Аннотация: Случайно открытая дверь может изменить всю жизнь.
По странному стечению обстоятельств не испытываю мандража, какой был накануне поездки. Лишь холодное спокойствие. Кажется, я забыл, как писать ручкой.
Аэропорт Домодедово мне понравился. Его перестроили с того времени, как я там был в последний раз. Все автоматизировано и продумано. Один минус был в этом полете - дети, которые орали. Орали. Орали. Я насчитал 20 детей. Мне, как назло, достался самый крикливый. Аэропорты могли бы много заработать на бирушах (позже я узнал, что уже вполне неплохо и зарабатывают).
Наш рейс на Абакан задержали на целый час. Хотелось спать. Спать не получилось. А впереди две ночи без сна. Успокоились дети только к прилету.
Миниатюрность. Такой девиз я дал этому перелету, вспоминая монолог главного героя из фильма "Бойцовский Клуб", про одноразовых друзей и такие же одноразовые и миниатюрные вещи в дорогах.
Сначала дали апельсиновый сок. Через какое-то время воду. Еще через какое-то "обед", состоящий из кусочка черного хлеба, порции сахара, соли, перца, масла, майонеза, 2 кусочка селедки с листом салата и долькой лимона, булочки, салата "весенний" и сладкого рулетика. Все порции были миниатюрными. Еще было мясо с овощами и рисом. Завершала список зубочистка нормальных размеров, видимо, для того, чтобы очищать зубы от кусочков миниатюрного мяса.
Выспаться мне так и не удалось, несмотря на все попытки.
Встретил меня город Абакан маленьким аэропортом с таким же названием. Собственно, я ожидал чего-то подобного. Но дух сталинизма до сих пор витает здесь (с). Ты словно переходишь некоторую грань, как зазеркалье, и оказываешься в совершенно другом мире.
В ожидании моих компаньонов по Путешествию, я ходил по аэропорту, фотографировал все и вся и рассматривал все уголки, где может быть что-то интересное.
Съев "завтрак туриста", состоявший из лапши Доширак, бутерброда с сыром и чая с лимоном, я стал чувствовать себя лучше, чем до завтрака. Впрочем, цена меня интересно удивила.
Я не хочу выливать лишней воды в повествование, но вместе с этим не хочу упустить ни малейшей детали. В мелочах вся суть. Хотя порой это не нужно.
В машине я думал о Медведе. Еще будучи первый раз, ради развлечения, ради интереса, у Татьяны Васильевны, я не ожидал, что услышу зов. Хотя теперь я понимаю, что слышал его постоянно. Уже тогда я знал, что я поеду сюда. В Хакассию. Но я не представлял, что это будет настолько скоро. Духи позвали меня, и я не смог не прийти. Хотя чувство иномирности не отпускает.
Я внимательно смотрел на моих спутников, оценивал. Позже со временем я стал спокойней принимать их.
Дорога была интересная, странная. Пейзаж мне неведомый доселе, но такой родной. Сейчас я понимаю, что это кровь, которую я не помню. Мог бы, наверное, но я больше не хочу тратить время на прошлое. Иногда по дороге были места, которые я хотел сфотографировать, но фотоаппарат не мог это сделать. Нельзя. Я хотел быть скромным, но порой я веселился или удивлялся как ребенок окружающему меня пространству. Лететь. Вот то, что хотелось. Бежать по лесу, по степи, мне порой так хочется свободы. Отпустить своя я, и лететь ввысь. Глубоко вниз, и воспарить над собой самим.
Татьяну Васильевну я побаиваюсь. Хотя, если честно, я побаиваюсь всех. Порой это осторожность, порой - фобия. Я очень сильно берегу свое пространство. Но с такой же охотой впускаю в него людей.
Должны были приехать еще двое. Немного потоптавшись на месте собираясь с силами, я пошел в юрту. Все для меня было новое, все это. Я один с сам собой, вдали от дома, с людьми, которых не знаю. Интересное приключение, которое я просто обязан пройти. Когда я вхожу в помещение, я чувствую свое место. Иногда я топчусь и прохожу периодически по пространству - ищу. Здесь я, сразу войдя в юрту и поздоровавшись с ней и её обитателями (я в детстве любил создавать правила, это я создал в школе, войти и поздороваться с домом, с духами, которые там живут.) прошел к своей кровати. Тогда я еще не знал, что за место я выбрал. Или место меня.
В юрте было спокойно. Это такое место, маленький мир. Так комфортно и уютно мне мало где чувствовалось. Было ощущение возврата домой, хотя я и не до конца это прочувствовал. Ощутил.
Потом был обед. Такие вкусные продукты. Такие восхитительные ощущения тела. Почти каждая клеточка тела словно кричала благодарность, за эту еду, после московских консервантов, концентратов и прочей химии. Вспомнилась деревня и коровье настоящее молоко. Думал, что я никогда больше не почувствую этого. Как хорошо, что я ошибся.
