Леданика: другие произведения.

Больше порталов, хороших и разных!

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор закрыт. Заявки больше не принимаются.

  
  Уважаемые дамы и господа!
  
  Открываю читательский обзор с элементами литературной критики рассказов конкурса 'КОЛЕСО МИРОВ'
  
  Включение рассказов в обзор будет происходить исключительно по факту наличия заявки, каковую можно оставить в комментариях.
  
  Претензии в стиле 'автор хотел сказать нечто, из текста не очевидное' традиционно к рассмотрению не принимаются.
  
  
  
  
  КОНКУРС
  
   Бессонов Дмитрий 'Бесшабашный Бард'
   Богуцкий Д.И. 'Простое золото'
   Бондаренко А. 'Бегство'
   Бородина М. 'Пограничный мир'
   Ведьмин Е.Н. 'Круг замкнется'
   Волошин В.В. 'На вершине низины'
   Коломиец В.В. 'Паутина цветов'
   Краснов И.В. 'Море под соснами'
   Лифантьева Е.И. 'Приключения юного демоника Испета Бескаравайного, послужившие причиной помещения оного в дом скорби'
   Логут Мари 'Смысл жизни'
   Ни. Луг Кэлин Натали 'Портал 3337-190-М'
   Первая Светлана 'Не во сне, а где-то около'
   Рашевский Михаил 'Игровая площадка'
   Сайонарае 'Находясь в целом, остаюсь пустым'
   Случайный 'Навсегда'
   Фиатик 'Шоппинг'
   Чернышева Ната 'Возвращение в сон'
   Шоларь Сергей 'Сага о Йорге'
   Шэд Павел 'Корпорация '9 врат' Будни'
   Щемелинин Д. 'Кровь цвета ночи'
   Щукин Евгений 'Цветок в волосах'
   Deadly Arrow 'Смерть земляного дракона'
   Sardukar Wda 'Сестра Рада: рождение легенды'
   Stashe 'Русалочий четверг'
   Vi 'Любовь после смерти'
  
  
  
  ВНЕКОНКУРС
  
   Гирный Евгений 'Король Чума'
   Краснов И.В. 'Сто минус один'
  
  
  
  
  
   ПЕРВАЯ СВЕТЛАНА
  НЕ ВО СНЕ, А ГДЕ-ТО ОКОЛО
  
   Ремарки до
  
  Автор хорошо знаком, ожидания от текста высокие. Название выглядит несколько тяжеловесным. Ассоциативный ряд приводит к мыслям о пограничных состояниях психики, разных мирах в рамках одного человека.
  
   Ремарки во время
  
   Теплый ветер невесомо касался волос... Спутанных, полуседых - точно перец с солью перемешали. Я бы посоветовала объединить две фразы, поскольку в таком виде наиболее акцентированным оказывается слово 'спутанных'.
   По воздуху плыл горьковатый аромат цветущих вишен, и стояли яблони, Если фраза начинается 'по воздуху', то 'стояли яблони' автоматически тоже относится к 'воздуху'. Возможно, не категорическая ошибка, но не для первого абзаца, который должен быть максимально 'вылизан'.
   Зарема не открывая глаз переползла Запятые.
   Сумасшедший трезвон будильника Будильник пищал... Не совсем понятно, что же именно делал будильник - трезвонил или пищал.
   шефовой любимицы Почему не 'любимицы шефа'?
   Дождь лил и лил. Попробуйте прочитать вслух.
   Я ночь, а ты утра суть, Попробуйте прочитать вслух.
   приходилось как дуре кивать головой Запятые.
   и будто бы задремала... В полусне ее тревожил какой-то Много неопределенных слов воспринимаются как неуверенность автора в происходящем.
   а окно целый день было открыто Попробуйте прочитать вслух.
   Женщина поднесла руку к горлу, словно ей не хватало воздуха, и взглянула на едва различимые звезды... Здесь я запуталась в женщинах - кто где стоял, кто где лежал и к кому обращался.
   Исаир, тогда Зарема... прародительница. Совсем запуталась.
   после загрузки экран ноутбука посинел Не самый удачный выбор глагола по отношению к экрану ноутбука.
  
   Ремарки после
  
  Теме конкурса рассказ формально соответствует, но написанным специально для конкурса не воспринимается. Порталы упоминаются, но сюжетообразующей роли не играют.
  На мой взгляд, тексту недостает динамики - причем не только динамики действия, но скорее динамики чувств и эмоций. Линейность, простота и предсказуемость сюжета требуют более внимательного отношения к эмоциональному напряжению текста. Спокойное отношение главной героини к происходящим с ней событиям приводит к идее 'чудесное рядом', но смещает акцент текста на повседневную жизнь.
  Образ главной героини в ее повседневной жизни получился достаточно объемным и живым благодаря насыщению текста бытовыми мелочами и реакциями на них героини.
  К финалу текст подходит несколько путано, но сам финал отвечает на все вопросы, опять-таки, несколько более предсказуемо, чем этого хотелось бы.
  В целом впечатление умеренно-положительное. Выход в финал, на мой взгляд, возможен, но вероятность не высока.
  
  
   БЕССОНОВ ДМИТРИЙ
  БЕСШАБАШНЫЙ БАРД
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. К чтению приступаю с любопытством, поскольку не знаю, чего можно ожидать. Название привлекает внимание - в первую очередь интересной фоникой. Хочется верить, что автор уделил внимание вопросам ритма и фоники не только в названии.
  
   Ремарки во время
  
   Шумно дыша, я вывалился по эту сторону портала Угу... а где была 'та сторона'? Не слишком удачная первая фраза.
   В поисках чего-нибудь в этом роде я и отправлюсь отсюда. Более логичным было бы отправиться 'куда-то', а не 'откуда-то'.
   вынутый из сумок слегка потертый топорик Мне почему-то кажется, что один топорик можно вынуть из одной сумки...
   Заметка: ветер, треплющий и мотающий деревья во все стороны называть легким нельзя. (удивленно) Это от кого кому заметка? Угу... там дальше еще будут заметки - главный герой их сам себе делает... Как-то не слишком удачно они в тексте оформлены - 'царапают'...
   Недалеко виднелась какая-то телега Неподалеку.
   весь переменился в лице. Так в лице или весь?
   Зло сплюнув в проплывающие Попробуйте прочитать вслух. Четыре согласных подряд - не самое лучшее решение фразы.
   чтобы личности не распались. Вечные, неизменные души и лики Повтор 'личности' - 'лики'.
   постоянно, когда я на ней сплю, царапавшую мне щеки Грамматически не согласованы времена - если 'постоянно сплю', то и дальше должно быть настоящее время.
   Либо это неправильный лес, либо я - неправильный эльф. (смеется)
   идя убивать громадных, страшных, условно-бессмертных монстров, надо постоянно быть в состоянии сосредоточения, и никогда не углубляться в свои мысли, иначе слишком велик шанс врезаться в тварь, усекать которую ты идешь. (смеется) Но тем не менее, в данном конкретном случае лучше было бы не 'надо', а 'следует', не 'быть', а 'пребывать'
   Прекрасно, мне достался дракон-параноик. (смеется)
   "Вот и я, как эта тварь, скоро перестану...", - шевельнулась и погасла во мне последняя мысль. Хм... ну, судя по тому, что кто-то ведь нам это все рассказал, то главный герой все же не погиб...
  
