Арин : другие произведения.

Цитаты 3

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 4.77*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    привет с баша8) мат постаралась выгрести. если были повторения - сообщите полажуйста.


   Настенько
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Pirl
шо?
Настенько
у нас зафтра день отделения журналистики в универе
меня шеф уполномочил от имени мэрии речь толкать
у преподов будет истерика, чувствую я
"Да-да, я официальный представитель мэрии. Да-да, я именно та девушка, на которую всегда было по 50 докладных в семестр. И да-да, это именно я в свое время послала на хрен жену ректора"))))))
  
  
   Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...
  
  
   Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

(С) Ездовой Кот
  
  
   Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
  
  
   * Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
<@****> Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки
  
  
   Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!
жестоко
  
  
   Утром просыпаюсь от детских воплей за окном. Мальчик (живущий на один этаж выше меня)перекрикивается с девочкой стоящей под окнами.
Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!"
Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее это МОЯ ЛЮЮБИМАЯ КРУЖКА..."
  
  
   ОНА (15)
Привет!
ОН (22)
здарова )
ОНА (15)
Я готесса!а ты кто?
ОН (22)
а я инженер
ОНА (15)
А субкультура?
ОН (22)
электромеханика ))
ОНА (15)
Ты к готам как относишся?
ОН (22)
с усмешкой
  
  
   70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????
  
  
   Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк - преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".
  
  
   начитался, какая Линукс серьёзная система - вот, мол, там работают только суровые профессионалы, высокая безопасность, аскетизм, игрушек для Линукса почти нет...
Решился. Поставил себе праллельно с виндой AltLinux Desktop 4.0...

Гады!...

Такого числа игрушек на компе у меня никогда в жизни не было! Работа встала. У меня сдача проекта послезавтра, а я сижу и с красными глазами в червячков режусь. Вот только квака третья, жаль, пока не запускается - драйвера на видюху плохо встали, ну ничего.. я её запущу.... Я ВСЁ ЗАПУЩУ...
  
  
   Док
А что в письме было?
Феррари
Возмущения по поводу того что все люди как люди, а одни тока нещастные менеджеры трудятся в поте лица в душных офисах)
Док
Мдя... Ты забыла сис. админов, которые скорчившись гнут спину под менеджерами, заставляя их компы работать
Док
Или ползают в пыли и темноте, ища провода
Феррари
А у нас нет сисадмина) Там каждый сам себе сисадмин)
Феррари
Я вот вчера сама все себе устанавлив ла, активировала винду и прочее
Феррари
Ты думаешь в офисах совсем тупые люди работаеют которые тока и могут что компы ломать?
Док
:'( Нельзя жить без админа! Вы... Вы... :'( Вы... Вы эти! Атеисты!
  
  
   Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.
ХХХ: а как мне его открыть????
Арс: Попросите системного администратора.
ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????
Арс: 1. Написать заявление об увольнении.
2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.
  
  
   Она:Ну чего тебе от меня нужно-то!? ]:->
Он:Нравишься ты мне очень! *IN_LOVE*
Она:А как же Наташа, и другая с юрфака..? О_о
Он:Ты мне нравишься, даже несмотря на твои моногамные предрассудки! :D
  
  
   coipish: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"
  
  
   ххх: даже моя бабушка знала прогу, которая состоит из двух операторов присваивания и random'а
yyy: Оо?
ххх: икота-икота перейди на федота, с федота на якова, с якова на всякого
  
  
   Dasher
стою на остановке, жду автобус, рядом эмо-киды тусят к ним подходят два скинхеда. происходит диалог...дальше я выпал в осадок
"Серег, может вернешься?"
  
  
   Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.
  