Потом отдыхали. Я обошел всю поляну, и ходил, все фотографируя. Меня тянуло на одну гору и куда-то вбок. Я привык доверять своим чувствам и пошел туда, куда тянуло. Выйдя по дороге к бухте, я увидел юрту. Тогда я еще не понял, что это была юрта Татьяны Васильевны. Но понял, потом. Найдя дощечку возле реки, присел. Хотелось спать. Лег. Небо. Закрываю глаза и вижу глаза медведя. Теперь я знаю, что это "мой" Медведь. Именно он ко мне пришел на первом ритуале у Татьяны Васильевны. Приходил в последующих, и в домашней обстановке, когда я пытался что-то делать сам. Он показал мне Путь. И он ждал. Но я по-прежнему не знаю - чего.
Открыв глаза, я увидел часы. Женские под золото. Взял их. Потом положил обратно на место. Я же не знаю, для чего они там лежат. А вдруг, это что-то вообще лежит не для меня, а я тут своими руками? Потом до меня медленно доходит, где я нахожусь. Неудобство. Встаю - ухожу. Хотя меня тянет также сильно. Остаться. Заснуть.
Вечером был ритуал "Ивана Купалы". Это один из моих любимых праздников. Мне с раннего детства хотелось ночью пойти в лес и нарвать цветущего папоротника, который открывает клады.
Это я прочел лет в 10 в журнале "Трамвай". Этот выпуск лежит у меня до сих пор. История про рыжеволосую ведьму, работающую учительницей в школе. Это был первый рассказ "на тему", который повлек за собой уже другие книги, фильмы...
Татьяне Васильевне помогали двое молодых людей, приехавших с Украины. Общительные и веселые, мне они понравились в некоторой степени больше, чем приехавшие москвичи.
Что было на ритуале, воспроизвести трудно. Все мои мысли где-то на заднем плане занимал медведь. Как стоячая вода в озере, и на поверхности круги. Но в глубине Он.
Хотелось двигаться - танцевать. В какой-то момент потянуло в реку. Просто как магнитом. Я боялся, что я мог заболеть. Здоровье у меня достаточное слабое, и все время купания заканчивались для меня простудой или гриппом. Но я знал, что не сделать это - будет хуже. Было видение поляны, где то далеко за этим местом. Какой-то опушки, и части леса, который я прозвал "медвежьим домиком". Там живут медведи. Я знаю это. От волнения я не смог правильно сформулировать вопрос и мысли, и после моего вопроса о том, есть ли тут "Медвежьи домики", все засмеялись. Эти мысли не дают мне покоя. Медведи везде. Ощущение что за каждой березой, сосной, елью - он. И я точно знаю, что дело не в моей излишней впечатлительности. Так видеть, так чувствовать я еще никогда не мог. Ощущение, что мне настроили яркость, четкость и звук. А то, что я чувствовал раньше, это была плохая работа ненастроенного телевизора. Словно включили звук и все ощущения разом.
В реке каменное дно, идти неприятно, и холодно. Надо. Пару раз, упав я, облегчил себе работу. Потом после купания стало жарко, как в бане. Ощущение, что внутри огонь. Совершенно не холодно и не так, как я думал. Пришло чувство правильности и тотального спокойствия. И также знания, что это еще даже не начало.
Спать мы отправились почти к рассвету, после перекуса и разных историй.
В юрту зашел мужик и заорал: "Сан-Саныч здесь?!" Недовольное бормотание раздалось слева от меня.
"Так здесь или нет?!" Кто - то гаркнул "Нет". Кажется, это был Женя. Все опять недовольно замычали. Сегодня по плану баня, которую я откровенно боялся, купания, ритуал и йога.
Йога была достаточно сложна, но неплоха. "Прокачала" некоторые чакры. Потом завтрак. Я готов есть все то, что дают, килограммами. Настолько вкусно.
Озеро "Беле"
Сегодня мы едем на озеро "Беле". Ехать 3 часа. К моему удивлению, меня не тошнило в транспорте. Видимо, потому что все интересно.
Поля. Даже странно, раньше я ненавидел природу. Не мог прогуляться по лесу. Меня тошнило. Физически тошнило от леса. Как и при просыпании, я чувствовал в животе пустую дыру как черную воронку. Я давно этого не чувствую. Но только сейчас понимаю, насколько я люблю то, от чего отворачивался раньше. Не принимал, ненавидел. Как себя.
Озеро огромное. Для меня, дальше Петербурга не выезжавшего, все это просто сказка, и приключение всей моей жизни. Каменные "настилы" вокруг озера такие знакомые, такие родные. Ощущение счастья. Я купаюсь. Я первый раз плавал впервые за...лет 10 точно, если не больше. Нет слов описать моего чувства. Я так люблю воду.
Приходится бегать переодеваться. Не люблю эту лишнюю суету. Запомнил момент, когда я стою на камне и хочется искупаться, но не хочется опять переодеваться. Разрываюсь.
Рядом Татьяна Васильевна подходит и спрашивает, почему я не иду. Говорю, что, мол, опять переодеваться, что-то мычу себе под нос, как обычно, когда не знаю, что бы такое для себя придумать как отговорку.
Долго ли переодеться-то? - слышу ответ.
Порой мне кажется, что я прозрачен. Теперь я понимаю, почему люди боятся. Все мы, так или иначе, боимся, но у всех разные страхи.
Тогда я понял, что чувство счастья при купании стоит всех страхов и тех комплексов, которые у меня могут быть. И именно от осознания этой вещи - я понимаю, и делаю маленькую победу над страхом.
