В регулярных прогулках по лесному массиву, расположенному у юго-восточной границы мегаполиса К., может, и не было бы ничего примечательного... Потому что, во-первых, - неумолчный шум автобана, который нынешние хилые (не в пример прежним!) дерева, как ни старались, заглушить были не способны. А во-вторых, - полная невозможность заблудиться и утонуть в болоте (в худшем случае, всякий путник выходил к улице Ф., в лучшем - упирался в проспект П. или в тот самый автобан, ведущий к мегаполису М., а знаменитые на весь мир К-ские торфяные болота высохли еще при Александре I Освободителе). В общем, не было бы, если бы... Если бы не случайные встречи.
В лесном массиве водились сойки, зяблики, свиристели, воробьи, голуби, во´роны и воро´ны (кукушки отсутствовали как класс; говорят, президент П., проезжавший мимо на лимузине, крикнул однажды: "Кукушка, кукушка, сколько мне еще править?" - и услышал в ответ: "Пошел в жопу, диктатор!"; с тех пор кукушек не видели). Попадалась и звероподобная живность: кто-то шуршал в кустах, кто-то сбрасывал шишки с сосен и елей, кто-то пил пиво и курил анашу.
А прошлым летом, в июле, глазам И.И. предстало и вовсе премилое зрелище: пятеро парубков из соседних домов (И.И. доводилось видеть их ранее у себя во дворе) насиловали гражданочку О. (продавщицу местного магазина "24 часа"). "Картина, достойная Микеланжело! - позже писал И.И., сидя в отделе криминальной милиции. - Вы только представьте себе эти юные, лоснящиеся от пота тела, эти члены, гигантские, как у сатиров, это рваное платье, уже не способное прикрывать грудь и бедра, и царственный живот юной пленницы, эти крики о помощи, эти стоны блаженства!..". (И.И. был эстет!)
Вот именно на этом его, простите, эстетстве нам и придется притормозить. Далее (согласно проекту) предполагалось, что наш герой, в очередной раз гуляя по лесопарку, встретит баньши, вольготно разлегшуюся на ветви древнего дуба (кстати, единственного во всей округе). Встретит и, разумеется, удивится, поскольку всем известно, что баньши, завезенные некогда Петром I Плотником, в России не прижились (как потом объясняли экологи, баньши попытались занять нишу местных русалок, но последние выцарапали первым "ихние наглые зенки", и эклогической катастрофы - по счастью - удалось избежать). И тем не менее, длинноволосая дева лежала на ветке, и зенки у ней были в абсолютном порядке. Она их таращила.
- Че вылупилась, курва ирландская? - спросил И.И., оправившись от первоначального шока. И добавил:
- Мало вас британцы давили!..
Ничего на то не ответила баньши, но стало ей очень грустно. "Хамло... - решила она в сердце своем (а у баньши, надо сказать, имелось большое доброе сердце). - Russian pig! (что дословно можно перевести как "русиш швайне")". И дубовая барышня разревелась.
И.И., надо отдать ему должное, попытался утешить заморскую гостью: мол, не то я имел в виду, вы меня неправильно поняли, это, дескать, трудности перевода, - но было поздно. Буквально через несколько дней наш герой подавился вишневой косточкой, задохнулся и умер.
Весть об этом быстро разлетелась по городу. Хоронить И.И. вышла многотысячная толпа. Что естественно: в К. почитали (хотя и не читали, надо правду сказать) И.И. как признанного во всем мире философа и последнего русского интеллигента. Всенародно избранный президент П. прислал соболезнования. Мэр Л. рыдал в голос и клялся, что подобное не повторится. Прокурор У. взял расследование инцидента под личный контроль.
Три дня и три ночи спецподразделения "Альфа" и "Бета" прочесывали лесной массив. Отыскали три схрона с оружием, пять килограммов пластида в дупле того самого дуба, отловили десять нелегальных мигрантов, жаривших шашлыки на большой поляне, пресекли деятельность незаконной правозащитной организации, но баньши и след простыл (как удалось выяснить журналистам, она улетела первым же рейсом в Лондон, где получила политическое убежище, несмотря на протесты российской общественности). В общем, все свидетельствовало в пользу версии о причастности девы с дуба к международной террористической организации.