  
   На следующий день после корпоратива на теплоходе:
"Я понял что практически влюбился в нее, когда она произнесла фразу: "Мне очень нравится, что ты такой хозяйственный", когда я запихивал пару бутылок водки в ее сумочку (когда уже причалили)"
  
  
   V: сегодня приключилась очередная беда: потерял кошелек в котором были проездной, некоторое количество денег, права, много карт скидок, абонемент на электричку и многое другое. Как выбрался из ситуации? Пришел на вокзал. На электричку то я попаду, а от электричку до дома пешим ходом идти не хотелось. Решил действовать нестандартно - пошел сдавать бутылки. Cобрал денег на электричку и автобус до дома, еще неного даже осталось.

M: А как нашел куда сдавать? это ж надо ещё не продешевить
Сколько времени сбор занял?

V: у бомжей спросил куда сдавать
за пол часа 42 рубля - неплохо

K: Достал калькулятор, прикинул. 42 за пол-часа, 84 в час. За 8-и часовой рабочий день - 672 рубля, за 22 рабочих дня в месяц - 14784.
Выходит, если у тебя зарплата, скажем, 1000 баков в месяц, то ты всего лишь в два раза больше бомжа получаешь.
  
  
   С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...
  
  
   Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу:"Надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла...
  
  
   Санёк
подскажите, как на фотке поднять или опустить веки? с помощью какого инструмента?

lucky
Вий, это опять ты ?
  
  
   Аллергик
люблю тебя)
Аллергик
и кушать)
Peligro (16:44:16)
а кого больше?:-D
Аллергик (16:49:46)
тебя, конечно
Peligro
долго думал)))
Аллергик
я кушал
  
  
   1arts: Ты че такой дерзкий?
gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
  
  
  
   Блин, гопота тусующаяся у меня в подъезде радует меня...
Чем выше этаж, тем лестничная площадка раздолбанней, то окно выбито, то вообще дверь сожжена, поднявшись на 12ый этаж я ожидал увидеть верх погрома, и увидел......... Весь этаж расписан формулами химических реакций
  
  
   она: ты у меня самый внимательный, самый заботливый!
он: ага
она: всем хвалюсь, что пожаловалась тебе на жару в офисе, и отсутствие прохладной воды, и ты придумал дома наморозить кубиков льда, и даже сделал это сам
он: ага
она: я просто таю от такой заботы, КАК ТОТ ЛЕД, КОТОРЫЙ ТЫ ПОЛОЖИЛ МНЕ В СУМКУ С ВЕЧЕРА!!!!! >:
он: ого..
  
   koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
  
  
   Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: мряв,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо на фиг!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями
  
   1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
  
  
   сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ!...

...пора завязывать с айтишниками дружить
  
  
   1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: блин Ты с калькулятора сидишь???
  
   юЛе4го
Привееет)) ну что, что он тебе подарил?

aire
Подарил. Кольцо, блин. Правда, красивое, с большиииим бриллиантом.

юЛе4го
Ой, а на какой палец? Не на безымянный? ;-) Нет, это нормально, вы ж давно встречаетесь, может, он так хотел тебе предложение сделать...

aire
Неааа) Чорт, зачем мне кольцо за такие деньги..на них можно было купить три харда - два внешних на 120 и один обычный на терр..они бы мне больше пригодились! Я бы один внешний как флэшку б юзала, на другой б мандриву 2008ую поставила б - давно хочу..эх..я б хоть наконец се вижуал студию поставила нормальную, а не в урезанном состоянии, а сколько б софта вообще туда нужного поместилось, я б попрогала хоть в свое удовольствие..с хардом в 40 Гб не особо много чего сделаешь!!!..а тут кольцо.

юЛе4го
Блин. Все девушки как девушки, а Лерачко как программист. Скажи мне, ты бороду по ночам в приступах ностальгии не приклеиваешь?!!
  
   ОН: Давай заведём рыбок.
   ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...
   ОН: ...то заведём рыбок!
   ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
   ...
  
   ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб.
  
   Major Fox:
   В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов - мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.
  
   xxx: ты пиво хочешь прям сейчас?
   yyy: Я его хочу прям всегда!
  