Позже, я думаю. Что прочитать людей не сложно. Если подумать, все на ладони и, наверное, это почти скука. Глаза, смотрящие в мои, за которыми мудрость, которую я возможно и не познаю, словно читают меня и знают. Страхи. Желания. Печали. Мысли.
Иначе как объяснить, что все, что я думал, и то, что я хотел, я получал именно от Татьяны Васильевны? Наши мечты исполняются, в самый острый миг отчаяния и жажды достижения.
Я опять забыл название камней-хранителей на озере ? Очень грустно.
Мы делали суп в котелке - было очень вкусно. Вкус запечённой в костре пищи. Опять вкус родом из детства. Я как в озере или в наслоении себя в разных временах моего жизненного пути.
Потом обратная дорога, ужин, баня. Я не стал париться со всеми и лег спать. Хотя было не очень удобно. Отрыв от коллектива - все дела. Я всегда был одиночкой при том, что я общительный, но я быстро устаю. Интроверт.
Ночью было ощущение, что кто-то ходит вокруг юрты. Зла от него не исходило, но кто-то явно не человек ходил вокруг. Уснул я быстро. Снов не помню.
Восхождение на Крест
Сегодня испытания, в принципе я за ними и приехал. Я их ждал. И они ждали меня. Отправляемся на гору "Крест". Жаль, это была не та гора, которую я полюбил с самого начала.
Было сказано задание: дойти до пещеры на "Кресте", пройтись духом по мирам, получить от духов подарок и вернуться обратно. Неуверенность, что получится. Когда я что-то делаю дома, это похоже на калейдоскоп через грязное стекло. Картинки не четкие, отрывистые, мутные. Грозящие в любую секунду прерваться. Утешение от Татьяны Васильевны, что все получится, не очень поддерживает. Но я точно знаю, пока не получится, я не уйду.
Взбираться было трудно. Я никогда не лазил по таким горам. Сочувствовал Ольге, которой было тяжело. Ей помогал Влад забираться вверх. Порой я думал, что хорошо, что Влад есть, а то я бы был бы бесполезен. В этом плане было грустно. Поэтому я, где надо и не надо, предлагал воды. Это мой страх опять поднял голову. Страх оказаться бесполезным, выкинутым за ненадобностью. Но вот опять жалость к себе. Едем дальше. Злость. На себя.
Идем наверх, выше, выше. Кажется, это никогда не закончится. Кажется, мы не знаем куда идем, но мы идем, потому что просто надо. Потому что идем. В какой - то момент, на определенном уровне горы, у меня возникает ощущение структурности горы. Словно, эта гора, и есть еще одна гора на месте этой горы, но в другом месте. И на той горе как на каждой ступени сидят духи.
Каждый на своем месте. Я устал, мне было плохо. Я мысленно прошу духов помочь мне, дать силы еще дойти дальше. И через какое то время - чудо! Открывается второе дыхание.
И мы находим пещеру.
Она поразила меня своей глубиной. Все разбрелись кто куда, и начали искать место для путешествия. Женя и Влад разместились повыше. Пока я наворачивал круги вокруг пещеры, один раз я взглянул на Женю и чуть не сел на пятую точку. Вместо Влада, или это был Влад, но только другой совсем Влад. Я видел человека-Оленя. Я никогда к этому не привыкну, наверное. Видеть что-то такое каждый раз как откровение, как пыльный мешок по голове.
Влад с головой Оленя смотрел одним глазом на меня. Он моргнул, моргнул и я, и видение исчезло. Влад повернулся и посмотрел на меня, я улыбнулся и спросил, как дела. Ничего. Ни у кого ничего не получается. А время прошло уже достаточно. Я сидел возле пещеры, я сидел над пещерой. Один раз чуть не ушел в глубину леса, но потом повернул назад. Хотя так и норовило пойти, но отходить в незнакомую местность было не по себе.
Тут произошла первая стычка с моими компаньонами. Мариам пришла и сказала, что нам надо собираться. Что уже холодно, да и время нам дали три часа, а они уже прошли.
Я спросил, получилось ли у нее что ни будь. Она поморщилась и сказала, что у нее другая тема. И она дает нам 25 минут, потом мы пойдем.
И тут меня захлестнула злоба. Сейчас я понимаю, откуда ноги растут, но тогда это было что-то сносящее как ветер.
Я сказал, что я никуда не пойду, пока у меня не получится то, что надо, хоть пусть даже ночевать на горе придется. Хотя ночевать прерогатива тоже не радовала.
Остальные тоже не хотели идти, так как у всех ничего не получалось. Порешили на том, что Мариам с Лёшей пойдут, а мы еще посидим.
И после их ухода у всех все получилось. Возможно здесь мое самомнение, и брезгливость к христианству. Но мне показалось, что не получалось именно из-за Мариам.
Мне хотелось бы разгадать эту загадку, но это остается на Ваше усмотрение, уважаемая Татьяна Васильевна.
Разместившись поудобнее возле пещеры, я стал смотреть в темноту, представляя, что спускаюсь вниз. Скоро я очутился в пещере. Внутри пещеры текла то ли речка, то ли ручеек. Я не могу сказать точно размеры всего этого. По ощущению пещеры было то, что она имела четыре входа-выхода. Но выход направо и налево был словно опечатан для меня , при попытке туда пройти я натыкался словно на прорезиненный воздух ( я не знаю, какими словами это более точно описать).
