Аннотация: Анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия
Мудрость с улыбкой и смехом до слёз
О, времена! О, нравы!
Всякая всячинка
Часть II
Омар Хайям:
- Бренность мира узрев, горевать погоди!
Верь: недаром колотится сердце в груди
Не горюй о минувшем: что было, то сплыло
Не горюй о грядущем: туман впереди
Кто битым в жизни был, тот большего добьётся
Пуд соли съевший выше ценит мёд
Кто слёзы лил, тот искренней смеётся
Кто умирал, тот знает, что живёт
***
Симеон Афонский:
- Какое умение самое редкое? Умение отдавать;
- Какое умение самое лучшее? Умение прощать;
- Какое умение самое трудное? Умение молчать;
- Какое умение самое важное? Умение спрашивать;
- Какое умение самое нужное? Умение слушать.
***
Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен: Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
***
Пауло Коэльо: Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим, из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.
***
Плутарх : Некий римлянин, разводясь с женой и слыша порицания друзей, которые твердили ему: "Разве она не целомудренна? Или не хороша собой? Или бесплодна?" - выставил вперед ногу, обутую в башмак, и сказал: "Разве он нехорош? Или стоптан? Но кто из вас знает, где он жмёт мне ногу?".
***
Однажды, когда Помпею нужно было срочно отплыть в Рим, поднялась буря, и кормчие не решались сняться с якоря. Тогда Помпей первым взошел на борт корабля и, приказав отдать якорь, воскликнул: "Плыть необходимо, жить нет необходимости!"
***
Гераклит в VI веке до н. э. предполагал, что душа человека состоит из некоего редкостного вида материи наподобие воздуха и огня. Сегодня доподлинно известно: выделяемая при смерти человека субстанция состоит и з крайне малых и отделённых друг от друга атомов, плотность которых в 177 раз меньше, чем у воздуха. Душа человека весит ровно 21 грамм.
***
Из высказываний Достоевского:
- "Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни";
- "Дела должны вести нас к счастью, но где нет справедливости, нет счастья";
- "Без страдания не поймёшь и счастья, идеал через страдания переходит как золото через огонь";
- "Человек есть существо, ко всему привыкающее, и я думаю, что это самое лучшее его определение";
- "Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдёшь до цели".
***
Из высказываний Марселя Пруста:
- "Оставим красивых женщин людям без воображения";
- "Когда человек несчастный, он становится нравственным";
Тынянов: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 года - возраст угасания".
***
Исторический казус: Как-то зажиточный крестьянин прорвался к императору Петру I, бухнулся на колени и умолял разрешить сменить его фамилию Семижопов на более благозвучную. Государь смилостивился и издал указ: мол, быть посему, звать теперь его Пятижопов.
***
В первые годы после революции 1917 г. по России прокатилась волна переименований: мордовская деревня Ебаково стала Нагорной, Поздютки в Подмосковье - Радугой, нижегородское Польское Сучкино - Липовкой, а Херовка на Смоленщине - Красной Пристанью. Однако много весёлых названий сёл и деревень и по сию пору можно найти на карте нашей страны: Дрочёво, Мусорка, Голодранкино, Скотное, Отхожее. А вот на карте Перу можно увидеть название вулкана Хуйнапутина.
***
В XV веке в Европе табак курили не только ради удовольствия, но и для дезинфекции, а также лечения головной боли и простуды. Его награждали эпитетами вроде "святая трава" и "божественное лекарство". С XVII по начало XIX века в Европе были популярны табачные клизмы. А в Индии считали табак полезным для зубов и даже делали табачную зубную пасту.