   : Интересная у меня компания на работе...
   : У админа нашего фамилия - Горбатов, если не помнишь
   :Сидим - работаем... Заходит к нам вчера шеф - а если заходит шеф, то это добрые пол-часа времени потраченные на выслушивание его недовольств.
   : Шеф: Горбатов! опять мне жалуются что у тебя сеть висит, интернета нет! Сколько можно?! Когда ты уже исправляться начнёшь?
   : Тут отрешённый голос вебдизигнера из угла: Горбатого могила исправил... - Я на него поворачиваюсь - он сидит, чёта ваяет, как будто ничё и не говорил.
   : Шеф постоял секунд 10 молча, проверил зачем то пальцем стол на предмет пыли, развернулся и ушёл.
   : Админ не меняя лица подходит к кондиционеру, чёт там шурудит, извлекает на свет бутылку пива и ставит перед веб-дизайнером. Тот, не меняя лица глядя в монитор, бутылку убирает в сумку.
   : Сидим - работаем...
  
   Alexander:
   Давно хочу написать вирус. С чего начать?
  
   Е.Касперский:
   С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.
   :-D
  
   Таня:> Привет, Димусь. Жила с тобой в Питере думала, что я просто девушка хорошего админа крупной компании.
   Таня:> Переехала в Нижневартовск и оказалось, что я и сама админ способный справится с полусотней компов.
  
  
   он - 21:57
   Пока могу так описать вкратце...четкий, прямолинейный, высокий, со своими замарочками, творческий. По красоте не знаю, но могу сказать, что выгляжу не хуже обезьяны... Можна встретиться, чатица не очень люблю, как говориться "надо сразу брать лошадь за рога"
   она - 21:58
   главное, что четкий
   она - 21:58
   у вас когда лошадь за рога взять получится, вы мне отпишите и фотки скиньте, пожалуйста:-D
  
  
   Вот оно, ощущение безжалостной неотвратимости: ты со всей дури впиндыкиваешься большим пальцем ноги в какую-то чертовски твердую фигню - и на секунду все вокруг замирает... и вот в эту самую секунду ты понимаешь, что щаз будет ну просто офигеть как больно...:-D это знакомо всем)
  
  
   Из обсуждения будущего аддона к ВоВу на форуме:
   ххх:там, говорят, титулы всякие введут
   ххх:например, говорили про такое: сделал 2000 квестов- получил титул
   ххх::)
   ууу:ага, я даже знаю название этого титула
   ууу:The Drot
  
  
   Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
   А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
   - Здрасте, Анна *******вна.
   - Здравствуй, Юля.
   ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
   - Блин... я по ходу зачет не сдам.
   И ржут обе, а я как дебил стою...
   А вчера Юля зачет автоматом получила. Мдя... Не дай Бог еще подругами станут.
  
  
   hiWARD: Да ты уже говорил, что тема фамилий заезжена , но вот это надо отметить: "ПРИКАЗ. В связи с организацией комнаты общественного питания, запрещается прием пищи на рабочем месте. В случае нарушения приказа, наложить штраф в размере... ... ... Зам.дир. ЕМ Блинов. Нач.службы безопастности АЯ Ежиков".*ROFL*
  
  
   Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...
  
   Вин рар, вин рар... "вонючий_бомж.arj" - сжимает пол автобуса до следующей остановки
  
  
   Подруга рассказывала:
   Ехала как то к подруге ( не суть важно куда) стою значить на плотформе жду электричку , радом стоит группа толкинистов ( Это такие ребята с мечами , в кольчугах и очень забавные ) и тут подезжает электричка, один из толкинистов громко так бассом выдёт "Помолимся зелёной ящиреце"
  
   XXX: Ты винду поставил?
   YYY: Да!
   XXX: А неру?
   YYY: Блин, да!
   XXX: А Русификатор на неё поставил?
   YYY: Нет, ек, только Узбекистатор! Ща ещё Туркменистатор ставится!!!
   XXX: О_о
  
  
   xxx
   )))))
  
   yyy
   А в чём прикол в скобках...??? До сиз пор не могу понять. Объясни мне..
  
