Арсеньев Сергей Владимирович : другие произведения.

Архимаг в матроске-1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 4.96*139  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Изменено 04.02.2011. Вторая редакция первой части. Полный вариант.

    Взрослый мужчина-программист попадает из нашего мира в мир магии, в тело 13-летней девочки. Разумеется, девочка обладает незаурядным магическим талантом и легко поступает в академию магии, получив отличные оценки на вступительных экзаменах. Герой некоторое время определяется с тем, какого он сейчас пола и привыкает к новому миру. После чего начинает усиленно "обалдевать" магическими знаниями. Сделав ряд важных научных открытий и, обзаведясь полезными знакомствами, герой добивается признания в среде магов. Вот, откровенно говоря, и всё. Вся эта книга - не что иное, как большое предисловие ко второй части, где, собственно, что-то и начинает происходить.

    Что ещё? Ах, да. С удивлением узнал, что некоторые относят книгу к жанру "эротическое фэнтези". Лично я так не считаю. Я такое не писал. Но, всё же, предупреждаю: "Ахтунг! В книге присутствуют немногочисленные сцены лёгкой эротики бледно-розового оттенка".


Пролог.

   Когда со мной здороваются: "Доброе утро", то я обычно отвечаю: "Утро добрым не бывает". Уже очень давно утро не приносит мне ничего, кроме новых проблем и забот. Утро - значит нужно вставать с постели и куда-то бежать, что-то делать, решать. Ненавижу утро.
   Но сейчас вечер. Любимое время суток. Темнота. Тишина. Дети, наконец-то, угомонились. Жена спит. Можно посвятить пару часиков себе, любимому. Себе и ВОВке.
   Не "Вовке", а "ВОВке"! Как говорится, почувствуйте разницу! Для тех, кто не в теме, поясню: ВОВка - жаргонное название World of Warcraft.
   Сегодня - последний день перед выходом "Катаклизма". Брожу по старым локациям, ностальгирую. Всё давно исхожено вдоль и поперёк. Каждый пенёк и кустик знаком и дорог. Вспоминаю былое. Грустно.
   Спать пора. Хотя нет! У меня же с завтрашнего дня отпуск! Специально взял со дня выхода "Катаклизма". Можно встать не в 6 часов, а в 8, когда дети будут собираться в школу. Погуляю-ка я ещё. Поностальгирую.
   Зимние Ключи. Сейчас это одна из наиболее редко посещаемых локаций. А я ещё застал времена, когда тут кипела жизнь. Ничего интересного для меня здесь нет. Все возможные квесты давно выполнены. Всё разведано... Хоп! А это ещё что такое?..
   На миникарте восклицательный знак. Красного цвета! Так не бывает. Восклицательный знак - квестодатель с невыполненным квестом или неоткрытый пункт полёта. Бывают жёлтого, зелёного или голубого цвета. Красных не бывает. Я, по крайней мере, никогда не видел. Не говоря уже о том, что все квесты в Зимних Ключах мной выполнены ещё года три назад.
   Очень любопытно. Проверим. Хмм... Пещерка. Раньше её тут не было. Точно не было. Близы замутили что-то новенькое. Странно, что на форумах я не встречал упоминания о ней. Да ещё и этот загадочный восклицательный знак на карте. Почему он красный? Что это значит?
   Ого! В пещерке элитники 83-го уровня! Как это? Локация рассчитана на персонажей 53-60 уровня. Кто догадался воткнуть сюда мобов 83 уровня? Да ещё и элитников!
   Ничего, прорвёмся! Почти все вещи на мне топовые на данный момент. Пыщ... пыщ... пиу... пиу... Ха! Ух, как я крут! Всех победил! Где тут наш квестодатель таинственный? Что за квест?
   Фигня какая-то, а не квест. "Уничтожить двухцветный алтарь". Всё. Больше ничего. Что за алтарь? Где находится? Ни слова про это. Ладно, неважно. Сейчас на форумах посмотрю, где этот чёртов алтарь искать. Найду как-нибудь.
   А вот награда за выполнение квеста весьма необычна. Подобного не встречал. Награда - "Исполнение одного желания". Вот так. Ни больше, ни меньше. Круто Близы учудили.
   Написано, что для выполнения квеста можно задать один из параметров: возраст или пол. Опыт показывает, что пол персонажа не значит совершенно ничего. Ни на что не влияет, кроме как на внешний вид. А возраст? Такого параметра вообще нет. Вернее, не было. Это какой-то новый тип квеста придумали Близы. Выбираю возраст и, не глядя, тыкаю пальцами в клавиатуру. Получилось 13. Ну и пусть. Какая разница?
   Так, ещё выбрать приоритет развития: сила, ловкость или магия. Тут проще. Играю шаманом - элементалистом. В бою он мало чем отличается от мага. Потому без колебаний выбираю магию.
   Всё что ли? Ничего больше не надо выбирать? Ну и ладушки. Жмякаю по кнопке "Принять квест". Оп! Маленькое окошечко с вопросом "Перенестись в мир выполнения квеста?". И варианты ответа: "Да" и "Нет".
   Очень интересно. Почему никто не писал про этот квест? Не нашли? Глупости. Действует только сегодня? А вот это вполне возможно. В последний день перед выходом "Катаклизма" запросто могли таких вот сюрпризов напихать. Ладно, чего мудрить? Сейчас посмотрим, что это такое.
   Уверенно нажимаю "Да". На экране - стандартная картинка перехода на другой континент. Ползунок внизу начинает двигаться. Пошла загрузка!
   Ой... Всё вокруг меня начинает тускнеть и... как бы... бледнеть. Всё. Монитор, стены, клавиатура, руки. Одновременно проступают очертания другой комнаты. Поначалу прозрачные, они постепенно становятся всё ярче и ярче. А моя старая комната, наоборот, бледнеет и растворяется. Уже еле различаю свой монитор. Индикатор загрузки почти добрался до конца. Кажется. Не вижу.
  
  

Глава 1.

  
   Так это что, НА САМОМ ДЕЛЕ?!! Не игра?! Как это?
   Лежу в кровати. В окно солнце. Утро, что ли? Осматриваю свои руки. Они выглядят маленькими и хрупкими. Возраст! Я ведь написал: 13 лет. Я же не знал, что это по-правде! А пол? Пол я не указывал. Определился случайно? И кто я теперь?
   За меня 50%. Очень неплохо. Сую руки под одеяло... Ну!
   Чуда не произошло. Я - девочка.
  
   Что делать? Делать-то что?! Что?!!
   Стоп! Для начала - успокоиться. По порядку. Никаких компьютеров вокруг не вижу. Соответственно, кнопку перезагрузки нажимать не на чем. Факты: я в другом мире в теле 13-летней девочки. Как вернуться обратно? Не знаю. Дурацкий квест на алтарь. Его выполнение может помочь? Возможно. Алтарей вокруг тоже не вижу. Прямо сейчас уничтожить не получится. А что нужно сделать сейчас? Вернее, что можно?
   Откидываю одеяло и встаю. Содрав ночную рубашку и старушечьего фасона трусы, осмотрел себя. С виду тело, вроде, здоровое. Руки-ноги на месте. То, что между ног - тоже. Сиськи, правда, несерьёзные. Так 13 лет, что же вы хотите? Приседаю, подпрыгиваю, отжимаюсь от пола. Неприятных ощущений нет. Вывод: я здоров. Или здорова? Ладно, потом.
   Где я? Явно девчачья комната. Ленточки, заколки, бумажные цветочки. На стуле висит платье. И ещё какие-то тряпки валяются. Выглядываю в окошко на улицу. Там поздняя весна или начало лета. Утро. По-видимому, второй этаж.
   Надо бы одеться. А как? Эта куча на стуле - мне нужно надеть это всё или только часть? А в каком порядке это нужно надевать?
   Удалось натянуть трусы. Тут всё понятно. Ясно, что их надевают самыми первыми. Хотя и здесь я ухитрился сначала сделать это задом наперёд. А вот после трусов дело застопорилось. Лифчика на стуле я не нашёл. Носят его тут или нет? Может, он в шкафу? В каком? Их два в комнате. Или я не ношу лифчика по причине молодости?
   Спасение неожиданно пришло через дверь. Та распахнулась и в комнату без стука ворвалась рыжеволосая девушка, на вид так лет 15-16.
   - Леона, ну что ты копаешься! Мы же опоздаем! Быстрее одевайся, завтрак уже готов.
   Оп-па. Говорит-то она не по-русски. А я понимаю. Хоть и готов поклясться, что раньше этого языка не слышал. Это радует. По крайней мере, с этой стороны лишних проблем не будет.
   - Леона, очнись! Держи, одевай скорее! - девушка суёт мне в руки белую тряпку.
   Отлично. Вопрос с лифчиком считаем закрытым. По вышитым цветочкам определяю, где у тряпки перед и одеваю. Это оказалась маечка.
   - Веселее, веселее! На!
   Трусы что ли? Дык, я уже одни надел. Или это шорты? Но точно надевают на задницу. Тут две штанины. А перед где? Так, что ли, надевать? Моя спасительница меня не поправляет, значит я на верном пути. Напяливаю это поверх трусов.
   С помощью девушки минут за 10 я успешно оделся. Ей всего пару раз пришлось меня поправлять. Только вот для чего она заставила меня надеть целых три юбки - превыше моего понимания.
   - Ты так и пойдёшь на Испытание растрепанным чучелом? Косу заплети!
   - Эээ... Помоги мне с косой, пожалуйста. А то я волнуюсь, - на самом деле, я просто не умел заплетать косу. Хотя, услышав про какое-то испытание, и вправду заволновался. Меня будут испытывать? На что?
   - Лентяйка. Повернись!
   Девушка села у меня за спиной и принялась меня расчёсывать. А волосы у меня длиннющие. До самой жопы. И такие же огненно-рыжие, как и у девушки-спасительницы. Наверное, это моя сестра.
   Наконец, коса заплетена. Уфф. Еле вытерпел. И это ещё мне её заплетали! А ну как самому придётся это делать? Да ещё каждый день! Не, с волосами нужно по-быстрому что-то решать. Просто так отрезать нельзя. Наверняка, эта Леона их не один год растила. Ухаживала. Странно будет, если сейчас просто так я их отрежу. А что если какой дрянью трудноотмываемой их типа случайно вымазать? Чем-то вроде смолы. Если волосы хорошенько извазюкать смолой, то отмыть их будет проблематично. Проще отрезать и вырастить новые. А новые я до жопы растить не буду. Но это позже. Сейчас не до того. Пока на сегодня у меня есть вполне прилично заплетённая коса. А если не трогать, то, может, и на завтра сойдёт? Интересно, а спать с заплетённой косой можно? Вот вечером и проверю.
   - Рина, тебя только за смертью посылать, - в комнату входит невысокая женщина лет под 40 (мать, что ли?). - Что вы тут так долго?
   - Леона только что проснулась. Когда я зашла, она ещё даже не начинала одеваться!
   - Леона, ну что ты за копуша! Быстро вниз обе. Завтрак на столе.
  
   За завтраком продолжаю знакомиться со своей семьёй. Ещё у меня есть папа и брат. Брату на вид лет 7-8. Кроме них за столом сидит пара лет по 50 и долговязый юноша, который всё время косился на Ринку (точно узнал, что она мне сестра).
   Мама налила нам всем молоко. Тёплое. Беее... Интересно, тело новое, а привычки - старые. Ненавижу молоко! Меня мутит с него. Но в семье, видно, пить молоко - в порядке вещей. Никто не возмутился. Пришлось и мне тоже. Кое-как. Сдерживая рвотные позывы. Выпил. Куда деваться-то? Запить бы чем эту гадость...
   Так. А вот теперь у меня проблема. Организм хочет пи-пи. Всё дело в том, что я не знаю, где тут "дамская комната". Ну или сральня, если по-русски. Скорее всего, это где-то на улице. Хотя и не факт. Меня торопят, типа пошли быстрее, опаздываем. А у меня все мысли о том, где бы отлить.
   Опять выручает меня Ринка. Ну просто золото, а не сестра. Говорит, чтобы её немножко подождали, ей вот буквально на минуточку нужно кое-куда забежать. А куда можно забежать на минуточку перед дорогой? Ага! Именно туда, куда и мне нужно. Ненавязчиво наблюдаю, куда направляется сестра и со словами "ой, мне тоже нужно" тороплюсь следом за ней.
   Вожделенное место действительно оказывается на улице. Это небольшой деревянный домик с характерным запахом. Судя по его размеру - одноместный. Изнутри доносится шуршание, журчание, снова шуршание и, наконец, выходит Ринка. Захожу вместо неё.
   Тэкс... И как это сделать? Вопрос. Стоя лучше и не пробовать. Обольюсь однозначно. Значит, нужно садиться. Но на мне куча юбок. И ещё панталоны. И ещё трусы. Ну юбки я, положим, задрал. А как трусы снимать? Я же руками юбки держу. Блин. Какие сложности. Всего лишь поссать хочу. Ладно, извернулся кое-как, снял трусы. Сажусь. Из-за кучи тряпок на мне, не вижу, удачно ли сел. Настоящим девчонкам хорошо. Они с младенчества тренируются. Наверняка и вслепую могут правильно сесть. А мне каково? Я же первый раз. И не видно ничего. Мля. Кое-как проверяю рукой, попадаю ли. Вроде, попадаю. Кажется. Пока проверяю, юбки, конечно, падают вниз. Опять задираю и пробую осторожно пустить слабенькую струйку. Журчание. Ага. Попал! Куда надо. Если бы попал на свои тряпки, так бы не журчало. Облегчаюсь и, насколько могу, привожу себя в порядок. Вроде, всё нормально. Ничего не облил и не напачкал. Фухх...
   Выхожу. Мои все стоят около двери дома и явно ждут меня. Торопливо подхожу к ним и выражаю готовность идти на испытание. Мы всей толпой выходим через калитку на улицу. И куда-то идём. Не отстать бы от коллектива! Заблужусь же сразу. Я ведь даже адреса своего не знаю. Так что и спросить не смогу никого. Да что там адреса, я своей фамилии не знаю. Вот я попал!
   И всё-таки, что же это за Испытание?..
  
  

Глава 2.

  
   Идти в юбке оказалось неожиданно неудобно. Она у меня почему-то всё время путалась между ног. Я спотыкался и тормозил всю компанию. Не пойму, что я делаю не так. Вон, Ринка идёт. Точно такая же юбка. Даже длиннее, чем у меня. И ничего. Идёт, не спотыкается. Как у неё так получается? Наверное, всё дело в тренировке. А может, это и не в юбке дело? Может, это я просто не освоился ещё в новом теле?
   Минут через 20 вышли на площадь. Довольно большую площадь. С трёх сторон она ограничена богато выглядящими трёхэтажными домами, а вот с четвёртой... эээ... ну, замок, наверное. По крайней мере, я вижу стены высотой с хороший пятиэтажный дом, широкий мост (не подъёмный, каменный) и протекающую под мостом реку. Да, это однозначно река, не ров. Переходим через мост. У ворот полдюжины вооружённых алебардами стражников. Самому нарядно выглядевшему из них (сержант?) папа объясняет, что меня привели на Испытание. Сержант важно кивает и мы проходим через ворота.
   А потом ещё через одни ворота. И ещё через одни. Вторые ворота охраняло уже 12 стражников с алебардами. А вот третьи охраняла... нежить. Скелеты и какие-то грустные, но явно мёртвые, хмыри. Первый раз увидел настоящих живых мертвецов. Честно говоря, не впечатлился. Во Властелине Колец нежить сделана лучше. Натуральнее. А эти... Как-то даже страшными не выглядят. Хотя моих родичей они испугали. Папа побледнел, а мама и Ринка схватились за какие-то амулеты на своих шеях.
   Ух, какая площадь! Раза в три больше той, через которую мы только что прошли. Фонтаны, клумбы, дорожки, лавочки. И дворец. Здоровенный, вычурный. Тут местный король обитает? Народу, кстати, на площади довольно много. Стоят кучками тут и там. Ну и мы тоже встали небольшой толпой у одного из фонтанов. Видно, что мои чувствуют себя здесь неуверенно.
   Ринка отвела меня немножко в сторону и зашептала мне в ухо:
   - Леона, про гребень помнишь?
   - Про гребень?
   - Ну мы же договаривались! Ты что, уже всё забыла?
   - Ммм... Напомни, пожалуйста, - пытаюсь я вывернуться. Что я должен сделать с гребнем?
   - Тебе после Испытания заплатят один золотой. Ты обещала мне купить с него черепаховый гребень. Вспомнила?
   - Ах да, конечно. Купим. А сколько он стоит?
   - 8 серебряных. Ты не волнуйся, тебе ещё много останется.
   - Да мне не жалко. Конечно, купим тебе гребень.
  
   Медленно открывается дверь на центральном балконе дворца, и на этот балкон важно выдвигается парень лет 25-27. Одет в джинсы и светлую рубашку с короткими рукавами. На шее галстук. О, как! Джинсы, галстук... И как это соотносится с вооружённой алебардами стражей?..
   Никто, кроме меня, однако, его внешнему виду не удивляется. Это обычная одежда? Но ни на ком из присутствующих на площади людей я не вижу ничего даже близко похожего.
   А парень в джинсах, тем временем, поднимает вверх руку. Гомон на площади затихает, и он начинает толкать речь. Мы стоим от балкона метрах так в 50, но слышно всё отлично.
   Представился он ректором Академии Риомом. Хмм... А он не слишком молод для ректора? Ладно, это не моё дело. Сегодняшнее сборище, оказывается, имеет своей целью выявить молодые таланты в области магии. Испытание - это тест на наличие магической силы. Для обучения искусству магии, человек должен изначально, от природы, обладать неким магическим талантом. Имеющийся талант можно развить, можно направить в определённом направлении, но... талант должен быть у человека от рождения. Если его нет - то и развивать нечего. А людей, обладающих таким талантом, ничтожно мало. В среднем, где-то один человек из двадцати тысяч им обладает.
   Поэтому, ежегодно и проводится такое вот Испытание. Ищут молодые таланты. Со всей страны свозят в Академию юношей и девушек в возрасте тринадцати лет. Иногда находят человека, способного обучаться магии. Иногда не находят. Иногда находят и двух. Но это редко. Трёх - совсем редко. Всего дважды во время Испытания находили сразу трёх будущих магов. А больше трёх - вообще ни разу не было.
   А ещё ректор сказал, что все прибывшие на Испытание, сразу после его завершения, получат в награду один золотой. А если найдётся человек с магическими способностями, то его семья получит сразу аж тысячу золотых, а сам он переедет жить и учиться в Академию.
   Понятненько. Думаю, сегодня хотя бы один будущий маг найдётся. Это я. Вот оно, значит, как. Опять в студенты. Ну, что ж. Не самый плохой вариант. Действительно, удачно будет переехать жить в эту Академию. Тут на мои странности должны меньше обращать внимания. Конспирироваться от собственной семьи намного сложнее, чем от совершенно незнакомых людей.
  
   Тем временем, абитуриенты стали выстраиваться в неровные очереди к дверям в дворцовых крыльях. Дверей было десятка два, но и народу так весьма порядочно. Родичи расцеловали меня и пожелали удачи. А отец, напоследок, ещё и сказал:
   - Элеонора, веди себя пристойно. Не позорь семью Краузе!
   А вот за это спасибо! Сразу узнал и своё полное имя и фамилию. Очень удачно папик влез. А то я уже начинал волноваться от того, что собственной фамилии не знаю.
   Быстренько включаюсь в очередь, показавшуюся мне чуть короче остальных. Передо мной всего шесть человек. Очередь движется со скоростью примерно один человек в три минуты. Интересно, а как они определяют, есть у человека талант к магии или нет?
   Вот и мой черёд. Из двери выходит очередной мальчишка и говорит: "Следующий в дверь N3". Ну три, так три. Мне всё равно. Где тут у нас дверь N 3? Ага. Вот она!
   За дверью я обнаружил стройную девушку лет 20. Одета в короткое лёгкое белое платье. В волосы вплетена живая белая роза. Я в своих допотопных юбках до щиколоток кажусь рядом с ней колхозницей Фёклой из деревни Пиявкино, которая впервые в жизни приехала в Москву.
   - Проходи, девочка, - приветствует меня девушка. - Как твоё имя?
   - Я Элеонора Краузе.
   - Очень приятно. А я - леди Ро. Садись, пожалуйста.
   Сажусь на стоящий перед столом стул. В центре стола одиноко стоит стакан с водой.
   - Смотри, Элеонора. Сейчас я попытаюсь передать тебе небольшую часть свой магической силы. Ты должна будешь перенаправить её на вот этот стакан с водой. Если у тебя есть талант к магии, вода в стакане нагреется. И не бойся. Никакой опасности нет. Всё понятно?
   - Понятно.
   - Тогда, приступим.
   Она встала у меня за спиной и положила свои руки мне на плечи.
   - Давай, Элеонора, попытайся нагреть воду! Просто представь, что вода в стакане нагревается.
   Не вопрос. Пристально смотрю на стакан и представляю, как вода в нём закипает. Ничего не происходит. Смотрю на стакан ещё более яростно. Грейся! Ну, грейся же, зараза!!
   - Извини, Элеонора, но у тебя нет магического таланта. Ты - самая обычная девочка. Не маг. Вот, возьми свой заслуженный золотой. На выходе пригласи следующего пройти в комнату N 3.
   Не понял. Я не маг? Я же при взятии квеста выбирал уклон в магию. Как это понять? Меня надули?..
  
  

Глава 3.

  
   - Эээ... Простите, леди Ро, можно один вопрос?
   - Вопрос? - девушка, кажется, сильно удивилась тому, что я решил с нею заговорить. - Хорошо, давай свой вопрос, только побыстрее.
   - Скажите, а как так получается, что одни люди являются магами, а другие - нет?
   - Никто не знает. По-видимому, такова была воля Творца. Ты не можешь пропускать через себя магическую энергию. Вернее, ты не можешь её концентрировать, а просто равномерно рассеиваешь её в пространстве. Возможно, ты сама не веришь в глубине души в то, что можешь применять магию. Я ответила на твой вопрос?
   Не верю? Я - не верю? Да я шаман! Да я море видел! Да я старую Ониксию соло заборол! Да я Алгалона победил! Да я!.. Больше 4 лет оттрубил. За спиной более тысячи рейдов. Где я только ни был! А если действовать иначе? Ну-ка...
   - А можно я ещё раз попробую?
   - Элеонора, это бесполезно. Ничего не получится.
   - Ну пожалуйста.
   - Ты только зря потратишь время. Но если ты хочешь... Отдай мне свой золотой - и можешь попробовать ещё раз. Согласна?
   - Да. Возьмите.
   - Хм... Не жалко золотой? Что ж, садись, попробуем ещё раз.
   - Нет. Не так. Позвольте, я сама.
   - Сама?
   - Да.
   - Любопытно посмотреть. И как ты хочешь это сделать?
   - Вот так.
   Отхожу к стене и закрываю глаза. Рейд. Я в рейде. Повсюду огонь, кислота, взрывы, мобы... Хил главного танка сдох в луже (топор, минус 100 к роллу), его заменил рейд-хил. Рейд проседает. Маны 30%. И истошный ор рейд-лидера в наушниках: "БЛ!!! Хилам держать!! Забить на аддов - весь дамаг в босса! Сливаем абилки!!"
   С разворота выбрасываю вперёд правую руку (а левой рукой мысленно давлю кнопку "4"). Сотни тысяч раз делал это. Выброс Лавы!! Нанась!!!
   Огненный шар размером с пляжный мяч срывается у меня с руки и устремляется к стакану с водой, который я назначил боссом. Бубух!! Стол, стул и осколки стакана улетают в угол, превращают в обломки шкаф, вспыхивают (кроме осколков, конечно) и поджигают деревянную стену.
   АААА!!! На мне горят одежда и волосы. Больно. Гореть - очень больно. Глаза. ААА!!!
  
  
   - Голову, голову держи! Маркус, разожми ей рот! Да плевать, что губы спеклись. Режь! Смелее, режь! Разожми зубы! Де не так. Ножом! Держи!.. Как ты держишь, придурок?! Так она тебе пальцы откусит. Сунь ей кляп между зубов. Где воронка? Где воронка, идиоты?!
   - Мессир, она приходит в себя...
   - Чёрт! Дреймус! Дреймус, где ты, старая головешка?! Быстрее, усыпи её! Как нет маны? На что ты потратил её, целователь лягушек?! Бегом, возьми накопитель в моей сумке. Да шевелись же ты, сонливый утконос! Ну, нашёл?.. Быстрее, усыпляй! Гензо, добавь энергии на щиты! Маркус, воронку держи ровнее. Ровнее, я ска...
   Темнота...
  
  
   - ...одит в себя.
   - Не может быть! Дреймус, где ты?! Дреймус!.. Как за пивом?.. Твою ж мать! Маркус, усыпляй ты! Плевать! Усыпляй, как умеешь!
   Удар. Тяжесть в груди. Сознание мекнет...
   - ИДИОТ!!!
   Ласковое прикосновение. Тяжесть в груди пропадает. Сознание начинает проясняться.
   - Маркус, придурок!!! Я сказал УСЫПИТЬ, а не ЗОМБИРОВАТЬ! Нахрена, ну вот нахрена ты произнёс Инфаркт?! По-твоему, это - усыпление?!!
   - Эээ... Прошу прощения... Мессир, я, видимо, перепутал заклинания... Извините...
   - Идиот.
   - Полностью согласен с Вами, мессир.
   - Боже мой! С кем мне приходится работать! Вокруг одни старпёры и слабоумные придурки. Всё, ну просто всё приходится делать самому! Маркус, завтра зайдёшь к...
   Темнота...
  
  
   - ...да ты льёшь, недоумок? Не видишь - льётся мимо!
   - Она в сознании, мессир.
   - Что? Опять?! Дреймус! Эй, кто-нибудь, отберите у него пиво!
   - Аги, ты же знаешь, я не могу работать без пива.
   - А накачавшись пивом, ты засыпаешь. Быстро, усыпи девчонку!
   - Она как-то очень уж быстро просыпается. Так не должно быть.
   - Не бубни, усыпляй. Маркус, безголовый бабуин, зачем ты сунул это сюда?
   -Мессир, я не хот...
   Темнота...
  
  
   Свет. Невероятно чистый. Очень яркий. Вижу его, хотя у меня, по-видимому, нет глаз. Или есть? Точно, есть. Пытаюсь открыть глаза. Не получается. Слабость. Несмотря на это, мне очень, ОЧЕНЬ хорошо. Так хорошо мне не было никогда в жизни. Неописуемые ощущения. Не знаю, что со мной, но точно уверен, что всё будет хорошо. Ужасно счастливый, я тихо засыпаю...
  
  
   Выспался. Открываю глаза. Ничего не болит. Но пошевелиться я, почему-то, не могу. Даже голову повернуть не могу. Лежу в кровати. Кровать в комнате единственная. Скосив глаза, вижу рядом с кроватью тумбочку.
   Открывается дверь и входит дядечка лет так под сорок.
   - Ну-с, девочка, как ты себя чувствуешь? - по голосу я узнаю его. Это он всё время ругался на Маркуса и Дреймуса.
   Пытаюсь привстать на кровати. Неудача. С трудом разлепив губы, тихим голосом говорю:
   - Как лягушка, на которую наступил бегемот.
   - Хе-хе-хе... Шутим? Ну, значит, всё идёт как надо.
   - Я не могу пошевелиться.
   - Я знаю. Это я наложил Малый Паралич. Пока тебе вредно двигаться. Не волнуйся, когда ты проснёшься в следующий раз, паралич уже спадёт. А пока тебе нужно поспать. Спи.
   Сплю...
  
  

Глава 4.

  
   Открываю глаза. Ринка сидит рядом с моей кроватью и смотрит на меня. Неуверенно сажусь. Ринка всхлипывает и, прыгнув к двери, распахивает её и кричит в пространство: "Она проснулась!"
   В комнату врываются мать с отцом, и сходу начинают меня обнимать. Мать при этом ещё и в голос рыдает. Ринка тоже лезет обниматься. И тоже рыдает. Чего это с ними?
   Из обрывков фраз понимаю, что они думали, что я умру. И это просто чудо, что меня спасли. Хмм... А что вообще произошло? Помню, как я зафигачил лавой по стакану с водой. А потом что было? Какие-то обрывки воспоминаний в голове? Бред? Кошмары?
   Прошу рассказать, что со мной случилось.
   - Леоночка, ты только не волнуйся, - говорит мать, - всё будет хорошо. Мессир Агильери сказал, что ты полностью здорова. Он вылечил тебя. У тебя всё хорошо. Только...
   - Что "только"?
   - Ты только не волнуйся! Твои волосики. Твои чудесные, прекрасные волосики... Они... Они - сгорели.
   Хватаю себя руками за голову. Лысина и коротенькая щетина. Максимум двухдневная.
   - Мессир Агильери сказал, что с волосами всё нормально. Они снова вырастут. Всё будет хорошо.
   Изо всех сил стараюсь сдержать идиотскую улыбку. Класс! Вот и решился вопрос с гривой. Сам собой. И не нужно в смоле пачкаться. А мои усилия сдержать улыбку семья, похоже, воспринимает как попытку зареветь.
   - Не плачь, Леоночка! Не плачь, пожалуйста. Волосики быстро вырастут. Это не страшно. А пока в платочке походишь. Вот, смотри, я тебе новый платочек купила. Он почти такого же цвета, как твои волосики.
   Ладно, обещаю не плакать. Но прошу всё же рассказать, что произошло.
   - Да мы почти ничего не знаем. Видели, как ты вошла в дверь, а минут через 10 что-то случилось. Испытание почему-то остановили, сказали, что произошёл несчастный случай. И попросили всех покинуть территорию Академии. Всех, кроме нас. Нам сказали, что ты сильно пострадала, но опасности нет. И велели подождать. Вечером нас отпустили домой, но с условием, что мы придём сюда утром. Вот мы и пришли. И нас проводили к тебе. А больше мы и не знаем ничего. Это мы у тебя хотели спросить, что случилось?
   - Мама, я не помню. Кажется, что-то взорвалось. Помню только, что на мне загорелась одежда и волосы. И у меня сгорели глаза. Было очень больно.
   - Бедняжка.
   - Тут воды нет? Я пить хочу.
   Я тормоз. В присутствии матери этого говорить не следовало. Она нырнула в свою сумку и выудила оттуда флягу примерно на пол литра. Сказала, что это моё любимое. Ещё тёплое. Она специально закутала его в платок. Меня охватили нехорошие предчувствия. Но отступать было уже поздно. Взял флягу. Ну так и есть. Это оно. Моё горячо любимое. Молоко. Беее... Выпил. Куда ж деваться-то?
  
   В комнату вошёл парень лет 18, представился бакалавром магии Хаоса Гвеном, и сказал, что через два часа меня ждут в Малом Зале Советов. Там будет проходить разбирательство по моему случаю. Меня пригласили как свидетеля. А пока он проследит, чтобы меня покормили, а затем проводит к этому залу советов.
   Одежду родители принесли мне из дома. Моя старая вся сгорела. Гвен и папик вышли из комнаты, а мать и Ринка начали меня одевать. Спросил насчёт отхожего места. Ринка, пометавшись по комнате, нашла неприметную дверцу. Как раз то, что нужно. Помня свои мучения в прошлый раз, я побежал туда в одном белье. Типа терпеть не могу больше. Хотя на самом деле я просто боялся опять запутаться в юбках.
   В одних трусах делать это было много удобнее. По крайней мере, хоть видно, куда садишься. Быстро справившись, вышел к своим и мать с Ринкой меня одели. Я старательно изображал из себя ослабевшего после болезни. В действительности же я боялся что-то одеть не туда или не так. Ну зачем, зачем на меня опять напялили три юбки?!!
   Когда меня одели, Гвен проводил нас в большую комнату. Нечто вроде приёмной. Попросил моих подождать здесь, а меня отвёл в столовую, усадил за стол и принёс поднос с едой. На подносе стояла тарелка с чем-то жидким и тарелка с рисом и куриной ногой. И два стакана...
   - Твоя мама сказала мне, что ты очень любишь молоко, - сказал Гвен. - Поэтому я заказал для тебя два стакана. Угощайся, пожалуйста.
   - ...
  
  

Глава 5.

  
   - Привет.
   - Привет.
   - Ты Бенка?
   - Да. Новенькая?
   - Угу. Я Леона. Меня Агильери прислал.
   - Знаю. Мне уже гремлины передали. Заходи.
   Агильери - это мой персональный куратор. Это он лечил меня после того, что я учудил на Испытании. Я сам попросил назначить его мне куратором, когда ректор Риом спросил меня на совете, кого бы я хотел видеть в этой роли.
   А совет прошёл весьма бурно. Маги часа два ругались и спорили. Кто-то говорил, что виновата леди Ро, которая халтурно проводила мою проверку. Кто-то кричал, что я во время проверки специально закрывался, чтобы провалить Испытание. А кое-кто вообще не верил в то, что я смог произнести Выброс Лавы.
   В конце концов ректор сказал: "Опыт - критерий истины!" и мы гурьбой потащились на полигон тестировать меня. Пройдя через дырку в стене, которую я для себя обозвал порталом, мы оказались в длинном и узком горном ущелье. Там я с расстояния в пару километров минут пять плевался молниями в валун-мишень, а потом ещё раз захреначил Выброс Лавы. После чего мне стало дурно. Меня тошнило, болела голова, а из носа пошла кровь.
   Хорошо, что Агильери был рядом. Он меня подхватил и уложил на травку. Сказал, что я по неопытности сдуру растратил всю ману и, сам того не заметив, использовал при последнем заклинании свою прану, сиречь жизненную силу.
  
   - Башмаки снимай. По келье ходим босиком.
   По келье? Хорошенькая келья. Пять здоровенных комнат, в ванне огромное джакузи, на полу во всех комнатах расстелены роскошные ковры. И всюду - идеальная чистота. А живёт тут одна Бенка. Она неофит. Как и я. Это нечто вроде первокурсника.
   А почему тут так чисто? Нигде ни пылинки. Всё просто сверкает чистотой. Бенка помешана на уборке? Это она тут так всё убирает? Что-то это мне как-то не нравится. Интересно, эта Бенка сильно расстроится оттого, что вскоре по всей её келье в самых неожиданных местах будут валяться грязные носки, а по углам и за диванами она начнёт обнаруживать пустые пивные бутылки? А не окажется ли так, что это я теперь буду должен убираться? Потому что я только принят, а Бенка живёт в Академии уже год. Её на прошлогоднем Испытании взяли. Единственную. Кроме неё в прошлом году новых неофитов не нашли.
   - У тебя какие-нибудь вещи есть с собой? Из дома ты принесла что-нибудь?
   - Нет. Ничего. Только одежда, которая сейчас на мне. И ещё вот этот горшок. Больше ничего.
   - А что в нём?
   - Мазь для быстрого выращивания волос. Агильери дал. Сказал - ему меня жалко.
   - И как ей пользоваться?
   - Не знаю пока. Агильери говорил, что инструкция должна быть под крышкой.
   - А по дому ты в чём собираешься ходить?
   - Ммм...
   Хороший вопрос. Без понятия. В чём я ходил по дому у родителей - не знаю. Наверное, была какая-то одежда. Но я её не видел. Меня же с самого утра взяли в оборот и потащили на Испытание. Я не успел нормально осмотреться.
   Собственно, поэтому-то я на вопрос о том, что мне хочется взять с собой из дома, ответил Агильери: "Ничего". Уточнил только, что в Академии можно будет одеться так, как это принято тут. То есть в нормальные платья или джинсы с футболкой. Тройные юбки до щиколоток и кофточки с кучей застёжек меня уже достали.
   - Если хочешь, я могу дать на первое время что-нибудь из своего. А потом научу тебя, как можно заказать то, что тебе понравится из одежды. У нас с тобой почти одинаковые фигуры. Мои вещи должны нормально сидеть на тебе.
   - Это было бы очень здорово. Дай, конечно. Если тебе не жалко.
   - Не говори глупостей. "Жалко". Да у меня вещей - четыре шкафа. Я иногда и сама забываю, что там у меня напихано.
   - А умыться тут где можно?
   - Пошли, покажу. Это просто, ты быстро научишься.
   Конечно научусь. Чему тут учиться-то? Вполне привычного вида сантехника. Два крана - с горячей и холодной водой. Душ. Огромное, просто гигантское джакузи. Явно электрическое освещение. Что-то я не понял. Откуда это всё? Это мир магии? Точно? Я ничего не путаю?
   Лежу в джакузи и балдею под тугими струями, бьющими из бортов. Здорово! А маги неплохо живут. Если это таково жилище неофита, то мне страшно даже представить, как живут магистры.
   - Вот, смотри что я тебе подобрала, - Бенка заходит в ванну без стука. - Пока в этом походишь.
   - Спасибо.
   - А со старой одеждой ты что хочешь сделать?
   - Не знаю. Не думаю, что она мне ещё понадобится.
   - Выбросить?
   - Эээ.. Пожалуй, да. Зачем место занимать ей?
   - Ладно, я выброшу. Не вылезай.
  
   Так. А как тут мазью для выращивания волос пользоваться? Сдираю крышку и достаю промасленный кусочек бумаги. Инструкция. Ага. Всё просто. Намочить голову, нанести мазь, подождать десять минут и смыть. Повторять до тех пор, пока не вырастут волосы нужной длины. Мочу, мажу, сажусь голым задом на стул. Стул, что характерно, из пластика. Странный мир, всё же. Средневековье. Стражники с алебардами. И при этом электричество, стулья из пластика, горячая вода в водопроводе и сливная канализация. Странно.
   Голова жутко чешется. Но не трогаю. Считаю про себя (часов не нашёл в ванной). Досчитав до 600, смываю остатки мази с головы и смотрюсь в зеркало. Угу. Волосы действительно выросли. Вот, только, они имеют по всей голове совершенно одинаковую длину. Примерно сантиметров пять. Надо бы подстричься.
  
   - Бенка! - ору я, высунувшись из ванной.
   - Чего тебе?
   - Подстричься тут как можно?
   - Просто. Нужно вызвать гремлина-парикмахера. Смотри, вот кнопка вызова.
   - Погоди, не нажимай! Я же голая. Дай оденусь.
   - Глупости. Гремлины - не люди. И они вообще бесполые. Если хочешь знать, я сама всегда стригусь только нагишом. Чтобы волосами не засорять одежду. Так что...
   В стене открывается отверстие, и оттуда вылезает... гремлин. Настоящий. Как в кино. Волосатый, ушастый. Интересуется, чего мне нужно. А нужно мне подстричься. Не вопрос, говорит. Это он мигом. Как стричь будем? А хрен его знает. А как он умеет? Он умеет по-разному. Достаёт прямо из воздуха книжку и даёт мне. Ага. Варианты причёсок. Много. Очень много. Страниц 500. На каждой странице по шесть картинок. Ну, мне так много смотреть лениво, так что я на первых 20 страницах выбираю самую короткую стрижку и говорю ему, что мне вот так, только ещё короче. Как можно короче. Но чтобы на картинку было похоже. Гремлин чешет между ушами и говорит, что сейчас всё будет в лучшем виде.
   Сажает меня на стул, достаёт (прямо из воздуха, честное слово) маленькую стремянку, влезает на неё и начинает стричь. Да, нашим парикмахерам до него далеко. Вся стрижка заняла от силы секунд 20. Готово, говорит. Смотрю в зеркало. Ну, отлично. Мне лучше ничего и не нужно. Говорю спасибо, всё хорошо. Гремлин кивает, открывает дыру в стене и исчезает там. Вместе со стремянкой.
   Стена за гремлином закрывается, зато в противоположной стене открывается сразу два таких же отверстия. И оттуда вылезают новые гремлины. Шесть штук. Подбегают к рассыпанным по полу волосам и начинают сноровисто сметать их маленькими метёлками. Волосы постепенно исчезают. Настроение улучшилось. Я понял, кто в этих хоромах следит за чистотой. Убираться мне тут не придётся. А пустые бутылки можно смело оставлять в любом месте. Подберут.
  
   - Красивая причёска, - Бенка подошла сзади. - Мне нравится. А что с твоими волосами случилось? Зачем их сбрили?
   - Не сбривали их. Они сгорели.
   - ?
   - На испытании. Несчастный случай, - я не хотел распространяться на эту тему.
   - Понятно. Ты что на ужин хочешь?
   - Не знаю. А что есть?
   - Всё. Мы же в Академии. Тут есть всё.
   - Тогда... тогда мне - то же самое, что и тебе. Только чтобы никакого молока или кефира. Я ненавижу молоко.
   - Хорошо. Пошли.
   В столовой меня ждёт новое потрясение. Ужин Бенка заказывает... с помощью компьютера. Монитор вмонтирован прямо в стену, под ним простенькая клавиатура. Интерфейс незнакомый, но явно заточенный на заказ продуктов. Какая-то специализированная программа. А сам факт заказа означает наличие сети, как минимум локальной. А наличие сети - это наличие сисадмина. Куда же без него? А сисадмин - это уже почти коллега. Я и сам по молодости сисадмином лет пять проработал. Пока в программисты не ушёл. В общем, как говорил один любитель халявного мёда: "дыра - это нора, нора - это Кролик, а Кролик - это подходящая компания".
  
   - Как тебе первый день в Академии? - спрашивает меня Бенка после ужина.
   - Я устала. Очень много впечатлений.
   - Это само собой. Конечно. Я помню свой первый день. Я так плакала. Жалко было отпускать папу. Ты ещё хорошо держишься.
   - А кто твой папа?
   - Рыбак. То есть был рыбаком год назад. Мы очень бедно жили. Мама сильно болела, папа тратил на лекарства почти всё, что мог заработать. Даже в долги влез. И всё равно это не помогло. Мама не дожила до моего Испытания два месяца.
   - Прости. Мне жаль.
   - Мне тоже. Всего два месяца. Так обидно. Какие-то жалкие два месяца.
   - А что было бы, если бы дожила?
   - Академия обязательно бы помогла. Архимаг магии Жизни мог её вылечить. К сожалению, нанять архимага мы не могли. Слишком дорого. Но родственникам магов помощь оказывается бесплатно. Если бы я успела, маму непременно бы спасли.
   - Извини, что напомнила. Ты сказала, твой отец был рыбаком год назад. А кто он сейчас?
   - Сейчас он купец. Один из самых богатых людей в городе. Я немножко помогла ему деньгами. У него шесть своих кораблей, и на одном из них ходит учеником мой старший брат. Он на три года старше меня.
   - А у меня сестра есть. Тоже на три года старше меня. И ещё брат, но он маленький.
   - Скучаешь по ним?
   - Нет. Ещё не успела. Я же сегодня видела их.
   - Счастливая. А я скучаю. Папа приезжал последний раз три месяца назад. Он очень занят, да и ехать ему сюда целую неделю.
   Да уж. Скучаю. Я насилу вырвался. Мама всё хотела увести меня домой хоть на одну ночь. Хорошо, Агильери вступился. Сказал, что не положено. Традиция. Новый неофит может покинуть стены Академии не ранее, чем через год после Испытания. Хотя слёз мама и Ринка надо мной пролили целое море. Да и папик как-то нехорошо сопел и сморкался. Правда, папика, было заметно, хорошо так утешал именной вексель на тысячу золотых, который вручил ему Агильери.
   Когда меня привели в чувство после бомбардировки валуна-мишени, ректор официально признал меня магом и попросил выбрать себе новое имя. Причём такое, какого нет ни у кого из ныне живущих магов. Во избежание путаницы. Но это не сложно. Магов у нас всего-то немногим более двух тысяч. Так что теперь я - Леона. Навсегда. Фамилий у магов не бывает.
  
