Маришка: другие произведения.

Анекдотики

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сборник анекдотов!!!))

  
  
  
   Пап, а пап! А люди есть?
   Кончились. Жри сыр.
  
  
  
   Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на
   сковороду, количество желаний может, резко возрасти...
  
  
  
   Кашлинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
   - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
  
  
   Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
  
  
   - Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
  
  
   В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
  
  
   Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
   "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
  
  
   Формы правления* :)
   Идеократия: Все на урановые рудники!
   Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!
   Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники!
   Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
   Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!
   Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на урановые рудники - негров или арабов?
   Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
   Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты голосования верны - на урановые рудники!
  
  
   Блондинка спрашивает:
   - Что такое причастие?
   Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
   - А что же тогда деепричастие?
  
  
   Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
  
  
   Российские правозащитники выступили с осуждением авторитарной диктатуры Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских подземелий...
  
  
   Зачем гаишнику автомат? Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
  
  
   Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
   - Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
   - Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
  
  
   Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
  
  
   После успеха фильма "Кот да Винчи" на экраны выходят блокбастеры "ПеС да Винчи", "ХОМЯЧОК да Винчи" и культовый фильм "Да Винчи - скрытая угроза"
  
  
  
   - Это у нас Палата Љ6.
   - А это?
   - А это Палата "лордов"!!!
  
  
   Одного верующего спросили:
   - Что такое НЛО? На что он ответил:
   - Это когда бесы светятся!
  
  
   Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
   - Прошу тебя! - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!
  
  
   Учительница спрашивает:
   - Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?
   Вовочка:
   - У нас несчастье случилось, дедушка умер.
   Уч-ца:
   - Как это случилось?
   В-ка:
   -У нас вчера пожар был
   У-ца:
   -Он сгорел?
   В-ка:
   -Нет, в окно выпрыгнул.
   У-ца:
   -Он разбился?
   В-ка:
   -Нет, пожарники тент растянули, он обратно улетел.
   У-ца:
   -Он задохнулся?
   В-ка:
   -Нет, опять выпрыгнул.
   У-ца :
   -Так, что с ним случилось?
   В-ка:
   -Да задолбал он всех, пристрелили его!
  
  
   ГАИшник останавливает блондинку:
   -Ваши права
   -А что такое права?
   -Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
   Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
   Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
   -Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.
  
  
  
   Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
   - Желаете отобедать?
   - А какой выбор?
   - Да или нет.
  
  
  
   Подаёт Вовочка дневник отцу: МАтематика-2 Русский -2 Чтение-2 .
   Пение-5 Господи этот дебил ещё и поёт!
  
  
  
   - Каких говорящих птиц вы знаете?
   Маша отвечает:
   - Попугай!
   Вовочка кричит:
   - Воробей и сова!
   Учительница:
   - Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
   Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
   - Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей:
   - Чирик-чирик!
   Вовочка:
   - Сова, подтверди!
   Сова:
   - Угу-угу!
  
  
  
  На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Почему камбала такая плоская?
  - Потому что она переспала с китом!
   Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
  - Почему у рака такие выпученные глаза?
   Вовочка из-за двери говорит:
  - Потому что он это всё видел!
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"