А что же И.И.? Он лежал в хрустальном гробу, и все эти поиски-происки были ему совершенно пофигу. И.И. ничего не видел (ему закрыли глаза) и не чувствовал (патологоанатом вырезал ему душу). И.И. был пуст в прямом смысле слова. Его мозг стал экспонатом Кунсткамеры, печень передали в бывший музей В.И.Ленина (в подвале которого есть специальная камера, способная выдержать прямое попадание мегатонной бомбы), селезенку - в Музей истории контрреволюции, поджелудочную железу - в Храм Спасителя Человечества, а все остальное сожрала овчарка судебного медика (за что и была приговорена к расстрелу, замененному на пожизненное тестирование собачьего корма). И.И. был пуст и пустотен, как Будда. Он растворился в нирване. И только призрак И.И. изредка посещал лесопарк, кружился у дуба и выл на луну.
Так в проекте. Однако проекты (даже национальные) у нас реализуются не всегда.
К сожалению, мы не знаем, какая сволочь раскрыла карты, но сделаться подкидным дураком И.И. категорически отказался. Он примчался к нам на квартиру, непривычно взъерошенный и агрессивный. И.И. напрямик заявил, что умирать не намерен. По его глубокому убеждению, время еще не пришло. Но позвольте, сказали мы, проект утвержден, баньши получила аванс, вишня уже вызревает... "Не позволю!!!" - вскричал И.И., схватил молоток и ударил по монитору.
После такого демарша мы просто вынуждены были вызвать милицию. А как же иначе, ваша честь, как же иначе? Писательство - уважаемое, социально ответственное занятие, требующее тишины и покоя. Если всякая гнида (простите!), всякий паршивый интеллигентишка (извините!), которому, видите ли, хочется жить, станет бить молотками по новым (заметьте!) ЖК-мониторам, писатель просто не сможет трудиться! Представьте, что стало бы с великим нашим Л.Н., если б гражданочка К. вместо того, чтобы, как и задумано, сигануть под поезд, выскочила бы из книги и принялась куролесить в Я.П.? А если б гражданин Б. отказался бы шить шинель, из чего бы вышла русская классика? А потому, ваша честь, мы просим принудить И.И. в кратчайшие сроки отправиться на прогулку в вышеуказанный лес, обозвать баньши курвой, сожрать наконец эту чертову вишню и откинуть копыта! В противном случае мы оставляем за собой право завершить рассказ концом света, устроить тут форменный апокалипсис, чтобы уже никто (мы подчеркиваем, никто!) не выжил. В ваших руках - судьба цивилизации и культуры. Положите на одну чашу И.И., на другую - все человечество и примите решение. Мы подождем за дверью, чтоб на вас не давить.
Судья размышлял тридцать лет и три года. За это время многое изменилось в мире. Завершилось правление президента П. (народ сделал выбор в пользу П.П., а потом и вовсе к власти пришел П.П.П.). Вишневый сад вырубили. Зато вернулись кукушки. Баньши больше не плачет (в эпоху стабильности плакать строжайше запрещено!). Прокурор У. раздулся, как шарик, и улетел в небо. По распоряжению мэра Л. на месте лесного массива был возведен современный офисный комплекс К-сити ("чайна-тауном" окрестили его досужие журналюги). Мы состарились, ходим с палочкой, получаем пенсию в самом крупном в мире С-банке. И.И. уехал в Китай. Однажды, прогуливаясь по склону Джово Загьял, он повстречал далай-ламу, прозрел и теперь действительно обитает в нирване.
А что же решил судья? Да ничего не решил! Скинул мантию, поступил на курсы и переквалифицировался в садовника. Мы иногда его навещаем, помогаем собирать ягоды и варить варенье. Чтобы долгими зимними вечерами, сидя за новым компьютером, пить чай с малиной.