Шпилька-Конкурс : другие произведения.

Фанты Ш-4

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  • © Copyright Шпилька-Конкурс(suzetta@narod.ru)
  • Добавление работ: Хозяин конкурса, Голосуют: Любой автор
  • Жанр: Любой, Форма: Любая, Размер: от 1 до 10M
  • Подсчет оценок: Среднее, оценки: 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
  • Аннотация:
  • Журнал Самиздат: Шпилька-Конкурс. Ежеквартальный Экспериментальный Конкурс
    Конкурс. Номинация "Выбираем лучшего фант-исполнителя;)" ( список для голосования)

    Список работ-участников:
    1 Шпилька-Конкурс Фант 1 - Критик - Доктор Хаус (исп. Татьяна Васильева)   6k   "Справочник" Проза
    2 Шпилька-Конкурс Фант 17 - Критик - Анжелика, маркиза ангелов (исп. Ник На Ночь)   6k   "Справочник" Проза
    3 Шпилька-Конкурс Фант 5 - Критик - Знайка (исп. Аникеева Анастасия)   4k   "Справочник" Проза
    4 Шпилька-Конкурс Фант 13 - Критик - Тайлер Дерден (исп. Гусев Вэ Гэ )   20k   "Справочник" Проза
    5 Шпилька-Конкурс Фант 15 - Критик - Эллочка-Людоедка (исп. Лена Калугина)   3k   "Справочник" Проза
    6 Шпилька-Конкурс Фант 11 - Критик - Мэри Поппинс(исп. Елена Елина)   3k   "Справочник" Проза
    7 Шпилька-Конкурс Фант 21 - Критик - Золушка (исп. Ида Мартин)   6k   "Справочник" Проза
    8 Шпилька-Конкурс Фант 16 - Критик - Глеб Жеглов (исп. Ольга Петрова)   3k   "Справочник" Проза
    9 Шпилька-Конкурс Фант 2 - Критик - д'Артаньян (исп. Frost Valery)   3k   Оценка:10.00*6   "Справочник" Проза
    10 Шпилька-Конкурс Фант 66613666 - Критик - Чудовище (исп. Леля Рябина)   3k   "Справочник" Проза
    11 Шпилька-Конкурс Фант 7 - Критик - доктор Ватсон (исп. Елена Елина)   3k   "Справочник" Проза

    1


    Шпилька-Конкурс Фант 1 - Критик - Доктор Хаус (исп. Татьяна Васильева)   6k   "Справочник" Проза

      
      Карелина А.В. Я и мой друг Джонни
      Васильева Т.Н. За баб-с!
      
      2. *Доктор Хаус (wasyata@mail.ru) 2013/02/12 16:34 [удалить] [ответить]
       Васильева Т.Н. За баб-с! - рецензия Доктора Хауса
      
       Ааа, новые пациентки. Ну, нет. Мне пора домой... Куда вы их? В реанимацию везите! Они же опасны!
       Это что за гадость? Карточка??? Что вы мне её суете? Мне пора домой! Тяжелые больные? Ладно, что тут у нас? Блондинки? О, нет. Безнадежно! Это к патологоанатому... Не берет? Мест нет? Хм... Врет всё!
       Так, анамнез: бо-е-вик? Кто придумал??? Срочно скорую и доставить сюда!
       Похищение, нападение, шантаж, членовредительство, издевательства над животными... Это хорошо, нормальные анализы. А что это ФГС показывает? Сю-сю-сю, ах, ах, кап, кап, кап со щек на платье? Это уже рецидив. Розовые сопли. Что??? Вкололи полкуба Мартини? Пациентки рыдают? Сделайте клизмы, дайте карболки и пургену. Нужно очистить организм от шлаков. Что? Нет организмов? Тьфу, нет шлаков? Когда успели избавиться от прямых улик? Тьфу, то есть опорожнить прямую кишку? Кто, блин, назначил им кексы вместо секса? Где проктолог???
       Да заткните вы рты этим шумливым пациенткам!
       Таак. Тащите срочно Узи. Ага. Деньги... Карты...картинки те ещё, стволы. Где стволы? А, в лифчике. Увеличьте норму карболки. И пусть перестанут орать!
       Заключение невролога. Что?? Психоневроскукодуроблондопатия??? Черт. Отменить пурген!
       Кто это топает в коридоре? Кто впустил сюда пациенток? Что вам надо от меня ?! Уберите руки, руки уберите!!! Фуу... обхватали.
       Срочно полный рентген накладных ногтей! А это что? Когти кошачьи Это не надо. Про это все у Брэма спишем. Кота, кстати, отпустите. А то вон гринписсы подглядывают.
       Блин, что за вопли из психоневрологии? Заткните же их, наконец! Что? Орут после карболки? Просят туалетной бумаги с гербовым тиснением? Завещания составлять? А что, возможен летальный исход? Что? Я ору? А, да... что-то подозрительно тихо стало.
       Кто это летает в коридоре? И где пациентки из палаты номер 6? А, летают... Кстати, кто спер мой викодин?
       Так. Диагноз: па-ро-ди-я. Да не я! А тут вот у пациенток пародия. На что? На боевик, на что. Супрастин? Неет.
       Пишите: салат из свежей капусты! Постоянно, чтобы прыщики подросли у этой, что с калашом бегала. Что? Челюсти сотрутся? Вставим силиконовые. Да не мы! Стоматолога заставим.
       А ещё руки связать. За спиной. Чтобы никаких пародий.
       Это что за стук такой? Что??? Пишите: возможно сотрясение мозга. Ишь, придумали, носом по клавишам бацать...
       Ладно... пусть стучат. Дайте на ночь нозепам, корвалол, пурген, Самиздат, дольку лимона, сироп корня солодки...
      
      --------------------------------------------------------------------------------
      1. *Доктор Хаус (wasyata@mail.ru) 2013/02/12 16:31 [удалить] [ответить]
       Ой, у меня наверное много получилось..
      
       Итак, Доктор Хаус о рассказе Карелиной Я и мой друг Джонни
      
       Небрежно бросая папку с документами на стол:
       -Вот уж подкинули пациента...Неясная картина по имени Марина.
       Таак: направление, учетная карточка, копия страховки. Хм... кстати, а страховка-то мииизерная. Пожалуй, надо передать пациента помощникам. Тут и без меня все ясно.
       Ну, и что у нас в анамнезе? Ум, угум, угмгм....
       Анализы: карты? деньги? два ствола? ...
       Узи: шантаж, киднепинг, финансовые махинации, взятки. Черт побери! Да при наличии таких данных пациент уже должен быть на полпути к... ладно. Где, я спрашиваю, вы нашли здесь два ствола? (рассматривая томографию.) Временная беременность? Хы. А, пациентка это, ну ладно. А то, я уж задумался.
       И что там назначено? Что??? Лимонный сок? А, стоп. Сок!!! Помнится, как-то, будучи во времена нашего славного Джонни интерном у доктора Быкова ... Кстати, тогда-то дружище Купитман и приучил меня к викодину, а запивали мы его соками фирмы...о, черт побери! 'Адонис'!
       Что это за фирма 'Адонис'? Помнится, плохо у них шли дела с этими соками. И владелец фирмы вполне мог податься во все тяжкие, например, заняться ремонтными работами. Так уж легли карты.
       Кстати, о картах. Чего тут у нас написано? Ага. Диагноз: Боевииик???? так. Где мои таблетки, нога сильно болит. Хруст, хруст... О, хорошо, голова какая легкая...
       Да!!!Деньги...Кстати, этот Юрий Николаевич какой-то неправильный. Спать за деньги с юристкой??? Фэээ. Вот этот, Игорь из Адониса, тут понятно.
       'Скоро они с Игорем стали близки, женщина узнала о темном прошлом героя, но это ее не взволновало.'
       Хм.. А отчего он герой-то? Кому герой? У Марины даже с сердцем стало плохо! А чего не у бухгалтера? Обошли беднягу со всех сторон: ни соков, ни премии, видать, стволом не вышел. А! ну поэтому и кинулся Славика вызволять, да... Умом блещет, рассуждает, как тот следователь, ну это понятно - бухгалтеры такие все, въедливые. Теперь пошел на повышение. К Джонни.
       Ну, вот же! Источник заболевания пациентки - темное прошлое Джонни. Тьфу, Игоря. Так бы оно и сидело в её голове, как временная беременность, кабы не два ствола. За двумя стволами погонишься - сердечных болей не миновать!
       Ладно, где там помощники? Резюмирую: у пациентки криминальная мелодрама, возможно детектив. Сок отобрать. Дарсонваль! А потом проведем электрофорез с сиропом конкурсной удачи.