   - Бенка, пошли спать. Я устала. Там кровать мне уже принесли?
   - Давно. Ещё когда ты стриглась. Они пока несли её, случайно уронили в дверях. Одному гремлину ножку отдавило. Он так пищал! Ты что, не слышала?
   - Не, не слышала. Так пошли спать?
   - Ну пошли.
   - А зачем такие кровати широкие поставили? Я же могу на ней лечь даже поперёк!
   - Ну, мало ли. Вдруг к тебе кто в гости придёт?
   - Маленькая я ещё, гостей принимать в кровати.
   - Как это маленькая? Ты - маг!
   - И что? Годов-то мне это не прибавляет.
   - Леона, все маги без исключения считаются совершеннолетними. Со всеми правами. Если ты пригласишь кого-то в свою кровать, то... ты в своём праве.
   - Всё равно. Даже если так. Тут же две кровати. Как это я буду тут... с гостем? Если ты на соседней кровати лежишь.
   - А вдруг я сама в гости уйду?
   - И часто ходишь?
   - Я шучу. Ни разу не ходила. Хотя тут один подкатывал ко мне. Но... чего-то он мне не показался. Какой-то он очень уж противный.
   - И потом. Вдруг гость мне тут ещё и подарочек оставит. Становиться мамой в 14 лет я не хочу никак.
   - Ты что, Леона?! Какая мама?! Никогда. Магам запрещено иметь детей. Разве ты не знаешь этого?
   Упс. Прокол. Конечно не знаю.
   - Что-то такое слышала. А почему запрещено?
   - Много причин. Почитай про историю Академии. В основном, чтобы не нарушать стабильности общества.
   - А что, совсем никому нельзя иметь детей? Даже ректору?
   - Даже ректору. Вернее, не так. Запрещено иметь детей - не магов. Но шанс родить мага ничтожен. Мало кому понравится, что его ребёнка в его 13-й день рождения убьют, так как он не прошёл Испытание.
   - Правда убивают?
   - Да. Случаи были. Найди описание мятежа Корта. Там всё подробно расписано.
   - Ужасы какие. Туши свет.
  
  

Глава 6.

   Когда я проснулся утром, моя соседка по комнате ещё спала. Тихонечко, чтобы её не разбудить, выполз из кровати и прошёл в ванну. О-хо-хо. Что же делать-то? Кто я вообще теперь такой? Я мальчик или девочка?
   Сняв с себя одежду, внимательно исследовал своё новое тело. Да, внимательно. А как вы думали? Это же моё тело. Мне в нём жить неизвестно сколько времени. Безусловно, тело женское. Сомнений никаких нет. Кстати, попутно выяснилось, что я ещё и девственница. Хотя в таком возрасте это и неудивительно.
   И что теперь? Кто же я? Вариантов, как мне кажется, два. Первый - я мужчина в женском теле. Второй - я женщина с памятью и опытом мужчины. И как мне себя вести? Про себя я думаю по-прежнему в мужском роде. То есть разум внутри тела не смирился с тем, что его засунули в тело девчонки. Или ПОКА не смирился?
   Ладно, раз разум не смирился, не будем его насиловать. Остановимся на первом варианте. Итак, решено. Я по-прежнему мужчина, но временно (постоянно?) управляю женским телом. Если тело со временем сможет убедить разум в том, что я всё-таки женщина... ну, когда убедит, тогда и подумаем, как себя вести. Пока же девчонкой я себя не считаю. Хотя от окружающих, всё же, стоит маскироваться. То есть вслух говорить о себе в женском роде (а я так не свихнусь, с такой двойной бухгалтерией?).
   Пошли дальше. Что по чисто женским вопросам? Какие там у них заморочки? Первое, что всплыло в памяти - это, конечно, месячные. Они у меня уже бывают или я ещё маленький? Тьфу ты, маленькая. Нет, всё правильно, именно "маленький". Мы же договорились, что изнутри я мужчина.
   А когда они начинаются? В 13 лет уже бывают? Без понятия. Никогда не интересовался этим. Волосы внизу живота у меня уже растут (кстати, тоже рыжие, как и на голове). Это что-то значит? Или волосы на лобке с месячными никак не связаны? А вот и не знаю. Я же не гинеколог.
   Спросить у Бенки? Как-то неудобно. У неё самой-то бывают? Может, и бывают. Она на год старше меня. В смысле, старше моего тела.
   Полазил по шкафам в ванной, но никаких прокладок нигде не нашёл. А моя жена в ванне их хранила. Или местная научная мысль ещё не продвинулась до изобретения женских прокладок? Блин, как же тяжело. Ничего ведь не знаю. Я тут вроде как инопланетянин. Хотя, собственно, ведь так оно и есть.
   Что ещё я знаю? Нужно обязательно менять бельё каждый день и подмываться на ночь. И ещё тепло одеваться в холодное время года. Больше ничего специфического не припоминаю. Остальное всё у них (за исключением периода беременности), вроде, так же, как и у людей. В смысле, у мужчин. Ну так... Мы же с ними - один и тот же биологический вид. Нет ничего странного в том, что мужчина похож на женщину гораздо больше, чем на самца кальмара.
   Впрочем, всё совсем не так уж и грустно. Есть и положительные моменты. Во-первых, конечно, здоровье. Я к 40 годам успел обзавестись кучей болячек. Не смертельно, но неприятно. А тут, такой подарок - абсолютно здоровое тело! Я вновь могу смотреть на мир без очков и всё отлично видеть, а во рту у меня - полный комплект зубов. Настоящих, а не вставных!
   Во-вторых, возраст. Отлично. 13 лет - идеал. Как же мне повезло, что я попал пальцами именно по этим цифрам! Было бы 23 или, ещё хуже, 32, то... В тридцать лет с человека совсем не тот спрос, что в 13. Сейчас-то я могу закосить под пустоголовую блондинку. А было бы мне 32 года, что бы я делал?
   Работа, семья, дети. Муж пришёл бы вечером ко мне и... Ну, один-два раза можно списать на больную голову. Но не всё время же. Это будет подозрительно. А представить себе мужчину в своей постели (бее...) я решительно не могу. Вернее, представить-то как раз и могу, но меня тошнит от одной мысли о такой возможности. Во всяком случае, секса у меня с ним не получится точно.
   А с магией что? Я же ещё и в мире магии оказался. Здесь магия - не шарлатанство, а реальность. Я - маг. Опупеть. Крибле-крабле-бумс. Ну-ка, попробуем...
   Протягиваю вперёд руку и представляю себе, что в руке у меня появилась бутылка пива... Ничего не случилось. Пива нет. Наверное, всё не так уж и просто. Маг - это всё-таки не бог.
   С мордой лица у меня как? Посмотрел в зеркало, висящее на стене. Хмм... Честно говоря, на любителя. Хотя конкретно мне нравится. Огненно-рыжие волосы, совсем как в мультфильме "Рыжий, рыжий, конопатый". У меня даже брови - и те рыжие! И веснушки. Много веснушек на лице. Глаза карие, губы тонкие. В общем, конкурсов красоты мне не выигрывать, но на человека вполне похоже. С такой рожей на улицу выйти не стыдно.
   Слышу звуки в гостиной. Бенка, что ли, проснулась? Может, завтраком накормит? Я кушать хочу.
   Точно, она. Дверь в ванную открывается и входит немного понятая со сна Бенка.
   - Леона, ты что тут сидишь? Да ещё и без одежды. Одеть нечего? Подожди... Вот, возьми. Он чистый. Пусть это теперь будет твой халат. И не сиди голышом на стуле - простудишься!
  
  

Глава 7.

  
   После завтрака Бенка научила меня пользоваться библиотечным терминалом, а потом оделась и ускакала к своему куратору - мессиру Кано. Говорит, вопросы там у неё какие-то. Я же после её ухода попытался на терминале прорваться к операционке. Очень уж мне интересно, на какой платформе местные компутеры работают. И ничего у меня не вышло. Не нашёл выхода. Терминал чем-то похож на наши банкоматы. Тоже минимум кнопок и в операционку просто так хрен попадёшь. С терминала в столовой мне тоже это сделать не удалось. Защитились. Волки позорные. Ладно, отложим пока. Потом как-нибудь может случай поможет.
   Пока решаю использовать терминалы по прямому назначению. В столовой выпрашиваю себе пару пончиков (вкусные, кстати), а в библиотеке - книжки по истории. Для начала вот: "История Академии с момента основания и до наших дней". Очень многообещающее название. И довольно толстенькая. Нужно почитать.
   Плюхаюсь в кресло в гостиной и открываю книгу. Итак, куда же я попал? Сейчас узнаем...
  
   Государство, куда меня забросило, называется "Академия". Да-да, так и называется. И на картах его помечают как "Территория Академии". А то место, где я нахожусь - это Академия. Не запутались? Я тоже не сразу понял. Просто "Академия" - это одновременно название образовательного учреждения и название государства. Вообще-то, изначально учреждение называлось "Академия Магии", но постепенно второе слово из названия потерялось и сейчас это просто "Академия".
   Государственный строй у нас - магократия. То есть всем рулят маги. Никаких королей или хотя бы дворян нет и в заводе. Нет, раньше-то они были. Но уже лет 800, как закончились. Знаете, как так получилось? Сейчас расскажу...
   Так вот. Жил-был король когда-то. И звался он... Ауредий IV. Историческая личность, между прочим. Именно он основал Академию. Король как король. Не хуже и не лучше других. Средненький. И государство у него было средненькое. Не большое и не маленькое. И армия у него была средненькая. Да и флот - такой же. В общем, ничем не примечательный король. Таких в истории тысячи были. Но вот захотелось ему повыпендриваться перед другими королями. Думал он думал, и надумал... завести у себя магов в королевстве. И будут маги помогать ему в народном хозяйстве, а заодно и на войну вместе с его войсками ходить, файрболлами в супостатов метать. Поручил он своим архивариусам сыскать в архивах различные древние книги по магии. Ну, а те рады стараться. Нашли кучу целую. И создал Ауредий IV указом своим Академию Магии. И набрал в академию оную студиозусов юных, до знаний охочих. Дабы изучили студиозусы те книги древние, знаниями магическими преисполнились, заклинания преужасные выучили, да на благо короля и государства родного знания сии применять бы стали. Другие короли о затее таковой узнали, да и посмеялись дружно над глупым Ауредием, деньги из казны на всяких жуликов да шарлатанов тратившим. А зря посмеялись...
   Потому что в том ворохе бреда и макулатуры, который архивариусы из архивов вытащили, была одна старинная книга, где написана была... ну, не то чтобы правда, но всё же не полная дурь, как в иных книгах. По-видимому, это была восстановленная кем-то по памяти ещё более древняя книга. Многое автор позабыл, многое переврал. Но сам принцип построения заклинаний автор передал верно. А среди студентов случайно оказался один, действительно обладавший магическим талантом. И ему в руки попалась эта книга...
   По нынешним меркам, совсем слабенький талант у парня был. Где-то до уровня сегодняшнего подмастерья он мог бы подняться. По максимуму. Зато мозги у него варили. Он смог самое главное - понял принцип построения заклинаний. И научился создавать новые, доселе несуществующие заклинания. Он стал первым ректором Академии. И звали его - мэтр Риом.
   В общем, выучил он пару заклинаний из книги, создал полдюжины новых, и начал искать молодых неофитов. И иногда находил. И учил их. И многие из них с годами силой превзошли самого Риома многократно. И, постепенно, количество магов стало увеличиваться. Медленно. Очень медленно. Обладающих магическим даром крайне мало. Методика их отбора была несовершенна. И всё же. За первые сто лет существования число магов в Академии приблизилось к двадцати. Ещё через сто лет их было уже более сотни. Процесс пошёл...
   Всё получилось именно так, как и мечтал Ауредий IV. Маги Академии управляли погодой, повышали плодородие почв, алхимическим путём получали новые металлы для ремесленников, помогали королевским войскам побеждать врагов. Так всё и было. Некоторое время...
   Примерно через 270 лет после смерти Ауредия IV на престол взошёл новый король - Агурон II, прозванный в народе завоевателем. Справедливо прозванный, кстати. Агурон II вёл нескончаемые войны со своими соседями. Причём, как правило, войны победоносные. За время своего правления (а правил он более 40 лет), ему удалось увеличить территорию своего королевства чуть ли не втрое и он всерьёз начал задумываться над тем, как бы ему сменить королевскую корону на императорскую. Войска Агурона побеждали врагов с завидным постоянством. Даже десятикратный численный перевес противника не смущал полководцев Агурона. Что, вообще-то, неудивительно. Потому что на стороне Агурона воевало более четырёх сотен боевых магов. Все до одного немногочисленные поражения, войска Агурона потерпели тогда, когда с войском по какой-то причине не было мага.
   В общем, воевал Агурон 40 лет. Почти непрерывно. А вместе с ним воевали и маги. Разрабатывались новые, более мощные и убийственные заклинания. Совершенствовалась магическая связь. Создавались боевые артефакты...
   Вначале войска с недоверием относились к шутам в балахонах. Не верили, что те могут им сильно помочь в бою. И только из-за королевского указа соглашались терпеть их в своих рядах. Но маги быстро доказали свою полезность. Пара файрболлов в центр строя тяжёлой латной пехоты противника - и можно вводить в прорыв кавалерию. Постепенно, более или менее крупные воинские соединения (начиная от манипулы) вообще старались не принимать боя, если с ними не было боевого мага. Ну, разве что, при подавляющем численном превосходстве. А о штурме укреплений без магической поддержки королевские полководцы уже и не помышляли.
   А в конце войн Агурона активные боевые действия вообще велись практически только силами магов. То есть если вначале войн королевское войско выглядело примерно так: легион, которому для усиления и поддержки приданы 20 магов, то в конце войн войско стало выглядеть так: магистр боевой магии, которому для солидности и удобства перемещения придан легион.
   Агурон II был мудрым правителем. Он осознавал, какую силу представляет собой Академия. Отношения короля и Академии напоминали собой балет на минном поле. То есть Академия беспрекословно исполняла любые королевские указы, а король, в свою очередь, воздерживался от издания таких указов, выполнять которые Академия почему-либо могла бы не захотеть.
   После кончины Агурона II на трон взошёл его внук Ауредий IX. Типичный представитель золотой молодёжи. Делать ничего не хотел, да и не умел. Быстренько спустил дедушкину казну на грандиозные празднования по случаю своей коронации. Начались волнения в армии, которой стали задерживать оплату. Ауредий, не долго думая, удвоил налоги. Денег стало ещё меньше, потому что начались крестьянские восстания. Недовольная новым королём армия с восставшими воевала совершенно без энтузиазма. Чтобы поправить материальное положение, Ауредий начал распродавать завоёванные дедом земли соседним государствам (обычно тем, у кого их недавно и отобрали). Но денег всё равно не хватало. Мятежи охватили целые провинции. Вечно голодная армия находилась на грани бунта. И Ауредий IX принял решение послать на подавление мятежей боевых магов.
   На экстренном заседании Совет Магистров отказался выполнять королевский указ. Магистры решили, что подавление крестьянских восстаний с помощью магии приведёт к катастрофическим для страны последствиям. Без комплекса политических и экономических мер, направленных на выход из кризиса, применение по крестьянским массам боевой магии приведёт только к гигантским неоправданным жертвам среди мирного населения. Что только усугубит ситуацию.
   Узнав об этом, Ауредий IX пришёл в страшную ярость. Не слушая своих советников, он издаёт последний в истории королевский указ. Указ о расформировании Академии.
   Новое экстренное заседание Совета Магистров. Принимается решение о Восстании Академии. Спустя полчаса Ауредий IX низложен и казнён через испепеление. Заодно вместе с ним казнены все его родственники, бывшие в это время в столице. И высшее дворянство. Ну, а дальше мы примерно уже знаем, что было. Проходили.
  
   Отречёмся от старого мира,
   Отряхнём его прах с наших ног!...
  
  

Глава 8.

  
   - Ты чего читаешь? - оп-па, Бенка вернулась! А я и не заметил как. Историей зачитался.
   - По истории. Про возникновение Академии. Очень интересно.
   - Ааа... А ты раньше не читала что ли это? Вроде, это в школе проходить должны.
   Упс... Прокол...
   - Я болела, когда это проходили. А потом всё некогда было прочитать. То одно, то другое. Вот, только сейчас время нашлось.
   - Понятно. И докуда уже дочитала?
   - До испепеления Ауредия IX.
   - Ууу... Ну там ещё много читать тебе. Пошли обедать, потом дочитаешь!
   Во время обеда Бенка рассказала, что её куратор, мессир Кано, сказал, что через девять дней будет традиционный бал, посвящённый окончанию Испытания. А она совсем забыла про это. Хотя в прошлом году такой бал тоже был. И на этом балу будут представлять магическому обществу новых неофитов. То есть меня. Потому что других неофитов, кроме меня, в этом году не приняли. И что меня пригласят на помост, где сидят магистры и я буду сидеть за одним столом с ними. А потом будут танцы.
   Поев, Бенка оставила пустые тарелки на столе (гремлины приберутся) и отправилась в спальню. Я не понял, что она там собирается делать и пошёл за ней следом. Оказывается, Бенка собирается спать. Днём. Заболела что ли?
   Спросил про это. Нет, она не заболела. Просто так принято у магов. Послеобеденный сон для мага - это святое. Обычай. И я тоже должен научиться спать днём. Если, конечно, хочу стать полноценным магом. Маги вообще много спят. В среднем по 12 часов в сутки. Чтобы не уставать. Потому что когда маг усталый, то у него может испортиться настроение. А когда у мага портится настроение, то весьма скоро оно портится и у всех окружающих. Очень сильно портится.
   Конечно, бывают исключения. Вот, например, Бенкин куратор, мессир Кано, явный трудоголик. Спит всего по 9 часов в сутки. Что очень мало для мага. Но даже он обязательно спит днём. Собственно, из 9 часов сна в сутки, у него 6 приходится на послеобеденный сон. Мессир Кано любит работать по ночам.
   Ладно, будем привыкать. Беру книжку по истории, раздеваюсь и залезаю с книжкой в свою кровать. Что там дальше-то было?
  
   А дальше была гражданская война. Почти как у нас в восемнадцатом году. Только жертв меньше было.
   После испепеления Ауредия IX, Совет Магистров объявил себя высшим государственным органом в стране. Королевская власть упразднялась. Вместе с ней упразднялся и институт дворянства. Страна находилась в тяжелейшем положении. Голод, болезни, усталость от непрерывной сорокалетней войны, мятежи, разгул бандитизма, толпы бездомных (в том числе и детей). В общем, всё, как и в нашем мире.
   Как и у нас, Совет Магистров сразу же после захвата власти разродился целым букетом декретов. В первый же день было объявлено, что:
   все налоги немедленно уменьшаются в четыре раза;
   институт дворянства упраздняется, всё имущество дворян немедленно конфискуется;
   принадлежавшие ранее дворянам земли переходят в собственность крестьян, которые эти земли обрабатывают;
   власть на местах переходит в руки советов самоуправления во главе с местными старостами (на селе) либо бургомистрами (в городах);
   армия и флот немедленно распускаются, армейское и флотское имущество безвозмездно передаются в собственность советов самоуправления, на территории которого это имущество оказалось в момент оглашения данного декрета;
   численность внутренней стражи (полиции) удваивается, а жалование стражников утраивается;
   по каждой провинции назначался магистр-опекун, который должен координировать действия местных советов и являться связующим звеном между Советом Магистров и советами самоуправления.
  
   Понятное дело, что у бывших дворян и у армейских офицеров такой поворот дел большого энтузиазма не вызвал. Совсем даже наоборот. Привыкшие к непрерывным победам королевские генералы, двинули легионы на столицу. Вот только, на этот раз с ними не было боевых магов...
   В начавшейся в стране веселухе захотели поучаствовать и соседи. Свои войска ввели на нашу территорию сразу восемь сопредельных государств. Они решили отобрать обратно отвоёванные у них Агуроном II земли. Ну и заодно, под шумок, захапать то, что плохо лежит.
   Два месяца спустя после гибели Ауредия IX, вблизи столицы состоялась грандиозная битва реставрационной армии и Совета Магистров. Около трёхсот тысяч вооружённых человек против трёхсот шести безоружных боевых магов. Почти тысячекратное численное преимущество! Впоследствии эта битва была названа "Великим Побоищем". Именно эта битва поставила точку в споре о том, могут ли маги противостоять вооружённым обычным оружием, но зато многочисленным, воинам. Оказалось, что очень даже могут. И вообще, для боевого мага большие массы немагического противника - всего лишь большие мишени. В этой битве реставрационная армия потеряла убитыми треть численности и в беспорядке отступила. Маги потерь не понесли.
   Поняв, что голой силой магов не одолеть, реставраторы решили задушить мятежную Академию голодом. Для чего перешли к тактике выжженной земли. Разделившись на небольшие отряды, они стали выжигать селения вокруг столицы. Все дороги были перекрыты войсками реставраторов. Столица попала в блокаду.
   И боевые маги вышли на охоту. Они уничтожали отряды реставраторов там, где находили. Нападали на войсковые склады. Громили штабы. Но и реставраторам иногда удавалось убивать магов. Всё же, маги тоже были людьми. Они могли устать, могли заснуть. В конце концов, у них банально могла закончиться в бою мана. Маги начали нести потери. Страна застыла в напряжении. Кто сильнее? Меч или магия?
   И в самый критический момент магам на помощь неожиданно пришло... крестьянство. Которое однозначно выразилось в поддержку новой власти. У нас в гражданскую ведь как было? Несчастных зашуганных землепашцев увлечённо трясли все стороны. И белые и красные и зелёные. Помните, как в фильме: "Белые придут - грабють, красные придут - грабють". Причём селянам, зачастую, не оставляли зерна не то что на посев, а даже и на пожрать вечером. Да плюс ещё продразвёрстка. Отсюда голодные бунты. Эсеровские мятежи.
   В этом же мире получилось по-другому. Здесь грабила только одна сторона. Реставраторы. И вовсе не потому, что маги были такие хорошие и человеколюбивые. Им просто было нужно гораздо меньше продуктов. Самый прожорливый в мире маг, даже если будет жрать в три горла, всё равно съест много меньше, чем когорта легионеров. Тем более, что маги, не испытывая недостатка в средствах, имели обыкновение платить за всё съеденное. И очень щедро платить. Видя такое дело, крестьяне стали... стучать магам на реставраторов. И помогать усталым или раненым магам уйти от погони. Реставраторы в ответ стали проводить карательные операции. Если деревня давала приют магу, то такую деревню каратели реставраторов вырезали под корень. Это стало последней каплей. Крестьянство окончательно перешло на сторону Академии.
   Ну, а дальше была уже просто агония реставраторов. Маги гоняли тех и в хвост и в гриву. Чуть ли не два года продолжалась охота на разрозненные отряды реставрационных войск. Впрочем, единое командование они утратили очень быстро, и к концу этого срока представляли собой уже просто откровенные банды. Заодно люлей получили и интервенты, решившие половить рыбку в мутной воде. Пара сопредельных королевств вообще перестала существовать. Потому что маги, преследуя драпающие от них вражеские подразделения, очень редко обращали внимание на такие пустяки, как государственная граница. Они били врагов там, где им было удобно и так, как им хотелось.
  
   Ой, Бенка проснулась! А я так и не уснул. Не привык организм спать днём. Нужно будет тренироваться.
   Бенка перевернулась на живот, потянулась, как кошка, и спросила, давно ли я проснулся. Узнав, что я так и не заснул, сказала, что это не страшно. Она тоже не сразу привыкла. Два месяца училась спать днём. Зато теперь у неё это хорошо получается.
  
   - Леона, а ты петь умеешь? - спросила меня Бенка за ужином.
   Хороший вопрос. В прежнем теле точно не умел. Разве что по пьяни мог затянуть что-либо типа: "ходил молодец на Пресню". А сейчас...
   - Эээ... Как-то не доводилось. А что?
   - Ну спой сейчас что-нибудь?
   Хмм... Что, интересно? Я местных песен не знаю.
   - Да ну. Не хочу.
   - Ну спой. Пожалуйста. Хоть чуть-чуть.
   Ладно. Кое-как перевёл на местный язык "В траве сидел кузнечик" и спел. Вроде, получилось неплохо. Насколько я себя слышал, голос у меня красивый. Мне даже понравилось.
   - Здорово. Леона, ты замечательно поёшь.
   - Да ладно. Подумаешь.
   - Леона, тебе обязательно нужно будет спеть на балу в честь Испытания.
   - Спеть на балу? Это ещё зачем?
   - Традиция. Тебя что, Агильери не предупредил?
   - Нет. Он ничего такого не говорил.
   - Новый неофит на первом балу должен спеть песню. Это традиция Академии. Все поют. Я тоже в прошлом году пела.
   - А без этого никак?
   - Ну, иногда некоторые не поют. Но редко. Это только если у кого уж совсем слуха нет. Но у тебя есть. И голос у тебя очень красивый.
   - А музыка? Спеть я, может, и смогу, а вот сыграть точно не сумею.
   - Музыка - не проблема. Гремлины сыграют.
   - Гремлины?
   - Ну да. Они здорово умеют играть.
   - А что они могут играть?
   - Да что угодно. Ты им просто напоёшь голосом - они подхватят.
   - Хмм... А что петь? Какую песню?
   - Любую. Лучше, если твоего собственного сочинения. Но если сочинить сама не можешь - возьми готовую песню.
   - Про что хоть песня должна быть?
   - Я же говорю: любая песня подходит. Только не слишком длинную. На полчаса не нужно.
   - Только петь? Танцевать не нужно, надеюсь?
   - Танцы потом будут. После песни. Но если ты сможешь одновременно петь и танцевать - это будет здорово.
   Что же мне спеть им? Обычно попаданцы поют Высоцкого. Но Высоцкий в исполнении тринадцатилетней девчонки... Не, не пойдёт. А что может исполнить девчонка? Ммм... О! Идея появилась. Хулиганская. А что если мне?..
   - Точно любая песня подходит?
   - Конечно. Хоть пиратскую пой. Это твоё дело.
   - А если песня будет немножечко... необычной?
   - Так даже лучше. А что значит: "необычной"?
   - Но ты должна будешь мне помочь. Понимаешь, это такая песня... Словом, её обязательно нужно петь вдвоём. Я одна никак не смогу.
   - А что за песня-то? Я её знаю?
   - Вряд ли. Я её сама сочинила. То есть почти сочинила. Она ещё не готова. Но до бала я успею её окончить.
   - И её нужно петь обязательно вдвоём?
   - Ага.
   - Спой мне. Я послушаю.
   Пою пару куплетов, которые смог быстро перевести и рассказываю, что на самом деле песня длиннее, но другие куплеты ещё сырые. А потом объясняю, как я себе представляю наше с Бенкой выступление.
   Бенка помолчала пару минут, а затем вскочила и, ни слова не говоря, ушла в ванную. Хм... Похоже, это я неудачно придумал с песней. Плохая была идея. Обиделась. Жалко Бенку. Нужно, пожалуй, извиниться. Немного помявшись, я встал со стула и пошёл просить прощения. Стыдно.
   - Я согласна!! - распахивается дверь в ванну. - Леона, мы с тобой споём эту твою песню. Она действительно очень... необычная. Народ будет в шоке. Ну и пусть! Мы - маги!! Нам - можно!!!
  

Глава 9.

  
   Ну Бенка и соня! Я встал, умылся, налупился пончиков - а эта колбаса так и продолжает дрыхнуть. И ведь вчера днём спала часа три! Решил почитать книжку по политическому устройству Академии. Помня свои вчерашние манёвры на кресле, придумал читать лёжа в постели. Тем более, что ещё не оделся. Так и хожу в ночнушке. Залез обратно в свою кровать, накрылся одеялом и приступил к чтению. Так, ну и что у нас за государство?..
  
   Как я уже говорил, у нас тут магократия. Высший орган государственной власти - Совет Магистров. Официально. На самом деле, реальная власть у так называемого Малого Совета. Кстати, на одном из заседаний Малого Совета я уже успел поприсутствовать. В Совет Магистров входят все нынеживущие магистры. Общее число их сейчас где-то около 300. В Малый Совет входит 24 магистра. Председательствует там ректор Академии. Ректор имеет на совете полтора голоса и право вето любых решений Совета, принятых менее чем 80% голосов. Ректор Академии - должность выборная, но пожизненная. Сместить ректора Совет не может. Но может казнить. Такое право у совета есть. Но, опять же, за казнь действующего ректора должно проголосовать не менее 80% членов Совета. Считая самого ректора.
   Жители, населяющие территорию Академии, делятся на три класса. Это, собственно, маги (которых ничтожно мало, порядка одной сотой процента населения), рабочие (ремесленники, мастеровые) и... колхозники. Да-да, именно колхозники. Тут тоже была коллективизация! Только, в отличие от нашего мира, здесь она действительно проводилась добровольно. Коллективизация началась примерно через двести лет после Войны Меча и Магии (так официально называется местная гражданская война). И началась она, что любопытно, по инициативе снизу. Стихийно. Совет Магистров не предпринимал никаких мер для этого.
   Магия в этом мире играет примерно такую же роль, какую в нашем мире играет технология. Маги управляют погодой, создают новые, повышенной урожайности, сорта растений, борются с болезнями и с полевыми вредителями. Маги даже создали аналог трактора, который крестьяне используют при проведении полевых работ. Знаете, как выглядит местный трактор? Это... скелетоконь! То есть поднятый некромантом мёртвый конь. У такого коня в голове сделаны два гнезда, куда вкладываются магические накопители маны. Пока мана есть хотя бы в одном из них - конь... продолжает существовать. Если мана заканчивается - конь... упокаивается. И восстановлению уже не подлежит. Нужно создавать нового. Так что крестьяне бдительно следят за уровнем маны в накопителях и стараются вовремя менять опустошённые.
   Накопители маны стоят дорого. Это достаточно сложные магические артефакты. Но это сами накопители. А вот зарядка уже имеющегося накопителя - относительно дёшева. Ещё дороже накопителей стоит сам скелетоконь. Стоимость одной единицы приблизительно равна стоимости полутора сотен взрослых и здоровых обычных коней. Зато скелетоконь очень сильный. Во время пахоты к одному скелетоконю цепляют порой до десятка плугов. И он запросто прёт их за собой по полю. Кроме того, он никогда не болеет, не отвлекается на сон и ничего не ест. Ну, кроме маны из накопителей. И ещё скелетоконю не нужно никаких специальных помещений для ночёвки или зимовки. Его можно оставлять прямо в поле. На погоду ему глубоко плевать. И не убежит он никуда. Ему всё пофигу. Без команды оператора он даже и не пошевелится.
   Появление таких скелетоконей стало одной из основных причин начала стихийной коллективизации. Одно крестьянское хозяйство, даже очень зажиточное, не может позволить себе покупку скелетоконя. Да он и не особо нужен. Слишком мощный. Крестьянин просто не сможет полностью загрузить его работой. Зато объединившиеся в колхозы крестьяне, используя скелетоконей, резко снизили себестоимость своей продукции. На обширных колхозных полях скелетокони существенно эффективнее обычных живых коней.
  
   Бенка проснулась. Соня. Я уже целый час, как читаю.
  
   Ещё одной причиной проведения коллективизации были платные магические услуги Академии. Вызвать в село мага для проведения ритуала повышения плодородия почвы или на борьбу с вредителями стоит дорого. Очень дорого. Свой труд маги ценят высоко. За пару золотых не потащатся в соседнюю провинцию сорняки глушить. И за пару десятков золотых тоже. А вот за пару сотен... Потому в небольшие хозяйства вызывать мага невыгодно. Магу, по большому счёту, всё равно, какого размера поле его просят обработать. Да хоть до горизонта! Цена от этого не вырастет. Опять же, борьба с полевыми вредителями. Да наплевать магу, сколько там этих вредителей. Если он приехал - всех выведет моментом. Какого бы там размера ни было колхозное поле.
   Впрочем, небольшое количество фермерских хозяйств в государстве, всё же имелось. Обычно, в труднодоступных слабозаселённых районах. Например, в горных долинах. Там это было экономически оправданно. Но погоды они не делали. Более 90% трудоспособных сельских жителей состояли в колхозах.
   Колхозники составляли примерно 60% населения страны. Ещё где-то 25% приходилось на ремесленников. Оставшиеся 15% - это государственные служащие (включая внутреннюю стражу) и всякие там предприниматели, в том числе и купцы.
  
   Бенка, тем временем, подошла ко мне и уселась на кровать. Спрашивает, как насчёт завтрака. Говорю, что уже наелся пончиков и больше не хочу. Чего? Буду ли я вставать сегодня? Да нет, пожалуй. До обеда почитаю в кровати. Идти сегодня я никуда не планирую. Уходит завтракать.
  
   Рабочие и колхозники были совершенно равноправными классами. Ремесленник из города запросто мог переселиться в деревню и вступить в колхоз. Наоборот тоже. Никто не запрещал крестьянам выходить из колхоза и переезжать в город. Или не переезжать, а просто единолично вести собственное хозяйство. И, что интересно, фактически вся страна (кроме магов) жила... при социализме. Правда, частную собственность никто не отменял. В том числе и на землю. Но лозунг "От каждого по способностям, каждому - по труду!" здесь действительно был близок к исполнению. Власть в городах и сёлах принадлежала советам. Да-да, советам. Советская власть во всей красе! Советы составляли многоуровневую систему. От сельсовета в самом низу до совета провинции сверху. Ну а совет провинции уже подчинялся магистру-опекуну данной провинции.
   Но самая интересная ситуация была с магами. Если вся страна жила при социализме, то для магов уже наступил... коммунизм. Самый настоящий коммунизм! Во всяком случае, если это не коммунизм, то я не знаю, как это ещё можно назвать. Судите сами.
   Маги не могли владеть частной собственностью. Всё, чем пользовались маги, было имуществом Академии. Самим магам лично не принадлежало ничего. Нет, ну какие-то личные вещи, конечно, были. Но это действительно были именно личные вещи. Вроде одежды. За века своего существования Академия скопила огромные богатства. Только это были богатства Академии. То есть общие. Наши. Каждый маг мог пользоваться богатствами Академии практически без ограничений. Даже такой никчёмный маг, как я, мог запросто зайти в Малую Сокровищницу и взять себе там немножко денюшек. Например, пару тысяч золотых. Просто на карманные расходы. И ни перед кем не отчитываться за эти деньги.
   Контракты на магические услуги заключались исключительно от лица Академии. Конкретный маг никогда не фигурировал в договорах. Но зато и надуть с оплатой по контракту уже давно никто не пытался. Попытка наехать даже на слабейшего небоевого мага оканчивалась всегда вмешательством грозной Академии.
   Права магов были совершенно несопоставимы с правами обычных граждан. Маги были неподсудны обычным судам. Судить мага мог только Совет Магистров. Приказания любого мага были обязательны к исполнению для всех должностных лиц государства. Что бы там маг ни приказывал. Если я прямо сейчас выйду на площадь перед Академий, зайду в самый богатый дом и зверски изнасилую, а потом запытаю до смерти всю проживающую там семью, то... ничего не случится. Даже если кто-нибудь из соседей позовёт на крики внутреннюю стражу, то стражники, узнав, что я маг, просто помогут мне держать жертв. Да ещё и поинтересуются, как их лучше держать, чтобы мне было удобнее пытать их.
   Правда, потом мне придётся объясниться с Советом Магистров. И если я не приведу внятных объяснений таких своих действий, то... я очень сильно позавидую своим жертвам. Наказания для магов придуманы... соответствующие.
  
   Чего-то надоело читать. И лежать надоело. Встаю с кровати и иду одеваться. Бенка уже закончила завтракать, забралась с ногами в кресло в гостиной и что-то читает. Подхожу ближе, смотрю, на обложке написано "Начала Алхимии. Том 2.". Тоже учится.
   И тут Бенка меня удивила. Спрашивает, умею ли я играть в шахматы. Причём слово "шахматы" она произнесла по-русски! На всякий случай, говорю, что играю. Бенка залезла в ящик стола и вытащила оттуда вполне привычного мне вида шахматную доску. Предлагает сыграть. Соглашаюсь. Заодно решаю, чего соврать, если правила отличаются от наших и выяснится, что в местные шахматы я играть не умею. А Бенка расставляет фигуры. Фигуры все знакомые, расставила их Бенка правильно. Надеюсь, правила тоже такие же, как и в нашем мире.
   Начали играть. Да, я оказался прав. Правила игры совпадают. По крайней мере, Бенка ходит по знакомым мне правилам. Играть, правда, она не умеет. В смысле, она знает, как ходят фигуры. И не более того.
   Когда Бенке надоело проигрывать, мы пошли обедать. После обеда Бенка уже привычно завалилась спать, а я опять улёгся читать.
   Интересно, а откуда в этом мире известны наши шахматы?..
  
  

Глава 10.

  
   В целом, насколько я понял, народ в стране существующим порядком был вполне доволен. По крайней мере, никаких народных волнений не было с момента окончания Войны Меча и Магии. Налоги были крайне низкими. Для всех граждан страны, кроме магов, был установлен единый подоходный налог - 5%. Маги налогов не платили вообще. Благодаря столь низким налогам, а также высоким урожаям с колхозных полей (ещё бы им не быть высокими - магически обработанное посевное зерно, управление погодой, да плюс ещё отсутствие сорняков и вредителей), население в целом имело возможность очень неплохо питаться. Отсюда здоровье. Отсюда продолжительность жизни. Преступность в стране находилась в зачаточном состоянии. Максимум - что-то уровня мелких карманников. Ни о какой организованной преступности не могло быть и речи. Любую преступную сеть маги накрывали на счёт "раз". Коррупция в верхах отсутствовала как класс. Маги взяток просто не брали. Подкупить мага было совершенно невозможно. Во всяком случае, подкупить деньгами.
   При этом сами маги жили просто по-царски. Это я уже на себе прочувствовал. Роскошные комнаты, многочисленная прислуга (в виде гремлинов), отличное питание в неограниченных количествах. Ну, так... Магам удалось-таки построить коммунизм. Хотя и не для всех. Только для себя.
   Как же так? Откуда роскошь? Народ живёт зажиточно. Элита по-барски. Это как? Кто всё это оплачивает? Ответ я нашёл очень быстро. Дело в том, что в бюджете страны отсутствуют такие пожиратели средств налогоплательщиков, как армия и военный флот. Армии и флота у страны просто не было.
   Вернее, армия была, но она усохлась до чисто номинальной величины. Армия состояла из одного ублюдочного легиона. В котором было всего две манипулы. Первая манипула - спецназ. Бойцов из неё использовали для решения таких задач, решать которые с помощью магии было почему-либо затруднительно. Например, существуют создания (к счастью, очень редкие), обладающие повышенной устойчивостью или даже иммунитетом к прямым магическим атакам. Конечно, маги и с ними могли бороться. Способы есть. Но... не любили маги сталкиваться в бою с подобным. Предпочитали натравливать на таких созданий бойцов из первой манипулы. Вторая манипула - телохранители и охрана. Не так чтобы сильному магу охрана была и нужна... Он и сам себя охранял неплохо. Но... Как система раннего предупреждения об опасности, это иногда было полезно. Когда вокруг тебя начинают обугливаться и взрываться твои собственные телохранители, то даже самый тупой в мире маг быстро догадается, что это жу-жу неспроста и к его драгоценной заднице начинает подкрадываться пушной северный зверёк.
   Вообще-то, одним легионом армия не ограничивалась. Были и ещё бойцы. Но они, как бы это выразиться... не стояли на довольствии, а были вроде как законсервированы. Я, помнится, упоминал, что для того, чтобы попасть на территорию Академии, мне с родичами пришлось миновать три кольца стен. Так вот, эти стены охранялись. Все три. Причём никаких там караулов или патрулей. Бойцы находились на стенах по боевому расписанию. Постоянно. Круглосуточно. Стены охраняла нежить. Наши некроманты постарались. И не всякие там тупые и вонючие зомби, а вполне себе разумные умертвия (они даже говорить могли) и менее разумные, зато более сильные, скелеты мрака. Поскольку они и так были мёртвые, никаких казарм им не требовалось. Они вообще никогда не покидали своих боевых постов. Постоянно находились в ожидании атаки.
   С флотом я тоже погорячился. Был у Академии военный флот. Был. Вот только, он очень мало походил на флоты других государств. Никаких гигантских трирем с окованным бронзой носом, никаких многочисленных десантных галер, как у других, у Академии не было. Военный флот Академии - это полусотня небольших, но очень быстроходных судов. Нечто вроде курьерских кораблей. Никакой брони или вооружения такие корабли не несли. Команда тоже была сведена к минимуму, поскольку никаких абордажных схваток не планировалось. А от трети до половины такого корабля занимала многокомнатная каюта класса "супер люкс". Как я уже говорил, отказывать себе в роскоши маги не привыкли...
   Примерно лет так двести назад, после смерти очередного короля, в одной из приморских стран началась гражданская война. Центральная власть отсутствовала. Анархия, бандитизм... ну всё как обычно. И местные жители, в основном из бывшего военного флота той страны, начали активно заниматься пиратством. Концентрация пиратов на торговых путях резко повысилась. И самые отмороженные пираты стали нападать даже на торговые корабли Академии. В отличие от военного, торговый флот у Академии был весьма многочисленным. Поживиться там было чем. А охраны-то нет. В связи с отсутствием у Академии классического военного флота, охрану торговых караванов осуществлять было некому. Вот пираты этим и воспользовались. Академия стала терять деньги. Естественно, Совету Магистров это не слишком понравилось, и почти сотня магов выдвинулась к портовым городам...
   Маги грузились на корабли обычно парами. Небоевик - гидромант или аэромаг обеспечивали кораблю высокую скорость, а боевик - чаще огненный маг - занимался собственно уничтожением пиратов. Охота на пиратов проходила примерно так. На огромной скорости, не обращая внимания на такие пустяки, как направление ветра или течение, корабль Академии настигал пиратский корабль и... начинал описывать вокруг него огромные круги, находясь вне зоны досягаемости метательных орудий пиратов. Когда у боевого мага оканчивался его послеобеденный сон, он вставал, неторопливо умывался, одевался, и поднимался на палубу. Если маг был добрым и душевным человеком, то он без затей пускал пиратский корабль на дно. Вместе со всеми, кто находился на его борту. А вот если маг был не очень добрый... или если у него было плохое настроение... или если он хотел поразвлечься, то он брал пиратов в плен. И пленных пиратов ждала недолгая, но крайне насыщенная событиями жизнь...
   Особенно отличались в плане "развлечений" с пиратами некроманты. В силу особенностей своего таланта, некромантам не очень удобно было топить вражеские корабли (хотя при желании они могли и это). Но вот брать в плен у них получалось просто замечательно. А уж в плане "развлечений" некромантам вообще не было равных среди других магов. Широкую известность получила некая "история Белой Розы". В моей книге про это только упоминалось, но давалась ссылка на другую книгу. Мне стало так интересно, что я не поленился и сходил к библиотечному терминалу за этой книгой.
   Так вот. Один некромант взял в плен флотилию из двух пиратских кораблей. В море ему, почему-то, развлекаться было не очень удобно и он подошёл к одному маленькому необитаемому острову. Вечером некромант высадился на берег. Вместе с пиратами. Команду своего корабля он оставил на борту, запретив кому бы то ни было покидать корабль. Что там произошло дальше, так и осталось невыясненным. Сохранившие подобие разума члены команды, смогли только рассказать, что им было невероятно страшно. А примерно в середине ночи остров стали покидать обитавшие там животные. Ну птицы ладно, улетели. Но и нелетающие и неводоплавающие бежали тоже. Всякие там крысы, мыши. Просто заходили в воду и плыли прочь от острова. Тонули, конечно. Но находиться на острове они не желали категорически.
   Так, не понял. А почему это называется "история белой розы"? Догадался, только посмотрев картинку. Картинка магическая. Движущаяся. Хотя и без звука. Похоже на небольшой видеоролик. По-моему, это кто-то видел своими глазами, а потом его воспоминания как-то смогли сохранить в книге.
   Солнечный день. Корабль причаливает в порту. На пирсе много народа. Команда корабля - нестарые крепкие морские волки. Все поголовно абсолютно седые. Открывается дверь, и на палубу выходит некромант. Команда застыла в оцепенении. А под каждым членом команды расплывается мокрое пятно. Хотя некромант ничего не сделал и даже не посмотрел ни на кого. Просто вышел на палубу.
   Кстати, как вы представляете себе этого некроманта? Лысый череп, чёрный балахон и жуткого вида посох в руке? Ну, вы ни разу не угадали. Это миловидная девушка. На вид примерно 17 лет. Одета в короткое лёгкое белое платьице. Белые носочки и белые туфельки. В волосах белый бант. А в руках... живая белая роза.
   А эту девушку я уже видел раньше. Знаете, кто это? Это леди Ро. Это она была со мной на моём Испытании. Я её узнал. Она, правда, немного постарела (ещё бы, двести лет прошло), но не так чтобы сильно. Вполне узнаваема. Вот ведь! Она же мне руки на плечи клала! Я видел их совсем рядом. Обычные девичьи ручки. Хрупкие и нежные. А это, оказывается, был один из мощнейших некромантов современности!
  