   Ремарки после
  
  (задумчиво) Есть две новости. Одна, как водится, хорошая, а другая, традиционно, плохая. Начну с плохой. И даже сформулирую ее в виде вопроса. Который будет звучать примерно так: 'А рассказ, простите, ГДЕ?'
  Уж извините, автор, нет рассказа. Есть хороший живой герой, описанный ярким образным, не побоюсь этого слова, веселым языком (и это прошу принять как новость хорошую). Но то, что я прочитала - это глава из романа в стиле 'фэнтези-бродилки' - когда главный герой куда-то идет, чего-то делает, с кем-то против кого-то дружит... Я не буду здесь вдаваться в тонкости сюжетного, идейного и стилистического единства рассказа как такового. Если вам это интересно, вы почитаете.
  Такое впечатление, словно в библиотеке выдали книжку без начала и конца и ты начал читать ее с того места, которое не пало в борьбе с пагубной привычкой местного населения к самокруткам. Но - тем не менее - читать было не скушшно и даже местами (не редкими) интересно и забавно.
  Соответствие теме абсолютно формальное.
  В целом впечатление слабо-положительное. Не думаю, что у рассказа есть шансы на выход в финал.
  
  
  
   DEADLY ARROW
  СМЕРТЬ ЗЕМЛЯНОГО ДРАКОНА
  
   Ремарки до
  
  Автор хорошо знаком. Ожидания от текста высокие. Название привлекает внимание. Предугадать сюжет или идеи на основании названия проблематично.
  
   Ремарки во время
  
   Глаза девушки были широко раскрыты, когда Хэт вернулся в палату. Я бы поменяла части фразы местами.
   Хэт глотнул теплой жидкости из чашки - молока с маслом и содой. 'Жидкость' и 'молоко' не слишком удачно разделены 'чашкой'.
   высыпал порошок салициловой кислоты на язык, Может, лучше было бы просто 'порошок'? Все же другой мир... мало ли, какие у них там порошки - заодно и вопросов меньше будет...
   Работал возле холодильника, вот и получилось. Не совсем удачная фраза. Может, 'случилось'?
   Ханту подходит к нему и, не раздумывая, шагает внутрь. И исчезает. Три фразы и убрать оба 'и'?
  
  
   Ремарки после
  
  Хороший, сбалансированный рассказ. Действие, эмоции - все в норме. Сильный финал, красивый росчерк идеи.
  Интересная роль портала - не столько сюжетообразующая, сколько формирующая идею 'это наш мир - такой, какой он есть'.
  Впечатление положительное. Высокие шансы на выход рассказа в финал.
  
  
  
  
   ШЭД ПАВЕЛ
  КОРПОРАЦИЯ '9 ВРАТ'. БУДНИ
  
   Ремарки до
  
  Автор знаком как создатель текстов, которые я называю 'эмоциональным фэнтези' - когда традиционный антураж применяется с целью раскрыть сложные психологические конфликты. Посмотрим, что же предложил Павел на этот конкурс и насколько оправдаются мои (не скрою, высокие) ожидания.
  Кстати, название мне не нравится. Слишком тяжелое, перегруженное. Тут и слова, и числа, и кавычки...
  
   Ремарки во время
  
   Послушная машина бесшумно Количество шипящих явно избыточное (особенно как для первых трех слов текста)
   выслушивая громкий удар Мне кажется, что удар нельзя 'выслушивать'.
   подведенные губы все равно казались слишком яркими Если бы они казались 'все равно слишком яркими' без помады, было бы логично... а так - не очень.
   светились успокаивающим светом Повтор.
   корпорации "Девять витков" (сличает с названием, удивляется, думает, что, наверное, это было так задумано)
   Люди лучше и быстрей обучались магии, даже исконно эльфийские секреты оставались таковыми чисто номинально А почему тогда ГГ завидовал эльфе, когда она мысленно нажала на кнопку?
   Зато от людей девушки-эльфы рожали с большой охотой, только ребенок, по принятому закону, считался эльфом, а не человеком. Большая-пребольшая 'объяснялка'... подарок читателю от всезнающего автора...
   - Да делом ему пора давно заниматься, а не в игрушки свои играть. Угу... а теперь попробуйте сказать эту фразу в обычном разговоре... боюсь, что ваших собеседников несколько удивит ее пафос...
   Андрей в голове прокручивал планы Корявая фраза.
   и открыли массивный лифт, в котором взрослого дракона можно провезти. Чуть слышно загудел лифт, Повтор.
   Глухой удар, что услышал Андрей, не был детонацией пиропатронов. Корявая фраза.
   Рентген-пленка в аптечке была, пусть одноразовая, но на девяносто секунд заглянуть во "внутренний мир" позволяет. Глаголы не согласованы во времени.
   выудила из рюкзака Андрея второго бота-разведчика 'Выудила' кого? что? Т.е. согласно грамматике из данной фразы бот получается живым...
   Хотя капсулой квадратный два-на-два кристаллик назвать сложно. Авторская вставка, нарушает динамику фрагмента.
   Андрей побывал много где Корявая фраза.
   От природы этот хищник был слеп Не совсем удачный порядок слов. Акцент падает на 'от природы'.
   Андрею и Натали, как первооткрывателям Странно... они ведь чинили ворота а не устанавливали впервые...
   Вам стоит создать семью, уж поверьте старому дракону, я за свои тридцать веков еще ни разу не ошибся! Хм... как-то уж слишком прямолинейно и пафосно...
  
  
   Ремарки после
  
  Ну что я могу сказать... Мир получился. Не без некоторого количества тяжеловатых авторских 'объяснялок', но тем не менее. Мир добрый. Мир, который решил самые сложные проблемы. Мир, в котором хочется жить.
  Главные герои схематичны, живыми не воспринимаются. Схематичен сюжет. Задание - несколько трудностей, с которыми герои успешно справились - финальная награда и звон свадебных бокалов. Тексту явно недостает напряжения, динамики - действий ли, чувств ли.
  Рассказ скорее похож на завязку большой формы - вот попадают герои на Тритон, и вместо ожидаемого отпуска начинается.... а что именно начинается - да мало ли что... И свадьба, которая, казалось, отгремела в финале, становится только завязкой для... для интриги как минимум.
  Порталы играют сюжетообразующую роль. К соответствию теме претензий нет.
  Идеи поискать можно - о некоторых автор говорит практически прямо. Но идеи, главной, основной, которая объединяла бы текст и отвечала бы на вопрос 'А для чего нам все это рассказали' - я не нашла. Уж не серчайте, уважаемый автор.
  Шансы на выход в финал. Высокие. Почему? Потому что рассказ - добрый. И написан неплохо. Многие проголосуют высокими оценками. Но если рассказ попадет в мою группу оценивания, то моя оценка будет средней. Автор, вы можете писать лучше. Да вы это и без меня знаете...
  
  
  
   ГИРНЫЙ ЕВГЕНИЙ
  КОРОЛЬ ЧУМА
  
   Ремарки до
  
  Я могу ошибаться, но, по-моему, с данным автором раньше сталкиваться не приходилось. Что улыбнуло - для включения в обзор Евгений предложил внеконкурсную вещь, а конкурсную подвергать разбору поостерегся.
  Название привлекает внимание. Буду надеяться, что сам текст не разочарует.
  
   Ремарки во время
  
   Это была большая победа и моя самоуверенность возросла до небес. Запятая.
   Я уже воображала себя крадущейся по темным улицам, закутанной в черный плащ, или врывающейся в тайный воровской притон, окутанной магическим пламенем и раскидывающей злоумышленников как кегли. Фраза перегружена причастными оборотами. Динамика повествования снижается. Хорошо бы разбить на несколько и, там где возможно, избежать деепричастий.
   внушили мне неважное мнение Не слишком удачно звучит.
   наконец-то выпалил он главные слова и мы бросились в холодную мглу Запятая.
   хотя уже понимал, что этот мир закрыл свой счет к бедняге, поставив в своем гроссбухе жирную кровавую точку. Хорошо.
   Человека могут с одинаковым успехом довести до бешенства сварливая жена, сломанный карандаш или ворвавшийся с пилой в руках маньяк-убийца. Хорошо.
   Порой вы, мужчины, бываете хуже баб, - рассердилась я. - Если вы приняли решение, то уж будьте достаточно мужественны, чтобы не отступать. Несколько пафосно и наиграно. Не верю.
   - Это мой дом, - сказал он с гордостью в голосе. - На первом этаже у меня приемная и кабинет, а здесь, на втором, мои комнаты и комнаты для гостей. Не совсем верю. Время не слишком подходящее для того, чтобы хвастаться... хотя... если как защитная реакция торможения в результате шока...
   Все, что совершают вампиры, упыри, вурдалаки, гули и прочие, они делают не по собственному разумению. В этом отношении они безгрешнее людей. Хорошо.
   Но за ванну все равно спасибо... Хорошо.
   Я расскажу вам историю простой, бесхитростной детской любви Хм... не совсем понятно... выше нам рассказали о том, что от вещей можно узнать только эмоциональный фон, а теперь ГГ узнает от все тех же вещей полноценную историю...
   На улицах города царила почти непроглядная тьма. Не слишком удачно.
   Моя подушка пахла слезами... Спорный образ, особенно как для финального аккорда.
  