    2


    Шпилька-Конкурс Фант 17 - Критик - Анжелика, маркиза ангелов (исп. Ник На Ночь)   6k   "Справочник" Проза

      
      
      
      
       Ида М. Подфартило
       Гусев В.Г. Ш-4 Пудра, розы, с неба звёзды...
      
       1. Ник На Ночь 2013/02/12 02:46 [удалить] [ответить]
       Любезный и дорогой муж мой, де Моран!
       Если Вы читаете это письмо, то Вы живы, на что уповаю всем сердцем. Жива и я, хотя б в то время, когда пишу это послание в надежде на провидение. Обман и коварство фронды и приближенных к его величеству чудом не погубили меня, и теперь я коротаю дни свои в обществе шайки разбойников, которую возглавляет Николя. Вы его, несомненно, помните, это юноша, который был со мной дружен и, как оказалось, всегда мечтал сделать меня своей. И вот теперь... Но не будем о грустном, муж мой.
       Жизнь в захолустьях Парижа грязна и опасна. Может статься, оттого мне тревожно даже во сне. Об одном из таких сновидений я хотела бы Вам рассказать.
      
       Меня привела за руку в этот странный мир женщина, крепостью хватки напоминающая мужчину. Сначала мы находились в самоходном экипаже с синей полосой вдоль кабины. Впереди сидели двое гвардейцев в плоских головных уборах с низкой тульей (видимо, низкий потолок экипажа не позволял иного). Сообразно им, были низки и плоски их шутки. К моему удивлению, это оказались жадные до денег люди, грубостью манер превосходившие отрепье парижского дна и не слишком охочие исполнять свой долг.
       Каким-то непостижимым образом они вдруг узнают о преступлении и мчатся к месту разграбления казны знатного вельможи. О как алчны их взгляды, как низки их помыслы! Прибыв на место грабежа, они тайком проникают в помещение, словно боясь показаться грабителям во всем блеске мундиров и посеять в тех страх возмездия.
       Из казенной комнаты слышится странная речь, напоминающая встречу двух шаек разбойников, не поделивших добычу. Среди оной упоминается и некая обнаженная девственница, которую некто тщится сбросить - вероятно, в Сену с моста. А двое соперников этого невидимого негодяя замышляют ее при этом поймать и сотворить чудо многократной любви (ну вы помните, мой милый Жоффрей, как это бывает, когда... впрочем, не будем о грустном).
       И точно! Раздается приказ лечь, и я с ужасом понимаю, что сейчас в тайной комнате начнется глумление над человеческим естеством! Затем подельники сговариваются начать свое грязное дело с прощупывания, и я понимаю, что там собрались опытные извращенцы. Этого не выдерживают даже трусливые стяжатели - гвардейцы и бросаются на помощь жертве.
       Каково же было мое разочарование, граф, когда обнаружилось, что горе-преступники всего лишь играют в карты таро, к тому же неполной колодой, сопровождая забаву нелицеприятным жаргоном и возлияниями обесцвеченным коньяком. Игра оказалась упрощенным подобием прованского виста и заключалась - только не смейтесь, граф! - в искусном избегании мздоимства!
       И тут выясняется, что вызов гвардейцев позволил одному из игроков спастись от страшного проигрыша. Ну до чего же подлый мир, подумала я тогда! Вы монсеньор, помнится, за такое непотребство могли любого отходить канделябром, а игроки только с облегчением выдохнули. И гвардейцы поступили так же, ретируясь. Какое разочарование!
       А я, признаться, так взволновалась судьбой бедной девочки, что была готова вместо нее принять и боль, и наслаждение... но уже довольно, хватит! Где ж Вас носит, друг мой милый, де Пейрак?!
      
       Ах, только бы мое письмо дошло до Вас, мой возлюбленный! На тот невероятный случай сообщаю, что оба наших чада, Флоримон и Кантор, живы и опекаемы мною при вспоможении Николя и его разбойников. Не взыщите уж, любезный муж, но без этой всесторонней помощи, увы, никак.
       Так глубоко я прониклась любовью к детям, что следующий мой сон был полон эроса и (зачеркнуто)
      
      
      
       Я оказалась свидетельницей незаурядной любовной истории, а вернее - слушательницей, ибо то, что мне увиделось поначалу, оказалось совсем не тем, что было на самом деле. Пылкий влюбленный, рискуя жизнью, среди ночи раздобыл прекрасные цветы для своей пассии, нарвав их на чужом балконе. Но та, исполнившись коварства, распаляла обожателя тем, что его соперники оказались менее скаредными и подарили кто изысканный парфюм, а кто самодвижущийся экипаж. И при том она бесстыдно демонстрировала таинство нанесения макияжа - самого целомудренного действа для молодой непорочной девушки!
       Однако ж молодой обожатель удостоился от прелестницы не только невыносимо приятных касаний в области шеи (я вся содрогнулась, когда представила себя на ее месте, а Вас, де Моран, на месте того юноши), не только поцелуя (о боже, я все истомилась при этом!), но даже обещания представить его своей матушке!
       Ого, подумала я тогда, мой граф, а Вам-то удалось меня увлечь не букетом даже, а всего лишь песней под балконом. Правда, Ваш серебряный голос был так обворожителен в темноте! Но довольно уже, не то не расскажу свой сон до конца...
       Ах, как пылало молодое мужское сердце! Будто на него то выливали бочку счастья, то били по голове мешком, полным отборного оглушительного счастья. Я изумилась, узнав что счастье бывает в природе и в жидкой форме, и в гранулах, и решила, что Вам, дорогой мой, как естествоиспытателю это будет чрезвычайно интересно узнать!
       В этих приподнятых чувствах юноша не только не попытался овладеть возлюбленной, но напротив, ринулся 'править черты лица' одному из соперников. Видимо, муж мой, тоска моя по Вам достигла предела, раз в мой сон ворвался этот странный речевой оборот. Нет, я ни на что не намекаю, и Николя тут ни при чем - просто у него черты лица правильные. Он же не виноват. Такое с каждым могло произойти.
       Соперник оказался благороден как настоящий граф и предложил юноше дружбу. Я так поняла, это оттого, что у него была уже любимая женщина, и на вторую он решил во избежание дуэли не претендовать. Настоящий мужчина-однолюб, как Вы, де Моран! Надеюсь.
       И вновь меня ждало разочарование, ибо все персоны этого игривого сна оказались... детьми! Пятилетними отпрысками, с пеленок усвоившими правила обхождения и приемы обольщения. И тут подумала я, что еще один ребенок мне бы не помешал. Найдитесь же, мой де Пейрак, скорее! Потому что Николя - хорошо, а Вы, Жоффрей - лучше всех!
      