   xxx
   переверни моник на 90 градусов по часовей стрелке. или голову наклони на 90 градусов против часовой стрелке
   yyy
   Чё за жабры???=-O
  
  
   amael: слуйша, у мну к те вопрос по фотошопу...
   Grill: уу?
   Samael: а почему у меня CloneStamp не работает?
   Grill: ак не работает?
   Samael: от так... я уже полчаса пытаюсь какие-то мелкие пятнышки с фотки убрать, и не получается...
   Freizer: а моник помыть?
   (15 минут молчания)
   Samael: О! Заработал! Спасиб
  
  
   : - Hi guy. You whence?
   : - I not speak english!
   : - A-a, Russia! Vodka, bears...
   : - You right, mudak, and still Kalashnikov and Topol-M...
  
  
   AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
   AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
   AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
   AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
   Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
   AndrewKS: 0_о Ты о чем?
  
  
   Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
   Студенты 1 куpса сходу отвечают:
   - Четыpе
   Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
   - Четыpе
   Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
   Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
   Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
   - Я что все константы наизусть помнить должен?!!
  
  
   Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.
  
  
   Коша (02:12:47 15/09/200
   Это офигительно.
   Коша (02:13:41 15/09/200
   ^о_о^ кошко бдит
   Коша (02:14:07 15/09/200
   ^о_-^ кошко все еще бдит
   Коша (02:14:31 15/09/200
   <о_-^ коше надоедает бдить
   Коша (02:15:01 15/09/200
   <-_-^ чикирит одним ухом
   Коша (02:15:21 15/09/200
   ^0_0^ испугалась
   Коша (02:15:51 15/09/200
   ^-_-^успокоилась
   Коша (02:16:25 15/09/200
   ^-_->засыпает
   Коша (02:17:18 15/09/200
   <-_->спит
   Коша (02:17:37 15/09/200
   <0_0> сволочь палит!
  
  
   Объяснительная:
   Я, А.Б., опоздал на урок на 10 минут по следующей причине: ввиду истечения срока сдачи библиотечного квеста я заполнил весь рюкзак артефактами 1го курса, впоследствие чего перегруз составил свыше 90% и это замедлило мою скорость перемещения в два раза. Также мною был замечен баг автобусного триггера - не хватило монет на оплату телепорта, поэтому пришлось идти две локации пешком. По пути я встретил пати гопников 3-4 уровней, из-за чего и пришлось задержаться. Прошу допустить меня до текущего ивента без занесения в банлист.
  
  
   С лицом измученным и серым,
   на белой смятой простыне,
   как жертва бешеной холеры,
   лежит коленками к стене.
   Протяжно стонет, как при родах,
   трясется градусник в руках.
   Вся скорбь еврейского народа
   застыла в суженных зрачках.
   По волевому подбородку
   струится пенная слюна.
   Он шепчет жалобно и робко:
   "Как ты с детьми теперь одна?.."
   В квартире стихли разговоры,
   ночник горит едва-едва.
   Темно. Опущены все шторы.
   У мужа...тридцать семь и два...:-D*ROFL*
  
  
   111: мрак, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
   222: чего там?
   111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
   222: ))
   111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
   111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
   111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
   222: тааак, я начинаю догадываться)
   111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
   111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
   222: бедняга))
   111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
  
  
   Gendzi: че в асе не отвечал вчера?
   Той Кру: у нас на работе разгрузочный день был))
   Gendzi: спал гад!!)))
   Той Кру: еслибы! пол-дня фуру с сетевым оборудованием разгружали блин!! %)
  
  
   Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землятрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
  
  
   Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл..
  
  
   Из ЖЖ
   Странно, почему люди боятся старта этого колладра... Или как там он пишется...
  
   Вроде как в нем может получиться большая чёрная дыра, и мы все умрём...
  
   Я понимаю, что страшного в том, что кто-то умрет, а я останусь.
   Я понимаю, что страшного в том, что я умру, а кто-то останется. Или что-то останется недоделанным, недополученным.
  
