Аннотация: Все персонажи данной истории вымышлены и не имеют аналогов в реальной жизни
СЛУЧАЙ НА РУССКОЙ ОХОТЕ
Все персонажи данной истории вымышлены и не имеют аналогов в реальной жизни
Вообще, я охоту не люблю. Одно издевательство это. Ходишь-ходишь себе по лесу, по полям, ищешь, кого бы подстрелить. Да и бедные животные. Как посмотрю в свой бинокль - так жалко их становится. Вот идет, к примеру, кабан. А за ним семенит своими маленькими ножками выводок. И такая у них в глазах тоска. Смотрю в свою немецкую оптику и вижу, как он всем своим взглядом просит: "Ну подстрели меня!". И жалко его становится. Думаешь: "Ну вот сколько мяса то пропадает! Ведь это сколько можно накрутить из него котлет, колбас! Сам же просится ко мне на стол". И что после этого делать? Остается только подстрелить несчастного, чтоб он принес благо обществу.
Вообще, я нормальный русский мужик. Машина у меня русская, квартира, жена и даже собака - тоже. Даже зарплата и взятки у меня только в рублях.
И вот, как-то раз, пригласил меня мой хороший товарищ вечером отдохнуть, подышать свежим воздухом на природе. Говорит: "Порыбачим, а может, и поохотимся". А я как раз устал на работе. Целый день, понимаешь, сидишь, на кнопки нажимаешь, на телефоны отвечаешь, все заботишь о народе. Так можно и с ума сойти. Вот и согласился.
Поработал до обеда, а потом подумал: "Ну я ж русский человек! Можно и прогулять". И поехал.
Как добирался до товарища рассказывать не буду - то история, достойная отдельного рассказа. Но добрался. Сели за стол. Ну а как же на рыбалку или охоту без этого? А у них на столе - только и стоит, что виски да французские коньяки. Говорю им:
-А чего все иностранное? Где наша-то, русская, родная "Столичная"?
- Сгнила вся, родимая. Вот и травимся этими суррогатами мы тут в провинции.
- Как сгнила? - строго вопрошаю их.
- Да вот так. Была у меня сотня ящиков, еще с брежневских времен, да вся и сгнила. Обертка красивая, а внутри - градусов нет. Видать, выветрились за столько то лет. Пьешь ее, пьешь - а она не берет. Тошнит только от нее по утру так, что жить не хочется. Вот мы ее и повыливали всю скоту на дворе - пусть они хоть полакомятся, сердешные.
- А новую не пробовали брать?
- Пробовали. От нее еще хуже. Бутылки красивые, с винтовой крышечкой, дозаторами. А открываешь - и запах самогонки с химией такой, что даже и пить не хочется. И из чего они ее делают непонятно - то ли из дихлофоса, то ли из нафталина.
- Ну, тогда я пить не буду, - говорю. - Я ж русский!
- Ну и не пей, - говорят мне. - Закусывай только хорошо. Вот белорусская картошечка, вот крымские чебуреки. Все, как любишь.
Ну я и закусил. А чего ж отказываться? Тем более, голодный я был. У нас в столовой пролетариев умственно труда разве наешься? Вот, скажем, бутерброд с икрой. Так от него одно название только! На тоненький кусочек хлеба наложат в два раза больше масла и икры. Ну разве таким утолишь аппетит? Нет, чтоб родного, кубанского хлеба побольше отрезать - ан нет, экономят на нем, сволочи. Даже в котлеты его не докладывают -дают одно сплошное мясо. А я то человек русский, хлебом родным да водой из кулера вскормленный.
Вот и пошел я на рыбалку. К багажнику подошел - и тут только вспомнил, что удочки-то, садок, подсак да и весь свой ящичек в кабинете оставил! Ну и взял что было - ружье, треногу и бинокль. Ну не идти ж на осетрину с голыми руками!
И тут смотрю - стоит, травку щиплет. Ну, думаю, точно кабан. Больно я их уважаю, мимо пройти не могу, чтоб не удовлетворить его просьба да не подстрелить. Я и подстрелил.
А когда подошел я поближе, гляжу, а то лось. Обознался я в темноте. А тут еще и ветер, и дождь. Ну каждый же спутать может. Да знал бы я, что то лось - разве выстрелил бы? Я их уважаю страсть как. Да за каждого русского лося я готов убить сотню американских лосей! Они ж такие трепетные, красивые. Несутся куда глаза глядят когда самка кличет, вот и попадаются, бедняжки, охотникам.
А делать то что? Достал свой нож, ну и давай его родного разделывать. Ну не пропадать же добру? Голову то отрезал, чтоб не смотрел на меня с укором, да и шкуру на месте происшествия оставил, своя то ближе к телу. Гружу я это все в багажник, а сам то думаю: "Вот угощу соседей по кабинетам завтра! А то они, бедные, круасанами и эсклопами давятся, а тут хоть попробуют наше, русское". И так мне стало обидно за лосятку. Гружу - и плачу.
И вдруг из темноты посреди леса выскакивает дорожная полиция. Ну, видимо, рейд у них, проверяют, в автокреслах ли дети сидят.
- Пил? - говорят мне.
- Да вы что! - отвечаю. - Я ж русский! Разве ж мы на рыбалке и охоте пьем? Только закусывал.
- А что-то вы, гражданин, ведете себя как-то не так.
- Да то я воздухом свежим надышался. И товарищ мой вон, аж прикимарил в машине от того маленько.
- А дыхнуть в трубку слабо?
- Слабо. Я вот вам надышу щас туда, воздуху напускаю, а вы против меня провокацию учините.
- Это какую?
- Знамо какую. Скажете, что по результатам экспертизы воздухом я дышал не русским, а английским. Еще в агенты запишите.
- А в багажнике что?
- Мясо, - честно отвечаю.
- Ну-ка, покажите, - смотрят. - Это где вы взяли?
- Да вот, говорю, в лесу подобрал.
И ведь не соврал я. Лося то я в лесу разделывал, мясо с земли той и поднимал.
Вот и попал я в такую нехорошую историю. Так что, ребята, я вам это рассказал для того, чтоб вы выводы правильные сделали. Не стреляйте в лосей на рыбалке. Вот в кабанов - можно, а в лосей - никогда. Иначе подведут они вас.