    3


    Шпилька-Конкурс Фант 5 - Критик - Знайка (исп. Аникеева Анастасия)   4k   "Справочник" Проза

      
      
      
      Мудрая Т.А. Сплошные антиномии
       Ида М. Подфартило
      
      1. Аникеева Анастасия 2013/02/11 18:40 [удалить] [ответить]
       Уважаемые члены учёного совета, доктора и кандидаты разномастных наук! Профессор Звёздочкин, здравствуйте. Кто пустил Незнайку? Дайте ему чупа-чупс. Позвольте начать доклад на тему "Антиномия самопознания в методе жаргонизации личностного самовыражения". На эту острую и актуальную тему было не так давно проведено два выдающихся исследования, я буду к ним обращаться. Приступим без дальнейших антимоний, тем более слайды мне, кажется, уже наладили. Как тут мышка работает... ага, кхм, однако техника. Итак, антиномия есть наличие равноправных взаимоисключающих понятий/утверждений/логических цепочек, ни одну из которых нельзя ни окончательно принять, ни опровергнуть. Примерами таких утверждений и полнится первое из исследований, проведённое нашей уважаемой коллегой М.Т.А. из лунной академии наук. Упоминается "юная красавица почти под сорок", (впрочем, на Луне время течёт иначе, Фуксия и Селёдочка не дадут соврать), хевсурско-испанская атрибутика и эдинские евродоллары, создавая неплохую картину в стиле "полный неопостмодерн" с примесью абстракционизма и случайно разлитых чернил. Кстати, в ходе исследования был открыт новый химический элемент - рутен. В таблице не ищите, его пока не внесли, потому что характеристики не известны. Науке в этой области ещё предстоит много работы. Как и в области гипноза, с которым, по моему заключению, автор исследования хорошо знаком. Умеючи, дело это вполне подвластное. Чтобы ввести мозг в состояние транса, нужно его нагрузить сверх пропускной способности, заставив обрабатывать больше данных, чем он привык, и удачнее всего, когда для связи различных информационных битов в коре головного мозга создано как можно меньше аксо-дендритических нейронных синапсов. Судите сами: "Когда попадает в цель первая заноза, муравьи начинают кучковаться, поэтому каждый получает свою долю. Им чудится, что мальчишки озоруют, самый смышлёный, возможно, видит отвлекающий манёвр, но это он напрасно." Ну, красота же! С точки зрения НЛП. Или вот ещё: "Слава в вышних Богу, не повенчаны, конфессии оказались диаметрально противоположные. После скоропостижного развода по причине кардинальной несхожести Олег забрал малолетнюю наследницу к себе - богат и сумел подмазать всех и вся. Мы с Хризой не имели ничего, чтобы противопоставить мнению: дети - препятствие нашей работе, а многочисленных родичей семьи рутенский суд за таковых не счёл." Простите, вы давно тянете руку, что-то хотели сказать? Терминологии много? Так это научный конгресс, а не клуб литературных развлекалочек, вы что думали.
      
       Очень в тему и второе исследование, к которому я как раз перехожу... Профессор Звёздочкин, прошу, все вопросы по окончании доклада. Что? Где буфет? Направо и вниз по лестнице.
       Итак, небольшая таблица для ознакомления. Что? В строке 132 опечатка? "Деспетчерша" через "и", хм, а может, это от слова "деспот", почему нет. Вот с запятыми - да, промашка... Спасибо, коллеги, прошу меня извинить, набирал в три часа ночи, ну, вы знаете, как оно перед конференциями. Итак, в таблице видим лингвистический анализ антиномистических жаргонизмов на базе материала исследования госпожи И.М. с кафедры высшей теории игр. "Полицейский" и "взяточничество" - слова разнесены в первую и, соответственно, последнюю строку, чтобы подчеркнуть их полнейшую непересекаемость. Далее - "босяк", "харизма", "жмутся", "чувак", "уродский", "буржуи", "шуруй" - я бы сказал, этот соляной раствор близок к перенасыщению. Но замешан по правилам НЛП - в роли тоники, червонной нитью пронизывающей текст, выступает "мизер". Хм, не очень громкое слово само по себе, но какое уж есть. Кульминацией, опять же по НЛП (помните, что я говорил про перегрузку), становятся "Давай опять в сердце. Ещё раза два. А я кирпич сброшу. Потом на крестях пронесем твоего старшего мальчика, своё заберем и вуаля - паровоз." Великолепный, сам в себе образчик торжества самоутвердительного жаргоноупотребления. Ни прибавить, ни отнять. В целом, советую ознакомиться с данной работой, правда, только после специальной подготовки. Я, кстати, организую курсы, записаться можно у Фуксии.
       Профессор Звёздочкин, да перестаньте же вы зевать. К тому же я уже заканчиваю. Итак, как мы видим, господа, понятия парадоксальные и узкоспециальные вполне успешно применяются в самовыражении, будучи к месту применены. Да здравствует драйв и малоупотребимая лексика!
       Благодарю за предоставленное слово, господа, и до новых встреч.

    4


    Шпилька-Конкурс Фант 13 - Критик - Тайлер Дерден (исп. Гусев Вэ Гэ )   20k   "Справочник" Проза

      
      
      
       Фокина А.Д. Зверь
       Юрина Т.В. Ш-4. Недоигранная партия
      
      3. Гусев Вэ Гэ (gagaga306@gmail.com) 2013/02/12 05:28 [удалить] [ответить]
      
       - Ты знаешь, что такое бойцовский клуб? - спрашивают они меня. Похоже, им действительно интересно - знаю ли я.
      
       - Ххе, - отвечаю я. - Не теребите мне мозги. Вы задаете этот вопрос парню, который отрицает постулаты физической силы и материальных накоплений. Потому что только при помощи саморазрушения человек может обнаружить великую силу духа своего.
       - Реформатор, уничтожающий мою собственность и мою плоть, - говорю я, - борется за сохранение духа моего. Учитель, который убирает собственность и плоть с пути моего, делает меня свободным.
      
       - Ближе к теме, великодушный, - смеются они и повторяют: - Ты знаешь, что такое бойцовский клуб?
      
       - Ближе к теме, - говорю я. - Всем известно: бойцовский клуб - не футбол и не телевизор. Вы не смотрите на кучку неизвестных вам двадцатилетних парнишек-миллионеров, которые мутузят друг друга на другом конце земного шара и транслируют это в прямом эфире по спутнику с двухминутной задержкой, прерываясь раз в десять минут для рекламы прокладок-туалетной бумаги-растворимого без остатка супа-прочей-херни, позволяющей им и еще десятку-другому долбанавтов получать те миллионы.
       Если вы были в бойцовском клубе, говорю, футбол становится просмотром порнографии в то время, когда вы можете поиметь отличный трах. Бойцовский клуб... Отличный разрушительный, как ураган, трах - вот что это такое... Ты убиваешь в бойцовском клубе и бойцовский клуб убивает тебя, но нигде не чувствуешь себя таким живым. Только там. Когда ты и другой парень под единственной лампочкой стоите в центре, а все остальные смотрят на вас...
      
       - Забудь, - говорят они. - Во-первых, ты в виртуальном пространстве. Так что забудь о разрушении плоти и физических истязаниях, сломанных конечностях, оторванных ушах и литровых кровотечениях. Во-вторых, никакого полового шовинизма. Твоим соперником может стать как парень, так и девчонка, девушка, женщина. И еще большой вопрос - кто из них порой сможет оглушить тебя сильнее...
      
       - Тот факт, что курица воткнула себе в задницу длинное перо, - говорю я, ухмыляясь, - не делает её петухом.
       - Я сорокапятилетний мальчишка, - говорю я, - и я буду сильно удивлён, если драка с женщиной даст мне тот ответ, который я ищу.
      
       - Не драка, - поправляют они. - Бой. Состязание. Соперничество. Да с женщиной тебе, охламону, никто драться и не позволит. Наш бойцовский клуб - в рамках конкурса "Шпилька". На ринг против тебя выйдут не девочки, а их творения. В этот раз - рассказы на тему "Карты, деньги, два ствола".
      
       - Круто, - уважительно присвистываю я. - Гай Ричи - это круто. Этот парень из тех, что обмазывают нитроглицерином опоры фундамента привычного, да и взрывают всё нахрен.
      
       - Давайте, - говорю, - показывайте, где середина вашего гребаного ринга, и давайте уже эти ваши рассказы.
      
