Леданика: другие произведения.

Техномир-2008. Обзор группы А

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор текстов группы А конкурса.

  ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ:
  
  
Уважаемые дамы и господа!
  
  По итогам обзора будет определяться эксклюзивный показатель - 'средняя температура по больнице'.
  
  Температура 'выше средней' - это тексты, которые выделяются на общем фоне Самиздата. В лучшую, соответственно, сторону. Своего рода результат 'творческой лихорадки автора'. В хорошем смысле этого слова.
  
  Как я могу судить о том, выделяется текст или нет? Думаю, что обзоры на 332 текста десяти конкурсов дают мне такую возможность.
  
  
  
  
  
  СРЕДНЯЯ ТЕМПЕРАТУРА ПО БОЛЬНИЦЕ - 36,6 С
  
  Выше средней
  
   Monosugoi 'Навь Vision'
   Белкина М. 'Закон всемирного отторжения'
   Богуцкий Д. 'In Cube - В кубе'
   Голдин И. 'Никогда не разговаривай...'
   Джи М. 'Трамбле'
   Даймар С. 'Джонни Уолкер'
   Даймар С., Лысенко С. 'Трамонтана'
   Ефимов А.С. 'Откуси ему все'
   Колюжняк В.В. 'Второй этап'
   Кот Ирвинг Стивенс 'О мирах писательских...'
   Логос Г. 'Земля восходит'
   Лысенко С.С. 'Фаллось'
   Малахова В. 'Арахна'
   Рубцова Д.П. 'Компаньон'
   Токарев С. 'Моление о ките'
   Чернышева Н.С. 'Колыбельная для сына'
   Шауров Э.В. 'Камни Ахерона'
  
  Средняя
  
   Romulan 'Пираты'
   Богуцкий Д. 'Килобит канабиола'
   Болдырева Н.А. 'Амиго'
   Быданов А.А. 'Директория Джека'
   Быданов А.А. 'Колонизация'
   Васильев С.В. 'Создай себе друга'
   Гридин А.В. 'Принцесса крыс'
   Даймар С. 'Я - бублик'
   Дарк Лэсс 'Брак'
   Егоренков А. 'Геймплей'
   Емелюшка 'Хочешь жить вечно?'
   Камелия С. 'Сказка про Love.exe'
   Колюжняк В.В. 'Магия имени'
   Кот Ирвинг Стивенс 'Время подключения'
   Крымова Е. 'Хозяин мира'
   Лысенко С.С. 'Гофер'
   Малахова В., Великанова М. 'Лахсу'
   Нейумин А.Л. 'Фата-Моргана'
   Свиньин И. 'Парень без мобильника'
   Серегин Д.Г. 'Хляби небесные'
   Средин Н. 'Киты'
   Текилаzz 'Метро'
   Ханами Т.В. 'Дорогой к Санта'
   Храмова И.А. 'Год Змеи'
   Чернышева Н.С. 'Маленькая победа...'
  
  Ниже средней
  
   Felicata, Васильев С.В. 'Лучший дом'
   Гарбуз В. 'Конец света в отдельно взятой солнечной системе'
   Гатаки Т. 'Желание'
   Железяка Т. 'Потусторонние перемены'
   Карлик С.Г. 'Худшие варианты'
   Крымова Е. 'И кто поймет этих женщин'
   Кусков С.Ю. 'Модулятор настроения'
   Моисеенко А. 'Рабы технологий'
   Никитаева В. 'Высохший колодец'
   Первая С. 'Непроверенный метод'
   Песчагина А. 'День Х'
   Семикова Л.А. 'Планета'
   Скалыга А.С. 'Слуга для времени'
   Сурин М.В. 'Левой, два, три, четыре'
   Туман В. 'Телепорт'
   Шепельский Е.А. 'Я - не легенда'
   Щерба Н.В. 'Антипризма'
  
  
  
  
  
   ЛЫСЕНКО С.С.
  ФАЛЛОСЬ
  
   Идея
  
  Идея текста - литературная игра. Игра словами, понятиями, метафорами, и всем тем, что можно найти в русском языке. А найти там можно много чего интересного.
  Думаю, даже почти уверена, что автор не раз слышал в адрес текста нечто в стиле 'подумаешь, так каждый может'. Что здесь можно ответить? Если может - почему не пишет? На самом деле сделать подобного рода текст понятным и читабельным - далеко не так просто, как кажется.
  Постмодерн? Вне всяких сомнений. Качественный? Да. Фантастика? Не уверена.
  
   Сюжет, композиция
  
  Композиционно текст поделен на 'главы'. Насколько я понимаю, это сделано больше для того, чтобы дать читателю возможность отдохнуть, чем для нужд самого текста.
  Сюжет незамысловатый. Если пересказать происходящее в тексте более привычным нам языком, то вырисовывается нечто в стиле анекдотов про Василия Ивановича и Петьку.
  
   Мир, герои
  
  Мир создать удалось. Все абсурдные элементы автор хорошо связал в один абсурдный клубок.
  Что касается героев, то главное действующее лицо в тексте - русский язык. Именно он больше всего претерпевает изменений и в основном на него направлено внимание автора.
  
   Стилистика. Язык
  
   А я ведь был не только малость контуженным Этот фрагмент нарушает ритм.
   Я оторвал - кажется, свою - голову Думаю, 'кажется свою' должно идти после 'головы' - иначе возникает 'спотыкание'.
   Хотите - верьте, господин преследователь, хотите - нет, вот вам крест, а вот вам ноль. Думаю, эта фраза должна завершать абзац, а у вас - начинает.
   пыли на перекрестке. Вы скрывались на перекрестке Не уверена, что этот повтор оправдан. Тем боле слово само по себе длинное и не слишком благозвучное.
   Он счас пульнет! Фраза выбивается из общего стиля.
   в тысяче и одном извинениях Подозрительно с грамматической точки зрения и звучит тоже не лучшим образом.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
   Текст необычный. Текст, не побоюсь этого слова, странный. Мне нравятся всякого рода эксперименты, но возникает один вопрос. Куда ведет дорога, по которой уже несколько текстов подряд идет автор? Боюсь, она ведет в никуда.
  Такие тексты очень хороши как 'тренировочная площадка' для стиля, для чувства языка и собственных способностей этим самым языком управлять, заставлять его решать некие авторские задачи.
  Такие тексты очень техничны, очень интересны авторскими находками в плане стилистики, но... чрезвычайно просты в идее и сюжете. Мне бы очень хотелось в следующий раз прочитать не просто 'гамму', не 'упражнение', а текст, который, не растеряв особенности стиля, приобрел бы глубину.
  
  
   ЛЫСЕНКО С.С.
  ГОФЕР
  
   Сюжет, композиция
  
  Если автор задумал применить все 'запрещенные' приемы построения композиции, ему это вполне удалось. Сначала вниманию читателя представляется довольно длительная 'объяснялка' в стиле Только подумать, - всего лишь пятьдесят лет назад всё работало как часы, сейчас же по часам проводятся лишь хакерские атаки.
  Затем происходит совершенно неизящный переход непосредственно к действию: К чему эти разговоры? Ведь, как было сказано... Но обо всем по порядку. Давайте прогуляемся в начало.
  Еще дальше совершенно 'случайным' роялем появляется некий господин Казимирский: Я не случайно упомянул ранее кулинара Квазимирского
  Финал радует еще одним композиционным подарком: Погодите смеяться, - раз я это рассказываю, значит сейчас живее всех живчиков.
  В тех случаях, когда после прочтения текста у меня возникает подозрение в том, что автор 'шутить изволили', я так и говорю - подозреваю, мол. Но твердой уверенности нет. Потому что грань, которая отделяет иронию от предмета этой самой иронии, не всегда получается четкой. И на своем опыте я в этом тоже убеждалась...
  
   Мир, герои
  
  Больше всего внимания в тексте уделяется именно герою. Это хорошо. Несколько хуже то, что этот самый герой уж слишком навязчиво о себе рассказывает. Настолько навязчиво, что за ним чем дальше, тем больше начинает маячить автор...
  Мир Интернета, каким он будет завтра... Показывали не раз. Что нового автор вложил в этот самый 'мир', сказать сложно.
  
   Идея
  
  Казалось бы, основной идеей текста следовало бы воспринимать призыв 'давайте сделаем интернет чище и уютнее'...
  Но мне больше пришлась по душе другая мысль, высказанная автором как бы мимоходом: или всего лишь дочитать до конца мой рассказ, передать его другу и самоустраниться с ощущением выполненного долга. Кто знает, в чем его предназначение?
  
   Стилистика. Язык
  
  В целом стиль не слишком ровный. Много излишне длинных фраз, которые путаются сами в себе, у текста нет четкого ритма.
   Однако ж, ежели Слишком выражжженное жужжание получилось.
   коих в сети Подобное выражение встречается уже второй раз, если не третий и не самым лучшим образом влияет на стиль в целом.
   у коих, разумеется Третий раз. Если не четвертый.
   оные уже наверняка А теперь еще и 'оные', в пару к 'коим'.
   или, как казалось полтинникам, их приватные беседы Смысл ясен, но построение фразы довольно неряшливое.
   И вот я уже в спальной Квазимирского, вот и он Повтор.
   А кто-то говорит, уничтожившая старый Интернет Корявая фраза. И вторая 'вша' подряд.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Уж не знаю, что автор задумывал, но получилось нечто среднее между 'традиционным' рассказом про ужасный интернет и великих хакеров... и пародией на этот самый рассказ. Если это все же пародия, то 'винить', на мой взгляд, следует стиль и композицию. Блестящий стиль и блестящая же композиция совершенно недвусмысленно показали бы, что автор 'шутить изволит'... А так впечатление остается смешанное, неоднозначное.
  
  
   КОТ ИРВИНГ СТИВЕНС
  ВРЕМЯ ПОДКЛЮЧЕНИЯ
  
   Идея
  
  Идея текста далеко не нова. Замена реального мира миром воображаемым, виртуальным - такую проблему довольно часто ставят авторы перед своими героями. Я не собираюсь говорить о том, что все тексты должны быть безумно оригинальными или в них должна идти речь о чем-то таком, о чем 'никто еще не писал'. В литературе не так уж и много сюжетов и придумать что-то кардинально новое действительно сложно. Но, с другой стороны, любая, даже самая 'избитая' тема имеет неожиданные ракурсы и скрытые возможности.
  Удалось ли в данном тексте найти нечто новое в рамках соотношения 'реальное - виртуальное'? Увы, но с моей точки зрения ответ отрицательный.
  
   Сюжет, композиция
  
  В начале текста хорошо подана сцена 'перестрелки'. Возникает желание узнать, что же это такое происходит. Но после того, как поднимается вопрос 'виртуальной реальности' - а по тексту об этом можно догадаться довольно рано, никаких неожиданных поворотов сюжета или идеи не возникает, интрига сменяется размышлениями главного героя в стиле Что же так беспокоит меня? Почему на душе как-то нехорошо? По сути, начиная со второй трети объема, текст работает на идею.
  
   Мир, герои
  
  Мир нарисован штрихами. Их немного, но они яркие - мальчик-динозавр, колоритная соседка. Увы, но главный герой на их фоне теряется. Он - носитель идеи. Его размышления - это размышления автора над взаимоотношениями реального и виртуального. С другой стороны не могу не отметить, что 'страх перемен', одна из ведущих характеристик героя, психологически показана довольно неплохо. Но воспринимается этот 'страх' скорее как самостоятельная функция, не как особенность героя.
  
   Стилистика. Язык
  
   - Сегодня в десять как раз будет! - с укоризной защебетала дочь. Сложно понять, как можно 'с укоризной щебетать'.
   Пока я тебе всю шею не переела. Странное выражение.
   и купой густого кустарника акации, прорезанной дорожками Не уверена, что 'купа кустарника' - это хороший выбор с точки зрения русского языка.
   тонкие ниточки коммуникационных каналов, похожих на ветвящиеся микроскопические корни Ниточки, 'похожие'.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
   Читается текст скучно. В таких случаях я обычно говорю про отсутствие 'нерва'. Да, герой. Да, 'подключение'. Да, немного страшно. Соседка - бах! - убила. Больно, неприятно. Нужно сделать озеро. Все логично и понятно. Но 'поставить себя' на место главного героя не получается. А 'наблюдать' - это всегда скучнее, чем 'принимать участие'...
  
  
  
   КОТ ИРВИНГ СТИВЕНС
  О МИРАХ ПИСАТЕЛЬСКИХ...
  
   Идея
  
  На первый взгляд, и в этом тексте идея тоже не нова. Реальность выдуманных миров. Но - мое субъективное мнение - оригинальное авторское 'нечто' в данном случае имеет место быть. Как минимум на уровне 'эмоциональной температуры' текста. Как максимум - на уровне 'А что же мы создаем? И для кого?' Мир-для-читателя, или все же мир-для-себя?
  
   Сюжет, композиция
  
  Претензий нет. Изложение довольно связное, структурные элементы, необходимые для понимания, занимают положенные им места в тексте.
  Хороший штрих - кот Мурзик в финале. Герой забрал в 'свой' мир то, что было ему дорого в 'чужом' мире.
  