   Эта история заинтриговала даже Совет Магистров. Сама леди Ро отказалась рассказывать, что там произошло на острове. И Совет провёл собственное расследование. Выяснилось следующее. В возрасте 12 лет леди Ро попала в плен к пиратам. И провела в плену три года. О том, что там с ней в плену происходило, можно только догадываться. Ясно только, что это имело какое-то отношение к белым розам. Потому что с тех пор леди Ро испытывает нездоровый интерес к ним. И к белому цвету вообще. Бежав из плена в возрасте 15 лет, леди Ро прошла Испытание в Академии. У неё оказался сильный дар некроманта. Спустя 10 лет, уже став магистром, леди Ро вышла на охоту за пиратами. И в экипаже пленённых пиратских кораблей она узнала несколько человек, державших её в плену в юности...
   Совет даже отправил исследовательскую экспедицию на остров. Но эта экспедиция не нашла практически ничего интересного. Было только зафиксировано полное отсутствие на острове млекопитающих. Там жили одни птицы. Тел пиратов найдено не было. Даже скелетов не нашли. Даже зубов. Ничего. Почти. В разных местах острова исследователи обнаружили мумифицировавшиеся мужские половые органы. Судя по обрывкам кожи, не отрезанные, а оторванные. Больше никаких следов пиратов найдено не было.
  
   Но "история Белой Розы" на этом не оканчивается. Факт пленения леди Ро пиратов и последующей их загадочной казни стал широко известен. В том числе и в пиратских кругах. А леди Ро, отдохнув на берегу, решила продолжить свою охоту. Она немного задержалась, потому что ей нелегко было набрать команду для корабля. Прежний капитан (и четверть матросов) сошёл с ума. Хотя никого из команды своего корабля леди Ро не обижала. А нового капитана найти ей почему-то долго не удавалось. А тем временем, слухи о том, что леди Ро собирает команду, получили широкое распространение. И три недели спустя в один из портов Академии (не тот, где собирала команду леди Ро, другой) вошли сразу четыре тяжело нагруженных пиратских корабля.
   Предводитель пиратов прибыл в здание местного горсовета и стал вести с председателем переговоры о сдаче. По словам предводителя, на пиратских кораблях находились значительные ценности. Самое ценное из того, что они награбили за последние три года. В случае успешного завершения переговоров, пираты обещали передать всё это добро городу. А также указать тайники, где лежит менее ценное имущество, которое просто не влезло на их корабли. В качестве условия сдачи пираты просили... немедленно казнить их всех через повешение, тела сжечь, а пепел развеять над морем. Собственно, последние два условия были основными. Просто повеситься пираты могли и без посторонней помощи. Вот только от мести некроманта это никак не спасало. Председатель (смелый человек, однако) согласился с условиями пиратов. Пиратов казнили, тела сожгли, а пепел... поленились развеять над морем, а выбросили на помойку.
   Об этой истории доложили леди Ро. Она прибыла в город, где происходила казнь пиратов, и... никого не наказала. Только погрозила пальчиком председателю (тот сразу сделал под себя лужу) и сказала, что больше так делать не нужно. Но раз уж так получилось, то она прощает пиратов и позволяет им покоиться с миром. На помойке.
   После этой истории пираты как-то резко потеряли интерес к кораблям, следующим под флагом Академии. Последние полторы сотни лет на торговые корабли Академии не случилось ни одного нападения.
  
  

Глава 11.

   А вот и Бенка проснулась! А я опять не смог заснуть после обеда. Может, я чего неправильно делаю?
   Эта колбаса, тем временем, переоделась в халат и потащила меня ужинать. И куда только в неё лезет? Ест и спит. Спит, а потом ест. И так всё время. Интересно, это все маги так делают? Толстяков среди магов я не замечал. Но, может, это просто маги жизни им ожирение лечат?
  
   Во время ужина мы обсудили примерный сценарий нашего с Бенкой выступления, а затем я пошёл дописывать текст (на самом деле - вспоминать и переводить с русского), а Бенка уселась проектировать нам с ней бальные костюмы. Оказывается, библиотечный терминал мог переключаться в режим заказа одежды. Можно было выбрать готовое платье, а можно было и сконструировать новое. Чем она и стала увлечённо заниматься.
   За пару часов я вспомнил весь текст и перевёл его на местный язык. Тут и Бенка нарисовалась. Говорит, всё в первом приближении сделала и завтра будет готово. Но нужно будет померить и посмотреть, как оно будет на нас сидеть.
   А потом я вызвал гремлинов-музыкантов и стал учить с ними новую для них мелодию. Дело осложнялось тем, что я и сам уже плохо её помнил. Так что мы, похоже, написали что-то новое, лишь отдалённо напоминавшее оригинал. Ну и ладно. Какая разница? По-моему, получилось вполне прилично.
   После этого Бенка ещё часа три пела и танцевала со мной. Под конец, мы с ней стали уже вполне согласованно двигаться и петь. Ещё пару дней тренировок - и не стыдно будет людям показаться.
   Тут пришёл посыльный гремлин, и сказал, что мой куратор - мессир Агильери - вызывает меня к себе завтра с утра на беседу. Ладно. С утра, так с утра. Схожу. А сейчас всё равно пора спать.
  
   На следующее утро я встал, позавтракал уже привычными пончиками, и стал собираться. Бенка спала, и я решил одеться самостоятельно. Ну и оделся. С непривычки это было сделать не так-то и просто. Трудности были, да. Но кое-как, напевая про себя песенку, одеться я смог. В Бенкины вещи. Своих-то вещей у меня не было никаких. Мы так ничего мне и не заказали. Ну, да у Бенки тряпок - целый вагон. Не убудет с неё. Подошёл к двери и остановился. А как тут открывается-то? Вроде, Бенка нажимала на что-то. А на что? Я уже хотел вызвать гремлина и спросить его, но тут из спальни вылезла заспанная Бенка. И устроила мне скандал.
   Ой, ой! Сколько экспрессии! Оказывается, я дура. Не ценю её (Бенкиных) стараний. Она так старалась, подбирала костюмы, а я... оделся как пугало.
   Хм... Ну, и в чём дело? Что не так? Узнаю, я одел разные гольфы. Как это разные? Одинаковые. Я специально выбирал. Смотрю на свои ноги. На одной ноге гольфа розовая с белым, а на другой - белая с розовым. И всего на два пальца короче, чем на первой. Это что, у девчонок такое считается разным? В прошлом мире на длину носков я вовсе никакого внимания не обращал. Если я шёл в приличное место (например, устраиваться на новую работу), то я выбирал носки, примерно похожие по цвету. Скажем, тёмно-синий и чёрный. Если же мне просто нужно было сбегать к ларьку за пивом, то устраивалась лотерея. Я вытягивал из кучи два первых попавшихся носка и надевал их, какого бы они там цвета ни были. А теперь что? Мне что, нужно искать не просто похожие, а абсолютно идентичные гольфы? А нафига тогда она назаказывала гольфов разных цветов? Не могла, что ли, заказать ворох одинаковых? Всё оказывается даже ещё хуже, чем я думал. Гольфы должны быть не просто одинаковые. Они ещё должны по цвету подходить к юбке (как всё запущено у девчонок)! И те гольфы, что я надел, к моей юбке не подходят. Оба. С лиловой юбкой, оказывается, розовое не носят.
   Бенка достаёт мне из шкафа новые гольфы. Белые с лиловой окантовкой. Заставляет надеть. Я думал, на этом всё и мне можно идти. Оказалось, что нет. Мои мучения ещё не окончены. Бежевая блузка тоже не от этой юбки. К лиловой юбке мне нужно одеть бело-голубую блузку. А бежевая - это для бордовой юбки. Охх... Это так сложно. Я это никогда не запомню. Я ведь как привык - утром открываю шкаф, что первое из шкафа вывалилось - то и надел. А теперь. Мне что, теперь нужно искать не просто чистую вещь, но ещё и подходящую по цвету к тому, что на мне уже надето? ААА!!! Не хочу быть девчонкой! Переиграйте всё обратно!
   Так. Ну, всё. Меня одели. Бенка меня отпускает.
   Найти рабочий кабинет Агильери самостоятельно я, конечно, не смог бы. Но я вызвал гремлина, и тот проводил меня. Идти, кстати, оказалось не так уж и долго. Минуты полторы всего. Правда, это ничего не значит, потому что мы прошли через портал. Так что, расстояние по прямой до места обитания моего куратора могло быть весьма приличным. И, скорее всего, так и было. Маги привыкли жить на широкую ногу. Если даже неофит жил в пяти роскошных комнатах, то сколько комнат занимал магистр мне страшно даже представить.
  
   - Доброе утро, Леона! - приветствовал меня Агильери. - Вижу, Вы уже начали осваиваться. Мои поздравления. Вы сегодня просто великолепно выглядите!
   - Благодарю Вас, мессир. Это всё Бенка. Без её помощи я бы пропала.
   - Да, Вам, по-видимому, повезло с соседкой. Хотите чаю?
   - Хочу.
   - Или чего-нибудь покрепче?
   - С утра? Нет-нет. Ни в коем случае!
   - Хорошо. Чай сейчас будет. Кстати, Леона, Вы знаете, что через неделю будет бал, посвящённый окончанию Испытания?
   - Да. Мы с Бенкой уже начали готовиться к нему.
   - Превосходно. А Бенка сказала Вам, что по неписанной традиции Академии, вновь принятые неофиты на своём первом балу обычно исполняют какую-либо песню?
   - Угу.
   - Надеюсь, вы нас не разочаруете.
   - А какой должна быть эта песня?
   - Да любой. Хотя лучше, конечно, новой или хотя бы малоизвестной.
   - А можно я буду петь вдвоём с Бенкой? Понимаете, у меня как раз есть новая песня собственного сочинения, но её обязательно нужно петь вдвоём.
   - Обязательно?
   - Да. Именно вдвоём. Ни втроём, ни соло нормально исполнить её не получится.
   - Вы меня уже заинтриговали. И о чём песня?
   - Секрет. Песня необычная.
   - Очень любопытно. Что ж, буду с нетерпением ждать. Вот Ваш чай.
   - Мессир, можно задать Вам вопрос?
   - Ну конечно. Собственно, за этим Вы сюда и пришли. В конце концов, я же Ваш куратор. Кому ещё отвечать на Ваши вопросы, как не мне?
   - Скажите, мессир, а вот то, что одето сейчас на Вас, это... как это называется?
   А одет он был в джинсы и рубашку с короткими рукавами. Меня ещё на Совете поразили надетые на магах джинсы. И вот сейчас я решил малость провентилировать этот вопрос.
   - Ну, если Вы про мои брюки, то этот материал называется "джинса". И материал, и фасон изобрёл 600 лет назад архимаг Горун. Это одно из двух великих изобретений, прославивших Горуна в веках!
   - Одно из двух?
   - Как? Вы не знаете, Леона?! Горун также является изобретателем величайшей игры всех времён и народов - "шахматы"!
   Такс... Ну, похоже, ещё один попаданец. Я тут не первый. Это всё объясняет. И "джинса", и "шахматы" пришли сюда из нашего мира.
   - Кстати, Леона, Вы умеете играть в шахматы?
   - Умею.
   - Если желаете, я могу дать Вам несколько уроков игры. На ежегодных шахматных турнирах Академии я, вот уже 12 лет, неизменно занимаю второе место!
   - А кто занимает первое?
   - Леди Ро. Ну так что, сыграем? А я во время игры буду Вам помогать и объяснять, как бы я поступил в подобной ситуации.
   - Хорошо, давайте сыграем. Где у Вас тут доска?
   В прошлой жизни я довольно неплохо умел играть в шахматы. Серьёзно я этим никогда не занимался и никаких разрядов не имел, но, по моим собственным оценкам, играл где-то примерно на уровне первого разряда. По крайней мере, когда мне доводилось играть с "официальными" перворазрядниками, бился я с ними практически на равных.
   Агильери достал шахматную доску, и мы с ним начали расставлять фигуры. По жребию, играть белыми выпало моему куратору. Партию он начал классическим "e2-e4".
   Против этого я обычно выстраивал сицилианскую защиту. Что ж, не будем мудрить. Как всегда, отвечаю "c7-c5"!
   - Леона, Вы не правы! - говорит мне Агильери, - давно доказано, что единственным разумным ответом, на ход "e2-e4" является "e7-e5". Все остальные варианты существенно ослабляют чёрных и, практически неминуемо, ведут к проигрышу. Если хотите, можете переходить.
   Нда? Либо маги в этом мире ушли гораздо дальше нашего по пути развития шахмат, либо... дядечка просто не понимает, о чём говорит. Если он ничего не знает про сицилианскую защиту, то я его сейчас порву.
   В любом случае, сицилианскую защиту я знаю лучше всего. А, как я помню ещё с детства, при игре в шахматы лучше играть по плохому плану, нежели играть без плана вообще. Так что я отказываюсь переходить и мы продолжаем игру.
   Ага. Ну, понятно. Агильери играет где-то на уровне второго-третьего разряда нашего мира. Мне он не соперник. На 11 ходу он попадает под вилку пешкой и теряет коня. Дальше я просто тупо давлю его массой.
   Новая партия. Я играю белыми. Ставлю мат на 19 ходу.
   Ещё раз. Играю чёрными. Агильери зевает ладью.
   Опять я белыми. Агильери соглашается обменять двух своих слонов на мою ладью. Маньяк. У него нет шансов после этого.
   Я чёрными. Вскрытый шах оказывается для моего куратора невероятным откровением.
   Я белыми. Почему-то партнёр уверен, что ферзь сильнее, чем две ладьи. Показываю ему, что он в корне не прав.
   В общем, наше соревнование завершилось со счётом 16:0. Победила молодость. То есть я.
   - Да, Леона... Приношу Вам свои извинения. Я наказан за самоуверенность. Признаю, что мне нечему учить Вас в шахматах. Скорее, это я должен брать у Вас уроки игры. Где Вы научились так играть?
   - Дома, - честно отвечаю я.
   - У Вас, несомненно, природный талант к шахматам, Леона!.. Так. Теперь что касается Вашего обучения магии. Запомните главное. Ни в коем случае не пытайтесь применять магию без моего разрешения! Магия - это контроль. Неопытный маг, особенно если он обладает мощным талантом, легко может по неосторожности убить себя. Впрочем, это Вы уже испытали на себе. Применять магию Вы будете только под моим руководством и в моём присутствии. Причём перейдём мы с Вами к этому ещё не скоро. Для начала вот... прочитайте эту книгу. Когда закончите, свяжитесь со мной и я объясню, что Вам нужно будет делать дальше. У Вас есть ко мне какие-либо вопросы?
   - Да, мессир. Я бы хотела уточнить один момент. Это ведь Вы лечили меня, когда я обгорела на Испытании?
   - Да, да. Я. Но я был не один. Со мной был ещё один мой ученик - Маркус, а также магистр магии Иллюзий Дреймус.
   - Это который говорил, что он не может работать без пива?
   - Да, он. А Вы откуда знаете?
   - Он сам так сказал. Я слышала.
   - Значит, Вы действительно приходили в сознание во время лечения? Нам не показалось?
   - Да. Я кое-что помню.
   - Очень странно. Вы не должны были просыпаться. Так в чём вопрос?
   - Свет. Я видела очень много яркого и чистого белого света. Незабываемые ощущения. Мне было невероятно хорошо. Собственно, мне показалось, что именно этот свет меня и вылечил. Что это такое было?
   -Вы очень сильно пострадали, Леона. Вам не помогло ни Великое Исцеление, ни Малая Панацея. У нас был выбор: создать Великую Панацею или произнести Исцеление Инанны. Но для Великой Панацеи нужны некоторые особо редкие ингредиенты, так что, поскольку Вы девочка, мы решились призвать божественную помощь. Чистый белый свет, который Вы видели - это внешнее проявление Исцеления Инанны.
   - А какая связь между применением заклинания и тем, что я - девочка?
   - Инанна, помимо всего прочего, является ещё и покровительницей всех женщин. И её Исцеление действует только на женщин.
   - То есть, если произнести Исцеление Инанны на мужчину, то заклинание не подействует?
   - Отчего же? Подействует. Заклинания Высшего круга действуют всегда.
   - Ничего не понимаю. Вы говорите, что Исцеление Инанны действует только на женщин, и в то же время заявляете, что на мужчину оно тоже подействует. А Вам не кажется, что тут Вы противоречите сами себе?
   - Отнюдь. Просто дело в том, что если произнести Исцеление Инанны на мужчину, то прежде чем исцелить его, заклинание сначала поменяет ему пол. То есть он станет женщиной. И уже эта женщина и будет исцелена.
   Так-так-так... А вот здесь поподробнее. Может, тут мой шанс?
   - Вот как... А как потом вернуть этому пациенту обратно мужской пол?
   - Никак. Единственное заклинание, полностью и по-настоящему меняющее пол - это Исцеление Инанны. Но оно работает только в одну сторону. Сделать из женщины мужчину магия бессильна.
   Упс. Обидно, однако.
   - Что, совсем никак невозможно?
   - Ну, если уж быть совершенно точным, то один способ известен. Но... такой "мужчина" будет мужчиной чисто формально.
   - Что значит "формально"? По-моему, или человек мужчина или женщина. И никак иначе.
   - Так-то оно так, но... Видите ли, Леона, во многих школах магии есть заклинания, так сказать, симметричные некоторым заклинаниям противоположной школы. Например, Огненное Копьё и Водяное Копьё в магии Огня и Воды. Свет и Мрак в магиях Света и Тьмы. Ну, или Призыв Элементаля Земли и Призыв Элементаля Воздуха в магиях Земли и Воздуха. У Исцеления Инанны тоже есть своё симметричное заклинание. Оно называется Длань Нергала.
   - Так я не поняла, с помощью этой "Длани Нергала", можно превратить женщину в мужчину или нет?
   - Формально - да, можно. Но использовать Длань Нергала для смены пола - безумие.
   - Почему?
   - Видите ли, Леона, Длань Нергала - заклинание, симметричное Исцелению Инанны. То есть оно действует строго наоборот. То же самое, но со знаком минус. Подумайте сами, если Исцеление Инанны лечит любые болезни и исцеляет любые ранения, то что делает Длань Нергала?
   - Убивает особенно мучительным способом?
   - Совершенно верно!
   - То есть это боевое заклинание?
   - Нет. Не совсем. Человек, над которым прочитают Длань Нергала, после страшных мучений, превращается в особо опасный вид высшей нежити. Он становится Лордом Мрака. Ну а нежити, как Вы сами понимаете, совершенно наплевать, какого там она была пола при жизни. Хотя формально да, Лорд Мрака - мужчина. Скелет у него мужской. Я ответил на Ваш вопрос?
   - Да, благодарю Вас, мессир. Так я пойду?
   - Конечно. Не забудьте, через неделю бал.
   - Да, мессир. До свидания.
  
  

Глава 12.

  
   Ничего так книжечка. Познавательная. Я читал до самого обеда и во время Бенкиного послеобеденного сна. Не оторваться просто. Сам удивился. Никогда я особо ботанизмом не страдал. Ни в школе, ни в институте. Взахлёб читать учебники - раньше мне такое и в страшном сне присниться не могло. А вот поди ж ты! Затянуло. Учебник по магии оказался невероятно завлекательным. Это я про книжку, которую дал мне Агильери. "Начала Теоретической Магии. Том 1." называется.
   Оказывается, любое заклинание в основе своей состоит всего из двух первоэлементов: это силовые линии (материальная составляющая) и мана (энергетическая составляющая). Переплетение силовых линий называется "узором" заклинания. Любое заклинание применяется в два этапа. На первом этапе маг плетёт узор, а на втором - напитывает его маной. Общая протяжённость и количество пересечений силовых линий заклинания определяет его сложность, а количество вкачанной в узор маны - его мощность.
   Силовые линии можно изгибать, переплетать между собой и соединять в блоки, блоки комбинировать друг с другом, объединять в блоки высшего порядка, те, в свою очередь, в блоки ещё более высшего порядка и так до бесконечности. Теоретически. На практике же реально применяются только заклинания с не более чем шестью уровнями вложения блоков. Больше пока никому не удавалось сплести.
   По числу вложенных блоков линий определяют уровень заклинания: 1-й уровень - вообще без блоков, 2-й уровень - соединение двух и более блоков, 3-й уровень - объединение соединений и так далее. Соответственно, имеется семь ступеней магических рангов: неофит, ученик, подмастерье, бакалавр, мастер, архимаг и, наконец, магистр. Считается, что неофит не может объединять узоры в блоки. Когда неофит освоит это умение и начнёт уверенно объединять между собой блоки - его признают учеником. И так он постепенно растёт над собой в сторону магистра.
   Разумеется, магистрами становятся далеко не все. Примерно 20% всех неофитов поднимается до ранга магистра. Тут всё зависит от природных данных. Ну и от упорства и трудолюбия тоже, конечно.
   На пробу я попытался сплести приводимый в книге простейший узор - Свет. Кажется, получилось. Энергию я подавать в плетение не стал (Агильери запретил), но сам узор, вроде бы, у меня получился.
   Так, постойте. А мой Выброс Лавы, это чего? На что похож его узор? Ну-ка... Хм... Не получается. В смысле, не получается посмотреть узор. Чувствую, что могу применить само заклинание, а вот посмотреть - никак. Не вижу его.
  
   В гостиной раздалось какое-то шуршание и копошение. Это что там такое происходит? Слез с кровати, выглянул, и увидел на столе кучу свёртков и пакетов. Вероятно, гремлины принесли. Чего это такое? Наши с Бенкой бальные костюмы, что ли?
   Мои манёвры разбудили Бенку. Та вскочила, выпихнула меня через дверь из спальни, и, прямо как была - в одной ночнушке на голое тело, кинулась разбирать пакеты с тряпками. Девчонка.
   Тут же меня позвали мерить. Ну что сказать. Красиво, конечно. Только юбки, на мой взгляд, могли бы быть и подлиннее.
  
   После ужина репетировали. Теперь уже в костюмах. Уфф... Не знал, что это так тяжело. Четыре часа прыжков и ора - и у меня едва хватило сил принять душ и доползти до постели. Не погорячился ли я с такой песней? Может, пока не поздно, переиграть - спеть им про кузнечика, да и дело с концом? Но тут уже Бенка взвилась. Она загорелась идеей, да и песня ей полюбилась. Очень хочет петь. Костюмы опять же. Наши, правда, за вечер здорово запачкались и пропотели, но Бенка говорит, что это неважно. К утру гремлины всё выстирают и высушат. А собственно к балу, она ещё один комплект закажет. Чтобы выступать в новых вещах, а не в стиранных.
  
   За ночь, однако, я хорошо так отдохнул, и с утра всё выглядело уже не столь мрачно. Прорвёмся. Зато представляю, какие рожи будут у народа, когда мы с Бенкой споём такое...
   Так, а пока Бенка дрыхнет, можно ещё почитать учебник. Что там дальше пишут?
  
   Дальше был краткий обзор различных школ магии. Всего их насчитывается шестьдесят штук. Дело в том, что узоры разных школ имеют некоторые общие, характерные для конкретной школы, черты. Причём, чем о более высокой ступени магии идёт речь, тем различия между школами всё глубже и глубже. Маг, применяющий заклинания определённой школы, постепенно привыкает к особенностям построения узоров своей школы и начинает всё успешнее и успешнее их плести. Но! При этом ему всё труднее становится плести узоры других школ.
   Если речь идёт о родственных школах, например магия Жизни и магия Света, то всё не так плохо. Различия невелики. Агильери, магистр Жизни, вполне способен применять заклинания Света 5-го уровня. Однако ему практически недоступна магия Смерти. В лучшем случае, он с огромным напряжением сил может применять заклинания Смерти 1-го уровня. Да и то не все.
   Некоторые пытаются относительно равномерно применять заклинания всех школ. Ни к чему хорошему это, как правило, не приводит. Получается всё по пословице: "Если ты умеешь много разного, то значит - ничего как следует". Такие маги редко поднимаются выше подмастерья. То есть заклинания 3-го уровня - их потолок. Правда, они при этом способны применять заклинания всех школ, что иногда тоже бывает полезно.
  
   - Опять читаешь? - проснулась Бенка. - Ты что, вообще не спишь? Как я ни проснусь - ты всё время с книгой!
   - Просто я не такая соня, как некоторые.
   - Не ворчи. Завтракать будешь?
   - Угу.
   - Знаешь, чего я ночью придумала?
   - Чего?
   - А давай тебе волосы перекрасим!
   - Зачем? Мне и так нравится.
   - Мне тоже. Ты не поняла. Не навсегда. Только на время бала.
   - А зачем? И в какой цвет красить?
   - Да ни в какой. Обесцветим. Будешь на балу блондинкой.
   - Зачем это надо? Можешь объяснить? Чтобы меня считали совершенно пустоголовой и не так сильно побили, что ли?
   - Нет. Будет контраст с моими волосами. У меня же чёрные. И костюмы переиграем. Сейчас они у нас одинаковые, а сделаем разных цветов. Чёрно-белый и бело-чёрный. Будет здорово, поверь.
   - Не хочу я краситься. Потом волосы полгода разноцветные будут.
   - Глупости. После бала сбреем всё, вырастим твоей мазью для роста волос, и снова тебя подстрижём. На следующий день уже будет ничего не заметно.
   - Ну если только так... Ладно, я согласна.
  
   После завтрака Бенка сразу меня утащила репетировать. Не, зря я ей эту песню спел. Балбес я. Лучше бы про кузнечика пел. До бала ещё 4 дня, а у меня эта дурацкая мелодия уже всё время в голове вертится. Нет, вообще-то мелодия хорошая. Но когда гремлины играют её пять часов подряд, это уже начинает напрягать.
   Скорее бы уж этот чёртов бал начался!..
  
  

Глава 13.

  
   Сегодня с утра захотел сходить в парк прогуляться. Просто так, проветриться. Погода хорошая, солнце светит, птички поют. Бенка-соня дрыхнет. Пойду, думаю, погуляю. Единственное препятствие - нужно снять халат, в котором я хожу по дому, и надеть вместо него платье и гольфы.
   Что, не считаете это серьёзным препятствием? И очень даже зря. На самом деле, здесь имеет место быть достаточно сложная тактическая задача. Опять не въезжаете? Хорошо, намекну. Я живу в этом теле неделю. Всего НЕДЕЛЮ!! Я к нему не привык!
   Быть может, мне стоило сразу настраивать себя на то, что я всё-таки девочка с памятью мужчины? Возможно, тогда мне было бы легче. Хотя вряд ли. Всё дело в том, что мне нравится это тело. Да, нравится. Она, в смысле я, ещё, конечно, слишком молодая. Неплохо бы подрасти годика так три-четыре. Но даже и сейчас то, что есть - весьма впечатляюще. Настолько впечатляюще, что у меня возникают серьёзные трудности при переодевании.
   Вы когда-нибудь пробовали своими собственными руками переодеть симпатичную девчонку? Причём не родственницу, а совершенно чужую вам! Не раздеть, а именно переодеть! Что, думаете, справились бы? Может и так. Я же справляюсь. Но с каким трудом!
   А у меня ещё и особо запущенный случай. Я ведь совершенно точно знаю, что "моя" девчонка заранее согласна абсолютно со всем, что я ей предложу. Ещё бы ей не согласиться - ведь это я и есть. А ещё я точно знаю, что она никогда и никому ничего без моего разрешения не расскажет. "Что знают двое - знает свинья". Но я-то один. Или одна. В общем, мы-я.
  
   Ладно, переоделся я кое-как. Труднее всего надевать гольфы. Стоя неудобно, если же сесть, то юбка задирается, а коленка оказывается прямо перед носом.
   С туфлями всё проще. У двери шесть пар стоит. Зачем Бенке столько? Может, их тоже нужно по цвету подбирать к одежде? Ну, нафиг. Надо валить, пока Бенка не проснулась, а то ещё заставит надеть что-нибудь неудобное только потому, что это подходит по цвету к моему платью. Так что я выбрал туфли с самым низким каблуком (жёлто-зелёные подходят к бордовому платью? А хрен его знает!) и открыл дверь - теперь-то я знаю, как это делается!
  
   И вот, я на улице. Красота! Впервые в жизни, вышел на улицу в юбке. До этого только по помещениям в них ходил. Офигеть. Ребята, в этом вопросе бабы нас переиграли. Я так думаю, что юбки - это Большой Женский Секрет. Невероятно удобно и здорово.
   Я и раньше летом всегда завидовал женщинам. Они могли ходить в юбках, а мы были обречены париться в этих ужасных жарких штанах. Идёшь в метро, дышать нечем, пот стекает по спине, рубашка мокрая насквозь, трусы хоть выжимай, а навстречу... девушка с голыми ногами и в короткой юбке. Да ещё и платье с открытой спиной. Ооо... я тоже хочу носить такую одежду. Несправедливо. Почему ей можно, а мне - нет? Обидно.
   А вот теперь и мне можно! И пусть все мужики обзавидуются! Отныне буду ходить только в юбках. Нафиг штаны, юбки удобнее. По крайней мере, летом.
   Правда, у юбок тоже есть свои заморочки. Например, существует так называемая "проблема крутых лестниц". Короткие юбки и крутые лестницы... Помните Бубликова? Ну, которого ещё "похоронили" по ошибке. У него рабочее место прямо под лестницей было. Ладно, кто не понял, о чём я, просто забейте.
   А мне плевать! Настоящую 13-летнюю девчонку крутая лестница с Бубликовым под ней могла бы и смутить. Но как я есть толстокожий зверь вида "кабан свинообразный", то лично мне на это глубоко плевать. Нам, кабанам, всё по барабану. Пусть мужики косятся. НАПЛЕВАТЬ!! Пока руками не лезут.
   Ладно, а куда бы мне сходить? Тут есть парк или что-то в этом роде? А платить нужно? Денег у меня нет никаких. Совсем нет. Ничего, прорвёмся. Вон, какие-то деревья вижу в стороне. Может, там парк? Пойду-ка я проверю...
  
  

Глава 14.

  
   Стоп. Прежде, чем уйти. Надо бы посмотреть, где я живу. И постараться не заблудиться. Какой домик. Кирпичный, трёхэтажный. На стене табличка "Корпус 87". Нелишняя подробность. Таких домиков в пределах видимости не один десяток.
   А вот народу на улице нет. Никого не вижу. Совсем никого, только гремлины. Впрочем, их тоже немного. Подметают щёточками пыль и поливают клумбы.
   Ладно, хватит тут торчать, пошли гулять. По дороге и подумаю. Тело такое невероятно лёгкое. Так и кажется, что сейчас взлечу. И мысли тоже очень... лёгкие. Можно даже сказать, легкомысленные.
   Не могу сосредоточиться. Всё время перескакиваю мыслями с одного предмета на другой. Может, я всё же девочка 13 лет? Опыт и знания у меня от старого тела, но при этом способности этими знаниями пользоваться берутся у нового тела?
   Вроде как выдернули из старого компьютера винт и побитно скопировали содержимое на винт в новом компьютере. Я раза три-четыре дома делал такую операцию. Получаем новый компьютер с кучей уже установленных и настроенных программ и заполненными базами данных.
   Правда, операционка после такого надругательства над собой обычно вела себя не совсем адекватно. Ещё бы - все устройства-то новые и неизвестные. Требовалась обязательная дополнительная настройка.
   А меня кто будет настраивать? Некому. Как залилось, так и залилось. Придётся дальше жить с глючащей операционкой. Зато устройства все новые и исправные. Вот только насчёт процессора сомневаюсь. Мне кажется, я как-то иначе раньше думал. Не так резко и быстро.
   Зачем я сейчас только что наступил на шланг, из которого гремлин поливал цветы? Вот зачем, а? Я же ведь специально это сделал. А ещё я хочу мороженое. И качели. Хочу качаться на качелях и есть мороженое. А ещё хочу...
   Тьфу ты! Опять. Поручик Ржевский, ну как не стыдно при дамах?! "Где бы что ни говорили - всё одно сведёт на баб". Какую тебе ещё девку? На себя-то посмотри! Ай, нет. Лучше не смотри, так ещё хуже. По сторонам смотри.
   А может, эта Леона и раньше была со странностями? Я же ничего про неё не знаю. Хотя, вряд ли. Скорее, это всё же я. Вернее, уже не совсем я. Ладно, остаётся только надеяться, что такое состояние у меня не навсегда. Быть может, со временем я привыкну к новому телу?
  
   Тем временем, выложенная плотно подогнанными каменными плитками дорожка привела меня к парку. Хороший парк. Аллеи, тропинки, скамейки, изящные фонари (сейчас погашенные). Везде чистота. Никаких пустых бутылок и окурков. Хорошо тут живут. И никого. Где люди-то все?
   Хожу по дорожкам, осматриваюсь. На всякий случай, не отхожу далеко от входа - а то ещё заблужусь тут. На расчищенном от деревьев месте неожиданно обнаружил качели. Двухместные. Сбылась мечта идиотки. Не могу отказать себе в этом - лезу кататься. Сюда бы ещё мороженое...
  
   Нда. Всё-таки есть у юбок и недостатки. Качаться на качелях в юбке тяжело. Как я ни стараюсь - она всё равно всё время задирается ветром. Хорошо ещё, что тут никого нет. А то мне было бы неудобно. Нет, я, конечно, кабан, но всё же. Так уж откровенно светить нижним бельём мне было бы неприятно.
   Всё, покатались и хватит. Я с раскачивающихся качелей заметил, как чуть в стороне что-то блеснуло. Мне кажется, там какой-то водоём. Пойду, посмотрю, что это. Главное, не заблудиться. Так, вход в парк там, водоём там. Пошли.
  
   Ух ты, а тут речка. Метров 60-70 шириной. И пляж. Может, искупаться? Не, ну нафиг. Хрен его знает, какое там дно. Тем более что никаких лежаков или пляжных зонтов я не вижу - пляж явно дикий. Наверное, здесь не купаются.
   А вот метрах в ста от меня кое-что поинтереснее. Лодочная пристань. Жалко, что в этом теле я, скорее всего, не смогу грести. А то можно было бы и покататься. Но всё равно, нужно посмотреть поближе. Может, потом с Бенкой придём. Вдвоём мы, наверное, выгребем.
  
   Какие интересные лодочки. Шесть штук. Вёсел нет ни на одной. Более того, нет даже места, куда вёсла можно было бы вставить. И как эта хрень тогда приводится в движение? Магией?
   На корме сиденье со спинкой, по обоим бокам которого два рычага. За спинкой сиденья - деревянный ящик (а, может, это кожух?) с углублением в центре. В это углубление вставлен и зафиксирован захватами небольшой, примерно с мандарин, стеклянный по виду шар, который слабо светится голубоватым светом.
   Блин, куда я лезу? Зачем? Хочу кататься в лодке. Да нафиг она мне упёрлась? Полезли обратно! Нет, хочу кататься. Потом покатаюсь. С Бенкой. Ладно, потом. А сейчас чуть-чуть. Только попробую.
   Вот ведь... Понимаю же, что дурь невероятная. Народу никого нет, управлять этой калошей я не умею. Спасательного жилета тоже нет. И всё равно залез в самую дальнюю от берега лодку и разбираюсь с тем, как её отцепить от причала. Что-то я стал немного сомневаться в исправности своего модуля принятия решений.
   Отцепиться оказалось очень просто. Каждая лодка была прицелена к деревянному причалу парой цепей - на носу и на корме. Никаких замков там не было, только простенькие карабины. Вероятно, угона тут не опасались.
   Слабое течение медленно начало разворачивать мой кораблик и относить в сторону от причала. Усевшись в водительское кресло, я стал разбираться с управлением. Немножко подёргав левый рычаг, мне удалось добиться того, что вода за кормой слабо забурлила, а лодка стала набирать скорость.
   Ну, а правым рычагом, понятное дело, эта хреновина управлялась. Вот и всё! Всего делов-то. Очень простое управление. Собственно, так и должно быть. Это же прогулочная лодка, а не линкор. Тут и должно быть такое управление, чтобы с ним и пьяный лемур смог бы разобраться.
  
   Мне понадобилось минут десять, чтобы полностью освоиться. Максимальная скорость относительно берега, которую моё судёнышко могло развить, двигаясь по течению, была где-то километров 15 в час. И теперь я катаюсь прямо по середине реки, выделывая там на воде восьмёрки.
   Может, хватит? Поплыли к причалу. Вечером можно будет попробовать притащить сюда Бенку и покататься вдвоём. Ладно, поплыли. Тем более, и время уже к обеду. Пора бы и возвращаться. Кстати, а как эта лодка останавливается? Где у неё кнопка?..
  
   Двадцать минут спустя всё ещё ищу способ выключить двигатель. Не останавливается, зараза. Можно только сбросить ход до самого малого. Но совсем двигатель не выключается. Засада какая.
   На ящике-кожухе за своим сиденьем мне удалось обнаружить маленькую неприметную дверцу. Открываю. Какой-то тумблер. Что это такое? На хрена? Может, это выключатель? Ну-ка...
   Хоп! Захваты на светящемся голубом шаре ослабли и его можно попытаться достать из гнезда. Вот так! Вот что значит могучий интеллект! Как только я выковырял шар, бурление за кормой сразу прекратилось. Победа!
   Ой! Шар оказался неожиданно тяжёлым. Как будто он не стеклянный, а свинцовый. А руки у меня были влажные - тут же кругом вода. Так что я его не удержал, он плюхнулся на дно лодки и закатился под лавку. Хорошо ещё, что не за борт.
   Встал на колени и достал его. Фу, как там грязно. Какой неопрятный шар стал. Его же так и обратно в гнездо не сунешь. А буду мыть за бортом - ещё и утоплю, чего доброго.
   Да, ладно, не утоплю. Я аккуратно. Он же тяжёлый! И скользкий. Буду держать крепче. Двумя руками. Мне же только ополоснуть. Я быстро.
   Тихонечко, тихонечко. Держим крепко, не роняем. Он скользкий. Вот и всё! У нас снова чистый шарик! Осталось только вытереть. А чем?
   Вот, ещё одно преимущество юбки перед штанами. Подолом очень удобно вытирать различные мелкие предметы. Очень удобно... Ааай!! БУЛТЫХ!
   - Упс...
  
  

Глава 15.

  
   И долго я так ещё плыть буду? Уже часа три плыву. По течению. Я сначала думал, что лодку на очередном повороте прибьёт к берегу. Нифига. Не прибило. Так и держусь примерно по середине реки. Кстати, река стала шире.
   В старом теле я бы давно прыгнул за борт и попробовал бы оттолкать лодку к берегу. Если бы не получилось - просто уплыл бы. Тут всего метров 40 до берега. Но сейчас я на такое не отваживаюсь. Просто не знаю, умею ли я плавать. Знания, конечно, сохранились. Но поплыву ли я? На середине реки рисковать не хочется.
   Кроме того, остаётся вопрос с одеждой. Пытаться плыть прямо в платье - не самая разумная идея. То есть, нужно раздеться. Тащить это платье (которое, конечно же, сразу намокнет) с собой в руке или на голове при неизвестной собственной плавучести... не вдохновляет. Значит, платье придётся оставить в лодке. Так что, если я и доплыву, то что я буду делать в лесу на берегу в одних только трусах? Жилья вблизи не видно. А солнце клонится к закату. Там и ночь. Я замерзну даже у костра. И утром. Куда я утром пойду в таком виде?
   Вот и сижу, размышляю. На кустики любуюсь. В кустики, мне кстати, уже давно остро хочется. Я же с утра, как позавтракал, так и гуляю. Был бы я парнем - никаких проблем. Но как сделать это через борт в женском теле я не представляю. Или грохнусь за борт или лодка перевернётся. Прямо в лодку тоже как-то... не эстетично. Вот и терплю. Как же мне высадиться?
  
   Темнеет. Уже вечер. И, мне кажется, меня потихоньку начало прибивать к правому берегу. Он уже явно ближе, чем левый. Рукой пытаюсь ускорить движение.
   За всё время плавания я всего дважды видел людей. Один раз какие-то тётки с подоткнутыми подолами что-то полоскали в воде, а второй раз - трое мальчишек ловили с берега рыбу. Я покричал им, помахал рукой, а они встали, поклонились мне и... тоже помахали рукой. После чего вернулись к своим занятиям. Никаких попыток как-то меня спасти никто и не попытался предпринять. Они не поняли, что мне нужна помощь?
  
   Ну, давай, ближе, ближе. Уже всего метров пять до поросшего кустами берега. Ещё, ещё! Быстрее же!
   Наконец, я сумел ухватиться за далеко выступающую над водой веку и подтянул лодку к берегу. Прямо с лодки на берег не попасть. Тот густо порос кустарником. Перебирая ветви руками, потихонечку двигаюсь дальше.
   Во, вроде тут можно попытаться высадится. Дна реки я не вижу, так как уже довольно сильно стемнело. Но лодка иногда за что-то задевает своим дном. Исходя из этого, можно предположить, что тут достаточно мелко. Прыгаем! Ииэээх!!
  
   Уух!! Брр... К берегу! Давай, давай! Кто ж знал, что тут такая глубина-то. Подпрыгнуть, лечь грудью на скользкий берег и попытаться подтянуться. Кустик. Надеюсь, он меня выдержит... Ай! Плюх! Не выдержал. Давай ещё раз, теперь вон за тот кустик будем хвататься - он вроде как выглядит понадёжней...
  