       Я чувствую себя одной из обезьян-космонавтов.
       Хорошо бы, думаю, они догадались взять концентрированную дымящую азотную кислоту жизненной опытности-наблюдательности и добавили три части таланта, крепкого как серная кислота. Делать это надо на ледяной бане аналитичного и вдумчивого ума. Потом добавить глицерин мудрого милосердия - капля за каплей, при помощи пипетки вкуса и чувства меры. Получится знатный нитроглицерин.
       Смешайте этот нитроглицерин с опилками иронии и юмора, или добавьте в качестве сульфата здравый (или совсем не здравый) смысл или потрясающие находки. Некоторые используют смесь полученного нитроглицерина с элементами легкой эротики. Надо сказать, письменная эротика никогда, ни разу со мной не срабатывала. Впрочем, это я уже не о том.
       - А о чем я? - думаю.
       - А, - говорю я им. - Давайте уже ваши рассказы. Взорвите ими мой мозг. Всадите в меня крупнокалиберную очередь разрывных отточеных фраз и откровений, выбейте из меня кучу вонючих кишок со спины, кишок равнодушия, лени и снисходительности, прямо через сломанный позвоночник моего гребаного самодовольства. Порвите меня в клочья. В гребаные мелкие клочья порвите гребаного меня. Сломите, размажьте, уничтожьте настоящего меня, говнюка и жополиза. Только так вы можете сделать из меня и из нашего мира что-то лучшее.
       - Подумайте об обезьянах-космонавтах, - говорю я. - Без их смерти, их боли, их жертвы у нас бы не было ничего. И я прошу вас об одолжении - я хочу, чтобы вы ударили меня так сильно, как только можете. Не жалейте мартышку.
       - Чтобы я слетел со стула, - говорю. - И чтобы у меня перехватило дух. Чтобы меня прибило, оглушило чужим великолепием. Чтобы я валялся в луже собственого восторга, умиления, преклонения... и лютой зависти.
      
       Позвольте мне не быть завершённым.
      
       Позвольте мне не быть довольным.
      
       Позвольте мне не быть совершенным.
      
       Избавьте меня от совершенства и завершённости.
      
       - Ок, - говорят они. - Хорош трындеть, разговорчивый, и знакомься: первый участник - воспитанник Анастасии Дмитриевны Фокиной по прозвищу "Зверь", легкий вес (до 10 к по счетчику СИ).
      
       - Анастасия Фокина по прозвищу "Зверь"... ? - пытаюсь припомнить я.
      
       - Не тупи и не умничай, - говорят они. - Не Анастасия - по прозвищу "Зверь", а рассказ. Вот он - на ринге. Бой!
      
       - Окей, - говорю я и смотрю на рассказ. - Ударь-ка меня, сынок. Как следует ударь.
       И не спрашивай - как, по морде или в живот.
       Удиви меня.
       Сойди с ума, парень.
       Сведи меня с ума.
       Шандарахни-ка так, чтобы голова закружилась и не сразу встала на место.
       Порви мои губы неудержимым хохотом.
       Заставь меня корчиться от восхищенного, почти болезненного унижения
       Вгони меня в гроб пронзительно щемящим лиризмом.
      
       - Хрен там, - разочарованно говорю я пару минут спустя. - Слабоват ты, сынок, как я погляжу. Морды корчишь страшные, но - неубедительно, и удар у тебя как у девчонки. Не поразил, короче. Не покачнул даже. Да и как ты собирался это делать? Где коронный удар, пробивающий любую защиту? Какие приемы в твоем арсенале?
       Поражающая новизной и свежестью идея о том, что добро всегда побеждает зло?
      
       Всё?
      
       Может быть,
       лихо, последовательно и захватывающе интересно излагаемый сюжет?...
       великолепный слог и свой неповторимый авторский стиль?
      
       Нет, сынок, ты, не заморачиваясь, лишь торпливо выстрелил в меня невнятной дробью нечувствительных, не продуманных, не обкатанных словечек, неумело сдобренных неравномерной россыпью довольно блевотных натужных красивостей типа "страна покрывалась кровавыми нарывами бандитизма, гнила опухолями подполья..." и так далее (не хочу продолжать). Где-то посреди всего этого уловимо присутствует искренняя детско-мальчишеская романтика - ружья-пестики, герои с с "сильными подбородками" и мужественными шрамами в пол-лица, погони-догонялки, взрывы... Пожалуй, это единственная относительно удачная и перспективная заготовка. И та сырая.
       Что-то подобное рассказывал мне Валерка Шаповалов. В детском саду это было. Давно.
      
       Вали-ка ты к своей мамочке, сынок. Скажи, чтобы она тебя подкормила и всерьез занялась твоим развитием.
       Хотя погоди... Как-никак ты честно дрался, и негоже тебе уходить с ринга без синяков и шишек. Неуважения ты точно не заслужил. Держи свою пачку поджопников:
      
       = Зверем/зверями в современной российской криминальной среде неполиткорректно зовут выходцев из глубинок Средней Азии и Кавказа; подразумеваемая коннотация - "дикость", "неразвитость", "животная тупость". То, о чем говоришь, сынок, надо хотя бы немного себе представлять. Или пользоваться справочной литературой, знаниями-возможностями Интернета и окружающих.
      
       = "Холодные руки приложили к лицу кислородную подушку".
       С какого перепуга? Хирург решил его удавить, не дожидаясь, пока Ловец боНбу подвзорвёт?... К лицу прикладывают специальную маску, или тянут-вставляют воздуховод.
      
       = "Пройдя этот грязный и извилистый путь, Жан стал наемником. Убийцей-профессионалом..."
       Опять лажа. "Бык" и "работник"("исполнитель") - это две совершенно разных криминальных специальности-специализации, требующие совершенно разных навыков, стиля мышления и т.д.
      
       = "... аристократическое запястье".
       У мастера спорта по боксу, сильного парня и чемпиона?... Нет, ну может, наверное, быть... но мне чего-то не верится.
      
       = "Новости о нем открывали все криминальные сводки, он был известен и легендарен. Вместе с тем - неуловим. Призрачен".
       Новости... О НЕМ ?... Да кому, нахрен, нужен такой высококлассный исполнитель, о котором в новостях говорят. С таким сам в три секунды спалишься. Может - "новости о его делах..."?
      
       = "... о трех пулевых ранениях в голову".
       Наверное, боялся, что мозг может оказаться не задет - аж три раза в голову лупил. Может, правда, из пулемета садил, не отсечь короче очередь было. Да нееет. Вон, чуть далее -
      
       = "Винтовка, налаженная сотней убийств, сработала безупречно".
       Это вообще вышак! Перл!... Не касаясь вопроса - что такое "налаженная убийствами винтовка", - одно скажу: высокого класса и потрясающей неуловимости киллер, идущий на сотую работу с вещественным доказательством его причастности к 99-ти предыдущим, - это нонсенс. Сбрасывают профи оружие, сынок. Сразу, непосредственно после работы. Как можно скорее. Обычно - на месте.
      
       = "... достал пачку дорогих сигарет и с удовольствием затянулся".
       Для того, чтобы затянуться, надо сначала достать сигарету и прикурить её. Впрочем, это так, легкая шероховатость. Но лучше, чтобы их не было.
      
       = "До вылета оставалось 40 минут..."
       Следовало бы написать буквочками - "сорок". Тут литература, а не отчет.
      
       = "Он обронил недалеко от места преступления записную книжку, в которой была отметка о покупке билета до Бразилии. Это была глупость, которую мог совершить убийца продавщицы в ларьке, неопытный и дерзкий, но никак не Зверь - искусный и хладнокровный киллер".
       Походу, это была глупость которую мог совершить не неопытный и дерзкий убийца, а - старенький и склеротичный. Очень склеротичный. Настолько, что без лишних следов и улик при себе, которые, сЦуко, еще и теряются иногда, иногда даже недалеко от места убийства, - ну никак не обойтись.
      
       = "Отказать Хирург не мог - рыльце в пушку, должок за шиворотом и море компромата".
       Но далее (в конце): "Хирург предал его, сдал Ловцу". Где брехня?
      
       = "Жан проснулся от нестерпимой боли заживающих ран. После операции прошло около двух недель, но..."
       Не стоит пугать потенциальных клиентов пластических хирургов, сынок. Нет там никакой "нестерпимой" боли, а спустя две недели после любой пластики пациенты, как правило, уже клинику покидают. Веселые и не стонущие, уверяю.
      
       = "Лицо было покрыто заживающими порезами, но, несмотря на это, уже можно было разглядеть новые черты".
       Не "порезы" мешают разглядеть черты лица, когда после операции на нем снимают маску, а отечность, которая таки да, может сохраняться достаточно долгое время. Не говори, повторяю, о том, чего совершенно не знаешь.
      