   Мир, герои
  
  Герой 'эмоционально состоялся'. Он страдает не от проблемы, придуманной для него 'злобным автором', - от своей собственной. И действует тоже вполне автономно.
  
   Стилистика. Язык
  
  Сам текст, его насыщенность и образность, ставит довольно высокий 'стилистический порог', и не всегда автору удается с ним справиться.
   мигающий в белоснежном пространстве листа По-моему, лучше было бы 'на' белоснежном.
   события, разворачивающиеся строго и последовательно События, строгие и последовательные. Не нужно злоупотреблять 'вшами' там, где можно обойтись без них.
   трубные крики слонов, напоминающих горячие серые горы Слонов, похожих на горячие серые горы. И можно обойтись без 'тяжелого' глагола...
   исчезавшего в дырочках сетки, закрывающей зонтик. 'Вшего', а за ним 'ющей'... Не самая удачная фраза.
   не вызвавшей бы И снова 'вшей'. '...выдавить из себя ни строчки. Черные буквы на белом фоне, несуразные и фальшивые, вызывали тошноту.'
   туда, где всё было легко и просто, где стоило только начать нажимать на клавиши... и всё становилось бы логичным Думаю, 'бы' здесь лишнее. ТАМ стоило только 'начать' - и все 'становилось'. Не нужно условной модальности.
   трепыхались обрывки виденной несколько часов назад жизни 'Виденной' - не самое удачное решение.
   раз уж жизнь 'З' - 'ж' - 'ж' - 'з'. Перебор.
   как мир яркой полосой смазался 'Смазаться' не самым лучшим образом сочетается с 'яркой полосой'. 'Смазанный' - это тусклый, НЕяркий.
   Алексей прошёл совсем немного, пошатнувшись от волнения... Во-первых, не ясно, куда прошел. Во-вторых, не понятно, когда пошатнулся - до того, как начал идти, 'в процессе', или после. И снова - 'вши'.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Я не буду говорить о разных методах в творчестве. Придумывает ли автор 'что должно случиться в тексте', пишет ли первую строчку, не зная, 'что будет дальше'. Мне кажется, что это не важно. Но если в результате 'за текстом назойливо маячит автор' - это плохо. Это вызывает недоверие и скуку.
  За этим текстом автор не маячит. А стилистику можно исправить.
  
  
   ДАЙМАР СОННИ
  ДЖОННИ УОЛКЕР
  
   Идея
  
  Основную идею автор якобы вынес в финальную фразу. Но это только 'якобы'. На самом деле ощущение 'иррациональной бессмысленности Пути' пронизывает весь текст.
  И щедрой авторской рукой по тексту там и сям насыпаны другие мысли и идеи, превращая рассказ в своего рода 'философскую притчу в фантастическом антураже'.
  
   Сюжет, композиция
  
  Композиция линейная. Но при такой насыщенности мира любой другой вариант запутал бы читателя и вызвал непонимание и скуку.
  
   Мир, герои
  
  Мир получился очень хорошо. Он продуманный и яркий. Что понравилось - постепенность, с которой автор подает детали - раскрывает абсурдный мир, как цветок.
  Фигуры крестьян - очень хороши.
  Не смотря на всю не-реалистичность, герой в тексте есть и он - не просто фигурка. Машина, которая страдает от кризиса существования, иррациональной бессмысленности бытия - или человек, который так и не понял, что стал машиной?
  
   Стилистика. Язык
  
  По стилистике замечаний много. Но не потому, что стилистика слабая - потому, что задача стоит перед автором сложная.
   волос сказочного существа Четыре 'с' на три слова - перебор.
   почему лопоухий подсолнух преследует ползущего по орбите жёлтого карлика Хорошо. И даже 'ползущего' глаз не режет.
   А жизнь в розовых тонах порой позволяет совершать странные, наивные глупости, но которые, словно подчиняясь А здесь корявая фраза. 'Но которые' - неудачная связка.
   единственном языком Опечатка.
   Эти простые люди, зарабатывавшие Тяжелая форма глагола. Я бы попробовала ее избежать.
   выделял, но не органогенные известковые конкреции, а дистиллят чистого знания 'выделял - нет, не органогенные...'
   Зачем? Кому это всё нужно? В чем цель столь странного путешествия? Звучит немного фальшиво.
   и также плотно Так же.
   А, как и у каждого нормального человека, левый глаз Джонни Тяжелая фраза.
   и вскоре организм Джонни, выйдя на расчётную мощность, перемещался по Пути 'Вскоре' гораздо лучше сочетается с глаголами вида 'переместился', чем 'перемещался'.
   И Джонни то ли парил в невесомости А не будет ли здесь лучше вариант 'не то'?
   совершенно прост, то есть, прост в совершенстве Совершенен в своей простоте?
   заполненную стоялой водой А по-моему, 'стоячей'.
   завеса мгновенно укутала поле, скрыло солнце Опечатка.
   Коричневая завеса скоро таяла под порывами Опечатка?
   трансформировалась в неуспевший Раздельно.
   лица крестьянина прикрыта половиной красного мотоциклетного шлема. Широкие, серповидные жвала крестьянина Повтор, которого можно избежать.
   ещё волновала эта мысль, вполне человеческая мысль 'все еще волновала эта, вполне человеческая мысль'
   Вот он же я! Беспорядок слов в предложении.
   Технология адаптации крестьян, как под трудовые повинности, так и в целях обеспечения безопасности находилась не на самом высоком уровне и даже не просто превосходила его Корявая, перегруженная фраза.
   находилось, не как это было принято - под землёй Корявая фраза. 'Не под землей, как было принято'?
   Джонни оглянулся по сторонам. Так не говорят. Просто 'оглянулся'. А если 'по сторонам', то нужно найти другой глагол.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Как читателя, меня несколько разочаровал финал. После прочтения меня не оставляет ощущение, что он должен быть более сильным. Я не говорю - конкретным. Просто более сильным в эмоциональном плане. По сути, автор пустил текст 'по кругу', но переход, границу, падение - показать не удалось. А если бы удалось - финальная фраза прозвучала бы более выразительно. 'Граница' сместилась к точке 'транспортировки' главного героя к логову Брадобрея. И после этой самой точки 'температура' текста упала. Вполне вероятно, именно таким и был авторский замысел. Но с точки зрения читателя этот выбор воспринимается не самым удачным.
  
  
   БЫДАНОВ А. А.
  ДИРЕКТОРИЯ ДЖЕКА
  
  
   Сюжет, композиция
  
  Хакеры, которые грабят виртуальный банк - не самый новый образ в фантастической литературе. Тем не менее, сюжет несколько отличается от привычных стандартов. Во-первых, 'грабеж' оказывается успешным не потому, что герои - крутые хакеры, а просто 'потому что'. Во-вторых, автор делает попытку сместить акцент на психологию героя.
  Композиционно текст построен достаточно сложно. Не всегда понятно, что с кем происходит и в какой последовательности. Общий смысл сюжета ясен, но, например, диалог с полицейским лично меня поставил в тупик. И тот факт, что 'некто, подсевший за столик' знает о грабеже банка - тоже. Тем не менее, абсурдность явно идет тексту на пользу и скрадывает банальность 'хакерской' составляющей.
  
   Мир, герои
  
  Мир довольно стандартен. Мир-в-котором-жить-нельзя. Более того, мир подается читателю не 'исподволь', деталями, мазками - а отрывками текста, больше похожими на 'объяснялки'.
  Герой состоялся. И это тот факт, который позволяет мне говорить о 'средней температуре' текста. Без героя 'температура' была бы низкой - с учетом проблем композиции и стилистики.
  
   Идея
  
  Если откровенно, то текст мне представляется отрывком из большой формы - романа или повести. И в первую очередь потому, что в финале - только 'раскрытие' тайны Мистери. И путь 'наверх', который вряд ли для героя будет выстлан розами. Но некий авторский 'мессидж' у меня не получилось определить.
  Тем не менее, отдельные моменты в тексте представляют 'идейный' интерес. Например, вот это: Быть мертвым скучно..." - подсказывает внутренний голос. Интересная мысль, но в тексте развития не получила - только намечена.
  
   Стилистика. Язык
  
   Можно было бы плюнуть на полное отсутствие солнечного света, к отсутствию загара и естественной выработки витамина D все давно привыкли, если бы это была единственная проблема. Из этой фразы хорошо бы сделать три. Фрагменты плохо между собой согласованы.
   Здесь не росло ни одного дерева Во-первых, сама фраза выглядит 'машинным переводом' с чужого языка, а во-вторых - раньше 'не росло' а теперь 'растет'?
   не сумевший ей воспользоваться 'Ею'
   Сижу и пью, когда ко мне подсаживается этот парень Автор, вы слишком вольно обращаетесь с временами. Возможно, это элемент вашего стиля, но воспринимаются подобные фразы не самым лучшим образом. На всякий случай предлагаю вашему вниманию два более привычных варианта: 'Я сидел и пил, когда ко мне подсел этот парень' и 'Сижу и пью. Ко мне подсаживается какой-то парень'.
   Да, я тот самый Джейк, делаю глоток. Да, я ломал ВейРуан, еще глоток. 'Да, я тот самый Джейк. Делаю глоток. Да, я ломал ВейРуан. Еще глоток'. Или можно тире поставить. Но не запятую.
   найдя много общего, найдя друг друга очень полезными Мало того что 'найдя' - это сама по себе не слишком удачная форма глагола, так вы ее еще и дважды повторяете.
   Здесь каждый сидел в какой-нибудь слишком дешевой комнате-капсуле два на два на два метра на еле умещавшейся внутри кровати совершенно голым. Эта фраза тоже выглядит 'переводом с иностранного'.
   Я не видел своего другого мира Не ясно, о каком 'другом мире' идет речь.
   Лишь потом фантазия в его голове заиграла, и появился Еще одна 'переводная' фраза.
   Помню, когда он заявился ко мне, когда полопавшиеся сосуды Помню тот день, когда...
   Постепенно ребята стали выходить. Решили его в главном зале встретить. Привет господину Лукьяненко?
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  В первой половине читать было скучно. Обилие стилистических шероховатостей и 'хакерский сюжет' немало этому способствовали. Но дальше возникло сопереживание, интерес к герою - и восприятие текста стало в большей мере положительным.
  Финал разочаровал, о чем я уже говорила. Но, возможно, это разочарование в некотором роде сродни желанию узнать 'что было дальше'.
  
  
   БЫДАНОВ А. А.
  КОЛОНИЗАЦИЯ
  
   Идея Мир, герои
  
  'По образу и подобию' сотворенный человек не может привыкнуть к другому образу и... другому 'подобию'? Идея воспринимается слишком декларативной. Автор подает события 'телеграфным' образом и тем самым возникает впечатление, что весь текст - иллюстрация авторской мысли.
  Живут ли герои в тексте? Если говорить о главном герое, то ответ будет скорее 'да', чем 'нет'. Но вот 'дама его сердца' уже воспринимается совершенно шаблонной фигурой, призванной послужить на благо сюжета и композиции.
  
   Сюжет, композиция
  
  Композиция вполне правильная. Я бы даже сказала, слишком правильная. Сначала - короткое вступление о том, 'что было до'. Затем - непосредственно 'действие', и финальная, на мой взгляд, излишне патетическая сцена.
  По сюжету тоже есть некоторые вопросы. Видно, что автор старался избежать 'объяснялок', но от того ситуация с 'эволюцией' и вопросами деторождения воспринимается несколько запутанной. Совершенно не ясно лично мне - каким образом к тексту можно приложить эту самую 'эволюцию'.
  
   Стилистика. Язык
  
  Не могу сказать, что стиль блестящий, но он есть. Моментов, когда можно было бы сказать чуть по-другому, удачнее, ярче, по тексту было не так уж мало. Но реально 'царапнула' только одна фраза.
   Мы не были преступниками, все вокруг старалось доказать нам обратное. Логика фразы не вполне ясна. Старались доказать, что 'преступники' или что 'не преступники'? При желании можно прочитать и так, и так.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  В целом текст воспринимается неплохо. И, на мой взгляд, выигрывает от сцены 'романтического ужина', которая нарисована эмоционально и ярко. То, что 'до' и 'после' - могло бы быть лучше.
  
  
  
   МАЛАХОВА В.
  АРАХНА
  
   Идея Мир, герои
  
  Власть - это приятно. Ровно до тех пор, пока сам не оказываешься во власти... своей же паутины. Нельзя сказать, что похожей идеи не было в литературе вообще и никогда, но высокая эмоциональность текста и яркий образ главной героини выводят текст на довольно высокий уровень.
  
   Сюжет, композиция
  
  Увы, но сюжету и композиции пришлось уступить первое место эмоциональности, психологическому портрету. 'Бегство' главного героя - от кого оно? Если это авторский замысел - бегство как метафорическое понятие, как путь к свободе, вне зависимости от той, от которой исходит несвобода - тогда текст на одну ступеньку приближается к понятию 'литература абсурда'. Если же сюжет для автора тоже важен и его роль в тексте планировалась не столь эфемерной - хорошо бы чуть четче объяснить читателю взаимоотношения между героями.
  