   Ремарки после
  
  Очень хорошо. Можно печатать. Довольно редкое сочетание динамики, умелого владения словом, интересного сюжета и живых героев.
  Из того, что хорошо было бы поправить: лучше обосновать, как именно ГГ удалось расшифровать историю, которая произошла в доме. Возможно, расширить сцену ее 'беседы' с вещами. Прочитать вслух. Есть моменты, которые 'не звучат' именно с точки зрения фоники.
  Но в целом мне действительно очень понравилось.
  
  
  
   ШОЛАРЬ СЕРГЕЙ
  САГА О ЙОРГЕ
  
   Ремарки до
  
  Автор хорошо знаком, ожидания от текста высокие. Вот только если (судя по названию) автор углубился в некие мифологически-исторические изыски, то сразу признаюсь, что в этих вопросах я не слишком хорошо разбираюсь.
  
   Ремарки во время
  
   некоторые закрывали голову руками и падали лицом вниз. Несколько странная картинка представляется...
   Скоро рванул ветер, закручиваясь в вихри. Тяжело читается с точки зрения фоники.
   Причем некоторые его раны нанесены явно не ударами волн о скалы. Не совсем уверена в том, что это можно определить просто 'на глаз'.
   Увидев незнакомца, к ярлу сразу пришел холодок в животе, Получается, что незнакомца увидел холодок в животе.
   Ни одного мускула не дрогнуло Ни один мускул не дрогнул.
   Заметив темную фигуру йорга, у Бреты прыгнуло сердце, Фигуру йорга заметило сердце.
  
   Ремарки после
  
  В первую очередь должна сказать, что рассказ мне понравился - динамичен, хорошо написан, интересен. Очень удачными получились образы главной героини и ее соперницы-южанки - с их помощью удалось оживить довольно шаблонные образы воинов селения и человека, который пришел через портал.
  Теме конкурса формально рассказ соответствует. Но если попадет в мою группу оценивания - придется снять балл-другой за уж слишком формальное соответствие.
  Понравилось наличие в рассказе не только действия, но также и 'идейного наполнения' - от несоответствия красоты внутреннего мира красоте внешней, до необходимости хоть немножко думать перед тем, как набрасываться на кого-либо с оружием. При этом идеи поданы достаточно легко.
  Думаю, что шансы на выход в финал у рассказа достаточно высокие.
  
  
  
   ФИАТИК
  ШОППИНГ
  
   Ремарки до
  
  Очень хорошо помню замечательный рассказ автора на предыдущем конкурсе. Надеюсь, что на этом конкурсе разочаровываться не придется.
  
   Ремарки во время
  
   И какая теперь разница, что было причиной семейной надутости: солнечные бури, перепады давления или геомагнитная активность? Не совсем понятно, чьи это слова. Если Пинни-Вуха, то не верю. Если автора, то зачем?
   А если, пройдя по тропинке, свернуть направо, то попадаешь в маленький Корявая фраза.
   Помимо окончательного использования дома, Не совсем понятен смысл фразы.
   высыпал на стол пригоршню местных соверенов Э-э-э... не совсем поняла, откуда он их взял.
   оплодотворенную черным бараном в новолуние До сих пор я почему-то думала, что это рассказ для детей...
   Практически полное отсутствие собственного производства и сопутствующих ему прикладных отраслей науки, (начинает оглядывать в поисках учебника географии).
  
   Ремарки после
  
  Первое. Не совсем понятно, для кого же все-таки рассказ. Если для детей - то хорошо было бы избавить его от некоторых... не совсем детских моментов. Более того, подозреваю, что большая часть останется детям не вполне понятной по причине из незнакомства с некоторыми выдающимися литературными произведениями.
  Если же рассказ для взрослых, то для взрослых он... скучен. Нет динамики, все препятствия, которые приходится преодолевать ГГ, абсолютно условны и легко преодолимы.
  Второе. Общая идея в том, что произошло некоторое волшебство, ради которого все вокруг помогали ГГ преодолевать малейшие препятствия. Но лично мне так и осталось непонятным, что именно должно было произойти.
  Третье. Образ ГГ. К сожалению, даже не смотря на начало текста, довольно многообещающее в плане психологичности образов, герои рассказа (в первую очередь главный герой) получились шаблонными.
  Четвертое. Теме рассказ соответствует, причем даже больше, чем многие из тех, которые я читала до сих пор.
  Вывод. С учетом первых трех пунктов, и даже не смотря на четвертый, не думаю, что у рассказа есть высокие шансы попасть в финал.
  
  
  
   КРАСНОВ И. В.
  СТО МИНУС ОДИН
  
   Ремарки до
  
  Автор хорошо знаком. Ожидания от текста - самые противоречивые. Название привлекает внимание.
  
   Ремарки во время
  
   Он снова прошёл по всем этим ступеням. Постоял там несколько мгновений, Не совсем удачный повтор, к тому же расшифровка 'этим' и 'там' отстоит слишком далеко по тексту.
   И теперь он вспоминал эти ошибки своих друзей. Здесь тоже 'эти' воспринимается не слишком удачно.
   в лавке в лавку?
   простоял там несколько мгновений. Его дыхание сбилось когда он начал подъём по этой лестнице И еще раз.
   Он не торопился. Глубоко вздохнув ещё несколько раз, он медленно Повтор 'он'.
   Он всё мог сделать не выходя из этой спальни. Запятая?
   Он помнил как чему-то улыбалось медленно остывающее на каменной площадке тело... Запятая?
   вспомнить всех их. их всех?
  
   Ремарки после
  
  Рассказ понравился. Хорошо продуманная композиция, легкий стиль. Нельзя сказать, что финал неожиданный, но он не разочаровывает, интерес к тексту до финала не теряется.
  Интересна также идея - наука через смерть... Интересна в первую очередь тем, что является, по сути, вызовом огромному количеству текстов, в которых ГГ учится магии легко и непринужденно - максимум через пару затрещин от своего наставника. Думаю, что если где-то и существует магия, то учиться ей приходится именно так...
  Что не слишком удалось - образ главного героя. Он несколько блекл. Иногда, при смене кадра, даже возникал вопрос, идет ли речь дальше о том же герое, или это уже кто-то другой?
  По сюжету несколько недостает результата магических усилий (хотя бы легким штрихом-намеком) - при желании читатели могут доставать автора вопросами в стиле 'так удалось ли магу прекратить чуму?'
  Жаль, что рассказ не связан с темой конкурса и не играет. Понимаю, что опять 'делаю ремонт в чужой квартире', но все же... Если бы дать на холме портал (в любом виде) и указание на то, что маг-учитель прибыл из другого мира для того, чтобы выучить молодого мага и затем вернулся обратно... Просто обидно, что рассказ не принимает участия в конкурсе - у него были бы высокие шансы попасть в финал...
  
  
  
   РАШЕВСКИЙ МИХАИЛ
  ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА
  
   Ремарки до
  
  Автор хорошо знаком (и в который раз я уже пишу эти слова в обзоре?)
  Название привлекает внимание. Ожидания от текста высокие.
  