       = "Тем временем, события разворачивались не в его пользу..."
       Запятая лишняя.
      
       = "После того, как Зверь бежал из тюрьмы, Ловца уволили из органов - начальство посчитало, что он непростительно халатен".
       Какое отношение опер имеет к содержанию заключенных? Сыск и исполнение наказаний - это даже по ведомству-министерству разные епархии (МВД и МинЮст, соответственно).
      
       = "Когда с глаз Жана в очередной раз сняли повязки, он увидел, что рядом с Хирургом стоял человек, которого он смутно припоминал".
       Следи за согласованием времен, сынок.
       И мамке накажи.
      
       - Эй, - говорю я, закуривая. - Помогите этому хиляку подняться и привести себя в порядок.
      
       - Сволочь ты, - говорят они мне. - Какая же ты бессердечная сволочь. Он же упал и плачет. Ему же больно.
      
       - Ничего, - говорю я и слизываю кровь с осадненных, ходящих ходуном костяшек. - Это ничего.
       Боль - это хорошо.
       Нет лучшего учителя, чем боль.
       Кем бы мы были, если бы не она.
       Острая боль.
       Мучительная боль.
       Высокая боль.
       Сладкая боль.
       Реанимирующая и живительная боль.
       Болит - значит, живешь и чувствуешь.
       Такого сорта пряники.
      
       - Давайте, - говорю, - следующего.
      
       Неодобрительно косясь на меня (да и хрен-то с этим), поднимают, уводят...
       Приводят следующего.
      
       - На ринге боец "Недоигранная партия", - объявляют. - Вес 10 к. Тренер - Татьяна Викторовна Юрина.
      
       А этот покрепче, отмечаю я, пособраннее, помускулистее. И движется более живо и свободно... Смотрит, хотя и с задорной мальчишеской веселостью, но по-боевому.
      
       - Ого, - думаю, получив по ребрам и тут же - в разрез - по зубам.
       Прямо по зубам получаю я, снисходительно и благодушно расслабившись.
       И еще неплохая двоечка.
       И еще.
       - Славно, - думаю я. - Это славно.
      
       Великолепное владение языком.
      
       Безупречная почти грамотность.
      
       Бойкий слог.
      
       Нет, это еще не "Карты, деньги, два ствола", не Гай Ричи еще, но уже и не киностудия имени Довженко.
       Этого хлопчика не разложишь на коленке, чтобы приободрить парой жизнеутверждающих шлепков.
       Это боец посерьезнее.
       Но, насиловать меня в глазницу пассатижами, что у него творится в голове! (смеюсь)
       Он ЭТИМ собирался меня оглушить-нокаутировать?
       Сопливой шнягой о счастливом случае, кидающем подачку в виде сумки с кипюрами?
      
       Не смеши, родной, говорю я, и улыбаюсь разбитыми губами.
       Широко, но не весело улыбаюсь.
      
       - Засунь себе такие мечты, знаешь, куда? - говорю я ему.
      
       Только не глубоко.
      
       Чтобы их могли достать нежеланные дети истории, которых взрастило телевидение.
       Взрастило, чтобы они уверовали в то, что будут миллионерам и звёздами кино, и артистами.
       Но которые не стали ими.
       И поняли всё это.
      
       Возможно, им такие мечты пригодятся.
       Дополнительная порция гумуса.
      
       Хрен ли нам с тобой те сумки с деньгами, даже самые большие, чувак?
       Не будь долбонавтом, - говорю я ему.
      
       Призы надо не находить.
       Не получать даже.
       Не зарабатывать.
       Их надо завоевывать.
      
       - Имея нитроглицерина в избытке, - говорю я, - ты можешь взорвать весь мир.
       Весь этот гребаный мир, говорю, ты можешь поставить с ног на голову, если у тебя в башке что-то есть.
      
       - Нитроглицерин? - кажется, не понимает он. - В башке?
      
       - В башке, - смеюсь я.
      
       Жизненная опытность/наблюдательность,
       талант,
       аналитичный ум
       и немного милосердия.
       Имея это, ты можешь взорвать всё что угодно.
      
       Разметать к хренам собачьим всё, что было до тебя.
      
       Перераспределить все ценности мира так, что тебя будут просить принять хотя бы небольшой вагончик сумок с деньгами.
      
       - Только это, - говорю я, - не главное. Совсем не главное.
      
       - Черт, - говорю я. - Разболтался я с тобой. Получай свою порцию оплеух, да будем закругляться.
       Так, говорю, не оплеух даже, а саечек - за наивность и невнимательность. Лови:
      
       = "В носках, трусах, с кобурой подмышкой".
       Он что, кобуру на голую подмышку обычно носит?
      
       = Слушай, чувак, когда Тайлер Дёрден всю ночь напролет просиживал, вклеивая фото гениталий и порнокадры в "Белоснежку", в этом был какой-то смысл. А какого долбаного хрена ты пытаешься меня пичкать этими "розовыми бусинами соска", да "тёмной ложбинкой между полными высокими грудями" (кстати, почему - темной? она не моется?), да "полными грудями, укладываемыми в жёсткие чашечки лифа"... ? По-твоему, я сильно похож на прыщавого дрочилу-семиклассника?... Абсолютно не вставляет, короче.
      
       = "Чёньть", наверное, всё-таки лучше писать через дефис - "чё-ньть" (или - "чё-нть").
      
       = "Поила их по очереди куриным бульоном, кормила сочными ягодами клубники".
       Лишние слова, чувак. На мой взгляд, они только всё портят. Зачем тебе эти натужно-графомански-МТАшные "сочные ягоды клубники"? Напиши просто "кормила клубникой".
      
       - Стоп! - говорю я. - Бой окончен.
      
       - А всё-таки ты гад, - говорят они мне. - Типа - победил? Справился? Надо ж было... как-то...
      
       - Не надо, - говорю я, переводя дух и потирая отбитые ребра.
       Хотите, говорю, я вам стишок скажу.
      
       Тигры и змеи
       Скажут, что любят тебя;
       Ложь - это злоба.
      
       - Ложь, - говорю я им, - вот, что делает нас по-настоящему злыми.
       Бойцовский клуб, говорю, не подразумевает победы или проигрыша.
       Вы видите автора, который пришёл сюда в первый раз, и его задница - хлебный мякиш. А через шесть месяцев вы видите, что он будто высечен из дерева.
       В схватке в бойцовском клубе, говорю, нет ничего личного. Ты дерёшься, чтобы драться.
       Если ты вошел, ты начинаешь драться прямо здесь, так как ты хочешь драки. Если вы не хотите драться, то в списке полно людей, которые хотят, и вам лучше бы остаться дома.
      
       - Да, - говорю я, - уважаемые Анастасия Дмитриевна и Татьяна Викторовна! Вы не часть компостной кучи. И вы не просто есть. И то, что с вами случается, - не просто случается. Вы не позволяете этому случаться просто так, без вашего участия. Уникальная красота снежинки - это точно про вас. Я жму вам обеим руку и говорю, классная драка.
      
       - Круто, - говорю вам я.
      
       Такие пряники.
      

    5


    Шпилька-Конкурс Фант 15 - Критик - Эллочка-Людоедка (исп. Лена Калугина)   3k   "Справочник" Проза

      
      
      
      
       Frost V. Боевик "Красиво уходят в закат"
       Аноним Напрасные хлопоты
      
      --------------------------------------------------------------------------------
      1. *Калугина Лена (elenakanaeva@gmail.com) 2013/02/12 12:03 [удалить] [ответить]
       Итак, досточтимые дамы и господа, вашему вниманию представляются рецензии на два конкурсных рассказа от весьма экстравагантного персонажа - Эллочки-Людоедки. Для более глубокого понимания смыслов, заключённых в игре из максимум тридцати слов, позволю себе интерпретировать в скобках предполагаемое содержание, вложенное в оные драгоценные слова нашей милой рецензенткой.
      