   Стилистика. Язык
  
  Стиль хорошо передает динамику происходящего. К тому же автор умело 'жонглирует' временами - а это встречается довольно редко.
   садящийся на крышу Центра аэрокар. Безотказно сработавшая система подавления турбулентности. Шипение отъехавшей Когда в первых трех фразах одновременно 'садящийся', 'крышу', 'сработавшая', 'шипение отъехавшей', эти фразы читаются не самым лучшим образом.
   с безвкусной заколкой 'сб', 'сн', 'з'.
   Должно повысить самооценку парня Пропущенное подлежащее именно в этом случае воспринимается плохо.
   С бумажными носителями производительность труда тоже высока. Не ясно, к чему относится 'тоже'.
   поднимает пластик, Ммм... пластик - это рама пластиковая или стекло на самом деле не стекло, а пластик?
   В Городе вспыхивает пожар. Кассия затребовала сведения Думаю, здесь лучше 'Кассия требует сведения'.
   Дверь в кабинет выбивается ударной волной, чудом не долетев 'Не долетев' здесь не совсем правильно. Лучше 'и чудом не долетает'. Хотя сам по себе образ 'летящей двери', даже выбитой, мне все равно не нравится.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Читается текст вне всякого сомнения без скуки. Но мне, не смотря на любовь к литературе абсурда, все же хотелось бы чуть больше ясности в сюжете. Т.е. для меня текст как бы занял промежуточное положение между сугубо метафорическими и 'событийными' рассказами.
  
  
  
   СУРИН М.В.
  ЛЕВОЙ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ
  
   Идея
  
  И поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Мораль слишком прямолинейна и весь текст подчинен ей одной.
  
   Сюжет, композиция
  
  Линейный сюжет. Первая часть содержит явно затянутое описание комнаты. Я еще понимаю, когда детально описываются предметы обстановки в детективном тексте - особенно когда это важно для последующей разгадке или логического хода размышлений. Но к чему в этом тексте? Подчеркнуть, что ГГ - фанат электроники? А зачем это подчеркивать? Для того, чтобы обосновать, как ему удалось 'докричаться'? Так в это все равно сложно поверить, в любом случае.
  
   Мир, герои
  
  Герой схематичен. Видно, что автор делал определенные попытки для его 'оживления'. Но получился такой себе сборный образ.
  
   Стилистика. Язык
  
   есть тихий спокойный уголок. Волгоград потянет разве что на каменную рощицу, но и в нашем городе есть, где уединиться и отдохнуть. Серега Камнев уединялся В первом абзаце два раза 'есть' и два раза 'уединиться'.
   кое-где просто уроненные Такое слово в русском языке в принципе есть, но в художественном тексте заставляет поморщиться.
   пыжился под гнетом, вывалившихся из него книг Запятая настолько лишняя, что не могу ее не отметить.
   диван, разделяющий сервант со столом Плохо. Из фразы логически вытекает, что без дивана сервант и стол составляли бы одно целое.
   Своих друзей Серега нашел в одной из научных экспедиций Да, 'найти друзей' - так говорят. Но когда 'своих друзей нашел в экспедиции'... как-то не совсем по-русски звучит, на мой взгляд.
   все его свободное время занимало конструирование Фраза воспринимается не слишком удачным переводом с иностранного.
   срочно собрать новую модель передатчика. Особой спешки не требовалось Автор, вы бы все же выбрали что-то одно - 'срочно' или 'спешки не требовалось'.
   форточка открылась настежь, а в уши вставились два кусочка ваты Да, пассив вместо актива возможен. Но его нужно уметь использовать. Здесь получилось неудачно. Так и видишь, как два кусочка ваты подпрыгивают и сами по себе 'вставляются' в уши.
   И вот уже наш покоритель внеземных умов Я называю подобного рода фразы 'заигрыванием' с читателем. Далеко не всегда уместным.
   почему у него четыре года никак не получалось докричаться до инопланетян Действительно. Ничего, что в мире над этим вопросом работает не один десяток лабораторий, оборудованных 'по последнему слову науки и техники'. Это не важно. А вот почему ГГ не может докричаться - вот это вопрос...
  Кстати, а я знаю, что дальше будет. Дальше инопланетяне поступят так же, как Сергей поступил с 'молодежью' под окном. Гаркнут в свои динамики что-нибудь такое, что мало не покажется... Во всяком случае, такой финал очень и очень очевиден.
   сам воздух врывавшийся в открытое окно машины Пропускать запятые в подобных случаях - не самое лучше решение.
   в степь, лишенную всякого подобия дороги старенький УАЗ А здесь еще интереснее. Одна запятая есть - а вторая потерялась.
   и с раскаянием вспоминал свою родную хрущевку, киоск под окном и молодежные тусовки Мда. Финал я угадала абсолютно точно. Варианта два - или я уже встречалась с текстом (чего не помню), или рассказ ОЧЕНЬ предсказуем.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
   Текст, по сути, представляет собой 'расширенный и дополненный' анекдот. Не готова сейчас изучать соответствующие сайты, но думаю, что если поискать, то нечто подобное можно найти с большой степенью вероятности.
  Увы, но я не могу сказать, что текст интересно читается или хотя бы чем-нибудь выделяется в лучшую сторону. Стилистические ляпы и предсказуемый финал вынуждают предположить, что температура текста 'ниже средней'.
  
  
   ЧЕРНЫШЕВА Н.С.
  МАЛЕНЬКАЯ ПОБЕДА РОЗЫ ОКОННОР
  
   Идея
  
  Нельзя выделить одну идею. В тексте - вполне удачно - их переплетается несколько. Искусственный интеллект - живой или нет? Наука против искусства. Дети-гении. Это только несколько из них.
  
   Сюжет, композиция
  
  Объяснялки. Бич текста. Их не много, но они СЛИШКОМ явные. Я понимаю, что текст - это по сути самостоятельная глава из большой формы. Но тогда 'погружать' читателя в мир нужно осторожно и постепенно.
   'Ненавижу Риту Скаггерт!' Она здесь не кто-нибудь - доктор парапсихологических наук. Занимается с младшими группами. Вот интересно, кто кому говорит вторую и третью фразу? Героиня сама себе? Героиня читателям? Автор читателям? В итоге получаем 'объяснялку'.
   Известно, что одних генов неограниченного психокинеза недостаточно для развития полного контроля над этой малоизученной и, прямо скажем, страшной силой. Если в предыдущем случае была просто 'объяснялка', то здесь уже 'объяснялка явная, авторская'.
  
   Мир, герои
  
  Героев сравнительно много - как для рассказа. Но все они получили от автора индивидуальные черты и воспринимаются в тексте неплохо.
   'Ненавижу Риту Скаггерт Почему-то сразу же возникает ассоциация с одним персонажем знаменитой 'сказки про мальчика, который'.
  
   Стилистика. Язык
  
   Ощутить тепло его рук, услышать родной до боли голос... На мой взгляд, с пафосом здесь явный перебор.
   словно с вечера наелась лимонов и до сих пор их не переварила Не самое удачное сравнение. По крайней мере, с точки зрения врача.
   Ее многие боялись в открытую. 'Бояться в открытую'... не уверена, что так можно сказать.
   спецприглашение Дефис.
   И что с того?! Им никогда не увидеть красоты мира! Даже камня треснутого не нарисовать, никогда в жизни! Слезы Тинкиной не стоит такое ваше будущее! Здесь имеет место быть идея. Как минимум, одна из. Ничего против смысла не имею, но форма... Слишком пафосно и слишком явно.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Читается текст с интересом. Диалоги (практически все) живые, герои вполне настоящие. Некоторая излишняя пафосность заставляет время от время улыбаться... Но это не самое худшее, что может произойти с читателем.
  
  
   ЧЕРНЫШЕВА Н.С.
  КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДЛЯ СЫНА
  
   Идея
  
  В тексте можно выделить не одну и не две идеи, что, безусловно, идет рассказу не пользу. Более того, идеи связаны между собой и потенцируют друг друга.
  Лично мне больше всего импонирует вот этот фрагмент:
   И вы срываетесь на безнадежных случаях, не понимая, что каждый несет по жизни свой собственный крест, положенный Божественной волей за грехи человеческие...
  
   Сюжет, композиция
  
  Композиция линейная. Сюжет вызывает интерес.
  Один момент вызывает легкие ассоциации с небезызвестным 'роялем в кустах':
   Прямо перед ним оказался стеллаж с репликаторными колбами.
  Да, может быть такое, что героя усадили прямо перед нужным ему стеллажом... но воспринимается такое совпадение не очень хорошо.
  
   Мир, герои
  
  Главные герои безусловно удались. Они живые и настоящие.
  Что показалось несколько излишним - фрагмент о Норкиной в финале текста. Он излишне пафосный. К тому же для полноценного рассказа вполне достаточно Янни, Лары и доктора Анны. Норкина - уже персонаж повести. Вот и получается, что ее образ не раскрыт в тексте, а только подан через авторское объяснение.
  
   Стилистика. Язык
  
   Лара положила голову ему на плечо. Юноша прижал ее к себе. Получается, что юноша 'прижал' не 'Лару', а 'голову'. На мой взгляд, не самый удачный выбор. К тому же мне не нравится выбор глагола.
   чашечки и жалел, что кофейные чашки не бывают размерами с доброе ведро. Впрочем, ведро Чашечка - чашка, ведро - ведро. Два повтора подряд текст не украшают.
   Срываются ведь не только на безнадежных случаях, Лариса. Но и при банальном переутомлении, когда человек Слишком тяжелая фраза для диалога. К тому же она звучит нарочито, 'объяснялкой'.
   -Ну нет!- взбеленилась Лара. Плохой выбор глагола. О 'положительных героях' лучше так не говорить.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Мне нравится этот текст. Не смотря на то, что я его читаю уже второй раз... если не третий. Очень эмоциональный, вполне реалистичный - настолько, насколько это можно применить к фантастике. С хорошими героями, идеями... и написан тоже вполне добротно.
  
  
   КУСКОВ С.Ю.
  МОДУЛЯТОР НАСТРОЕНИЯ
  
   Идея
  
  А-а-а-а! За вами наблюдают!.. Мда... В общем, идею текста можно выразить как-то так. Основную. И плюс еще - 'важность алкоголизации населения для прогресса в различных сферах науки и техники'... Сами по себе идеи не то чтобы плохие... хотя и не новые. Но реализация явно оставляет желать лучшего.
  
   Сюжет, композиция
  
  До того, как появились 'исследователи', текст воспринимается неплохо.
  Но вот с этого диалога, который я выделила ниже, начинается типичная 'объяснялка', интерес к тексту теряется.
   - А как ты вообще представляешь себе общество, в котором отстает развитие математики?
  - Ну, может, у них у всех понижена способность к абстрактному мышлению. Помнишь его рассуждения о яблоках и гвоздях?
  На 'втором круге' речь об интересе уже не идет.
  
   Мир, герои
  
  В первом фрагменте текста еще можно говорить о героях. Они более-менее живые и объемные. Но дальше идет просто перечисление имен, которые ни о чем не говорят читателю. Я не знаю ни одного рассказа, который бы украсили 'проходные' персонажи, основная цель которых - 'двинуть сюжет'.
  
   Стилистика. Язык
  
   Паровые омнибусы ходили по улицам уже третий год, но Аврон ехал на нем Множественное число в первой части фразы плохо сочетается с единственны
   качал мех Меня терзает смутное подозрение, что это действие обычно называется по-другому.
   пока Аврон шел до дома Учителя Торхеса, его башмаки промокли насквозь Плохо, что между 'Аврон' и 'его' находится 'Учитель Торхес'.
   сказал он в ответ на его приветствие 'Он' - 'его' подряд. Подобных вариантов лучше избегать.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  В первой части получились неплохие герои и ситуация, в которой они оказались, тоже довольно перспективна. Но, увы, автор принял решение 'повернуть' текст довольно банальным образом и, скорее всего, потерял в связи с этим сюжетным ходом интерес большинства читателей.
  
  
   МАЛАХОВА В., ВЕЛИКАНОВА М.
  ЛАХСУ
  
   Идея
  
  Идея выражена прямолинейно, декларируется авторами в большей мере, чем следует из событий и образов текста.
   Долго ли выдержит общество дафнийцев, если вдруг его начнут раздирать человеческие страсти? Любовь, ненависть, жадность, сострадание. Желание сделать счастливыми своих детей. Жажда власти...
   Когда мы, наконец, поймём, что наш образ жизни - лишь один из многих возможных, что он может оказаться губительным для других?
  Не могу сказать, что эти идеи нельзя назвать интересными или актуальными. Но, увы, 'рассказанные' идеи всегда уступают 'показанным'.
  