Но и при попытке выйти в другой стороне тоже не получалось. Я стал ходить кругами и смотреть в пол, ища что-то, что поможет мне. С удивлением увидел палку на полу пещеры. Когда я наклонился её взять, она внезапно превратилась в змею. Было неожиданно, но страха не было. Я попросил его вывести меня отсюда, если он будет так любезен. Змей кивнул и пополз на выход, ведя меня дальше по ручью. (В первое путешествие, которое прервалось, я дошел (доплыл) по ручью до широкого расхождения "дорог" сам, а потом застопорился - не мог выйти. Решил вернуться обратно в наш мир. Было ощущение неполноты, что надо было что-то сделать. Повязал белую ленточку возле пещеры. Стало комфортнее)
Выйдя из пещеры на другом конце горы (?) я стал взбираться выше, даже не выше, а идти по пологу, немного увеличивая наклон восхождения. Было стойкое ощущение, что я поднимаюсь дальше на крест. Сколько лез - не помню. Но долго, и словно устал. Я увидел дым, исходящий от горы. Поднявшись чуть выше увидел проход в пещеру, или землянку. Очень похожее на домик хоббитов из фильма. Только наших широт .
Постучался, вошел. Внутри убранство как в юрте. Шкуры, разные весят вещи, пучки еще что-то. Вроде даже чучела, я не рассмотрел, так как хозяйка - старая женщина, в платье странном (я не стал откровенно пялиться, хотя очень хотелось) спросила, что мне надо и кто я такой.
Для меня это все было таким, нереальным и в тоже время ощутимым, что я что-то сказал, про вот мол, сказали прийти, попросить по списку, принять то, что дадут.
Она ко мне приблизилась настолько близко, что я могу видеть лицо, глаза тёмно-серого цвета, морщины, темный цвет кожи. Она словно оценивала меня со всех сторон и сверху вниз.
- Ну ладно! Дадим мы то, что ты просишь, но с одним условием!
Было ощущение, что она думает, и не очень готова, что-то давать, непонятно кому пришедшему, кто ее помешал её делам.
- С каким условием? - спросил я.
Женщина что-то мешала в котелке. И сказала, что я узнаю это условие позже. И они будут смотреть, как я буду себя вести.
Потом я понял, что на этом аудиенция окончена и надо выходить. Попрощавшись, я вышел из землянки и тут же вернулся в тело, словно меня пинком отправили обратно. Рядом лежала березовая палка Мариам, которая была похожа на ту, которая превратилась в змею. Я взял её с собой с уверенностью, что мне надо вернуть её на место, и возле пещеры лучше ей не лежать.
Это палка стала моим неким талисманом. Я не могу точно сказать, потому что не знаю. Но, возможно, это и был мой подарок.
Ночью произошел, случай. Ребята все разбрелись общаться, а я пошел спать. Но спать мне не дали. Постоянно лезли картинки в голову. Закрываю глаза и вижу пауки заползают в юрту много пауков. Со всех сторон лезут пауки. Открываю глаза, нет их. Не вижу, но я знаю, - они там. Как справиться со страхом. Посмотреть ему в глаза. Закрываю глаза, смотрю на паука, словно в увеличенном размере. И понимаю, что это не паук, а даже не могу описать. похожее на паука, но оно имеет вместо лапок, детские пальчики младенца. Тут я почти в чем мать родила вылетаю из юрты. Это тот страх, когда тебе надо орать, что бы не поехать. Я давно не кричу. Но я об этом пишу. Тяга поделиться, тяга рассказать, иначе тебя вместе с вырывающимся страхом размажет по округе как маслом по хлебу. Заикаюсь, что-то говорю ребятам. Ребята смеются, не поверив мне. Злость. Обида. Желание послать к черту. Зато страх уходит на второй план. Возвращаться в юрту не хочется. Осторожно просовываю голову в проем двери. Вроде никого. Но ощущение присутствия четкое, как сигаретный дым. Я знаю, Они смотрят.
Лил дождь. Было холодно, и меня начинало уже напрягать. Я не взял теплую одежду, но за это я мог винить только себя, и тихо злился по этому поводу.
Сундуки. Стена с наскальными рисунками была как дубина по голове. Такое величие, такая мощь. Победа в каком-то смысле человека над временем. Было больно и грустно от осознания, что ты всего лишь маленькая крупица в Мире Вселенной. Как раньше наши предки люди боролись с жестоким миром, выживая ради себя и своих близких. Мне показалось, что вся группа это почувствовала, потому что уходили все как с грузом. Осознанием чего-то, что разум человека не может осознать до конца.
Потом была встреча с В. Е. Ларичевым. В этом уже не молодом человеке ощущалась сила характера и духа. Хотя я не мог сказать, что он мне понравился по первому впечатлению. Но не проникнуться уважением было невозможно. Жаль, пообщаться хоть немного не удалось.
Бубен
Получение бубна тоже стало в своем роде приключением. Это было неожиданно, и все оказалось опять не так, как я предполагал.
Бубен, который мне понравился всем, отошел к Лёше. Я недоумевал, почему так получилось, что мы с Ольгой остались одни без выбранных бубнов. Даже промелькнула мысль, вдруг бубны не для нас. Вдруг что то не так, и бубны не наши. И мы им не понравимся.