***
Дореволюционные зарплаты и цены или как жили люди до 1917 года:
- Рабочие. Средняя зарплата рабочего по России составляла 37.50 руб. Умножим эту сумму на 1282.29 (отношение курса царского рубля к современному) и получим 48 тыс. рублей на современный пересчёт;
- Дворник: 18 руб. или 23 тыс. руб. на современные деньги;
- Подпоручик (современный аналог - лейтенант): 70 руб. или 90 тыс. руб. на современные деньги;
- Городовой (рядовой сотрудник полиции): 20.50 руб. или 26 тыс. руб. на современные деньги;
- Рабочие (Петербург): Средняя зарплата составляла к 1914 г. 22 рубля с полтиной. Умножим эту сумму на коэффициент и получим около 29 тыс. теперешних рублей;
- Кухарка: 5 - 8 руб. или 6.5 - 10 тыс. на современные деньги;
- Учитель начальной школы: 25 руб. или 32 тыс. руб.; учитель гимназии: 11 тыс. руб. на современные деньги;
- Старший дворник: 40 руб. или 51 297 руб. на современные деньги;
- Околоточный надзиратель (современный аналог - участковый): 50 руб. или 64 тыс. рублей;
- Фельдшер: 40 руб. или 51 тыс. рублей;
- Полковник: 325 руб. или 416 744 рублей;
- Коллежский асессор (чиновник среднего класса): 62 руб. (79 502 рубля);
- Тайный советник (чиновник высшего класса): 500 руб. или 641 145 руб. на современные деньги. Столько же получал армейский генерал;
- Фунт (0,4 кг) мяса в 1914 г. стоил 19 копеек. Русский фунт весил 0,40951241 грамма . Значит, килограмм, будь он тогда мерой веса, стоил бы 46 копеек, т. е. в нынешних деньгах 551 руб. 14 коп. Таким образом, рабочий мог купить на своё ежемесячное жалование 48,6 кг. мяса, если бы, конечно, захотел;
- К детской коляске: "Перед складыванием удалить ребёнка";
- К стиральной машине: "Не стирать кошек и собачек";
- К зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".
***
Профессиональные различия образа мыслей:
- Если военный говорит "да", это значит "да", если он говорит "нет", значит, "нет", если военный говорит "может быть", значит, он не военный;
- Если дипломат говорит "да", это может значить и "да", и "нет", если он говорит "может быть", значит, твёрдое "нет", если дипломат говорит "нет", значит, он не дипломат;
- Если синоптик говорит "да", значит, "нет", если он говорит "нет", значит, "да", если синоптик говорит "может быть", значит, он не синоптик.
***
Цитаты из миниатюр Аркадия Райкина, ставшие крылатыми выражениями:
- "У нас с собой было";
- "В Греческом зале, в Греческом зале!";
- "Это же не музей - хуже забегаловки!";
- "Пить, говорить, курить я начал одновременно";
- "Нормально, Григорий! - Отлично, Константин!";
- "Если меня в тихом месте прислонить к тёплой стенке...";
- "Меня, Сидорова сына, Сидоров-отец порол как сидорову козу!";
- "Я тебя уважаю, ты - меня, мы с тобой - уважаемые люди";
- "Удача, как богатое наследство, всегда у кого-то другого".
***
Диктор начинает телепрограмму:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
***
Только в России, закрыв сейф, ключ кладут на него сверху, чтобы долго не искать.
***
Угадайте разницу между двумя фразами: "Фу, пронесло!" и "Пронесло, фу!".
***
При постоянном повторении не теряют смысл только матерные слова.
***
- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода - они тут часто пролетают...
***
- Что делаешь?
- Песца откармливаю. Будет полный.
***
- Я теперь наркоман.
- Чего это вдруг?!
- Да с бабульками у подъезда не поздоровался...
***
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.
***
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмём красненького. Его в крови не видно.
***
- Почему людям так нравятся пошлые анекдоты?
- Потому что каждый хоть раз занимался тем, что называют пошлостью.
- А если кто не занимался?
- Тот совсем не против заняться пошлостью.
***
- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжёлая обида переносится легче, если её проглотить вместе с обидчиком.
***
- Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей.
***
- А я анекдот хороший вспомнил!
- Ну, рассказывай!
- Не-а, ты опять смеяться будешь...
***
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью...
- Обгорел, наверное, бедолага?
- Да нет, только носки загнулись.
***
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулём.
- Ничего, возьмём красненького. Его в крови не видно.
***
- Ты соврал мне!
- Это была ложь во спасение...
- В чьё спасение?
- В моё.
***
- Я за тебя замуж не выйду!
- Почему?
- Не зовёшь...
***
- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь - дерьмо!
***
Встал мужик ночью по нужде, сделал что надо и говорит, отряхивая:
- Вот видишь, когда надо тебе, я всегда встаю!
***
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
***
Плакаты и объявления:
- В школе: "Позор опоздунам!";
- В тюрьме: "Мусор - наш враг";
- На зеркале: "Есть и ещё хуже";
- В похоронном бюро: "Тары нет";
- На входе в гей-клуб: "Вход сзади".