   Но мне совершенно непонятно, что страшного в том, что исщезнет все... просто совсем все.. моментом. Там же некому будет даже заметить что что-то изсчезло, и что что-то вообе раньше было. Какая тогда разница...
  
  
   заядлый геймер написал:
   "У меня теперь новый вид отдыха на работе. Беру всю еду с обеда, наливаю чашку горячего чая и иду читать форум про сталкер чистое небо. Там люди пишут об игре всё что накипело, орут, кричат, злятся. А мне так хорошо становится от того, что я ее не купииииил...
  
  
   Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали.
   В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор.
   Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина?
   Гламурка2: Ну я на хонде езжу..
   Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую..
   далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади:
   Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем...
   Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Офигеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду"
   Подружились с ней после этого.
  
  
   Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
   - чо нах скин чоли?
   - (немного подумав) нет, джедай.
   - (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?
   - отключили за неуплату
   Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....
   (C) esenin
  
  
   Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
   Лектор бабуля божий одуванчик:
  
   Лектор:
   -В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
  
   Голос с последнего ряда:
   -Да как это распалась, нихрена!!!
  
   Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
  
   -Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
  
   лекция была сорвана...
  
  
   Fly: Я вот тут недавно домой ездил. Встретил там свою первую девочку... :-[
   Fly: Смотрел на нее буквально с открытым ртом и замиранием сердца...
   Fly: В течении 1,5 часа ...
   Fly: Потому что она, блин, теперь стоматолог! О_о
  
  
   он: привет
   она: приеет... я ща заплачу
   он: всмысле?
   она: у нас девачка нташка програмистка, любит в полной тишине в серверной работать, и не пугает ее то что она завалена хламом, главное тихо... так вот она диск какой то писала, после записи хотела проверить як записалось... так вот-сидиром находиться прям над кнопками ресет с повером, эта дурында нажала ресет(ногти то длинные) и... поняла... короче в это время вся бухгалтерия делала зарплату, и отпустив кнопку полностью ребутнулся бы 1С... так она стала кричать-спасите, помогите, убивают(время к обеду было), благо ее услышала я, пришлось с диким кипешем бегать по кинетам бухгалтерии и орать сохраняйтесь... нада было видеть и понимать наташкину выдержку, она минут 20 раком простояла, держа кнопку!
   он: ЫЫЫ как с гранатой и выдернутой чекой!!! омон не вызывали???)))))
  
  
   Сидела со своим парнем в гостях у его друга. Заходит его
   (друга) батя, разговор перемещается на флешки.
   Батя: у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
   Мы: О_о Как???
   Батя: вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.
  
  
   ццц: звонок седня на ффф (радио)
   ццц: У моего знакомого репера сегодня день рожденья... Включите гаду 'Последний закат' Арии.
   ццц: уважаю
  
  
   звонок в саппорт:
   о-оператор
   ю-юзер
  
   ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.
   Не помогло,думаю проблема в E-GE,....хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение....таааак., что там.....ага.....воооот так.... Мда, это мне придется делать на локал расшару.... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.
   о: ээээ......здравствуйте
  
  
   Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препадаватель - дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он резко оборачивается а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и он точно преточно летит деду на кафедру...
   Препод берет самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист...и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того кто ему кинул :)
   Я им горжусь 8)
  
  
   когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
   "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
   ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
  
  
   Участковый вчера отжег.
   Восемь вечера - я дрыхну после универа. Звонок в дверь - отец (О) пошел открывать - на пороге участковый (У) - "я по поводу вашего ребенка" - говорит.
   О: А в чем проблема?
   У: Я недавно звонил в школу - вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?
   О: Да - он и в прошлом году в нее как-то не ходил...
   У: Почему?
   О: Да вот в университете слишком занят - третий курс как-никак...
   У: о_О
   А потом блин меня будили, пришлось студак сцуко предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...
  