   Ремарки во время
  
   её сын послушно вложил ладошку в требовательно протянутую мамину Тогда хорошо бы 'свою ладошку'.
   покуда не найдут более-менее удовлетворяющую потребностям ребёнка. Здесь пропущенная 'площадка' воспринимается именно пропущенной.
   лавочки для родителей - всё было здесь Акцент падает на 'здесь' и фраза получает несколько другой оттенок.
   Вероника и не заметила, как они с сыном подошли к площадке. 'Они' несколько коряво относится к 'Вероника'.
   Пришлые были незнакомы Очень коряво звучит.
   заговорнищецкое Какое-то слово такое... странное...
   Тётя в больничке маме говорила, что... "в его возрасте нормально иметь так называемых маленьких приятелей...". Вот как я хорошо запомнил! Три года? Категорически не верю.
   а их, наверное, отец, чуть позади 'Наверное' здесь не совсем хорошо воспринимается.
   Сейчас полегче, правда. Да всё равно нелегко Не самый удачный повтор.
   то шагали бы сейчас впереди пара немолодых азиаток. Если 'пара' - то 'шагала'?
  
   Ремарки после
  
  Идея в целом ясна и довольно интересна. Попытка объяснить 'выдуманных друзей', которые бывают у детей и происхождение великих исторических личностей, которые 'играют' миллионами судеб.
  Не слишком впечатлила реализация идеи. Есть затянутые моменты - например, сцена в песочнице. Есть авторские объяснения, которые можно было бы подать более изящно (виды порталов, трудности при переносе игроков). Стиль не ровный, местами сбивается с ритма.
  Тема конкурса скорее раскрыта, чем нет.
  Шансы на выход в финал определить сложно - во многом это зависит от того, чему больше внимания будут уделять читатели при оценивании - идее или стилистике-композиции-языку.
  
  
  
  
   ЛОГУТ МАРИ
  СМЫСЛ ЖИЗНИ
  
   Ремарки до
  
  Автор знаком. Ожидания от текста высокие. Название внушает некоторые подозрения в том, что текст может быть насыщен философскими идеями. Но с такой же вероятностью может оказаться и стебом.
  
   Ремарки во время
  
   Да и сам камин не был бы любимым творением Ожидаешь продолжения: 'не был бы, если'. Лучше перефразировать.
   Еще одно отличие - раскидистая многолетняя плеть В принципе, понятно, что отличие от обычного дома. Но все равно 'царапает'.
   радовали хозяйку дома. А ее друзей из паутины Многомирья добрым искрящимся вином. Ох... снова пропущенные слова (во избежание повтора?) приводят к тому, что фраза плохо воспринимается. Хотя бы тире поставить...
   В общем - то этим и отличался среднестатистический дом от сотен домов в России. Так мы ведь уже договорились, что дом вовсе не среднестатистический...
   Которое в данный момент предавалось меланхолии Грамматически не совсем верно так начинать фразу, особенно с учетом фразы предшествующей.
   По всей видимости наступил кризис среднего возраста. Э-э-э... а мне казалось, что так говорят в основном по отношению к мужчинам...
   И привычно прислонился к спине Стража. Бр-р-р... не совсем поняла, кто где находился и как куда прислонился...
   Нет, Маай"ри, что-то не так.
   -Я понимаю...Но где оно, Рыжий? Фразы звучат неестественно.
  
   Ремарки после
  Смысл жизни - любовь? И если бы вместо ребенка ГГ подвернулся бы под руку некий раненый вьюноша, то именно он мог бы стать для нее смыслом жизни... Во всяком случае, я поняла идею рассказа именно так.
  В целом не совсем однозначное впечатление. Стиль несколько тяжеловат. Некоторая шаблонность образов ведьма-кот-домовик. Тем не менее, текст привлекателен отсутствием пафосности, бытовыми деталями и не слишком предсказуемым финалом.
  Шансы на выход рассказа в финал? Во многом находятся в зависимости от того, кто будет оценивать. Не думаю, что многие представители мужского пола поставят высокие оценки...
  Тема конкурса раскрыта достаточно формально, и за это некоторые участники тоже могут снизить оценки.
  
  
  
  
   ВЕДЬМИН Е.Н.
  КРУГ ЗАМКНЕТСЯ
  
   Ремарки до
  
  Возможно, я ошибаюсь, но на первый взгляд автор не знаком. Название мне нравится.
  
   Ремарки во время
  
   Пол застонал под тяжестью Батиса, казалось, еще немного и доски надломятся. Лучше бы сделать два предложения или поставить тире - запятая в данном случае недостаточно экспрессивна.
   Но брат не видел его, он только отмечал место, где прячется Ракти - самый юный из братьев. Слишком много 'братьев' при том, что текст начинался с 'он' - возникает путаница, кто кому брат и кто такой 'он'.
   Ракти в глубине души сочувствовал Батису, ведь ему даже в голову не могло прийти, где прячется этот гигант. Не понятно, к кому относится 'ему'.
   И до сих пор - ни Ракти, ни Арганэсу не удавалось его заметить. Зачем тире?
   А иначе нельзя, ежели жизнь дорога. 'Ежели' выбивается немного из общего стиля.
   Над головой увлеченного едой, что-то тихо заныло Запятая не нужна.
   но в голос Батис сказал: Лучше 'вслух'?
   Арганэс перевернулся на живот. 'Камера' слишком резко сместилась с ракурса 'Ракти' на ракурс 'Арганэс'.
   бесовой души 'бесовской'?
   Наследником Отца мог стать только терпеливый, с живым умом и отлично владевший своими достоинствами, способный применить их в любом деле. В этой фразе явно не хватает существительного. Не смотря на то, что подобная грамматическая конструкция вполне допустима, в данном случае фраза воспринимается незавершенной.
   Он успевал плавно, приземлиться Лишняя запятая.
   Воплощение стороны силы всей массой было двинулся Понятно, что речь идет о Батисе. Но по правилам должно быть 'двинулось'.
   Неужели, это и в самом деле была Флавия? В это не хотелось верить Повтор.
   Повсюду были развешены картины нынешнего правителя 'Портреты'? Потому что если 'картины', то получается, что на стенах висели картины, нарисованные правителем.
   Вспоминал, трепетное ожидание Лишняя запятая.
   Ты еще можешь сослужить Отцу в будущем. 'Послужить'? 'Сослужить' чаще 'службу'.
   Военачальник повел Ракти.
   Удаляясь, Ракти услышал Можно попробовать избежать повтора.
  
  
   Ремарки после
  
  В целом рассказ мне скорее понравился, чем нет. Первая часть - до того момента, как Ракти покинул дом - произвела сильное впечатление динамичностью, эмоциональностью, интересом к сюжету. Вторая, и особенно третья часть, показались значительно более слабыми. Такое впечатление, будто рассказ был дописан через достаточно длительное время после того, как было создано его начало. Большинство идей и вопросов, которые были поставлены в первой части, не получили развития или ответа в последующих частях. Интересное начало к финалу превратилось в общее философствование, оторванное от текста в целом. Не слишком логичной и 'скомканной' выглядит сцена в замке Отца.
  Идею текста внятно сформулировать не получается.
  Соответствие теме достаточное в том смысле, что порталы играют в тексте важную роль, но не сосем понятно, какую именно.
  Что касается успеха на конкурсе - у меня есть в этом определенные сомнения в связи со слабостью и некоторой логической незавершенностью финала рассказа. Тем не менее, если рассказ войдет в мою группу оценивания, то моя оценка будет несколько выше средней.
  
  
  
   ЩУКИН ЕВГЕНИЙ
  ЦВЕТОК В ВОЛОСАХ
  
   Ремарки до
  
  Автор знаком. В названии не совсем удачно звучит повтор звуков на границе слов и сам образ, положенный в его основу, воспринимается штампом.
  
