А орала-то за что?

- Трусы в читальном зале позабыл...

***

- Можно я позвоню по вашему телефону? Мне только пару слов жене сказать.

- Конечно, звоните.

Набирает номер.

- Привет!

Через час.

- Пока.

***

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?

- Жду самолет.

- Какой ещё самолёт в моем шкафу?!

- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

***

- А тот крем, который ваша жена всё время покупает в аптеке - это что, средство для кожи лица?

- Нет, это средство от беременности.

- Да?..

- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

***

- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы пару тысяч рублей, и этот козёл мне отказал!

- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козёл.

***

- Что-то ты плохо выглядишь...

- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...

- И как, желание пропало?

- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

***

- Он разбил мне сердце!

- О, это он может...

- Тебе тоже?

- Он мне разбил хрустальный бокал из бабушкиного сервиза!

***

- Кто более привередлив, мужчины или женщины?

- Конечно, женщины! Им перед сексом, видите ли, надо принять душ, а мужику достаточно и стакана.

***

- А как определить, серьёзно парень к тебе относится или просто хочет переспать?

- Если переспит и уйдёт - значит, только переспать.

***

- Девушка, говорят, что Иисус умер за наши грехи. Так давайте мы его не разочаруем!

***

- Как поживаешь?

- Ничего, не жалуюсь, всё равно бесполезно...

***

- Как дела?

- Дела как сажа бела.

***

- Как жизнь?

- Тебе длинный вариант или сразу в морду?!


***


- Алло, привет, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

- О-о, в спортзал выбрался?

- Нет, в туалет...

***

- Кто впервые стал приглашать учёных на "Огонёк"?

- Инквизиторы...

***

- Говорят, без еды можно прожить целый месяц...

- Можно-то можно, а смысл?

- А без смысла можно прожить всю жизнь.

***

- Дай эту фиговину.

- На фига?

- Я ею прифигачу вот эту фигню.

- Так ведь фигня получится!

- А тебе не по фигу?

***

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?

- О... Когда-то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который многое изменит в моей судьбе.

- Ну и что, сбылось?

- Презерватив лопнул...

***

- Как дела?

- Сказать честно?

- Да.

- А материться можно?

- Нет.

- Тогда хорошо.

***

- Алло, Серега, а моя жена забеременела...

- А чего это ты сразу мне звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

***

- Эй, мужик, куда прёшь без очереди?

- А что, просто наличие автомата на груди уже не пугает?

***

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?

- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

***

- Алло, здравствуйте, это Василий?

- Здравствуйте, Василий, это алло...

***

- Здравствуй! Как поживаешь?

- Да всё так же, всё с той же и всё реже...

***

- Как дела?

- Да и раньше было плохо, и теперь по-прежнему.

***

- Как дела?

- Ничем порадовать не могу - всё хорошо.

***

- Чем вы занимались до того, как женились?

- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

***

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?

- Конечно, я же не вечный...

***

- А теперь как порядочный мужчина вы должны на мне жениться!

- Позвольте, как порядочный мужчина я уже женат...

***

- Дорогой, купи мне ковёр!

- Слишком большая роскошь для тебя, на метле летай!

***

- Ты поставил меня в неловкое положение! - заявила жена.

- А что я могу сделать? Так в Камасутре нарисовано...

***

- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом.

- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

***

- Водительские права получил?

- Получил, осталось только свою фамилию вписать.

***

- У кого в процентном отношении к телу самый большой мозг, у человека?

- Нет, у грецкого ореха.

***

- Посоветуй, что купить жене на день рождения.

- А не проще ли тебе спросить у неё?

- Ну... Таких денег у меня нет.

***

- Ты мне изменяешь, жена?

- Да ты что, сдурел?! Всего-то пару раз, да и то без всякого удовольствия.

***

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!

- Ну, мы же тебе говорили - не торопись жениться, присмотрись к невесте!

***

- Чего не спал, не давали?

- Если бы мне не давали - я бы спал...

***

- Тебя не беспокоит лишний вес?

- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

***

- А чего это у вас берёзовый сок такой дорогой?

- Он из карельской берёзы!

***

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело... Вы кто?

***

- Какая блондинка лучше: та, что говорит, или та, что молчит?

- Та, что страстно стонет.

***

- Как вам всё же удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?

- А я зашилась.

***

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я её основал!

***

- Из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...

- Гонишь!

- Она сказала, что лучше повеситься, чем выйти за меня.

***

- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!

- Странно... А почему, собственно?

- А они всё время что-нибудь забывают в ванной...

***

- Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазом синяк, рубашка порвана. Давай я провожу тебя домой!

- Я из дома...

***

- Ваш муж любит вас по-прежнему?

- Нет, недавно я обучила его новому способу...

***

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочется танцевать!

- Так и иди, что тебе мешает?

- Показать?!

***

- Неприятно, когда тебя задевают за живое...

- Да, особенно если серпом.

***

- И чем вы занимаетесь в баптистской церкви?

- Баб тискаем.

***

- Хотелось бы, чтоб люди меньше ошибались!

- Ой, не надо, у нас и так рождаемость низкая.

***

- Ну что, махнём на Юг?

- Да я давно уж на него махнул. С моей-то зарплатой...

***

- У вас в трудовой книжке записано, что вы уволены из борделя за разврат. Это что значит?

- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви...

***

- У вас аж 14 детей. Это что, семейная традиция?

- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный продукт этой традиции.

***

- У тебя бывают приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень-то у меня постоянно.

***

- Больной, при вашем самочувствии я не советовал бы вам пить.

- А как же тогда лечиться?!

***

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, забыл взять с собой ружьё.

- Да, это неприятно... И когда же ты об этом вспомнил?

- К сожалению, только когда принёс жене зайца.

***

- А давай я что-нибудь у тебя займу, чтобы потом натурой отдать...

***

- Вась, а чего твоя тёлка такая надутая?

- А она под резиновую бабу косит...

***

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?

- Да вот предложили вместе с путёвкой горящую невесту!

***

- Почему входная дверь не открывается?

- А она сегодня выходная.

***

- Ты мне хочешь что-то сказать?

- Нет! Я хочу тебе что-то набить!

***

- Ты меня любишь?

- Ещё нет, но попробовать могу.

***

- Ты постирал носки?

- Ага.

- С порошком?

- С отвращением.

***

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?

- Нет.

- Разрешите представиться...

***

- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!

- Я брился.

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться.

***

- Что делаешь?

- Песца откармливаю.

- Будет полный...

***

- Как же на солнышке хорошо!

- Ну и кто же твоё солнышко?

***

- Я претендую лишь на ваше сердце!

- Как жаль, а я уже разделась...

***

- Девушка, давайте перейдём на "ты"!

- Да ты чё?!

***

- Ну, ты согласись-ка...

- От согласиськи и слышу!

***

- Ну, это со всеми бывает...

- Но не у всех проходит.

- Ну, это чем проталкивать...

***

- Как тебя зовут-то?

- Если ласково и сокращённо - Олежка.

- А если по паспорту и полностью?

- Олигофрен...

***

- Прикинь, постирал в машине флешку вместе с джинсами, а на ней все написанные мной рассказы! Думал - всё, придётся заново писать. Ан нет, флеха высохла и заработала. Воистину рукописи не горят.

- Это хорошие рукописи не горят, а в твоём случае - не тонут.

***

- Ты слышала? Говорят, грибы пошли...

- Ну ты посмотри, что радиация-то делает!

***

- Засыпаю-то я хорошо, вот проснуться никак не могу...

- Хочешь проснуться - считай овец в обратном порядке.

***

- Алло, куда это я попал?

- Это магазин бюстгальтеров.

- Извините, девушка, я просто перепутал номер.

- Ничего, приносите, заменим.

***

- Чем хорошая жена отличается от плохой?

- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

***

- Дорогая, посмотри, какая температура за окном?

- Нормальная - тридцать шесть и шесть.

***

- Куда решили в отпуск съездить отдохнуть?

- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

***

- Привет, сестрёнка! Куда на работу устроилась?

- В мэрию!

- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ментовке - нас и так весь дом ненавидит!

***

- Милый, я, кажется, беременна.

- С чего ты взяла?

- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

***

- Ой, какая же я дура!

- Ага.

- Сволочь! Мог бы и поспорить.

***

- Милая, что тебе подарить на Новый год?

- Мне всё равно, любимый! Лишь бы коробка-автомат и компьютерная система навигации.

***

- Девушка, а девушка! Можно с вами познакомиться?

- Я на улице не знакомлюсь принципиально.

- Ну вы же можете хоть раз изменить своим принципам?

- Что, прямо на улице, что ли?!

***

- А у меня теперь тачка есть, так что скоро заеду.

- Что, иномарку купил?

- Не-е, снег растаял и я свою старушку нашёл.

***

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".

- Что, прямо-таки сразу?

- Да. Она сразу мне сказала: А пошёл ты!..

***

- Я тебе звонил несколько раз! Почему ты была недоступна всю ночь?

- Знаешь, на самом деле я была очень даже доступна...

***

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?

- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?!

***

- Моя жена сделала меня религиозным.

- Ну нефига себе!

- Ага... До свадьбы я не верил в ад.

***

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал лет двадцать назад...

- А что ты читаешь?

***

- Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную! - говорит один холостяк другому.

- А как ты думаешь управляться со всеми четырьмя?

***

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?!

- Да я и не спорю вовсе...

- Ну вот опять!!!

***

- Приезжай ко мне!

- Зачем?

- Тогда не приезжай!

- Почему?

***

- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.

- Не-а, я лучше пойду к себе - у меня есть кого.

***

- Представляешь, друг, у меня сын родился! Сын! После шести дочерей у меня наконец-то родился сын!

- И на кого больше похож, на тебя или на жену?

- Не знаю, на лицо ещё не смотрел, от другого места глаз не оторву...

***

- Явился не запылился! Что, опять пьяный?! Пошёл вон! Куда-куда... где пил, туда и иди!

- П-понял... Алло, Серёга, щас буду, всё в порядке - я отпросился...

***

- Подскажи, друг, который час?

- Петрович, живи проще!

***

- Простите, а вы не скажете, который час?

- Прощаю, но не скажу!

***

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?

- Нет.

- Разрешите представиться...

***

- А есть ли антоним к слову "унисон"?

- Конечно - "принесон".

***

- Эх, где наша не пропадала!

- Да-а, наша пропадала везде...

***

- Вчера на охоте я подстрелил двух гусей.

- Они были дикие?

- Они-то нет, а вот их хозяин...

***

- А литр пива, это много?

- Смотря который он...

***

- Кто последний в очереди?

- Вы будете.

***

- Не делайте из меня идиота!

- Я здесь не при чём, вините природу.

***

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я сразу узнал по двум горбикам...

***

- Милый, мне так хочется перекраситься в блондинку!

- Дорогая, ну зачем же усугублять?

***

- Как твои дела?

- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется, лучше бы он не умирал.

***

- Что вы думаете по поводу либерализма и равноправия полов?

- Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно...

***

- Дорогая, ты сегодняшнюю газету не брала?

- Я в неё мусор завернула и выкинула.

- Так я же ещё не смотрел!

- Да там ничего интересного: очистки от картошки, яичная скорлупа, твои старые носки...

***

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!

- Ну, извините ради бога, я-то думал, вы знаете...

***

- Вы часто ругаетесь с женой?

- Нет, только тогда, когда мы вместе.

***

- Она похожа на хищение...

- Это как?!

- В особо крупных размерах.

***

- Дорогая, я в жизни встретил только одну умную женщину.

- Это кого же?!

- Да тебя, дура!

***

- Какая же ты симпатичная!

- Чего не скажешь о тебе...

- Тогда делай как я!

- То есть?

- Соври!

***

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.

- И сколько вы намерены потратить на моё образование?

***

- Иванова, почему вы опоздали на работу?

- За мной увязался какой-то тип...

- Ну и что?

- Вы знаете, он плёлся так медленно...

***

- Скажи, ты могла бы выйти за богатого дебила?

- А ты разве богат?

***

- Порой мечтаю я о чём-то грандиозном...

- А я тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове и, знаешь, результат одинаковый.

***

- Милая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, постепенно переходящий в завтрак!

- Так мы что, всю ночь только жрать и будем?!

***

- Твоя жена сексапильна?

- Наполовину. По части секса слаба, а вот пилить - мастерица.

***

- Да разве имена всех, кого любил, запомнишь?!

- А между прочим, некоторые, чтобы не забыть, в свой паспорт записывают.

***

- Представляешь, жена своими трусами заняла весь балкон!

- Что, так много трусов?

- Одни...

***

- Почему мужчины дома ходят в одних трусах?

- В двух жарко.

***

- Ты куда?

- Да поеду в пробке постою...

***

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

- Ну, всё верно, внучек. Это мы, пехота, ходим в кусты, а они в море.

***

- А у тебя какая машина?

- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...

***

- Чего такой довольный?

- Тёща на День защитника Отечества спиннинг углепластиковый подарила.

- Так она ж тебя ненавидит?!

- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг...

***

- Спасибо тебе большое!

- Спасибо на хлеб не намажешь...

- Ту тогда огромное тебе человеческое масло!

***

- Алло, скажите, а Петрович дома?

- Петрович ещё дома, но венки уже выносят.

***

- Ты на себя с утра в зеркало смотрел?

- Наверно. Всё зеркало оплёвано.

***

- Ты где на Новый год-то был?

- Я сам хотел бы это узнать...

***

- Ну, как поживаете?

- А что, есть варианты?!

***

- Что-то чёрная полоса никак не кончается...

- А вы не пробовали поехать поперёк?

***

- Па-а-звольте...

- Позвольте вам не позволить!

- А я вам не позволяю мне не позволять!

- Позвольте мне не позволить не позволять мне не позволять!

- Да идите вы на хрен, голубчик!!!

***

- Мы на работе сделали костюмы Деда Мороза, Снегурочки и программу корпоратива разработали.

- Прикольно! А мы водки накупили и будем импровизировать.

***

- Это что за хлеб?

- Бородинский.

- Смотри каким урожайным был 1812-й!

***

- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего...

- Ты же вчера это делал!

- А я не доделал...

***

- Наверное, ты был прав - я действительно плохо готовлю...

- А с чего ты взяла?

- Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

***

- Ты часы перевёл?

- Нет.

- А как же ты теперь?

- А я и осенью не переводил...

***

- Ты знаешь, что я в тебе люблю?

- Что?

- Вот и я не знаю...

***

- Я заболела... Ты будешь меня навещать?

- Точно так же как ты меня, когда болел я.

- Ну, почему ты такой жестокий?!

***

- Положись на меня!

- И что будет?

- Будет хорошо, а потом перевернёмся.


***


- Что вы хотите?

- Я не хочу, чтобы вы уходили.

- Хорошо, а что вы хотите?

- Нахал! Как вы смеете?!

***

- С годами мы с женой стали думать одинаково.

- И что, твоя жена стала думать о бабах?

***

- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды!

- Это как это?

- С женой и на деньги...

***

- Сосед, приходи вечером, жены не будет.

- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

***

- Девушка, я вами восхищён - вы прямо как лебёдка!

- Как молодая прекрасная лебедь?

- Нет, как мощный тяговый механизм...

***

- Дорогой, ты в пятницу во сколько освободишься?

- В пятницу я освобожусь в субботу, а что?

***

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, ей нельзя замуж - от трения растаять может.

***

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!

- А на что тебе деньги?

- На девок!

***

- Дима, ты что так часто куришь?

- Понимаешь, Лёш, я волнуюсь.

- А за что волнуешься-то?

- За здоровье - что-то кашлять стал!

***

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?

- В твоём случае, Саша, это насморк.

***

- Привет! У меня для тебя две новости...

- Ну, начинай с хорошей!

- Извини, друг, но они обе хреновые.

***

- Беляшики горячие, покупайте беляши!

- Бабуль, а с чем беляши-то?

- Зато горячие!

***

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- А зря, хорошая остановка...

***

- Что бы ты сделал, если бы у тебя вдруг появился миллион?

- Хм... Честно? Я бы офигел...

***

- У меня такая проблема - я проснуться не могу...

- Хочешь проснуться - считай овец в обратном порядке!

***

- Ты дурак и родом так или ты издеваешься?

- Клянусь, девушка, я не издеваюсь

***

- Ты что, Вася, со своей девушкой расстался?

- Да, у неё смех какой-то противный...

- Странно, не замечал...

- Так ты ж при ней не раздевался...

***

- Я решил жениться на японке.

- Чего это вдруг?

- Ну, японки ласковые, любящие, верные жёны, а главное, представляешь, тёща будет за тридевять земель, в Токио.

***

- От этих женщин можно ожидать чего угодно. Ты знаешь, что вчера моя выкинула?

- Что?

- Мои старые любимые тапочки, вот что!

***

- Даже самая некрасивая женщина может услышать кучу комплиментов по поводу её внешности.

- Где?

- Да на рынке!

***

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!

- Ой! Конечно, любимый!

- Ну, тогда до понедельника!..

***

- Любимая, скажи мне те знаменитые три слова, которые на веки связывают людей!

- Дорогой, я беременна.

***

- А как вас по отчеству величать?

- То ли Иванович, то ли Петрович - мать до сих пор сомневается.

***

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?

- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?!

***

- Сделай мне, дорогой, небольшое одолжение!

- Какое?

- 500 долларов.

***

- Без еды можно прожить месяц.

- Можно-то можно, а смысл?

- А без смысла можно прожить всю жизнь.

***

- Не понимаю, как ты за один день умудрился натворить столько глупостей...

- А я очень рано встал.

***

- Ты мне изменяешь!

- Это неправда!

- С Васькой из второго подъезда!

- Ну, это уж совсем неправда!!!

***

- Дорогой, завтра приезжает мама!

- Чья мама?

- Моя мама!

- Твою мать!

***

- Ой, у моего друга такое горе...

- А что такое?

- Да к нему ушла моя жена.

***

- У тебя враги есть?

- Нет, а что?

- Да я свою "десятку" продать хочу...

***

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.

- А что будет за представление?

- А я буду своей тёще пиявки ставить!

***

- Откуда у тебя такой фингал?

- Да вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

- Ну и что?

- Да это я уговорил его жениться...

***

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов!

- В твоём случае, Вася, это насморк...

***

- Мне приснился сон, половина которого тут же сбылась...

- И что же тебе приснилось?

- А приснилось, что я нашёл на свалке золотой самородок, да такой тяжёлый, что, его поднимая, я обделался.

- И что?

- Просыпаюсь, золота нет, а вот вторая половина сна сбылась!

***

- Я предлагаю встретиться у станции метро "Парк культуры" в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть?

- Неважно...

***

- Съездила в Париж специально посмотреть на Мону Лизу... И вы знаете, что-то не произвела на меня впечатления.

- Наверно, потому, что висит в Лувре уже так долго, что сама решает, на кого произвести впечатление.

***

- От женщин можно ожидать чего угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?

- Что?

- Шкаф!

***

- Алло, сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?

- Нет, мамочка, не забыл - третий режим, пюре...

***

- Алло, тёлки прибыли?

- Щас будут, ты по дороге возьми шампанского! Ой, слушай, они приехали... Возьми водки, и побольше!

***

- Что тебе лучше показалось: мороженое или я?

- Конечно, ты, за мороженое платить надо.

***

- Я, бывает, путаю лево и право...

- То есть ходишь налево и считаешь, что права?

***

- Ну как же это можно заниматься любовью на столе?!

- А так же, как и в кровати, только крошки в попу впиваются...

***

- А если он тебе изменит, простишь?

- Конечно, прощу! На покойников зла нельзя иметь.

***

- Ну, вы даёте!

- Дают девушки, а мы берём.

***

- Здравствуйте, меня зовут Филя, просто Филя.

- А меня зовут Тит, просто Тит.

***

- Милый, разве я похожа на глупую клушу?

- Вылитая копия!

***

- Как живёшь-поживаешь?

- Как в сказке - чем дальше, тем страшнее.


***


- Слушай, а ты хоть знаешь, что твоя жена гуляет?

- Да пусть погуляет, ничего страшного, оделась-то тепло...

***

- А я в Китае ел супчик из черепахи...

- Ну и как?

- Как-как... Из тарелки всё ж удобнее.

***

- Ну до чего же, подруга, твоя дочурка похожа на твоего мужа!

- Не говори, подруга, сама удивляюсь...

***

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- Да с тобой же иначе нельзя...

- Можно, просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

***

- Котлеты будешь?

- Буду.

- Мяса нету...

- Ну тогда не буду.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?!

***

- Что делаешь?

- Пытаюсь форму не потерять.

- Так ты же сейчас жрёшь!

- Ну, так форму солидного живота и пытаюсь не потерять...

***

- Последний раз тебя, жена, предупреждаю: не буди во мне зверя!

- Ой-ой-ой, боюсь я твоего хомячка!

***

- Ты знаешь, у меня ушла жена...

- Я тебе что посоветую - возьми бутылку и залей горе.

- Ничего не получится.

- Что, денег на бутылку нет?

- Да нет, деньги-то есть, горя нет...

***

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты, друг, об этом думаешь?

- Я думаю, как ты будешь выходить из этого окружения...

***

- Дорогой, а правду говорят, что кошка - эгоистичное и неверное животное?

- Истинная правда, моя кошечка!

***

- Что не спал, не давали?

- Да если б не давали, я бы спал.

***

- Давай встретимся в зоопарке?

- Хорошо. Завтра в 10:00. У твоей клетки.

***

- Я на права не сдала...

- Опять завалила? Что на сей раз, теорию или практику?

- Пешехода...

***

- Девушка, кем это вы себя мните?

- А не твоё дело, кем я себя мну!

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

***

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

***

- Мам, а Володька сказал, что я чудесная девушка. Можно, я его в гости приглашу?

- Не надо, пусть и дальше так думает...

***

- Сегодня водила мужа в зоопарк.

- Ну и как?

- Не взяли...

- Так ты опять, небось, хотела его к обезьянам?

- Нет, теперь к оленям.

***

- Молодой человек, бутылочку можно?

- Так она ведь полная, папаша.

- А я её и опорожню.

***

- Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?

- Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

***

- Девушка, вы замужем?

- Нет, на самообслуживании...

***

- Меня мать заставила с деканом переспать.

- Вот-те раз! И как она тебе это сказала?

- Не сдашь сессию на пять, ноутбук не куплю!

***

- Ты где работаешь?

- В силовых органах.

- А чего сам такой худой и слабый?

- А я мозг этих органов.

***

- Сосед, уймите свою собаку! Она вчера так выла, что моей дочке пришлось прекратить урок пения.

- Извините, но ваша дочурка первая начала...

***

- Здорово, кума!

- Здорово!

- Вот здорово, что встренулись! Ну, будь здорова, и Васька твой будь здоров!

- Да у него и так будь здоров!

***

- Как можно в такую погоду сидеть дома?

- А как можно в такой Интернет выходить на улицу?!

***

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?

- Не, не могли - было очень темно...

***

- Что-то тебя не видать было, где пропадал?

- Под капельницей лежал.

- В больнице что ли лежал?

- Нет, под самогонным аппаратом...

***

- Алло, это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Павлович.

- Но я не Андрей Павлович!

- Я знаю...

***

- Вы рождены в законном браке?

- Да, наполовину.

- Наполовину? Как это понять?

- Мой отец был женат, а мать - не замужем...

***

- Наша дочка и танцует, и поёт. Вот думаем, кем она будет - певицей или танцовщицей?

- Скорее танцовщицей...

- Вы видели, как она танцует?

- Нет, слышал. как поёт.

***

- Представляешь, подруга, я теперь играю партию Одетты в Большом театре.

- А я партию Раздетты в стриптиз-баре.

***

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Вот досада, а я ведь мечтал стать космонавтом...

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?

***

- Лёха, а где твоя девушка, такая беленькая?

- Да обиделась она на меня...

- За что?

- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...

***

- Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой.

- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?

- Уж очень я люблю животных...

***

- Всё, баста, развожусь с женой - она уже три месяца со мной не разговаривает!

- Ты что, Вася, сдурел? Где ты ещё такую найдёшь?!

***

- Вася, чего это ты такой несчастный, как будто замученный?

- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.

- Сексуальный?

- Бисексуальный.

***

- Хочу сменить половую ориентацию.

- На фига?!

- А ты представь: Приходишь вечером домой, и тебя встречает мужик с пивом, а не эта дура со скандалом...

***

- Алло, подруга, что делаешь?

- Да вот ужин приготовила. Самой попробовать страшно, коту дать - жалко. Сижу жду мужа...

***

- Почему ты за собой не следишь?

- А я себя ни в чём не подозреваю...

***

- Обожаю свою четвертинку!

- Четвертинку?!

- Ну да. Нижнюю половинку своей половины...

***

- Да ты бабник!

- А вот и нетушки! Может, я на них на всех жениться хочу... до секса. А потом не хочу...

***

- Я не ищу в жизни лёгких путей!

- Лечишь зубы у проктолога?..

***

- Никогда не пытайся понять то, что не можешь понять!

- Не понял...

- И не пытайся!

***

- Как вас звать?

- Владимир Александрович. А может, и Сергеевич...

- Так вы что, не помните, как зовут папу?!

- Нет, я-то как раз помню, а вот мать не уверена...

***

- Может, познакомимся поближе?

- А намерения у тебя серьёзные?

- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром.

***

- Милый, ты где?

- Тестирую новый презерватив.

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Позвоните мне завтра с утра - скажу.

***

- Девушка, не хотите зайти ко мне домой? Я вам Пикассо покажу, между прочим, подлинный...

- Подумаешь, подлинный, я, может, подлиннее видала.

***

- Я очень извиняюсь, девушка, но на вас нитка...

- Это купальник, дурак!

***

- У тебя что сейчас на уме?

- Шапка.

***

- Детки, давайте все вместе вызовем Снегурочку!

- Сне-гу-роч-ка!!!

- А теперь давайте вызовем её удивление!

- По-шла на хрен!!!

***

- Читаю новость: "Тополя" Моне проданы на аукционе за 22,5 миллиона долларов...

- Ну и что?

- Никак не мог врубиться, кто такой Моня и почему ему продали ракеты так дорого.

***

- Чего нет в женской сумке?

- Чего-чего... Места в ней нет!

***

- Представляете, мы с женой повстречались на дискотеке...

- Как романтично!

- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

***

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?

- А на что же он жил?

- На проценты по кредиту.

***

- Ну как ваши дела?

- Преимущественно без осадков.

***

- Как делишки?

- Ничем порадовать не могу - всё тип-топ и хорошо.

***

- Как живёшь-поживаешь?

- Как жёлудь в лесу - кругом одни дубы, и каждая свинья хочет сожрать.

***

- Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру и живи отдельно!

***

- Милый, ты меня любишь?

- Да.

- А как?

- Как ни странно...

***

- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай чего-нибудь плохого, а если уже подумала, то как тебе эта идея?

***

- Я сегодня чуть было не познакомился с шикарной блондинкой на красном Мерседесе...

- И что же тебя остановило?

- Четыре дисковых тормоза на колёсах... В трёх сантиметрах.

***

- Мерзавец, ты опять называл меня в постели Катей!

- Так темно ведь...

***

- Какого цвета у меня глаза?

- Наглого!

***

- Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу - он ещё и завтрашний!

***

- С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы, и ныне с ужасом жду старости.

***

- Извините, но по вашему сообщению на сайте знакомств я вас несколько по-другому представлял...

- А вы пейте, мужчина, пейте!

***

- Ты кто?

- Конь.

- А чё пришёл?

- А я ещё у вас не валялся...

***

- Привет, чем занимаешься?

- Чай пью с бабушкой.

- Ну и что, вкусная бабушка?

***

- Вы кто?

- Я добрая фея.

- А почему с топором?

- Да настроение что-то не очень...

***

- А чем вы до женитьбы занимались?

- Чем, чем... Да чем хотел, тем и занимался.

***

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь.

- Чем это?

- Переломом челюсти.

***

- Наконец-то запахло весной...

- Да, я сегодня тоже наступил.

***

- Я так и знал, что Серёга плохо кончит!

- А что с ним стряслось?

- Жена тройню родила...

***

- Ты зачем мои штаны постирала, я же в них всего один раз ходил?

- Ну... Кошка в них тоже только один раз сходила.

***

- Ваш ребёнок прямо прелесть - как только уложишь в постель, тут же засыпает...

- Да, весь в отца.

***

- А этот поезд куда следует?

- Куда следует!

***

- А где дедушка?

- Пошёл с собакой гулять.

- Так вот же она!

- Забыл...

***

- Спасибо вам на добром слове!

- Не стоит благодарности. Это я не подумавши ляпнул...

***

- А вы зимой часто мёрзнете?

- Редко, только когда трезвые.

***

- Представляешь, меня сегодня обозвали унылым говном...

- Да ты не унывай!

***

- Шутки у тебя какие-то дурацкие...

- Умные для умных берегу.

***

- Ну как в этом году дачный сезон?

- Замечательно! Мешок картохи посадил - мешок собрал, ни одной не пропало!

***

- Отелло, ты же вроде хотел поговорить серьёзно с Дедемоной...

- Да всё как-то руки не доходят.

***

- Алло, это психбольница?

- Нет, но я могу подозвать к телефону тёщу...

***

- Ну всё, я пошёл.

- А может, оденешься, всё-таки открытый космос...

***

- Не ковыряйся в носу - детей не будет!

- Да я неглубоко...

***

- Вы женаты?

- Да, но не очень...

***

- Простите, я вас знаю или вы ещё девушка?

***

- Жена, где мои носки, уже час ищу...

- На балконе, дорогой.

- А что они, блин, там делают?

- Пахнут...

***

- Что там сегодня в Большом?

- Дают оперу.

- Везёт же этому оперу!

***

- Санёк, а борода-то у тебя рыжая растёт.

- Ага, это я в бабку пошёл...


***


- Ты такой классный, когда выпьешь!

- Да и ты ничего, когда я выпью...


***


- Позвони мне!

- Не-е, ты лучше...

- Конечно, я - лучше, но ты звони.

***

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?

- Ну, бил, бил и добился!

***

- Дорогая, я тут в газете прочитал, что надо каждый день съедать по лимону...

- Лучше бы столько зарабатывать, дорогой!

***

- Дорогой, зайдём в магазин косметики, у меня совсем нет туши.

- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз всё в порядке.

***

- Слушай, я такие классные таблетки от беременности принимаю!

- Какие на фиг таблетки?! Ты же на четвёртом месяце...

- Ага! А была-то на шестом...

***

- Ты чё такой веселый?

- А я вчера развёлся. Ну, прямо как рога с плеч!

***

- Алло, девушка, а можно с вами познакомиться?

- Конечно, только опишите себя сначала!

- Я невысокий, толстый, небритый урод...

- Серёга, это ты, что ли?

***

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки...

***

- А y меня вчера дpyг за пять минут сеpвеp сломал.

- Он что, хакер?

- Нет, просто мудак.

***

- А вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую!

***

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

- К счастью, нет.

- А почему к счастью?

- А я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

***

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

- Ну, как дела, милый?

- Всё в порядке. Кролик из духовки не выходил!

***

- Как здоровье вашей жены?

- Спасибо, хорошо. Вчера сделали ей рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

***

- Чё унылая такая?

- Да чуть ребёнку утренник не сорвала... Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- Ну и чё, они ж в каждой аптеке.

- Вот все такими умными оказались, одна я как дура - в маске крокодила!

***

- Сударыня, что вы встали в проходе как сучка нетрахнутая7

- Да какая я тебе, кобель, сударыня?!

***

- Дочка, если будет он к тебе приставать, дай ему отпор!

- А от каких пор, папочка?

***

- Саня, а ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- А кем?

***

- Извините за опоздание.

- А что случилось?

- Да ничего, просто не хотелось приходить.

***

- А сколько вообще-то памперсы стоят?

- Не знаю, но презервативы по-любому дешевле...

***

- Ну какая же она стерва!

- Первые 24 часа это незаметно.

***

- У вас зимой топят?

- Нет, у нас сами в проруби тонут.

***

- Тебе сны эротические снятся?

- В детстве снились...

- А сейчас?

- А сейчас только порнуха.

***

- Поцелуй меня в знак примирения!

- А где у тебя этот знак?

***

- Дорогой, сегодня тебе почти всё можно!

- А где начинается это "почти"?

- Там, где заканчивается всё.

***

- Дорогой, нам пора расстаться!

- А что случилось?

- Мне на работу пора...

***

- Ты чего гундосишь?

- Да у меня нос забит.

- Давай разобью!

***

- Да у вас кишка тонка.

- Но зато она прямая!

***

- Ты прямо как разность потенциалов.

- В смысле?..

- Меня напрягаешь.

***

- Хочу написать книгу по философии для дебилов.

- Так ты же и сам в ней ни ухом, ни рылом.

- Ничего. Дебилы этого не заметят.

***

- И куда мне пойти?

- Но здесь же написано: "Пойдёшь налево - жену потеряешь, направо - тёщу!".

- Так мне что теперь - разорваться, что ли?!

***

- Вася, ты Муму не видал?

- Не-а...

- Ну как в воду канула собаченция...

***

- Алло, диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!

- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите...

***

- Как дела? Что нового?

- Да нечего особенного, вчера вот кошка окотилась пятью поросятами.

- Да ладно?!

- Ага, только ты к ним не подходи, а то забодают!

***

- Когда Масленица?

- Да идёт уже со вчерашнего дня. В четверг - к тёще на блины.

- Да я не женат и тёщи нет...

- Так у тебя есть ещё два дня.

***

- Говорят, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.

- Ну, так ещё бы! Ручная работа неизвестного мастера...

***

- Дяденька, дяденька, будьте моим папой!

- А ну-ка покажи мне маму! Нет. пацан, рано мне становиться отцом...

***

- Кого это там хоронят?

- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

***

- Что такое "рэп"?

- Рэп - это когда желание петь преобладает над умением петь.

***

- Это почему же в троллейбусах так холодно?

- Это чтоб бабушки не портились.

***

- Вы всю жизнь прожили в Москве?

- Да нет, ещё не всю...

***

- Ты куда идёшь, страна?

- Я иду тихонько на...

- На работу, на ученье?

- Просто на... без уточненья.

***

- Ты паять умеешь?

- Нет.

- Хреново...

- Хреново умею.

***

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?

- А ты заметил - у меня вся жена новая?

***

- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание...

- Так разведись с ним!

- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

***

- Вчера на охоте я подстрелил двух гусей.

- Они были дикие?

- Они-то нет, а вот их хозяин...

***

- Вот вы курите, а знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?

- Да, а как это?!

- Ну вот вам сколько лет?

- Тридцать...

- А было бы уже шестьдесят!

***

- Что делаешь?

- Ногти кусаю.

- Почему ногти кусаешь?

- Потому что до локтей не достаю...

***

- Это радио? У моей тёщи Любовь Ферапонтовны сегодня юбилей.

- Что для неё передать?

- Ничего! Она сама у меня скоро запоёт.

***

- Как ты могла купить эти туфли? Они тебе совершенно не идут!

- Ты не поверишь, они мне достались бесплатно.

- Вау! Какие клёвые!

***

- Не понимаю, как девушки в двадцатиградусный мороз ходят в одних колготках?

- Быстро!

***

- Передайте, пожалуйста, по радио песню Пугачёвой про Чапаева!

- Вы ошибаетесь, уважаемый радиослушатель, нет такой песни.

- Ну как же, блин?! А "Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал"?

***

- Ну, как там твой новый?

- Да всё бы хорошо, но вот в карты играть не умеет...

- Так это ведь огромный плюс!

- Нет, скорее минус - он не умеет, а играет.

***

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.

- Да-да, только я бы сказал: Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт.

***

- Извините, а как вас зовут?

- Владимир Александрович или Сергеевич.

- Как же так, вы не знаете или не помните?

- Нет, я то как раз помню, да только мать не уверена.

***

- Скажите, а вы образованный человек?

- А как же, конечно, образованный - методом внедрения сперматозоида в яйцеклетку.

***

- А у меня вчера один чудила сервер за пять минут сломал...

- Он что, хакер?

- Нет, просто мудак.

***

- Он что, боксёр? У него такой расплющенный нос!

- Нет, он просто моет окна в женской бане.

***

- А ты чего это в забегаловке обедаешь?

- Да понимаешь, жена умеет-то готовить хорошо, но ленится, вот и приходится сюда через день бегать...

- Ну это ещё ничего, а у меня всё хуже - готовить не умеет, но готовит каждый день.

***

- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.

- Ему что, стало лучше?!

***

- Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире но фэн-шую расставить!

- Милая, по фэн-шую Южное Бутово вообще сносить надо...

***

- Алло, здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение.

- Девушка, я женат...

- Вы не то подумали.

- А, просто секс? Согласен.

- Да нет, я по поводу страховки.

- А у меня презервативы есть...

***

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола! Когда я его зову на улице, так половина мужиков оборачивается.

***

- Вчера на Земле стало одной девственницей меньше...

- Ты что, убил кого-то?

***

- Вы обесчестили мою дочь и теперь просто обязаны на ней жениться!

- Так я и вашу жену обесчестил, что же, мне теперь многожёнцем стать?!

***

- Слышь, парнишша, десятка есть?

- А с сотни сдача будет?

- Э-э-э... нет.

- А если найду?

***

- Не знаю, доживу ли я до того дня, когда ты возвратишь мне долг...

- Ну, старик, при твоём железном здоровье этот вопрос неуместен.

***

- Сынок, значит, ты решил жениться? А почему не на той, с кем ты проводил все вечера?

- А с кем я тогда буду проводить вечера?!

***

- Ну, как сына назвали?

- В честь Суворова.

- Сашенькой?

- Нет, Измаилом.

***

- Как поживаешь?

- Как сыр в масле.

- А чем занимаешься?

- А ничем.

- Ей-богу, отличное занятие!

- Да, но зато какая бешеная конкуренция!

***

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?

- Только одного.

- Ну, и кто это?

- Композитор Мендельсон.

- Боже, почему?

- Для миллионов дураков он написал "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком

***

- Представляешь, я такой великолепный магазин нашла... Прикупила хомут, галоши, мешок соли, спички.

- А зачем тебе это надо?

- Не знаю зачем, но больно уж дёшево...

***

- Как ты думаешь, нас финансовый кризис коснётся?

- Нет. он коснётся только тех, у кого есть финансы. А нам просто трындец придёт...

***

- Девочка, а как ты потерялась?

- На батуте прыгала...

- А почему тогда потерялась?

- А очень сильно прыгала...

***

- Гражданочка, не толкайтесь, встаньте в конец очереди!

- Не могу - там уже кто-то стоит!

***

- Милый, ты заметил, как я похудела?

- Когда?! Я же целый день был на работе.

***

- Мужики, я себе в бутике такие ботиночки оторвал, зашибись. Оба на левую ногу и один больше другого!

- Так чего ты радуешься?

- А они мне подошли тютелька в тютельку!

***

- Мужики, мне кажется, я зоофил...

- Это почему?

- Да понимаете, влюбился в женщину, а она такой сукой оказалась!

***

- А ты к геям как относишься?

- Как ко всем обычным людям - тихо ненавижу.

***

- Алло, дорогой, я застряла в лифте!

- Так вызови лифтёра.

- Да лифт в порядке, я в дверях застряла.

***

- Вы так прекрасно одеваетесь! Сколько же получает ваш муж?

- Да в принципе немного! Последний раз он получил два года и шесть месяцев...

***

- Я вчера с подругой "Титаник" смотрел.

- Да? Ну, и чем там закончилось?

- Сексом.

- Как так? Там же все потонули...

- Не знаю, как у них там, а лично у меня - сексом.

***

- Дорогой, просыпайся!

- Что случилось?! Три часа ночи...

- А у меня голова прошла.

***

- Сколько вам лет, мадам?

- Мой возраст приближается к сорока...

- С какой стороны?

***

- Почему вы хотите развестись с женой?

- Да она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Милый, тебе домой пора!..".


***


- Ну, скажи, почему ты мне изменила?!

- Должна же я была убедиться, что ты лучший!

- Но зачем столько раз?

- Погрешность уменьшала.

***

- Вера Павловна - святая женщина!

- Воистину так, а муж её - великомученик!

***

- Вася, признаюсь, я вчера с твоей девушкой переспал...

- Ты?! С моей девушкой?! Так ей и надо!

***

- Ты знаешь, Вася-то оказался педерастом...

- Что, опять долг тебе не отдаёт?

- Да нет, в хорошем смысле...

***

- Как разводят девушек на постель?

- По одной на каждую.

***

- Девушка, давайте сходим в кино!

- Ой, мужчина, вы там, небось, руки распускать будете...

- Девушка, поверьте, всё самое приятное я делаю не руками!

***

- А вот мы с моей девушкой никогда не ссоримся!

- Так у тебя разве есть девушка?

- - Нет. Зато мы не ссоримся.

***

- А чё презик такой потёртый?

- А он у меня счастливый - ещё ни разу не подводил.

***

- Опиши себя!

- Мясо, кости, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

***

- Как дела?

- Да терпимо...

- Странно. Вроде работа есть, квартира есть, девушка есть, а ему всё терпимо.

***

- Ты нашел себе наконец работу?

- Да. Зарплата, правда, маленькая, но зато работа лёгкая и мне хорошо знакомая...

- А кем ты работаешь?

- Донором спермы.

***

- Хорошо, что я не родился в XVII веке!

- Почему?

- Сдох бы уже давно.

***

- Смотри, как у тебя за лето грудь-то выросла! Лифчик уже носить можно.

- С чего бы это, мама?

- С пива, сынок, с пива...

***

- Мама, я не хочу больше ходить в садик!

- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдёшь, а ребенка взять я твою жену уговорю.

***

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...

- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

***

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

***

Разговор в постели:

- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?..

- А у меня двойное гражданство.

***

- Говорят, у того, кто боится высоты, после прыжка с парашютом страх проходит.

- Ага, прямо в штаны...

***

- Молодой человек, купите лотерейный билетик!

- Нет, мне убеждения не позволяют.

- А, вы фанатик?

- Нет, я статистик.

***

- Всё, баста, я больше этого выносить не могу!

- Ну хорошо, дорогой, только не волнуйся! Не нравится это мусорное ведро, куплю тебе новое, побольше.

***

- Представляешь, этот хмырь купил себе персидский ковер.

- Ну и что?

- Так теперь он всех при входе заставляет снимать обувь.

- Ну это и понятно - ковёр-то персидский.

- Да, но висит-то он на стене...

***

- Сынок, вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерном, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

***

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.

- А может, это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон.

***

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?

- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

***

- Когда я был ребёнком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".

- И почему же вы не перестали?

***

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание, сейчас будет секс!

***

- Моей жене не нравится, что я храплю...

- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

***

- Что, ждёшь принца на белом "Лексусе"?

- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком "Лексусе"...

***

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!