   Сюжет, композиция
  
  Сложный вопрос.
  Текст состоит из отдельных логических частей - 'взглядов' с точки зрения разных персонажей.
  При этом первая и последняя части представляются мне лишними.
  Особенно проблемной выглядит первая часть, в которой слишком много путаницы:
   сообщил Чрезвычайный и Полномочный посол царицы Плюшевый мишка - посол? Или посол - тот, кто сидит 'напротив'? Или это еще кто-то? Количество персонажей и их взаиморасположение в пространстве на данном этапе не ясны совершенно.
   Айгор Свенсон был недавно переведён в Отдел по контактам с лахсу Появилось еще две новые сущности. 'Айгор Свенсон' - это мишка или его собеседник? И какие-то 'лахсу'.
   ещё раз пошевелил круглыми отростками на голове Раньше по тексту было что-то вроде 'дернул ухом'. По-прежнему не совсем ясно, о ком идет речь, у кого 'ухо', а у кого 'отросток'. Если это разные существа.
   Особь, с которой он взаимодействовал, исполняла свои функции максимально эффективно. И снова путаница. Кто - 'особь' и кто - 'он'?
  По сути, роль первой части - как это воспринимается после прочтения текста - объяснить, какую проблему будет решать герой в последующих частях. Другой нагрузки диалог эта часть, на мой взгляд, не несет. Что касается информации, которую она содержит - осторожно и дозировано ее можно было 'разбросать' по остальным частям.
  Второй логический блок текста начинается тоже с некоторой путаницы.
   Рядом с послом мне было жутковато. 'Мне' - это кому? Кому-то из тех, кто был в первой части, или появился еще один, новый персонаж?
  Дальше композиция выравнивается.
  Сюжет достаточно стандартен - 'землянин решает проблему 'чужих'. При этом в самом сюжете нет напряжения, нет вовлечения читателя в желание отгадать загадку. Т.е. детективная составляющая не состоялась, а могла бы очень оживить текст.
  И еще - замечание по логике:
   Я не знал, подойдёт ли человеку наша еда, и решил не экспериментировать. Очень странно. В памяти 'лахсу' есть интерпретация 'бледности' землянина, а вот 'подойдет ли наша еда' существо не знает. Не логично.
  
   Мир, герои
  
  Мир чужой планеты показан достаточно подробно. Я бы даже сказала - слишком подробно. Некоторые моменты повторяются несколько раз - роль Царицы, например.
  Главный герой не получил индивидуального образа. Его можно отнести к категории 'детектив-с-планеты-Земля', с одной лишь ремаркой - 'детектив поневоле'.
  
   Стилистика. Язык
  
   Плюшевый мишка сидел в кресле напротив: нога закинута на ногу Не могу сказать, что эта фраза мне нравится. Особенно в качестве первой. 'Сидел напротив' - кого? Или - чего? Если напротив рассказчика (а по логике получается так), то все равно это не очевидно. Дальше. Пассив 'нога закинута на ногу'. Возникает смутное подозрение в существовании кого-то еще, кто эту самую ногу 'закинул'. Возможно, это звучит придиркой. Думаю, что где-нибудь в середине текста фраза не вызывала бы столько вопросов. Но как первая - вызывает.
   - Тебе трудно? Спросил плюшевый мишка. Ни сочувствия, ни злорадства - деловой вопрос, разрешение которого необходимо для дальнейшей работы. Пропущены знаки препинания перед 'спросил'. 'Вопрос, разрешение которого необходимо' - канцелярит.
   трудно было вообще причислить к живым, не счесть машинами. 'Не счесть' - насколько я знаю, это выражение используется как синоним к 'очень много'. Судя по всему, фраза передает что-то вроде 'и живыми существами назвать было трудно, и машинами - негоже'.
   то два солдата, меняющие позицию, 'Два солдата, которые перемещались от одной позиции к другой'? Тоже коряво, но 'меняющие позицию' мне категорически не нравится.
   С тех пор ощущения регулярно повторяются. Я насчитал их двадцать три, ещё две особи умерли, когда я отдыхал. Двадцать три 'их' - это ощущений? А при чем тогда 'еще две особи'?
   Запах горящей жидкости был ещё менее приемлем, чем при нормальной температуре. Смысл фразы ясен, но форма далека от оптимальной. Я понимаю, что это 'перевод' мыслей инопланетного существа. Но стиль должен быть или намеренно неправильным, продуманно неправильным - во всем, или... литературным. Вот в данном случае мне сложно сказать - является фраза намеренно искаженной или ошибочной.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
   'Происходящее' в тексте 'происходит' слишком быстро, а размышлений и рассуждений вокруг этих нескольких сюжетных моментов слишком много. В итоге текст 'завис' между 'философской' и 'сюжетной' фантастикой. Для 'философской' он недостаточно насыщен образами, понятиями, идеями, а для 'сюжетной' - действием. И потому читается тяжело. Особенно плохо воспринимаются многочисленные 'повторы'. Исключительное ИМХО - текст можно безболезненно сократить практически в два раза.
  
  
   ПЕСЧАГИНА А.
  ДЕНЬ Х
  
   Идея
  
  Скорее всего, идею текста можно сформулировать как-то так:
   Человек ты создал своими собственными руками две силы. Тёмную и белую. И всё зависит от тебя.
  
   Стилистика. Язык
  
   Ты слышишь меня? Кивни головой. - Кивок, ты киваешь. Ведь ты уже понял, что я вижу тебя. Что идет после тире? 'Кивок, ты киваешь' - это действие человека, который держит трубку телефона? А за ним, без всяких знаков, идет продолжение прямой речи?
   -Нагрей кофе в пищеблоке. Кофе можно 'подогреть'. И 'в пищеблоке' здесь звучит почти как 'в кофеварке'. Лучше было бы сказать 'Иди в пищеблок, сделай кофе'.
   Ударь кулаком по середине получившегося пятна 'По центру'. И слово 'получившегося' здесь лишнее.
   достаточная что бы просунуть 'Чтобы'. Грубая ошибка.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Говорить о мире и героях в данном случае смысла нет. Текст принадлежит к 'абсурдному' направлению фантастики. Я бы даже сказала к его 'эмоциональному' течению. Некий голос. Какой-то человек. Угрозы. Трупы. Ядерная кнопка. Своего рода 'винегрет' из расхожих 'штампов Апокалипсиса'.
  Мне кажется, текст многое потерял из-за того, что в нем нет постепенного погружения читателя в абсурд. Вот смотрите - человек готовит себе кофе и слушает прогноз погоды по мобильному телефону. За окном собираются люди. Наверное, это праздник. Выходной день. И только потом вы даете 'голос в трубке'. Только после картины 'праздника' даете 'трупы' и 'кнопку'. Изменяете полюса восприятия текста читателем...
  Но это исключительно мое ИМХО.
  
  
   НЕЙУМИН А.Л.
  ФАТА-МОРГАНА
  
   Идея
  
  Дельфины, эксперименты, 'чувство долга'. Не самые новые темы.
  
   Сюжет, композиция
  
   - Ищи с правой стороны, я посмотрю возле входа и на крыше. Да? А не проще было бы узнать у 'пленного', где именно он спрятал заряд?
  По сюжету есть и другие вопросы. Если 'акция' была заранее спланирована, то как можно было предусмотреть именно такой поступок героя? Мне кажется, что вариант 'схватить заряд и бежать' - один из самых маловероятных в данной ситуации. А если бы не схватил? Заряд бы взорвался? Или 'доктор' сам нажал на 'кнопку'?
  
   Мир, герои
  
  Хорошо получился главный герой. Но - только благодаря первой части текста. И вообще, возникает впечатление, что первая часть должна была стать началом не этого, другого текста - настолько она отличается от второй части, которая непосредственно 'про дельфинов'.
  
   Стилистика. Язык
  
   столицы нашего штата Карсон-Сити. Родителям моим Два притяжательных местоимения подряд.
   коммивояжеров с пыльными чемоданами. Эти сумки и свертки стали нашими постоянными спутниками В первой фразе речь идет о 'чемоданах', а потом почему-то 'эти сумки и свертки'. И потому возникает вопрос: 'Эти' - это какие?
   я превратился в полное ничтожество, проводящее большую часть времени 'Я превратился в полное ничтожество и проводил...'
   все равно приличная. И все Повтор.
   не впадала в истерики На мой взгляд, единственное число здесь более уместно.
   В связи с тем, что мы словно полоумные скакали из города в город, во время учебы мне пришлось выбрать профессиональный профиль. Странная фраза. Как связана необходимость 'выбрать профессиональный профиль' и то, что герои 'скакали из города в город'?
   Взяв ведро с рыбой, я направился к бассейну. Я взял ведро с рыбой и направился к бассейну.
   Шутка-юмора Вообще-то, скорее следовало бы написать 'шутка юмора'. Именно в кавычках. И без дефиса.
   горе террористу А здесь нужен дефис.
   Я схватил сверток и побежал, унося смерть от своих друзей, от места, ставшего мне домом... Я схватил сверток и побежал. И вместе со мной от друзей, от места, которое стало моим домом, убегала смерть.
   что я заслуживаю спокойную жизнь Лучше будет 'заслужил'.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
   Лично мое впечатление от текста испортил финальный 'доклад'. По сути, после 'переселения' разума человека в дельфина, и должны были начаться некие события. Я даже допускаю, что текст на самом деле - начало большой формы. Почему? Потому что нет конфликта. Есть длительная 'подготовка', есть 'переселение'. Есть констатация факта, что это - намеренная акция. И - что? Ничего. Текст обрывается формальным 'докладом'.
  
  
   ДАЙМАР С.
  Я - БУБЛИК
  
   Идея Композиция. Сюжет. Интрига
  
   Я читала рассказ, на который написана пародия. Увы, но на мой взгляд, оригинал более удачен. Вполне вероятно, что это всего лишь мое личное впечатление, но автору не удалось достичь погружения в мир 'выпечки' так, как это удалось сделать автору мира 'геометрических фигур'.
   Вероятно, проблема может быть в том, что текст не получился ни серьезным, ни смешным. Более того, в нем присутствует некоторая неуверенность сюжетной линии. Совершенно неожиданно лично для меня 'любовный треугольник' превращается в финале в научного толка фигуру и финал не выглядит логично связанным с остальным текстом... даже в рамках абсурдной логики не выглядит.
   В том, что бублик живет человеческой жизнью в обществе столь же очеловеченных 'представителей хлебобулочного движения', идеи как таковой я не вижу. Сама же по себе пародийность, на мой взгляд, имеет недостаточный потенциал для того, чтобы 'вытянуть' на себе весь текст. Если же принять в качестве идеи 'бессмысленность' жизни 'бублика'... то и эта идея не выглядит в полной мере раскрытой.
   Могу предположить, что в образе 'бублика' заложен гораздо больший потенциал, чем та его часть, которая реализована в тексте.
  
  
   ДАЙМАР С., ЛЫСЕНКО С.
  ТРАМОНТАНА
  
  
   Идея
  
   Наверное, это особенность моего личного восприятия, но по ходу чтения у меня возникли - и никак не хотели исчезать - некие бессознательные ассоциации с небезызвестным романом 'Три товарища', написанного четвертым товарищем - Эрихом Марией. Почему? Не только потому, что три товарища и одна 'товарищесса'. Потому, что машины, у которых есть детали. Потому, что некая неуловимая атмосфера. В общем, потому что.
   С 'Царевной Лягушкой' ассоциации скорее сознательные. Причем! Насколько я помню, нигде в тексте прямо не сказано 'лягушка' - но сам текст приводит именно к этому образу - фонтаном, мухами, царевной и т.д. А это уже хорошо.
   Если не принимать во внимание литературные параллели - а я подозреваю, что авторы вполне могли подразумевать не только названные выше тексты, да и вообще совсем другие - но определенно некоторые... Так вот, если их не принимать во внимание, то текст сам по себе представляет интересное явление. Одно из литературных направлений модерна предполагает наличие в текстах 'смятенного человека в непознаваемом мире'. Здесь же читатель имеет дело с 'уверенным человеком в абсурдном мире'. Это не модерн - люди модерна слабы. Это именно постмодерн, в котором жизнь происходит не только вопреки, но и частично благодаря полному разрушению всего, что только можно разрушить.
   Если можно так выразиться - а кто может мне запретить? - то я бы сказала, что текст безумно и безобразно оптимистичен. Это был комплимент, если кто не понял.
  
   Мир
  
   На удивление хорошо. Почему на удивление? Потому что создать осязаемый мир в технике абсурда достаточно сложно. В данном же случае нет впечатления 'переворачивания' с ног на голову мира нашего, а есть таковое - ино-мирья. Есть сквозные образы, которые помогают ощутить атмосферу. Нет бездумного нагромождения явлений и смыслов.
  
   Герои
  
   На мой взгляд, несколько хуже, чем мир. Хорошо обозначен Ганс. А вот Поля и Жана я все время путала и до сих пор затрудняюсь сказать, кто из них кто и чего сделал. Возможно, это был сознательный выбор авторов... но тогда схожесть или не-важность различия героев следовало бы столь же сознательно подчеркнуть.
  