Я уже стал серьёзно нервничать, когда Ольге предложили попробовать бубен.
Здесь я могу написать свои ощущения, и они очень сильно перекликаются с описанными Ольгой:
Один из бубнов мне очень понравился, я чувствовала, что мое сердце отзывается именно на него, но мое имя не называли. Я стала даже немного волноваться, вдруг мне достанется не тот бубен. "Ну, ничего,- успокаивала я себя, - может, это сейчас мне никакой другой не нравится, а потом понравится, и я подружусь с другим бубном, с другими звуками". Татьяна Васильевна продолжала перебирать бубны, ударяя по ним колотушкой. Почти все участники получили бубны. Нас осталось двое. Татьяна Васильевна сказала нам встать рядом. Она передала мне в руки один из бубнов, велев опробовать его. Я опробовала его и передала другому участнику. И вот мне в руки попал ОН, тот самый бубен, который мне так нравился. Я поняла, что сильно волнуюсь, что мне изо всех сил хочется понравиться этому бубну, чтобы он выбрал меня. Я ударила в бубен, раздался мощный и сильный звук, он меня ввел в какое-то коматозное состояние, ноги слегка подкосились... второй удар... за ним третий.... И тут я поняла, что я этот бубен никому не отдам, что из моих рук он не уйдет, потому что он МОЙ! Я стала бить в бубен все сильней и уверенней, я била в него как могла, как чувствовала, я уже не хотела нравиться, я уже хотела иметь и владеть! Я твердо стояла на ногах, по лбу катились капельки пота,... Я остановилась, опустив руку с колотушкой вниз. В юрте стояла тишина. Вместо звуков бубна я теперь слышала громкое биение своего сердца, теперь оно было моим бубном. Как вспышка молнии, раздался голос Татьяны Васильевны: "Бубен ТВОЙ!" С этого момента мы вместе: я и мой бубен...
Вообще, очень странно и прекрасно одновременно было, когда я понимал, что мой опыт и некоторые вещи совпадают с опытом других людей. Что мои видения подкрепляются видениями других. Это заставляет чувствовать себя по-другому. Общным. Более сильным. Уверенным в себе.
Ну, и это просто приятно. Я люблю свой бубен. А он любит меня. Я знаю.
В ночь было неприятно, плохо спал. Ощущение того, что рядом с юртой кто-то ходит, было почти физическим. Проснулся от того, что с моей стороны юрты кто-то словно ударил кулаком. Все остальные спали. Хотя было страшно, я вышел из юрты и, держа свою счастливую палку как оружие, начал обходить юрту по часовой стрелке. Каждый шаг давался с трудом, воображение рисовало, что бы я мог повстречать "за поворотом". Но я обошел юрту и походил по полю, но никого не было. После этого заснул и спал нормально.
Косички
Косички - это была работа. Косички - это был труд. Так приятно было их плести, хотя и трудно, потому что вообще с плетением косичек у меня были проблемы. Особенно 4-х ленточных. Но я справился. Хотел все сделать, как надо. Что бы все было завершенным. Гармоничным. Бубну нравится. Мне тоже.
Залезть на столб (голова сито - опять забыл, как называется) было двойным испытанием для меня.
Когда мне сказали залезть на него, я не поверил. Не поверил, потому что внутри, сам хотел это сделать. Хотел сидеть наверху него как птица. Почувствовать какого это. Быть.
Я боялся упасть. Я не верил, что это есть. Что я справлюсь, потому что мне говорили я слабый. Так часто, что я в это поверил.
Я хотел бы завязать ленточки лучше. Еще лучше. Но получилось вот так. Как я сидел на столбе наверху, я не помню.
Я не помню, как я слез. Из памяти словно выбили кусок.
Когда Лёша сказал, мне что я был наверху - я не поверил. Даже когда смотрел на фото. Не помню.
Амнезия - видимо от шока)
С того времени я решил стараться не думать о том, какие я испытания хотел бы пройти, или что-то сделать. Потому что...но я все равно их буду идти. Я думаю.
Ночью на Сундуках я проклял все на свете. Было холодно и я точно думал, что заболею, и ничего меня не спасет. Но до этой ночи еще было много времени, и мы вечером пошли по священному месту - обсерватории. За нами ходил кот, и смотрел за нами, подгонял нас и предупреждал, если что не так. Я не могу точно описать, что я там чувствовал. На одном окне, перед самим сундуком, я ощутил странную узнаваемость. Словно смотря с возвышенности на реку, я это уже видел, такую же картинку, воспоминание из прошлого возможно. Не это место , но что то очень похожее.
Когда я сидел возле Сундука и смотрел с закрытыми глазами, ко мне пришел бык. Вообще с духами здесь было мне ничего не понятно. Ко мне приходили те, которые я даже и не думал, что могут прийти. Я никогда не брал этих животных в расчет. Да и не нравились они мне. Но познакомившись с ними поближе, я решил узнавать их, и позволять узнавать им себя.
Бык сказал мне, что покажет мне силу. И начал прыгать и лягаться. А когда его копыта касались земли, я слышал звук своего бубна. А потом я увидел много ленточек, которые были закреплены на большом медном кольце и они развевались, кружась. Потом видение исчезло. Я так и не понял, что это означало.