- Дорогая, не умничай - зубы тоже...

***

- Ты у нас такой знаменитый, про тебя даже песню поют...

- Какую песню?

- Эх, дубинушка...

***

- Мужики, а у меня машина теперь - "девятка"!

- Так у тебя же была "шестёрка"!

- Перевернулась...

***

- Девушка, вы не подумайте ничего плохого, я вас просто провожу до вашего дома.

- Жаль, я как раз подумала о плохом.

***

- Привет! Как дела, чем занимаешься?

- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка...

- Живодёр!

***

- Скажите, а вы врёте своей жене?

- Да. А кому же ещё?!


***


- Ты ещё с женой спишь?

- Конечно, не сексом же с ней заниматься?!

***

- Что обычно ищет мужчина в женщине?

- Отличия от предыдущей.

***

- А мой вчера на рыбалку ездил...

- Ну и как, много поймал?

- Щука, 2 кг 634 грамма.

- Откуда такая точность?

- А он ценник с пакета забыл сорвать.

***

- Милый, у меня две полоски...

- Ты беременна, что ли?

- Нет, блин, я бурундук!!!

***

- Ты что, с женой поссорился?

- Да нет, всё нормально, живём дружно...

- А что ж это у тебя в заду вилка торчит?

***

- Когда он умер, то по доброте душевной оставил всё своё богатство детскому дому.

- А велико ли было богатство?

- Да, двенадцать детей.

***

- Урока музыки у нас не будет.

- Почему это?

- А училка в декрет ушла.

- Доигралась...

***

- Решил в этом году день рождения не справлять...

- Да ты что?! Юбилей всё-таки. И друзья хотят поздравить, повеселиться.

- Ну ладно... Только приходите сразу пьяными и сытыми!

***

- Обращаться с девушками надо аккуратно, как с ёлочкой.

- Это как, вырубить и привезти домой?!

***

- У тебя голова болит?

- Э-э-э... Нет. А что?

- Значит, врут всё, не работает... Я вот куклу вуду сделал, колю иголкой, проверяю...

***

- Посветить вам на ступеньки?

- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

- Пойдёшь смотреть гей-парад?

- А танки будут?

***

- Представляешь, в этот раз Новый год на пятницу выпадает...

- Да ну, лишь бы только ещё не на 13-е!

***

- Что-то гости у нас засиделись, не пора ли начинать чайную церемонию?

- Предлагаешь подать всем по чашке чаю?

- Нет, предлагаю дать всем по чайнику.

***

- Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

- О! В спортзале?

- В туалете!

***

- А ты знала, что у него астма?

- Да? А я думала, он ко мне неровно дышит...


***


- Мир тесен...

- Да, особенно в час пик.

***

- Алло, дорогой, ты где это находишься?

- На охоте, дорогая.

- А кто это там так страстно дышит?

- Не страстно, а страшно - это медведица...

***

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые...

- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

***

- Девушки любят шутников, а выходят замуж за серьёзных.

- А дети всё равно, небось, от шутников?

- А вы, шутник, батенька!

***

- Здорово! А чего это у тебя, брат, лицо такое опухшее?

- А это мы вчера всю ночь со злом боролись.

- Ну и как, победили?

- Не до конца, осталось немного, будешь?

***

- Ты чего такой довольный?

- А я вчера развёлся - ну как рога с плеч.

***

- А ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?

- Ну а чем моя хуже твоей?

***

- Милая, пошли со мной в кафе!

- Нет, я на тебя обиделась...

- Ну, пошли...

- Нетушки, один иди без меня!

- Да не могу я без тебя!!! У меня денег нет...

***

- Я, подруга, замуж выхожу...

- Решилась наконец?!

- Да на конец-то я давно решилась, долго выбирала, на чей...

***

- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...

- О, вы сегодня просто чудесно выглядите!

- Что, правда?

- Нет, это комплимент.

***

- Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить: открытый или закрытый?

- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.

***

- Доктор, у меня жесточайшая женофобия!

- Что, так боитесь этих милых женщин?

- Нет, страшно боюсь пропустить хоть одну юбку...

***

- Доченька, перестанешь пить рыбий жир - вырастешь некрасивой и глупой!

- Мамочка, но ведь тебе-то не помогло...

***

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Почему?

- Скучаю по пятнице.

***

- В рыбной ловле - главное терпение.

- Терплю с самого утра, больше не могу, наливай!

***

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, ещё миллион - на пластическую операцию.

- Да зачем тебе с пятью миллионами пластическая операция?

- Чтобы кредит не отдавать.

***

- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал громкую музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?

- Как насчёт Ленина?..

***

- Алло, дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!

- И что?

- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

***

- А ты лифчик одной рукой можешь расстегнуть?

- Легко, я даже стринги зубами перекусываю.

***

- Дорогой, мы так давно женаты... Скажи, ты всё ещё меня любишь?

- Да, дорогая.

- А как?

- Как ни странно...

***

- Дорогой, а я похожа на идеальную женщину?

- Ты - нечто большее!

- И насколько?

- Килограммов этак на 50...

- А почему ты, подруга, называешь своего мужа "кот учёный"? Он что, действительно такой умный?

- Нет, просто он постоянно ходит налево и потом ещё рассказывает сказки.

***

- А здесь можно курить?

- Нет.

- А откуда же все эти окурки?

- От тех, кто не задаёт глупых вопросов.

***

- Ты снова решил связать себя брачными узами?

- Да какие там узы, так, можно сказать, узелок на память...

***

-Уровень интеллектуального развития человека легко определить по его вопросам.

- Чё?!

***

- Прямо и не знаю, пора уже по грибы или ещё рано...

- А ты позвони в больницу, там всегда первыми узнают об открытии грибного сезона.

***

- Тёща случайно заглянула на выставку змей...

- Ну и что?

- Получила Гран-при.

***

- Вы напоминаете мне, девушка, океан!

- Что, я вас так же волную?

- Нет, меня от вас так же тошнит...

***

- Мужчина, почему вы на меня смотрите?

- Я не смотрю на вас, женщина!

- Та-а-к, это почему же вы на меня не смотрите?!

***

- Ты где этим летом отдыхать будешь?

- Под Владимиром.

- Ну что же, он парень вроде ничего...

***

- Ты чего такой печальный?

- Замком на ширинке чувство юмора прищемил.

***

- Ты, как я погляжу, в мать пошёл...

- Напротив. я из неё вышел.

***

- Я вчера Клавку встретила, так представляешь - у неё вся морда наштукатурена.

- Так у неё же муж - молдаванин!

***

- Вась, скажи, а у тебя до свадьбы было что-нибудь с женой?

- Конечно! Телевизор был, холодильник...

***

- Гражданин, здесь выпас козы запрещён!

- Так это ж не коза, а мой пёс.

- А почему же у него рога?

- А я в личные дела своего пса не вмешиваюсь...

***

- Здравствуйте, я Алексей, можно просто Лёша.

- Здравствуйте, Лёша, а я Акакий, лучше всё же полностью.

***

- Чингачгук Викторович, а ваш папа, наверно, любил смотреть кино?

- Да.

- И какой у него любимый фильм?

- Догадайтесь, блин, сами - до вас никто не ошибался...

***

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...

- Ну и что?

- Как что? Забрал шубейку и ушёл.

***

- Я слышал, ты опять женился?

- Да, на Таньке.

- Чего так? Это же сестра твоей первой жены!

- Да к тёще я уже привык...

***

- Здорово, боярин, слышал, Митька Косой возвернулся?

- Дык его ж год как на кол посадили!

- Ну вот он своё и отсидел.

***

- Что бывает после "шведского" стола?

- Обильный русский стул.

***

- А почему это у вас в аэропорту все туалеты закрыты?

- Так ведь засрут...

***

- Вы не скажете, который час?

- Скажу. Который час...

- Спасибо!

***

- Почему умных мало, а дураков - полно?

- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

***

- Вы живёте по закону или по совести?

- По обстоятельствам.

***

- Ребята, Муму не видали?

- Нет.

- Чёрт, как в воду канула...

***

- Чего делаешь?

- Достоевского читаю.

- Идиот?

- Да нет, в школе заставили...

***

- Привет! Классная у тебя кофточка.

- А ты знаешь, у меня под ней ничего нет.

- Да не волнуйся, вырастут.

***

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А папа сказал, что тебя черти принесли.

***

- Здравствуйте, у нас акция. Вы курите?

- Нет.

- А какие сигареты вы не курите?

***

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошёл.

- А как?

- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется...

***

- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!

- Ой-ой-ой, напугал, да не боюсь я твоего хомячка!

***

- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?

- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.

- Так это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то...

***

- Папа, папа, я беременна!

- Ну слава богу! Мать, беги сюда - дочка заговорила!

***

- Папа, а мне приснилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?

- Тебе, сынок, до такого ещё спать да спать!

***

- Давай встретимся, милый!

- А где?

- У меня.

- А муж?

- А он сейчас в Интернете.

***

- Милый, о чём ты мечтаешь?

- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце - и ты рядом... тонешь.


***


- Ну и что с того, что белые... Ведь не поленился же найти и купить, а значит - любит! - думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.

***

- Ну что пристаёшь, чего тебе надо?

- Ну неужели, милый, не понимаешь, что мне от тебя надо?!

- Помилуй, дорогая, да у меня даже волосы на тебя дыбом не встают!

***

- Да я вашего брата насквозь вижу!

- Слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает...

***

- Опять спорить будешь?

- Ага.

- Что, новый аргумент появился?

- Ага, кирпич.

***

- Что за чушь ты несёшь, давно у психиатра был?

- Вчера!

- Ну и как?

- Прибил гада!

***

- Папа, а почему это фильм смотреть нельзя детям?

- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

***

- Дядя Ваня, вы у кого в Москве жить будете?

- У тётки.

- У какой такой тётки?

- Не принципиально.

***

- Танька, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?

- Привычка детства - спать с мишками...

***

- А где муж?

- Пошёл с собакой гулять...

- Так вот же она!

- Значит, забыл собачку.

***

- Девушка, а давайте дружить!

- Давайте, только у меня сегодня предки дома... А давайте у вас передружим.


***


- Ваш муж - умнейший человек! Поговоришь и такое впечатление, будто он всё на свете знает.

- Да ладно, будет вам! Он даже ни о чём не догадывается.

***

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?

- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?

- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

***

- Алло! "Скорую" вызывали?

- Да.

- Выходите, машина подана!

***

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!

- Ничего. Через день-два он сам выйдет из организма.

- Но как я могу быть в этом уверена?

- Ну, прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится - значит, магнит вышел!

***

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

- Да-а, вот это, я понимаю, благодарность!

***

- Скажите, поезд на Смоленск уже ушёл?

- Только что.

- А куда?!

***

- Не ковыряй в носу - детей не будет!

- Да я не глубоко...

***

- Ну не молчи, скажи, о чём думаешь!

- Да там сплошной мат!

***

- А чего это у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Что, сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул...

***

- А ты всё же лысее меня!

- Это почему же? Ни у тебя, ни у меня ни единого волоса на голове...

- Да, но твоя голова побольше.


***


- Вы, верно, очень сожалеете о смерти вашего первого мужа?

- Я? Ничуть! Об этом очень сожалеет мой второй муж.

***

- Ужасно, как я заметила, соседушка, воинственный характер у вашего супруга...

- И не говорите!

- И как же вы с ним уживаетесь?

- Дарю ему за это знаки отличия.

- Какие?

- Рога.

***

- А твоя как поживает?

- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но вот общности интересов - чего нет, того нет.

- Это как?

- Ну понимаешь: я в туалете сексом занимаюсь, а она с кухни: "Иди кушать, иди кушать!"

***

- Откровенно говоря, мне твоя жена совсем не нравится...

- И неудивительно - да она никому не нравится!

- Значит, и тебе?!

- А как же? Чем я хуже других?!

***

- Я обожаю своего четвероного друга!

- А какая у него кличка?

- Диван.

***

- Это секс по телефону?

- Да, а что вы хотели?

***

- Вот вам стул и тряпочка.

- Что это значит?

- Сидите и молчите.

***

- Что-то вы как-то зелено выглядите...

- Что, как доллар?

- Нет, намного дешевле.

***

- Ты, мальчик, кто?

- Ниндзя.

- А чё такой медленный?

- Черепашка.

***

- Папа, а в аду есть праздники?

- Конечно, есть - раз в году там отключают горячую воду.

***

- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?

- С трудом.

***

- Я претендую лишь на ваше сердце...

- Как жаль, а я уже разделась.

***

- Мужчина, вы не проводите меня домой?

- Только взглядом, мадам, только взглядом...

***

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?

- Разбегаются.

***

- Как у вас в Росси с мозгами?

- Плохо, утекают. Но без мозгов как-то привычнее.

***

- Машину на авторынке купил. Не едет что-то...

- А сколько отдал?

- 20 тысяч рублей.

- Я за столько же холодильник купил, тоже не едет...

***

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.

- Рожка не хватит.

- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

***

- Пойдём, поболтаем?

- Пойдём, а ты чем будешь болтать?

***

- Гюльчатай, открой пивечко!

- Может, личико?

- Да твоим личиком только пиво открывать...

***

- Девушка, а вы вступаете в интимные отношения за деньги?

- Нет!

- Отлично, а то у меня как раз нет с собой денег...

***

- Дорогой, что тебе подарить ко дню рождения?

- На один вечер прикинься глухонемой.

***

- Девушка, а вам никогда не говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?

- Нет.

- И правильно, вы - вылитый Армен Джигарханян.

***

- Я опять беременна, говорят, сыночек...

- Послушай, ведь у тебя их уже четверо. Этот-то от кого?

- Как и все остальные, от Васеньки.

- Почему же ты не выходишь за него замуж?

- А он мне не нравится - пьёт, бьёт....

***

- Как прожить до ста лет?

- Очень просто: выпивайте каждое утро чай с отваром в течение 62400 недель.

***

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?

- Конечно, нет, дорогой! Все имели машины...

***

- Дорогой, я решила уйти в монастырь...

- Ни фига себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?

***

- Я вообще-то очень занятой человек! С утра дую в офис, в обед - в ресторан, вечером в казино, потом в сауну...

- А ты кем работаешь?

- Тараканов травлю...

***

- Народу-то теперь сколько - не протолкнёшься...

- Да, понаехали тут всякие, понимаешь!

- И грязи-то на улице! Откуда только берётся?!

- Ага, понавезли...

***

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное, должен знать...

- Давай.

- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

***

- Сосед, в долг у тебя можно попросить?

- Сколько, соседка, нужно-то?

- Да мне в супружеский долг, сколько сможешь...

***

- У меня тёща заболела.

- Серьёзно?

- Да нет, наверно, щебечет чего-то...

***

- Как у тебя отношения с тёщей, Петрович?

- Даже хуже, чем у неё со мной...

***

- Девушка, вы же давно ждёте принца на белом коне?

- Да.

- Ну вот, я пришёл.

- Круто! А где принц-то?

***

- Знаешь что? Засунь своё мнение себе знаешь куда?!

- Знаю. Но не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

***

- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!

- Что это на него нашло?

- Забыл снять их, когда ванну принимал...

***

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе и я тебя потерял. Я так переживал!

- Ну, и ты меня нашёл?

- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

***

- Я сегодня защитил докторскую...

- ?!

- Какие-то гопники в подворотне хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался.

***

- Ты чего тaкой грустный?

- Дa вот, пошли с мужикaми нa кaбaнa охотиться. Кaбaн не пришёл... Ну, мы и нaпились кaк свиньи. И тут пришёл кaбaн...

***

- Алло, вы заказы на песенки принимаете?

- Да.

- Моцарта хочу заказать, и чтоб исполнил Сальери...

***

- Слышала, подруга, в подъезде кого-то изнасиловали, я прямо боюсь выходить?

- А ты им скажи, что больна СПИДом.

- Да ты что, ведь зарежут.

- Дура, ты до этого скажи, а не после.

***

- Ах, мой бедный-бедный муж...

- С ним что-то случилось?

- Да нет, он действительно беден как церковная мышь...

***

- Мама, что тебе на день рождения подарить?

- Подари мне свои хорошие оценки!

- А что-нибудь подешевле?

***

- Папа, а наш ёжик и правда от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, от КАМАЗа убежал бы.

***

- Мне мой муж перед отъездом в командировку вибратор купил. Специально подобрал, чтобы всё как с ним было...

- Ну и как, действительно всё так же?

- Так-то оно так, да вот только пломбы из зубов повыскакивали.

***

- Когда Коля умер, он оставил всё своё богатство детскому дому.

- И что за богатство?

- 12 детей.

***

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

***

- Привет, а у меня жена на 18-й неделе.

- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Вертолёт давно хочу радиоуправляемый.

***

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?

- Да по лицу! У вас морда кирпича просит.

***

- Ты какой рукой вытираешь задницу?

- Правой, а ты?

- А я бумажкой.

***

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!

- А старые у вас что, уже наездились?

***

- Братцы, я, кажется, зоофилом стал...

- Это почему ж?

- Да вот в женщину влюбился...

- ???

- Так вы бы посмотрели, какая она сука!

***

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа...

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт...

- Ну что же я могу поделать, любимая?

- А может, ты вылезешь из рюкзака?

***

- Вот тебе подарок на Новый год, сынок, - говорит отец, вручая сыну гитару.

- Спасибо, папочка! Погоди, а почему она без струн?

- Не всё сразу, сынок. Вот научишься на ней играть, тогда и струны прикупим.

***

- Сегодня ты ответственный за ЖКХ.

- За что?

- За женщин, коньяк и хату.

***

- Ну, не молчи, скажи, о чём думаешь!

- Да не могу я - там сплошной мат!

***

- Как заставить женщину замолчать?

- Спросить её, о чём она думает.

***

- Алло, это программа "Задом к селу"?

- Нет, это программа "Лицом к городу".

- Ну так к селу-то, значит, задом...

***

- Меня Люся бросила.

- Да ладно тебе! Не расстраивайся, у тебя ещё сто таких будет!

- Ещё сто таких?! Господи, да за что?..

***

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?

- Читаю.

- А как дочитаешь, дашь почитать?

- Нет... Не дочитаю...

***

- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает. Быстренько загадывай желание!

- Хочу, чтобы ты на мне наконец женился.

- Ой, смотри, вверх полетела!

***

- Алло, Колю позовите к телефону!

- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.

- Это почему же?

- Потому что он сейчас немного во мне.

***

- Алло, диспетчер такси слушает.

- Девушка, можно пять машин к общежитию ткацкой фабрики?

- Пять?! Куда поедете?

- Как куда? Обратно в часть, увольнительная кончается!..

***

- Представляешь, братан, - каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..

- А по морде?

- Да не-е... Руки, слава богу, она ещё не распускает.

***

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!

- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

***

- Любишь кататься?

- Очень!

- Катись к чёртовой матери!

***

- Хочу тебя!

- А как ты меня хочешь?

- Как, как... Внутримышечно!

***

- Ну-с, дорогая, займёмся безопасным сексом!

- Ты купил презервативы?!

- Нет - отправил жену к маме...

***

- Как дела?

- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...

- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...

- Да не дядя умер, а тётя.

***

- Вы бы хотели иметь одну женщину или многих?

- Конечно, одну, многих я уже имел...

***

- Дорогая, давай заведём котёнка!

- Ни в коем случае, ты же знаешь - у меня аллергия на мех животных!

- Странно как-то, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет...

***

- Дорогой, я проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...

- Ну, ничего, умница ты моя, с кем не бывает! Спасибо, что поезд не подрезала.

- Милый, тебе нравится игра "Что? Где? Когда?"?

- Угу.

- Ты хотел бы в неё сыграть?

- Ага.

- Тогда начнём. Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, тварь, ты перестанешь держать меня за идиотку?!

***

- Что такое 90 - 60 - 90?

- Ну, это идеал для женской фигуры...

- Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГИБДД.

***

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!

- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью палочек.

***

- Есть, братан, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

- Лучше уж с хорошей...

- Готовься - к нам едут две девушки.

- Ну а плохая?

- То, что они обе плохие.

***

- Ну что ты, дорогой, весь искрутился? В кои-то веки, блин, пошла в театр с мужем...

- Я не могу больше терпеть, мне в Интернет надо сходить.

- Дома надо было сходить!

***

- Одолжи мне свой свадебный костюм!

- Но у меня нет свадебного костюма...

- В каком же виде ты женился?

- В нетрезвом...

***

- Обманщик! Дал мне слово и не сдержал его!

- Ну, не обижайся! Хочешь, я дам тебе другое слово?

***

- А правду говорят, что ты получил в общественном месте пощёчину и никак не отреагировал?

- Наглая ложь! Хорошенькое дело, а кто же тогда свалился?!

***

- Девушка, у вас есть парень?

- Нет.

- Как?! У такой красивой, умной, утончённой девушки и нет парня?

- Сдох, падла, от счастья.

***

- Дорогая, я что-то сегодня плохо себя чувствую...

- И я тебя тоже!

***

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?

- Конечно, закрытый! С дырками для глаз.

***

- А как насчёт супружеского долга, дорогая?

- А ты разве сможешь долго?!

***

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?

- Ой, ну я даже не знаю.

- Ну, тогда даю тебе ещё один год на размышление.

***

- Мой-то третий день на рогах ходит.

- Что, запил?

- Нет, в командировке...

- Дорогой, ты меня любишь?

- Да...

- А как?

- Как ни странно!!!

***

- Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?

- Нет, дорогой... а что, ты себя плохо чувствуешь?

***

- Как ты, дорогая?

- Да всё так же.

- Всё же дороговато будет...

***

- Милая, что у нас сегодня на ужин?

- Ничего...

- Но ведь вчера тоже было ничего!

- Так я на два дня приготовила...

***

- Девочка, а как тебя зовут?

- Жучка.

- А почему такое имя странное?

- Да просто родители собачку всегда хотели...

***

- Вася, как Новый год будешь встречать?

- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!

- Нажрёшься до потери пульса?

- Ну да... А как ты догадался?

***

- Как с английского перевести "I don't know"?

- "Я не знаю".

- Блин... Ну, никто не знает!

***

- Приятель дал почитать книжку о пытках во времена Ивана Грозного.

- Он, наверно, историей увлекается?

- Нет. Я ему миллион должен...

***

- Я вижу, капитан, вы в плохом настроении, что стряслось?

- Да вот выиграл первый приз в телешоу...

- Ну так это ж хорошо!

- Кому как... за второе и третье места заплатили деньгами, а за первое место мне вручили путёвку на круиз на моём пароходе!

***

- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, pазмеpенный образ жизни, - поделился один. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причём ел весьма незатейливую пищу, а потом час гулял...

- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сели на такой срок?

***

- Но мы же не можем прямо тут!

- Физиологически - можем.

- Но мы же не животные!

- Биологически - животные.

- Но у нас же есть какие-то морально-этические принципы!

- Теоретически есть, а практически - пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь!

***

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?

- Красной рыбой.

- О! Сёмга, форель?..

- Килька в томате.

***

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?

- Потому что залезть на иную девушку порой бывает сложнее, чем на Эверест.

***

- На фига тебе диета, ты и так хорошо выглядишь?

- Ну, это крик души...

- Заткни его бутербродом с икоркой.

***

- Слушай, а у тебя машина в минус 25 заводится?

- А чёрт её знает - она не открывается...

***

- А если чёрный ягуар дорогу перебежал, это тоже к неприятностям?

- Конечно! Это как минимум к испачканным штанам...

***

- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?

- Очень помогает.

- Помогает вес уменьшить?

- Помогает весы увидеть.

***

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жёстко изнасиловали в задницу и бросили?

- Нет! И никогда не буду!

- Вот медведь за тобой в лесу погонится - будешь.

***

- Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?

- Катя.

- Неправильно, не Катя, а Екатерина, садись!

- Так, мальчик, а тебя как зовут?

- Женя.

- Нет, неправильно, не Женя, а Евгений, садись!

- Девочка, а тебя как зовут?

- Лена.

- Неправильно. Будет не Лена, а Елена, садись!

- Мальчик, а тебя как зовут?

- Еборя...

***

- В жизни нет ничего вечного.

- Ну, не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошёл работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда на скамеечке всё те же.

***

Жена - мужу:

- Где деньги?

- Украли ...

- У какой крали?

***

В маршрутку заходит девушка, свободных мест нет. Она встаёт на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед, и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная: мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося "Ть-фу". Всех удивляет парень: он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит:

- Девушка, передайте, пожалуйста, ещё.

***

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами. Это женщины и машины. И есть фразы, которыми они могут говорить об обеих:

- Классная! Только жрёт много...;

- И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит;

- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!;

- Ты заглохнешь наконец или нет?;

- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...;

- Новую хочу, с этой я уже затрахался!

***

Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания И на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...

- Батя, это, конечно, всё очень трогательно, но мне надо работать.

- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

- Ну и?..

- Дай и мне по ней пару раз захерачить!

***

Бабушка восхищённо рассматривает купальный костюм внучки.

- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

***

- Милый, я хочу себе машину. Только не говори, что я сама не знаю, что хочу!

- Ну, хорошо. И какую же ты хочешь?

- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...

***

Из разговоров на курорте:

- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!".

- И что?!

- Приеду домой - умру.

***

Автобус. Час пик.

- Мужчина! Вы чего на меня легли?

- Но я же ничего не делаю!

- Тем более!!!

***

Уезжают две подруги отдыхать. Одна спрашивает:

- А твой муж точно не забудет поливать с утра мои цветы?

- Не сомневайся, подруга! Никто лучше него не знает, что такое сушняк по утрам.

***

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Твою мать!".

***

Женщина рассказывает подругам:

- Вообще-то мой муж по знаку зодиака Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!

***

Она:

- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?

Он:

- Остаться - нет, а побывать - да!

***

Она:

- Дети появляются от большой любви!

Он:

- Дети появляются от оплодотворённой яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

***

Один градусник - другому:

- У меня, наверное, температура?

- Да не бойся, тебе просто надо встряхнуться!

***

Разговор двух детей. Первый говорит:

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...

- А что?

- А он из командировки суточных не привёз...

- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла - вот уж скандал был.

***

Пpосыпается утpом в воскресенье мужик, толкает жену в бок и говоpит:

- Золотце, а сделай-ка мне кофеёк в постель!

- Hе-а, не сделаю, с чего это вдpуг?

- А за кpасивые глазки?

- Hе-а, не хочу.

- А за целые зубки?..

***

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

- Почему ты так неровно пишешь крючочки?

- Это не крючочки, папа, это интегралы.

***

Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку. Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков.

- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!

- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.

***

Встречаются два поэта. Один так тоскливо говорит:

- Тьфу, дерьмо, а не погода!

На что второй отвечает:

- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

***

В картинной галерее блондинка спрашивает дежурного:

- Скажите, это картина Ван Гога?

- Нет, это Мане.

- Но вот это - точно Пикассо!

- Нет, девушка, это зеркало...

***

Разговаривают две блондинки:

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".

- А твой ...это кто?

- Ну... внутренний голос.

***

Блондинка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.

Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:

- Ну, куда эту сучку повезем?

Дама, возмущенно:

- Это не сучка, а кобель.

- Ну, так я его и спрашиваю.

***

Парень пригласил девушку в гости на романтический ужин с бутылочкой вина.

Девушка томно:

- А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?

Парень невозмутимо:

- Мало будет - ещё сходим.

***

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка, а где я мог вас видеть?

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашённая стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе?

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

***

У мужика на огороде стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд!" Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".

***

В магазине нижнего женского белья продавец обращается к покупательнице:

- Простите, вам чашечки какого размера?

Стоящий рядом муж, опережая жену:

- Ну, что вы, какие чашечки?! У нас мисочки!

***

На дискотеке.

- Девушка, а поехали ко мне!

- А зачем?

- Ну, кофе попьём... фильмец посмотрим...

- Не-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

***

В кафе.

- Скажите, а у вас в меню есть что-нибудь вегетарианское?

- Конечно! Закажите сосиски!

***

Гламурная девушка приехала в деревню к бабушке.

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

***

К директору цирка приходит фокусник.

- Я подготовил новый номер - распиливаю женщин пополам.

- Ну и что же тут нового, это многие делают?

- В длину?!

***

Молодая жена жалуется матери:

- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?

- Заботься о нём. Подавай ему то, что ему больше всего нравится.

- Блондинок?!

***

Купила молодая семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт - у них такая же квартира.

Муж пошёл, ему сказали:

- Двадцать.

Купили, наклеили, пять рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к соседям и кричит:

- Вам чё, гады, сказать правду было сложно? У нас пять рулонов осталось!

- Так и у нас пять осталось...

***

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь?!".

***

На дружеских посиделках Вася поднимает тост:

- Пусть преставившейся тёщеньке земля будет пухом!

- Ты что, Вася?! Ты же её всю жизнь терпеть не мог.

- Да знали бы вы, какая у неё была аллергия на пух!

***

Одна подруга - другой:

- Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь?

- Неделю-то?

***

Две подруги встречаются:

- Как дела?

- Устала. Каждый год у меня ребёнок!

- А ты попробуй года два не спать с мужем.

- Пробовала, не помогает...

***

Два мужика беседуют:

- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.

- У меня та же история: купил я тёще чемодан...

***

Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то мужчина элегантно снимает шляпу и здоровается.

- Какой вежливый человек! - восхищённо говорит муж жене.

- Вежливый?! Слышал бы ты, как он храпитво сне!..

***

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:

- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!

- Я не спорю, но они мне немного жмут в подмышках.

***

Пожарный - журналисту:

- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...

- ...то причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовлении шашлыка, - перебивает его журналист.

- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

***

У режиссёра спрашивают:

- Имел ли успех ваш фильм?

- О да, - отвечает он, - с фильмом всё в порядке, а вот зрители подкачали...

***

Режиссер:

- Почему Бабу Ягу до сих пор не разгримировали?!

- А её никто и не загримировывал!

***

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:

- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?

- Стареешь ты, Максим... стареешь...

***

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ.

- Фу! Я выгляжу как свинья!

- Ага. Да ещё и борщом облилась!

***

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному певцу и композитору средних лет:

- Вы женаты?

- Да.

- И у вас есть дети?

- У меня есть приёмная дочь.

- Правда?!

- Правда... Но приём окончен!

***

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой муж не выносит собак!

- А мой - кошек!

- Это что... А мой - не выносит ведро с мусором!

***

Дочь учится на повара.

Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь, сквозь слезы:

- Нас заставляют...

***

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их! - предлагает один.

- На этот раз я! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папочка!

***

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж погреться и наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошёл, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...

Тут бомж не выдерживает и говорит:

- Одного не могу понять: как вы все его обыгрываете?

***

Лежат два педика в постели, один спрашивает другого:

- Ты что, пукнул?

- Это был зов любви!

***

В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому:

- Ну что, познакомимся с подругами?

- Почему нет?

- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

***

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздаётся звонок, и женский голос спрашивает:

- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

***

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему верёвку и говорит сладким голосом:

- Свяжи меня, милый, и делай всё, что хочешь!

Он её связал и отправился на рыбалку!

***

Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.

- Пап, ты чего лыбишься-то?

- Понимаешь, сынок, у тебя-то бабушка умерла, а у меня-то тёща...

***

В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:

- Мамулечка, а откуда я взялась?

- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!

- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...

Тут в разговор вмешивается папа:

- В квашеной, дочка, в квашеной..

***

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак, приговаривая:

- Вот кто?! Кто?! Кто сюда нагадит через полчаса?


***


Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт, отводя глаза.


***


Мужик покупает билет на поезд:

- До Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая верхняя полка у туалета есть?

- Есть!

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена из кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал!..


***


Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

***

Один сосед - другому.

- Слышал, как моя сегодня стонала? Вот так их и надо!

- Да ты ещё, сосед, не слышал, как она стонет, когда тебя нет дома!

***

Звонок администратору гостиницы:

- Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить?

- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"...

***

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:

- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?

Старичок отвечает:

- Нет, всё у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга и 25-летняя красавица жена, которая занимается со мною любовью два раза в день!

- Так чего ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой человек.

- Я забыл, где я живу!..

***

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:

- Ну что, батя, чем тебе помочь? Дрова там нарубить, хату убрать... Только скажи - мы мигом!

- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу морду бы набить!..

***

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит - и прямо в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднял голову и говорит:

- А вот и дочка из города весточку прислала!

***

Вечерний Сочи, открытый ресторанчик. Две девушки ждут неожиданных встреч, а если повезёт, и хорошего курортного романа. Пьют вино, курят, общаются... Подходит молодой человек - симпатичный, но очень пьяный.

- Разрешите, девушки, с вами познакомиться?

Девушки встрепенулись:

- Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой:

- Олег...

Протягивает второй:

- Юрий...

***

Идёт экскурсия на атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованных в противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров.

***

Звонит ребёнок по "03" 31 декбря.

- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел - надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

***

Утром первого января из детской раздаётся крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя от папы гол пропустила.

***

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

- Ой, милый, ну я даже не знаю...

- Хорошо, даю тебе ещё год на размышления.

***

- Представляешь, подруга?! Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.

- Может, у тебя тютельки выросли?

***

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?

- Да нет, друга с днём рождения поздравлял!

***

- Вы счастливы в своей семейной жизни?

- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

***

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?

- Смотрел... Порнография какая-то!..

- Так надо было на начало перемотать - там как раз загс, поцелуи.

***

- Серега, ты где?

- На дне рождения бухаю.

- Офигеть! И где оно, это дно рождения?

***

- Слушай, четвёртый день не хочется работать, что бы это значило?

- Наверное, сегодня четверг.

***

- Выглядишь на все 100!

- Ну, ты и загнул - мне ещё и 80 нет! Просто приболел...

***

- Папа, а к нам на Новый год придёт настоящий Дед Мороз?

- Э-э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублёвку. А к нам придет китайский!

***

- Какое самое страшное оружие массового поражения?

- Презерватив - в них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

***

В детском саду:

- А мама мне платье купила! Угадай какое - на букву "Ф"!

- Фиолетовое?

- Нет!

- Фиалковое?

- Нет!

- Ну, тогда какое?

- Фклеточку!

***

Отец говорит сыну:

- Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!

- А ты с мамой как познакомился?

- Нормально... Я её в карты выиграл.

Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается всё время. Первый спрашивает:

- Серега, ну ты чего в гости-то не приходишь?

- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде...

- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

***

Встречаются два приятеля на автобусной остановке.

Первый:

- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?

- Нет.

- Так что же ты ждёшь?

- Автобус...

***

На автобусной остановке древняя старушка с узелком у ног держит в руках мобильник и неуклюже тычет дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Внучек, помоги написать эсэмэску!

- Ну давай, бабуля, что писать-то?

- Пиши: "Дед, не ищи меня! Я у мамы!"

***

Середина ХХII века. По одной из центральных улиц Москвы непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода.

- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.

- А я и не переходил. Я тут родился.

***

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своём участке?

- Нет проблем. А зачем?

- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой ограды.

***

Таксист, замордованный донельзя, вторые сутки за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна поднимает руку, таксист тормозит.

Девушка в приоткрытое окно:

- Оральный - 50.

Таксист, задумчиво:

- Оральный 50... Оральный 50... А где это?

***

Вернулся крестьянин в глухую деревню из столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.

Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном, "секс-шоп" называется. Ну и магазин, скажу я вам! Там девки надувные продаются.

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

Мужик:

- Скажу честно - мужиков не видал. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до едреней фени!

***

Мужик выиграл в лотерею крупную сумму.

- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у него друг.

- Она от удивления онемела!

- Во попёрло тебе!

***

Идёт съёмка порнофильма.

Режиссёр:

- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера!

- Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер!

- Где костюмер?! Так, хорошо... Камера!

Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!

***

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:

- Вы чего народ обманываете?

- А что такое?

- У вас написано на пачке стирального порошка "100 граммов бесплатно". Открываю, а там только порошок!

***

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда?" приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:

- А теперь внимание, вопрос!

***

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдаёт тебе всю зарплату до копейки.

- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

***

- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил мужик, встретив приятеля с забинтованной рукой.

- Я подрался с Ивановым!

- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...

- У него в руке был нож!

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая, скажу тебе, вещь.

***

Ведущая телешоу:

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели! Представьтесь, пожалуйста.

- Андрей, учитель математики.

- Антон, учитель литературы.

- Сергей, учитель химии, но на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

Ведущая:

- Сергей - самый умный учитель этой недели!

***

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.

- Эх! - вздохнула одна.

- Ох! - откликнулась вторая.

- М-да! - произнесла третья.

Четвёртая резко поднялась:

- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

***

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:

- Девушка, я потерял жену.

- Всё для похорон на четвёртом этаже.

***

Клиентка в салоне тату:

- Сделайте мне попку как футбольный мяч!

Мастер, удивлённо:

- Зачем?!

- Может, хоть тогда муж от телевизора оторвётся.

- Ну да... думаю - оторвётся. И люлей надаёт таких, что ни одному мячику и не снилось...

***

Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причём рожала по-модному - в воде. Ребёнок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

***

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.

Вася, подумав:

- Не-е-е... Кривляться будет!

***

Жена грозно спрашивает припозднившегося мужа:

- Ты где был?

- У любовницы.

- Ну, милый, не обманывай, ты наверняка задержался на работе на важном

совещании.

- Ну, хорошо, я задержался на работе...

- Не ври, опять, небось, по бабам шлялся?!

***

Встречаются две подруги.

- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.

- Ух ты! А в чём секрет?

- А он больно пьющий...

***

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну, все в шоке, и только один человек нашёл в себе силы подойти и сказать:

- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!

Блондинка смотрит на грудь и выдаёт:

- Опа! Ребёночка в автобусе забыла!..

***

Жена показывает мужу фотографию сына:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

***

Жена - мужу:

- Дорогой, я жду от тебя ребёнка!

Уходит в спальню и кричит оттуда:

- Дорогой, я жду!

***

Астролог:

- Под каким знаком вы родились?

- Под знаком "Парковка запрещена".

***

Жених:

- Пойдём, милая, я покажу тебе мой свадебный подарок!

Невеста:

- А мама мне сказала, что до свадьбы нельзя...

***

Ночью в супружеской постели:

- Негодяй! Ты опять назвал меня Катей!

- Так темно же...

***

Муж говорит жене:

- Ты порой ведёшь себя, как назойливая муха.

- Ты тоже далеко не мёд.

***

Жена надела новое платье и спрашивает у мужа:

- Дорогой, как я тебе?

Муж, не отрываясь от компьютера:

- Немножко надоела... А так - ничего!

***

В буфете.

- Пирожки свежие?

- Нет, вчерашние, но вчера были горячие.

***

Разговор двух приятелей:

- Слушай, а ты что делаешь после секса?

- Засыпаю, а ты?

- А я одеваюсь и быстренько сматываюсь, пока ты с работы не пришёл...


***


Системный администратор разъясняет новичку:

- Запомни, все пользователи делятся на дятлов и туканов.

Новичок:

- Ну, кто такие дятлы - понятно. А кто такие туканы?

- Те же дятлы, только клюв мощнее!

***

К мужику заходит соседка и просит починить кран.

Тот:

- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.

- Да они там от пьянки все импотентами стали...

***

Сын спрашивает отца:

- Папа, а может ли причина быть после следствия?

- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.

***

Хозяйка:

- Может быть, чайку? Покрепче! Того самого!

Слесарь:

- Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче - тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!

***

Первое января, магазин:

- Здравствуйте! У вас хлеб свежий?

- Прошлогодний!

***

Встретились две соседки.

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

- Я тоже. Она мне рассказывает всё.

***

За новогодним столом муж произносит тост:

- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши желания!

Жена в слезы:

- Опять, значит, по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь приехать к нам погостить и снова будешь трахать свою рыжую секретаршу...

***

Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:

- Это ограбление! Где "бабки"?

Мужички, не отрываясь от выпивки:

- В огороде.

- Вы что не поняли, придурки?! "Зелень" есть?! "Капуста", говорю, где?!

- В огороде.

- Ну, дебилы, сейчас я вам объясню. (Передёргивает затвор.) Где деньги?!

- А, деньги! Дык, эта... в банке.

- А это где?!

- В огороде.

***

Бабка в деревне идёт за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак, набрал воды в ведро, повесил его на своё мужское достоинство и несёт.

Бабка:

- Сосед, ты совсем из ума вышел, что ли?

Дед:

- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

***

На паспортном контроле на границе:

- Что-то вы как-то на фотографии на себя не похожи... В чём дело?

- Да потому что я подшофе.

- А...

- А на фотографии я пьяный в дребадан!

***

В шлюпке двое после кораблекрушения.

- Hу что, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

***

Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад.

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка. Точнее!

- Земля - это третья планета от Солнца...

***

На остановке в ожидании последнего автобуса:

- Мужик, чего такой угрюмый?

- А твое какое собачье дело?

- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь-то?

- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.

***

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

***

Звонок в Новосибирск:

- Привет, вы как там живёте, ведь холодрюга страшная?

- Да нет, вроде ничего, всего-то минус пятнадцать...

- А по телеку сейчас передали, что сорок.

- А, так это на улице...


***


Приезжий в Москве:

- А где тут у вас район ста баксов?

- Что?!

- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

***

Разговаривают две подруги.

- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?

- Она что, язык прикусила?

***

Жена, стоя на напольных весах:

- Дорогой, поздравь меня - я сбросила целый килограмм!

- Так ты же ещё не красилась...

***

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет, которые она по сиденьям насобирала.

Крик из толпы, шутливо:

- Ну вот, все газеты наши утащили, что мы теперь в полёте читать будем?

Уборщица, не оборачиваясь:

- "Отче наш"!

***

Стюардесса в самолёте:

- Есть будете?

- А какой есть выбор?

- Есть или не есть.

***

В полёте стюардесса спрашивает:

- Нет ли в самолёте врача?

Один встаёт и идёт в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает:

- Что случилось?! Пилоту плохо?

- Не волнуйтесь, всё в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает...

В полном ауте пассажир выдавливает из себя:

- А почему тогда именно врач?!!

- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...

***

Бабуля на вокзале кричит:

- Насильник, насильник!

Подходит носильщик и говорит:

- Бабка, да не насильник я, а носильщик.

- А, все одно потаскун...

***

В метро заходит попрошайка:

- Помогите ради бога, сами мы не местные...

Пассажиры:

- А мы, по-твоему, кто?!

***

Посреди улицы ссорятся двое:

- Ты - козёл!!!

- От козла слышу!!!

Прохожий, устало:

- Ну, если вы родственники, зачем ругаться?!

***

Отец - сыну:

- Поздравляю тебя с Днём защитника Отечества!

Сын:

- Да ладно, пап, может, я ещё поступлю.

***

Два мужика беседуют по душам.

- Ты знаешь, мы с женой с годами даже думать стали одинаково...

- Это что, твоя жена стала думать о бабах?