   Всё. Я на берегу. Лежу, отдыхаю. Холодно. Нужно двигаться, а то замёрзну. Встали! Так, первым делом - устранить проблему, мучавшую меня последние часы. Тут это несложно - кустиков вокруг навалом...
   Охх, жить стало гораздо лучше. Теперь быстро высушить одежду. Вообще-то, высушить я её не могу, но хоть отжать можно. Итак, платье, трусы, гольфы... и всё. Больше ничего нет. Брр, холодно. Скорее обратно надеть. Всё влажное, но теперь хоть не мокрое.
   А грязи-то, грязи. Там на дне жидкого ила с полметра оказалось. Я измазался в нём, как свинья. А потом ещё и глиной всё платье спереди вывозил, пока на берег карабкался. Туфли, понятное дело, остались на дне. Про лодку я даже и не вспоминаю. Давно скрылась из вида. И что теперь?
   Зачем вообще я вылез из лодки? Идиот. Лодку найти легче, чем меня в кустах. А будут ли меня вообще искать? Лодку, наверное, будут. А люди с берега видели меня в лодке. Вот и нашли бы и меня и лодку сразу.
   Балбес. Лучше бы сидел в лодке в сухой одежде. Наверное, стоило всё же как-то попытаться решить проблемы организма из лодки, через борт. Авось бы не перевернулась, я же лёгкий. Кустики мне понадобились обязательно. Тьфу, ты. Вот и сиди теперь... в кустиках.
  
   Поздний вечер. С трудом различаю в темноте собственные руки. Сижу на берегу реки в густых зарослях кустов. Вся одежда насквозь мокрая, обуви нет вовсе. Еды нет. Огня нет. Никто (включая меня) не знает, где я. Покатался на лодочке, блин. И как будем робинзонить?..
  
  

Глава 16.

  
   Ладно, пошли. Чего тут сидеть? Куда пошли? Не знаю. Куда-нибудь. Сидеть холодно. Без обуви? Пешком? Ночью? Через лес? Безумие. Сиди тут, может, кто проплывёт. Нет, тут холодно и неинтересно. Кушать хочу. Пончик хочу. Два. Килограмма. Пошли, надоело сидеть!..
  
   Зачем я сделал это? Куда я прусь? Блин, нужно оставаться на берегу. Там больше шансов, что меня найдут. Хрен его знает, какого этот лес размера. Может, это тайга. Но всё равно иду. Решение уйти от берега считаю ошибочным. И ухожу.
   А хищники в этом лесу бывают? Волки, например. Что я знаю про них? Итак, волки - предки собак. Обитают в лесах умеренной климатической зоны и в зоопарках. Питаются преимущественно зайцами, поросятами и Красными Шапочками. Боятся охотников, капканов, флажков на верёвочках и лесных пожаров. Вроде так.
   И что мне делать при нападении волков? Идея! Влезу на дерево. Волки лазить по деревьям не умеют. А потом буду сидеть на дереве до утра? Не свалюсь? Кстати, а сам-то я умею лазить по деревьям?..
  
   Десять минут спустя выяснилось, что лазить по деревьям я не умею. По крайней мере, не умею лазить без обуви и в темноте. Добился только того, что ободрал коленку и дополнительно вымазался в смоле.
   Твою ж мать!! Да что со мной такое? На хрена?! Зачем я лезу на это дерево?! Спасаюсь от волков. От КАКИХ волков? ГДЕ они? Что это за бред?!!
   Я пришёл в такую ярость, что даже голова закружилась. Медленно пустился на колени перед стволом сосны и прислонился к нему лбом. Уххфф... Что-то случилось. Что-то не так.
  
   Встать! Река в той стороне. Возвращаюсь. Река широкая - мимо не пройду. Я ещё не успел далеко от неё удалиться. Что со мной только что произошло и отчего я иду в темноте? Разумеется, Агильери просил не применять заклинаний без его присмотра, но в данном конкретном случая, мне думается, можно было бы и сделать исключение. Я же помню узор Света, так что...
   Ну вот, совершенно иное дело - всё вокруг превосходно видно. Волки... чушь какая. Будто бы наваждение спало. Волки на людей летом не нападают. Кроме того, я сильно сомневаюсь, что в данном лесу вообще обитают волки. Да даже если бы и посмели - пары молний, я думаю, будет достаточно для того, чтобы разогнать всех местных хищников.
   Вот и река. В кусты не полезу, поищем-ка более удобное местечко. И под ноги смотрим внимательно. У меня же на ногах только тонкие грязные и дырявые гольфы. Не хватало еще, какую колючку подцепить.
  
   Кусты стали редеть и вскоре я вышел на небольшой песчаный пляжик. Нет чтобы мне тут высадиться, а не в кустах. А ведь я помню этот пляжик - проплывал мимо него, когда ещё не совсем стемнело. Нужно было мне идти не вглубь леса, а к этому пляжику. Были бы мозги - так бы и сделал. Здесь и костёр можно развести. Для чего я попёрся в лес - не понимаю.
   Как развести костёр? Элементарно, Ватсон! Очень удачно, что тут я нашёл целую кучу полузасыпанных песком ветвей и небольших древесных стволов. Вероятно, принесло паводком. Дело только за огнём. Ну, да это я умею. Выбрав самый толстый из стволов в пределах видимости, я отошёл от него подальше и послал в него Выброс Лавы, так, чтобы удар пришёлся как можно ближе к воде.
   Нда, мощность, конечно, явно избыточна. Половина бревна отломилась и улетела в воду, а другая половина разлетелась горящими осколками. Пока они не потухли в песке, быстро подбираю парочку побольше и добавляю сухих веток. Спустя десять минут у меня есть уже вполне приличный костёр. Лепота!..
  
   Обхватив колени руками, сижу в одних трусах на песке между двух горящих костров. Платье и гольфы я, насколько возможно, прополоскал в реке - а то уж больно они были грязные. Смотреть противно. А надевать - ещё противнее. Заодно и сам немножко смыл ил и глину со своей нижней половины.
   Одежда сохнет у огня, растянутая на воткнутых в песок палочках, а я слежу за тем, чтобы она не подгорела и предаюсь размышлениям. Странный, какой-то сегодня был день. С самого утра я вёл себя как... как идиот. Итак, попробуем разобраться...
  
  

Глава 17.

  
   Для начала, зачем я вообще попёрся гулять в одиночку? Что я забыл на улице? Раз уж так хотел гулять, почему не позвал Бенку? Я же совершенно не знаю окрестностей. Куда я пошёл? Для чего?
   Потом этот эпизод со шлангом, на который я специально наступил. Проделка в духе старухи Шапокляк. Затем качели. Мне жутко захотелось качаться на качелях. Уже лет тридцать не качался, а тут вдруг приспичило.
   Про безумный угон лодки я вообще молчу. Без опыта, без сопровождения, без спасательных средств и даже без свидетелей. Иначе, как идиотизмом это назвать нельзя.
   Утопление волшебного шара, с натяжкой, ещё можно причислить к несчастным случаям. Хотя человек с мозгами вытирал бы его в глубине лодки и поближе к её дну.
   Десантирование на берег. В темноте, характер дна неизвестен, глубина неизвестна, собственная способность плавать неизвестна - и попёрся высаживаться. Морпех, блин, в юбке. Да я ведь там чуть не утонул, если честно.
   А в лес я зачем пошёл? Ночью, без обуви, без знания местности. Искал избушку Бабы-Яги? Так я бы всё равно не нашёл её - там же темно, а зажечь свет я не догадался.
   Ну, и апофеоз глупости - попытка влезть на сосну, спасаясь от несуществующих волков. Что это такое было?
   Мне кажется, я постепенно глупел весь этот день. Каждая моя последующая выходка была ещё глупее предыдущей. А затем всё резко прошло. Как отрезало. Я снова стал вменяемым.
   Такое впечатление, что внезапно подключились дополнительные вычислительные мощности - это если сравнивать меня с компьютером. Как будто второй процессор заработал, после чего способность принимать верные решения заметно увеличилась.
   А может, так оно и было? Мне удалось заставить нормально работать какую-то часть мозга, которая прежде подчинялась моей личности не в полном объёме? А что? Интересная мысль. Голова ведь, как известно, предмет тёмный. Хрен его знает, как она там работает.
   В качестве побочного эффекта я также заметил существенно более ровное отношение к своему новому телу. Я же ведь весь день избегал даже смотреть на себя. Очень волновался при виде своих ног - как будто мне действительно 13 лет и я вблизи рассматриваю голые ноги своей ровесницы.
   А сейчас ничего. Спокойно разделся и даже искупался без особых проблем. Сижу вот, уткнувшись носом в колени. Запах так сильно, как утром, не волнует. Даже могу потрогать себя за любое место. Или не могу?.. Ой, нет! За "любое" пока не надо. Мне не настолько лучше.
  
   Ладно, всё это хорошо, но что будет дальше? Я снова так вот не сойду с ума? Ведь первые дни всё было вроде бы нормально, а сегодня меня повело. Рецидива не будет? Не знаю. Остаётся пристально следить за своими поступками и принимать меры при признаках "оглупления". Не ясно только, какие именно меры нужно принимать. Каким образом мне удалось включить "второй процессор"? Не известно. Я не понял, что нужно сделать для этого.
   Кстати, а что это я просто так сижу? До утра буду сидеть? Если меня ищут, то я ведь могу подать своим знак. Какой? А вот такой!
   И я запустил вертикально вверх Выброс Лавы. Получилось не хуже сигнальной ракеты. Огненный шар взлетел высоко в воздух и взорвался в вышине. Такое должно быть заметно издалека!
   Ещё пару раз я сигналил в воздух лавой с перерывами минут по 10. Пока ждал спасателей - успел одеться. А то как-то неудобно будет спасаться в одних трусах. Да и платье у меня уже почти высохло, только заметно воняет дымом.
   Когда же меня спасут? Я уже сыт по горло этой "прогулкой в парк". Кушать хочу. И пить хочу. Воды тут, правда, целая река, но пить её прямо из реки я опасаюсь. А вскипятить мне её не в чем. Охх...
  
   Ну, наконец-то. Вот и спасатели. Вовремя, я уже начал засыпать. По воде в мою сторону движется яркий свет и слышится знакомый мне рокот магического двигателя прогулочной лодки. Меня нашли...
  
  

Глава 18.

   - Леона, ну зачем ты пошла туда одна, а? - выговаривает мне Бенка. - Не могла меня подождать?
   - Извини, Бенка. Я виновата. Я действительно поступила очень глупо.
   - Пожалуйста, не делай так больше.
   - Не буду, не буду. Я же признаю, что это была глупость.
   - Я тут переживала за тебя. Когда мне сказали, что пропала одна из лодок в парке, то я не знала даже, что и думать.
   Это правда. Вернувшись, под утро, домой - босой, чумазый и завёрнутый в одеяло - я обнаружил, что Бенка ещё не ложилась спать. И это соня-Бенка! Для неё это действительно сродни подвигу. Похоже, она и вправду волновалось.
   Чувствую себя настоящей свиньёй. Я переполошил всю Академию. Десятки магов искали меня - в основном по берегам реки, а также на её дне, в обе стороны от лодочной пристани в парке.
   Так что личный выговор ректора и запрет покидать стены Академии до его, ректора, особого распоряжения, я воспринял как вполне заслуженную награду за свои художества.
   А теперь вот ещё и Бенка меня прорабатывает. Ладно, она ведь права. Вчера ведь я действительно был идиотом. Сейчас уже вечер следующего дня - мы с Бенкой проспали почти весь день, вставая только к обеду.
   - Бенка, а почему утром в парке совсем не было народу? - это я так решил перевести разговор на другую тему. Мне надоело, что Бенка меня пилит.
   - Утром не принято гулять. Как правило, маги спят допоздна, потом обед, потом опять сон. Утром времени мало, чтобы погулять нормально. Поэтому утром в парке обычно пустынно.
   - А вечером?
   - Вечером? Вечером - да. Гуляют. Часто гуляют, если погода хорошая.
   - Пошли сейчас гулять в парк!
   - Сейчас? Темнеет же уже.
   - Ну и что? Там же фонари есть. Покажешь мне там всё.
   - Нуу...
   - Пошли! Мы же с тобой спали весь день. Давай погуляем хоть сейчас. Или ты опять собралась спать?
   - Вообще-то, можно было бы ещё порепетировать.
   - Да, ладно. Бал только через два дня. Завтра порепетируем. И у нас уже и так неплохо получается. Пошли!
   - Раз ты так хочешь, то пошли. Только уговор - не теряться и без меня никуда не ходить!
   - Конечно, Бенка. Как скажешь. Веди, ты - главная.
  
   А тут красиво вечером. В парке, в смысле. Фонари горят, откуда-то доносится музыка, гуляют маги - в основном парами, хотя встречаются и одиночки. Встретили Агильери. Он ещё немного поругал меня за вчерашнее, но мы быстро смогли от него улизнуть.
   А это что? Ух ты, гремлин сидит на лотке с мороженым и раздаёт всем желающим. Естественно, бесплатно. На территории Академии всё бесплатно. Съели с Бенкой по мороженому, а затем я нашёл другой лоток. На этот раз - с пивом. Не удержаться! Пиво!!
   Бенка пиво не любила (глупая она), так что мне пришлось глушить его в одиночестве. На всякий случая, я взял маленький стаканчик. Телу 13 лет и оно совсем не крупное. Не забываем!
   Пока бродили по аллеям, вышли к моим знакомым качелям. На этот раз, никакого желания качаться у меня не было. Был бы я один - равнодушно прошёл бы мимо. Но тут встряла Бенка. Она хочет качаться. Причём одна не желает, тянет меня с собой.
   Ладно, раз просит, мне не трудно. Давай. Сели на лавочки напротив друг друга. Поехали! И-раз!.. И-раз!.. Блин, совсем забыл про непристойное поведение юбок на качелях. Задираются, собаки. И у меня, и у Бенки. Незаметно оглядываюсь по сторонам. Вроде, никого рядом нет. Людей в парке стало заметно меньше, чем было, когда мы сюда пришли. Да и темно уже. Качели стоят в тени. Зато поручик Ржевский внутри меня при виде Бенки на качелях заметно оживился и выдал очередную пошлость. Фи, поручик!..
  
   - Так как же они всё-таки останавливаются? - спрашиваю я Бенку, глядя с берега на качающиеся у причала лодочные силуэты.
   - Очень просто, нужно было приказать ей остановиться.
   - Кому приказать?
   - Лодке, конечно.
   - Приказать лодке?!
   - Да. Ты же маг. Ты могла приказать остановиться магическому движителю.
   - И как это сделать?
   - Мысленно пожелать, чтобы движитель остановился. И всё.
   - Всего лишь пожелать? И это сработает?
   - Сработает. У меня всегда срабатывает. Хочешь, покатаемся?
   - Сейчас? Нет уж, спасибо. Я вчера уже покаталась. Хватит с меня.
   - Как хочешь. Пойдём домой? Или ещё погуляем?
   - Давай ещё погуляем. Тут пожевать можно чего-нибудь достать?..
  
   В общем, ничего так погуляли, приятственно. Парк оказался довольно большим, мы и половины не обошли. Правда, он был несколько однообразным - дорожки, деревья, лавочки в самых неожиданных местах. Из интересного стоит упомянуть, пожалуй, лишь о небольшом зверинце. Мне Бенка его показала. Но ночью зверинец не работал, так как ухаживали за животными в нём простолюдины, которые на ночь уходили домой, оставляя лишь пару дежурных.
   Я только не понял, зачем Бенка при каждом удобном случае брала меня под руку. Боялась, что я опять потеряюсь? Или у неё тоже тараканы в голове, похожие на моих. Нет, мне, конечно, было приятно, но я не знал, как себя вести в такой ситуации. Это она просто так или я должен что-то в связи с этим предпринять? На всякий случай, я не делал ничего. Пусть сама начинает, если хочет.
   Домой мы вернулись глубокой ночью. Голодные - жуть. Закусочная в парке была, но пока мы до неё добрались, она уже закрылась. Там тоже простолюдины работают - доставка из Академии в парке недоступна.
   Уже лёжа в своей постели, опять вернулся мыслями к предстоящему балу. А ведь там же не только песня, там же ещё и танцы потом будут. А так как я единственный новичок в этом году, то конкретно мне отмазаться от танца будет проблематично. И что-то подсказывает мне, что танцевать меня захотят совсем не красивые девушки, а кое-кто другой.
   Блин. Впервые подумал об этом с такой стороны. Раньше-то я всё больше думал о песне, забывая о том, что будет после неё. Вот чёрт! Чувствовать, как меня держат и обнимают мужские руки желания нет ни малейшего. Меня так может стошнить прямо во время танца. Может, лучше сказаться больным и вообще на бал не ходить, а?..
  
  

Глава 19.

  
   Наконец, наступил день бала. Ради такого дела Бенка даже сократила свой послеобеденный сон на полчаса. Эти полчаса она провела в ванне, пудря носик и крася губки. А я краситься не умею и, что самое важное, не испытываю ни малейшего желания научиться. Бенка предлагала мне помочь, но оно мне надо? Ещё чего! Буду я там краситься для кого-то! Если кому не нравятся мои веснушки, то это его проблемы.
   Когда Бенка посчитала, что накрасилась до приемливого уровня, она свистнула мне и мы пошли. Дорогу она знала, так что обошлись без гремлина-провожатого. А наши обученные гремлины-музыканты доберутся сами. У них свои ходы есть.
   Сегодня утра Бенка подстриглась "под меня". Теперь у нас с ней абсолютно одинаковые причёски. Только она брюнетка, а я сегодня - блондинка. Хе. Я - блондинка. Гы-гы...
   Поверх наших костюмов мы надели длинные балохонистые накидки. Чтобы, значит, людей раньше времени не смущать и не дать им привыкнуть к нашей одежде. Будем сразу наверняка бить.
  
   Так, а вот и бальный зал. Ух, здоровенный какой! Я здесь ещё не был. Народищу-то набилось! Тут что, вообще все маги страны собрались, что ли? Немагов тут быть не может. Простолюдинов на подобные сабантуйчики не допускают. Даже королей. Это я уже просёк. Вообще, маги, по-моему, малость перегнули палку со своей исключительностью. Мне кажется, они тут уже на полном серьёзе считают себя полубогами. Как бы это нам всем потом боком не вышло... Гитлер, вон, тоже нечто подобное учудил в своё время.
   Сначала толкнул речь ректор. Небольшую, минут на 10. Типа какие все они крутые и как неустанно и неусыпно... на благо народов... мир во всём мире... в общем, я чуть не уснул. А потом, неожиданно для меня, на сцену залез Агильери и сказал, что пришло время познакомиться с новым неофитом, которого выявило последнее Испытание. Со мной, то есть. И сейчас, мол, согласно старинной традиции, будущий маг споёт песню. Внимайте!
   Выдохнули... Мы с Бенкой бросаем свои балахоны на стулья и начинаем одновременно подниматься на сцену с разных сторон. Наши гремлины уже там. Музыка! Ну, понеслась!!
  
   МЫ:
   Я сошла с ума, я сошла с ума
   Мне нужна она, мне нужна она
   (мне нужна она)
   Я сошла с ума, я сошла с ума
   Мне нужна она, мне нужна она
   (мне нужна она)
   Я сошла с ума...
  
   Ого. Народ-то вроде впечатлился уже. Вижу явное движение в сторону сцены. Начинают кучковаться поближе. Конечно, вблизи-то видно лучше!
  
   Я:
   Меня полностью нет, абсолютно всерьез
   Ситуация help, ситуация sos
   Я себя не пойму, ты откуда взялась
   Почему, почему на тебя повелась
  
   А посмотреть есть на что. Я им даже завидую. Со стороны, наверное, здорово смотрится. Мы с Бенкой одеты как зебры. Всё чёрно-белое. У меня чёрная с белыми вставками блузка (я сегодня блондинка, не забыли?), белые юбка и перчатки до локтей, чёрные гольфы и белые туфли.
  
   БЕНКА:
   Выключается свет, я куда-то лечу
   Без тебя меня нет, ничего не хочу
   Это медленный яд, это сводит с ума
   А они говорят: "виновата сама"
   Я:
   (а они говорят: "виновата сама")
  
   Чё за фингня? Голова стала кружиться. Чего это со мной?
  
   Я:
   Я сошла с ума, я сошла с ума
   Мне нужна она, мне нужна она
  
   БЕНКА:
   (мне нужна она)
   Я сошла с ума, я сошла с ума
   Мне нужна она, мне нужна она
  
   Я:
   (мне нужна она)
  
   МЫ:
   Я сошла с ума!
   Мне нужна она!
  
   А Бенка - мой негатив. У неё абсолютно такая же одежда и причёска, но все цвета поменяны местами. Всё, что у меня белое - у неё чёрное. И наоборот, всё белое - чёрное.
   Колбасит-то всё сильнее. Мы же с Бенкой часами репетировали. Никогда не было такого. Что происходит?
  
   Я:
   Без тебя я не я, без тебя меня нет
   А они говорят, говорят, это бред
   Это солнечный яд, золотые лучи
   А они говорят, надо срочно лечить
  
   БЕНКА:
   Я хотела забыть, до упора идти
   Я считала столбы и растерянных птиц
   Без тебя меня нет, отпусти, отпусти
   До угла по стене. Мама, папа, прости
  
   Ооо... Мы у сцены неслабую толпу собрали. Зал опустел на три четверти. Все жмутся поближе к сцене. Аншлаг.
   Начали дрожать коленки. Стены зала качаются. Но на автомате продолжаю петь.
  
   МЫ:
   Я сошла с ума, я сошла с ума
   Мне нужна она, мне нужна она
   (мне нужна она)
   Я сошла с ума, я сошла с ума
   Мне нужна она, мне нужна она
   (мне нужна она)
   Я сошла с ума
   Мне нужна она
  
   Или это они нас побить хотят? Не слишком ли смелая песенка? Становится стрёмно, но я упрямо продолжаю двигаться синхронно с Бенкой. Зря, что ли мы столько репетировали?
   Скорее бы это всё окончилось. Что-то мне совсем хреново стало.
  
   Я:
   Раз, два после пяти
   Мама, папа, прости
   Я сошла с ума
  
   БЕНКА:
   Раз, два после пяти
   Мама, папа, прости
   Я сошла с ума
  
   МЫ:
   Я сошла с ума, я сошла с ума
   Мне нужна она, мне нужна она
   (мне нужна она)
   Я сошла с ума, я сошла с ума
   Мне нужна она, мне нужна она
   (мне нужна она)
   Я сошла с ума
   Мне нужна она
  
  
   С последними словами песни Бенка бросается ко мне обниматься. Такое мы с ней не репетировали. Это она сама придумала сейчас. Надеюсь, нас бить будут не сильно. Хорошо хоть, целоваться не полезла прямо на сцене.
   Я же полностью расклеился. Спина вся мокрая от пота, дышу тяжело и с надрывом. Сил нет вообще, как будто я только что помогал подняться в метро по неработающему эскалатору бегемоту средней упитанности. Хорошо, что тут Бенка рядом. Вцепляюсь в неё двумя руками, медленно сползаю по ней вниз, и замираю, стоя перед ней на коленях и упираясь потным лбом в её бедро. Надеюсь, со стороны это выглядит, как будто так и было задумано. Да что со мной такое?
   Музыка стихла. А чего это такая тишина в зале? И почему они все так внимательно на нас смотрят?..
  

Глава 20.

  
   - Мессир Буано, если Вам не трудно, передайте мне, пожалуйста, графин с идилийским, - сказала Леди Ро.
   - Конечно, миледи, - сказал сидящий напротив неё старичок. Наполненный бордовой жидкостью графин взмыл с дальнего конца стола и неспешно поплыл к нам по воздуху.
   Я сказал "к нам", потому что я сидел рядом с леди Ро. Та была одета в, как я уже знал, традиционное белое платье. В волосы у неё была вплетена живая белая роза. Поначалу мне было как-то неуютно сидеть рядом с одним из сильнейших некромантов в мире, до смерти запытавшим хрен его знает сколько тысяч человек. Но, постепенно, мы с ней разговорились, и я успокоился. Леди Ро оказалась, в общем-то, весёлой тёткой. Скорее, даже девушкой. На вид ей было лет 20. Хотя я знал, что на самом деле она уже разменяла 27-й десяток.
   - Попробуешь? - спросила меня леди Ро, держа в руке графин.
   - Ммм... - нерешительно сказал я.
   - Попробуй, рекомендую. Оно лёгкое.
   - Ну, хорошо. Давайте.
   Она налила мне в бокал содержимое графина. Попробовал. Полусладкое вино. Градусов 8. Неплохое, кстати. Вот только я не вполне уверен, как отреагирует мой новый организм на алкоголь. В своём прошлом теле я бы легко всосал весь этот графин, после чего перешёл бы к более крепким напиткам. Но теперь... Теперь я, наверное, и с пары стаканов лёгкого вина засну в салате.
   После выступления я уже почти оправился. Голова больше не кружится, коленки не дрожат. Так и не понял, что со мной случилось. Какая-то странная внезапная усталость.
   А народ за столом, похоже, уже разогрелся. Голоса стали громче, а шутки пошлее. Маги гуляют. Кстати, никто не стеснялся того, что за столом сидит девочка. Я, то есть. Похоже, меня действительно приняли как равноправного мага. Никаких ограничений по возрасту мне не полагалось. Вина, вот налили. Никто не сказал ничего. Как так и надо.
  
   Да, а бить нас с Бенкой не стали. Даже похлопали. Громко. А Бенку вообще сразу после песни толпа утащила танцевать. Мне показалось, что чуть ли не половина присутствующих внезапно захотела потанцевать именно с ней. Меня же спас от танцев Агильери. Громко восхищаясь нашим выступлением, он увёл меня за стол магистров. Представляться.
  
   Ректор обращается ко мне, просит рассказать что-нибудь забавное. А меня уже малость заколбасило от вина. Хотя и выпил-то всего пол стакана.
   - Урок математики в школе, - начал я, - учитель задаёт Вовочке вопрос: "У тебя есть 50 золотых. Ты даёшь 10 золотых Машеньке, 10 золотых - Леночке и ещё 10 золотых - Катеньке. Что у тебя будет, Вовочка?". "Оргия!", - отвечает Вовочка.
   Стол магистров так и грохнул хохотом. Ректор вообще чуть не сполз под стол. А он здорово набрался - замечаю я. Вижу, анекдоты про Вовочку тут незнакомы народу. Придётся исправить. Меня просят ещё что-нибудь рассказать. Ну, мне не трудно.
   - Была у Вовочки корова. А у Машеньки был бык. Привёл, однажды, Вовочка свою корову к Машенькиному быку. Залез её бык на корову и начал её любить. А Вовочка и Машенька сидят рядышком на крылечке и смотрят на это. Сидели, сидели, Вовочка не выдержал и говорит: "Тоже, что ли, попробовать?". Машенька пожала плечами и отвечает: "Решай сам. Твоя же корова".
   От хохота у леди Ро даже слёзы на глазах выступили. Агильери тоже хохотал, как ненормальный. Потом начал всем хвастаться, какая у него чудо-ученица. И умница, и красавица, и всё на свете. В общем, "студентка, комсомолка, спортсменка"! А когда леди Ро узнала, что я легко обул своего куратора в шахматы, то захотела немедленно сыграть со мной. Многие тоже заинтересовались. Оказывается, шахматы в магической среде весьма популярны.
   Гремлины притащили шахматный столик, стулья и фигуры. Мы с леди Ро уселись за столик, магистры окружили нас кольцом. Мне выпало играть белыми. Ну, посмотрим, насколько хорошо леди Ро знает ферзевой гамбит...
   Оказалось, что не знает. Я даже не успел понять её стиль игры. Она сразу же вляпалась в ловушечный вариант, потеряла ладью и сдалась. Её очередь играть белыми...
   "d2-d4"! Прогресс. Агильери не признавал ничего, кроме "e2-e4". Что ж, попробую мою любимую. Староиндийскую. "Кg8 - f6" - мой ответ. Когда я сделал короткую рокировку уже 4-м ходом, леди Ро впала в ступор. Взломать мою оборону леди Ро так и не смогла. Хотя особенно и не пыталась. Она сама от обороны играла. Дело потихоньку шло к ничье, но тут она соглашается отдать за мою ладью слона и коня. Похоже, она, как и Агильери, недооценивает лёгкие фигуры. А зря. Я связал своим слоном её последнюю ладью, и конём прорвался в её тыл. Победа!
   Леди Ро хотела играть ещё, но её остановил ректор. Сказал, что мы с ней можем потом встретиться и наиграться хоть до посинения. А сейчас у нас бал. И меня, вообще-то, ждут в зале. И молодёжь уже выстроила очередь на танцы со мной. И если я не спущусь к ним прямо сейчас, они могут передраться. Уже, кстати, было две дуэли за место в очереди. Словам про дуэли я удивился. Интересуюсь, выжили ли дуэлянты после магических дуэлей. Оказывается, всё не так сурово. В стенах Академии магические дуэли запрещены. Дуэли проводятся за шахматными столами. Теперь мне понятно, почему у них тут шахматы такой популярностью пользуются.
   Вот оно и началось. Мерзость какая. Ненавижу танцы, однако выхода не вижу и спускаюсь в зал. А вот и мой партнёр. Усатый и волосатый. Фуу...
  
  

Глава 21.

  
   - Вам нравится в Академии?
   - Да, нравится.
   - А по своему дому Вы не скучаете?
   - Нет. Ещё не успела соскучиться.
   - Какую школу магии Вы будете изучать?
   - Пока не знаю. Не думала над этим.
   - Я бы порекомендовал Вам изучать магию Зеркал. Крайне перспективное направление.
   - Я подумаю.
   - Если хотите, я могу вкратце рассказать Вам, что такое магия Зеркал.
   - Спасибо, но, боюсь, сейчас на это нет времени.
   - Ничего страшного. Мы можем встретиться с Вами позже. Скажем, завтра.
   - К сожалению, на завтра у меня запланировано очень много важных дел.
   - Тогда послезавтра?
   - И на послезавтра - тоже.
   - А через два дня? Приходите ко мне в лабораторию через два дня. Я расскажу Вам о магии Зеркал.
   - Я подумаю, - так, внимание! Приготовились!
   - И ещё я покажу Вам свою лабораторию. Там огромное количество любопытнейших артефактов. Придёте?
   - Я подумаю. Возможно, - не понял. Ничего не случилось. Ненормальный?
   - Я часто засиживаюсь в лаборатории до ночи. У меня даже и кровать там есть.
   - Да, это очень здорово, - привычно отлепляю ругу партнёра по танцу от своей задницы и переставляю её обратно на талию. Всё нормально. Он такой же, как и все.
   Это уже седьмой или восьмой мой танец за сегодня. Остальные танцы проходили примерно так же, как и этот. У меня вообще сложилось такое впечатление, что ребята вчера вечером взяли в библиотеке по экземпляру стандартного разговорника для танцев и выучили его наизусть. У всех одни и те же вопросы в одном и том же порядке. Различаются лишь названия школ магии, которые мне предлагали изучать. И все, как один, приглашали меня посмотреть свою лабораторию, либо пыточную, либо теплицу, либо инкубатор. Причём после такого приглашения каждый из танцоров считал своим долгом потрогать рукой мою задницу. Мерзость какая.
   Наконец, танец окончился. Всё, что ли? Отмучался? Блин, ещё один прётся. Достали. Новый танец. Музыка!
   Включаю автоответчик. Нравится. Не скучаю. Не знаю. Подумаю. Некогда. Занята. Тоже занята. Подумаю. Куда? В библиотеку? Что-то новенькое. Я подумаю. Руку вернуть на место. Спасибо за танец. Следующий!..
  
   - Леона, с тобой всё в порядке? - спрашивает Бенка, едва прикрыв за собой дверь.
   - Да, всё нормально. А что?
   - Ты очень долго не выходишь отсюда. Люди волнуются. Я пришла узнать, может тебе стало плохо?
   - Конечно плохо. Меня достали эти танцы. И ещё я натёрла ногу.
   - А почему ты тут сидишь?
   - Бенка, подумай сама, где ещё я могу спрятаться от желающих танцевать со мной, кроме как в женском туалете, а?
   - Да, действительно. Но всё равно, не дело тут сидеть. Пошли в зал.
   - Не хочу.
   - Пошли.
   - Там ещё длинная очередь ко мне?
   - Шесть человек. Но с одним из них ты уже танцевала. Он встал в очередь повторно.
   - Ну, это уже наглость! Не, только один танец в руки. Повторов не будет.
   - Ладно, этого я беру на себя. Пойдём, Леона. Ещё пять раз - и всё.
   - Обещаешь?
   - Обещаю. Скажем, чтобы больше в очередь никто не вставал, потому что ты устала.
   - Охх... Ну, пошли, - я слезаю с тумбочки, на которой сидел и, прихрамывая, уныло тащусь за Бенкой. Пытка танцами продолжается...
  
  

Глава 22.

  
   Охх... Как хорошо. Танцы закончились. Нет, люди там ещё танцуют, но я в этом больше не участвую. Ни-ни. Сегодня больше не буду. Сижу за одним из столов и тихонечко тяну ликёр из высокого фужера. После таких испытаний мне не помешает расслабиться. С крепкими напитками я решил не рисковать, вино я не очень люблю, а пива тут нету. В качестве компромисса выбрал густой кремовый ликёр градусов так под 20.
   Бенка пришла. Плюхается рядом. Красная и запыхавшаяся. Тоже устала танцевать. Чего? Да не, всё нормально, Бенка. Ничего он не крепкий. Конечно, уже пила раньше. Как где? Дома. А они не видели. Я потихонечку. Ладно, не стану. Последний бокал - и всё. Бенка, не лезь! Честное слово, последний. Ой! Извини пожалуйста, я случайно. Ничего не пьяная. Ты сама мне его под локоть подставила. Отдай бутылку. Нет, не пьяная. Ик! Совс-сем не пьяная...
  
   А вот шампанское поверх ликёра я вливал зря. Нормы своей ещё не знаю. Собственно, я и ликёра-то перебрал. Если бы не Бенка, набухался бы в зюзю. Зря она меня одного за столом оставила. Ликёр Бенка у меня отобрала, но как только она отлучилась в туалет, я быстренько добавил шампанским. Похоже, я опять поглупел, как тогда в лесу. Или просто пьяный. Всё, сегодня больше ни капли. И выйду-ка я на балкон. Нужно проветриться.
   Где у нас балкон? Тут? Нет, это окошко. Ещё окошко? Какая зараза так сильно качает пол? Во, дверь. Балкон? Точно, он.
   Блин, тут занято. Какая-то парочка страстно целуется. Пошли дальше. По стеночке, по стеночке. Окошко, окошко и балкон! Есть тут кто? Ура, никого!
   Ооо... какой воздух. Мне сразу стало лучше. Парочка на соседнем балконе продолжает целоваться. Ладно, это не моё дело. Буду смотреть в другую сторону. Или на звёзды.
  
   Минут через десять я понял, что так дело не пойдёт. Несмотря на свежий воздух, мне становится хуже и хуже. Хорошо бы уйти домой, но без Бенки я не пойду - просто не найду дорогу. А она сейчас танцует (железная девка, я так не могу). Я же к танцплощадке приближаться опасаюсь. Меня там опять могут схватить и начать танцевать.
   Так что я решил хотя бы сходить в туалет и попытаться как-то избавиться от части алкоголя. Идти не хочется, меня качает из стороны в сторону, но блевать на пол балкона считаю не эстетичным.
   Осторожно, осторожно. Не спешим. Чёрт, как не вовремя Бенка танцевать утащилась. Мне домой нужно. Может, попросить проводить меня гремлина? А что, вариант. Обдумаем. Попозже. Потому что в туалет нужно уже срочно. Сейчас прорвёт. А вот и дверь. Быстрее!
   Уфф... Я успел. Хоть не на себя и не на пол. Мне всё ещё нехорошо, но уже не так хреново, как пару минут назад. Умывшись холодной водой и прополоскав рот, чувствую себя достаточно вменяемым. Но далеко отходить от фарфорового друга не стоит. Сейчас я передохну немного, попью водички из крана, и повторю подход. А пока я подошёл к знакомой тумбочке, на которой сидел, прячась от танцев, и вновь на неё уселся.
   Странно, мне казалось, что в прошлый раз я сидел на белой тумбочке. А сейчас она какая-то серая. Да ладно, какая разница. Серая - так серая, наплевать. Зачем же я так напился, а? Опять поглупел? Ну-ка, хочу ли я качаться на качелях? Нет, не хочу. Тогда почему столько пил?
   Почему я так напился? Ведь знал же, что тело неопытное. И продолжал вливать. Ликёр, правда, был хороший. И совсем не крепкий. Ага, не крепкий. Это в старом теле я мог глушить его стаканами, а новое тело наверное вообще впервые в жизни такое пьёт. Ну и не нужно его учить. Всё, крепче сока больше ничего пить не буду. Кроме пива, конечно.
   Ну, пора повторить. Сейчас промоем желудок и станет легче. Я наклонился, выпил прямо из крана где-то с пол литра воды и пошёл повторять. Пока я, согнувшись пополам, извергал из себя выпитую мной дрянь, кто-то зашёл, прошёл, судя по звуку, пару шагов, и сразу вышел. Не видел кто, мне было не до того.
   Всё что ли? Пошли искать Бенку и домой? Или ещё раз повторить? Решаю минут пять подождать и посмотреть, как я себя буду чувствовать. Так что я снова лезу на тумбочку. Дверь в туалет тихонечко приоткрывается, в щёлочку заглядывает чей-то глаз, после чего дверь снова закрывается. И что это было?
   Кстати, а ребята во время танцев со мной подняли интересный вопрос. Действительно, какую школу магии мне выбрать для себя? Становиться кем-либо вроде некроманта мне как-то не хочется. Как вообще выбирают эти школы? Обязательно нужно спросить у Агильери, когда я в следующий раз пойду к нему.
   Ну, состояние моё уже вполне приемлемое. Пожалуй, ещё одного подхода можно и не делать. Пойдём Бенку искать? О, а вот и она! Отлично, и искать никого не нужно! Сама нашлась.
   Бенка, тем временем, быстрыми шагами подходит ко мне, хватает меня за руку, и тянет за собой. Что-то случилось?
   - Ты зачем сюда запёрлась? - шипит она мне.
   - Извини, Бенка, ты была права. Не стоило столько пить. Мне стало плохо и пришлось делать себе промывание желудка.
   - Но почему здесь? Пошли быстрее отсюда.
   За дверью сталкиваемся с группой из полудюжины парней. Зачем они тут стоят?
   - А в женском туалете нельзя было делать промывание желудка? Ты ненормальная? - шипит Бенка.
   Мля! Ну я и тормоз. В пьяном виде попёрся в дверь с нарисованным мужским силуэтом. По-привычке. А внутри там всё точно такое же, как и в женском. Только тумбочка другого цвета, но я не обратил на это внимания. И как объяснить это Бенке?
   - Я это... заблудилась. И перепутала дверь.
   - По-моему, тебе уже хватит веселиться. Пошли домой.
   - Как скажешь, Бенка. Да я и сама как раз хотела попросить тебя об этом.
   - Только с ректором попрощаемся и пойдём.
   - Хорошо. А где он.
   - Минут двадцать назад я видела его за столом магистров. Он пытался налить себе из пустой бутылки.
   За столом магистров ректора уже не было и мы начали искать того по всему залу. После непродолжительных поисков на одном из столов нам удалось обнаружить его спящую в блюде сильно помятого винограда голову. Мы с Бенкой вежливо попрощались с блюдом и свалили. Народу, кстати, уже оставалось немного. Только самые стойкие.
  
   Охх... Что-то мы долго идём. Она вообще помнит, куда нам нужно прийти?..
  
   Особенно тёмный угол. Бенка воровато оглядывается, запихивает меня в него, обнимает, и лезет целоваться. Я от неожиданности даже растерялся сначала. Ах так?! Ну, Бенка, в эту игру можно играть вдвоём. Мы тоже умеем и обниматься и целоваться! Получи!..
  
  

Глава 23.