   Ракурс
  
   Стандартная подача от третьего лица в стиле 'автор обо всем знает и все понимает'. В одном только фрагменте наткнулась на сбой ракурса.
   коллеги по работе ткнули наших героев Обращение к читателю. Появляется автор. Лично меня это явление за уши вытащило из атмосферы текста.
  
   Композиция. Сюжет. Интрига Логика
  
   Текст выполнен в технике непоследовательных фрагментов. Возможно, эта техника имеет более научное название, но я его не помню. Подобного рода подача сюжета - с нарушением временнОй последовательности событий - часто приводит к непониманию со стороны читателя. В данном случае лично у меня непонимания не возникло и логика сюжета прослеживается вполне внятно.
   Интрига... сложно говорить об интриге, когда каждый образ легко выступает в роли 'сам себе интрига'. Как минимум можно сказать, что любовный четырехугольник придал напряжения тексту в целом.
  
  
  
   КОЛЮЖНЯК В.В.
  МАГИЯ ИМЕНИ
  
   Идея
  
  Как по мне, очень даже интересная. Любовь - гармония - имя... Поиск идеала, разочарование и принятие чужой гармонии...
  
   Сюжет, композиция
  
  Мда. А вот здесь есть еще над чем работать. Диалог с иностранцем воспринимается совершенно нарочитой 'объяснялкой'. Автору необходимо объяснить, какую роль играют в мире его текста имена, как выглядят семьи и т.д.
  Объяснить, не объясняя - одна из самых сложных задач автора. В этом тексте с ней справиться не удалось.
  Как минимум хорошо то, что автор не бросил 'иностранца' после того, как персонаж выполнил свою функцию, а вывел его на сцену и в финальной части текста, что несколько смягчает впечатление от диалога-завязки.
  
   Мир, герои
  
  И миру, и героям не хватает яркости, объема, индивидуальности. Автор сконцентрирован на идее текста, а деталям, ярким образам которые могли бы создать 'эффект присутствия', внимания уделяет крайне недостаточно.
  
   Стилистика. Язык
  
   достаточно охлаждали Кедзуми. Интересно... а вы смогли бы сказать 'кондиционер меня достаточно охладил?' По-моему, это звучит не совсем по-русски.
   вновь осмотрев посетителей 'Осмотр' - под этим словом чаще понимают манипуляции врача во время приема пациентов.
   с которыми, уже раз на третий начинаешь Здесь должно быть или две запятых, или ни одной.
   Заметив обращенный на него взгляд, гайджин пересел поближе к японцу Ничего не понятно. О ком шла речь до этого? О первом, о втором или о ком-то еще? Негоже в самом начале текста заставлять читателя путаться в героях.
   Законы приличия иногда действительно следует отменить Зачем здесь 'действительно'? Ранее об этом речь не шла, и подтверждать словом 'действительно' нечего.
   долг хозяина - быть гостю помощником Не совсем уверена в такой формулировке. Точно 'помощником'?
   Но ведь в вашей жизни теперь всё напоминает эту литературную игру. Вторые имена, поиск партнеров только так, чтобы звучало красиво. Объяснялка. Совершенно типичная.
   но был остановлен неторопливым жестом Не самый удачный пример пассивной конструкции.
   Опершись спиной о стену дома Еще одна не самая удачная фраза.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
   Текст читается тяжело. В первую очередь виноват стиль - перегруженные вязкие фразы и не самые удачные конструкции. Во вторую - проблемы композиции ('объяснялки') и отсутствие динамики.
  
  
  
   КОЛЮЖНЯК В.В.
  ВТОРОЙ ЭТАП
  
   Идея
  
  На мой взгляд, вполне интересная. Не смотря на, казалось бы, давно и тщательно надоевшую тему 'небесной канцелярии', автору удалось сказать нечто новое.
  
   Сюжет, композиция
  
  Тоже неплохо. Финал оказался неожиданным, по композиции замечаний нет.
  Немного удивляет то, что нет ни одного упоминания про 'огонь', который по логике должен следовать до 'воды'. Думаю, что если 'огонь' был, то вполне логичным для героя было бы о нем вспомнить в том или ином контексте.
  
   Мир, герои
  
  Главный герой удался. Яркие маленькие штрихи выгодно подчеркнули образ.
  
  
   Стилистика. Язык
  
   Природа его не была объяснена, как утверждалось в инструкции: Из этого нужно сделать две фразы и сделать так, чтобы избежать применения конструкции 'была объяснена'.
   тягаться с героем Хемингуэя? К тому же в фиолетовых трусах. Можно подумать, как перефразировать. Согласно формальной логике получается, что 'в трусах' был герой Хемингуэя.
   В начале он попробовал спеть Ищем ошибку самостоятельно.
   к происходящему подходили мало, подходящие же имели странную особенность стирать часть своих слов из головы Данилы Гаврилыча. В принципе фраза неплохая, но из ритма текста выбивается и повторы (не смотря на то, что умышленные) воспринимаются не самым лучшим образом.
   был явлением достаточно неожиданным, так что можно было Повтор.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
   Текст читается с интересом. Довольно редко на СИ в последнее время встречаются казалось бы простые на первый взгляд тексты, в которых не получается угадать, что же будет в финале.
  
  
  
   КРЫМОВА Е.
  И КТО ПОЙМЕТ ЭТИХ ЖЕНЩИН
  
   Идея
  
  Идея заложена в текст далеко не самая новая. Разные ценности разных 'планетян' - об этом писали, пишут и, скорее всего, будут писать. Наверное, и в этой теме можно сказать что-то новое, но, на мой взгляд, автору это не удалось.
  
   Стилистика. Язык
  
   издержки. А у такой не совсем законной, как 'контрабандист и охотник на мырусов', их особенно много. И главная из них - оставить с носом патрули Комитета по Цивилизациям, охраняющие подступы к планете Земля. Хм. 'Оставить с носом патрули' - это не 'издержка'. Издержка - затрата чего-то. В литературном смысле - что-то, чем приходится жертвовать, чего приходится лишиться во имя... чего-то другого.
   если бы оная, Слово из другого стиля.
   а только если ты не окажешь уважение пожилому человеку, то сейчас смоешь свою 'боевую раскраску' и пойдёшь в огород картошку окучивать, Фраза звучит неестественной, не разговорной.
   И увешено это чудо с ног до головы какими-то блестящими палками и большим сачком для бабочек, а трёхпалая рука бережно прижимала Фраза начинается настоящим временем, а завершается - прошедшим.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Текст представляет собой, по сути анекдот о встрече с пришельцем. Несколько расширенный и дополненный. Финал забавен, но не более того.
  
  
   ЕФИМОВ А.С.
  ОТКУСИ ЕМУ ВСЕ
  
   Рабочий день начался буднично: Кулак Сатрапыч откусил Адмуле голову Хорошее начало. Очень такое... по-доброму динамичное.
  Оригинальный текст. 'Из будней офисных работников'. Оживающие метафоры и реальные битвы менагеров.
  По стилистике замечаний практически нет. Некоторые шероховатости вполне вписываются в понятие 'авторского стиля'.
  Что не понравилось. Середина текста затянута. Откушенные конечности и головы начинают надоедать, динамика снижается. Хорошо бы добавить 'дополнительный конфликт' или сократить текст.
  Финал показался слишком нарочитым и авторским. Так, будто автор вспомнил, что хорошо бы добавить тексту 'идейности' и воплотил эту мысль в финальном диалоге.
  
  
   СКАЛЫГА А.С.
  СЛУГА ДЛЯ ВРЕМЕНИ
  
   Идея
  
  Время - оно живое. Может, и не самая худшая возможная идея из всех, связанных с понятием 'время', но уж очень явно автор ее подает в тексте. Диалог-объяснялка, а весь остальной текст - только 'приложение' к этому диалогу. Декорации.
  
   Сюжет, композиция
  
  Динамики в тексте нет. Зато есть избыток описаний. С другой стороны, необходимые составляющие элементы рассказа имеют место быть.
  
   Мир, герои
  
  Герой схематичен, ничем особенным не отличается. Некоторые индивидуальные черты ему совершенно не помешали бы.
  Описанию мира уделяется большое внимание... еще бы над стилем поработать, потому что замечания есть, а для того чтобы текст читался как плавная спокойная сказка, стиль должен быть идеально выверенным и самобытным.
  
   Стилистика. Язык
  
   но иногда затрудняешься сказать, произошло ли это с тобой или с кем-то еще? Вопросительный знак здесь не нужен.
   что зачастую шаги прохожего на одном краю города прекрасно слышны на другом. А уж если тетушка Лиза, из белого дома на Скворечной улице, готовила Сочетание времен. Почему во второй фразе прошедшее? Абзац начинается с 'я живу', а не жил. Поэтому гораздо лучше будет 'а когда тетушка Лиза готовит'.
   Будучи детьми, мы с друзьями, любили пробраться в башню 'Будучи детьми' - оборот с оттенком канцелярита. Вторая запятая не просто лишняя, а серьезно ошибочная.
   Нас не страшили ни обветшавшие 'Ш - ш - ш'...
   И вот этот остров пал, часы остановились... Слишком пафосно.
   Боясь открыть глаза Корявая фраза.
   Но мало кто знает, что есть еще один, наверное, самый важный элемент. Элемент, который по своему желанию может влиять на свойства остальных четырех. Это - Время. Ой, какая 'объяснялка'... мда...
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Не могу сказать, что читать было интересно. На фрагменте 'время остановилось' стало совсем грустно. Финал в некоторой степени порадовал неожиданностью, но 'объяснялка' окончательно испортила впечатление от текста.
  
  
   МОИСЕЕНКО А.
  РАБЫ ТЕХНОЛОГИЙ
  
   Идея
  
  Мы все рабы. Кого-нибудь или чего-нибудь. В попытке избежать одного вида рабства попадаешь в другое. Рабы технологий и просто рабы. Нельзя сказать, что идеи в тексте нет, но реализована она не самым удачным образом.
  
   Сюжет, композиция
  
  Больше всего рассказ напоминает 'расширенный и дополненный анекдот в прозе'. Что-то такое про 'советскую действительность' я припоминаю. Да, в тексте обыгрывается слово 'рабы', но не более того.
  Зачем нужно было создавать в тексте образ журналиста, писать о его разводе с женой и т.д., если основная его функция в тексте - выслушать 'финальную фразу' отшельника?
  Текст можно пересказать в десятке фраз, а все остальное - 'вода' для объема.
  
   Стилистика. Язык
  
   Когда мощные лопасти разрезали воздух, вскружив многие тысячи песчинок, На мой взгляд, 'тысячи' - излишняя детализация. Кто считал песчинки?
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Лично мне гораздо интереснее было бы прочитать о 'жизни на острове', чем просто узнать о том, что по итогам года среди 'отшельников' появились 'рабы'. С другой стороны, если качественно строить образы и конфликты, то рассказ грозит стихийным превращением в повесть.
  
  
   ЖЕЛЯЗЯКА Т.
  ПОТУСТОРОННИЕ ПЕРЕМЕНЫ
  
   Идея
  
  Поиски путей к бессмертию в диалогах.
  
   Сюжет, композиция
  
  В сюжете текста объединяются два штампа - 'небесная канцелярия' и 'поиск бессмертия'. В первой части текста идет речь о неких преобразованиях в службе, которая занимается сопровождением душ после смерти, совершенно случайно (рояль в кустах) главный герой отправляется именно за дамой-геронтологом, и вторая часть предлагает не слишком естественный диалог на тему 'наука и бессмертие'.
  
   Мир, герои
  
  Образы главных героев поданы очень схематично, как повод к финальному 'диалогу о бессмертии'. Никакой другой роли в тексте у них нет, конфликтов между ними или в них - тоже.
  
   Стилистика. Язык
  
   Активно взявшись за работу, он задумал полностью обновить и преобразовать место, главой которого его назначили. Ну ладно канцеляриты - я так понимаю, что автор сознательно пошел на такой стилистический выбор. Но вот эта фраза совсем корявая.
   Далее он велел снести "Дерево всех Живых" на склад 'Снести' - это скорее 'разрушить', чем 'отнести'.
   ее имя на каменную "Таблицу всех Мертвых" и затем решали, куда ее Два раза подряд 'ее' лучше не повторять.
   С давних пор, Смерть сама не ходила встречать души, нашедшие свой конец Фраза такая... я бы сказала 'коряво-пафосная'.
   Не смотря на то, что Самостоятельно ищем ошибку.
   и кистями зубного цвета Странное сравнение.
   ее так и не нашли, а через несколько дней на ее Повтор.
   Танат учтиво предложил полупрозрачной Изабелле взять себя под руку Смутное впечатление, что Изабелле предложили саму себя взять под руку.
   проныра пес, уткнулся своим мокрым носом Очень лишняя запятая.
   Общепризнанной теории старения как таковой нет, тем не менее, ученные уже расшифровали геном человека, научились клонировать, и с каждым годом все ближе подбираются к разгадкам многочисленных тайн природы. Ого... я понимаю, что девушка умная и все такое, но все же разговор - это не научная статья.
   Вы же понимаете, что этот ваш самый апоптоз фундаментальный триггер, позволяющий огромной машине под названием - эволюция, двигаться дальше? Мда... а эту фразу еще сложнее считать частью естественного диалога.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Читать было просто скучно. Ни одной авторской находки, ничего яркого или оригинального найти не удалось.
  