***

Мужик на даче после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.

- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...

- Конечно... сейчас бы вы, паразиты, вдвоем сидели и курили!..

***

Гостиничная горничная:

- Ну что, молодой человек, вас будить завтра?

- Зачем завтра? Возбуди прямо сейчас...

***

Пассажир в маршрутке:

- Остановитесь, пожалуйста, у того красного Мерседеса!

Водитель:

- Опаньки, мерин красный отъезжает... Догонять?

***

У 110-летнего дедушки спрашивают:

- Что вам говорят врачи?

- Да они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

***

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок и спрашивает:

- Извините, это вас задушили в третьем акте?

- Ну да, а что?

- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

***

Встретились в общественном туалете мужик и негр и начали сравнивать, у кого пенис больше.

- У меня 28, - гордо говорит негр.

- А у меня 37, - говорит мужик.

- У-у-у, круто! А как мерил?

- А термометром.

***

На вокзале цыганка - мужчине в шляпе:

- Позолати ручку, дарагой! Всё, что хочешь, скажу!

Мужик достает 500 евро:

- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну, видишь, не заслужила.

***

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.

***

В автосалоне.

Покупатель:

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец: - Да, ещё два презерватива в аптечке.

***

В детском садике воспитательница:

- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую, совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

***

На Байконуре один технарь - другому:

- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

***

Рыбак - охотнику:

- Ну, ни пуха ни пера!

Охотник - рыбаку:

- И тебе ни хвоста, ни чешуи!

***

Школа. Урок физика.

Учительница:

- А кто не хочет учить закон всемирного тяготения, тот станет двоечником, не сможет поступить без взятки ни в один мало-мальски приличный вуз и в результате станет учителем, как я.

***

Мужик заходит в рыболовный магазин, склоняется над витриной и спрашивает продавщицу:

- Девушка, ваши приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня всё натуральное!

***

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки говорит:

- Свяжи меня, милый, и делай всё, что вздумается!

Он её связал и под истошные вопли пошёл на рыбалку.

***

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:

- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?

- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.

Дьявол молвил:

- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!

***

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух размышляет:

- А как же я всё это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.

- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, накроешь ведром, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

***

Царь Иван Грозный:

- Посох подай! И сына позови, мне с ним побазарить надобно.

- А может, заодно и царского художника позвать?

- А его зачем?

- Вдруг чего нарисовать надо будет...

***

Критик - поэту:

- Сегодня прочитал вашу книгу...

- Последнюю?

- Очень надеюсь...

***

Открывает мужик дверь на громкий стук, а там смерть с косой.

Смерть:

- Да не пугайся ты, дурачок, я за твоей канарейкой!

***

Учительница встречает бывшего ученика:

- Ну и кем ты стал?

- Метеорологом!

- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

***

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж с тяжким вздохом:

- Я ж только присел!

Жена - с пониманием и сочувствием:

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!

***

Двое ссорятся:

- Да ты козёл!

- От козла и слышу!

Прохожий:

- Мужики, коли вы родственники, так на хрена ссориться?!

***

Мазохист:

- Ну, мучай же меня, мучай!

Садист:

- А вот и не буду...

- У-у, садист!

***

При посадке в самолёт пассажир просит стюардессу принести рвотный пакет.

- Так мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?

- А вы гляньте на мою соседку!

***

В Консерватории жена шепчет мужу на ухо:

- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит!

- Ну, и что из этого? - ворчит муж, - Разве это повод, чтобы будить меня?

***

Хозяйка - водопроводчику:

- Может быть, чайку? Покрепче! Того самого!

- Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче - тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!

***

Покупатель:

- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, естественно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

***

Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотные Снегурочки. Хозяин, с удивлением:

- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

***

Рекламный агент заходит в квартиру, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесённый с собой мусор и говорит:

- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам, куда вы?!

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

***

Перед вылетом командир авиалайнера обращается к экипажу:

- Выполнены все регламентные работы для полета?

- Да, командир.

- Все системы самолёта работают штатно?

- Да, командир.

- Топлива заправлено достаточно?

- Да, командир.

- Какой прогноз погоды?

- Благоприятный.

- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по сто грамм для храбрости?..

***

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

- Ну что, buddy, у вас тут ночная жизнь есть?

- Есть. Только у неё сегодня зубы болят.

***

Горнолыжный инструктор - своим подопечным:

- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

***

Программист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте её, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

***

Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает мобилу, звонит:

- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов какой специальности набираете?

***

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?

***

Из жизни индейцев.

- Послушай, сын мой! Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со мной всё, что захочешь", не спеши снимать с неё скальп!

***

В купе поезда заходит дама полусвета, присаживается, достаёт коньячок, лимончик и начинает потреблять. Мужик с верхней полки:

- Мадам, а как вас звать?

- А чё меня звать? Щас ещё пару рюмок приму и к тебе полезу...


***


Вернувшись из командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки:

- Девок водил?!

- Ну, так... немножко... только одну.

- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

***

Сидит в кафе, понурив голову, мужик, смотрит на чашечку кофе перед ним и жалуется на судьбу сам себе:

- Жена из дома выгнала, с работы уволили, как жить?..

В этот момент какой-то бомж подбегает, шустро выпивает кофе мужика и ходу. Мужик продолжает совсем уныло:

- Ну вот тебе на, ещё и кофе с ядом выпили..

***

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздаётся звонок:

- Простите, Семен Михайлович. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.

- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

***

Сын спрашивает у отца:

- Пап, а где у нас фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свидание иду.

- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

***

Дама сообщает приятельнице:

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

- Ну и как, уже есть результаты?

- О, да! Лошадь уже похудела.

***

Звонок в бордель по вызову:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно, столько-то в час.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да. А вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то всё равно. Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

***

Идёт экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы на легковушке, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?

Экзаменуемый:

- Маршрутка.

- Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!

- Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся...

***

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа:

- Джон, это ты?

- Да, Мэри, это я, твой любящий муж.

- Ну и как там у вас, чем занимаетесь?

- Утром - кушаем, занимаемся любовью, спим, днём - кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером - кушаем, занимаемся любовью, спим. И так каждый день.

- Джон, где ты? В раю?

- Какой к чёрту рай?! Я кролик в штате Кентукки...

***

Идут мама с дочкой по магазину, мама у дочки спрашивает:

- Тебе что-нибудь купить?

- Да!

- Что?

- Пока не знаю, но два!

***

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает миленькая девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:

- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!

Второй отвечает:

- Сдурел ты что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать?!

***

На кинофестивале познакомились два начинающих режиссера.

- Над чем вы сейчас работаете?

- Снимаю кино о любви.

- Женщины к женщине?

- Нет, вовсе нет.

- А, мужчины к мужчине?

- Нет.

- Юноши к курице?

- Да нет же!

- А о какой же тогда любви ваш фильм?

- Мужчины к женщине.

- А-а, так вы документалист...

***

Династия проституток, бабушка уже старенькая, в основном опытом делится, мама иногда по старой клиентуре работает, а внучка каждый вечер на Ленинградку. Утром мама встречает дочку с работы.

- Ну, как дела на работе?

- Ой мам, ну, как дела, ну, конкретно затрахали...

***

Мать:

- Доча, если ты не наденешь куртку, я тебя отшлёпаю.

Маленькая дочка:

- Нет. Я скажу папе, и он отшлёпает тебя.

Мать:

- Нет, доча, он этого не сделает. Никто не может меня отшлёпать, кроме Иисуса Христа.

***

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.

- Да, - ответила владелица. - О нём много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его постоянно сопровождает страшное проклятие.

- Какое?

- Сам Клипштейн!

***

В супермаркете мужик с набитой под завязку тележкой походит к кассе. Кассирша долго пробивает и спрашивает:

- Всё? Ничего не забыли?

- А, точно, ещё туалетную бумагу!

- Сколько рулонов?

Мужик кивает на тележку и говорит:

- Сама прикинь!


***


Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью: "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:

- Нет, нет, девушка, вы уж лучше дайте рак лёгких или инсульт!

***

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его:

- У нашего малыша появился первый зубик!

- Здорово!

- И он сделал первый шаг!

- Превосходно!

- Но, сделав первый шаг, он сломал первый зубик.

- Жалко...

- Зато, потеряв первый зубик, он сказал первое слово.

- Отлично!

- Но ты бы знал какое!..

***

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. Бормочет про себя:

- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!"

***

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:

- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.

- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!

- Как это понимать?

- Да как хотите, так и понимайте.

- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп...

***

Семейная сцена:

- Ты когда ж, гад, пить-то бросишь?!

- Галь, ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли!

- А год с женой не спать у тебя сила воли есть?!

***

Жена - мужу:

- Знаешь, сколько бы мы могли всего накупить, если бы ты бросил пить?

- Знаю - мне фиг с маслом, а тебе шубу...

***

Миллиардер Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг:

- Возьмите себе стул и садитесь!

- Барон, я герцог Шарль Луи де Грамон!

- Возьмите себе два стула...

***

Американский анекдот:

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:

- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

- Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!

- Окей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:

- Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок!

***

Встречаются две лампочки. Одна говорит другой:

- А я энергосберегающая!

- А я зато Ленина видала!

***

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Хочу собаку купить - жена не даёт...

- Думаешь, собака даст?

***

Приезжает мужик в санаторий. Спрашивает отдыхающего:

- А кормят у вас как?

- Дашь хлеба - скажу!

***

Золотая рыбка - старику:

- Старче, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

***

Беседуют два бомжа:

- Как ты считаешь, мне не пора постричься?

- Так ты ж в прошлом году стригся.

- Не надо путать - в прошлом году я мылся.

***

Турист спрашивает у местного жителя:

- Вы не подскажете, как бы мне побыстрее забраться вон на ту гору?

- Гони сотенную и я отвяжу своего волкодава!

***

Два мужика попали на необитаемый остров. Один другому говорит:

- Ты чего сейчас больше всего хочешь?

- Резиновую бабу хочу.

- Зачем?

- Чтобы уплыть на ней!

***

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - в поле жеребец кобылу покрывает.

Маня:

- Вань, а как он узнал, что она его хочет?

Ваня:

- А хрен его знает... по запаху, небось.

- Вань, а у тебя. похоже, насморк...

***

Перекур на работе. Один мужик вздыхает:

- Вот неделька будет, тёща на мою голову свалилась. Теперь и не покурить дома-то...

- Так ты на балконе кури!

Печальный ответ:

- Да она там жить будет...

***

Подходит мужик к очереди:

- Кто последний?

Ему отвечают:

- Ты.

***

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти своё купе.

- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.

- Нет, я только помню, что за окном была берёзовая роща.

***

В Эрмитаже у огромной картины во всю стену стоит восхищённый мужик. Другой посетитель спрашивает у него:

- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?

- Да вот думаю - небось ведра два краски пошло на это дело!

***

Блондинка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают: что делала, как смогла?..

- Колготки меняла...

- Как, а разве можно?!

- Да два раза до этого получалось...

***

Мужик обращается к продавщице:

- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.

- Что вы, такого размера нет.

- Как нет? Я своей кепкой мерил, как раз...

***

Разговор двух приятелей.

- Представляешь, моя жена совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.

- В каком смысле?

- Ну сказала, что, пока трезвый домой не приду, не даст.

***

Звонок в дверь.

- Вы сантехника вызывали?

- Да.

- Куда заносить?

***

Под окнами роддома:

- Маш, кто?!

- Финны! 2:1! Я чуть не родила!

***

Ночью, под утро хозяина будит телефонный звонок. Он сонно хватает трубку и слышит:

- Ну, мужик, ты и мудак...

- Кто это говорит?!

- Да все говорят...

***

Администратор гостиницы говорит клиенту:

- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.

- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти!

***

Евнух возмущённо жалуется приятелю после перенесённой операции:

- Мало того что кастрировали, так ведь ещё и издеваются!

- Как?

- Говорят, мол, до свадьбы заживёт...

***

Пятница, почти ночь. В квартиру вваливается жена, пьяная в дым. Порванные на коленях колготки, расстёгнутая на груди блузка, юбка задом наперёд.

Муж:

- И ты надеешься , что я тебя пущу домой?

- Не-а, я за гитарой...

***

- Дорогая! Хочешь, сегодня всё будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и займёмся любовью прямо на полу!

- О! Милый! Конечно! Ах, как давно это было...

- Хочешь?! Ну, тогда вымой пол, а то с того времени и не мыла!

***

Встречаются два пенсионера:

- Ну как жизнь?

- Из ресторана не вылезаю!

- Наследство получил?

- Швейцаром работаю!

***

Спрашивают у туземца в Кении:

- Какие опасные хищники у вас есть?

- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

- А кого вы больше всего боитесь?

- Русских туристов!!

***

Приходит мужик в цветочный магазин:

- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.

Продавщица, снисходительно улыбаясь:

- Стыдно не знать таких простых вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.

***

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга в бок:

- Смотри - улыбается, улыбается!

Друг:

- Да он на тебя даже не смотрит!

- Да я про медсестру говорю!

***

Девочку 4-х лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает и говорит нарочито строго:

- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!

Внучка (успокаиваясь):

- А серёжки мне отдашь?

***

Лектор патетически вопрошает:

- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?

В тишине с последнего ряда раздаётся голос:

- Первый муж моей жены!

***

Лежат в роддоме рядом двое новорожденных. Один говорит другому:

- Я - девочка, а ты кто, девочка или мальчик?

- Не знаю.

- А хочешь узнать?

- Да!

- Тогда приспусти пелёнку, я тебе скажу.

- Приспустил.

- Ещё ниже, а то не видать!

- Ну вот, ещё приспустил.

- Теперь вижу, ты - мальчик!

- А как ты узнала?

- У тебя носочки голубые.

***

SMS-переписка:

Она: Надо ужин приготовить... устала... с работы пойдёшь купи курицу.

Он: Хорошо.

Через полчаса он: Целую.

Она: Милый я тебя тоже люблю и нежно целую тебя в губки.

Он: Марина, не тупи! Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

***

Разговор двух блондинок.

- А ты слышала, что созвездие Большой медведицы хотят переименовать в созвездие Большого медведя?

- А чего так?

- Да просто раньше телескопы не были такими сильными и через них учёные не могли рассмотреть все мелкие детали...

***

В маршрутке пассажир просит водителя остановиться:

- Вон у того дома, пожалуйста, в конце его!

Тут встревает блондинка:

- А мне остановите вон у той кошки!

Водитель:

- Вам у задних лап или передних?

***

В застрявшем лифте дама бальзаковского возраста:

- Ну что, мужичок, насиловать будешь?

- Н-нет, что вы...

- Будешь, маньяк ты мой, куда из лифта денешься?!

***

В железнодорожной кассе.

- Вам купе или плацкарт?

- А какой быстрее?

***

Перед телевизором.

- Господи. Ну где же эта чёртова реклама?! Так писать хочется!

***

Маляр красит потолок в сумасшедшем доме. Подходит псих.

- Дяденька, ты крепко за кисточку держишься?

- Да, а что?

- Тогда я стремяночку забираю...

***

Сидят за бутылкой два старых охотника. Один с горечью в голосе:

- Эх-ма, стареем, брат. Раньше белке в глаз попадал, а ныне только жене в ухо!

***

В битком набитый автобус влезает весьма объёмный мужик в тостом тулупе. Ему кричит возмущённый парень:

- Мужик, сними дублёнку - появится место, чтобы нормально стоять!

- Да я могу и портки снять - будет за что держаться!

***


Пошли двое охотников на кабана. К вечеру возвращается один, таща за ногу кабанью тушу. Его спрашивают в деревне:

- Мироныч, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, упал, в паре километров отсюда валяется...

- Так ты чё, Мироныча бросил, а кабана притащил?!

- Ну, Мироныча-то никто не сопрёт.

***

Два евнуха беседуют после кастрации. Один жалуется другому:

- Мало того, что лишили самого дорого, так ещё и издеваются...

- Как?

- Говорят - до свадьбы заживёт.

***

Разжились где-то два папуаса журналом "Плейбой", сидят на берегу океана, ногами в воде болтают. Один другому говорит:

- Вот это я понимаю меню!

***

В женское отделение бани заходит голый мужик с веником. Бабы с визгом кричат ему:

- Мужик, ты что, тебе в мужское отделение надо!

- Вот дела! А я куда попал?

***

Старушка покупает в магазине живую рыбу.

- Девушка, а рыбка свежая?

- Ну чего спрашивать, бабуля, она же живая...

- Не скажи, милая, я вот тоже живая...

***

В троллейбусе:

- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?

- Нет!

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

- А вот я доеду...

***

Девушка - подруге:

- Были в зале игровых автоматов. Лучше всего у меня получалось в настольный футбол играть.

- Почему?

- Не знаю. Просто так привычно крутить мужиками...

***

Муж - жене:

- дорогая, я, кажется, заболел...

- Выпей отравы, тварь...

- ?!

- Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!

***

Блондинка - продавцу в магазине:

- Скажите, в чём отличие этого телефона от того?

- Этот - плеер, а тот - фотоаппарат.

***

В переполненном автобусе дамочка в лёгком подпитии:

- Молодой человек, вы что это об меня трётесь, может, вы меня хотите?

- Нет.

- Ну так отойдите, может, кто другой захочет...

***

Диалог в ресторане с официантом:

- Можно счёт?..

- Можно.

- Жаль...

***

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Дед Мороз.

- А не врёшь?

- Век свободы не видать!

***

Муж спросонья - жене.

- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!

- Не могу, дорогой, мы в консерватории.

***

В театре.

- Повесьте, пожалуйста, куртку.

- Не повешу: у вас нет петельки.

- Ну хотя бы за капюшон!

- Не повешу: у вас нет петельки!

- Ну, сейчас же спектакль начнётся.

- Не начнётся: вон сидят актеры, и все пришивают петельки.

***

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот, хотели мне пенделя дать, так я вывернулся.

***

У 108-летнего дедули спрашивают:

- А что вам говорят врачи?

- А они мне последние лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, умерьте свой любовный пыл, перестаньте есть жирное и сладкое...

***

Звонок в пожарную часть.

Женский голос:

- Помогите, в моё окно на пятом этаже лезет мужчина...

Диспетчер:

- Так звоните в милицию, а не нам!

- Дурак, ему лестница нужна!

***

На автозаправке:

- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

***

Перед телевизором.

- Господи, как писать хочется... Ну где же эта чёртова реклама?!

***

Сосед по даче:

- Какая у вас картошечка уродилась! Чем удобряли?

- Да чем только ни удобрял - растёт гадина.

***

Негр в открытом кафе пьёт молоко. Проходящий мимо белый кидает в его сторону:

- И не старайся. Это тебе не поможет.

***

Парень учит девушку водить машину.

- Я же тебе сказал: Тормози! А ты что сделала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.

- Потому что ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоза!

***

Мужик, застирывая в тазике штаны:

- Ну никому нынче верить нельзя, даже самому себе - ведь пукнуть хотел...

***

Приходит мужик в цветочный магазин.

- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.

Продавщица, снисходительно улыбаясь:

- Мужчина, стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.

***

На нудистском пляже.

- Мужчина, а вы почему одеты?

- Ну... мне есть что скрывать.

***

Звонок в дверь, на пороге гости.

Хозяин:

- Ну вы бы хоть предупредили...

- Да очень хотелось вас дома застать.

***

- Да, детки нынче такие пошли...Вот, помню, у нас в детском садике парнишка один был. Всех бил. Но кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За что меня и попёрли из садика.

- Как это?

- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться...

***

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причёсывается, потом снова пудрится... Наконец у неё не выдерживают нервы и она раздражённо восклицает:

- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

***

- Недавно на Горбушке видел новые флешки в виде геморроидальных свечек...

- А в чём, собственно, прикол?

- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно быстро, легко и надёжно спрятать.

***

Деревенский кузнец - молодому подмастерью:

- Сейчас выну подкову из огня. Как кивну головой, бей по ней молотом да силёнок не жалей.

Так в одночасье подмастерье стал кузнецом.

***

Встречаются две подруги:

- Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.

- Угадала?

- Ага. Всё, кроме замужества.

***

Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:

- Не подкинешь троих до аэропорта?

- Отчего не подкинуть? Конечно, подкину, садитесь. А где же третий?

Двое хором удивленно:

- А ты с нами разве не поедешь?!

***

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий говорит:

- А сейчас передача для тех, кто не спит!

Включается запись занудного голоса:

- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три...

***

В огромном супермаркете к справочной подходит покупатель.

- Девушка, я потерял жену!

- Всё для похорон на втором этаже, секция 257..

***

Двое сидят в кафе:

- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.

- Почему? - удивляется второй.

- Откуда мне знать? Я что, философ?

***

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

- Сколько лет твоему брату?

- Год.

- Странно... Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

***

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?".

- Но зачем?!

- А я адвокат по бракоразводным делам...

***

В антикварной лавке:

- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?

- Предки, мадам.

- Чьи предки?

- Если купите портреты, то будут ваши.

***

Заказчик - строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, ещё ведь обои будут.

***

- Вот поспорил сам с собой на ящик пива, что курить брошу.

- Ну и как?

- Как, как... Проспорил...

***

- Ты куда это с цветочками подался?

- Да бабе своей хочу подарить.

- Так они ж искусственные!

- Так и баба у меня резиновая.

***

- У меня две дочери-близняшки.

- И как же ты их различаешь?

- А по родинкам: у блондинки на левой щеке, а у брюнетки - на правой.

***

- Слава Богу дозвонился...

- Это какой ещё Слава и как он умудрился?!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море.

***

- Стой, стрелять буду!

- Стою.

- Угости сигаретой!

***

- Алло! Куда это я попала?

- А куда вы целились?

***

- Вы что, считаете меня идиотом?!

- Нет, но я могу и ошибаться...

***

- Ох и трудно стало жить честным людям...

- А тебе-то что?

***

- Вы брaтья?

- Нет, мы близнецы!

- А брaтья и близнецы - не одно и то же?

- Не всегдa. Мы, нaпример, сёстры.

***

- Ты чего это хромаешь?

- Да вот из автобуса выкинули...

- За что?!

- За шкирку.

***

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.

- А до этого?

- До этого были только мужчины.

- Он что, голубой?

- Нет, людоед.

***

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...

- По-моему, Виагра как-то по-другому должна была подействовать...

***

- Дед-то наш жениться решил.

- А сколько ему?

- Девяносто скоро стукнет.

- А молодой?

- Ещё восьмидесяти нет.

- А его такая разница в возрасте не пугает?

***

- Как ты думаешь, он согласится?

- Надо быть полным идиотом, чтобы отказаться от такого предложения.

- Вот я и боюсь, что откажется.

***

- Ой, мамочка, я такой анекдот слышала...

- Ну расскажи, доченька.

- Что ты, мамочка, я ещё слишком маленькая для таких анекдотов...

***

- Говорят, в Коста-Рике руки в сок гевеи опускают, по воздуху помашут, и перчатки готовы.

- Интересно, а презервативы они тоже так делают?

***

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

***

- Я тут грешным делом подумал...

- Головой надо было думать!

***

- Ты в институт уже поступил?

- Нет, зачем? У меня же плоскостопие.

***

- А что у нас сегодня на второе?

- Вчерашнее первое.

***

- Слушай, ну почему у тебя мат через слово?

- А чаще не получается...

***

- Вы курите?

- Да.

- А сколько времени?

- Полдевятого...

***

- Я требую сатисфакции!

- А где вас прикажете отсатисфакчить?

***

- В пику вам могу сказать...

- А за пику и в бубну схлопотать можно!

***

- Хочу срочно купить новый мобильник.

- А почему срочно?

- Да карточка есть, а вставить некуда... начинаю понимать мужчин.

***

- Послушай, стоило ли тебе из-за одного медового месяца портить себе жизнь?

- Так я в приданое пасеку получил...

***

- Представляешь, сказал вчера жене, что на охоту иду, а ружьишко-то дома забыл...

- И когда ж вспомнил?

- Да когда ей зайца принёс.

***

- Вы только посмотрите, как одевается наша молодёжь! Вот, скажем, этот парень.

- Это не парень, это моя дочурка!

- Ох, извините, я не знал, что вы её отец.

- А я не отец ей, а мать!

***

- Почему же вы не бросились спасать жену, когда она тонула?

- Да я и не думал даже, что она тонет - так, орала как обычно...

***

- Что за безобразие, дайте жалобную книгу!

- Вам очень жалобную?

- Ну... очень...

- Маша, пробей товарищу "Муму"!

***

- Я так много читал о вреде алкоголя и куреня, что с нового года решил бросить это дело...

- Что именно: пить или курить?

- Читать!

***

- Скажите, а у вас картошка молодая?

- Ой, милок, молодая, молодая, ещё и не целованная.

***

- Ты постирал свои носки?

- Да.

- С порошком?

- С отвращением...

***

- Ну как твой новый возлюбленный?

- Пока при мне.

- И сколько вы уже вместе?

- Пока два раза...

***

- Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и вредные?

- Правда, мышка моя, правда!

***

- Дорогой, я тебя умоляю, перестань красить усы!

- А что, разве заметно?

- Да, особенно на шее твоей секретарши!

***

- А у меня кликуха - SMS.

- Это потому что маленький и мобильный?

- Нет. Потому что все посылают...

***

- Кем работаешь?

- Сортировщиком.

- Небось, алмазы сортируешь?

- Нет. Сортиры чищу.

***

- Девушка, вы на следующей выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться!

- Это что, мне на следующей, а вы через одну?

***

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!

- Во сколько?

- В 14:30.

- А банкет?

- В 18:00.

- А за кого?

***

- Вы не хотели бы пообедать со мной в субботу?

- Извините, но в эту субботу я выхожу замуж.

- Ну, тогда, может быть, в пятницу?..

***

- Алло! Это метеобюро?

- Да.

- Я на Останкинской башне. Откуда сейчас здесь дует ветер?

- С северо-востока.

- Значит, писать надо на юго-запад?

***

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой, я уже настроилась.

***

- У меня друг - писатель. А вот с фамилией ему не повезло. Приходится печататься под псевдонимом Сидоров.

- Что же у него за фамилия такая?

- Да Толстой он, к тому же ещё и Лёва.

***

- На выходные жару обещают. Может, возьмём палатку да рванём на природу?

- Нет, палатку давай уж не будем, опять же продавщица сопротивляться будет. Давай на свои пива купим!

***

- Алло. это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?

- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...

- Это Моцарт, да?

- Ну... да...

- Я вам очень признателен!

- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?

- О да! И ещё тёща повесилась...

***

- Вчера смотрел по каналу "Культура" фильм, так чуть не уписался...

- Что, прикольная комедия?

- Нет, трагедия без рекламных пауз!

***

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, это я, Иван Иванович.

- Да я не Иван Иванович!

- Я вижу...

***

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой...

- Склад-то твой, по всему видать, грабанули.

***

- Дорогой, просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи...

- Голова! Голова прошла...

***

- Боже, как меня бесят эти прыщи!

- Это ты про свои груди, что ли?

***

- Опоздал, сынок? - спросила детсадовская уборщица плачущего малыша и ласково шлёпнула его половой тряпкой по мордашке.

***

- Привет! Чем занимаешься?

- Пресс качаю.

- А что это?

- Полезно для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

***

- Папа, а когда я стану большим, я стану таким, как вы?

- Станешь, сын мой, но только если тебя выберут кардиналы...

***

- Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?

- Какое?

- Тысяч десять.

***

- А что это у тебя рука перевязана?

- Да вчера дятла с руки кормила...

***

- Я прямо без ума от тебя!

- Да не от меня, а от природы...

***

- Ты хлеб купил?

- Ну как тебе сказать?..

- Говори как есть!

- Никак, это надо пить.

***

- Привет!

- Привет!

- Работаешь?

- Да.

- Где?

- В налоговой.

- И кем?

- Наложницей.

***

- Если не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!

- Неужели?!

- Да, я всегда так делаю.

***

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

***

- Кем работает твой муж?

- Переводчиком.

- В МИДе?

- Нет, на дому.

- И что он переводит?

- Продукты...

***

- Моя жена любит кошек.

- А моя, увы, предпочитает норок на шубку.

***

- А я тёщу по миру послал...

- Как это?

- В кругосветный круиз отправил.

***

- И кто придумал это 8 марта?!

- Как кто? Клара Цеткин.

- И зачем?

- Наверно, торговкой цветов была...


- Всё же есть границы, которые не стоит пересекать ни на какой стадии отношений...

- Ага. Порог ЗАГСа.

***

- Откуда у тебя мой новый номер?

- Да вчера одна девчонка дала...

- Поздравляю, но я спрашиваю, откуда у тебя мой новый номер!

***

- Я тут по ошибке сунул своё грязное бельё вместо стиральной машины в холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил...

- Да, со мной тоже такое бывает.

- Что, суёшь не туда бельё?

- Нет, думаю, что ты дебил...

***

Сын отцу-синоптику:

- Пап, а твои прогнозы всегда сбываются?

- Да, сынок, вот только даты не всегда совпадают...

***

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и спрашивает сочувственно:

- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?

- Садись рядом, расскажу.

Мужик садится.

- Дело в том, что скамейка окрашена - пальто испортил...

***

У молодожёна родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:

- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?

- Как мокрая соль в солонке...

- В каком смысле?!

- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

***

Муж и жена:

- Блин, у меня всего пара сигарет осталось...

- Так надо было купить!

- Да я думал - у меня больше.

Жена (задумчиво):

- Я тоже думала, что у тебя больше...

***

Жена и муж в постели.

Жена:

- Дорогой, а во мне есть что-нибудь хорошее?

- Да, но скоро выну.

***

Времена инквизиции.

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо... Но потом сжечь!

***

Супружеская пара в постели не может заснуть из-за рёва за стенкой соседского ребёнка.

Она:

- Ты всё ещё хочешь завести ребёнка?

- Да. Надо же как-то отомстить соседям...

***

Тёщa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:

- Мaма, кудa это вы собрaлись?

- Нa клaдбище, зятёк.

- А кто мaшину потом домой пригонит?

***

В школе:

- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов.

- Не могу, Мария Ивановна, мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.

- Ты что, Ирочка, с ума сошла?

- А с этим вопросом, Мария Ивановна, прошу обратиться к моему психоаналитику.

***

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона.

- Смотри, он весь в бинтах!

- Да, видно здорово его обработали древнеегипетские братки...

***

Отец говорит дочери:

- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.

- Папочка, этот мужчина - мой инструктор, но он был брюнетом до того, как сел со мной в машину...

***

Один мужик приглашает друга в гости, а тот всё время отказывается. Первый спрашивает:

- Серега, ну ты чего в гости не приходишь-то?

- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.

- Ха! Да я с ней каждый день сплю, так мне теперь что, и дома не показываться?!

***

Родителей встревожило, что у их сына маленький пенис. Отвели его к доктору, который им сказал:

- Есть одно надёжное народное средство - кормить его блинчиками с маслом.

Наутро мама даёт сыну на завтрак целую горку блинчиков с маслом.

Сын:

- Это что, все мне?

- Нет, сынуля, ты съешь парочку, а остальные пусть ест папа.

***

Жена говорит Путину:

- Володя, ты - сухарь. Ну хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое...

- Ну хочешь, я надену часы на левую руку?

***

Разговор двух подруг:

- Угадай слово из трёх букв, которого боятся мужики!

- Ну ясно же...

- А вот и нет, это слово - "Ещё!".

***

Жених говорит невесте:

- Должен тебя предупредить, что у меня хронический насморк, радикулит, язва и грыжа.

- А чего у тебя нет?

- Зубов.

***

Жена будит мужа:

- Ты чего кричишь?

- Да приснилось, что Маша тонет.

- Кто такая эта Маша?

- Да ты её не знаешь. Я с ней во сне познакомился.

***

Мужик хвастает другу:

- А вот когда мы были за границей на Новый год, так все местные считали мою жену священной.

- Ух ты, а где же это вы были?

- Да в Индии.

***

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей".

- Тысячу не разменяете?

- Только мелочью...

***

Москвич - питерцу:

- А у меня есть заначка на чёрный день...

- А у меня - на белую ночь.


***


В ресторане.

- Мы заказали еду два часа назад! Сколько ещё нам ждать?!

- Максимум 10 минут, потом мы закрываемся.

***

Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребенком на руках.

- Это вам от женщины во-о-он за тем столиком!

***

Стук в дверь.

Бабушка-хозяйка спрашивает:

- Кто там?

- Открывай, открывай, бабуся, не боись, мы из морга.

- А у нас никто не умер.

- А у нас план...

***

Звонок по домофону:

- Мужчина, шлюх вызывали?

- Сударь! Учитесь выражаться, я потомственный дворянин.

- Покорнейше прошу извинить, вашество. Поправка: ваши лошади поданы!

***

Вечер 1-го января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орёт в неё:

- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!

***

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:

- Да что вы такое читаете?

- Орфографический словарь.

***

Жили-были старик со старухой.

- Дед, у нас, кажется, будут дети...

- Ещё бы! Ведь завтра пенсию получаем...

***

Парень учит девушку водить машину:

- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?!

- Я и начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно - ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

***

Тёщa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:

- Мaма, кудa это вы собрaлись?

- Нa клaдбище, сынок.

- А кто мaшину потом домой пригонит?

***

Клиент у стойки - бармену:

- 20 долгих и замечательных лет мы были так счастливы с женой!

- А что случилось потом?

- Мы встретились...

***

В автобусе:

- Вы выходите?

- Нет.

- Давайте меняться.

- Чем?

- Местами!

- Какими?

***

В магазине.

- У вас фанера есть?

- Вам для хозяйственных нужд?

- Нет, блин, над Парижем полетать.

***

На базаре.

- Мужчина, купите породистого щеночка!

- Ну так он ведь дохлый!

- Ну так я уступлю!

***

По Хармсу:

- Одна старушка решила обойти лужу на дороге и провалилась в открытый канализационный люк. Хорошо ещё, что там уже было полным-полно бабушек-старушек и она только ноги себе переломала.

***

Русский турист в Одессе:

- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?

- Да.

- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?

- Да, вон она.

- И памятник кардиналу Ришелье?

- Да, вон он.

- Охренеть... А я думал, это всё анекдотчики выдумали!

***

Мужик купил в салоне "Роллс-ройс", с шиком выехал из ворот, а тут за ним продавец бежит.

- Извините ради бога, ошибочка вышла. Мы вам машину без мотора продали... вернитесь - сейчас заменим.

- А как же я на ней выехал?

- На репутации.

***

Один холостяк жалуется другому:

- Купил кулинарную книгу, а там ни один рецепт мне не подходит.

- Это почему же?

- Да все рецепты начинаются с фразы "Возьмите чистую кастрюлю"...

***

В консерватории вступительный экзамен по вокалу. Абитуриент, проваливший прослушивание, грустно:

- Неужели мой голос вообще никому не нужен?

Проходящий мимо профессор:

- Ну, почему же? А вдруг пожар?

***

Роман Абрамович звонит Богу и спрашивает:

- Боже, что мне надо сделать, чтобы попасть в рай?

- Таки ты уже можешь ничего не делать, сын мой! Ты уже там.

***

Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:

- Скажите, пожалуйста, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?

***

Маленький Нострадамус - маме:

- Мама, что у нас сегодня на обед?

- А то ты, блин, не знаешь?!

***

Встречаются два поэта.

- Ну, как жизнь, что нового?

- Да вот выпустил первый сборник...

- И продал уже что-нибудь?

- Да. Квартиру и машину.

***

Инструктор по парашютному спорту, выпроваживая своих подопечных из самолёта:

- Так, первый пошёл, второй пошёл, третий... Парашютики не забываем, не забываем парашютики...


***


Космонавт сообщает в Центр полётов:

- Метрах в ста от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с красными глазами и антенной на голове. Оно не мигая смотрит на меня и держит в руках что-то похожее на фотоаппарат. Что делать?!

- Сейчас подумаем и решим, а пока улыбайтесь ему!

***

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги его спрашивают:

- Что случилось?

- Видите ли, я страдаю бессонницей, и у меня появилась привычка в 3 утра набрать случайный телефонный номер и спросить: Догадайтесь, кто звонит?

- Ну и что?

- Сегодня кто-то догадался...

***

Инструктор - после очередного урока вождения в автошколе:

- Ну, правила вы знаете и машиной управляете, в принципе, неплохо. И если бы в городе кроме вас никто не ездил, я был бы за вас совершенно спокоен.

***

Звонок в пять утра:

- Доброе утро. Проводится социологический опрос: Вы оптимист или пессимист?.. Понятно, тогда второй вопрос: А не пошёл бы ты туда сам?!

***

Сидят два мужика за пивом, болтают о женщинах.

- И всё-таки, Вася, лучшая жена - слепо-глухо-немая!

Вася, подумав, отвечает:

- Не-е, кривляться будет.

***

Шёл мужик, поскользнулся и под трамвай попал, да так, что голова к тротуару откатилась. Вот лежит она и видит - туловище-то суетится, видно, её ищет. И стала орать благим матом:

- Сюда, сюда, я здесь!

А потом думает:

А фигли я ору как дура, уши-то при мне остались...

***

Мама - старшей дочке:

- Даша, ну ты же старше! Ты должна быть умнее и уступать младшей сестре.

- Ну, уж не такая я дура, чтобы быть умнее.

***

Жена - мужу вечером после рабочего дня:

- Устала, прямо с ног валюсь...

- А я знаю великолепное средство против усталости...

- Ну, уж нет, посуду, как в прошлый раз, я мыть не буду!

- Ты что же, думала, я посоветую тебе помыть посуду?!

- Ну, а что тогда?

- Расслабляющий и восстанавливающий массаж.

- О, дорогой, сделай мне такой!

- Хм... А ты помоешь посуду?

***

На научном симпозиуме, посвящённом происхождению географических названий, выступает учёный из Москвы:

- У нас в Подмосковье был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе, а часовой ночью заснул в карауле. Хотели сурово наказать, да царь был в хорошем расположении духа и только сказал начальнику караула: "Оставь его!". Так с тех пор и зовётся то село Астафьево.

Берёт слово другой учёный:

- Аналогичный случай произошёл у нас под Питером. Только царь был на сей раз не в духе, и караульному солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

***

Продвижению по карьерной лестнице капрала Семёновского полка Александра Суворова положила встреча с "дщерью Петровой" императрицей Елизаветой. Стоя на карауле в Петергофе, он при виде её так молодцевато исполнил артикул ружьём, что Елизавета решила одарить его рублём. Но тот воскликнул: "Деньги на посту брать не положено!". Государыня, умилившись, рублик оставила на земле до окончания караула, а наутро и указ подписала о произведении Суворова в подпрапорщики.

***

Знаменитый американский гипнотизёр выступает в Москве перед многотысячной публикой с переводчиком. Он смотрит в огромный зал и говорит:

- Dance!

Все танцуют.

- Cry!

Все плачут.

- Laugh!

Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и восклицает:

- Shit!!!

Зал отмывали две недели.

***

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-ёлками сидит весёлая молодёжная компания и отмечает день рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлык-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа.

Юбиляр, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:

- Знаете, ребята, по-моему, это - девочка...

Парень, освещая фонариком руки приятеля:

- Совсем обкурился, именинник?! Это же ёж!..

***

Сидит мужик на рынке, продаёт картошку. Подходит покупатель, спрашивает:

- Хороша картоха-то?

- Да дерьмо, смотреть тошно.

- Не мороженая?

- Чё, не видно разве, она вся синяя.

- А чего ж тогда продаёшь?

- А что, мне одному жрать, что ли?!

***

Молодожёны приехали в свадебное путешествие в Париж. Новоиспечённый супруг спрашивает:

- Пойдём сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?

Жена, не задумываясь, шепчет:

- В гостиницу - Эйфелева башня будет и завтра стоять.

***

Стенька Разин просыпается с похмелья, зовёт есаула.

- Нукось сказывай, чего вчера было?

- Да княжну утопил, отец родной...

- Да ты чё?! А за чё?

- Дык с куражу, батюшка...

- Ну и хрен с ней, княжной. А чё ещё накуролесил?

- А ещё деревеньку соседнюю спалил...

- Да ты чё?! А за чё?

- Дык мужики пить с тобой не возжелали...

- Ну и хрен с ней, с деревенькой. Чё ещё было?

- Дык особливо ничего. Так, пел да матерился...

- Вот это неладно...

- Да чё плохого-то?

- Перед коллективом как-то неудобно.

***

Барин кричит кучеру:

- Ванька, чёрт, карета готова? Час как приказал заложить...

- Готова, барин! Вот тридцать рублёв.

- Что?!

- Не гневись, батюшка, три ломбарда объехал - больше не дают.

***

Деревенский кузнец говорит подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, так бей по ней молотом что есть силы.

Так подмастерье в одночасье стал единственным кузнецом в округе.

***

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный женщин.

- Опять туристы? - спрашивает шейх.

- Нет, это ваши тёщи в гости приехали, - отвечает секретарь.

***

Два друга разговаривают.

- Еду вчера по городу на своем "Москвиче", а впереди меня дамочка на "Хонде". Дамочка вся такая правильная - и машина-то у неё чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже... Ну, я ей, конечно, преподал урок вождения - подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.

- Да, и не говори, женщина за рулем - это обезьяна с гранатой.

***

Мужчина в ночном поезде лёг спать, а заснув, стал громко храпеть. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить, но тщетно. Утром тот мужик заходит к ней в купе и говорит:

- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог прийти.

***

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:

- Я Мягков Иван Иванович. Вот хочу поменять фамилию на Идитын, а имя-отчество - на Архип Харитонович.

- А зачем это вам надо?

- А прописываться будет как "Идитын А.Х.", а это моё кредо в жизни.

***

В море плавает мужик в длинном чёрном пальто. Когда выходит из воды, к нему подходит женщина:

- Мужчина, а почему вы в пальто купаетесь?

- Да я его стираю.

- Но для этого же есть стиральная машина!

- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...

***

- По-моему, мы засиделись в гостях...

- А что такое?

- А ты не заметил, что хозяева уже начали поглядывать на настенный календарь?

***

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, трусит всего! А завтра в Европу ехать...

- Не уезжай, умри на родине!

***

- Скажите, какое время может находиться в безвоздушном космическом пространстве человек без скафандра?

- Да практически вечно.

***

- Алло, у меня перестал печатать принтер! Подскажите, куда надо подуть, чтобы он заработал?

- Дуйте в магазин за новым картриджем!

***

- Хочу найти курсы по улучшению памяти. Ты не знаешь такие?

- Да я их сам прошёл. Очень полезные и эффективные, вот только название, адрес и телефон забыл...

***

- Ты где это был?

- Вот томик Пушкина, глянь на 58-ой странице!

- Так она же вырвана!

- Ну и как ты думаешь, где я был?

***

- Интересно, где это ты шлялась целый час? - с подозрением спросили часовая стрелка минутную.