  
   - Всё прочитала? - спрашивает Агильери.
   - Угу.
   - Вопросы есть? Кстати, ничего, что я на "ты"?
   - Да пожалуйста. Я не возражаю. А вопросы есть. Скажите, мессир, а когда маг определяет, в какой именно школе магии ему лучше специализироваться?
   - По-разному. Лично я, например, выбрал магию Жизни примерно через четыре года после моего Испытания. Я к тому времени уже был бакалавром Природы, но, к счастью, успел заметить, что Природа - это не моё. Перешёл к Жизни.
   - Вот как? Значит, маг может и сменить школу?
   - В разумных пределах. Стать магом Смерти я уже не смогу. Слишком далеко ушёл по пути Жизни. Чай будешь?
   - Угу. А какую школу Вы бы посоветовали мне?
   - Никакую. Это ты должна решить сама. В этом я тебе не помощник. Кстати, Леона, извини за нескромный вопрос, но скажи, не изменились ли ваши с Бенкой отношения после прошедшего бала?
   - Изменились.
   - И эээ... насколько сильно?
   - Мессир, Вы, конечно, мой куратор, но Вам не кажется, что этот вопрос несколько выходит за рамки обучения магии, а?
   - Ну, хорошо. Не хочешь говорить - настаивать не буду. Собственно, я догадываюсь, что там у вас произошло.
   - Осуждаете?
   - Упаси боги! Если это по взаимному согласию - да делайте что хотите. Осторожно, не пролей!
   - Ай!
   - Ну я же говорил: "осторожно". Не обожглась?
   - Обожглась. Больно.
   - Дай я посмотрю. Угу. Действительно, ожог. Ну-ка... Так лучше?
   - Да. Спасибо, всё прошло. А есть какая-нибудь тряпка вытереться?
   - Сейчас. На, возьми вот это. Ещё чаю?
   - Давайте рискнём.
   Я встаю со стула и вытираю полотенцем свои ноги. Хорошо ещё, чай был без сахара, а то бы я ещё и липким стал бы. Правая гольфа тоже сверху немного промокла, но тут уж я ничего не могу сделать - пусть сама на ноге сохнет. Прибежали два гремлина - вытирать лужу на полу и собирать осколки чашки. Чтобы им не мешать, немного отодвигаю свой стул в сторону.
   - Так о чём это я? - продолжает Агильери. - Ах да, ты и Бенка. Во всём виновата песня.
   - Песня?
   - Да, песня. Та песня, что вы с ней пели на балу.
   - А что с ней не так? Вам не понравилось?
   - Очень понравилось. И не только мне. Думаю, Бенке она понравилась больше всех.
   - ?
   - Во время выступления ты применяла магию. Редчайший вид. Магия Песни. Она не классифицирована. Не имеет никаких известных заклинаний. И тем не менее, это - магия. Бенка просто выступала. А ты, Леона, творила заклинание. Довольно мощное, насколько я заметил.
   - Правда? Я ничего такого не хотела делать.
   - Верю. Тем и опасна Магия Песни. Заклинания порой произносятся непроизвольно, неожиданно для самого мага. Это всё равно, что скакать на спине у дикого тигра. Быстро, все уступают дорогу, но... если ты свалишься, тигр разорвёт тебя. Поэтому в Академии никогда ещё не было мага, специализирующегося на магии Песни. Слишком опасно.
   - Так это из-за этого заклинания я так сильно устала? Сразу после песни я была как варёная. Даже на ногах не устояла.
   - Совершенно верно. Заклинание, как я уже говорил, было мощным. А маны у тебя пока ещё маловато. Вот ты и подпитывала заклинание праной.
   - А почему Вы меня не остановили? Я же не знала.
   - Ну, во-первых, я сам не сразу заметил. А когда заметил, то... Видишь ли, Леона, магия Песни слабо изучена. Прерывать произнесение заклинания Песни очень опасно. Прерванное заклинание вполне могло убить тебя.
   - Понятно. А что сделало это моё заклинание?
   - Я посоветовался с коллегами, мы пришли к выводу, что это была какая-то особо мощная разновидность приворота. Ты приворожила к себе Бенку. Она до смерти влюбилась в тебя. Смотри, осторожнее с этим. Если ты её бросишь - она может повести себя совершено непредсказуемо. Но зато она сама никогда не бросит и не предаст тебя. У тебя теперь нет более надёжного союзника, чем Бенка. Ещё надёжнее может быть разве что фамиллиар.
   - Спасибо, что предупредили. Я буду с ней поаккуратнее. Это с ней навсегда?
   - Не думаю. Вероятно, с годами эффект будет ослабевать. А впрочем, не знаю. Случаев приворота Песней до этого зарегистрировано не было. Ты первая сделала это. Поздравляю.
   - Спасибо. Можно ещё чаю?
   - Конечно. Наливай себе сама сколько хочешь. Только не урони чайник. Так вот. Раз уж у нас пошёл такой откровенный разговор, я хочу тебя кое о чём предупредить.
   - ?
   - Речь идёт о детях.
   - О детях? О каких детях?
   - О твоих, Леона, о твоих. Ты же девушка.
   - Но у меня нет детей.
   - И никогда не будет. Смирись с этим.
   Я, собственно, и не возражаю. Но, всё же, интересно.
   - А почему?
   - Таков закон. Магам рожать детей категорически запрещено. Маг не может иметь детей. Это - закон! Запомни. Так что, если ты вдруг решишь закрутить роман с мужчиной, будь добра, сначала зайди ко мне, я дам тебе соответствующую таблетку. Во избежание недоразумений. Кушай печеньки, они вкусные.
   - Спасибо. Но я не поняла, отчего нельзя иметь детей? Чем вызван такой запрет?
   - Понимаешь, Леона, маги теоретически бессмертны. Подавляющее большинство магов умирает насильственной смертью. Смерть мага от старости - нонсенс. От болезни да, случалось. Хотя это тоже редкость. А бессмертным наследники не больно то и нужны.
   - Ну и что?
   - Подумай сама, Леона. Вот у тебя родился ребёнок. А потом ещё один. И ещё. И ещё. Ты же бессмертна и, к тому же, при желании можешь оставаться вечно молодой. Потом пойдут внуки, правнуки и так далее. И каждый из них станет бегать за поддержкой, защитой или деньгами к тебе. Ты ведь не откажешь своему внуку в десятке золотых. Для тебя это такая мелочь, верно? Ресурсы Академии, конечно, велики, но, всё же, не бесконечны. Зачем же нам нужно плодить этих бездельников?
   - Ведь не все же будут бездельниками.
   - Верно, не все. Но согласись, шанс на появление прослойки золотой молодёжи достаточно высок. Люди - твари ленивые. Зачем работать, если можно просто попросить денежку у мамы?
   - А как же сюда вписывается то, что молодые маги помогают своим родителям?
   - Родителей немного. Не больше пары у каждого мага. И они не вечны. Помочь своему отцу или, скажем, сестре - это нормально. А всяким там двоюродным братьям или племянникам маги помогают редко. Только если были с ними хорошо знакомы. А вот собственный ребёнок или внук - совсем другое дело.
   - Но я слышала, магам запрещено иметь детей-немагов, а вот детей-магов вполне можно заводить.
   - Кто тебе это сказал?
   - Бенка.
   - Передай ей, пожалуйста, от меня, что она - пустоголовая мартышка. Она всё перепутала. Действительно, был такой закон. Насчёт детей-магов. Но он отменён уже белее трёхсот лет назад. После мятежа Корта. Собственно, сам тот мятеж был прямым следствием этого дурацкого послабления. Дети-маги. Вероятность родить мага - две сотых процента. Ставить на кон жизнь собственного ребёнка при таких шансах - безумие.
   - Ладно, я пойду. Обед скоро. Мне теперь что лучше почитать?
   - Почитай второй том теормага обязательно.
   - Кстати, а что это за мятеж Корта такой?
   - Сама прочитаешь. По нему масса книг написана.
   - И что лучше читать по мятежу?
   - Посмотри сама. Много книг. Задай просто поиск по фразам "мятеж Корта", "Пещеры Корта", "Изначальная Книга".
   - Хорошо, спасибо.
   - Ну или ещё поищи словосочетание "двухцветный алтарь". Там тоже много интересного.
   - ЧТО?!! - вскакиваю я так резко, что опрокидываю стул. - Что Вы сказали?!!
   - Поищи словосочетание "двухцветный алтарь". Что тебя так взволновало?
   - Ничего. Извините. Так я пойду?
   - Иди. С тобой всё нормально?
   - Я в норме, спасибо.
   - Точно?
   - Точно. До свидания?
   - До свидания...
  
  

Глава 24.

  
   - Бенка!
   ...
   _ Бенка!!
   ...
   - Бенка!!! Ты где?!
   - Чего орёшь? Тут я, - выглядывает из туалета Бенкина голова.
   - Бенка, ты знаешь, что такое двухцветный алтарь?
   - Ммм... Что-то связанное с Пещерами Корта. Это где-то там. Кажется. Я точно не помню.
   - Охх... Где про это можно почитать?
   - Нуу... Эээ... Я не знаю. Никогда не интересовалась. Обедать будешь?
   - Не. Потом. Завтра. Не хочу, - говорю я и рвусь к библиотечному терминалу. Я всю дорогу от Агильери бежал бегом. Двухцветный алтарь! Наконец-то след! Может, удастся вернуться домой?..
   Так. Где-где-где? Ну! Быстрее же! Ага! Вот она, книжка! Что за алтарь?!
  
   Ооо... Нда. Бенка уже пообедала и часа три как спит. А я ещё даже не разделся. Так и стою в туфлях и уличном платье около окна. Читал про алтарь. Даа... Грустно всё. Из того, что я успел прочитать, выясняется, что если бы этот чёртов алтарь находился не в Пещерах Корта, а на Марсе, то добраться до него было бы на порядок проще. О-хо-хо. Попал я.
   Кушать хочу. Пойти что ли поесть? Хотя... Ну нафиг! Скоро ужин уже. Лучше пойду Бенку будить...
  
   - Бенка, Агильери просил меня передать тебе, что ты - пустоголовая мартышка, - сообщаю я ей с набитым ртом. Мне с трудом удалось вытащить её из постели и теперь мы сидим ужинаем. Есть хочется просто зверски!
   - Это почему ещё?
   - А кто мне втирал, что маги могут иметь детей, если эти дети сами обладают магическим талантом, а?
   - А разве это не так?
   - Овца ты, Бенка! Этот закон отменили сразу после мятежа Корта. Чтобы подобное больше не повторялось. Уже больше 300 лет он не действует, а ты всё вспоминаешь.
   - Отменили? Правда отменили?
   - Правда.
   - Ну я не виновата. Это нам в школе так учитель рассказывал. А что ты хочешь? Такой учитель. В бесплатной школе для детей бедняков. Удивляюсь, как он меня хоть читать смог научить. По-моему, он сам не очень-то уверенно умел читать. К тому же, за те три года, что я ходила в школу, я своего учителя трезвым не видела вообще ни разу. А иногда он и вовсе засыпал прямо на уроке.
   - Да уж. Суровый тебе попался учитель.
   - Ладно. Хоть такой. Мне повезло, что я девочка. Была бы мальчиком - даже и читать бы не научилась. Я очень слабой была. Еды было мало. Работать всё равно не могла. Вот отец и устроил меня в бесплатную школу. Пусть уж лучше вечно пьяный полуграмотный учитель, чем вообще никого. Сам-то отец с братом целыми днями пропадали в море. Всё пытались заработать побольше и спасти маму.
   - Мне жаль. Не плачь, Бенка. Не плачь, пожалуйста.
   - Не плачу. Я не плачу. Видишь, я не плачу! - Бенка вытерла свои глаза рукавом и криво улыбнулась мне. - А что там с этим мятежом? Почему отменили закон о детях-магах после этого мятежа?
   - Так из-за этого-то мятеж и случился. Из-за того, что маг мог иметь ребёнка, если этот ребёнок - и сам маг.
   - Как это?
   - Корт - магистр магии Света и его подруга - леди Киана, решили рискнуть. Они очень хотели ребёнка. И рискнули. В конце концов, думали они, если ребёнок не окажется магом, всегда ведь можно его убить и попробовать ещё раз. А потом ещё раз. И ещё раз. Когда-нибудь, да получится. У них родился сын. Мальчик рос в стенах Академии вместе со своими родителями. Общаться со сверстниками ему было запрещено. В тот день, когда ему исполнилось тринадцать лет, тогдашний ректор лично провёл его Испытание. Таланта не оказалось. Обычный парень, хотя и очень образованный для своих лет.
   - А дальше? Его убили?
   - Нет. Не убили. Согласно действовавшему закону, мальчик подлежал смерти. Его необходимо было умертвить в тот же день. Однако, его родители могли выбирать способ казни и исполнителя. И Корт выбрал исполнителем самого себя. Леди Киана сразу после Испытания покинула стены Академии и, не желая присутствовать на казни, уехала в неизвестном направлении. По крайней мере, все так подумали, что это она просто не хочет видеть, как убьют её сына.
   - А на самом деле?
   - Корт всех обманул. Он поднялся со своим сыном на внешнюю стену академии, уничтожил нежить, охранявшую близлежащий участок стены, и с сыном на руках левитировал вниз. А внизу его уже ждала Киана. Она, оказывается, никуда и не думала уезжать. У них всё было готово к побегу. Киана была архимагом Некромантии. Она заранее подняла трёх коней-зомби и на них вся семья бежала из столицы.
   - Ну а где же мятеж? Они ведь просто убежали. Нам учитель в школе показывал книгу по мятежу. Там ещё вроде бы и битвы били какие-то.
   - Были и битвы. После своего побега Корт спрятался в огромном комплексе подземных пещер. Теперь они называются "Пещеры Корта", а в то время были известны как "Пещеры Стенаний". И оттуда он объявил, что более не признаёт над собой власти Академии и убить своего сына он никому не позволит. Вот так!
   - Безумец. У него не было шансов.
   - Угу. Тогдашний ректор тоже именно так и подумал. Двадцать боевых магов, из них восемь - магистры, направились к Пещерам, чтобы покарать отступника. Но оказалось, что Корт не такой уж и безумец. У него всё было продумано. Из этих двадцати магов назад не вернулся ни один.
   - А что с ними случилось?
   - Неизвестно. Корт точно знал, но он погиб.
   - Так Корта всё же убили?
   - Разумеется. Всё же в Академии не 20 магов, а много больше. Но победа досталась Академии тяжело. Битва была упорной. Корт и Киана дрались, как две загнанные в угол крысы, которые защищают своих детёнышей. Конечно, их продавили, но... около 250 магов погибло при штурме Пещер. Академия умылась кровью. И всё это из-за одного-единственного мальчишки, которому лучше было бы вовсе не рождаться. Самим фактом своего рождения он ввергнул страну в самый тяжёлый после окончания войны Меча и Магии кризис.
   - А что стало с ним самим?
   - Скорее всего, он погиб при штурме. Там была жуткая мясорубка. Даже магистру-боевику выжить было проблематично. Что уж там говорить про обычного мальчишку! Хотя тела его так и не нашли. Правда, особо и не искали. Не до того было. После смерти Корта выжившие маги спешно покидали Пещеры, спасаясь от Проклятия Корта. Собирать тела павших было некогда.
   - Что за проклятие?
   - Слушай, Бенка, мне надоело. Я что тут, лекцию тебе читать буду? Вон, книга на столе валяется. Возьми и почитай, раз так интересно.
   - Ладно, ладно. Не шуми. Не хочешь рассказывать - не рассказывай. Пошли в парк гулять. Закат посмотрим. На лавочке посидим.
   - На лавочке? Хм... Звучит заманчиво. Только чур лавочку выберем где потемнее. Чтобы не мешал никто. Сидеть на лавочке.
   - Это само собой. Конечно.
  
   Когда мы вернулись домой, восток уже розовел. Летние ночи коротки. Прогулка удалась - что тут ещё сказать?..
  
  

Глава 25.

  
   По совету Агильери я начал изучать второй том теормага. Начинался он с описания специально созданного для изучения различных заклинаний магического артефакта, который назывался "конструктор заклинаний". Оказывается, с помощью такого конструктора можно легко и непринуждённо разобрать заклинание на блоки, блоки - на подблоки, и так далее, вплоть до отдельных силовых линий. Ну и, конечно, комбинировать блоки с помощью конструктора намного удобнее, чем просто мысленно.
   Попытался засунуть в конструктор свой любимый Выброс Лавы. Не получилось. Не лезет он туда. Вернее, лезет, но разобрать его конструктор не может. Такое впечатление, что это заклинание сделано по неизвестным конструктору принципам.
   С огромным удивлением обнаружил, что работа мага по созданию новых заклинаний в конструкторе здорово напоминает работу программиста. Я, оказывается, в своей прошлой жизни фактически был коллегой магов. Ну дела!
   Как только я понял это - моё обучение магии ускорилось в разы. Я легко разбирал и собирал заклинания вплоть до 3-го уровня. С моей точки зрения конструктор - это, получается спецкомпьютер с одной единственной программой, предназначенной для работы с особыми объектами - силовыми линиями, их блоками и маной. А готовое заклинание - суть откомпилированный и готовый к работе программный модуль. Ох, ну я тут теперь развернусь!
   Оно конечно, я пока плохо знаю возможности самого конструктора. Но я же программист с 15-летним стажем! Когда я ещё учился в институте, наш преподаватель говорил нам, что настоящий программист способен писать программы на любом языке программирования. На любом. Даже на таком, который ещё не придумали. Если есть спецификация языка - программист способен в разумные сроки изучить этот язык и начать писать на нём работоспособные программы.
   Тем более что, как оказалось, на процесс создания заклинаний вполне можно распространить многие постулаты объектно-ориентированного программирования. Блок силовых линий принципиально ничем не отличается от программного объекта. В общем, те же яйца, только в профиль.
  
   Наступила осень. Начались затяжные дожди. А я как-то неожиданно подружился с леди Ро. 260-летняя старушка, внешне выглядевшая на 20 лет, оказалась весёлой и смешливой девушкой. Правда, юмор у неё был большей частью чёрным, но тут уж ничего не поделаешь. Такая у неё работа - некромант. Там никак без чёрного юмора.
   Зато она была очень красивая. Как раз в моём вкусе. Вслух я ей это, правда, не говорил - странно было бы услышать такое из уст 14-летней девчонки. Мы с ней сошлись на почве игры в шахматы. Я научил её некоторым приёмам, и она теперь иногда (когда я был не в форме) выигрывала у меня. Леди Ро даже предлагала мне тоже стать некромантом, как и она сама.
   Я же был весь в сомнениях. Своей школы магии я ещё не выбрал. Вообще, мне бы хотелось заняться метаморфизмом либо доппель-магией. В метаморфизме меня привлекало то, что как метаморф я мог бы принять форму самца Homo Sapiens и жить более или менее привычной жизнью. Конечно, это не настоящий мужчина получался, некий суррогат, но ничего более близкого к смене пола я не нашёл ни в одной из магических школ.
   А леди Ро всё настойчивее пыталась перетащить меня в некроманты. Однажды она даже завела меня в свою личную пыточную. Ей как раз привезли из провинции двух взяточников. Из провинции потому, что в столице поголовье взяточников (равно как и всех иных преступников), колебалось в районе нулевой отметки. Вывели маги всех преступников в столице, и некромантам приходилось тащить "материал" для работы из провинциальных городков.
   Охх... Как она может? Они так страшно кричали у неё. Через пять минут наблюдения за работой некроманта, меня вырвало на пол. А потом ещё раз. И ещё. А ещё через пару минут я просто упал в обморок. Организм девочки-подростка не выдержал этого ужаса.
   Очнулся я уже на улице. Леди Ро на руках вынесла мою бесчувственную тушку из пыточной и меня привёл в себя льющийся с серого октябрьского неба дождь. Фффух. Не, некромантом я быть не хочу.
   Когда я вернулся домой, Бенка до смерти перепугалась. Ещё бы. Мокрый с ног до головы, одежда вся в крови и блевотине. Да меня ещё и трясёт от пережитого.
   В общем, утешала она меня тем вечером очень долго...
  
   Мои разборки с конструктором заклинаний выявили любопытный факт. Маги - невероятно косорукие программисты. Это просто что-то обо что-то. Таких чудовищных ляпов в коде я не встречал. Местные заклинания при ближайшем их рассмотрении стали напоминать мне курсовую работу по программированию студента-троечника, который прогулял четверть всех лекций, а ещё четверть - проспал на заднем ряду. Да, заклинания работали. В основном. Но как же неэффективно тратилась мана! А как криво были соединены друг с другом блоки! Да в местах соединения мана буквально хлестала наружу через дырки. Ужас. И чем более высокий уровень заклинания я рассматривал, тем картина становилась всё печальнее и печальнее.
   Но были и исключения. Защита от Огня, например. Просто лапочка. Всё чистенько, аккуратненько. Я не нашёл, что в нём можно улучшить. Очень-очень красиво и культурно сделано.
   Рассказал о своём открытии Агильери. Тот посмеялся надо мной и сказал, что заклинания проектировали умные люди и что-то менять - только портить. Но если я так уверен в своих силах, то он предлагает мне на пробу улучшить заклинание Файрболл. Задача: увеличить мощность заклинания не менее, чем на 20%, не увеличив при этом затрат маны на него. Ну как? Справлюсь я?
   Посмотрим, посмотрим. Переполняемый энтузиазмом, я начал работу. Как говорил один известный литературный герой: "Сейчас я вас научу финики собирать!".
  
   Итак. Каковы основные параметры Файрболла? Это поражающая мощь, расход маны и скорость перемещения. Про скорость Агильери ничего мне не сказал, так что тут руки у меня были развязаны. Скоростью я решил пожертвовать в первую очередь. Но всё оказалось не так просто. Даже уменьшив скорость движения файрболла втрое, я получал выигрыш в мощности всего около 2%. Модернизировать заклинание путём уменьшения длины силовых линий у меня не получалось. Файрболл - заклинание 1-го уровня. Оно и так очень простое. Там просто нечего сокращать. Нужно придумать что-то иное.
   Я мог увеличить прочность силовых линий. Файрболл с усиленными мной силовыми линиями, если его напитать маной по максимуму, становился весьма грозным оружием. Вот только мана. Агильери же сказал, что расход маны должен остаться стандартным. Тогда нет смысла и силовые линии усиливать. Раз один хрен нет энергии их напитать.
   Так. А откуда вообще берётся мана? От мага, конечно. А без мага можно получать ману? Может заклинание само высасывать ману из эфира? Маг же как-то это делает. Любопытно...
   Я стал изучать способы пополнения магом маны. И один из них заинтересовал меня. Есть заклинание 3-го уровня - Фонтан Маны. Одно из немногих заклинаний, расход маны на которое отрицателен! То есть, при произнесении этого заклинания мана у мага не уменьшается, а восстанавливается. А в чём прикол? Почему маги всё время не юзают это заклинание, а предпочитают регенерировать естественным способом? Всё просто! Мана берётся из пищевых калорий организма мага. Маг очень быстро (в несколько секунд) переваривает то, что успел съесть, и если этого не хватает, начинает расходовать жировые запасы своего организма. Поэтому дважды подряд Фонтан Маны использовать затруднительно. Да и один раз нужно это делать с осторожностью. А то недолго и в голодный обморок свалиться после него.
   И я начал эксперименты по объединению Файрболла и Фонтана Маны. Я хотел сделать файрболл, который после своего создания сам генерирует ману и этой маной напитывается уже в полёте. Конечно, Фонтан Маны нужно "кормить". Маг кормит его своим телом. А чем может его накормить файрболл? Ответ оказался до ужаса прост: своим телом!
   Что есть "тело" файрболла? Это его силовые линии. Значит, добавляем в конструкцию лишний комок линий. Они ничего не делают и ни для чего не нужны. Это топливо для Фонтана Маны. Труднее всего оказалось втиснуть мой гибрид Файрболла и Фонтана Маны в ограничения по расходу маны. Я пожертвовал всем, чем только мог. Скорость перемещения модифицированного файрболла должна была составлять примерно 10% скорости файрболла обычного. А поражающая мощь на начальном этапе была просто смехотворной. Собственно, температура моего файрболла непосредственно после создания должна была быть равной температуре тела создавшего его мага. Так получалось выгоднее всего в плане энергозатрат. Зато, в отличие от обычного, мой файрболл накачивался энергией прямо в полёте. Он как бы "надувался". А скорость "надувания", согласно моим расчётам, получалась прямо пропорциональна площади поверхности файрболла. То есть возрастала со временем. И в свете этого, низкая скорость полёта моего файрболла уже вроде как и не была недостатком. Ведь чем дольше он будет лететь, тем сильнее "отожрётся" в пути. Конечно, по мелким манёвренным целям (вроде отдельных людей) применять его было затруднительно, но вот по крупным и неподвижным целям (например, по крепостям) - самое оно! Получившееся у меня новое заклинание я назвал "Осадный Файрболл".
  
   А потом я, в инициативном порядке, разобрал одно мощное защитное заклинание. Просто мне случайно попалось на глаза его описание и я очень им заинтересовался. Заклинание называлось "Кокон Абсолютной Защиты".
   Отличное заклинание. Даёт 100% защиту от всех возможных видов вредоносных воздействий. Кокон нельзя пробить даже заклинанием Высшего круга. Но есть у него и пара недостатков. Находясь внутри кокона, маг полностью отрезан от окружающего мира. Так что он не знает, что происходит снаружи. Поэтому, снимать кокон приходится наудачу. Если опасность снаружи продолжает существовать, у мага могут быть крупные неприятности. Второй недостаток - сложность узора. Кокон Абсолютной Защиты - заклинание 5-го уровня магии Природы. Я как увидел его узор в конструкторе - так и выпал в осадок. Какая-то трёхслойная ажурная спираль с небольшими боковыми ответвлениями. Мне стало грустно. На моём теперешнем уровне умения, мне такое ни за что не осилить. Просто маны не хватит.
   И тогда я стал думать, как бы можно было упростить узор. Пусть даже за счёт частичной потери функциональности. Две недели я мурыжил это заклинание, пока, наконец, не стало получаться что-то пристойное. В первую очередь, я выкинул нафиг защиту от заклинаний Высшего круга. Очень маловероятно, что мне в ближайшем будущем будут противостоять противники, способные швыряться божественной магией. Одно только это разом снизило сложность заклинания на две трети.
   Затем я убрал возможность управления коконом магом. Вместо этого я вставил таймер. Мой кокон всегда существовал ровно одну минуту. Раньше снять его не мог даже наложивший его маг. Я посчитал, что этого вполне достаточно для того, чтобы переждать большинство внезапно возникших опасностей. В крайнем случае, за эту минуту можно, сидя в коконе, подготовить какие-либо другие защитные заклинания, более адекватные обстановке.
   Возможность изменять размер кокона я, подумав, решил оставить. Кто знает, может мне придётся защищать кого-то кроме меня. Или наоборот, какой-нибудь небольшой объект, которому кокон нужен совсем крошечный. Ведь чем меньше кокон, тем меньше он жрёт маны. А потом я начал оптимизировать то, что осталось от заклинания, стараясь, по возможности, уменьшить общую длину линий. В итоге у меня получилось нечто, по сложности соответствующее заклинаниям 2-го уровня. А это уже было мне вполне по силам.
   Однажды ночью я попробовал наложить на себя кокон и... оказался в абсолютной темноте и тишине. На ощупь определил, что кокон представляет собой полый цилиндр диаметром около метра и высотой метра два. Как и положено, просуществовав ровно одну минуту, кокон развеялся. Так в мире появилось ещё одно новое заклинание. Я назвал его "Малый Кокон Абсолютной Защиты".
  
   Что ж. Пойду сдаваться. Договорился с Агильери, что он придёт утром и мы с ним пойдём на полигон испытывать то, что у меня получилось. А сейчас спать. Спать!..

Глава 26.

  
   На следующее утро Агильери зашёл за мной чуть ли не на рассвете. Я, по крайней мере, ещё спал. Быстро одевшись в зимнюю одежду (уже январь и на улице довольно холодно), я выскочил в коридор и мы с моим куратором вошли в портал нашего этажа, который привёл нас в маленький деревянный домик.
   Я тут уже был, когда показывал после Испытания, как замечательно я умею делать Выброс Лавы. Сплошь покрытый чёрно-бурыми пятнами и кратерами различных размеров валун-мишень стоял на прежнем месте.
   - Ну давай, Леона, показывай, что у тебя получилось. Очень любопытно посмотреть.
  
   Приступим! Я выдохнул, сосредоточился, для лучшей фокусировки протянул левую ладонь в сторону мишени, и...
   Из моей ладони вылетел... файрболл? Честно говоря, я представлял себе его внешний вид несколько иначе. Больше всего то, что у меня получилось, формой, цветом и размером напоминало яблочную косточку. Которая со скоростью среднего пешехода стала неспешно фланировать к мишени. Упс.
   До сих пор не понимаю, как Агильери тогда не лопнул от хохота. Он, как ненормальный, хохотал, согнувшись пополам и держась за свой живот. И всё время повторял: "Файрболл!.. Ох, держите меня семеро, файрболл!.. Гы-гы-гы!!!"
   - Да, Леона, такого я не ожидал, - отсмеявшись, сказал Агильери. - Это что-то. Вот видишь, я же говорил, ничего путного из попыток улучшить старые заклинания не получится. От добра добра не ищут. Работает - ну и пусть себе работает. Не трогай его. Всё, пойдём обратно. Мы как раз успеем к завтраку.
   Я печально посмотрел в след своего уже скрывшегося из вида "Осадного Файрболла" и уныло побрёл вслед за учителем. Не получилось. Что же я сделал не так? Не доходя до домика с порталом пары десятков метров, я обернулся ещё раз и... увидел файрболл. Тот был уже размером с апельсин. Да и цветом здорово напоминал его.
   Потянув за рукав Агильери, молча указываю ему на этот "апельсин". Который уже стал размером с кокос. Тот обернулся и чуть не потерял свою челюсть. Секунд десять мы с ним тихо смотрим на моё творение.
   - Он растёт, - мудро заметил Агильери.
   Да уж. Действительно. Файрболл к этому времени стал размером с футбольный мяч. Ярко-жёлтого цвета. И он не только рос. Он ещё и ускорялся. С каждой секундой он нёсся к цели всё быстрее и быстрее. Вот он уже размером с пляжный мяч... Очень большой пляжный мяч...
   - ТВОЮ МАТЬ!!! - заорал мой добрый наставник, - ЛОЖИСЬ!!!
   Он толкнул меня в какую-то канавку, вроде как засыпанное снегом русло ручейка, и сам упал сверху.
   - Ставь защиту!!! Всё, что можешь! Самое мощное! Всю энергию на щиты!!!
   Чувствую, как Агильери воздвигает вокруг нас с ним защитные экраны. Защита от Огня... Водяной Щит... Ледяной Щит... Щит Защиты от Физических Воздействий... Зеркальный Щит Морозная Свежесть... Ещё что-то, что не могу опознать. Похоже, сейчас тут будет Большой Бабах. Бросаю взгляд на всё ещё летящий к валуну файрболл. Тот ярко сияет ослепительно белым цветом, а размерами уже может поспорить с не очень крупным слоном. На всякий случай, поднимаю вокруг нас двоих свою Малую Абсолютную Защиту. Сразу стало темно и тихо. Слышно только взволнованное пыхтение Агильери.
   - Эээ... Это то, что я думаю?
   - Не могу Вам сказать, мессир. Я не знаю, что Вы думаете. Если Вас не затруднит, не могли бы Вы сползти с меня и лечь рядом. Мне тяжело держать Вас на своей спине.
   Сопение, возня, и вот мы вдвоём уже лежим в темноте рядом. Сразу стало легче дышать.
   - Это что, Кокон Абсолютной Защиты?
   - Конечно нет, мессир. Я не смогла выучить обычный Кокон. Всё же, заклинание 5-го уровня. Это его упрощённый вариант. Называется "Малый Кокон Абсолютной Защиты". Тоже моё изобретение.
   - И в чём отличие?
   - Позже, мессир. Приготовьтесь, он сейчас развеется... Четыре... Три... Два... Один... НОЛЬ!!!
   Кокон исчезает, и мы сразу будто бы оказываемся в Аду. Валуна-мишени нет. Совсем нет. На том месте, где он был, сейчас кратер. Лес на склонах ущелья везде горит. Вернее, горит там, где он ещё есть. Вблизи кратера лес не горит. Потому что никакого леса там уже нет. Вокруг нас всё в огне и пару от растаявшего снега. Кусты, деревья... горит всё, что только может гореть. Вдобавок, на нас с неба сыплются какие-то камушки и веточки. Чувствую, с каким трудом Агильери держит защиту. Всё же, он не боевой маг. Он маг жизни. Держать защиту ему непривычно. Вот с нас спадает Ледяной Щит. Сразу стало труднее дышать. Водяной Щит вот-вот сдохнет.
   - В портал! Бегом!!
   Вскакиваем и сквозь пар по горячей грязи несёмся к порталу. Домика уже нет. Только тут и там валяются полыхающие брёвна и доски. Дальше по ущелью вижу охваченную огнём крышу. Видно, сдуло взрывной волной.
   Но сам портал уцелел. Со всех ног несёмся к нему. В последний момент спадает Защита от Огня. Врываемся в портал. Мы успели!
   Ффух... Какой тут приятный свежий воздух. Тут - это в коридоре Академии. Обратно мы вернулись через тот же портал, каким и заходили. Юбка на мне тлеет. Колготки поползли и порвались во многих местах. Сапожки все в глине, подошвы дымятся. Да, к тому же, и извозился я весь в грязи и саже. Ну и видок!
   Агильери посылает меня приводить себя в порядок. Говорит, что позже свяжется со мной. Пока ему тоже нужно прийти в себя. Ладно, пойду домой. Сил почти не осталось после заклинаний и беготни. Сейчас попрошу Бенку помочь мне раздеться и искупаться...
  
  

Глава 27.

  
   - Ну, и что вы учудили вчера на полигоне? Рассказывайте, что это такое было, - говорит ректор. Мы с Агильери сидим у него в кабинете с чашками чая.
   - Эээ... Это Леона ударила файрболлом по скале-мишени, - объяснил Агильери.
   - Файрболлом? Да неужели? Ты меня совсем-то уж за дурака не держи. Игитаро посчитал, сколько энергии выделилось от этого "файрболла". Больше, чем от Извержения Вулкана! Да даже если все наши огневики соберутся в Огненный Круг, они всем скопом едва ли смогут создать файрболл такой мощности.
   - Но это действительно был файрболл. Хотя и... несколько необычный.
   - "Несколько необычный"?! Слушай, Аги, не зли меня! Ты знаешь, что восемь гидромантов до сих пор тушат лесные пожары? Которые устроил ты вместе со своей ненормальной ученицей! Вот пошлю вас двоих сейчас вместо них в лес. И тушите там, как хотите!
   - Позвольте мне всё объяснить, мэтр, - встреваю я.
   - Объясняй... Нет-нет, вставать не надо! Сидя, пожалуйста.
   - Пять недель назад мессир Агильери поручил мне модифицировать заклинание Файрболл так, чтобы его поражающая мощность увеличилась не менее чем на 20% и при этом расход маны на заклинание не увеличился.
   - Что значит "поручил модифицировать? Ты умеешь пользоваться конструктором заклинаний?
   - Умею. Чего там уметь-то? Он же простенький.
   - Слышь, Аги, конструктор у неё "простенький". Ну-ну. И что ты сделала с Файрболлом, что он жахнул сильнее, чем Извержение?
   - Скрестила его с Фонтаном Маны.
   - ЧЕГО?!!
   - Скрестила его с Фонтаном Маны.
   - Это невозможно. Фонтан Маны не может работать без мага, питающего его своим телом.
   Пожимаю плечами.
   Ректор лезет в шкаф, достаёт оттуда свой конструктор заклинаний и ставит его передо мной.
   - Покажи узор, - командует он.
   Не вопрос. Рисую им мой Осадный Файрболл. Дядечки приклеиваются к конструктору и полчаса изучают моё творение. Периодически они задают мне уточняющие вопросы.
   - Каков получился расход маны на запуск?
   - На 4% меньше, чем у стандартного Файрболла.
   - Какова скорость полёта?
   - Переменная. Сразу после создания скорость составляет 9% скорости Файрболла, но растёт со временем.
   - Скорость растёт линейно?
   - Нет.
   - Максимальная скорость?
   - Ограничена прочностью силовых линий.
   - Максимальная мощность?
   - Ограничена прочностью силовых линий.
   - Начальная мощность?
   - 0.02% мощности Файрболла.
   - Какое расстояние должен пролететь твой Файрболл, чтобы сравниться в мощности со стандартным?
   - Около 360 метров. После 600 метров он уже будет мощнее любого нормального файрболла. Даже если его создавал магистр Магии Огня.
   - Сколько времени нужно, чтобы пролететь 600 метров?
   - Около трёх минут.
   Наконец, дядечки угомонились. Они отползли от конструктора и налили себе чая. Кстати, насчёт чая. Пока они рассматривали моё заклинание, я успел выдуть четыре чашки. По привычке. Я ещё не до конца освоился. Но это в моём прошлом теле я мог выпить чуть ли не четверть ведра разом. А сейчас. После пары стаканов чая, я испытывал острое желание посетить фарфорового друга. Немного смущённым голосом, поинтересовался у ректора, где тут находится соответствующий кабинет...
   Когда я вернулся, ректор спросил:
   - Как ты хочешь назвать это?
   - "Осадный Файрболл".
   - Очень меткое название. Действительно, в обычном бою толку от него немного. Но вот при осаде... Зафигачить таким по вражеской крепости - милое дело!
   - Мэтр, по результатам этого опыта я собирался присвоить Леоне ранг ученика. У Вас нет возражений?
   - Есть. Создание нового заклинания такой мощности тянет, как минимум, на Бакалавра. Если не на Мастера. Но присвоить сразу же бакалавра неофиту... Тем более, неофиту, который всего девять месяцев, как прошёл Испытание... Прецедентов не было.
   - А как насчёт ослабленного Кокона Абсолютной Защиты?
   - ?
   - В момент взрыва Леона защитила себя и меня каким-то ослабленным вариантом Кокона Абсолютной защиты. Собственно, он нас и спас. Он принял на себя первый и самый сильный удар. Мои щиты держали только жар пожаров и падающие мелкие камни.
   - Покажи.
   Формирую им в конструкторе Малую Абсолютную Защиту. Пока отцы-командиры изучают её, продолжаю накачиваться чаем, периодически зевая в рукав (Бенка ночью никак не давала мне покоя).
   Наконец, они вынюхали всё, что можно, и ректор выносит вердикт:
   - Значит так, Леона. То, что ты сделала - новое слово в теоретической магии. Таких невероятных, извращённых конструкций, какие получились у тебя, я ещё не встречал. Но... твои заклинания работают. И это самое главное. Через шесть недель будет плановый ежегодный Магический Симпозиум Академии. Я приглашаю тебя на него и прошу сделать на нём доклад о результатах твоих исследований в области модернизации существующих заклинаний. И мне хотелось бы, чтобы кроме модифицированных Файрболла и Абсолютной Защиты ты представила бы ещё что-нибудь новенькое. Тебе всё понятно?
   - Понятно. Чего ж тут непонятного?
   - Ну, тогда иди. Готовь доклад. Помни, у тебя есть всего шесть недель.
   - Хорошо. Прежде чем я уйду, можно ещё один вопрос?
   - Разумеется.
   Подхожу к стоящему на столе конструктору и пихаю в него Выброс Лавы.
   - Это мой Выброс Лавы, - говорю я. - Ну, это то заклинание, которое я применила на Испытании. Почему он так выглядит?
   В конструкторе виден жёлтый шар размером с мою голову. Никаких намёков на узор. Агильери сбрасывает с конструктора мой Выброс Лавы и суёт туда что-то своё. Видим небольшую белую пирамидку. Узора тоже нет.
   - И что это такое? - спрашиваю я.
   - Малое Исцеление Агильери.
   - ?
   - Понимаешь, Леона, когда маг многократно использует какое-либо заклинание, то это заклинание как бы подстраивается под конкретного мага, становится чем-то вроде природного свойства организма мага. И такой маг начинает чем-то напоминать магическое животное со способностью к магии. Вот, например, в Пещерах Корта водятся так называемые злобоглазы. Такие магические животные. И они умеют применять магию. Правда, всего два заклинания - Левитацию и Огненный Шар. Это у них такое природное свойство организма.
   - Так это ваше Исцеление Агильери - природное свойство Вашего организма?
   - Нечто вроде того. Только не врождённое, я приобретённое.
   - И чем оно отличается от обычного Малого Исцеления?
   - Я трачу на него примерно на четверть меньше маны, чем на обычное Исцеление, а также моё Исцеление Агильери в полтора раза эффективнее. Да и произношу его я практически мгновенно, не тратя время на создание узора. Но это только моё заклинание. Личное. Обучить кого-либо другого ему невозможно.
   - Значит, Выброс Лавы - свойство моего организма?
   - Да. И это нередкое явление. Многие маги имеют такие вот любимые заклинания. Особенно был известен этим архимаг Горун. Его Массовый Подъём Скелетов до сих пор никто не смог повторить. Хотя и пытались.
   - Горун? Это который шахматы изобрёл?
   - Да, именно он.
   - Я помню его, - влез в разговор ректор. - Мы когда шли штурмовать Пещеры Корта, обошли все окрестные кладбища. У Горуна ловко получалось. Раз - и из земли лезут сотни скелетов. К Пещерам Корта привели тогда их тысяч двадцать.
   - А что стало с самим Горуном?
   - Погиб при штурме. Он почти прорвался. Ему не хватило буквально полчаса.
   - Прорвался куда?
   - К алтарю. Он прямо бредил этим двухцветным алтарём. Хотел обязательно дойти до него.
   - Зачем?
   - Не знаю. Он не говорил. Тёмная история.
   - А как он погиб?
   -Скелеты вышли из-под контроля и разорвали его. Когда Киана почувствовала, что гибнет, предсмертным заклятием она разрушила контроль над всей нежитью в Пещерах. Тогда одновременно погибло почти двадцать некромантов. А вокруг Горуна скелетов было особенно много. Мы так и не смогли добраться до тела. То, что осталось от Горуна, вероятно, до сих пор лежит на пятом уровне Пещер. Вместе с его загадочным артефактом.
   - Каким артефактом?
   - Он называл его "но-ут-бук", - по слогам произносит ректор неизвестное ему слово.
   - И что это такое?
   - Неизвестно. Что-то на основе техномагии. Горун его никому не давал.
   - Понятно. Ладно, засиделась я тут с вами. Мне спать уже пора. Я пойду?
   - Иди, конечно. И не забудь про доклад!
   - Угу. До свидания.
  
  

Глава 28.

  
   После ужина начал препарировать новое заклинание. Помня о том, как мы с Агильери чуть не сгорели в ущелье, я решил попробовать усилить Защиту от Огня. Вывел на конструктор структуру и стал изучать. Как я уже говорил, в отличие от других, это заклинание было сделано по уму. Оптимизировать тут было совершенно нечего. Усилить его можно, только наращивая мощность. Что делать нежелательно. Ибо приведёт к увеличению расхода маны на поддержание. Четыре дня я обсасывал этот вопрос, но так ничего и не придумал.
   Стал разбираться с принципом работы этой защиты. Оказывается, заклинание создавало вокруг защищаемого объекта тонкий слой холодного воздуха. Молекулы горячего воздуха снаружи, проходя через слой холодного воздуха, замедлялись и внутрь защиты попадали уже гораздо более медленными. Если температура снаружи оставалась постоянной, то постепенно устанавливалось равновесие. Весь воздух внутри нагревался до той температуры, которую имели проходившие через защитный слой молекулы.
   А как же происходит собственно охлаждение воздуха? Выяснилось, что по принципу холодильника. Защита нагревала небольшое количество воздуха до температуры, превышающей температуру "за бортом" и отбрасывала его от защищаемой области. Энергия для нагрева бралась из тепловой энергии защитного слоя. За счёт чего тот и охлаждался
   А можно ли охладить защитный слой по-другому? Что такое вообще "температура"? Как я помнил ещё со школы, температура тела - это есть энергия движения молекул этого тела. То есть, чтобы понизить температуру, нужно замедлить молекулы.
   А что, если не пытаться замедлять скорость молекул, а замедлить течение времени в защитном экране? Нет, не пойдёт. Горячие молекулы так и останутся горячими. Просто с точки зрения нашего времени, они будут дольше проходить защитный экран.
   А если сделать экран двухслойным? Внутренний слой оставить как есть, но поверх него наложить слой разреженного воздуха? Той же температуры, что и снаружи. Тогда до слоя холодного воздуха будет доходить меньше горячих молекул, холодный экран станет получать снаружи меньше тепловой энергии, и эту энергию проще будет отводить. Ведь, как известно, лучший теплоизолятор - абсолютный вакуум.
   Как водится, эта гениальная мысль пришла мне во время купания. Подобно старичку Архимеду, я выскочил из ванны и, не вытираясь, сверкая сиськами, поскакал в библиотеку. Сходство было абсолютным. Ну, разве что я только "Эврика!" не кричал.
   Бенка даже пришла спросить, что это со мной. А когда я сказал, что просто придумал новую модификацию Защиты от Огня, молча покрутила у виска пальцем и ушла читать свою демонологию. Дома она читала в столовой. Читать вместе со мной в библиотеке она не могла. Я её отвлекал.
   Итак, как будем создавать вокруг экрана область пониженного давления? Ответ нашёлся быстро. Читал раньше описание нужного заклинания. Называется Удар Пустоты. Вывел на конструктор его структуру и стал искать модуль, ответственный за создание вакуума...
  
   Через две недели новое заклинание было готово. Оно получилось не 1-го, а 2-го уровня сложности и требовало на наложение щита в полтора раза больше маны, чем обычная Защита от Огня. Зато мне удалось создать вокруг холодного щита область, где давление воздуха составляло всего чуть больше 6% атмосферного. Что очень существенно снизило затраты маны на поддержание низкой температуры.
   Мы с Бенкой сходили в испытательный павильон, я напялил на себя новую защиту, а Бенка покидалась в меня файрболлами. Хи-хи. А мне не больно! Она швыряла в меня файрболлы полчаса. Больше мы не смогли, так как я замёрз. Запас маны за это время у меня стал даже выше, чем был в начале испытания. Я регенерировал ману быстрее, чем её высасывал у меня щит.
   Своё новое творение я назвал "Усиленная Защита от Огня".
   Ещё две недели я писал свой доклад для симпозиума и рисовал плакатики со схемами новых заклинаний. А потом я устроил себе каникулы.
   Всю последнюю неделю перед симпозиумом я ничего не делал. Только ел, спал и... общался с Бенкой. Та, узнав про мои каникулы, решила, что у неё тоже будут каникулы. И всю неделю практически не отлипала от меня.
   В день начала симпозиума я встал пораньше, позавтракал в одиночестве (Бенка спала), оделся в то, что она приготовила мне с вечера, вызвал гремлина и стал нагружать того своими рисунками (не сам же я всю эту кучу попру). Пока мы грузились, из спальни выползла заспанная Бенка провожать меня. Помахала нам ручкой и мы (я и гремлин) потащились к месту обитания Агильери. Идти на симпозиум мне предстояло вместе с ним.
  