  
   Идём с подругой по какому-то совдеповскому магазину. Половина этажей закрыта, спускаемся по лестнице, на одной двери табличка "Ледобуры". Я на автомате - "Это гнездо охраняют несколько Ледобуры"
   Подруга тем же тоном - "Хотите вступить в сражение?"
  
  
   Лечу в Москву. Начинается посадка. Капитан: "В аэропорту прибытия, Внуково, температура воздуха 4 градуса, туман, видимость 300 метров, погоды нет, посадку не обещаю".
  
  
   GRAD (23:34:35 6/10/2008)
   был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
   анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
   GRAD (23:34:40 6/10/2008)
   я офигел немного
   GRAD (23:34:47 6/10/2008)
   но поделать ниче не мог
   GRAD (23:35:04 6/10/2008)
   меня начали переворачивать на живот..перевернули..и скотина
   GRAD (23:35:24 6/10/2008)
   увидел на полу надпись "тот свет" гаааааааааааааад.я ржал как мог а получалось плохо)
  
  
   - ... молодняк задрал уже, считают себя самыми умными, нифига не слушают. 22 года, а гонору на все 50 8((
   - вызови его на дуэль :))) мы пару раз так делали :)))
   - на сковородках чтоли? жалко дурака
   - нет, на компах ))) Садились просто и чертили одинаковые ч-жи, кто быстрее, без ошибок. Никакой гонор не попрет против 10 лет опыта. Мой рекорд 3 часа против 8.5 часов, при том что я еще по аське болтал :)))
  
  
  
   Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
  
  
   Рассказала подруга. У неё муж хирург, он ей сам оперировал сломанную ключицу. Отключается она уже и слышит голос мужа:
   -А давайте ей на животе нарисуем зелёнкой ромашку? Хотя нееет, лучше напишем на лбу: хочу конфету.
  
  
   xxxx:
   Единственный минус в Путине только в том что он носит квадратные темные очки. В фильме "Матрица" было жесткое дифференцирование по очкам. Положительные герои ходили в овальных. :)
  
   yyyy:
   Нам, оркам Мордора, все равно - какие у вождя очки!
  
  
   SliP
   А ещё у нас тут по улицам ходят медведи в шапках-ушанках,играют на балалайках и пьют водку
  
   psyraii
   я знала!!!
  
   SliP
   8P
  
   psyraii
   а у нас фашисты маршируют и русских закидывают учебниками по латышскому языку
  
  
  
   ch3ck (11:51:59 9/10/2008)
   а на улице туман...
  
   ch3ck (11:52:06 9/10/2008)
   как я в тумане бегать буду?
  
   Кайота (11:52:25 9/10/2008)
   *ROFL*
  
   Кайота (11:52:27 9/10/2008)
   лондон нафиг
  
   Кайота (11:52:37 9/10/2008)
   будешь туман разводить руками
  
   Кайота (11:52:49 9/10/2008)
   или не знаю веер бери)))))))))
  
   ch3ck (11:53:46 9/10/2008)
   и вот ..на финишной прямой бегун с веером..его стремительно догоняет спортсмен с пылесосом
  
   Кайота (11:53:59 9/10/2008)
   *ROFL*
  
  
   06:56:11 С нами прощается MOZG и уходит.
   06:56:15 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!
   06:56:20 С нами прощается MOZG и уходит.
   06:56:27 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!
   06:56:56 С нами прощается MOZG и уходит.
   06:57:27 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!
   06:57:41 MOZG: Извините, ребята. Питание слабое.
   06:58:32 Dervish: Юль, не изводи себя диетой.
  
  
   Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
   Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".
  
  
   Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
   Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
   "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
   Видели бы вы его лицо )))))))
  
  
  
   ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
   ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
   ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
   ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
   ххх: И в чём же счастье?
   ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
   ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в обалдении, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.
  
  
   Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что "парень бошковитый" и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна - быстро ушли, покраснев от стыда.*ROFL*
  
  
  
Оценка: 4.77*4  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"