***

- У вас в школе безобразия случаются?

- Да нет, Бог избавил. А вот что безобразники с безобразницами случаются, так это факт.

***

- Слышал?! Самый престижный мужской конкурс - конец года!

- А как называется-то?

- Ну я ж сказал - "Конец года".

***

- В пику вам могу сказать...

- А за пику можно и в бубну получить!

***

- Сколько ты весишь?

- В очках - около центнера.

- А почему в очках?

- А без очков я циферки не вижу.

***

- Я примерная девочка!

- Хорошо, а тебя примерить можно?

***

- Как она выглядит?

- Ну, грамм на 300...

***

- Ура, я беременна!

- Поздравляю! С именем определилась?

- Ещё нет, определяюсь с отчеством.

***

- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?

- Да.

- Но это же не мой ребёнок!

- Успокойся, тот тоже не твой.

***

- Как спите?

- Великолепно, как младенец!

- А кем вы работаете?

- Ночным сторожем.

***

- Алло, привет, ты где?

- В отпуске, на курорте у моря!

- И как там водичка?

- Мокренькая!

- А сколько градусов?

- Безалкогольная!

***

- Он свою девушку так любил, так просил руку, так просил...

- Ну а она что?

- А она, сука, так руки и не дала, вот он и утонул в болоте.

***

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живет?

- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по репе получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

***

Беседуют пессимист и оптимист.

Пессимист:

- Чёрт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка!

***

Сидят два мужика, у одного звонит телефон:

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, заинька! Ну, пока, заинька!

Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет, это я зайца научил разговаривать.

***

Жена - мужу:

- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?

- Да.

- Вот это ты, гад, помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл?!!

***

Два старых деда:

- Петрович, а как у тебя с половым вопросом?

- Вопрос отпал.

- Да? А у меня ещё висит...

***

В аптеке:

- Какие у вас есть презервативы?

- Клубничные, яблочные, банановые...

- Девушка, мне же не компот варить!

***

В магазине одежды.

Покупатель:

- У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

- Нет, только женские. Да возьмите их, какая разница?

- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлёпаю!

***

Мужик на улице схватил парня за ухо и ну крутить да приговаривать:

- Вот я тебя научу, как мою дочурку трахать!

- Дяденька, отпусти, я это и сам умею...

***

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга и интересуется:

- Дима, как себя чувствует Анечка?

- Да ты знаешь, изображение сегодня уже неплохое, вот только звук неважный...

***

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает подругу:

- Почему мы так долго сесть не можем?

Та, подумав, отвечает:

- Да дырку в облаках ищем, наверное...

***

В фотоателье.

- Мастер, это же не моя фотография!

- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же явно не мой.

- Да, как будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня такой нет.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот в гробу, а я ещё вроде живой...

***

В курилке мужики разгадывают кроссворд.

- Слышь, мужики, по горизонтали - женское украшение из шести букв...

- Сиськи?

- Идиот - кольцо!

***

Палач заносит над головой осужденного топор и спрашивает:

- Вам как, одним куском или порубить?

***

После смерти мужа вдова официанта увлеклась спиритизмом. И вот как-то решила она вызвать тень усопшего супруга, а тот долго не появляется. Только с третьей попытки слышит она слабый родной голос:

- Ну чего тебе?

- Почему ты заставил так долго ждать себя, дорогой?

- Да я вообще этот столик не обслуживаю...

***

- Скажите, кофе - он или оно?

- Это смотря какой кофе... Иной раз нальёшь и чувствуешь - ОН, а начнёшь пить - явное ОНО.

***

В ресторане.

- Официант, можно мне кофе?

- А что, я доктор, что ли? Откуда мне знать, вам можно кофе или нет?!

***

Клиент - официанту:

- А сдача где?

- Дык... это самое... на чай.

- А вы не обоссытесь, любезный?

***

- Послушайте, официант, это мясо жёсткое как подмётка!

- Все претензии к барану!

- А я к нему и обращаюсь.


***


- Официант, почему у меня в пиве какое-то говно плавает?!

- Потому что оно лёгкое. А вот вчера одному клиенту гаечка попалась, так она на дне лежала...

***

- Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё так мало?!

***

- Официант, скажите, а ваш повар пробует то, что он готовит?

- Повар готовить должен, а не есть всякую гадость, а потом по больницам валяться!

***

- Официант, у вас яйца есть?

- Простите, вы интересуетесь нашим меню или это личный вопрос?

***

- Официант, водка есть?

- Есть.

- Какая?

- "Жанна д'Арк"

- Хорошая?

- Палёная.

***

- Официант, я же заказывал экзотические морепродукты!

- А чем вам макароны по-флотски не угодили?!

***

- Официант, заберите ваше вино - оно мутное!

- Да вы что?! В нашем ресторане и мутное вино?!! Да это просто бокал заляпанный.

***

- Я не понимаю, официант, почему вы настаиваете, чтобы я расплатился за обед заранее?

- А что тут непонятного? Вы же грибочки заказали...

***

- Мы заказали еду два часа назад! Сколько ещё ждать?

Официант:

- Максимум 10 минут, потом мы закрываемся.

***

- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!

- Извините, сахар кончился, как насчёт кофе без молока?

***

- Официант, а это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете!

***

Официант - клиенту:

- Я что-то запамятовал, меню-то вам приносил?

- Приносил, приносил, да я его уже съел.

***

- Что будем заказывать?

- Я бы хотел сначала почитать меню.

- Меню не подаем - хотите читать, так идите в библиотеку.

***

- Вам нравится наш бифштекс?

- Как профессионал я от него в восторге.

- Вы что, тоже повар?

- Нет, я сапожник.

***

- Ну, как вы нашли наш бифштекс?

- Случайно. Когда доел картошку и овощи.

***

- Мадемуазель, вы танцуете?

- Сами не видите, что ли?! Жру я!

***

- Девушка, вы занимаетесь сексом с незнакомым мужчиной?

- Нет!!!

- Тогда вынужден представиться - Вован.

***

- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер - "Половая жизнь на арене".

Жена с сомнением:

- А вдруг публика попросит на бис...

***

- Представляешь, дорогой, я в нашей кровати нашла грецкий орех.

- Это твой мозг ночью вывалился.

***

- Вчера ходила по магазинам...

- Шопинг?

- Нет, зыринг...

***

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?

- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский.

***

- Мам, хочу хомячка!

- Да за ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним, прощать шалости...

- Мам! Хочу стать хомячком!!!


***


- Вы - журналист? Выходит - акула пера?

- Нет, я дятел клавиатуры!

***

Хозяин ресторана - шеф-повару:

- А где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них жаловались!

- Не беспокойтесь - я из них уже сделал сегодняшние.

***

Влюблённая парочка зашла в ресторан поужинать. Молодой человек, пожирая влюблёнными глазами свою даму, говорит:

- Ты такая сладкая, прямо съел бы тебя...

Подошедший официант:

- Запивать чем-нибудь будете?

***

Девушка, сидя в автобусе, держит на коленях шикарного кота. Юноша, сидящий напротив, говорит с намёком:

- Хотел бы я быть на его месте...

- Ну это вряд ли: я его к ветеринару на кастрацию везу.

***

Мужик заказывает из меню котлету из рябчиков в ананасовом соусе и спрашивает:

- Сколько же рябчиков идёт на котлету?

- Ну, мы добавляем другого мяса, например, жеребчика...

- И в какой пропорции?

- 50 на 50: один рябчик, одна кобыла.

***

- Так твоя дочь до сих пор не вышла замуж?!

- Нет. Она чересчур умна, чтобы выйти за такого человека, который настолько глуп, что захочет на ней жениться.

***

- Мама, мама, там в гостиной ёлка горит!

- Не горит, сынок, это гирлянда так сияет.

- Мама, мама, шторы тоже начали сиять!

***

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Скажите, как это ей удалось?

- Понимаете, она очень целеустремлённый человек...

- И какая её главная цель?

- Пережить дедушку!

***

- Говорят, мужчины любят глазами...

- А почему же тогда Вася ходит в чёрных очках?

- Предохраняется!..

***

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!

- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушёл в самом начале.

- Не мог. У меня была главная роль.


***

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Где это ты пропадал?

- Да вот весь день с детьми в зоопарке гулял.

- Ну и какой зверь больше всех впечатлил?

- Тигр. Огромный такой и страшный. Как подойдёт к решётке, как зарычит "Ф-ф-ф-х-х"...

- Да брось ты, видал я тигров. Они рычат "гр-р-р".

- Так это когда он мордой к тебе...

***

Чистят два водопроводчика канализационный колодец. Один внизу, старый и опытный подавала, накладывает в ведро нечистоты, другой, принимала, ученик молоденький, вытаскивает вёдра веревкой и всё время при этом расплёскивает подавале нечистоты на голову. Старшой наконец не выдерживает и говорит молодому:

- Эх, паря, никогда из тебя не выйдет подавала, так и подохнешь принималой.

***

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пиво пьёт, на неё ноль внимания, фунт презрения. Она говорит:

- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!

Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:

- Спасибо!

***

Зять тёще за обедом:

- Мама, добавки не хотите?

- Конечно, сынок!

- Это хорошо, что не хотите...

***

Автобус резко тормозит, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?!

- О, мадам, прошу вас - не искушайте меня!

***

Переполненный автобус. Откуда-то из толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?!

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужчина, не томите душу, ну чего молчите-то?!

***

Питер. Стоит мужик в Кунсткамере перед младенцем-уродцем в банке со спиртом и что-то бормочет про себя. Заинтересованный экскурсовод спрашивает его:

- Удивительный экспонат, правда? Что вы об этом думаете?

- Везёт же... Вечно молодой... Вечно пьяный...

***

Разговаривают два англичанина.

Один:

- Вот я думаю: удивительный всё же русский народ с какой-то своей, весьма своеобразной психологией. Говорят одно, думают другое, делают третье...

Другой:

- Да что психология, у них и анатомия совсем не как у людей. Был я прошлой зимой в Москве, так слышал, как один мужик другому говорит: "Одень на хер шапку, а то ведь уши отморозишь!

***

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:

- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...

Выливает на ковёр чернила. Хозяйка хватается за голову.

- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придётся беспокоиться о вашем ковре...

- Это что, новый пятновыводитель?

- Нет, новое успокоительное...

***

В гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.

Кассирша:

- Мужчина, это всё? Ничего не забыли?

Мужик:

- Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.

- Сколько?

Мужик, кивая на тележку:

- Ну ты сама прикинь!

***

Звонок в справочную сотового оператора:

- Алло, девушка, ваша компания ворует деньги!

- А что случилось?

- Вчера вечером проверил баланс, было три тысячи, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счёте ноль!

- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?

- Ставил.

- А! Так это у вас долги за электричество сняли.

***

Разговаривают две подруги:

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

***

Жена вернулась из командировки и орёт с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!".

***

Официант в ресторане:

- Извините, но я не могу взять назад ваш бифштекс - вы его уже согнули.

***

- Стакан воды, пожалуйста!

- С сиропом или без?

- Без.

- Без апельсинового или ананасового?

***

- Мне ещё порцию пельменей, пожалуйста!

- Вам оказалось мало или понравилось?

***

- Извините, я вам не приносил меню?

- Если и приносили, то я его давно съел.

***

- Официант, я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сначала рыбу?

- А повар сказал, что эта рыба не может уже ждать...

***

- Я хочу заказать столик на 6 мест.

- Стулья заказывать будете?

***

- Вам кофе с коньяком?

- Без.

- Без коньяка?

- Без кофе.

***

- Официант, мне комплексный обед!

- За 200 или за 300 рублей?

- А какая между ними разница?

- 100 рублей.

***

- Официант, яйцо!

- Как изволите? Жарить, варить, почесать?

***

- А что это за дерьмо вы принесли и почему так мало?!

***

- Официант, что вы можете нам предложить?

- К сожалению, только овощное рагу...

- Ну как же?! В меню вон сколько разных блюд...

- Так это для возбуждения аппетита.

***

Официант:

- Извините, но этот столик занят...

- Ну тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!

***

- Что изволите откушать?

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна...

- Не выйдет, я уверен - он не отдаст.

***

- Официант, мне кофе со сливками!

- Это нам раз плюнуть...

***

- Официант, я понял уже, что время - деньги.

- А что такое?

- А вы к моему счёту приплюсовали и сегодняшнее число!

***

- Официант, вилку мне!

- 5 рублей, пожалуйста.

- Так она ж грязная!

- Помыть - десятка.

- Безобразие!

- Безобразие - 500 руб. в час.

- Да я тебя сейчас!..

- Меня - 1000 руб. в час!

***

- Ну как вам понравился наш комплексный обед?

- В нём ясно выражен комплекс неполноценности.

***

В вагоне-ресторане.

- Официант, я жду своё пиво уже 50 километров!

***

- А по какому такому закону вы собираетесь меня повесить?

- А мы вешаем всех по единому закону, закону всемирного тяготения.

***

- Вчера на утиной охоте стрелял-стрелял, ни в одну не попал.

- Я вот тоже однажды в утку не попал, так больничная сестра здорово осерчала.

***

- А-а-а, испугался?

- Ну конечно, я чуть в обморок не наложил!

***

- Ну как, подруга, сдала вступительный по математике?

- Да, сдала...

- А когда будет известен результат?

- Через девять месяцев.

***

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

- А он слетел, зацепившись за спиральку...

- Так у тебя ещё и спиралька была?!

- Да, но выскочила, зацепившись за презик.

***

- Ну как, сдала наконец ваша жена на права?

- Ещё не знаю... Как раз собираюсь навестить её в больнице.

***

- Почему он свою убил жену?

- Да как раз на кладбище продавали места со скидкой.

***

Продавщица цветов на рынке: У меня понюхай, неделю стоять будет!

***

Дочка жалуется:

- Мама, меня кактус уколол!

- Сонечка, наверное, это не он тебя, а ты об него укололась.

- Нет, мама! Он первый начал !

***

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь толпу на Бродвее:

- Понаехали тут...

***

Житель Нью-Йорка - приезжему из резервации индейцу:

- Ну, как вам наш город?

- Прекрасно, а как вам наша страна?

***

Летит мужик с десятого этажа, а на балконе пятого стоит обнажённая женщина.

- ААААА!!! - Ух ты! - ААААА!!!

***

Встречаются два облака и одно говорит другому:

- Ну что, отольём?

***

Летит кирпич по небу, а навстречу ему другой.

- Куда, друг, летишь?

- Да мне, собственно, всё равно, лишь бы человек хороший попался...

***

Летят два кирпича вместе, старый говорит молодому:

- А давай на кого-нибудь упадём!

- А на кого?

- А вот бригадир идёт.

- Так он же в каске!

- Эх, молодость... Гляди, как надо делать - Петро-о-ович!

Бригадир поднимает голову к небу и кричит:

- Ну, чего вам?!

***

Сидят два огурца в банке.

- Ты чего это такой зелёный?

- Да ты на себя посмотри!

***

Встречаются двое и один говорит другому:

- А я вчера такую красотку в постель завалил!

- Везёт тебе, а мне всё старухи попадаются...

И оба вируса свиного гриппа полетели дальше.

***

Идут два пирожка и встречают ватрушку. Один другому и говорит:

- А давай, брат, её трахнем!

- Тебе-то хорошо, ты с яйцами, а я-то с картошкой...

***

Ползут по пустыне две английские булавки. Одна другой говорит6

- Ух как жарко!

- А ты расстегнись!

***

Катится нолик по пустыне, вдруг видит - под кустиком в теньке восьмёрка лежит. Говорит:

- И не жарко им здесь любовью заниматься?!

***

Шёл мужик по дороге и нашёл подкову. Говорит себе:

- Возьму-ка я её домой на счастье...

Поднял подкову, повернул, глядь - а там у неё конь болтается.

***

Мужик подбирает на дороге голосующую девушку, едут, он ей и говорит:

- Я уже вторую женщину до города подвожу...

- А я ещё не женщина!

- Так ещё и не город.

***

Муж с женой сидят на диване: он читает газету, она - скучает.

Жена:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Угу.

- А ты будешь плакать, когда я умру?

- Буду.

- Покажи, как ты будешь плакать!

- Сначала умри.

***

Муж - жене:

- Ты загнала автомобиль в гараж?

- Частично...

***

Жена - мужу:

- Лучше меня ты не нашёл бы!

- Да, уж лучше бы тебя я не нашёл бы...

***

Блондинка за рулём сбивает пешехода. Тот ей кричит вдогонку:

- Эй, поосторожней там, вы и вчера меня сбили!

Блондинка в окно:

- Ой, извините, я вас не признала...

***

Владелец "Оки" везёт приятеля.

- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, а бордюр тротуара.

***

Летит самолёт. Вдруг слышится громкий хлопок. В салон выходит стюардесса и, стараясь говорить уверенным голосом, обращается к пассажирам:

- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель, но ничего страшного - долетим и на двух, только опоздаем на час...

Не прошло и получаса, как раздаётся такой же хлопок.

Стюардесса:

- Не беспокойтесь - отказал второй двигатель, опоздаем на пару часов...

Тут опять хлопок.

Стюардесса:

- Чёрт, и третий отказал. Без паники!

Голос из задних рядов:

- Ну и что, нам теперь всю ночь здесь как дуракам летать?!

***

Самолёт в полёте. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идёт по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

- Что случилось?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний в ряду пассажир с дрожью в голосе спрашивает:

- Да что же случилось-то?!

Пилот, грустно:

- Да так... Проблемы на работе...

***

Стюардесса в "Боинге" подходит к нашему пассажиру и спрашивает на сносном русском:

- Чашечку кофе, сэр?

- За бабки?

Стюардесса, перелистав разговорник:

- Халява, сэр!

***

В самолёте Аэрофлота стюардесса спрашивает пассажира:

- Кушать будете?

- А какой у меня выбор?

- Да или нет...

***

В самолёте пассажир - пилоту:

- Только вы поосторожней - я первый раз в самолёте!

- Не волнуйтесь, я - тоже.

***

- Диспетчер, у меня топливо на нуле!

- Успокойтесь и сообщите ваши координаты!

- Ангар номер пять, крайний слева!

***

Телефонный разговор:

- Чего делаешь?

- Еду.

- Понятно. А куда?

- Еду делаю!

***

Мужик в аптеке.

- Девушка, мне пару презервативов.

- А какой размер?

- А у вас линейка подлиней есть?

***

Мужик прибивает на калитку табличку "Осторожно, злая собака!"

- Пса завёл? - интересуется сосед.

- Да нет, просто у жены плохое настроение...

***

Парень, глядя на девушку масляными глазами:

- Ты ж мой пончик...

Та кокетливо:

- Что, потому что я пухленькая?

- Нет, потому что сладенькая и с дырочкой.

***

Молодой шейх в родильном доме с умилением рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Сопровождающий его пресс-секретарь спрашивает:

- Ваше величество, который из них ваш ребенок?

- Первые два ряда.

***

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает.

Продавец ему:

- Здесь нельзя курить!

- Как?! Я же только что купил у вас эти сигареты!

- И что из этого? У нас и туалетная бумага продается...

***

В переполненном автобусе.

- Пропустите, пропустите! Я с яйцами.

- Все с яйцами.

- Я с куриными.

- Пропустите инвалида!

***

Отец с маленьким сыном моются в бане.

- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

***

Столяр говорит вдове:

- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать?

***

Два друга в баре:

- Смотри, как интересно, у меня в стакане с виски плавает ледышка с дырочкой.

- Подумаешь, я на такой 30 лет женат.

***

В магазине

- У вас средство от блох есть?

- Есть, платите в кассу.

- А вы пока заверните понаряднее, это подарок.

***

В музее.

- А чья это статуя?

- Нефертити.

- Да я и не ферчу, я взаправду не знаю...

***

В метро.

- На следующей сходим?

- В Макдоналдсе сходим.

***

В магазине автозапчастей.

- А для отечественных автомобилей у вас запчасти имеются?

- А вам что надо?

- Гвозди на 120.

***

По нудистскому пляжу идёт одетый мужик. Его спрашивают:

- Вы нудист?

- Да.

- А чего же одеты?

- А я извращенец.

***

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь.

- Вчера моя десятая жена родила белого ребёнка. Значит, ребёнок от тебя. А потому ты будешь убит!

- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну чёрную. Значит, можно подумать, что ты - её отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал :

- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

***

Мужик заходит в бар с подавленным видом.

Бармен:

- У вас неприятности?

- Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот...

- Да, прескверная история...

- Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе - я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой...

- Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?

- Да, мой анализ на СПИД...

***

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Толкает своего друга в бок и шепчет:

- Смотри - улыбается, улыбается!

Друг:

- Да он на тебя даже не смотрит!

Мужик:

- Да я про медсестру говорю...

***

Кондуктор отчитывает собравшегося выскочить из трамвая пассажира:

- Мужчина, что это вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!

- А я в больницу тороплюсь...

- А, ну тогда ладно.

***

Спрашивают кинозвезду:

- А где вы познакомились со своим пятым мужем?

- На охоте, когда он застрелил моего четвёртого...

***

Актёр - режиссёру:

- Почему мне в первом акте подали рюмку не с водкой, а с водой. Я хочу, чтобы всё было реально.

- Тогда я скажу, голубчик, чтобы в последнем акте вам поднесли настоящий яд.

***

Отпускник приехал дикарём на море, нашёл жильё по объявлению. Симпатичная хозяйка показывает ему комнату, которая сдаётся в наём. Мужчина недовольно качает головой:

- И это что, по-вашему, комната с комфортом?! За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?

- Точно так же, только там вас будет обслуживать моя бабушка...

***

Молодая парочка сидит в кинотеатре в последнем ряду.

Он:

- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала...

- Вань, я же только что сделала тебе минет!

- Мне?!

***

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Дед Мороз красный нос!

- А не врёшь?

- Век воли не видать!

***

На улице.

- Дядь, дай закурить!

- А волшебное слово?

- А в глаз и по роже?

***

Вопрос синоптику:

- А можно верить вашему прогнозу?

- Можно, но возможны некоторые отклонения по времени.

***

В магазине:

- Скажите, у вас есть рыба без костей?

- К сожалению, нет, зато есть колбаса без мяса...

***

На рынке.

- Бабушка, а кролик свежий?

- Свежий, свежий, милок, ещё вчерась мышек ловил...

***

Звонок в похоронное бюро:

- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, так что похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...

- А ему что, лучше стало?

***

Во дворе психиатрической лечебницы прогуливаются Наполеоны, Ульяновы (Ленины), энлонавты и прочие психи. Один плюгавенький дедушка ходит и всё время громко портит воздух. Его спрашивают:

- Дед, что пукаешь, ты кто вообще-то?

- Я - Газпром!

***

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена скромно замечает:

- Хм, а я всего одному...

***

В американский цирк пришёл наниматься артист.

- Что вы умеете делать? - спросил его директор.

- Я чемпион мира по поеданию яиц. Во время своего показательного выступления я съедаю пять дюжин куриных, полсотни гусиных и полдюжины страусиных яиц. Моё прозвище - Яичный король.

- Но в воскресные дни у нас по четыре представления...

- Согласен.

- Да, но скоро начнутся рождественские праздники, и мы будем давать представления через каждый час.

- Вау! Но как же без обеда?!

***

- Алло, это пожарная часть?

- Да.

- Понимаете, тут у нас врач скорой с милиционером подрались, уж и не знаю, куда звонить-то...

***

- Слушай, у тебя эта чёрная полоса когда-нибудь кончится?!

- Конечно, я же не вечный...

***

- Что тебя больше всего раздражает?

- Ток. От него меня просто трясёт!

***

- Вот ты, Наташа, кем бы хотела стать?

- Я бы хотела для своего мужа Родиной стать!

- А зачем?

- А тогда за измену - расстрел!

***

- А у тебя муж "жаворонок" или "сова"?

- У меня муж - "медведь": рано ложится, поздно встаёт и всё равно не выспавшийся и злой!

***

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, хочу с мужчиной оторваться по полной на всю ночь! Ты сегодня свободен?

- Конечно, да!

- Тогда присмотришь за моим псом?

***

- Что это вы, Иван Васильевич, не в себе, или случилось что?

- Да вот выиграл в лотерею десять миллионов, а жене боюсь признаться.

- А что так?

- Так наверняка ж подумает, что я двадцать выиграл...

***

- Дорогой, я под кирпич въехала...

- И что?

- Права забрать хотели.

- Ну, так и отдала бы. Зачем тебе права, если под кирпич нельзя ездить?

***

- Купил замечательную стиральную машину - и стирает, и отжимает, и при этом совсем не шумит.

- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, отжимает, просушивает... В общем, всё делает, только, бывает, при этом шумит.

- Ого, небось, итальянская?

- Кто, Катька-то? Да нет, русская.

***

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

- Ты кем был по жизни на большой земле?

- Мужчиной. А ты?

***

Бабушка спрашивает внучку:

- А что бы ты хотела получить в подарок под Новый год?

- Противозачаточные таблетки, бабушка...

- Господи, да зачем тебе это?!

- Так посуди сама, у меня уже пять кукол, куда мне больше?

***

Парень с девушкой в постели.

Он:

- Скажи, а я у тебя первый парень?

Она:

- Ага!

Он, удовлетворенно:

- Это хорошо!

И тут же встреженно:

- А как же Лёха? Он говорил...

- А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка, - Лёха - МУЖИК!

***

Встречаются два друга. Один - другому:

- Слушай, а ты любишь групповой секс?

- Ну да.

- Так иди домой, там только тебя и не хватает...

***

Одна девушка говорит другой:

- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придётся провести на спине, задрав ноги к потолку...

- А у тебя что, вазы нет?

***

Интеллигентный муж возвращается домой не вовремя и застаёт жену с любовником. Тот нагишом в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обёртывает вокруг чресел. Разъярённый муж, видя это, кидается за ним с диким криком "Нет!". Срывет полотенце с негодника и говорит страдальческим голосом:

- Нет! Не это! Это - для лица!

***

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, сынок, неправда, никак нельзя ей замуж...

- А почему?

- А потому что от трения она растаять может!

***

В аптеке в День всех влюблённых.

- Здравствуйте!

- Закончились!

***

Блондинка:

- Я такой классный анекдот про блондинок знаю... только рассказать не могу - забыла.

***

В зоопарке:

- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, тем более что у него голова с другой стороны.

***

В магазине.

- Дайте мне ветчину!

- Вам какую?

- Да любую...

- Ну а всё-таки?

- Да разве они чем-то отличаются? По мне, так все одинаковые.

- Не скажите. Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...

***

- Девушка, у вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

***

- Привет! Какая у тебя классная кофточка!

- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет!

- Да ты так не переживай - ещё вырастут!

***

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?

- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

***

- А Вася вчера играл на фортепиано!

- Ну и как?

- Выиграл, теперь не знает, куда фортепиано в квартире поставить.

***

Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.

- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?

- Мань, да нафиг мы кому нужны?!

***

Встречаются два экстрасенса. Один - другому:

- Ну и как у меня дела?

***

Парикмахер спрашивает клиента:

- Как будем стричься?

- Молча.

***

Сантехник, закончив починку крана, говорит хозяйке-старушенции:

- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше всё же деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя - пропью!

***

Жена встречает мужа криками:

- Ага, я всё знаю, ты мне изменяешь с какой-то потаскухой, гад!

- Да ты что?!

- Тогда почему вчера приходил Васька и просил номер твоей Аськи?..

***

Звонок на мобильный:

- Привет, как дела?

- Извини, занят, не могу говорить...

- А что делаешь?

- Супружеский долг исполняю.

- Так ты же не женат!

- А я чужой исполняю.

***

На перроне стоит и ждёт электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка и говорит:

- Позолоти ручку, дорогой, всё, что хочешь, расскажу!

Мужик достаёт полтинник.

- Назови мне период полураспада радия!

У цыганки отпадает челюсть, а глаза становятся похожи на блюдечки.

Мужик - ей:

- Ну, видишь, не заработала! - и прячет деньги обратно в карман.

***

Первое свидание. Парень робко спрашивает свою возлюбленную:

- А у тебя до меня были мальчики?

- Нет. У меня только девочка, но я её сегодня оставила у бабушки.

***

Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу:

- Доктор, я вот жениться вознамерился...

- Хорошо, а сколько лет невесте?

- Девятнадцать.

- Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!

- Эх, что ж поделаешь, - произнёс тяжко дед. - Если уж ей суждено умереть...

***

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?!

***

Блондинка в супермаркете обращается к кассиру:

- И ещё, пожалуйста, сигареты!

- Сигарет нет.

- Что значит "нет"?!

- Это значит то же самое, только наоборот.

***

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

***

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг они видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:

- А что с верблюдом случилось?

Гид обращается к бедуину, потом переводит:

- Просто сейчас его молодая жена учится водить.

***

Идёт-бредёт по пустыне уже третьи сутки человек, из сил выбился. Вдруг глядь - бутылка. Потёр как полагается - оттуда джинн вылазит. Ну и обычный базар, мол, загадывай желание и всё такое.

Человек:

- Одно желание - домой хочется.

Ну тут джинн берёт человека под локоток и ведёт.

Тот кричит:

- Да я быстро хочу!

- Ну тогда побежали!

***

А другой мужик нашёл бутылку на берегу Москвы-реки, пробку выдернул, допить хотел, а из бутылки джинн сказочный вылез и говорит:

- Ну, мужик, загадывай три желания, все исполню за своё освобождение.

- А сможешь мне иномарочку сообразить?

- Да нет вопроса...

- А квартирку в центре?

- Да как два пальца...

- А жену поприличнее?

- Легко, ты только деньги давай...

***

Пожар в женской бане. Приехали пожарные, глядят - у бани стоит мужик и хохочет.

- Эх вы, опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

- Ты что, мужик, баня-то ещё горит...

- Баня-то горит, а вот голые бабы уже все разбежались. Такое зрелище пропустили!

***

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках, в общем, божий одуванчик.

Говорит ему:

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры взбесились, идите успокойте!

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:

- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.

Офигевший директор:

- Вы и на прошлой работе так...?

- Да, но ещё кое-что добавляла...

- Что же?

- Седьмой "Б"...

***

Муж устроился на консервный завод и перестал спать ночами. Жена спрашивает обеспокоенно:

- Ну что случилось, родной?

- Понимаешь, каждую ночь снится, что я свой член в овощерезку засовываю, вот и просыпаюсь в холодном поту.

- Может, к врачу сходишь?

- Да ладно уж, само пройдёт...

Через пару дней приходит бледный, руки трясутся. Ну, жена сразу поняла, что к чему, и спрашивает:

- Ну что, не удержался - сунул?

- Ага.

- Ну и что, уволили?

- Уволили.

- А с овощерезкой что?

- А её тоже уволили.

***

Мужик пошёл с женой в театр. В антракт попил пивка и во втором отделении приспичило ему по малой нужде. Выбрался из зала, бродил-бродил в полутьме, наконец нашёл какое-то дерево муляжное и облегчился. Возвращается на своё место и спрашивает жену:

- Ну, много я интересного пропустил?

- Много. Но самое интересное, что ты был главным героем действия на сцене.

***

Кладбищенский сторож, мертвецки пьяный, обходит свои владения. Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

- Эй, ты кто такой?

- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.

Сторож заряжает ему лопатой по башке:

- Врёшь, козёл, нет у меня на 16-м участке Петрова!

***

2050 год. 600-й "Мерседес" подрезает горбатый "Запорожец" и резко тормозит перед светофором. "Запорожец", естественно, бьёт "мерс" сзади. Из "Мерседеса" вылазит выживший новый русский. Из "запора" неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

***

Американец и русский сидят в баре. Янки с гордостью объявляет:

- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.

- Это как?

- Я купил ей "Порше".

- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 2 секунды.

- Невероятно! И что же ты ей купил?

- Весы.

***

Мужик встречает друга, который весь в синяках и с подбитым глазом, и спрашивает у него:

- Это что ж с тобою произошло?

- Да вот, избили зверски...

- З что?!

- За то что чихнул не вовремя.

- Что, всего лишь за чих?!

- Да, за чих... в шкафу у соседа.

***

У мужчины спрашивают:

- Какова вероятность того, что выйдя вечером на Тверскую, вы встретите динозавра?

- Одна не знаю сколько миллиардная.

У женщины спрашивают:

- Какова вероятность того, что выйдя вечером на Тверскую, вы встретите динозавра?

- Одна вторая.

- Как это так?!

- А очень просто: или встречу или не встречу.

***

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

***

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

***

Звонок в банк.

- А вы даёте кредит пациентам психдиспансера?

- Даём, но под сумасшедший процент.

***

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:

- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.

Друг спрашивает:

- А зачем тебе пчёлы? Не проще меда купить?

- Не знаю ещё, как они насчёт мёда, но тёщу уже семь раз покусали.

***

Дирижёр оркестра проводит инструктаж перед заграничными гастролями.

- Летим в Англию, покупаем шерсть. Потом летим в Японию, там шерсть толкаем и покупаем аппаратуру. Возвращаемся, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?

- А инструменты с собой брать?

***

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осуждённых. В одну из тюрем она посылает письмо:

- Дорогой номер 322515! В следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы некоторое время, я надеюсь, что смогу называть вас более фамильярно - 322.

***

Ресторанный конферансье:

- Объявляется русская народная песня "Как при всём честном народе Васе вдули в огороде"... ой, простите, песня называется просто "Во саду ли, в огороде".

***

В ресторане

- Официант, дожарьте мою дичь!

- А что, она плохо прожарена?

- Не знаю, как она прожарена, но она жрёт мой салат!

***

- Официант, принеси-ка мне отбивную поувесистей!

- С удовольствием, уважаемый.

- Можешь и без удовольствия, но обязательно с жареной картошечкой.

***

В кинозале во время сеанса дама - соседу:

- Мужчина, уберите руку с моего колена!

Тот галантно:

- И куда прикажете положить?

***

На концерте симфонической музыки один из зрителей поворачивается к соседу и спрашивает вполголоса:

- Извините ради Бога, это не вы только что сказали "Твою мать!"?

- Да нет, ну что вы...

- А-а-а, значит музыкой навеяло.

***

В картинной галерее выставлен триптих малоизвестного художника. На первом полотне изображён подгоревший пирог с грибами, на втором - утопленник, на третьем - беременная женщина. Название привлекшего всеобщее внимание триптиха: "Поздно вынули...".

***

- Алло! Это ФСБ?

- Да, говорите.

- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в троллейбусе и тут двое подозрительных лиц. Один захватил управление, а второй собирает с пассажиров деньги!

***

Синоптики достали уже всех - ни один прогноз не исполняется. Решили расстрелять злодеев. Поставили к стенке у Кремля, судья зачитал приговор, дробь барабанов... Тут крик из толпы собравшегося народа:

- Погодите расстреливать - они ещё могут пригодиться.

- Каким это образом? - спрашивает судья.

- Повесить их - пусть хотя бы направление ветра указывают!

***

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:

- Ты такая тёплая, как земля.

Она в ответ:

- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

***

- Удивительно! Жёны всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

- Всё очень просто. Вот ты, Петрович, заядлый рыбак. Скажи, а помнишь ты день, когда поймал свою первую рыбку?

- Конечно.

- Вот видишь? А рыбка наверняка уже давно забыла...

***

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...

- Ну, а ты чего?

- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.

- Да, поклёвка - это святое!

***

Сидит один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюёт. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150 и только собрался эдак с чувством её, родненькую, выкушать - клюёт. Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямиком в стаканчик - плюх. Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как попёрло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.

И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:

- Ну, карасик, ну пидарас, ну провокатор! А ведь сказал всем, что мол, наливают, а потом отпускают...

***

Разговор двух подруг:

- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!

- А что случилось?

- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.

- Ну а дальше?

- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

***

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:

- Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?

- Не скажу.

- Скажи, сто грамм налью.

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

***

Два рыбака-пенсионера ловят на зорьке рыбу с лодок. Один стал зубами затягивать леску, а его вставная челюсть бултых и в воду свалилась. Он кричит другу:

- Што делать? Фелюсть посеял, а тут глубоко.

А второй как раз здоровенного сома вытащил и, чтоб приколоться, вставил свою челюсть ему в пасть и кричит:

- Глянь, сом твою фелюсть уже себе встафил.

- Не физди, дай-ка её посмотреть.

Взял в руки, посмотрел и говорит:

- Не-а, не моя...

И в воду бросил.

***

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая совершенно голая девушка небесной красоты.

- Ну, а ты чего?

- Да только я к ней - а тут поклёвка...

- Да, поклёвка - это святое!

***

Разговор рыбаков:

- А ты какую рыбку хотел бы поймать?

- Кабачка.

- Да ты что, нет такой рыбы и в помине...

- Ну как же нет? Икра есть, а рыбы нет?!

***

Возвращаются мужики с охоты и говорят с грустью в голосе:

- Да, не пошла чего-то сегодня охота...

- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собак низко подкидывали.

***

В совковые времена вырвался мужик в загранкомандировку. Естественно, родичи и друзья назаказывали целую кучу вещей, а лучший друг ещё и сотню презервативов со смазкой. В последний день ринулся мужик по магазинам, всё по списку прикупил, презики брал в аптеке уже перед закрытием аптеки. Вернулся в гостиницу, ещё раз всё просмотрел, ан один презерватив не додали в спешке. С утра перед аэропортом несётся в аптеку и говорит задыхаясь:

- Я у вас вчера 100 презервативов покупал, так вы просчитались на один...

Фармацевт:

- О, мсье, тысячу пардонов, хоть мне нет извинения! Я испортил вам такую ночь, такую ночь...

***

Разбился возле необитаемого острова корабль. Спасся только один матрос и коза. Через несколько лет мужика нашли. Ходят люди, дивятся, как он выжил. И вдруг видят - на берегу мальчик маленький играет.

- А ты откуда взялся? Мальчик, ты вообще чей?

- Ме-е-е-естный.

***

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом и говорит с трудом.

- Это всё книги, которые я написал.

И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается, показывает на другую стену с книжными полками.

- А это, - говорит, - книги моих учеников.

И опять голову роняет и переходит на шёпот.

- "А вот помню, как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался...

Приятель:

- Ты это к чему?

Профессор:

- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...

***

Мужик бегает по берегу и кричит: "Ну попадись мне ещё раз, гадкая селёдка!!!".

- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.

- Да поймал Золотую рыбку, попросил у неё красную "Феррари" - вон машина стоит, а рыбину я сдуру отпустил.

- Ну и классно!

- Что классно?! В бардачке нашёл кредитный договор на 700 000 евро!

***

Разговаривают две подруги.

- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...

Вторая, задумчиво:

- Ласковый? Тоже, что ли, кое-кого кастрировать?

***

Познакомился мужчина с женщиной в ресторане. Та оплатила по счёту, привела домой, напоила шампанским, устроила потрясающую ночь и наутро отпустила с богом. Потрясённый мужик поделился впечатлениями с другом, тот по наводке помчался в ресторан, нашёл, пригласил, заказал дорогущий стол... Но расплатиться пришлось самому, а когда пришли к даме домой, та потребовала деньги вперёд.

- Ну как же так, - возмущается мужик, - чем я хуже моего приятеля?!

- Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом.

***

Муж стремительно входит в дом, бросается к жене, целует ее, получает в ответ горячий и долгий поцелуй, затем говорит:

- Дорогая, ну и как ты меня находишь без усов?

- Боже!.. Это ты?!

***

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у него слишком впалые щеки, что затрудняет бритьё, и достал из кармана небольшой деревянный шарик.

- Засуньте его за щеку!

Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритьё. Вдруг с кресла раздаётся:

- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад. Впалые щёки не только у вас, да и не вы первый проглатываете этот шарик...

***

Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход.

- И зачем только земляне его прислали?

- Да в новостях было, что будут воду здесь искать...

- Ну, так давай доставим им маленькую радость!

- Какую?

- Пописаем!

***

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:

- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.

- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.

- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?

- Сейчас посмотрим: "Сторож-убийца" она называется.

***

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть...

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну, пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха!

- У меня есть счастливый метод - я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает под столом юбку, трусики и говорит:

- Пускайте шарик!

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!! УРА-А!!! Что я говорила?!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же такое! Кстати, а что выпало-то?

- Ну, ты даёшь! А на что хоть она поставила?!

***

Идёт съёмка порнофильма.

Режиссёр:

- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие?! Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?! Так, хорошо... Камера! Мотор! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей тапочки! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо... Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!!

***

Мужик у гадалки.

- Вы знаете, кажется моя жена изменяет мне с моим соседом!

- Бриллиантовый мой! Как можно изменять такому красавцу?!

- Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе стоит покуривает в одних трусах...

- Ну, и что? Летом многие курят на балконе в трусах...

- Так ведь он курил на МОЁМ балконе и в ЕЁ трусах!

***

Семиклассница прибегает радостная домой и ещё с порога кричит:

- Мама, мама, а у нас сегодня была медкомиссия и всех осмотрел гинеколог. Так, не поверишь, из всего класса только одна оказалась девочкой!

Мама с гордостью за своё чадо:

- И, конечно, это ты, Машенька?

- Да нет, мамочка, это наша классная руководительница Мариванна!

***

Первый суперзвуковой и полностью автоматизированный лайнер, гордость отечественной индустрии, отправляется в полёт по маршруту Москва - Нью-Йорк. Все восемьсот пятьдесят пассажиров в радостном возбуждении занимают свои места. Из бортового громкоговорителя разносится бравурная мелодия национального гимна, потом, после маленькой паузы слышится мелодичный девичий голос с еле уловимым привкусом металла.

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует на борту нашего самолёта авиагиперкомпьютер. Приготовьтесь к полёту, пристегните ремни, устраивайтесь поудобнее и прослушайте следующее сообщение. Время полёта - семь минут двадцать секунд. В полёте вас будет обслуживать автоматизированная система, надёжная как и весь наш "Аэрофлот". Она же доставит вас до места назначения в условиях полной безопасности полёта. Прошу вас ни о чём не беспокоиться, система была проверена и перепроверена не единожды, и нет ни малейшей возможности, что что-нибудь пойдёт не так... не так... не так...

***

Самолёт в полёте. Вдруг один пассажир как закричит нечеловеческим голосом. К нему подбегает стюардесса.

- В чём дело, гражданин?

- Да вот понимаете, белку решил контрабандой провезти в трусах...

- Ну и чего орёте?

- Так она сначала моё очко за дупло приняла, а потом мои яйца - за орехи...

- Ну и что?

- Так она орешки в дупло потащила...

***

Диспетчерская аэродрома.

- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите

полосу!!!

- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает...

- Светка, брось шутить, у меня же горючее на исходе!

- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

***

Летит американец нашим "Аэрофлотом".

Стюардесса:

- Отобедать не желаете?

- А какой выбор?

- Широкий: или да, или нет.