  

Глава 29.

  
   Симпозиум проходил, вроде бы, в том же зале, где у нас был бал. По крайней мере, президиум был очень похожим. Только сейчас в зал гремлины натащили кучу стульев, а столов в зале не было вообще. Участников было человек так под 300. В основном возраст участников был от 20 до 40 лет. Внешне. Что, как я уже знал, ничего не значило. Та же леди Ро внешне выглядела чуть старше 20 лет, хотя на самом деле ей было далеко за 200. А Бенкин куратор, мессир Кано, выглядел лет на 75, хотя был вдвое моложе Леди Ро. Маги сами выбирали себе возраст, в котором им было удобнее жить и работать. И большинство выбирало именно промежуток от 20 до 40. Хотя бывали и исключения. Тот же мессир Кано. Или ещё. Тут тёрся какой-то шустрый мальчишка лет 5-6. Думал, сынишка чей-то (сразу вспомнил про Корта - как сынишка?!). Оказалось, нет. Это магистр алхимии, мессир Ниночек. И ему уже заметно больше 500. Вот так-то!
   Для начала, наш ректор толкнул речугу минут на 10. Типа, какой это важный симпозиум и как мы на нём резко продвинем вперёд науку. Ничего особенного, обычная накачка. А потом он, неожиданно, дал слово для доклада мне. Вот этого я не ожидал. Хотел сначала присмотреться к другим, как они тут выступают, что вообще на сцене делают. Ан, нет. В связи с особой важностью... взрыв в Каньоне полигона... неожиданные результаты... неисследованное направление... Вот, ведь... нехороший ректор.
   Ладно, тащусь на сцену. За мной плетётся мой гремлин с ворохом бумаг. Мы с гремлином развешиваем плакатики, и я начинаю вещать. Меня, однако, мало кто слушает. Хорошо ещё, что я не послушался Бенку и одел нашу с ней самую длинную юбку - почти до колен.
   Впрочем, замечаю, что кому-то моё выступление интересно. Вон, мессир Кано даже конспектирует!
   Я, тем временем, рассказал про случай в Каньоне и показал той части зала, которая не заинтересовалась моими чулками, структуру Осадного Файрболла. Дальше рассказываю про Усиленную Защиту от Огня. Про то, как я усилил стандартную защиту с помощью Удара Пустоты.
   - Чушь!! - голос из зала.
   Замираю. Это кто тут такой умный?
   - Что это за бред?! Удар Пустоты и Защита от Огня? Объединены? Нам морочат головы!
   - Мессир Ригорн, я не давал Вам слова.
   - Почему мы должны тратить своё время на выслушивание этой пустоголовой девицы?!
   - Потому что эта "пустоголовая девица" одним заклинанием уничтожила в Каньоне валун-мишень. Который простоял там до этого более 400 лет.
   - Не верю! Не знаю уж, чем она так Вас поразила, мэтр, хотя, глядя на её наряд, кое-что могу и предположить (смешки из зала), но... я не верю, что это она сама уничтожила скалу. Мессиры, по-моему нам тут дурят головы!
   - Держите себя в руках, мессир Ригорн. Не забывайте, где Вы находитесь!
   - Да я то как раз помню. Я помню, что нахожусь на научном симпозиуме, а вовсе не в цирке. И смотреть на выступления клоунов я не намерен!
   - То есть Вы считаете, что Усиленная Защита от Огня - мистификация?
   - Да, мэтр. Именно так я и считаю. Я считаю, что эта Ваша подст... кхм... в смысле... подчинённая вешает нам тут лапшу на уши.
   - Но это же легко проверить. Леона, Вы готовы прямо сейчас наложить Вашу Усиленную Защиту от Огня?
   - Да, мэтр. Это несложно.
   - В таком случае... Внимание! Объявляю перерыв в 15 минут. Всем участникам симпозиума пройти в Амфитеатр Испытаний N 4.
  
   Вся толпа ломанулась к выходам. Я отловил Агильери и пристроился за ним. Потому что не знал, где этот "Амфитеатр" находится. Мой куратор сказал, что догадывается о том, что сейчас будет. По пути он остановился в холле у одного из терминалов и быстро заказал доставку 4 беляшей и стакана молока. Проголодался, что ли? Оказывается, нет. Сунул мне в руки тарелку и стакан и велел всё съесть. Причём быстро. Говорю ему, что недавно завтракал. Всё равно заставляет есть. Ну, беляши ещё ладно, пихаю в себя. Но молоко... Беее... Видя моё выражение лица, Агильери спрашивает, что не так. Говорю, что ненавижу молоко. Меня от него тошнит. Извиняется, суёт недопитый стакан в доставку, и заказывает стакан апельсинового сока. Вот, так гораздо лучше! Кое-как доедаю беляши (последний, зараза, никак не хотел влезать и норовил вылезти через уши) и мы продолжаем свой путь к загадочному амфитеатру.
  
   Я, Агильери, ректор, Ригорн и ещё десятка полтора дядечек и тётечек стоим на балконе над амфитеатром. Остальная толпа распределилась по лавочкам вокруг него. Амфитеатр - здоровенная яма, в центре которой сделан небольшой гранитный пьедестал. Дно и стены ямы металлические. Причём кое-где на стенах видны потёки. Видимо, металл стен иногда плавился, а потом застывал как есть. Над всей этой ямой чувствую наличие защитных экранов. Весьма мощных. Похоже, чтобы изнутри никакая гадость наружу не вырвалась.
   Ректор объясняет всем, как будет проходить испытание. Испытатель будет находиться на пьедестале в центре амфитеатра. Я наложу на испытателя свою Усиленную Защиту от Огня. А мессир Ригорн попытается убить испытателя своей магией. Мессир Ригорн волен использовать любые заклинание, поражающий эффект которых основан на воздействии высоких температур.
   Меня в этой речи больше всего заинтересовало то, кто будет этим самым испытателем. Это сколько же ему заплатили за то, чтобы он участвовал в таких экспериментах? Или его согласием никто не интересовался?
   Гремлины приносят испытателя. В клетке. Нда. Ну, заплатили ему явно не слишком много. Всего одну кормушку корма. Впрочем, скорее всего его мнением по поводу участия в эксперименте никто не интересовался. Просто назначили добровольцем - и всё. Испытателем оказался упитанный белый кролик.
  
   Ну, понеслась! Я накладываю Усиленную Защиту от Огня и ректор даёт знак Ригорну начинать. Бабамс! Вот это файрболл! Куда там Бенке! Этот захреначил раз так в 5 сильнее, чем она. Бам! Бам! Бам! Кролик в клетке под градом файрболлов жуёт листик салата.
   Огненное Копьё! Кролик решил, что данный листик салата не вполне свежий и взял другой. Огненный Вал! Стена огня! Кролику надоел салат и он принялся за капусту. Инферно! По-моему, кролику там холодно. Как-то он съёжился. Не слишком ли низкую температуру холодного слоя я держу? Огненный Вихрь! Метеоритный Дождь! Кажется, кролик привередничает. Бросил недоеденную капусту и вытащил из кормушки кусок морковки. Огненный Шторм! Морковка попалась вкусная. Кролик ест с аппетитом. Огненный Столб! Поток Лавы! Действительно, морковку кролик любит. Нашёл в кормушке ещё один кусочек. Ригорн покряхтел, напрягся и выдал... Извержение Вулкана! Вот это уже серьёзно. Кролика не видно, но чувствую, что щит держится. Только вот под извержением мои запасы маны тают угрожающе быстро. Осталось всего 60%.
   Извержение заканчивается и клетка с кроликом вновь становится видна. Морковка у последнего кончилась и он бесцельно слоняется из угла в угол. Ригорн же подошёл к ректору и что-то обсуждает с ним шёпотом. Наконец, ректор коротко кивает и говорит:
   - Леди Кронка, пожалуйста подайте на щиты тройную мощность.
   Чувствую, как над ямой начинают уплотняться и без того мощные щиты. Это что тут сейчас будет? Ну, ушастый, держись! Выживешь - угощу пончиком.
   Смотрю на Ригорна и от удивления чуть не роняю щит над кроликом. Четыре дядечки и три тётечки взялись за руки и... водят вокруг него хоровод. Самый настоящий хоровод. Только молча. Вот если бы они ещё запели: "Каравай, каравай, кого хочешь, выбирай", кролик бы точно сдох. При виде такого я бы ни за что не удержал контроль.
   А сам Ригорн стоит в центре хоровода, как ёлка, и что-то бормочет себе под нос. Я, на всякий случай, ещё понижаю температуру холодного слоя защиты. Надеюсь, кролик не простудится.
   И тут... Ититская сила! АРМАГЕДДОН!! Хренассе! А я читал, что в помещениях использовать Армагеддон запрещено. Наверное, на Амфитеатр Испытаний этот запрет не распространяется.
   Под щитами в яме сплошное море огня. Ничего не видно. Моя защита держится, но мана из меня утекает могучим потоком. Вот осталось 30%... 20%... 10%... Как только запас маны падает ниже 5%, кастую на себя Фонтан Маны. Спасибо Агильери за беляши. Без них я бы так не смог. Вот, у меня уже снова 60% маны. Только кушать хочется. Сильно. А Армагеддон не прекращается. Мана вновь начинает таять. Уже меньше 50% осталось. Смотрю на Ригорна. Тому явно нехорошо. Стоит на одном колене и опирается рукой о пол. Из носа у него идёт кровь. Да и хоровод какой-то стал... грустный. Еле бредут. Причём все в хороводе сильно потные.
   30% маны... 20%... 10%... голова кружится.... Сейчас упаду... 5%... Прощай, кролик. Жаль, не довелось тебе попробовать пончиков...
   Вдруг всё резко заканчивается. Давление на мой щит пропадает. Оборачиваюсь. Ригорн лежит на полу. Из носа и ушей обильно течёт кровь. Оба глаза лопнули и вытекли. Кожа истончилась и потрескалась. Из трещин на коже сочится какая-то бурая дрянь. К нему подбегает Агильери, становится над ним на колени, и пытается что-то сделать. Хоровод распался. Пятеро из семи тоже валяются на полу без сознания. Ещё двое блюют, стоя на четвереньках. Повеселились...
   Поворачиваюсь к яме. Стены расплавились и стекли на пол. Видна гранитная кладка. Из озера расплавленного металла в центре торчит гранитный постамент. На котором стоит проволочная клетка. В углу которой мирно спит белый кролик...
  
  

Глава 30.

  
   - Зайка. Ушастик. Миленький. Беленький. Кушай, маленький. Кушай, сладенький. Смотри, какой пончик вкусный. Ещё тёпленький. Кушай, лапочка. Да жри же ты пончик, скотина!
   - Леона, по-моему, он не любит пончики. Дай ему лучше морковку.
   - Не могу. Я обещала угостить его пончиком, если он выживет под Армагеддоном.
   - Обещала угостить или накормить?
   - Эээ... Угостить.
   - Ну, тогда ты его уже угостила. Он сам отказался. А теперь угости морковкой.
   Сую в клетку огрызок морковки (пока я пихал кролику пончик, то потихоньку сам откусывал от неё). Маленький засранец вцепился в морковку так, будто неделю ничего не ел. Да, похоже морковь он действительно любит сильнее, чем пончики.
   Героического кролика-испытателя я выпросил у ректора. Доставали клетку с ним с островка в центре озера расплавленного металла с помощью Левитации. Иначе было не добраться. Теперь его зовут Зайка и он будет жить в нашей с Бенкой келье. Некоторое время. Насчёт этого ушастого у меня есть кое-какие идеи.
   Наш с Ригорном поединок в амфитеатре произвёл на народ сильное впечатление. Ещё бы. Магистр магии Огня, при поддержке Малого Круга магистров, используя заклинания 6-го уровня, не смог проломить выставленный неофитом щит. В виде исключения меня немедленно произвели из неофитов в подмастерья. Так что теперь я - подмастерье магии Природы. Природы потому, что Защита от Огня относится к магии Природы. Ну и моя усиленная защита - тоже.
   Что это даёт? Да, собственно, ничего. Я могу теперь, при желании, покинуть территорию Академии и погулять по городу. Вот только мне этого не хочется. Чего я буду в городе делать? Я же там ничего и никого не знаю. Спалюсь ещё, чего доброго. Меня-то как раз там многие могут знать. Всё-таки это мой родной город. По легенде, я там жил первые 13 лет жизни.
   Кстати, мои родные пару раз навещали меня. Один раз всей толпой, а другой раз приходила только одна Ринка. Мои внешний вид их, конечно, удивил. Мягко говоря. Ринка только минут через пять смогла подобрать свою челюсть. Мама, вроде бы, не одобряла, но сказать ничего не посмела. Я - маг. Это настолько выше обыкновенных горожан, что... Даже не знаю, с чем и сравнить. Разница в статусе невообразимая. Примерно как между императором и ничтожнейшим из рабов. С этим, по-моему, маги тут малость переборщили. Они себя уже на полном серьёзе чуть ли не полубогами считают. Хотя явных перегибов вроде бы нет. Народ в массе действительно живёт заметно лучше, чем в других странах. Особых издевательств над гражданами маги себе не позволяют.
   Думаю, всё дело в том, что маги - профессия ненаследственная. Ребёнок беднейшего крестьянина вполне может стать магистром. Бенка, вот, например, дочь нищего рыбака с побережья. Сейчас-то он, конечно, уже далеко не нищий. Сейчас он - богатый купец. Бенка постаралась. Кроме 1000 золотых, что её отец получил на Испытании как родитель мага, она ему за первый год своего обучения ещё 3000 отправила. Просто зашла в сокровищницу и взяла там денег сколько хотела. И никто её за это не осудил. Здесь это вполне обычное явление.
   А ещё все могущественные маги поголовно - люди весьма высокообразованные. Оно и понятно. Без глубоких знаний теории мощным магом не стать никак. А образованные люди, в целом, относятся к низшим кастам с пониманием. Нет, исключения, конечно, бывают. Куда же без них. Тот же доктор Менгеле, например. В Академии тоже иногда моральные уроды появляются. Но, повторяю, их относительно немного. На общем фоне они малозаметны. Зато тут нет ничего даже отдалённо похожего на золотую молодёжь. Ну, разве что среди немагов, детки богатых толстосумов. Но те тоже особо не наглеют. Понимают, в какой стране живут. Достаточно любому магу узнать об их шалостях - и они (бывало, что и вместе с родителями) очень даже запросто могли попасть в лаборатории некромантов.
   Ну вот. Вспоминал о Менгеле, а тут, оказывается, свои подобные деятели есть. Некроманты - это отдельная песня. Честно говоря, их деятельность по духу здорово напоминает опыты "Ангела Смерти". Разве что наши некроманты свои опыты ставят исключительно на преступниках. Впрочем, вполне возможно, сам Менгеле также считал своих подопытных преступниками.
   Кстати, когда Ринка навещала меня одна, она сказала, что выходит замуж за Хендрика. Свадьба через два месяца. Она очень хотела пригласить меня, но... лучше мне не приходить. А то всех гостей перепугаю. Я успокоил её и сказал, что мне всё равно нельзя пока выходить за стены. Потом я велел ей подождать, а сам сходил в сокровищницу. Нагрёб там в мешок золота, сколько смог унести (вроде, около 400 золотых получилось) и принёс Ринке. Сказал, что это ей от меня свадебный подарок. Чем я хуже Бенки, в конце концов?
   Ринка меня ещё раз поцеловала и, пошатываясь под тяжестью моего подарка, потащилась домой. Отпуская в город на ночь глядя красивую девушку с мешком золота на плечах, я ну совершенно не волновался. Во-первых, преступности в столице практически не было. Некроманты испытывали серьёзные трудности с "материалом". За свежими преступниками им приходилось ездить на периферию. А во-вторых Ринка, как член семьи мага, носила специальный знак. Такие знаки выдавались всем простым людям (не обязательно родственникам), судьба которых почему-либо была небезразлична одному из магов. Даже самые отмороженные и безбашенные бандиты никогда не рискнули бы напасть на человека с таким знаком. За подобное нападение Академия карала особенно сурово. Тут нападавший уже не отделался бы простым превращением в скелета мрака для пополнения гарнизона.
  
   Через неделю после поединка, к нам в келью в гости зашёл Ригорн. Маги жизни уже подлатали того и он был как новенький. В жизни Ригорн оказался весёлым мужиком. Мы с ним попили чаю, поболтали, сыграли в шахматы. Он извинился за то, что вначале плохо обо мне подумал. Пока его лечили, он успел хорошо изучить мою Усиленную Защиту. Сказал, что это гениальное изобретение. И сейчас он работает над тем, как можно магией Огня эту защиту пробить. Потом я рассказывал анекдоты про Вовочку, а Ригорн хохотал и кормил Зайку морковками. Постепенно анекдоты становились всё пошлее, а наш гость стал не без интереса поглядывать в сторону спальни. Я понял, что пора закругляться и мы с Бенкой вежливо, но твёрдо выпроводили Ригорна за дверь.
   А ещё через пару дней меня вызвал к себе Агильери, чтобы дать новое задание. Я думал, он опять предложит мне модифицировать какое-нибудь заклинание. И не угадал. Мой куратор поручил мне... написать книгу! Да, именно книгу. Научный труд. Мои новые заклинания были восприняты народом как откровения. И всех интересовало гораздо больше то, каким образом я смог из нескольких известных заклинаний в столь короткие сроки построить новые, причём весьма и весьма эффективные, нежели какие-либо мои новые модификации.
   Ну, что ж. Когда партия говорит: "Надо!", комсомолу (в моём лице) остаётся только ответить: "Есть!". Пойду писать книгу. Куда деваться-то?..
  
  

Глава 31.

  
   Ох уж эта книга! Больше всего меня напрягало отсутствие нормальных писчих принадлежностей. В виде клавиатуры и монитора. Писать приходилось руками. На бумаге. Сейчас уже очень немногие владеют древним искусством письма на бумаге. Максимум, что сейчас пишут руками - это список продуктов, которые нужно не забыть купить в универсаме. Впрочем, в своей прошлой жизни я и список продуктов тоже обычно распечатывал на принтере. Так получалось быстрее, чем искать не сломанный карандаш, вспоминать, как там какая буква пишется, да потом ещё и в универсаме, стоя у прилавка, разбирать свои каракули.
   Пришлось вспоминать молодость. В школе-то я умел писать руками. Ох... Но как же это неудобно! Поиска по тексту нет. Автоматической проверки ошибок нет. Копирования кусков текста из буфера нет. Да вообще ничего нет! Если нужно поменять местами два абзаца - изволь переписывать всю страницу. Руками! Ужас! И это я ещё не упоминал о кляксах!
   Мучаясь, я очень сильно посочувствовал Льву Николаевичу Толстому. Представляю, как он во время написания "Войны и Мира" матерился и проклинал недалёких математиков и кибернетиков, которые никак не могут изобрести хоть какой-нибудь компьютер, на котором можно было бы запустить хотя бы "Лексикон".
   Я всё время ходил, обляпанный чернилами. Руки, коленки, лицо и даже волосы - всё было вымазано. Бенка выделила мне специальное платье для моих занятий и я за пару дней заляпал его так, что его не могли отстирать даже гремлины.
   Так я промучился с месяц. А потом решил немножко подумать и... проблема была... ну не то чтобы устранена, но её острота существенно снизилась. Я просто запряг негров. В смысле, гремлинов. Теперь мы работали так. Я диктовал свои грандиозные мысли одному гремлину. Тот быстро (по крайней мере, много быстрее меня, хотя и медленнее лазерного принтера) записывал их удобочитаемым почерком (без клякс!). Если нужно было что-то исправить, первый гремлин, внося исправления, зачёркивал лишнее и писал рядом новый вариант. И отдавал страницу второму гремлину, который набело переписывал её всю целиком. А в это время третий гремлин занимался исключительно тем, что рисовал иллюстрации. В цвете! Красками! Обычно, это были схемы узоров, но иногда и что-то другое. Ну а я возлежал на диване с пончиком в руке и блаженно поглаживал свой пупок. Лепота!
   О чём была эта книга? Ну, я бы назвал её "Основы объектно-ориентированного программирования для магов". Так было бы точнее всего. Я рассказал, что такое вообще ООП. Как заклинания можно разобрать на кусочки-модули. Как эти модули можно потом объединять друг с другом в различных комбинациях. Рассказал о принципах наследования. Я показал на конкретных примерах, что заклинание - это не единый и неделимый монолит, а множество мелких блоков. Каждое заклинание (даже простейшие) можно разобрать на модули. Оптимизировать каждый модуль отдельно, независимо от других, а потом собрать обратно. Многие модули входят в состав других заклинаний. Уже оптимизированные модули следует сохранять и использовать, по возможности, в других местах.
   Вообще, в процессе работы над книгой, я заметил, что маги тут оптимизацией заклинаний, похоже, не занимались совсем. То есть некто (часто случайно) придумывал некое заклинание. Ему давали название, фиксировали схему и... начинали использовать. Никаких попыток как-то улучшить уже существующее заклинание не предпринималось. Хорошим примером являлись заклинания исцеления. Малое Исцеление и Среднее Исцеление. Вопреки названиям, это не было двумя версиями одного заклинания. Это были совершенно разные и независимые проекты. Изобретённые совершенно разными магами. Я взял и разобрал Малое Исцеление. По-модульно его оптимизировал и собрал обратно. Расход маны уменьшился на 20%, а эффективностью заклинание превзошло Среднее Исцеление на 4%. Правда, потом я модифицировал и Среднее Исцеление. Эффект оказался ожидаемым. Среднее Исцеление стало мощнее, чем Большое Исцеление. И так во всех магических школах. В общем, работы тут куча. Маги накопили уже более 3000 заклинаний. По-хорошему, нужна большая ревизия. Нужно всё перебирать.
  
   В середине весны у нас был шахматный турнир Академии. Который я без труда выиграл. После чего мы с леди Ро сошлись в матче за шахматную корону. Матч я тоже выиграл со счётом 22:1 (две ничьи ей всё же удалось выцарапать). На удивление, мои отношения с леди Ро после её поражения не испортились. Даже наоборот. Она стала ещё чаще приглашать меня к себе в гости. Мы с ней пили чай, играли в шахматы и обсуждали разные заклинания.
   А однажды я задержался у неё вечером. И вместо чая она угощала меня подогретым вином. Хорошим вином. И как-то так получилось, что... Словом, я всё никак не привыкну к новым возможностям своего тела. Я же уже на уровне подсознания знаю, что два стакана вина - ничто. Только для разгона. А тут... после второго стакана моя крыша помахала мне лапкой и убыла в неизвестном направлении, тормоза отключились и...
  
   Какое хорошее вино. Голова совершенно не болит. Утро, солнышко, весна, птички поют. Интересно, Бенка уже встала? Кстати, что бы такое сочинить для Бенки? Значит, версия такая: "сложнейший магический эксперимент, необходимо было моё непосредственное участие, никак не мог предупредить, смог вырваться только утром - и сразу бегом к ней, к Бенке". Во, вроде нормально. Надеюсь, прокатит. Главное, не забыть о том, что я не спал всю ночь. Сейчас нужно сделать усталое выражение лица...
  
   Ай! За что?! Ой! Ай! Уй! Это же производственная травма, а не засос! Как кем работаю? Пуговица? А она оторвалась? Ну её это... в магическую дыру засосало. Нет, больше ни в какую дыру меня не засосало. Не надо мне это показывать! И никакой не перегар! Мы это... инструменты протирали, я паров надышалась, вот. Да, это тоже травма. И на этой ещё две, да. Ай, только не по голове! Не надо мне ничего отрывать! А что там сзади? Мне же не видно. Не может быть там никаких засосов! Ну да, это такой был эксперимент. Опасный. Нет-нет, не в постели! В лаборатории. Где? Не может быть! Там что, тоже засос?! Ай! Бенка, прости! Я больше не буду! Не виноватая я! Ай!
  
   С тех пор Бенка меня играть в шахматы одного не отпускала. Всегда ходила вместе со мной и следила за тем, чтобы на мою честь никто не покушался...
  
  

Глава 32.

  
   Прошло очередное Испытание. Никого мы не нашли. Жалко, жалко. Я так надеялся. Теперь мне ещё целый год ходить в ранге "самый молодой маг". Такое ощущение, будто меня оставили на второй год.
   Я втянулся в местную жизнь. О своём старом доме вспоминаю всё реже и реже. Хотя иногда и накатывает. Особенно когда детей вспоминаю. Я что, никогда больше их не увижу? А что стало с моим телом в том мире? Я там умер? Или в моё тело переселилась Леона? Даже не знаю, какой из вариантов хуже. Моим деткам лучше иметь сумасшедшего отца или мёртвого? В последнем случае хоть с квартирой никаких проблем не будет: вот труп, получайте и владейте. А если папа жив, но не себе? Как тогда? Я же владелец квартиры! О-хо-хо...
   Бенка чувствовала, когда я хандрил, и, как могла, старалась меня утешить. Она много рассказывала о себе, о своей жизни в нищей рыбацкой деревушке. О том, что когда рыба почему-то уходила, в деревне мог начаться натуральный голод. Они тогда скидывались всей общиной и нанимали гидроманта. Из тех, что послабее, так получалось дешевле. Но даже на однократный вызов гидроманта-ученика уходил почти месячный заработок всей деревни. Было тяжело.
   Рассказывала про свою маму. Какая та была добрая и весёлая. И как она однажды весной случайно провалилась под лёд. Она болела после этого два года, но так и не смогла вылечиться. Ей не хватило два месяца. Всего два месяца. Так обидно...
   А про себя я рассказывал очень скупо. Так, обрывками. Но иногда, когда мы осенними вечерами заказывали по стаканчику тёплого глинтвейна, иногда из меня прорывалось. Кое-что. Похоже, Бенка о чём-то таком догадывалась, но я ничего прямо не говорил, а она не спрашивала. В общем, в отношении меня у нас действовал принцип "не спрашивай, не говори". Так нам было удобнее...
  
   Ноябрь. За окном мокрый снег. Как с утра зарядил, так и не прекращается. Лениво вставать. Уже темнеет, а я всё валяюсь в постели. Даже Бенка давно встала и ушла к Кано на консультацию. Я же зеваю и ворочаюсь с боку на бок. Книгу я свою забросил. За неделю не надиктовал ни одной буквы. Вот такой я лентяй. Это у меня такие осенние каникулы. Ещё что ли поспать?
   Во, Бенка вернулась. Слышу, как она переодевается в соседней комнате. Шумит вода в ванной. Умывается, колбаса. Сейчас, наверное, сюда придёт и станет уговаривать встать. А мне вставать лениво. Отворачиваюсь к стене.
   - Леона, вставай! - заходит в спальню Бенка.
   Так и знал. Не встану.
   - Вставай, соня.
   - Не хочу. Лениво.
   - Вставай, расскажу кое-что.
   - Не буду. Так рассказывай.
   - Вставай!
   - Нет.
   - Ах так?!
   Бенка рывком сдёргивает с меня одеяло и уносит его на свою постель. Вот ведь!
   - Ай! Ладно, ладно, встаю. Не лезь.
   - Одевайся и выходи. Я тебя жду.
   Действительно, что-то я разленился. Целый день сплю. Сходить проветриться?
   - Бенка, а пошли в парк гулять!
   - Ненормальная? Ты в окно посмотри.
   - Хорошая погода. Дождь, снег, ветер. Что тебе не нравится?
   - Там же холодно.
   - Оденемся потеплее.
   - Промокнем.
   - Не промокнем. Я на нас Защиту от Воды повешу.
   - А удержишь на двоих сразу? Я ведь сама не умею.
   - Удержу, не волнуйся.
   - Ну... если так, то пойдём. Сейчас я тебе одежду подберу.
  
   К тому времени, как мы с Бенкой вышли на улицу, там уже окончательно стемнело. Я поднял самую слабую Защиту от Воды и растянул её как мог шире. Нормально получилось. Капли дождя и снежинки, сталкиваясь моей защитой, просто испаряются. Мы идём под таким куполом пара. Только Бенке нельзя от меня отходить, так что я беру её за руку.
   Дождь на нас не попадает, но от ветра моя защита не спасает. Холодно. Засовываю левую руку в карман куртки. А правой и так тепло - мы с Бенкой греем друг друга. Говорить на таком ветру сложно, так что идём к парку молча. У Бенки такая смешная шапка - в виде колпака. Но ей, почему-то нравится. Правда, на мне точно такая же.
   Заботу о своей одежде я полностью взвалил на плечи Бенки. Мне не интересно этим заниматься. Но она особо и не возражала. Впрочем, не так уж сильно её это и нагружает. Бенка поступила очень просто - всю зимнюю и осеннюю одежду, всякие там куртки, пальто и шапки, заказывает в двух экземплярах. Сначала она было пыталась меня спрашивать, что лучше взять, но быстро поняла всю бесперспективность такого подхода. Я всегда соглашался со всем, что она предлагала. Вопросы одежды меня никогда не интересовали.
   Юбок, блузок, кофточек и шарфиков у неё и до меня было много больше, чем ей необходимо. Так что я просто стал пользоваться лишними. Мне-то всё равно, какого там они цвета. Ну а нижнее бельё у нас с ней вообще теперь общее. Просто достаём из кучи чистого первое попавшееся и всё. Вернее, это я так поступаю. Бенка, вроде, что-то там выбирает по утрам. А мне же по барабану. Что достал - то и надел. И плевать, чего там вышито - вишенка, шишка или совсем ничего. Чистое, по размеру подходит - ну и ладно.
   О, а вот и парк. Никого тут нет. Лишь мы с Бенкой. Но фонари горят, так что идти можно вполне нормально. Меж деревьев ветер заметно тише, и это позволяет нам говорить, а не орать в ухо. И зачем же Бенка вытащила меня из постели?
   - Так что там у тебя? Чего рассказать хотела?
   - Завтра мессир Кано уезжает в Тинополис.
   - Ну и что? Пусть едет.
   - Погоди, не перебивай. Он дал мне записку для него. Я должна буду передать ему записку.
   - Какую записку? От кого?
   - Да от себя же. Он сам её при мне написал.
   - Что за бред? А нельзя эту записку сразу с собой взять? Или написать на месте ещё одну?
   - Да нет же, Леона, ты не поняла. Это он мне такое задание дал. Учебное. Я должна доставить ему записку, не покидая стен Академии. И если доставлю, то я - бакалавр. Это экзамен.
   - Ааа, тогда понятно. И как ты будешь её доставлять? Откроешь портал?
   - Не говори глупостей. Какой портал? Порталы я не умею. Я же демонолог.
   - Ты хочешь призвать демона и заставить того отнести записку? Осторожно, тут лужа.
   - Точно. И я должна сделать это самостоятельно.
   - Самостоятельно? Ты же никогда раньше не призывала демонов.
   Плюх.
   - Ой!
   - Я же говорила: "осторожно". Промочила?
   - Не, нормально. Только испачкала. Меня мессир Менос учил. И я читала. А ещё я два раза присутствовала при том, когда мессир Менос призывал демонов. Я смогу.
   - Точно сможешь? Ты уверена?
   - Уверена. Призвать - это просто. Сложнее заставить демона выполнить то, что тебе от него нужно.
   - А как их заставляют?
   - Есть два варианта: либо подкупить, либо подчинить.
   - И ты умеешь подчинять?
   - Вообще-то я рассматривала вариант с подкупом.
   - Понятно. Смотри, наши качели. Помнишь, как мы катались прошлым летом? Ну, когда ещё я потерялась.
   - Помню, конечно. У тебя тогда такие смешные веснушки были. Сейчас их не видно.
   - Они к зиме бледнеют. Подожди, весной опять вылезут. И чем подкупить демона? Душой?
   - Вот ещё. Отдать душу за то, чтобы доставить записку? Леона, ты хоть иногда думаешь о том, что говоришь?
   - Да, действительно глупость. А чем тогда?
   - Это смотря, что за демон. Чаще всего подкупают кровью.
   - Чьей кровью?
   - Можно жертвы, а можно и своей. Своей получается дешевле. Кровь демонолога, вызвавшего демона, очень ценна для последнего.
   - И когда будешь призывать?
   - Нуу... завтра он уезжает, неделю ему на дорогу, дней через десять, я думаю.
   - А кого вызывать уже знаешь?
   - Нет ещё. Надо поискать. Нужен такой демон, который умеет доставлять вещи.
   - А такие бывают?
   - Бывают. Демонов очень много. Они разные фокусы умеют.
   - Бенка, можно мне взглянуть на эту записку?
   - Я её дома оставила, в библиотеке. Придёшь - посмотришь. Леона, сними защиту.
   - Зачем? Мы же промокнем.
   - Ну и пусть. Сними.
   - Да пожалуйста. Так что, лучше?
   - Угу. Смотри: ночь, ветер в лицо, дождь, а мы с тобой вдвоём идём, взявшись за руки, куда-то в темноту. И никого вокруг. Только ты и я. Разве не романтично?
   - Ты это, какие грибы сегодня за обедом ела? Мне тоже такие дай, я попробовать хочу.
   - Эх ты, Леона. Толстокожий ты человек. Ничего не понимаешь. Ладно, вешай свою защиту обратно, а то и вправду промокнем. Пойдём, сходим к зверинцу. Может, он ещё работает?..
  
  

Глава 33.

  
   Эта записка оказалась небольшим клочком плотной бумаги, на котором ровным красивым почерком было написано, что сим мессир Кано удостоверяет, что это именно он данную записку и написал. Правда, нашёл я её не в библиотеке, как говорила Бенка, а на столе в гостиной. Как всегда, эта колбаса всё перепутала.
   Вернулись мы домой замёрзшие, но довольные. Хорошо так погуляли. Зверинец, правда, оказался закрыт, но нас это не сильно огорчило. Бенка сходу полезла в библиотеку за каким-то справочником, а я, прочитав записку Кано, пошёл в ванну - греться.
   Джакузи у нас тут хорошее, здоровенное - примерно два на два метра. Почти что маленький бассейн. Лежу под тугими струями и балдею. Жить, как говорится, хорошо. Ага. А хорошо жить - ещё лучше. Сюда бы ещё пива. А в чём проблема? Прямо из джакузи вызвал гремлина и тот метнулся до раздачи мне за пивом. Во, теперь я в джакузи пью пиво. Лепота. Ну, и для полного счастья нужно бы ещё и...
   Так, поручик, Вы опять за своё? Угомонитесь уже. Пейте пиво. Оп-па... Бенка пришла. С книгой. Раздевается и лезет в воду. Говорит, тоже замёрзла и будет читать тут. Ну, это она не угадала. Во-первых, так можно намочить книжку. А во-вторых, нам с поручиком уже расхотелось пить пиво...
  
   Во время ужина Бенка продолжала читать прямо за столом. Как её затянуло-то. Ищет подходящего демона. Всё, говорит, не то. Демоны больше насчёт чего сломать или разрушить или убить мастера. В крайнем случае - украсть. А вот демона-почтальона Бенке найти никак не удаётся. Наконец, когда я уже перешёл к компоту, она радостно улыбается и говорит, что нашла.
   Ну-ка, что там у неё? Ага. Да, похоже на правду. Наверное, он нам может помочь. А как его вызвать? Так, пентаграмма, кровь, курительница с тлеющими сушёными корнями мандрагоры. Понятно. Что, Бенка, потянем? А он не опасный? Не нападёт? Ах, пентаграмма защитит. Ну ладно, завтра начнём готовиться. А сейчас пошли спать. Уже поздно. Компот допивать будешь? Тогда давай сюда, я допью. Мне понравился...
  
   Чертить пентаграммы Бенка не умеет. Тоже мне, демонолог. Уже минут 15 ползает с линейкой и куском мела по круглому деревянному помосту, который построили у нас в гостиной гремлины. Пыхтит, ругается, сверяется с учебником, но на помощь меня не зовёт. Сама хочет всё сделать. Я сижу на столе, болтаю в воздухе ногами в белых носках и прихлёбываю из большой стеклянной банки - прямо через край - рябиновый сок.
   Это Бенка вычитала в одном из своих учебников, что вместо человеческой крови, пентаграмму можно начертить и рябиновым соком. Мне это кажется странным, но Бенка уверена, что всё поняла правильно. Честно говоря, немного боязно. Чёрт его знает, на что там эти демоны способны. Бенка же запросто может что-нибудь перепутать и призвать кого-то не того. Я предлагал ей, чтобы во время ритуала тут у нас присутствовал какой-нибудь опытный демонолог, но Бенка не согласилась. Сама, говорит, хочет всё сделать. Её, мол, авторитетом будут давить и она может сбиться.
   Чего, нарисовала что ли? Хмм... По-моему, как-то кривовато. Смотри, этот угол заметно острее остальных. Думаешь, и так сойдёт? Ладно, тебе виднее. Ты же демонолог. Вот он, держи. Почему мало? Нормально, хватит. Водой разбавь. Просто он вкусный был, а ты так долго копалась, что он как-то незаметно выпился. Ладно, ладно, не ругайся. Где эта курительница? В библиотеке? Сейчас принесу, ты обводи пока.
   Ух! Тяжёлая, зараза. Или я слабый? Хе, ну это мы сейчас поправим. Я, может, демонов вызывать и не умею, но я тоже маг! Вешаю на себя Силу Огра, а затем с лёгкостью поднимаю курительницу за ножку одной рукой. Ну чего, Бенка, обвела? Хватило сока? Вот видишь, а ты боялась. Ах, воды добавила. Понятно. Куда ставить-то?..
  
   - Бенка, всё-таки, мне кажется, мы использует слишком много заменителей.
   - Не хочу я кровью чертить. В книге же написано, что можно заменить кровь рябиновым соком. Так делали и призыв удавался.
   - А корни мандрагоры?
   - Леона, раз ты такая умная, сходила бы и принесла. Нет сейчас на складе корней мандрагоры. Только в спецхранилище есть, но на учебные цели оттуда не дадут.
   - И поэтому ты взяла семена белены. Уверена, что ими можно заменить?
   - Гремлин-кладовщик сказал, что из того, что сейчас есть, семена белены больше всего похожи на корни мандрагоры.
   - Нда. Как-то это всё мне не нравится. Может, позовём, пока не поздно, кого из магистров? Пусть постоит в сторонке, подстрахует.
   - Нет. Не нужно. Он сразу бухтеть начнёт. У него всё не так будет. И пентаграмма кривая, и сок вместо крови брать нельзя, и семена белены не заменят корни мандрагоры. Не хочу.
   - Бенка, но ведь всё так и есть.
   - Не бойся. Я вчера подсчитала. Получится. Он должен призваться.
   - А ты уверена, что конь войдёт в твою пентаграмму?
   - Конь? Какой конь? - удивляется Бенка.
   - Ну как же, смотри, что тут у тебя написано, - показываю ей надпись в одном из её учебников. - Принц Сиире является верхом на крылатом коне в виде прекрасного человека.
   - Действительно. Про коня я не подумала. Да ладно, втиснется как-нибудь. Он же демон.
   - Ну-ну. Записка-то у тебя? Не потеряла ещё?
   - Нет, тут она. Ты готова?
   - А я то что? Ты же демонолог. Я тут просто так стою.
   - Ну ладно. Тогда, приступим. Леона, поджигай!..
  
  

Глава 34.

  
   - Аап-чхи! Аап-чхи!! Аап-чхи!!!
   Чихающее в облаке вонючего дыма существо очень слабо напоминало прекрасного человека верхом на крылатом коне. Во-первых, коня при нём не было. Ни крылатого, ни обычного. Никакого. А во-вторых, существо совершенно определённо не являлось человеком. Невысокое, мне примерно по плечо, две руки, две ноги. Всё тело покрыто густой чёрной шерстью. Ноги оканчиваются небольшими копытами. Одет в короткие, давно нестиранные, штанишки и неопрятного вида майку с пятнами. Сзади из прорези в штанах торчит длинный очень гибкий хвост. На голове среди спутанных волос видны небольшие острые рожки, на лице вместо носа - свиное рыльце, оканчивающееся небольшим розовым пятачком. В правой руке держит какую-то металлическую палку длиной чуть выше собственного роста, через плечо перекинут ремень, на котором болтается драная плоская сумка. Это такой чёрт, что ли?
   - Возрадуйтесь, смертные! - прочихавшись, неожиданно тонким голосом начало верещать существо. - Возрадуйтесь, ибо смерть ваша будет легка и быстра! Отдайте мне ваши души, и я помогу вам покинуть сию... помогу я вам покинуть сию... покинуть помогу сию...
   Смущённо повертев пятачком, существо взяло железную палку под мышку, а само стало с сопением копаться в своей сумке. Поближе рассмотрев его палку, я пришёл к выводу, что это такой трезубец у него. Грязный, заметно тронутый ржавчиной, тупой трезубец, у которого один из зубцов был слегка погнут и торчал чуть в сторону. А существо, тем временем, вытащило из сумки растрёпанную тетрадку и начало быстро листать её.
   - Ага. Отдайте мне ваши души, и я помогу вам покинуть сию юдоль скорби и печали! - продолжило своё выступление существо, незаметно подглядывая одним глазом в тетрадку. - Ибо зрите вы демона, ужасного и беспощадного. И несть спасения от моего гнева... тьфу ты... и несть спасения от гнева моего для смертных. На колени, ничтожные рабы!
   Закончив свою речь, существо с довольным видом убрало тетрадку в сумку, застегнуло её, вытерло пятачок кисточкой на конце собственного хвоста, и выжидающе уставилось на нас с Бенкой.
   - Принц Сиире? - неуверенно предположила Бенка.
   - Да славится в веках принц Сиире!! - бодро выкрикнуло существо, встав по стойке смирно и от волнения чуть не уронив свой трезубец.
   - Ты кто такой?
   - Теодориус.
   - Теодориус?
   - Теодориус. Младший бес первого ранга четвёртого десятка второй манипулы седьмой когорты двадцать шестого легиона под командованием могущественного и величественного принца Сиире, да славится он в веках! - бодро выпалило существо явно заученную фразу. - Вы души отдавать будете?
   - Не будем. А где принц Сиире?
   - Откуда же я знаю? Я всего лишь младший бес первого ранга. А может, отдадите?
   - Не отдадим. И сколько всего у вас рангов?
   - Тринадцать, конечно. Может, хоть одну душу? Вас же двое.
   - Не получишь ты души. Ни одной. Хмм... тринадцать. Слушай, Леона, если он - бес первого ранга, то мне страшно даже представить, какого размера бесы тринадцатого ранга.
   - Первый ранг - самый низший, - смущённо произнёс Теодориус и снова вытер свой пятачок кисточкой на хвосте. - И я не бес. Я младший бес.
   - Ничего не понимаю. Я же принца Сиире вызывала. Почему ты явился вместо него?
   - Принца? Самого принца Сиире? Ух, дома расскажу - не поверят. Я на вызов вместо принца Сиире ходил. Обалдеть!
   - Так почему он сам не пришёл?
   - Принц? Сюда? Ну, вы даёте! Пентаграмма кривая, начертана не кровью, а соком некоего растения пополам с водой, дым какой-то неправильный, свечей вовсе не зажгли. И ни одной жертвы. Вы что, серьёзно надеялись, что принц Сиире явится на такой вызов?
   Я многозначительно смотрю на Бенку. Та заметно смутилась, но сдаваться не собирается.
   - А ты-то почему явился?
   - Меня наш десятник послал. Сказал, сверху приказ пришёл послать кого на вызов. Пора, говорит, и тебе, Теодориус, начать ходить. Трезубец, вот, выдал. Настоящий. Правда, немного ржавый и погнутый, но это не важно.
   - Понятно. И что нам теперь с тобой делать?
   - Отдать мне свои души? - с надеждой предположил Теодорчик.
   - И не надейся.
   - Тогда хотя бы кровью напоите.
   - Ишь какой. Кровью. Ничего не сделал, а уже крови хочет. Сначала работа.
   Услышав, о работе, бес заметно погрустнел и обвил своим хвостом себя за колени.
   - И что я должен для вас сделать? Интим не предлагать, я не инкуб!
   - Интим? С тобой? Нет уж, спасибо. Нужно доставить записку одному человеку.
   - А вы сами почему не можете?
   - Потому, что он далеко. В другом городе.
   - И как я туда попаду?
   - Ты же демон. Ты разве не умеешь быстро перемещаться? Тем более, что твой повелитель, принц Сиире, как раз и славится возможностью мгновенно передвигаться на любое расстояние.
   - Так это принц. Я так не умею.
   - А что ты умеешь?
   - Я умею шевелить ушами, - немного подумав, сообщает нам Теодорчик.
   - И... - поощряю я его.
   - И пятачком...
  