   Ремарки во время
  
   Разве что из леса, обрамлявшего деревню, Не совсем удачный выбор глагола.
   , всякий раз дожидаясь его у порога Хм... т.е. целый день прямо у порога дожидалась?
   грудь его теснило злорадное ожидание: Слишком высокопарно.
   А я - чужак, ненадолго влезший в его тело. Паук, как ты бы сказал. Звучит неестественно. Не верю.
   Владей. Что хочешь делай: дари, продавай - а к тебе все равно вернется. Но служить будет, пока совесть грязью не заляпаешь. Неожиданный к поворот к одному из сказочных мотивов.
   изливал душу пришелец Излишне пафосно.
  
   Ремарки после
  
  Не могу сказать, что рассказ мне понравился. Длительная в некотором роде скучная завязка, затем - появление Чужого (Чужих). Не понятно, с какой целью они пришли в наш мир и почему один из них решил наградить встречного паренька ценными подарками. Герои воспринимаются шаблонными, чему в немалой степени способствуют не слишком естественные диалоги.
  Ближе к финалу прослеживаются несколько идей, довольно искусственно вложенных в текст автором (от 'разум можно встретить в любом виде' до выводов из бесцеремонного заимствования цветка-подарка отдельными несознательными индивидуумами). Тем не менее, основной идеи, которая стала бы объединяющей для текста, нет.
  В плане стилистики много шероховатых моментов. Большинство из них я отдельно не выделяла, потому что формальной ошибки в построении фразы или выборе слова нет, но вся фраза воспринимается не слишком хорошо.
  Соответствие теме конкурса формальное.
  
  
  
   СЛУЧАЙНЫЙ
  НАВСЕГДА
  
   Ремарки до
  
  Автор знаком. Название безликое, внимания не привлекает.
  
   Ремарки во время
  
   призрак, плывущий над землей и едва её касающийся Корявая фраза.
   он это чувствует - потому что это его подарок. Повтор 'это', пропущено тире. Кто чей подарок и почему, пока не совсем понятно.
   не давая им сомкнуться для взора. Корявая фраза.
   алый океан и бриз Читатель уже давно понял, что все вокруг было алым. Повторные упоминания воспринимаются так, как будто автор не знает, о чем еще сказать.
   Только мерцание бессчетных порталов Хм... а раньше было сказано, что портал - один, т.е. один мир с выходом во множество миров....
   странное чувство, охватывавшее его из врат Корявая фраза.
   Вздыбившиеся на сотни метров волны, катящиеся медленно Лично я здесь совершенно заскучала.
   Глеб сделал шаг по левому пути. Корявая фраза.
   Река виднелась шагов на пятьдесят, Корявая фраза.
   было как-то неуютно в этой синеве. Угу... из алого мира мы пришли в синий... занятно...
   Но вместе с тем нет надежды, что она оставит - Здесь нужно или указать, что именно оставит, или перестроить фразу.
   Потому что он - ключник. Повелитель Врат. Сюрприз... практически... для тех, кто раньше не догадался...
   Будет открывать и закрывать порталы Так Повелитель или швейцар?
   Да и сам Глеб не мог усидеть Не хватает продолжения - хотя бы 'усидеть в одном мире'.
   Солнце разгоралось всё сильнее. Угу... какое из трех - вроде ж три было?
   Мне не куда спешить 'Некуда'.
   Какие уж тут небылицы, когда мы открываем для людей стены дотоле нерушимые и единственные. Пафос и неестественность.
   Плата возвращена Не слишком хорошо звучит.
   Это не она открывала порталы вслед за тобой. А ты для неё... Угу... сюрприз, он же - основная идея...
  
   Ремарки после
  
  Редкий читатель, добравшийся до финала текста, будет вознагражден идеей. Но все же темп текста уж слишком медленный. При всем желании читать внимательно, взгляд все равно непроизвольно 'проскальзывает' целые фразы и норовит 'проскочить' через пару абзацев.
  Что плохо в идее - автор не дает читателю шанса самому в процессе чтения ответить на вопрос - а для чего же был написан текст? Фраза-идея предстает перед читателем уж слишком внезапно и категорично.
  Главный герой предстает как сумма переживаний, которые не желают складываться в целостный образ.
  Соответствие теме не формальное. Порталы играют сюжетообразующую роль в тексте.
  Не думаю, что у рассказа есть шансы на выход в финал.
  
  
  
   STASHE
  РУСАЛОЧИЙ ЧЕТВЕРГ
  
   Ремарки до
  
  Автор знаком. Название нравится, навевает мысли о фольклорных мотивах.
  
   Ремарки во время
  
   и от этого, кажется, что твою голову Лишняя запятая.
   Та самая, влажная, удушающая. Та самая? Непонятно, какая именно.
   Сумеречной толпой сизые облака ходили по небу Не слишком удачный порядок слов.
   Что им мешало, непонятно. Скорее тире.
   В Вилах, как называлась деревня, Корявая фраза.
   часть обрядов уходили в тень, затухало ворчание ярых противников 'дуроты' все снова праздновались шумно и открыто. Из-за неправильных знаков препинания фраза не читается. Для понимания приходится несколько раз перечитывать.
   Я собрала на стол уже. Не совсем разговорный порядок слов.
   Ни за что-то или вопреки, 'Не за что-то'.
   цветастый халат в мелких платках Это что-то диалектное? Халат в платках?
   Так, погулять побегать... Запятая.
   поползла следом. Они вползли в воду Можно попробовать избежать повтора.
  
  
   Ремарки после
  
  Хороший рассказ. Оригинальное решение портала. Возможно, несколько предсказуемый финал, но, благодаря образному ровному стилю, читается не без интереса.
  Героини получились вполне живыми - все три. И подружки, и бабушка. Не без помощи достаточно удачных диалогов и уместного описания внешности.
  Шансы на финал высокие.
  
  
  
   КРАСНОВ И.В.
  МОРЕ ПОД СОСНАМИ
  
   Ремарки до
  
  Автор хорошо знаком. Внеконкурсный рассказ лично мне очень понравился. Ожидания от текста высокие. Тем не менее, название вызывает некоторое удивление. Образ 'море под соснами' у меня упрямо трансформируется в образ, больше похожий на 'болото'. Хотя... может, именно такого эффекта и хотел добиться автор?
  
   Ремарки во время
  
   то он в свой первый и пока что единственный раз отправился вместе с мамой и сестрою к морю Корявая фраза.
   Но он не забыл как должно выглядеть Запятая.
   Небольшая кучка сосен Мне кажется, что 'кучка' - не совсем удачное слово в данном контексте.
   Эти сосны росли на сопках Южного Урала. Автор, запутали. На сопках росли ТАКИЕ ЖЕ сосны, или дело происходило на ЮЖНОМ УРАЛЕ?
   Здесь никогда не было, да и не могло быть никакого моря. Угу... вот и я думаю - какое море?
   Илья повернул голову и увидел эльфа Ик! Ну нельзя же так! Все было чинно-благородно, и вдруг - эльф... С другой стороны - удивили!
   стал внимательно разглядывать мелкие блёстки её чешуи. Последний раз 'рыбка' была слишком далеко от 'ее'.
   Не твой это мир, понял? Хм... Чужое море, чужие рыбки - чего ж тут непонятного?
   Но он вернувшись "от сосен", он Повтор-опечатка.
   - Да? - удивлённо повернул голову эльф. - И давно это с ним? Хорошо.
   Ты представляешь, сколько можно будет заработать, если мы с тобою будем этим заниматься вдвоём? Хороший поворот. Очень современный.
  
   Ремарки после
  
  В общем и целом рассказ понравился. Интересное решение темы конкурса. Не скажу, что идея оригинальная, но она есть. Неожиданные повороты сюжета не дают потерять интерес.
  Что не понравилось - главный герой не вполне осязаем. На первый план выходит скорее море. С другой стороны, может, так и было задумано. Несколько невнятно звучали сосны до того, как стало понятно, что к чему. И еще почему-то казалось, что в финале герой останется в своем мире, но с несколько другой формулировкой - что-нибудь в стиле 'жулик этот эльф, ну его - пять порталов открыл, а никакого золота так и не увидел' :)))
  Шансы на выход в финал есть.
  