***

В полёте один пассажир жалуется другому:

- Я ужасно несчастливый. Скажем, если стою в очереди, то обязательно перед самым носом всё заканчивается.

В это время выходит стюардесса и сообщает напряжённым голосом:

- Граждане пассажиры! Наш самолёт терпит аварию. Мы вынуждены совершить посадку прямо в море. Сейчас вам раздадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.

- Ну вот, - говорит невезучий, - сейчас или жилета на меня не хватит, или свисток несвистящий будет, или акула глухая попадётся...

***

Стюардесса в самолёте.

- Так, всё, всё...Успокоились, это была всего лишь воздушная яма. Вздохнули глубже, расслабились... А с тобой что? Обкакался? Ну ничего, бывает... Слава богу успокоились... Молодцы! Так я тогда к пассажирам пошла...

***

Жаркое лето, дачка, на крыше баба латает дыру, в теньке под сиренью сидит мужичок, попивает пивечко, покуривает и читает газетку недельной давности.

Сосед из-за забора:

- Вась, ну ты совсем... Жена на крыше корячится, а ты в тенёчке балдеешь!

- Петь, а вдруг война, а я уставший!

***

Женщина ненароком разбила окно. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь.

- Кто там?

- Стекольщик, етить твою мать!

Хозяйка открывает дверь - на пороге мужичок в изрядном подпитии.

- Здравствуйте!

- Здрасти, ёптыть! Вызывали, етить твою мать?

- Вызывали, вызывали... Вон в той комнате надо застеклить окно.

- Понятно, етить твою мать.

- Вы проходите, а я на минуточку на кухню - стаканчик налить на опохмел, огурчик порезать.

- Давай, етить твою мать!

Суетится женщина на кухне, тут звонок в дверь.

- Кто там?

- Стекольщик, етить твою мать!

- Так уже пришёл один...

- Да выпал я, етить твою мать!

***

На сцене актер, исполняющий роль короля Ричарда, кричит:

- Коня, коня, полцарства за коня!

Голос с галерки:

- А осёл не подойдет?

- Конечно, подойдет, - не растерялся актёр, - иди сюда!

***

Китайцы рассказывают, что когда-то в одной семье рос мудрый мальчик, но молчун. И только когда ему уже стукнуло десять лет, за обедом он к немому удивлению семьи сказал: "Рис пересолен". На вопрос, почему он молчал до тех пор, он ответил: "Не было повода".

Отсюда старинная китайская максима: "Молчи до тех пор, пока нечто сказанное тобой будет полезнее молчания".

***

Однажды у мудреца спросили:

- Как вы ответите на вопрос "Что такое любовь"?

На что мудрец сказал:

- Если меня спрашивает отрок, я говорю "Узнаешь!". Если спрашивает старик, говорю "Вспомни!". А если меня спрашивает не отрок и не старик, что я могу сказать? Я могу только посочувствовать.

***

Шизофреник спокоен в своём незнании, что дважды два четыре, и в этом его счастье.

Неврастеник точно знает, что дважды два четыре, но это его раздражает своей незыблемостью, и в этом его несчастье.

Интеллигент помнит, что дважды два четыре, но внутренне не может с этим смириться и надеется взломать этот постулат и раскрепоститься. И в этом часто кроется несчастье для всех окружающих, включая шизофреников и неврастеников.

***

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится и спрашивает его:

- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

- Да, а как вы догадались?

- А вы мне место уступили.

- А вы, конечно, москвичка?

- Да, а вы как догадались?

- Вы мне спасибо не сказали.

***

Поминки в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:

- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.


***

Командированный зимой в чужом городе спрашивает встречного мужика:

- Не подскажете, где здесь парикмахерская?

- Не знаю.

- Тоже не местный?

- Нет, лысый...

***

Каскадёр - кинозвезде:

- Здравствуйте, я ваш новый каскадёр, буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни...

- Прелестно! Для разминки съездите ко мне домой и расскажите жене, где я был сегодня ночью!

***

Нью-Йорк, идёт противный дождь. Бар в негритянском квартале. Заходит здоровенный, мрачный и весь промокший негр, заказывает:

- Мне белого! Сухого!


***


Муж решил присутствовать на родах жены. Когда та стала рожать, он упал в обморок. Его откачали, но он ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:

- Поздравляем! Вы стали папой.

- А кого родила?

- Девочку.

- Ну, слава богу, хоть не будет мучиться как я!


***


Приходит индеец в местный паспортный стол и говорит:

- Хочу поменять имя.

- Почему?

- Да больно уж оно у меня длинное...

- Ну, и какое же у вас имя?

- Большекрылый горный орёл, камнем падающий на добычу с небес.

- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы себе выбрали?

- Бум...

***

Людоеды разводят костёр, чтобы приготовить на завтрак своему вождю пойманную накануне белую девушку, красивую блондинку. Внезапно из шатра выбегает слуга и истошно кричит:

- Стойте, стойте! Вождь велел подать завтрак ему в постель в сыром виде.

***

Отстал русский турист в Эстонии от автобуса, тащится пешком, видит, местный на телеге едет, спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, далеко ли до Таллинна?

- Нетт, не талеко.

- Не подвезёте ли?

- Саттись.

Едут они в молчании час, другой, русский не выдержал, спрашивает:

- А теперь-то далеко до города?

- А теперь талеко.

***

От остановки стронулся и поехал, набирая скорость, автобус. За ним под улюлюканье пассажиров рванул мужик с рассыпающимся пакетом апельсинов в руках. Один пассажир, высунувшись в окно, кричит:

- Давай, мужик, наддай, а то мы уписаемся от смеха.

Мужик, делая рывок из последних сил и задыхаясь от бега:

- Сейчас вы у меня не только уписаетесь, но и обкакаетесь, я ж водитель этого автобуса.

***

На базаре мужик подходит к бабушке, торгующей сумками из крокодиловой кожи.

- Сколько стоит?

- Эта большая - полтыщи, а эта маленькая - полторы.

- Это почему же маленькая втрое дороже большой?

- А маленькая, милок, с секретом. Она сделана из кожицы члена крокодильего, и как погладишь, так превращается в чемодан.

***

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

- Откуда фингал-то?

- Да вот вчера на рынок ходил и смотрю - передо мной женщина идёт, толстая такая. И у неё попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит неделя, мужик снова с фингалом приходит. Коллеги его опять спрашивают:

- А теперь-то чё с другим глазом?

- Да та же история. Идём с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идёт впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

***

Приходит девушка домой и рассказывает:

- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).

Все удивились, а тугая на ухо бабушка сказала:

- Главное, внучка, чтобы потом женился...

***

В маршрутку забирается запыхавшаяся бабулька и вопрошает водилу:

- Я до "Бауманской" доеду?

Тот, окинув божий одуванчик внимательным взором с головы до ног, говорит задумчиво:

- Да кто ж тебя знает...

***

Мужик в компании похвастал, что на ощупь может определить сорт колбасы. Завязали ему глаза, поднесли ко рту несколько кусочков. Он лизнул и говорит:

- Докторская!

Все:

- О-о!

- Любительская!

Все:

- О-о!

Решили подшутить и подсунули грудь одной дамы.

Мужик:

- Московская!

Все:

- Ха-ха-ха!

Мужик:

- Уточняю - улица Московская, дом 5, квартира 77.

***

Американский кинооператор приехал на Мосфильм, и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

***

Разговаривают два учителя:

- Ты чего такой невеселый? Сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!

- Грущу, ибо сказано: Кто умножает познания, тот умножает скорбь...

***

Два мужика забрались в битком набитый вагон с ящиком с фруктами и нарочито громко рассуждают, не сбегут ли из него гремучие змеи. Народ как ветром сдуло, а довольные своей уловкой хохмачи с комфортом расположились на ночлег.

Ночью их будят дядьки в униформе МЧС, шурующие под нижними полками кочергой. Те хором спросонья:

- Что случилось?

- Да тут, говорят, чудаки на другую букву змей гремучих в вагон протащили. Всех пассажиров эвакуировали, вагон на запасных путях. А вы что здесь прохлаждаетесь?

***

Заходит как-то мужик в общественный туалет, а там здоровенный негр справляет малую нужду, а член такой, что приходится держать двумя руками.

- Извините, уважаемый, а нельзя ли и мне такой?

- Да как нефига делать! Берёте кирпич, привязываете и носите, через день такой же будет.

На следующий день встречает мужик этого негра там же и говорит:

- Вы знаете, что-то не то получается. Мой-то весь почернел и попахивает...

- Не понял... А ты чего хотел-то, мужик?

***

Марс. По долине прогуливаются два маленьких зелёных человечка с большими нечеловеческими глазами. Один марсианин, задумчиво глядя на звёзды, говорит другому:

- Послушай, брат, а ты веришь в существование землян?

- Да что, я похож на идиота?! И вообще ты уже меня достал со своими розовыми человечками!

***

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, присел и тут слышит голос:

- Привет!

Он:

- Привет!

- Как дела?

- Спасибо, нормально.

- Что делаешь?

- Какаю.

- Извини, друг, позже перезвоню, а то здесь какой-то дурак разговору мешает.

***

Один мужик под впечатлением пословицы "Есть ещё порох в пороховницах" задумал регулярно подсыпать себе в еду вместо "белой смерти", т. е. соли, порох. И действительно, помолодел и забыл свои болячки. Так он и жил - не тужил и дожил до ста лет, попав в гололедицу под машину. После себя оставил 10 детей, 30 внуков, 50 правнуков и 100-метровую воронку на месте крематория.

***

Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день приходит в зоомагазин и говорит:

- Извините, но ваш попугай говорит такие ужасные вещи!

Продавец:

- Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!

- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

***

Восточная притча.

Мудреца спросили:

- Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?

- Но ведь точно так же и дом разрушить легче, нежели построить, - ответил мудрец, - и сосуд разбить проще, чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их.

***

Однажды некий восточный правитель пообещал мешок золота тому, кто научит его любимого осла говорить. Все, кто не дурак, понимали, что задача невыполнима, и наперебой отказывались. Только Ходжа Насреддин подсуетился, пообещав шаху научить осла говорить за 20 лет. Но при этом потребовал денежки вперёд. Народ спрашивает, как же это он осмелился взяться за такое непростое дело. Ведь не получится - ему секир-башка грозит, а Ходжа со смехом им в ответ:

- Не вижу никакого риска - через 20 лет либо я сдохну, либо ишак, либо правитель дуба даст.

***

Приходит мужчина в скобяную лавку и просит самую крепкую верёвку и кусок мыла. Продавщица приносит и, подозрительно косясь на мужика, спрашивает:

- Вы что, повеситься хотите?

- А если я вам скажу, что я скалолаз и перед выходом на маршрут хочу помыться, вы поверите?

***

Разговаривают два программиста.

- Слушай, вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего, не пойму...

- А как называется?

- Мышеловка.

***

Журналист берёт интервью у известного фокусника.

- Скажите, а нелегко, наверно, исполнять фокус с распиливанием напополам женщины?

- Да, не скажу, что это простой фокус, но я с детства на своих сёстрах тренировался...

- А сколько их у вас?

- О, много, сейчас восемь с половиной...

***

Агент по недвижимости знакомит клиентов с выставленной на торги квартирой. В одной из комнат они показывают ему на тёмное пятно на потолке и спрашивают:

- А это что такое?

- Да вы знаете, в этой квартире раньше проживал химик, так он любил экспериментировать с химикатами дома...

- А-а, так это след от одного из экспериментов?

- Нет, самого химика.

***

Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду.

Муж спрашивает:

- Где тебя столько времени носило?

- Подарки на Новый год выбирала.

- Ну и как, всем купила?

- Нет, пока только себе.

- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?

- Ну почему один... два!

***

Притча:

- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.

- А я - верующих! - возразил Поп.

- А я деловых, - сказал Банкир.

- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах, - пробормотал Палач.

***

На выставке скульптора-модерниста дама останавливается у одной фигуры и восклицает:

- Какой ужас! Я бы ни за что на свете не согласилась, чтобы этакое стояло у меня в квартире!

- Я тоже. - смущённо произносит случившийся рядом автор, потому и продаю её...

***

На выставке современного искусства.

- Посмотри, дорогой, какая милая статуэтка!

- Протри глаза, дура, это же огнетушитель!

***

Фешенебельный ресторан. На сцене играет скрипичный оркестр. После очередной композиции дирижёр подходит к расфуфыренной даме за ближайшим столиком и спрашивает:

- Извините, сударыня, это не вы заказали Шумана?

- Нет, что вы такое говорите?! Я просила только отбивную с кровью с картофелем!

***

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в московский бар. Бармен, удивлённо разглядывая попугая, спрашивает:

- Слушай, где ты такого достал?!

Попугай:

- Где-где... в Африке - их там до... и больше, миллионы.

***

Мужик по пьяни свалился за борт и прямо в пасть акуле угодил. А та откусила ему член и ходу. Барахтаясь и захлёбываясь, мужик ненароком зубами прихватил Золотую рыбку, а та ему:

- Отпусти, мужик, а я одно твоё желание исполню.

- Ну, так сделай, чтобы мой член был с метр длиной и толще бейсбольной биты!

Рыбка:

- Исполнено!

Мужик:

- Ой, а что это там всплыло?

- А это акула. Твоим членом новым подавилась...

***

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извёл семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пиликать свои этюды. Жена просит мужа хоть что-нибудь сделать, и тот в очередной раз идёт к соседу. Вскоре к её облегчению игра прекращается.

- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.

- Да никакие уговоры не подействовали, пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разбилась вдребезги - седьмой этаж всё-таки.

- А мне казалось, что сосед никогда не выпускает скрипку из рук...

- Он и на сей раз не выпустил.

***

Идёт как-то баба из соседней деревни, видит - в огороде сидит мужик на табуретке с лопатой в руке, кричит через забор:

- Мужик, а ты чё делаешь?

- Да вот, картошку копаю.

- А чего сидючи?

- Да пробовал лёжа - ни хрена не получается...

***

Приехавший отдохнуть в деревню горожанин интересуется у местного старожила:

- Дед, а воры у вас на селе не водятся?

Старожил успокоительно:

- Ну, что ты, милок, какие воры? Всюду тишь-благодать. Так, по дружески или по-родственному тибрят что-нибудь друг у друга. Но до смертоубийства ещё слава Богу не доходило. А что Трифон, мой племяш, двух грибников из города прибил, так, может, это и не он вовсе. Вон волков сколько приблудилось, всех собак поели. Надо бы сарай открыть, пусть уж и кур едят, всё равно гриппом болеют. Эх, как бы и до нас не добрались.

***

Горожане приехали в гости к друзьям в деревню. Мальчик первым делом спросил, где у хозяев туалет. Ему объяснили, как пройти к нему во дворе. Через минуту тот бегом возвращается и кричит с порога:

- А у вас в туалете унитаз украли!

***

Горожанин, гуляя за деревней, где отдыхал от трудов праведных, подходит к стаду пасущихся коров и спрашивает пастуха:

- Извините за любознательность, а почему это вон у той коровы рогов нет да и вымя с одним соском, а ведь должно быть четыре?

- Бывает, конечно, что корова без рогов, но в данном конкретном случае - это мой ездовой жеребец и звать его Васькой.

***

Приехали сыновья взрослые к отцу в деревню на побывку. Наутро папаше вести корову на случку к соседскому быку, а он прихворнул. Зовёт деток, напутствует, мол, отведите уж Маньку да сделайте всё как надо, чтоб всё как у людей. Ушли с Манькой и как в воду канули. Отец беспокоится, к вечеру всё же идут довольные.

- Что долго так валандались?!

- Да ведь сам сказал, чтоб всё как у людей. Ну вот, пока корову на спину повалили, пока быка на колени ставили...

***

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:

- Здесь Иванова хоронят?

Мужик:

- Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:

- А можно я у вас пока барабан оставлю?

***

Один приятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц на курорте в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!

***

Пара из России приезжает на заграничный курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа!

***

На Кавказе геолог встречает старого чабана с отарой овец и спрашивает его для поддержания разговора:

- Скажи, отец, а сколько твои овцы дают шерсти?

- Белые или чёрные?

- Ну, скажем, чёрные?

- Чёрные - два килограмма.

- А белые?

- И белые тоже два.

- А сколько им нужно корма в день?

- Белым или чёрным?

- Ну, скажем, белым.

- Килограмма хватает.

- А чёрным?

- Тоже килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Что ты мне, дед, лапшу на уши вешаешь? Зачем спрашивать, чёрные или белые, если у них всё одинаково?

- Так чёрные - это мои...

- А белые?!

- И белые тоже мои.

***

Бредёт по пустыни мужик, умирая от жажды и выбиваясь из последних сил. Три дня идёт без воды, а кругом только миражи, миражи. Уже приготовился лапти откинуть и вдруг, о, счастье, впереди замелькала водная океанская гладь. Собрал мужик последние силы и с криком "Вода! Вода!" бросился в волны. А навстречу ему, вращая безумными глазами, выползает другой мужик. Отталкивает первого и в изнеможении карабкается прочь от воды с не менее радостным криком "Земля! Земля!".

***

Едут араб с дочкой по пустыне на верблюде, а навстречу - всадники.

- Бандиты! - говорит отец. - Сейчас всё ценное у нас отнимут.

- Отец, а дайте всё ценное мне, а я спрячу там, где только женщина может спрятать!

Бандиты догнали, всё обшарили и, ничего ценного не найдя, отобрали верблюда.

Араб вздыхает:

- Эх, была бы здесь твоя мать, и верблюда бы сохранили...

***

Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:

- Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?

Сократ ответил ему:

- Прежде чем сказать мне эту новость, просей её через три сита. Первое - это сито правды. Ты уверен, что то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?

- Ну-у, я слышал это от других...

- Вот видишь, ты не уверен. Второе сито - это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?

- Совсем нет.

- И, наконец, третье сито - сито пользы. Будет ли эта новость полезной?

- Сомневаюсь...

- Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем её тогда говорить?

- Но тогда ты никогда не узнаешь, что твоя жена тебе изменяет!

***

Притча о Сократе: Шёл как-то Сократ на рынок. Вдруг видит - один мужик за другим бежит и орёт как оглашенный:

- Держи убийцу! Держи убийцу!

Сократ и ухом не повёл, а преследователь его спрашивает:

- Ты почему не задержал убийцу?!

- Убийцу? А кто такой убийца?

- Это человек, который убивает.

- Ты хочешь сказать - мясник?

- Нет, тот, кто убивает другого человека.

- Воин?

- Да нет, тот, кто убивает другого человека в мирное время.

- Тогда палач?

- Ты что, совсем дурак? Тот, кто убивает другого человека, скажем, в его же доме.

- Ага, понятно - врач...

***

Восточная притча:

Сидел как-то философ у открытого окна и размышлял над секретами мироздания. А тут нищий дервиш идёт и горько рыдает. Окликнул его философ:

- Эй, чего ты плачешь, что тебя так расстроило?

- Да вот монетку потерял, о мудрый...

- Утешься, вот тебе две монеты.

Принял дервиш подаяние с благодарностью, а плакать стал ещё горше.

Философ:

- А что же ты теперь плачешь?

- Но ведь если б я не потерял ту монетку, у меня было бы теперь три...

***

А в другой раз видит философ - народ куда-то торопится, спрашивает:

- Эй, куда это вы все бежите?

А ему отвечают:

- Да говорят, на базаре сыр бесплатно дают...

- Эх вы, неразумные, бесплатного в нашем мире ничего не бывает, - сказал философ и вновь погрузился в размышления.

А народ всё бежит и бежит да всё больше. И подумал философ:

- Чем Аллах ни шутит...

Подхватил полы халата и за всеми вдогонку припустился.

***

Средневековье. Ливерпульская корчма. За столом сидит старый морской волк с чёрной повязкой через глаз, с железным крюком вместо одной руки и с деревянным протезом вместо одной ноги. Зелёная матросня, попивая ром, слушает с замиранием сердца его пиратские байки.

- Старик, а ногу-то где потерял?

- А дело было, братцы вы мои, возле Кубы, и брали мы идущий из Америки испанский галеон, набитый золотом под завязку. Ну, известное дело, абордаж и всё такое... Перебили всех, а тут галеон тонуть начал. Я в трюм, схватил ящик с золотом, что потяжелее, и дра-ла-ла. Да не удержал в качке золотишко, свалился ящик на ногу и отдавил её к чёртовой матери.

- А с рукой-то как дело было?

- А это уже в Средиземном море... Брали там турецкую галеру с бабами для султана ихнего. Опять же абордаж... Пока ребята турок дорезали, я в трюм к бабам, да загляделся на их красоту и не заметил, как евнух мне руку ятаганом отчекрыжил. Пришлось с бабами одной рукой обходиться.

- Ну а глаз?

- А это уж здесь, на дебаркадере случилось, чайка на глаз насрала, хотел вытереть, да позабыл, что вместо руки крюк у меня заточенный...

***

Великий итальянский художник Микеланджело, придумав сюжет "Тайной вечери", нашёл среди прохожих на улице натурщика для Иисуса. Написав его, он стал выписывать других персонажей и через год дошёл до Иуды. За натурой он отправился в городскую тюрьму, где и нашёл уникально подходящего мужика. Ведёт его в сопровождении надсмотрщика к себе в студию, рассказывает, кого тот будет позировать. А бандюга ему и говорит:

- Позволь, приятель, ты же уже год назад писал с меня Иисуса!

***

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины. Великий художник немного подумал и ответил:

- Краски.

***

Знакомые Томаса Эдисона долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей сказал ему:

- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.

- Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну двадцать литров воды.

***

В 1921 году молодой физик Пётр Капица приехал в Кембриджский университет с надеждой устроиться в лабораторию Резерфорда, но тот отказался его взять, ибо штат уже был укомплектован.

- А скажите, пожалуйста, профессор, какова точность ваших работ? - спросил молодой учёный.

- Погрешность примерно 10 процентов.

- Стало быть, вы можете допустить такую же погрешность и в комплектовании штата, не правда ли?

Капица был принят.

***

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом Лермонтов - Мартынов. По логике вещей после этого должен был состояться финал: Дантес - Мартынов.

***

Секундант на дуэли - одному из замешкавшихся дуэлянтов:

- Эй, Дантес, долго ещё кота за хвост тянуть будете? Кто за вас стрелять будет, Пушкин?!

***

Сократ говаривал, что сварливая жена для него - то же, что норовистые кони для наездников:

- Как они, одолев норовистых, легко справляются с остальными, так и я на Ксантиппе учусь обхождению с другими людьми.

***

Из высказываний древнегреческого философа Гераклита:

- "В одну и ту же реку нельзя войти дважды";

- "Глаза - более точные свидетели, чем уши";

- "Людям не было бы лучше, если бы исполнялись все их желания";

- "Взрослый муж слывёт глупым у бога, как ребёнок - у взрослого мужа";

- "За закон народ должен биться как за городскую стену".

***

Из высказываний древнегреческого историка Геродота:

- "Если бы все люди вынесли однажды на рынок все свои грешки и пороки, то каждый, разглядев пороки соседа, с радостью унёс бы свои домой";

- "Стрелок натягивает свой лук только когда он нужен и спускает тетиву, когда нет нужды. Ведь если бы лук был постоянно натянут, он бы лопнул. Такова же и человеческая природа: если бы человек вздумал всегда предаваться серьёзным делам, не позволяя себе никаких развлечений и шуток, то либо непременно впал бы в безумие, либо сразу разбит бы был параличом";

- "Женщины вместе с одеждой совлекают с себя и стыд";

- "Лучше быть предметом зависти, чем сострадания".

***

Философ Алкивиад твердил по-дружески Сократу, что ругань Ксантиппы непереносима, на что Сократ отвечал:

- А я к ней привык как к вечному скрипу колеса.

***

Однажды Ксантиппа сперва разругала Сократа, а потом ещё и окатила его водой из ушата, на что он сказал:

- Я так и знал, что за громом последует дождь.

***

Когда чернь зашумела под окном королевы Марии Антуанетты, радуясь её осуждению на смерть, она громко и спокойно сказала толпе:

- Мои несчастья скоро кончатся, а ваши только начинаются.

***

- Ты плохо себя чувствуешь? - спросил сын умирающую австрийскую императрицу Марию Терезию.

- Достаточно хорошо, чтобы умереть, - ответила она.

***

Однажды на дипломатическом приёме Екатерина Великая спросила:

- Как вы полагаете, чем бы я была, коли родилась бы мужчиною и партикулярным человеком?

- Мудрым законоведом, - ответил английский посланник.

- Великим министром, - сказал австрийский посол.

- Знаменитым полководцем, - сказал французский посланник.

- На сей раз вы все ошибаетесь, - возразила Екатерина. - Я знаю свою горячую голову и уверена, что отважилась бы на всё ради славы и в чине поручика в первую же кампанию не снесла бы головы.

***

Некий адмирал, рассказывая Екатерине II подробности морского боя, в котором была одержана победа, забылся настолько, что стал вставлять в разговор непечатные слова и выражения. Присутствующие помертвели от ужаса, наконец и сам рассказчик очухался и со слезами на глазах стал просить у императрицы прощения.

- Продолжайте, продолжайте, пожалуйста, спокойно ответила Екатерина, - я всё равно этих ваших морских слов и названий не ведаю.

***

- Никогда не могла хорошенько понять, в чём разница между пушкою и единорогом, - сказала как-то Екатерина II одному паркетному генералу.

- О, разница большая, Ваше Величество, сей же момент доложу вам обстоятельно. Вот изволите видеть: пушка сама по себе, а единорог сам по себе...

- Ну, теперь и мне, дуре, понятно, - сказала императрица.

***

Бонапарт Наполеон, будучи ещё простым генералом, был в гостях у известной писательницы госпожи де Сталь. Гости оживлённо беседовали. Тон задавала хозяйка.

- А вы, генерал, - обратилась она к Наполеону, - со мной не согласны?

- Сударыня, - ответил тот, - я не слушал, я вообще не люблю, чтобы женщины вмешивались в политику.

- Вы правы, генерал, говоря вообще. Но согласитесь - в стране, где женщинам рубят головы, у них в частности появляется желание знать, за что с ними так невежливо поступают.

***

Из высказываний Отто фон Бисмарка, канцлера Германской империи:

- "Политика есть искусство возможного";

- "Русские долго запрягают, но быстро едут";

- "Глупость - дар божий, но злоупотреблять им не следует";

- "Свобода - это роскошь, которую не каждый может себе позволить";

- "Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи";

- "Никогда столько не врут, как во время войны, после охоты и до выборов";

- "Мы не можем творить историю - перевести вперёд свои часы не значит ускорить течение времени";

- "С джентльменом я буду наполовину большим джентльменом, с мошенником - наполовину большим мошенником".

***

Из высказываний историка Василия Ключевского:

- "История ничему не учит, а только наказывает за незнание своих уроков";

- "Есть два рода дураков: одни не понимают того, что обязаны знать все; другие понимают то, чего не должен понимать никто";

- "Смотря на некоторых, как они веруют в Бога, так и хочется уверовать в чёрта";

- "Старики не родятся, а только умирают и, однако, всё не переводятся";

- "Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный";

- "Гигиена учит, как быть цепной собакой собственного здоровья".

***

Из высказываний Александра Дюма-отца:

- "Делай вид, что уважаешь себя, и тебя будут уважать";

- "История - это гвоздь, на который я вешаю свои романы";

- "Женатый всегда находится в здравом уме, потому что не думает о женитьбе";

- "Бывают услуги настолько неоценимые, что за них можно оплатить только неблагодарностью;

- "Молодость - большой недостаток для того, кто уже не молод";

- "Только нелюбимые женщины никогда не опаздывают".

***

Из высказываний Александра Дюма-сына:

- "Никогда - это очень долго";

- "Все искренние чувства попросту плохо сыграны";

- "Самое интересное не то, что тебе говорит женщина, а то, о чём она умалчивает";

- "Женщина вдохновляет мужчину на великие дела и мешает ему их совершать".

***

Из высказываний французского писателя Виктора Гюго:

- "Свобода начинается с иронии";

- "Умирать от любви - значит жить ею";

- "Мужчины охотятся, женщины хватают добычу";

- "Кто открывает школы, тот закрывает тюрьмы";

- "Жизнь - это песенка, а припев её - смерть".

***

Из высказываний немецкого поэта Генриха Гейне:

- "Собака в наморднике лает задом";

- "Женщина - одновременно яблоко и змея";

- "Острить и занимать деньги надо внезапно";

- "Оскорбивший никогда не простит, простить может только оскорблённый";

- "Добродетельным всякий может быть в одиночку, для порока же всегда нужны двое";

- "Легко прощать врагов, когда имеешь достаточно ума, чтобы вредить им, и легко быть целомудренным человеку с прыщеватым носом";

- "Только родственная скорбь источает слёзы, и каждый, в сущности, плачет о самом себе";

- "Женская ненависть, собственно, та же любовь, только переменившая направление".

***

Из высказываний писателя-сатирика Жванецкого:

- "В историю трудно войти, но легко вляпаться";

- "Обидно, когда твои мечты сбываются у других!";

- "Если тебе лизнули зад, не расслабляйся, это - смазка";

- "У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами";

- "Если ты споришь с идиотом, то весьма вероятно, то же самое делает и он";

- "Ну, пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?";

- "Граждане! Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!";

- "Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше";

- "Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно увяжутся другие, готовые свернуть ему шею".

***

Мамаша приводит свою 15-летнюю дочь к врачу:

- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу:

- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...

- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?

- Даже не целовалась ни разу! - говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в него. В молчании проходит минут десять...

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет... Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

***

Драматург сидит за столом и что-то пишет. Врывается человек и говорит:

- У нас только что повесился актёр!

- Ну...

- Что ну?! Актёр повесился в туалете.

- А где завязка, где развитие?..

***

Актёр провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в воду. Видит, что внизу нет матраца, но делать нечего, прыгает на доски. Раздаётся грохот и голос актера:

- Блин, река-то уже замёрзла!

***

В одном немецком театре шёл "Ричард Третий".

Герой восклицает:

- Коня! Полцарства за коня!

- А осёл не подойдёт? - громко поинтересовался какой-то остряк из публики.

Ричард ненадолго вышел из образа и, рассмотрев человека в партере, ответил:

- Подойдёт - идите сюда!

***

Как-то утром дочка Фрейда выскакивает из спальни, подбегает к отцу и кричит возбуждённо:

- Папа, папа! Мне этой ночью приснился огромный банан. Что бы это значило?

Фрейд надолго задумался, потом сказал:

- Знаешь, доченька, иногда банан - это просто банан.

***

Однажды ночью в квартиру к Бальзаку забрался вор и стал рыться в ящиках его стола. Вдруг вор услышал громкий смех и слова:

- Дружище, ты напрасно в темноте ищешь то, что я не могу найти днем.

***

Композитор Берлиоз не любил давать автограф. Как ни упрашивала его одна певица написать хоть что-нибудь в её альбом, он был твёрд. Тогда она сказала:

- Маэстро, если вы будете столь любезны, что напишете в мой альбом хоть несколько строк, я сделаю вам подарок. На ваш выбор: либо я спою для вас, либо подарю вам превосходнейший паштет из печени, который мне только сегодня прислали из Тулузы.

Подумав, Берлиоз взял в руки альбом и написал всего два слова на латыни.

- И что это означает? - спросила удивлённая певица.

- Это означает "Принесите паштет", - улыбнулся Берлиоз.

***

Один начинающий композитор обратился к Берлиозу с просьбой дать оценку его сочинениям. Тот, просмотрев их, сказал:

- К сожалению, вы не обладаете музыкальными способностями, так что пока не поздно, изберите другую профессию!

Когда огорчённый молодой человек, покинув квартиру композитора, вышел на улицу, Берлиоз вдруг выглянул из окна и крикнул ему:

- Молодой человек! Не обращайте внимания на то, что я сказал. Справедливости ради я должен сознаться, что когда я был в вашем возрасте, мой учитель сказал мне абсолютно то же самое!


***

Говорят, после развода с женой Дмитрий Иванович Менделеев периодически выплачивал ей элементы.

***

Как-то Льва Николаевича Толстого спросили, почему он проповедует одно, а сам совершал в жизни другое. На этот вопрос мудрый старец ответил:

- Я вам что , воробей что ли, всю жизнь одно и то же чирикать?

***

У пианиста Артура Рубинштейна спросили:

- Что было для вас самым трудным, когда вы учились игре на фортепьяно?

- Оплата уроков, - был ответ.

***

Как-то Мстислава Ростроповича американский университет пригласил дать мастер-класс для любительского оркестра. Одна студентка очень хотела выразить своё восхищение великим виолончелистом непременно на родном для него русском языке и попросила русского студента написать слова восхищения в транскрипции, чтобы заучить. И вот после концерта она подходит к Ростроповичу и говорит: "Маэстро, ну йоб твою мать!".

***

Французский революционер-якобинец Дантон сказал:

- В ответ на вопрос судей якобинского трибунала о своём имени и адресе: Моим местопребыванием скоро будет ничто, а моё имя вы найдёна на скрижалях истории;

- Отказываясь покинуть Францию ради спасения своей жизни: Нельзя унести родину на подошвах своих сапог;

- Палачу, поднимаясь на эшафот гильотины: Не забудь показать мою голову народу - она того стоила.

***

Как-то великого испанского художника-сюрреалиста Сальвадора Дали спросили:

- Это очень трудно - писать картины?

- Это либо легко, либо невозможно. - ответил тот.

***

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и на ходу снимая маску мужа Софи Лорен.

- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв, выходя из спальни Софи Лорен и медленно снимая маску Софи Лорен.

***

Министр рабоче-крестьянской культуры и просвещения Луначарский рассказывал:

- Звоню как-то раз в союз писателей. Отвечают что-то невнятно. Кричу: кто это, Горький или Голодный? Слышу в ответ: Да это я, Бедный. Тьфу ты, - говорю, - не узнал, богатым будешь...

***

Рассказывают, что у Нильса Бора на входной двери висела подкова. Однажды к нему зашёл приятель и первым делом поинтересовался:

- Неужели ты, великий учёный, и веришь в эти глупости?

На что Бор ему ответил с самым серьёзным видом:

- Нет, конечно, но говорят, что это помогает даже тем, кто не верит.

***

В 1802 году французский ученый Жозе Луи Гей-Люссак проводил в Париже научные опыты. Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стеклодувами только в Германии. Когда учёный их выписал, французские таможенники наложили такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку. Об этом узнал Александр Гумбольд и решил помочь Гей-Люссаку. Он посоветовал отправителям запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: "Осторожно! Немецкий воздух!". Таможенного тарифа на воздух не существовало, и на этот раз трубки дошли до французского учёного без всяких пошлин.

***

Как-то ещё до революции приехал на гастроли в Одессу Большой с "Борисом Годуновым". Массовку, как водится, набрали на месте. Режиссёр им на репетиции:

- А ну-ка, сделайте мне "гур-гурчик"!

Народ в замешательстве, спрашивает, что это такое?

- А это для создания живого шума каждый соседу вполголоса свой адрес называет.

Попробовали - получается хорошо. Вечером, уже в костюмах, массовка первую сцену отыграла как надо, а во второй чего-то растерялась и вместо народного возмущения по сценарию в полной тишине прозвучал одинокий голос:

- Дерибасовская 7, второй этаж, квартира...

***

На одном официальном приёме, разливая шампанское, официант облил им лысину Черчилля и ужасно перепугался. За столом установилась гробовая тишина. Разрядил обстановку сам потерпевший, сказавший, обращаясь к официанту:

- Милейший, вы действительно считаете это хорошим средством от облысения?

***

В самом конце прошлого века наш журналист как-то спросил "железную леди" Маргарет Тэтчер:

- Подскажите, как нам бороться с коррупцией в России?

И она ответила:

- Не надо ничего придумывать. Найдите несколько честных людей, дайте им хорошую зарплату и не мешайте работать.

Если бы она сейчас спросила того журналиста, не реализован ли её совет, ответ был бы наверняка таким:

- Всё ещё ищем...

***

Как-то мужа Маргарет Тэтчер спросили с намёком на характер "железной леди":

- А кто в вашем доме носит брюки?

- Я, и я же стираю и глажу их, - ответил тот.

***

Льва Николаевича Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал распространённый там мат. Когда граф слышал нецензурную брань из уст солдата, он тут же его останавливал и начинал увещевать:

- Зачем ты так выражаешься, голубчик?! Скажи к примеру: "Ах ты, дордын пуп, мон шер, или ещё как-нибудь".

Когда Лев Толстой покинул военную службу, солдаты с восторгом вспоминали:

- Тут раньше у нас один граф служил, матерщинник был не приведи господи - слова без мата не скажет, а и такое загнёт, что и не выговоришь.

***

Известный адвокат Плевако как-то защищал в суде старушку, укравшую чайник за 50 копеек. Он предложил судьям простить её, сказав, что, мол, печенеги, половцы, татары и поляки как матушку-Русь ни терзали, а выстояла она. Так неужели копеечного воровства не перенесёт? Судьи посмеялись и старушку оправдали.

***

Когда великий еврейский художник российского происхождения Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила:

- Марк Захарович, почему вы эмигрировали?

- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине...

- Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема.

- Да, сказал Шагал, но они обходятся одной лишь красной краской.

***

Французский писатель Андре Жид славился остроумием и умением одной фразой исправить любую ситуацию. Остался он верен себе даже после смерти. Так, на следующий день после похорон его друг Франсуа Мориак получил странную телеграмму.

Обратный адрес: "С того света".

Текст: "Ада нет точка можешь жить в свое удовольствие точка сообщи Полю Клоделю точка Андре".

***

Как-то у Хемингуэя спросили:

- Вы столько всего повидали, вы такой прекрасный охотник! Скажите, а правда ли, что если нести в руках факел, то лев никогда не нападёт?

- Всё зависит от того, с какой скоростью вы будете нести этот факел. - ответил знаменитый писатель.

***

Однажды Бертольду Брехту почтальон доставил большую посылку, в которой оказалась только мятая газетная бумага и короткая записка от знакомого писателя-шутника: "Я жив-здоров, чего и тебе желаю". Через пару дней отправителю вручили многокилограммовую посылку от Брехта. Когда он с трудом внёс её на

третий этаж и вскрыл, то нашёл там только огромный булыжник с запиской: "Дорогой мой, посылаю тебе тот тяжёлый камень, который ты снял с моего сердца своей недавней информацией о состоянии здоровья".

***

Современник Чайковского музыкальный критик Амфитеатров о великом композиторе: Если под гомосексуализмом понимать лишь грубое проявление чувственности, то молва, безусловно, лжива: этим Пётр Ильич не был грешен. Другое дело - гомосексуализм духовный, идеальный, платонический. Этого пристрастия в нём отрицать нельзя.

***

Однажды при поэтессе Ахматовой стали обсуждать, кому справедливо, а кому нет дали Сталинскую премию.

- Ох, оставьте, - сказала Ахматова, - их премия, кому хотят, тому и дают.

***

На вахтанговской сцене идёт "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрёт, пусть сразу же позвонит домой!".

***

Артисты Штраух и Головани ехали на правительственный концерт в Кремль. У ворот Спасской башни Геловани, загримированный под Сталина, высунулся из машины и спросил у охраны:

- Вы меня пропустите без документов?

- Так точно! - вытянулся в струнку часовой.

- А меня? - лукаво прищурившись, спросил Штраух, загримированный под Ленина.

Часовой упал в обморок.

***

На одном из концертов великая балерина Галина Уланова танцевала "Умирающего лебедя". В антракте за кулисами к ней бросились восторженные зрители, восклицая:

- Это потрясающе, необыкновенно, сегодня был какой-то особенный трепет, дрожь прощания с жизнью!

- Может быть, это оттого, что на сцене отчаянно дуло, - ответила Уланова.

***

Одно время Уланова не танцевала в "Лебедином озере", а на вопрос "Почему?" отвечала:

- Из-за травмы ноги я не могу делать тридцать два фуэте.

- Но, Галина Сергеевна, многие балерины вообще не исполняют фуэте, заменяя его другими движениями...

- Я не могу танцевать хуже, чем Уланова, - был ответ.

***

Когда великий шахматист Алёхин в 1923 году впервые прибыл в Америку, местный журналист, принявший его за дипломата из Европы и поспешивший взять интервью, спросил:

- Что вы можете сказать про будущее Америки?

Чемпион мира по шахматам ответил в стиле "блиц":

- Белые начинают и проигрывают.

***

Годах в 50-х в опере Римского-Корсакова "Золотой петушок" на сцену вывели лошадей, одна из которых обмишурилась и навалила кучу. Как раз выходит великий тенор Козловский петь арию Звездочёта, которая начинается словами "Царь премудрый, это я!". Что он и делает, стоя прямо над кучей. Говорят, публика чуть не подохла, кое-кого пришлось выносить из зала в полуобморочном состоянии.

***

Когда артист Козловский забыл пропуск в радиостудию, вахтёр отказался его пропустить.

- Да я - Козловский! - загремел басом на весь вестибюль известнейший в стране тенор.

- А мне до лампочки! - ответил невозмутимо швейцар, - по мне хоть сам Лемешев.

Иван Семёнович страшно разобиделся и уехал домой.

***

Известный артист Смирнов-Сокольский был как-то на совещании у министра культуры Фурцевой. Та вдруг обращается к нему:

- Слышала, что вы не вылезаете из гастролей и в среднем получаете больше меня, министра... Как это понимать?

Смирнов-Сокольский со свойственным ему вальяжным юмором ответил:

- А так и понимать, уважаемая. Это вы получаете, а я-то зарабатываю.

***

Смирнов-Сокольский задолжал не менее известному артисту Набатову значительную сумму денег. Однажды они вечером в театре сильно переругались, и утром следующего дня у Набатова раздался телефонный звонок Смирнова-Сокольского:

- Приезжай ко мне и забери то, что я тебе должен. Я тебя знать не хочу - ты плохой человек!

Бросил трубку, но буквально через минуту снова звонит:

- Илья, извини, я погорячился. Я знаю, ты - хороший человек, а потому ко мне не приезжай, долг я тебе не отдам!

***

Как-то Смирнов-Сокольский вёл эстрадный концерт. В зале какой-то подвыпивший зритель что-то бубнил и перебивал репликами выступавших артистов. Выйдя на сцену. Смирнов-Сокольский строго обращается к нему:

- Гражданин, вы чего это мешаете?!

- Кому? Вам?

- Да не мне. Зачем мешаете водку с пивом?

***

К кому-то из актёров Смирнов-Сокольский всё время приставал, шутливо обвиняя в том, что тот еврей. В очередной раз актёр говорит:

- Да не еврей я, Николай Палыч, Христом богом клянусь!

- Ну покажи тогда член!

Пришлось актёру при всех расстёгивать штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел и говорит:

- Да, ты не еврей... но ведь и это не член.

***

Актёр Николай Крючков рассказывал, как к нему в гостиничный номер пришла с явно обозначенными намерениями поклонница.