  

Глава 35.

  
   - Так, Теодорчик, ты кровь заработать хочешь?
   - Хочу. Много.
   - Тогда думай, давай, как ты можешь быстро попасть в другой город.
   Мелкий бес немного помялся, почесал рукой между рогов, затем вышел из пентаграммы, прошёл к столу и сел на стоящий около него стул. При этом хвост он повесил на спинку стула, а свой грязный трезубец прислонил к краю стола.
   - Как это? - поражённо уставилась на него Бенка. - Как ты смог выйти из пентаграммы?
   - Она же кривая. И не кровавая. Такая не считается.
   Бенка покраснела, а Теодорчик выудил из своей сумки тетрадку и погрузился в чтение.
   - Что это такое? - спрашиваю я, показывая пальцем на замызганную тетрадку.
   - Конспект лекций, - поясняет Теодорчик, сосредоточенно листая мятые страницы. Заглядываю ему через плечо и вижу неровные строчки корявых значков. На полях неумело нарисованы чёртики, в центре страницы расплывается большое жирное пятно.
   - Во, вот оно, - минут через пять заявляет бес. - Я помнил, что тут что-то такое должно быть.
   - И что это?
   - У меня есть способность очень быстро бегать. Я могу бежать прямо по воздуху. Только я ещё никогда так не делал.
   - А откуда знаешь, что умеешь?
   - Тут так написано. Называется "Бег Сиире".
   - И что же ты нам тут головы морочишь? Сразу сказать не мог?
   - Ну, я же никогда раньше не делал этого. Я вообще в первый раз на вызове. Не знаю, может у меня и не получится этот Бег.
   - Вам что, не показывали, как это делается?
   - Показывали, конечно. Но я тогда в наряде был - дерьмо уррогов убирал. Вот и пропустил.
   - Попросил бы потом показать кого-нибудь.
   - Я так и сделал. Но Рудольфио заснул, когда Учитель это показывал, и сам ничего не видел. А больше у меня нет друзей.
   - Так ты сможешь отнести записку в другой город?
   - Не знаю. Я попробую. Написано, что нужно сначала разогнаться по земле, а потом на бегу щёлкнуть хвостом. После этого я побегу по воздуху. Очень быстро побегу. Тут главное - правильно хвостом щёлкнуть.
   - Вот записка. Бери и неси. Адресата зовут мессир Кано. Он маг. Найдёшь?
   - Зная имя, найду. Это я умею.
   - Так неси. Чего ждёшь?
   - А кровь?
   - После выполнения.
   - Тогда давайте заключать контракт, а то обманите. Я хочу три литра крови вызвавшего меня демонолога.
   - Сколько?! - Бенка аж подпрыгнула.
   - Два литра.
   - Так, всё, забирай свою грязную палку и проваливай.
   - Один литр.
   - Проваливай, ненормальный. Или я сама тебя сейчас изгоню.
   - Ай, повелительница, не нужно изгонять! Я же в первый раз. Если меня изгонят с моего первого вызова, то накажут. Пошлют убирать дерьмо уррогов. И мне ещё повезёт, если дадут лопату. Могут заставить убирать и руками.
   - Я дам тебе одну каплю. Одну каплю своей крови.
   - Ложку! Ложку крови... чайную... кофейную... неполную.
   - Одну каплю. Или изгоняю.
   - Две! Ну хотя бы две капельки, о могущественная.
   - Хорошо, две. Но чтобы записку доставил быстро. Как можно быстрее.
   - Всё исполню, повелительница. Всё будет, как Вы пожелаете. У меня тут типовые бланки контрактов есть. Сейчас заполним, и я помчусь быстрее ветра...
  
   Контракт нам удалось заполнить только с третьей попытки. Сначала Теодорчик вписал в графу оплаты слово "стандарт" и отдал на подпись Бенке. Но та, всё же, демонолог. Так что в пояснениях мелким шрифтом на обратной стороне она нашла, что "стандарт" - это душа подписавшего. Так что Бенка наорала на мелкого хитрюгу и порвала листок. Второй раз Теодорчик рядом со словами "две капли крови" поставил крохотную звёздочку, а в примечаниях мелко-мелко написал, что одна капля представляет собой два литра жидкости. А потом он десять минут ползал за Бенкой на коленях и умолял не изгонять его. Дело кончилось тем, что мы позвали гремлина, который и заполнил нам бланк под диктовку.
   Затем мы все трое вышли на улицу, под промозглый ноябрьский дождик. Теодорчик протёр пятачок кончиком хвоста, посмотрел на нас, тяжело вздохнул, и крепко сжимая записку в своей левой руке, бросился бежать вдоль корпусов Академии. Быстрее, быстрее... Вижу, как он на бегу пытается щёлкать хвостом. У него не получается, но бес не сдаётся и не прекращает попыток. Через пару минут он скрывается из вида за пеленой дождя. Надеюсь, у него получится. Пошли домой, Бенка. Скоро обед...
  
  

Глава 36.

  
   - Смотри, Бенка, на восьмой круг пошёл. Упорный.
   - Да ну его. Зря мы ему записку дали. Потеряет ещё. Нужно было сначала послать его просто так побегать. Потренироваться.
   - А что будет, если потеряет?
   - Мне не засчитают экзамен. А Теодорчик завалит Миссию и должен будет вернуть плату в двойном размере.
   - Где же он возьмёт твою кровь?
   - Не знаю. Это его проблемы.
   Мы только что пообедали и готовимся ложиться спать. Неспешно раздеваясь в спальне, поглядываем в окно. Теодорчик уже второй час наматывает огромные круги по территории Академии. Учится взлетать. Нам в окна хорошо видно, как он периодически пробегает мимо нашего корпуса, разбрызгивая лужи и размахивая своим грязным трезубцем. При этом он на бегу постоянно пытается щёлкать хвостом.
   Ладно, пусть бегает. Надоело уже на него смотреть. Укладываюсь в постель и отворачиваюсь к стене. Спать хочу. И только я задремал, как наша входная дверь начала настойчиво сообщать, что кто-то пришёл. Вот, зараза! Какого хрена! И кто там? Бенка, колбаса, дрыхнет, раскидав по подушке свои волосы. Даже и не шевелится. Придётся мне переться открывать.
   Вылез из постели, поправил ночную рубашку, и пошлёпал босиком к двери. Ну, если это он! Ох, что я с ним сделаю! Прервать послеобеденный сон мага - на такое способен лишь безумец. Точно, я так и знал. За порогом стоит грустный и насквозь мокрый Теодорчик. Заходит внутрь и уныло тянет по полу за собой свою ржавую железяку. Кажется, я догадываюсь, что случилось.
   - Понимаете, Леона... я очень огорчён... понимаете... когда я бежал, чтобы поскорее доставить вашу записку, то я случайно споткнулся о свой трезубец. И упал.
   - Ай-ай, как жаль! Ты, наверно, слишком быстро бежал. Я надеюсь, ты не ушибся, маленький Пятачок?
   - Нет, спасибо, но ваш листочек, он... он... в общем, он упал в лужу и промок.
   Теодорчик суёт мне в руку мокрый комок бумаги. Поскольку я уже видел его раньше, то не стал задавать дурацкий вопрос о том, какого цвета он был, когда был запиской. Сейчас у него цвет серо-голубой. С трудом расправив слипшийся листок, я убедился, что чернила поплыли и стало невозможно прочитать ни одной буквы...
  
   Ох, как же орала на Теодорчика Бенка, когда проснулась. Бедный Теодорчик. Миссия провалена, кровь он вернуть не может, так как у него её нет. И теперь он - раб Бенки до тех пор, пока не сможет расплатиться. Правда, я не представляю, что Бенка будет делать с таким бесполезным рабом. И где он жить будет? В нашей келье? Ну, нафиг.
   А бесёнок совсем раскис. Сидит на полу в углу и рыдает. Ему не хочется в рабство. И тут мне в голову пришла одна мысль. А ведь, не всё ещё потеряно! Я же читал про такое. Ну-ка, где тут у нас книжка по магии Времени. Не то... не то... во, вот оно! Заклинание "Время - Назад"! Отматывает состояние предмета назад во времени.
   А я смогу такое применить? Третий уровень. Посмотрим, что тут есть. Обнадёжив Бенку и Теодорчика заявлением, что всё можно исправить, полез копаться в заклинании, пытаясь как-то упростить его. А бесёнок ходит вокруг меня и изо всех сил пытается быть полезным хоть чем-нибудь. Но мне он так только мешает. Отвлекает. Тем более, что, намокнув, его шерсть стала почему-то заметно вонять псиной. Поэтому я прогнал его к Бенке и погрузился в работу.
  
   Магией Времени я раньше не занимался, но она родственна магии Света, которая, в свою очередь, родственна магии Природы. Так что маги Природы вполне так могут применять магию Времени. Да я ещё и несколько упростил заклинание. Правда, в моём варианте, в отличие от стандартного, скорость отматывания в прошлое состояния предмета постоянно возрастала. И нужно очень внимательно следить за тем, чтобы предмет не стал бы слишком новым. Провернуть обратную операцию - сдвинуть состояние в будущее - невозможно. Ведь будущее для предмета ещё не случилось и он о нём ничего не знает. В то время как о своём прошлом предмет помнит и теоретически может вернуться к своему состоянию в любой предшествующий момент времени. Зато моё заклинание получилось второго уровня и я почувствовал, что вполне могу попробовать применить его.
   Выйдя из библиотеки в гостиную, я обнаружил странную картину - Бенка и Теодорчик сидят за столом и играют в шахматы. Причём бесёнок, почему то, одет в мой розовый купальный халат с вышитыми на нём зайчиками и сердечками. Что это значит? Оказывается, Бенке тоже не понравился запах псины и она заставила Теодорчика искупаться. Гремлины же взяли его одежду в стирку. Вот Бенка и дала бесу мой халатик. Деловая, блин. Свой не дала, пожалела. Теперь его стирать придётся. Кстати, удивительное дело, но Бенка выигрывает. Вероятно, Теодорчик играет ещё хуже её, хотя до этого момента я не верил, что такое вообще возможно.
   Ну, и где тут наша записка? Давайте её сюда. Сейчас будем возвращать ей прежний вид. Бес с Бенкой бросили игру и с любопытством уставились на лежащий на столе клочок мятой бумаги. Я сосредоточился и повёл его по Реке Времени назад в прошлое. Поначалу ничего не происходило. Чувствую, что время отматывается, но внешне изменений не заметно. Я усиливаю напор.
   Всё ускоряясь и ускоряясь, бумажка скользит в своё прошлое. Вот она дрогнула, зашевелилась и стала стремительно намокать. Вот уже бумажка насквозь мокрая. А вот она и сухая, но сильно мятая - Теодорчик бежал, крепко сжимая её в кулаке. Время летит назад всё ускоряясь. Ещё, ещё немного.
   Оп! Отлично! На столе лежит сухой и ровный лист бумаги. Тормозим! Тормозим!! Чёрт. Ошибка! В моём заклинании ошибка! Невозможно мгновенно остановить процесс. Я торможу его изо всех сил, но лист бумаги продолжает проваливаться в прошлое. Наконец, мне удалось остановить падение. Записка вновь вернулась в наше время и теперь неспешно дрейфует в будущее вместе со всем остальным миром. Чистый и гладкий лист бумаги. Я протягиваю руку и переворачиваю его. С другой стороны всё точно также. Такой же чистый лист безо всяких следов чернил. Упс...
  
  

Глава 37.

  
   Теодорчик опять рыдает в углу на полу, а Бенка с укором смотрит на меня. Сама бы попробовала! Ну ошибся я, с кем не бывает. Ты вон кривую пентаграмму нарисовала. Начертила бы нормально - может, пришёл бы не Теодорчик, а кто-нибудь вменяемый. Ладно, не реви. Не реви, говорю. Есть ещё один вариант. Резервный.
   Не хотел им пользоваться, так как это опасно. Если что-то пойдёт не так, могут быть неприятности. И не только у нас с тобой. Сидите, играйте в шахматы. Не мешайте. Да, Бенка, ты на этой неделе какие книги читала? Угу. А по магии Воды ничего не читала? Точно не читала? Подумай. А доставала с верхней полки хоть какие-нибудь книги? Уверена? Ну, хорошо, хорошо, верю. Всё, не мешайте мне.
  
   Так. Для начала, повторим Копирование. Моё собственное недавнее изобретение. Я его из заклинания Двойник сделал. Копирование позволяло создавать идентичную копию любого предмета, сделанного из материалов, ранее бывших частями каких-либо живых организмов. Добиться копирования неорганических предметов мне пока не удавалось. Также не получалось копировать живые объекты. Вернее, копировать живые объекты получалось, только копия рождалась уже мёртвой.
   Угу, повторили. Теперь самое сложное. Модифицируем Время - Назад. Я хочу, чтобы не состояние предмета отматывалось вспять, а сам предмет проваливался в прошлое. Не навсегда, понятно. Материальное тело нельзя переместить во времени. Время само вытолкнет его обратно. Но можно как бы "нырнуть". Ненадолго "сходить в гости". Во всяком случае, такую возможность я увидел, пока сегодня копался с конструктором.
   Часа через два мне стало казаться, что у меня что-то получается. Правда, для упрощения мне пришлось ограничить область применения заклинания лишь только самим заклинателем. То есть в прошлое провалится лишь моё тело - и больше ничего. Соответственно, и взять что-то оттуда я не смогу. Ну, да это и неважно. Вопрос лишь в том, смогу ли я достаточно долго оставаться там.
   Заклинание новое, неизученное. Хрен его знает, как оно там всё пойдёт. Опять же, "эффект бабочки". Не сломать бы чего случайно. С собственным прошлым нужно вести себя крайне осторожно. Ну, ладно, чего там дрожать. Пошли, будем пробовать...
  
   Бенка и Теодорчик переместились в столовую и ужинали там. Меня, вообще-то, тоже звали, но мне некогда. И потом, я не уверен, как себя поведёт не переваренная пища в моём желудке во время путешествия в прошлое. Я на всякий случай даже туалет посетил перед первым опытом. А то, знаете ли...
   На небольшой промежуток времени, скажем на секунду, нырять нельзя. Ведь даже в прошлом течение времени для меня не остановится. И если я нырну на секунду - то просто догоню естественным образом то время, из которого я нырял. Что произойдёт в таком случае я не знаю. И опытным путём выяснять не хочу.
   Так что нужно сразу нырять поглубже. Бенке и её бесёнку я ничего говорить не стал. Зачем? Если всё пойдёт так, как я думаю, то они моего отсутствия и не заметят - я вернусь в тот же самый момент, когда и нырял. А если я ошибся, то... они всё равно ничем мне не помогут.
   Прошёл в спальню и залез под свою кровать. Хорошо, что тут ковёр - лежать достаточно удобно. А гремлины молодцы - даже под кроватью ни пылинки. Привязаться я решил к собственной кровати. Я ведь точно знаю, что она очень давно тут стоит и никуда не двигается. Чтобы не оказаться в прошлом где-нибудь под землёй или в космосе, нужно зацепиться якорем за какой-либо материальный объект. Я пройду по линии времени вслед за этим объектом и окажусь в прошлом точно на таком же расстоянии от него, как и во время начала погружения.
   Новое заклинание я решил назвать "Гостья из Будущего". Имею право, я же автор. К тому же, эта фраза как нельзя лучше отражает его суть. А что ассоциации некоторые вызывает, так в этом мире второй смысл такого названия понятен лишь мне.
   Я устроился поудобнее и сосредоточился. Ну, выдохнули! Погружение!!
  
  

Глава 38.

  
   Быстрее, быстрее. Ещё быстрее. Я проваливаюсь в прошлое со всё возрастающей скоростью. Действует! Оно работает. Я усовершенствовал блок управления и теперь могу регулировать скорость погружения. Кроме того, можно остановиться мгновенно, а не постепенным торможением.
   Окружающее я наблюдаю так, будто в магнитофоне включили обратную прокрутку ленты. Уловить движения людей или гремлинов с выбранной скоростью погружения мне не удаётся, но я считаю периоды света и темноты. Так, последняя ночь. Сейчас будет вечер и мне нужно вылезать. Осторожно сбрасываю скорость погружения. Тихонечко, ещё чуть-чуть... Стоп!!
  
   Лежу в полумраке под кроватью в той же самой позе, в какой и стартовал. Одежды, естественно, нет никакой - она вся осталась в будущем. Прислушиваюсь к собственным ощущениям. Вроде, ничего так. Но мана из меня утекает довольно шустро. Бесконечно долго я тут не просижу. От силы - пару часов.
   Кровать надо мной скрипит и шевелится. Там кто-то лежит. "Кто-то"! Да там я и лежу. Хотя нет. Я тут - под кроватью. А на кровати лежит Леона. Во, будем так считать, а то запутаюсь.
   Новый скрип. Похоже, тело надо мной перекатилось на другой бок. Опять скрип. Слышу, как открывается входная дверь. Это Бенка пришла. Сейчас разденется, умоется и придёт будить Леону. Да точно, открывается дверь и входят босые Бенкины ноги.
  
   - Леона, вставай! - говорит Бенка. - Вставай, соня.
   - Не хочу, - сонный голос Леоны с кровати. - Лениво.
   - Вставай, расскажу кое-что.
   - Не буду. Так рассказывай.
   - Вставай!
   - Нет.
   - Ах так?!
   Возня, шуршание, и Бенка швыряет что-то на свою кровать.
   - Ай! - визжит Леона, - Ладно, ладно, встаю. Не лезь.
   Хм... А у меня, оказывается, красивый голос. Когда сам говоришь, собственный голос воспринимается по-другому
   - Одевайся и выходи. Я тебя жду.
   Вижу, как Леона спускает с кровати босые ноги, по очереди продевает их в трусы, после чего встаёт и выходит из спальни.
   - Бенка, а пошли в парк гулять! - приглушённый голос Леоны из гостиной.
   - Ненормальная? Ты в окно посмотри.
   - Хорошая погода. Дождь, снег, ветер. Что тебе не нравится?
   - Там же холодно.
   - Оденемся потеплее.
   - Промокнем.
   - Не промокнем. Я на нас Защиту от Воды повешу.
   - А удержишь на двоих сразу? Я ведь сама не умею.
   - Удержу, не волнуйся.
   - Ну... если так, то пойдём. Сейчас я тебе одежду подберу.
  
   С нетерпением жду, пока девчонки оденутся и свалят. Ну что за копуши! Особенно Леона тормозит, да ещё и бурчит при этом. Всё-то ей не так. Колготки узкие, сапожки неудобные. Неужели я тоже такой? Наконец, открывают дверь и выходят.
   Отлично. Я помню, что сразу мы в тот вечер не возвращались, так что смело вылезаю из-под кровати. А вот свет зажигать нельзя. Девчонки могут заметить свет в своих окнах с улицы. Так что я в темноте пробираюсь в библиотеку. Бенка говорила, что оставила записку в библиотеке, а я нашёл потом её в гостиной. Тогда я списал это на всегдашнюю забывчивость Бенки. А оно вон как оказалось-то! Это я сам и перетащил записку в гостиную.
   Да, точно, вот и записка. На самом видном месте. Проникающего с улицы света от фонарей мне хватает для того, чтобы быстро найти её. Так, делаем Копирование этой записки. Теперь берём с верхней полки второй том Магии Воды (он самый толстый) и суём копию между страниц. Вуаля! Записка своим ходом доберётся до нашего времени - ведь с собой-то я её взять не могу.
   Ну, и последний штрих - беру оригинал записки и кладу его на стол гостиной. Чтобы потом Леона могла его тут найти. Круг замкнулся! А теперь - домой. Я перестаю подпитывать маной наложенное на себя заклинание Гостья из Будущего и... как будто переключили картинку. Мне даже не удалось ничего заметить. Я вновь лежу под диваном и на мне опять надето моё жёлтое платье. Понятно, я же вернулся в тот же самый момент и в то же самое место, откуда и нырял. Тело приняло прежнюю позу и идеально точно оказалось внутри моей одежды.
   Всё, пойду радовать Бенку. Эй, Бенка, иди сюда, я тебе фокус покажу. Лезь на стул и тащи с полки второй том Магии Воды. Зачем, зачем. Потому что я тебя прошу. Принесла? Листай! Ещё листай! Ищи что-то между страниц... Что вытаращилась - я же обещал фокус. Вот она, твоя записочка. Как, как. А вот так! Это волшебство! Теодорчик, а ты чего подпрыгиваешь?..
  
  

Глава 39.

  
   - Леона! - слышу я Бенкин крик из прихожей.
   - Леона!!
   Чёрт, сбила. Я только что диктовал гремлину очередную заумную фразу для своей новой книги, а тут Бенка припёрлась. Шумит.
   - Леона!!!
   - Ну, чего? Тут я. И незачем так орать. Я и в первый раз прекрасно тебя слышала.
   - Леона, я - бакалавр! - Бенка вбегает в библиотеку прямо в куртке и сходу вешается мне на шею. Нет, не то чтобы я был против этого, но, вообще-то, я тут работаю. Хотя... уже не работаю. Диктовать что-то умное с Бенкой на шее решительно невозможно.
   - Бенка, куда ты лезешь в куртке. Смотри, что ты наделала - у меня весь халат мокрый.
   - Да, ладно. Другой надень. Мессир Кано вернулся и подтвердил то, что я бакалавр.
   - Вот видишь. А ты боялась. Слезь с меня.
   - Спасибо, Леона. Это всё благодаря тебе. Это ведь ты смогла вернуть записку.
   - Пустяки. Мне было не трудно. Бенка, сними, наконец, куртку. Не видишь, с неё на пол капает?!
   - Сейчас сниму. Мессир Кано показал мне записки. Все три штуки.
   - А я так и не поняла, зачем Теодорчик отдал их ему все.
   - Просто он бестолковый.
   - Как и ты. Каков демонолог, таковы и его демоны.
   - И не говори. Но ведь это был мой первый призыв. И я справилась. Сама. В следующий раз я буду умнее.
   - Надеюсь.
   - Давай сегодня больше не будем ничего делать, а устроим праздник, а?
   - "Ничего не делать" - это я умею. Собственно, это вообще моё любимое занятие. Так что я согласна...
  
   Прежде чем отнести записки, Теодорчик два дня с утра до вечера тренировался взлетать. Это оказалось совсем не так просто. Записок мы ему с собой не давали, пока он бегал кругами по Академии. Свой ржавый трезубец бес тоже оставлял у нас в келье, чтобы опять об него не споткнуться.
   На удивление, народ вполне спокойно относился к носящемуся по территории Академии мелкому бесу. Бегает - и пусть себе бегает. Значит нужно кому-то, чтобы бегал. Ни на кого не нападает, никто его самого не преследует, тревоги никто не объявил - поводов для беспокойства нет. Так что Теодорчика даже ни разу не попытались остановить.
   Правда, народ у нас тут живёт привычный к чудесам. В Академии много чего странного происходит. Каждый третий день, например, на нашем стадионе два настоящих живых сержанта проводят занятия по строевой подготовке со скелетами. Ума не приложу, для чего скелетам строевая подготовка. Но тренируются зачем-то.
   А ночевал Теодорчик у нас в келье. Бенка выдала ему раскладушку и указала место у входной двери, где он будет спать. В целом, бесёнок вёл себя нормально. Не шалил, не сорил, ел то, что ему давали, а после своих пробежек обязательно принимал душ, так как от него начинало сильно нести псиной. И для этого мне пришлось подарить ему мой розовый халат, а себе достать новый.
   Единственный конфуз случился с Теодорчиком в первую ночь, когда он ночевал у нас. Бенка не научила его пользоваться туалетом и даже не сказала, где это. А сам бесёнок, отчего-то, не спросил. И когда я пришёл утром умываться в ванну, то обнаружил в раковине большую и вонючую кучу, которую этот мелкий свин туда навалил.
   Наконец, через два дня тренировок, Теодорчик научился своему Бегу Сиире и смог оторваться от земли. Потренировавшись ещё пару часов для уверенности, он пришёл к нам и сказал, что готов нести записку. На всякий случай, мы дали ему три копии. Одну он положил в сумку, вторую - в карман, а третью понёс в руке. А ещё две копии записки оставались у нас дома. Просто так, а то вдруг он опять намочит?
   Действительно, Бег Сиире - это очень быстро. Наш курьер вернулся уже через час и доложил, что всё сделано. Обмануть он, конечно, не мог. Его собственный контракт не позволил бы этого. Но в графе "задание" на бланке контракта была пустота, что могло означать только одно - Теодорчик справился и отнёс записку. Причём, на всякий случай, отдал Кано все три экземпляра. Вероятно, опасался того, что тот потеряет или испортит столь ценный документ.
   А потом бес потребовал свою плату. Довольная Бенка расщедрилась и выдала ему премию - уколов себе палец иголкой капнула в ложку не две, а три капли. Теодорчик чуть не описался от радости. А когда он засунул ложку с кровью себе в рот, то с ним случился натуральный припадок. Он мычал, стонал, закатывал глаза и похрюкивал. Минут десять облизывал и обсасывал ложку со всех сторон, пока не убедился в том, что крови на ней больше нет.
   Когда же Бенка в качестве бонуса одарила Теодорчика ещё и окровавленной ваткой, которой останавливала себе кровь на пальце, радость беса вообще перешла все мыслимые границы. Опасаясь, как бы Бенка не передумала, Теодорчик торопливо попрощался и, совершенно счастливый, убыл к себе домой.
  
  

Глава 40.

  
   Моя книга, тем временем, потихоньку дописывалась. К концу весны, не считая иллюстраций, у меня получилось более 600 страниц. Готовый вариант я решил назвать "Объектно-ориентированная Магия". Вроде, подходящее название. Гремлины нарисовали мне красивую обложку, переписали испачканные или помятые листы, сделали оглавление и всё это переплели. Дальше я уже сам три раза произнёс над моей книгой Копирование и получил восемь абсолютно идентичных экземпляров.
   Моя работа над книгой сильно развила мои магические способности. За время её написания я перебрал и оптимизировал почти полсотни заклинаний. В основном, природных (я же бакалавр магии Природы, не забыли?) или стихийных. И выучил ещё чуть ли не полтысячи. Сейчас мой запас маны уже вплотную приблизился к уровню слабенького архимага.
   Один экземпляр своей книги по программированию для магов я отнёс Агильери. Второй послал ректору. Третий Бенка утащила своему куратору Кано (в Академии тот был признанным лидером по теоретической магии). Четвёртый подарил Бенке (просто девать некуда было). Пятый использовал как предлог для того, чтобы сходить к леди Ро и подарить ей (два часа дарил; Бенка что-то заподозрила). Ну а остальные экземпляры остались пока у меня.
   А на следующий день вся Академию застыла в шоке. Невероятное событие поразило всех без исключения. Впервые за более чем сто лет мессир Кано пропустил свой послеобеденный сон. Бенка, по обыкновению, зашла к нему незадолго до ужина и обнаружила, что со вчерашнего вечера мессир Кано ничего не ел и не ложился спать. Он читал. Мою книгу.
   Бенка почти насильно покормила его и попыталась уложить в кровать. Но это ей не удалось. Кано не мог остановиться до тех пор, пока не прочитал всё от корки до корки. После чего, уже глубокой ночью, любовно прижимая книгу к животу, усталый и растрёпанный, мессир Кано побежал к ректору. А утром ректор объявил, что немедленно созывается внеочередной симпозиум, посвящённый обсуждению описанных в моей книге приёмов.
   Моя книга немедленно завоевала бешеную популярность. Применив пять раз заклинание Копирование, я сделал ещё 242 экземпляра. И сдал их в библиотеку. К вечеру эти книги в библиотеке закончились. Пришлось опять мне поработать типографией.
  
   Пока шёл книжный бум и проводилась подготовка к симпозиуму, у меня появилось свободное время. И я, наконец-то, решил заняться своим Зайкой. Который за зиму и весну истребил пару центнеров моркови и заметно округлился. Зайке предстояло стать моим фамиллиаром.
   Если кто не знает, фамиллиар - магическое животное, неразрывно связанное со своим хозяином-магом. Пока жив хозяин, фамиллиар бессмертен. То есть, можно убить тело фамиллиара, но хозяин может оживить его. Даже если от фамиллиара не осталось и пепла. Хозяин может видеть глазами своего фамиллиара и слышать его ушами. Потому фамиллиаров часто используют как разведчиков. Насколько я знал, маги Академии в качестве фамиллиаров обычно использовали либо хищников (волков, леопардов), либо птиц (чаще хищных). Кролик в качестве фамиллиара - очень неординарное решение. Но что может быть естественнее для юной девушки, чем ручной кролик? Разве что кошку можно ещё привести в сравнение. Но, подумав, я решил, что кролик мне удобнее. Кошка - хищник. Хотя и мелкий. Кошку всё же можно представить себе защищающей своего хозяина. А от кролика такового точно ждать не будут. Ведь фамиллиар, помимо всего прочего, ещё и телохранитель хозяина.
   Собственные боевые качества животного, из которого сделали фамиллиара, особого значения не имеют. Мой Зайка, став фамиллиаром, с лёгкостью порвёт любое немагическое животное. Хоть бы и тираннозавра. Так что лучше ему внешне оставаться слабым и беззащитным. Коварный вражина будет неприятно удивлён его реальными боевыми параметрами.
   Ритуал обращения в фамиллиара довольно сложный. А я ещё модифицировал его, желая максимально усилить свою зверушку. Двое суток мы с Зайкой не расставались ни на секунду. Даже ели мы с ним из одной тарелки (это часть ритуала). И всё время смотрели друг другу глаза в глаза. Наконец, спустя двое бессонных суток, я смог немного ослабить контакт и мы с Зайкой, измученные, мгновенно заснули.
   Когда я проснулся, Зайка уже явно находился на пути к тому, чтобы стать моим фамиллиаром. Полностью на превращение ему нужно ещё не менее месяца. И первую неделю он не может отходить от меня далее, чем на пару метров.
  
   Тем временем, подошло назначенное ректором время начала внеочередного симпозиума. Определённо, моя книженция произвела сильное впечатление. Мне выделили место в президиуме, среди наиболее уважаемых магистров. А когда ректор дал мне слово для доклада, то пока я шёл от своего кресла до кафедры, зал провожал меня аплодисментами. И сегодня уже никто не называл меня "пустоголовой девицей". Меня признали.
  

Глава 41.

  
   Симпозиум продолжался три дня. Естественно, с перерывами на обед и послеобеденный сон. Я думал, будут какие-то возражения, попытки оспорить мои построения. Но нет. Ничего подобного. Все сразу признали, что я прав почти во всём. Если и были какие сомнения, то касались они частных случаев, когда я действительно применял спорные и неоднозначные методы оптимизации. Самым моим горячим сторонником стал мессир Кано. Он самым первым прочитал мой труд и, проспавшись, не замедлил применить на практике полученные знания. Кано был магистром магии Пространства. Я сам с магией пространства пока никаких опытов не ставил. Так что Кано тут был пионером. Он не брал никаких моих наработок (их просто не было по пространственной магии), а, пользуясь исключительно описанными мной теоретическими принципами оптимизации заклинаний, сумел совершенно самостоятельно перебрать и существенно усилить два заклинания. Один только этот факт мгновенно заткнул рты всем немногочисленным скептикам.
   В общем, к концу симпозиума меня только что не носили на руках. За выдающиеся заслуги мне безоговорочно присвоили внеочередной ранг "Архимаг" и приняли в конклав боевых магов. Как архимагу, мне полагалась приставка "леди" к имени. Так что я теперь архимаг боевой магии леди Леона. Могли мне и магистра дать. Раздавались с мест такие предложения. Но... рано мне магистром. Чувствую, что рано. На слабенького архимага я ещё кое-как вытягиваю, но магистр - совершенно иной уровень развития. Я так пока не могу. Всё равно, очень резкий рывок. За два года пройти путь от кандидата в неофиты до архимага - такого ещё не случалось. Это рекорд Академии.
  
   На фоне всеобщего ажиотажа по поводу моей книги (её размножили до 2500 экземпляров и ректор в приказном порядке обязал абсолютно всех магов Академии прочитать её), почти незамеченным прошло очередное ежегодное Испытание.
   Лично я Испытанием не интересовался и не ходил на него. У меня возникли проблемы с Зайкой. Прошло уже куда больше недели, а тот всё ещё наотрез отказывался отходить от меня дальше, чем на два метра. Он никак не хотел переходить на следующий уровень развития. Хотя по графику у него сейчас должен был начаться период, когда он на пару недель убегал от меня и развивался где-то самостоятельно. Я проверял ритуал обращения в фамиллиара и пытался найти в нём ошибку. Правда, в отличие от стандартного ритуала, я вбухал в Зайку просто гору энергии. Пожалуй, этой энергии хватило бы на целую минуту Армагеддона. Может, в этом дело? Животина никак не может всё это переварить?
  
   А на следующий день после окончания Испытания нас с Бенкой вызвал к себе ректор...
  
   - Проходите, девушки, садитесь, - встретил нас в своём кабинете ректор.
   Мы с Бенкой уселись на роскошные кресла и ректор предложил нам чай.
   - Скажите, леди Леона, чем теперь Вы намерены заниматься? - спросил он, когда мы налили себе чай.
   - Ммм... Мне нужно посоветоваться с мессиром Агильери.
   - Агильери более не является Вашим куратором. У архимагов не бывает кураторов. Он теперь просто ваш более старший товарищ.
   - Ну всё равно. Я хочу с ним посоветоваться. В общих чертах, мне хотелось бы заняться историей магии. В частности, меня интересует та самая первая книга, с которой и началась наша Академия. Ну, тогда, ещё при Ауредии IV.
   - Этот вопрос уже исследовался. Причём неоднократно. И безуспешно. Книга утеряна, и боюсь, что безвозвратно.
   - Всё же я бы хотела попробовать. Вдруг выясню что-то интересное.
   - Это Ваше право. Не смею мешать. Тем более, что тема и впрямь весьма интересная. Но пригласил я вас двоих совсем не за этим. Вы знаете, что вчера закончилось очередное Испытание?
   - Конечно, мэтр.
   - В этом году испытание прошли сразу два человека. Что интересно, оба они были тут в позапрошлом году. Просто не успели до случая с Вами, леди Леона. А то у нас случился бы третий в истории случай, когда появилось целых три новых неофита одновременно. А в прошлом году они по личным причинам не смогли прибыть на Испытание. Так что, хотя уже прошло два года, но они - ваши ровесники, Леди Леона.
   - Интересно. И как зовут новеньких?
   - Теперь их зовут Керн и Керна. Это близнецы. Брат и сестра. Дети зажиточного крестьянина. Который теперь, хе-хе, уже не зажиточный, а просто откровенно богатый.
   - Я очень рада за этого крестьянина, но всё же, мэтр, для чего Вы нас пригласили?
   - Я как раз подхожу к этому. Видите ли, неофитам очень тяжело осваиваться в совершенно новом для них мире Академии. Их жизнь тут абсолютно не похожа на то, как они жили раньше. И на первых порах им крайне необходима помощь.
   - Согласна с Вами, мэтр. Два года назад Бенка мне очень помогла. Даже не знаю, что бы я делала без неё.
   - Так вот. Вы, леди Леона, и Вы, бакалавр Бенка, на сегодняшний день самые молодые по возрасту маги Академии. Вы совсем недавно сами были неофитами и помните, с какими трудностями вы сталкивались, адаптируясь в стенах Академии. И я прошу вас взять шефство над нашими младшими товарищами и помочь им привыкнуть к их новому дому - Академии.
   - Ну, хорошо. Мы будем держаться неподалёку от них и помогать первое время. Правда, Бенка.
   - Угу. Будем заходить к ним пару раз в день и объяснять всё непонятное.
   - Вообще-то, я имел в виду несколько другое.
   - ?..
   - Приходить пару раз в день категорически недостаточно. У новых неофитов вопросы возникают поминутно. Они же ничего не знают и не умеют.
   - Так что Вы хотите от нас?
   - Я хочу, чтобы вы поселились вместе с ними. Жить вчетвером в одной келье, конечно, невозможно. Мы расконсервируем ещё одну келью, рядом с вашей. И вы будете жить парами. Келья абсолютно такая же, как и ваша. Даже обстановку гремлины могут точно скопировать с вашей кельи. Одна из вас переедет в новую келью, а затем к каждой из вас подселится один из новичков. Как вам такая идея?
   - Эээ... Мне как-то не очень хочется расставаться с Бенкой.
   - Ну вы же будете жить совсем рядом. Буквально дверь в дверь. И сможете ходить в гости друг к другу хоть каждые пять минут. И потом, это же ненадолго. Всего на пару месяцев, пока новички не освоятся. А потом, если захотите, переезжайте, пожалуйста, обратно.
   - Есть ещё одна проблема, мэтр.
   - Какая же?
   - Насколько я поняла Вас, один из неофитов - юноша.
   - И что с того?
   - Ну, как-то это... Спать в одной спальне с...
   - Не вижу никаких препятствий.
   - А если он начнёт проявлять... нездоровый интерес?
   - Если "нездоровый интерес" будет обоюдным, то делайте что хотите. Вы взрослые люди.
   - А если интерес будет только с его стороны?
   - То вы просто скажете ему, что не хотите развивать отношения в эту сторону. И всё.
   - А если он будет настаивать?
   - Настаивать? Не смешите мои тапки! У неофита нет никаких шансов против бакалавра третьего года обучения. Я уже молчу про боевого архимага. Наоборот. Я настоятельно прошу ВАС не проявлять "нездоровый интерес" к нему без его добровольного согласия.
   - Хмм... Всё-таки мне не очень нравится идея жить с ним в одной келье. Бенка, хочешь пожить с мальчиком?
   - Не-а.
   - Ну, пожалуйста. Чуть-чуть. Попробуй, может тебе понравится?
   - Сама попробуй. Может тебе понравится?
   - Я не хочу.
   - Я тоже не хочу.
   - Девочки, не ссорьтесь. Раз вы обе не изъявляете желания, давайте просто разыграем, кто из вас будет жить с Керном, а кто с Керной. Вот, у меня тут есть один золотой. Сейчас я его подброшу в воздух. Никакой магии, честное слово. Если золотой упадёт гербом Академии вверх, то с Керном будет жить Леона. А если вверху окажется цифра "1", то Бенка. Готовы? Итак... оп!..
   По закону всемирного свинства, золотой, конечно же, падает гербом вверх...
  
  

Глава 42.

  
   Ректор проводил нас с Бенкой до небольшого холла, где около аквариума с рыбками топтались наши подопечные, представил нас и быстренько слинял в один из коридоров. А мы все четверо пошли домой. По дороге объяснили новеньким, кто с кем будет теперь жить. Напротив знакомой двери уже ставшей родной мне кельи была ещё одна дверь. Точно такая же. Когда мы с Бенкой утром уходили к ректору, на этом месте была ещё ровная стена. Магия-с.
   Зашли с Керном в нашу новую келью. Ректор не соврал. Всё как и у нас с Бенкой. Один в один. Даже ковры на полу точно такие же. Гремлины уже успели перетащить сюда мои вещи и книги и рассовать их по шкафам. Причём они безошибочно определили, что в шкафах было моё, а что - Бенкино. По-моему, о том кому принадлежит та или иная тряпка в шкафу, они знали даже лучше меня.
   Так. Ну, пора знакомится. Оглядываю моего сожителя. Русый. Худощавый. Ростом примерно с меня. Одет довольно прилично. Видимо, на Испытание надел свою лучшую одежду.
   Для начала заставляю его снять башмаки. Показываю, где тут у нас стационарный портал в помойку и объясняю, как им пользоваться. Затем иду к терминалу и заказываю ему одежду для дома. Трусы, треники и футболку.
   Затем веду его в ванну, показываю как ей пользоваться и велю хорошенько помыться. Вытираться вот этим. Свою старую одежду пусть выбросит вот сюда. Одевать после ванны вот это (сую ему его обновы). Обуви не нужно. По келье ходим босиком - тут всегда чисто. Если в карманах есть что-то ценное для него, то пусть сразу достанет. Своей старой одежды он больше не увидит никогда.
   Так. Что-то не так. Чего-то не хватает. О! Зайки нету! Нигде нету! Сбежал, мелкий истребитель моркови! Ага! А когда? Пока у ректора сидели, он с нами был. По полу шастал, а иногда мне на колени запрыгивал. Когда вышли от него - тоже с нами был. А когда к аквариуму подошли, был? Не помню. Видимо, где-то по дороге от кабинета ректора до аквариума и сбежал.
   Ну и отлично! На втором этапе он одиннадцать дней провёл. Хотя стандарт для фамиллиаров - одна неделя. Теперь у него начался третий этап. По графику должен две недели гулять. Но раз он у меня такой тормоз, то, значит, обратно его можно ждать где-то через месяц.
   Проверяю содержимое шкафов. Вроде, всё на месте. Вычищено, выглажено и аккуратно развешено и разложено. Гремлины ничего не забыли. Прохожу в библиотеку. Мои книги все тут. Тетрадки с заметками и рабочими схемами тут. Конструктор заклинаний тоже тут. Всё расставлено и разложено в привычном мне порядке. Единственное, что отличается - вид из окна. Ну, так это гремлины исправить не могут никак.
   А вот и Керн. Выходит из ванны с мокрыми растрёпанными волосами. Ну да. Про фен-то я ему забыл рассказать. Веду его обратно в ванну, показываю где тут расчёски и фен. Рассказываю, как феном пользоваться.
   Высушился. Опять выходит. Стесняется. Не знает, что делать с собственными руками. Вот чёрт, как же я буду с ним жить?
   - Керн, у тебя же есть сестра?
   - Конечно, - удивляется. - Леона, ты же сама её только что видела.
   - Боюсь, тебе придётся привыкнуть к мысли о том, что теперь у тебя уже две сестры.
   - Как это?
   - Так это. Мы с тобой будем некоторое время жить в одном помещении и спать в одной спальне. Хотя и в разных кроватях. Я буду твоей сестрой, Керн. Попробуй вести себя со мной так же, как ты вёл бы себя, живя с Керной.
   - А почему?
   - Чтобы не было недоразумений. Ни в коем случае не пытайся за мной ухаживать. Извини, скажу обидную вещь. Ты мне не нравишься. И никогда не понравишься, что бы ты ни делал. Исходи из этого, пожалуйста. Не хочу тебя обижать, но ты не в моём вкусе.
   - А зачем ты согласилась жить со мной?
   - Ректор назначил. Я не смогла отвертеться.
   - Понятно. Ну, раз так...
   - Керн, то, что ты мне не нравишься, совсем не значит, что мы не сможем стать с тобой друзьями. Но именно друзьями. Ничего больше. Ты понял меня?
   - Вроде понял. Я попробую.
   - Никаких "попробую". Потерпи, это ненадолго. Когда ты немного освоишься, я освобожу тебя от своего общества.
   - Хорошо, сестрёнка.
   - Уже лучше. Пошли, я покажу тебе, как тут заказывают одежду. Большинство моих вещей тебе не подойдут, так что придётся для тебя выбирать полный комплект...
  