  
  
   ЛИФАНТЬЕВА Е. И.
  ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЮНОГО ДЕМОНИКА ИСПЕТА БЕСКАРАВАЙНОГО, ПОСЛУЖИВШИЕ ПРИЧИНОЙ ПОМЕЩЕНИЯ ОНОГО В ДОМ СКОРБИ
  
   Ремарки до
  
  Автор хорошо знаком. Название дает все основания подозревать, что текст будет представлять собой некую стилизацию. А я стилизации очень уважаю!
  
   Ремарки во время
  
   со слов свидетелей достаточно здравомыслящих, чтобы их суждения заслуживали полного доверия Замечательное начало.
   Ведь карьера одобренного Как по мне, 'ведь' здесь лишнее.
   спуститься в недалекий кратер 'Недалекий' вызывает несколько противоречивые ассоциации.
   Портальный зал, построенный Ага! Испет исчезнет через портал! Интересно, угадала или нет?
   Мало ли какими свойствами могут обладать обитатели Вселенной и какие функции выполнять. Хорошо.
   Тамошние жители пошли по дороге космических войн, искренне считая, что человеческая жизнь (причем желательно не своя, а чужая) - лучшая плата за богатство. Становится несколько скучновато.
   входит в Федерацию, но, благодаря умной политике планетарного правительства умудряется сохранять частичную независимость. Объясняется это тем, что почти вся земля на Аркалии принадлежит военным-отставникам Очень тяжеловесная часть.
   В райских мирах мы, дэвилоид Множественное число?
  
   Ремарки после
  
  Рассказ мне понравился. Идея безумия, его причин и истоков мне очень близка. Главный герой получился вполне живым, мир - ярким и объемным.
  Порталы играют в тексте отнюдь не формальную роль.
  Несколько тяжеловесной получилась часть, которая вмещает в себя диалог Испета с дэвилоидом и описание первых впечатлений от других миров.
  Тем не менее, финал не разочаровал.
  Хорошо выполнена стилизация. Удачно выбрана форма 'воспоминания-жизнеописания'.
  Насколько я помню, рассказ находится в моей группе оценивания. Моя оценка будет высокой.
  
  
  
   БОГУЦКИЙ Д.И.
  ПРОСТОЕ ЗОЛОТО
  
   Ремарки до
  
  Рассказ находится в моей группе оценивания. Автор не знаком. Название вызывает определенные вопросы, поскольку антонимия 'простое золото' - 'сложное золото' не совсем очевидна.
  
   Ремарки во время
  
   сам Тодайзама, Ид Рабак уже ловил бы свою обмотанную чалмой голову ... Но раз так ... Это их нравы. Тадайзама Хм... все-таки, как именно зовут героя?
   произнёс Фуррит Совершенно непонятно, кто, что и зачем говорит. Интерес стремится к нулю.
   Вы впервые вышли на этот маршрут в этом океане? Очень, очень корявая фраза.
   На цепи за собой, они вели вообще что-то странное, рогатое и чешуйчатое. Тоже очень корявая фраза.
   наблюдал за покупателем, покуривая набитую зеленым папиросу. Кто знает, что она набита именно 'зеленым'?
  
   Ремарки после
  
  Тема конкурса раскрыта, что можно считать одним из немногих положительных моментов. Очень тяжеловесный корявый стиль. Бесконечный диалог, занимающий большую часть рассказа - безликий и почти бессмысленный для читателя.
  Идея различий между мирами? Она далеко не так нова, чтобы ради нее пробираться сквозь тернии текста.
  Моя оценка будет низкой.
  
  
   VI
  ЛЮБОВЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ
  
   Ремарки до
  
  Рассказ находится в моей группе оценивания. Автор знаком. Название нравится, хотя носит легкий оттенок штампа.
  
   Ремарки во время
  
   - Значит, сказки это! Мне же хочется! - возразила Изабель.
   - Так, всё, предлагаю разделиться! Вдвоём у нас не очень-то выходит... В этом отрывке диалоги стали уж слишком схематичными и неестественными.
   Но не всегда надолго. Но ей был важен сам миг Повтор.
   - Бежим вглубь! Да, ты, милая, ничего не чувствуешь? - съязвил молодой человек. Совершенно непонятно, в чем язвительность.
   - Ты... Ты... - попытался внятно сказать он. - Хоть оценила? Не верю.
   - О, Господи! Здесь - нам умереть? Но ведь они же умерли - и знают это! Почему они так настойчиво боятся смерти?
   Я больше не хочу так. Здесь нет стремлений! Я так не могу! Я должна идти дальше! Совершенно не верю!
  
  
   Ремарки после
  
  Идея рассказа осталась мне не ясна. Дать возможность героям повидать разные миры перед тем, как разлучить их? Возможно, мне не удалось настроиться на замысел автора.
  Герои схематичны, равно как и диалоги.
  Тема конкурса раскрыта.
  Моя оценка будет низкой.
  
  
   НИ. ЛУГ КЭЛИН НАТАЛИ
  ПОРТАЛ 3337-190-М
  
   Ремарки до
  
  Рассказ находится в моей группе оценивания. Автор не знаком. Название тяжеловесное.
  
   Ремарки во время
  
   Курс, который читали в пятом классе, назывался: "Правовые основы магии". Становится интересно.
   то есть кидали через портал веревку с привязанной к ней табличкой: "Если вы видите эту табличку, просьба держаться за веревку" Не знаю, насколько это поможет, но придумано здорово!
   Когда на полигон опускались сумерки, Шекли запускал аппаратуру, активизировал портал и проходил в Локилэнд. Эта часть запутана, выбивается из текста. Интерес теряется.
  
   Ремарки после
  
  Очень хорошо начинался текст. Динамика, интерес - все было до появления агента и не слишком внятного объяснения того, что именно произошло. Более того, во второй части автор потерял мальчика, к которому возник искренний интерес и вывел безликого агента, сделать которого интересным не получилось.
  Понравилась ненавязчивая пародийность в сторону 'детективного жанра'.
  Идея выражена не достаточно отчетливо. Такое впечатление, что автор, заканчивая текст, продолжал колебаться в отношении того, что же именно он хотел показать данным повествованием.
  Теме конкурса рассказ безусловно соответствует.
  Моя оценка будет средней.
  
  
   ЧЕРНЫШЕВА НАТА
  ВОЗВРАЩЕНИЕ В СОН
  
   Ремарки до
  
  Рассказ находится в моей группе оценивания. Автор хорошо знаком. Ожидания от текста высокие. Название носит легкий оттенок штампа.
  
   Ремарки во время
  
   открытыми переломами бедер Так не пишут. 'Открытые переломы бедренных костей'.
   левой ступни В ступне есть много костей. В таком документе будет указано, какая именно из них пострадала.
   пациентка обнаружила признаки амнезии и навязчивого бреда Почему 'пациентка обнаружила'? 'Были выявлены признаки'.
   А психов, больных на голову то есть, здесь хватает... Корявая фраза.
   Ложись, отдыхай... Как хочешь, завтра ты это дело в артефакт должна загнать. Не поняла. Почему вдруг Сергей начал давать такие квалифицированные советы?
   Сумраку позволено и другими Силами Триады распоряжаться, так что способности создавать артефакты Света и Тьмы я после Посвящения не утратила. По поводу Сергея разобрались. Теперь не совсем понятно, прошла героиня Посвящение или нет? По-моему, раньше по тексту было сказано, что полностью не прошла.
  