Он ей говорит:

- Да я уже, голубушка, ни на что не способен!

А та - ему:

- Держу пари, что смогу вас расшевелить!

Заканчивая свой рассказ, Крючков с гордостью восклицал:

- И что вы думаете? Я выиграл!

***

Однажды актёр Леонид Куравлёв поднимался в лифте с одним чиновником кино, которого в актёрской среде недолюбливали за подозрительность и злобный нрав.

Тот спрашивает:

- Леонид, я бы дал трёшник, чтобы узнать, что ты сейчас думаешь.

- То, о чём я думаю, таких денег не стоит, - хмуро сказал Куравлёв.

- Ну, всё-таки о чём?

- О вас.

***

Популярный в прошлом конферансье Алексеев как-то затеял на концерте такую игру со зрителями: он называл слово, а зрители из зала подсказывали какую-нибудь весёлую рифму. И тут у Алексеева вырвалось слово "Европа". Зал затих и только один зритель с кривой усмешкой на устах говорит:

- У меня есть рифма!

- Ну и сидите на своей рифме, - парировал Алексеев.

***

Как-то конферансье Алексеев вёл эстрадный концерт в открытом зале сада "Эрмитаж". Зал набит, аншлаг. Алексеев выходит и говорит в публику:

- А теперь давайте вместе отгадаем, кто сейчас перед вами выступит. Фамилия артиста состоит из пяти букв, начинается на "г", а последняя буква - "о". Естественно, кто-то из публики сразу кричит "Говно!". Алексееву только это и надо было.

- Ан нет, ошибочка вышла - фамилия артиста Гурко!

Говорят, после этого Гурко долго дулся на Алексеева.

***

Клоун Юрий Никулин рассказывал:

- Сразу после войны по провинциальным городам разъезжала "левая" цирковая бригада, состоящая из трёх артистов и медведя. Так как клетки для медведя не было, а разъезжали много, то перед посадкой в поезд медведя поили водкой. После этого он засыпал, его засовывали в мешок и укладывали на нижнюю полку. Руководитель этой группы обычно приговаривал:

- Жаль медведя - спивается вместе с нами...

***

Конферансье московской эстрады Михаил Гаркави при большом росте отличался необыкновенной тучностью. Он как-то рассказал, что во время гастролей в каком-то провинциальном аэровокзале к нему подошёл служащий и спросил:

- Гражданин, а сколько вы весите?

- Сто двадцать кило, - гордо ответил Гаркави.

- Не положено. У нас максимальный вес пассажира - сто килограммов.

- А лишние 20 прикажете срезать? - осведомился артист.

- Нет, - ответил дежурный, - но заплатите как за перевес багажа.

***

Однажды Владимир Высоцкий в Париже чуть не попал в тюрьму. Ночью, припарковавшись у дома, где он жил с Мариной Влади, он начал, по советской привычке, снимать с машины дворники и зеркала, чтобы не спёрли. Прходивший мимо полицейский, естественно, решил, что это вор, и повёл Владимира в участок. К счастью, вовремя подоспела Марина Влади. Полицейский отпустил Высоцкого со словами: "Извините, месье, я не знал, что вы русский".

***

Накануне 2-ой мировой войны Чаплин послал Гитлеру телеграмму: "Я прощаю вам, что вы носите такие же усики, как я, и ходите иногда в таком же котелке и с тросточкой. Но я не могу простить, что над вами смеются больше, чем надо мной".

***

Городской совет Милана решил установить композитору Россини при жизни памятник. К Россини прибыла делегация отцов города, чтобы получить его согласие.

- Сколько будет стоить такой памятник? - спросил композитор.

- Триста тысяч лир.

- Тогда я вам предлагаю вот что: дайте мне эти деньги, а я обязаюсь ежедневно до самой смерти по несколько часов стоять на главной площади Милана.

***

Композитор Тосканини на репетициях его произведений очень нервничал. Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один единственный раз взять единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить. Тосканини решил повторить всю симфонию, но когда пришла очередь вступить арфисту, тот опять обмишурился. Рассвирипевший композитор покинул зал.

Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает своё место в оркестре, снимает с арфы чехол... И что же он видит? Все струны с арфы сняты, осталась лишь только одна, нужная.

***

Как-то, сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу:

- Певец плох невероятно! Первый раз слышу такое ужасное исполнение.

- Может быть, вам лучше пойти домой, - предложил сосед.

- Никоим образом! В третьем действии героиня должна убить его и я хотел бы дождаться этого.

***

Однажды у всемирно известной балерины Майи Плисецкой во времена глубокого застоя брал интервью журналист. Среди прочего он спросил шутливо:

- Говорят, что ваш завтрак - лепесток розы, а что вы делаете зимой, когда роз нет?

Плисецкая ответила:

- Сижу не жрамши.

***

Однажды один страшно назойливый журналист спросил знаменитую актрису Мэрлин Монро:

- Что вы надеваете на ночь?

На этот пикантный вопрос та ответила:

- Костюм Евы.

***

Как-то виолончелист Ростропович приехал в богом забытую сибирскую деревню и обнаружил, что исполнить в клубе концерт для виолончели и фортепиано невозможно - пианино было безнадёжно расстроено. Выход нашёлся: после небольшой репетиции Ростропович заиграл перед крестьянами под аккомпанемент баяна. Неожиданно на сцену вышел мужик, подошёл к Ростроповичу и попросил:

- Послушай друг, помолчи маненько, дай баян послушать!

***

После триумфальных гастролей в Соединённых штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и уведомили, что львиную долю гонорара он должен сдать. Ростропович возражать не стал, но на весь почти гонорар купил дорогущую вазу и принёс вечером в посольство на приём в его честь. Пожимая руку Посла СССР, он как бы ненароком выпустил её из рук, а потом подобрал с мраморного пола один из осколков, завернул в платочек и сунул в карман со словами:

- Это моё, всё остальное - ваше!

***

Из воспоминаний композитора Богословского:

- Привёз я как-то из загранкомандировки "пукалку", такую подушечку, на которую если сесть, раздаётся характерный звук. И вот приходят ко мне гости, среди которых известный своей тучностью сценарист Крепс. И решил я приколоться к нему, поручив жене подложить подушечку. Все гости были предупреждены и ждали, когда Крепс присядет. И когда это случилось, послышался громогласный ожидаемый звук. Естественно, это вызвало гомерический хохот. Крепс готов был провалиться сквозь землю. Но представьте моё состояние, когда я увидел входящую в залу жену с "пукалкой" в руках - она не успела её подложить. Такое вот редчайшее совпадение...

***

Из воспоминаний актёра Державина:

- Когда я ещё был беспартийным молодым актёром, режиссёр Плучек как-то говорит:

- Миша, ты таки обязательно должен вступить в партию!

Спрашиваю:

- Почему я? Почему не Шура Ширвиндт, не Андрюша Миронов?

- А потому что ты здесь единственный русский.

***

Великий актёр Михаил Ульянов блистательно играл роль Цезаря. По ходу действия он должен был произнести:

- А теперь бал, который даёт всему Риму царица Египта!

Но что-то на него нашло и он воскликнул:

- А теперь на бал с царицей Египта, которая даёт всему Риму!

***

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа. По ходу одного спектакля на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:

- Ваше величество, вам письмо!

Король разворачивает свиток, а там, о ужас, текста нет (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, не моргнув глазом, вернул письмо гонцу, процедив:

- Читай, гонец!

Артист, исполнявший роль гонца, тоже был не лыком шит. Он возвращает письмо королю и говорит:

- Неграмотен, Ваше величество!

***

Певец Гарик Сукачёв: Для рок-музыканта постоянные пьянки - норма жизни! Потому возможное похмелье лечу тем, что окажется под рукой. Хорош рассольчик, неплохо рюмочку водочки с утра...

***

На вопрос актрисы Мэри Андерсен, с какой стороны она фотогеничнее, кинорежиссёр Хичкок ответил: Ты на ней сидишь, лапочка.

***

Как-то известный австрийский химик профессор Адольф Франк во время экзамена сказал студенту:

- Вы очень находчивы и сообразительны, а главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество непостижимых глупостей.

***

Поэт Михаил Светлов в Кишинёве никак не мог получить гонорар за переводы на русский язык стихотворений молдавских поэтов. Он очень рассчитывал на эти деньги, но их почему-то ему не выдавали. Тогда он пришёл к директору издательства и гневно заявил:

- Если завтра не получу деньги, то все эти стихи переведу обратно на молдавский!

Угроза возымела действие.

***

Как-то на даче случилось что-то со здоровьем у киноактёра Вячеслава Тихонова. Привезли его в рядом расположенный военный госпиталь. При заполнении анкеты врач спрашивает имя, отчество, фамилию... Когда доходит дело до звания (госпиталь-то военный), легендарный боец невидимого фронта отвечает:

- Штандартенфюрер.

Врач поднимает глаза, внимательно смотрит на постаревшего актёра и говорит:

- Ой, извините, Штирлиц, не признал...

***

Однажды в Киеве в честь приезжих московских артистов местная власть устроила пышный банкет. Первый тост поднял конферансье Брунов, который привычно исполнял роль тамады застолья. Затем слова попросил уже тогда всесоюзно известный певец Кобзон. Иосифу Давыдовичу не понравилось, что во время его тоста Брунов о чём-то шептался с соседом, и он сказал:

- Борис Сергеевич, когда вы выступали, я же вам не мешал!

Брунов тут же отреагировал:

- Извини, Иосиф. Просто меня спросили, кто это там выступает?

***

Однажды после эстрадного концерта актёры, в нём участвовавшие, сидели в номере гостиницы и выпивали под закуску. Тут появился известный артист Филиппов, присел к гуляющим коллегам, выпил и заметил: "Не по таланту пьёте!". Эта фраза стала крылатой. Филиппову принадлежит и такой афоризм: "Люби свой гонорар, как самого себя. Мой гонорар - это моё Я!".

***

Актёр Алексей Севостьянов, человек солидный и импозантный, любил, как это ни странно, вышивать гладью. Однажды он показал свою вышивку артисту Сергею Филиппову и сказал хвастливо: "Погляди, как мне удался лиловый цвет!". "Вот он начинается с бледно-лилового, потом переходит в фиолетовый, а потом постепенно, мягонько - в бледно-голубенький...". Филиппов долго слушал, а потом не выдержал и говорит: "Скажи, а у тебя бывают критические дни?".

***

Однажды Малый театр приехал на гастроли в Ливию. Утром прилетели, а вечером уже играть. Режиссёр пытается что-то срепетировать, обстановка жутко нервная, а тут ещё на оказавшемся рядом минарете муэдзин унывно затянул молитву. И тут импульсивная помреж Валентина пулей выскакивает на улицу и, топая ногами и потрясая кулачками, изо всех сил кричит муэдзину: "Немедленно прекратите орать - идёт репетиция!".

***

Режиссёр Георгий Данелия рассказал такой случай, который произошёл при съёмке фильма "Мимино":

- Снимали в горах под Тбилиси. Набрали массовку из ближайших деревень, а там народ зажиточный. После нескольких съёмочных часов я говорю помощнику из местных Дато, мол, ты предупреди массовку, что оплатим по три рубля, больше дать не можем ни копейки. Ну тот и прокричал это по рупору.

- По три, так по три, - сказали крестьяне и тут же, собрав по трёшнику, передали деньги Дато.

***

Автор двух российских гимнов Сергей Михалков прибыл на тот свет и бодро сообщает привратнику-архангелу:

- Пока я к вам сюда летел, успел написать гимн для загробного царства...

- Гимн Всевышнему или гимн Сатане?

- На всякий случай обоим...

***

Президент Калмыкии и ФИДЕ Кирсан Илюмжинов как-то, будучи в Москве, пригласил отобедать экс-чемпиона мира А. Карпова. Отправились они в шикарный ресторан, хорошо поели под французский коньячок, и после трапезы Илюмжинов стал расплачиваться.

- Что вы, Кирсан Николаевич, какие деньги?! - удивился официант. - Это же ваш ресторан...

Илюмжинов смущённо развёл руками и сказал удивлённому Карпову:

- Вот чёрт, совсем забыл...

***

Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гистеля, и тот попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов. Дюма написал: "С того времени, как доктор Гистель лечит целые семьи, нужно закрыть нашу муниципальную больницу!". Польщённый врач воскликнул:

- Вы мне льстите!

Тогда Дюма дописал: "... и построить два кладбища".

***

Однажды, когда известный немецкий гроссмейстер Фридрих Земиш давал сеанс игры в шахматы вслепую, к нему подошла пожилая дама. Она долго всматривалась в его лицо, а потом воскликнула:

- Да это же явное надувательство! Он явно не слепой!

***

Однажды профессора Варшавской академии искусств Кобздея пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев её не обнажённой, он шепчет соседу по свадебному столу:

- О, я и не предполагал, что она так очаровательна...

***

В начале 90-х годов героем передачи "Тема" был писатель-сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего "И когда же лично у вас началось ЭТО?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения) Жванецкий, несколько смущаясь, ответил:

- Ну, думаю, где-то на первых курсах института...

И тут же добавил:

- Но в школе шла судорожная подготовительная работа!

***

Однажды на встрече актрисы Любови Орловой со зрителями ей был задан вопрос из зала:

- Сколько вам лет, только скажите честно?

- Если совсем уж честно, то сколько дадите, столько и есть, - был её ответ.

***

Она же о новом платье в ателье:

- Я не имею права терпеть, чтобы на нём была хоть малая морщинка. Это всё равно, как если бы у меня публично вырвалось неприличное слово.

***

Некий банкир спросил однажды Марка Твена:

- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?

- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие, так что в среднем у нас с вами всего поровну.

***

Когда Марк Твен редактировал газету, почта принесла ему однажды письмо с ужасающим по безграмотности стихотворением, которое называлось "Почему я жив?". Твен Напечатал в газете следующий ответ автору: "Только потому, что вы не принесли свои стихи в редакцию лично".

***

Как-то Марк Твен получил письмо начинающего автора с приложением своих рассказов и шутливой просьбой подсказать, сколько ему надо есть рыбы для стимулирования работы мозга, чтобы достичь совершенства в литературном ремесле. Ответ Твена был таков: "Судя по присланным образчикам Вашего творчества, Вам следует начать с двух китов ежедневно".

***

Марк Твен был приглашён как-то к губернатору штата, в котором проживал. Потом он так рассказал друзьям о своём визите: "Кабинет губернатора представляет собой гигантскую комнату с шестнадцатью дверьми. Будучи от природы крайне ленивым человеком, я не удержался и присел на краешек губернаторского стола, продолжая беседу. Внезапно двери к моему немалому изумлению распахнулись и в каждой появился молодой человек с выражением готовности на лице и явно ожидая приказаний.

- Джентльмены, - обратился губернатор к молодым людям, - вы можете вернуться к рабочим местам, я не вызывал вас. Просто наш знаменитый писатель неудачно сел сразу на все шестнадцать звонков".

***

В пожилые годы Марк Твен приобрёл привычку писать лёжа в постели. Однажды, приехав в Австрию, он остановился в венском отеле, где его навестил местный репортёр с просьбой об интервью. Хотя был уже полдень, Твен всё ещё не встал с постели. Его жена, очень чувствительная к светским приличиям, смущённо сказала:

- Тебе не кажется, дорогой, что будет неловко принимать репортёра, лёжа в кровати?

- Если ты думаешь, что будет неловко, - возразил Твен, - приготовь и ему постель.

***

Как-то находясь на светском рауте, Марк Твен беседовал с одной неприятной особой. Чтобы сгладить неловкость, он решил сделать ей комплимент:

- Вы сегодня просто очаровательны!

На что грубая дама бросила:

- Не могу сказать того же о вас.

Марк Твен не растерялся:

- Но вы можете сделать как я! Соврите!

***

Молодой начинающий писатель пожаловался отцу, маститому журналисту, что не знает, как назвать свою новую повесть. Отец, который ещё не прочитал повести, спрашивает у сына:

- А в твоём произведении упоминаются бараны?

- Нет.

- А играет ли там кто-нибудь на трубе?

- Тоже нет...

- Так в чём же дело?! Назови повесть "Без труб и баранов"!

***

На вопрос "Почему ты до сих пор не женишься?" известный американский юморист ответил:

- Мне очень нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

***

Свою карьеру юмористки Клара Новикова начинала на Украине и рассказывает, что как-то с Ансамблем комедии и водевиля выехала на гастроли в Казахстан. Одно представление было проведено там в колонии строго режима для особо опасных преступников. Украинскому организатору и в голову не пришло, что название представления "Нам с вами по пути!" не слишком сочеталось с аудиторией колонии.

***

Однажды актёр Дудник позвонил Райкину:

- Здравствуйте, Аркадий Исаакович! С вами говорит молодой артист Дудник.

- Не помню...

- Ну как же? Мы с вами встречались в Доме работников искусств.

- Не помню.

- Я ещё рассказал один анекдот, и вы сказали, что сделаете по нему интермедию.

- Помню.

- И сделали, она шла с большим успехом.

- Помню.

- Вот я этот Дудник и есть.

- Не помню.

***

Известный в своё время актёр-трагик Сокольский обладал плохим слухом и уповал, особенно будучи в поддатии, на суфлёра. Однажды, играя главную роль в пьесе "Стенька Разин", он к третьему акту несколько переборщил. По ходу действия атаман со своими разбойниками находится в ладье и, взяв на руки персидскую княжну, должен сказать: "Эту бабу - ракам на съедение". Суфлёр несколько раз подсказывает текст Сокольскому, наконец тот кивает, дескать понял, и выдаёт громоподобным басом: "Эту бабу раком да с удовольствием!".

***

В редакцию "Нашего наследия" на открытие выставки приходил Евгений Евтушенко. На следующий день вахтёр дядя Володя всем хвастался:

- А я вчера лично с Евтушенко разговаривал!

- О чём?

- Он спросил, где у нас туалет, и я ему подробно объяснил...

***

Как-то Бэлла Ахмадулина с мужем художником Мессерером на отдыхе у Чёрного моря прогуливалась по пляжу в сопровождении местного друга. Тот неожиданно признался, что живя рядом с морем, ни разу в нём не купался, чем вверг Мессерера в неописуемое удивление.

- Ну как это можно, это невообразимо! - воскликнул он.

- Ну что тут непонятного, Боря? - вступилась за друга Ахмадулина, - Ты вот живёшь в Москве, но не бегаешь же каждый день в мавзолей Ленина!

***

Как-то довелось Александру Васильевичу Маслякову быть ведущим на днях Грузинской ССР. Список исполнителей дали ему перед самым концертом, поэтому оглашение номера происходило "с листа". Одним из номеров было выступление хора из горного села под руководством товарища по фамилии Поцхерашвили.

В силу специфического звучания фамилии ведущий почувствовал замешательство, а потому выдал что-то похожее на Подхверашвили. Всё прошло гладко, но по прошествии некоторого времени в Министерство Культуры СССР поступила от худрука народного хора жалоба на Маслякова с требованием впредь произносить его фамилию членораздельно.

***

Когда на телевидении началась слямзенная у америкосов передача "Кто хочет стать миллионером ?", вёл её Листьев (царствие ему небесное). И вот как-то на съёмке участники никак не могли подобрать буквы ответа на вопрос "Назовите народный мордовский инструмент на три буквы" (хур). Наконец одна бабуся отгадала сразу две: "х" и "у", - и, сверкая глазами, заявила, что готова сказать всё слово. Листьев, почувствовав неладное, и так, и сяк повторял ей вопрос, но бабуся всё же победно выкрикнула это слово к великой радости присутствующих. Эпизод пришлось вырезать и заменить другим.


***


На сцене "Чайка" Чехова. В финале пьесы, как известно, должен прозвучать выстрел, потом выходит доктор Дорн и восклицает: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился!". Но пауза затянулась и выстрела всё нет и нет. Доктор, понимая, что надо спасать положение, выходит и говорит: "Дело в том, что Константин Гаврилович повесился...". И тут наконец раздаётся выстрел. Артист, недолго думая, добавляет: "И застрелился".

***

Актёр Олег Табаков любил розыгрыши. Единственным, кто ни разу не попался на его подначки, был Евстигнеев. Однажды оба играли в фильме про революцию "Продолжение легенды": Евстигнеев - в роли старого большевика, Табаков - в роли юного романтика. По сценарию Табаков должен был крепко пожать руку старому большевику. Так вот, Табаков перед рукопожатием незаметно набрал в руку липкого вазелина. Евстигнеев не растерялся, а якобы в порыве революционного чувства стал гладить молодого собрата по волосам и щекам. Столпившиеся за кулисами в ожидании розыгрыша артисты буквально полегли от смеха.

***

Однажды на репетицию пьесы Горького "На дне2 в театр "Современник" был приглашён знаменитый польский режиссёр Анджей Вайда. Сатина потрясающе играл Евстигнеев, однако всё время путал плохо заученный текст. Ключевой монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как было принято, а сквозь зубы и с папиросой во рту, что производило грандиозное впечатление. Евстигнеев опять запутался в словах и с досады выплюнул папиросу и смачно сплюнул. Режиссёр спектакля Волчек, наклонившись к уху Вайды, сказала:

- Простите ради бога, Анджей, он переврал все слова...

В ответ великий режиссёр, вытирая платком слёзы, воскликнул:

- Зачем слова, когда он так играет?!!

***

Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна их сцен заканчивалась диалогом: "Господа, поручик Уточкин приземлился! - Скоро эта новость всколыхнёт весь Бордо и Марсель!". Однако актёр, бывший явно подшофе, выбежав на сцену, прокричал: "Господа, поручик Уточкин... разбился!". От неожиданности его партнёр воскликнул: "Сейчас эта новость всколыхнёт весь Мордо и Бордель!!!.

***

Приехал как-то приглашённый в провинциальный театр актёр играть Отелло. А Дездемону играть ему подсунули молоденькую дебютантку. Волновалась она, конечно, ужасно. И вот подходит дело к её убиению, и ложится она под балдахин ногами не в ту сторону. Открывает Отелло балдахин с одной стороны - а там ноги. Актёр оторопел и с другой стороны балдахин отдёрнул - а там опять ноги. Актриска-то, пока он соображал, поняла ошибку и развернулась. Зал грохотал и бился в истерике от смеха.

***

Станиславский - на репетиции актрисе, играющей роль невинной девушки в любовной мелодраме:

- Не верю! А есть ли у вас вообще опыт в этом отношении?!

***

Великую актрису Алису Фрейндлих как-то спросили на старости:

- Что такое одиночество?

- Это когда некому и нечему отдать себя, ибо когда есть кому и чему отдать себя, он не может испытывать одиночества.

***

Мадонне, решившей застраховать свои груди, в страховке отказали, поскольку предполагаемая сумма страховоого полиса агенту показалась завышенной. Она оценила каждую грудь в 6 млн. долларов. Взамен ей предложили оформить аналогичный полис, но только за её голос.

***

Дирижёр - солисту оркестра:

- Ну чем вы так недовольны, зал не нравится?

- Нет, почему же, здесь приличная акустика.

- Оркестр плохо играет?

- Да нет, что вы, оркестр - лучший в стране.

- Тогда, может, я не устраиваю как дирижёр?

- Да что вы, мне очень легко с вами работать.

- Ну так в чём же дело?

- Музыку я ненавижу всеми фибрами души, вот в чём дело!

***

Стоят два молодых актёра перед выходом на сцену и волнуются неимоверно. Один - другому:

- Вась, глянь, у меня с костюмом всё в порядке, а причёска не растрепалась?

- Да всё у тебя в порядке, а у меня глянь.

- Да всё вроде хорошо. Давай теперь губы разомнём: "На дворе трава..."!

Тут вдруг слышится голос режиссёра из-за кулис:

- Пятая и шестая снежинки - на выход!

***

Режиссёр - драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить её категорически отказываюсь. Я, знаете ли, противник мата в зале.

- Помилуйте, уважаемый, но в тексте ни единого матюжка!

- В тексте нет, а в зале будет!

***

В хрониках 70-х годов есть сообщение о прибытии на Олимпийские игры советского штангиста-тяжеловеса Алексеева. К тому времени он уже был мировым рекордсменом и обладателем всех возможных титулов. В виде исключения из уважения к его заслугам, ему было разрешено взять с собой жену, Олимпиаду. Первым вопросом, который был задан Алексееву встречающим в аэропорту корреспондентом, был "Какие ощущения вы испытываете на Олимпиаде?".

***

Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта (по-английски - короткий) спрашивают о происхождении его фамилии, он всегда отвечает: "Это враньё, вовсе не поэтому!".

***

Два пожилых меломана с трудом спускаются по лестнице оперного театра.

- Да, друг мой, кажется, мы начинаем стареть...

- А что поделаешь, если это единственный способ жить подольше?

***

Концерт симфонической музыки состоял из двух отделений. Сначала отделилась одна половина зрительного зала, следом за ней - другая. Обе встретились в театральном буфете.

***

У Джорджа Вашингтона было четыре вставные челюсти, которые он менял прямо за столом во время обеда. Вашингтон говорил, что разные зубы помогают ему глубже оценить вкус того или иного блюда.

***

В Англии елизаветинского периода одним из самых дорогих продуктов был сахар, поэтом признаком роскоши и благосостояния стало иметь кривые и тёмные зубы. Сама Елизавета никогда не чистила зубы. Более того, чтобы сохранить зубы коричневыми, королева и все знатные английские аристократы натирали их специальной мазью.

***

Мужчина требует встречи с Ротшильдом и, наконец ворвавшись в кабинет, гневно бросает ему в лицо:

- Мсье, то, что вы сделали, отвратительно! Моя дочь Катрин, ей только 17 лет и она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на себя какие-то обязательства?

Ротшильд:

- Успокойтесь, я уже всё знаю и мы это урегулируем в одну минуту. Со дня рождения ребёнка я обязуюсь выплачивать его матери, вашей дочери, ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков. Ну как, вы согласны?

- Да... Но скажите, мсье, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам второй шанс?

***

Изобретатель телеграфа Маркони как-то читал публичную лекцию о развитии телеграфной связи между Америкой и Старым светом. По окончании лекции к нему подошла дама и сказала:

- О, профессор, это так изумительно! И вы рассказали о своём потрясающем изобретении так доходчиво... Одно я только не поняла - как же наши телеграммы выходят в Европе из воды сухими?

***

Став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в школе скромным учителем литературы. На одном из уроков он заметил, что двое учеников потихоньку играют в шахматы. Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только пропустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку. Таль потребовал у нарушителя дисциплины дневник, где сделал строгую запись для родителей: "Не нашёл мат в четыре хода на уроке литературы".

***

Стоит Алла Пугачёва и раздаёт своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький черноглазый мальчик:

- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!

Пугачева:

- Как зовут-то тебя?

- Филиппок...

- Вот как подрастёшь, тогда и распишемся!

***

Сидит Пугачёва в парикмахерской, прибегает Киркоров.

- Алка, я с тобой развожусь!

- Ну, и кому ты будешь нужен?

- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!

- Ты чмо, без меня тебя завтра забудут.

- А кто же тогда будет мегазвездой?

- Да любой, кого я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.

И через месяц жизнь стилиста Сергея Зверева начала налаживаться...

***

Актёр МХАТ Белокуров, ставший знаменитостью после роли Чкалова в одноимённом фильме прикрепил к двери своей гримёрной табличку "Народный артист СССР, орденоносец, профессор Белокуров". Актёр Борис Ливанов приписал ниже: "Ежедневный приём от 500 до 700 граммов".

***

Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в её шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла и решила открыть свой секрет. Она попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс и открыл её, внутри он увидел две красивые вязаные куклы и довольно крупную пачку денег.

- Что это? - спросил изумлённый муж.

- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: "Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу".

На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Справившись с волнением, он спросил:

- Ответь, что это за деньги? Откуда они?

- Я накопила их, продавая кукол...

***

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.

Анна Каренина говорит задумчиво:

- Всё-таки мерзкий тип этот Лев Толстой!

Муму:

- А Тургенев лучше, что ли?!

Раскольников, нежно поглаживая топор:

- А вот Федя Достоевский - молодец, ох молодец!

***

Встречаются у выходной двери два соседа.

- Привет! Что такой грустный?

- Да вот горло второй день болит.

- Правда? А у меня та же история была, но жена меня в минуту вылечила.

- И каким способом?

- Интенсивным сексом.

- Послушай, друг, а она сейчас дома?

***

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привёз домой. Зовёт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем!

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.


***

Рабочий сорвался со строительных лесов и камнем падает вниз. Ему вослед напарник с испугом кричит:

- Василий, поднажми, за тобой кирпич летит...

***

Говорят, что перед зеркалом есть нельзя - счастье проешь, пить перед зеркалом тоже нельзя - все деньги пропьёшь, а в туалете зеркало и вообще, если дорожите жизнью, вешать нельзя.

***

Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге сосед, что живёт под ним, в руках мешок.

- Вот принёс овса.

- Овса? Зачем?!

- Да подкормить тех лошадей, что у вас топают. Утомились небось...

***

Молодой матрос интересуется у капитана:

- А почему большинство кораблей носят женские имена?

- Знал бы, как ими трудно управлять, не задавал бы глупых вопросов!

***

Мужик во дворе чистит свой костюм. Проходит мимо сосед, сочувственно интересуется:

- Где ж ты так сподобился измазюкаться?

- Да если б я, а то посыпал в шкафу порошком против моли... Так эта сволочь весь порошок сожрала, а потом на костюм наблевала.

***

На занятиях в автошколе.

Преподаватель:

- Даю вводную. Вы едете по шоссе, не нарушая правил. Вдруг впереди неожиданно возникают две человеческие фигуры, скажем, старушка и девушка. Что давим?

Группа хором:

- Старуху!

- А вот и неправильно. Тормоз, тормоз давить надо.

***

Американский авианосец медленно продвигается в густом тумане. Вдруг прямо по его курсу показались огни. Вахтенный во весь голос кричит в мегафон:

- Срочно уйдите с курса, мать вашу! Это авианосец Соединённых Штатов Америки "Линкольн" с ядерными боеголовками на борту. Спасайте свои задницы, а то раздолбаем в пух и прах!

В ответ из тумана слышится:

- Сам поворачивай, твою мать! Это маяк на южной оконечности Испании. Так что спасайте свои задницы, а то долбанётесь в пух и прах!

***

Нью-Йорк. Мужик заходит в магазин, осмотрелся и говорит продавцу:

- Какой-то странный у вас ассортимент товаров... Одни саксофоны и пистолеты.

- А чего в этом странного - спрос рождает предложение. Как кто-то купит саксофон, так через некоторое время появляется его сосед и покупает пистолет.

***

Сидит мужик в парилке, заходит туда негр. Мужик глянул, мать моя, достоинство у того по колено, вот и говорит:

- Слушай. И я такой хочу!

- Нет проблем, привяжи гирю пудовую и походи с ней недельку...

Мужик так и сделал, через неделю приходит в баню, негра встречает там и говорит:

- Слушай друг, по цвету я уже добился, а вот по размеру как?

***

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчёт сексуальной совместимости с женой.

Астролог его спрашивает:

- Вы кто у нас по зодиаку?

- Скорпион, - отвечает тот.

Астролог помечает что-то в записной книжке.

- Так-с... А жена под каким знаком родилась?

Мужик задумчиво чешет в затылке.

- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убьёт!".

***

Жена застаёт мужа с любовницей, недолго думая снимает ружьё со стены и метится благоверному между ног. Муж кричит:

- Стой, жена! Ну нельзя же так, ты мне даже шанса не даёшь...

- Хорошо, вставай, ножки растопырь и раскачивайся!

***

Идёт экскурсия по атомной электростанции. Вдруг мимо идёт мужик, упакованный в костюм радиационной защиты, бережно неся в руках какой-то баллончик. Один их экскурсантов, указывая на него, спрашивает гида:

- А что будет, если он уронит баллон.

- А ничего не будет... В радиусе 50-и километров.

***

У палача юбилей - тысячный клиент. Балахон свой постирал, топор наточил, зубным порошком начистил - как в зеркало глядеться можно. Приходит на работу и говорит осуждённому:

- Ты у меня юбилейный, тысячный, а потому я тебе так головку отсеку, что и не заметишь. Тот положил голову на плаху и говорит:

- Давай, руби!

Через какое-то время ворчит:

- Ну чего ждёшь? Давай!

Палач:

- А ты попробуй, головкой-то кивни!

***

Начальник тюрьмы обращается к приговорённому к смерти, усаженному на электрический стул:

- Ваше последнее желание?

- Держите меня, пожалуйста, за руку - мне так будет легче уйти из этого мира...

***

В библиотеке.

- Скажите, а где я могу найти книги о самоубийствах?

- Вторая полка направо.

- Да я уже смотрел - там ни одной нет.

- Да прямо беда - обычно их не возвращают...

***

В сквере старушенция с интересом заглядывает в проезжающую детскую коляску.

- Ой, ну какие же прелестные близнецы! Мальчики, наверное?

Отец, толкая коляску дальше:

- Нет, только слева. Справа - астраханский арбуз.

***

На совещании таможенников стран СНГ встретились за бутылочкой славяне. Возник вопрос, как долго надо собирать на "БМВ".

Белорус:

- Ну за полгода, думаю, осилю.

Хохол:

- Да я месяца за три насобираю.

Москаль:

Не-е... Мне пару лет деньги собирать.

- А чё так долго?

- Так ведь компания уж больно большая.

***

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться 28-центовым бензином!".

Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", - отвечает мальчик.

***

Задумали сумасшедшие сбежать из психушки. Целую неделю тренировались сигать через забор: туда-сюда, туда-сюда. В конце недели предводитель приходит в палату грустный-грустный и говорит:

- Всё, братва, побег отменяется: забор снесли.

***

Мужик в облачении рыбака заходит в рыбный магазин и говорит продавцу:

- Мне, пожалуйста, вон того огромного леща. Только вы его перекиньте через прилавок, а я поймаю.

Продавец:

- Не понял... Зачем это вам?

- Да не хотелось бы жене опять врать.

***

Друзья-рыбаки рассказывают о своих подвигах на рыбалке.

Один говорит:

- Поймал я как-то щуку, не поверите, весом...

Все хором:

- Ну давай, ври!

- Чтобы не соврать - в половину того, что я хотел сказать, но, по крайней мере, втрое больше того, что вы подумали.

***

Рыбак достаёт из баночки червячка, а тот ему и говорит:

- Слышь, мужик, ты хоть резко не подсекай, а то у меня аж уши закладывает!

***

Встречаются два приятеля

- Завтра на рыбалку... Хочешь с нами?

- Да я не умею.

- А что тут уметь? Открываешь - наливаешь - пьёшь, открываешь - наливаешь - пьёшь.

***

- Алло! Вася дома?

- Вы знаете, у нас такое горе - Вася умер...

- Не понял... Он что, на рыбалку не пойдёт, что ли?

***

Двое мужичков сидят у сельского пруда, карасей ловят. Тут слышится колокольный звон. Один встаёт, шапку снял, сделал скорбное лицо и крестится.

Второй:

- Ты чего это, у тебя ж клюёт?

- Да горе у меня, Вася, слышь, жену хоронят...

***

- Ты чего это на рыбалку фотку тёщи берёшь?

- Да погодка-то не приведи господь, дождь, холод, клёва явно нет... А достанешь фото, глянешь и кругом всё благодатью кажется.

***

- Ну как рыбалка?

- Отлично!

- Что, много наловил?

- Да нет, так и не забросил...

***

- Сколько вчера щук поймал?

- Три, а ты?

- Меньше...

- Две?

- Меньше...

- Одну?

- Ещё меньше.

***

- Как вчера клёв?

- Да с переменным успехом. То не клюёт, не клюёт, то перестанет, а потом снова не клюёт.

***

- Вчера поймал огромную форель... Хочешь знать, сколько она весила?

- Наверняка вдвое меньше...

***

В ресторане долго не подходивший к клиенту официант:

- Ещё пару минут, и я принесу вашу форель.

- Скажите, а на какую наживку вы её ловите?

***

В магазине.

- Скажите, у вас есть живые карпы?

- Да, есть!

- А они свежие?

***

- Сардины есть?

- Есть. Какие желаете: испанские или португальские?

- Всё равно. Мне с ними не беседовать...

***

Два рыбака встречаются после рыбалки.

- Ну как поймал что-нибудь?

- Да, одну громадную, только вот сорвалась...

-У меня тоже сорвалась, но моя была ещё больше.

***

Рыбак - рыбаку:

- Представляешь, как с рыбалки ни вернусь, под кроватью любовника жены нахожу...

- Так что, больше на рыбалку не поедешь?

- Да нет, я у кровати просто ножки подпилил.

***

Плывёт карасик, видит, на крючке червяк висит.

- Ну как там, братан, на земле-то?

- Да на земле-то благодать, - задёргался червяк.

- А чего ж ты тогда в воде повесился?

***

Рыбак кричит собирающейся войти в воду девушке:

- Эй, здесь купаться запрещено!

- А чего ж молчали, пока я раздевалась?

- А раздеваться здесь не запрещено.

***

Рыбаки как-то выловили бутылку с запиской следующего содержания:

- "Убедительная просьба сдать эту бутылку, а то у нас импортные не принимают. Деньги за бутылочку просьба отослать тем же способом в бутылке, которую не примут в вашей стеклотаре".

***

Рядом с застывшим над удой рыбаком лежит огромный карп.

Прохожий:

- Вот так улов! Это что, за целый день?

- Нет, за пять лет...

***

Отец говорит сыну перед свадьбой:

- Сынок, послушай отеческого совета. Первый: сразу добейся ужены права два дня в месяц проводить на рыбалке.

- А второй?

- Не будь дураком и не проводи эти дни на рыбалке.

***

Рассказывают, однажды на опере "Евгений Онегин" в сцене дуэли с Ленским у Онегина отказал и не выстрелил пистолет. Тот всё же, пытаясь спасти лицо, раскинул руки и рухнул на пол. Тогда стоявший за кулисами в ожидании выхода бас не растерялся и пропел громогласно:

- Не выдержало сердце бедного поэта...

***

С голодухи когда-то известный, а ныне Богом забытый композитор написал музыку к порнофильму. Решил посмотреть результат. Натянул шляпу на глаза, очки тёмные нацепил, чтобы, не дай Бог, не узнал кто. Примостился в задних рядах, рядом со степенной пожилой парой. А на экране ну полный разврат с участием огромного дога. Заёрзал композитор, говорит тихонько соседям:

- Я тут собственно только музыку к фильму послушать.

А они:

- А мы только нашего Рексика посмотреть.

***

Известному композитору, ужинавшему в ресторане, не понравилось музыкальное исполнение оркестра и он подзывает официанта:

- Скажите, пожалуйста, ваши музыканты играют по заказу?

- Да, играют.

- Тогда пусть поиграют в шахматы, чтобы я мог спокойно поесть!

***

На радиостанцию "Маяк", в передачу по заявкам радиослушателей пришла коллективная заявка учеников 4 "Б" класса, которые просят поставить для своего классного руководителя звук бормашины.

***

- Я слышал, ты на почту устроился, письма штемпелевать?

- Да, сижу и штемпелюю.

- Так это ж помрёшь от однообразия!

- Не скажи... У нас ведь каждый день новая дата.

***

Перестелили рабочие одной старушке линолеум. Посмотрели на работу - всё хорошо, только в самом центре бугорок какой-то. Попрыгали-попрыгали, вроде и ровно стало. А тут и хозяюшка идёт.

- Ну что, ребята, закончили? Идите руки мыть, обедом накормлю. Кстати, а вы моего хомячка не видали? С ног сбилась искать...

***

Драматург хвастает своему приятелю:

- Ты знаешь, когда опустился занавес, раздались умопомрачительные аплодисменты.

- Да?! И что же ты, хитрец, на нём нарисовал?

***

Приехал звезда хард-рока из Америки на гастроли в Москву. Встретили, как полагается. Красавица в кокошнике, на подносе хлеб-соль. Певец ломтик хлебца отщипнул (видать, подсказали). А из солонки пару щепоток в нос втянул и говорит вожделённо:

- Ой, прошибает, ужо как мне угодили...

***

Мужик, расплатившись с таксистом, спешит, бледный как смерть и выпучив глаза, к поджидавшим его товарищам.

- Ну, мужики! Чуть не помер! Вот уж понял, что такое ас за рулём. Летел со страшной скоростью, обгонял все "мигалки", еле уворачивался от пешеходов... Но по-настоящему я чуть в штаны не наделал, когда увидел, что таксист достал огромную лупу, чтобы разглядеть цифры на счётчике.

***

В кабинет начальника железнодорожного вокзала влетает солидно одетый мужчина.

- Скажите, поезд на Москву когда прибудет?

- Через восемь минут.

- О боже, я так опаздываю!

- Ну если хотите сэкономить время, можете выйти ему навстречу.

***

Разговор приятелей.

- Уж я умею заставить клиентов попотеть, чтобы расстаться с деньгами!

- Ты что, в рэкетирах ходишь?

- Да ты что, сдурел? Банщик я в турецких банях.

***

Хозяин вышел к своей машине во дворе и видит - бок весь разворочен, а под дворником записка. Схватил её облегчённо и читает:

- Сейчас все ваши соседи вылупились на меня из окон, считая, что я в записке пишу номер телефона и свою фамилию. А я нет.

***

- Простите великодушно! Разворачивался и ненароком вашу кошку задавил. Хотите, заменю?

- Хм... Заменить хотите? А мышей-то ловить умеете?

***

Играет симфонический оркестр. Закончилась симфония, все инструменты замолкли. Только контрабасист продолжает своё "бум-бум", "бум-бум". Все на него вперились, а он наконец закончил, вытер пот со лба и говорит радостно:

- Фу-у, еле догнал...

***

Два молодых, ретивых альпиниста, с трудом покорив горную вершину, расположились попить пивка в ознаменование события. И тут слышат из-за пика:

- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте!


***


Ветерана войны и труда, колхозного конюха определили присматривать за племенным быком, купленным в Швейцарии для улучшения породы. Зоотехник инструктирует:

- Приходи, Петрович, завтра рано утром и буди быка, а к полудню жду тебя в кабинете с отчётом.

На следующий день Петрович отчитывается:

- Так что такая картина вырисовывается: бык племенной пробудился в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...

- Ты бы, Петрович, как-нибудь покультурнее выражался. Ну, допустим, пописал бык, а потом удивил белую корову. Понял?

- Понял, а чего тут не понять?

На следующий день приходит Петрович к зоотехнику и докладывает:

- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 посикал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...

- А почему очень сильно удивил?

- Да взял и вы...бал чёрную.