Ивановские озера
Дорога на Ивановские озера была тяжела. Я думал, что Крест - это самое тяжелое, что нас ожидало. Наивный.
Рощица берез была шоком. Я готов был там гулять-гулять-гулять. Словно в ожидании чуда. Хотя это было и жутковатое место, и в то же время прекрасное. Вспомнилась сказка про Кощея, где люди были превращены деревья. Мне показалось, что такие рощи и стали прототипом таких сказок. Ужасно прекрасно. Прекрасное Ужасно.
Восхождение на гору было...я не буду повторять этого слова. Мне просто три раза хотелось лечь и не вставать. Каждая передышка и каждый глоток воды - праздник. Но с каждой остановкой было труднее идти дальше.
Снег, я стоял в снегу и радовался, как ребенок на новый год. А вот спуск был интересным.
Я не представлял, что смогу спуститься так. Один, по таким разным большим и маленьким камням. Которые еще и катятся порой. А вдруг упаду? Падать было бы больно. Значит, надо во что бы то ни было не падать.
Спускаясь один момент я почувствовал ужас, который не чувствовал давно. Мое тело словно одеревенело и отказалось подчиняться мне. Я прилип к земле как ветошь, стараясь, если не закопаться, то как-то слиться с ней. Ухватиться было не за что, лишь кустики, которые бы меня не выдержали, и земля угрожала скользить, скользить...
Мне в голову тогда пришла мысль, что пауки ползают так. И мне надо делать как они. Чувствовать.
Самое сложное было упрятать свой страх. Я его проглотил. Проглотил и рассеял. Голова сразу стала ясной, мысли исчезли, осталась лишь кристальная сосредоточенность и намерение сойти вниз горы. Порой камни помогали мне, как и на Кресте, спускаться. Я порой видел, на какой камень мне надо наступить, словно он светился ярче остальных. Порой я терял подсказки и было очень трудно. Но я спустился. А когда посмотрел назад, опять почувствовал страх. Если бы ... но я уже спустился.
Единственное желание - дойти до лагеря. Остальные мысли отключены.
Но как показали Татьяна и Ким, о, я еще ого-го. Могу и побегать и попрыгать если надо, и не так то уж мне и плохо. И хватит, наконец-то, себя жалеть.
А потом пришел паноптикум. Такую боль внутри себя я чувствовал, наверное, тогда, когда расстался с любимым человеком, с которым прожил 5 лет.
Все началось вроде с мелочи. Сказал Мариам, что бы она подождала, пока Влад покормит духов. Потому что было сказано, что сначала кормят духов мужчины, а потом женщины.
Вероятно, я сказал это грубо. Я не помню. И поспешно.
Леша резко сказал, чтобы я не умничал и занимался свои делом. Хотел открыть рот, чтобы что-то ответить, но так и закрыл. Я, конечно, понимаю, что человек сам устал, еще на ногу ему наступили, да и защита любимой женщины ясна.
Но в такие моменты я всегда желаю, что бы лучше меня ударили, чем вот так. Чем терпеть это режущее чувство в солнечном сплетении. Словно тебя пырнули ножом и провернули.
Какой-то фонтан эмоций. Все, что было под слоем ила внутри, вылезло на поверхность. Изверглось наружу, как гнилой нарыв. Хотелось орать благим матом, просто орать. Но я зажал все это внутри.
Остался я и бубен. И боль. Что это за боль? По моему ЭГО ли, по моему ли чувству себялюбия?
Я не знаю. Тогда хотелось выбить её. И я просил бубен помочь мне справиться с ней. Потому что она мешала мне благодарить духов за переход, за уроки перехода.
Я вложил все свое ощущение боли в комок, и постарался вытянуть из себя это, отдать.
А потом меня не стало. Я перестал чувствовать тело и увидел небо. Горы. Водопад. Я летел. Летел как птица. Внизу лес, поля. Я словно начал забывать себя. Словно человек, стоящий с бубном на краю озера, это кто-то далекий, но он совершенно не был мной. Я растворялся. А вид был таким прекрасным, что вся боль уходила и растворялась. Я не хотел приземляться. Я хотел быть здесь - всегда.
Но тут я услышал второй бубен. И я вспомнил, что я не принадлежу небу, что мне надо назад, к самому себе. Что часть меня где-то там внизу. Я с ужасом понял, что я не знаю, как найти дорогу назад. Я не знал, где я. Я не знал, кто я. Я летел на звук второго бубна, умоляя силы, что бы он не прекращался.
Лишь небо и этот звук. Больше ничего не было до того момента, как я вернулся. И звук бубна исчез.
Я перестал играть в свой бубен. И я понял, что моя боль ушла. Вся моя боль. Я понял, что я всех простил. Свою маму, своих родственников. Всех людей кто делал что-то мне плохое. И сам попросил прощения. Но я не знаю, простил ли я себя. Так или иначе, это работа на будущее.
Тогда и сейчас я говорю Вам, спасибо. Что тогда помогли мне вернуться обратно. Что помогли мне найти себя. Одну из частичек себя. Все люди, те что были со мной дали мне многое, и я знаю, что я еще не раз с ними встречусь.