  

Глава 43.

  
   Я же приступил к поискам Изначальной Книги Магии. Именно так называлась во всех источниках та книга, с которой и началась Академия. Архив Ауредия IV, откуда эту книгу первоначально изъяли, полностью сгорел при пожаре ещё до Восстания Академии. О том, откуда книга изначальной магии попала в архив, сейчас узнать было совершенно невозможно.
   Что вообще известно об этой книге? Не так уж и много. Ветхая. Обычного формата. Около 400-500 страниц. Имеет грубые иллюстрации. Всё. Содержание книги для нынешнего поколения магов остаётся загадкой. Точно известны два заклинания, узор которых приводился в той книге. Это Молния и Водяная Сфера. Они и поныне используются в неизменном виде. Вывожу на конструктор Молнию. Идеально. Безукоризненно. Улучшить невозможно. Видно, что узор составлял мастер. Оптимизировать тут нечего. Беру Водяную Сферу. А вот тут всё не так. Похоже на то, что заклинание составляли два разных человека. Разбираю заклинание. Действительно, большинство модулей выполнены безукоризненно. Но два - весьма топорно. Тяп-ляп. Лишь бы работало абы как.
   Очень странно.
   На протяжении веков поиски загадочной книги были для магов Академии чем-то вроде поисков Святого Грааля. Иногда кто-то "нападал на след" книги. Иногда её даже находили, но каждый раз оказывалось, что либо нашли не то, либо по какой-то роковой случайности снова очень быстро потеряли.
   Последний раз Изначальная Книга Магии всплывала во время мятежа Корта. Это было 300 лет назад. Собственно, книга и послужила одной из причин мятежа. Магистр магии Света Корт тоже занимался поисками пропавшей книги. И, неожиданно для всех, нашёл её в каком-то старом подвале. И прочитал. Чего уж он там вычитал, остаётся загадкой. Но факт остаётся фактом - Корт очень резко прибавил в магической силе. Его заклинания стали чуть ли не втрое эффективнее. Он начал применять даже новые, доселе неизвестные заклинания. И... немножко зарвался. Решил, что он такой весь из себя супер-пупер... Круче только звёзды... Выше только яйца... Ну и так далее. А тут ещё и история с его сыном. Вот он и поплыл...
  
   После мятежа предпринимались неоднократные попытки исследовать Пещеры Корта (считалось, что Изначальная Книга Магии находится где-то там, внутри). В целом, удалось выяснить, что верхние уровни пещер достаточно безопасны. Их даже частично картографировали. Но чем глубже спускались исследователи, тем чаще они несли потери. Некоторые экспедиции не возвращались вовсе. Но всё равно. Периодически предпринимались попытки спуститься к алтарю, на котором Корт принёс себя в жертву. Предполагалось, что Изначальная Книга Магии (если, конечно, Корт её не уничтожил перед смертью) должна была быть где-то рядом с ним.
   Маги всё ещё надеялись найти свой Святой Грааль...
  
   Из всех заинтересованных лиц, моим переездом, похоже, больше всего была довольна леди Ро. Правда, теперь наедине я звал её Ронкой. Она сама попросила об этом. Раз уж я теперь тоже "леди". Лишившись Бенкиного контроля, я стал ходить к ней "играть в шахматы" почти ежедневно. Причём иногда мы, действительно, играли в шахматы.
   Керн моими частыми отлучками не интересовался совершенно. Я просто ставил его в известность о том, что сегодня не приду ночевать. И он принимал это к сведению. И всё. В целом, он вёл себя хорошо. Правда, насколько я заметил, его поначалу слегка шокировало то, что я не выставлял его за дверь при переодевании, а просто просил отвернуться. Но он достаточно быстро привык. Так что, зря я волновался. Всё оказалось не так уж и страшно...
  
   Сходил к ректору. Прошу разрешения съездить к Пещерам Корта и посмотреть, как оно там. Тот не удивлён. Говорит, что все, кто занимается поисками Изначальной Книги, рано или поздно переходят к исследованиям Пещер Корта. Ректор не возражает. Мол, у меня своя голова есть. И если эта голова недооценивает риск, то так она в Пещерах Корта и останется. Тем более, что будет уже далеко не первая.
   Ладно. Торопиться не будем. Нужно подготовиться как следует. До Пещер Корта от Академии километров так 800. Пешком далековато. На лошади я не умею. Купить карету и нанять кучера? Можно, вообще-то. Только вблизи Пещер Корта с дорогами туго. Не пройдёт там карета.
   Пришёл к Ронке советоваться. Спрашиваю, может ли она мне какую-нибудь транспортную нежить соорудить? Чтобы была послушная, быстрая, не вонючая, высокой проходимости, и за себя при необходимости постоять могла. Ронка обещает подумать. Есть у неё один экспериментальный проект. Как раз для таких целей. Но это не быстро. Ей где-то с месяц нужно, чтобы собрать мне "лошадку". Нежить такого уровня поднимается долго. Сыграли с ней в шахматы (на этот раз без кавычек), после чего я зашёл к мессиру Кано. Есть у меня к нему дело. Прочитав мою "ООМ", Кано резко меня зауважал. Так что мне он всегда рад. Спрашивает, что за дело. Говорю, что собрался в путешествие. Но везти с собой сундуки с вещами не хочется. А придётся. Не всё же можно купить в дороге. Тем более, что деньги тоже много места занимают. Чем он может помочь? Предлагаю вдвоём с ним составить новое заклинание. Он же магистр магии Пространства. А я по Природной магии архимаг. Вот вместе мы и...
   Что за заклинание? Стационарный портал, но закреплённый не в пространстве, а на самом маге. То есть портал, который всегда с магом. Совсем маленький, только чтобы рука пролезала - так проще. Ведь чем крупнее портал, тем сложнее его открыть. Он обеспечит сам портал, а я, со своей стороны, систему его наведения в пространстве. А куда этот портал должен вести? Вот, это самое главное! Портал должен вести... в толщу скалы. Примерно на сотню метров от поверхности. Прямо в монолит скалы. Не понимает, зачем нужен такой портал в никуда. Очень просто! Пока я в стенах Академии, я запущу в этот портал гремлинов. И они быстренько выдолбят в скале небольшую пещерку. Которую я буду использовать как сундук. Вещи буду туда нужные складывать. Входа в пещерку не будет. До поверхности земли сотня метров монолитной скалы. Попасть внутрь можно только через мой портал. Так что никто ничего украсть не сможет. А раз портал закреплён на мне, то и потерять его я не смогу. И таких пещерок можно иметь и две. И три. А можно одну выдолбить не в скале, а в монолите льда где-нибудь вблизи полюса. И использовать как холодильник.
   Кано моментально преисполнился энтузиазмом. Сказал, что идея просто гениальная. Впрочем, он не удивлён. От меня он ничего, кроме гениальных идей, и не ждёт. Начинаем с ним работать. Во время работы спрашивает, куда я собираюсь ехать. Узнав про Пещеры Корта, сильно заволновался. Тоже хочет ехать. Там, оказывается, помимо Изначальной Книги ещё масса интереснейших артефактов. Но, увы. Он не боевик. Там он будет просто обузой мне. И, скорее всего, погибнет.
   Домой я вернулся уже после восхода солнца. Заклинание мы сделали в первом приближении. Кано обещает вечером попробовать оптимизировать его. Керн ещё спит. Тихо раздеваюсь и ложусь в свою кровать.
  
  

Глава 44.

  
   Утром я сходил к Ронке узнать, как там у неё продвигается дело с "лошадкой". Говорит, очень вовремя пришёл. Ей нужна моя кровь... Чтобы привязать лошадку ко мне. Ооо... Да не трясусь я. С чего взяла? Вот тебе пальчик. Уй!.. Ай, хватит давить уже! Палец оторвёшь! Ууу... Злыдня. Давай сюда свою ватку.
   Пошли смотреть, как лошадка вызревает. А чем это тут так пахнет? Лошадкой? Я же просил не вонючую! Ах, не готова ещё. Тогда понятно. Ну, показывай... Беее...
   Ронка выводит меня на улицу. Вытираю губы и слёзы. Это что, моя лошадка такая? А чего она такая страшная? И противная. Смеётся. Говорит, это я ещё страшных и противных не видел. Больше не пойду смотреть лошадку, пока готова не будет. Нафиг-нафиг. Надеюсь, готовая она станет хоть чуть-чуть менее противной.
  
   После Ронки по дороге домой заглянул к мессиру Кано. Он уже оптимизировал наше с ним заклинание и спрашивает, как я хочу назвать его. Предлагаю назвать "Пространственный Сундук". Он не возражает. Сундук, так сундук. Также он приготовил модификацию заклинания. Два портала в один сундук. Один крепится на маге, а другой стационарный. Стационарный портал фиксируем где-то в стенах Академии. Тогда через такой сундук маг может обмениваться предметами с другим магом, находящемся в Академии. Предавать ему трофеи, например. Или, хотя бы, сдавать в стирку бельё...
   А следующим утром ко мне вернулся Зайка. У него начался последний, четвёртый этап обращения. На этом этапе он должен просто спать. И ничего больше. Я нашёл его спящим в своей кровати рядом с моей подушкой. Ну, и пусть спит. Оставил его как есть и запретил гремлинам перестилать мою постель.
   Керн, оказывается, очень неплохо играет в шахматы. Думаю, зимой, на чемпионате Академии, он сможет занять четвёртое место. А то и третье, если я не вернусь из Пещер Корта. Играли с ним до обеда и он один раз чуть-чуть не сделал мне ничью.
  
   Вечером нарыл себе в библиотеке новую книжку почитать. Называется "Пещеры Корта. Гипотезы. Предположения. Факты". Интригующее название. А читать придумал в ванне, лёжа в джакузи. Да ещё и с пивом. Керн хорошо воспитан и на подобии Бенки не припрётся мешать мне. Устроился поудобнее в воде, отхлебнул из кружечки и погрузился в чтение.
  
   Итак. Пещеры Корта. Древний комплекс подземных пещер. Делится на несколько белее или менее горизонтальных уровней. Каждый уровень - запутанный лабиринт залов и переходов, протяжённостью в десятки километров. Высота одного уровня в среднем около 4 метров. Расстояния по вертикали между уровнями - от 40 до 200 метров. Соединены уровни пещер узкими вертикальными, либо круто наклонёнными ходами-колодцами. Общее количество уровней неизвестно. Наиболее глубокий уровень, до которого добирались разведчики - восьмой. Точно известно, что существует девятый уровень (разведчики видели проходы туда). Самый глубокий уровень, с которого разведчикам удалось вернуться живыми на поверхность - шестой. Впрочем, всё это относится к периоду до Мятежа Корта. Тогда тоже проводились исследования этих пещер. Только в ту пору они носили имя "Пещеры Стенаний".
   Пещеры - объект явно искусственного происхождения. Иначе трудно объяснить их деление на почти обособленные друг от друга горизонтальные уровни. Время возникновения Пещер теряется в веках. Все доступные источники упорно называют их "древними". Эти пещеры населены. Или нет. Смотря, с какой стороны смотреть. Живых организмов крупнее тараканов, там, похоже, не водится. А вот всякая там нежить или псевдожизнь - очень даже запросто. Кто и для чего создавал Пещеры - загадка. Существует гипотеза, что на самом нижнем уровне Пещер (сколько всего этих уровней? Различные источники указывают числа от 9 до 99) находится могущественный артефакт божественной мощности. И именно он управляет Пещерами и даёт энергию многочисленной нежити и псевдожизни.
   Все эти данные относятся к периоду до Мятежа Корта. А что мятеж? Что сделал магистр магии Света Корт? Что за предсмертное проклятие он наложил на пещеры? Алтарь, на котором принёс себя в жертву Корт, находится на пятом уровне Пещер. Известно, что непосредственно перед смертью, Корт открыл какой-то проход. Но куда это был проход? Или откуда? Односторонний или двусторонний? Продолжал ли действовать этот проход после смерти Корта? Действует ли он сейчас? Одни вопросы. Ответов нет.
   Исследовательские партии магов, пытавшиеся добраться до тела Корта и алтаря, либо возвращались ни с чем, либо... не возвращались совсем. Нда. Что-то идея поискать Изначальную Книгу в Пещерах мне уже не кажется столь удачной, как ранее. Может, ну её нафиг, эту книгу?
  
   Пиво закончилось. Гремлин, ну-ка, метнись ещё за кружечкой!
  
   Проклятие Корта. Что это? Выжило несколько магов, попавших под краешек этого проклятия. Точно установлено, что проклятие относится к школе магии Природы. Что удивительно. Во-первых, Корт был магом Света. И магией природы владел на уровне максимум архимага. Во-вторых, в школе Природы с проклятиями вообще туго. Не та специализация. Природа больше занимается различными благословлениями. А проклятия... Выше 3-го уровня вообще неизвестны проклятия природной школы. Но Корт сумел. То, что он наложил на Пещеры, совершенно однозначно обладало божественной мощностью. То есть было заклинанием Высшего круга.
   И что произошло с Пещерами после Проклятия Корта? Ну, во-первых, существенно уменьшилось количество обитавшей там нежити. Хорошо? Да не очень. Вымерла только низшая, наименее опасная нежить. А высшая наоборот, приспособилась и даже несколько усилилась. Во-вторых, значительно повысилась плотность населяющей Пещеры псевдожизни. То есть всяких там элементалей, гигантских слизнюков, и прочее.
   А ещё под воздействием Проклятия Корта в Пещерах начали появляться различные грибы и растения, обладавшие высоким алхимическим потенциалом. Наши алхимики мне все уши прожужжали о том, какие там растут замечательные и полезные Призрачные Поганки. И что они могут из них сделать. Мне их надо только найти. И положить в пространственный сундук. Из которого они их сами заберут. А больше ничего от меня не требуется. Можно даже не возвращаться обратно, если я не смогу подняться из Пещер. Это неважно. Главное - найти и собрать эти поганки.
  
   Опять пива нет. Куда оно девается? Гр... Грремлин! А ну ещё пива! И на этот раз в БОЛЬШОЙ кружке!
  
   Карты Пещер. Есть очень хорошие и подробные карты первых двух уровней. Там почти безопасно. Карты третьего уровня менее подробны и более схематичны. Но, в принципе, пользоваться ими можно. С четвёртым уровнем плохо. На 60% карты состоят из белых пятен. Более или менее разведаны лишь коридоры, примыкающие вплотную к спускам на пятый уровень. Карты пятого уровня хоть сколько-нибудь описывают только область вблизи алтаря, на котором Корт принёс себя в жертву. И эти карты были начертаны ДО этого события. Вероятно, у самого Корта были похожие карты. Потому он и смог найти этот заброшенный алтарь. Карт шестого и последующих уровней не существует.
   В целом, следовало признать, что следствие зашло в тупик. Не хватало фактов. Шли одни домыслы. Что, да как, да возможно, и т. д. Чтобы как-то сдвинуть дело исследования Пещер с мёртвой точки, кто-то должен был добраться до тела Корта на алтаре, осмотреть прилегающую территорию, и сообщить результаты исследований другим магам. Таковые попытки предпринимались неоднократно. Но... безуспешно. Исследовательские партии либо поворачивали обратно, столкнувшись с неодолимыми препятствиями, либо...просто гибли.
  
   Охх... Что-то меня шатает. С пива что ли? С трёх кружек? Да это фигня! Да я могу... ой! кружка упала и разбилась. Не, надо вылезать из воды. Чего тут так мокро? И стены шатаются. Скользко ещё. Кое-как я вытерся своим полотенцем и, шатаясь, пошёл на выход. Уже в дверях смог вспомнить, что я теперь живу не с Бенкой, а с Керном. Который может неправильно меня понять, если я сейчас выйду в таком виде. Пришлось возвращаться к вешалке и искать банный халат.
  
   Чёрт, какие неудобные завязки. Пальцы не слушаются. Но завязал кое-как, выхожу. Керн ещё не спит. Сидит и что-то читает в гостиной. А мой поручик Ржевский, тем временем, требует продолжения банкета. Он точно помнит, что трёх кружек пива неприлично мало. Мои вялые попытки объяснить ему, что так было в прошлом теле, понимания не встречают. Хочет добавить. Причём не пива.
   Зачем я делаю это? Очередной приступ оглупления? Такое впечатление, что что-то отключилось. Понимаю, что мне нельзя - и всё равно иду в столовую и заказываю там загадочный напиток "Здравур". Не знаю, что это, но написано, что очень крепкое. Употреблять с осторожностью.
   Здравур оказался прозрачной, как вода, жидкостью. Наливаю себе на дно кофейной чашки и пробую. Что называется, "вкус, знакомый с детства". Здравуром тут называют обычную водку. Наливаю полную чашку и залпом выпиваю её. Прокашлявшись, наливаю и выпиваю вторую.
   Пока я решаю вопрос о необходимости третьей, какой-то гад начинает качать стол. Что интересно, бутылка при этом со стола не соскальзывает. Потом обращаю внимание на Керна. Этот хитрован зачем-то залез на стену. Причём вместе с креслом. И теперь сидит в кресле на стене. Только хотел спросить его, зачем он туда забрался, как обнаружил, что на другой стене у нас в гостиной висит люстра. Вот странно. А мне казалось, что раньше люстра висела на потолке... Пока я пытаюсь сообразить, что бы всё это могло значить, пол под моими ногами резко взлетает вверх и с силой бьёт меня по лицу. Темнота...
  
  

Глава 45.

  
   - Сюда, Леона, сюда!.. Да куда же ты! Вот твой тазик... На ковёр не надо!.. Осторожнее. Ай, за что?.. Осторожно, не пролей. Не пролей! Не про... Оххх... Гремлины! Эй, кто там?!.. Иди сюда! Убрать тут! Леона, куда ты ползёшь?! Спальня там. Да куда же ты! Туда! Охх...
  
   - Ну что же ты так! Опять в кровать... Вставай, пошли мыться. Эй, кто там?!.. Перестелить!.. Держись за меня. Осторожно, тут скользко. Не упади. Осторожно. Ай, отпусти! Меня не надо в корыто! Меня не надо, Леона! Я не хочу купаться, Леона! Леона!.. Ааа! Ну вот. Теперь и мне придётся купаться. Леона, не спи в корыте, утонешь. Подвинься. Да дай хоть раздеться. Что ты меня окунаешь в одежде! Не спи!.. Через край! Леона, перегнись! Леона! Эххх... Пошли в душ тогда. Эй, кто там?! Убрать!..
  
   - Ты куда? Леона, ты куда?! Погоди, упадёшь. Куда ты? А, понял. Осторожно! Сейчас, я посажу тебя, а сам выйду. Всё сделаешь и зови меня. Слышишь, меня зови! Сама не вставай. Упадёшь...
   - Ну что же ты, Леона? Я же говорил: "Зови меня". Зачем сама встала? Сильно ушиблась? Идти можешь? Так, не торопись. Не торопись, главное. Осторожно. За шею меня обхвати. Так... Держись. Пошли тихонько... Осторожно. Ногу осторожно клади. Больно, да? А вот нужно было меня звать. Зачем вставала сама?..
  
  
   Ооо... Как у меня болит голова... Хорошо хоть, на улице пасмурно. Свет по глазам не бьёт. А почему кровать качается? Я что, на корабле? Вроде нет. Я в спальне. Но отчего качается кровать? Или это меня после вчерашнего ещё колбасит? Кстати, почему я лежу в кровати Керна? (Откидываю одеяло.) Да ещё и без одежды. Меня что, изнасиловали в пьяном виде? И где, интересно, Керн? Кому я сейчас поотрываю нафиг всё лишнее? А зачем около кровати стоит тазик? Вчера его не было.
   Пытаюсь встать. Ититская сила! Что у меня с ногой? Коленка разбита в кровь. Перелома, вроде, нет. Но больно. Сажусь на кровати. Голова кружится. Вспоминаю, что было вчера. Я читал в ванне. Долго читал. С пивом. Пиво закончилось и мне захотелось добавить. И я добавил водкой. Я - идиот. Зачем я это сделал? Придурок. Как же мне нехорошо. Пойти, что ли, испугать унитаз? На этом месте я догадался, зачем около кровати нужен тазик. И немедленно использовал его по назначению. Стало легче. Немного.
   Применяю на себя Среднее Исцеление. Против похмелья помогает слабо, но зато коленка прошла. И голова, вроде, меньше кружиться стала. Одеваю свой халат и иду искать Керна. Обнаруживаю того спящим в одежде в кресле в библиотеке. Какие-то смутные воспоминания о прошедшей ночи. Вроде бы он меня куда-то таскал зачем-то. А потом мы с ним вдвоём принимали ванну. Причём Керн, почему-то, мылся одетым. И ещё вокруг нас для чего-то всю ночь шныряли гремлины. Это было на самом деле? Или это мне такие пьяные кошмары снились?
   Оставляю Керна досыпать и иду завтракать. Во время завтрака понимаю, что идея была неудачной. Еда в меня лезть не хочет. А та, что всё же залезла, очень хочет вылезти обратно. Причём обязательно именно тем путём, каким и вошла. Некоторое время пытаюсь убедить съеденную еду в том, что из моего живота есть больше, чем один выход (и вообще, то, что еда считает выходом, на самом деле - вход), но еда меня не слушается, и настаивает на немедленном освобождении. Наконец, я смиряюсь, плетусь к фарфоровому другу, и выпускаю еду на волю.
   Пока я вякался, от издаваемых мной звуков проснулся Керн. Выходит из библиотеки. Вид у него усталый и не выспавшийся. Спрашиваю у него его версию ночных событий. Рассказывает, что я всё ночь колобродил. Два раза меня вырвало в постель и он водил меня мыться. А упал и ушиб коленку я в туалете, когда пытался самостоятельно подняться с унитаза. Спрашиваю его, почему я спал голый. Говорит, что сначала он надевал на меня ночные рубашки, но у меня их всего две и они быстро закончились, так как я их сильно испачкал.
   Ладно, говорю, допустим. А почему я спал в его кровати, а не в своей? Керн говорит, что моя кровать занята. Как занята? Кем? Объясняет, что он нашёл в моей кровати спящего белого кролика. И подумал, что если этот кролик внаглую спит в кровати архимага, то значит либо архимаг ему это разрешил, либо это настолько крутой кролик, что ему плевать на мнение архимага. В любом случае, Керн решил, что с этим кроликом лучше не связываться и оставил того в покое.
   Хвалю его. Правильно поступил. Говорю, что это спит Зайка. И когда он проснётся, то станет моим фамиллиаром.
   Керн практически не спал всю ночь. А меня всё ещё колбасит. Так что Керн завтракает, и мы с ним отправляемся спать. Я сдвигаю спящего Зайку ближе к стене и ложусь с краю. Уже лёжа с закрытыми глазами и проваливаясь в сон, я, не открывая глаз, говорю:
   - Керн. Спасибо тебе.
  
  

Глава 46.

  
   Утром следующего дня меня позвал к себе Агильери. Он больше не мой куратор, но всё равно. Отношусь к нему с большим уважением. Если зовёт - значит, нужно идти. Пришёл. У него всё по-прежнему. Всё тот же знакомый скелет в углу, так же по всему кабинету раскиданы книги и тетради.
   - Здравствуй, Леона, - приветствует он меня. - Проходи, садись.
   - Доброе утро, мессир. Я могу чем-то помочь Вам?
   - Да. То есть нет. То есть не мне. Академии. Но ты сама - часть Академии. Так что помогать тебе нужно самой себе.
   - А что случилось?
   - До меня дошли слухи, что ты собираешься на разведку в Пещеры Корта? То так?
   - Да, мессир. А что?
   - Ничего. Кроме того, что ты оттуда не вернёшься. Пойми, Леона, я знаю о твоих выдающихся талантах. Ты - мощный маг. Потенциально. Но ведь талант - это ещё не всё. Опыт тоже играет немалую роль. Пещеры Корта исследовали гораздо более опытные маги, чем ты. Да, потенциально ты сильнее их. Но опыт... Думаешь продавить голой силой? А пословицу помнишь? "Стадо баранов, возглавляемое львом, стократ сильнее стада львов, возглавляемых бараном". Это про тебя, Леона. "Сила есть - ума не надо". Это тоже про тебя. Леона, тебе учиться надо. Учиться управлять своим талантом.
   - Я уже больше двух лет не покидала стен Академии. Мне нечему тут учиться. Мне нужны знания по практическому применению магии в полевых условиях.
   - Полностью с тобой согласен. Именно так. Вот только Пещеры Корта для первого выхода за пределы стен Академии годятся очень слабо.
   - Есть другое предложение?
   - Есть. Конечно, есть. Собственно, за тем я тебя сюда и позвал.
   - И что же это?
   - Вот, смотри. Неделю назад из колхозов "Заря", "Светлый Путь", "500 лет Академии" и "Слава Инанне" пришла коллективная заявка. Территориально все эти колхозы соседствуют друг с другом. У них там общая беда. Нашествие змей.
   - Нашествие змей?
   - Да. И в этом нет ничего смешного, Леона. Люди страдают. Уже было несколько смертельных случаев.
   - Смертельных? Всё настолько серьёзно?
   - Вот именно! Змеи расплодились там чрезвычайно. Проблемой стало даже просто сходить за водой к колодцу. А о полевых работах у них никто и не заикается. Это совершенно невозможно.
   - И что я должна сделать?
   - Помочь людям.
   - Истребить змей?
   - Нет. Помочь людям.
   - Изгнать змей?
   - Нет. Помочь людям.
   - ?
   - Леона. Ты - архимаг. Перед тобой поставлена задача. Люди страдают от нашествия змей. Нужно помочь людям. У этой задачи есть множество решений. Как именно следует её решать - судить тебе. Архимаг - это не только права и титул "леди". Это ещё и обязанности. Подданные Академии страдают. Им нужно помочь. Академия посылает на помощь людям одного из своих самых перспективных молодых архимагов. Леона, помоги им!
   - Когда я должна выехать к ним?
   - Как можно раньше. Вчера.
   - Я могу купить карету и ехать в ней. Но через три-четыре дня леди Ро обещала, что у неё будет готов для меня немёртвый скакун. Думаю, что на нём я если и не доберусь быстрее, то уж точно отстану не сильно. А мне пригодится практика управления им в моём путешествии к Пещерам Корта. Могу я подождать три дня?
   - Думаю, что три-четыре дня погоды не сделают. Можно подождать. Но не затягивай с этим слишком сильно, Леона. Помни, люди ждут помощи от Академии. А Академия всегда, всегда приходит на помощь своим людям.
  
   Сходил к Ронке. Поинтересовался, когда вылупится моя лошадка. Говорит, сегодня или завтра. Мы с ней поиграли до обеда в шахматы, пообедали, и я остался у неё спать. Может, мне к ней жить переехать? Керн уже, вроде как, малость освоился. Хотя... Я же всё равно скоро уезжаю. А переезжать на пару дней - явная бессмыслица. На ночь я тоже остался у Ронки. Только послал гремлина к Керну, предупредил, что вернусь только утром.
   Среди ночи Ронка резко вскочила с кровати и стала торопливо одеваться. Что случилось, говорю? Оказывается, лошадка вылупляется. Нужно бежать к ней. Нет, мне туда лучше пока не ходить. Ронка говорит, что не знает, когда вернётся. Предлагает мне ложиться досыпать, а утром идти к себе. Она позовёт меня, когда лошадка будет готова со мной общаться.
   Не спится. Поворочался час, не заснул, оделся и побрёл домой. Уже рассвело.
  
   К тому времени, как проснулся Керн, я уже успел позавтракать. Он застал меня в библиотеке, читающим 3-й том "Магии Природы". Я собирал способы борьбы со змеями.
   Мне стало стыдно за свой дебош ночью, и я, помявшись, сказал ему:
   - Керн. Насчёт той ночи. Ещё раз, спасибо тебе за то, что ты сделал. И отдельное спасибо за то, чего ты НЕ сделал. Я оценила это.
   - Да, ладно. Пустяки, - говорит.
   - Керн, я очень тебе благодарна. Проси, чего хочешь. В разумных пределах, конечно. Никаких поцелуйчиков не будет. В остальном же - "волю первую твою я исполню, как свою".
   - Обещаешь?
   - Обещаю.
   - Я слышал, ты в Пещеры Корта собираешься. Это правда?
   - Да.
   - Возьми меня с собой.
   - Ты головой ушибся? Смерти ищешь?
   - Леона, ты же обещала. Вспомни!
   - Да ты маньяк. Убьёшь и себя и меня. Я и одна-то не знаю, пройду ли. А тут ещё и за тобой следить.
   - "Волю первую твою я исполню, как свою".
   - Ну и чёрт с тобой. Поедем вдвоём. Только... на чём ты поедешь?
   - А ты на чём?
   - Мне леди Ро животину дохлую подняла. Вечером смотреть пойду. Наверное.
   - А двоих эта животина увезёт?
   - Не знаю. Я её не видела ещё. Может, и увезёт...
  
  

Глава. 47.

  
   После ужина пошли с Ронкой к моей лошадке. Знакомиться. Лошадка стояла в специальном ангаре, недалеко от личной пыточной Ронки.
   Сначала я не узнал её. Потому что она стояла совершенно неподвижно. Как статуя. Но потом Ронка что-то сделала, и эта статуя ожила и шустро подбежала ко мне. Я чуть не заорал от ужаса.
   Это был оживший скелет неизвестного мне зверя. В холке чудовище достигало пары метров. На длинной и узкой шее сидела небольшая голова с зубастой пастью, размер которой сделал бы честь самому крупному из крокодилов. Шея могла свободно поворачиваться, так что монстр был вполне способен достать зубами седока на своей спине. По всему туловищу в различных направлениях торчали какие-то шипы и острые костяные пластины. Сзади у него был длинный хвост, который оканчивался костяной булавой размером с мою голову.
   Я спросил, что за зверь это был при жизни. Ронка говорит, что разные. Самая большая часть взята от лошади. А пасть, действительно, крокодилья. Сейчас это новый, экспериментальный, вид высшей нежити. Существует в единственном экземпляре. Накопители маны ему не нужны. Полностью автономный. Подзаряжается сам, причём на ходу. К магическим атакам маловосприимчив. Боится только некоторых специфических заклинаний упокоения нежити 5-го уровня магии Жизни. К обычному оружию иммунитета нет, но кости весьма прочные. Без специального усиления, ни топором, ни молотом повредить его нельзя. Обладает зачаточным разумом. Способен самостоятельно принимать решения. Если не приказано обратного, охраняет своего хозяина до последней возможности.
   Лошадка, тем временем, вроде как узнала меня. Потыкалась в меня мордой и легла. Приглашает сесть и покататься. Осторожно, чтобы не поцарапаться о шипы, залез на неё. На спине оказалось специальное место для "водителя кобылы". Растопыривать ноги при езде не нужно. Ноги опускаются прямо внутрь "тела" скакуна. Там специально для этого есть яма. Там же, в этой же яме, небольшое "багажное отделение". Можно взять до двух пассажиров, но пассажирам придётся растопыриваться. Место для ног есть только у водителя.
   Мы немножко покатались по двору, и я слез. Мне понравилось. Только тесновато тут было лошадке. Чувствовалось, что она может разогнаться гораздо сильнее. Или это он?
   - Ну как, понравилось? - спрашивает Ронка.
   - Замечательно! - говорю. - А это он или она?
   - Решай сама. Это нежить. Ей всё равно.
   - Тогда, будем считать его мальчиком.
   - Как ты назовёшь его?
   - Пусть будет Щелкунчик!..
  
   Оставил пока Щелкунчика в его старом ангаре. Вернулся домой и сел читать про змей. Читаю в ванной, но на этот раз не в воде, а на стуле. Почему? Да мне гремлины пространственные сундуки долбят. Три штуки. Один мне для вещей, один - для связи с Бенкой и один холодильник. Открыл одновременно три портала и запустил туда гремлинов. Усердно долбят. А чтобы не свинить в жилых комнатах осколками камней и льда, я уселся читать в ванне. Только одеться пришлось потеплее, потому что от холодильника так и несёт стужей. Послезавтра планирую выезжать. Всё готово. Осталось только вещи собрать.
   Гремлины не только долбят полости в скале и во льду, но ещё и планируют устроить внутри аккуратные маленькие полочки. Чтобы, значит, вещи не просто так пихать, а по полочкам раскладывать. Доделали свою работу они уже за полночь. Керн ещё не спал. Читал "Основы Общей Магии" в библиотеке. Я, зевая, пошёл готовиться ко сну. Умылся, надел ночнушку, зашёл в спальню и остолбенел.
   На моей подушке нагло сидел и умывался абсолютно незнакомый мне крупный рыжий кот.
  
   - Это ещё что такое? - Спрашиваю я пространство.
   Кот перестал умываться и замер, уставившись на меня.
   - Ты кто такой?
   Кот напрягся, дёрнулся, и с коротким "мявом" превратился... в Зайку?
   - Зайка? Проснулся?
   - Подтверждение. Узнавание, - раздалось у меня в голове.
   - Чего? Это кто сказал?
   - Непонимание. Мыслеречь использование существительные исключительность.
   - Ты что, телепат?
   - Непонимание. Исключительность использование существительных продолжение разговор.
   - Зайка понимание исключительность существительные? - въезжаю я в тему.
   - Подтверждение.
   - Существование возможность понимание Зайка норма разговор?
   - Отрицание. Зайка - сущность подчинённость разум.
   - Досада. Зайка доклад широта возможность организм.
   - Зайка возможность изменение собственность тело.
   - Зайка - метаморф?
   - Уточнение. Ограниченность метаморф.
   - Просьба уточнение. Направление ограниченность?
   - Зайка невозможность изменение масса тела. Возможность исключительность изменение форма тела.
   - Ясность. Просьба Зайка принятие предпочтительность форма тела.
   Кролик на кровати дёргается и становится уже знакомым мне рыжим котом.
   - Удивление. Зайка - кролик. Предпочтение существование вид кот?
   - Подтверждение.
   - Крайность удивление. Необходимость пояснения.
   - Зайка желание нахождение близость хозяйка. Вид кролик трудность обитание колени шея хозяйка.
   - Зайка - желание обитание колени шея хозяйка?
   - Подтверждение.
   - Еда Зайка предпочтительность?
   - Отсутствие необходимость еда питьё. Нахождение близость хозяйка достаточность.
   - Пояснение цвет Зайка нахождение вид кот?
   - Зайка нахождение вид кот - цвет аналогия волосы хозяйка.
   - Понимание. Желание сон.
   - Понимание. Зайка отсутствие необходимость сон. Зайка - охрана хозяйка. Зайка - атака агрессор хозяйка.
   - Отрицание. Вероятность отсутствие агрессоров близость. Зайка - сигнализация.
   - Согласие.
   - Зайка знакомство сосед комната. Сосед - союзник.
   - Понимание. Желание знакомство сосед.
  
   Беру кота на руки и несу показывать Керну. Говорю ему, что это мой Зайка теперь так выглядит. А ещё говорю, что он может превращаться в любой организм, при условии что этот организм будет обладать такой же массой тела, как и Зайка. Зайка - ограниченный метаморф. Изменять массу своего тела не может. Только форму.
   Кот, тем временем, спрыгнул у меня с рук на пол и пару раз прошёлся перед Керном. Потёрся об того и запрыгнул к нему на руки. Керн неуверенно погладил его и почесал за ухом. Зайка немножко поурчал и прыгнул уже на меня. Вцепился мне когтями в ночнушку и повис на ней. Вернее, попытался повиснуть. Тяжести кота тонкая ткань не выдержала и поползла. Если бы я не подхватил его сразу руками, он бы её вообще на ленточки разорвал. Да ещё и меня довольно сильно поцарапал, маленький негодяй.
   Зайка совсем вошёл в роль и, как настоящий нашкодивший кот, вырвался у меня из рук и убежал в столовую. Прятаться. А Керн сидит в своём кресле и ухахатывается. Говорит, прикольно было смотреть, как кот вцепился в меня и пополз вниз. Угу. Ему смешно. А меня этот мерзавец оцарапал довольно сильно. Дырявая ночнушка здорово запачкались в крови.
   Прочитал на себя Малое Исцеление, ещё раз принял душ в ванной, чтобы смыть кровь, взял в шкафу новую ночнушку вместо убитой фамиллиаром, и снова пришёл в спальню. Опять та же картина. Керна нет, но на моей подушке сидит Зайка. В виде рыжего кота. Спихиваю его и ложусь спать. Зайка устраивается сторожить у меня в ногах.
   Засыпаю... Сплю...
  
  

Глава 48.

  
   С утра начал собирать вещи в дорогу. В основном мои вещи - книги и деньги. Больше мне ничего и не нужно. К обеду мои сборы уже закончены. С одеждой я решил не мудрить. Ехать в платье я посчитал неудобным. В платье по парку гулять хорошо - это да. А куда-то ехать, да ещё и верхом... не, не нравится. Заказывать одежду через терминал мне было лениво, так что я просто раскулачил Керна - выбрал среди его вещей самые короткие шорты, а футболка у меня и своя была. А что шорты мужские, так это меня не напрягает ни разу. На ноги же я себе выбрал небольшие и лёгкие розовые кроссовки. В них можно вполне свободно и бегать и, если понадобится, лазить по деревьям.
   Керн огорчился, когда узнал, что я еду не к Пещерам, а просто выводить змей. Он-то уже губы раскатал со мной ехать! А тут такой облом. Ну, ничего. Пусть учится пока. Чтобы в Пещерах обузой мне не быть. Так я ему и сказал. Он покивал и вроде бы проникся. Обещал подналечь на науки пока меня не будет.
   Сходил к Агильери, спросить нет ли чего нового. Нет, говорит, никаких новостей про нашествие змей не поступало. Потом я попрощался со всеми знакомыми и пошёл к Ронке обедать. Перед обедом мы с ней зашли проведать Щелкунчика. Тот стоит на своем месте и не шевелится. А с чего ему шевелиться? Он же нежить.
   Выйдя от Щелкунчика, Ронка на минутку забежала в свою пыточную, где кто-то выл дурным голосом. Благо, её пыточная была рядом. Я, на всякий случай, не пошёл с ней, подождал на улице. Ну а потом мы уже пошли обедать.
   После обеда я остался "играть в шахматы" с Ронкой и вернулся домой только перед ужином. Зашёл к девчонкам попрощаться. Заодно показал им Зайку и рассказал, что он теперь может. Прощались мы долго. До темноты. Потом я посадил себе на шею своего фамиллиара, и пошёл к себе в келью.
   Керн опять читал. Вот, ботаник! По-моему, он всё время читает. Совсем на сестру свою в этом не похож. Керну я с книжкой и не видел ни разу. А этот... Читает везде. В кровати, за обедом, в туалете, в ванной. Он даже когда одевается читать пытается. Одной рукой натягивает штаны, а в другой - книга. Одно слово - ботаник! Ну, да я не против. Пусть учится. Это хорошо.
   Спать сегодня лягу пораньше. Нужно выехать с рассветом. Чтобы побольше успеть проехать до обеда. Дальнее путешествие вовсе не означает отмены послеобеденного сна. Другие маги могут меня неправильно понять, если я вдруг перестану спать после обеда. Да и я уже привык. Самому понравилось. Теперь мне проще не поспать ночью, чем пропустить послеобеденный сон.
  
   Вот и утро. Пора в путь! Керн ещё спит, из-под подушки у него торчит краешек книги. С удивлением, узнаю в ней мою "ООМ". Надо же! Вроде, только пару месяцев назад пришёл в Академию, а уже и до ООМ добрался! Впрочем, я и сам-то... Хотя... Неудачный пример. У меня же опыт и знания предыдущей жизни. Как-никак, сорок лет, два высших образования, тысячи прочитанных книг. А он... Простой деревенский парень. Нет, определённо, он - талант. Не удивлюсь, если он впоследствии местным Ломоносовым станет.
   Тихонько выползаю из спальни и облачаюсь в свою "одежду для путешествий". Кстати, а что будет, если пойдёт дождь? Как я в одной футболке буду себя под дождём чувствовать? Хотя... Я же маг. Разберёмся. Защиту от Воды повещу на себя - всего и делов! Обычный немагический дождь Защита от Воды должна полностью погасить.
   Завтракать я не стал. Взял пакет с пончиками и сунул его в сундук. Поем по дороге. Всё-таки, удобную штуку мы с мессиром Кано придумали! Теперь никаких сумок или чемоданов с собой тащить не нужно. Напихал всё в пространственные сундуки - и иди себе налегке. Я собой одних только золотых монет пару центнеров взял. Как бы я тащил всё это без сундуков?
   Подумав, взял с собой ещё три бутылки апельсинового сока. В отличие от пончиков, сок я запихал в холодильник. На жаре будет приятно попить холодненького. Мой холодильник географически находился вблизи южного полюса. В толще миллионолетнего льда. В этом мире есть свой южный материк, наподобии нашей Антарктиды.
   Ну всё, я готов. По-привычке, присел "на дорожку" и пошёл. Вот ведь! Странно. Уезжаю неизвестно на сколько, а иду с пустыми руками. Никакого багажа в руках нет. Совсем. Только Зайка. Тот обернулся котом и притворяется воротником у меня на шее.
   Около своего Щелкунчика обнаружил Ронку. Спрашиваю, чего так рано встала? Говорит, что ещё и не ложилась. У неё радостное событие. Впервые за два года, ей, наконец-то, привезли разбойника. Самого настоящего разбойника. Вблизи северной границы поймали. Так-то всё мелочь всякая. Ну, там взяточники (чаще всего), воришки, шарлатаны, выдающие себя за магов. Она таких не сильно обижала. Уже через пару дней разрешала умереть. Некоторых (наименее виновных с её точки зрения) она даже, в качестве поощрения другим, не превращала в нежить. А тут настоящий разбойник! И даже, возможно, насильник. В общем, у Ронки праздник. Пару недель она с ним будет интенсивно развлекаться.
   Попрощался с Ронкой. Ей, кстати, мой костюм очень понравился. Настолько понравился, что она так и лезла его потрогать. Насилу отогнал её. Ну, нафиг. Сейчас не время. Мне ехать пора. К тому же, это моя единственная смена одежды, а у неё руки чуть не до локтей в крови и какой-то противной на вид жиже. Потом не отмоюсь. Послал ей воздушный поцелуй, заставил Щелкунчика лечь на землю, и залез на своё водительское место.
   Зайка сразу слез с моей шеи попробовал погулять по спине моей лошадки. И чуть не свалился. Коту, оказывается, сделать это непросто. Щелкунчик только на вид костяной. На самом деле, эти его "кости" много прочнее стали. Так что Зайка в виде кошки просто соскальзывает. Его когти не втыкаются в Щелкунчика. С тем же успехом он мог бы пытаться гулять по танковой башне.
   Нежить у ворот шустро открыла мне ворота, я переехал через мост, и впервые за два с половиной года выехал с территории Академии. Быстро проскочил по сонным пустынным столичным улицам до городских стен, немножко удивил стражников своей "лошадкой", и выехал за пределы города.
   Держитесь, колхозники! Леона спешит на помощь!..
Оценка: 4.96*139  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"