  
   ТЕКИЛАZZ А.
  МЕТРО
  
   Идея
  
  'Машина времени' в виде загадочных 'своблов'. Влияние десяти минут на жизни двух влюбленных и одного свобла. Не могу сказать, что идея в данном случае оригинальна.
  
   Сюжет, композиция
  
  Первая часть текста воспринимается затянутой. Я понимаю, что герою необходимо было найти книгу, но весь диалог (кстати, очень и очень неестественный) в библиотеке можно было передать с помощью нескольких фраз в стиле 'раскрыл книгу, которая случайно попала ему в руки - подобрал в будущем ночном клубе'.
  Сцена в метро воспринимается более динамично.
  
   Стилистика. Язык
  
   казалось скоро наступит вечер, хотя стрелки часов едва миновали цифру двенадцать Не самая удачная фраза. 'Миновали двенадцать' - это как полдень, так и полночь.
   Точно он чаще смотрит внутрь себя, а не на эту несовершенную жизнь. Пафосно и ракурс нарушен. Автор переходит от описания ситуации к неким психологическим выводам относительно героев.
   - Зато дизайнер ты лучший в городе. А Питер город не маленький. Ладно, я не силен в дискуссиях об искусстве. Проект нужен уже через неделю. Ты тут пока осмотрись, а мне надо идти. Дела, чтоб их... Очень неестественная фраза. Живые люди так друг с другом не разговаривают.
   При желании можно было рассмотреть, что её обладатель имел сорок третий размер. Прямо цифра отпечаталась на странице или как?
   Эти существа называют себя своблами. Глупое название на мой взгляд. Только не просите меня рассказать о них. Мда. А это есть 'объяснялка'. В виде книжной страницы. Не самый изящный ход.
   В довершении всех бед, Полина ощутила острое желание И снова нарушение ракурса. Автор почему-то знает, что именно ощутила Полина, хотя до сих пор его роль в тексте была скорее 'наблюдательная'.
   - Что в школе перестали объяснять элементарные вещи? Для НИХ прошло десять минут, а твоя жизнь стала короче не меньше, чем на месяц! Действительно странно. Такие вещи и правда лучше объяснять пораньше. Да так, чтобы все поняли. Похоже на 'объяснялку'.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Не могу понять, какую новую-интересную мысль хотел поведать читателям автор. Просто еще одна история на тему 'время и его парадоксы'? С другой стороны не могу не отметить, что в тексте встречаются удачные сравнения и стилистические фрагменты.
  
  
   ДАРК ЛЭСС
  БРАК
  
   Идея
  
  Если программировать детей - то какими? А может, лучше программировать родителей?
  
   Сюжет, композиция
  
  Если честно, то сюжет лично я поняла только в общих чертах. Судя по всему, девочка, Лара погибла. Но почему и как это в дальнейшем связано с 'секретными файлами', не ясно.
  Текст написан экспрессивно, но в этой экспрессии смысл оказался потерян.
  
   Мир, герои
  
  Если в отношении мира из текста некоторое впечатление складывается, то героев сложно даже пересчитать. Разобраться во взаимоотношениях - на мой взгляд - практически невозможно.
   Послушная жена... Скарецкий... племяннику... Томми... двоюродную сестру... Отец... Ларе... В небольшом объеме текста названо семь человек. Скорее всего, несколько названий относятся к одному и тому же человеку. Но как читатель должен определить это из текста??
  
   Стилистика. Язык
  
   "Пуф", - всхлипнул кондиционер, и к смраду комнаты добавилась вонь расплавленной пластмассы. Наглухо закрытые форточки не впускали осенний ветер Осень, ветер... а зачем кондиционер включили? В режиме обогрева?
   на устойчивый амбре 'Амбре' - средний род, никак не мужской.
   он выкладывался как никто другой. Только программируемые им брэйны рисковали покупать далеко не все Почему не все? Текст вызывает все больше и больше вопросов. Надеюсь, ответы предусмотрены автором.
   Стоять за спиной у терминала За спиной у терминала или у человека, который работает за терминалом?
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
   Текст оставил впечатление досады. Видно, что автор умеет писать, но в данном конкретном случае слишком все запутал, скорее всего, в попытке избежать 'объяснялок' и придать тексту динамику.
  
  
   ГАРБУЗ В.
  КОНЕЦ СВЕТА В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СОЛНЕЧНОЙ СИСТЕМЕ
  
   Идея
  
  Нельзя сказать, что в тексте идеи нет. Более того, идей в нем больше, чем всего остального вместе взятого. Вот только я не совсем уверена в том, что это хорошо - когда только идеи.
  
   Сюжет, композиция
  
  Длинный и совершенно фальшивый диалог-'объяснялка' представляет собой основу композиции текста. Вне диалога находятся лишь несколько финальных фраз. Сюжет намертво 'прикручен' к идее.
  
   Стилистика. Язык
  
   старика вели свою стариковскую беседу Не уверена, что подобный повтор в первой же фразе является намеренным и украшает текст.
   в соответствии с самым распространённым в твоём народе понятием о внешности их бога 'Твой народ' в сочетании с 'их бога' звучит не самым лучшим образом.
   Я ведь, в отличие от ваших придуманных богов, никак не вмешивался в вашу жизнь. Объяснялка. Причем не только эта фраза, а весь монолог в целом.
   А, как известно, именно сказки формируют общность из группы людей. Очень плохая фраза для художественного текста. Сразу перед глазами возникают как минимум журнальные страницы, как максимум - учебник.
   Ты ведь догадался, что вся ваша Вселенная случайна? Совсем плохо. Это уже даже не 'объяснялка'... это МЕГА-объяснялка.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  А нужно ли было делать из этого материала рассказ? Может, честнее по отношению к читателю было бы подать суть 'этически-теологического диспута' в виде статьи?
  
  
   КАРЛИК С.Г.
  ХУДШИЕ ВАРИАНТЫ
  
   Идея
  
  Виртуальная реальность - тема давно не новая. Необходимость виртуальной войны для мирной жизни - это уже более интересно, но - на мой взгляд - реализация практически полностью погубила идею.
  
   Сюжет, композиция
  
   - Потому что абсолютное большинство детей воспитывается по спецпрограммам. Иначе они неконкурентно-способные. Объяснялка. Не думаю, что герой этого действительно не знает. В любом случае, фраза звучит фальшиво.
   Какая бомбёжка, вы о чём? У нас мир и благодать. Россия впереди всех по технологиям, рождаемости и достатку, мы переплюнули арабские эмираты по доходам на душу населения. У нас пятичасовой рабочий день. Еще одна ну очень фальшивая реплика.
   Сын твой великую вещь придумал, написал программу, которая показывает как люди будут жить если выберут того или иного президента. Причём написал, учитывая не только геополитические реалии, но и психологические особенности населения. И снова 'объяснялка', неудачно замаскированная под реплику в диалоге.
  Текст можно разделить на две части. Есть фрагменты, в которых показывается некое действие, а есть - 'объяснялки' в виде диалогов. При этом текст воспринимается как некий 'информационный субстрат', интереса или сопереживания не вызывает.
  Как можно было бы построить рассказ с точки зрения композиции? Война. Там, здесь - везде. Весь мир - один большой фронт. Постепенно в изложение вплетаются фразы, которые раскрывают для читателя истинную ситуацию или как минимум дают возможность нечто заподозрить. Назревает конфликт (какой - не знаю, в тексте никакого конфликта нет). Затем сцена - те же герои, но в мирной ситуации. Конфликт на стыке виртуала и реальности обостряется... и так далее.
  То, что есть сейчас - просто 'иллюстрация к мысли' в стиле 'давайте поиграем в войну'.
  
   Мир, герои
  
  Героев нет. Только персонажи-марионетки, которые говорят то, что нужно автору и бегут туда, куда автор прикажет. Сочувствовать некому. Герои появляются и исчезают, выполнив свою функцию по наделению читателя определенным количеством информации.
  
   Стилистика. Язык
  
   Остальные бояться теперь Грубая ошибка.
  Больше по стилистике ничего не выделяла. Грубых ошибок больше не заметила, но в целом стиль неровный и далеко не блестящий.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Даже не знаю, что сказать. Могу только порекомендовать автору прочитать текст с карандашом в руках и попробовать 'разметить' реакцию потенциального читателя. Например 'заинтересовался, что случилось с...', 'спросил себя, а почему...' Боюсь, результаты такого анализа будут не слишком утешительными.
  
  
   СЕРЕГИН Д.Г.
  ХЛЯБИ НЕБЕСНЫЕ
  
   Идея
  
  Мир-после-того-как-все-умерли. Вот уж действительно тема, которая привлекает авторов... Что касается идеи данного конкретного текста (кроме картинки постапокалипсиса), то мне - увы - ее найти не удалось. Возможно, автор подскажет, что именно он хотел донести до читателя своим текстом.
  
   Сюжет, композиция
  
  Что касается композиции - хорошо. Текст удачно построен и действительно 'читается', причем с интересом, в отличие от многих других на СИ.
  
   Мир, герои
  
  Мир 'постапокалипсиса' приятно рисовать - традиционные элементы ('плохие дожди') разбавляются авторскими 'страшилками' (змеиные ивы) и все в целом воспринимается неплохо. Другой вопрос - зачем?.. но об этом я уже говорила.
  Герои более-менее получились. Правда, как для рассказа, их могло бы быть и поменьше (чтобы путаницы у читателя между ними не возникало).
  
   Стилистика. Язык
  
   Ветвь змеиной ивы доползла до забора фермы и вцепилась окровавленными зубами в мокрую металлическую сетку. В целом очень хорошая фраза для начала рассказа. Только по поводу фоники я бы подумала немного. 'Твзм', потом много 'з'...
   Сильные порывы ветра переворачивали его, словно куклу, швыряя лицом в грязь. Ого. Это уже не ветер, ураган какой-то... неслабый. Если речь идет о человеческом теле.
   была готова к проверке еды, что должен был принести от торговца брат Мо Несколько корявая фраза.
   Обшарпанные стены истерзанного влагой коридора выплюнули братьев в узкую прихожую. В данном случае образность мне кажется несколько излишней и нарочитой.
   Прогулка по оранжерее для него была лучшим способом нагулять Повтор.
   вдохнул в грудь воздух Зачем уточнять 'в грудь' и 'воздух'. Что и куда еще можно вдохнуть?
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Читать было интересно, но финал разочаровал. Во-первых, чего-то такого и ожидалось. Во-вторых. Кто такие Очищающие и Пожирающие? Что случилось с героем? Похоже, что автор хотел избежать 'объяснялок' и слишком многое оставил на 'домысливание' читателям. В-третьих - 'ну и что?' В том смысле, что идея текста осталась не ясна.
  
  
   КАМЕЛИЯ С.
  СКАЗКА ПРО LOVE.EXE
  
   Вот завтра настало вечером Странная фраза.
  Забавная сказка с легким намеком на 'детские страшилки'. Написана неплохо. Больше как бы и сказать нечего.
  
  
   СЕМИКОВА Л.А.
  ПЛАНЕТА
  
   Идея
  
  И снова 'апокалипсис', но на этот раз 'взгляд извне'. Идея о том, что люди способны уничтожить собственную планету, даже на 'третью свежесть' давно уже не претендует.
  
   Сюжет, композиция
  Диалог между двумя безликими 'некто' сложно назвать удачным композиционным решением. И еще возникает вопрос - а зачем им вообще эти планеты? Для интереса? В стиле компьютерной игрушки? А что тут может быть интересного, если всего лишь нужно купить планету и заселить ее, а дальше все происходит само собой?
  
   Стилистика. Язык
  
   Но на определенном этапе эволюции, н-ну, примерно после того, как изобретается супер-оружие, двуногие начинают методично портить планету Фальшивая реплика, 'на читателя'. Слишком 'правильная'. И весь монолог воспринимается исключительно 'объяснялкой'.
   - Но ведь у продавца постоянно есть люди в продаже. Как-то он их разводит, поддерживает популяцию. Очень фальшивая реплика. Попробуйте ЭТО непринужденно сказать. Споткнетесь еще на словах 'но ведь'.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Слишком безликие 'голоса' в диалогах, слишком много 'объяснялок', слишком не нова идея.
  
  
   БЕЛКИНА М.
  ЗАКОН ВСЕМИРНОГО ОТТОРЖЕНИЯ
  
  Нехитрая замена одного закона другим - а в результате получился неплохой бойкий текст. По стилистике замечаний нет, идея есть (пусть не слишком оригинальная, но все же). Порадовал тот факт, что автору удалось избежать нудных философствований и 'объяснялок'.
  