Дорога назад была ужасной. То ли от плохой езды были кошмары. То ли это не было кошмарами, у меня было ощущение, что наш уазик преследуют злые духи. Словно они толпами бегут за нашей машиной, чтобы догнать нас. Я просто знал, что если нас догонят, это будет окончанием нашего Путешествия. Это было настолько реально, что я не могу даже сказать точно сон ли это был, а не видение. Проснулся от того, что мне приснилось, что задние дверцы открылись и мой бубен вывалился на дорогу, к ним. Я стал быстро проверять, на месте ли он действительно. Удостоверившись, я понял, что он на месте. Хотя нормально сон ко мне не пришел, и ощущение погони по прежнему было, но стало легче.
Лечение людей
Когда нам сказали, что мы будем работать, то я был в растерянности. Я же не знаю что делать, как делать. Но сказали делать, значит будем делать. Собственно, не так ли я поступал всегда, потихоньку прощупывая путь по наитию. Вроде так, да все равно не так. Там был только я. А это уже работа с другими людьми, другая ответственность.
Собираясь на ритуал и собирая вещи, почувствовал, что сзади кто-то стоит и смотрит. Такое ощущение неприятное, между лопатками, обернулся, увидел Тень. Это как тень в объемном измерении. Моргнул - исчезло. К какому-то времени уже перестаешь обращать на такие вещи внимание, главное, что бы страшилки не лезли, а так - тень как тень. Вроде бы и не страшно.
Обычная пара, обычные родители, обычные люди. Как все. Как я и мои родители. Почему-то подумалось, что мы могли бы так же сидеть. Как и миллионы других.
С какого боку подойти, я не имел никакого понятия.
Женя выручил, начав задавать вопросы первым. Потом подключились остальные. Я ничего не задавал, потому что, в принципе, все вопросы, которые задавали ребята, я сам хотел задать.
Начиналось все просто, словно обычно. Бьем в бубны, настраиваемся и ходим, как сказали.
А потом все изменилось, сознание словно расщепилось. Часть была тут, а вторая - "внутри здесь".
Словно в моих глазах были другие глаза, которые видели по-другому. Как я это называю, "видеть не видя". Словно ты видишь физ. глазами, но эти глаза не здесь, а там.
Первое, что я увидел - это линия яркого светлого луча, идущего от матери к дочери. И точное знание, что его нужно убрать. Периодически что-то возникало у мужчины, но я знал, что этим будет заниматься другой человек из нашей группы. Каждое время возникало ощущение знания, что надо делать, словно меня вели. Почистить родителей, почистить и настроить мужа и жену. Я толком даже не понимал, что я делаю. Не мог, да и не смогу расцепить это на составляющие логики.
Я просто делал, куда вело. Потом стал проходить ребенок. Первую секунду во мне что-то бухнуло. Такое ощущение, что каждый день был проверкой в той или иной степени.
И било именно по тем местам, что надо. Я уже знал, что я переживал это.
Я знал, что надо "принимать нефизические роды". Звучит странно, но как потом при обсуждении оказалось, так оно и было. И ощущения у всех совпадали. Минус личные детали.
Так странно было, когда тебя благодарит человек. Плачет, желает всего хорошего.
А ты вроде как не знаешь за что. Нет, головой-то вроде понимаешь - ты помог. А ... в общем, непонятно. Странный опыт ощущения благодарности и ответных чувств других, совсем чужих тебе людей. В любом случае, я желаю им, чтобы все было хорошо.
Правда, это все породило у меня кучу вопросов. Про моральный аспект работы шамана, и вообще про все это в частности. Видеть счастливые лица людей - это прекрасно. Осознавать, что дана дорога новой душе, человеку тоже. Но какой ценой?.........
Сплав по реке
Я никогда не сплавлялся по реке ). И это было очередным интересным опытом. Жаль, что не взял фотоаппарат, но ничего страшного. Очень восхитили горы. И место, куда мы подошли. Я видел его в день, когда принял решение поехать. Тогда я смеялся, и место смеялось вместе со мной.
Поначалу я подумал, что это место было Сундуками. Но нет - вот оно. Почти одинокое, но Сильное. Даже сейчас, закрыв глаза, я могу вспомнить ощущения от него. Я Благодарен этому месту, что оно показало мне Смех.
Шаманская тропа
Мы поехали на шаманскую тропу. Я не представлял, что она из себя представляет, все говорили какими-то урывками, и вроде как так...непонятное.
Я с нетерпением ощущал именно этот день. Не знаю почему. Именно его я считаю определяюще-решающим. Я так чувствую.
В пещере меня ударило по темечку. Оглушающе сильный поток энергии. Он другой, чем на "Месте наблюдения", но такой же мощности. Я сразу нашел "свое место" в пещере. Было такое ощущение, что я был именно на этом месте. Жил, спал именно тут. Вероятно, это ощущение "слепка" времени и того что было, не знаю. Порой я вижу, как картинки, что-то, что было на каком-то месте. Как в фильме смена декораций или кадров.
И дальше мы шли по тропе. Естественно, никто молча пройти не смог, как надо было.
Но я пообещал себе, что когда-нибудь я вернусь, и сделаю все как надо. Даже мелкие переходы были трудными. Вроде, и легкие и трудные одновременно. Я даже не знаю, как это описать. Словно идешь в двух местах одновременно, и одно трудное, а второе легкое, и все это в одном месте в одно время.