       ***
      
       >Frost Valery, Боевик "Красиво уходят в закат"
      
       Знаменито! (Динамичный кондовый голливудский боевик, выполненный в лучших традициях жанра).
       Кр-р-расота! (Написан, как сценарий или раскадровка).
       Толстый и красивый Джейсонуля. (Джейсон подвижный, осязаемый...)
       Мрачный парниша (...Но какой-то неживой. Как будто персонаж детской игры в войну).
       Жуть (Остальные действующие лица ещё менее яркие и реалистичные, скорее, статисты).
       Мрак (Несколько однообразное движение по сюжету, несмотря на бурную смену декораций, выстрелы снайперов, метание ножа).
       Подумаешь! (Когда герой сваливается с крыши и отбивает себе внутренности, его не жалко - как-то не верится, что ему может быть больно).
       Побил, как ребёнка (Мало кровавых подробностей).
       Хамите? (Почему не описано, во что одета Мари, кроме скотча? Я хочу знать: соперница она мне или нет? Она похожа на Вандербильдиху?)
       У него вся спина белая! (Весьма, весьма неожиданный и остроумный финал).
       Не учите меня жить! (Многослойно, неоднозначно, озадачивает, заставляет подумать... )
       Ого!? (Я догадалась! Значит, всё это было пережито героями в реальности?)
       Хо-хо? (А что такое 'смартфон'?)
      
       ***
      
       >Аноним 'Напрасные хлопоты'
      
       Подумаешь! (Ах, какая очаровательная, дивная картина счастливого семейного утра! )
       Хо-хо! (Чудный флёр тёплых, нежных, страстных отношений...)
       Поедем в таксо! (Игра и эротизм, эмоции и настоящая, неподдельная близость двух людей, не устающих с удивлением и радостью познавать друг друга!)
       Ого! (Какое тонкое знание мелочей, с помощью которых складывается сияющий образ несравненной и единственной возлюбленной!)
       Знаменито! (Хтонический образ бездонной и загадочной сумочки от Марка Джейкобса... Чудная брендовая вещица: Вандербильдиха кусает локти от зависти).
       Толстый и красивый парниша (Сиротку-орангутанга невозможно не пожалеть. Тут я полностью солидарна с героиней! ).
       Кр-р-расота! (Рассказ просто бриллиантовый, жмурюсь от блеска его неповторимых граней!)
      
       ***
      
       У вас все спины белые! (За сим позвольте откланяться. Удачи в весёлом конкурсе!)

    6


    Шпилька-Конкурс Фант 11 - Критик - Мэри Поппинс(исп. Елена Елина)   3k   "Справочник" Проза

      
      
      
       Бондарева О.И. Трое и зелень
       Ирониясудьбы С. И звёзды тихонько смеются...
      
       --------------------------------------------------------------------------------
      1. *Мэри Поппинс (*) 2013/02/12 21:28 [удалить] [ответить]
       Везет мне на образы - то джентльмен, то леди) Судьба)
      
       http://tv.akado.ru/images/data/akadotv/picture/imgbig/472062/1.jpg
      
       Конечно, для такого совершенства как я, написать превосходный обзор не составит никакого труда. Я могу справиться со всем, решительно со всем на свете. И даже больше. Если захочу.
       А пока заваривается чай, можно посидеть с чтением. Что ж... Посмотрим.
      
       Ирониясудьбы Сергей И звёзды тихонько смеются...
      
       Вот они какие современные дети! Ими совершенно никто не занимается! Разве может воспитанная маленькая леди спросить у взрослого Дядя Петя, ты дурак? и оголить свои девичьи сокровища? Что за отвратительная манера!
       Да и юные джентльмены не лучше. "Девчонки, где находится нофелет?" - на такие вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не должны задавать.
       Странная такая история. Каждая уважающая себя леди, знает, что звезды к небу приклеены на специальный клей. Мы с мисс Корри занимаемся этим каждую ночь. И вообще, это надо же было такое выдумать! Настоящая Леди не будет носить гвоздики в карманах! Но на то Вы и мужчина, чтобы не разбираться в девичьих премудростях. Берите пример с меня, такой превосходно-идеальной. И пусть каждая леди встретит своего джентльмена. Как Роза.
      
      
       Так, пока ветер не переменился, пожалуй, прочту еще одну историю.
       Бондарева Ольга Игоревна Трое и зелень
      
       Уважаемая Ольга, воспитанные леди не говорят зелень, они говорят баксы.
       Где-то в моей ковровой сумке есть специальный термометр. Он измеряет реалии жизни. Посмотрим, что он скажет. 'Грустно и жизненно'. Действительно, очень жаль, что в нынешнее время родители слишком мало уделяют внимания своим детям. Кто в силу своей занятости, а кто в силу обстоятельств. И дети предоставлены сами себе. Этим повезло, и от бандитов отбились, и с деньгами остались.
       Но вот отдали бы мне их на воспитание, я бы сделала из мальчиков настоящих джентльменов, а из Даши истинную леди. Хотя, конечно, здесь есть над чем поработать. Будем надеяться, что деньги принесут этим детям счастье.
      
       А поставлю-ка я градусник себе самой. Одного мгновения вполне достаточно.
       'Полное совершенство во всех отношениях'. Как и следовало ожидать.
       А теперь чай - и спать!

    7


    Шпилька-Конкурс Фант 21 - Критик - Золушка (исп. Ида Мартин)   6k   "Справочник" Проза

      
      Гулянский А.В. Бугай
      Петрова О.А. Ш-4: Фокусник
      
      1. Ида Мартин (idamartin@mail.ru) 2013/02/12 13:25 [удалить] [ответить]
       Наконец-то тут все свои: огонь, очаг, кастрюли, сковородки, метелка, кочерга. Давайте, друзья, поговорим по душам.
       Знаете, о чем я думаю? Я думаю вот о чем: мачеху и сестриц позвали на бал, а меня - нет. С ними будет танцевать принц, а обо мне он даже и не знает. Они там будут есть мороженое, а я не буду, хотя никто в мире не любит его так, как я! Это несправедливо, верно?
       Только вы, милые мои, понимаете, как грустно оставаться одной в этом скучном старом доме, особенно сегодня, когда во дворце праздник. Как бы мне хотелось пробраться в сад и хоть издали полюбоваться на это волшебство!
       Да, да, неужели в моей жизни никогда не будет волшебства? Ведь так и заболеть можно.
       Впрочем, мне вчера молочница рассказывала, что никакого волшебства и не существует вовсе. И что волшебников тоже не бывает. Одни только фокусники. Это такие люди, которые притворяются, будто могут сотворить чудо, а на самом деле просто всех обманывают.
       Жил-был, говорит, один такой Фокусник, показывал добрым людям свои чудеса. Его 'фокусы были изящны в меру просты, но нравились публике'. Не понимаю только, почему 'но', если они изящны и просты в меру, так отчего же публике не быть довольной?
       И вот оказалось, что друзья этого Фокусника люди очень злые и коварные, хотя поначалу и прикидывались смешливыми. '-Ладно -- засмеялся тот в ответ. - И они фокусники, - он опять засмеялся'.
       В общем, втянули они бедного Фокусника в темное дело. В карты играть заставили.
       А Фокусник в карты играть не умел, но оказался слабохарактерный и на уговоры те поддался.
       Не понимаю, как же можно за работу браться, которую не умеешь? Натирая пол, я очень хорошо научилась танцевать, но разве я посмею выступить на подмостках Мариинки? Даже если очень попросят. Нет, ну что вы, конечно, не посмею. А моя сестрица Анна, та могла бы. Потому что она всегда сначала делает, а потом думает.
       Поэтому и Фокусник тот попал в глупую историю. Проигрался в пух и прах. И даже никаких чудес сделать не смог. Кажется, он умел только хитрить на сдаче, а это дает так мало шансов для победы в покер. К тому же, не могу поверить, что кто-то ещё кроме моей мачехи будет играть двумя колодами с разными рубашками.
       Так или иначе, ушел Фокусник домой опечаленный, и стал думать, как ему долг вернуть и жизнь свою спасти. Думал-думал, пока его друг-злодей в новую историю не заманил. Сказал, вот придет ко мне один Дурачок, ты можешь его обыграть. Ну, Фокусник и согласился. Только почему-то так обыграл, что Дурачок обиделся. Но он не сразу обиделся, а чуть попозже. Может быть он потом узнал, что Фокусник нечестно играл с ним? Да, скорей всего именно так, но об этом ничего в той истории не говорится.
       Одним словом, послал Дурачок свою стражу то ли деньги вернуть, то ли просто на косточках обманщика покататься. И тут оказалось, что у нашего героя пистолет под подушкой припрятан был. А стража даже и подумать о таком не могла! Видимо раньше никто ей не сопротивлялся. Но смекалистый Фокусник, хоть и имел пистолет на всякий непонятный случай, но стрелял из него очень метко. Прямо в лоб с разворота одному стражнику попал. Или может быть, это тоже был фокус? А потом он упал и по полу начал кататься, чтобы всех остальных перестрелять. Хорошо им в городе живется, квартиры просторные, кататься можно, не то, что в нашем домишке.
       Вот так и победил смелый Фокусник всех гостей непрошенных. Даже, видимо, самого Коляна, раз и ему в этой истории место нашлось.
       И пустился несчастный скитаться по свету, внутри своего района, среди мест знакомых. Долго ли, коротко ли бродил, но пришел в то самое место, где смерти ему желали. Сам даже не подумал, как так получилось. Видать второй его друг-злодей тоже фокусником был, ну или гипнотизером. И отдал друг-злодей своего приятеля измученного на растерзание убийце какому-то.
       Вот и вся история.
       - Видишь, Золушка, - сказала мне молочница. - Не бывает на свете волшебства. Одни только Фокусники. Да и тех, совсем мало осталось, потому что опасная это профессия: чудеса показывать, не думая о последствиях.
      