  
   ШАУРОВ Э.В.
  КАМНИ АХЕРОНА
  
   Идея
  
  'Кто я?' - спросил герой и текст на этом закончился. Возможно, рассказ представляет собой отрывок из большой формы, поскольку основа для конфликта заложена, герой создан и... больше ничего.
  
   Сюжет, композиция
  
  По композиции замечаний нет. Сцены имеются, логично следуют друг за другом, информация подается постепенно и без явных 'объяснялок'.
  
   Стилистика. Язык
  
   Петер когда-то неплохо бегал на длинные дистанции. Хорошо бы узнать, как с этим обстоит теперь? Не вполне понятно, что может помешать 'узнаванию'. Негде бегать? Некогда?
   долго смотрел на тёмные струи. Может, 'на темные волны'?
   Глаза у неё были грустные, обрамлённые мокрыми лучиками ресниц. Интересно почему именно 'мокрыми'.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
   Приятно читать качественно написанные тексты. Хуже, когда автор по какой-либо причине не завершает мысль, просто задает вопрос, который до него уже не раз и не два задавали.
  
  
   РУБЦОВА Д.П.
  КОМПАНЬОН
  
   Идея
  
  Напряженная дискуссия о человечестве и человечности превращается... в пустой треп с роботом-компаньоном. Мыслитель оказывается самодовольным болтуном. Текст позволяет задуматься, и это хорошо.
  
   Стилистика. Язык
  
   на него, пытаясь поймать взгляд, и слегка стиснул его Два сходных местоимения подряд - перебор.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
   Текст прочитала не без интереса. Правда, все время где-то в стороне поджидал страх финала, исполненного философского пафоса. К счастью, этого не случилось. Диалоги в середине текста я бы предложила сократить - они не критично, но все же затянуты.
  
  
   ДЖИ МАЙК
  ТРАМБЛЕ
  
   Идея
  
   - Для нтилигентов газетёнка стала, - подытожил мужичонка. - Пущай они и читают.
  'Будь проще и к тебе потянутся люди', - я бы сформулировала идею так.
  
   Сюжет, композиция
  
  По композиции вопросов к автору традиционно нет. По сюжету... думала, что 'Бобик' окажется лазутчиком из стана конкурентов. Таким себе 'специальным вредителем'.
  
   Мир, герои
  
  Ребята могли бы получиться чуть более разными. Но так как их немного, путаницы не возникает. Зато образ 'изобретателя Трамбле' вполне удался.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
   Злободневный текст. Вот только не знаю, оценят ли его читатели - те, которые не-писатели.
  
  
   ВАСИЛЬЕВ С.В.
  СОЗДАЙ СЕБЕ ДРУГА
  
   Идея
  Сюжетный текст, в особой идейности не замечен.
  
   Сюжет, композиция
  
  Если начальник-злодей знает о возможности 'копирования' модуля, то по логике он должен был отдать команду забрать ВСЕ модули и подходящие устройства. А по тексту, насколько я поняла, знает.
  
   Стилистика. Язык
  
   Но мне он нужен для иного. Но мне он нужен не для этого.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
   Бывают тексты более удачные, бывают менее. Есть герой, с которым происходит нечто, но не более того. Конфликта нет, все происходит слишком гладко, так, как запланировано героем. В итоге получается просто описание ситуации, без напряжения и особой динамики.
  
  
   FELICATA, ВАСИЛЬЕВ С.В.
  ЛУЧШИЙ ДОМ
  
   Идея
  
  Просто пришельцы плюс человеческое любопытство. Больше ничего мне в рассказе найти не удалось.
  
   Сюжет, композиция
  
  Текст затянут. Да, любопытная баба Фрося никак не может разобраться, что происходит на 'таинственной стройке'. Но в какой мере это должно быть интересно читателю? Напряжения, интереса к развязке не возникает.
  Последний фрагмент - типичная 'объяснялка', после которой остается только легкое недоумение - ну и что? Построили 'телепорт', ушли в свой мир, все хорошо - а конфликт где? А текст - о чем?
  
   Мир, герои
  
  Герои шаблонны и никакой самостоятельной функции в тексте не выполняют - всего лишь 'наблюдающие' и 'обсуждающие' субъекты. С тем же успехом героев можно поменять на двух девочек, собачек или ворон - это практически ничего не изменит в тексте.
  
   Стилистика. Язык
  
   Из-за похолодания в саду рабочие уже чай не пили Некоторый беспорядок слов. Получается, что похолодало только в саду.
  В целом текст написан без особых ошибок, но и не самым оригинальным и ярким стилем.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Читать было скучно. На протяжении первой трети текста еще теплилась надежда, что 'вот сейчас нечто начнется', но 'нечто' так и не началось до самого финала.
  
  
   ГАТАКИ Т.
  ЖЕЛАНИЕ
  
  Вполне традиционная чернушно-юмористическая сказка. Одно желание, один мужчина, который превращается в женщину, один сон. Ничего нового.
  
   Стилистика. Язык
  
   смазывал контуры окружающего мира Неудачный выбор глагола. 'Смазывать' воспринимается скорее в своем прямом, чем переносном значении.
   Брезгливо поморщившись, Энди сунул в воду пальцы и выловил большую монету Если 'брезгливо поморщившись', то не ясно, зачем было вылавливать монету. Так бы и прошел мимо. Не ясна мотивация поступка.
   "Опять вышибло электричество", резонно заметил игрок. Аромат канцелярских скрепок, и почему 'резонно'?
  
  
   MONOSUGOI
  НАВЬ VISION
  
   Идея
  
  И снова постапокалипсис. Но на этот раз более оригинально и качественно исполненный, связанный с идеей Чистилища и человеческой памяти.
  
   Сюжет, композиция
  
  В целом почти неплохо, но:
   Мы жили в последние дни Земли. Потому и мы, и наше чистилище отражает то, что мы сделали с Землей. Объяснялка.
   Сначала за ресурсы воевали. Потом перестали - на войну тратилось больше, чем удавалось захватит Весь абзац - одна большая 'объяснялка'.
  
   Мир, герои
  
  Мир и герои вместе с ним подан сумбурно. Как выглядят герои? А сборщики? Поселок, о котором упоминается? Чуть бОльшая детализация пошла бы тексту на пользу.
  
   Стилистика. Язык
  
   тех, кто был против ухода из деревни? Легкий аромат канцелярских скрепок.
   Так что, в конечном итоге, даже проповедникам надоело 'Так, что, в конечном итоге, даже' - слишком много служебных слов для одной фразы.
   выскочил здоровый металлический червь и склонилась над ним Опечатка.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  В целом неплохо, на общем уровне текст выделяется в лучшую сторону, даже несмотря на столь 'любимый' мной постапокалипсис.
  
  
   ГРИДИН А.В.
  ПРИНЦЕССА КРЫС
  
   Идея
  
  Вариация на тему 'любовь побеждает'. В данном случае - крыс во всех их разновидностях.
  
   Сюжет, композиция
  
   Крыс не победишь, просто открыв им их собственное истинное лицо. Сказав им, что они - всего лишь колода карт. Каждый из нас в душе немного крыса, девочка. - Наверное, - откликнулась Принцесса, - мы и на самом деле немножечко крысы. И не боимся испачкать белые перчатки. Слишком 'идейно' и 'пафосно' - на мой взгляд.
  Финальная история о больной девочке еще выше поднимает общий уровень 'пафосной трогательности' текста.
  
   Стилистика. Язык
  
   Завораживающе медленно и пугающе бесшумно разошлись Не самая удачная фраза.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
   До финала текст читался как постмодерновое ассорти из сказок. Финальная часть перевела рассказ в плоскость 'борьбы за жизнь' - на мой взгляд, не самым удачным образом.
  
  
   ЩЕРБА Н.В.
  АНТИПРИЗМА
  
   Идея
  
  Мир 'технический' и мир 'настоящий'. Ничего нового.
  
   Сюжет, композиция
  
   Люди, глаза которых не воспринимали спектровые линзы, с самого рождения направлялись в специальные поселения. Для простого глаза поглощать и отражать технические цветовые излучения, которыми пронизан наш мир снизу доверху - непосильная задача. Объяснялка.
  
   Мир, герои
  
  Мир более-менее показан - 'поселки' для 'незрячих' и 'технические города'. Шаблонное решение. С героями хуже. Они тоже поданы очень схематично, сочувствия или интереса не вызвают. А образы - это то единственное, что могло бы придать тексту нечто оригинальное, наделить не формальным конфликтом на уровне 'техника'-'природа', а поставить более интересные вопросы.
  
   Стилистика. Язык
  
   Врачи характеризовали печальную статистику общей ослабленностью организма, неприспособленностью к цивилизованной жизни. Устойчивый аромат канцелярских скрепок. Не уверена, что подобной фразе место в художественном тексте. Скорее, в статье.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Читается текст скучно. Одна из наиболее 'живых' сцен (диалог в 'таверне' - 'пельмешки' и старик) рассказ не спасает.
  
  
   ГОЛДИН ИНА
  НИКОГДА НЕ РАЗГОВАРИВАЙ...
  
  Интересная идея, исполнение на высоком уровне. Придираться желания нет. Возможно, несколько затянутое начало.
  
  
   ЕМЕЛЮШКА
  ХОЧЕШЬ ЖИТЬ ВЕЧНО?
  
   Идея
  
  Автору удалось внести некую нотку оригинальности в далеко не новые вопросы бессмертия и клонирования. В результате 'копирования' получается... новая личность. Пусть даже с памятью о той, другой жизни. А что с 'оригиналом'?
  
   Сюжет, композиция
  
   Но только представь, что начнется, если результаты станут известны. Кучка бессмертных - тех, у кого достаточно денег или власти. И все остальные. Так что наверняка засекретили все к чертовой матери. И правильно сделали, честно говоря. Сложно поверить. Уж очень просто все получается. Великое открытие, способное изменить человечество - и его просто... засекретили. Специально для того, чтобы автору не нужно было 'представлять, что начнется'? Лучше было бы обосновать отсутствие 'последствий' как-то по-другому. Например, два раза получилось 'скопировать', а больше - нет. Это будет тоже не очень логично, но все же лучше 'рояльного' 'засекретили'.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Текст неплохо написан, читается не без интереса.
  
  
   ХАНАМИ Т.В.
  ДОРОГОЙ К САНТА
  
  Ассорти из сказок разных народов. Написано неплохо, но идей, кроме традиционной 'любовь побеждает все', я не обнаружила. Возможно, текст представляет собой отрывок из большой формы, к которому наскоро дописали финал.
  
  
   БОЛДЫРЕВА Н.А.
  АМИГО
  
  Какие-то герои. Что-то делают. Кто-то кому-то должен. Что произошло в финале лично я не поняла, к чему весь текст - тоже. Просто 'картинка' из другого мира, не более того, пусть даже неплохо нарисованная.
  
  
   ROMULAN
  ПИРАТЫ
  
   Идея
  
  Идей не обнаружила. 'Этот мир' и 'тот мир'. Из одного в другой притащили диск с игрой. Для мальчика. Все.
  
   Сюжет, композиция
  
  По композиции замечаний нет. Сюжет имеется. Хуже то, что кроме сюжета ничего больше нет.
  
   Мир, герои
  
  Герои получились неплохо. В диалогах почти нет фальшивых реплик. Понравились яркие словечки в монологе 'больного пирата'.
  
   Стилистика. Язык
  
   ему нужно было чётко следовать его 'Ему и его' фразу не украшают.
   Какие же мы пираты без зарытого сокровища, а где его взять, если нет денег? - Оправдывающимся тоном выпалил Куоло. Сама реплика и авторская ремарка 'оправдывающимся тоном выпалил' друг другу совершенно не подходят.
   что вы ищите Ошибку ищем самостоятельно.
   Но что было удивительнее всего, так это отсутствие того ощущения в воздухе, что бывает, если рядом магия. Корявая фраза.
   - Наконец-то! Новая игра с отличной графикой и сюжетом! Просто 'Наконец-то! Новая игра!' иначе фраза выглядит фальшиво.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Вот я прочитала историю. О том, как двое пиратов принесли диск из нашего мира в свой. Посмотрела на наш мир глазами пиратов. И никак не могу сама себе ответить на вопрос, для чего был написан текст? Увы, но просто пересказ неких событий вряд ли можно считать полноценным рассказом.
  
   СРЕДИН НИК
  КИТЫ
  
   Идея
  
  Сюжетный рассказ. Идей не обнаружила. Разве что киты оказались сусликами, но это 'превращение' сложно считать идеей.
  
   Сюжет, композиция
  
   Отлет в полдень! Пока не решите проблему - не вернетесь! Вопросы есть? У меня есть вопросы. Если сотрудничество с древархами такое важное для науки, то почему тогда героев просто 'бросают' решают проблему своими силами? Не логично. К тому же это второй подряд 'рояль'. Первый состоит в том, что древархи согласны сотрудничать только с героями. Почему? Просто потому, что так нужно автору?
  Дальше. Есть планета. На планете проблема с меховыми 'китами'. Прилетели герои, проблему решили. Молодцы. Гостиницу в честь жен назвали. Конец текста. А конфликт? А выводы какие читатель должен сделать, подумать над чем?
  