Я уже привык, если что, помогать себе, рыча, или представляя какое-то животное. Сразу становится легче взбираться. Но арка - это было трудно. Вроде разумом даже не представишь, куда ступать.
А тело само все делает. Думал, не залезу. Залез, даже понравилось. По пути потянулся - взял перышко. Перед аркой попросил, чтобы помогло подняться. Само так и просилось в руки. Потом спустил его на место. Женя подталкивал снизу. Ускорение путем приданию телу хорошего, мм, толчка.
Позади нас матерились и орали туристы. Потом туристам не повезло, и они съехали по насыпи куда-то вбок. Все вроде обошлось, но я никогда не понимал, почему некоторые люди не могут чувствовать, что где-то надо как-то молчать, быть поскромнее. Не знаю.
Меня постоянно вело в сторону. Хотелось идти дальше, но мы пошли за Татьяной назад.
Спиной ощущал нити, которые тянули, тянули...я, как обычно, не послушал себя. Я не решил пойти против группы. Один.
Потом надо было купаться. Нутро говорило - возьми плавки. Нет. Ведь Татьяна Васильевна ничего не говорила про купание. Никто из нас ничего не взял.
Я сделал для себя неимоверное усилие. Плюнул, сказал, надо, разделся и полез купаться. Вокруг полно людей. Не смог бы. Но было надо. Сделать, нужно было сделать. И я сделал.
Мы сделали.
Потом мы сидели, лежали, спали, ходили кругами и ждали машину. Я даже заснул. К слову сказать, мы как-то все притомились.
Потом мы стали нервничать. Раздражаться. Хотя все понимали, что этого нельзя делать ни в коем случае. Пытались сохранить контакт без негатива. Кормили духов. Пели песни. Все это стало нашей тропой. Нашим испытанием. Один как все, и все как один, но при этом каждый был индивидуальностью. Это ощущалось очень сильно. В повседневности обычной так не ощущаешь.
Потом мы взяли и доехали на попутке. Даже в последний момент, когда, вроде, решили посадить девушек, потом пришла мысль, что мы все либо едем, либо все идем. Другие варианты - неправильные. Доехали все.
В этом плане я повторю слова Ольги про эту часть путешествия:
Ехать было весело. Старшему в команде досталось самое почетное место - в багажнике. Казалось, что вот приключение и подходит к концу. Однако что-то мешало, в голове постоянно были сомнения, правильно ли мы выполнили задание и выполнили ли его вообще. Ситуация была нестандартной: нас впервые никто не забирал с задания. Казалось, что всё вышло из-под контроля, и от этого появилась благодатная почва для суматохи, ненужных разговоров, поступков и просто непонимания друг друга. Наш командир изо всех сил пытался сохранить целостность команды. Что-то сделать ему удалось. То, как распределились роли в данной ситуации, и то, как по-новому раскрылись все члены команды, стало очень важной частью всего дня и всего тренинга в целом. Это и было для нас продолжением испытания на шаманской тропе.
Река Белый Юс течет. Она будет и дальше бежать, изменяясь.
Она также теперь течет в моем сердце. Как и смотрят на меня глаза Медведя. Который позвал меня сюда. Показал мост, который я должен был перейти.
Я восстановил огромный кусок потерянного себя. Возможно, этот кусок - естественная потеря в ходе рождения, перерождения и взросления. Но восстановиться - это задача, которую должен решить каждый человек для своей души (?)
Это всего лишь был кусок. Я буду дальше собирать себя.
Низкий Вам поклон, Татьяна Васильевна, за то, что помогли найти часть себя.
Также я хочу сказать Спасибо всем членам группы, которые стали товарищами по Путешествию, и которые многому меня научили.
Лёше - За те слова, потому что именно благодаря им я сделал то, что сделало меня сильным и позволило сломать стену безнадежности.
Ну и конечно за то, что научил разжигать печку ?
Мариам - за Дух. Дух Женщины и красоты. За урок того, что, даже если ты что-то не принимаешь, понять это возможно. Последняя работа на экзамене - твоя самая прекрасная. Как Луна.
Ольгу - За урок Силы. Понимание. Вообще я сравниваю нахождение в нашей группе Татьяны Васильевны (её внучек), Мариам и Ольги, как проявление Женского начала в разных лицах в одном временном отрезке, где каждая из них давала бесценный опыт.
Женю - За полет. Смотря на жизнерадостность и любознательность этого человека, хочется лететь. Надеюсь, мы еще услышим твои сказки.
Влада - за уникальность опыта сновидящего шамана. За целеустремленность и взаимопомощь.
Было интересно с тобой общаться.
Татьяну - за помощь с ленточками. Если бы не ты, мы плели бы эти ленточки еще двое суток ). Ты отличный проводник и учитель.
Маргариту - за жизнь в глазах и отличное очищение.
Эльдара - за поддержку и работу, за то что помогал советами при переходе. Без тебя вряд ли бы справились. И, конечно же, за Бадан-корень и помощь впоследствии ! ?
И всех работников я тоже благодарю. Надеюсь, что я еще побываю в этом удивительном и волшебном месте, отдаленном крае нашей родины, который я уже успел за короткий срок полюбить всей душой.