       А ведь я слышала, что настоящие чудеса помогает нам совершать любовь. Только где же её взять? Что ты, что ты, милый горшочек, не печалься! Я конечно же люблю тебя всем сердцем, но мои мысли о такой любви, где есть романтика: розы, слезы и даже звездная пыль.
       Слыхала я, что в былые времена, ещё до королей и королев, любовь у людей была какая-то другая. Смешная очень. Или может тот Трубадур, что к нам заезжал был забавный такой, веселый. Хохотали мы просто до упаду. Особенно Марианна. Она, знаете, любит про Пук, Волосатые Ноги и всякое такое.
       Сказка эта оказалась про хорошего человека Бу Гая, который полюбил дочку вождя и ради неё убил мамонта. (Кстати, очень жалко мамонта!)
       Впрочем, никогда я не смогу пересказать ту историю так, как рассказывал её Трубадур. Истинная прелесть. И вы, знаете, что? Я даже, наверное, могла бы в него влюбиться! Нет, нет не в Бу Гая, а в Трубадура. Жаль, он так мало погостил в Сказочной стране.
       Но слушая, его я поняла, что мужчины очень несерьёзные люди. Им бы всё шутки шутить или за мамонтами бегать. А так хочется, чтобы голова от чувств пошла кругом, чтобы вздохнуть и в один миг оказаться в белоснежном облачном замке, рука об руку с прекрасным принцем... И вокруг больше никого... Нет, нет, друзья мои, не обижайтесь. Конечно, я останусь с вами. Ведь на бал меня всё равно не взяли.

    8


    Шпилька-Конкурс Фант 16 - Критик - Глеб Жеглов (исп. Ольга Петрова)   3k   "Справочник" Проза

      
      
       Кашпур В.В. Диван
       Леля Р. Музыкант
      
      1. *Петрова Ольга Александровна (OlgaPetrova74@bk.ru) 2013/02/11 14:58 [удалить] [ответить]
       Леля Р.
       Музыкант
      
      
       Я бы сказал следующее: 'это только ты умный, а я так - погулять вышел'.
       Это о Матвее. Не нуль, нет, конечно. Мужик ничего. Во всяком случае, я бы человека из него сделал, если бы он к нам попал. Но он попал в другое время. В ваше. А времечко, скажем откровенно, у вас то еще. Не произнесу чего покрепче, чтобы не обижать. Оттого и мужик скурвился. Не нуль, но чтобы быть 'музыкантом', он стал сволочью и убийцей. Да, вот так вот. Я всегда говорил: 'Вор должен сидеть в тюрьме'. Вор! А у вас убийца разгуливает на свободе. Но, как говорится, какие времена, такие и нравы.
       В целом мне рассказ понравился. Да, что есть, то есть. Не простой такой рассказик. Не абы что. Лихо закручено. Сюжет в наличии. Написано добротно. Претензий никаких. Только вот страшно за вас становится. Как вы там живете? Как вы там живете, если для того, чтобы подняться, вам нужно капитально опуститься? Эх, сколько крови и слез было пролито за ради светлого будущего, а оказались в темном настоящем. Я раньше думал: 'милосердие - поповское слово', теперь думаю, что не поповское. Человеческое. Только где оно у вас, это милосердие. Засунули... Да, ладно, сами знаете куда вы его засунули.
       Нет, все понятно. Номинация диктует свои условия. Я в теме. Перестрелка в наличии. Жесткие мужские разборки на месте. Логика, а какая у бандита логика? Убить, украсть, нагадить. Все это есть. Есть. Но душе отчего-то тоскливо. Вы бы, потомки, в следующий раз номинацию повеселее, что ли сделали. А то бедные бабенки маются душой и сердцем. Им разве рядом с такими бандюганами, как Музыкант, тепло и уютно? А в рассказе, как по мне, так все хорошо. Я имею в виду рассказ, конечно, а не самого Музыканта.
      
      
       Кашпур В.В.
       Диван
       'Я по пятницам не подаю' - так бы сказал. Дик знает свое дело туго. Не оставит копам и малого. Особенно, если за этим малым стоит большое - 'камасутра в исполнении Шанти'. Все к месту, все в дело. Вот только сразу видно, что написал мальчик. Мало пудры, роз и в небе звезд, мало, чуть не сказал, 'Шарапов'. Но оно и понятно. На кой черт это все мужику. Да и за такую пудру, как кокс, сами знаете, чтобы в наше время сделали. Но это ладно. Не о том речь, особенно если учесть, что происходит это все за бугром. Рассказ хороший. Прочитал на одном дыхании. Только Манька, вы ее знаете, написала бы иначе. Ну и это - ладно. С нас, с мужиков, какой спрос. Мы в бабьи дела не лезем. Но честно, понравилось. Да и с соображалкой у Дика все в порядке. Это для мужика главное во все времена. А не скучно с вами, ребята!

    9


    Шпилька-Конкурс Фант 2 - Критик - д'Артаньян (исп. Frost Valery)   3k   Оценка:10.00*6   "Справочник" Проза

      
      
      
      Бондарева О.И. Трое и зелень
       Елина Е. Миссия невыполнима
      
       1. *Frost Valery (m.valery@ua.fm) 2013/02/10 20:43 [удалить] [ответить]
       Достопочтенный сударь, извольте прочитать это послание. Бла-бла-бла, мур-мур-мур. Тысяча чертей, сколько любезностей. Ну что ж, приступим, господа.
       Сначала Елена. Агам. Приступим, дамы. Что за 'Миссия невыполнима'? Что это? Остросюжетый боевик? Клянусь честью, госп...гм, дамы, прелестное название для боевика. Так, так, угум. Недурна. Что за геометрия? Окружности? Окружности там, где должны быть выпуклости? Угу, перчатки на ноги.. или присоски на ноги? Каналья, это незабываемое зрелище. Идем далее. Угум, правильный выбор: таблетки не нужны. Шокер - лучшее противозачаточное. Позвольте, господа, откуда ж появился карман? Не было доселе. А он потайной, вот, каналья. Хех.
       Недурно, за считанные минуты до четвертого этажа. По каминной трубе. Или нет, по вентиляции. Это же какое подспорье вашим шпионам, ваше высокопреосвященство. 'Шпионы там, шпионы здесь, без них не лечь, без них не сесть...'
       Цель достигнута, тысяча чертей! Милую крошку ждет вознаграждение. Недурно.
       Ах, вот и развязка намечается, ну-ка. Ах, какой негодяй! Подлец! Где это видано, тыкать холодным и круглым в даму! Клянусь, я убью его!
       О, это не конец истории. Ну, конечно, игрок партию не выиграл, но вот одну жизнь, кажется, потерял. Однако, господа, клянусь честью, фигура выбрана правильно: королева ходит, как удобно тому, кто ею играет.
       Елена, кажется, собирается разбогатеть на боевиках, но не сейчас. Это не срочно. До скорого свидания, Елена.
      