   Ремарки после
  
  Рассказ очень понравился. Динамика, эмоции, героиня, стиль - на высоком уровне. Некоторые отдельные недостатки и недосказанности вполне компенсируются.
  Теме конкурса текст отвечает. Надеюсь, что из него получится что-то бОльшее по форме - в тот объем, который есть, все идеи и события явно не помещаются.
  Моя оценка будет высокой.
  
  
   SARDUKAR WDA
  СЕСТРА РАДА: РОЖДЕНИЕ ЛЕГЕНДЫ
  
   Ремарки до
  
  Рассказ находится в моей группе оценивания. Автор знаком. Название подводит к мысли об определенных связях с эпическими источниками.
  
   Ремарки во время
  
   от того места. Погода в тот Повтор 'того'- 'тот'.
   то в селах побегут страхи Это как?
   На производстве алькатовой пыльцы стоит львиная доля экономики Неудачный выбор глагола.
   бестолку без толку
   поставить охрану у каждого портала невозможно Почему? Невозможно поставить охрану на пятьдесят порталов? Что же это за страна такая?
   Надо же, священники прозевали такие события. Вот-вот, если в Книге об этом сказано так прямо, то я тоже удивляюсь, что священники все прозевали.
   боюсь, мы стали свидетелями чего-то необычного Угу... чрезвычайно тонкое наблюдение...
   нервно стукая кончиками пальцев по нижней губе Корявая фраза.
   Вокруг происходят события, точно описанные в книге. Это уже ВСЕМ понятно. И читателям в первую очередь. Зачем столько раз повторять? Если герои повторяют от переизбытка эмоций - то из текста этого не следует - эмоциональный фон вполне спокойный.
   Я и забыл, как хоршо оснащена наша армия Бывает.
   Ах, ну что можем сделать? Ситуация такая - в книге описано вторжение извне, причем точно указаны предшествующие этому явления. Не верю, и к тому же снова повтор.
   желающие знать о перспективах своего дела на зиму. Корявая фраза.
   Долго посовещавшись с коллегами Очень корявая фраза.
   Альмир был в плохом настроении после заседания Абсолютно очевидный факт. Зачем о нем настолько прямо говорить?
   В порталах что-то есть, я уверен. Очевидный факт, который автор упорно повторяет
   Тяжелые подозрения заполнили его разум Очень корявая фраза.
   - Сколько мы можем взять всадников?
  - Все. Есть еще собаки для загона. Угу... Навеяло... В газете фото: Хрущев на свиноферме. Подпись: третий слева - Хрущев...
   надел укрепленную куртку Э-э-э... это как?
   У него вмиг исчезли все силы, руки ноги ослабли Корявая фраза.
   арбитр растерянно смотрел на происходящее рядом явление Корявая фраза.
  
   Ремарки после
  
  Не могу сказать, что рассказ мне понравился. Во-первых, мне не удалось увидеть в нем идею, которая отвечала бы на вопрос 'для чего написан текст'. Святая-спасительница - образ настолько часто используемый, что уже практически стал штампом. Нового взгляда или как минимум акцента я не увидела.
  Герои безличны, сливаются друг с другом, разговаривают штампами и авторскими словами.
  Более-менее неплохо получился мир. Над стилем нужно работать.
  Теме конкурса рассказ соответствует.
  Моя оценка будет низкой.
  
  
  
   БОРОДИНА М.
  ПОГРАНИЧНЫЙ МИР
  
   Ремарки до
  
  Рассказ находится в моей группе оценивания. Автор не знаком.
  
   Ремарки во время
  
   А многие даже бывали там ни раз не раз
   И хотя он спал, однако вид его по-прежнему был страшен. Хм... а что, обычно спящий дракон не страшен?
   -Прекрасная перспектива. Он оценит, когда проснется. Хорошо.
   Я слегка перекусила из еды, захваченной с собой Не совсем понятно, зачем ГГ сидела в башне, если могла приходить-уходить в другой мир.
   Загадка, как он мог убить и как он вообще решил убить дракона меня мучила, конечно, Корявая фраза.
   Деревья, кустарники, трава и даже птицы и пару раз видела белок. Очень корявая, грамматически неверная фраза.
   По такому следу не найти было трудно. Следы его лап Получается, что 'следы лап следа'.
   пообломав несколько сухих веток с деревьев Не самый удачный выбор глагола.
   и развел костер. Развел костер Повтор.
   Потому я и не спешила возвращаться обратно. Угу... теперь понятно, почему ГГ так настойчиво сидела в башне...
   надежде, что удастся потом проникнуть через мой портал 'Проникнуть' обычно связано с местом, куда именно нужно проникнуть.
   В общем, совершенно не как подобает Не так, как подобает.
   Всегда получалось интересный сюжет, интересные персонажи. Получались.
   Самая лучшая карта, компас и советчик сидел у меня на плече. Понятно, что речь идет о драконе, но все же 'сидела', поскольку 'карта'.
  
   Ремарки после
  
  Не вполне однозначное впечатление. С одной стороны, текст представляет собой 'сюжетный отрывок', т.е. целостным рассказом быть назван вряд ли может. С другой - читается сравнительно интересно и даже было жаль, что не известно, что именно произошло с героями на острове. Идеи, которая объединяла бы текст, обнаружить не удалось, хотя есть интересные вопросы, которые автор мимоходом поднимает.
  Стиль... Пока неровный, хотя есть удачные моменты. Иногда мысль автора бежит впереди грамматически-допустимых конструкций.
  Теме конкурса текст соответствует.
  Моя оценка будет средней.
  
  
  
   БОНДАРЕНКО А.
  БЕГСТВО
  
   Ремарки до
  
  Рассказ находится в моей группе оценивания. Автор не знаком. Название сухое, внимания не привлекает.
  
   Ремарки во время
  
   - В прошлом рейсе, попав под метеоритный поток, я выбрался через портал. Очень похоже на вариант 'рояль в кустах'. Совершенно случайно на голову ГГ сваливается некто, обладающий крайне необходимой для дальнейшего развития сюжета информацией.
   Владение порталами считалось важным признаком цивилизации. Но земную экспансию катастрофически сдерживало их отсутствие. Авторская 'объяснялка'.
   - Земле стоит начать с немногого, - объяснил Евгений приятелю, Категорически не верю в естественность такого диалога.
   Но самое страшное - это сон. Тебя может занести куда угодно, и если не успеешь вовремя проснуться, то никогда не вернешься. Понял? Автор вкладывает в уста героя объяснение механизма функционирования порталов.
   Смехов бесстрашно подошел к гиганту и коснулся рукой хитинового покрова. Не ясна 'картинка' - соотношение между размерами аборигенов, героев и жука.
   - Должен суметь. Если я правильно понимаю, из портала все существа выходят в своем естественном виде, то есть обычного размера. А теперь уже 'рояль' создает автор - для решения проблемы придумывается новое свойство портала, о котором раньше речи не было.
   Только учти, мы сильно рискуем. Вдруг этот монстр перехватит управление порталом? Я бы сказала, что в таких условиях герои ОЧЕНЬ сильно рискуют. Даже слишком сильно.
   Планета отчаянно вздрогнула, но почти сразу же, как будто вздохнув с облегчением, расслабилась. Очень сложно представить себе, как именно расслабилась планета.
   Для этого во вселенной существуют особые планеты. Одна из них - Бента.
   - Нам повезло, - вздохнул Орлов. - Мы доставили "лемминга" в нужное место. (в абсолютном удивлении) То есть из огромного множества планет герои совершенно случайно выбрали ту, которая (единственная!) была способна удержать монстра???
   - Превратит в другое существо, - объяснил Смехов. - Единственная альтернатива: все забыть, стать кем-то совершенно иным и прожить новую жизнь. Ага, а здесь читатель встречается с идеей.
   - Нет, - хмуро заявил Орлов. - Мы - не лемминги. И безумие леммингов нам не грозит. К чему бежать от жизни - она и так коротка. И нам есть, чем заняться. Например, работой. (задумчиво) Надо же, какой социально-полезный вывод получился...
  