***

Поднакопил как-то мужик деньжат и решил оттянуться с женой на лазурных берегах за бугром в стране, где всё есть. Провёл с удовольствием оплаченное по турпутёвке время и домой засобирался. А тут ему на ресепшене счётец аж на 2000 евриков вручают. Мужик аж заколдобился, кричит, мол, а подать сюда хозяина - пусть объяснится. Пришёл хозяин улыбчивый и говорит:

- Не извольте беспокоиться, в счёте всё расписано: вот, гляньте, автомобильная прогулка с дегустацией вин - 400 евро.

Мужик:

- Позвольте, да никуда я не ездил...

- Ну, это вы сами виноваты - мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой на акул - 600 евро.

- Какая на хрен рыбалка?!

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полёт на вертолёте над горами с любованием пейзажами - тысяча.

- Какой ещё к чёрту вертолет?!

- Ну, это сами виноваты, что не пользовались, а вертолёт-то каждый день прилетал.

- Ах, вот вы как?!! Тогда требую с вас 5 тысяч компенсации за моральный ущерб!

- Какой ещё моральный ущерб?

- А за то, что вы мою жену трахали.

- Я? Вашу жену? Да я к ней и пальчиком не прикасался!!!

- Ну, это уж вы сами виноваты - она каждый день тут на вашем пляже без дела лежала.

***

Пришёл корреспондент в сумасшедший дом интервью у директора взять и спрашивает:

- А скажите, пожалуйста, какой у вас критерий выздоровления больного и его выписки?

- Да есть у нас очень простой тест. Наливаем полную ванну воды, кладём рядом ложку и кружку и предлагаем освободить от воды ванну.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Да, конечно, любой нормальный человек выберет кружку.

- Нет, молодой человек, нормальный вынет пробку.

***

Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.

Хозяйка к нему:

- Что угодно?

- Комнату и пять женщин.

У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля.

Хозяйка:

- Извините за нескромность, месье, но как это в таком возрасте - и в таком количестве?

Он ей, дребезжащим голосом:

- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!


***

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёночка. Уговорили знакомую лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение сразу от двоих, и родила лесбияночка мальчика. Приходят они в роддом, а там все детки народившиеся криком кричат, один только тихоней лежит и губами чмокает.

- Уж не наш ли? - радостно кричат голубые.

- Ваш, ваш, - отвечают им.

- А он всегда такой спокойный?

- Да нет, когда сосочка из попки выпадает, так он сразу в истерику...

***

Среди охотников-любителей один возбуждённо рассказывает:

- Представляете, загнала меня как-то волчья стая на дерево. А дерево-то хиленькое попалось. Залез на сук, трясусь от страха, а волчары прыгают, чуть-чуть до задницы не достают. И тут вдруг сук - трах, и лечу я прямо на волков...

Все хором:

- Ну и как же ты спасся?!

- Какое там спасся... В клочья разорвали.

***

После сафари.

- Вот страху натерпелся, когда вышел прямо на льва. Но он меня слава Богу не тронул. Видно, принял за слона...

- С чего ты взял?

- А ты бы посмотрел на кучу, которую я навалил...

***

Завалил охотник кабана на центнер, стоит любуется. А тут из кустиков инспектор, мол, позвольте лицензию посмотреть. Охотник порылся в карманах и говорит:

- Небось дома на рояле забыл.

- Знаем мы эти сказки, а ну, потащили кабана в отделение.

Пёрли они, пёрли тушу, наконец допёрли до деревни. Тут охотник и говорит:

- Спасибо вам, дорогой товарищ, за подмогу, один бы ни в жисть не допёр. А лицензия, вот она, под шапчонкой была.

***

Зашёл как-то охотник к другу, видит, у того на полу шкура огромного медведя лежит.

- Ух ты, красавец какой! Не жалко было такого завалить?

- Да это был вопрос жизни и смерти: или он меня, или я его, - оправдывается друг.

- Да, ты бы на полу так не гляделся...

***

Раздвинул охотник камыши и видит - селезень. Прицелился и вдруг замечает, что селезень ему знаками показывает, мол, погоди, не стреляй.

Охотник (шёпотом):

- А что такое?

- Карась.

- Что, клюёт?

- Нет, сосёт.

***

- Как определить, кого поймал в капкан охотник: зайца или зайчиху?

- Очень просто. Ставишь зайца на землю, бьёшь сапогом под зад, если побежал - самец, а вот если побежала, значит самочка.

***

Отправился охотник на охоту в прериях с индейцем-проводником. Тот лёг на землю, Ухов прижался, послушал, встаёт и говорит:

- Бизоны не дальше, чем в миле отсюда...

Охотник удивляется:

- Неужели слышишь?

- Да какое там слышишь - вижу - вон всё ухо-то в их говне.

***

Дедушка пришёл навестить внуков. Оба сидят читают. Один - про Чкалова.

Дедушка его спрашивает:

- Кем хочешь стать, внучок?

- Лётчиком, дедушка.

Спрашивает и второго:

- А ты кем хочешь стать?

Тот отрывает взгляд от свежего "Плейбоя" и говорит:

- Взрослым, дедуля, просто взрослым.

***

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

Второй:

- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...

Третий:

- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с внешней стороны травы!

***

22-летний Александр Македонский, отправляясь через Босфор из маленькой Македонии для завоевания главной империи тогдашнего мира, перед походом раздал все свои владения и имущество друзьям и родственникам. "Государь, что же ты оставляешь себе?" - спросили изумлённые друзья. Александр улыбнулся и ответил: "Только надежды".

***

Ученик спросил Сократа, не знает ли он надёжного средства против любви с первого взгляда.

- Конечно, знаю, - ответил Сократ, - надо внимательно посмотреть второй раз.

***

- А правда, что гениальность - это болезнь? - спросили однажды у древнегреческого врача Гиппократа.

- Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и, увы, совершенно не заразная.

***

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи человеком без комплексов, он напрямую спросил её, правда ли это, на что жена воскликнула:

- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

***

В 1787 году конгресс США склонялся к тому, чтобы законодательно ограничить численность постоянной армии десятью тысячами человек.

- Превосходная мысль! - воскликнул первый президент США Джордж Вашингтон. - А заодно ограничим законом численность вражеской армии пятью тысячами.

Резолюция об ограничении численности армии не прошла.

***

Император Павел, приехав однажды из столичного Петербурга в Москву, радовался, что народ бегает за ним везде, где бы он ни появился.

- Мне очень приятно, - сказал он генерал-губернатору Обольянинову, - это доказательство народной любви ко мне.

- Простите меня, государь, - отвечал тот, - но я тут никакой любви не вижу. За неделю до приезда вашего императорского величества через Москву слона проводили, так народ ещё пуще за ним бегал.

***

Как-то Бернарда Шоу спросили, сколько, по его мнению, надо зарабатывать, чтобы быть счастливым. На это он ответил:

- Столько, сколько думают, что я получаю, соседи.

***

Король Венского вальса Иоганн Штраус зашёл в обувной бутик и перемерил с десяток пар обуви. В конце концов он с отчаянием на лице безнадёжно махнул рукой.

- А что вы ищите, маэстро? - спросил продавец.

- Хотя бы два ботинка, чтобы скрипели в унисон.

***

Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:

- Вот будешь себя плохо вести, к тебе придёт...

- Бабай?

- Нет, Дантес...

***

Однажды писателя Достоевского Фёдора Михайловича разбудил поздний телефонный звонок:

- Федюнь, это я, Чернышевский. У меня сегодня брачная ночь, помоги советом, что делать.

И этой же ночью Достоевский начал писать роман "Идиот".

***

Рассказывают, что написав как-то портрет довольно известного политического деятеля, Пикассо сказал ему:

- Ну вот, портрет закончен. Теперь я вас очень попрошу как можно больше походить на него.

***

Исаак Ньютон прославился тем, что когда яблоко упало ему на голову, он единственный задумался, а не просто вскричал: "Твою мать!".

***

Вольтера отговаривали от употребления кофе, уверяя, что кофе - яд.

- Может быть, - отвечал Вольтер, - но, видно, очень медленный: я пью его более шестидесяти лет.

***

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своём дневнике: "Не то!".

Однако не каждый знает, что в дневнике его супруги наутро после брачной ночи появилась запись: "Не туда!".

***

Однажды к Бернарду Шоу подошёл молодой человек и сказал:

- Бьюсь об заклад, что вы меня не помните!

- Вы выиграли, - сказал Шоу и удалился.

***

Марк Твен, будучи редактором газеты, в одной из разгромных статей написал об одном политике: "Он не заслуживает даже плевка в лицо". Тот подал в суд, который обязал Твена напечатать в газете опровержение. В напечатанном виде оно выглядело следующим образом: "Господин N. заслуживает плевка в лицо".

***

Прибыв с вокзала в одну из лондонских гостиниц, Марк Твен увидел в книге записей постояльцев отметку: "Лорд Л. с камердинером". И в свою очередь записал: "Марк Твен с чемоданом".

***

Говорят, писатель Льюис Кэрролл, проезжая по России, записал чудное на его слух русское слово "защищающихся" латинскими буквами - "zashtsheshtayoyshtshtsheekhsya", поклявшись, что ни один англичанин или американец не произнесёт его, как бы он ни старался.

***

В 1898 году, в ожидании скорого начала войны с Испанией, американский газетный магнат Хёрст послал своего корреспондента-рисовальщика на Кубу, которая была тогда испанской колонией. Вскоре на рейде в Гаване при невыясненных обстоятельствах затонул американский крейсер "Мейн". Корреспондент, однако, телеграфировал: "Всё спокойно, никакой войны нет". Хёрст ответил: "Вы обеспечьте рисунки, а я обеспечу войну".

***

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, а также рецепт яблочного пая и несколько новых матерных слов.

***

Известный австрийский химик А. Франк как-то во время экзамена сказал одному студенту:

- Вы очень находчивы и сообразительны. И главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей.

***

Один аспирант протянул великому физику Ландау его книгу и попросил:

- Лев Давыдович, сделайте на вашей книжке остроумное посвящение мне.

Тот, усмехнувшись, надписал: "Аспиранту такому-то с остроумной надписью".

***

Знаменитая писательница детективов Агата Кристи среди секретов своего творчества называла такой: сцены кровавых убийств она сочиняла за мытьём посуды, и её ненависть к этой домашней работе помогала сделать их особенно жестокими.

***

- Что выпишите такую грустную мрачную музыку? - спросил как-то Иоганнеса Брамса его издатель. Напишите что-нибудь весёленькое, чтобы слушатель ушёл с концерта в хорошем и бодром настроении.

- Постараюсь, - ответил композитор и в следующий раз принёс издателю партитуру оратории под названием "Весело схожу я в могилу".

***

Артура Рубинштейна как-то спросили, что было самым трудным, когда он учился играть на рояле? Пианист не раздумывая ответил:

- Оплата уроков музицирования.

***

Заехал как-то Фёдор Иванович Шаляпин к знакомому директору курзала, старообрядцу, а потому непьющему, некурящему и с женщинами весьма строгого поведения. Тот к нему бросился с распростёртыми объятьями да и говорит:

- Федя, беда у меня. Солист в запое - спой что-нибудь, за ценой не постою.

А Шаляпин ему:

- Спою, да за бесплатно, только выпей стакан водки.

Тот и так, и сяк кочевряжился, да деваться некуда - выпил.

Шаляпин:

- Вот и ладушки, когда на сцену?

- Знаешь что, Федя? Дай-ка лучше мне папироску закурить да поедем к девкам...

***

Однажды на поэтической тусовке Александра Блока спросили:

- Что это вы в последнее время стали мало писать... Россия беспокоится. Может быть, вам что-то мешает работать?

Поэт на это совершенно серьёзно ответил:

- "Да, мне мешает Лев Толстой".

***

На одной из пресс-конференций гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил отцовскую фамилию Вайнштейн на фамилию матери.

- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.

- А как фамилия вашей матери?

- Рабинович.

***

Замечательный артист юмористического жанра Хенкин был болезненно ревнив к чужому успеху. Однажды кто-то сказал ему, что в цирке публике очень нравятся выступления дрессированной свиньи в номере Дурова. Хенкин выслушал и мрачно сказал:

Рад за товарища...

***

Ведущий КВН Александр Маслюков вспоминает:

- Однажды в 80-е годы членом жюри у нас был известный в Монголии поэт. Я каждый раз, говоря о нём, намеренно коверкал его фамилию, что вызывало естественное раздражение монгола. А что мне, извините, оставалось делать, если его имя и фамилия были Аяк Хуяк?!

***

Месяца через два после гастролей Утёсова в Одессе оттуда пришла телеграмма следующего содержания: "Беременна. Что делать? Твоя Аня". Леонида Осиповича в то время в Москве не было. Жена Утёсова не поленилась и отправила от своего имени одесскому адресату телеграмму "Делай аборт, стерва", после чего выслала деньги на операцию. Ответ из Одессы не замедлил поступить на её имя. В телеграмме было: "Я беременна не от вас, а от вашего мужа".

***

Как-то Утёсов в зените славы приехал с концертом в Одессу. Отпел, отговорил и смертельно усталый отправился в гостиницу. Концерт продолжался свыше трёх часов, но настроение было великолепное - публика как всегда приняла потрясающе. Предвкушая заслуженный отдых под рюмочку коньячка, он сел в автомобиль, и тут чуть ли не под колёса бросилась какая-то толстая тётка с ребёнком на руках, истошно вопя:

- Стойте, стойте!!!

Остановив машину, она поднесла ребёночка к окошку и, указывая на Утёсова, сказала ему:

- Вот видишь, Абраша, это знаменитый Утёсов. Запомни его хорошенько, а то когда вырастешь, он уже умрёт.

Больше Утёсов не приезжал в Одессу ни разу.

***

Во время съёмок кинофильма "Весёлые ребята" на Утёсова положила глаз очень симпатичная кокетливая актриса, которая снималась в массовках, но очень хотела выбиться в примы и лезла во все пробы. Однажды Утёсов в разговоре с ней участливо пошутил:

- Обидно, конечно, что вас, душечка, всё время только пробуют, но не снимают.

***

Одна из актрис, увидев на натурных съёмках козлёнка, восторженно воскликнула:

- Ой, посмотрите, у него и рожек ещё нет!

На что Утёсов совершенно серьёзно заявил:

- Это потому, что он пока ещё не женат.

***

Жена состарившегося Утёсова ревниво следила за его отношениями с молодыми поклонницами. Причём гораздо более ревниво, чем в пору их молодости.

- Да что вы так хлопочите? - удивлялись знакомые, ведь ему уже за 80. Ну, встретился он с очередной молодой девицей. Что он может ей сделать?

- Как это что?! - возмущалась жена Утёсова, - Завещание!

***

Как-то Утёсова спросили, почему он не принимает в свой оркестр женщин. Леонид Осипович объяснил:

- Если я возьму красивых женщин, это будет отвлекать музыкантов. А если взять некрасивых, это будет раздражать меня.

***

С 1936 г. с оркестром Утёсова стала выступать его дочь Эдит. Естественно, работая со столь популярным коллективом, она быстро приобрела известность. Вскоре интеллигентский фольклор обогатился эпиграммой на её счёт:

- Все мы знаем, Эдит

Что твой папа - Леонид

Но не знаем, как звать

Мы, Эдит, твою мать

***

В РАО "ЕЭС" рассказывают такую историю. Мол, на торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всём скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон, вроде как по традиции на счастье. Кириенко ничего не оставалось, как сделать то же самое со своими не менее дорогими часами. Каково же было его удивление, когда он через какое-то время увидел на руке Чубайса те же часы!

- Как так?!

- Да очень просто. Не буду же я как дурак бросать такие часы. Перед поездкой купил китайские за сотню. Какая разница?

Говорят, весь вечер Кириенко молчал и был мрачен.

***

Своего младшего брата Иоганна Людвиг ван Бетховен недолюбливал. Иоганн, будучи аптекарем, скопил солидный капиталец, купил имение и очень этим кичился. Под Новый 1823 год Иоганн послал старшему брату визитную карточку, на которой размашисто подписался: "Иоганн ван Бетховен. Землевладелец". Композитор отослал карточку назад, написав на обороте: "Людвиг ван Бетховен. Мозговладелец".

***

Однажды, опаздывая на концерт, Паганини нанял извозчика и спросил:

- Сколько стоит доехать до театра?

- Десять франков, - ответил извозчик.

- Вы шутите? - удивился Паганини, так как извозчик назвал сумму в десять раз большую, чем обычно.

- Нет, не шучу. Вы ведь берёте по десять франков за билет с каждого, кто приходит слушать, как вы играете на одной струне.

- Хорошо, - ответил Паганини, - я заплачу вам десять франков, но только в том случае, если вы довезете меня до театра на одном колесе.

***

Как-то магистр итальянского городка Пезарь прислал к Россини делегацию, которая известила его о решении установить на главной площади бронзовую статую композитора.

- А сколько будет стоить эта статуя? - спросил Россини.

- Двадцать тысяч лир, - сообщили депутаты.

- Было бы значительно лучше, если бы эти деньги передали мне, а я охотно постоял бы сам на постаменте, - предложил композитор.

***

Однажды у Россини спросили, есть ли у него друзья, и если есть, то кто они.

- О, да! Конечно есть, - ответил Россини и назвал миллионеров Ротшильда и Моргана.

Ему заметили, что, наверное, он выбрал таких богатых друзей, чтобы иметь возможность в случае необходимости занимать у них деньги.

- Совсем наоборот, - весело ответил Россини, - я называю их друзьями как раз за то, что они никогда не берут у меня денег взаймы.

***

Однажды Бернард Шоу шёл по тропинке парка и глубоко задумался. Едущий сзади велосипедист едва успел затормозить и, спрыгнув на землю, громко крикнул: "Осёл!". "А я Бернард Шоу", -поклонившись, сказал писатель.

***

Германский канцлер Бисмарк как-то сказал князю Горчакову:

- Я никого не боюсь, кроме Бога!

На что тот ему ответил:

- Увы, но вы боитесь всех, кроме Бога.

***

На пресс-конференции Мадонны корреспондент жёлтой газетёнки спрашивает:

- Ваш бывший пресс-секретарь утверждает, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?

- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

***

Говорят, на интервью с композитором Хренниковым журналист спросил, что тот сочинил в последнее время. На что композитор ответил:

- Да вот недавно положил на музыку...

Журналист, перебивая с ужасом:

- Неужели?! Какая жалость!

***

Как-то раз один пожилой писатель спросил как бы самого себя:

- Интересно, что напишут на моём доме после моей смерти?..

Кто-то подсказал:

- Продаётся...

***

Великий русский учёный, родоначальник космической эры человечества, первооткрыватель закона реактивного движения, по воспоминаниям соседей, с детства обожал есть огурцы с молоком.

***

Мужик жалуется парикмахеру, что спереди стали редеть волосы.

Тот успокаивает:

- Не печальтесь. Большой лоб свидетельствует о большом уме.

- Да вот и макушка стал лысеть...

- О, да вы, знать, отчаянный ловелас!

По окончании стрижки довольный клиент щедро отблагодарил парикмахера и направился к двери. Ему вдогонку парикмахер кричит:

- Но, конечно, если вы теряете волосы и спереди, и сзади, это означает, что вы уже только думаете, что вы ловелас...

***

На даче выходит мужик поутру в сад и видит - пацан на его яблоне сидит и яблочко кушает. Стащил за ноги, крутит уши и кричит:

- Как звать, паршивец?!

Тот в ответ что-то мычит.

- Как звать, спрашиваю? Щас ухи на хрен оторву!

- Ко-о-ля...

- А чего молчал?

- Да я вообще-то глухонемой, дяденька...

***

Соседка по даче говорит через забор соседу:

- Ну какие же у вас пунцовые помидоры! Чем удобряете?

- А я не удобряю, а раздеваюсь догола перед ними, вот они от стыдобы и краснеют. Советую попробовать.

Через какое-то время спрашивает соседку:

- Ну как, попробовали мою методу?

- Да, сосед, спасибо. Правда, помидоры что-то не очень, зато огурцы так вымахали...

***

Разговор на даче.

- Сосед, а я вам вернула лейку, которую одолжила прошлый раз?

- Да нет, соседушка...

- Вот беда-то, а я хотела опять её одолжить...

***

- Ну как в этом году дачный сезон?

- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!

***

Утром на даче муж говорит жене:

- Пойду ковыряться на грядки.

- Пусть земля тебе будет пухом, дорогой...

***

- Зачем люди заводят дачу?

- Чтобы убедиться, как хороша жизнь без неё.

***

Турист, купивший в индейской резервации красочную трубку мира, разглядел на донышке непонятную надпись, которую ему никто не смог перевести. Только спросив у вождя племени, он узнал, что там написано: "Вождь от лица Минздрава предупреждает...".

***

Приехала супружеская пара на дачу. Наутро муж - жене:

- Ну я пошёл грядки копать...

- Пусть земля тебе будет пухом, дорогой!

***

Соседка по дачи кричит мужику:

- Сосед, как это вы добились, что помидоры у вас такие крупные и алые?

- А я перед ними оголяюсь, вот они от стыда и краснеют. Рекомендую попробовать...

Через какое-то время, завидев соседку, кричит поверх забора:

- Ну как, эксперимент удался?

- Наполовину... Помидоры не прореагировали. Зато гляньте, какие теперь мои огурцы!!!

***

Спрашивают дачника:

- Ну как, соседи у вас честные?

- Ну а как же, кристально честные!

- А что же ружьишко в сенях держите?

- А чтобы они такими и оставались.

***

Соседский разговор на даче.

- А я вам лейку, которую на прошлой неделе брала, вернула?

- Нет.

- А что же делать? Я опять хотела её у вас попросить...

***

Просыпаются утром супруги на даче. Солнышко светит, птички поют, красота.

Муж:

- Дорогая, сотвори-ка чайку, пожалуйста.

Жена:

- Ой, дай ещё в кровати понежусь.

- Ну, за красивые глазки...

- Не-е, не хочется.

- А за целые зубки?

***

Беседуют два приятеля.

- Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Чего-нибудь было?

- А как же! Две бутылки водки и ящик пива.

***

Лето, дача, на крыше баба кроет железом дом, а в тени мужичок попивает пивечко.

Сосед:

- Вась, ты что, совсем стыд потерял? Женщина корячится, а ты балдеешь...

- Петь, а вдруг война, а я уставший?..

***

Мужик заметил пацана, рвущего яблоки в его саду, подбегает и хвать его за яйца. И крутит, крутит...

- А ну говори, как звать?!

Молчание.

- А ну говори, как звать, а то совсем оторву?!

- Ва-а-ася...

- А что ж ты, Вася, молчал?!

- Да глухонемой я!

***

В приёмной гинеколога две женщины делятся своими проблемами:

- Я никак не могу забеременеть, - говорит одна.

- Вы знаете, я была в вашей ситуации, - говорит другая, но слава богу побывала на приёме у экстрасенса Попова, и вот я уже беременна на третьем месяце.

- Да знаю я этого Попова, шарлатан он, а не экстрасенс. Мы с мужем целый год ходили к нему на приём, заплатили кучу денег, а результата никакого...

- Дорогуша, а вы попробуйте сходить к нему без мужа!

***

- Алло, это квартира 75, дом 12 по Тверской-Ямской?

- Да, а что?

- Да вот интересуюсь я знать, вам деньги, лежащие под кальсонами в нижнем ящике шифоньера в спальне нужны?

- Нужны!

- Тогда советую вам заказать в нашей фирме самую надёжную в городе металлическую дверь сейфового типа.

***

- Здесь купаться запрещено!

- А почему же вы мне не сказали это до того, как я разделась?

- А раздеваться здесь не запрещено...

***

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит...

- Ты на кого это гадаешь?

- Да я не гадаю, а за кроликами наблюдаю...

***

Встречаются два приятеля после отпусков.

Ну, как провёл отпуск?

- Отлично! Море, фрукты, коньячок, женщины... А ты?

- Паршиво. Болото, комары, водка, огурец, бабы...

***

В купе поезда на нижней полке едет старичок-интеллигент, на верхнюю завалился здоровенный детина. Вдруг сверху на старичка закапала что-то солёненькое. Он радостно так:

- Что, огурчики солёненькие везёте?

- Нет, щенка на дачу.

***

Пришёл молодой человек в магазин покупать новейшую модель суперкомпьютера и спрашивает продавца:

- Могу я его опробовать? Хотелось бы знать, на что он способен.

- Конечно.

Мужчина вводит самый каверзный, по его мнению, вопрос: "Где сейчас находится мой отец?". И получает ответ: "Ваш отец в настоящее время рыбачит на Истринском водохранилище". Тот кричит продавцу:

- Дурак ваш компьютер! Неправильный дал ответ. Мой отец умер пять лет назад, а он говорит, что он живой!

- Компьютер не может ошибаться. Попробуйте переформулировать ваш вопрос.

Тот вводит новый вопрос: "Где сейчас находится муж моей матери?". И компьютер отвечает:

- Муж вашей матери почил в бозе пять лет назад и сейчас предположительно находится в раю, а ваш отец только что поймал громадную щуку.

***

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает сынишка и заглядывает в карты.

- Ой, папа, а четыре туза - это хорошо?

Отец недовольно цедит сквозь зубы:

- Да, сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребёт банк.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было...

***

Старик выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться впечатлениями.

- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

***

Порноактёры одеваются после тяжёлого трудового дня съёмок.

Он - ей:

- Может, поужинаем вместе...

Она - ему:

- А смысл?

***

Французский анекдот:

Во время званого обеда зашёл общий разговор о любви. Один из приглашённых спрашивает соседку по столу:

- А вот вы, мадам, что вы думаете о предмете нашего разговора?

- Мне трудно ответить на этот вопрос, месье, потому что я пока ещё ни разу не изменяла своему мужу.

***

Французский анекдот:

В метро на сиденье расположилась хорошенькая мамочка с очаровательным малышом на коленях. Напротив уселся месье и, стараясь быть галантным, произносит:

- О, какой хорошенький малыш! И такие прелестные кудряшки! Видимо, папа тоже блондин с вьющимися волосами?

- Извините, месье, к сожалению, об этом мне ничего не известно - он был всё время в фуражке.

***

Французский анекдот:

Месье Бернар возвращается в свой номер санатория с занятий по серфингу в весьма жалком состоянии: нос разбит, одежда порвана.

- О боже, что случилось, дорогой? - тревожно спрашивает его горячо любящая супруга.

- Ты только представь, этот красавчик инструктор имел наглость заявить, что уже соблазнил всех женщин нашего санатория, кроме одной строптивицы!

- Гм, мне кажется, он имел в виду эту несносную надутую мадам Дюкло...


***

Французский анекдот:

- Почему ты такой грустный, Жан?

- Представляешь, увидел во сне, что познакомился с потрясающей очаровашкой...

- Так чем же ты недоволен?

- Да жена разбудила как раз в тот момент, когда я записывал её номер телефона.

***

Французский анекдот:

Француза, отдыхающего в глухой деревушке, хозяин угостил сидром домашнего приготовления. Выпив рюмку, тот аж позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

- Сколько же градусов в вашем зелье?

- Сколько градусов, не знаю, но одной бутылки хватает на десяток драк и одно смертоубийство.

***

Нищий стучится в дверь и говорит открывшей хозяйке:

- Извините, сударыня, не могли бы вы пришить пуговицу к пальто?

- Почему бы и нет? Заходите!

Бомж протягивает ей пуговицу.

- А где же пальто?

- О, я настолько обнищал, что у меня, кроме пуговицы ничего нет. Вот я и подумал, может быть, вы пришьёте к ней какое-нибудь ваше пальто?

***

На съемках сериала. Главный герой должен броситься в воду с моста.

- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.

- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режиссёр.

***

Начинающая певица - профессору вокала:

- Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?

- Конечно, моя ненаглядная, что за вопрос? При пожаре или кораблекрушении ему цены не будет!

***

Когда в старости Сократ захворал и кто-то спросил его, как идут дела, философ ответил: "Прекрасно во всех смыслах: если мне удастся поправиться, я наживу больше завистников, а если умру - больше друзей".

***

Черчилль на вопрос, как он дожил до девяноста лет, отвечал так:

- Каждый день бутылочка армянского коньяка, три сигары, но самое главное - никакой физкультуры.

***

Индийского политика Махатму Ганди как-то спросили:

- Что вы думаете о западной цивилизации?

- Думаю, это была бы неплохая идея, - ответил он.

***

Из высказываний Аристотеля:

- "Известное известно немногим";

- "Остроумие есть отшлифованное высокомерие";

- "Из всех животных только человек способен смеяться";

- "Мы стыдимся не одного и того же перед знакомыми и незнакомыми";

- "В мужчине - мужество властвования, в женщине - мужество подчинения";

- "Для ищущего чрезмерных удовольствий страданием будет уже отсутствие чрезмерности";

- "Быть вновь разбогатевшим значит как бы быть невоспитанным богачом";

- "Тело достигает цветущей поры от 30 до 35 лет, а душа - около 49 лет";

- "Люди необразованные в глазах толпы кажутся более убедительными";

- "Покупающие власть за деньги привыкают извлекать из неё прибыль".

***

Из высказываний Эммануила Канта:

- "Смех - дело мужское, слёзы - женское";

- "Чем больше привычек, тем меньше свободы";

- "Мыслить - значит беседовать с самим собой";

- "Счастье есть идеал не разума, а воображения";

- "Наказания, назначаемые в припадке гнева, не достигают цели";

- "Упрямство имеет только форму характера, но не его содержание";

- "Дайте человеку всё, что он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё не есть всё".

***

Философу Гегелю его оппонент в пылу спора прокричал:

- Но ваша теория не соответствует фактам!

Гегель спокойно ответил:

- Тем хуже для фактов...

***

- Что вы пишите такую грустную музыку? - сказал однажды издатель композитору Иоганнесу Брамсу. Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концерта в радостном настроении. Напишите что-нибудь весёленькое. И продажи пойдут веселее...

В следующий раз Брамс принёс издателю новую партитуру, которая называлась "Весело схожу я в могилу".

***

Однажды журналист спросил Эйнштейна:

- А есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете ваши великие мысли?

Эйнштейн посмотрел на него и сказал:

- Молодой человек, по-настоящему великие мысли приходят в голову столь редко, что их не трудно и запомнить.

***

Из высказываний Байрона:

- "Дружба - это любовь без крыльев";

- "Брак образуется от любви, как уксус от вина";

- "Единственная хорошая сторона в супружестве - это то, что оно освобождает вас от друзей";

- "Несчастье, что мы не можем ни обходиться без женщин, ни жить с ними";

- "Дайте женщине зеркало и несколько конфет, и она будет довольна";

- "Несчастье, что мы не можем ни обходиться без женщин, ни жить с ними".

***

Из высказываний французского драматурга Марселя Ашара:

- "Все женщины молоды, но некоторые моложе других";

- "Будь мой отец посмелее, я был бы на три года старше";

- "О секретах успеха увереннее всего рассуждают неудачники";

- "Единственный брак, который доставляет мужчине непритворную радость, - это замужество его дочери";

- "Мужчины предпочитают блондинок потому, что считают - брюнетки умнее и потому опаснее";

- "Сила женщины состоит не в том, что она говорит, а в том, сколько раз она это говорит";

- "Считают, что успех приходит к тем, кто рано встаёт. Неверно - успех приходит к тем, кто встаёт в хорошем настроении";

- "Живёшь только раз, и даже в этом нельзя быть уверенным";

- "Увы, чтобы быть мёртвым, нужно сперва умереть".

***

Однажды знаменитый композитор и известный любитель приколов Никита Богословский решил разыграть Сергея Михалкова. Звонит ему и говорит:

- Вас беспокоят из Президиума Верховного совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода с просьбой назвать спускаемый со стапелей теплоход вашим именем. Согласны?

Растроганный Михалков:

- Согласен, сочту за честь.

Через некоторое время опять звонок:

- Вы знаете, задержка получилась со спуском теплохода, но на подходе речной трамвай. Согласны, чтобы ему дали ваше имя?

Несколько разочарованный Михалков:

- Не возражаю...

Ещё через какое-то время опять звонок:

- Что-то не получается с трамвайчиком, зато новая баржа готова к спуску. Как вы насчёт того, чтобы её вашим именем назвать?

Совсем расстроенный Михалков спрашивает:

- А что хоть возить-то будут на той барже?

- Говно, - отвечают ему из "Президиума Верховного Совета".

***

Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме и говорит:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...

Вопрос из зала:

- А среди дураков?

Мгновенный ответ:

- А среди дураков я впервые.

***

Фильм "Свой среди чужих, чужой среди своих" Никита Михалков снимал в горах Кавказа. Массовка там была что надо - многие на лошадях и при оружии, притом сниматься местным жителям очень нравилось.

Режиссёр решил оформить всё как положено и предупредил всех прийти на съёмки с паспортом. Был объявлен и гонорар: с лошадью - 10 рублей, без коня - 5. На следующий день желающих пришло видимо-невидимо. Михалков, вникнув в ситуацию, решил никого не обижать и допустить к съёмкам всех. Тем более, что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а каждый конный джигит - десятку.

***

Из высказываний Богословского:

- "Она была красива до безобразия";

- "Как я люблю сочетание приятного с бесполезным";

- "Хорошо воспитанные люди уходят с презентаций голодными";

- "Ему везло в карты больше, чем полагается порядочному человеку";

- "Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди";

- "Белую рубашку следует надевать два раза, а затем она делается серой и её ещё долго можно носить";

- "Как хорошо было бы прожить долгую счастливую жизнь и умереть 24 октября 1917 года".

***

Из высказываний итальянского писателя Джованни Казановы:

- "Уговаривая девицу, я уговаривал себя";

- "У неопытных девушек можно многому научиться";

- "Французы ревнуют к своим любовницам, а не к жёнам";

- "Нельзя хотеть того, чем владеешь; стало быть, женщины правы, когда отказывают нам";

- "Если моя душа существовала до меня, то она меня переживёт, но если надо умереть, чтобы убедиться в своём бессмертии, то с этим доказательством я не спешу".

***

Из высказываний польского писателя Станислава Лема:

- "На Марсе можно построить только ГУЛАГ";

- "Чтобы что-то узнать, надо уже что-то знать";

- "Если ад существует, он безусловно компьютеризирован";

- "Люди не хотят жить вечно, люди просто не хотят умирать";

- "Цивилизацию создают идиоты, остальные расхлёбывают кашу";

- "Космического диалога не будет - в космосе возможны лишь монологи";

- "Мир нужно изменять, иначе он неконтролируемым образом начнёт изменять нас самих".

***

Из высказываний польского писателя Ежи Леца:

- "Настоящего мужчину видно, даже когда он голый";

- "Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу тебе, кто тебе снится";

- "Война полов ведётся традиционным оружием";

- "Кресло власти сработано не по мерке головы";

- "Не показывай пальцем - покажи собой";

- "Жить вредно, от этого умирают".

***

Из воспоминаний великого артиста Зиновия Гердта и о нём:

- Водил я как-то внучку в зоопарк. Перед клеткой со львом она прямо остолбенела и рассматривала его как завороженная. А я заливался соловьём, вытаскивая из памяти всё, что знал о царе зверей. Тут лев зевнул во всю свою огромную пасть, а внучка взяла меня за руку и сказала серьёзно: "Если он тебя, деда, съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?";

- Когда тариф на такси увеличился с 10 до 20 копеек, москвичи "забастовали", и несколько дней такси стояли свободными. Как-то мимо вереницы такси идёт Гердт. Таксист кричит ему: "Хозяин, поехали!". На что Гердт, не останавливаясь, отвечает: "Нет, нет, я в парк!";

- После одного из концертов в Одессе к Гердту, который присутствовал в зале в качестве зрителя, подошёл только что выступивший со сцены артист и спрашивает:

- Ну, как вам, Зиновий Ефимович?

- Мне понравилось. А люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге...

***

Геннадий Хазанов как-то вспоминал киножурнал "Ералаш":

- Помните итальянский сюжетец, где я играл затюканного учителя, а Моргунов - директора. Так вот, ему никак не удавалось запомнить итальянский текст. Он долго репетировал с учителем, написали ему и шпаргалку, где итальянские слова "Эль персано лоро!" были написаны русскими буквами. И вот звучит команда "Мотор!", Моргунов со страшной силой ударяет по столу и орёт:

- "Пенисом Лору?!!".

***

Режиссёр Роман Виктюк: Не могу объяснить этот феномен русского языка, но стоит послать "великую звезду" по матери, как с неё мигом слетает вся спесь и глупость, и она превращается в нормальную бабу.

***

Композитор Шаинский: У скольких девушек я был первым, надо ещё вспоминать. Они ж ещё и лгали частенько - одна мне даже здоровьем Сталина клялась, что девственница. Как сейчас помню, это был последний месяц его жизни.

***

Когда знаменитого пианиста Артура Рубинштейна спросили, что было для него самым трудным при изучении игры на рояле, он ответил:

- Оплата уроков.

***

Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась таким диалогом:

- Господа, поручик Уточкин приземлился!

- Сейчас эта новость всколыхнёт города Бордо и Марсель!

Однако вместо этого выбежавший на сцену актёр воскликнул:

- Господа, поручик Уточкин... разбился!

Растерявшийся партнёр вскричал:

- Да... сейчас эта новость всколыхнёт города Мордо и Бордель!

***

Объясняя кому-то, почему презервативы белого цвета, народная артистка СССР Фаина Раневская говорила:

- Потому что белый цвет полнит.

***

Однажды Раневская потребовала у подруги, инженера по профессии, объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Та попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.

- Что вы, дорогая, у меня была двойка по физике, - отрешённо посетовала Фаина Георгиевна.

- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льётся на пол? - наседала подруга.

- Потому что у меня большая жопа,- грустно ответила Раневская.

***

Одна из актрис постоянно переживала драмы из-за несчастной любви к актёру, которого в дружеском кругу называли Симой. Раневская называла её "жертвой Херасимы".

***

- Фаина, - как-то спросила её старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?

- А как же? В молодости у врача мне всегда предлагали раздеться, а сейчас только показать язык.

***

Раневская как-то рассказала, что согласно исследованиям, проведённым среди сотен современных женщин, лишь 20 процентов, т. е. каждая пятая не носит трусов.

- Помилуйте, Фаина Георгиевна, где же это у нас могли напечатать такое?

- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

***

Упреждая возможные вопросы журналиста, Раневская сказала:

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было.

Журналист:

- Так что же, вы считаете, у вас совсем нет никаких недостатков?

- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.

И после небольшой паузы добавила:

- Правда, у меня большая жопа. И я иногда немного привираю...

***

Однажды Раневская за что-то рассердилась на Эйзенштейна и отказалась сниматься у него, сказав: "Сниматься у Эйзенштейна?! Да лучше я кожу со своей жопы продавать буду!". Эти слова передали режиссёру, и он тут же послал ей телеграмму: "Сообщите, как идёт торговля".

***

Как-то Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.

- Позовите директора, - сказала она, расплатившись.

А когда тот пришёл, предложила ему обняться.

- Что такое? - смутился директор.

- Обнимите меня, - повторила Раневская.

- Но зачем?

- На прощание, больше вы меня здесь никогда не увидите.

***

Однажды, посмотрев на молоденькую исполнительницу роли Пышки и оценив взглядом её глубокое декольте, Раневская своим медоточивым баском сказала к восторгу режиссёра фильма Ромму:

- Эх, воистину, не имей сто рублей, а имей двух грудей!

***

Как-то раз друзья великой актрисы вздумали над ней подшутить и налили в бутылку от дорогого французского коньяка тоже в общем-то неплохой, но армянский. Совершив подмену, бутылку искусно закупорили и поставили на стол. Когда её содержимое разлили по рюмкам, Раневская сначала понюхала коньяк, потом посмотрела рюмку на свет, пригубила и, чмокнув губами, произнесла:

- Это божественно! Какая изумительная подделка!

***

У Раневской как-то спросили, что для неё самое трудное. Она ответила:

- О, самое трудное я делаю до завтрака!

- И что же это?

- Встаю с постели.

***

Некий корреспондент брал интервью у Раневской. Она его прерывает:

- Что вы, голубчик, спрашиваете меня о ролях да о ролях? Спросили бы о чём-нибудь более интересном, например, что я думаю об австралийских кенгуру.

- И что вы думаете об австралийских кенгуру?

- Я думаю, что они живут в Австралии...

***

А однажды Раневскую спросили, является ли она членом коммунистической партии.

- Не являюсь, - ответила она.

- Но, по крайней мере, сочувствуете коммунистам?

- Сочувствую, сочувствую, прямо, можно сказать, соболезную!

***

Переехав в новую квартиру, Раневская спрашивает у всех, не видали ли её похоронные принадлежности. Наконец, найдя коробку из-под обуви, она успокаивается. В коробке оказались её многочисленные ордена и медали.

***

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.

Раневская её успокаивает:

- И жемчуг будет настоящим, и яд в последнем акте...

***

- Как жизнь, Фаина Георгиевна?

- Я ещё в прошлом году вам говорила, что говно, но тогда это был марципанчик.

***

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?

- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот, оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

***

- Фаина Георгиевна, режиссёр Волчек поставила "Вишнёвый сад".

- Боже мой, какой ужас, она ведь продаст его в первом действии!

***

Поклонница просит домашний телефон Раневской.

Она:

- Голубушка, откуда же я его знаю, я ведь себе никогда не звоню!

***

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую:

- Позвольте всё же вам представиться. Я - Смирнова.

Раневская:

- А я - нет!

***

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Режиссёру это надоело и он попросил актёров, когда это произойдёт в следующий раз, сделать вид, что не замечают её.

Вбегает, запыхавшись, на репетицию великая Фаина.

- Здравствуйте!

Все молчат. Она опять:

- Здравствуйте!

Та же реакция.

- Ах, нет никого, тогда я пойду поссу!

***

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

- Так что же, - не отстаёт журналист, - значит, у вас совсем нет никаких недостатков?

- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская и после небольшой паузы добавила:

- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...

***

Журналист спрашивает у Раневской:

- Как вы считаете, в чём разница между умным и дураком?

- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чём эта разница, но никогда об этом не спрашивает...

***

На предложение написать книгу Раневская ответила:

- Я боюсь, что если я это сделаю, то получится книга жалоб, причём без предложений.

***

- Кем была ваша мать до замужества? - спросил у Раневской настырный интервьюер.

- У меня не было матери до её замужества, - пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.

***

Как-то Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду: и суп ему холодный, и котлеты несолёные, и компот несладкий. За очередным завтраком он брезгливо говорит:

- Ну что это за яйца, смех один! Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца так яйца!

- А вы не путаете её с папочкой? - осведомилась Раневская.

***

Однажды Председатель Радиокомитета Лапин спросил Раневскую:

- В чём я увижу вас в следующий раз?

- В гробу, - предположила Раневская.

***

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая и курила. Вдруг к ней без стука зашёл директор театра и ошарашено замер.

Фаина Георгиевна спокойно спросила:

- Вас не шокирует, что я курю?

***

У Раневской спросили, что для неё самое трудное?