- На биотуалете: "Сидячих мест нет";
- На лифте: "Лифт вниз не поднимает";
- В морге: "Заходите к нам на огонёк!";
- Наколка на животе: "Здесь был пресс";
- У входа в китайский роддом: "Хватит!";
- На женской маечке: "Не влезай - убьёт!";
- На пляже: "Туалет - 100 м, бегом - 50 м";
- На стене монастыря: "Спасайся, кто может!";
- В морге: "Умершим оптом - крупная скидка";
- На калитке: "Стучите громче, глухая собака!";
- В спортзале: "Без мата не прыгайте с каната!";
- Надпись на стене: "Долой надписи на стенах!";
- В мясном отделе: "Требуется продавец на мясо";
- В офисе: "Сделай перекур - убей в себе лошадь!";
- На киоске: "Ушла на пятиминутку, буду через час";
- В тире: "Каждый попавший в цель получает пулю";
- В парикмахерской: "Лысые - паразиты общества!";
- На входе в синагогу: "Здесь не отмеряют семь раз";
- На рулоне туалетной бумаги: "Бумага всё стерпит";
- Слоган строительной фирмы: "Кладём на совесть";
- На пиццерии: "Срочно требуется повар-пиццулянт";
- В боксёрском клубе: "Это вам не каждому по зубам";
- Над вратами ада: "Все входящие сюда - бесплатно";
- В предбаннике: "Оставь одежду, всяк сюда входящий!;
- Слоган похоронного агентства: "Небо для всех одно!";
- В маникюрном кабинете: "У нас ничто с рук не сходит";
- На спине у байкера: "Здесь могли бы быть ваши сиськи";
- В бассейне: "Даю хорошие уроки. Беру хорошие деньги";
- На заборе: "Осторожно! Злая собака, наевшаяся Виагры!";
- Ценник на тапочках: "Эффективное средство от тараканов";
- В тире парка культуры: "Попавший в цель получает пулю";
- В похоронном бюро: "С каждым днём мы всё ближе к вам";
- В похоронном бюро: "С каждым днём мы к вам все ближе!";
- На "дальнобойной" фуре: "СПИД не спит - терпи до дому!";
- Плакат над стойбищем проституток: "Дешевле только дома";
- На двери чиновника: "Приёмные дни: завтра и послезавтра";
- В секс-шопе: "Журналы просматривать только двумя руками";
- В цеху: "Работа без перчаток запрещена, штраф - 380 вольт!";
- В зоомагазине: "На все виды кормов для пенсионеров скидка";
- Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева".
- В магазине: "Магазину срочно требуется уборщица. Покупатели";
- В кабинете венеролога: "Не все женщины одинаково полезны";
- На избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!";
- В ремонтно-пошивочном ателье: "Зашить одно место - 50 руб.";
- В баре: "Если вы пьёте чтобы забыться, просьба платить вперёд";
- В аэропорту: "Рождённый ползать летает экономическим классом";
- В санатории: "Импотенцию не лечим - она здесь сама проходит";
- На двери общественной бани: "В бане ведётся видеонаблюдение";
- На банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить";
- Из памятки продавцу: "Помни, мент всегда приходит на выручку";
- В ларьке 2 января: "Бутылки не принимаем - умолять бесполезно!";
- В зоосаде: "Близко к клетке не подходить - орангутанг хочет секса!";
- В подъезде Клуба журналистов: "Вход посторонних только с членом";
- На дверях приёмной ФСБ: "Звонок не работает, стучать по телефону";
- На подъездной двери: "Туалет напротив - в трансформаторной будке";
- В кардиологическом отделении: "Главное, ребята, сердцем не стареть!";
- В платной лечебнице: "В нашей лаборатории всегда хорошие анализы";
- На электрическом столбе: "Не влезай, самоубийца! Убью!!! Электрик";
- На двери косметического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь";
- На унитазе в отделе сантехники: "Данный товар примерке не подлежит";
- На автобусном указателе маршрута: "ЗАГС - Психиатрическая лечебница";
- На двери кабинета лора: "Острые больные с ушами проходят вне очереди";
- В церковном магазине: "Всё освящённое обмену или возврату не подлежит";
- На курятнике: "Не откладывай назавтра то, что можешь отложить сегодня!";
- В супермаркете: "Уголок пенсионера находится в ликёроводочном отделе";
- В рубрике "Знакомства" Интернета: "Старая перечница ищет молодого перца";
- В автобусе водитель: "Граждане пассажиры, держитесь покрепче - я тронулся!";
- На ларьке в церкви: "Братья и сёстры, весь товар освящён и возврату не подлежит";
- В женском туалете: "Уважаемые леди, не вставайте ногами на унитаз, они ломаются!";
- На двери процедурного кабинета: "Пропущенная процедура считается отпущенной";
- В зоопарке: "Зверей не кормить, покормите сторожа"; "У вороны сыр не отнимать!";
- На горнолыжном подъёмнике: "С кресел не прыгать, выжившие будут оштрафованы";
- В лифте: "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным!";
- В бассейне: "Господа, не увеличивайте объём жидкости в бассейне личным вкладом!";