   Ремарки после
  
  Не самый лучший из конкурсных рассказов, которые я прочитала. Сюжет, основанный на 'роялях'. Абсолютно безликие герои, которые в форме диалога подают читателю авторские мысли и допущения. Идея, искусственно добавленная в текст, самопроизвольно из него не вытекающая.
  Положительный момент - стиль без явно 'царапающих' моментов.
  Соответствие теме конкурса высокое.
  Моя оценка будет низкой.
  
  
   ЩЕМЕЛИНИН Д.
  КРОВЬ ЦВЕТА НОЧИ
  
   Ремарки до
  
  Автор хорошо знаком. Ожидания от текста высокие. Название привлекает внимание. Но... нет, я думаю, что автор обязательно ответит на вопрос, у кого черная кровь или где красная ночь.
  
   Ремарки во время
  
   сильно подвыпивший Не уверена, что такое сочетание возможно.
   Каким ветром в его обычно пустую голову надуло весть о том, Хм... с одной стороны, говорилось о каких-то особенных способностях, но с другой - 'вечно пустая голова'. В целом воспринимается как слабое место сюжета.
   остановился на месте Масло масляное.
   моментально сомкнувшиеся на оружие Если данный момент подан с точки зрения автора, то почему он не знает, какое именно было оружие? Если с точки зрения героя, то мало ли на чем сомкнулись руки незнакомца?
   Подошвы сапог из прочной кожи пещерных свипей Излишняя детализация в рамках позиции 'автор-всезнайка'. Кстати, надеюсь, автор не забыл о том, что главный герой шел кого-то грабить. Если это дальше по тексту не сыграет, то уточнение маршрута несчастного героя было явно излишним.
   хотя люди давно уже знали, что бесы живут намного дольше и стареют - гораздо медленнее. Э-э-э... а как люди это узнали? Мне показалось, что бесы не были расположены к дискуссиям по поводу своей истории и демографической ситуации...
   и пальцы пленника отчаянно ухватили жидкий пучок соломы - никакого другого оружия у него сейчас не было. Хорошо.
   И, наверное, уже размышлял - зачем высокому седому мужчине, наделенному немалой властью среди людей, может понадобиться эдморский подросток. Это лишнее.
   Прежде он всегда ел только руками Странно... судя по одежде главного беса, которую нам любезно описывали, эдмоны вовсе не были пещерными жителями.
   По этой же причине он не носил и крест. Хорошо бы все же хотя бы вскользь упомянуть о событиях, которые происходили между этим эпизодом и предыдущим.
   На шатающихся от усталости ногах он брел Не самая удачная фраза.
   Он и представить не мог, что по его следу, не останавливаясь ни на мгновение, идет командир особого отряда гвардейцев граф Лиентин дель Моргл. Очень странный поворот. Во-первых, ГГ удалось (раненому!) выбраться из храма. Допустим. Во-вторых, граф, зная, что враг ушел от расправы, просто молча подался за ним, не поднимая на ноги всех и вся. Сложно допустить.
   и хватался рукой за стволы деревьев По-моему, 'ухватиться' за ствол дерева несколько проблематично. Неудачный выбор глагола.
   Молодые отправились на берег реки, Так говорят про жениха и невесту.
   А еще из памяти и сердца навсегда вычеркнул отец и все учение святой католической церкви. 'Отца'? Потому что иначе совершенно непонятно, кто кого и откуда вычеркнул.
   сразу после того, как вышел из тюрьмы, где просидел четыре года за убийство графа, и отрекся от приемного отца - архимагистра Мартина. Араксину грозило гораздо более серьезное наказание за гибель дворянина, но благодаря протекции руководства Инквизиции, срок удалось существенно скостить. Не верю. Категорически. Где-нибудь убили бы под предлогом какого-нибудь 'сопротивления', и все. Гораздо логичнее было бы предположить, что ГГ просто сбежал к своим...
   Я знаю о нем все - люди внушили ему веру в своего беспомощного бога, а затем гнусно надругались над его чувствами и желаниями. Воспринимается очень 'рояльно'.
   И при этом никак не проявил этого знания, напротив - взял юношу в охрану семьи самой главной хранительницы дома. Вот-вот, очень странно.
   И война вспухнет с новой силой... Очень неудачный выбор глагола.
   Она сказала, что неважно, какого цвета твоя кровь - имеет значение лишь то, во что веришь в глубине души, что считаешь добром, а что - злом. О! Идея!
   Суть того, что нельзя винить весь народ в грехах отдельных нелюдей, и что нужно, обязательно нужно уметь прощать... Это для тех, кто с первого раза не понял?
   не найдут ничего подозрительного и не заподозрят нас ни в чем предосудительном Повтор.
   - Деньги не имеют для меня значения, - нетерпеливо оборвал его Араксин. Упс... Граф Монте-Кристо... Надо же...
   - Это обычная стекляшка и она ничего не стоит, Рояль! Ювелир специально готовился к визиту ГГ...
  
   Ремарки после
  
  Что можно сказать... Написано хорошо - стилистически хорошо. Композиция тоже неплоха. Главный герой получился вполне отчетливо. По сюжету замечания были высказаны по ходу чтения. Есть 'оборванные сюжетные линии' - как-то линия приемного отца.
  Идея уж слишком явная. Я бы даже сказала, нарочитая. Явно не хватает нюансов, полутонов и бОльшей психологической обоснованности событий.
  Соответствие теме конкурса не категорически формальное.
  Моя оценка (если рассказ в моей группе оценивания, сейчас проверить не могу) будет средней.
  
  
   КОЛОМИЕЦ В.В.
  ПАУТИНА ЦВЕТОВ
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Название привлекает внимание.
  
   Ремарки во время
  
   помаракты Ой, а это кто? Как-то так... резко...
   Глухо раскатилось эхо моих шагов, Корявая фраза.
   их Гильдия скорее напоминала веселую общагу, в которой постоянно что-то взрывается и всем от этого было весело. Нарушено сочетание времен.
   и пошел в Зеленый квартал подворотнями. Корявая фраза.
   Слегка кивнув зеленомордым, я вошел в "Золотую таблетку и прочие магические притирания", как всегда в воздухе пахло невообразимой смесью запахов. Уж слишком сложная фраза.
   Сделав себе чай Так больше все равно некому...
  
   Ремарки после
  
  Так хорошо все начиналось... Даже интересно... И стиль неплохой, и герой очень даже живой. А вот финал разочаровал. Категорически. Идеи, как таковой, обнаружить тоже не удалось. Просто 'случай из жизни'.
  Соответствие теме конкурса ближе к формальному.
  Моя оценка будет между средней и низкой. Все-таки написано интересно. До финала.
  
  
   САЙОНАРАЕ
  НАХОДЯСЬ В ЦЕЛОМ, ОСТАЮСЬ ПУСТЫМ
  
   Ремарки до
  
  Автор не знаком. Название привлекает внимание, хотя назвать его однозначным сложно.
  
   Ремарки во время
  
   В сметении В смятении
   по-периметру По периметру.
  
   по-боку Побоку
  
  
   Ремарки после
  
  Хм... не слишком удачно этот рассказ прочитался последним. Его нужно на свежую голову читать. Насколько я поняла, Егорыч из второй части - это ГГ из части первой. Вот. И дал адресок 'чистому листу' для того, чтобы ничего не помешало тому, что можно найти за дверью. Во всяком случае, это моя точка зрения на текст, которая совершенно не обязательно совпадает с таковой автора.
  Стиль хорош. Особенно во второй части. В первой слишком пафосен, в 'бантиках'.
  Соответствие теме формальное.
  Моя оценка будет средней.
  
  
  
   ВОЛОШИН В.В.
  НА ВЕРШИНЕ НИЗИНЫ
  
   Ремарки до
  
  
   Ремарки во время
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Ремарки после
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"