- О, самое трудное я делаю до завтрака...

- И что это?

- Встаю с постели.

***

Приглашая в гости, Раневская предупреждает, что звонок не работает.

- Так что стучите ногами, - говорит она.

- Почему же ногами, Фаина Георгиевна?

- Ну, я всё же надеюсь, что вы придёте не с пустыми руками...

***

Раневская о коллегах-артистах:

- "У неё не лицо, а копыто";

- "Это человек с уксусным голосом";

- "У него голос будто в цинковое ведро ссыт";

- "Смесь степного колокольчика с гремучей змеёй";

- "Пи-пи в трамвае - это всё, что он сделал в искусстве";

- "С такой жопой надо сидеть дома, а не лезть на сцену";

- "У этой актриски жопа висит и болтается, как сумка у гусара";

- "У Юрского течка на профессию режиссёра, хотя актёр он замечательный!".


***


Из высказываний Михаила Жванецкого:

- "Вместо жизни - здоровый образ жизни";

- "Мысли и женщины вместе не приходят";

- "Болезнь порою принимает здоровые формы";

- "Он старый дурак, хотя возраст здесь не при чём";

- "Что наша жизнь?! Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь";

- "Раньше думал - женщины, теперь - ни дня без строчки".


***


Из высказываний Андре Жида:

- "Мудрый человек всему удивляется";

- "Предрассудки - несущие опоры цивилизации";

- "Гусеница, которая познает себя, никогда не станет бабочкой";

- "Каждый из нас понимает в других лишь те чувства, на которые способен сам";

- "Для француза немыслимо дожить до средних лет, не получив сифилис и орден Почётного легиона";

- "В конце концов, можно писать в подпитии, но уж читать надо на трезвую голову";

- "Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос".

***

Из высказываний римского поэта Марциала:

- "Тому, кто всё покупает, возможно, придётся всё продавать";

- "Многие хвалят одни книги, а читают всё же другие";

- "Не бойся последнего дня, но и не призывай его";

- "Деньги даются только одним богачам";

- "Чтоб быть любимым, люби!".

***

На другой день после смерти великого французского писателя Андре Жида его друг писатель Франсуа Мориак получил телеграмму, посланную "с того света" и подписанную "Андре": "Ада нет - точка - можешь жить в своё удовольствие - точка".

***

В театре драмы и комедии решили поставить "Идиота" Достоевского.

Главный режиссёр задумчиво:

- Вот только кого бы нам на главную роль определить?

Помощник режиссёра:

- Да уж кого-кого, а идиотов - полный театр!

***

В театре идёт комедия "Ревизор".

Суфлёр - шёпотом:

- Отливает... Да шампанское, шампанское! И не на меня, скотина!

***

Перед премьерой.

- Вы слышали, режиссёр велел нанять аж триста статистов.

- В костюмах той эпохи?

- Нет, нашей. Заполнить зал.

***

После репетиции один актер - другому:

- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись!

Пришли в театральный буфет.

- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня!

***

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один над телом убиённого им другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:

- Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться.

Артист изрекает:

- Я должен был увидеть твой... а дальше текст начисто забывает.

Надо как-то выкручиваться да ещё в стихах. Артист напрягся и выдал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

Затем задумчиво спрашивает:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мертвые поползли со сцены...

***

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.

Годунов:

- Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?

Режиссер:

- Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

***

Владимир Винокур как-то получил пропуск во Дворец Советов и встретил там Раису Максимовну, жену генсека. Та спросила его, что он здесь делает, на что известный юморист ответил:

- Мне нужно шуток набрать.

Как раз в этот момент на трибуну поднялся Горбачёв.

***

Актёр Евгений Евстигнеев как-то сидел с партнёром по спектаклю за рюмочкой коньяка, и тот ему хвастается:

- Ты знаешь, как-то лет пять назад я так сыграл драматическую роль, что публика в буквальном смысле слова рыдала...

- Это что, - перебил его Евстигнеев, - а я как-то так здорово сыграл мертвеца, что меня чуть взаправду не похоронили!

***

Кинорежиссёр Леонид Гайдай во время съёмок попросил одну актрису раздеться (так было по сценарию), но она ужасно стеснялась и отнекивалась. Тогда он спросил её:

- Может, у вас фигура не очень хорошая?

- Как это не хорошая?! - воскликнула актриса и в мгновение ока разделась догола.

***

Главный "Ералашник" Борис Грачевский учился во ВГИКе аж 23 года. А самой знаменитой его ролью в кино стала роль страшного пальца в фильме "Варвара - краса, длинная коса". Он выныривал из воды с криком "Должо-о-ок !".

***

Композитор Арам Хачатурян как-то напросился в гости к Сальвадору Дали. Тот промурыжил Хачатуряна целый час в приёмной, а потом выскочил туда под мелодию "Танца с саблями" на деревянной лошадке совершенно голый и ускакал. На этом приём был закончен.

***

Из высказываний американского кинорежиссёра Вуди Аллена:

- "Мозг - мой второй любимый орган";

- "Для вас я атеист, но для Бога - конструктивная оппозиция";

- "Я потому хороший любовник, что много тренируюсь на себе";

- "Единственный способ быть счастливым - это полюбить страдания";

- "Моя жена не желает взрослеть: я принимаю ванну, а она топит мои кораблики";

- "В Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают, его перерабатывают в телевизионные шоу";

- "Секс между мужчиной и женщиной - нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной";

- "Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал: "Плодись и размножайся!", - но только другими словами";

- "Я верю во всевидящее око, которое сверху наблюдает за нами, но, к сожалению, это правительство";

- "Человечество стоит на перепутье между безысходным отчаянием и полным вымиранием. Попросим же Господа, чтобы он даровал нам мудрость сделать правильный выбор".

***

Из высказываний французского драматурга Жана Ануя:

- "Святость - это тоже соблазн";

- "Женщины всегда жалеют нас за раны, которые нанесли не они";

- "Тот, кто был счастлив в любви, не имеют о ней ни малейшего понятия";

- "В любви с первого взгляда всего удивительней то, что она случается с людьми, которые видят друг друга годами";

- "Холостяк живёт как король и умирает как собака; женатый живёт как собака, зато умирает как король";

- "Каждый думает, что Бог на его стороне, а богатые и могущественные это знают".

***

Из высказываний лидера ЛДПР Владимира Жириновского:

- "Пушкин несчастный был, уж лучше б его не было совсем";

- "Нигде не сказано, что делать во время исполнения гимна - стоять или ползти, а надо Родину любить!".

***

Ильфе и Петрове: Мало кто знает, что один из наиболее известных книжных героев Остап Бендер задумывался авторами изначально как проходной персонаж с единственной фразой "Ключ от квартиры, где деньги лежат".

***

Самый знаменитый и высокооплачиваемый американский комик Джим Кэрри считался в школе ненормальным. В детстве он выписал сам себе фальшивый чек на 20 млн. долларов и хранил его в кошельке до той поры, пока реально не получил такой гонорар.

***

Главный "кавээнщик" Александр Масляков любит вспоминать такую историю: В 80-е годы у меня в жюри сидел монгольский композитор, фамилию которого я постоянно коверкал. Он очень обижался, но что мне было делать, если его фамилия была Аяк Хуяк?

***

Известный клоун и актёр Юрий Никулин рассказывал, что для съёмок фильма "Человек ниоткуда" вызвали милицейскую машину. Пригнавший её капитан, увидев Никулина в форме милиционера, зло спросил режиссёра Рязанова: "Ну почему ж нас всегда показывают дураками?!".

***

Юморист Евгений Петросян, как-то читая газету, увидел объявление о своём концерте. Он тут же схватил трубку и позвонил администратору с вопросом, почему его не предупредили, на что тот невозмутимо ответил: "Так вам разве ж дозвонишься?".

***

Самый знаменитый в мире комик Чарли Чаплин, во времена которого чуть ли не все клоуны выступали исключительно "под Чаплина", однажды инкогнито принял участие в конкурсе своих двойников, но занял только третье место.

***

В 2003 году бывший премьер-министр В. С. Черномырдин летел в одном самолёте с писателем Морисом Дрюоном, у которого отец родом из Оренбурга. Черномырдин заказал красное французское вино, а Дрюон - пиво. "Может, с водкой? - серьёзно спросил Черномырдин, - пиво без водки - деньги на ветер". Когда фразу перевели Дрюону, тот долго смеялся; потом, чтобы не забыть, повторил её по-французски.


***


Любовник французской писательницы Маргерит де ла Сабриер, от которого она слишком часто требовала доказательств его мужской силы, как-то посетовал было:

- Мадам, даже животные иногда отдыхают от этого!

- Да, но на то они и животные! - воскликнула г-жа Сабриер.

***

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Сидят вожди-победители и едят вождя-побеждённого.

- Невкусно! - говорит один.

- Но всё же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в Университете им. Патриса Лумумбы.

***

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики, развели костерок, поставили чан с водой и спрашивают:

- А как звать-то тебя, дорогой?

- А какая вам разница, всё равно ж съедите?

- Как это какая?! Не дикари, небось... Для меню-то нужно.

***

Едет мужик по пустыне на верблюде, а тот еле-еле тащится, потом и вовсе встал. Хорошо, что рядом оазис, а там эстакада проходит и при ней служащий. Подтащил мужик верблюда к служащему и говорит:

- Помогите, к меня проблема - верблюд идти отказывается.

Служащий:

- На эстакаду!

Мужик затащил верблюда на эстакаду, а служащий взял два кирпича да как врежет с двух сторон верблюду по яйцам. Того как ветром сдуло. Мужик растерянно:

- А как я его теперь догоню?!

Служащий:

- На эстакаду!

***

В переполненном автобусе мужик с трудом пробивается к выходу.

- Мужики, пропустите, я с яйцами.

Мужики хором:

- Мы сами с яйцами.

-Да не-е, я с куриными.

Мужики хором:

- Пропустите инвалида!

***

Парятся два мужика в бане: один молодой ещё, второй - дедок щуплый. У первого на члене жирная татуировка "Петя", а у второго - полустёртые буквы "П" и "я". Молодой скосил глаза на наколку и спрашивает:

- Тоже Петя?

- Да нет. В молодости было "Привет из Севастополя".

***

Из-за преступной халатности сотрудников Эрмитажа картина Малевича "Чёрный квадрат" целый месяц провисел вверх ногами.

***

Гадалка - клиенту:

- Вы, наверное, будете смеяться, но карты говорят, что вы уже два с половиной года, как мертвы.

***

Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и две плотные телом Снегурочки. Хозяин с удивлением:

- О! Какое внушительное сопровождение!

Снегурочки:

- А вы попробуйте один потаскать на горбу этого пьяницу после пятого адреса.

***

Под Рождество просыпается маленький мальчик ночью от каких-то шорохов. Вышел в гостиную, а там Дед Мороз на карачках под ёлку подарки выкладывает.

- Ой, Дедушка Мороз, ты подарки нам принёс?

- Да, мальчик, принёс...

- Ой, а я ж тебя увидел.

- Да, мальчик, увидел, поэтому придётся мне тебя убить...

***

Суперфинал игры "Поле чудес". На кону - квартира в Москве. Якубович говорит игроку:

- Вообще-то вопрос состоит из двух частей. Если согласитесь отвечать на обе, выставим в плюс к квартире ещё и автомобиль! Согласны?

Игрок, после секундного раздумья:

- Согласен!

Якубович, глядя в карточку с вопросом:

- Ну вообще-то, мне кажется, второй вопрос будет попроще... Может, с него и начнём?

Игрок:

- Ну давайте...

Якубович:

- Внимание, тишина в студии! Вопрос: "...и в каком году это произошло?". Минута пошла!

***

Заходит мужик к директору цирка и спрашивает:

- Вам подражатели птиц не требуются?

- Да нет. У нас таких навалом.

- А жаль, - сказал мужик и выпорхнул в окошко.

***

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает сынишка хозяйки, и говорит ему:

- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!

***

Слушается дело об изнасиловании. Обвиняемый - 85-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала

Вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам

это удалось, как это вообще возможно?

- Да чё там невозможного, ваша честь, у меня же мотоцикл... Конец формы

***

Америка. Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок и заходит в бар. Спрашивает бармена:

- А где бы мне тут девочку найти?

Бармен:

- Нет у нас тут девочек, есть только старый китаец Вонг.

Водила:

- Ну нет, я не по этому делу.

Взял бутылку виски и устроился в углу пустынного бара. Довольно быстро опорожнив от скуки бутылку, он вновь подходит к стойке.

- А во сколько мне этот китаец обойдётся?

- Сто баксов.

- Сто баксов какому-то старому паршивому китайцу?!

- Нет, это нам с братом. Поверьте, скрутить и удержать китайца нелегко. Он тоже не по этому делу и очень это дело не любит.

***

Приходит индеец в мэрию, просит поменять имя, мол, больно длинное.

- И какое же у вас имя? - спрашивают его.

- Свирепый орёл, низвергающийся с небес на землю.

- Да, действительно длинновато... И какое новое имя вы хотите себе?

- Плюх.

***

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалёку палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку и будит друга:

- Джо! Вставай, Джо! МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

***

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого.

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!

- А когда я в него стрелял, он ещё не соглашался стать моим зятем!

***

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:

- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

- На всех у тебя патронов не хватит!

***

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал десяток бутылок виски, сказав:

- Конь хочет пить!

Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармен спрашивает:

- А сами-то не будете пить?

- Что вы?! Я же за рулеё!

***

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:

- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание... Потом из дальнего угла бара раздаётся:

- На всех у тебя патронов не хватит!

***

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и, ковыряя в носу, говорит:

- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из неё только что вылился весь бензин.

***

Скачут два ковбоя по прерии. Один другому говорит:

- Гляди-ка, Неуловимый Джон куда-то скачет!

- А кстати, откуда у него кличка "Неуловимый"?

- Так его ж никто сроду не ловил, кому он нужен?

***

Салун-бар в Техасе. Заходит завсегдатай в огромной ковбойской шляпе, подходит к стойке и спрашивает бармена:

- А где же ваш тапёр? Ну тот, на котором ещё табличка была "Не стреляйте в пианиста, он играет как может"?

- Да вчера завалился ковбой с дальнего ранчо. Оказался неграмотным...

***

В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:

- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

***

В салун на Диком Западе заходит молоденький кентавр. Мёртвая тишина, все ошарашенно на него пялятся.

Пропитый ковбойский голос с улицы:

- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

***

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи.

Судья:

- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

- А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007 долларов?!

- 1000 - штраф по статье 123 штата Техас "за рукоприкладство", а 7 долларов - местный налог на развлечения.

***

Заходит ковбой в салун, берёт виски, пьёт и говорит бармену:

- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твоё виски...

- И не говори, Билл!

- Но я бы тебе посоветовал по-дружески развести его лошадиной мочой.

- Зачем?

- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

***

Встретились два ковбоя в прериях.

- Ну как сам, как жена?

- Сам-то ничего, а вот жена ногу сломала.

- Ну и что?

- Пришлось пристрелить, чтобы не мучилась...

***

Один ковбой спрашивает другого:

- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?

- Кормил прелым сеном.

Через неделю встречаются снова.

- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.

- Так моя тоже сдохла...

***

Скачут два ковбоя по прерии в салун. Один на ходу закуривает огромную сигару. Второй ему и говорит:

- Послушай, друг, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.

- Ладно, извини, буду стряхивать на другую сторону.

***

В салуне один ковбой - другому:

- Пришла тебе пора помолиться, сосунок. Ты же знаешь, у меня самая скорая рука на Диком Западе.

- А я для этого дела предпочитаю женщину, - спокойно отвечает другой.

***

Скачет старый ковбой по прерии, видит - у фермы сидит маленький мальчик и горько рыдает. Спешился, подошёл и спрашивает:

- Кто тебя обидел, о чём плачешь?

- Да вот, сэр, плачу о том, что по младости своей не могу ещё делать того, что делают взрослые ребята.

- А я уже... - сказал старый ковбой, сел рядом с малышом и тоже заплакал.

***

Заходит ковбой в салун и с порога кричит:

- Два виски!

Выпил одним махом два стакана виски и перед тем, как отрубиться, говорит бармену:

- Разбудишь меня в 5 утра!

Разбудили ковбоя в 5 утра, он заплатил 2 доллара, вскочил на коня и поскакал по прерии. Целый день скакал, подскакал к другому салуну, заходит и прямо с порога кричит:

- Два виски!

А ему в ответ:

- Пошёл прочь! Мы здесь негров не обслуживаем!

Глянул ковбой в зеркало и глазам своим не верит.

- Это надо же! Не того разбудили!

***

Три ковбоя скачут по прерии, а на пути у них глубокая пропасть.

Билл:

- Ковбой я или не ковбой?!

Разогнал коня, прыжок - не долетел и скатился в пропасть.

Боб:

- Ковбой я или не ковбой?!

Чуть-чуть не долетел и ухнул вниз.

Джо:

- Эх, ковбой я или не ковбой?!

Взял разгон побольше, но у самого края лошадь затормозила и говорит:

- Вот ты ковбой, ты и прыгай!

***

Сидят как-то ковбои в любимом салуне и цедят виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой и из последних сил кричит:

- Спасайся кто может!

Прокричал и помер. Только все успокоились, вбегает другой раненый ковбой и, прокричав "Спасайтесь, Белый Билл идёт!", падает замертво. Ковбои только собрались разбежаться по домам, как заходит в салун высокий ковбой весь в белом, с двумя кольтами в руках.

- Деньги на бочку, руки за голову!

Выложили ковбои все свои заработанные честным трудом денежки, а ковбой в белом собрал всё в мешок и говорит:

- А теперь спасайся кто может, Белый Билл идёт!

***

В техасской таверне:

- Джо, ты, кажется, зазнался!

- А в чём дело?

- Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а хоть бы хны - и не обернулся!

***

Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него из двух кольтов с 5 метров. Простреливает шляпу и пиджак, но помощник даже не шелохнулся.

Шериф:

- Молодец, Билл! А за пиджак и шляпу не беспокойся - я куплю тебе новые!

- Неплохо бы, сэр, и штаны с исподним постирать...

***

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит, а там на постаменте огромный фаллос. И вдруг тот фаллос спрашивает по-русски:

- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?

Обалдевший мужик кивает.

- Ну вот ты и пришёл!

***

В Египте приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

- Да ну что вы, не извольте беспокоиться! Какие там ежи с медузами! Акулы съедают всё подчистую!

***

Наш турист на сафари видит в африканской деревне аборигена, который изо всех сил колотит по там-таму, и спрашивает его:

- И что означает этот ваш барабанный бой?

- Да вот уж второй день воды нет.

- А-а-а, понял, понял... И вы взываете к богам природы, чтобы они ниспослали дождь?

- Да какие к чёрту боги? Я никак до водопроводчика достучаться не могу...

***

Ночью на борту самолёта все спят. Мужик с женщиной поднимаются с кресел и на цыпочках проходят в туалет.

Мужик: Свободно, заходи! Немного тесно, но ничего...

Женщина: Ты презерватив захватил? Натягивай скорей, я не могу терпеть...

Голос по громкой связи:

- Это говорит командир корабля. Я обращаюсь к двум пассажирам в заднем туалете. Мы видим, чем вы занимаетесь! Это строжайшим образом запрещено правилами авиакомпании. Немедленно затушите сигареты и снимите гондон с детектора дыма!

***

Стояли два гриба: белый и мухомор. Тут грибник появился.

Белый:

- Ну, сейчас резня начнётся.

Мухомор:

- Тебе-то уж точно секир-башка да и мне не сладко - сапогом по шляпе.

***

- Ух ты! Неужели инопланетянин?! Дай руку тебе пожму!

- Ой, осторожнее! И вообще, кто вам сказал, что это рука.

***

Чертыхаясь и со скрежетом зубовным вытягивая из своей задницы стрелу, тренер команды лучников подумал:

- Опять забыл поставить предупредительный знак "Не стой под стрелой!".

***

Садист завёл мазохиста в сарайчик, зажал осторожненько его член в тиски, ручку вынул, а рядом положил ножовку.

Мазохист вожделенно:

- Пилить будешь?

- Пилить сам будешь, а я пойду сарайчик подожгу.

***

Сидят два филателиста в парке на скамеечке, листают альбом с марками, обсуждают. Сзади подходит мужик и начинает заглядывать в альбом. Один из филателистов поворачивается к нему и спрашивает:

- Вы тоже филателист?

- Нет, я педераст, но мне тоже интересно.

***

Журналист спрашивает олигарха:

- Какую самую-самую большую радость дали вам ваши деньги?

- Моя жена перестала готовить...

***

Карлсон, который живёт на крыше, познакомился с замужней дамой, живущей на последнем этаже, и стал к ней заглядывать и оказывать всяческие знаки внимания. Сочтя, что время пришло, стал её склонять к постельному варианту, а та отбивается, говорит в смущении:

- Нет-нет, слишком рискованно, неровён час муж вернётся!

- Да ничего страшного! - настаивает Карлсон, - В случае чего вы меня просто в форточку скиньте, я и улечу мигом к себе на крышу.

Только дама уступила, сбылись её самые худшие предположения - вернулся муж. Ну, она и поступила по подсказке - схватила резво любовника да в форточку и скинула. А потом взяла в руки первую подвернувшуюся книгу и сделала вид, что углублена в чтение. А муж, едва порог переступив, взревел как оглашенный:

- Ты что, опять за старое взялась?!

А дама ему с невинной улыбкой:

- Да что с тобой дорогой? С чего такое надумал? Я весь вечер провела в обществе (смотрит автора на обложке) господина Дюма.

- Ах, вот как?!! Так, значит, это он забыл в моём кресле свои штаны с пропеллером?!

***

Отправился Иванов в командировку в одну из стран южной Африки. По прибытии послал телеграмму домой, а её по ошибке доставили в квартиру другого Иванова, которого только что отвезли на кладбище. Вдова прочла и с копыт в обморок. Телеграмма гласила:

- "Добрался благополучно. Пекло страшное".

***

Летит Дед Мороз с подарками на Рублёвку. Заглянул в трубу каминную одного особняка, видит - там девица у ёлки обнажённая. А красоты такой, что дедушка загляделся.

Думает:

- Эх, и хотел бы ей под Новый год подарочек сделать, да уже в трубу не пролезу...

***

Стоит мужик в пробке, долго стоит. Вдруг видит - гаишник идёт.

Он - ему:

- Эй, командир, в чём там дело?

- Да какой-то придурок движение перегородил, говорит, мол, ему на предвыборную кампанию в Думу надо миллион насобирать. А если пожертвований не будет, он себя бензином обольёт и подожжёт.

- Ну и как, много уже насобирал?

- Да пока пару канистр с бензином и десяток разовых зажигалок...

***

Старый боцман:

- А вот и наш корабль попал как-то в Бермудский треугольник. А там вдруг такая волна поднялась! Хрясь - и нету корабля, ни одна живая душа не спаслась!

- А как же вы?

- А я уже тогда на пенсии был...

***

Тонет корабль. Паника. Капитан рвёт на голове волосы, а боцман ходит - руки в брюки. Подбегает матрос.

- Корабль тонет, капитан уже все волосы на голове вырвал, а вам хоть бы хны и стоите с руками в карманах!

- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте на теле волосы рвать?

***

Летит авиалайнер, вдруг все двигатели отказали и самолёт вошёл в смертельное пике. Зовут пилоты стюардессу и говорят ей, мол, кранты нам, девушка, ты уж выйди к пассажирам, скажи им что-нибудь ободряющее напоследок, чтобы паники не было...

Стюардесса вышла в салон и говорит:

- Уважаемые пассажиры! Наш авиалайнер заканчивает свой полёт. Прошу вас достать свой паспорт, выдрать страницу с фотографией, свернуть её трубочкой и засунуть себе в задницу!

Один дотошный пассажир тянет руку:

- Скажите, пожалуйста, а зачем такие манипуляции?

- А затем, что щас писец всем придёт и такой геморрой с опознанием трупов начнётся...


***

Прибыл наш смешанный экипаж космонавтов, мужик и баба, на Марс, а там уж их марсиане дожидаются, пышную встречу устроили, хлеб-соль, всё как полагается. Накормили, напоили и спать уложили, а наутро стали знаниями обмениваться. Ну, дошёл черёд и до воспроизводства потомства. Мужик-марсианин оголил живот, баба-марсианка на его пупок нажала, в животе у марсианки что-то заурчало и через минуту из анального отверстия выскочил марсинёнок уже вполне самостоятельный.

- Ну, - говорят марсиане, - теперь вы покажите, как вы детей делаете!

Наши из скафандров вылезли, догола разделись и чин-чинарём всё действо исполнили.

- Да, сложно это у вас, земляне, - говорят марсиане, - а ребёночек-то где?

- А ребёночек через девять месяцев будет...

- А чего вы тогда в конце так торопились?!

***

- Я решил бросить курить и позволяю себе сигаретку только после секса.

- Ты думаешь, что при таком варианте нет вреда от курения?

- Да какой там вред? Пару сигарет за год...

***

- Ты что, хочешь чтобы тебя все называли дешёвой проституткой?!

- Нет...

- Тогда проси больше!

***

- Надеюсь, ты посуду за собой помоешь?

- Да.

- Что да?

- Надейся!

***

- Извините, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать его в другую сторону, я бы в цирке выступал.

***

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.

- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

***

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть.

- Ну и что?

- Ну и всё.

***

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, мол, в ад... Приходит Билл в ад, а там Дьявол ему:

- Хочешь устрою по блату так, что своё наказание будешь отбывать в раю? Билл Гейтс удивлён, но, само собой, соглашается. Приводит его Дьявол в рай, а там всё на выбор: девочки, выпивка, любые развлечения... Загулял Билл, отрывается по полной... В полном экстазе находит Дьявола, который в раю задержался, и спрашивает:

- А в чём же заключается наказа.." и завис навечно.

***

Маленькая девочка спрашивает маму:

- Мама, а что такое любовь?

- На, доча, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь!

Девочка прочитала немного и спрашивает:

- Мама, а кто такой любовник?

- Это дядя, который помогает маме...

Девочка читает дальше...

- Мама, а кто такая любовница?

- А это воровка.

- Она ворует то, что плохо лежит?

- Нет, то, что хорошо стоит!!!

***

Забегает сердитый муж в комнату. Жена смотрит телевизор. Муж, сердито:

- Изменяла?

Жена, невинно:

- Я!? Да как я могла?! Никогда...

Муж в ярости:

- Изменяла, спрашиваю?

Жена, виновато:

- Ну, было с соседом. Только один раз. По глупости!

Муж в бешенстве:

- Пароль на вход в комп - изменяла?..


***


На лодочной станции:

- Лодка номер 99, с вами что-то случилось?

Молчание.

- Повторяю! Лодка номер 99, с вами что-то случилось?

Кто-то кричит в ответ:

- Да у нас тут всего 80 лодок!

- Лодка номер 66, с вами что-то случилось?


***


Один мужик оказался на острове амазонок. Женщины по очереди пользовались им и рожали, оставляя в живых только девочек. Когда же силы его иссякли, решили умертвить.

Предводительница, занеся над ним копьё, молвит:

- Говори, мужчина, своё последнее желание!

- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!

Так и жил мужик счастливо на этом острове, нянча своих внучек.

***

Жили два мудреца. Один был очень умный и мог дать ответ абсолютно на любой вопрос. Второй мудрец не был таким умным и страшно завидовал мудрости первого. Он всё время думал, как показать людям, что тот не всё знает, и таким образом поднять свой авторитет. И придумал он следующую хитрость. Возьму-ка я в руки бабочку, - решил он, - и спрошу: "О, мудрейший, что у меня в руках?" Естественно, он скажет "бабочка". Тогда я спрошу: "А какая бабочка?" Если скажет "живая", я сожму ладони и покажу ему мёртвую бабочку, а если скажет "мёртвая", я разомкну ладони, и бабочка улетит. Задумав эту хитрость, он собрал людей на площади, позвал мудрейшего и спросил: "О, мудрейший, скажи нам, что у меня в руках?". Тот, не задумываясь ни секунды, ответил: "бабочка". "Хорошо, - говорит хитрец, - а какая бабочка?". Мудрейший подумал минуту и сказал: "Всё в твоих руках!".

***

Мудреца спросили:

- Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?

- Но ведь точно так же и дом разрушить легче, нежели построить, - ответил мудрец, - и сосуд разбить проще, чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их.

***

Из высказываний Мишеля Монтеня:

- "Большая разница - не хотеть и не уметь согрешить";

- "Как только женщина становится нашей, мы перестаём ей принадлежать";

- "Мы научили женщину краснеть при всех тех вещах, делать которые ей ни в коей мере не зазорно";

- "Даже на самом высоком из земных престолов сидим мы на своём заду";

- "Лучший способ запомнить что-либо - постараться это забыть".


***

Проспера Мериме:

- "Женщины и кошки не идут, когда их позовут, и приходят, когда их не звали";

- "Следует делать лишь те глупости, которые доставляют удовольствие";

- "Никогда не говорите о себе плохо - для этого существуют друзья";

- "Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь".

***

Из высказываний Ивана Тургенева:

- "Сильному не надо счастья";

- "Добро по указу - это не добро";

- "Старя штука смерть, а каждому внове";

- "Смешного бояться - правды не любить";

- "Смех без причины - лучший смех на свете";

- "Не ревнует тот, у кого нет хотя бы капли надежды";

- "Перед вечностью, говорят, всё пустяки. Да, но в таком случае и сама вечность - пустяки";

- "Нигде время так не бежит, как в России; в тюрьме, говорят, оно бежит ещё скорее".

***

Из высказываний Марка Твена:

- "Если сомневаешься, говори правду";

- "Существует три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика";

- "Я никогда не позволял, чтобы мои школьные занятия мешали моему образованию";

- "Я не намерен портить отношения ни с небесами, ни с адом - у меня есть друзья и в той, и в другой местности";

- "Человек - единственное животное, которое может краснеть и имеет для этого поводы";

- "Если ты разгневан, сосчитай до десяти; если очень разгневан - выругайся".

***

Из высказываний Сомерсета Моэма:

- "Терпимость - другое название для безразличия";

- "Деньги - это шестое чувство, без которых пять остальных бесполезны";

- "Знать прошлое достаточно неприятно, а знать ещё и будущее было бы просто невыносимо";

- "Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней".

***

Из высказываний Давида Самойлова:

- "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты";

- "Первой любовью называется всякая любовь, до которой были лишь увлечения";

- "Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него";

- "Порочный круг: изменять жене безнравственно, не изменять - глупо, ибо известно, что причина безнравственности - глупость";

- "Надо сохранять разум даже в тех обстоятельствах, когда он совершенно ни к чему";

- "Мы не произошли от обезьян, мы просто многому от них научились".

***

Из высказываний Владимира Маяковского:

- "Лошади никогда не кончают самоубийством, ибо, будучи лишены дара речи, не имеют возможности выяснять отношения";

- "Театр не отображающее зеркало, а увеличительное стекло";

- "Интеллигенция есть ругательное слово".

***

На репетиции пьесы Маяковского "Клоп" в театре Мейерхольда актёру Плучеку нужно было гротескно изобразить с партнёршей танцующую пару, "двуногое четвероногое", что он с блеском и исполнил, яростно прижав её к себе. Маяковский выкрикнул из зала:

- Великолепно! Но теперь, если вы честный человек, вы должны на ней жениться.

***

Возлюбленная Маяковского Лиля Брик была для него абсолютным авторитетом и он любил говорить:

- Не спорьте с Лилей - Лиля всегда права!

Однажды ему возразили:

- Даже если она скажет, что шифоньер стоит на потолке?!

- Конечно.

- Но ведь он же стоит на полу!

- Это с вашей точки зрения, а что бы сказал ваш сосед снизу?

***

На одном из диспутов в Политехническом музее нарком культуры Луначарский сказал:

- После меня выступит Маяковский, он, наверное, разделает меня под орех.

Маяковский с места возразил:

- Я не деревообделочник.

Тогда же он со сцены бросил сидящему в зале слишком активному спорщику:

- Что вы, товарищ, возражаете, как будто воз рожаете?!

Тот огрызнулся:

- Бессмертие - не ваш удел!

На что Маяковский ответил:

- Зайдите через тысячу лет, тогда и поговорим!

***

Из высказываний Бернарда Шоу:

- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается;

- Тому, кто ничего не знает, но считает, что знает всё, - политическая карьера обеспечена;

- Репутация врача зависит от числа выдающихся личностей, которых он отправил на тот свет;

- Здоровая нация так же не замечает своей национальности, как здоровый человек - позвоночника;

- Правительство, которое грабит Петра, чтобы заплатить Павлу, в поддержке Павла может не сомневаться.

***

Из высказываний философа-стоика Сенеки:

- "Люди толпы живут словно в гладиаторской школе: с кем сегодня пили, с тем завтра дерутся";

- "Необходимое не приедается";

- "Что совершено без умысла - не обидно";

- "Умрёшь не потому что хвораешь, а потому что живёшь";

- "Малая ссуда делает тебя должником, большая - врагом";

- "Лучше всего пахнет тело, которое ничем не пахнет";

- "Чем несправедливее ненависть, тем она упорнее";

- "Иные лекарства опасней самих болезней".

***

Из высказываний древнегреческого философа Платона:

- "Одновременно быть и очень хорошим, и очень богатым невозможно";

- "В серьёзных делах надо быть серьёзным, ну а в несерьёзных - не надо";

- "Когда кто влюблён, он вреден и надоедлив, когда же пройдёт его влюблённость, он становится вероломным";

- "По мнению большинства, боги прощают нарушение клятвы только влюблённому, поскольку любовная клятва - это не клятва";

- "Судьба - путь от неведомого к неведомому";

- "С ума сходят многие и по-разному".

***

Из высказываний древнегреческого историка Плутарха:

- "Или как можно короче, или как можно приятнее";

- "Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же";

- "Злословие непременно сопутствует любопытству";

- "В пьяного захмелевшего превращают его глупые речи";

- "Если дружишь с хромым, сам начинаешь прихрамывать";

- "Пища нам не только средство к жизни, но и средство к смерти";

-"Задающий мудрёные вопросы непременно получит мудрёные ответы";

***

Из высказываний древнегреческого математика Пифагора:

- "Дружба есть равенство";

- "Чаще теряют меру в питье, чем в еде";

- "Трудно идти по жизни несколькими путями одновременно";

- "Не суди о своём величии по своей тени при заходе солнца";

- "Душа совершает круг неизбежности, чередою облекаясь то в одну, то в другую жизнь";

- "Похоти уступай зимой, не уступай летом, менее опасна она весной, опасна же во всякую пору и для здоровья нехороша";

- "Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные - торговать, а самые счастливые - смотреть".

***

Из высказываний римского императора Гая Юлия Цезаря:

- "Жена Цезаря должна быть выше подозрения";

- "Кто уверен в получении всего, не удовольствуется половиной";

- "Почётное надо предоставлять сильнейшим, а необходимое - слабейшим";

- "Правителя не так легко столкнуть с первого места на второе, как потом со второго на последнее";

- "Есть две вещи, которые утверждают, защищают и умножают власть - войска и деньги, и друг без друга они немыслимы";

- "Воспоминания о жестокости - плохая опора в годы старости".

***

Из высказываний римского оратора Цицерона:

- "Очевидность умаляется доказательствами";

- "Женоненавистничество возникает из страха";

- "Чрезмерное наслаждение граничит с отвращением";

- "Самое трудное в дружбе - быть вровень с тем, кто ниже тебя";

- "Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто боится тебя";

- "Счастье следует просить у бога, мудрость - приобретать самим";

- "Кто остался доволен, тот забывает, кто обижен - помнит";

- "Отсутствием того, чего не желаешь, не тяготишься".

***

Из высказываний древнегреческого философа Эпикура:

- "Никакое наслаждение не есть само по себе зло, но средства достижения иных наслаждений доставляют куда больше хлопот, чем наслаждения";

- "Самое страшное из зол, смерть, не имеет к нам никакого отношения: когда мы есть, то смерти ещё нет, а когда смерть наступает, нас уже нет. Таким образом, смерть не существует ни для живых, ни для мёртвых";

- "Если бы бог внимал молитвам людей, то скоро все люди погибли бы, постоянно желая зла друг другу";

- "Ничего нет страшного в жизни тому, кто по-настоящему понял, что нет ничего страшного в не-жизни";

- "Мы не столько имеем надобность в помощи друзей, сколько уверенность относительно их помощи";

- "Каждый уходит из жизни так, будто только что вошёл".

***

Из высказываний Александра Сергеевича Пушкина:

- "Злы только дураки и дети";

- "Я пишу для себя, а печатаю для денег";

- "Переводчики - почтовые лошади просвещения";

- "Поэзия, прости господи, должна быть глуповата";

- "Разберись, кто прав, кто виноват, да обоих и накажи";

- "Нет ничего безвкуснее долготерпения и самоотверженности";

- "Не откладывай до ужина того, что можешь съесть за обедом";

- "Зависть - сестра соревнования, следственно - хорошего роду";

- "Поэзия выше нравственности или по крайней мере совсем иное дело";

- "Зачем кусать грудь кормилицы нашей - потому что зубки прорезались?";

- "Первая любовь всегда является делом чувствительности, вторая - чувственности".

***

Фаина Раневская о Пушкине: Засыпаю, и мне снится Пушкин. Он идёт в цилиндре на голове и с тростью в руке по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и говорит: Оставь меня в покое, старая б... Как же ты надоела мне со своею любовью!

***

Из коллекции исторических фактов архивного чиновника Кузьмы Велехова о часах (XIX в.):

- У Максимилиана Робеспьера были массивные серебряные часы, на внутренней стороне крышки которых он велел выгравировать - "Для защиты Отечества сделано мало, если не сделано всё". Когда этот самоуверенный палач Людовика XVI в 1794 году отправился вслед за ним в мир иной, стекло его карманных часов дало трещину в форме трезубца, а циферблат закоптился и оплавился, будто его долго держали над пламенем свечи;

- Российский самодержец Павел I, которому приписывают слова, что для русского человека полезнее деспотизм гения, чем парламент идиотов, во время насильственной смерти в 1801 году с такой силой наступил на выпавшие из кармана манишки часы, что они, ничуть не попортившись, впечатались в мраморный пол и остановились, как только отлетело последнее дыхание августейшего монарха;

- Государственный муж и историк Татищев имел знатную коллекцию песочных и солнечных часов. Лёжа на смертном одре в 1750 году, он увидел, как молния ударила в его драгоценные предметы и испепелила их. С тем славный автор "Истории Российской с самых древних времён" и отошёл к Господу;

- Бунтовщик и разбойник Емельян Пугачёв, готовый назвать матерью любую женщину, приютившую и накормившую даром, и не сомневающийся в том, что силён токмо тот, у кого силы более, имел страсть к часам. Держал при себе их дюжину, но все они, добытые через кровь прежних владельцев, не шли. А как злодея казнили на Болотной площади в Москве в 1774 году, эти часы исправно возобновили ход.

***

Притча о Сократе:

Один человек пришел к Сократу и спросил:

- А знаешь, Сократ, что мне сказал о тебе твой друг?

- Подожди, - остановил его тот. - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита!

- Три сита?!

- Прежде чем что-нибудь сказать, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды... Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?

- Нет, просто я слышал...

- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?

- Нет, напротив!

- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нём что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

- Нет, в этом нет необходимости.

- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда это говорить?

***

Когда древнегреческий философ Диоген почувствовал приближение смерти, он вылез из своей бочки (пифоса) и приполз на мост. Сторож моста воскликнул, глядя на него: "О, боги, что делать мне с Диогеном, когда он умрет?". На это Диоген ответил: "Если ты думаешь, что то, что будет лежать здесь вместо меня, является Диогеном, то ты глубоко ошибаешься. Просто сбрось труп в реку с моста или отдай собакам".

***

Древнегреческий поэт и драматург Эсхил (525 -456 г.г. до н. э.) родился в Аттике в семье богатого землевладельца. Он стал автором около 90 пьес, из которых 80 сохранились лишь в фрагментах и только 7 дошли до нас полностью. Как-то, отдыхая на Сицилии, он прогуливался по морскому берегу. Внезапно его лысая голова привлекла внимание орла, парившего в небе и принявшего его голову за крепкий булыжник. Орёл решил использовать лысину поэта, чтобы разбить о неё панцирь своей добычи - огромной морской черепахи и сбросил её на голову Эсхила. Так погиб великий поэт...

***

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и к моему ужасу их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился и снова пересчитал свое стадо - ослов вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.

***

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель спрашивает:

- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?

Один агент тянет руку.

- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли?!" в каком месте должен стоять неопределённый артикль "бля"?

- Учу вас, учу... Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть употреблён как до любого слова, так и после!

***

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Китайцы собрались и ринулись за сопку.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и, утирая кровавые сопли, из последних сил верещает:

- Не ходите, братцы, это засада - их там ещё двое!

***

2080 год. Внук обращается к дедушке:

- А почему наша страна называется Россия?

- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили отсталые аборигены и звали их русские, внучок Вань Кинь.

***

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками.

Мужик, поражённо:

- Ты кто?

- Я твоя смерть...

- О боже! Какая нелепая смерть!

***

- Верховный жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?

- А на какой дате вы остановились?

- 21 декабря, 2012 год.

- Ну и ладно, на наш век хватит!

- Верховный жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!

- Да хрен с ними!

***

Разговор сперматозоидов между собой во время семяизвержения:

- Ты когда встретишь свою яйцеклетку и оплодотворишь её, станешь ребёнком, вырастешь мужиком. Кем ты хочешь стать?

- Офицером-лётчиком.

- А ты?

- Офицером-подводником.

- А ты?

- Офицером-десантником.

- А ты?

- Господа офицеры, нас предали, мы в заднице!

***

Самые нелепые смерти в мире:

- Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребённым под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал - мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины;

- Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл надеть... парашют;

- Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии, когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составляла 300 фунтов на 1 квадратный дюйм, у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.

- Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М'Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть всё, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии;

- Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц;

- Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит. Поэтому он облил себя растворителем и поджёг. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов;

- Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотёпа просто задохнулся во сне;

- Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолётиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолёт врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час;

- Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода;

- Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орёл нечаянно уронил им в автомобиль ещё живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих;

- После ссоры со своей подружкой 20-летний житель Эдинбурга повесился на железнодорожной станции на табличке с надписью "Выход";

- Вряд ли найдётся боле несчастливый человек, чем одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета ещё в Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на автопилоте и после того, как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка;

- Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так, в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC "The Goodies", что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актёрам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни её мужа счастливыми.

***

Пять важных вещей в мире:

- Не развивать конфликт, ибо каждая ссора отдаляет людей друг от друга;

- Не оскорблять родного человека;

- Уважать выбор близкого;

- Уметь понять и простить;

- Признавать свою вину.


514