   Мир, герои
  
  Герои безликие, просто 'хорошие парни'.
  
   Стилистика. Язык
  
   это, честно говоря, куда Макар телят не гонял, но вроде бы даже в пределах обитаемой части Это, куда, вроде бы, даже - слишком много служебных слов.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Рассказ неплохо написан, не очень скучно читается, но - к чему? Подобного рода 'просто историй' можно рассказать очень много. Заменить 'китов' 'марапуками' какими-нибудь и придумать другую пару проблема-решение. Насколько я помню, именитые фантасты часто прибегали к похожему сюжету, в стиле 'проблема планеты - ее решение хорошими парнями'. Но при этом проблема и ее решение были связаны с какой-то идеей, а не просто ситуативно-анекдотичны.
  
  
   ШЕПЕЛЬСКИЙ Е.А.
  Я - НЕ ЛЕГЕНДА
  
  Корчмарь в виде Мирового Зла неплох. Но в целом текст - 'ассорти' из фэнтези-образов, перечисление известных героев, не более того. Не очень понравился ракурс 'от первого лица'. Звучит фальшиво. 'Сюсюкательный' тон изложения тоже не показался удачным стилистическим выбором.
  
   Стилистика. Язык
  
   Я корчмарь здешний, "дядей Лавром" кличут. Старый, мордатый, обаятельный, в фартуке кожаном, - все как полагается корчмарю. Подобное само-изображение воспринимается довольно странно.
   Дзибрт! Эй, Дзибрт Устойчивая ассоциация с Дзиртом который Темный Эльф. Полагаю, намеренная.
  
  
   ЕГОРЕНКОВ А.
  ГЕЙМПЛЕЙ
  
   Идея
  
  Насколько я поняла, тоже 'постапокалипсис'. При этом одни уцелевшие выступают 'игрушками' для других. Рассказ сюжетный, идей не обнаружила. Название делает финал предсказуемым.
  Что касается композиции и героев - текст написан неплохо, читается не без интереса. К этой бы ситуации еще конфликт или идею, не только 'игрушку-перевертыш'...
  
  
   СВИНЬИН И.
  ПАРЕНЬ БЕЗ МОБИЛЬНИКА
  
  Текст совершенно 'не мой'. Много перестрелок, 'плохих' и 'хороших' героев... Из смысла - два мира, 'мобильный' и обыкновенный, о котором в тексте сказано вскользь. С другой стороны не могу не признать, что написан текст бойко и складно и, наверное, своих читателей найдет.
  
  
   ХРАМОВА И.А.
  ГОД ЗМЕИ
  
  Забавный текст. С идеями, правда, не очень хорошо. Разве что 'не вырубайте леса' или 'любовь forever'. Но герои получились вполне живыми, повороты сюжета - неожиданным, диалоги - не слишком фальшивыми.
  
   Стилистика. Язык
  
   Естественно, что имел везде кучу друзей Странная фраза.
   Тебе понравиться Грубая ошибка.
   едва удерживаясь на плаву сознания, боясь пойти на дно своего ужаса в каждую секунду Очень корявая фраза.
   молчаливо одобряя или шипение, протестуя против написанного Вероятно, опечатка. Фраза совершенно не согласована.
   Редактор с меня шкуру спустить Опечатка?
   и просматривая программы всех телевизионных каналов, что были на моём телевизоре. Корявая фраза.
  
  
   ТОКАРЕВ С.
  МОЛЕНИЕ О КИТЕ
  
  Интересный фантастический ответ 'Моби Дику'. Да, тоже постапокалипсис (сколько их уже на этом конкурсе? нужно посчитать). Но написан текст хорошо, читается с интересом. Образы героев удались, особенно Очкарика.
  
  
   ПЕРВАЯ С.
  НЕПРОВЕРЕННЫЙ МЕТОД
  
  'Один день из жизни архимагов'. Кроме существования 'той' и 'этой' реальности и аллюзий на создателей компьютерных игр, больше ничего в тексте я не нашла. Образы героев схематичны. Более-менее оживил текст разве что хомяк, но этой детали явно недостаточно.
  
  
   БОГУЦКИЙ Д.
  КИЛОБИТ КАНАБИОЛА
  
   Идея
  
  Что - игра и где - жизнь? Не новый вопрос, но в тексте он задается естественно и ощущение штампованности несколько снижается.
  
   Сюжет, композиция
  
  По композиции особых претензий нет - особенно если учитывать 'остросюжетность' текста.
   Я продолжал сюда ходить и после того как сдернул с дома. Очень интересно. Сбежать и продолжать ходить в школу... да еще и в старую.
  
   Мир, герои
  
  Миры - и 'реальный' и 'игровой' - в тексте есть. Более того, в нем даже есть герои. Автору удалось добиться сопереживания к главному герою и нарисовать не просто 'еще одного геймера', а нечто более сложное психологически.
  
   Стилистика. Язык
  
   То же улеглись недавно, тоже им не спиться... Самостоятельно ищем две ошибки.
   Медленно доходит, что тени над дорогой это жилые дома, - привыкаешь жить в пустыне обгорелых фундаментов Хм... до кого 'медленно доходит'? До героя? А раньше он не знал, что тени - это жилые дома?
   на надорванный каблук Каблук не может быть 'надорванным'.
   Когда, медленно подходил к школе Интересно, зачем здесь запятая. С какой, так сказать, тайной целью.
   Чтоб в три, был здесь Еще одна таинственная запятая.
   Примерно так-же Самостоятельно ищем ошибку.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  В тексте чувствует искренность. И потому рассказ в целом воспринимается не только 'еще одной историей про геймеров', но и чем-то более-менее самостоятельным.
  
  
   БОГУЦКИЙ Д.
  IN CUBE - В КУБЕ
  
  Сумасшедший текст. Не плохой. Необычный. Не смотря на все стилистические ошибки и просто провалы, текст живет и воспринимается одним целым.
  Еще из недостатков - слишком много героев. Хорошо бы убрать акценты, которые в начале текста поставлены на 'ребят' и усилить образ 'девушки'.
  Первую часть можно несколько сократить и расширить сцену непосредственно с кубом. Не вполне ясно, почему автор 'не пустил' героя в куб. Думаю, что 'изнутри' можно было бы сделать сцену еще более яркой.
  
   Стилистика. Язык
  
   - каскады воды падавшие из водохранилища выше, подымали в воздух с водяной пылью многочисленные близкие радуги Корявая фраза в целом, а 'поднимать в воздух радуги' в особенности.
   видел темный силуэт на фоне заката - он вышел из только подъехавшей странной машины Силуэт вышел из машины? Не самая удачная фраза.
   Индикаторы блютузов синхронно мерцали на дистанционных наушниках танцующих. Они прошли между танцующими Кто прошел? Индикаторы?
   носит здоровенный балахон из такни на основе карибского хлопка и вполне посконной конопли, битые мелкой дробью джинсы и настоящие индейские мокасины. На голове носит Повтор.
   А этот неоновый парень, весь в гибких светящихся тpубкаx "неонфлекса", это я. Странный способ представить рассказчика.
   в одежде спит та девица - наушники у нее на шее, разрядились уже.
   Одноглазый в одних камуфляжных штанах сидел Почему девица спит в настоящем времени, а одноглазый сидел в прошедшем? Не вижу необходимости в изменении времени. Воспринимается не авторским приемом, а ошибкой.
   раскинул руки на диване Это как?
   Но со временем, все его действия начинают однозначно толковать как преступления. Он кучу народу, на самом деле, сгубил. Сами по себе фразы корявые, но не смертельно. А вместе совершенно не воспринимаются. Они из совершенно разных стилей. Не будет один человек их подряд говорить.
   как-то мгновенно успокоил себя, присел перед мной, потер лицо ладонями Чье лицо? Исходя из логики фразы возможны варианты.
  
  
  
   НИКИТАЕВА В.
  ВЫСОХШИЙ КОЛОДЕЦ
  
   Идея
  
  Сложно сказать. Обрывки неких 'философских суждений' в тексте встречаются, но в целостную идею не складываются.
  
   Сюжет, композиция
  
   Девушка разглядела дворец, возвышающийся на пригорке Что за девушка? Все исчезли, она осталась? Читатель ее не видит на 'картинке'. Ошибка композиции.
   Шейх, будто потеряв дар речи, огромными черными глазами уставился на мужчину. В этот момент изогнутый нож, промелькнувший в редких лучах солнца, мягко и направленно вошел в спину владыки. Шейх смотрел на незнакомца. А кто тогда ударил его в спину? 'Картинка' не складывается.
   Но... Я помогу тебе попасть туда. Вор лишился сокровищ из-за молодого человека, а теперь помогает ему? А логика - в чем?
  
   Мир, герои
  
  Мир и герои условны, интереса не вызывают.
  
   Стилистика. Язык
  
   и дрожь пробирала его тело до колен От пяток до колен? Или от шеи? И почему именно до колен?
   − Ты знаешь, как овладеть даром бессмертия, но сам при этом смертен. В это трудно поверить! Вообще в этот диалог трудно поверить. Он фальшивый.
   оборванец ловкими руками скрутил длинную веревку, с помощью которой еще недавно перебрался через высокую стену дворца Про веревку - типичная 'объяснялка'.
   Но верблюд уже вовсю утолял жажду, даже не поведя ухом на голос человека Очень корявая фраза.
   мирно перетаптываясь на одном месте Вокруг ног верблюда, пустивших мощные корни в песок, на несколько раз была обмотана крепкая веревка Боюсь, в такой ситуации верблюду было бы сложно 'перетаптываться'.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
   Странная и не слишком логичная сказка. В чем-то даже формальная. Не видно в ней глубины, 'второго плана', скрытых идей. Читается без интереса.
  
  
   КРЫМОВА Е.
  ХОЗЯИН МИРА
  
   Действительно странно, сейчас моим самым главным желанием является то, чтобы кеклик продолжил трапезу, а я ведь уже совсем забыл, что значит желать чего-либо Для прямой речи фраза слишком тяжела и перегружена служебными словами.
   старик с умилением начал наблюдать Почему 'начал'? Скорее, 'продолжил', он ведь уже наблюдал.
   Не затрудняя себя поисками двери, он попросту вылез в окно, боясь, что видение исчезнет. Корявая фраза.
   Вот здесь я с тобой полностью согласен. Нет более глупого положения, когда, имея такую власть, ты вынужден оставаться всегда на одном месте Слишком пафосные и 'авторские' слова.
   а, самое главное, до него дойдёт 'Дойдет' совершенно 'выпадает' из стиля текста.
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Динамичная сказка. Читается не без интереса.
  
  
   ЛОГОС Г.
  ЗЕМЛЯ ВОСХОДИТ
  
  Хорошо. 'Притягательная магия абсурда', но без полного отрыва от фантастических элементов. Образ 'друга' удался.
  
   Стилистика. Язык
  
   будучи вовсе юнцом Зачем здесь 'вовсе'?
   Голубь выхаживает с плеча на плечо Не самый удачный выбор глагола.
  
  
  
   ТУМАН В.
  ТЕЛЕПОРТ
  
   Идея
  
  Изобретали одно, получили другое. В чем здесь идея, мне лично не ясно.
  
   Сюжет, композиция
  
  Много ошибок композиции и ракурса. Автор подает происходящее то глазами одного героя, то другого, то вообще 'от себя'. Сюжет линейный, интереса не вызывает.
  
   Мир, герои
  
  Герои шаблонны, самостоятельной ценности не имеют.
  
   Стилистика. Язык
  
   Корней пропал с круга знакомых Вадима Из круга?
   хотелось пройтись где-нибудь Куда-нибудь?
   , откуда отправились прямиком к лаборатории Корнея. Та находилась за городом, у побережья, так что Тихий океан Вадим увидел сразу по приезду Аромат канцелярских скрепок.
   Для того была извлечена из клетки мышь-альбинос, обычная белая лабораторная мышка, таких любят использовать медики для своих экспериментов. Корнею эта живность тоже пригодилась. С её помощью он собирался продемонстрировать Вадиму свою работу. Устойчивый аромат канцелярских скрепок. Текст становится больше похожим на статью.
   должны были прибыть к Корнею через неделю. Эти семь дней и должны были Повтор.
   Ведь нельзя забывать о цели, ведь Повтор.
   Хомяк точно был тот самый, так криво цифру один трудно было повторить Да ну? Сложно вырезать 'кривой' трафарет?
  
   ИМХО не критика, но читателя
  
  Очень скучная 'научная фантастика'. Никакой интриги, никакого конфликта. Текст больше напоминает 'научно-популярную статью' о достижениях 'науки и техники'.
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Мух "Падальщик 2. Сотрясая Основы"(Боевая фантастика) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) А.Завгородняя "Невеста Напрокат"(Любовное фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Решение офицера."(Боевое фэнтези) А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) В.Лесневская "Жена Командира. Непокорная"(Постапокалипсис) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"