       А что еще нам прислал, его преосвященство? 'Трое и зелень'. Клянусь честью, господа, Ольга написала про меня и моих друзей: Атос, Портос, Арамис и Д*Артаньян!
       Ну, да, вот он - Портос: квадратный и постоянно жует. А вот и Арамис: любитель дам и богословья. Клянусь честью, Атос появится в тот самый момент, когда надеяться на помощь будет неоткуда.
       Ну что за время, что за манеры, господа... Их всего двое, а скажут.. скажут, что их было четверо! Огнестрельное оружие, тысяча чертей! Куда же делось благородство шпаги?
       'Отпусти их! - грозно рявкнул тощий рыжий Илья, вдруг появившись из-за забора. - А то пальну.' Это мне однозначно что-то напоминает, господа. Ах, да, беседа с Рошфором: я не позволю вам смеяться тогда, когда я этого не желаю. Славные времена, тысяча чертей!
       'Он вытащил из-под пола объёмистую чёрную сумку. Вжикнул замком.' И вот появляется Д*Артаньян. Хех, каналья. Вся жизнь прошла, пора судьбой заняться.
       Да, господа, мои глаза позволяют мне видеть то, чего не дано увидеть другим.
       И дальше, ну, точно Портос, клянусь честью господа, когда говаривал: 'Я понимаю, что это расточительство, но должен же я куда-то деньги девать.'
       Тысяча чертей, да это же криминальная драма! И враг казнен, и звание лейтенанта получено. Каналья, славная была битва!
      
       Один за всех, господа, и все за одного!
      

    10


    Шпилька-Конкурс Фант 66613666 - Критик - Чудовище (исп. Леля Рябина)   3k   "Справочник" Проза

      
      Кисуля "Тихий вечер с профитролями"
      Фост О. "Мой ход"
       2. *Леля Рябина 2013/02/11 23:17 [удалить] [ответить] Фост О. "Мой ход" Чудовище: И это все?! Люмьер: К-кажется, да.... Чудовище: Но это не похоже на рассказ!!! Люмьер: Ну, почему же? Вполне интригующая история. Я даже проникся духом времени, в котором никогда не бывал. К тому же героини так юны, их опасные приключения не могут оставить равнодушным даже самое черствое сердце... Чудовище: Но рассказ не должен обрываться на самом интересном месте!!! Люмьер: Я думаю, автор это понимает. Бедные девочки. Я сам обеспокоен их судьбой. Вот что бывает, когда родители не слишком внимательно относятся к своим детям. Чудовище: О родителях там было что-то? Люмьер: К сожалению, совсем немного. Бедняжки, похоже, были предоставлены сами себе... Чудовище; Нельзя оставлять их без помощи!!! Люмьер: Обязательно передам это автору. Впрочем, я уверен, что все разрешится каким-нибудь совершенно невероятным способом. Чудовище: Я бы хотел узнать, как именно. Люмьер: О, я тоже сударь. Безмерно надеюсь, что автор не бросит девочек на произвол судьбы. -------------------------------------------------------------------------------- 1. *Леля Рябина 2013/02/11 23:16 [удалить] [ответить] Кисуля "Тихий вечер с профитролями" Чудовище: Забавно!!! Люмьер: Хозяин... и это все? Чудовище: А что еще? Люмьер: Ну, там... комплименты автору. Она все-таки женщина. Чудовище: Скажи ей, что я остался доволен. Люмьер: Боюсь, этого будет недостаточно... С вашего позволения, я уточнил бы, что рассказ захватил вас с самых первых строк... Чудовище: С тех самых строк, когда старушки увидели мужские ноги!!! Люмьер: О, да, это было весьма неожиданно. А начиналось, как милая семейная история. Впрочем, я с самого начала чувствовал, что нас ожидает какой-то подвох. Обожаю, подвохи. Обожаю авторов, которые умеют поддерживать интерес до конца повествования и к тому же заботятся о читателе, рассказывая свои истории приятным легким языком... Чудовище: Но в самом начале я немного запутался! Люмьер: Зато в конце все так чудесно распуталось. И небольшая порция юмора оказалась весьма удачной приправой к этому вкусному блюду... Чудовище: Отлично!!! На этом и закончим. Люмьер: О, я бы добавил еще, что мы были весьма рады познакомиться со столь интересным автором... Чудовище: Добавь, если хочешь. Но не перебарщивай с похвалами!!! Люмьер: А почему не... а понимаю. Это не в вашем стиле. Впрочем, я могу прибавить кое-что и от себя? По поводу образов, например, По-моему. все получилось, как нельзя лучше... Чудовище: Прибавь!!! Люмьер: О, благодарю вас, сударь

    11


    Шпилька-Конкурс Фант 7 - Критик - доктор Ватсон (исп. Елена Елина)   3k   "Справочник" Проза

      
      
      
      
      Терехов Б.В. Дона Роза Кальвадорес
      Крутоус К. Ш-4. Семейное достояние
      
      1. доктор Ватсон 2013/02/10 16:42 [удалить] [ответить]
       http://www.fanbio.ru/images/stories/food/000000120741_max.jpg
      
       Пишу рецензию в первый раз, а уж в 'гриме'... Так что, прошу строго не судить) С уважением, Елена.
      
      
       - Это элементарно, Ватсон, - сказал мой друг Холмс. - Попробуйте использовать мой метод и Вы все поймете.
      
       Крутоус Катерина 'Семейное достояние'
      
       Из дневника Доктора Ватсона 'Дело о сокровищах Якудзы' :
       Очень уверенно описана драка, в душе я ничуть не сомневаюсь, что все было именно так. Однако, должен сознаться, 'картинка' драки перед глазами не возникает. Для непосвященного зрителя, коим являюсь и я, понятны лишь метелили друг друга и брызгала кровь. Использование любых средств во имя победы, говорит о том, что есть какая-то тайна. Не так прост главный приз. Мозг мой перевозбужден событиями - драка, погоня, помощница, Якудза...
       А я недостаточно окреп, чтобы выносить шум и всякие сильные впечатления. В голове теснятся самые странные образы и догадки. Надо полагать, у автора сложилась какая-то теория, объясняющая все это.
       Мои же выводы просты: при смешивании в одной посуде двух не парных клинков, с одной стороны, не больше, не меньше, гарантирующих мировое господство и, с другой стороны, являющихся семейным наследием, получаем двух братьев Якудзян.
       Если убрать из рассказа некоторые лишние и, на мой взгляд, мешающие подробности, получится неплохой пролог для захватывающего авантюрного боевика про Якудзу, клинки и любовь (с Кейт). И я обязательно прочту получившуюся историю. Если и когда она будет написана.
      
      
      
       Терехов Борис Владимирович Дона Роза Кальвадорес
      
       Из дневника Доктора Ватсона 'Дело о Пляшущих татуировках' :
       Я сидел возле окна с книгой в руках, но мысли мои были далеко от смелых рассуждений автора.
       Разве можно так неуважительно относиться к леди Гаге? Я, англичанин и джентльмен до мозга костей, до глубины души поражен сколь низко выбрано место для изображения Леди. Я, как человек глубоко впечатлительный и трижды семейный, решительно не понимаю, как осмелился так поступить дон Педро.
       Думаю, он должен публично принести свои извинения.
       Хотя, есть в этом деле одно смягчающее обстоятельство. Бутылка кальвадоса. И теперь я вижу, что все очень просто. Ведь, несомненно, история эта о любви. Любви к Родине и своему правительству. Я должен был больше доверять обстоятельствам.
       Касаемо же, Доны Розы... Счастья Вам, Дона Роза, простого человеческого сча... /дальше не разборчиво/
      
      
       *Для отзыва использованы слова доктора Ватсона из рассказов 'Этюд в багровых тонах' и 'Знак четырех'.

     Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"